Любить себя зачем: Как полюбить себя и зачем это нужно?
Что такое любовь к себе и зачем она нужна, рассказывает коуч Ирина Прачёва
Мы понимаем линейные команды: «чистить зубы», «делать отчеты», «купить продукты для новогоднего оливье». Что такое «любить себя» непонятно в принципе. Сделать себе подарок? Сказать, что я молодец?
Редакция сайта
Теги:
Психология личности
Самооценка
Любовь к себе
Как повысить самооценку
Бизнес-наставник, коуч, автор книги «Мечтай и действуй: твои желания реальны», основатель онлайн-школы Ирина Прачёва точно знает, как ответить на это вопрос, и готова рассказать об этом всем читательницам VOICE.
Ирина Прачёва
Бизнес-наставник и коуч
Истинную любовь к себе сегодня чувствуют единицы. Но они и живут жизнью мечты — полной, гармоничной и красочной, по своим законам и правилам, и это неразрывно связано с любовью к себе.
Мы можем легко понять, что не любим себя по-настоящему, если у нас есть одна или сразу несколько проблем: нехватка денег, лишний вес, недовольство своей внешностью, проблемы с личной жизнью, ощущение себя жертвой, жизнь ради детей и т. п. Всё это проявления нелюбви к себе.
И это была самая неприятная новость. Но есть и получше: это можно исправить в любой момент.
Да, полюбить себя в зрелом возрасте — более сложная задача, потому что любовь к себе, внутренняя опора и стержень уверенности взращивается в детстве — отношением и примером наших родителей: как часто родители нас поддерживали, хвалили, гордились и просто любили безусловной любовью. Я, например, совсем недавно обнаружила, что моя мама меня всегда и во всем поддерживает, а потом я начала анализировать, что к своим 43 годам ни разу не слышала, чтобы моя мама себя критиковала или ругала за что-то (касается ли это ее внешности либо поступков).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если в нашем детстве «что-то пошло не так», это тоже не приговор, не стоит перекладывать ответственность за нашу счастливую взрослую жизнь на это и все оставшиеся дни винить родителей во всех своих неудачах.
Первый шаг – диагностика и осознание – являются важнейшим этапом, не забудьте себя похвалить за то, что нашли причину.
Если мы готовы к изменениям, то следующий шаг – ставим новую цель: полюбить себя.
На эту тему есть много семинаров и тренингов. Только если сегодня тебе 30, 40, 50 лет, вот так взять и за пять минут полюбить себя не получится. И за месяц тоже. Иногда даже за год. На то, чтобы действительно прочувствовать любовь к себе — свое достоинство, свою силу, свою уникальность, ощущать это каждой клеткой, дышать этой любовью, — на это нужно время. Да, тебе понадобится практика, а это не одна книга, не один тренинг, не один семинар.
Просто возьми себе за правило, что каждый день, хотя бы 30 минут в день ты учишься себя любить.
Запиши это в ежедневнике, на холодильнике, губной помадой в ванне на зеркале:
Я люблю тебя!
Я люблю тебя!
Я люблю тебя!
Так, чтобы проходя мимо, признаться себе в любви. Каждый раз спрашивай себя: если бы я любила себя на 100%, что я бы сейчас делала? Как бы я сейчас выглядела? Как бы я себя чувствовала? И начинай так делать, меняй нейронные связи, ломай привычные сценарии, взращивай новые привычки.
И кто знает, каких высот ты достигнешь через год, через два или десять!
Фото: Pexels
«Стать лучшей версией себя и полюбить». Что не так с этой идеей? / Хабр
Не пытайтесь себя полюбить
«Не пытайтесь себя полюбить!», — вот с такой парадоксальной мысли я начну сегодняшнюю статью. Меня зовут Евгения Мисюченко, я практикующий психолог, гештальт-терапевт, и ко мне на консультации часто приходят люди с запросом на “полюбить себя”.
Но в разговоре мы выясняем, что они не хотят любить себя такими, какими пришли ко мне в кабинет, а хотят стать лучшей версией себя и вот тогда вся их сдерживаемая годами любовь к себе выльется бурным потоком.
Когда я беседую с ними, я слышу примерно одну и ту же парадоксальную идею “я хочу стать лучше, увереннее, смелее, интереснее и полюбить себя”. То есть вот таким, как есть, я себя не люблю, но давайте мы меня исправим (а если ещё честнее, то вы меня исправите), и вот нового себя я полюблю.
