Кто других не любит сам себя: Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

101 639

Мужчина и женщинаОдиночество

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди — лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так. И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту

Поначалу это даже приятно — мы любим, когда в нас нуждаются, — но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться

Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна

К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.

4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие

Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.

В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь.

Об авторе: Марк Уайт — декан факультета философии Колледжа Стейтен Айленд (США), писатель.

Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Свежие фильмы и сериалы о сексе: выбор Psychologies

Отпустить грехи, смириться или примириться: что значит простить по-настоящему — размышления психолога

«Муж почти не видится с дочкой от первого брака, но я все равно его к ней ревную»

«Мне безумно нравится девушка, но она из богатой семьи и меня, зачухана, отшила»

Виноваты не гормоны: почему женщины средних лет теряют интерес к сексу — ответ ученых

Самые сексуальные женщины: 4 главных качества — мнение мужчин

Как определить хорошего любовника, не снимая одежды? 5 лайфхаков от сексолога

Один дома не воин: 3 вида одиночества, о которых никто не говорит

«Кто не любит себя, тот не может любить других?» — Яндекс Кью

Спроси психолога

Популярное

Сообщества

ПсихологияЛюбовь и симпатия+3

Анонимный вопрос

544Z»>14 апреля 2021  ·

2,5 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Наталья Пашкова

Психология

14,3 K

Психолог-практик (внутриличностные и межличностные проблемы). Консультирование-Онлайн:…  · 14 апр 2021

Очень сложный вопрос, так как люди объединяют в одно чувство два разных состояния любви — это любовь и любовная зависимость. Поэтому ответ следующий — человек, который не любит себя может любить других любовью-зависимостью.

Тот человек, который недополучил любви родителей в детстве имеет заниженную самооценку, боится быть отвергнутым и одиноким, преуменьшает свои достоинства и чувствует себя незащищённым. Поэтому ощущает комплекс неполноценности, который не даёт любить себя и чувствовать себя достойным любви.

Такие люди испытывают любовную зависимость, а не любят. Или как часто о таких людях говорят — душат своей любовью.

Любовь-зависимость — это всегда недостаток любви от других, который сопровождается неуверенностью в отношениях и страхом их утраты, постоянным беспокойством и сомнениями, внутренним напряжением и/или необоснованной ревностью.

Если человек любит себя, то его любовь к другому выглядит иначе.

• Ему хорошо находится рядом с любимым, но и хорошо без него, так как любовью он наполнен.
• Любовь наполняет позитивными эмоциями, уверенностью в себе и стабильностью.
• Любовь сохраняет внутреннюю свободу и конструктивность в отношениях.
• Любовь взаимна и строят отношения оба, развиваются и творят совместно.

Наталья Пашкова, для записи на консультирование ссылка в Телеграм

Перейти на t.me/nata_pashkova

2 эксперта согласны

Городков Борис Георгиевич

подтверждает

28 сентября 2022

Отличный ответ!

Комментировать ответ…Комментировать…

Дарья Харина

Психология

52

Начинающий писатель и поэт. Интересуюсь философией, психологией, психиатрией…  · 14 апр 2021

Как писал Эрих Фромм в «Искусство любить»:  «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить». Я считаю это высказывание справедливым. Любая любовь начинается с себя самого. С уважения себя и своих чувств и интересов.  Если человек бросается в крайность,вверяя целиком и полностью себя в руки друг… Читать далее

1 эксперт согласен

Евгений Галиуллин

14 апреля 2021

При чем тут писатели зачем их ассоциировать с этим вопросом? Тут все зависит от человека и того как он себя… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Психология красоты. Вера Молчанова

521

Услуги психологического консультирования в вопросах семьи, любви, работы, бизнеса, взаимоо…  · 14 апр 2021  · vera-light.

ru

Отвечает

Вера Молчанова. Психолог

Здравствуйте. Не обязательно. Тот кто не любит себя всю свою любовь отдает другим. Единственная проблема, что тот кто не любит себя, его не любят, не смотря на то, что он всю свою любовь отдает другим людям, но при этом ждёт любви к себе, тоже.

