Коротко о себе с юмором для девушки: Кратко о себе с юмором для девушки — Жизненные статусы

Прикольные мужские статусы — Смейся.ру

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

*******

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

*******

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

*******

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

*******

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*******

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

*******

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

*******

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

*******

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

*******

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

*******

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

*******

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

*******

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

*******

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

*******

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

*******

Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

*******

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

*******

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

*******

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*******

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

*******

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

*******

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

*******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

*******

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

*******

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

*******

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*******

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

*******

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

*******

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

*******

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*******

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

*******

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

*******

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

*******

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

*******

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

*******

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

*******

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

*******

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

*******

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

*******

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

*******

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

*******

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

*******

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

*******

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

*******

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!

5 стран Европы с «другим характером»

В нашем блоге мы уже поднимали данную тему в статье «Русский менталитет и иммиграция», где рассматривали разницу восточнославянского и западноевропейского менталитетов. Сегодня же поговорим о европейских странах, где живут люди, наименее похожие на нас.

Мальтийцы: расслабленные, но темпераментные

Мальтийцы в своем большинстве – люди обеспеченные. Они знают цену жизни и окружают себя дорогостоящими предметами. При этом отличаются подлинно южным характером – импульсивным, эмоциональным.

Ни одна страна в Европе не похожа на Россию, Беларусь или Украину

Никита Благовещев

Обладатель гражданства Мальты

– «По большому счету, ни одна страна в Европе не похожа на Россию, Беларусь или Украину. Это понимаешь после того, как проживешь за границей больше года. Европа отличается даже размерами. К примеру, государство Мальта – это, по нашим меркам, маленький город, который занимает собой небольшой остров. Вернее, там есть отдельные города, но границ между ними нет. Собственно, и местные жители здесь примерно такие же – открытые, любят проводить время в семейном кругу, в субботу – обязательное барбекю с друзьями. И в этом они очень похожи на нас».

Что нравится:

• чувство юмора
• дружелюбие
• гостеприимство
• любовь ко всему качественному
• приверженность традициям

Что раздражает:

• любопытство
• темперамент
• эмоциональность
• размеренность
• азартность

Испанцы: не похожие, но симпатичные

Испанцы много времени проводят вне дома в постоянных беседах друг с другом. Общение с друзьями предпочтут работе. Опоздание на 10-20 минут – норма. При этом испанцы много внимания уделяют семье. В отличие от нас, они не признают чай и пьют только кофе.

Люди на улице могут ни с того ни с сего улыбнуться тебе

Егор Шевченко

Обладатель «золотого» ВНЖ Испании

– «Если менталитет страны отличается от нашего, это вовсе не значит, что вам здесь будет некомфортно и неуютно. К примеру, приезжая в Испанию, понимаешь, что окружающие тебя люди совершенно не похожи на русских, но… они такие симпатичные, что так и тянет пообщаться с ними! Люди на улице могут ни с того ни с сего улыбнуться тебе. Сначала это обескураживает, а потом становится очень приятно и легко на душе. С другой стороны, поражает лень испанцев, а их нежелание все делать вовремя откровенно раздражает».

Что нравится:

• открытость
• доброжелательность
• радушие
• желание помочь незнакомцам
• дружелюбие

Что раздражает:

• неторопливость
• праздность
• отсутствие пунктуальности
• излишняя общительность
• шумность, чрезмерная жестикуляция

Австрийцы: противоположные, но привлекательные

Австрийцев многие называют нашей противоположностью. Действительно, они сдержаны, скромно выражают эмоции, самокритичны, во всём стремятся к стабильности. При всей любви к роскоши австрийцы не афишируют свое благосостояние, миллионеры одеваются как обычные люди. Между тем, по сравнению с немцами австрийцы намного более раскованы. Немцы даже считают, что австрийцы склонны к неаккуратности и беспорядку.

Я сознательно «прививал» себе черты австрийского менталитета

Обладатель ВНЖ Австрии

– «Многие со мной не согласятся, но лично я считаю, что в русском менталитете нет очень важных черт: пунктуальности, дисциплинированности, умения планировать жизнь и постепенно претворять планы в жизнь. Так вот я переехал в Австрию именно для того, чтобы пообщаться с людьми, которые этими чертами обладают. В какой-то мере я сознательно «прививал» себе черты австрийского менталитета. Поэтому наша тотальная непохожесть с австрийцами в моем случае сыграла положительную роль».

Что нравится:

• умение держать себя в руках
• умение осуществлять планы
• работоспособность
• дисциплинированность
• предприимчивость

Что раздражает:

• самоуверенность
• честолюбие
• скептицизм
• саркастичность по отношению к иностранцам
• излишняя любовь к порядку

Швейцарцы: мягкие, но упорные

Жителям Швейцарии не дашь однозначных определений – природа их менталитета двояка, что делает их еще более не похожими на нас. С одной стороны, швейцарцы мягкие по характеру, домоседы, любители уюта и комфорта, спокойные и сдержанные.

С другое же стороны, едва ли можно найти в Европе более целеустремленных и упорных людей, которые очень хорошо знают себе цену. Заметьте, что даже когда Европа была полностью охвачена II Мировой войной, Швейцария сохраняла нейтралитет. Швейцарцы отказались от вхождения в Евросоюз. Они чрезвычайно самостоятельны…

Вся жизнь швейцарца – это свод правил

Николай Коваль

Обладатель ВНЖ Швейцарии

– «Основное отличие швейцарского менталитета от нашего, взращенного еще советской системой, – в самоценности личности. Здесь человек привык самостоятельно добиваться всего, строить карьеру. У нас же человек всегда должен входить в какую-либо систему, «семью», иначе он ничего не добьется. В Швейцарии же чрезвычайно много self-made людей. А еще швейцарцы очень любят порядок. Такое ощущение, что забери у них регламенты, и жизнь буквально остановится. Потому что вся жизнь швейцарца – это свод правил».

