Любит ли меня девушка как узнать: Как узнать любит ли тебя девушка. Как понять, что девушка любит

10 запрещенных фраз, которые родители все равно говорят детям — освітній блог

Автор текста: Алина Мирошникова

Иногда все «правильные слова» из психологических книг кажутся оторванными от жизни, когда перед нами орет родной ребенок. И вместо слов, которые советуют специалисты, хочется сказать те, от которых мы сами плакали в детстве. Что это за фразы и как от них избавиться, объясняет психоаналитик Марина Бабушкина.

Специалист советует эксперимент: представьте, что вы то же самое говорите своему мужу (жене). Тогда легче будет переформулировать предложение так деликатно, как вы обычно обращаетесь к взрослому человеку, которого любите и не хотите потерять.

В «Мойдодыре» Чуковского «косолапый и кривой» Умывальник говорил: «Вот теперь тебя люблю я» и выражал этим вовсе не любовь, а просто одобрение. Так и родители иногда не замечают, что одобрение или неодобрение поступков ребенка заменяют словами о любви.

Родителям кажется, что простое «Так нельзя» — недостаточно действенно. А вот угроза лишения любви пугает даже самих взрослых.

Что думает ребенок: «А я тогда тебя не люблю, когда ты кричишь на меня или не покупаешь то, что я хочу. И когда не даешь делать, что захочу. Получается, я часто тебя не люблю».

Проверяем на партнере: «Я не буду любить тебя, если не купишь мне шубу (не похудеешь)».

Как заменить: «Ты меня порадуешь, если…», «Ты огорчишь меня, если…»

Когда «внутренний ребенок» взрослых на что-то обижается, они начинают ругаться теми же словами, которые когда-то говорили в песочнице. Родители считают, что так ребенок точно запомнит, что можно или нельзя делать.

Что думает ребенок: «Это ты еще не знаешь, насколько плохим я могу быть».

Проверяем на партнере: «Ты опять не помнишь, куда положил телевизионный пульт? Ты плохой».

Как заменить: «Ты плохо поступил. Так делать нельзя, потому что…». Старайтесь дать наиболее понятное и практичное объяснение, тогда больше шансов, что ребенок запомнит.

Дети плачут громче, чем взрослые. И родителям физически сложно это выдержать. К тому же взрослым трудно еще и психологически — из-за чувства вины. Они считают, что у хороших мамы и папы дети не плачут.

Взрослые забывают в такие моменты, что ребенок имеет право чувствовать, переживать, освобождаться от негатива, чтобы он не отразился на здоровье. А успокаиваться без помощи дети учатся лишь со временем.

Что думает ребенок: «Родителям плевать, что мне плохо».

Проверяем на партнере: «— Я в отчаянии от того, что происходит у меня на работе. — Не ной».

Как заменить: «Расскажи, почему ты плачешь?», «Почему тебе грустно/обидно?» Говорите это, даже если причина — ваш запрет или поступок. Добавьте: «Мне жаль. Дай обниму. Я с тобой, сынок (доченька)».

Когда родители сосредоточены на работе или на домашних делах, а ребенок в сотый раз просит объяснить, откуда у коровы берется молоко, нервы могут не выдержать. То же касается ситуаций, когда приходится выслушивать очередные споры «Хочу или не хочу гулять, пойду или не пойду».

Что думает ребенок: «Я никому не нужен».

Проверяем на партнере: «— Наконец-то мы вдвоем. — Отстань, надоело».

Как заменить: «Давай позже». Для ребенка важна конкретика, поэтому добавьте: «Когда стрелка часов дойдет вот сюда» или «Когда закончится мультик».

Родителей беспокоит, что об их методах воспитания подумают другие, если дочь похожа на маленькую разбойницу, а сын — на Пьеро. Также взрослые говорят это, когда их раздражает плач или драка и нет времени утешить и разобраться, а разумные аргументы закончились.

Что думает ребенок: «Ты слепая, мама? Я мальчик, и вот же — я плачу».

Проверяем на партнере: «Все мужчины — козлы (женщины — стервы)».

Как заменить: Никак. Просто откажитесь от стереотипов.

Взрослым неудобно перед родителями детей, которые тянут руки к игрушкам вашего малого, а в ответ получают взгляд исподлобья и визг «Не дам!»

Что думает ребенок: «Ты вообще моя мама или этого наглеца? А если он поломает или не отдаст?»