Комментировать ответ…Комментировать…

Макарий Маркиш

5,5 K

Иеромонах Макарий (Маркиш), руководитель Отдела ВЦО и СМИ Иваново-Вознесенской епархии…  · 14 апр 2021  · СвященникОтвечает.Рф

«Любить себя…» — призадумайтесь, пожалуйста, над этим предикатом! Если любовь — это самоотдача, то «любить себя» поневоле ассоциируется с психическим расстройством… Евангельское выражение «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Мф.19:19, 22:39) не принадлежит Спасителю: Он цитирует здесь книгу Левит (19:18) в числе других ветхозаветных заповедей. Поэтому видеть в… Читать далее

Марина Д.

29 июля 2021

Любить себя и иметь определённое самоуважение нормально. В противном случае эта заповедь не имела бы большого… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

10 признаков того, что вы не любите себя

Главная » 10 признаков того, что вы не любите себя

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на беспокойство о том, что думают другие. Когда мы чувствуем себя уверенно и создаем образ уверенности и безмятежности, другие люди — это те, кто хочет быть на нашей стороне. Наоборот, когда мы отчаянно пытаемся получить их одобрение, мы становимся бесхарактерными людьми, которые не знают, чего хотят и чье счастье зависит от других.

Поэтому важно обращать внимание на небольшие признаки того, что мы недостаточно любим себя, не принимаем себя такими, какие мы есть, может быть, потому, что чувствуем себя неполноценными или думаем, что недостаточно способны.

Но помните, что, поскольку другие принимают вас, вы должны сначала принять себя, прежде чем другие полюбят вас, вы должны сначала полюбить себя. Работа начинается дома.

1. Вы не чувствуете себя свободным быть тем, кто вы есть. Если вы думаете, что вы недостаточно хороши, вы, вероятно, не чувствуете свободы показать себя, потому что вам стыдно, в результате вы тратите много энергии, пытаясь быть кем-то, кем вы не являетесь, просто для того, чтобы угодить другим и получить их одобрение.

2. Вы не проводите время в одиночестве. Если вам всегда нужно быть в окружении людей, потому что вы не чувствуете себя хорошо в одиночестве, вполне вероятно, что вы чувствуете себя некомфортно с самим собой, и вас беспокоит то, что вы видите, когда ищете внутри себя. В этом случае необходимо, чтобы вы научились ценить и получать удовольствие от своей компании.

3. Вы не выражаете свои мысли. Если вы всегда соглашаетесь с мнением окружающих, даже когда вы с ними не согласны, то, скорее всего, в самом низу скрывается отсутствие чувства собственного достоинства. Возможно, вы считаете, что ваши идеи недостаточно интересны, чтобы их рассматривать, или боитесь их высказывать.

4. Вы не «балуете» себя. Внутри нас живет маленький ребенок, которого нужно постоянно утешать и баловать. Всякий раз, когда вы балуете и удовлетворяете свою прихоть, вы говорите себе, что считаете себя ценным, достойным этих маленьких удовольствий, если же вы этого не делаете, то, вероятно, потому, что не чувствуете себя хорошо.

5. Вы не цените свои достижения. Очень немногим удается получить Нобелевскую премию, но каждый человек ценен и тем или иным образом вносит свой вклад в окружающую среду, в которой он живет. Если вы не видите своих результатов, это может быть потому, что вы недостаточно любите себя и склонны преуменьшать все, что делаете.

6. Вы слишком резко к себе относитесь. Критиковать себя — это хорошо, это позволяет нам обнаруживать свои ошибки и расти. Однако чрезмерно суровые суждения о нас, вплоть до самоуничижения, просто указывают на то, что мы не любим себя и наказываем себя за то, какие мы есть.

7. Вы не заботитесь о своем теле. Тело – наш храм, мы не должны слишком зацикливаться на идеальной фигуре, но и пренебрегать физической активностью и диетой тоже не следует. Отсутствие личной заботы часто указывает на отсутствие более глубокой любви, оно говорит о том, что мы не думаем, что заслуживаем посвящать время и усилия себе.

8. Вы не мотивируете себя. Мы все можем потерпеть неудачу, но разница между теми, кто достигает своих целей, и теми, кто останавливается на полпути, заключается в уверенности в себе и способности самомотивировать себя, когда что-то идет не так. Конечно, не для того, чтобы стать наивным оптимистом, а для того, чтобы найти те ключи, которые нас мотивируют, и научиться ими пользоваться, когда нам нужна дополнительная доза мотивации.