Что нравится:

• целеустремленность
• любовь к порядку
• независимость
• выносливость
• мягкость и спокойствие

Что раздражает:

• зацикленность на собственном «я»
• чёткая регламентированность жизни
• эмоциональная сдержанность
• упорство в желании «гнуть свою линию»
• неумение импровизировать

Шведы: неприступные, но отвязные

Шведы – типичный северный народ, привыкший к долгой и холодной зиме, которая поневоле делает их своеобразными «затворниками». Однако же хотя у половины жителей России тоже длинная зима, шведы абсолютно не похожи на нас. Они привыкли к радикальным решениям и от них едва ли услышишь «может быть». И еще раз о чае и кофе… Чай в Швеции не пьют, а кофе поглощают в огромных количествах.

На работе они серьезны, но на праздниках «зажигают» до умопомрачения

Тимофей Орлов

Обладатель гражданства Кипра, живущий в Швеции

– «Здесь многие зациклены на равенстве полов, в частности, женщин не принято пропускать вперед, помогать им. В свою очередь, представители женского пола достаточно уверены в себе и независимы. Шведы-мужчины всегда сморят на тебя как бы свысока.

Они очень консервативны. Например, в компании, где я работаю, руководящие должности занимают шведы, и их практически невозможно переубедить в чем-либо. Принятое однажды решение уже не обсуждается. В целом мне здесь нравится.

Принято считать шведов холодными, но это совершенно не так. На работе они серьезны, но на праздниках «зажигают» до умопомрачения. Я в Москве такого веселья не видел».

Что нравится:

• трудолюбие
• умение веселиться
• деловая хватка
• любовь к семейным ценностям
• внимательность

Что раздражает:

• упорный консерватизм
• легкая отрешенность
• малоэмоциональность
• сдержанность
• самоуверенность

Как видим, по мнению наших собеседников, непохожесть других народов на нас еще не означает неприятие их жизни. Многие наши клиенты находят в чужом менталитете те черты, которых не хватает им самим. Поэтому оформляйте ВНЖ или гражданство в Европе и смело отправляйтесь навстречу таким непохожим, но очень обаятельным людям.

Фразы о себе любимой в контакте. Статусы — скучаю. Статус про себя, любимую

***
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это — речи над гробом.

***
Что тебе такого мерзкого про себя рассказать, чтобы тебя от меня тошнило?

***
Приходит щас в гости бабушка после своего дня рождения…на пороге говорит:»Катя,никогда не пей.После этого тааааак плохо…» Ну я посмеялась,а про себя подумала «А то я бл* не знаю»=))

***
Каждое утро говорю себе «Да ну его нафиг»,а думаю про себя «Он наверно тоже уже проснулся»

***
Я не знаю, что я делала до того, как появился Интернет.

***
Она была такая дура,какой не знали небеса…но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

***
Я не высокомерная – я брезгливая.

***
Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

***
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выё.ываться.

***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

***
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

***
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.

***
А у тебя есть парень? — Нет. — Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? — Умер от счастья.

***
Девушка, вы учитесь? — Нет, я уже умею. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

***
Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов — Антон, Ваня, Кирилл,Женя…

***
Меня можно погубить, но меня нельзя купить.

***
«А ВОТ И Я!!!» Больше на сегодня хороших новостей нет!

***
— конец света?? — пойду накрашусь.

***
Ищу себя. Кто нашел меня, просьба вернуть!

***
Изменяю!!!За это меня называют овцой,даже не обижаюсь!Ведь они теперь бараны с рогами!

***
У меня есть я. Мы справимся.

***
Может стала умней, может стала циничней, но на многих людей мне теперь безразлично…

***
Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама.

***
У меня иногда тоже съезжает крыша. Как в кабриолете.

***
Я кричу про себя, не умею в слух.

***
Мне нравится когда меня обсуждают.Я фанатею от сплетен про себя.Черный пиар-супер!!Лучше быть предметом ЗАВИСТИ,чем ЖАЛОСТИ!Вы тратите на это время-мне лестно!!

***
По любому, каждый из нас видя Вк «Фотографии (1)» думает про себя- бля, хоть бы меня на фотке не было, или я хотя бы трезвый был. ..

***
Реальна, как сама реальность.

***
Да, я сука. Если вы знаете меня другой — вам невероятно повезло…

***
Я купила нам два шоколадных батончика — себе и мне!

***
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

***
Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все… А я думаю, что странные вы — потому, что одинаковые…

***
Я добрая была до 2-х лет. Пока разговаривать не научили.

***
Не пью, не курю, при слове ЖОПА — падаю в обморок.

***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать — это тот, кто будет мне кричать: «Ма-а-а-ам, догони меня!»

***
Что-то погода нелётная сегодня.., с метлы не упасть бы!

Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

Кто не любит время от времени писать статусы в социальных сетях: забавные, грустные, гневные — все зависит от настроения и ситуации. А уж статус про себя любимую (со смыслом или смешной) постит каждая первая. Ведь даже афоризмы великой Фаины Раневской теперь воспринимаются именно в таком ключе.

Для завистников

Если вы хотите «щелкнуть по носу» своих недоброжелателей и ищите статус про себя, любимую, со смыслом, то ознакомьтесь с небольшой подборкой ниже. Может быть, найдется что-нибудь подходящее.

