Любовь отношения: Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — Психологос

01 января 2006 г., 07:31

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки.


​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием.

Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

  • Любовь
  • Типы отношений
  • Автор Н.И. Козлов
  • Любовь, муж-жен
  • 4. Любовь, м-ж, семья

Комментарии (6):

Айгуль, 20 марта 2015 г., 22:02

Отличный комментарий.

petrova mariya viktorovna, 04 июня 2015 г., 16:37

Великолепная статья!

Игорь, 22 декабря 2015 г. , 09:01

Ничто не заменит настоящей любви к женщине. Комфорт, удобство, страх быть одному, самообман и жесткие общественные стереотипы дают иллюзию что надо жить с кем-то, делать детей, а любовь якобы придет да или вообще ее и нет. Вначале люди определяются и ясно понимают что любят, а потом все остальное. Любовь — это напряженная работа над собой, борьба, творчество, абсолютная самоотдача, а не эгоистичное потребление друг друга под видом любви. Жизнь без любви выбирают те, кто не знают любви, а те кто знают не согласятся на меньшее. Встреть женщину не с которой сможешь жить, а без которой не сможешь жить.

1

ответ

Гость, 03 декабря 2017 г., 14:50

За ранее выстроенные отношения с тем или иным человеком жизнь рождает зависимость. Сама жизнь назвала эту зависимость «любовью», вот весь секрет.

1

ответ

Гость, 10 мая 2019 г. , 23:46

Дом и его интерьер — Машина, и ее салон — Жизнь и любовь. Сначала надо найти женщину, с которой сможешь жить, а потом найдёшь любовь или не найдёшь. Нет смысла выбирать по чувству любви жену, не зная, что она за человек. Найди человека, который будет тебе другом и верной женой, а потом обрети любовь. Я конечно не психолог, но параллели ясны, нет смысла заставлять дорогой и красивой мебелью дом с плохим фундаментом или обшивать салон и менять диски, на машине, которая не едет, дорогая для тебя в обслуживании или не пригодна для твоих дорог. Сначала подруга и только потом жена !

Гость, 01 августа 2021 г., 20:22

Все хорошо! Только нельзя СОЗДАТЬ любовь. Она или есть или ее нет — как бы ты ни выпрыгивал из штанов!

Материалы по теме:

26 дек. 2020 г.

Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий, например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием.

3Подробнее

01 янв. 2000 г.

Что такое любовь

Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим.

17Подробнее

12 мая 2017 г.

Я тебя люблю

Начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею) – нужно и себя чудесным человеком сделать, и любить научиться.

19Подробнее

01 янв. 2000 г.

Любовь и семья

Много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее. 

0Подробнее

01 янв. 2012 г.

Налаженные отношения

Налаженные, качественные отношения — отношения, в которых партнерам друг с другом понятно как жить, привычно так жить, и они от этой жизни получают удовлетворение. Это умение быть вместе, знание и правильная оценка взглядов и жестов друг друга, способность в нужную минуту прийти на помощь. Это ощущение себя родными людьми, у которых всё хорошо.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Откуда приходит любовь

«Когда б вы знали, из какого сора растет любовь, не ведая стыда» — наверное, так бы об этом начала писать Анна Ахматова.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Русско-финские заметки про семью

Мы — я и моя любимая Катерина Сергевна — недавно вернулись из Мещеры. Впечатлений — масса, и большая часть из этих впечатлений благодаря встречам с потрясающими людьми.

0Подробнее

08 дек. 2016 г.

Самореализующиеся предсказания, или НЛП на службе у мудрых влюбленных

​​​​​​​Наши представления о себе, других, мире и Боге всегда носят характер самоисполняющихся пророчеств и самореализующихся предсказаний. Мудрецы это заметили давно. А современные науки, изучающие мозг, стали активно подтверждать эту парадигму: вначале слово, а затем соответствующая этому слову реальность!

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Выстраивание отношений

Когда отношения плохие, люди хотят их наладить. Но обычно люди налаживают их до уровня хороших отношений, а не до уровня налаженных. Нет конфликтов, есть симпатия — ура! А то, что вы плохо понимаете друг друга, нет четких ожиданий и договоренностей — пока никого не тревожит.

0Подробнее

«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»

35 808

ИнтервьюМужчина и женщина

Psychologies: Насколько неизбежно угасание чувств в паре?

Вадим Петровский: «Неизбежно» — слишком категоричное слово. Но можно говорить о том, что такое развитие событий закономерно. С одной стороны, в этом играют роль житейские проблемы, все то, что Маяковский описал словами «любовная лодка разбилась о быт». С другой — сексуальное охлаждение, которое, по мнению многих, наступает с годами. Но даже если оставить в стороне эти очевидные трудности, в самих любовных отношениях присутствует встроенный механизм, который работает на их разрушение.

