Любовь это понятие: Любовь | Понятия и категории
«Что такое любовь ?» — Яндекс Кью
И это всё о ней. О любви…
477 участников сообщества
alex leapold · ·
3,6 K
На Кью задали 82 похожих вопросаНаталья Пашкова
Психология
Психолог-практик (внутриличностные и межличностные… · 6 дек 2021
Любовь — это одно из самых сложных и до сих пор неопределённых понятий.
Любовь — это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.
Мадлен де Скюдери, французская писательница XVII в.
Для меня самым точным объяснением любви является определение понятия Э.Фроммом, который пишет, что сущность любви одна и та же, будь это любовь матери к ребенку, любовь к людям или эротическая любовь между двумя индивидами. Это идеализация, уважение и знание.
Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство».
Э. Фромм отмечает, что любовь всегда связана с заботой и ответственностью:
«Забота и ответственность означают, что любовь — это деятельность, а не страсть, кого-то обуявшая, и не аффект, кого-то “захвативший”».
Наталья Пашкова, для записи на консультирование ссылка в Телеграм
Перейти на t.me/nata_pashkova9 оценили·
2,0 K
Инна Гринюк
6 дек 2021
Но, кроме заботы, страсть должна быть обязательно в случае любви между мужчиной и женщиной.Она должна присутствоват… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Юлия Эдвардс
Психология
Регрессивный гипноз онлайн. Работа с детскими псих… · 6 дек 2021 · edwards-hypno.ru
Это, в первую очередь, энергия, наполняющая каждого из нас. Эта энергия оказывает мощное воздействие на любое живое существ.
Как работать с этой энергией можно узнать из книги Клауса Джоула «Посланник».
Для записи на сеанс регрессивного гипноза пишите в Телеграм
Перейти на t.me/yultin1 оценилКомментировать ответ…Комментировать…
Екатерина Аюпова
Психология
Гештальт-терапевт. Коуч.Аудит кода внешности. ht… · 6 дек 2021
Из всего, что мне когда-либо удалось найти в книгах, в людях, в научных исследованиях, точнее всего подходит такое описание: В основе материи лежит энергия, в основе энергии лежит информация, в основе информации лежит любовь… Читать далее
Коуч. Гештальт-терапевт. Аудит кода внешности. 18 лет практики.
Перейти на vk.com/ayupovaekaterina2 оценили·
149
Елизар
6 дек 2021
В основе энергии лежит квантовая физика 🥲
Комментировать ответ…Комментировать…
хусен мальсагов
Музыка, история, этнография, философия, строительс.
.. · 8 дек 2021
Любовь, это—взаимопонимающее чувство —и души,и
тела… Это связано с радостью жизни, с различными
эмоциями, с верой в будущее, и конечно с тем, что Земля крутится…
Нет оценок ·
Вячеслав Киселев
подтверждает
13 дек 2021
Не очень научно обосновано, но очень точно понятно!!!
Комментировать ответ…Комментировать…
Георгий Донских
Инженер-электронщик, увлекаюсь западной… · 6 дек 2021
Любовь это прежде всего любовь к самому себе. Это самоидентификация и открытие своей личности для всего мира. Я свободно выбираю себе объект любви. Тут главное слово свободно. Никто не может запретить мне любить или разлюбить. П… Читать далее
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
хусен мальсагов
Музыка, история, этнография, философия, строительс… · 6 дек 2021
Любовь, это—самое ценное чувство, придуманное человеком из живой природы, которое при безошибочной форме любящих принимает устойчивый постоянный характер страсти и передаётся, как устойчивый пример, —остальным людям, и даже
по.
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Тюриков
Рабочий с дипломом инженера-оптика · 5 дек 2021
Кажется, на этот вопрос человечество пытается найти ответ с самого своего возникновения. Немыслимое число ответов даны, и ни один из них не годится на роль всеобъемлющего, подходящего на все случаи… А я на этот вопрос отвечаю… Читать далее
2 оценилиКомментировать ответ…Комментировать…
Елизар
Директор своей вселенной · 6 дек 2021
Куча исследований по этому поводу в свободном доступе существуют специально для вас!) В двух словах — когда горомы берут верх над вашим сознанием. Какие именно и в каком количестве написано в интернете. Но сейчас это явление… Читать далее
1 оценил·
Комментировать ответ…Комментировать…
Ludovic Geilich
Психология, Философия, Покер, Телеграмм Канал, Кри.
.. · 6 дек 2021
Сегодня отвечал, но можно ещё разок. Люди обычно достаточно творчески и эмоционально это понимают, иногда излишне серьёзно, поэтому ответы часто могут быть загадочными, но я считаю в первую очередь нужно называть основную характ… Читать далее
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
2 ответа скрыто(Почему?)
Ответы на похожие вопросы
Что такое любовь? — 2 ответа, заданПсихология
Психолог. Нашел свое предназначение и уехал жить… · 22 февр 2021 · ivanegorov.com
Мое понимание любви за последний год претерпело сильное изменение:
Сейчас:
Любовь, это максимальное принятие. Любовь не ограничивается только на своего партнера.
Любовь всеобъемлюща и безусловна. Любить можно все, что ты принимаешь. Например девушку, друга, соседа, природу, детей и прочее.
Любовь всеобъемлюща и безусловна. Любить можно все, что ты принимаешь. Например девушку, друга, соседа, природу, детей и прочее.В качестве примера можно привести чистую любовь матери к ребенку:
- У матери нет выгоды по отношению к ребенку.
- Мать принимает все недостатки ребенка и не ругает его за их.