• Если вы меня обсуждаете, значит, вам не все равно. Мне вот все равно, и я вас не обсуждаю. Некогда, знаете ли.
• Ничто не мотивирует лучше вашей зависти: читаю — и настроение поднимается, и хочется снова вершить дела великие.
• Да, красивая, да, умная, да, сексуальная. С шубой, машиной и крутым мужиком. А вам кто мешает?
• Прежде чем бросить камень в мой огород, присмотритесь к своему. Присмотрелись? То-то же.
• Люблю выкладывать фото, сразу столько нового и интересного про себя, любимую, узнаю.
• Тем, кто посещает мою страницу чаще, чем свою, могу сказать только одно: я умница и красавица, и вы это только подтверждаете.

С юмором

У вас хорошее настроение или хочется немного подурачиться? Тогда подойдет статус про себя, любимую, со смыслом, но шуточный.

• Я не принцесса и не королева. Я богиня. Преклоняйтесь.
• Проснусь, посмотрю в зеркало: глаза припухшие, на щеке след от подушки… Ну разве не чудо?
• Говорят, что там, где нас нет, всегда хорошо. А вот там, где я, всегда офигенно!
• Редкий вид. Штучный экземпляр. Эксклюзивный тюнинг. Уникальная прошивка. Правда гарантий нет. Только для тех, кто не боится рисковать.
• Я настоящая девушка: говорю одно, думаю другое, делаю третье, а мечтаю… Ох, о чем я только не мечтаю!

• Пусть коней на скаку останавливают бабы, а я девушка. Поэтому дайте мне кофе и пироженку.
• Я сегодня белая и пушистая, прямо ангел. Потому что метлу дома забыла.
• Я не злопамятная, у меня просто память хорошая.
• У меня нет тараканов в голове. Их уже давно пожрало какое-то страшное чудовище.
• Я вся такая внезапная, противоречивая вся. Аж самой страшно.
• Проснется — спать так просто не уложите.
• Блондинка, умница и красавица. Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
• Я как кабриолет. Такая же крутая и без крыши.
• Легко завожусь, быстро стартую, медленно остываю.
• Профессионально наступаю на одни и те же грабли. Может, пора уже мастер-классы давать?
• Я добрая, очень добрая. Когда высыпаюсь.

Добавим яда

Хочется чего-то особенного? Тогда подойдет статус про себя, любимую, со смыслом (стервочку).

• Если стерва — женщина, которая знает, чего хочет и как этого добиться, то да, это про меня.
• Сегодня я хотела быть милой и доброй девочкой. Пока не проснулась моя внутренняя стерва и не послала эту затею к черту.

• Стервозность — это не недостаток, это
• Я не хамка, а виртуоз слова: матом не ругаюсь, но посылаю красиво.
• Почему мы расстались? Мне стало скучно. Да, так тоже бывает.
• Сложно быть принцессой, когда корона сползает.
• Я не буду за тобой бегать, ждать звонков или СМСок. Не нравлюсь — дверь там.
• Это не я слишком много себе позволяю, это вы себе слишком мало разрешаете.
• Для общения с мужчиной нужно всего два пальца: указательным манишь, средним — посылаешь.
• Чтобы тебя уважали, сначала научись уважать себя, а не ныть, что у кого-то жизнь лучше.

Статус про себя, любимую

Со смыслом могут вам понравиться такие фразы:

• Да, я сильная, целеустремленная, все могу и умею. Но иногда так хочется завернуться в пледик или попроситься на ручки.
• Если ты уйдешь, сможешь еще миллион раз вернуться. Если уйду я, то это навсегда.
• Я не одинокая. Я самодостаточная.

• Даже самые сильные женщины имеют право на слабость.
• У каждой «ванильной Барби» тоже есть сердце. И пока я изображаю непробиваемую стерву, оно плачет от вашего хамства и злобы.

В стихах

Если хочется быть оригинальной, то стоит попробовать запостить статус про себя, любимую, со смыслом в стихах. Например, таких.

Бываю тихой, смелой, грустной,

Игривой, нежной, роковой.

Веселой, пафосной, серьезной,

Глупышкой, умной, заводной.

Бываю робкой или стервой,

Скалой гранитной, дамой нервной,

То ангелом, то ведьмой злой,

Но главное — всегда собой.

Ищите статус про себя, любимую, со смыслом, шутливый и в то же время в стихах? Пожалуйста!

На каблуках или в кроссовках,

При макияже или без,

Я одинаково красотка,

Ну, прямо чудо из чудес!

Хочешь вызвать интерес мужчины? Не думай о нем, думай о себе…

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон, купи билет в Италию))

Пусть буду я такая, какая я есть. Чем гнуть из себя королеву…

Я не подарок, и я это знаю! Зато я сюрприз! 😉

Я — личность творческая, хочу творю, хочу вытворяю!

Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.

Пока накрасилась сегодня, пять раз в обморок падала от своей красоты.

Мой темперамент не задушишь, не убьёшь… Спокойной жизни я, увы, не обещаю… Руками голыми меня пусть не возьмёшь… Зато я добрая, и многое прощаю!!!

Вредная, зато многие говорят, что глаза красивые. ..

Подумаешь, долго рыдала, сидя на кафельном полу с бокалом коньяка и хрустальной пепельницей перед собой… Уходила ведь красиво, с высоко поднятой головой..

Если обычная девушка — загадка, то я — супер секретная государственная тайна!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!… предложений не жду… занята.

Я самый счастливый человек на свете! Нет. Я не влюбилась.Я выспалась!

Если я буду уверена в искренности любимого человека, я сделаю его самым счастливым….

Мои дела? Для всех «норм», для него — «лучше всех». И только для лучших подруг:» Девки… это пипец!».

Для кого- то я СОЛНЫШКО. Для кого- то я СОЛНЕЧНЫЙ УДАР.А кому- то вообще НЕ СВЕТИТ.

Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после…

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые.

Хорошей я уже была… мне не понравилось! Останусь сама собой!