Любовь — это сила объединения. И вступая в брак, образуя пару, мы испытываем самые радостные чувства: считаем, что нашли свою «вторую половину», полностью идентифицируемся друг с другом. На вопрос «А какой он (какая она)?» влюбленные часто отвечают: «Совсем такой же (или такая же), как я». Но проходит время, и постепенно накапливается опыт взаимных различий. Мы начинаем понимать, что человек рядом со мной — вовсе не такой, как я. Он совсем другой, непохожий на меня, а то и полная моя противоположность.

Но разве это плохо? Ведь разные по характеру люди дополняют друг друга?

Это распространенное мнение, но оно далеко от истины. По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.

Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.

Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях

Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга лучше, чем очень закрытый и очень открытый.

А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого. У союза двух неревнивых людей тоже больше перспектив, чем у «смешанных» вариантов. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал.

Вернемся к «механизму разрушения». Партнеры, как вы сказали, осознают, что они разные.

И это вполне естественно! Ведь каждый происходит из своего собственного мира, из своего дома, от своих родителей. Этот домашний, родительский мир чаще всего видится как единственно правильный. И вдруг в отношениях с любимым человеком мы понимаем, что у него все другое: дом, родители и, значит, весь мир вообще!

Проблема в том, что обычно за этим пониманием следуют осознанные или неосознанные попытки перестроить мир партнера. Переделать его под себя — или подстроиться самим. Происходит ломка с обеих сторон. Это вторая фаза развития отношений.

Могут ли партнеры в такой момент обсуждать свои различия, прямо говорить о них?

Не только могут, но и должны! С одной стороны, это необходимое отстранение, определение позиций. А с другой, в таком общении рождается новое понимание партнера, частицы уже общего мира: ведь синтез, создание чего-то нового невозможны без анализа.

Подобные разговоры — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения. К тому же нам доставляет огромное удовольствие возможность анализировать что-то вместе. Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях! Вероятно, за вторым следует третий этап отношений. ..

Что на нем происходит?

Мы приходим к пониманию того, что человека не переделать. Мы не можем ни измениться сами, ни, тем более, изменить партнера. И остается либо расстаться, либо смириться и продолжать жить рядом с обитателем совсем другого мира, уже не испытывая к нему прежних чувств. Боюсь, такой механизм развития любовных отношений объективен, как физические законы.

Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого

И значит, любовь обречена, а любые отношения в паре конечны?

Вовсе нет! Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях.

И вот когда мы все это ясно понимаем, в паре вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы — одно целое». Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно — пока живы сами любящие.

Вы говорите словами волшебника из пьесы Евгения Шварца «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»…

Да-да, именно так! Такова философия любви: именно в смертности этого чувства и заложена возможность его бессмертия.

Об эксперте

Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, ректор Института консультативной психологии, профессор департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики». Более подробную информацию о нем можно посмотреть здесь.

Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Что скажет о вас выбор автомобиля

«Подруга все наши разговоры передает своей матери. Как это прекратить, не обидев ее?»

«Мужчина бесится, когда я прошу его совета по работе»

«Как я выгляжу во время секса?» Оказывается, этот вопрос заботит не только женщин

Выбраться из пучины отчаяния: 3 главных шага

«Или мы с дочерью, или она»: история одного ультиматума

Сухой кашель: психосоматика и лечение

«На работе постоянные конфликты, так как все коллеги меня ужасно бесят»

Блог Heartmanity | Любовь, брак и отношения

В статье Wall Street Journal обозреватель Элизабет Бернштейн пишет о проблеме брака между страстным планировщиком и партнером, предпочитающим действовать спонтанно. Возможно, вы знали людей, состоящих в подобном браке, или, может быть, вы один из них! В своей работе с парами я слышал, как многие планировщики называли своих супругов пассивно-агрессивными, а спонтанные называли своих супругов помешанными на контроле. Несмотря на разногласия, брачный конфликт неизбежен!

Расчетное время чтения: 4 минуты

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Отношения на расстоянии иногда могут быть сложными и разочаровывающими. Им требуется много усилий, чтобы поддерживать подлинные связи, особенно с препятствиями, которые создает разлука. Однако заставить отношения работать можно, если и вы, и ваш партнер готовы работать над этим и отказаться от ожиданий.

Расчетное время чтения: 5 минут

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Независимо от того, состоите ли вы в браке или в серьезных отношениях, вы, вероятно, хотите показать своему партнеру, как сильно вы его любите. Но иногда мы чувствуем, что наши жесты любви или привязанности недооценены или неправильно поняты.

Возможно, вы просто говорите на другом «языке любви», чем ваш партнер.

