Люблю человека но не могу с ним быть: «Что делать, когда любишь но не можешь быть вместе?» – Яндекс.Кью

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов. Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности. Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его? Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека. Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком. Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту. Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим. Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. 38 Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию. Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже. Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях. Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.) Самоактуализация и беззащитность в любви Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению. Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я. Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей. В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования. Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им. Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности». Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков. Способность любить и быть любимым Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264) Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха. Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство. Самоактуализация, любовь и секс Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни. Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства. У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. 39 Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно. Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость. Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения. Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими. Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека. Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой. Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти. В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным. Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне. Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности. Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий. Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина. Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического. Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его. И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью. Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103). Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую. Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей. Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением. Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. 40 Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение». Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. 41 Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213. Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту 42 и Эдварду Хичману (195). Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности. Забота, ответственность и общность потребностей Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго. Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130): «Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить». Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186): «Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием». Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём. Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть. Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго. Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь. Любовь как радость и игра Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь. Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность». Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне. Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже. Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным». Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них». Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа. Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви. Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они. Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам. Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением. Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361). Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха. Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви. Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей. Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра. Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели. Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209) Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными. Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). 43 Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития. В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого. Отстранённость и индивидуализм Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии. Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами. Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы. Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви. Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них. По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности. Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной. Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке. Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор. Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным. Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения. Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. 44 Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия. Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества. Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья. Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии. Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта. И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии. Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу. В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

Я очень люблю человека,а он меня — нет. И что с этим делать? — Еврейские знакомства

Добрый день! Как быть, если я люблю человека, но мы расстались? Как все женщины, я очень хочу ребенка и семью, молюсь и плачу. Но, мне кажется, без любви не стоит выходить замуж. Я не говорю об одной единственной любви, как в романах, я говорю о сильном чувстве к человеку. То есть, выходить с чувством, «что хочется замуж» не совсем правильно. Хотя есть мужчины, есть возможность «вести себя хорошо» и выйти замуж: то есть быть милой, заботливой, но не совсем собой. Есть возможность.

А также я боюсь и не хочу остаться одной. Мне уже за тридцать. Тот человек, которого я любила, не ищет путей примирения. Ситуация, в общем, банальная, но сам себе не поможешь, будь ты трижды умен. А также мешают (аж слезы наворачиваются) сильные чувства к бывшему мужчине. Он не обижал, наоборот, относится хорошо. И до разрыва и после. Но после уже не любит и снова бы быть вместе не хотел. Я бы хотела быть с ним. Можно сколько угодно себя утешать тем, что если человек не вышел замуж, а другой человек не женился, значит так надо, но я запуталась.

Как себя вести, если есть сильные чувства к человеку? Общаться и вспоминать меньше, и со временем они затухнут? А если нет? Или стараться не забывать то хорошее, что он дал? А лучше отношения я не видела. Когда я начинаю думать, я понимаю, что мне нравится этот человек, его отношение к жизни, его способ мыслить. Мы расстались, я желаю ему всего самого лучшего, но моя ситуация меня грызет. Плохо, что мы расстались с ним давно, а я все еще считаю его лучшим мужчиной — как будто всех сравниваю с «первым мужем». Таким заботливым, так нравится общение с ним, хочется видеть рядом, хотя я не знаю, подходим ли мы и так далее. Я понимаю, что могу не поддаваться именно эмоциям и нежным девичьим чувствам : ), но чувства (на мой взгляд) глубокие, и именно такого теплого отношения не было к другому мужчине.

Боль утихла, и надо жить дальше. Я теперь стараюсь общаться. Можно начать новые отношения, но боюсь пренебречь своими переживаниями и наломать дров. Например, выйти «для галочки». Потому как хочется иногда, чтобы был рядом человек. И сколько лет еще надо ждать? Уже каждый год на счету? Что же мне переживать и сомневаться пять лет? Четыре? Мне нужна помощь. Переживания длиннее, чем то время, когда с ним жила.

Я очень люблю человека, он меня нет. И что с этим делать? Терпеть? Пытаться забывать? Просто любить издалека?

Спасибо. М.

Может ли любовь прийти со временем?

Пишет Светлана: «Здравствуйте! Мне 24 года. Ни с кем серьезно не встречалась, не влюблялась, как другие. И уже решила для себя, что «не судьба». Но вдруг влюбилась, первый раз в жизни, по-настоящему. Есть не могла, спать не могла. Объект моей влюбленности проявлял ко мне интерес, — но совсем не ту бурю эмоций, которую испытывала я. Он отличный парень, я о таком мечтала, и у нас много общего, мы понимали друг друга с полуслова, мы очень похожи с ним, но, кажется, его это и напрягало. Он закрытый, и чем ближе я к нему становилась, тем он старательней меня отталкивал. Когда наши встречи с ним прекратились, а были они по работе, он пригласил меня прогуляться, иногда писал сообщения, но все было официально, по делу. Я очень переживала. Сейчас мы не видимся и не переписываемся совсем, но засел он у меня в сердце глубоко.  А теперь за мной начинал ухаживать другой, очень хороший парень. Я его очень уважаю, он умен, интересен, с чувством юмора. Столько лет ничего в моей личной жизни не происходило, а тут… Он дарит мне цветы, все время сам звонит и пишет, приглашает куда-нибудь, это единственный парень на свете, который так ко мне относится. Я это очень ценю, но, видимо, я однолюб. Я не хочу его обидеть и потерять, я очень хочу в него влюбиться! У него на мой счет серьезные намерения. Я очень хочу сделать его и себя счастливой, но не люблю! Если бы я не встретила того первого парня в своей жизни, быть может, с этим хорошим парнем я бы почувствовала что-то. Я очень не хочу его огорчать, он хороший человек. Я так долго ждала, что появится в моей жизни кто-нибудь, но не так! Но кроме уважения и благодарности ничего не чувствую, к сожалению. Друзьям все это не расскажешь, и я прошу совета, как мне поступить? Может, и не нужно любви для отношений? Или со временем можно полюбить по-настоящему?»  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Светлана, любовь — чувство непредсказуемое и плохо поддающееся контролю. Невозможно приказать сердцу полюбить или разлюбить. Конечно, можно видеть в человеке хорошее, можно уважать его, ценить, привязаться к нему всем сердцем, но будет ли это любовью? Для кого-то, вероятно, да, но для вас, познавшей любовь как бурю эмоций, когда не можешь ни есть, ни спать, это будет совсем другое чувство. Но, возможно, в этом все дело: не только разные люди могут любить по-разному, но и один и тот же человек. Слишком многое зависит от объекта любви: один парень заставляет сердце девушки биться быстрее, пылать страстью, не спать и не есть, как это было с вами, а другой может вызывать чувства более спокойные и ровные. И неясно, благодарность это или чуть покровительственное отношение, слишком близкая дружба или просто радость от того, что есть родной понимающий человек, но это, наверное, тоже любовь, просто уже совсем иная, спокойная и не такая чувственная, как в первом случае, но тоже искренняя и неподдельная. И обычно требуется время для того, чтобы осознать это чувство как любовь.  Но так ли это для вас? Свое отношение ко второму молодому человеку вы описываете так разочарованно, что не очень понятно, как в действительности вы к нему относитесь и есть ли у вас шанс «полюбить его по-настоящему». И нужно ли к этому стремиться? Вы благодарны ему за то, что он проявляет к вам интерес и внимание, заботится о вас, желает быть рядом, но благодарность — не всегда достаточное основание для того, чтобы связать свою жизнь с человеком. Так устроен мир: любовь может быть безответной. Вы уже почувствовали это на себе, когда возлюбленный не смог ответить взаимностью, и теперь второй парень оказался на вашем месте. Конечно, я могу ошибаться, но мне показалось, что помимо благодарности вы испытываете к молодому человек еще и сочувствие, которое на самом деле адресовано вам самой: бессознательно вы воспринимаете нынешнего друга как себя. Вам хочется позаботиться о нем, полюбить его, но в глубине души вы по-прежнему хотите, чтобы полюбили вас, и не кто-нибудь, а тот самый, первый парень. Вы готовы на отношения без любви потому, что были бы счастливы, если бы любимый человек был рядом с вами, даже не разделяя ваших чувств, и вам кажется, что, сделав парня счастливым, вы тоже обретете счастье. Но это может быть опасной иллюзией. Если вы свяжете свою жизнь с нелюбимым, это будет жестом отчаяния, а отчаиваться вам еще очень рано. Первая несчастная любовь не означает, что вы будете несчастны всю свою жизнь. Дайте себе немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новой любви, встретите «своего» человека, а возможно, искренне полюбите того, который сейчас рядом с вами, – кто знает…» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www. glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на форуме Glamour в рубрике Нужен совет

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Не могу определиться, люблю ли я и стоит ли оставаться с человеком?

Здравствуйте, Марина.

Из Вашего письма ничего не понятно про Ваши с парнем отношения, так как Вы их не описываете. Пишите только: “Он меня любит и очень много для меня делает во всех планах…” Что конкретно он для вас делает, Вы не пишите, поэтому не понятно, действительно ли он Вас любит или нет. Есть только ваши слова об этом, а фактов нет.

Зато Вы много пишите о своих переживаниях и чувствах. Мечетесь, понять не можете, любите или нет, расстаться или нет, злитесь, раздражаетесь, депрессуете и т.п.