Звучит как план, но это на самом деле не работает. Почему?
Есть несколько причин. Во-первых, стать абсолютно идеальным вам все равно не удастся, потому что мы все живые люди, и как только проявятся какие-то качества, которые вы в себе не понимаете, ваша любовь к себе сразу разрушится.
А они есть у каждого из нас: кто-то медленный, кто-то рассеянный, кому-то сложно принимать свою возможность ошибаться, кто-то корит себя за испытывание так называемых негативных чувств, кому-то не нравятся изъяны своего тела, вполне возможно видимые только им самим и пр.
Во-вторых, какой-то насильный и специальный процесс под названием «полюбить себя» не работает. Нельзя причинить добро и нанести радость.
Один из основных столпов гештальт терапии называется парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера.
Она состоит в том, что изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является.
“Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кто он есть — полностью отождествить себя с тем, что происходит с ним в настоящем.”
Если ещё проще: то, какой вы есть сейчас, каким бы вы при этом ни были, это ваша надежная опора, это то, что под ногами. Без опоры невозможно двигаться дальше, не от чего будет оттолкнуться.
Быстрый тест на любовь к себе
Попробуйте описать себя. Какой вы? Что вы за человек? Расскажите несколько слов прямо сейчас.
Нравится ли вам этот человек? Стали бы вы дружить с ним?
Получается ли у вас вообще описать себя?
Если вы теряетесь и не можете себя описать, это отличный показатель. Как вы сможете любить того, кого даже не знаете? Каков тогда, собственно, предмет любви? Если вы не можете себя описать, то и любить-то некого: вы не можете назвать даже собственных качеств — красивый я или нет, умный или глупый, высокий или низкий.
Для того, чтобы на самом деле полюбить себя нужно собой интересоваться, знать себя: что я чувствую? Какой я? Что мне интересно? Что я из себя представляю? И может случиться так, что какие-то свои черты я никогда не полюблю. Но я смогу относиться к ним с большим спокойствием и принятием, с сочувствием, без отвращения.
Представьте, как вы подходите к маме, сестре, другу, берете за складку на животе и трясете со словами: «ну ты и наел! Совсем жирный стал. Может на диету сядешь, как так можно?», — вряд ли вы так сделаете. Но по отношению к себе, смотря в зеркало, вполне возможно.
И вот эта разность очень хорошо показывает, к кому я отношусь с теплотой, с поддержкой, по-дружески, а к кому нет. И вот именно это чувство — быть себе другом и поддержкой я предлагаю культивировать.
Как мы понимаем, что любим своего друга? Мы знаем этого человека достаточно хорошо и принимаем его таким, какой он есть. Да, в нем может что-то бесить, но в целом мы знаем, что он классный. Если с ним случится неприятность, мы спросим, как помочь, и постараемся оказать поддержку. В конфликтах с внешним миром скорее всего будем на его стороне. И зная болевые точки друга ни в коем случае не будем давить на них с целью сделать ему плохо.
Примерно такие же критерии можно применить и к себе.
Во всем опять виноваты родители
Для того, чтобы понять, как полюбить себя, необходимо разобраться с истоками этой неприязни. Психологи любят шутить, что «все проблемы родом из детства», и это на самом деле так.
Для ребенка контакт с родителями очень важен. Через него он познает мир.
Если родитель откликается на потребности ребенка, если он его слышит, если он приходит когда ребенок кричит, если он берет его на ручки и есть тактильный контакт, если ему вовремя меняют подгузник и пр, то ребенок понимает — его видят, слышат, о нем заботятся. Мир безопасен, мир дружелюбен.
Та привязанность, которая формируется между родителем и ребенком дает ему ощущение безопасности. Причем не только физической, но и психологической.
Долгое время считалось, что достаточно только удовлетворять физиологические потребости, но этого мало. Маленькому человеку необходима защита, близость и контакт с другими так же, как необходима пища. Спасибо Джону Боулби и Мэри Энсворт, изучавшим на младенцах типы привязанности и выявившим, как связь ребенка с матерью влияет на его дальнейшие отношения с миром.
Не имея физической и психической близости с одним или несколькими взрослыми, постоянно находящимися рядом, ребенок не будет нормально расти и развиваться. Если не обеспечена основополагающая безопасность, совладать с миром трудно.
