Любовь к женщине это: «Что такое любовь мужчины к женщине?» — Яндекс Кью

Содержание

Сложные отношения с мужчиной

Сценарии непростых отношений бывают самые разные, но объединяет их общие приметы: немного счастья вначале, а дальше очень много усталости, боли и тоски.

Редакция сайта

Теги:

Любовь и отношения

что делать, если

типы мужчин

Getty images

Марта Кетро

писательница

(Бес)корыстная любовь

От мужчин иногда слышишь расхожую фразу «Животные любят бескорыстно», и она всегда вызывает сомнения: во-первых, животные приручаются все-таки едой и лаской, а во-вторых, это где же человек так от корысти настрадался, может, миллионер тайный или внебрачное дитя британского королевского дома?

Посмотришь — нет, обычный мужчина среднего всего: возраста, достатка, физических кондиций.

Почему толпы алчных женщин так его измотали, что он перешел на животных, будем надеяться, в платоническом смысле?

Животных можно любить без обязательств. Женщину чуть полюбишь, и сразу ей должен многое: верность, заботу, быть на ее стороне, домой вовремя возвращаться, в конце концов. Иначе есть риск, что она в твоей любви разуверится и сбежит. А с животным будь каким угодно, только не бей и корми. Собаке неважно, где ты был, насколько трезв и с кем спал, при встрече всё равно скачет до потолка и вылизывает руки. И вот эта животная нетребовательность и называется у людей бескорыстием.

У всех, конечно, свои предпочтения, но проблема начинается, когда эту модель пытаются навязать человеческому партнеру. С очень влюбленными женщинами, особенно молодыми, это вполне может получиться. Лишь бы приходил, был рядом, обнимал, а она будет «принимать его таким, как есть». Звучит отлично, но когда это «как есть» включает в себя неверность, жестокость, мелкую домашнюю тиранию, лучше перестать быть такой милой.

Мужчина не уверен в себе, и это вполне обоснованно, а твоей любовью он подпитывает потребность в безусловном обожании и нежелание вести себя по-человечески. И мало того, требование «любить любым» постоянно нуждается в подкреплении и проверке. А будет ли она любить меня не только пьяным, но и грубым? А безработным? А неверным? Что, сломалась? Ну я же говорил, бескорыстны только собаки.

Любовь с выгодой

Любящего человека использовать легко и приятно. Он может взять на себя часть дел и расходов, помочь в бизнесе, улучшить социальный статус партнера — когда рядом с яркой женщиной появляется новый мужчина, ему неизбежно достается часть внимания, направленного на нее. Любящая женщина может сделать дом мужчины уютным и психологически комфортным или просто иногда приходить и мыть посуду. Она может утешать, сочувствовать, вникать в интересы мужчины и быть его соратницей и помощницей. Вопрос в том, что она получает за это обслуживание.

У сильных женщин в начале отношений часто возникает радостное желание подарить любимому всю себя, весь мир и новый телефон в придачу. Но если он принимает дары как должное, считает их женской обязанностью, повышает требования и ничего не делает взамен, это истощает и силу, и любовь.

Любовь-созависимость

О любви к алкоголикам, наркоманам, игрокам и прочим зависимым людям написаны тома, но со стороны всё равно сложно понять, что такого находят женщины в этих типах.

Сильная страсть упоительна, даже когда она направлена не на вас. Поначалу женщина замечает не зависимость, а внутренний огонь, пылающий в человеке. Мужчина ярок, целеустремлен, раскован, находится выше условностей, в хорошие минуты бывает вдохновенным, очаровательным и горячим. Вихрь переживаний захватывает, и далеко не сразу догадываешься, что волшебство вызвано тройной порцией крепкого алкоголя, дозой вещества или удачей в казино.

После неприятного открытия наступает следующий этап — спасение. Хочется иметь этот сияющий фейерверк при себе, но так, чтобы он не убивал себя каждый раз после шоу. Женщина вовлекается в контроль, лечение, восстановление, испытывает отчаяние во время срывов и восторг в светлые периоды. Жизнь ее полна эмоций, смысла, побед и поражений. Вот только это не ее жизнь, это снова обслуживание — чужой страсти. У мужчины роман с алкоголем или наркотиками, а она так, на подхвате. В созависимые отношения часто вовлекаются девочки, которым в детстве было не слишком сладко: например, родители возлагали на них избыточные ожидания, много упрекали, стыдили, требовали быть взрослее, сильнее и осознанней, чем положено ребенку. Такие женщины часто испытывают чувство вины, тревогу, страх, остро ощущают собственную неполноценность и потому сбегают в «служение» яркому, безумному и при этом слабому человеку.

Болезненная любовь

Всё хорошо, но почему-то больно. В отличие от предыдущих это симметричные отношения, которые одинаково плохи для обоих участников — и для того, кому больно, и кто ранит.

Мужчины с ущербным самолюбием склонны обижаться приблизительно на всё. Не то сказала, не так посмотрела, похвалила не того, сделала то, что ему не нравится, — в любом поступке они склонны усматривать унижение в свой адрес. Я тебе доверился, привязался, приблизил к себе (и снова здравствуйте, Ваше Королевское Высочество), а ты предала. Как, чем предала, что натворила? Да хоть неловко пошутила или кофе выпила с несимпатичной ему подругой – и всё, ты уже не на его стороне, разбила сердце, разрушила отношения. Он простит по доброте, но вины не забудет и станет напоминать при каждом удобном случае. Человеку нужен инструмент, чтобы тобой управлять, и чувство навязанной вины отлично подходит. И, да, за выдуманные грехи он будет обижать тебя вполне реально и чувствительно.

Любовь — ролевая игра

Такие отношения устроены просто и бывают довольно приятными, если оба понимают, какую игру затеяли. Взрослый мужчина хочет растить и воспитывать маленькую девочку, а девушка как раз не получила родительской любви и охотно удочеряется.