Я хочу, чтобы все мужчины были похожи на Деда Мороза, засыпали бы нас подарками, а взамен просили только стишок!!!)))

Ну честное слово, я — Фея. А топор это так… вместо волшебной палочки.

Я всегда хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

А я никогда не была хорошей. Я была, есть и буду лучшей!

Ревнивая до ужаса. Собственница до невозможности. Злопамятная до неприличия. Мстительная до смерти. И как это все сочетается во мне, таком милом ангелочке????!

Люблю людей которым нравлюсь. За их хороший вкус!

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Я не слушаю мнения других людей, мне просто пох*й.

Я не ленивая… Просто меня охраняет древнеегипетский бог спокойствия и умиротворения данунах.

Я — это та сила, которой ты не сможешь противостоять.

Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.

Будь такой, какая есть. Кому надо, полюбит и ненормальную.)

Я не прощаю измены, ненавижу предательство и ложь… И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.

У меня пушистый характер, как у ёжика. ..

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!)))).

Задолбали со своим «надо уметь прощать». Бог простит. А я запомню.

Какая Я? Да, разная… Когда люблю — прекрасная. Коль не любима — хмурая. Для очень умных — дура я. Для добрых — и я добрая. Для злющих — просто кобра я. Для праведников — грешная. Для невезух — успешная. Для милого — красивая. а для зануд — Счастливая..

Когда ты бегал за чужими юбками — я терпела. Теперь извини, шоппинг у меня.

Как бы больно вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для вас момент, ведь я не вы.

А, у меня такой красивый мужчина, что я могу вот так вот просто сидеть,облокотившись на стуле, наблюдать за ним и самой себе завидовать..

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!. ..))

Влюбиться в придурка? ДА, ЭТО Я УМЕЮ.

Афоризмы о себе любимой, цитаты, высказывания про себя любимую
Я одна из миллиона… Простая, настоящая, без капли силикона… Без моря пафоса и идиотских заморочек… С большой душой и кучей эрогенных точек…

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Если у меня опустились руки, не спешите радоваться, может я наклонилась за монтировкой…

Я такая, какая есть!!! Если желаю счастья, то от всей души, а если послала, то прошу не задерживаться!!!

Собираюсь стать доброй и хорошей. Не мешайте мне… не нарывайтесь!

Настоящая девушка должна пахнуть цветами и духами, а не сигаретами и алкоголем.

Рассказать о себе в двух словах? Бывало… Всякое…

Похоже, я самая крутая стерва в твоей жизни.

Там хорошо, где нет меня… ну я как раз туда и направляюсь!

Я любила, я страдала, ты деб*л, а я не знала))

Я-Брюнетка. .. Лучшая чёрная полоса в твоей жизни!

Я не вру – я просто хорошо сочиняю.

Я замечательный человек! И мне всё равно что говорят другие.

Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. но, зато, я всегда была собой.

Захожу на его страничку, ласково поглажу его имя курсором и ухожу.

Если я сказала: «Приятно познакомиться» , то речь идет не о твоей п*здатости, а о моей воспитанности!

Такого придурка еще поискать…- Но я то умница, я то нашла…

Улыбка – это мое лицо! Смех – это мой характер! Радость – это моя жизнь!

Я дочка самой лучшей мамы на свете.

Я уже не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее!

Кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе. Нормальным людям я всегда улыбаюсь.

Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня!!!..

Да, я такая.. всё принимаю близко к сердцу.. быстро привыкаю к людям.. часто обижаюсь.. зато я искренняя..

Лишь дешевка знает своему сердцу цену, А я, сверкнув глазами, отвечу «Я – бесценна!»

Он спросил какая я на самом деле. Только сейчас поняла — я маленький восторженный ребёнок, которого напугали и заставили быть сильной.

Афоризмы о себе любимой, цитаты, высказывания про себя любимую
Я странная… Милая, добрая, нежная, бываю капризной и даже небрежною… Могу и обидеть, уж коли заставят, но злости для этого мне не хватает… Любить я умею без граней и рамок, я — женщина разная! Но не подарок!

Осторожно! я пьяная… могу наговорить слишком много правды…

И вообще, я белая и пушистая… а там где не белая — испачкалась, а там где не пушистая — побрилась.

Хочу сильного мужчину. И чтобы единственной его слабостью была Я.

Я верная, если верны мне… Я честная, когда честны со мной… Я добрая, пока заслуживают этого!

Была маленькая и вредная, выросла и ни черта не изменилось))

Ему не нужна идеальная, ему нужна я. Такая вредная, обидчивая и ревнивая.

Люблю не слепо, но прищурившись от счастья…

Девушка без капризов, как духи без аромата…)

Сама придумала, сама обиделась. Сама одумалась, сама — молодец!

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью особую изысканность..

Мой дурной характер и красивые глаза ты запомнишь навсегда…

У меня не плохой характер. Это у вас, слабые нервы.

Прости меня за то что я такая резкая, за вечные перепады настроения, за детскую вредность и вспыльчивость. Прости. Спасибо за терпение!!!

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.

Белая и пушистая,пока не наступят на хвост.

Девушка должна быть любимой, счастливой и красивой. больше она никому ничего не должна…

Мужчины, вам нравятся ухоженные девушки? Тогда ухаживайте за нами лучше!

Живу как в сказке: жена-ведьма! Тёща-баба Яга! Брат-соловей-разбойник! Дети как черти! Только соседка-Елена Прекрасная! И муж у неё Иван Дурак!!!

Я всё понимаю. У меня тоже есть люди, для которых я всегда занят.

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь..

У меня телефон не для того, чтобы со мной можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а я его не слышала.

Женщина всегда говорит правду… Но не сразу… И не всю…

Я очень верная девушка: никогда не стану мучить несколько мужчин сразу – я всегда сосредотачиваюсь на ком-нибудь одном.