Привязанность к взрослым – колыбель для самооценки, именно через эти отношения закладывается самоощущение ребенка, его восприятие самого себя во взаимодействии с другими.
“Ну ты и дурак!”, или Фигура внутреннего критика
Мы растем и продолжаем общаться с родителями и во взаимодействии с ними, и в отношении родителей к нам мы учимся относиться и к самому себе.
Когда родители не поддерживают ребенка, часто ругают и предъявляют к нему неадекватные требования, ребенок запоминает родительское отношение к нему и впоследствии воспроизводит их в обращении с самим собой. Таким образом голос реальных родителей становится уже нашим внутренним критикующим голосом, и мы продолжаем с ним жить. Такой интроект внутри нашей головы называют «внутренним критиком».
Например, он может говорить нам, что мы недостаточно хороши. Или что кто-то лучше нас.
Именно словами наших важных людей звучит внутри нас критик — словами мамы, отца, бабушки или дедушки, старшего брата, учительницы или тренера.
Если прислушаться к голосу критика, можно даже распознать интонации тех людей, которые повлияли на его формирование.
Если родители или другие значимые взрослые не принимают нас, и мы начинаем сами не принимать себя.
Очень хорошо эти внутренние голоса показаны в ролике Орифлейм «Антикастинг».
Ребенку невероятно сложно не воспринимать чужую оценку, а особенно оценку родителей, как чистую правду, потому что его самооценка ещё не сформирована и формируется она как раз во многом на основе мнения значимых взрослых.
И раз за разом слушая о себе критику – например, «ты ленивый», ребенок вырастает, абсолютно веря в это как в истину в последней инстанции, даже не пытаясь опровергнуть или поставить под сомнение, или даже проверить на правду эту идею. «Я плохой», «я ленивый», — это та идея, с которой он растет.
Критика как единственный способ обращения с собой
Еще грустная новость в том, что часто критика – это единственный способ, которым мы умеем обращаться с собой, особенно если в нашей жизни этого было много.
И часто мы продолжаем себя критиковать потому, что не знаем, а как еще можно.
Иногда мне клиенты говорят, что только так они могут себя мотивировать. «Почему не пять? У Машки, дочки соседки, вообще три олимпиады в этом месяце. Не думали, что ты такая глупая!» И они такие: нет, я не глупая, ах так, я сейчас докажу обратное, и даже что-то начинают делать.
Но проблема в том, что на самом деле подобные слова — это агрессия в наш адрес, и они воспринимаются нашим организмом как опасность, вне зависимости от того, говорим мы их сами себе или это чья-то внешняя оценка.
На опасность организм впадает в стресс и начинает выделять гормон кортизол. И да, он может при определенных условиях давать нам некий прилив сил (но и то не всегда, потому что на стресс есть три реакции: «бег-беги-замри» и какая именно будет у вас это не ваш осознанный выбор), но это будет кратковременный эффект, после которого последует отходняк. Потому что организм мобилизует силы, но берет он их у самого себя в долг.
Коротко: орать на себя может сработать, но временно, потом будут неприятные отходняки, и надолго вас все равно не хватит.
Почему мы тогда тащим этот очевидно неэффективный опыт с собой дальше?
Потому что когда-то мы такой опыт получили со своим родителями, мы к нему привыкли и даже возможно не знаем, что с нами можно по-другому. Как это не гнобить себя? «С тобой только так и можно», «ты только так и понимаешь».
А что, если не только? Что если вы заслуживаете хорошего отношения? Просто с вами никто и не пробовал по-другому. И наша с вами задача как взрослых понять, а что нас на самом деле мотивирует, как с нами можно, а как нельзя, что на самом деле помогает.
Для продуктивной работы, для хорошего самочувствия, для желания что-то делать и развиваться нам нужно чувствовать себя в безопасности. Когда на нас кто-то орет, сложно чувствовать себя в безопасности. Мы не в безопасности, мы в ужасе.
Безопасность — это базовое, первичное, необходимое условие для любой работы.
Полезная сторона критика
На самом деле, фигура критика это не какое-то зло во плоти, как и наши родители не исчадья ада.
Иногда наши родители кричали на нас, потому что сами так воспитывались, и они не знают других способов поведения. Иногда – потому что думали, что так делают лучше: например, лучше я на тебя наору сейчас, чем кто-то другой потом, лучше я тебя раскритикую, чем другие. Иногда они думали, что так могут нас замотивировать. А иногда у них просто не было сил справиться со своими болезненными переживаниями и они срывались на нас.
