Любовь это не страсть любовь: Любовь это не страсть, любовь это не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то… ▷ Socratify.Net

Содержание

Любовь это не страсть, любовь это не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то… ▷ Socratify.Net

Любовь — не чувство, а выбор, и вот почему

36 018

Познать себяЧеловек среди людей

Мы привыкли считать, что просто влюбляемся, и никаких дополнительных объяснений этому не даем. Но на деле мы скорее совершаем выбор — быть с человеком, оставаться с ним рядом и любить его. Так считает социолог Брук Мередит.

Она предлагает представить следующую ситуацию: вы встретили того, кто вам очень нравится, — настолько, что вы решаете пойти с ним или с ней на свидание, потом еще на одно и еще. Каждую из этих встреч вы ждете с трепетом и предвкушением, но внезапно в жизни происходит что-то очень важное — например, вам предлагают работу мечты, связанную с переездом в другой город или страну.

И в этом случае вы, вполне вероятно, перестанете общаться с потенциальным партнером просто потому, что голова будет занята другим, а вкладываться в отношения на расстоянии вы не готовы. А значит, вы выберете не влюбляться в этого человека. Прервете уже начавшийся процесс. Да, так тоже можно.

Любовь не случается с нами в одночасье. На то, чтобы по-настоящему кого-то полюбить, требуется время — сотни проведенных вместе часов в самых разных ситуациях. Любовь требует очного общения в разных обстоятельствах.

Увлечься кем-то легко. Испытать влечение и страсть тоже: такое случается даже на первом свидании. Этим чувствам действительно сложно противостоять (даже если вы увлеклись кем-то «не тем» — например, женатым мужчиной) и легко спутать их с любовью, но это не она. Любовь требует времени, уверена Брук Мередит.

Любовь — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем

На протяжении жизни большинство испытывает самые разные чувства к разным людям, вопрос в том, что мы делаем дальше: противимся влечению или делаем шаг в сторону любви. Любовь означает определенные действия и поведение.

Любить — значит:

выбирать оставаться с партнером, даже если ему сейчас приходится непросто, потому что этот человек многое для вас значит;
вкладывать душу в отношения, тратить время и силы на их развитие;
чувствовать влечение к кому-то другому, но выбирать оставаться с партнером, если таковы договоренности внутри пары;
быть включенным, надежным, отзывчивым, слушать и слышать;
идти на жертвы, если это необходимо: меньше работать, чтобы проводить больше времени вместе, переезжать вслед за партнером туда, где ему предложили работу;
интересоваться тем, что происходит в его жизни и его увлекает, посещать с ним интересные ему мероприятия.

Любя кого-то, мы испытываем целую гамму чувств: эйфорию, тепло, волнение, наполненность, возбуждение, спокойствие, желание. И все же любовь как таковая — это не эмоция и не чувство. Это действие и выбор — миллион выборов, которые мы совершаем.

Выбор прийти домой вовремя, если обещали, внимательно выслушать партнера, который делится проблемами на работе. Выбор родить или усыновить ребенка, купить квартиру. Остаться вместе, несмотря на трудности. Мы совершаем все эти выборы день за днем, на протяжении всех тех лет, когда любим кого-то, — не пассивно, а активно: оставаясь вместе, проходя через трудности, пробуя новое и получая удовольствие.

Любовь продолжается, потому что мы выбираем прощать. Выбираем концентрироваться на хорошем, на лучших качествах партнера, а не на его недостатках. Любовь продолжается, потому что мы делаем выбор в ее пользу снова и снова.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу смириться с тем, что близкого родственника кремировали»

«Я перестала быть „удобной“ — и муж постарался, чтобы я от него ушла. Стоит ли возвращаться?»

«Не ленитесь, если хотите сохранить любовь»: 5 шагов к укреплению отношений

Хорошая мать = счастливая мать: как ею стать?

Не только авокадо: 5 продуктов, которые гарантированно снизят холестерин

«Постоянно сравниваю себя с красивыми девушками. Как перестать себя критиковать?»

Поддерживать, но не потакать: как помочь близкому, страдающему зависимостью

Как уволиться грамотно: 9 шагов, которые помогут вам уйти безболезненно

«Отсутствие страсти означает отсутствие любви» — Терапия отношений, Raleigh NC

Без категории

7 мая

Автор: admin

Одно из самых сильных и вводящих в заблуждение заблуждений, которые я слышу от пар, приходящих на консультацию по вопросам брака в Уэйк Форест, Северная Каролина, касается страсти и любви. Пары, которые не испытывают такой страсти друг к другу, как в начале отношений, часто думают, что разлюбили друг друга и, вероятно, должны развестись.

Тем не менее, опыт влюбленности всегда полностью преходящ. Почему?

