Lubov chto eto: что это такое, ее виды и все что нужно о ней знать
что это? — Баранова Анастасия на vc.ru
Кажется любовь это простое слово, которое люди произносят не задумываясь.
434 просмотров
Любовь это как сказка, люди выбирают сами верить в неё или нет. Некоторые люди будут утверждать что её не существует, а некоторые на оборот будут стоять на своём что любовь действительно существует и в неё нужно верить. Но если и в правду задуматься то что это значит? Есть ли любовь на самом деле? Слишком много вопросов и очень мало ответов.
Любовь это чувство, привязанность, да глубокая привязанность. Но ведь любить можно не только человека, любить можно и еду напиток и так далее. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия. Примером такого широкого диапазона значений является тот факт, что любовь матери отличается от любви супруга, которая, в свою очередь, отличается от любви к еде или любви к Родине.
Признаки любви
Первый признак это скорее забота.
Второй признак скорее всего доверие. Мы начинаем доверять человеку когда полностью для него открыты и верим каждому его слову, доверяем и знаем что точно слышим правду
Третий и самый верный по моему мнению признак это ревность
Ревность – это сильное неприятное чувство, возникающее в межличностных отношениях из-за страха потерять любовь, уважение или привязанность важного человека. Это сложное и противоречивое чувство связано с собственническим отношением и нежеланием делить внимание важного человека с кем-то ещё. Как правило, ревность возникает, когда снижается уровень доверия к нему и появляются сомнения в его верности.
С эволюционной точки зрения любовь можно рассматривать как инструмент выживания – механизм, который мы развили с целью способствования долгосрочным отношениям, обоюдной защите и родительской поддержке.
Когда вы осознаете, что кто-то является привлекательным для вас, любовь, кроме прочего, начинает проявляться в форме биологического процесса.
Ваше тело усиливает то, что ваш разум уже и так знает, – этот человек заставляет вас наполняться потрясающими эмоциями. Когда мы ощущаем близость к другому человеку, наш мозг дает сигнал телу о необходимости выработки гормонов, таких как серотонин, окситоцин, вазопрессин, допамин и норэпинефрин.
Эти химические вещества заставляют нас тонуть в любовных мыслях и испытывать физические ощущения, которые мы связываем с любовью.
В организме любящего человека происходит настоящий гормональный бум. Причем виды гормонов, их пропорции на разных этапах отношений заметно отличаются. Интересно, что количество некоторых таких веществ зависит от пола влюбленного. К основным относят 6 гормонов.
1. Дофамин.
Вырабатывается в момент, когда человек решает осуществить действие, приносящее ему радость (увидеть свою пару). Стимулирует азарт, приятное волнение, эмоциональное возбуждение, предвкушение.
2. Адреналин.
Создает эффект «положительного стресса». Он активизирует все ресурсы организма, в том числе — нервную систему.
Именно из-за него возникает ощущение «всемогущества», желание сворачивать горы.
3. Серотонин.
Это залог хорошего настроения. Его дефицит вызывает депрессию. Парадокс в том, что его уровень падает, если в крови появляется адреналин. Вот почему на первых этапах отношений влюбленные склонны иногда грустить, утрировать, страдать на пустом месте.
4. Эндорфины.
Вызывают удовлетворенность, эйфорию. Особенно активно вырабатываются при тактильном контакте с объектом симпатии. Со временем их выработка снижается. Однако шоколад, спорт и секс восстанавливают баланс.
5. Окситоцин.
Пробуждает привязанность, усиливает близость, доверие. Снижает количество всех предыдущих веществ. На смену страсти приходит приятное спокойствие, ощущение надежности, стабильности.
6. Вазопрессин.
Оказывает то же действие, что и окситоцин. Однако в большей концентрации проявляется именно у мужчин. Это «залог моногамности» парня.
Считается, что такой гормональный микс улучшает иммунитет, обмен веществ, настроение, состояние сердечно — сосудистой системы, память, внимание, стимулирует творческую работу мозга.
Существует очень интересная позиция о том, что любовь – это болезнь. При этом у нее даже есть свои симптомы:
· Назойливые мысли о ком-либо;
· Частые смены настроения;
· Необоснованно высокое чувство собственного достоинства;
· Жалость к самому себе;
· Плохой сон или отсутствие сна;
· Необдуманные поступки, вызванные секундным желанием;
· Проблемы с артериальным давлением;
· Боли в голове;
· Аллергии;
· Навязчивые идеи: он от меня без ума, но не признается.
