Крутые ответы на оскорбления: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте 2023
Ответы на оскорбления толстых — Клуб ForFeed
Оскорбление — попытка возвыситься над человеком, доказать себе свою значимость, подоминировать над случайной жертвой. Неудивительно, что оскроблениями чаще всего занимаются детсадовцы, школьники и люди с пониженным интеллектом. Им труднее всего находиться в обществе, они в самом низу правовых отношений и готовы идти по головам, лишь бы возвыситься над своим болотом. И им это удаётся. Жертва, принимая оскорбления, сама отдаёт своё хорошее настроение обидчику, перенимая от него плохое. Глупо, примитивно, но работает!
Оскорбления можно и не принимать, но это довольно сложно. Тут может помочь видеоролик от Ли Кея:
<div class=«embeddedContent oembed-provider- oembed-provider-youtube» data-align=«center» data-oembed=«www.youtube.com/watch?v=Y0VITPmcGfY» data-oembed_provider=«youtube» data-resizetype=«noresize» style=«text-align: center;»>
Но иногда ведь просто нет настроения пускаться в философию и хочется дать сдачи.
..
И ты можешь это сделать! Мы решили вооружить тебя, собрав все самые остроумные и красивые, а так же жесткие и резкие ответы обидчикам, которые наверняка станут для них сюрпризом. Мы надеемся на помощь сообщества в дополнении нашего списка, а пока:
Мягкие ответы жироненавистникам1) Во мне 54 кг, остальное — шарм и обаяние.
2) Спасибо, но меня всё устраивает.
3) Мужик — не собака, на кости не бросается.
4) В один размер всех не уместишь.
5) Просто мой богатый внутренний мир не помещается в маленьком теле.
6) Это не лишний вес, это дополнительные места для поцелуев!
7) Женщина без животика как квартира без мебели.
8) Я сидела на диете 14 дней и потеряла 2 недели!
9) Тепло заставляет любые предметы расширяться. Так что я просто горячая!
10) Я женщина-море, мои растяжки — мои волны.
11) Да, растолстела. И что? Я просто пешком мало хожу, на руках носят!
Ответы для поклонников полноты
1) Лучше качаться на волнах, чем биться об острые скалы.
2) На досках мы в гробу належимся.
3) Женщина без животика как брюки без карманов. Не знаешь, куда запустить руки.
5) Баба без пуза — как баржа без груза.
6) Лучше спать с пышечкой, чем с ребристой батареей.
Жесткие ответы жироненавистникам
1) Выведи глистов — сама такая будешь.
2) Мои ляжки не просто трутся друг о друга, они там ещё и целуются.
3) Ты меня с кем-то путаешь. Я люблю покушать, а не нытьё послушать.
4) Я похудею и бесплатно, а вот столько пластических операций это уже очень дорого.
5) Полнота это лишь временное нарушение обмена веществ, но вот тупость это уже пожизненная неисправность.
6) А ты знаешь, что маленький кармашек на джинсах нужен для того, чтобы держать в нём своё никому не нужное мнение.
Ответы на популярные замечания
— Жирная!
— И тем не менее, как ни странно, я всё равно тебе не безразлична.
— Я бы обиделась, если бы меня реально волновало твоё мнение.
— Мои поздравления, ты получаешь звание Капитана! Очевидности.
— Если назвать меня жирной скрасит твою жалкую жизнь, то пожалуйста, всегда рада
помочь.
— Ты ничего не достигнешь в жизни пока не похудеешь!
— Ты по-этому ничего в жизни не достигла?
— Знаешь, тебе не стоит это есть…
— Знаешь, тебе не стоит показывать всё своё хамство и невежество.
— Знаешь, тебе не стоило бы разговаривать с людьми вообще. (о том, что и как мне делать. Спасибо)
— Я в курсе своих потребностей, спасибо.
— С таким весом ты никогда не выйдешь замуж!
— Я никогда не выйду замуж за худолюба!
— Я бы женился бы на тебе, будь ты на 20кг худее!
— Я бы всё равно не согласилась, какой в этом смысл?
— Держу пари, что твой парень хотел бы, чтобы ты похудела.
— Ты просто проиграешь свои деньги.
— Ты похудела, да?(Не хочу тебя расстраивать, но ты опять поправилась, да?)
— Конечно, все подробности уже есть на моём сайте, нетвоёсобачьедело.ру.
— О, я такая жирная!(монолог тощей подруги).
— Нет, но если начнёшь наконец питаться — будешь.
— Ты красивая и сексуальная, но Боже, что с твоим весом? Так много лишних килограмм!
— О Боже, что с твоим ртом? Он говорит людям такие гадости!
— Тебе нужно сбросить вес, если хочешь выглядеть красивой.