- Мать любит не за что-то, а за то, что ребенок просто есть.
- Мать не требует взамен.
- Мать не считает ребенка своей собственностью и растит его, чтобы когда-то отпустить в жизнь.
- Мать благодарна опыту взаимодействия с ребенком, пока он маленький.
Вот так я выделяю для себя сейчас любовь. Я конечно отдаю себе отчет, что это идеализированная модель. Но я стремлюсь к ней.
Дополнительно:
- Не нужно путать любовь со страстью, вожделением, влюбленностью.
- Если партнер требует от своей половины что-то или хотя бы взамен, это уже не про любовь.
- Еще есть зависимость, например когда партнер страдает без своей половины.
Наладим твои отношения с партнером и родителями, проработаем обиды и страхи
Перейти на instagram.com/vanes_help7 оценили·
990
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 7 ответов, заданГородков Борис Георгиевич
Психология
Психиатр и психотерапевт. Мышление, тревога… · 26 нояб 2021 · gorodkov.net
Любовь это чувство, которое возникает к человеку, которого ты выбираешь, как самого близкого тебе.
стаж более 30 лет Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id51879743 оценили·
1,4 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Что есть такое любовь? — 4 ответа, задан
833Z»>18 марВячеслав Киселев
Психология
Семейный психолог. Любые темы по взаимоотношениям… · 24 мар · kww.ru.com
Измененное состояние психики, с ярким позитивным эмоциональным фоном и тенденцией испытывать эйфорию при взаимодействии или даже мыслях (фантазиях) об объекте любви.
Моя консультация доступа каждому. Вопрос в Вашей МОТИВАЦИИ к совместной работе.
Перейти на b17.ru/brainhealing2 оценили·
206
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 2 ответа, заданАлексей Аверин
Психология
Устранение эмоциональной боли, гармонизация… · 7 янв
Что такое запах розы?
Есть вещи, которые не определяются словами и не понимаются умом. Зато их можно воспринимать и чувствовать напрямую, без необходимости объяснений и доказательств (как вкус пищи или аромат розы).
Да, можно разобрать вкус и запах на атомы и сказать, что это всего лишь свойства веществ, обладающих теми или иными вкусовыми или ароматическими качествами.
Все верно. Но почему эти качества именно таковы? Почему роза пахнет именно так, а не иначе? Почему Любовь ощущается именно так?
На эти вопросы умом не найти ответа. Это просто есть как данность бытия.
Лишь приблизительно любовь можно определить как сильное чувство, влекущее нас к соединению с объектом нашей любви, будь то человек, образ, музыка или даже (банально) любимая пища.
Сама же сущность этого чувства неопределима, она — данность и свойство нас самих и нашего мира и такой же закон, как закон тяготения — невидимый напрямую, но вполне осязаемый по его признакам.
Открываю двери любви, радости и легкости в твоей жизни 🙂
Перейти на yandex.ru/q/profile/0a7n2pq0zpvyd7x0p6a6yaue9r2 оценили·
126
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 1 ответ, задан
490Z»>2 апр 2016Евгения Смородинова
Этикет
15 лет в деловой среде, международные проекты; Бла… · 4 апр
Мне импонирует античная классификация любви: сторгэ, филия, мания, прагма и т.д. Каждое из этих слов значит любовь, но разную. Поэтому однозначно ответить, что такое любовь , на мой взгляд, будет неправильным.
1 оценил·
197
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 3 ответа, заданВячеслав Шалганов
Психология
Практикующий психолог, http://psychologshalganov… · 29 сент 2021 · psychologshalganov.ru
Это чувство😀 сильное, глубокое и светлое, данное нам или приобретенное… Заставляющее нас испытывать эмоции, страдать и радоваться, быть сильным и слабым..
1 оценил·
260
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 1 ответ, задан
698Z»>11 авг 2021Андрей Зайченко
Психология
Саморазвитие Личности. Ответы на ваши вопросы. Эне… · 12 авг 2021 · mirzapredelom.ru
Как правило любое определение возникает не на пустом месте. А имеет свои корни. Так и Любовь — является аббревиатурой смыслов. Люди Божественное Ведающие.
Любви невозможно научить. Её можно только прочувствовать, испытать — отведать.
Любовь передается от одного человека к другому. Это понятие имеет так же свою вирусность, только на более высоком уровне.
Родители для ребенка являются прообразами Богов. Они для него родные и первые его научают жизни. Они передают свои знания и навыки по средством, того что испытывают сами. Ребенок копирует их. Пробует, проводит через свой опыт.
Простым языком — происходит передача навыков из поколения в поколения. По другому это не возможно.
И если нет у родителей любви. Если им не передали, то они не могут это передавать своим потомкам.
Вместо этого как правило идет страх потери. переживания и другие негативные качества в отношении близкого человека.
·
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 2 ответа, заданИрина Ортнер
Психология
Помогаю разобраться в себе и жизни. +49… · 22 февр · ne-odin.de
Любовь это встроенная в нас биологическая программа, которая обеспечивает выживание и размножение.
Как биологическое существо должно тянутся создавать пары, ухаживать за ребенком, жить стаей?
Мы теплокровные, не умеющие прожить в одиночку. Если бы у нас не возникало чувство любви, мы бы поубивали друг друга еще в пещере. Поэтому нам нужно иметь что-то, что будет нас связывать и позволять выносить друг друга.
Человеческий детёныш долгое время после рождения не самостоятельный. Любовь удерживает пару, чтобы мужчина был со своей семьей, заботился о своей самке и ее детёнышах.