Расчетное время чтения: 4 минуты

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

«Отношения — это взаимообмен». Вы, наверное, слышали это высказывание раньше; это один из самых распространенных советов по отношениям. Но так ли это? Что ж, это более сложный вопрос, требующий более подробного ответа. Хотя верно то, что отношения представляют собой естественный поток между двумя людьми, дающими и получающими, некоторые люди интерпретируют этот фактор как означающий, что отношения должны быть поровну.

И поскольку это редко бывает реальностью, один человек начинает вести счет, пытаясь сравняться.

В этой статье мы углубимся в это явление и подробно объясним, почему […]

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Посмотрим правде в глаза. Когда вы по уши влюблены, есть гораздо более интересные вещи для разговора, чем деньги. Твои мечты. Ваши общие интересы. Радость, которая наполняет ваше сердце, когда вы смотрите на того, кого любите. Если вы даже заметите какие-либо различия в том, как вы и ваш партнер подходите к финансам, кого это волнует? Любовь побеждает все, верно?

За исключением того, что исследования показывают, что это не так.

Расчетное время чтения: 6 минут

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Говорят, отношения — самая трудная йога. Я согласен с тем, что отношения требуют такого же внимания, усилий и гибкости. В браке и других романтических отношениях, как и в йоге, мы каждый день приветствуем солнце, стремясь чтить лучшее в себе, в своем партнере и в нашей совместной жизни. Мы сгибаемся, приспосабливаясь к неожиданным поворотам жизни; мы скручиваемся, когда боремся с конфликтом; и мы растягиваемся, стремясь любить нашего партнера, даже если это не всегда легко. И когда мы ищем равновесие между автономией и близостью, это может быть так же сложно, как планка одной рукой.

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Как пара, вы когда-нибудь задумывались: «Почему отношения должны быть такими сложными?» Вам иногда кажется, что вы воспитываете еще одного ребенка, а не равноправного партнера? Вы устали от всех разговоров об изменениях, но ничего не меняется? Ваш супруг ожидает от вас вещей, которые вы считаете несправедливыми? Чувствуете ли вы себя виноватым, когда заботитесь о себе, потому что вы «должны» быть. ..?

Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, продолжайте читать, чтобы выбраться из тупика человеческой драмы.

Расчетное время чтения: 4 минуты

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

Это снова то время года, когда вы пытаетесь удивить своего партнера самым продуманным и подходящим подарком, который вы только можете придумать. День святого Валентина может стать стрессом для многих, особенно при выборе того, что подарить близкому человеку.

Вы хотите передать любовь, внимательность и заботу. В то же время вам не следует быть глупым, предсказуемым или чрезмерным. Легко переосмыслить процесс и в конечном итоге перестраховаться с цветами и шоколадом (да, снова ).

Расчетное время чтения: 3,5 минуты

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

‘Это месяц для празднования любви. Это то, чего мы все жаждем, но иногда можно отложить на второй план. Однако культивирование здоровых отношений требует регулярного внимания, и День святого Валентина — отличное время, чтобы дать толчок этим намерениям. Итак, мы собрали несколько идей для романтического праздника, а также способы для пар развивать свою любовь не только в день купидона, но и каждый день.

 

Расчетное время чтения: 5 минут

Подробнее

Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения

Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn

« Больше полезного контента здесь

Как 5 языков любви могут улучшить ваши отношения

Примечание редактора: Психолог Джон Даффи, автор книги «Воспитание нового подростка в эпоху беспокойства», практикует в Чикаго. Специализируется на работе с подростками, родителями, парами и семьями.

Си-Эн-Эн —

Супружеские и интимные пары часто ищут способы максимизировать удовлетворение и совместимость. Бесчисленные книги по самопомощи, семинары и эксперты по отношениям взвесили то, что, по их мнению, является ключом к счастью и долголетию пары. Идеи довольно сильно различались, включая количество времени, проведенного вместе, общие интересы и схожий уровень интеллекта, не говоря уже о степени нежности и восхищения друг другом.

Часто говорят, что давние партнеры развивают свой собственный язык, что является стенографией создания прочной связи. В том же ключе рассмотрите пять языков любви: акты служения, дарение подарков, физическое прикосновение, качественное время и слова поддержки.

Пара спорит

Аида Корич/Adobe Stock

Ссориться с любимым человеком полезно, если вы делаете это правильно. Вот как

Тридцать лет назад писатель, оратор и консультант по вопросам брака Гэри Чепмен написал книгу «Пять языков любви: как выразить сердечную приверженность своему спутнику жизни». Теория гласит, что если вы узнаете, какой язык предпочитает ваш партнер, и будете действовать в соответствии с этим языком, вы найдете больше удовлетворения и долговечности в своих отношениях. И наоборот, вы тратите время и энергию, если прилагаете усилия в других областях. Эта энергия, утверждал Чепмен, может быть даже контрпродуктивной, поскольку ваш партнер может чувствовать, что его не слышат и не понимают.

