Люблю девушку но быть с ней не могу: Люблю, но не могу быть вместе с ней. Девушки, помогите :(
Люблю, но не могу быть вместе с ней. Девушки, помогите 🙁
Люблю, но не могу быть …
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#5
#6
#7
Маша Пронькина
быстро в инвитро на заразу проверяться, и нах.
…й бросать манипуляторшу. на счет ее ***……льства. — вы сами на все себе ответили, что головой вы понимаете, значит еще не все потеряно…. ))) как бы вы не любили. я и еще сто человек скажут, что говорить люблю и трахаться с другими мужиками — это не норма, это использование вас в своих корыстных целях……. )))) дайте ей моральную пощечину, она к вам, ныть, люблю — куплю…. а вы ей — на, бац, дорогая, иди спи дальше с другими. я свой х…. не на помойке нашел)))))
#8
Маша
Та нихрена он не бросит, почему то таким *** и манипуляторам и достается все счастье жизни!
#9
#10
#11
#12
#13
Новые темы за месяц: 6 638 тем
Крик души!
14 ответов
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Нет отношений
6 ответов
Любовь между людьми
2 ответа
Было такое у кого?
3 ответа
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Я совершенно никому не нужна
6 ответов
Страх отношений и привязанности
2 ответа
Что лучше спокойствие или чувства?
3 ответа
Популярные темы за месяц: 175 957 тем
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Крик души!
14 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
10 ответов
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как завести отношения?
8 ответов
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Нет отношений
6 ответов
Следующая тема
Парни, как быстро вы забываете свою девушку после расставания?
24 ответа
Предыдущая тема
Противны все мужчины после расставания
22 ответа
живу с девушкой 2 года, за это время понял что не люблю её
живу с девушкой 2 …
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
А как оказалось, что вы ее не любили? Извините, но это слишком большой срок, чтобы не понимать этого ранее.
Постарайтесь ей обьяснить, что любите ее как друга, готовы всегда поддержать, но близких отношений больше не хотите.
#4
Гость
Так наоборот, эффект гормонального всплеска прошёл и понял, что не любит, распространённая ситуация, это нормально. Надо расходиться сразу, не тратить ее и своё время. А вообще, чаще всего когда женщина после нескольких лет брака или сожительства говорит, что она покончит с собой, то в 90% случаев это она не от большой любви к мужику, а из-за страха остаться одной, без помощи, поддержки и главное без БАБЛА))
#5
#6
Гость
О, боже мой, какое бабло?В основном все на попаламе живут А парень, конечно молодец, два года не замечал,что не любит.
Не верю, видно жил, пока удобно, а сейчас кого получше приглядел
#7
Гость
Какие гормональные всплески, *** удобство любит, что-то на пике гормонального всплеска он жениться не побежал, значит вполне трезво голова работала
#8
Гость
О, боже мой, какое бабло?В основном все на попаламе живут А парень, конечно молодец, два года не замечал,что не любит. Не верю, видно жил, пока удобно, а сейчас кого получше приглядел
#9
Гость
Ну так те, которые на пополаме они и суицидом не угрожают, потому, что не пропадут им не страшно и + работа отвлекает. А вот кто привык дома за мужиком прятаться, те вот: умру, убьюсь, спрыгну с крыши)
#10
Гость
А бабы удобство не любят?)) не смешите, небось тоже понимала, что там не великая любовь (по вашей же логике — раз не женился), но живет же с ним 2 года, значит есть ради чего при себе штаны удерживать
#11
Гость
А я говорила ,что бабы не любят удобства? Дайте- те ка эту цитату в студию.
Просто не надо выгораживать его так называемым гормональным всплеском
#12
#13
#14
#15
#16
Гость
Так я не выгораживаю, я не понимаю почему к нему претензии. Ну вот влечение прошло, понял, что не любит, ему ее теперь до конца дней терпеть? Ему было с ней удобно, ей тоже было с ней удобно, это вполне взаимно. С чего вдруг она стала жертвой? С того что прибегает к дешёвым манипуляциям? За 2 года она на ней не женился, а она ему грозит суицидом,будто у них 20 лет брака и 5 совместных детей, что б она не знала как жить без него.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Галина Федулова
Психолог
31 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…124 ответа
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
362 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
…#23
#24
Новые темы за месяц: 6 638 тем
Крик души!