Примерно все то же самое происходит и с фигурой внутреннего критика внутри нас теперь.
То есть вообще-то родители хотели нам хорошего, просто выбирали хреновые способы.
Каждый раз, когда мы критикуем себя, мы делаем это для чего-то
Например, представьте, что я парень и позвала девушку на свидание. Она не отвечает, и я говорю себя, ну конечно, ты же урод, чего ты хотел, понятно, что с таким никто и не будет встречаться.
Как думаете, что я сейчас делаю? От чего критик меня защищает?
Правильно, от того, что меня могут отвергнуть. Если я сделаю это первым, мне будет не так болезненно. Можно сказать, что критик пытался снизить мою чувствительность, подготовить меня. Я не почувствую себя так плохо, если не понравлюсь ей, потому что я этого от нее и ожидал. Это одна из основных функций критика – защищать от страха быть отвергнутым.
И тут появляется место заметить свою потребность. Моя потребность в принятии (раз я боюсь, что меня отвергнут). И я могу себя поддержать. Женя, ты классная, даже если он откажет, я с тобой, ты не станешь хуже от его отказа. Твои друзья с тобой, твои родители с тобой и пр.
Поэтому каждый раз, когда вы заметите критику к себе, спросите себя: зачем я это делаю? От чего я себя защищаю? Как критик помогает мне в этой ситуации? Что бы вы почувствовали или осознали, если бы в этой ситуации критик на вас не напал? Как я могу себя здесь поддержать?
Налаживаем отношения с самим собой
1.
Хорошая новость в том, что сейчас внутренний критик — это не внешний объект, не какой-то живой человек, а то, что живёт внутри нас. А значит, это то, чем мы можем так или иначе управлять. Просто потому, что он — это часть нас, а значит, находится в зоне нашего влияния.
Первый шаг — заметить своего критика и то, что послужило причиной его появления.
Понаблюдайте за ним: что он говорит, в какие моменты появляется, как себя ведёт и как вы чувствуете себя после встречи с ним? Подумайте, в каких обстоятельствах возникла критика, какой она была и каковы последствия.
Когда в следующий раз он появится, вы сможете напомнить себе, что это не вы ругаете себя, это не ваши слова, а слова внутреннего критика.
Работа с внутренним критиком — это долгий процесс. Не ругайте себя, если не получится с первого раза. Вы много лет живете с ним и заметить его наличие — уже большой шаг.
2. Кроме фигуры внутреннего критика вы можете представить и фигуру защитника. Такой ваш «здравый голос», который иногда может ответить критику, возразить ему.
Очень помогает вспомнить какого-то реального человека, который был на вашей стороне. Кто поддерживал вас? Что бы он вам сказал? Как бы реагировал? Как вы себя чувствовали рядом с этим человеком? Какие слова он вам говорил, с какими интонациями? Как можно четче обрисуйте себе этот образ.
3. Обращайтесь за поддержкой. Просить поддержку не стыдно. Все мы нуждаемся в ней. Это нормально.
4. Положительное подкрепление. Хвалите себя. Ваш мозг строит новые нейронные связи, и очень важно ему в этом помогать.
5. Мы вырастаем, безоговорочно веря как в критику родителей, так и в их картину мира. Пересматривайте эти представления.
Мы с детства впитывали картину мира наших родителей. «Ребенок должен быть вот таким чтобы его любили. Мир — опасен, люди желают нам зла (такая очень тревожная картинка). Только будучи инженером/врачом/юристом/вставить нужное ты вырастешь нормальным человеком, состоишься в жизни. Обязательно надо иметь семью. Если брак — то на всю жизнь. Злиться — плохо.
И прочее».
По наследству мы получили картину мира наших родителей. Но мы не обязаны ей следовать беспрекословно. Мир гораздо шире и разнообразнее.
Мир может быть разным с разных точек зрения. Он может быть разным в зависимости от того, откуда мы смотрим и каким взглядом мы смотрим. Одни и те же вещи могут восприниматься совершенно по-другому. И главное — это окей, и все имеет право на существование. Но вы можете выбрать, с какого ракурса вы хотите на все смотреть
Как с темой любви к себе работает психотерапия?