Здесь может быть несколько вариантов. Точно что-то сказать невозможно, так как нет вообще никакого описания отношений, кроме: “Я уверена в нем и это очень хорошие отношения…” и “Мы очень близки духовно, у нас много общих взглядов и мне с ним хорошо…” Но, это даже не описания отношений, а Ваше мнение о них. Нет никаких реальных ситуаций и конкретики, контекста нет. Поэтому напишу пару самых вероятных, на мой взгляд, вариантов.

Во первых. Если Вы думаете-гадаете любите Вы или нет, то, это наводит на мысли, что скорее всего не любите. Если бы любили, вопроса бы такого не возникало. Как правило, когда человек любит, он точно знает, что любит. Могут быть отдельные моменты, при которых любовь может затмеваться, например, при ссоре на первый план выходят другие эмоции (злость, раздражение, обида и т. д.). Но, потом, когда конфликт исчерпан, любовь опять впереди, иногда даже с новой силой бушевать начинает (если правильно себя вести при конфликте).

Во вторых. Часто бывает так, что человек, где-то в глубине подсознания, понимает, что второй его не любит. Но, пребывает в иллюзиях, считает, что любит, конечно, разве можно меня не любить. Из-за этих иллюзий шатать его начинает. Не может понять, что происходит. Начинает думать, что он сам не любит, раздражается и злится, потом начинает переживать, что обидел пассию, чего-то думает-раздумывает, накручивает себя. Из-за этого всего не может отрефлексировать реальную ситуацию. И отцепиться не может от человека, считает, что тот страдать очень будет без него. А на самом деле, это он сам страдать будет, и страдает. В общем, запутано все становится. Начинает выращивать психзащиты, чтобы не так больно было. Но, все только хуже становится.

И еще хочу обратить внимание вот на что: “…я могу долго про него не вспоминать, нет вот того чувства, когда постоянно думаешь о другом. ” Если постоянно думаешь о другом, это не показатель настоящей любви. Скорее это показатель, что человеку заняться нечем. Жизнь пустая, и кроме любимого ничего в ней нет. Еще это может быть показателем любовной аддикции, когда кроме любимого ни о чем больше думать не хочется. И то и другое плохо. Первое всегда ведет ко второму, если человек не найдет на что отвлечься (на работу, например, или на хобби). Не нужно думать 24/7 о другом человеке, нужно уметь отвлекаться, жизнь свою жить, а не сливать свою энергию в черную дыру.

И еще, не стоит на всяких сайтах читать статьи: “Читала статью на сайте про то, что такое любовь…”. Там чаще всего такую чушь пишут. Лучше хорошую литературу почитать по этому поводу. Классиков психологии например (Фрейд, Юнг). Или классиков художественной литературы. Или сказки и мифы древней Греции, из них о любви гораздо больше узнать можно.

Марина, только Вам решать, как действовать дальше. Возможно стоит взять паузу, побыть немного отдельно друг от друга, на расстоянии картина может проясниться.

Желаю Вам понять свои чувства и эмоции)

Оцените ответ психолога:

Чем мы любим: сердцем или головой?

Праздник святого Валентина уже давно распространился в самых разных странах мира. Это не удивительно. Любовь – понятие универсальное. И хотя символом любви считается сердце, на самом деле всё, что связано с любовью, – у вас в голове. А точнее, в том небольшом участке мозга, который «отвечает» за производство допамина, «гормона удовольствия». Таковы выводы исследований, которые проводит в американском Университете Ратгерс профессор Элен Фишер. В свое время она представила результаты своей работы в ООН. Встречу можно было бы назвать «Любовь: почему, когда и как». Азы науки любви по Элен Фишер постигал Евгений Менкес.

*****

«Любовь – это все, что вам нужно», — пели «Битлз». Но такой констатации не всегда хватает. Многие хотят точно знать, что же это все-таки такое – любовь? Поискам ответа на этот вопрос профессор Элен Фишер посвятила многие годы научной работы. По ее классификации, существует три типа любви, и все они связаны с работой мозга. Во-первых, вожделение. Оно стоит за стремлением к сексуальному удовлетворению. Во-вторых, романтическая любовь — мощное и кружащее голову чувство, характерное для взаимоотношений между двумя людьми на ранних этапах. И, наконец, привязанность, свойственная долговременным отношениям.

Профессор Фишер говорит, что каждый из трех типов любви отвечает различным потребностям и связан с действием разных химических веществ в организме:

«Романтическая любовь, например, связана с веществами, которые, как мы говорим, буквально бросают людей в объятия друг другу. Это окситоцин и вазопрессин».

Оба они – гормоны задней доли гипофиза. Конкретно, вазопрессин – пептидный нейрогормон, вырабатываемый в гипоталамусе. Он поступает в гипофиз, а затем в кровь. Это и есть химическая цепочка команды, которую мозг дает другим частям тела. Элен Фишер объясняет, что разные типы любви возникают по разным причинам:

«Сексуальное влечение ориентирует индивида на целую группу партнеров. Романтическая любовь подталкивает ваши молодые силы на поиски одного человека. А привязанность позволяет терпеть партнера длительное время, достаточное для того, чтобы вместе вырастить ребенка, а то и нескольких детей. Когда вы влюбляетесь, три мозговых системы взаимодействуют друг с другом. И неожиданно всё для вас в предмете обожания становится привлекательным, сексуальным, даже если он — или она — просто садится в автобус или просто приглаживает волосы».

Проведенные в американском Университете Ратгерс обследования добровольцев методом магнитно-резонансной томографии показали, что наибольшая мозговая активность — у влюбленных. «Я спрашивала: Готовы ли вы умереть за любимого или за любимую? – говорит госпожа Фишер. – «Да, просто отвечало большинство, так словно я попросила за столом передать мне соль или перец». Еще одно открытие: появление устойчивой психо-физиологической зависимости от любви, напоминающей наркоманию.

«Налицо все признаки, характерные для наркозависимости. Навязчивые идеи, безумные устремления, глубокие личностные перемены, искажение реальности, неадекватное поведение, стремление уйти в себя и даже повторяемость кризисов. Ваш роман только что закончился неудачей и вдруг вы услышали по радио песню, напомнившую вам о потерянном друге. И вы вновь рветесь к нему или к ней. Очевидно, что на это нужно смотреть как на самую настоящую зависимость».

Профессор Фишер предупреждает об опасности дальнейших разработок антидепрессантов, усиливающих уровень серотонина в мозгу. Тот факт, что они подавляют сексуальное влечение, уже известен. Но Элен Фишер полагает, что «жертвами» таких медикаментов становятся также романтическая любовь и привязанность к партнеру. Сегодня люди живут дольше, говорит она. Они пользуются виагрой, тестостероновыми кремами, эстрогеновыми пластырями и другими достижениями современной медицины. Все это открывает новые возможности для людей преклонного возраста найти для себя подходящего партнера.

6 признаков того, что вам не следует быть с кем-то, даже если вы их любите, потому что иногда это просто никуда не денется

Когда я рассталась со своим первым парнем, которого я очень любила, я помню, как сидела за столом напротив отца и плакала ему обо всех причинах, по которым мне нужно было отпустить этого парня. Во многих смыслах он был мне отличным соперником, но когда колледж подошел к концу, я понял, что мы движемся в разных направлениях, преследуем противоположные цели в отношении нашего будущего, и его борьба с зависимостью была чем-то, что я просто не мог » t ручка.Но как узнать, стоит ли вам с кем-то расстаться? Сквозь мои слезы, непреклонно заявляя о том, как сильно я его люблю, отец сказал мне: «Иногда любви недостаточно». В 22 года сложно осмыслить эту концепцию, особенно когда речь идет о своей первой любви. Но я добавил его в свою коллекцию цитат отца и предположил, что в будущем это будет иметь больше смысла. Так оно и было.

С тех пор идея о том, что любви не всегда достаточно, возникала снова и снова. Я был влюблен всего несколько раз в своей жизни, и с каждым окончанием этих отношений речь шла не о недостатке любви, а просто о том, что иногда ты просто не подходишь кому-то.То, что вы кого-то любите, не означает, что вы — брак, заключенный на небесах. На самом деле, в некоторых из этих случаев лучше положить этому конец и двигаться дальше, как бы это ни было больно. Потому что, как сказал в тот день папа: «Иногда любви недостаточно».

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Вот шесть признаков того, что вам не следует быть с кем-то, независимо от того, насколько сумасшедшим вы безумны от любви к нему.

1.У вас разные идеи на будущее

Если вы хотите путешествовать по миру и отказаться от материнства, но ваш партнер хочет стать родителем в ближайшие пару лет, вам нужно попрощаться. Что касается будущего, особенно детей, то независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, это не то, о чем можно легко изменить чье-то мнение.

2. У вас нет сексуальной химии

Однажды я так сильно любил кого-то, что даже при упоминании его имени мое сердце вырывалось из груди, и я начинала дрожать.Но как бы я ни любил его, наша сексуальная жизнь была просто, о, как бы это выразиться красиво… ужасной. Но, любя его так сильно, я хотел игнорировать это гораздо дольше, чем следовало бы.