Большой мальчик всю жизнь ищет маму для мамонтенка, а у женщины остался нерастраченный запас материнской любви и желание опекать. Кому-то нужен командир, кому-то подчиненный, кому-то богиня, кому-то жрец. Все отлично, если обоим естественно и легко находиться в своей роли и никто не претендует на отношения Взрослый–Взрослый, где оба несут равную ответственность и имеют равные права. Если же Ребенок случайно подрастет и покусится на власть Родителя, всё рухнет. А еще хуже, когда в игру изначально играет только один: мужчина усыновился или завел себе «деточку», а женщина хотела партнерства. Тогда придется менять схему или уходить из нее.

Виртуальная любовь

Отношения, в которые невозможно поверить всерьез, это для юных восторженных дурочек, а не для осознанных личностей. Но однажды осознанная личность оказывается вовлечена в виртуальный роман, не заметив как.

Начинается с обычного общения в Сети. Ты встречаешь кого-то очень умного, с похожим чувством юмора, но другим жизненным опытом, тебе безумно интересно вместе, можно болтать в чатиках часами и быть такой остроумной, легкой и веселой как никогда и ни с кем.

А еще этот человек находит нужное слово, чтобы поддержать тебя в любой ситуации. И он всегда под рукой, даже если не в Сети, думает о тебе, а ты чувствуешь. Ничего не требует, просто любит.

Слово прозвучало, это больше не дружба. А дальше вопрос времени, раньше или позже ты захочешь реализовать вашу близость понятным способом. До секса обычно доходит (а иногда и нет), но вдруг оказывается, что виртуальность этой связи была неслучайной — мало того, что мужчина живет не рядышком, обычно есть и другие причины. Например, он несвободен. И хорошо, если женат. Далекий возлюбленный может быть беден настолько, что не может к тебе приехать, или оказаться заключенным, человеком с зависимостями — в общем, его возможности действительно ограничены, физически он доступен тебе или через большие усилия или вовсе никак. Что ж, с болью в сердце можно остаться в виртуальном формате. Но эта любовь начнет стремительно поглощать твою реальную жизнь. Другие мужчины будут казаться пресными, а если кто-то все же найдется, то тебе грозит сцена ревности.

В итоге ты потеряешь либо виртуального любимого, либо себя.

Безответная любовь

Тот редкий случай, когда партнер совершенно ни при чем. Женщина вольна сама выбрать объект, влюбиться и разбить себе сердце. Иногда это происходит после короткой связи, прекращенной по инициативе мужчины, иногда и вовсе на ровном месте. Зачем-то на этом этапе ей нужна трудная любовь, то ли чтобы придать вкус жизни, то ли закрыться от проблем, требующих решения, от неприятной правды или существующих тягостных отношений. Ситуация осложняется тем, что безответная любовь окружена плотным романтическим флером, а изнутри ощущается некой доблестью и безрассудством на грани героизма. Женщина решает любить и приносит всю себя на алтарь этого чувства, ей кажется важным хранить верность воображаемому возлюбленному и ждать его на берегу, как Ассоль, Сольвейг или Кончита Аргуэльо. Тот факт, что ее Грей, Пер Гюнт или Николай Петрович Резанов в ней совершенно не нуждается и вернуться не обещал, ничего не значит.

Женщина занята своим прекрасным переживанием и может потратить на него годы. Это достаточно тяжелая ситуация, потому что в ней плохо и беспросветно, но с сильным и страстным чувством не так просто расстаться, без него жизнь кажется пресной. Прекратить это можно, когда потребность изменится и нужда в подвиге пропадет, или с помощью психолога, что гораздо верней.

Все эти любови странные, болезненные, трудные, но их присутствие в нашей судьбе извиняет только одно. Это все-таки любовь, которая ненадолго делала нас счастливыми. Хорошо, что она была и спасибо, если закончилась.

Если нет, БЕГИ!

Признаки «болезненного» партнера:

он никогда не прощает, у твоих ошибок нет срока давности;
ставит перед выбором «или я, или он/она», имея в виду твоих друзей и близких;
внезапно обижается задним числом: «Ты месяц назад сказала ТАКОЕ, я промолчал, но теперь…»;
имеет многолетний список врагов, который постоянно пополняется, — однажды ты найдешь в нем себя.

Полезные правила в отношениях с зависимым партнером

Прими тот факт, что ты не сможешь справиться с чужой зависимостью.
Прислушивайся к своим желаниям, оценивай ситуацию с позиции «что я хочу» и «что я могу сделать», а не «что нужно моему партнеру».
Откажись отвечать за чужое поведение, но полностью прими ответственность за свое.
Будь к себе добрее и бережнее, постарайся не спасать мир и сосредоточься на своем благополучии.

Елена Зобнина: «Любовь — это благодарность и принятие непохожести другого человека» / Статьи специалистов / Семейная клиника «Танар»

Семейный психолог, нейропсихолог, руководитель психологической службы Семейной клиники «ТАНАР» Елена Зобнина побывала в гостях у городского сайта Nchelny.city. Она рассказала о том, как двум разным людям научиться слышать друг друга, что такое любовь в современном мировосприятии и есть ли идеальные отношения.

— Елена, к основным вопросам мы еще вернемся, но прежде, скажите, трудно ли быть в современных реалиях психологом? И как вы пришли к тому, чтобы стать им?

— Кто верит в то, что это трудно – возможно да, это трудно. Кто видит результат своей работы, тому, наверное, интересно и здорово. Психологи же разные бывают. Есть психологи, которые свою «корону» самоудовлетворяют, – таких, на самом деле, тоже достаточно. А что с людьми происходит, не так важно. А есть психологи, которые действительно несут психологическую ответственность за человека. Я как психолог могу поделиться своими знаниями, в чем являюсь экспертом. А дальше уже выбор самого человека: взять их или нет, менять свою жизнь или нет, уважая выбор человека.
Но я всегда говорю людям, что, если вы будете что-то делать, то ваша жизнь обязательно изменится. Для меня эта работа в удовольствие. Я это называю так: «Профессиональная деятельность. Там, где я развиваюсь, учусь, получаю опыт». В психологии никто просто так случайно не оказывается. Открою, может быть, для вас секрет – но для психологов это не секрет — сюда идут, чтобы решить свои проблемы. И не надо строить иллюзий, что сюда идут за какой-то там миссией людям помогать. Неправда. Каждый идет за решением каких-то внутренних конфликтов. И чтобы их решить, нам нужна информация. Учатся-то на психологов многие, но идут работать мало. Не все могут быть психологами.