В идеале, базовому навыку принятия себя и хорошего отношения должны учить родители в детстве. Если же этого не происходит, доформировать это умение можно на психотерапии. И прежде всего, теми отношениями, которые вы строите с психологом — с человеком, которому действительно интересно, что с вами происходит, который относится к вам уважительно и готов поддерживать, не критикует, не ругает, не учит, не отворачивается из-за недостатков. Он принимает вас любым и готов помочь.
Лечат отношения, лечат люди. И если мы видим, что кто-то верит в нас, в наши силы, в наш разум и способность жить хорошо, то со временем мы начинаем верить и сами.
Почему вы заслуживаете любви к себе
*Эта страница может содержать партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты и услуги, которые мы пробовали, которым доверяем и которые любим. Для получения дополнительной информации вы можете прочитать наши условия.
В этом посте: Почему вы заслуживаете любви ПРЯМО СЕЙЧАС, советы, которые помогут вам поверить, что вы заслуживаете любви к себе , как любовь к себе на самом деле помогает вам стать лучше .
Вы чувствуете, что не можете любить себя до тех пор, пока не случится что-то еще, что сделает вас достойными любви к себе?
Я знаю, когда я впервые начала свой путь любви к себе, я чувствовала, что должны произойти кардинальные изменения, прежде чем я смогу полюбить себя. Было много сопротивления и препятствий, которые нужно было преодолеть, самым большим из которых было чувство, что я достойна собственной любви.
Причины, по которым я не чувствовал, что заслуживаю любви к себе, включали:
- Нелюбовь к себе как к личности и ощущение, что мне нужно как-то улучшить себя действие)
- Отличие от того, что популярно в обществе
- Чувство, что мне нужно «жить вместе», прежде чем я смогу полюбить себя
- Думать, что любить себя было бы эгоистично с моей стороны
Вы чувствуете какую-либо из этих причин резонирует и для вас?
Слишком часто у нас есть список причин, по которым мы не можем любить себя, вместо того, чтобы думать обо всех причинах, по которым мы должны любить себя.
Как человек, прошедший путь от ненависти к себе до любви к себе, я могу сказать вам, что любовь к себе пробуждает в вас лучшее, поэтому над этим определенно стоит поработать.
Чтобы помочь вам разрушить барьеры, которые вы должны любить себя прямо сейчас, вот несколько причин, почему вы заслуживаете любить себя таким, какой вы есть, в настоящий момент…
Вы знаете, как я упомянул, что чувствовал, что мне нужно улучшить себя, прежде чем я смогу полюбить себя? Самое смешное, что сейчас я на самом деле не так уж сильно отличаюсь от того, когда я ненавидел себя, хотя теперь я люблю себя.
Все изменилось в том, как я думал о себе.
Начни концентрироваться на своих хороших качествах, а не на своих плохих, на своих сильных сторонах, а не на слабостях, и ты начнешь видеть, что в конце концов у тебя много хороших качеств (даже если сейчас тебе так не кажется! ).
Вы достаточно хороши, чтобы любить себя сейчас – у всех есть как хорошие, так и плохие стороны, и любовь к себе только увеличит ваши силы.
Готовы увидеть свои достоинства и достоинства? Тогда вам понравится мой Журнал любви к себе с 31 подсказкой, которая поможет вам осознать, насколько вы удивительны! Щелкните здесь, чтобы получить копию и начать работу!
Я знал, что некоторые люди уже считали меня снобом просто потому, что я был слишком застенчив, чтобы говорить с ними, и я не хотел давать им еще одну причину не любить меня.
Я думал, что если я полюблю себя, то начну вести себя как эгоист, который любит хвастаться своим величием перед всеми остальными.
Правда в том, что даже если вы любите себя, вы можете выбирать, как действовать, и вам не нужно выглядеть эгоистом. Если бы я узнал об этом раньше, я мог бы быть даже более уверенным в общении с другими, потому что любовь к себе придала бы мне больше уверенности в собственной ценности как друга.
Связанный пост: Что такое любовь к себе?
Вы чувствуете, что не можете любить себя, потому что вы не такие, какими, по мнению общества, мы должны быть?
Сравнение себя с другими может заставить нас почувствовать, что нам нужно измениться, прежде чем мы «достойны» того, чтобы нас принимали и любили.
Но то, что мы отличаемся друг от друга, делает нас такими особенными.