14 ответов
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Нет отношений
6 ответов
Любовь между людьми
2 ответа
Было такое у кого?
3 ответа
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Я совершенно никому не нужна
6 ответов
Страх отношений и привязанности
2 ответа
Что лучше спокойствие или чувства?
3 ответа
Популярные темы за месяц: 175 957 тем
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Крик души!
14 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
10 ответов
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как завести отношения?
8 ответов
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Нет отношений
6 ответов
Следующая тема
Любит бывшую
15 ответов
Предыдущая тема
5 свиданий, пригласила к себе и отказала в сексе
440 ответов
Он влюблен в девушку, но не может жениться на ней
Хвала Аллаху.
кроме Кого некому хвалить, когда приходит беда.
Мой дорогой брат, ты должен понять, что никакое бедствие не постигает человека, кроме как из-за греха, и его нельзя снять, кроме как покаянием.
Несмотря на все трудности, с которыми вы сталкиваетесь, и сильную боль, которую вы чувствуете, вы все равно должны думать о корне проблемы, понимать постановления шариата по этому поводу и извлекать урок из того, что произошло. Аллах сказал (перевод смысла):
«…что бы ни случилось с тобой, это от тебя самого…»
[ан-Ниса’ 4:79]
оно исходит от тебя, потому что ты дал себе волю, начав эти запретные отношения и познакомившись с этой девушкой в образом, который не одобряется шариатом, и потому, что вы предавались абсолютной свободе в среде, которая далека от законов Аллаха.
Разве ты не видишь, что наш Господь воистину Мудр и Всезнающ, когда Он запрещает мужчинам намеренно смотреть на женщин, не принадлежащих к махрам, или прикасаться к ним, или оставаться с ними наедине, или брать их в друзья? Аллах знает, что это ведет к запретным вещам, будь то аморальные действия различных указов или влюбленность, которая является серьезной и смертельной болезнью, от которой вы страдаете из-за своего греха.
Вы стали одной из его жертв, терпя его боль и задыхаясь от него.
Вы очень откровенно описали эту болезнь с самого начала и то, как вы попали в эту дьявольскую ловушку, когда в своем вопросе сказали: «Полгода назад я познакомился с прекрасной мусульманкой… Мы разговаривали много месяцев и стали очень близки. На самом деле мы влюблены друг в друга».
Но вы упомянули, что чувствуете, что Аллах привел вас друг к другу. Если вы имеете в виду, что это произошло по воле и повелению Аллаха, то это правильно. Даже Иблис существует по воле и указу Аллаха. Но если вы имели в виду, что Аллах постановил это, потому что Он любит это и одобряет это, (это неправильно, потому что) Аллах не одобряет ничего, что является харамом. То, что что-то происходит, не означает, что это нравится или одобряется Аллахом. Аллах предопределяет добро и зло по причинам, которые знает только Он.
Если теперь вы говорите, что то, что произошло, произошло и не может быть изменено, то что мы можем сделать с этим отцом, который стоит на пути этих двух влюбленных, которые хотят пожениться?
Я бы сказал, что нет ничего плохого в том, чтобы приложить усилия – халяльными способами, разумеется – убедить этого отца, например, пригласить посредников из семьи или имама Исламского центра, куда ходит отец, и т.
д. , и усердно молитесь Аллаху, чтобы эта девушка стала частью вашего жребия в жизни, если это хорошо для вас и для нее. Если произойдет то, чего вы хотите, то хвала Аллаху, Подателю щедрости и благословений.
Но если все попытки терпят неудачу, посредничество не работает и ветер дует так, как не нравится моряку (т.е. все идет не так, как вы надеялись), то знайте, что с точки зрения ах, вы никогда не можете жениться на этой девушке без согласия ее опекуна, которым в данном случае является ее отец, потому что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Любая женщина, которая выходит замуж без согласия ее опекуна , ее брак недействителен, ее брак недействителен, ее брак недействителен».
(Передано ат-Тирмизи, № 1102, а также Абу Даудом, Ахмадом и Ибн Маджахом. Аль-Албани классифицировал как достоверный в «Сахих аль-Джами», 2709). Брачный контракт не будет действительным, даже если он был одобрен джахилийскими судами и судьями-кафирами.
Побег с этой девушкой не может быть правильным решением ни в этом мире, ни в следующем.