Но я больше верю что любовь это чувство…
Елена Зобнина: «Любовь — это благодарность и принятие непохожести другого человека» / Статьи специалистов / Семейная клиника «Танар»
Семейный психолог, нейропсихолог, руководитель психологической службы Семейной клиники «ТАНАР» Елена Зобнина побывала в гостях у городского сайта Nchelny.city. Она рассказала о том, как двум разным людям научиться слышать друг друга, что такое любовь в современном мировосприятии и есть ли идеальные отношения.
— Елена, к основным вопросам мы еще вернемся, но прежде, скажите, трудно ли быть в современных реалиях психологом? И как вы пришли к тому, чтобы стать им?
— Кто верит в то, что это трудно – возможно да, это трудно. Кто видит результат своей работы, тому, наверное, интересно и здорово. Психологи же разные бывают. Есть психологи, которые свою «корону» самоудовлетворяют, – таких, на самом деле, тоже достаточно. А что с людьми происходит, не так важно. А есть психологи, которые действительно несут психологическую ответственность за человека. Я как психолог могу поделиться своими знаниями, в чем являюсь экспертом. А дальше уже выбор самого человека: взять их или нет, менять свою жизнь или нет, уважая выбор человека.
Но я всегда говорю людям, что, если вы будете что-то делать, то ваша жизнь обязательно изменится. Для меня эта работа в удовольствие. Я это называю так: «Профессиональная деятельность. Там, где я развиваюсь, учусь, получаю опыт». В психологии никто просто так случайно не оказывается.
Открою, может быть, для вас секрет – но для психологов это не секрет — сюда идут, чтобы решить свои проблемы. И не надо строить иллюзий, что сюда идут за какой-то там миссией людям помогать. Неправда. Каждый идет за решением каких-то внутренних конфликтов. И чтобы их решить, нам нужна информация. Учатся-то на психологов многие, но идут работать мало. Не все могут быть психологами.
— Чем вас привлекла эта профессия и что нужно для того, чтобы хорошо разбираться в человеческих взаимоотношениях?
— Безусловно, для этого нужны знания, опыт и практика. Это первое. А во-вторых, нужно всегда уметь получать новую информацию, чтобы с ней работать. Могу сказать, что сейчас в стране, не только в Челнах, появилась огромная армия психологов. Отучились на 9-10-ти месячных курсах по профессиональной переподготовке и думают, что они уже стали специалистами. Я не скажу, что это плохо — люди в силу разных обстоятельств вынуждены менять свой образ жизни и профессию.
Но не каждому просто дано грамотно применять знания и получать результаты.
Нужна база. И от базы мы никуда не уйдем. Поэтому, когда я спрашиваю, что такое психические процессы, чем мерить, как корректировать, многие молчат. А это основное, с чем работает психолог. Не знаю, знаете ли вы, но в мире существует более 800 видов психотерапии и работать всеми инструментами просто нереально. Максимум можно использовать 1, 2, 3 инструмента.
Но я при этом всегда говорю – возьмите три и создайте свое. Как бы там ни было, на рейтинг психолога работает «сарафанное радио». Каким бы ты ни был, людей не обманешь. Они приходят к нам, чтобы доверить самое личное, сокровенное. А готов ли он открывать свой мир каждому?
— Есть такое выражение: «Муж и жена – одна сатана». Действительно ли со временем между супругами возникают какие-то общие черты в поведении? И существует ли вообще идеальный брак?
— Начну с того, что ни у кого из нас нет опыта идеального брака. Покажите мне хотя бы одного человека, кто бы имел идеальную семью. Таких просто нет. Потому что с таким навыком никто не рождается.
То есть этот опыт приобретается вследствие чего-то. Как жили родители, как живет мир, как мы существуем в пространстве, какие существуют традиции. И вот таких идеальных моментов у нас в жизни не было. Любые отношения надо строить. Многие думают: «Вот у нас есть любовь, мы выстроили отношения, поженились». Нет. Любовь тоже строится. Она появляется с годами. Поэтому я бы этот тезис убрала из вопроса. Над любовью тоже надо работать. Бывает страсть, увлечение, влюбленность и так далее. По моему мнению, любовь в высоком понимании этого слова – это благодарность. Благодарность тому, кто я, что я и что я имею. А имеем мы очень многое. Но этого мало – надо уметь быть благодарными другим людям. Любовь и принятие другого человека – это тоже по-своему благодарность. Принятие его непохожести, его планов, выбора, желаний. И в этих планах есть вы. И когда приходит это понимание и принятие человека, как он хочет, вот тогда и возникает любовь. И когда люди долго-долго прожили вместе, это тоже сильно видно.
Поэтому, когда все вокруг говорят, вот он там делает что-то не так, а она (он) ничего в этом плохого не видят, то это вот как раз то и есть. Потому что она (он) его полностью принимает таким, какой он есть. Вот это, наверное, и есть идеальные отношения между двумя разными людьми.