Исследование за исследованием доказывают, что секс является необходимым компонентом здоровых отношений. Я не говорю, что это должно быть всегда здорово, но между вами и вашим партнером должно быть хотя бы приличное количество химии. Конечно, у вас могут быть любовные отношения без секса, но, как сексуальные существа, зачем вам это нужно?

3.Вы постоянно жертвуете собой ради них

Отношения — это партнерство. По крайней мере, так должно быть. Если один партнер дает больше, чем другой — финансово, эмоционально, умственно или даже по дому с домашними делами — и никакое общение не исправило ситуацию, то любовь не спасет и его. Вы не можете провести остаток своей жизни, потакая чужой слабости, как бы сильно вы их ни любили. Вы должны быть их партнером, а не матерью.

4. Вы не можете действовать без них

Да, когда вы любите кого-то, вы хотите включить его во все аспекты своей жизни. Но есть тонкая грань между «желанием» и «потребностью», и когда «потребность» перевешивает «желание», возникает созависимая ситуация. Созависимость — главный признак «нездоровой привязанности», при которой вы просто не можете прожить свою жизнь без партнера. Если вы обнаружили, что, несмотря на вашу любовь к ним, вы на самом деле живете на их, и вы не можете думать ни о чем другом, то это знак того, что вам не суждено быть.Здоровые отношения не вызовут у кого-то такой одержимости.

5. Ни один из вас не желает идти на компромисс.

Отношения заключаются в том, чтобы идти навстречу друг другу. Например, вашему партнеру нравится пицца с пепперони, а вам нравятся грибы, так что вы либо проглотите их и съешьте сразу всю пиццу, либо съедите половину пепперони и половину грибов. Вот как обстоят дела в отношениях. Но если вы обнаружите, что ваш партнер не хочет идти на компромисс или что вы чувствуете себя вынужденным пойти на слишком большой компромисс, до такой степени, что это делает вещи невыносимыми, тогда любовь не может победить упрямство.

6. Вы чувствуете, что никуда не пойдете

Это касается не только вашего будущего, но и вашей совместной повседневной жизни. Отношения должны быть поддерживающими, позволяющими развиваться, меняться, взлетами и падениями, и заставлять и вас, и вашего партнера расти как люди. Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер только что превратились в застойное болото, которое ничего не делает, кроме сбора водорослей и топления мертвых насекомых, то это признак того, что вы просто не подходите друг другу. Застойное болото любовью не исправить.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Посмотрите наш новый подкаст I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные части взаимоотношений, а также дополнительную информацию о на нашей странице SoundCloud .

Изображений: vijayvagh590 / Pixabay; Giphy (6)

Почему мы любим людей, которых не можем иметь, и как с этим бороться

Быть влюбленным в кого-то, кого вы не можете иметь, — это чрезвычайно раздражающий и душераздирающий опыт.

Возможно, одна из самых загадочных вещей в человеческом опыте — это то, как мы привыкли принимать вещи как должное. Вы можете быть одарены самым красивым и любящим человеком в мире в качестве будущего супруга, но вы сразу же откажетесь от них ради того, кому вы не так интересны.

Почему вы влюблены в того, кого не можете иметь?

Почему мы влюбляемся в того, кого не можем иметь? Из-за отсутствия ажиотажа, который дает «сделка», даже самый привлекательный человек может показаться вам скучным по сравнению с человеком, которого вы просто не можете иметь.Частью этого может быть ваш романтический стиль, который больше склоняется к одержимости безответной любовью, или это может быть более простой вопрос «FOMO» — страха упустить.

«Мало что делает нас так остро несчастными, как безответная любовь», — говорит клинический психолог доктор Пол Грин.

СВЯЗАННЫЙ: Как справиться (и преодолеть) болезненный отказ от безответной любви

Возможно, у вас даже была детская травма, которая играет роль причины, по которой вы, кажется, никогда не соглашаетесь на человека, который интересуется вами, и вместо этого продолжайте искать тех, которых нет в наличии.

Вы, наверное, задавались вопросом, почему ваш мозг играет с вами такую ​​жестокую шутку, и есть несколько причин, по которым вы влюбляетесь по совершенно неправильным причинам.

7 причин, по которым вы влюбляетесь в кого-то, кого не можете иметь

1. Вы больше беспокоитесь о потерянном потенциале, чем о потере «верного».

Когда вы с кем-то «уверены», вы обычно знаете, что получаете, поэтому чувствуете себя в безопасности. Вы знаете, что они испытывают к вам чувства, и, возможно, они открыты для долгосрочных отношений.

Когда кто-то просто «может быть», они, как правило, более закрыты. Это дает вам время составить представление о том, кто этот человек, и именно здесь вы начинаете романтизировать то, кем он является, и создавать о нем «представление», а не узнавать настоящую версию.

Вы можете беспокоиться о том, что они на самом деле подходят вам лучше, чем человек, который у вас уже есть, и задаваться вопросом: «А что, если …», даже если реальность будет не такой хорошей, как идеализированная версия в вашем уме .

2. Инстинкты обманывают вас.

Биологически вы запрограммированы на поиск партнера, который лучше всего подходил бы для семейного воспитания, независимо от того, хотите вы иметь детей или нет.

Этот инстинкт может заставить вас поверить в то, что если человек с энтузиазмом встречает вас, вы будете встречаться с ним, и вы проиграете, поделившись с этим человеком генетическими ресурсами.

Точно так же, кто-то, кто встречает ваше представление о привлекательном партнере, но дает амбивалентные или бескорыстные сигналы по отношению к вам, может случайно заставить эту часть вашего мозга поверить в то, что вы встречаетесь, если бы вы могли поймать его.

3. Вы пристрастились к погоне за безответной любовью.

Можете ли вы полюбить того, с кем никогда не были? И да и нет. Это больше похоже на то, что вы влюблены в идею «поймать» того, кого сочтете достойным.

Люди — естественные хищники. Мы охотимся друг на друга, и гоняться за кем-то — это увлекательно. Если кажется, что кто-то избегает ваших попыток наладить с ним контакт, возможно, вам будет приятно проводить время, пытаясь прижать его к себе, больше, чем вы думаете.

4. Вы чувствуете, что у вас есть запасной план.

Возможно, у вас есть кто-то, кто готов помочь вам и проявил интерес, но теперь ваш мозг считает их «верным» и отбрасывает их в поисках других совпадений.

Проблема в том, что вы можете стать слишком уверены в том, что этот человек всегда будет рядом. Но ваш мозг не прислушается к логике, согласно которой «верное» в конце концов надоест ждать и убежит.

Ваше подсознание уже видит верную вещь как сделанную и доступную, в то время как человек, которого нет, все еще «побежден» и изобилует возможностями.

5. Вы хотите то, что есть у кого-то другого.

Ваша природа заставляет вас верить, что у людей, которых заранее выбрали другие потенциальные партнеры, гены лучше, чем у тех, кого не выбрали. Это часто называют «эффектом обручального кольца», который объясняет идею о том, что женщины, как правило, предпочитают мужчин, которых уже выбрала другая женщина.

СВЯЗАННЫЙ: Как быть в порядке — действительно в порядке — с любящим того, кто не любит вас назад

6. Вы беспокоитесь, что упускаете лучшее.

Это потому, что люди всегда идеализируют то, чего они не могут иметь, и в эпоху социальных сетей, увидев страницу кого-то в Pinterest или Instagram, вы можете забыть, что у этого человека тоже есть недостатки. Вы идеализируете версию того, кого не существует, а затем беспокоитесь, что упустите прекрасные отношения, даже если это неправда.

Если вы влюбитесь в кого-то, кого вы не можете иметь, это может быть очень болезненным опытом. Если вы не знаете, что делать, если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, это может показаться безнадежной ситуацией.

7. Вы подсознательно бежите от близости.

«Люди часто вступают в отношения с места раннего ранения», — говорит психолог и терапевт доктор Лорелл Фриш. «Возможно, они пытаются доказать, что они милы, привлекаясь к тем, кто недоступен, но это форма саботажа».

Если вы продолжаете влюбляться в кого-то недоступного, посмотрите в свое прошлое. Могли ли вы подсознательно доказать себе, что вас не «отвергают»?

Трудности в раннем детстве, связанные с общением с родителями, могут привести к тому, что вы почувствуете, что никто и никогда не полюбит вас по-настоящему, и в этом случае влюбиться в кого-то, кто недоступен, — безопасный путь.

«Неосознанно это усиливает страх, что их на самом деле не стоит любить», — предполагает доктор Фриш. «Это также может быть бессознательно способом избежать близости».

Как справиться с любовью к кому-то, кого вы не можете иметь

1. Прекратите отношения с человеком, по которому вы тоскуете.

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть? Может быть невероятно сложно отказаться от контакта с объектом вашей привязанности, но это важный первый шаг к тому, чтобы избавиться от «идеи» о нем и романтических отношениях, которые могут быть у вас двоих.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

«Самый быстрый способ двигаться дальше — это попытаться максимально ограничить контакт с другим человеком», — добавляет доктор Грин. «Жизнь со временем заполнит пробелы другими вещами, и ваше настроение улучшится, если вы будете заниматься чем-то другим. Легче сказать, чем сделать, но это может очень помочь.»

Отпустите их. Если они не были заинтересованы тогда, вы не можете заставить их быть.

2. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях.