— Тебе нужно спрашивать, нужно ли мне твоё мнение, прежде чем высказывать его.
— Ты не задумывалась об операции по ушиванию желудка?
— Ты не задумывалась о покупке кляпа для своего рта?
— Пожалуй, я закажу салат.
— Ты ешь салат?
— Нет, я луплю им людей, смеющихся над толстыми.
— Больно смотреть, как на тебя стягивают твои старые вещи!
— Я могу ходить и голой, тебе так будет приятней?
— Мне интересно, на какой диете ты сидишь?
— Хороший вопрос… Я сама не знала, что сижу на диете!
— Тебе идёт красный, он скрывает недостатки твоей фигуры!
— Жаль вот нет цвета, скрывающего твоё хамство.
(Смотря на толстый живот)
— Когда уже у тебя родится малыш?
— Для начала его нужно зачать.
— Кушай меньше, больше двигайся! Иначе ты можешь набрать вес!
— Ты открыл мне глаза! Невероятно! Я даже запишу. Есть ручка?
— Ты будешь прекрасна, если сбросишь 15 кг…
— Ты тоже будешь прекрасна, если… Даже представить не могу что)
— Если ты даже немного похудеешь ты будешь гораздо счастливее.
— Потому, что ты перестанешь постоянно об этом ныть?
— Наверно это ужасно, иметь такой вес!
— Не так ужасно, как говорить людям гадости!
— Если похудеешь — ты найдёшь классного парня.
— Если перестанешь причитать то, возможно, что мы останемся друзьями.
— О, это не диетическое блюдо. Ты бросила попытки похудеть?
— Да, я вчера давала пресс конференцию по этому поводу. Ты совсем новости не смотришь?
— Знаешь, хирурги сейчас умеют откачивать жир и закачивать в грудь?
— Жаль, что хирурги не могут откачать жир из твоих мозгов.
Есть такое выражение, «миллионы не могут ошибаться». Будто бы если все вокруг говорят тебе что-то, значит так всё и есть на самом деле.
Чушь! Миллионы ошибались и ошибаются и лишь время расставляет всё на свои места. Инквизиция, алхимия, физиогномика…
Даже у лучших шедевров мировой культуры есть свои критики. Не потому, что они плохие, просто вкусы у всех разные. И ты тоже — чей-то шедевр, не смотря на любую критику.
Ты не обязана и не можешь быть идеалом для всех, ты — идеал для одного, того самого человека. Мнение остальных вторично.
©Нашел, собрал и составил liberator18
Шаблоны ответов для клиентов технической поддержки
Общение сотрудника технической поддержки с клиентом – это тонкая грань, по которой должны пройти оба участника диалога, чтобы успешно решить возникший вопрос. Имеется ввиду то, что в обучении по клиентскому обслуживанию чаще всего упоминается о персональном подходе к каждому клиенту. Однако стандартные ситуации Никуда не исчезнут и будут также систематически появляться. От сюда и идет речь о тонкой грани общения, ведь сотрудник Help Desk практически должен чувствовать своего собеседника на той стороне провода. Чтобы каждое обращение в службу поддержки не вызывало у сотрудника чувство безысходности и не ставила в тупик, необходим заранее заготовленный список шаблонных ответов. Чтобы сейчас не ломать голову над тем как составить такой список, воспользуйтесь шаблонами проверенными временем, которые безотказно работали и продолжают работать по сей день.
Был рад помочь!
Как показывают статистические данные, только 25% клиентов обращающихся в техническую поддержку, оставляют обратную связь по прошедшему диалогу с сотрудником Help Desk, остальные остаются в стороне. Не каждый клиент высказывает свое мнение по поводу оказываемых услуг. Некоторые обращающееся стыдятся того, что им что-то непонятно и ввиду этого не сообщают поддержке о недопонимании. Другие клиенты слишком лояльны и не претендуют с ярым желанием указать на Ваши проблемы в части объяснения решения. Эти и другие факторы заставляют клиента не оставлять оценку по выполнению обращения. Но обратная связь с клиентской стороны важна, даже негативная, так как это позволяет совершенствоваться в лучшую сторону.
Правильный ответ
Завершайте общение в стиле: «Был рад помочь!», «Приятно было помочь, если будут вопросы обязательно задавайте, я помогу!».
Неправильный ответ
Ни в коем случае не стоит отвечать в хамской манере: «Что-то еще требуется?».
Подобный ответ сразу воспринимается как: «Отстань наконец, уже не могу слушать эти вопросы».