— Кто к вам обращается чаще: мужчины или женщины? И с какими проблемами приходят?
— Я сейчас даже не могу сказать однозначно, кто ко мне приходит чаще: мужчины или женщины. По-моему, все же поровну. То есть, нет каких-то жестких ограничений ни по возрасту, ни по полу. Для меня присутствие мужчины – это уже некий колокольчик, который дает мне возможность понять, что я правильным делом занимаюсь и даю такие знания, которые нужны. Мужчины так устроены, что они сразу не доверятся. Они в этом плане осторожнее, чем женщины. Женщины сразу придут и будут что-то слушать. Мужчины просто послушать что-то не придут. Им нужны какие-то конкретные результаты, действия. Поэтому раз мужчины приходят, значит им это нужно.
С чем чаще приходят? Тут такой момент: проблемы у людей разные. Кто-то приходит по поводу детей, кто-то по поводу взаимоотношений, профессиональной реализации или неумения зарабатывать деньги. Кто-то приходит по поводу своего здоровья. С какой бы в принципе человек не пришел проблемой – суть одна: «Я в своей жизни имею все то, что я делал до того». И важно понять, почему человек пришел к таким результатам. Поэтому я не люблю слово «проблема». Есть задача. Унылый человек будет говорить о проблемах, а взрослый – о задачах. Хотя это одно и то же в принципе.
— Вам в практике, наверное, не раз приходилось слышать, как супруги упрекают друг друга в чем-то и скандалят по разным поводам. Сами по себе скандалы полезны или вредны?
— В психологии ничего плохого нет. И то и другое – все хорошо. Не бывает так, что это хорошо, а это плохо. Скандалы нужны – они позволяют нам сделать какие-то выводы. Но если люди обвиняют в чем-то друг друга, то они ищут причину в ком-то другом.
И большая причина конфликта состоит в том, что люди сваливают ответственность друг на друга, но ни один при этом не задумывается, что причину надо искать, прежде всего, еще и в себе.
Все отношения идут всегда из нас. И любой человек, особенно наш партнёр, он отражает все то, как вы относитесь к себе. Как мужчине любить Вас, учит женщина. И если нас что- то не устраивает, встает вопрос: чему Вы его научили? Как только мы себе начинаем отдавать в этом отчет, у нас причина вовне сразу уходит. Иногда бывает так: он приходит домой и хочет тишины в тот момент, когда принимает пищу и хочет, чтоб его никто не трогал в этот момент, а она этого не понимает. Или вот он приходит домой и проходит мимо, а ей важно, чтобы он пришел, обнял ее, поцеловал и сказал несколько нежных слов, а он этого не делает, потому что просто не знает об этом, а для нее все это очень важно. И при этом оба молчат, не говорят о своих желаниях или ожиданиях от партнера. Поэтому всегда надо говорить друг с другом и отдавать себе отчет в том, для чего мы строим семью, быт, растим детей.
Есть общие цели, есть личные. Надо уметь слышать друг друга и договариваться.
— У людей часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?
— Градация кризисов бывает разная. Но любой человек родился, чтобы развиваться, преодолевать какие-то кризисы. Мы если в горку едем, то мы преодолеваем препятствие. А когда с горки – то это непонятно куда. Если мы на скорости будем нестись, мы скорее всего разобьёмся. Развитие – это не только, некое преодоление, прохождение каких-то жизненных экзаменов, но иногда следует «притормозить», чтобы ответить на вопросы. И эти экзамены в природе есть у всех. Есть кризис трех лет, семи лет у ребенка, например. У взрослых они тоже есть. Только они об этом забывают.
Есть кризисы глубинные, смысловые – когда себе человек задает действительно серьезные вопросы, а есть кризисы материальные, бытийные, связанные с семьей, работой, зарабатыванием денег. Есть кризисы, связанные с нашим здоровьем, телом – о нем тоже забывать нельзя.
Каждые пять лет человек проходит кризисы по здоровью, каждые семь лет – социальные, связанные с работой и семьей и каждые девять лет происходят кризисы развития, когда человек задает себе вопрос – а кто я в этой жизни? Куда я иду? И как я качественно буду проживать эту жизнь?
Вопросы эти сложные, и мало кто из людей может на них ответить. Потому что большинство людей, которые ко мне приходят — они не знают, чего хотят. На словах вроде знают, а начинаешь спрашивать – тишина. И так во всем. Говорим на одном языке, а смысла не понимаем.
Есть такие моменты, когда все три кризиса совпадают. Или совпадают несколько семилетних. Самые серьезные возрастные кризисы – это 28 лет, 35 лет, 42 года, 49 лет. Основной возраст моих клиентов.