Быть другим означает, что мы можем внести свой вклад по-разному, и наше общество становится сильнее, когда мы делимся своим собственным опытом, знаниями и мыслями. Не все это видят, но чем больше ты ценишь себя, тем меньше значение имеет мнение других людей.
По теме: Как перестать сравнивать себя с другими живет все время в полном порядке. Они кажутся счастливыми и успешными, и трудно представить, что в их жизни что-то не так.
На самом деле ни у кого он не находится постоянно вместе. Ссоры, потерянные документы и забытые встречи. Есть слезы, грязные машины и заросшие сады. Мы просто не обязательно видим эти части.
Перестаньте говорить себе, что вам нужно собрать все вместе, прежде чем вы сможете любить себя, вы просто настраиваете себя на то, что никогда не узнаете, что такое любовь к себе.
Когда вы любите себя, вы начинаете вести себя как лучший друг и болельщик, потому что хотите добиться успеха.
У вас, скорее всего, будет:
- Больше доверия к себе
- Больше уверенности
- Больше энергии
- Способность дарить больше любви другим
- Больше счастья Вместо того, чтобы бороться с собой на каждом шагу в жизни это будет похоже на то, что теперь у тебя есть удивительный друг, ободряющий тебя на этом пути . Тот, кто видит вашу ценность и хочет, чтобы вы полностью реализовали свой потенциал в жизни.
- Вы достаточно хороши
- Любовь к себе не означает, что вы эгоистичны различия делают вас особенными
- Вам не нужно постоянно быть вместе
- Любовь к себе делает вас лучше
- Фото: Лена Сабала
- Платье: свадебное платье Элис Джейн
- Место проведения и цветы: Dunskey Estate, Шотландия
- Макияж: Макияж от Hania
- #Советы по планированию свадьбы
–
Так что, если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что сомневаетесь, заслуживаете ли вы любить себя или нет, запомните эти пункты:
Как я понял на собственном горьком опыте, нелюбовь к себе только причиняет боль и причиняет боль как вам, так и окружающим.
На самом деле мы оказываем всем медвежью услугу, когда ненавидим себя, потому что мы все можем быть намного лучше, когда любим себя .
Вы заслуживаете собственной любви, и я надеюсь, что этот пост вдохновит вас на путь любви к себе.
Если вы готовы начать свое собственное путешествие любви к себе, вы можете использовать мой Журнал любви к себе , чтобы узнать, почему вы уникальны и особенны именно такими, какие вы есть! Нажмите здесь, чтобы начать!
А если вы не готовы погрузиться в мой дневник, прочтите мой пост «Как полюбить себя» , а затем дайте мне знать, какие действия вы собираетесь предпринять в первую очередь!
Всего наилучшего и большой любви!
Сара
Вам понравился этот пост? Пожалуйста, поделитесь добром, закрепив изображение ниже!Почему любить себя в первую очередь так важно в ваших отношениях · Невеста в стиле рок-н-ролл
» Никто не полюбит тебя, если ты сам себя не полюбишь.
» Ммм… что?! Для психотерапевта эта фраза эквивалентна фразе «Живи, смейся, люби» на чьем-то половике. С благими намерениями, но также раздражает вас неправильно.
Давайте начнем с того, что проясним ситуацию. Совершенно неверно, что вас нельзя любить, если вы не любите себя. Вот моя шикарная новая версия цитаты:
«Легче наполнить чашки наших партнеров, если мы знаем, как сначала наполнить свои собственные чашки».
Бум! А теперь давайте посмотрим, как это отразится на вашей личной жизни.
Неизлечимая неуверенность гноится и размножается в ваших отношениях, как блохи. Отвергая комплимент за комплиментом, потому что вы не верите, что вы так прекрасны, как ваш любимый видит вас, быстро портится романтика. Игнорирование собственных потребностей ради удовольствия вашего партнера заставит вас сгореть быстрее, чем свеча единства на вашем свадебном торте.
Но человек, полностью принимающий и заботящийся о себе?! Теперь у этого человека больше топлива для развития отношений. Больше хороших времен = более счастливый брак. Кто знал, что любовь к себе перерастает в любовь к партнеру? Положительным моментом здесь является то, что ваш партнер буквально становится «зеркалом», которое может отражать те части вас, которые нуждаются в исцелении.