Если мама не любит своего ребенка, она бросит его, ей будет сложно с ним, она не захочет его кормить грудью. Природа позаботилась, чтобы за счет любви дать ей силы, терпение и привязанность, чтобы поднять его на ноги и сделать самостоятельным.
Развив разум мы усложнили систему. Не признаем свои истинные чувства. Часто за любовь принимаем совершенно другие состояния. Конфликтуем сами с собой, поэтому мечемся между «я хороший — я плохой», «я достоин любви — я не достоин любви», «я люблю — я ненавижу». Мы отрицаем любовь к себе, потому что не верим, что нас можно любить. Мы мастурбируем на страдании «любовью». Хватаемся мертвой хваткой за человека, а потом не понимаем — почему человек искренне не любит.
Горе от ума…
Помогаю разобраться в себе и жизни. +49 15201773580 Ирина
Перейти на ne-odin.de2 оценили·
431
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 65 ответов, задан
296Z»>22 июн 2018Helpdepressia
Психолог. Тест на депрессию онлайн. Психологическа… · 11 авг 2021 · helpdepressia.ru
Отвечает
Артём Кирмичи
Любить — это принимать человека таким, какой он есть, в любых проявлениях.
Любовь и принятие другого возможны, только, если вы принимаете и любите себя. Когда внутри себя благодать, радость, в целом позитивные эмоции, то вопрос «как любить», просто не встает. Вы воспринимаете любого человека таким, какой он есть. То что справедливо для другого, всегда справедливо и для себя, потому что другой человек всегда «отзеркаливает» ваше отношение к себе.
Продолжение статьи читайте по ссылке: Что же это значит, ЛЮБИТЬ? Как этому научиться?
Статьи по психологии https://zen.yandex.ru/id/5e4418cb0c1c620fd8bd18e6
Перейти на helpdepressia.ruНет оценок ·
536
Комментировать ответ…Комментировать…
Что такое любовь? — 3 ответа, задан
885Z»>5 дек 2020Татьяна Авдеева- репетитор
Психология
Биоэнергетический исследователь- психолог… · 29 июн 2021 · avdeevatatyana.ru
Здравствуйте! Любовь -это чувство из которого состоит ваша душа. Любовь -дана вам изначально и это чувство есть в Вас. Это ваше светлое начало, с которого начинается, та самая любовь к себе самому. Именно с себя все начинается. Любовь безусловна и бесстрашна. Только она, может противостоять любому злу, даже самому Дьяволу ( Мастер и Маргарита)
Но для этого, нужно в нее поверить. Поверить в то, что ваша душа -это любовь, а любовь это частичка Бога. Значит Вы и есть частичка Бога.
А если, поверить в любовь, то это безусловная сила, значит вы можете не только себя любить , а можете весь мир любить, и все вокруг себя. (заботиться, уделять внимание, дарить светлые моменты и чувство радости)
А если можете любить , значит вы счастливый человек, а если счастливый , значит у Вас высокие вибрации и такое состояние подразумевает духовный рост.
Это состояние говорит о том, что человек не боится любить, значит честный сам к себе и со всеми. Если знает, что он может любить , значит он уверен в себе. А если он знает что будет с ним завтра, значит он строит свое счастливое будущее и стремиться создать счастливую судьбу для себя и своих близких.
Подпишись на канал телеграм, где можешь выйти в эфир и задать мне лично вопрос.
Перейти на t.me/holistiksНет оценок ·
183
Комментировать ответ…Комментировать…
Панова А.Б. Любовь. Кризис понятия
Библиографическая ссылка на статью:
// Гуманитарные научные исследования. 2012. № 10 [Электронный ресурс]. URL: https://human.snauka.ru/2012/10/1778 (дата обращения: 25.12.2022).
Влечение души порождает дружбу,
Влечение разума – уважение.
Влечение тела – желание.
Соединение трех влечений порождает любовь.
(«Ветви персика»).
Из книг, которые мы читаем с самого детства, каждый человек составляет своё представление о любви, но в общем, мы представляем что-то одинаковое. Любовь – это отношения между мужчиной и женщиной, основанное на уважении, чувстве влечения, которое делает человека сильнее, глубже, великодушнее. Ради любви люди готовы на подвиги, они готовы на борьбу и даже смерть. Увы, однажды люди закрывают книги и выходят в большой мир, где первоначальные понятия искажаются, теряют свою значимость и в итоге – погибают. Так произошло и с любовью – её стало слишком много и, как следствие, она обесценилась.
Сегодня мало кто может сказать, что такое любовь, потому что в чистом виде это чувство редко показывается на людях. Но ведь это ужасно, что мы теряем самое лучшее, что было даровано человеку!
В постиндустриальную эру стали слишком много говорить, слова перестали соответствовать поступкам, люди не верят словам любви, а значит, необходим какой-то другой, новый язык для выражения собственных чувств.
Любовь (во что она превратилась) стала банальна, и уже трудно передать всю силу, всю мощь и глубину переживаемого чувства. Такое можно прочитать только в глазах, в мыслях, а люди, к сожалению, разучились это делать. Мы разучились просто смотреть в глаза других и красноречиво говорить своими.