Очень жаль, я представляю каково это (…)
Сочувствие, понимание важные аспекты, которые стоит проявлять в диалогах с расстроенным клиентами. Как говорил в начале статьи, сотрудник поддержки должен чувствовать собеседника, значит разделить переживания. Без подобного приема нельзя будет начать продуктивное общение, приводящее к успешному решению. Первым делом, проявляем понимание и сочувствие, а после переходим к делу. Правда, на практике здесь допускаются ошибки, support старается ответить слишком банально «Жаль, понимаю Вас». Это неправильно, здесь необходима конкретика, клиент должен почувствовать, что Вам знакома подобная ситуация. Для этого нужно воспроизвести ситуацию простым пониманием и посоветовать выход. Звучит абстрактно, поэтому приведу пример, поступает обращение «Программа не работает, не могу завершить работу. Теперь придется задержаться на работе и пропустить (некое событие)».
На что сотрудник отвечает: «Мне очень жаль, что произошла такая ситуация. Задерживаться на работе это не из приятного, но ничего, сейчас вместе быстро устраним проблему и Вы везде успеете». Согласитесь, услышав подобный ответ, человек воспрянет духом так как почувствует мощную поддержку. Это позволит ему не опустить руки, а стараться в тандеме с сотрудником технической поддержки решить вопрос. Клиент предоставит всю необходимую информацию, а специалист продуктивно использует ее в решении.
Правильный ответ
«Ситуация неприятная и я понимаю каково Вам, но к счастью я не позволю этому произойти»
Неправильный ответ
«Понимаю, мне очень жаль»
Хороший вопрос, минуточку, я уточню.
В работе специалиста поддержки каждый день возникают сложные ситуации, требующие помощи со стороны более опытных коллег. К примеру, вопрос касающийся нововведений или относящийся к типу сторонних услуг, которые не входят в компетенцию.
Естественно, сто процентное попадание соппорта в ступор, однако выход из ситуации есть. Нужно просто взять перерыв у собеседника на некоторое время, чтобы узнать ответ на стороне. Для этого следует ответить так:
Правильный ответ
«Хороший вопрос, дайте мне, пожалуйста, минуту, уточню информацию у (разработчиков, инженеров, коллег)»
Ни в коем случае не старайтесь юлить и оперировать аргументами о недолгом нахождении на данной должности. Ответы из разряда:
Неправильный ответ
«скорее всего, да», «мне кажется нужно», «если не ошибаюсь, то нет»
Скажут только о Вашей некомпетентности как специалиста и оставят негативный осадок о поддержки.
Подскажите, пожалуйста.
В техническую поддержку в огромных количествах поступают плохо сформулированные обращения, которые несут минимум полезной для решения информации. Это вполне нормально, так как клиент не задумывается о верной формулировки, а также о важности полноты информации.
Мысль клиента заключается в том, чтобы быстрее задать вопрос, рассчитывая тем самым на быстрое решение, но это не так. Отсюда и вытекают задержки выполнения. Приведу живой пример обращения клиента из личного опыта работы:
| — Не подставляется позиция номенклатуры, как решить данную проблему? (Клиент) | |
| — Подскажите, пожалуйста, какую версию платформы и конфигурации используете? (Support) | |
| — Уточните, пожалуйста о каком именно документе идет речь? Появляется ли какая-либо ошибка? Опишите пошаговые действия приводящие к проблеме (Support) | |
| — Платформа 8.3.16.1148, конфигурация 3.1.3.2, документ «Поступление», пошаговое описание, скриншоты. (Клиент) |
Как видно из данного примера, клиент при первичном обращении предоставил минимум информации.
Следовательно, быстро помочь решить вопрос не получится. Поэтому сотруднику поддержки использует уточнение в виде: «подскажите, пожалуйста», «уточните, пожалуйста». Да, приходится тратить время на задавание уточняющих вопросов, но это заставляет клиента предоставить данные для выполнения. Обязательно проявляйте вежливость, используя волшебное слово «пожалуйста», оно действительно творит чудеса:) Не используйте для уточнения фразы типа: «Что имеете в виду?», так как это звучит грубо.
Спасибо за Ваше обращение.
Нередко в службу поддержки поступают обращения, сообщающие о найденной пользователем ошибке в функционале программы. Или же вопросы, которые несут в себе ценные предложения по улучшению продукта. Такие клиенты являются очень важными для поддержки, так как не остаются в стороне, а стараются внести полезность в развитие. Естественно авторов подобных обращений необходимо благодарить. Если клиент был в гневе от найденного бага, то поощрение в виде благодарности даст понять, что это обращение очень важное и сгладит обстановку.
Нужно трезво оценивать важность и критичность найденной ошибки. Так, если была найдена простая опечатка в тексте можно ответить: «Спасибо, обязательно исправим!». Если же баг является серьезным упущением группы разработчиков, который мешает полноценной работе пользователя, тогда нужно поступить так:
Правильный ответ
«Данная ошибка зафиксирована, приношу наши извинения. Нам есть куда расти, спасибо за Ваше обращение!»