Найдите время, чтобы побаловать себя и сосредоточиться на чем-то другом, кроме человека. ваша любовь может помочь облегчить эти чувства.

Похожие истории от YourTango:

Вы можете быть одержимы этим человеком и даже не осознавать этого, поэтому сосредоточение вашего внимания на том, что у вас есть, например, на улучшении отношений с самим собой, может быть способ помочь вам естественным образом избавиться от этой навязчивой идеи и понять, что вам действительно нужно в партнере.

3. Сделайте перерыв в свиданиях.

Когда вы сильно влюбились в кого-то, кто не может любить вас в ответ, ваше сердце будет биться, как бы вы ни пытались защитить себя. Сейчас не время пытаться снова окунуться в мир свиданий, а лучше сделать перерыв.

Узнайте за это время, что сделало бы вас реализованным в вашей собственной жизни, чтобы вы могли быть завершенными, прежде чем вы найдете новую любовь.

4. Не игнорируйте и не преуменьшайте свои чувства.

Самая большая ошибка, которую вы можете сделать, — это попытаться оттолкнуть эти чувства в сторону и сделать вид, будто их никогда не существовало с самого начала. Знайте, что ваши чувства реальны и действительны, и даже если у вас никогда не было шанса быть с этим человеком, вы все равно испытывали эти эмоции.

Позвольте себе признать и проработать их. Если у вас возникли проблемы или вам нужна помощь, поговорите с терапевтом, который подскажет.

5. Создайте другие отношения выполнения.

Проводите много времени с семьей и друзьями.Вы даже можете вместе поработать над новым хобби, чтобы вам было на чем сосредоточиться, когда вы отпустите любовь, которую испытывали к этому человеку.

Положительным моментом является то, что эти другие важные отношения станут более прочными, и вы можете даже найти фантастическое новое занятие, которое вам понравится, с хорошими временами, которые разделяют все!

СВЯЗАННЫЕ: 22 величайших и самых сильных цитат о безответной любви

Больше для вас на YourTango:

Оссиана Тепфенхарт — писательница из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси.В основном она пишет о образе жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

Почему я не могу любить того, кто меня любит? (13 известных причин)

Влюбиться — прекрасное чувство. Когда вы находитесь в ситуации, когда вы не можете влюбиться в кого-то, кто вас любит, это может быть очень разрушительным.

Иногда причина, по которой мы не можем влюбиться в наших партнеров, не имеет к ним никакого отношения. В то же время это может быть и не от вас. Может быть, вы, ребята, вообще не общаетесь друг с другом.Когда ваш мужчина получает безответную любовь, это может очень сильно повредить ему. Лучше прекратить все, что у тебя с ним, чем причинить ему боль.

Даже если вы чувствуете некоторую вину из-за того, что он любит вас и хочет, чтобы вы, ребята, тренировались, не пытайтесь заставить вещи работать, потому что это может усугубить ситуацию. Чем больше вы пытаетесь влюбиться в своего партнера, тем больше теряете к нему интерес.

Вас беспокоят причины, по которым вы не можете влюбиться в него? Вот 13 причин, почему.

13 причин, по которым нельзя полюбить человека, который любит вас

1. Любовь разнообразна

Люди разные, любовь и чувства тоже. У всех разные способы полюбить кого-то, и возможно, что вы не чувствуете какой-либо формы влечения или любви к мужчине, который испытывает к вам сильные чувства. Потому что вы оба разные и не можете заставить сердце выбирать то, чего оно не хочет.

Если вы совсем с ним не общаетесь, или у вас, , разные ценности, цели и мечты , это может быть причиной того, что вы его не любите.Вы должны знать, чего хотите от мужчины. Никогда не думайте, что это эгоизм, когда вы не отвечаете ему взаимностью, это может быть хорошей причиной.

2. Вы любите другого человека

Ваше сердце знает, чего хочет. Итак, когда вы закончите искать чувства, которые не развиваются, и загляните внутрь себя, вы поймете, что кто-то уже находится в вашем сердце. Итак, вы спросили: «Почему я не могу влюбиться в мужчину, который меня любит?» а я говорю, это просто потому, что вы любите кого-то еще, ваше сердце тоскует по другому.

Возможно, это не ваш случай, но в некоторых случаях это правда. Одна из причин, по которой вы не можете любить человека, который любит вас, заключается в том, что вы любите другого человека. И это влияет на многие отношения в основном потому, что вовлеченные партнеры никогда не хотят признавать правду, когда хотят кого-то другого.

3. Внимание

Может быть, вы не можете влюбиться в того парня, который любит вас, потому что вы не уделили ему достаточно внимания. Твое сердце не знает его, поэтому трудно влюбиться в него.Вам нужно знать своего мужчину, быть открытым, быть готовым узнать о нем важные вещи. Никто не хочет быть с незнакомым человеком.

Когда вы уделяете партнеру больше внимания, любовь начинает расти, потому что вы узнаете новое о человеке и просто видите, насколько он прекрасен, и еще до того, как вы это осознаете, вы влюбляетесь. Недостаток внимания нарушил некоторые отношения, вы не просто хотите спешить с выводами, а попытайтесь выяснить, что не так

4. У вас проблемы с доверием

Еще одно: вы не уверены и не верите, что он любит вас, как он говорит.А может, он лжец или мошенник, поэтому ему трудно доверять. В большинстве случаев это происходит из-за ваших прошлых отношений, когда вы были убиты горем, когда довериться своему мужчине может быть трудно.

Если вы ему не доверяете, зачем в него влюбляться? Итак, проблемы с доверием могут быть тем, что мешает вам любить его в ответ. Этот страх получить сердцебиение позже не дает вам упасть из-за него по уши. Но вы должны научиться двигаться дальше и наладить отношения между вами и вашим мужчиной

5.Сказочная вера

Возможно, вы так сильно поверили в сказку, что ожидали, что птицы запоют, когда впервые увидели его. Или вы хотели, чтобы облака пошли дождем как знак. Или, может быть, вы ожидали, что звезды сформируют сердечко днем, просто чтобы показать, что он любит вас, и вы разочаровались.

Итак, разочарование, которое вы получили от того, что не увидели всех тех знаков, на которые вы надеялись, является причиной того, что вы не открыли свое сердце, чтобы сразу влюбиться в него. Вам нужно перестать думать, что сказки случаются, и взглянуть на жизнь такой, какая она есть.Если нет, то однажды вы можете проснуться и понять, что отпустили того, кто действительно заботился обо всех вас, из-за ваших глупых сказочных убеждений

6.

Больше не нужно

Итак, люди приходят в вашу жизнь, и все, что вы хотите от них, — это дружба, независимо от того, насколько сильны их чувства к вам. Вы видите их только как друзей, и это все, что так и будет. Вам не нужно больше, чем дружба, поэтому вы не можете чувствовать больше, чем то, что друзья должны чувствовать друг к другу. Когда вы заставляете себя стать партнерами, это может закончиться слезами.

Если вы не хотите от него большего, дайте понять, когда он начнет стрелять, не пытайтесь заставить себя связываться с ним. На этом этапе ваша честность спасет вас обоих от ненужных драм.

7. Без проверки на реальность

Пока вы погрязли в сказочных эмоциях и ждете волшебных знаков того, что такое любовь, вы, вероятно, забыли проверить реальность, что это такое на самом деле. Любовь — это сильное чувство, но это еще и решение, и обязательство.

Иногда ваше сердце, тело и душа открываются человеку, когда вы решаете влюбиться в него. Поскольку есть много способов влюбиться в кого-то, любовь — это выбор. Никто не влюбится в человека, не приняв решения, поэтому убедитесь, что вы проверяете себя и убедитесь, что вы не ограничиваете себя и еще не решили принять важное решение.

8. В любви нет правил

Можно найти тысячу причин не влюбляться в человека, но нет причин любить его.Для любви не нужна причина, и она не следует какому-либо определенному образцу. Это происходит не по волшебству, а в другом смысле. Это волшебно, и если вы ищете причину влюбиться в парня, значит, он вам не нравится.

Любовь — это не то, что вы дарите, потому что получили ее от своего мужчины, это то, что вы даете безоговорочно, и если единственная причина, по которой вы хотите отдать, — это то, что вам дали, то это плохо и того не стоит. Перестаньте ограничивать себя, перестаньте ограничивать себя, перестаньте пытаться оправдать себя, почему вы должны быть с ним.Лучше будь с ним и забудьте о своем списке идеального мужчины.

9. Различные стандарты

Он, вероятно, не соответствует вашим стандартам в отношениях. Может быть, вам недостаточно его страсти, энергии и целеустремленности. Вы должны задать себе эти вопросы. У вас, ребята, одинаковые ценности, религиозные убеждения, совпадают ли ваши мечты и цели? Вы постоянно сомневаетесь в его любви или недовольны его личностью и вкладом?

Трудно открыть ему свое сердце с неуверенностью.Если это не так, значит, вам не суждено быть вместе, это может быть причиной того, что вы не чувствуете то же самое, что и он к вам.

10. Любовь случается

Хотя вы должны решить и выбрать, кого любить и быть посвященным , мы не можем оспаривать тот факт, что любовь случается и ее нельзя принуждать. Когда вы заставляете себя влюбиться в человека, это, скорее всего, будет отталкивать.