Теперь словом «любовь» мы обозначаем любое проявление нежных чувств, хотя изначально ничего общего они с самой любовью не имеют или имеют, но это разные направления какого-то другого, более общего понятия. Любовью называются отношения между детьми и родителями, отношения между мужчиной и женщиной, любовью сейчас частенько называют гуманное отношение ко всему живому – т.е. люби и цветочек, и травинку, и Божью росинку. Но как вообще можно смешивать эти понятия? Возможно, именно потому, что сейчас нет чёткого разграничения между ними, мир постепенно становится таким несчастным. Мы наблюдаем кризис понятия. Увеличивается количество разводов, актуальна проблема «отцов и детей», разоряя природу, человек занимается саморазрушением, и всё только потому, что люди стали подменять эти понятия.
Их нужно разделить.
Давайте разбирать каждый тип отношений по отдельности. Начнём, казалось бы, с самого простого (хотя ни один из вышеперечисленных пунктов по своему значению не может быть поставлен на первое или второе место). Мы слышим: человек должен любить всё живое, и тогда он будет счастлив. В данном контексте лучше будет поискать синонимы к слову «любить». Но сначала надо понять, зачем люди ДОЛЖНЫ любить всё живое. Окружающий нас мир – это природа во всех её проявлениях. Когда-то давно Человек возомнил себя царём этой природы и решил её подчинить, забыв, что он – всего лишь часть её, причём не самая значительная. А Природа-Мать терпит этого эгоиста, и многое прощает ему, поэтому каждый раз, когда человек истощен, он едет на природу поправлять свое пошатнувшееся духовное и физическое здоровье. Природа дарит гармонию, поэтому любить её стоит хотя бы за то, что она позволяет человеку превращаться в Феникса – вечно возрождающееся существо. Природа – это источник вдохновения, природа – это нечто исконное.
В Природе человек находит себя, и если он умеет правильно слушать её, то он себя в ней или с её помощью самореализует. Значит, любовь к природе и её проявлениям в конечном итоге сводится к любви человека к самому себе. Любовь в этом смысле – это бережное отношение, это умение слушать, умение понимать.
Любовь к родителям – понятие тоже весьма неоднозначное. Кто сказал, что мы должны любить своих родителей? Где это написано? Разве Конфуций когда-нибудь учил этому? Нет! Великий китайский мыслитель говорил, что надо уважать, почитать родителей, а учение про любовь к ним уже придумали позднее, в эпоху гуманизма и любви всего ко всему. Мы рождаемся, растём с родителями, и все отношения сводятся к простому потребительству. При этом нам твердят, что мы их любим. Но за что? Растить ребёнка и заботиться о нём – это прямая обязанность каждого родителя, потому что он соглашается с этим в самом начале, когда принимает решение дать ему жизнь (в данном случае актуальна фраза Маленького Принца из одноимённой повести А.
де С.Экзюпери – «Мы в ответе за тех, кого приручили»). Часто люди живут со своими родителями, и вроде бы нормально живут, но в какой-то момент они понимают, что даже не могут воссоздать портрет человека, с которым живут. Человек начинает задумываться о таких вещах, наверное, когда ему около 17 лет, поэтому за всё проведенное время он, конечно же, успевает привыкнуть к лицам своих родных («Привычка свыше нам дана – замена счастию она»). Чтобы понять, любишь своего родителя или нет, необходимо произвести насильственный эксперимент – дистанцироваться. Иногда достаточно 10 минут посидеть на кухне и понаблюдать за человеком, чтобы понять это, рассмотреть его. И если после объективной оценки человек понимает, что он гордится своими родителями не за их статус и не за выгоды, которые он получает от жизни с ними, а только за то, что они как люди достойны уважения и любви, то в этом залог успеха семьи – как ячейки общества. Вот тогда происходит настоящее укрепление связей. То есть такой эксперимент – это сильнейшая проверка на прочность своих отношений.
Человек – это существо биосоциальное, и об этом нельзя забывать ни на минуту. В одних отношениях перевешивает его социальная часть (и к таким относится семья), а в других – биологическая (это брак). В основе такой «любви», помимо природных кровных уз (биологического), есть ещё очень важный социальный аспект – это то, что связано с моралью, оценкой духовной, нравственной ценности человека, оценка родителя как личности и субъекта общества. После этого традиционные действия, такие как покупка подарка или цветов без особого случая, становятся осмысленными. Банальная привычка становится объёмным чувством.
И наконец, любовь мужчины и женщины – это, собственно, то, ради чего и задумывалась данная работа. В современном мире мы часто теряем смысл любви, мы стараемся заменить её на что-то другое, более приятное или менее волнительное. Любовь вытесняется желанием чувствовать стабильность, а соответственно она из чувства превращается в список аргументированных причин. Чистая любовь, как идея, – это любовь с первого взгляда.
Но важно не путать её с физиологическим влечением, потому что физиология – это животный инстинкт, а любовь с первого взгляда – это нечто другое. Таким образом, любовь действует на человека по следующему алгоритму – тело (влияние феромонов), душа (устремление к идее) и голова, причём часто блокировка головы, вмешательство рационального начала, губит настоящее и великое.
Сегодня много людей живет вместе, иногда они даже официально регистрируют свои отношения, но при всём этом любви у них как таковой и нет. То есть сейчас брак не является показателем наличия любви – просто людям очень трудно отказаться от того, что у них уже есть. Первоначальное чувство физиологического влечения может привести к образованию пары, в которой, как потом окажется, нет глубокой связи. После выяснения этого перед людьми становится выбор – расторгнуть эти отношения и идти дальше в поисках того самого «настоящего» или остаться здесь, где проще и привычнее, где нет особых тревог, но нет и счастья. Увы, чаще выбирают первое, что и приводит, в конечном счёте, к вырождению любви как идеи.