Таким образом, сразу успокаиваем клиента, намекая на то, что ошибка уже на операционном столе. При этом осознаем упущение и каемся, ну и конечно же благодарим за активную позицию автора обращения. Нельзя проявлять пренебрежение и отвечать:
Неправильный ответ
«Мы знаем об этой ошибке» — это непрофессионально.
Этот список состоит из рабочих шаблонных ответов, которые помогут облегчить общение сотрудника технической службы с клиентами Help Desk. Единственное о чем стоит помнить, это правильное использование каждого шаблона.
В каждом примере есть свои нюансы, описанные в данной публикации. Список можно доработать, добавляя новые рабочие ответы и создать полноценный альманах ответов технической поддержки. На этом статья подошла к логичному завершению, удачи и успехов в работе.
Эти забавные реплики и оскорбления — то, из чего на самом деле состоит наш разум
Иногда, когда мы злимся, наш разум может уйти в довольно темные места. Если вы сможете откопать немного черного юмора, пока вы там, вы почувствуете себя намного лучше! Мы составили список хороших реплик и камбэков, чтобы пробормотать себе под нос, когда в следующий раз кто-то вас разозлит. Если вам приходится иметь дело с детьми, которые просто не хотят убирать свое дерьмо, или вам нужна офисная шутка для того коллеги, который сводит вас с ума, в этом списке есть что-то для каждой ситуации. Повторяйте столько раз, сколько вам нужно, пока вы больше не будете давать AF.
А еще лучше, зачем ждать, пока не возникнет конфронтация, чтобы выкрутиться из этого? Нет лучшего жаркого, чем жаркое между хорошими друзьями, и это определенно список, от которого вы можете отскочить друг от друга.
А если друзей нет, вы всегда можете присесть на стул и потренироваться перед своим особым появлением в эпизоде Comedy Central Roast . Или представьте, что вы участвуете в эпизоде RuPaul’s Drag Race , и вы только что выплевываете уже культовый ожог. Девушка может мечтать, верно?
СВЯЗАННЫЕ: Лучшие загадки для детей, которые не будут слишком сложными для разгадывания
Напоминание: хотя нам всем время от времени нужно выпустить пар (особенно мамам!), запугивать или быть злым — это не круто . Сохраните эти жаркие шутки и камбэки для уединения в собственном доме или для людей, которые поймут, что это всего лишь шутки. В конце концов, их веселье будет гораздо лучше оценено таким образом.
Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых из лучших жареных блюд и оскорблений, которые помогут вам пережить день, когда вам не хочется быть таким же сладким, как персик из Джорджии.
СВЯЗАННЫЕ: Взрослые находят эти 180+ шуток для детей чертовски веселыми
1.
Если я брошу палку, ты уйдешь?
2. Ты серая посыпка на радужном кексе.
3. Если бы ваш мозг был динамитом, его было бы недостаточно, чтобы снести шляпу.
4. Вы больше разочаровываете, чем несоленый крендель.
5. Свет распространяется быстрее звука, поэтому ты казался ярким, пока не заговорил.
6. Мы были счастливы в браке месяц, но, к сожалению, женаты уже 10 лет.
7. Ваш ребенок так раздражает, что заставляет плакать Хэппи Мил.
8. У тебя столько щелей в зубах, что кажется, что твой язык в тюрьме.
9. Твои секреты всегда со мной в безопасности. Я даже никогда не слушаю, когда ты мне их рассказываешь.
10. Я никогда не забуду нашу первую встречу. Но я продолжу попытки.
11. Я забыл, что мир вращается вокруг тебя. Мои извинения! Как глупо с моей стороны.
12. Я беру тебя с собой, куда бы я ни пошел, только чтобы не целовать тебя на прощание.
13. Стой спокойно. Я пытаюсь представить тебя личностью.
14. Должно быть, наш ребенок получил от тебя мозги! У меня все еще есть мой.
15. От твоего лица луковица плачет.
16. Мой муж может пострадать во время мероприятия только в том случае, если взорвется телевизор.
17. Ты выглядишь так красиво. Сегодня совсем не хреново.
18. Вас невозможно недооценить.
Pexels
19. У нее были такие плохие зубы, что она могла съесть яблоко через забор.
20. Я тебя не оскорбляю; Я описываю тебя.
21. Я не ботаник; Я просто умнее тебя.
22. Не стыдись того, кто ты есть. Это работа твоих родителей.
23. С лицом у тебя все в порядке, но с этой личностью придется покончить.
24. Ты приносишь всем столько радости… когда выходишь из комнаты.
25. Я думал о тебе сегодня. Это напомнило мне вынести мусор.
26. Не беспокойся обо мне. Побеспокойтесь о своих бровях.