Мы также должны задать некоторые другие вопросы, связанные с вашей ситуацией, например: какова ваша приверженность исламу – например, регулярно ли вы молитесь? Соблюдает ли она предписанный шариатом хиджаб? Как ваша собственная семья относится к идее вашей женитьбы на этой девушке?
Наконец, ты должен понять, что тебе придется забыть о ней, если она выйдет замуж за другого. В таком случае вам не следует тратить свою жизнь на сожаления о ее потере. Никогда не знаешь, откуда может прийти добро. Аллах говорит (перевод смысла):
«… может быть, вам не нравится то, что хорошо для вас, и вам нравится то, что плохо для вас. Аллах знает, а вы не знаете».
[аль-Бакара 2:216]
То, что произошло, является ошибкой, за которую вы будете нести горькие последствия, но вы должны быть искренними по отношению к Аллаху и стремиться к покаянию и вернуться к Нему. Если этой девушке не суждено стать вашим уделом в жизни, то мы просим Аллаха вознаградить вас кем-то лучшим, чем она.
«Воистину, тот, кто боится Аллаха, повинуется Ему и проявляет терпение, поистине, Аллах не лишает награды мухсинун (благодетелей)». [Юсуф 12:90 – интерпретация смысла].
Когда я начинаю заботиться о ком-то, у меня не возникает эрекции — почему?
Фотоиллюстрация Slate. Фото as3d/iStock/Getty Images Plus.- Члены королевской семьи пытались избежать крупного скандала на коронации Чарльза. Это не уходит.
- Позвольте мне просто описать безумное зрелище, которое развернется, когда король Карл будет коронован.
- Думаете, вы знаете, что происходит в «мальчишеских чатах» для всех парней? Не будь так уверен.
- NPR уволило военного корреспондента на Украине. Но не говори ему об этом.
How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Отправляйте свои вопросы Стое и Ричу на [email protected] .
Уважаемый, как это сделать,
Я холостой гетеросексуальный цисгендерный мужчина, встречающийся в Нью-Йорке, мне немного за 40. Я вообще ищу долгосрочные, серьезные моногамные отношения, возможно брак и дети. Тем временем, однако, я хожу на много-много свиданий.
Моя проблема вот в чем: дважды за последние два года у меня было два человека, с которыми я ходил на несколько свиданий в течение нескольких месяцев, которые мне действительно, искренне нравились, и с которыми я хотел завязать серьезные отношения.
. Но когда пришло время интимной близости и секса, я просто не мог получить и/или сохранить эрекцию. Я мог бы попытаться сослаться на потребление алкоголя или другие факторы как на факторы, но я не верю, что это было проблемой. Я был более чем счастлив внести свой вклад другими способами, но настоящий половой акт никогда не планировался. Оба эти отношения закончились по другим причинам, но это точно не помогло!
На многих других свиданиях, которые у меня были на протяжении многих лет, когда свидание заканчивалось сексом, у меня никогда не было проблем с выступлением (при любых обстоятельствах — пьяный, трезвый, уставший, я не очень подходил человеку с точки зрения личности) , и т. д.). Это почти как мысленное знание того, что свидание — это случайная встреча, будь то встреча на одну ночь или что-то большее, по какой-то причине ослабляет давление. Есть ли у вас какие-либо мысли о том, почему это происходит и что я могу сделать в следующий раз, когда встречу кого-то, с кем действительно хочу быть?
com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9ow00183g5w4vve0ozr@published»> —Hard UpУважаемый Hard Up,
Без набора результатов анализов крови, не говоря уже о медицинском дипломе, обычно трудно диагностировать причины ЭД. по Интернету. К счастью для вас, и особенно для меня, вы представляете собой индивидуальное исследование, которое вселяет в меня максимальную уверенность перед лицом самоотчетов, чтобы сказать, что это вопрос беспокойства по поводу производительности. Если у вас есть , у никогда не было проблем при случайных встречах, но они возникают в более целеустремленных условиях, ваш член не то, что вас раздражает. Это ментальные вещи. Это не должно быть таким клишированным, как боязнь обязательств; в то же время вполне может быть и так.
Или может случиться так, что вы сходите с ума из-за того, что вас оценивают в более серьезной обстановке, но чувствуете небольшое давление в непринужденной обстановке, потому что, если она уходит не впечатленной, ну, в любом случае, вы не обязательно заинтересованы в повторном выступлении. Это очевидно, но я все равно говорю: легче быть эгоистом, когда занимаешься сексом с кем-то, к кому на самом деле не испытываешь чувств.