Очень возможно не ответить на любовь человека к вам.Может быть, из-за того, что в твоей жизни что-то происходит. Но сохранять мир и быть честным с самим собой важнее, чем принуждать к чему-то, чем вы не хотите быть.

11. Низкая самооценка

Вы можете чувствовать себя неадекватным или не заслуживающим любви, которую получаете от него. Иногда парень может войти в вашу жизнь и просто быть мистером Совершенным без изъянов и недостатков. Тогда вы начинаете чувствовать, что он слишком хорош для вас или вы недостаточно хороши для своего партнера.

Так что эта борьба за то, чтобы быть больше, делать больше или соответствовать его характеру, может заставить вас начать терять к нему интерес.Когда у вас невысокая самооценка, вы склонны думать, что он делает для вас слишком много, даже если они этого не делают.

12. Физическая и эмоциональная дистанция

Когда вы почти не видите друг друга и меньше общаетесь, и нет эмоциональной доступности, есть тенденция, что вы больше ничего не чувствуете к нему, даже если чувствовали что-то раньше.

Как говорится, «молчание делает сердце ласковым». Расстояние в отношениях дает вам больше времени для личных размышлений, и вы можете понять, что не любите этого парня, даже если он любит вас по-настоящему.Иногда причина, по которой мы не можем любить человека так, как мы хотим, заключается в том, что с ним нет физической или эмоциональной связи.

13. Вина

В отношениях любовь и преданность могут показаться односторонними. Вы можете почувствовать, что энергии, которую вы вкладываете в отношения, меньше, и вы начинаете заставлять себя отдавать любовь в том же измерении, что и ваш партнер.

Если вы потерпите неудачу в попытке ответить взаимностью, тогда вы начнете чувствовать себя виноватым, и даже ваш страх затмевает вас, и вы начнете сомневаться в своей любви к нему.Вы можете действительно любить его, но не так сильно, как он любил в тот момент, и это нормально.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если вы любите того, с кем не можете быть?

Отдохните от этого человека. Не скрывайте свои чувства, лучше проработайте их. Если вам хочется плакать, плачьте. Разочаровываться — это нормально, но не будьте так строги к себе и сосредотачивайтесь на себе.

Может ли человек быть неспособным любить?

Не совсем. Любить способен каждый, кроме тех, у кого расстройство эмоциональной депривации. Может быть, люди чувствуют, что они не те, или они боятся влюбиться в кого-то.

Что значит, когда сложно кого-то любить?

Это означает, что вы пытаетесь, но это просто не работает, и это может быть потому, что вы не получаете от них того, что хотите, или они не те, с которыми вы хотите быть.

Почему мне трудно принимать любовь?

Это может быть потому, что вы все еще живете со своим прошлым опытом, возможно, из-за вашего предыдущего горя.Или вы можете просто слишком многого ожидать от своих отношений, но не хотите идти на компромисс и заставить все работать.

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Если вы влюблены в мужчину, вы не можете быть с ним, лучшее, что можно сделать, — это отдохнуть от него, вы должны дать ему пространство, чтобы вы могли преодолеть свои чувства к ним.

Заключить

Надеюсь, вы нашли эту статью полезной? Не будьте к себе слишком строги. Если кто-то любит вас, а вы этого не чувствуете, это нормально. Дайте мне знать, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими.

«Я люблю тебя, но больше не люблю тебя» — ложь | Ники Маринис

В тех отношениях с моим первым парнем я помню, как бабочки остановились и испугались, это означало, что что-то не так. У меня еще не было опыта, чтобы знать, что эти бабочки увядают, и это нормально, что все в порядке, что это не жарко, тяжело и не страстно кружится все время, во веки веков, аминь.

Эйфория проходит, но она оставляет после себя что-то твердое, осязаемое и драгоценное, как только туман сгорает. И это настоящая любовь, партнерство и глубина.

В своей статье Сара упоминает, что у нее было несколько друзей, чьи отношения продолжительностью от шести месяцев до пяти лет недавно закончились, когда один из них сказал что-то вроде: «Я люблю тебя, но я не влюблен в . тебя больше. » Я почти уверен, что зашел в продуктовый магазин и сказал: «Да! Я не одинок!»

Вот в чем дело: ВЗРОСЛЫЕ знают, что с годами влюбленность угасает, а затем спадает с течением времени благодаря работе, вниманию и активной заботе. Для исчезновения могут потребоваться месяцы, а могут потребоваться годы. Но это очевидный побочный эффект того самого знакомства, которое вы ищете.

«Я больше в тебя не влюблен» — это как отговорка от реальных причин, по которым ты не хочешь, не можешь или не готов разглашать. Я знаю, что мой партнер любил меня. Вот почему было больно слышать, что он, как и я однажды, чувствовал, что что-то не так, потому что наша страсть не была такой сильной, как вначале.

Я знал, что это еще один из короткого списка признаков того, что мы не на одной странице.Это не звучало и не казалось, что мы хотели или были готовы к одному и тому же. И это совершенно нормально. Но, черт возьми, если от этого не станет меньше больно.

Сара продолжает говорить, что люди, которые понимают и хотят такого рода любви, являются моногамистами, а те, кто этого не делает, должны быть полиамористами. Один глубокий, а другой неглубокий. И это даже не приговор. Они оба служат определенной цели и учат вас о себе, о том, чего вы хотите, и о том, как относиться к другим и относиться к ним.

Не каждый хочет, нуждается или наслаждается глубокими интеллектуальными беседами, созерцанием пупка и погружением в экзистенциальные глубины нашего существования.

Не все хотят или нуждаются в случайном сексе или наслаждается им, иметь друзей с пользой или быть физически или эмоционально близкими более чем с одним человеком.

Все вышеперечисленное в порядке.

Я считаю, что если вы увлечены всем последним, вам следует попробовать эту безумную вещь, которую мы называем «свиданием», и перестать быть серийным моногамом.

Делайте то, что хотите, с тем, с кем хотите, до тех пор, пока вы честно заявляете о том, что делаете это. Дайте понять, что вы встречаетесь со многими людьми.Мы все должны встречаться со многими людьми.

У вас есть полное право не хотеть серьезных отношений, но вы могли бы оказать всем остальным твердую поддержку и перестать вступать в отношения, которые вам на самом деле не нужны, просто потому, что вы боитесь их потерять, или остаться в одиночестве, или по любой другой причине, которую вы изобретаете не быть честным ни с самим собой, ни с кем-либо еще.

Никто не хочет, чтобы на него вели. Вы не можете злиться на кого-то, когда он с самого начала говорит вам, что ищет.

Я пообщался с одним старым школьным фанатом, и он мне прямо сказал, что не хочет встречаться со мной. Вызов принят! (Не принимайте этот вызов)

Я решил, что передумаю. Худший. Решение. Всегда.

Угадайте, кто проиграл? Мне!

Угадайте, кто пострадал? Мне!

Угадайте, кто не мог злиться на него из-за того, что он сказал мне, что не хочет встречаться со мной с самого начала? Мне!

Победитель, победитель, куриный ужин! (Однажды он пригласил меня на куриные полоски, так что я думаю, это имеет значение)

В то же время твоим чувствам наплевать на то, что ты думаешь, что хочешь.Если вы влюбляетесь в кого-то, вы влюбляетесь в него, независимо от того, хотели вы этого или нет. Любовь не волнует твоя повестка дня! И снова вот почему я рекомендую людям это «свидание».

Но вы не можете заставить кого-то полюбить себя или проявить конкретного человека в своей личной жизни из-за этой досадной свободы воли.

Я имею в виду, вы МОЖЕТЕ эмоционально манипулировать кем-то, чтобы он был с вами. Потому что это мечта, не правда ли: обмануть кого-то, чтобы он был с нами? Мое сердце трепещет от романтики!

Мы все находимся на разных стадиях эмоциональной зрелости.Мы должны принимать всех, на каком бы уровне они ни находились, в точности такими, какие они есть. Ожидать, надеяться, хотеть, заставлять чего-то большего повредит только вам.

Некоторые не познали блеск и очарование новой любви, тускнеющей при дневном свете. Некоторые никогда не сделают этого.

Некоторые хотят любви, партнерства, брака и навсегда. Некоторые хотят исследовать и наслаждаться каждым вкусом, текстурой и пьянящим ароматом, которые они могут найти.

Определите, чего вы хотите, и станьте этим человеком. Без извинений. Честно.

И тогда не удивляйтесь, когда любовь приходит, переворачивает стол, бросает вино вам в лицо и смеется над вами, транслируя это в прямом эфире их истории в Insta.

Любить на расстоянии — Как показать кому-то, что ты делаешь

Любовь — это непростая эмоция, поскольку для ее воплощения требуется одновременный удар между двумя сердцами. Когда этого не происходит, у вас не остается выбора, кроме как продолжать любить на расстоянии. Это может быть мучительно болезненным местом.

Когда вы думаете о влюбленности, вы ожидаете, что это принесет вам радость, единение и долгие времена. Но жизнь — это не романтическая комедия, и не только любовные истории сочетаются с радугой и розами.Существует крайняя противоположная сторона любовного спектра, которая влечет за собой боль от осознания того, что вы не можете быть с человеком, в которого любите. Когда это произойдет, у вас нет выбора, кроме как научиться любить кого-то издалека.