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части — она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…

Он тебя бросил? Вспомни уроки физкультуры, там учили перепрыгивать через козлов.

Запомните: нравиться нужно себе, начальнику и с*ксуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться Вам!

Ах, какая красивая пара! Это я… И мои сапоги!

Желающие объяснить мне… какая я… — расслабьтесь… Я в курсе своих достоинств!

Я одна из миллиона! Простая, настоящая, без капли силикона. Без моря пафоса и идиотских заморочек. .. С большой душой и кучей эрогенных точек.

Люблю хорошие слова, когда они все про меня! — Статусы о себе любимой

Может быть я не самая лучшая, но зато я не такая, как все.

Пытаешься быть как я… Правильно, к совершенству нужно стремиться!

Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть…

Меня обидеть — раз плюнуть! Но плевать придется КРОВЬЮ! . . .

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.

Обожаю флирт, люблю улыбаться, слушаю комплименты, но парню своему буду верна.

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Любила… Ревела… Чего-то ждала… Послала… Забыла… И счастлива я.

Я очень люблю шоколад. Поэтому я сладкая, но вредная)))

Не смотри, что я маленькая. Как махну — кости не соберешь. У меня левый-коронный, правый-похоронный.

Да, у меня много недостатков. .. Простите меня, ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.

Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах… В своих я выгляжу… великолепно!!! и это главное!!))

Афоризмы о себе любимой, цитаты, высказывания про себя любимую
Ничего не хочу… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж… А так ничего не хочу…

Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!

Дожила до того возраста, когда понравившийся парень может быть женат.

Какая есть, такую и люби. Не нравлюсь? Иди лесом.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

Живу на полную катушку! Я люблю быть на виду! Грациозная, как кошка, преданна лишь одному.

Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

Однажды твой друг, увидев меня, скажет: — Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая??? — Да. — Ну ты мудааак!

Терпеть не могу, когда люди не отвечают на телефонные звонки и смс… Так можно делать только мне!

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

***
Я люблю быть одна, но рядом с кем-то любимым.

***
Везунчиком по праву может называться лишь тот человек, который сам себя таковым считает.

***
Сдувала, сдувала с него пылинки и … сдула его нечаянно … Теперь сдуваю пылинки с себя … ЛЮБИМОЙ!!! Не простудиться бы…)))

***
Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…))))))

***
Никому не завидую, не мщу, обидой не терзаюсь. Живу, люблю и жизнью наслаждаюсь.

***
Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.

***
Да, я грешница, а не праведница, не уродина, не красавица… Может есть еще время исправиться? Только мне амплуа мое нравится…

***
Кому-то бывшая, кому-то верная, любима и люблю, в себе уверенна)

***
Послушай себя и посмотри на себя… в полной тишине с закрытыми глазами ты сможешь услышать и увидеть себя… узнаешь многое о себе…

***
Мои мысли сродни моему обеду: что-то я ем сам, а что-то бросаю своим собакам.

***
Я очень хорошая, можно сказать выдающаяся… местами…)))

***
Я никому ничего не должна! Кроме себя… Вернее, не должна, а просто — обязана… быть любимой и счастливой!

***
Чтобы не говорили все вокруг сам по себе счастлив не будешь!

***
Да какая мне разница, что вы, обо мне думаете… я уверена, что ваши мысли обо мне совершенно не совпадают с моими… И это главное…

***
Отнять половинку Себя у Меня и отдать Кому-то? … Я даже и чуточку не готова!!! … Жадная Я!!!)

***
Коротко о себе: Год выпуска 1986. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

***
Любовь есть огромное уважение к себе.

***
Волнуюсь, на душе тревожно, лишь заболев, смогла я понять: Когда умру, вполне возможно… МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

***
Не пытайся меня сравнивать и искать в других, я не шляюсь где попало, всегда в себе.

***
Больше заботьтесь о своем характере, чем о своей репутации. Ваш характер — это, то что вы есть в действительности, а репутация — всего лишь, то что о вас думают другие…

***
В моем окружении мужчины были, есть и будут всегда, — куда же без них!

***
Я не когда не говорю что я хорошая, скажу так — я не плохая и любимая…

***
Заждалась принца? Полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях.

***
Коротко о себе: эгоистка, алкоголичка, законченная сволочь, извращенка — короче нормальная баба.

***
Моя крыша уехала на столько далеко, что… Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ её направление)))

***
Любовь к себе не является проявлением эгоизма это чувство собственного достоинства.

***
Чтобы я не делала-я делаю это уверенно, не думая о том, что скажут люди… Да и вообще-чужое мнение вертела я на мужских органах!!!

***
Смотрю в зеркало и думаю: Мм-дааа… Не Фонтан Я… Не Фонтан. Я — ОГОНЬ!!! Статусы о себе любимой, статусы про себя любимую

***
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

***
Люби себя, иначе кому нужна любовь человека, который даже себя не любит.

***
Люблю, когда у кого-то хорошее настроение, кому-то повысили зарплату, кто-то купил обалденное платье… Еще больше люблю, когда этот кто-то — Я!