— Чем вас привлекла эта профессия и что нужно для того, чтобы хорошо разбираться в человеческих взаимоотношениях?

— Безусловно, для этого нужны знания, опыт и практика. Это первое. А во-вторых, нужно всегда уметь получать новую информацию, чтобы с ней работать. Могу сказать, что сейчас в стране, не только в Челнах, появилась огромная армия психологов. Отучились на 9-10-ти месячных курсах по профессиональной переподготовке и думают, что они уже стали специалистами. Я не скажу, что это плохо — люди в силу разных обстоятельств вынуждены менять свой образ жизни и профессию.
Но не каждому просто дано грамотно применять знания и получать результаты. Нужна база. И от базы мы никуда не уйдем. Поэтому, когда я спрашиваю, что такое психические процессы, чем мерить, как корректировать, многие молчат. А это основное, с чем работает психолог. Не знаю, знаете ли вы, но в мире существует более 800 видов психотерапии и работать всеми инструментами просто нереально. Максимум можно использовать 1, 2, 3 инструмента.
Но я при этом всегда говорю – возьмите три и создайте свое. Как бы там ни было, на рейтинг психолога работает «сарафанное радио». Каким бы ты ни был, людей не обманешь. Они приходят к нам, чтобы доверить самое личное, сокровенное. А готов ли он открывать свой мир каждому?

— Есть такое выражение: «Муж и жена – одна сатана». Действительно ли со временем между супругами возникают какие-то общие черты в поведении? И существует ли вообще идеальный брак?

— Начну с того, что ни у кого из нас нет опыта идеального брака. Покажите мне хотя бы одного человека, кто бы имел идеальную семью. Таких просто нет. Потому что с таким навыком никто не рождается. То есть этот опыт приобретается вследствие чего-то. Как жили родители, как живет мир, как мы существуем в пространстве, какие существуют традиции. И вот таких идеальных моментов у нас в жизни не было. Любые отношения надо строить. Многие думают: «Вот у нас есть любовь, мы выстроили отношения, поженились». Нет. Любовь тоже строится. Она появляется с годами. Поэтому я бы этот тезис убрала из вопроса. Над любовью тоже надо работать. Бывает страсть, увлечение, влюбленность и так далее. По моему мнению, любовь в высоком понимании этого слова – это благодарность. Благодарность тому, кто я, что я и что я имею. А имеем мы очень многое. Но этого мало – надо уметь быть благодарными другим людям. Любовь и принятие другого человека – это тоже по-своему благодарность. Принятие его непохожести, его планов, выбора, желаний. И в этих планах есть вы. И когда приходит это понимание и принятие человека, как он хочет, вот тогда и возникает любовь. И когда люди долго-долго прожили вместе, это тоже сильно видно. Поэтому, когда все вокруг говорят, вот он там делает что-то не так, а она (он) ничего в этом плохого не видят, то это вот как раз то и есть. Потому что она (он) его полностью принимает таким, какой он есть. Вот это, наверное, и есть идеальные отношения между двумя разными людьми.

— Кто к вам обращается чаще: мужчины или женщины? И с какими проблемами приходят?

— Я сейчас даже не могу сказать однозначно, кто ко мне приходит чаще: мужчины или женщины. По-моему, все же поровну. То есть, нет каких-то жестких ограничений ни по возрасту, ни по полу. Для меня присутствие мужчины – это уже некий колокольчик, который дает мне возможность понять, что я правильным делом занимаюсь и даю такие знания, которые нужны. Мужчины так устроены, что они сразу не доверятся. Они в этом плане осторожнее, чем женщины. Женщины сразу придут и будут что-то слушать. Мужчины просто послушать что-то не придут. Им нужны какие-то конкретные результаты, действия. Поэтому раз мужчины приходят, значит им это нужно.

С чем чаще приходят? Тут такой момент: проблемы у людей разные. Кто-то приходит по поводу детей, кто-то по поводу взаимоотношений, профессиональной реализации или неумения зарабатывать деньги. Кто-то приходит по поводу своего здоровья. С какой бы в принципе человек не пришел проблемой – суть одна: «Я в своей жизни имею все то, что я делал до того». И важно понять, почему человек пришел к таким результатам. Поэтому я не люблю слово «проблема». Есть задача. Унылый человек будет говорить о проблемах, а взрослый – о задачах. Хотя это одно и то же в принципе.

— Вам в практике, наверное, не раз приходилось слышать, как супруги упрекают друг друга в чем-то и скандалят по разным поводам. Сами по себе скандалы полезны или вредны?

— В психологии ничего плохого нет. И то и другое – все хорошо. Не бывает так, что это хорошо, а это плохо. Скандалы нужны – они позволяют нам сделать какие-то выводы. Но если люди обвиняют в чем-то друг друга, то они ищут причину в ком-то другом. И большая причина конфликта состоит в том, что люди сваливают ответственность друг на друга, но ни один при этом не задумывается, что причину надо искать, прежде всего, еще и в себе.

Все отношения идут всегда из нас. И любой человек, особенно наш партнёр, он отражает все то, как вы относитесь к себе. Как мужчине любить Вас, учит женщина. И если нас что- то не устраивает, встает вопрос: чему Вы его научили? Как только мы себе начинаем отдавать в этом отчет, у нас причина вовне сразу уходит. Иногда бывает так: он приходит домой и хочет тишины в тот момент, когда принимает пищу и хочет, чтоб его никто не трогал в этот момент, а она этого не понимает. Или вот он приходит домой и проходит мимо, а ей важно, чтобы он пришел, обнял ее, поцеловал и сказал несколько нежных слов, а он этого не делает, потому что просто не знает об этом, а для нее все это очень важно. И при этом оба молчат, не говорят о своих желаниях или ожиданиях от партнера. Поэтому всегда надо говорить друг с другом и отдавать себе отчет в том, для чего мы строим семью, быт, растим детей. Есть общие цели, есть личные. Надо уметь слышать друг друга и договариваться.