Справиться с этим может быть одним из самых трудных дел, которые вы когда-либо делали, особенно если вы не можете заставить себя отказаться от такой любви. В такой ситуации любить издалека — ваш единственный выход. Как бы тяжело это ни было, но возможно.

Что значит любить на расстоянии?

Любить кого-то на расстоянии — это не то же самое, что находиться в отношениях на расстоянии.Это не означает, что вы физически разлучены со своим партнером, потому что работа или другие обязательства вынуждают вас оставаться в разных местах. Любить издалека — значит любить того, с кем ты не можешь быть.

Это может быть потому, что они токсичны для вас, или вы оба знаете, что не подходите друг другу. Итак, вы решаете, что, несмотря на всю вашу любовь друг к другу, вступать в отношения — не лучшее решение. В таких случаях отсутствие вместе может быть самой большой услугой, которую два человека делают друг другу, потому что это единение может быть разрушительным, даже если это самая страстная тяга, которую они когда-либо испытывали.

Ссылки по теме: Поддельные отношения — 15 способов определить, что вы в одном

Имейте в виду, что любовь на расстоянии — это не метод, чтобы завоевать кого-то или убедить его полюбить вас в ответ. Речь идет об освобождении себя от ожидания, что эта любовь материализуется во что-то большее. Для этого вы должны:

• Не пассивно-агрессивная техника: Убедитесь, что вы не любите кого-то на расстоянии как пассивно-агрессивную технику, чтобы завоевать его расположение или преподать урок
• Неисполненная любовь: Сказать кому-то, что «я думаю о тебе через много миль» или выразить свою любовь на расстоянии, может сильно отличаться от того, чтобы делиться любовью в отношениях
• Без обязательств: Вы можете заботиться о человеке, которого любите, не чувствуя обязан заботиться о них
• Сильная душевная боль: Любовь на расстоянии принесет вам сильную душевную боль.Когда это происходит, полезно напоминать себе, что великая любовь никогда не приходила без борьбы.
• Не пренебрегайте собой: Не позволяйте своему несчастному сердцу сказаться на вашей жизни. В первую очередь заботьтесь о своем физическом и психическом здоровье

Когда любить на расстоянии?

Итак, как вы решите, что жить с чувством «Я люблю тебя на расстоянии» лучше, чем налаживать романтическое партнерство? Вот несколько контрольных показателей:

• Отрицательная энергия: Несмотря на любовь и страсть , их присутствие приносит в вашу жизнь негативную энергию или наоборот. И ваша динамика омрачена сомнениями, недоверием, осуждением и обидой. В таких ситуациях более разумным выбором будет сказать другому человеку: «Я всегда буду любить тебя издалека». Это может быть поглощено нездоровыми, токсичными отношениями. властное присутствие, которое вы обнаруживаете, что не в состоянии передать свои истинные мысли и желания, лучше всего любить их на расстоянии. Иногда нужно любить кого-то издалека, и это одна из таких ситуаций.
• Контроль: Контролирует ли этот человек ваши мысли, действия и слова? Вы чувствуете, что они наложили на вас гипнотическое заклинание, заставляя вас говорить или делать то, чего вы обычно не делали бы? Это явное указание на то, что вам нужно сделать шаг назад и подумать о любви на расстоянии. тебе счастье. Если вы не можете их преодолеть, научитесь любить кого-то издалека.
• Неспокойно: Любовь, по крайней мере, здоровая, должна быть вашим источником радости, удовлетворения и мира.И не самая большая ваша мучение. Однако, если, несмотря на глубокие чувства, вы не можете обрести покой, знайте, что вы можете любить кого-то и на расстоянии. Вы показываете кому-то, что любите их на расстоянии?

  Итак, вы взвесили плюсы и минусы своих чувств к этому особенному человеку и решили, что лучше всего любить его на расстоянии. Теперь вопрос в том, как сказать, что я люблю тебя на расстоянии.Как издалека показать кому-то свою любовь? В конце концов, когда ваше сердце переполняется любовью к кому-то, трудно сдерживать эти эмоции.

  Вы не можете быть вместе, но вы также не можете преодолеть любовь, которую испытываете к ним. Невозможно просто выключить свои чувства, загнать их в угол и жить своей жизнью. Чтобы помочь вам выйти из этой дилеммы, вот 8 способов показать кому-то, что вы любите его на расстоянии, без романтических отношений:

  1. Расскажите ему, что вы чувствуете

  Хотите сказать этому особенному человеку в своей жизни, что вы влюбился в них по уши? Что ж, давай, сделай это. Скажи, что я люблю тебя на расстоянии. Это означает выражать свои чувства к человеку, но также недвусмысленно говорить ему, что вы не можете быть вместе.

  Независимо от того, чувствуют ли они то же самое, это может быть чрезвычайно болезненным занятием. Но вы должны выразить свои чувства ради вашего здравомыслия. Вы можете или не можете отказаться от этой любви, но это даст вам покой и завершение, которые вам нужны, чтобы по крайней мере продолжить свою жизнь.

  Сказать «Я всегда буду любить тебя издалека» может стать огромным бременем для тебя.Поступая так, вы открыто выражаете свои чувства, но в то же время даете понять, что у вас нет желания иметь отношения.

  Чтение по теме: Некоторые из лучших односторонних фильмов о любви в Болливуде

  2. Будьте другом, к которому они могут вернуться. обратно, их плечо, на которое можно опереться. Находясь рядом с ними ради вашей любви через их толстые и тонкие, вы можете создать с ними крепкую связь, даже не будучи в отношениях.

  Они бы знали, что могут позвонить вам, чтобы выговориться в 2 часа ночи, или назначить вас своим контактным лицом в чрезвычайных ситуациях.

  Даже если вы не пара, этой уникальной связи может быть достаточно, чтобы вы продолжали работать. Однако быть рядом с кем-то — не значит быть пустышкой или ставить себя выше собственных потребностей. Не менее важно и то, что это уравнение является улицей с двусторонним движением, иначе вы бы просто принесли себя в жертву алтарю любви, у которой нет будущего.

  3. Будьте в гармонии с их чувствами

  Да, вы можете любить кого-то на расстоянии, понимая, кто они, что им движет, каковы их страхи и уязвимости.Быть в гармонии с их чувствами — это не просто знать, что они думают о вас. Это означает знать их самые сокровенные, самые глубокие мысли.

  Чтобы восхищаться кем-то на расстоянии и заставить его почувствовать свою любовь к нему, нужно быть в гармонии с ним и понимать его как свои пять пальцев. Когда человек понимает, что вы знаете его наизнанку и любите его таким, какой он есть, он непременно поймет всю глубину ваших чувств к нему.

  4. Уважайте их желания

  Вы должны уважать их желания даже в самые слабые моменты

  Когда вы так безумно влюблены, обязательно наступят моменты, когда вы захотите быть с этим особенным человеком.Даже если вы знаете, что это не подходит вам обоим. Истинное испытание любви к кому-то издалека — не позволять эмоциям брать над вами верх.

  Как издалека показать любимого человека? Не вмешиваться в их жизнь и не переступать границы в муках своих чувств — определенно один из способов сделать это. Предположим, тот, кого вы любите на расстоянии, уже состоит в отношениях, вы можете ощутить всю глубину своих чувств, пожелав им всего наилучшего и тихо исключив себя из уравнения, без какой-либо драмы.

  Независимо от того, решили ли вы не двигаться вперед или это было их призывом, вы должны уважать их желания даже в самые слабые моменты. Нет лучшего способа показать кому-то, что вы его любите.

  Чтение по теме: Как мне избавиться от односторонней любви? Наш эксперт говорит вам…

  5.

  Не позволяйте обиде вылиться в обиду

  Независимо от того, насколько прагматично вы оба решили не быть вместе, жить с неразрешенными чувствами обязательно будет больно.Много. Чтобы показать любимому человеку, что вы любите его всем сердцем, вы не должны позволять этим чувствам обиды и боли уступить место обиде.

  Допустим, вы хотели быть с ними, но они были не в состоянии завязать серьезные отношения, и между вами двумя остались незавершенные дела. Вполне естественно, что вы на каком-то уровне обижались на них. Однако вы не должны позволять этим негативным эмоциям накапливаться до такой степени, что они заставят вас обидеться на человека, которого вы так сильно любите.

  Ответ на вопрос, как любить кого-то издалека, заключается в том, чтобы соприкоснуться со своими собственными чувствами и вооружиться инструментами, чтобы правильно их обрабатывать, чтобы вас не охватил негатив.

  6. Сохраняйте дистанцию ​​

  Часто влюбленность в кого-то и отсутствие с ним отношений может привести к появлению тенденции снова и снова. Это потому, что ваши чувства подпитывают ваше желание быть вместе, но в то же время быть вместе кажется настолько нездоровым, что вы не можете поддерживать отношения.

  Если не отмечать этот флажок, это может оказаться довольно токсичным шаблоном. Когда дело доходит до любви к кому-то на расстоянии, лучшее, что вы можете сделать, — это сохранять это расстояние, несмотря ни на что. Будь то вы, кто хочет завязать роман, или они, возьмите на себя ответственность и убедитесь, что вы оба больше не пойдете по этому пути.