Взгляните на это:

Доктор Скотт Пек, психиатр и автор бестселлеров, говорит: « влюблённость — это уловка, на которую воздействуют на наше сознательное сознание, чтобы обмануть или заманить нас в ловушку в браке. Часто уловка так или иначе проходит, потому что опыт влюбленности всегда временный. В кого бы мы ни влюбились, мы рано или поздно разлюбим, если отношения продолжаются достаточно долго. Это не означает, что мы неизменно перестаем любить человека, в которого влюбились. Но это означает, что чувство экстатической любви, которое характеризует опыт влюбленности, всегда проходит. Медовый месяц всегда заканчивается. Цветение романтики всегда увядает, и именно тогда начинается настоящая любовь».

Итак, что нам делать, когда медовый месяц закончится?

Исследование, проведенное в Соединенных Штатах и Европе с участием 1761 человека, прожившего в браке 15 лет, показало, что значительное увеличение счастья молодоженов длится в среднем всего два года. После этого особый прилив счастья ослабевает.

Когда любовь свежа и нова, мы испытываем состояние великого счастья и сильного влечения, желания и тоски. Однако эти чувства рано или поздно переходят в менее страстную смесь привязанности и глубокой привязанности.

Хорошая новость заключается в том, что страсть не обязательно проходит навсегда в длительных отношениях. Теперь, когда вы чувствуете глубокую связь со своим партнером, вам просто нужно найти способы возродить близость и сохранить страстную искру.

Вы чувствуете себя в ловушке брака с соседом по комнате?

Как и многие другие пары, состоящие в длительных отношениях, в какой-то момент вы можете испытать сбивающую с толку отчужденность от своего партнера. Вы по-прежнему чувствуете близость, дружбу и любовь. Однако вы также чувствуете, что ваши отношения каким-то образом потеряли равновесие и скатились к чему-то вроде брака с соседями по комнате.

Вы часто чувствуете себя одиноким и эмоционально разъединенным в отношениях. Между вами воцарилось взаимное равнодушие, которое вы не знаете, как преодолеть. Иногда вы ловите себя на том, что тоскуете по тем дням с самого начала ваших отношений, когда вы вступали в ожесточенные ссоры и споры (а потом страстно улаживали свои разногласия).

Вы проявляете привязанность только в редких случаях и игнорируете запросы друг друга на эмоциональную связь. Итак, чувство эмоциональной дистанции и обиды начинает накапливаться, смывая все, что заставило вас полюбить друг друга в первую очередь.

Не ждите, пока ваши отношения дойдут до этого момента!

Вы не хотите ждать стадии «опустошения гнезда», чтобы начать восстанавливать близость в ваших отношениях. Вы хотите чувствовать себя счастливым и довольным в своем браке прямо сейчас. Вы просто слишком запутались в том, как решать проблемы.

Вы можете глубоко любить своего партнера и быть полностью преданным своим отношениям, но при этом не испытывать длительной страсти. Да, это правда. Потому что длительные чувства глубокой любви и эмоциональной связи не обязательно переходят в прочную страсть. Исследования показывают, что женщины чаще, чем мужчины, теряют интерес к сексу. Кроме того, они, как правило, теряют интерес к близости раньше, чем их партнеры-мужчины. Причина проста: ключом к женскому представлению о страстном сексе является новизна.

Итак, после нескольких лет брака многие пары ошибочно принимают естественный переход от страстных отношений к менее страстной смеси привязанности и глубокой привязанности за несовместимость и отсутствие любви. Некоторые чувствуют себя застрявшими в браке соседа по комнате. Некоторые всегда думают, что «на той стороне трава зеленее» и начинают искать страсть где-то в другом месте, даже не дав браку шанса восстановиться.

Вы все еще любите своего партнера. Как разжечь страсть?

Разговор. Открыть. Быть зависимым. Я знаю, мы живем в культуре, где высоко ценится самореализация, и люди обычно считают зависимость плохим признаком. Однако вам и вашему партнеру нужно научиться быть полностью эмоционально уязвимыми по отношению друг к другу в разговорах, если вы хотите возобновить страсть. Поэтому вместо того, чтобы кричать «Я тебя ненавижу» посреди ссоры, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне грустно, когда ты не хочешь со мной разговаривать». Честность улучшит ваше общение и взаимопонимание. И единственный способ добиться этого — научиться быть открытым, уязвимым и зависимым от своего партнера.

Резюме

Многие пары ошибочно полагают, что отсутствие страсти в отношениях означает отсутствие любви. Мы должны понимать, что каждые отношения — это процесс, который развивается и меняется с течением времени. что еще более важно, нам нужно понять, что отношения требуют постоянной и тяжелой работы.

Если вы хотите начать работу над возрождением страсти в ваших отношениях или у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь звонить по телефону (703)-347-3200 для бесплатной 15-минутной консультации и/или записи на прием.

в моем офисе Wake Forest или онлайн.