А ещё сейчас часто можно услышать признание в любви между друзьями или просто знакомыми в контексте, когда один человек чем-то другого рассмешил или порадовал. «Я люблю тебя, Женя» – говорим мы, когда этот (или эта – неважно) Женя умело ввернул шутку или утешил – в общем, тогда, когда он что-то сделал для нас важное на данный момент, и естественно о чувствах речь здесь не идёт. От этого немного отличается «любовь» к человеку не как к личности, а только к отдельным его проявлениям – лицу, манерам, жестам. Здесь любовь надо трансформировать в любование, но, видимо, для лаконичности люди пренебрегли первичным обозначением.
Вот и после такого разнообразия «любовей», которые ничего общего с настоящим чувством не имеют, почему бы не говорить о несчастных людях? Что, если не это, символизирует кризис понятия? По своей природе человек всегда стремится к тому, чтобы его любили, а слушая ежедневно признания в любви своих друзей, особенно лиц противоположного пола, он постепенно привыкает к этому и уверует в их искренность.
И, главное, себя убеждает в том, что сам испытывает какие-то ответные чувства. Так рождается величайшее из человеческих заблуждений, которые потом ведут к кризису личной жизни, разводам (если дело дошло до брака). Человек вовсе не думает, что любовь – это что-то неважное. Напротив – он готовится к ней, но делает это странным, неправильным путём. Как пишет немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», люди «её [любовь] ждут, они смотрят бесчисленное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознаёт необходимость учиться любви»[1]. А учиться ей нужно обязательно! Кто сказал, что любовь – такое чувство, пережить которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им зрелости»? Таким образом, работа заключается в первую очередь не в подготовке теоретической базы, основанной на материале массовой культуры. Каждый человек должен работать над собой, развивать свои внутренние, духовные качества.
Причины неподготовленности людей к любви автор объясняет двумя причинами. «Во-первых, – говорит он, – для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы возбудить чувство любви к себе[2]», а во-вторых «отношение к любви как к удаче зиждется на той точке зрения, что это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто. А вот найти подлинный объект или оказаться любимым этим объектом – трудно[3]».
Из-за этой неспособности чувствовать человек подменяет понятия, лукавит себе и поступает неправильно. Тип отношения в большинстве современных пар напоминает симбиоз – обоюдно выгодное сосуществование двоих. Принцип подобного объединения во многом навязан стандартами общества. Э.Фромм пишет: «Для мужчины привлекательная женщина, для женщины привлекательный мужчина – это добыча, товар, которыми необходимо завладеть. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые престижны и искомы на личностном рынке.
То, что особенно делает человека привлекательным как физически, так и духовно зависит от моды данного времени. Так, в 20-х гг. привлекательной считалась эмансипированная – умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная – женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным товаром, должен был выглядеть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым[4]». Действительно, люди очень сильно подвержены тенденциям моды и влиянию общества на их выбор. Они отдают предпочтение массовому, обычному, усреднённому, думая, что получают что-то новое и интересное. После первой волны эмоций, вызванной приобретением, настаёт разочарование, продиктованное несоответствием внутреннего содержания форме. Фромм также говорит о симбиотических союзах, противопоставляя их истинной любви, однако у него подобный тип отношений подвергается анализу, с точки зрения поведения людей, входящих в такие союзы.
Он выделяет две формы симбиотического союза – пассивную (предполагающую позицию подчинения, «мазохист») и активную (обозначающую господство, «садист»). В основе каждой из этих форм лежит попытка достигнуть единения фиктивным способом, только «мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его», а садист, в свою очередь, решает эту проблему, «делая другого человека неотъемлемой частью самого себя[5]». И хотя они оба не могут жить друг без друга, это слияние без целостности.
Но ведь любовь – это не сосуществование, это что-то, относящееся к плану трансцендентного. Немецкие романтики считали любовь способом познания. Для них любовь к женщине – существу иррациональному, нелогичному – приобщение к мистическому чувству, к эйдосу. Согласно Платону, любовь есть познание, и это познание эротично. В каждой женщине заложена бесконечная сущность. Про свою возлюбленную Софию фон Кюнт Фридрих Новалис говорил: «У меня к Софии не любовь, а религия», тем самым воплощая весь смысл, который романтики вкладывали в это чувство.
Знак и сигнал бесконечной сущности, стоящей на грани материи и духа – вот кто такая женщина. Состояние влюбленности, с одной стороны,- это влечение к женщине, но с другой стороны, это влечение к тому бесконечному, которое она репрезентирует. «Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь… Способность к любви и самоотдаче зависит от развития самосознания человека[6]» – пишет Фромм. Именно вот такое познание и нужно искать в любви, и особенно сейчас, когда люди начинают терять себя. Вместо этого отношения сводятся к удобовыгодному сотрудничеству, где обоих не сильно заботит мнение о чувствах другого. «Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение или любовь как «слаженная работа» – это две «нормальные» формы псевдолюбви в современном западном обществе, социальные модели патологии любви[7]». Показательным примером таких отношений могут служить американцы.
Большинство их фильмов говорит о том, что люди стремятся стать счастливыми, но в конечном итоге это счастье выражается либо удовлетворением собственной плоти, либо безбедным существованием, где партнёры не сильно обременяют друг друга. Подтверждением этой идеи может служить объяснение героини Умы Турман в фильме «Мой лучший любовник» причины её расставания с любимым: «Для счастья одной любви мало». Идея удобства, удобного сожительства распространяется, к сожалению, и в другие страны, что развращает и без того распущенные нравы.
Подобные материалистические утверждения далеки от идеи настоящей любви, которую выдвигали романтики.