В будущем, независимо от ваших чувств, не упускайте из виду статус вашей партнерши как сексуального существа — я не хочу советовать вам объективировать ее как таковую, а рассматривать ее как человека с добрым плотских желаний, которые есть у ваших случайных интрижек, и кого-то, кто будет необходим для достижения вашего собственного удовольствия. Я беспокоюсь, что для вас нажатие кнопки «это может быть серьезно» автоматически отключает кнопку «я хочу в кость».
Приучите свой мозг к пониманию того, что преданный секс может быть таким же захватывающим и приносящим удовлетворение, как и случайный секс. Вы каким-то образом приучены отдавать предпочтение сексу без обязательств, а не совершенному? Может быть. Будет ли полезно попытаться разобраться в этом с терапевтом? Вероятно.
В то же время кажется, что вы разделяете своих партнеров: те, с которыми вы не представляете будущего, занимаются сексом очень рано, в то время как вы ждете секса с женщинами, с которыми вы представляете себе будущее. Постарайтесь сократить время с последним, чтобы вы могли попасть туда, пока все еще свежо.
Также рекомендую поэкспериментировать с E.D. наркотики. Технически они могут не понадобиться , если ваш стояк все еще появляется регулярно, но они могут дать вам уверенность в ситуациях, когда ваш член более темпераментный.
Как ни странно, эти лекарства не только улучшают кровообращение, но и снимают тревогу. У них есть способ поразить вас в обоих местах, где вы думаете.
Уважаемый, как это сделать,
Я 28-летняя женщина, начинающая свое первое настоящее приключение в сфере случайных свиданий и случайного секса. Я рассталась со своим последним давним бойфрендом, живущим на расстоянии, и как раз в самый последний момент — сезон летних свиданий уже здесь! Причин разрыва было много, но одной из самых принципиальных проблем было серьезное несоответствие либидо (я был более «требовательным» партнером). Я так рада выйти туда, познакомиться с разными парнями, испытать разные виды отношений и стать более уверенной и всесторонней версией себя.
com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9pa001f3g5wf70ysj9r@published»> С учетом сказанного, у меня много страха перед этим. Я определенно романтик, и я знаю, что, как только в смесь вмешивается секс, эти отношения, которые начинаются легко, могут стать для меня очень эмоционально тяжелыми. Я также чувствую себя настолько сбитым с толку всеми «правилами» и « делать и не » случайных свиданий — особенно в Нью-Йорке, который, кажется, имеет свою собственную уникальную культуру свиданий. Я прочитал несколько статей на эту тему и получил общее представление о том, как складываются эти отношения: естественным образом выдыхаются, распадаются из-за односторонних чувств или заканчиваются вместе. Я знаю, что на самом деле ничего не узнаю, пока просто не выйду и не сделаю это, но я не хочу стрелять себе в ногу, не играя в игру правильно.Помимо практики безопасного секса, есть ли что-нибудь, о чем я должен помнить в Стране повседневных вещей? Что я должен сделать, чтобы максимизировать разнообразие переживаний, которые у меня есть, защищая при этом свое сердце?
com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9qb001h4g5wkko1e507@published»> — Спринг ЦыпленокДорогой Спринг Цыпленок,
Вы так взволнованы! Вы так взволнованы! Ты так… напуган? Прежде чем перейти к полному спано, расслабьтесь. У тебя все будет хорошо. Что касается социальных правил, в основном, если вы достаточно настойчивы, вы тот человек, который их устанавливает. Поймите, что большинство людей понятия не имеют, что они делают, и значительная часть этого населения жаждет структуры. Заранее устанавливая свои границы — конечно, для себя и, возможно, говоря вслух своим партнерам, — вы попадаете туда раньше и, таким образом, с большей вероятностью сможете изменить ситуацию.
Никто не наблюдает из кустов, призывая вас к последовательности сегодня со вчерашними решениями и чувствами.