администратор

Почему я выберу «мягкую любовь» вместо страсти в любой день 6

Я была девушкой, которая жила с парень дольше, чем я должен был, потому что я думал, что был влюблен.

Оглядываясь назад на ту ситуацию, я на самом деле никогда не была так неуверенна в своем отношении к парню. Хотя у меня были действительно сильные, очень страстные чувства к нему, время, когда я не был с ним, было похоже на ломку от наркотиков.

Если бы он не написал мне, я бы сошла с ума, придумывая сценарии

, почему он не разговаривал со мной. Когда я представляла, что он с другой девушкой, весь мой мир рухнул.

Я чувствовал, что он нужен мне в моей жизни, как будто я не знал бы, что делать с собой, если бы его не было рядом. Я могла часами плакать в душе, потому что боялась, что больше никогда его не увижу.

Это было нездорово. Совсем.

Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы понял, что только потому, что мое сердце бьется со скоростью тысячу миль в минуту при одной только мысли об этом парне, это не приравнивается к любви. Просто потому что я

чувствовал , что он мне нужен, но это не значит, что я нуждался.

В конце концов, я здесь, прямо сейчас, и без него прекрасно справляюсь.

Несмотря на всю эту боль, я рад, что у меня есть шанс испытать эту ~страстную~ любовь. Потому что, по крайней мере, теперь я знаю, что это не то, что мне нужно.

Когда люди описывают любовь, они обычно характеризуют ее как страстный, бурный роман. Я больше не считаю этот тип романтики любовью.

Некоторые люди способны достичь сдержанных отношений, которые я ищу.

В исследовании любви и счастья, проведенном в 2015 году, Аарон Бен-Зеев, доктор философии, придумал для этого явления термин «мягкая любовь».

Он говорит:

Товарищеская любовь менее интенсивна, но представляет собой теплое чувство привязанности и нежности, которое люди испытывают к тем, чья жизнь тесно связана с их собственной. Этот тип любви развивается в течение длительного периода времени и сопровождается повышением уровня эмоционального доверия.

Легкая любовь может звучать монотонно (по определению, значит «не экстремально»), но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.

Однако это не обязательно означает, что я не хочу бабочек для парня, с которым встречаюсь. Это просто означает, что я не против встречаться с кем-то, в кого я не влюбился сразу.

Кроткая любовь может показаться однообразной, но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.

Потому что иногда медленная любовь оказывается лучшей.

Скажи мне, что звучит романтичнее: любовь, которая заставляет тебя каждый день плакать в душе из-за страха, что они покинут тебя навсегда, или любовь, которая длится долго, создавая глубоко связанную совместную жизнь, построенную на годах медленного растущее эмоциональное доверие.

Бен-Зеев говорит,

Глубокая любовь, которая включает в себя процесс осмысленного развития во времени, не может возникнуть с первого взгляда — она требует, среди прочего, времени и совместных действий. Когда любовь свежа, она очень сильна; однако со временем влюбленные могут достичь глубины. Вкус любви (и яиц) прекрасен, когда они свежие; однако со временем любовь может стать более питательной. Как и в случае с едой, важны и вкус, и питательная ценность, но если вы хотите прожить дольше или иметь более длительные романтические отношения, ценность романтического питания нельзя игнорировать.

Легко понять, почему люди считают страстную любовь настоящей любовью. У страстной любви есть напряженные, изменяющие жизнь моменты волнения и желания. Кто бы этого не хотел?

Но и хорошее бывает вместе с плохим. И, как показала моя личная жизнь, не бывает экстремальных взлетов без экстремальных падений.

Иногда медленная любовь оказывается лучшей.

Одним из самых ярких детских воспоминаний была жестокая драка между мамой и папой на парковке торгового центра. Я до сих пор помню все эти крики, драки и обзывания.

Тогда мне это не казалось любовью. Но в подростковом возрасте и в колледже я начал видеть в этом страсть.

Но стабильности в этой страсти не было. На самом деле эта страсть была довольно опасной.

И когда я сам испытал эту страстную любовь, я, к счастью, вышел на другую сторону, зная, что это не то, что мне нужно.

Итак, всякий раз, когда я вижу эти сумасшедшие, то и дело повторяющиеся отношения по телевизору, такие как Кортни и Скотт в «Семейство Кардашьян», это совершенно не привлекает меня.

Мне он кажется ядовитым и нестабильным — как и мои родители (которые, на удивление, не развелись).

Главное, что я ищу в отношениях, это тот, кто может утешить меня и успокоить. У меня диагностирована тревожность, и последнее, что мне нужно, это чтобы кто-то еще добавил к этому.

По моему опыту, страсть быстротечна.

Люди, которые «влюбились» в меня быстро и страстно, склонны так же быстро и разлюбить. Эти сильные чувства угасают, и когда они исчезают, под всем этим должно быть что-то, что поддерживает любовь.

РубрикаРазное