9. Вы не доверяете себе. Уверенность в себе необходима для развития здоровой самооценки. Люди, которые не любят друг друга, даже недостаточно верят в свои способности и часто презирают. Пока что, если вы часто говорите себе, что вы не можете этого сделать, что вы неспособны, это предупредительные знаки, указывающие на то, что вы должны изменить свои отношения с самим собой.

10. Вы не открываете себя другим. Людям, которые недостаточно любят себя, обычно трудно открываться другим и идти на компромисс в отношениях. Поскольку они думают, что не заслуживают любви, они закрываются в своих панцирях, чтобы никто не мог обнаружить это отсутствие чувства собственного достоинства.

13

Акции

Дженнифер Дельгадо

Я психолог и несколько лет писал статьи для научных журналов, специализирующихся на психологии и здоровье. Я хочу помочь вам создать отличные впечатления. Узнайте больше обо мне.

Почему так сложно любить людей, которые не любят себя

Источник: bikeriderlondon/Shutterstock

Написав пару постов о том, как трудно любить других, когда не любишь себя (здесь и здесь), Хочу обратить внимание ниже на трудности, с которыми сталкиваются других человек в таких отношениях. (Если вы считаете себя ненавидящим себя, попробуйте представить, что ваш партнер проходит через то, что я описываю ниже). упомянул, но не сосредоточился на другом человеке. Естественно, некоторые из них являются зеркальным отображением проблем человека, ненавидящего себя, хотя и развитого дальше или по-другому:

1. Если ваш ненавидящий себя партнер обнаружит, что чего-то не хватает в себе, он или она может положиться на вас, чтобы заполнить этот пробел. Поначалу это может показаться приятным — в конце концов, большинству людей нравится чувствовать себя нужными, — но если зайти слишком далеко, это может превратиться в чрезмерную нужду или зависимость, в результате чего вы будете чувствовать себя менее ценным за то, кто вы, , а не только за то, что вы можете сделай для своего ненавидящего себя партнера.
2. Может быть трудно общаться с вашим ненавидящим себя партнером, если он или она настаивает на том, чтобы читать худшее в том, что вы говорите, из-за того, что проецирует на вас свое собственное чувство неадекватности. Вы можете обнаружить, что внимательно следите за тем, что вы говорите своему партнеру, и, возможно, даже позволяете общению совсем отказаться, поскольку оно становится все более разочаровывающим и кажущимся бессмысленным. Например, ваш ненавидящий себя партнер может плохо относиться к похвале, либо отвергая ее («Нет, я не такой умный»), преуменьшая ее («У меня был хороший день, это еще не скоро повторится»), или направить его в другое место («Конечно, но посмотрите, насколько лучше вы делали»). Вы хотите поощрять этого человека, особенно если это может помочь уменьшить его или ее ненависть к себе, но трудно поддерживать это долго, если ваш партнер продолжает отвергать вашу поддержку.
3. Точно так же ваш ненавидящий себя партнер может отказаться от помощи, когда он или она явно в ней нуждается. Он или она могут чувствовать себя недостойными вашей заботы и не хотеть навязываться вам. (Как ни странно, это может совпадать с нуждой — ненавидящий себя человек может сильно желать от вас одних вещей, отвергая другие. ) Чрезвычайно тяжело видеть, как страдает человек, о котором вы заботитесь. Еще хуже, когда вы пытаетесь помочь, но вас отвергают, особенно если вы твердо верите, что можете помочь, если он или она только позволит вам.
4. Может быть очень уныло заботиться о ком-то, кто не заботится о себе. Через некоторое время вы можете начать чувствовать, что ваши усилия напрасны; вы тратите время и энергию, пытаясь подбодрить своего партнера, а он или она так же усердно пытается снова сломить себя.

(В сторону человеку, ненавидящему себя: этот последний пункт может быть основной проблемой любви к другим — или, точнее, быть любимым — когда вы не любите себя. Кому-то другому может быть очень трудно любить вас, если этот человек увидит, что вы не любите себя, и в этом случае он или она может вложить свое сердце в отношения напрасно.)

Если вы прожили с этим человеком какое-то время, вы, вероятно, очень заботливый и терпеливый человек — и это прекрасно, — но вы также должны заботиться о своем благополучии.