27. Вы — человеческая версия менструальных спазмов.
28. Если ты собираешься быть двуличным, по крайней мере, сделай одно из них красивым.
29. Ты как облако. Когда ты исчезаешь, это прекрасный день.
30. Я лучше буду лечить опрелости у моего ребенка, чем пообедать с вами.
31. Не волнуйтесь — первые 40 лет детства всегда самые тяжелые.
32. Я люблю ходить по магазинам, но я никогда не куплю твоего быка.
33. Мне нравится, что ты сделала со своими волосами. Как это у тебя так выходит из ноздрей?
34. О БОЖЕ МОЙ! ЭТО ГОВОРИТ!
35. «Проверь свою помаду, прежде чем прийти за мной». — Наоми Смоллс, RuPaul’s Drag Race
36. «Похоже, она зашла в бутик Claire’s, упала на прилавок и сказала: «Я возьму!» — Бьянка Дель Рио, RuPaul’s Drag Race
37. «Твоя задница завидует тому количеству дерьма, которое вылетает из твоего рта?» — Джейми МакГуайр, Beautiful Oblivion
38. «Вернись в Party City, где тебе место!» — Пхи Пхи О’Хара, 9 лет.0005 RuPaul’s Drag Race
39. «Где ты взяла свои наряды, девочка, американка, по-видимому, нет?» — Трикси Маттел, RuPaul’s Drag Race
40.
«Выдавать себя за Бейонсе — не твоя судьба, дитя». — RuPaul, RuPaul’s Drag Race
41. «Не сердись, просто поправляйся». — Алисса Эдвардс, RuPaul’s Drag Race
42. Детка, я забыл больше, чем ты когда-либо знала.
43. Возможно, именно поэтому был изобретен средний палец.
44. Я знаю, что ты есть, но кто я?
45. Я не вижу зла, и уж точно не слышу твоего зла.
46. Вам предстоит пройти много миль, прежде чем вы станете посредственным.
47. Когда вы посмотрите в зеркало, поздоровайтесь с клоуном, которого вы видите там для меня, не так ли?
48. Пока, надеюсь, никогда не увидимся.
49. Закончи за меня это предложение: «Я никогда не хочу тебя видеть ____!»
50. Помнишь, как ты говорил то, что мне было безразлично? Да… это сейчас. 51. Мне было сегодня лет, когда я понял, что ты мне не нравишься.
52. Лучше всего об этом сказал N’Sync: «ПОКА, ПОКА, ПОКА».
53. Хотел бы я иметь телефон-раскладушку, чтобы захлопнуть его во время этого разговора.
54. Сколько лижет, пока я не дойду до интересной части этого разговора?
55. Ух ты, твой создатель действительно не стал тратить время на то, чтобы придать тебе индивидуальность, а?
56. Ты милый. Как моя собака. Он также всегда гоняется за своим хвостом для развлечения.
57. Когда-нибудь ты уйдешь далеко… и я очень надеюсь, что ты останешься там.
58. Ой, простите. Середина моего предложения прервала начало вашего?
59. Ты приносишь всем столько радости! Знаешь, когда ты выходишь из комнаты. Но все равно.
60. Упс, плохо. Я мог бы поклясться, что имел дело со взрослым.
61. Я пригласил тебя на барбекю? Тогда почему вы все в моем гриле ?
62. Я обладательница вкуса. Если я тебе не нравлюсь, приобрети вкус.
63. Где-то там есть дерево, неустанно производящее для вас кислород. Вы должны извиниться.
64. Да? Ну, ты пахнешь водой для хот-дога.
65. *большой палец вниз*
66. Звучит как у вас проблема.
67. Красота только поверхностна, а безобразие пронизывает до костей.
68. О, тебе не нравится, что с тобой обращаются так, как ты обращаешься со мной? Это должно быть отстойно.
69. «Лучшие мужчины называли меня хуже». (ЛЮБОПЫТНЫЙ ФАКТ: Пьер Трюдо, канадский политик, ответил этим аплодисментом, когда узнал, что Ричард Никсон оскорбил его. Политическая тень!) Они убегают от тебя.
71. «Что, типа тяжело?» — Эль Вудс, Блондинка в законе
72. Прости, не прости.
73. Я сейчас занят; можно я проигнорирую тебя в другой раз?
74. Если у тебя проблемы со мной, напиши проблему на листе бумаги, сверни его и засунь себе в задницу.
75. У тебя есть целая жизнь, чтобы быть идиотом. Почему бы не взять сегодня выходной?76. Сколько бы змея не сбрасывала кожу, она все равно остается змеей.
77. Некоторые люди похожи на трусиков — на многое не годятся, но они вызывают улыбку на вашем лице, когда их толкают вниз по лестнице.