Не беспокойтесь, потому что вот одобренное терапевтом руководство из трех шагов, как полюбить себя ради любви к своему браку:
1. Научитесь любить свою внешность
Мы определенно живем в мире, где существует многомиллиардная индустрия, созданная для того, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо. Это не значит, что мы все равно не можем принять смелое решение полюбить свое тело.
Сколько бы оскорблений вы ни швыряли в свое тело, в конце концов вам все равно придется жить внутри него. Я могу гарантировать, что вы никогда не произнесете эти слова вслух другому человеку.
Если это кажется слишком неудобным, начните с малого, решив увидеть красоту в себе. Посмотрите на себя так, как ваша собака видит вас. Найдите признание в уникальной текстуре ваших волос, вашей милой кривой улыбке, ваших руках! Проводите несколько минут каждый день, просто глядя в зеркало с широкой улыбкой.
Как я это вижу, у нас одно тело и одна жизнь. Разве брак не был бы веселее, если бы и вы, и ваш любимый относились к своему телу как к сексуальной мраморной статуе, которой вы уже являетесь?!
2. Бросьте нравиться людям
Когда мы угождаем нашим партнерам, обычно это делается с намерением избежать конфликта и сохранить мир. Возможно, вы выросли в семье, где не поощрялось выражать свое мнение или высказывать свое мнение. Такое поведение почти всегда переносится на ваши взрослые отношения.
Проблема в том, что он не работает! Вы можете получить временное облегчение на пару дней.
Но затем вся эта накопившаяся обида, которую вы считали исчезнувшей, внезапно вырывается наружу, как сломанная машина для кротов! Вы шокированы собственной взрывной или пассивно-агрессивной реакцией. Ваш партнер чешет затылок, недоумевая, почему вы так расстроены. Все проигрывают.
Мой вам совет, мои дорогие люди-угодники?
Продавцы Rockstar
Истинная невеста
01.01.2023
Ленты для проката, Великобритания
01.05.2022
Рок-н-ролльная невеста в прямом эфире
03.12.2022
Рок-н-ролльная невеста x Crown & Glory
26.06.2022
3. Сначала порадуйте себя
Вы заслуживаете того, чтобы ваше мнение было услышано в отношениях. Вы имеете право просить то, что вам нужно. И, черт возьми, вам даже разрешено не соглашаться по темам (ох!).
Быть в этом надолго не означает, что вы трансформируетесь и превращаетесь в человека, у которого нет мнений, ценностей или голоса.
Итак, тренируйтесь говорить то, что у вас на уме, вместо того, чтобы обманывать себя. Ваш брак станет намного проще.
4. Разрешите себе получать любовь
Вы пожимаете плечами или бормочете что-то самоуничижительное, когда ваша возлюбленная делает комплимент вашему наряду? Отталкиваете ли вы помощь, когда ваш партнер искренне предлагает вам помощь, или расстраиваетесь, когда он балует вас щедрыми подарками?
Раньше я так делал. Пока мой собственный терапевт не заметил, что меня воспитывали скромной и самостоятельной. Не дай бог осмелюсь обратиться за помощью!
Но вот почему это вызывает трения в ваших отношениях:
Представьте, что вы три часа стояли на кухне, чтобы испечь это потрясающее шоколадное печенье для кого-то особенного.
Вы просмотрели видео на YouTube шесть раз, чтобы правильно измерить тесто, и вручную замотали его аккуратной красной лентой.
Наконец, вы подходите к их порогу только для того, чтобы получить обратно всю вашу тяжелую работу.
«Я этого не заслуживаю», — говорят они, пихая вам печенье обратно в лицо. Ой.
Видите ли, когда вы отвергаете любовь своего партнера, вы, по сути, говорите ему, что он ошибается в своих чувствах. Вы оскорбляете человека, о котором они заботятся, — вас.
Получение — тоже акт любви. Это акт признательности вашему партнеру, который хочет выразить свои чувства и сделать что-то приятное для вас.
Мои два цента? Примите проклятый комплимент. Перестаньте сопротивляться и сдайтесь этой теплой, пушистой любви. Потому что ты это заслужил!
В конце концов, любовь к себе — это не ванны с пеной или занятия йогой. Это просто решение, что вы имеете такое же значение, как и все остальные в вашей жизни. Положительный эффект на ваши отношения — это просто вишенка на торте!
Мудрые слова Леса Брауна (многообещающее дополнение к первой цитате): «Люби себя безоговорочно, так же, как ты любишь своих близких, несмотря на их недостатки».