  Спасение этого человека от травм и токсичности может быть необычным, но действенным способом показать свою любовь к нему. В те моменты отчаяния, когда вы очень хотите, чтобы они присутствовали в вашей жизни, найдите убежище в крепком напитке и песнях о любви к кому-то на расстоянии.Но помните, никаких пьяных звонков или текстовых сообщений.

  7. Никаких ощущений вины

  Вы можете любить кого-то на расстоянии, просто отпуская чувство вины

  Возможно, вы хотели встречаться и строить долгосрочные отношения с человеком, в которого любите, но он не ответил взаимностью. Или их слова и действия так сильно ранили вас, что вы решили не действовать в соответствии со своими чувствами. В любом случае, не используйте прошлые действия, чтобы вызвать чувство вины в надежде, что они сделают все возможное, чтобы снова победить вас.

  У некоторых любовных историй не должно быть счастливого конца. Некоторые люди входят в вашу жизнь как прекрасная глава или важный жизненный урок. Иногда приходится любить кого-то издалека. В моменты агонии очень важно постоянно напоминать себе об этом факте.

  Часто в этом виноваты обстоятельства, а не люди. Итак, вы можете любить кого-то на расстоянии, не позволяя ему стать токсичным, просто отпуская чувство вины. В то же время вы не должны позволять другому человеку залезть вам в голову, если он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы ставите свое благополучие выше любви.

  Ссылки по теме: 13 предупреждающих знаков одержимости два. Что может быть лучшим способом показать свою любовь к этому человеку, чем подарить ему свое прощение?

  Сообщите им, что все, что произошло между вами обоими, теперь является водой под мостом. Хотя вы все еще испытываете к ним сильные чувства, вы освободили их и себя от ответственности за все, что пошло не так, как вы хотели.Это также избавит вас от постоянного зацикливания на «а что, если», «если только», «почему бы и нет».

  Любить кого-то на расстоянии не означает откладывать жизнь ради него. Новая любовь всегда может укорениться в вашем сердце, даже если вы любите того, с кем не можете быть рядом. Так что не закрывайте дверь для такой возможности. Дайте себе шанс двигаться дальше и постепенно преодолевать эту неудовлетворенную и безответную любовь.

  FAQs

  1. Можно ли любить кого-то издалека?

  Да, когда вы любите кого-то, с кем не можете быть, вы можете продолжать любить его на расстоянии.

  2. Как мне полюбить его на расстоянии?

  Чтобы любить его на расстоянии, вы должны закрыть дверь для возможности того, что между вами двумя когда-нибудь все получится. Исключив романтическое партнерство как конечную цель, вы сможете любить его на расстоянии.

  3. Как вы показываете близким, что любите их на расстоянии?

  Чтобы показать кому-то, что вы любите его на расстоянии, вы можете заставить его чувствовать себя любимым и заботливым, не навязывая ему и не заставляя его чувствовать себя обязанным ответить взаимностью.

  4. Откуда вы знаете, что любите кого-то на расстоянии?

  Когда вы решаете, что не можете быть с человеком, потому что он вам не подходит, но все равно не можете не влюбиться в него, вы знаете, что любите его на расстоянии.

  5. Какие цитаты любящие кого-то издалека?

  Вот три цитаты, которые прекрасно описывают, что такое любовь на расстоянии:
  «В настоящей любви наименьшее расстояние слишком велико, а наибольшее расстояние можно преодолеть.- Ханс Ноувенс
  «Тот прощальный поцелуй, который напоминает приветствие, тот последний взгляд любви, который становится острейшей болью печали». -Джордж Элиот
  «Отсутствие — это любить, что ветер для огня; он гасит малое, он воспламеняет великое ». -Роджер де Бюсси-Рабутин

  6 признаков односторонних отношений

  Что такого в односторонней любви, что держит нас на крючке?

  8 разумных способов справиться с отказом в любви

  15 признаков того, что вы нашли «единственного», по словам терапевта

  Доктор.Хлоя, один из членов нашего консультативного совета, каждые две недели отвечает на ваши самые насущные вопросы о любви и отношениях на WomensHealthMag.com.

  А, «Тот».

  Сказки и ромкомы давно увековечили идею о том, что во вселенной есть один-единственный человек, которому суждено быть вашим вечным партнером, вашей родственной душой, но как терапевт по отношениям я здесь, чтобы сказать вам, что это не так . Но подождите — это хорошо!

  Я даже не говорю об этом клише «в море так много рыбы», «это игра в числа», аргумент.Я использую даже более реалистичных подходов, которые я на самом деле считаю невероятно удовлетворительными.

  «Теоретически вы можете встретить многих« Единственных », поскольку ни вы, ни они не твердо придерживайтесь того, кем вы / они были до встречи».

  Видите ли, по сути, отношения призваны помогать вам учиться и расти. Когда вы вступаете в отношения с человеком, вы естественным образом адаптируетесь и немного эволюционируете в зависимости от того, что он в вас проявляет — короче говоря, ваш партнер влияет на вас (надеюсь, к лучшему).Это означает, что теоретически вы можете встретить многих «Единственных», поскольку ни вы, ни они не твердо придерживайтесь того, кем вы / они были до встречи. Разве это не круто?

  Тем не менее, особенно на ранних стадиях свиданий — когда вы возбуждены гормонами, похотью и другими вещами, — может быть слишком легко принять пару за предполагаемого партнера. Итак, чтобы избежать путаницы, вот 15 признаков того, что вы нашли — или, по моему мнению, «А» — Один.

  1. Единый будет человеком, ориентированным на отношения.

  

  Хорошо, это должно быть очевидным признаком, но в современных свиданиях это часто не так (тьфу). Если вы сомневаетесь, есть ли у человека, с которым вы встречались или встречались (исключительно или нет), потенциал, пока смерть не разлучит нас, очень важно, чтобы он искал отношений. В противном случае вы в конечном итоге окажете на себя сильное давление, пытаясь сохранить их заинтересованность и интерес к вам, а это никогда не должно быть предвестником длительной любви.

  2. Единым будет тот, кто настроен на вас тоже.

  Я должен указать на этот знак, потому что так много людей любят вызовы, а это означает, что они могут в конечном итоге преследовать кого-то, кто им не нравится. И случаются безответные увлечения (и даже любовь), и все же вы все равно будете слышать, как люди говорят: «Но в глубине души я знаю, что они — Единственные». Сделайте себе одолжение и верьте, что Единый будет тем, кто так же взволнован вами, как и вы ими.

  Конечно, иногда эмоции накапливаются, и один человек может быть больше заинтересован в другом вначале, но если после нескольких месяцев нахождения рядом с этим человеком он будет откровенно равнодушен к вам, это не ваш человек.

  3. Единым будет тот, кому можно доверять.

  Доверие огромно в отношениях, и оно никогда не меняется — фактически, оно становится тем важнее, чем дольше вы остаетесь вместе, когда жизнь станет испытанием на прочность вашего корабля (или брака). Если вы рано замечаете тревожные сигналы, которые заставляют вас усомниться в правдивости своего партнера — или у вас есть какие-либо причины сомневаться в его верности, — будет очень трудно доверять ему в долгосрочной перспективе.

  4. Единым будет тот, кто делает ваше тело счастливым.

  Я не обязательно имею в виду, что должна быть полная сексуальная совместимость (над которой можно работать), но должно быть взаимное сексуальное влечение и чувство «телесного комфорта». Это может означать, что вы легко испытываете оргазм с ними, или вы просто чувствуете себя в безопасности и мирно обнимаетесь в их укромном уголке. Все, что ищет ваше тело, вы нашли в нем.

  5. У The One может не быть всего общего с вами, но они будут уважать любые различия.

  Возможно, вы еврей и католик, или вы веган и гордитесь плотоядным животным.Не беспокойся! До тех пор, пока они не стыдят вас за ваши убеждения и ценности — а скорее поддерживают вас в них как можно лучше, — у них есть реальный долгосрочный потенциал.

  Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

  6. Единым будет тот, чьи недостатки вы можете признать — и при этом терпеть.

  Есть разница между прямым игнорированием чьих-либо недостатков, потому что в противном случае вы ими увлечены, и , когда вы видите их недостатки и все равно любите их.Вы никогда не захотите игнорировать то, что может быть тревожным сигналом (хороший пример: финансовое безрассудство или проблемы с алкоголем), но вы действительно хотите быть с кем-то, чьи слабости вы считаете управляемыми в долгосрочной перспективе (их склонность собирать вещи в последнюю минуту).

  В связи с этим, если вы обнаружите, что вас не особенно раздражают вещи, которые могли бы вас чертовски беспокоить, если бы кто-то другой делал это (например, постоянно сморкался), это хороший знак, что вы, возможно, нашли спасителя. Просто знайте, что после фазы «бабочка» эти розовые очки станут немного менее непрозрачными.

  7. Единым будет тот, с кем вы не чувствуете давления, чтобы быть идеальным 24/7.

  Очевидно, никто не идеален, даже ты. Тем не менее, вы, вероятно, захотите быть самой совершенной версией себя, когда находитесь рядом со своим партнером — это хороший знак! — но вам также нужны моменты и дни, когда вы не являетесь самым ярким и блестящим собой. Если вы найдете кого-то, кому вы чувствуете себя совершенно комфортно, будучи немного не в себе в подходящих случаях, это еще лучший знак.