— Как лучше всего начинать свою семейную жизнь: отдельно от родителей или проживание с ними на одной территории только укрепляет отношения?
— Конечно, когда создается семья, хочется иметь свою территорию. Почему? Потому что создается новая ячейка со своими традициями и со своими правилами.
И они не всегда совпадают с традициями и правилами, которые были заведены в тех семьях, где вы выросли. А тут пришли два человека с двух культур. И мало того, что договориться надо, нужно еще и создать что-то свое общее.
Но ситуации бывают разные – не все могут сразу жить отдельно. Поэтому хотите вы или нет, вам придется считаться с теми правилами, которые уже были заведены в той семье, у кого вы поживаете.
— По каким причинам сегодня чаще всего обращаются семьи, муж или жена к психологу? Есть ли особенности, скажем, чем лет пять назад?
— Разницы по большому счету нет. Что пять лет назад, что сейчас, приходят с одним и тем же. Уровень осознанности другой был раньше. Гнев, обида, неудовлетворенность в отношениях – это наиболее типичные проблемы, с которыми идут к психологу люди. Хотя сейчас мужчины и женщины достаточно грамотные, начитанные. И сложность состоит как раз в том, что большинство людей приходит с достаточным арсеналом знаний, но почему-то в жизни у них ничего не меняется при этом.
Я называю это «духовный фастфуд» — то есть знаний много, вкусненько, а толку нет. На практике ничего не применяется. И сейчас мне как психологу приходится больше заниматься с людьми практикой, а раньше мы больше давали знания. Как всегда, идет некий перекос: раньше знаний не хватало, а теперь вроде много – и люди не знают, что с ними делать. А где серединка-то? Во всем должен быть баланс. Так устроен человек — он живет эмоциями. Мы не живем квартирами, машинами, дачами, детьми. Мы живем состояниями. И не всегда знаем, что делать с негативными состояниями.
— Вы как психолог как относитесь к ранним разводам и в чем видите причины?
— К разводам я отношусь негативно. Это конечно не мое дело – люди сами принимают эти решения. Но я всегда говорю: разрушить легко, ты попробуй сначала построй. Ведь наша задача в семье – развиваться. Найти вторую половинку легко, а вот сохранить ее – это стоит большого труда. И над этим надо трудиться.
Поэтому если вы развелись один раз, то с большой вероятностью можете повторить свои же ошибки в следующих отношениях.
Поэтому менять партнеров бесполезно. Нужно работать с тем человеком, что уже встретили, а потом уже принимать решение по пути вам с ним или нет. Но в любом случае нужно уважать выбор другого человека, как бы больно при этом не было.
— В чем как вам кажется проблема поздних разводов? Почему сохранить отношения до конца дней становится не модно?
— К определенному возрасту человек накапливает опыт, знания, страхи. Поэтому рано или поздно наступает кризис, осознание того, зачем все это было нужно. Мир экзаменов не отменяет. Рано или поздно его придется сдать. Чтобы понять, что происходит, надо искать ответы в своем прошлом поведении. У нас так бывает – люди проплыли вместе 20 лет, а потом начались эти: это я буду, а это не буду. И назад уже поворачивать поздно, и впереди неизвестность. Поэтому, прежде, чем садиться в лодку, надо было договориться сначала на берегу. Глубинная цель любого брака – сделать другого человека счастливым. И другой цели там нет. Но над этим надо постоянно работать.
Просто так, само собой ничего не придёт.
— Какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?
— Для начала надо овладеть знаниями. Незнание законов не освобождает от ответственности. Для начала надо, конечно, определиться для чего тебе семья, муж (жена), отношения, что вы будете строить, какие у вас будут планы. Должна быть информация. Потому что большая проблема в том, что прошлое всегда вспоминается с сожалением, а будущее – это всегда страх. От чего? От отсутствия информации. Поэтому сначала надо это будущее информацией наполнить. Чтобы вступить в брак осознанно. Рекомендую тем, кто собирается вступить в брак, сходить к психологу. Потому что здоровые отношения – это союз двух самодостаточных людей. И «построить» друг друга в отношениях не получится. Что значит «здоровые» отношения: это когда людям по пути, у них есть общие цели и интересы, при этом свои личные цели никто не отменяет. А вместе всегда интереснее.
Пары не учат друг друга. Мудрые люди не учат друг друга, но могут поделиться опытом, не навязывая его друг другу. Ведь если человек решил жить с вами и просыпаться с вами, каждый день, то, наверное, не для того, чтобы страдать. Но считаю, что большая ответственность на создании микроклимата в семье лежит на женщине. Реализовывать себя в социуме больше для мужчин. Это не говорит о том, что женщине работать не надо, но и впереди планеты всей ей тоже бежать не нужно.
— Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?
— Всегда знать прежде всего причину измены. Если она произошла, значит в семье не все гладко. На практике, нет статистики, кто чаще изменяет, женщины или мужчины. Девушки легкого поведения были, есть и будут. И профессия эта не становится менее популярной. В этом есть определенный смысл. Почему я говорю, что вся сила в женщине – потому что от нее зависит климат в семье. Мужчине ведь условно не нужно пирожки и плюшки, они конечно нужны – но не это главное.
Для мужчины важно то, что у женщины внутри. Есть хорошее слово «смирение». Но не все его правильно понимают. Смирение – это с миром в душе. Если у женщины нет мира в душе, то мужчина ищет его в другом месте. Мужчина, он условно, «воин» в социуме, ему там приходиться многие вещи, в том числе и себя контролировать, соответственно, после «войны», хочется отдохнуть, расслабиться, это можно сделать там, где доверяешь, где тебе комфортно, а не там «где пули свистят».
— Как относиться к ревности? Полезно ли кому-то из супругов ревновать своего партнера?
— Мне кажется, лучше доверять друг другу, чем ревновать. Но во всем должен быть баланс. За ревностью, как правило, стоит страх потерять человека. Поэтому лучше строить отношения на доверии. Тогда не будет страха потерять человека. Главное, надо не бояться говорить партнерам друг с другом. Откровенно. Так и сказать – я боюсь тебя потерять. Это лучше, чем терзать себя сомнениями, подозревать. И делать поступки, которые ни к чему хорошему не приведут.
Но с другой стороны и доверять во всем слепо нельзя. Есть поговорка: доверяй, но проверяй.
— Такое понятие, как любовь в чистом виде еще актуально в современном обществе? Или оно уже начинает трансформироваться в новые ситуации совместного проживания между полами, где на первый план выходят деньги, богатства, статус?
— Как я уже говорила ранее, любовь к себе – это благодарность, а любовь к другому человеку – это принятие непохожести. Если цель в этом, то можно говорить о любви. Но это не отменяет того правила, что любой человек хочет быть самодостаточным и быть финансово независимым. У каждого человека свое представление о счастье. Поэтому все важно – и любовь, и деньги, и статус. Не бывает так, что одно важнее другого. Есть еще ценности – они преобладают над желаниями или совпадают с ними.
— Есть ли универсальный рецепт идеального семейного счастья? И как супругам дожить до Бриллиантовой свадьбы?
— Все зависит от выбора человека.
Какую он себе цель ставит, вступая в брак с другим человеком. Нет идеальных отношений. Главное – чтобы вам было комфортно. Кто-то это принимает, кто-то нет. Кто не принимает, становится зависимым: от мнения, от оценки извне. Поэтому, стройте свою жизнь сами, а если не знаем как, то всегда найдутся желающие нам подсказать. Тогда, кто в этом случае строит нашу жизнь: Вы или тот «кто типа, лучше знает». Но и знание мужской и женской психологии, тоже необходимы, так как цели в браке у мужчины и женщины разные.
Бойтесь слова «нормальный». Нормальными могут быть только анализы. Для меня нормально – это никак, это не плохо, но и не хорошо. Лучше будьте счастливыми. Тогда Вы точно будете, не как все, лучше отличаться счастьем. Люди, счастливые внутри, всегда востребованы снаружи. Все люди хотят быть с теми, кто счастлив.
Остерегайтесь механической жизни, находите радость в мелочах, которые Вы имеете и делаете. Путь к цели, определяет нашу способность радоваться. И самое главное, Буратино ходил по всему свету, но все ответы на свои вопросы он нашел у себя дома, за «Семейным очагом».
Семья — это опора, это режим безопасности, имея которую, Вы можете достичь любой скорости.
Любовь: что это такое, почему это важно и как это работает?
. 2008 Январь; 3 (1): 80-6.Гарри Т Рейс 1 , Артур Арон 2
Принадлежности
- 1 Факультет клинических и социальных наук в области психологии Рочестерского университета [email protected].
- 2 Университет штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук.
- PMID:
- DOI:
10.
1111/j.1745-6916.2008.00065.x
1111/j.1745-6916.2008.00065.xГарри Т. Рейс и др. Перспектива Psychol Sci. 2008 9 января0003 . 2008 Январь; 3 (1): 80-6.
doi: 10.1111/j.1745-6916.2008.00065.x.Авторы
Гарри Т Рейс 1 , Артур Арон 2
Принадлежности
- 1 Факультет клинических и социальных наук в области психологии Рочестерского университета [email protected].