Имейте в виду, что несколько случайных встреч — сексуальных или нет — в быстрой последовательности — это напряженный процесс для любого человека. Ты видишь много людей вблизи, а они тебя. Маловероятно, что вы будете для всех (если только вы не Бейонсе, в этом случае: Хаааааа, Бей), и это означает, что вы будете сталкиваться со случайным отказом, возможно, регулярно, к которому вам следует подготовиться. Я всегда советую людям показать как можно более полную картину того, кто вы есть, как можно раньше, чтобы дать другой стороне возможность заранее определить, чувствуют они это или нет, и сэкономить время вам обоим. Отвержение, которое приходит в результате того, что вы обнажаете свою личность, жжет, потому что оно кажется таким личным, но, как и большинство подобных вещей, на самом деле это не так. Это гораздо больше связано с другим человеком, который, вероятно, на самом деле не знает, чего он хочет, и едва понимает, чего он не хочет.
Я думаю, что лучше всего для вас будет оставаться на работе — не смотрите на это как на возможность стать партнером по магазинам, а как на хобби ради развлечения. Несколько лет назад я разорвала довольно длительные отношения и приготовилась распутничать. В то время я знала, что это всего лишь фаза беспорядочных связей, и чувствовала врожденное чувство уверенности в том, что в конце концов я смогу найти другого парня, что это, вероятно, будет лишь вопросом времени, и что я не собиралась этого делать. оказать на себя какое-либо давление, чтобы сделать это. Я был прав. Я нашел несколько парней, которые смогли убрать меня из переулков, по которым я бродил, как кошка в течке, и было очень мало эмоционального сопутствующего, прежде чем успокоиться, потому что я очень четко осознавал свои намерения. Риск, на который вы идете, живя этой жизнью, заключается в том, что вы слишком эмоционально отстраняетесь, так что вы не видите ничего хорошего, когда оно находится в нескольких дюймах от вашего лица.
Я тоже это сделал. Ну что ж.
Возможно, вы придете к такому же выводу, а может и нет. Делайте это медленно и чувствуйте свой путь через это. Никто не наблюдает из кустов, призывая вас к последовательности сегодня со вчерашними решениями и чувствами. Вы кажетесь противоречивым в отношении секса, с которым столкнетесь, и, возможно, вы просто не из тех, кто может трахаться с разными людьми каждый день недели. Это нормально. Вы можете обнаружить, что больше ходите на свидания, чем трахаетесь, если это ваш темп. Это тоже хорошо. Или, может быть, вы встретите кого-то, в кого сразу же влюбитесь, и в конечном итоге отложите свой свободный план на распущенность или отмените его все вместе. Это нормально, три. Просто получайте удовольствие и делайте то, что кажется правильным в каждый момент, заявляя партнеру о своих намерениях как можно четче, чтобы сохранить этичность. Вы зарезервировали это время, чтобы не быть серьезными, и это не так уж серьезно… пока не стало.
Оставайтесь на связи с самим собой, и вы точно будете знать, когда это произойдет.
Дорогой, как это сделать,
Я гетеросексуальная девушка и учусь в колледже, и у меня не так много сексуального или романтического опыта, если не считать некоторых знакомств в старшей школе. В то время, когда я был сексуально активен, я оглянулся назад и понял, что у меня развиваются нездоровые отношения с сексом, моим телом и мужчинами в целом, и решил сделать «перерыв» и заняться самоанализом. Я пошел на терапию и поступил в колледж с оптимизмом, с мыслью, что я хотел бы подождать, чтобы снова заняться сексом, пока я не буду с кем-то, кто заботится обо мне. Но оказавшись там, из-за посторонних лекарств у меня не было сексуального влечения, поэтому я никого не преследовал.
Теперь я чувствую себя уверенно и готов вернуться туда. Дело в том, что после столь долгого отсутствия сексуальной жизни я чувствую себя очень странно, говоря об этом своим друзьям. Преследовать или флиртовать с кем-то перед ними просто странно. Иногда я чувствую себя полностью десексуализированным ими. Я буду разговаривать с парнем, кокетливым или нет, и они решат, что меня это беспокоит. Однажды я искал свою куртку в клубе, и мой друг сказал: «Мне нравится, как ты выглядишь, чтобы убедиться, что вокруг нашей группы нет мужчин».
Такие комментарии распространены. Честно говоря, даже если бы я все это время спала с кем попало, все равно не в моем характере делиться подробностями с друзьями. Но я устала чувствовать, что мне нужно напоминать людям, что я все еще сексуальный человек, или смущаюсь, отвечая на такие вопросы.