Проверяем на партнере: «К нам в гости заезжал мой коллега. Я дал ему твой халат и налил кофе в твою любимую чашку. Ты же не против?»

Как заменить: «Какую игрушку ты можешь дать поиграть на некоторое время мальчику (девочке)? Поиграете вместе? Тогда мальчик (девочка) даст тебе свои игрушки». Можно также обратиться к родителям другого ребенка: «Извините, но это его любимые игрушки, он ими не делится». Или: «Моя дочь сейчас не хочет играть вместе».

В уставших родителей после напряженного дня иногда есть только одно желание: чтобы ребенок уже спал. Не просил попить, на горшок, поправить одеяло… Взрослые забывают, что не всегда можно повлиять на свой организм. И что сон зависит от физиологических процессов.

Что думает ребенок: «Расскажи мне, как это можно сделать по желанию?»

Проверяем на партнере: «Давай быстро займемся любовью. У тебя 5 минут».

Как заменить: Лишние слова здесь не нужны, просто создайте комфортные условия для засыпания ребенка. Говорите тихо, не повышайте голос, не вставайте с постели.

Взрослым неловко перед теми, кого случайно или намеренно обидел ребенок. Родителям кажется, что детей нужно «тренировать» извиняться, чтобы они почувствовали вину или стыд. Но проблема в том, что вину невозможно привить — ее понимание должно идти изнутри. А стыд только разозлит.

Что думает ребенок: «Чего это? Мне совсем не жаль».

Проверяем на партнере: «Почему ты так разговариваешь с водителем соседней машины? Немедленно проси прощения».

Как заменить: Это вы, а не ребенок, должны сказать: «Простите, он не нарочно» или «Извините, она сегодня плохо себя ведет».

Родители стараются с терпением относиться к случайному вреду, который может причинить малыш. Но когда ребенок в десятый раз разливает суп или разбивает стакан, удержаться от язвительных высказываний сложно. Начинается «паранойя»: а вдруг он делает это специально?

Что думает ребенок: «Упс! Я же действительно нечаянно».

Проверяем на партнере: «Посмотри, что ты натворил, криворукий. И это ты называешь новой прической (борщом, прибитой полкой, зарплатой)? Ты это специально?»

Как заменить: «Не беда, все ошибаются. Почему так случилось? Давай подумаем, как сделать так, чтобы в следующий раз все получилось».

Когда до выхода из дома без риска опоздать на работу или в школу остается пять минут, а ребенок никак не может справиться с застежкой на куртке, родители теряют самоконтроль. Также это говорят, когда беспокоятся, что сын или дочь повредят ценную вещь.

Что думает ребенок: «У меня ничего не получается, не стоит и пытаться».

Проверяем на партнере: «Что ты возишься за рулем? Дай поведу машину сама». Или: «Сколько можно наносить макияж? Дай накрашу тебя сам».

Как заменить: «Можно тебе помочь? Давай ты потренируешься позже». Уточните, когда именно.

Поділитися цією статтею

Моя лучшая подруга хочет переехать, но я в нее влюблен. Что мне делать?

Саманта Ли/Инсайдер
• Прежде чем принять решение, подумайте, почему вы чувствуете необходимость быть спасителем своей подруги в ее романтической жизни.
• Потратьте время на то, чтобы узнать себя и других. Установите границы в вашей дружбе, чтобы предотвратить обиды.
• Есть вопрос к Юлии? Заполните эту анонимную форму. Все вопросы будут опубликованы анонимно. Подробнее об этом можно прочитать здесь.
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Дорогая Юлия,

Одна из моих лучших подруг, которую я знаю 8 лет, говорит, что любит меня только как брата.

Я видел ее в многочисленных неблагополучных отношениях с другими парнями. И тем не менее, я глубоко привлекал ее. Я вижу в ней жертву собственного глупого выбора, а она обращается со мной как со своим спасителем.

В настоящее время она хочет жить вместе и быть соседями по комнате, чтобы получить место от парня, с которым она встречалась. Она пояснила, что наша потенциальная жизненная ситуация будет только на уровне дружбы, никакого секса.

Я думаю, что было бы несправедливо и неразумно жить с моей подругой, зная, что она будет заниматься сексом с другими людьми и что она не хочет меня таким же образом. Она сказала мне, что не видит меня так, как я вижу ее, но также сказала, что это может измениться после того, как мы устроимся. Это большой риск, на который я не готов пойти, но мое сердце подсказывает мне попробовать.