— У людей часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?

— Градация кризисов бывает разная. Но любой человек родился, чтобы развиваться, преодолевать какие-то кризисы. Мы если в горку едем, то мы преодолеваем препятствие. А когда с горки – то это непонятно куда. Если мы на скорости будем нестись, мы скорее всего разобьёмся. Развитие – это не только, некое преодоление, прохождение каких-то жизненных экзаменов, но иногда следует «притормозить», чтобы ответить на вопросы. И эти экзамены в природе есть у всех. Есть кризис трех лет, семи лет у ребенка, например. У взрослых они тоже есть. Только они об этом забывают.

Есть кризисы глубинные, смысловые – когда себе человек задает действительно серьезные вопросы, а есть кризисы материальные, бытийные, связанные с семьей, работой, зарабатыванием денег. Есть кризисы, связанные с нашим здоровьем, телом – о нем тоже забывать нельзя. Каждые пять лет человек проходит кризисы по здоровью, каждые семь лет – социальные, связанные с работой и семьей и каждые девять лет происходят кризисы развития, когда человек задает себе вопрос – а кто я в этой жизни? Куда я иду? И как я качественно буду проживать эту жизнь?

Вопросы эти сложные, и мало кто из людей может на них ответить. Потому что большинство людей, которые ко мне приходят — они не знают, чего хотят. На словах вроде знают, а начинаешь спрашивать – тишина. И так во всем. Говорим на одном языке, а смысла не понимаем.
Есть такие моменты, когда все три кризиса совпадают. Или совпадают несколько семилетних. Самые серьезные возрастные кризисы – это 28 лет, 35 лет, 42 года, 49 лет. Основной возраст моих клиентов.

— Как лучше всего начинать свою семейную жизнь: отдельно от родителей или проживание с ними на одной территории только укрепляет отношения?

— Конечно, когда создается семья, хочется иметь свою территорию. Почему? Потому что создается новая ячейка со своими традициями и со своими правилами. И они не всегда совпадают с традициями и правилами, которые были заведены в тех семьях, где вы выросли. А тут пришли два человека с двух культур. И мало того, что договориться надо, нужно еще и создать что-то свое общее.
Но ситуации бывают разные – не все могут сразу жить отдельно. Поэтому хотите вы или нет, вам придется считаться с теми правилами, которые уже были заведены в той семье, у кого вы поживаете.

— По каким причинам сегодня чаще всего обращаются семьи, муж или жена к психологу? Есть ли особенности, скажем, чем лет пять назад?

— Разницы по большому счету нет. Что пять лет назад, что сейчас, приходят с одним и тем же. Уровень осознанности другой был раньше. Гнев, обида, неудовлетворенность в отношениях – это наиболее типичные проблемы, с которыми идут к психологу люди. Хотя сейчас мужчины и женщины достаточно грамотные, начитанные. И сложность состоит как раз в том, что большинство людей приходит с достаточным арсеналом знаний, но почему-то в жизни у них ничего не меняется при этом.

Я называю это «духовный фастфуд» — то есть знаний много, вкусненько, а толку нет. На практике ничего не применяется. И сейчас мне как психологу приходится больше заниматься с людьми практикой, а раньше мы больше давали знания. Как всегда, идет некий перекос: раньше знаний не хватало, а теперь вроде много – и люди не знают, что с ними делать. А где серединка-то? Во всем должен быть баланс. Так устроен человек — он живет эмоциями. Мы не живем квартирами, машинами, дачами, детьми. Мы живем состояниями. И не всегда знаем, что делать с негативными состояниями.

— Вы как психолог как относитесь к ранним разводам и в чем видите причины?

— К разводам я отношусь негативно. Это конечно не мое дело – люди сами принимают эти решения. Но я всегда говорю: разрушить легко, ты попробуй сначала построй. Ведь наша задача в семье – развиваться. Найти вторую половинку легко, а вот сохранить ее – это стоит большого труда. И над этим надо трудиться.

Поэтому если вы развелись один раз, то с большой вероятностью можете повторить свои же ошибки в следующих отношениях. Поэтому менять партнеров бесполезно. Нужно работать с тем человеком, что уже встретили, а потом уже принимать решение по пути вам с ним или нет. Но в любом случае нужно уважать выбор другого человека, как бы больно при этом не было.

— В чем как вам кажется проблема поздних разводов? Почему сохранить отношения до конца дней становится не модно?

— К определенному возрасту человек накапливает опыт, знания, страхи. Поэтому рано или поздно наступает кризис, осознание того, зачем все это было нужно. Мир экзаменов не отменяет. Рано или поздно его придется сдать. Чтобы понять, что происходит, надо искать ответы в своем прошлом поведении. У нас так бывает – люди проплыли вместе 20 лет, а потом начались эти: это я буду, а это не буду. И назад уже поворачивать поздно, и впереди неизвестность. Поэтому, прежде, чем садиться в лодку, надо было договориться сначала на берегу. Глубинная цель любого брака – сделать другого человека счастливым. И другой цели там нет. Но над этим надо постоянно работать. Просто так, само собой ничего не придёт.

— Какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Для начала надо овладеть знаниями. Незнание законов не освобождает от ответственности. Для начала надо, конечно, определиться для чего тебе семья, муж (жена), отношения, что вы будете строить, какие у вас будут планы. Должна быть информация. Потому что большая проблема в том, что прошлое всегда вспоминается с сожалением, а будущее – это всегда страх. От чего? От отсутствия информации. Поэтому сначала надо это будущее информацией наполнить. Чтобы вступить в брак осознанно. Рекомендую тем, кто собирается вступить в брак, сходить к психологу. Потому что здоровые отношения – это союз двух самодостаточных людей. И «построить» друг друга в отношениях не получится. Что значит «здоровые» отношения: это когда людям по пути, у них есть общие цели и интересы, при этом свои личные цели никто не отменяет. А вместе всегда интереснее. Пары не учат друг друга. Мудрые люди не учат друг друга, но могут поделиться опытом, не навязывая его друг другу. Ведь если человек решил жить с вами и просыпаться с вами, каждый день, то, наверное, не для того, чтобы страдать. Но считаю, что большая ответственность на создании микроклимата в семье лежит на женщине. Реализовывать себя в социуме больше для мужчин. Это не говорит о том, что женщине работать не надо, но и впереди планеты всей ей тоже бежать не нужно.

— Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?

— Всегда знать прежде всего причину измены. Если она произошла, значит в семье не все гладко. На практике, нет статистики, кто чаще изменяет, женщины или мужчины. Девушки легкого поведения были, есть и будут. И профессия эта не становится менее популярной. В этом есть определенный смысл. Почему я говорю, что вся сила в женщине – потому что от нее зависит климат в семье. Мужчине ведь условно не нужно пирожки и плюшки, они конечно нужны – но не это главное. Для мужчины важно то, что у женщины внутри. Есть хорошее слово «смирение». Но не все его правильно понимают. Смирение – это с миром в душе. Если у женщины нет мира в душе, то мужчина ищет его в другом месте. Мужчина, он условно, «воин» в социуме, ему там приходиться многие вещи, в том числе и себя контролировать, соответственно, после «войны», хочется отдохнуть, расслабиться, это можно сделать там, где доверяешь, где тебе комфортно, а не там «где пули свистят».

— Как относиться к ревности? Полезно ли кому-то из супругов ревновать своего партнера?

— Мне кажется, лучше доверять друг другу, чем ревновать. Но во всем должен быть баланс. За ревностью, как правило, стоит страх потерять человека. Поэтому лучше строить отношения на доверии. Тогда не будет страха потерять человека. Главное, надо не бояться говорить партнерам друг с другом. Откровенно. Так и сказать – я боюсь тебя потерять. Это лучше, чем терзать себя сомнениями, подозревать. И делать поступки, которые ни к чему хорошему не приведут. Но с другой стороны и доверять во всем слепо нельзя. Есть поговорка: доверяй, но проверяй.

— Такое понятие, как любовь в чистом виде еще актуально в современном обществе? Или оно уже начинает трансформироваться в новые ситуации совместного проживания между полами, где на первый план выходят деньги, богатства, статус?

— Как я уже говорила ранее, любовь к себе – это благодарность, а любовь к другому человеку – это принятие непохожести. Если цель в этом, то можно говорить о любви. Но это не отменяет того правила, что любой человек хочет быть самодостаточным и быть финансово независимым. У каждого человека свое представление о счастье. Поэтому все важно – и любовь, и деньги, и статус. Не бывает так, что одно важнее другого. Есть еще ценности – они преобладают над желаниями или совпадают с ними.

— Есть ли универсальный рецепт идеального семейного счастья? И как супругам дожить до Бриллиантовой свадьбы?

— Все зависит от выбора человека. Какую он себе цель ставит, вступая в брак с другим человеком. Нет идеальных отношений. Главное – чтобы вам было комфортно. Кто-то это принимает, кто-то нет. Кто не принимает, становится зависимым: от мнения, от оценки извне. Поэтому, стройте свою жизнь сами, а если не знаем как, то всегда найдутся желающие нам подсказать. Тогда, кто в этом случае строит нашу жизнь: Вы или тот «кто типа, лучше знает». Но и знание мужской и женской психологии, тоже необходимы, так как цели в браке у мужчины и женщины разные.

Бойтесь слова «нормальный». Нормальными могут быть только анализы. Для меня нормально – это никак, это не плохо, но и не хорошо. Лучше будьте счастливыми. Тогда Вы точно будете, не как все, лучше отличаться счастьем. Люди, счастливые внутри, всегда востребованы снаружи. Все люди хотят быть с теми, кто счастлив.

Остерегайтесь механической жизни, находите радость в мелочах, которые Вы имеете и делаете. Путь к цели, определяет нашу способность радоваться. И самое главное, Буратино ходил по всему свету, но все ответы на свои вопросы он нашел у себя дома, за «Семейным очагом».

Семья — это опора, это режим безопасности, имея которую, Вы можете достичь любой скорости.

9 способов любить женщин в церкви — красивая христианская жизнь

Фото Джоэла Муниза на Unsplash

Уведомление: этот пост может содержать партнерские ссылки, а это означает, что Beautiful Christian Life LLC может получить комиссию, если вы решите совершить покупку по ее ссылкам бесплатно для вас.

Недавно было много дискуссий о том, как правильно любить и уважать женщин в церкви. Вот девять способов, которыми мужчины-христиане могут сообщить женщинам, что они являются ценными членами Тела Христова.

1. Пусть женщины знают, что вы о них заботитесь.

Не нужно много времени, чтобы показать женщинам, что вы заботитесь о них, и ваши усилия почти всегда будут оценены по достоинству. У женщин широкий спектр интересов, который выходит далеко за рамки того, что обычно считается женскими темами. Иногда мужчины могут предположить, что женщины не интересуются теологией, но часто это далеко не так. Женщины хотят расти в богословских знаниях, потому что теология — это жизнь с Богом.

И женщины, и мужчины являются носителями образа Бога и имеют много одинаковых забот, тревог, надежд, разочарований и мечтаний. Женщины могут сказать, действительно ли мужчины заинтересованы в разговоре с ними. Когда мужчина проявляет интерес к тому, что говорит женщина, и ценит высказанные ею мысли, он проявляет к ней уважение. Женщины точно так же хотят иметь возможность заботиться о своих братьях во Христе.

2. Относитесь серьезно и уважительно к проблемам женщин.