  Возможно, вы забыли о некоторых из этих помолвленных знаменитостей, которые нашли The One:

  8.Тот будет тем, с кем вы можете переходить от веселья к серьезному.

  

  Вы хотите (и действительно нуждаетесь) в ком-то, кто может относиться к вам по всему спектру жизни — это означает, что человек может быть непринужденным, глупым, забавным и ласковым, но также сильным и проницательным, когда этого требует жизнь. Наличие партнера, который будет рядом с вами в одной области (будь то развлечения или серьезные дела), но не в другой, заставит вас хотеть большего.

  9. Тот будет тем, кто заставит вас смеяться над собой.

  На заметку о ком-то, с кем вы можете повеселиться, ваш идеальный вечный человек также поможет вам относиться к себе менее серьезно. Юмор — это захватывающий способ выйти за пределы себя и увидеть вещи с более широкой и свежей точки зрения, и любой, кто может помочь вам в этом, — хранитель.

  10. Единым будет тот, кто работает с вами через конфликт.

  Человек, который угрожает отношениям или закрывает вам глаза, когда начинается драка, не Тот. Если вам постоянно приходится извиняться или отказываться от своих нужд, это будет продолжаться только по мере продолжения отношений. Даже если у них нет лучших навыков разрешения проблем, они по крайней мере будут работать над их улучшением … для вас обоих.

  11. Единый будет знать, как бороться (и помириться) с вами.

  Говоря о драках, отличным признаком хорошей игры для вас является стиль боя, который не превращает горы в кротовые холмы. Независимо от того, поймет ли этот человек вас просто, что вас движет и как прийти к общему мнению с самого начала — или он поймет это, узнав о вас, — он сделает все возможное, чтобы общаться и идти на компромисс.

  П.С. Чем легче вы сможете вместе преодолевать конфликты или разногласия, тем лучше, но для некоторых пар это требует времени.
  

  12. Единый будет искренне интересоваться вашей жизнью, а вы — их.

  Вы можете влюбиться в человека, который все время находится рядом с вами — то есть до тех пор, пока вы не попытаетесь интегрировать его в другие области своей жизни. Один будет искренне интересоваться вашей семьей и друзьями, вашим детством, вашей карьерой и вашими интересами — вещами, которые занимают вашу повседневную жизнь, — потому что, проще говоря, они хотят быть частью вашей повседневной жизни.

  Точно так же вы захотите узнать как можно больше о том, кем они являются вне ваших отношений.

  13. Единый будет опираться на вас для поддержки и позволит вам опираться на них.

  Жизнь не из легких. Мне не нужно тебе этого говорить. Партнер на всю жизнь — это тот, кто достаточно силен, чтобы быть рядом с вами, когда дерьмо ударит по поклоннику, а также достаточно силен, чтобы прийти к вам, когда ему тоже нужна поддержка. Многие люди (особенно мужчины) создают и поддерживают эмоциональные стены, которые не позволяют им быть уязвимыми.Но если вы оба не можете быть уязвимы друг к другу, вы упускаете более глубокую связь.

  14. The One разделит похожее видение вашего будущего.

  Где вы будете жить, выйдете ли вы замуж и / или у вас будут дети, кто будет поддерживать семью, как часто вы будете путешествовать — все эти темы вы захотите согласовать в своих отношениях. работать надолго.

  Я считаю, что люди развиваются, и их цели и видение будущего иногда меняются, что может привести к тому, что некоторые пары разойдутся. Но когда вы работаете с The One, вы можете представить себе повседневную жизнь в довольно похожих терминах. Это не то же самое, что идти на компромисс: компромисс в отношении больших жизненных желаний (например, рождения детей) для кого-то другого часто заканчивается скорее жертвой, что может привести к негодованию.
  

  15. Единый приложит все усилия, чтобы вы чувствовали себя любимыми.

  Прежде всего, знайте, что Один даст столько, сколько они возьмут. Отношения не равны на сто процентов, на сто процентов времени.Но когда вы найдете Единого, вы узнаете. И не потому, что вы испытываете какое-то волшебное чувство (я не полностью разделяю эту идею), а потому, что они приложат равные усилия, чтобы понять ваши страхи, ваши языки любви, ваши потребности … только вы. И они не остановятся ни перед чем, кроме того, чтобы убедиться, что вы тоже знаете, что вы их Единственный.

  Хлоя Кармайкл, доктор философии «Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, терапевт по отношениям из Нью-Йорка, автор «10 заповедей свиданий» доктора Хлои и гордый член консультативного совета WH.

  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

  Я люблю его, но больше не люблю Почему пары чувствуют себя потерянными в отношениях, но не расстаются

  Совершенно счастливых отношений не существует.
  

  Это еще больший миф, чем существование единорогов, и обратная сторона веры в него — целая жизнь разочарований.Я исхожу не из горечи или ситуации «любимых и потерянных».

  Любовь приходит последней, но остается надолго

  Изображение предоставлено: Все еще от Тамаши

  Если у вас были неудачные отношения раньше, вы знаете, что любовь приходит последней и требует больше всего времени, чтобы расстаться. По моему опыту взаимоотношений, они сначала строятся на неоспоримом влечении, которое можно даже назвать похотью. Затем идет привычка, которую пара формирует вместе. За привычками следует шаблон, который также можно назвать «языком любви» будущей эксклюзивной пары, а затем наступает настоящая любовь.
  

  Где-то между этим потоком новых эмоций и бабочками в животике мы находимся в отношениях. Но если есть два человека, вовлеченных в разногласие, обязательно последует спор и несколько драк.

  И поскольку мы считаем естественным драться и даже называем это «неотъемлемой частью процесса построения отношений», проблемы часто остаются незамеченными после того, как ссоры разрешены. Отношения такие же, когда люди любят друг друга и любят друг друга ненавидеть.Даже их неприязнь друг к другу очень личная.

  Нет правильных или неправильных отношений в отношениях.

  У каждого свои настроения и личности, которые объединяются, как «любовь». Трудно сказать, как долго это продлится, но любители любят рисковать всем, чтобы все заработало. Возьмите друга, любого друга из жизни! Потому что у всех нас в жизни есть один человек, состоящий в отношениях, которого мы постоянно умоляем бросить своего партнера. У этой подруги есть свои взлеты и падения в отношениях, и хотя все ее ссоры могут показаться последней битвой, они всегда находят путь назад.

  Изображение предоставлено: все еще из YJHD

  Их цикл может показаться токсичным и проблематичным, но как бы вы ни пытались убедить их двигаться дальше, они этого не сделают. Это не их вина. Это их путешествие, и им придется завершить его, прежде чем они поймут, что пора заканчивать.
  

  И это чувство, друг мой, начинается с потери любви.

  Разрыв любви — это постепенный процесс, который может показаться целой жизнью: одна драка, одна незащищенность, одно раздражение за раз. Но связь, которую строит пара, никогда не теряется, время и эмоции, которые они вкладывают друг в друга, вызывают привыкание. Поистине, любовь никогда не теряется. Так как же выйти из отношений, несмотря на то, что у них все работает?

  Утрата уважения.

  Любить и не любить одного и того же человека может сбивать с толку

  Изображение предоставлено: Все еще из YJHD

  Хотя вы можете сильно любить этого человека и заботиться о нем, вы также можете не любить его. То, что было сказано и сделано в течение ваших отношений, может утомить вас, и вы можете почувствовать себя грустным и одиноким. Вы можете даже подумать, что у вас есть любовь, у вас есть партнер и отношения, которые вы построили с нуля, но почему вы чувствуете себя таким одиноким? Это та часть, когда вы понимаете, что любите этого человека, но он вам больше не нравится.
  

  Вы хотите видеть их счастливыми, но вместе вы оба несчастны. Вы болеете за них во всех сферах жизни, но не видите себя стоящим рядом с ними, когда они приносят плоды своего тяжелого труда.Это просто — вы находитесь в пространстве, где трудно выйти, а остаться еще труднее.

  Рассказать партнеру, который не на той же странице, что и вы

  Изображение предоставлено: Все еще из YJHD

  Это становится труднее, когда вам приходится объяснять это своему партнеру, который не понимает, куда вы идете от. Они по-прежнему видят все как обычно и находят, что вы слишком драматичны. Их тоже нельзя винить, потому что они просто любят вас и все еще хотят быть с вами.Но я сделал это. Самый слабый влюбленный человек во всей вселенной посмотрел на своего парня, проработавшего несколько лет, и сказал ему: «Я люблю тебя, сильно, но ты мне больше не нравишься». Некоторые люди говорят это, чтобы исправить ситуацию, но я сказал это, чтобы попросить уйти.
  

  Он меня не понял и сказал, что будет работать над этим. Но я знал, что закончил. Я хотела уйти с этим теплым, но хаотичным чувством в моем сердце, что я достаточно взрослая, чтобы все еще поддерживать дружеские отношения с моим парнем, с которым я больше не хочу быть.

  Выбор остаться или желание быть свободным; у каждого решения есть свое горе.

  Изображение предоставлено: Кадр из YJHD

  Поверьте мне на слово, этот этап в отношениях сложен, утомителен и утомляет. Вы боретесь с собой, чтобы выбрать сторону — вы либо любите его, либо нет. Но, к сожалению, выбор не так прост.