- 2 Университет штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук.
- PMID: 26158672
1111/j.1745-6916.2008.00065.xАбстрактный
Любовь — вечная тема увлечения как ученых, так и неспециалистов. В то время как психологическая наука медленно развивала активный интерес к любви, за последние несколько десятилетий наблюдался значительный рост исследований по этому вопросу, до такой степени, что можно определить уникальную психологическую точку зрения на любовь. В этой статье описываются некоторые из наиболее важных и хорошо зарекомендовавших себя результатов психологически обоснованных исследований любви и ее влияния на отношения между взрослыми людьми. Мы обсуждаем исследования о том, как определяется любовь, значение любви для человеческой деятельности и благополучия, а также данные о механизмах, посредством которых, как считается, действует любовь. В заключение мы описываем несколько ключевых вопросов и потенциально важных новых направлений для следующей волны психологической науки.
© 2008 Ассоциация психологических наук.
Похожие статьи
- «Любовь сердца»: романтическая любовь молодых матерей в Мали.
Сёльбек, Германия. Сёльбек DE. Культовый секс здоровья. 2010 май; 12(4):415-27. дои: 10.1080/13691051003586906. Культовый секс здоровья. 2010. PMID: 20169480
- Подростковые романтические отношения.
Коллинз В.А., Уэльс Д.П., Фурман В. Коллинз В.А. и соавт. Анну Рев Психол. 2009;60:631-52. doi: 10.1146/annurev.psych.60.110707.163459. Анну Рев Психол. 2009. PMID: 19035830 Обзор.
Герцог С.
, Крамер А.Ф., Уилсон Р.С., Линденбергер У.
Герцог С. и соавт.
Психологическая наука, представляющая общественный интерес. 2008 окт; 9(1):1-65. doi: 10.1111/j.1539-6053.2009.01034.x. Epub 2008 1 октября.
Психологическая наука, представляющая общественный интерес. 2008.
PMID: 26162004- Субстанция любви при столкновении со страданием: интерпретативный исследовательский синтез с абдуктивным подходом.
Торкильдсен К.М., Эрикссон К., Рохольм М.Б. Торкильдсен К.М. и соавт. Scand J Caring Sci. 2013 июнь; 27 (2): 449-59. doi: 10.1111/j.1471-6712.2012.01038.x. Epub 2012 27 июля. Scand J Caring Sci. 2013. PMID: 22834650
- Глазами любви: реальность и иллюзия в интимных отношениях.
Флетчер Г.Дж., Керр П.С. Флетчер Г.
Дж. и соавт.
Психологический бык. 2010 июль; 136 (4): 627-58. DOI: 10.1037/a0019792.
Психологический бык. 2010.
PMID: 20565171
Обзор.
, Крамер А.Ф., Уилсон Р.С., Линденбергер У.
Герцог С. и соавт.
Психологическая наука, представляющая общественный интерес. 2008 окт; 9(1):1-65. doi: 10.1111/j.1539-6053.2009.01034.x. Epub 2008 1 октября.
Психологическая наука, представляющая общественный интерес. 2008.
PMID: 26162004
Дж. и соавт.
Психологический бык. 2010 июль; 136 (4): 627-58. DOI: 10.1037/a0019792.
Психологический бык. 2010.
PMID: 20565171
Обзор.Посмотреть все похожие статьи
Цитируется
- Мотивационная взаимозависимость в парных отношениях.
Пуш С., Шенбродт Ф.Д., Зигар-Хоффманн С., Хагемейер Б. Пуш С. и соавт. Фронт Псих. 2022 23 мая; 13:827746. doi: 10.3389/fpsyg.2022.827746. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2022. PMID: 35677131 Бесплатная статья ЧВК.
- Включение в себя партнера предсказывает эффективность романтически вовлеченных людей в задаче ожидания действия в масштабе тела.
Букет К.А., Лафлер М., Квинтар В., Жуффр С., Вамейн Ю., Коэльо Ю., Туссен Л. Буке К.
А. и др.
ПЛОС Один. 2021 18 мая; 16 (5): e0251425. doi: 10.1371/journal.pone.0251425. Электронная коллекция 2021.
ПЛОС Один. 2021.
PMID: 34003833
Бесплатная статья ЧВК. - Измененная организация сети мозга при романтической любви, измеренная с помощью фМРТ в состоянии покоя и теории графов.
Ван С, Сонг С, д’Олейр Укильяс Ф, Зилверстанд А, Сонг Х, Чен Х, Цзоу З. Ван С и др. Поведение визуализации мозга. 2020 дек;14(6):2771-2784. doi: 10.1007/s11682-019-00226-0. Поведение визуализации мозга. 2020. PMID: 31898089
- Парные связи как включение других в себя: обзор литературы.