Женщина может обратиться к вам как к пастору, старейшине, дьякону или прихожанке в церкви с обеспокоенностью по поводу греховного поведения кого-либо в ее семье, церкви или общине по отношению к ней или к кому-то из ее знакомых. Всегда оказывайте ей честь воспринимать ее слова серьезно и с уважением.

Поскольку вы также предпринимаете необходимые действия, чтобы защитить ее и других от вреда, имейте в виду, что женщине может понадобиться помощь в процессе прохождения Матфея 18 из-за факторов безопасности. Хотя вполне возможно, что она может лгать, пожалуйста, помните, что женщине часто требуется много мужества, чтобы заговорить. Она или кто-то из ее знакомых может столкнуться с возмездием за то, что выявит проблему. Обращаясь к вам, женщина может рисковать своей физической, эмоциональной и духовной безопасностью, а также безопасностью всех, кто связан с этим вопросом. Не отмахивайтесь от нее и не обесценивайте ее опасения, надеясь, что проблема исчезнет или решится сама собой.

3. Поощрять женщин к углублению богословских знаний.

Часто бывает так, что женщины, которые любят теологию, получают удовольствие от обучения или наставничества других женщин. Возможно, они хотят писать на христианские темы и опубликовать свои работы. Несмотря на то, что женщин не посвящают в сан офицеров, возрастание в знаниях и мудрости в богословии предназначено для всех святых. Прекрасные способы для женщин и мужчин возрастать в таких знаниях — это богословское образование в церкви, активное чтение и даже посещение семинарии (Кол. 1:9).-10; 3:1-2, 16). Укажите им авторитетные книги и ресурсы, которые помогут им развить проницательность в отношении христианского учения и его применения.

Если женщина заинтересована в изучении богословия на более высоком уровне, предложите ей посетить семинарию для получения формального образования. Связь с хорошей семинарией влечет за собой дополнительную ответственность достойно представлять школу как в школе, так и после ее окончания, и это хорошо. Это преимущество общения является благословением, потому что оно помогает мужчинам и женщинам оставаться в безопасности в конфессиональных границах исторической церкви. Кроме того, семинарское образование помогает женщинам устанавливать профессиональные связи как в академической, так и в пастырской сфере, которые было бы трудно приобрести в противном случае.

4. Будьте открыты для возможностей наставничества женщин.

У женщин нет таких возможностей, как у мужчин, для общения с пасторами и теологами (в основном мужчинами) на неформальном уровне, например, встречи в местном кафе для участия в серьезных богословских дебатах. Если вы обладаете глубоким знанием христианской веры и нюансов богословия, подумайте о том, как прославить Бога, как вы могли бы помочь женщинам.

Совершенно очевидно, что пасторы не могут наставлять женщин так же, как мужчин, но в групповых условиях пасторы и старейшины могут создавать возможности для участия женщин в богословских дискуссиях. Вы также можете потратить некоторое время на просмотр письменных работ женщины, чтобы убедиться, что ее содержание правильное и является благословением для церкви. Гораздо лучше выявлять проблематичное учение до его публикации, особенно когда речь идет о чем-либо печатном, поскольку его гораздо труднее пересмотреть. Хотя вам не обязательно отвечать «да» на каждую просьбу женщины дать ей совет или просмотреть ее работы, делайте это время от времени — это прекрасный способ поддержать сестру во Христе.

5. Обращайтесь с женщинами (и мужчинами) с изяществом.

Это, безусловно, соответствует золотому правилу: давать людям презумпцию невиновности там, где мы можем, и проявлять к ним благодать. Например, если кто-то написал что-то, что вас беспокоит, подумайте о том, чтобы связаться с этим человеком лично, прежде чем делать критический комментарий в Интернете. Только потому, что автор — женщина, не спешите предполагать, что она хотела бросить вызов ортодоксальным учениям исторической церкви. Возможно, ее формулировка была не такой ясной, как она хотела; возможно также, что ей не хватает каких-то знаний.

Хотя многие люди считают, что все, что публикуется в Интернете, является справедливой игрой для публичной критики, это не означает, что разумно сразу же публиковать свои опасения. Серьезная проблема с христианскими блогами заключается в том, что авторы не всегда должным образом проверяют свой контент перед его публикацией. Хотя у верующих во Христе есть свобода публиковать прославляющий Бога христианский контент, при этом им нужно проявлять большую мудрость.

Женщины должны быть готовы к критике при публикации любого их контента. Если женщина хочет, чтобы ее уважали на том же уровне, что и мужчину, за ее богословские познания, она должна ожидать такого же отношения в общественной сфере. Тем не менее, все мы люди и совершаем ошибки. Дайте ей возможность исправить свою ошибку, прежде чем указать на нее в Интернете. Большинство мужчин, вероятно, оценят такую же вежливость. Это один из способов любить друг друга в церкви. К сожалению, многие онлайн-критики суровы и лишены нюансов, показывая, что мало или совсем не предпринимается усилий, чтобы найти истину в любви. Если вы все еще считаете, что лучше критиковать кого-то публично, также молитесь за этого человека, чтобы ваш отзыв был принят смиренно и с открытым сердцем для исправления.

6. Предоставлять женщинам возможность служить.

Само собой разумеется, что женщины могут многое и делают это хорошо. У специальных церковных служителей не так много времени для заботы о прихожанах, а у женщин есть много возможностей служить в церкви на своих общих должностях (OPC BCO Ch. III). Женщины могут созидать единоверцев в теле Христовом, молясь, собираясь на групповые занятия и обучая детей в воскресной школе. Они могут удовлетворять практические потребности, готовя еду, выполняя поручения для больных и пожилых людей, заботясь о беременных и молодых матерях и будучи надежной сестрой-христианкой для незамужних и замужних женщин в собрании.