Настроенность на язык любви партнера была связана как с отношениями, так и с сексуальным удовлетворением для гетеросексуальных пар, показало июньское исследование, опубликованное журналом PLOS One. В частности, люди, которые выражали свою привязанность так, как ее партнер предпочитал получать, испытывали большее удовлетворение отношениями и были более сексуально удовлетворены по сравнению с теми, кто удовлетворял потребности своего партнера в меньшей степени.

Я взял интервью у экспертов по отношениям о том, как они используют эту концепцию в своей работе и как она может быть полезна для повышения удовлетворенности отношениями.

Бела Ганди, основатель чикагской Академии Smart Dating Academy, регулярно использует языки любви, но она указала на некоторые недоразумения относительно того, как их лучше всего использовать в отношениях. Она предположила, что большинству людей нужны все пять, но их предпочтения меняются в зависимости от дня и контекста. По ее словам, постоянные предпочтения в одном месте — это миф.

«Я считаю, что эти языки любви не абсолютны», — сказал Ганди. «Мы можем отдавать предпочтение одному в определенный момент времени, но это также может меняться со временем».

Открытое общение о потребностях в отношениях имеет решающее значение для максимального удовлетворения и долголетия.

LumiNola/E+/Getty Images

Лаура Берман, терапевт по вопросам любви, секса и отношений из Лос-Анджелеса и автор книги «Квантовая любовь: используйте атомную энергию вашего тела для создания желаемых отношений», придерживается несколько иного подхода.

Берман считает, что языки любви являются полезной отправной точкой для обучения своих клиентов. Она предположила, что языки любви позволяют людям осознать, что одной любви недостаточно. На это нужно действовать так, чтобы партнер почувствовал себя любимым и замеченным.

«Что мне нравится в языках любви, так это то, что они являются отличным стимулом для разговора с вашим партнером», — добавил Ганди. «Мы склонны понимать наши собственные языки любви. Но в моей работе и в моих собственных отношениях люди часто не стараются изо всех сил сделать то же самое для своего партнера».

«Нет, совсем нет. Языки любви настолько разнообразны, насколько это возможно», — сказал Берман по электронной почте. Она указала, что на самом деле существует гораздо больше, чем традиционные пять языков.

Она сказала, что считает, что найти партнера с точно таким же языком может быть невозможно, но, что более важно, языки любви не предназначены для людей, которые учатся любить точно так же, как их партнеры. Скорее, теория языков любви заключается в том, чтобы узнать, что все мы воспринимаем реальность по-разному и имеем уникальную, а иногда и загадочную внутреннюю жизнь.

Вместо того, чтобы следовать определенному сценарию, партнеры должны интересоваться тем, как удовлетворить друг друга.

ProfessionalStudioImages/E+/Getty Images

По словам Берман, путь к долголетию и удовлетворению заключается не в том, чтобы говорить на том же языке любви, что и ваш партнер, а в том, чтобы уважать то, что ваш партнер может воспринимать мир иначе, чем вы, и взять на себя обязательство искать способы заставить вашего партнера чувствовать себя любимым. По ее словам, речь идет о том, чтобы привнести энергию, которую вы хотите испытать, в ваши отношения, а не ждать счастливого конца.

И наряду с пятью языками любви в отношениях могут возникнуть и другие потребности, в том числе умение слушать или знание того, когда предоставить вашему партнеру некоторое пространство, будь то физически или эмоционально.

По словам Берман, вместо того, чтобы следовать учебнику языка любви, партнеры должны интересоваться тем, как удовлетворить друг друга. Уязвимость — это необходимость, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы узнать, какие барьеры вы могли воздвигнуть, чтобы вас не увидели и не услышали.

По словам Берман, иметь отношения, которые не построены на общении, последовательности и общих намерениях для защиты и укрепления ваших связей, проблематично.

«Языки любви — это всего лишь один из ресурсов, который вы можете использовать, чтобы углубить вашу связь, но многие люди просто проходят онлайн-викторину по языку любви и вскоре после этого забывают об этом. Если вы действительно используете эту информацию, чтобы активно принимать решения, чтобы праздновать свою любовь и укреплять отношения, то это может быть очень полезно», — написала она по электронной почте.

Ганди согласился, но сделал акцент на полезности обсуждения пяти языков. Она предложила парам поговорить о пяти языках и понять, что каждый из партнеров считает наиболее важным для них одним или двумя языками.

Крупным планом портрет чернокожей афроамериканской пары, обнимающей друг друга на открытом воздухе

Samuel B./Adobe Stock

Действительно ли романтика мертва?

Обсуждение может начаться со слов: «Привет, я знаю, что качественное время очень важно для тебя.