Брананд Б., Машек Д., Арон А. Брананд Б. и соавт. Фронт Псих. 2019 24 октября; 10:2399. doi: 10.3389/fpsyg.2019.02399. Электронная коллекция 2019.
Фронт Псих. 2019.
PMID: 31708838
Бесплатная статья ЧВК.
Обзор. - Чувство любви: новый краткий самоотчет о здоровье.
Баррет Б., Мюллер Д., Хейер С., Эверс Т., Чейз Дж., Барнет Дж. Х., Браун Р. Барретт Б. и соавт. Исследовать (Нью-Йорк). 2019 март-апрель;15(2):148-159. doi: 10.1016/j.explore.2018.07.005. Epub 2018 20 июля. Исследовать (Нью-Йорк). 2019. PMID: 30166237 Бесплатная статья ЧВК.
А. и др.
ПЛОС Один. 2021 18 мая; 16 (5): e0251425. doi: 10.1371/journal.pone.0251425. Электронная коллекция 2021.
ПЛОС Один. 2021.
PMID: 34003833
Бесплатная статья ЧВК.
Фронт Псих. 2019.
PMID: 31708838
Бесплатная статья ЧВК.
Обзор.Просмотреть все статьи «Цитируется по»
Limerence vs. Love: в чем разница?
Искра бесспорна. Всякий раз, когда вы находитесь рядом с этим человеком, ваш желудок делает сальто, а сердцебиение учащается. Они все, что вы когда-либо хотели. Вы можете сказать, что они идеальны во всех отношениях. Пока ваши эмоции зашкаливают, важно остановиться и перевести дыхание.
Возможно, вы вообще не влюбляетесь. Возможно, вы глубоко впадаете в известность. Итак, что такое лимеренция и есть ли лекарство? Читайте дальше, чтобы узнать больше.
Что такое Лимеренция?
Лимеренция — это состояние увлечения или одержимости другим человеком, которое включает в себя всепоглощающую страсть и навязчивые мысли.
«Часто это происходит из-за травмы или определенных проблем развития в детстве», — объясняет психосексуальный терапевт Кейт Маккензи. «В качестве альтернативы вы можете испытать это, когда вы измотаны, например, если вы не выспались и вам не хватает серотонина. Итак, вы фантазируете, что кто-то другой может спасти вас, и кристаллизуете эти мысли в золотой образ« один.'»
Познакомьтесь с экспертом
Кейт Маккензи — аккредитованный COSRT психосексуальный терапевт и консультант пар.
Хотя сейчас это похоже на экстаз, возможно, вы охраняете свои эмоции. «Человек чувствует себя в безопасности, чтобы фантазировать, потому что, скорее всего, ничего не может случиться, и влюбленный человек не находится в достаточно заземленном месте, чтобы получить настоящие отношения», — добавляет Маккензи.
«Это может быть состояние бытия, которое позволяет фантазировать без реальной угрозы близости».
Но так ли здорова лимеренция? И это то же самое, что любовь? Впереди Маккензи исследует разницу между известностью и любовью, этапами известности и многим другим.
Лимеренция против любви
Сходства
Проблема со всей загадкой известности и любви проста: они выглядят поразительно похожими. Когда вы падаете в известности с кем-то, вас простят за то, что вы думаете, что они «тот самый». Достаточно сильно прищуриться, и лимеренция будет очень похожа на любовь. Вот несколько моментов, в которых они разочаровывающе похожи.
- Вас тянет к определенному человеку. Путаница вряд ли оправдывает себя. Когда вы находитесь в известности с кем-то, это похоже на влюбленность. Аттракцион настоящий. «Это форма увлечения, которая может отражать ранние стадии влюбленности, когда вы навязчиво думаете о другом человеке», — говорит Маккензи.
- Это может случиться с кем угодно и когда угодно. Никогда не знаешь, когда вот-вот влюбишься, и это может случиться с самыми невероятными людьми. Как оказалось, лимеренция такая же. «Тогда это может быть кто угодно, от домовладельца, босса или владельца магазина».
Различия
Однако, как ни смотри, известность и любовь — не одно и то же. Основное отличие здесь в том, что любовь требует реальной, значимой связи с другим человеком, в то время как лимеренция — это погоня за кем-то и вожделение. Если вы не уверены, что чувствуете, взгляните на эти основные различия.
- Вы думаете, что этот человек дополнит вас. Вы ищете отношений или ищете кого-то, кто вас исправит? «Лимеренция — это ощущение, что объект их желания дополнит их», — говорит Маккензи. «Это может быть формой травматической связи, когда один человек пытается быть «спасенным» другим».