О Глории Чжан, Массачусетс
Глория — влюбленный в чернила психотерапевт и тренер по взаимоотношениям из Канады, а также ведущая шоу The Inner Child Podcast, входящего в список 100 лучших. Глория помогает отличникам сломать шаблон токсичных отношений и создать прочную любовь, исцелив внутреннего ребенка. Вы можете узнать о ней больше на сайте bygloriazhang.com и подписаться на нее в Instagram @bygloriazhang
Первоначально эта статья была опубликована в выпуске 44 журнала Rock n Roll Bride. Вы можете приобрести последнюю копию здесь или почему бы не подписаться, чтобы никогда не пропускать выпуски?
Поставщики
Как спланировать свадьбу: самые дешевые способы выйти замуж
Кат
Румяна
18 марта 2014 г.
Стоимость свадеб, как многие согласятся, растет. В то время как есть много любителей делать все своими руками, планирующих свои большие дни в стесненных обстоятельствах, многие другие изо всех сил пытаются понять, где они могут сбросить лишние килограммы.Читать далее…
Хотите отличные свадебные фотографии? Следуйте этим десяти простым советам…
Кат
Камера Ханна
18 июня 2013 г.
Когда я разговариваю с будущими невестами и женихами, их больше всего волнует предсвадебное волнение по поводу того, как они будут выглядеть на своих свадебных фотографиях. Для большинства из нас день свадьбы — это первый раз, когда мы работали с профессиональным фотографом, и это довольно важный день, и все, что мы хотим, чтобы все было правильно.Читать далее…Не стесняйтесь камеры или двух (!) Вот десять простых советов от меня для вас, которые гарантируют, что вы получите наилучшие возможные результаты.
Не стесняйтесь камеры или двух (!) Вот десять простых советов от меня для вас, которые гарантируют, что вы получите наилучшие возможные результаты.Игра в имена: стоит ли брать фамилию мужа при замужестве?
Кат
Джейми Хоппер
25 июня 2012 г.
Кэтрин Андервуд всегда была последней, кого звали в школьный журнал. Не знаю, почему меня так беспокоило то, что я каждый раз застревал на конце, но это было так. Я чувствовал себя аутсайдером, и мне хотелось оказаться посередине с Мэтьюзами, Смитами и Джонсами. «Но все в порядке, — оправдывался я перед собой, — когда я выйду замуж, мне больше никогда не придется стоять в конце реестра…» А потом я вышла замуж за Уильямса.Читать далее…
13 вещей, которые вы пожелаете сделать в день свадьбы
Кат
7 июля 2014 г.
rocknrollbride.com/2014/07/13-things-youll-wish-you-did-on-your-wedding-day/»> Взгляд в прошлое — замечательная, хотя и слегка разочаровывающая вещь. Это все очень хорошо и полезно извлекать уроки из опыта, но большинство людей никогда не возвращаются, чтобы сыграть вторую свадьбу! Итак, вот 13 вещей из моего собственного опыта, которым я рекомендую уделять первостепенное внимание в день свадьбы. Читать далее…Младенцы — следующий логический шаг?
Кат
20 июня 2012 г.
решили оказаться в комнате с их кучей. На самом деле, на юбилейной вечеринке моих родителей, которую посещало довольно много визжащих соседских деток, я провел все время, забившись в угол, уставившись на свои колени/на свой бокал шампанского/сухие булочки с сосисками и надеясь, что никто из них не попытается Поговори со мной. На самом деле это иронично, я довольно общительный со взрослыми, но с кем-то младше 12 лет я не знаю, что делать.Читать далее…
Думаю, я боюсь, что заставлю их плакать… или я случайно уроню ебаную бомбу и оставлю шрамы на всю жизнь или что-то в этом роде.Брачные мантры: 50 советов для счастливого брака
Кат
Девлин Фотографии
22 ноября 2013 г.
Поскольку эта серия мантр о браке подходит к концу, я решил завершить ее 50 небольшими советами, которые вы можете выполнять сегодня и навсегда.Читать далее…
50 идей для свидания с мужем и женой
Кат
Кэти Матч
7 октября 2014 г.
То, что вы женаты, не означает, что свидание должно быть вычеркнуто из окна. Я на самом деле думаю, что более важно следить за тем, чтобы это продолжалось, когда вы женаты. В жизни слишком легко встать на пути и забыть, как прекрасно проводить время вместе.