Я по-прежнему сексуален и хочу, чтобы секс и романтика были частью моей жизни; Мне просто нужен был перерыв. Три с половиной года, конечно, много, но не редкость.
Есть много людей моего возраста, которые даже не занимались сексом! Как мне справиться с ощущением, что мои друзья десексуализируют меня? Я счастлив и взволнован этой новой главой в моей жизни, и, идя в своем собственном темпе, я добился прогресса, но с точки зрения знакомства с парнями через общих друзей или просто в их присутствии, все еще трудно не чувствовать себя неправильно понятым, недооценены или просто недовольны своей реакцией на это. Я уверен, что во многом это больше моя проблема, чем их.
— Вы не знаете, что я думаю
Дорогой YDYM,
com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9zh001t3g5wucqmb9eh@published»> Ваши друзья либо экстрасенсы — и в этом случае вы сидите на золотых приисках и должны выкачивать из них лотерейные номера и прогнозы погоды — либо они Вы просто читаете сигналы, которые вы подаете. Никто из вас не живет в вакууме, и они довольно точно оценивают ваш осторожный подход к сексу, верно? Я не думаю, что справедливо наказывать кого-либо за то, что он называет вещи своими именами, какими бы неэлегантными они ни были, но я думаю, что справедливо говорить об этом. Вам не нужно вытягивать диаграмму, отображающую движение стоп-старт вашей сексуальной жизни, но вы можете просто сказать что-то вроде: «Послушайте, у меня были некоторые проблемы с сексуальностью в прошлом, которые я преодолеваю. но я еще не полностью там еще. Я возвращаюсь туда, и мне больно, когда ты делаешь эти комментарии». Настоящий друг выслушает и заткнется. У вас также есть возможность показывать вместо того, чтобы рассказывать, если вам так удобнее.
Общайтесь с друзьями так, чтобы это отражало активное либидо: говорите о парнях, которые, по вашему мнению, симпатичны, или описывайте то, что вы находите романтичным. Вам не нужно углубляться, чтобы сообщить им, что у вас есть соки и что они время от времени текут.
Частично проблема здесь в том, что вы окружены студентами колледжа, людьми, чей мозг все еще развивается, и почти наверняка являются новичками практически во всех возможных аспектах жизни. Я говорю это не для того, чтобы очернить вашу молодость и молодость ваших друзей (я этому завидую), а для того, чтобы указать, что они, вероятно, не самые лучшие источники информации о вашем поведении. Мне кажется, что жизнь может преподать вам урок, о котором вы еще не знаете, как меньше вкладываться в мнение ваших друзей, которые не совсем понимают вашу конкретную ситуацию и, возможно, даже не способны ее обработать.
зрелый и поддерживающий способ. Мы все здесь одни, детка. Если ваши друзья продолжают заставлять вас чувствовать себя плохо, даже если вам дают четкие инструкции о том, как этого не делать, пришло время найти новых друзей. У вас осталось так много жизни, чтобы сделать это.
Так что я бы посоветовал либо прояснить ситуацию, либо отказаться от мысли полагаться на них при знакомстве с парнями; найдите другие пути от них (приложения — вещь!). Найдите среду, которая поможет вам развить нынешний приток уверенности. Тебе нужны друзья, но ты нужен тебе больше.
Дорогой, как это сделать,
Я никогда не был очень сексуальным человеком.
Вероятно, уместно упомянуть, что я подвергался сексуальному насилию в очень молодом возрасте и снова в подростковом возрасте. Большую часть этого я не могу вспомнить, но я помню достаточно, чтобы напрягаться всякий раз, когда кто-то прикасается ко мне.
Я работаю над этим на терапии и пытаюсь найти в Интернете ресурсы для переживших насилие. Есть статьи о том, как восстановить сексуальное влечение после сексуального насилия, но что, если ваше насилие произошло до того, как у вас развилось сексуальное влечение? Я с очень добрым, любящим мужчиной, который сказал, что ему нравится идти в моем темпе, но я не знаю, какой у меня темп. Я даже не знаю, с чего начать. Есть ли у вас какие-либо советы для тех, кто пытается научиться заниматься безопасным сексом по обоюдному согласию и получать от него удовольствие?