- Они нужны вам независимо от того, хороши они для вас или нет. Любящие, заботливые отношения должны основываться на взаимном уважении. Вы должны вырасти 90 194 с 90 195 отношениями. Однако, когда дело доходит до известности, все это выходит из окна. «Известный человек отчаянно хочет иметь объект, независимо от того, хорош ли он для них обоих, и они могут идеализировать их», — говорит Маккензи.
- Вы игнорируете недостатки человека. Видишь кучу красных флажков и игнорируешь их? Вы можете быть в известности. «С любовью у каждого человека есть возможность видеть недостатки другого и по-прежнему любить их, и в этом больше безопасности и подлинной взаимности», — объясняет Маккензи. «Это связано с гормонами счастья, такими как окситоцин и вазопрессин. Существует четкая коммуникация и взаимность».
- Вы пренебрегаете своими потребностями в них. Это увлечение имеет приоритет над вашими потребностями? «Разница в том, что если кто-то отказывается от своих потребностей и хочет одержимо сосредоточиться на другом человеке, то может быть прерывистое подкрепление от известного объекта случайной связью, а не настоящей дружбой или любовью.
- Ты боишься настоящей связи. Реальный разговор: может быть скрытая причина того, что ваше значение по умолчанию — известность. «В глубине души известный человек может бояться подлинной связи и может чувствовать себя более комфортно на расстоянии. Могут быть психологические причины и страх, почему они предпочитают одержимость общению».
Любящие, заботливые отношения должны основываться на взаимном уважении. Вы должны вырасти 90 194 с 90 195 отношениями. Однако, когда дело доходит до известности, все это выходит из окна. «Известный человек отчаянно хочет иметь объект, независимо от того, хорош ли он для них обоих, и они могут идеализировать их», — говорит Маккензи.
Стадии известности
Лимеренция — это не одно состояние бытия. Вместо этого это обычно происходит в три этапа. Когда вас начинает привлекать новый человек, и он вызывает у вас интерес, вы можете заметить этот знакомый процесс:
Влюбленность
«Недоступность человека делает его более привлекательным», — предлагает Маккензи. «Эта стадия известности включает поведение аддиктивного типа, мысли о других 24 часа в сутки, стресс, учащенное сердцебиение, беспокойство желудка и даже навязчивые мысли. Лучше всего это описать как неконтролируемое непреодолимое желание кого-то».
Кристаллизация
Хотя это увлечение вряд ли быстро угаснет, вторая стадия известности заключается в укреплении этой идеи.
Вы начинаете верить, что человек, о котором идет речь, является решением всех ваших проблем. «Вы решаете, что человек безупречен, и идеализируете его, возводя на пьедестал», — говорит Маккензи.
Износ
Реальность начинает проникать в ваш разум, и вы начинаете понимать, что у вас никогда не будет человека, которого вы жаждете. «Последняя стадия известности — это разочарование в объекте любви и отпускание его», — говорит Маккензи. «Это осознание того, что ничего не произойдет. Это чувство потери».
Негативные эффекты Лимеренса
Неудивительно, что известность может негативно повлиять на вашу жизнь. По словам Маккензи, это состояние может включать в себя «стресс, бессонницу, навязчивые мысли и навязчивые вещи». Все вышеперечисленное означает, что вы можете , а не вести самый здоровый образ жизни, когда находитесь в известности с другим человеком. Чем глубже вы падаете, тем больше вероятность того, что вы пренебрежете своими основными потребностями.
Если вы не спите и не едите, то это сильно повлияет на ваше самочувствие.
Это еще не все. Когда вы находитесь в гуще событий, вы можете начать заниматься рискованным поведением, которое может вызвать волновой эффект на всю вашу жизнь. «Некоторые люди рискуют своими отношениями, завязывая известный роман, и этот опыт часто отражает страх перед любовью или властью своего партнера», — объясняет Маккензи.
Как управлять лимеренсом
Беспокоитесь, что вы тонете в состоянии известности? Не волнуйтесь, к вам приедет спасательный жилет! Как только вы определили, что есть проблема, вы можете предпринять некоторые позитивные шаги, чтобы вернуть себя к реальности.
«В основе известности лежит страх быть с самим собой и строить с собой достаточно хорошие любовные отношения», — делится Маккензи. «Могут быть модели избегания, отсутствия заботы о себе и любви к себе, а также неспособности создать надежную привязанность к себе».
Она продолжает: «Это может измениться с установлением ограничений и установлением основных линий поведения — это означает, что вы должны хорошо относиться к себе.