Если вы занимаете особое положение в церкви, спросите женщин в вашей общине, как вы можете поддержать их в развитии их даров. Возможно, вы могли бы провести изучение Библии для женщин или организовать группу прихожан (только женщин или мужчин и женщин), чтобы удовлетворить определенную потребность в церкви, например, гостеприимство. Поощряйте пожилых женщин наставлять молодых женщин, давая им понять, что их мудрость и жизненный опыт ценятся на церковном собрании (Тит. 2:3-5).

7. Защищать женщин от греха во время их участия в поместной церкви.

Женщины нуждаются не только в защите от физического, эмоционального и духовного насилия, но и в том, как они участвуют в жизни своей общины. Стремясь к равному отношению к женщинам и мужчинам в церкви, становится все более популярным придерживаться ложного убеждения, что любить женщин означает посвящать их в сан. Разрешение женщинам занимать особые должности в церкви или даже выполнять некоторые роли, предназначенные для особых служителей, противоречит ясному учению Писания (1 Кор. 14:33–35; 1 Тим. 2:11–15; 3:1–13). ). Поощрять и позволять женщинам служить в тех областях, в которых Бог запретил женщинам участвовать, значит не любить их.

Некоторые христиане утверждают, что в отношениях Адама и Евы в Эдемском саду до их грехопадения не было иерархической структуры власти. Согласно этому мышлению, если до грехопадения не существовало иерархии, то авторитетное мужское главенство было не Божьим изначальным замыслом , а частью проклятия после падения . Таким образом, мужья и жены должны одинаково подчиняться друг другу, и все эти стихи в Новом Завете о подчинении жен и о том, что женщины не могут авторитетно учить в церкви, должны означать что-то другое.

Несмотря на то, что значение Бытие 3:16b вызывает бурные споры («Но желание твое будет к мужу твоему, и он будет господствовать над тобою»; NASB), правильное толкование этого стиха не может противоречить отрывкам из Нового Завета об авторитете и подчинение в браке или роли женщин в церкви. Сорок пятая Генеральная ассамблея Пресвитерианской церкви в Америке может помочь в этом, говоря о связности книги Бытия и Нового Завета в ее отчете Временного комитета по делам женщин, служащих в служении церкви: «Все рассуждения Павла в 1 Тимофею 2:11–15 прямо основано на Бытие 1–3. Ева была обманута, но виноват Адам (Рим. 5:12, 19).; 1 Кор. 15:21-22), потому что он не справился со своей ролью хранителя завета и главы государства» (стр. 22:20-23).

Как указывает теолог Клэр Смит в своей книге «Божий добрый замысел: что Библия на самом деле говорит о мужчинах и женщинах » , «наша задача состоит в том, чтобы сидеть под Божьим словом и критиковать нашу культуру, нашу жизнь, наши отношения, наши предрассудки и наши страхи. Не наоборот» (с. 18). Уступчивость преобладающим культурным требованиям о равенстве ролей в церкви не только нелюбовна, но и наносит вред как женщинам, так и мужчинам, их общине, их деноминации и церкви Христа во всем мире.

8. Дружите с женщинами.

Мужчина-христианин и женщина-христианка могут быть друзьями, но существуют определенные границы, когда один из них состоит в браке. Вне профессионального общения, за редким исключением, эта дружба будет происходить в публичной сфере, а не на встречах один на один. Мужчины и женщины, состоящие в браке, могут проводить полезное время вместе со своими собратьями-святыми во многих групповых мероприятиях и заниматься различными назидательными темами. Будем надеяться, что в течение этого времени они будут поощрять друг друга верно жить христианской жизнью с радостью, посвящением и целью.

Все, что мужчины и женщины обсуждают с представителями противоположного пола, должно быть только тем, что они сказали бы в присутствии своих супругов. Хотя дружба между мужчинами и женщинами в церкви жизненно необходима для процветания Тела Христова, к ней нужно подходить с большой мудростью, все время осознавая нашу греховную природу, поскольку мы все еще живем в падшем мире и еще не получили наши прославленные тела.

9. Цените женский труд.

Хотя стало обычным делом воздавать должное, чтобы показать, что мы ценим кого-то, особенно в социальных сетях, в Библии есть много того, что поощряет тихое служение, которое никто не видит. Писание учит, что мы не должны совершать дела, чтобы другие восхищались ими (Мф. 6:1-4; Кол. 3:23). Получатели частых публичных похвал могут впоследствии бороться с гордостью и самопоклонением.

Христиане должны хвалиться не собой или другими, а только Господом (Иер. 9:23-24). Тем не менее, мы также читаем в Писании, как апостол Павел уделял время не только ободрению своих собратьев-святых и благодарению за их верность, особенно в своих посланиях-приветствиях (, например, , Рим. 16:1-13; Еф. 1:15). -21; Фил. 1:1-11; 2 Тим. 1:1-7; 1 Фес. 1:1-10; 2 Фес. 1:1-4), но и увещевать их «ободрять друг друга и созидать друг друга вверх» (1 Фес. 5:11). Некоторые продуманные способы, которыми мужчины могут показать, что они ценят работу, которую женщины выполняют для служения Телу Христову, включают в себя ободряющее слово женщине, когда она предпринимает различные усилия, прославляющие Бога, написание ей доброй благодарственной записки, молитва за нее или демонстрация поддержки. каким-то другим практическим способом.

Говорить об уважении всех женщин в церкви — это хорошо и правильно. Хорошо и правильно признать тот вклад, который женщины вносят в взращивание Тела Христова. Пусть мужчины-христиане продолжают поддерживать и ободрять своих сестер во Христе как в больших, так и в малых делах, чтобы они использовали свои дары, таланты, навыки, мудрость, жизненный опыт и усилия во всех своих призваниях, включая свое призвание в церкви, во славу Бог один.

Эта статья посвящена мужчинам, которые щедро делились своим контентом, ободрением и мудростью в поддержку работы Beautiful Christian Life, христианского веб-сайта, основанного женщинами.

Статьи по теме:

Что женщины могут делать в церкви?
Вопросы и ответы: Существуют ли ограничения на главенство мужчин?
Что в Колоссянам 3:18–4:1 говорится о подчинении в семье и обществе?
Что Библия говорит в 1 Коринфянам 11 о головных уборах?