—Soft Touch
com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoia4s00203g5wopub9had@published»> Дорогой Soft Touch, Мне очень жаль читать о том, что случилось с вами в детстве и подростковом возрасте. То, что вы пережили жестокое обращение, не просто имеет значение, как я подозреваю, вы знаете — на самом деле отказ от секса и/или его избегание являются очень распространенной реакцией на насилие, по словам Венди Мальц, ныне вышедшего на пенсию сексопатолога и автора. из ряда книг, в том числе Путешествие к сексуальному исцелению: руководство для переживших сексуальное насилие . Я рад, что вы работаете над этим в терапии, и надеюсь, что вы продолжите, но я обратился к Мальц за помощью с планом, который вы можете использовать, поскольку большая часть клинической работы, исследований и написания, которые она сделала в своей карьере, была сосредоточена о жертвах сексуального насилия над детьми.
Мальц сказал мне по телефону, что повторное изучение того, что может означать секс, является важным первым шагом в этой области исцеления. «Вы должны как бы перестроиться и открыть для себя сексуальность по шагам самостоятельно, которые вы не смогли испытать из-за того, что произошло, и того, как вам нужно было позаботиться о себе», — сказала она. Она сравнила этот процесс с закрытием старого файла, в котором сообщалось о насилии, и открытием нового для получения новой информации о том, что значит быть сексуальным человеком.
Процесс здесь сложный. По словам Мальца, это включает в себя: изучение различных способов, которыми жестокое обращение может повлиять на сексуальность, принятие решения вернуть свою сексуальность, создание нового смысла для секса и поиск настоящего сексуального «я».
Она рекомендует читать о сексе, чтобы помочь преодолеть сообщения о стыде или о сексе как о грязном, которые могли быть получены в результате жестокого обращения. Она сказала, что также важно «расширить возможности для раскрытия чувственного роста, осознания и наслаждения», под которыми она подразумевает открытие себя для приятных ощущений в целом — ощущения песка между пальцами ног на пляже или, например, массажа. . «Вы действительно приближаетесь к себе как к чувственному человеку, которым вы являетесь», — сказала она. «Позвольте себе чувствовать удовольствие через свое тело и выражать [себя] через прикосновение к телу вашего партнера. Мальц сказал, что это нужно делать в своем темпе, безопасными способами.
Достижение точки, в которой прикосновение партнера доставляет удовольствие и подтверждение, может быть процессом само по себе. Мальц подчеркивал важность работы с автоматическими реакциями на прикосновение с помощью многоступенчатого подхода: способность остановиться, осознать, что у вас возникает реакция, успокоиться (это можно сделать с помощью дыхания или прикладывания руки к сердцу) и подтвердить свое текущее состояние.
реальность. В качестве последнего шага она привела в пример знакомую пострадавшую, которая приклеила к изголовью кровати стикер с указанием текущего года, чтобы напомнить себе, что это настоящее, а не прошлое, когда имело место насилие.
Конечная цель — воспитать новую реакцию на прикосновение, — сказала она. «Если партнер, положивший свою или свою руку на щеку выжившего, был очень триггерным, это может быть: «Хорошо, давайте либо вообще не будем этого делать и перейдем к тому, что кажется удобным», или «Давайте попробуем это еще раз», с больше расслабления и дыхания или выживший кладет свою руку на руку партнера и направляет прикосновение. Вы делаете что-то, что расширяет ваши возможности». В качестве советов Мальц порекомендовала видео под названием Relearning Touch, которое размещено на ее веб-сайте, но она подчеркнула важность творчества. «Вам не нужно выполнять мои повторные упражнения на прикосновения; придумай сам, — сказала она.
«Люди, способные придумать изобретательные способы устранения этих реакций, продвигаются вперед». Имейте в виду, что это методология одного терапевта, и если по какой-либо причине эти вещи не кажутся возможными или не работают для вас, все еще есть надежда на другие методы. Я надеюсь, что это хорошее начало, и удачи вам и вашему доброму, любящему мужчине.
Несколько лет назад мы с женой купили первоклассный вибратор. Мы использовали его несколько раз и только начали по-настоящему интегрировать его в нашу сексуальную жизнь, когда моя жена внезапно умерла от сердечного приступа. (Вибратор тут ни при чем.) Сейчас, больше года спустя, я снова начал встречаться. Я встретил женщину с открытым сознанием, и я думаю, что она могла бы заинтересоваться использованием вибратора.