***

***
Приходит время, когда начинаешь понимать, что если ты и совершаешь «неблаговидные» поступки, то или принимай себя таким, какой ты есть… Ну … или не совершай их…

***
Не думай, будто люди против тебя, по большей части они просто за самих себя.

***
Ежик спать не хочет. Ежик петь хочет.

***
Посмотрю я на себя сама себе отрада — ни кривая и не косая, а такая любимая, как надо.

***
В подачках слов красивых не нуждаюсь. Вполне уверенна в себе и жизнью наслаждаюсь.

***
Я не жадная, всегда делюсь, с кем мудростью, с кем глупостью))))))

***
От невзгод и от недуг, сама себе и врач и друг)

***
Когда я полюбила себя, я освободилась от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

***
Расскажите о себе в двух словах? -» Всякое бывало)

***
Не идеальная, зато настоящая…

***
Не надо мне льстить, я и так знаю, что во мне все хорошо, а что просто все замечательно!!!

***
Порядочность во мне есть, только она беспорядочная…

***
Я не объявила войну миру, я объявила бойкот людям, недостойным моего внимания.

***
Знаю я, что очень вредная, потому не всем и нравлюсь! Принимаю во внимание! Завтра, так и быть, исправлюсь!

***

***
Дорогие МУЖЧИНЫ!!! Ну не потянут Ваши попы… такого приключения…, как Я…)

***
Дёшево только то, что носишь без чувства уверенности в себе.

***
Надо учиться любить себя — любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя.

***
Ой, и люблю же я себя любимую!!!

***
Мне всегда в зеркале улыбается красивая женщина! И я улыбаюсь ей в ответ, пусть и ей будет приятно!

***
Трудов напрасных не губя, любите самого себя.

***
А по гороскопу… я сегодня… ПРЕЛЕСТЬ!!!)))))

***
Повздорила с молодым человеком… Стала себя грызть. Побоявшись отравиться, остановилась)))

***
Меня не любят лишь те, кто не умеет любить.

***
Как бы хорошо о вас ни говорили — ДУМАЙТЕ О СЕБЕ ЛЮБИМОЙ ЛУЧШЕ!

***
Смеюсь себе и говорю: -Ну, здравствуй…, любимая женщина-ребёнок!

***
Могу серьёзной быть я, как ни странно… К чертям весь юмор, тут уж не до шуток!!! И не моя вина в том, что непостоянна… Ведь я же — не расписание маршруток!)))

***
Самого лучшего мнения обо мне обычно те, кто судит меня по себе; худшего — как ни странно тоже.

***
Таких как я свет не видывал — таких как я на свет не выпускают…

***
Самое тяжелое ни кого-то простить, а самого себя!!! Статусы о себе любимой, статусы про себя любимую

***
Я не принцесса — корона всё время спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не люблю себя — я просто балдею… Я не стерва — я умнее… Я не сумасшедшая — всё ещё сойти пытаюсь… Я не глупая — просто иногда лень думать… Я не подарок — я сюрприз!

***
Любить — одно удовольствие, а не отказывать себе — другое.

***
Как начинаю заводиться, останавливает одно… сравнение себя, в подобной ситуации, с машиной без глушителя.

***
Остепениться? ЩАС-с-с… Я в самом в соку! А сок — в стадии БРОЖЕНИЯ…

***
Когда живешь в такт своей душе — Вселенная подпевает…

***
Недостатки других нужно использовать как зеркало для обнаружения собственных.

***
Говорят, себя любить надо. Присмотрелась к себе: а любить-то и не за что. Буду любить просто так — за то, что я есть!

***
Даже любовь к самому себе бывает безответной!

***
Количество любви к себе прямо пропорционально количеству нелюбви к окружающим.

***
Как хорошо, что я есть!

***
Любовь к себе и эгоизм разные вещи. Человек который себя не любит не способен любить других. Как говорит Библия: «Возлюби ближнего своего, как самого себя!»

***
Я похожа на океан: порой ласковая, нежная и тихая, а порой могу и цунами наслать.

***
Я в чей-то жизни шрам. Я в чей-то жизни весна. И для кого-то гений, для кого-то пень.

***
Я ни на секунду не жалею, что не все мечты сбываются…

***
Чтобы войти в мою душу через сердце, здравый разум должен дать согласие.

***
Ищи себя любимую… пока не встретишь.

***
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!

***
Может я иногда немножко истеричка, но зато глаза у меня Красивые и улыбка на миллион долларов.

***
Не надо спрашивать как у меня дела, пора привыкнуть что у меня всё отлично!!!

***
Неважно, какая я. Важно, что с вами я буду такой, какую вы заслуживаете.

***
Подготовлю проект и отремонтирую свою жизнь… а, возможно, построю её с нуля и сдам под ключ…

***
Болезненное «Я» — в котором неуверенность в себе уравновешивается гипертрофированным самолюбием, здоровое — в котором царит спокойная уверенность в себе…

***
Не впечатлил мой уровень IQ…? И полные изящества манеры…? Тогда, пожалуй, я глазами вас добью… иль матом… подходящего размера!!!

***
Блин, я такая классная! Как хорошо, что я у себя есть)))

***
Я запрещаю себе думать о людях плохо. Экономлю время.

***
Любите себя такими, какие вы есть. Никому из нас не дано превзойти самого талантливого и объективного скульптора — ПРИРОДУ…

***
Когда ведешь себя, как рабыня, чего же ждать отношения к себе, как к королеве?

***
Время от времени нужно устраивать погромы самого себя.

***
Тот кто доволен своей жизнью, ничего не доказывает.

Статусы о себе любимой, статусы про себя любимую

Это связующая нить между нами и нашими знакомыми в виртуальном мире. Они помогают показать, какие мы сегодня, что чувствуем и что желаем. Какие вы сегодня? Мажорный мен? Милая леди? Романтик, страждущий любви? Или роковая стервочка? Статусы про себя помогут Вам показать себя в сети.

Цитаты про себя со смыслом

• Смутно, в глубине души, мы знаем, кто мы на самом деле. Этим и вызвана скорбь нашей души: мы не те, кем хотели бы быть. © Олдос Хаксли
• Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
• Найти смысл жизни — это счaстье, найти счастье в жизни — этo смысл.
• Объявите меня, каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя. © У. Шекспир
• Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.