Настоящая любовь рождается при первом взгляде. То есть на первом этапе это способность уловить волну человека и физическое влечение, вызванное его внешностью, особым запахом, позой, читаемой в облике. Непредвзятое первое впечатление в большинстве случаев является определяющим. Со временем эта связь усиливается, появляется дружба, привязанность. То есть душа и тело выполняют свою часть работы.
И тогда дело остаётся только за головой. Внутри каждого человека существует барьер, который может разрушить только сам человек, решив сделать следующий шаг. Если он считает, что ему нужна любовь, если никакие причины не препятствуют этому, то он расслабляет это внутреннее натяжение и начинает активно участвовать в общении с человеком, к которому его влечёт физически и духовно, а если его внутренняя установка сильна, то тут трудно что-то поделать. Можно, конечно, попытаться косвенно заставить его думать о себе, что-то испытывать, тем самым ослабляя внутреннюю напряженность, но удаются подобные авантюры достаточно редко. К слову, раньше если и вставал подобный вопрос, то люди достаточно быстро склонялись в пользу любви – всё-таки человек был более эмоциональным и духовно подвижным. За примером далеко ходить не надо – достаточно вспомнить литературных героев Петра Гринёва и Андрия Бульбу, которые между долгом и любовью, не раздумывая, выбрали любовь.
Однако при этом никто не говорит, что любовь нельзя развить искусственным путём.
Случается так, что из двоих один страшно увлечён, в то время как другой что-то чувствует, но не уделяет этому должного внимания (тот случай, когда силён внутренний барьер). Для этого всего лишь нужно дать понять человеку, какие возможности открывает любовь, приобщить к эйдосу, к великому. В таком случае этот подход не будет рассматриваться как нечто противоестественное и рациональное.
Любовь – это когда два человека находятся на одной волне, когда это не сосуществование по принципу «прикольно вместе» и «с кем угодно, лишь бы не одному», а когда есть постоянное прочувствование партнёра, понимание его настроения, желаний и мыслей, это чувство равенства (не демонстративно подчёркнутое, а принятое по обоюдному внутреннему согласию) в решении важных вопросов и умение уступать в нужный момент. Но всё это должно происходить от сердца, а не от головы, в противном случае – отношения превращаются в бизнес-план на предприятии, называемом «брак». Никто не говорит, что брак отменяет работу, просто он подразумевает работу немного другого характера.
В нём люди учатся слышать друг друга и не совершать ошибок, растут в духовном отношении, они возвышаются. «Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если моё действие не включает разумного выбора и решения[8]?» Недолговечны те браки, в которых оба супруга не ставят перед собой такой цели и не осознают этого.
Глубинная любовь изначально предполагает трудности, потому что она требует огромного понимания. На начальном этапе люди могут быть совсем разными, но для дальнейшего развития чувства необходимо научиться не просто принимать человека таким, каков он есть (это можно делать, но рано или поздно всё равно появится что-то такое, с чем будет трудно смириться), но и меняться в ходе общения, сливаться воедино, становиться неразрывным целым.
Академик Б.В.Марков в своей статье «Знаки страсти» точно подмечает, что такой тип любви достаточно опасен – он таит в себе возможность грустного исхода, потому что «любовь – это величайшее доверие, при котором другому открывается то, чего ты сам не знаешь о себе», однако «не каждый способен вынести другого на столь близком расстоянии, какое предполагает любовь». Это значит, что всегда есть вероятность, что человек, партнёр, окажется слабее, чем это должно быть и не выдержит груза ответственности, налагаемого на него чувством своим собственным и того, на кого оно направлено.
Помимо тех основных постоянных качеств, которые перечисляет Фромм (забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание), важным моментом в отношениях является отсутствие корысти и насилия. За философом есть смысл повторить: «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путём, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким мне хотелось, чтобы он был в качестве средства для моих целей[9]».
Со стороны отношения любящих людей могут показаться энергетическим вампиризмом, но любовь имеет замечательное свойство – наполнять людей новой силой, вдохновением и жизнью. Люди испивают друг друга, но при этом никогда не остаются пустыми, для них источником служит сама любовь, которая ведёт к постоянному обновлению и улучшению. «Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, преходяще; единение, достигаемое приспособлением, оскопляет личность. Следовательно, оно даёт только частичное разрешение проблемы существования. Полное – в достижении межличностного единения, слияния своего «я» и «я» другого человека, т.е. в любви. Желание межличностного единения – наиболее мощное в человеке[10]».
Вот почему так часто говорят, что настоящая любовь – одна, а всё остальное – это страсти и влюбленности, которые не являются такими сильными и такими важными. Страсть – это удовлетворение плоти, а влюбленность – это подготовка к большой любви.
Влюбленность может служить вдохновением, но тогда она заканчивается ещё быстрее, чем обычно, потому что не способна к обновлению.
При всём этом альтернативные, облегчённые варианты любви – такие как страсть и влюбленность – не отвергают некоторого потребительского отношения между партнёрами. Каждый может многое взять, многое узнать для своего собственного развития, самосовершенствоваться в процессе общения. В этом отношении интерес вызывает пример американской нации, большинство представителей которой сегодня предпочитают сперва понять себя, понять свои потребности, склонности и мысли (не то, как мы думаем, что поступим в той или иной ситуации, а то, как реально поступаем, попадая в неё), а уже потом вступать в браки, дабы избежать разводов. Эта концепция представляется здравой, рациональной, потому что она предполагает, что две полноценные, зрелые личности готовы идти вместе, однако в ней есть два важных упущения. Во-первых, такой подход диктует последующую индивидуализацию людей и независимость их друг от друга, а, во-вторых, любовь не терпит никакой рациональности! Они считают, что познание самого себя и мира происходит путём накопления собственного опыта, а не с помощью другого человека как результат любви, и отсюда меняют природу любви.