Было бы глупо сожительствовать с девушкой, состоящей в безответных отношениях, только для того, чтобы удовлетворить ее потребности? Я просто настраиваю себя на серьезное эмоциональное падение?

— Флорида

Дорогая Флорида,

Я могу сказать, что ты очень заботишься о своем лучшем друге и о своих связях, и это замечательно.

В то же время не стоит быть для нее мучеником. Возможно, вы уже знаете это в глубине души, учитывая, что вы сказали, что переезд будет для вас «большим риском».

Может быть трудно избавиться от безответных чувств, которые вы испытываете к человеку, с которым у вас не было свиданий, поскольку наши умы, как правило, сосредотачиваются на том, что могло бы быть, сказал мне ранее нью-йоркский психотерапевт Букки Колаволе.

Когда дело доходит до отношений, платонических или романтических, важно видеть человека таким, какой он есть сейчас, а не тем, кем, по его словам, он мог бы стать. Ваш друг сказал, что физические отношения запрещены, так что сосредоточьтесь на этом, а не на ее словах о ваших возможных будущих отношениях.

Мечтать об отношениях с ней, которые вы хотите, может быть приятно, но ожидание того, что они в конечном итоге произойдут без доказательств, может продлить эмоциональную боль, которую, как вы говорите, хотите избежать.

Вместо этого подумайте о том, какие чувства вызывает у вас дружба и как она влияет на вашу жизнь.

Затем решите, следует ли вам предпринять шаги, чтобы изменить вашу динамику, чтобы дружба работала на вас лучше.

Поймите, почему вы взяли на себя роль «спасателя».

Подумайте, почему вы взяли на себя роль спасителя своего друга. По словам терапевта Джеффри Саммер, некоторые люди остаются в неудовлетворительных отношениях, потому что чувствуют, что не заслуживают счастья.

Если возможно, что ваши действия проистекают из потребности чувствовать себя полезными или любимыми вашим другом, помните, что настоящий друг будет видеть вашу ценность выше того, что вы можете сделать для него, по словам терапевта Перпетуа Нео.

Как только вы поймете мотивы своих действий, подумайте о том, как вы хотите себя чувствовать в отношениях и о том, какого партнера вы хотите. По словам Келли Скотт, терапевта из Tribeca Therapy в Нью-Йорке, сравнение качеств вашего друга с теми, которые вы хотели бы видеть в романтическом партнере, может помочь вам двигаться вперед, поскольку друзья не всегда становятся лучшими любовниками на долгие годы. .

«Отношения могут перейти от платонических к романтическим, но это требует открытого общения, гибкости и уверенности», — сказал Скотт. «Это также требует, чтобы обе стороны терпели возможное разочарование, не обижаясь и не отступая».

Если вы не думаете, что это возможно с вашим лучшим другом, возможно, лучше улучшить вашу дружбу, чем надеяться на романтические отношения. Таким образом, вы сможете сосредоточиться на знакомстве с людьми, которые соответствуют вашим ценностям и готовы встречаться с вами.

Установите границы, чтобы защитить свое эмоциональное здоровье

Вам следует подумать о том, чтобы уделить время своей подруге, а затем установить границы того, как вы ей показываетесь.

Время вдали не должно быть вечным, но физический перерыв может помочь вам понять, что вам нужно, чтобы ваша дружба выглядела как движение вперед. Границы — это не наказание, а способ защитить собственное психическое здоровье и показать любимым, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях с ними, по словам Химанекии Эборн, секс-педагога и специалиста по травмам с 13-летним стажем.

Вы могли бы сказать своей подруге, что дорожите дружбой, но вам нужно время, чтобы разобраться в сложных чувствах, и вы дадите ей знать, когда будете готовы снова провести время вместе. Вы можете понять, что больше не можете ей помочь, как раньше. Если определенные виды поддержки заставляют вас чувствовать себя плохо, договоритесь с собой, чтобы прекратить их, и расскажите своему другу о своем плане.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Всякий раз, когда вы звоните мне, чтобы я забрал вас после ссоры с вашим партнером, я чувствую себя загнанным в угол и неважным. В будущем, если я возьму трубку в таком сценарии, я вежливо завершите звонок. Я хочу быть другом, поддерживающим вас, и в то же время заботиться о своем психическом здоровье».

По словам терапевта Эми Морин, сосредоточение внимания на том, что вы можете контролировать, например, на том, чтобы повесить трубку, может уменьшить беспокойство, которое вы можете испытывать по поводу характера вашей дружбы.