Статусы про себя красивую

• Мама у меня писательница, папа — кандидат наук. А я родилась красивой и обломала обоих…
• Я как истинный ценитель красоты люблю зеркала.
• Без права на ошибку. Заманчиво, с улыбкой. Красивая картинка. Внутри зефир с перчинкой!
• Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса жизни и просто богиня. Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.
• Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.

Статусы про себя любимую со смыслом

• Когда научишься внутренней улыбке самому себе, ты заметишь, как сильно изменится мир вокруг тебя.
• Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались.
• У меня много приятельниц, но мало подруг, настоящих, на всю жизнь, таких, кто готов подставить тебе плечо в трудную минуту, кто радуется твоей удаче, может быть, больше тебя самой.
• Прекрасных девушек на дороге не встретить. Их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.
• Я та девушка, которая бросается вам в глаза, но никогда не бросится вам на шею.

Прикольные статусы про себя любимую

• Я так часто меняю прически и цвет волос, что мой кот меня порой не узнает.
• В моем омуте черти не водятся, а работают!
• Я не вру – я просто хорошо сочиняю.
• Моим родителям за меня не стыдно и они могут гордиться воспитанием своей дочери. Я поняла это вчера, когда летела по лестнице, зацепившись каблуком, и кричала: «ой-ой-ой».
• В этом цирке жизни я единственная львица.

Статусы про себя любимую

• Девушки! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.
• Хотела стать самой лучшей — не дали! Хотела стать самой худшей — не смогла…Пришлось остаться неповторимой!
• Ничто так не украшает мужчину, как идущая рядом Я!
• До сих пор не могу привыкнуть к тому, что мне приходится делиться с мужем самым дорогим, что у меня есть: собой!
• У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.

Цитаты про себя 2019

• На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете то, чего страшитесь, ваш страх наверняка умрёт. © Ральф Уолдо Эмерсон
• Говорите за моей спиной? Значит — я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит — она интереснее вашей! Пытаетесь найти во мне недостатки? Значит — завидуете! Продолжайте в том же духе!
• Для меня еще не все потеряно! Я смогу быть хотя бы плохим примером для кого-то!
• Осуждая поступки других людей, вспоминай свои.
• Каждому из нас дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее. © Робин Уильямс

• Я уродлива, потому что не соответствую твоим стандартам красоты.
• Прощаю. Но не забываю.
• Эгоистичная особа с постоянным непостоянством в мыслях.
• Вкуса слез уже не помню, Стала сильной, терплю боль, Не умею быть несчастной, И умею быть одной…, Часто делаю ошибки, На ошибках я учусь, То бесценный опыт жизни, От которого тащусь! Моя жизнь всегда прекрасна, И в душе горит огонь, Боже мой, какое счастье, Я одна на миллион!!!
• Я не язвительна – просто, говорю, что думаю —

Цитаты о себе — это высказывания известных личностей, которые Вы можете использовать, чтобы показать свою индивидуальность, свое настроение. Выбирайте понравившиеся цитаты и расскате о себе при помощи одной короткой фразы всем друзьям и случайным гостям Вашей страницы в любой социальной сети.

• Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
• Я – ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке!
• Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
• Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!
• Какая есть, обратно не засунешь!!! —

• Доверяй в жизни только себе и сама будь мерой всех вещей, сама определяй, что правильно, а что нет, и доверяйся только самым избранным, доверенным людям, не расстраивайся впустую на тех, кто тебе безразличен или кому безразлична ты.
• Я не подарок и не сюрприз, но завоюй меня и получишь ПРИЗ!
• У меня было много друзей, с которыми я делила свое время, но очень мало таких, с которыми я делила свое сердце.
• Слишком дорогая для «ржавой монетки», Слишком вольная, чтоб удержать, Слишком свободна, чтобы жить в клетке, И слишком одинокая, чтобы летать…
• Окружающие видят только мои маски и думают, что знают меня. —

Гарик Мартиросян: «Если есть чувство юмора, то оно навсегда!» | Персона | Культура

Гарик Мартиросян призывает девушек разрушить глупую теорию, что юмор — не женская профессия. Наоборот, ведущий и худрук известного юмористического шоу «Comedy Club» считает, что юмор помогает сохранению семьи.

Юмор как защита

«АиФ»: — Гарик, мне один знаменитый артист сказал: женщина должна быть как река: если она однажды натолкнулась на камень, то в следующий раз этот камень должна обойти. Как думаете, должна ли женщина быть уступчивой?

Г.М.: — Смотря в каком вопросе! Если женщина ездит на «Мини Купере», а к ней подъехал Николай Валуев на «Ровере», она должна быть чуть-чуть уступчивее в этом случае. А в остальных надо разбираться конкретно. Почему это женщина должна уступать мужчине только потому, что она женщина?!

Досье
Гарик Мартиросян родился в 1974 г. в Ереване. Окончил Ереванский медуниверситет (невропатолог-психотерапевт). В 1993-2002 гг. — игрок команды КВН «Новые армяне», с 1997 г. — капитан. Жена — юрист Жанна Левина.

«АиФ»: — Считается, что у женщин чувство юмора хуже, чем у мужчин. Но кто так решил?

Г.М.: — Так решили в первую очередь потому, что женщин-сатириков меньше. Но это не связано с тем, что у прекрасного пола другое чувство юмора или оно отсутствует. Это полный бред, я никогда не придерживался этой глупой теории! Посмотрите «Comedy Club», больше половины в зале — молодые девушки, они с большим воодушевлением слушают наши шутки, схватывают на лету. Почему женщин не тянет в юмор? Это просто не женская профессия! Как, например, хоккей. Но я призываю всех девушек, которые чувствуют в себе талант юмориста, обязательно его раскрывать. Пользуясь случаем, через вашу газету передаю им горячий привет.