Таким образом, нельзя не согласиться с немецким философом, что «есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнаётся любовь[11]».
Подобие же Любви легко можно взрастить в своём сознании. Если человек поймёт весь механизм, то он сможет манипулировать людьми. И если «любовь – это активная заинтересованность в жизни того, к кому мы испытываем это чувство[12]», то имитировать её не так уж и сложно. Наверное, останавливает людей только неосознаваемая жалость к другим людям или страх, что с ним могут поступить точно так же. Однако примеры всё-таки есть, и явление это скорее 20-21 века. Большое значение имеет правильное использование языковых средств.
В противопоставление концепции любви «с первого взгляда» Б.В.Марков называет другую модель развития отношений. Она заключается в том, что «в отличие от животного человеческое чувство симпатии возникает как продукт общения, разговора, диалога, в ходе которого определяется консенсус в понимании важнейших вещей и достигается нравственное признание друг друга[13]».
Таким образом, путь к сердцу лежит через ухо, а значит, и отличным инструментом для покорения объекта является красивая речь, и любовная лирика в первую очередь. Наверное, мало девушек и, особенно, женщин, оценит любовную лирику Маяковского, зато поэзия начала 19 века и начала 20 века предоставляет шикарные возможности. Одно бессмертное стихотворение А.С.Пушкина «Я вас любил, любовь ещё быть может…» своими простыми, ясными формами может о многом рассказать, многое объяснить.
Помимо средств художественной выразительности, активно используются и достаточно бытовые выражения, которые, благодаря фильмам, получили новое звучание, а соответственно и новый сакральный смысл. Если мы говорим о дискурсе о любви, то необходимо помнить, что он «не просто выражает интимные сердечные чувства, а представляет собой символический код, посредством которого информируют о том, о чём, кажется, невозможно сообщить[14]». У каждого человека, вероятно, есть свои коды, которые работают на его восприятие. Мы живём, общаемся и мысленно формулируем себе какую-то фразу, которая послужит сигналом для начала будущих отношений.
Например, для женщин таким кодом может являться «Как же долго я искал/ждал тебя!» или что-нибудь более оригинальное. Главное то, что она что-то значит для человека, вызывает определённые ассоциации. По-прежнему, огромное влияние на человека оказывает простое «я тебя люблю». После этого адресат обычно начинает выискивать в себе признаки любви к тому человеку, который ему это сказал. Особенно хорошо это действует у мошенников, особенно если они подкрепляют фразу своим актёрским мастерством. И даже если через несколько дней пылкое признание получает развернутое объяснение типа «любовь разная бывает – между друзьями, между родственниками, просто человеческая, в конце концов», то человек, убеждённый силой первоначального высказывания, находит множество оправданий для «шутника». В этом случае, хотя мы и должны констатировать факт кризиса понятия «любовь», но ассоциации с чем-то знакомым с детства, желаемым и всю жизнь (зачастую бездарно) искомым срабатывают отлично. Следуя статье Б.В.Маркова, приходим к выводу, что «если искренность говорящего стала общей проблемой теории речевых актов, это свидетельствует о том, что в обществе сохраняется и даже усиливается роль личностного фактора[15]».
Таким образом, узость мышления, косность, которая диктует подобные порядки, принижает сегодняшнее понимание любви и ограничивает его рамками повседневности. Когда-то давно любви отводилась важнейшая в жизни роль, которую сейчас необходимо восстановить, ибо это наше богатство и наше единственное спасенье. Как говорил французский философ-экзистенциалист Габриэль-Оноре Марсель, «сказать человеку «Я люблю тебя» это значит сказать ему «Ты никогда не умрёшь».
Список литературы
- Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – 160 с.
- Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета / Герменевтика человека: страсти и желания. Тематическое исследование. – 2007. – Сер. 6. – № 1. – С. 3 – 11.
[1] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 13.
[2] Там же, С. 16.
[3] Фромм Э.
Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 17.
[4] Там же, С. 18.
[5] Там же, С. 36.
[6] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 40.
[7] Там же, С. 113.
[8] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 73.
[9] Там же, С. 44.
[10] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 33.
[11] Там же, С. 122.
[12] Там же, С. 42.
[13] Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета. – 2007. – № 1. – С. 4.
[14] Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета. – 2007. – № 1. – С. 9.
[15] Там же, С. 7.
Количество просмотров публикации: Please wait
Все статьи автора «StasyaPanova»
4 причины, по которым любовь — это устаревшая идея вниз на любовь.
Любовь умерла? Конечно нет. Но мы, возможно, начинаем осознавать, что понятие любви немного устарело для нашего времени.Давайте рассмотрим четыре основных способа, которыми нас угнетает идея любви:
1) Это бесполезно.
Концепция любви, без сомнения, вдохновляет и бодрит. Но мы не знаем, как действовать; это не полезная концепция. Другими словами, никто точно не знает, что делать, чтобы найти любовь и сохранить ее в долгосрочной перспективе, поэтому мы застряли в желании чего-то, чего не знаем, как обрести. Без четкого понимания того, как достичь цели «вечной любви», мы застряли в тупике… ожидая, когда вечная любовь выйдет из эфира и найдет нас.
2) Злоупотребление.