Деревья Ле Энн является главным редактором Beautiful Christian Life.

Нажмите здесь, чтобы подписаться на бесплатный ежемесячный информационный бюллетень BCL и наставление по будням

Рекомендуем:

Божий добрый замысел: что Библия на самом деле говорит о мужчинах и женщинах Клэр Смит

Эрика Чейз

Романтика в браке

Эрика Чейз

Дэниел Роулендс

3 качества христианина

Дэниел Роулендс

J. V. Fesko

Перед тем, как дернуть шнурок на своем браке

СП Феско

LoveLe Ann Trees 16 февраля 2022 г. Отношения, Что женщины могут делать в церкви, Женские роли в церкви, Женщины в церкви, Любящие женщины, Христианские женщины, Христианские мужчины

0 лайков

Почему сильные женщины борются с любовью

В греческих мифах Афина, Гера и Афродита участвуют в конкурсе красоты и выбирают молодого красивого смертного мужчину Париса, чтобы судить, кто из них самый красивый. Чтобы склонить его на свою сторону, каждая богиня преподносит ему подарок.

Гера предлагает сделать его царем Европы и Азии, Афина предлагает мудрость и умение воевать, а Афродита предлагает ему самых красивых женщин в мире. Парис выбирает Афродиту, богиню любви, самой красивой из всех. Он ищет любви у своей спутницы.

Многие из моих клиенток — женщины с высокими достижениями во всех других сферах своей жизни, но когда дело доходит до любви, они, кажется, упираются в стену. Живя в Нью-Йорке, я вижу, как многие женщины заявляют, что у них нет шансов найти любовь, но настоящая причина ее проблем в любви кроется в тех самых качествах, которые сделали ее такой успешной на работе. Вот несколько причин, по которым успешные женщины с трудом находят и сохраняют любовь.

Она привыкла брать на себя ответственность.

Я не утверждаю, что женщины должны притворяться беспомощными, чтобы быть более привлекательными для мужчин, а как раз наоборот. Дело не в том, что вы не способны позаботиться о себе; скорее, речь идет о том, чтобы позволить кому-то позаботиться о вас, чтобы они чувствовали себя хорошими, достойными и сильными.

Если вы позволите кому-то продемонстрировать рыцарство с помощью простых действий, таких как открытие двери, прогулка по обочине тропы ближе к движению транспорта и одалживание своего пальто , вы не только почувствуете заботу, но и позволите вашему партнеру почувствовать себя сильным, обеспечивая защиту и внимание.

В любви и ухаживании происходит постоянный обмен предложениями — заявками на привязанность, ставками на достоинство, ставками на секс, ставками на понимание, ставками на прощение. Рыцарский жест — это попытка продемонстрировать достоинство. То, что вы можете бездумно сделать в качестве акта независимости, на самом деле может быть отказом от попытки доказать свою ценность.

[См. также: Свидания во время феминизма: поиск и развитие союзников ]

Она независима, и ей еще предстоит оценить и освоить достоинство взаимозависимости.

Успешная женщина финансово независима и очень самодостаточна, и это дает ей больше свободы уйти, когда дела идут не так, как она хочет. Она привыкла брать на себя свою долю и даже больше, что позволяет ей контролировать свою жизнь.

Отказ от независимости ради взаимозависимости причиняет ей дискомфорт, потому что это заставляет ее чувствовать, что она теряет контроль. Сложите это с прошлыми обидами и защитными механизмами, и получится идеальный коктейль для сохранения «суверенитета» и контроля ценой уединения и одиночества. Она скрывает свой страх стать уязвимой за независимостью.

Отпустить контроль, рискнуть и стать уязвимым — именно то, что нужно для развития близких отношений.

Целеустремленная.

Будучи целеустремленной, она, вероятно, будет ориентирована на действия и решения. Это часто приводит к жизни в состоянии постоянной безотлагательности. Список дел всегда у нее в голове. Она часто не может заснуть, потому что ее мысли движутся со скоростью миллион миль в минуту.

Здоровые отношения требуют присутствия, а присутствие требует состояния бытия, а не действия. Целеустремленным типам личности типа А трудно даже понять концепцию бытия, поскольку их жизнь полна дел, дел, дел!

[См.: 3 женщины рассказывают нам, почему они сделали — или не сделали — брачный контракт ]

Она очень умна и аналитична.

Я встречаю многих женщин-профессионалов, которые настолько оторваны от своего тела, что не способны чувствовать себя чувственно. Излишне говорить, что это усложняет близость.

Другой недостаток высокого интеллекта заключается в том, что он ошибочно полагает, что достаточно знать что-то. Она может прочитать и понять подробные инструкции о том, как плавать, она может даже представить, как делает движения, но без непосредственного опыта своего тела, погруженного в воду, она никогда не научится плавать.

Знать и понимать что-то мысленно и быть способным воплотить и прожить это знание — две совершенно разные вещи. Знание того, что сострадание и уязвимость важны для интимных отношений, а затем наличие мужества и решимости практиковать, являются отдельными шагами уравнения.

Она очень дисциплинирована и придерживается жесткого распорядка.

Дисциплина и распорядок дня позволили ей упаковать столько вещей, сколько она делает за день. На самом деле, когда она не может придерживаться своего распорядка, она чувствует себя виноватой и ленивой. Но такая жесткость не допускает спонтанности, интуиции и неожиданности. Сколько места она может оставить для случая и течения?

В сочетании с ее списком дел и перфекционистскими стандартами в отношениях нет места. Я заметил, что многие из моих клиентов придерживаются подсознательного убеждения, что они не могут добиться успеха и любви, и если это то, во что они верят, это действительно станет их реальностью.

Теперь это рисует довольно мрачную картину романтики для целеустремленной профессиональной женщины типа А, но есть и положительная сторона. Поскольку она очень мотивирована расти и развиваться, она не оправдывается и не колеблется, когда видит проблему, и очень быстро реагирует на указания.

РубрикаРазное