78. Из-за вас в этой стране нужно указать направление для шампуня.
79. Конечно, я говорю как идиот… как еще вы могли меня понять?
80. Ты почти закончил со всей этой драмой? Потому что мне нужен антракт.
81. Я бы бросил на тебя злобный взгляд, но ты его уже получил.
82. Если бы я хотел послушать мудака, я бы пукнул.
83. Ваше свидетельство о рождении является письмом с извинениями от фабрики презервативов.
84. Ваше генеалогическое древо должно быть кактусом, потому что все на нем мудаки.
85. Ух ты, держу пари, ты даже пукаешь блестками!
86. Думаю, если бы вы когда-нибудь высказали свое мнение, вы бы действительно потеряли дар речи.
87. Поскольку вы все это знаете, вы должны знать, когда заткнуться.
88. Жизнь полна разочарований, и я только что добавил тебя в список.
89. Я дорожу временем, которое не провожу с тобой.
90. Я собирался пошутить над твоей жизнью, но вижу, что жизнь опередила меня.
91. В последний раз, когда я видел кого-то вроде тебя… Я покраснел.
92. Единственный баланс между работой и личной жизнью, которого я хочу, это быть вдали от тебя.
93. Когда ты начинаешь говорить, я перестаю слушать.
94. Удовлетворяйте свое эго. Я занят.
95. Ты похож на то, что вышло из мультиварки.
96. Если смех — лучшее лекарство, ваше лицо должно лечить мир.
97. Я думаю, что видел вас раньше, но я почти уверен, что в прошлый раз мне пришлось заплатить за вход.
98. Я завидую людям, которые тебя не знают!
99. Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
100. Ты такой урод, ты напугал дерьмо из унитаза.
Эта статья была впервые опубликована
90 Хорошие реплики, поджарки и остроты для больных ожогов
Мы все были там: знали, какие реплики лучше всего сказать после окончания спора.
И если вы читаете эти забавные цитаты и веселые оскорбления, вы, вероятно, тоже.
Вы продолжаете думать про себя: «Почему я этого не сказал!?» После ссоры очень неприятно, наконец, подумать о том, что можно было бы сказать во время боя.
В приведенном ниже списке есть возвращение практически для каждой ситуации, с которой вы можете столкнуться — от бойфренда-придурка и фальшивого друга до родителя-вертолета и любопытного соседа. Если вы чувствуете себя чрезмерно амбициозным и немного готовы рискнуть своей работой, есть даже живчики для пресловутого капризного клиента.
Будьте осторожны и носите с собой микрофон, когда используете их, потому что вам обязательно придется его бросить.
СВЯЗАННЫЕ: Эти 6 типов личности всегда должны иметь последнее слово — и побеждать в каждом споре
Вот список из 90 лучших, самых веселых и эпических камбэков, которые вы можете использовать в следующий раз, когда вам нужно сказать последнее слово и заставить его считаться.
Хорошие возвращения
1. О, извини, я не знал, что ты эксперт в моей жизни и в том, как я должен ее прожить. Пожалуйста, продолжайте, пока я делаю заметки.
Обязательно используйте дополнительный сарказм.
2. Когда кто-то говорит, что вы неправы: «Вы имеете право на свое неправильное мнение».
Каждому свое.
3. Если кто-то назовет вас скучным: «Да, и что делает тебя таким захватывающим?»
Ничего, вот что.
4. Я бы согласился с вами, но тогда мы оба были бы неправы.
Так не прожить жизнь.
5. Когда люди называют вас коротко: «Динамит поставляется в небольших упаковках».
Будьте осторожны при возгорании предохранителя.
6. У каждой истории есть две стороны… и ты придурок в каждой из них.
Забавно, как это работает.
7. Я находил лужи глубже, чем ты.
Ты весь на поверхности, детка.
8. О, тебе не нравится, что с тобой обращаются так, как ты обращаешься со мной? Это должно быть отстойно.
Не отдавай того, что не можешь получить взамен.
9. Я пригласил тебя на барбекю? Тогда почему вы все в моем гриле?
Эй, звонил Джордж Форман.
10. Мне нравится, что ты сделала со своими волосами. Как сделать так, чтобы оно вылезало из ноздрей?
Купите машинки для стрижки.
11. Твои губы продолжают шевелиться, но я слышу только: «Бла-бла-бла».
Выключаю мозг… сейчас же.
12. Если ты ждешь, что я позабочусь, тебе лучше взять с собой обед. Это займет какое-то время.
С таким же успехом можно отправиться на Луну, пока ты там.
13. Зоопарк позвонил. Им интересно, как ты выбрался из своей клетки.
Пора возвращаться в вольер.
14. Если смех — лучшее лекарство, ваше лицо должно лечить мир.
Вероятно, вы могли бы вылечить рак.
15. Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
Вините их, а не меня за то, что я это указал.
СВЯЗАННЫЕ С: 30 идеальных реплик, которые можно использовать, когда кто-то называет вас толстым
Забавные реплики
16.
Если вы собираетесь быть умным$$, сначала вы должны быть умным. Иначе ты просто а$$.Грамматические ошибки делают его ироничным.
17. Если бы ты бегал как рот, ты был бы в хорошей форме.
Здорово.
18. Когда парень говорит «отсоси»: «Извините, маленькие предметы могут подавиться».
Вомп вомп.
19. Думаю, если бы вы когда-нибудь высказали свое мнение, вы бы потеряли дар речи.
Не стесняйтесь вместо этого держать рот на замке.
20. Эй, у тебя что-то на подбородке… Нет, третий вниз.
Продолжай… продолжай…
21. Ты такой красивый, умный, замечательный человек. О, извини, я думал, что у нас соревнование по лжи.
Ты выиграешь.
22. Я никогда не забуду нашу первую встречу… Но я буду стараться.
Отсутствие заставляет сердце вспомнить, видимо.
23. У тебя лицо святого. Сенбернар, значит.
Бетховен говорит привет.
24. Хорошего дня… в другом месте.
Почему ты все еще здесь?
25. Люди, которые терпят вас изо дня в день, — настоящие герои. Я, например.
Я должен получить за это золотую медаль.
26. Мне нравится, как ты затыкаешься.
Ах, тишина. Это красиво.
27. Если я когда-либо и говорил что-то, что могло вас обидеть, то это было чисто намеренно.
Я не делаю ошибок, вот почему.
28. Вы действительно должны иметь предупредительную этикетку.
Желательно с картинками.
29. Не беспокойся обо мне. Побеспокойтесь о своих бровях.
Вы должны поговорить с кем-нибудь об этом.
30. Я думал о тебе сегодня. Это напомнило мне вынести мусор.
Теперь, когда вы упомянули об этом, это напомнило мне также о необходимости опорожнить компост.
СВЯЗАННЫЕ: 25 лучших камбэков и острот из «Офиса»
Лучшие камбэки дикарей
31. Конечно, я говорю как идиот. Как еще ты мог меня понять?
Вы понимаете?
32.
Выплачь мне реку и утони в ней.Как в той песне Джастина Тимберлейка…
33. Розы красные, фиалки синие, у меня пять пальцев, средний для тебя.
Да, все для тебя.
34. Пожалуйста, отойдите от солнечного света. Ненавижу запах горящего пластика.
За Реджину Джордж в твоей жизни.
35. Почему бы тебе просто не погрузиться во что-нибудь более удобное, например, в кому.
Хорошо, может быть, немного грубо. Но вот надеюсь.
36. Не ненавидь меня за то, что я красивая. Ненавидь меня, потому что твой парень так думает.
Он уже в моих личных сообщениях.
37. Твоя задница завидует тому дерьму, что вылетает из твоего рта?
Когда вы хотите позвонить кому-нибудь.
38. Если ты собираешься быть двуличным, по крайней мере, убедись, что одна из них хорошенькая.
Это меньшее, что ты можешь сделать.
39. Ваша единственная цель в жизни – стать донором органов.
Пусть живет кто-то другой.
40. Нет ли где-нибудь пули, перед которой вы могли бы прыгнуть?
Серьезный вопрос.
41. У тебя есть целая жизнь, чтобы быть идиотом. Почему бы не взять сегодня выходной?
Ты заслужил перерыв.
42. Сколько лижет, пока я не дойду до интересной части этого разговора?
Это должно занять три, как Tootsie Pop.
43. Возьми мой самый низкий приоритет и поставь себя ниже него.
Нет, ниже.
44. Я надеюсь, что ваша жена приведет свидание на ваши похороны.
Она может лучше.
45. У меня недостаточно средних пальцев, чтобы дать тебе понять, что я к тебе чувствую.
Должно быть довольно очевидно.
СВЯЗАННЫЕ: 75 лучших цитат о нахальном дикаре, когда вы в настроении
Sick Burns
46. Не нужно повторяться. Я проигнорил тебя просто отлично в первый раз.
Я могу заниматься этим весь день.
47. Ты такой фальшивый, что даже Китай отрицал, что тебя сделали.
И делают почти все.
48. Я вас не оскорбляю — я вас описываю.
Знайте разницу.
49. Мусор вынесут завтра. Будь готов.
Вы готовы прыгнуть в этот мусорный бак?
50. Ты приносишь всем много радости… когда выходишь из комнаты.
Вот тогда и начнется настоящая вечеринка.
51. Ты никогда не будешь таким мужчиной, как твоя мать.
Поддержите ее за то, что она вас доставила.