В настоящее время мы «любим» все, от наших домашних животных до нашей работы и наших супругов. Это даже общепринято «любить» то, чем мы наслаждаемся лишь случайно, например, определенный вкус мороженого. Хотя мы, безусловно, можем испытывать крайнюю привязанность к нашим питомцам и получать огромное удовольствие от своей работы… мы действительно их любим? Знаем ли мы вообще, что означает «любовь» в этих контекстах? Я считаю, что мы часто используем слово «любовь» как способ выразить положительные чувства по отношению к чему-либо, оставаясь при этом совершенно расплывчатыми и уклончивыми в отношении 9.
0019 почему нам это нравится.
3) Это ложное чувство безопасности.
Концепция любви настолько превозносится в нашей культуре, что мы верим, что это быстрое решение многих наших современных проблем: одиночества, депрессии, беспокойства и чувства оторванности друг от друга. Хотя поиск любви кажется прекрасным, он не решает волшебным образом проблемы, которые могут возникнуть в вашей жизни. Мы смотрим на концепцию любви как на великий ответ на жизненные невзгоды, что делает ее еще более разочаровывающей, если вы обнаружите, что находитесь со своей Единственной Истинной Любовью… и все еще несчастны.
4) Это крушитель самооценки.
Эта четвертая причина того, что любовь может быть устаревшей идеей, является оборотной стороной третьей причины. Превознося обретение настоящей любви, мы также принижаем все отношения, не подпадающие под категорию «любви». Разве человек, у которого много близких и значимых нелюбовных отношений, не может вести счастливую жизнь? Конечно! И опасно полагать, что если вы не нашли «настоящую любовь» к определенному возрасту, значит, с вами что-то не так.
Вы можете прийти к выводу, что вы непривлекательны, непривлекательны… и, возможно, даже бесполезны. Это не урок, который наша культура должна преподать нам.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться так сильно на достижении или потере любви, было бы полезно начать думать об отношениях с точки зрения близости. Близость, которую вы можете создать с кем-либо через акты знания и заботы, решает многие проблемы, которые оставляет концепция любви.
Жидкая любовь: хрупкость отношений
3 минуты
Последнее обновление: 28 июля 2022 г.
Жидкая любовь. Возможно, вы слышали об этой интересной концепции, разъясненной социологом Зигмунтом Бауманом, который использует эту поэтическую, но тревожную метафору, чтобы передать реальность, которая, кажется, довольно часто возникает в наши дни: хрупкость отношений.
Неудивительно, что отношения стали более мимолетными, учитывая более широкую социальную тенденцию к одноразовому потреблению и поиску удовлетворения наших сиюминутных потребностей.
Речь идет не только о межличностных отношениях, но и об отношениях, которые мы устанавливаем с собой, о том, что сам Бауман называл «ликвидностью себялюбия».
Например, знаете ли вы, что для того, чтобы зрело любить другого человека, вы должны начать с любви к себе? Это представляет собой постоянную проблему в нашем обществе, потому что у многих из нас нет прочной основы любви к себе.
Сегодня поговорим об этом, давайте углубимся в эту интересную концепцию.
Жидкая любовь и индивидуальность
Иногда установление крепких, преданных отношений не так просто для большинства людей. Страх и незрелость могут сделать невозможным представить подлинные, прочные отношения, стабильные и с перспективами на будущее.
Сам Бауман объясняет нам, что многие отношения сегодня на больше «связей», чем «отношений». Мы уже не говорим только о преобладании новых технологий и социальных сетей; эта концепция выходит за рамки всего этого.
Это то, что кажется удручающим, без сомнения. Мы живем в динамичном мире, где реальное иногда смешивается с виртуальным, — текучая современность, где многое, кажется, ускользает у нас сквозь пальцы.
Мы устанавливаем нестабильные отношения, потому что наше общество, в свою очередь, кажется, воспевает более гибкие человеческие отношения. И нет, речь идет не только об отношениях с партнером; давайте также подумаем об образовании молодежи.
Мы предлагаем им бесчисленное количество игрушек и гаджетов, мы запускаем игру шантажа, где мы награждаем их новым подарком, если они проходят тест. Мы позволяем им впасть в общество потребления с отсутствием ценностей, почти не желая этого, создавая людей, которые, кажется, становятся тиранами, которые не понимают, где лежат границы, и которые, в некотором роде, также предлагают условную, мимолетную любовь. Их дружба зарождается в социальных сетях, и чтобы положить конец одной из них, которая их больше не интересует, им нужно всего лишь нажать кнопку « заблокировать или пожаловаться» в профиле этого человека.
Несомненно, в конце концов это шокирует.
Важность любви к себе в борьбе с «текучей любовью»
Люди не являются товаром потребления, и у нас нет запланированного устаревания, как у любого электроприбора. Мы думаем, чувствуем и любим. Но мы должны всегда начинайте с себя, рассматривая себя как людей, которые заслуживают любви.
Жидкая любовь всегда оставляет нас с пустым сердцем, а это никому не нужно. Потребитель всегда остается голодным и глубоко неудовлетворенным. Какой смысл жить с такой большой неопределенностью?
Иногда за жидкой любовью скрывается личная неуверенность. Не видя себя способными поддерживать отношения, достаточно крепкие, чтобы процветать, достаточно крепкие, чтобы строить будущее с другим человеком. Неуверенность является отражением недостаточно развитой самооценки .
В этой жизни нет ничего определенного, и мы все шарим в тумане. Если я начну доверять себе, я постепенно начну двигаться вперед с большей уверенностью, делая ставку на стабильность.