52. Вам не нужен прекрасный сон, вам нужно впасть в спячку.
Следуй за медведем.
53. Это похоже на вашу проблему.
Не моя проблема.
54. Ты не так плох, как говорят. Ты намного хуже.
Примите это к сведению, пожалуйста.
55. Пожалуйста, берегите дыхание. Вероятно, вам понадобится это, чтобы взорвать ваше следующее свидание.
Да, я говорю, что твоя подружка — надувная кукла.
56. Я очень надеюсь, что в вашем генофонде есть спасатель.
Иначе утонешь.
57. Ты разочаровываешь больше, чем мокрый бутерброд.
И влажный картофель фри.
58. У тебя идеальное лицо для радио.
Даже тогда тебе, наверное, не стоит говорить.
59. Я верил в эволюцию, пока не встретил тебя.
На самом деле это эволюция в обратном направлении.
60. Ты похож на то, что я нарисовал бы левой рукой.
И я не амбидекстр.
СВЯЗАННЫЕ С: 27 пассивно-агрессивных цитат, которые на самом деле очень вдохновляют
Забавные остроты
61. Если бы я хотел умереть, я бы взобрался на твое эго и спрыгнул бы к твоему уровню IQ.
Это далеко вниз.
62. Если вас не зовут Google, перестаньте вести себя так, будто вы все знаете.
Верно, Карен.
63. Я уверен, что 90 процентов вашей «красоты» можно убрать с помощью бумажной салфетки.
Микрофон падает!
64. 1 вселенная, 8 планет, 7 морей, 7 континентов, 809 островов, 196 стран, и мне не повезло встретить вас.
Они даже не включили Плутон. Оттенок!
65. Зеркала не лгут, и, к счастью для вас, они не смеются.
Потому что они никогда не переставали смеяться.
66. Я собирался бросить на тебя злобный взгляд, но вижу, что он у тебя уже есть.
Ваше лицо говорит само за себя.
67. Я надеюсь, что автобус, который ты меня бросил, свернет и врежется в тебя на тротуаре.
Не шути со мной.
68. Почему бы вам не зайти на eBay и не посмотреть, есть ли у них жизнь на продажу?
Вы можете одолжить мой компьютер.
Похожие истории из YourTango:
65 забавных мемов о понедельнике, которые помогут пережить худший день недели
100 цитат с Днем святого Валентина для самых лучших друзей
129 Душевные цитаты ко Дню святого Валентина для влюбленных повсюду
6 Я сейчас очень занят, могу я тебя игнорировать в другой раз?
Как звучит вечность?
70. В последний раз, когда я видел кого-то вроде тебя.
.. Я покраснел.Фактически двойной смыв.
71. Когда-нибудь ты уйдешь далеко — и я очень надеюсь, что ты там останешься.
Пожалуйста, не возвращайся.
72. Я ценю время, которое не провожу с тобой.
Здесь гораздо спокойнее.
73. Я бы сказал, что ты «тупой как камень», но, по крайней мере, камень может держать дверь открытой.
Да, я говорю, что у тебя тоже нет цели.
74. Пусть обе стороны твоей подушки будут неприятно теплыми.
Потому что ты это заслужил.
75. Я не знаю, в чем твоя проблема, но я предполагаю, что это трудно произнести.
В любом случае не говори мне.
СВЯЗАННЫЕ: 111 способов сказать «F*ck You», сохраняя стильность
Best Roasts
76. «Мне кажется, ты — общее оскорбление, и каждый мужчина должен быть тобой». — Уильям Шекспир, «Все хорошо, что хорошо кончается»
Да, стильно, но эффектно.
77. Ваше свидетельство о рождении является письмом с извинениями от фабрики презервативов.
Извинись и перед родителями.
78. Я бы с удовольствием тебя оскорбил, но боюсь, что у меня не получится так хорошо, как у природы.
Зингер!
79. Держу пари, твой мозг как новенький, учитывая, что ты никогда им не пользовался.
Какой ожог!
80. Да, я ушел посреди разговора. Ты надоел мне до смерти, и мои инстинкты выживания проснулись.
Как Том Хэнкс в «Изгое».
81. Говорят, противоположности притягиваются. Надеюсь, вы встретите кого-нибудь красивого, умного и культурного.
Немного тени, чтобы бросить тень во время расставания.
82.»Я изо всех сил стараюсь смотреть на вещи с вашей точки зрения, но я просто не могу залезть так далеко в свою задницу.
Не переусердствуйте.
83 , Когда кто-то называет тебя глупым: «Да, ты меня раздражаешь»
Так больше нельзя
84. Если бы я получал доллар каждый раз, когда ты говоришь что-то умное, я бы разориться
Не рассчитывая на то, что вы выплатите мою ипотеку.