Гарик Мартиросян с супругой Жанной. Фото РИА Новости

«АиФ»: — Ваша семья кажется идеальной. В чём залог удачного брака?

Г.М.: — Очень важно, чтобы муж был сильнее жены. Чтобы жена боялась сказать что-то не то, потому что это может повлечь за собой определённые последствия… Шучу! В семье самое главное, чтобы мужчина показывал не свою физическую силу, а любовь и уважение. И не только к жене, но и к детям, и к остальным членам семьи. Важно, чтобы люди понимали друг друга. Чтобы жена не говорила: «Где ты шлялся всю ночь?», а могла просто включить канал ТНТ и понять.

«АиФ»: — Судя по этой оговорке, в вашей семье есть проблема ревности?

Г.М.: — Я не ревную — жена не даёт повода.

«АиФ»: — Ну а вы, горячий армянский мужчина?

Г.М.: — Я-то тоже не даю! Но меня часто окружают девушки, берут автографы, фотографируются. Нередко подходят звёзды — представительницы прекрасного пола — общаются, целуются со мной. Это может рождать нездоровые мысли у жены: а вдруг что-то не то? Но я думаю, она защищена чувством юмора. Мы с супругой познакомились на КВН, она у меня достаточно весёлая по характеру. Пользуясь случаем, передаю своей жене привет!

«АиФ»: — Считается, что для кавказского мужчины важно, чтобы в семье сперва родился сын…

Г.М.: — Стереотипы всё это! Для любого мужчины на планете главное, чтобы был ребёнок, сам факт потомства. Важно, чтобы дитё было здоровое и счастливое, чтобы у него всё сложилось в жизни. Когда я узнал, что будет девочка, был рад безумно. Я дочку обожаю и не представляю, что на её месте мог быть мальчик. Хотя у меня есть и сын, ему скоро будет 3 годика. Я присутствовал на родах. Обычный мужчина, конечно, может упасть в обморок от происходящего. Но для меня это был не такой стресс — в институте я много раз был на родах. Поэтому рад, что был с женой, когда она рожала! Было интересно!

Гарик Мартиросян и поэт Владимир Вишневский. Фото www.russianlook.com

«У нас все адекватные!»

«АиФ»: — Вы как-то сказали, что профессия врача-психотерапевта часто помогает в работе.

Г.М.: — Это шутка была! Слава богу, не так часто приходится применять навыки психотерапевта. Ребята у нас в коллективе жизнерадостные, адекватные. Другое дело, что врачебный опыт помогает в очень сложном творческом коллективе поддерживать весёлую и здоровую атмосферу. Период подготовки программы — это длинный, сложный, нервный процесс, который поглощает много энергии и времени. Но мне удаётся улавливать настроения ребят, моменты отчаяния, в каких-то творческих поисках помогать им. И самому себе в том числе.

«АиФ»: — Маститые юмористы говорят: «Comedy Club» — юмор «ниже пояса»… Подобные выпады мэтров не задевают?

Г.М.: — Если бы мы сильно реагировали на них, программа давно закрылась бы. Видимо, нет передачи более критикуемой, чем наша. Многие считают, у нас низкоинтеллектуальная программа, сделанная в угоду публике. Но мы не собираемся исправляться, потому что нам кажется, что исправляться нам не в чем! Жизнь виляет влево, вправо, делает крутые повороты, всё время возникают новые события. И мы пытаемся изобразить то, что происходит вокруг. Если кто-то нас критикует за юмор «ниже пояса», значит, он смотрел полпрограммы. У нас 400 выпусков за последние 7 лет. И уж точно 99% там — юмор «выше пояса» и «выше головы». А если и бывают изредка какие-то намёки, ну, так это жизнь!  Вы говорите — маститые юмористы, мэтры. Но я не делю юмористов на пожилых или молодых. Если уж ты юморист и у тебя есть чувство юмора, то оно навсегда!

Смотрите также:

Как писать био в Tinder правильно? Советы от самых популярных

Tinder рассказал, как выглядят био популярных в приложении людей, и попросил юзеров объяснить, в чём секрет успеха. Оказалось, чаще мэтчи получают те, кто не стесняется рассказать о себе как можно больше и искреннее. А ещё серьёзность не самый лучший подход, если хотите много свиданий.

Приложение Tinder в наше время — один из основных способов найти того, с кем вы пойдёте на свидание, а потому люди стараются как могут выделиться среди тысяч других профилей, чтобы вправо свайпнули именно их. Одни заводят аккаунт с фото молодого Сталина и получают неожиданные результаты, другие идут на настоящие преступления.

Если вам по душе проверенные лайфхаки, можете обратить внимание на советы тех, чьи био стали самыми популярными в США. Их опубликовал официальный блог приложения. И главный вывод, который можно из них сделать: указывайте больше фактической и конкретной информации о себе. Как, например, это делает Джордан.

Все водители Uber ставят мне пять звёзд, так что хотя бы вы знаете, что я милый человек. *поправочка: 4.96 ?  рост 6’5 футов (почти два метра. — Прим. Medialeaks), из Кентукки. ?, ?: @jordanskora

Парень считает, что так его время на поиск пары в Tinder будет потрачено эффективнее.

Моё био помогает ответить на самые распространённые вопросы, которые могут возникнуть у людей в головах: «А он милый?  А какой у него рост? А откуда он?» Всё это можно использовать, чтобы завязать разговор. И да, я обычно всегда даю свой инстаграм и твиттер, люди посмотрят на них и точно решат, хотят ли они со мной общаться или нет.

Того же принципа придерживается и Коллин. Только к этому рецепту успеха он может прибавить ещё и перечисление всех своих увлечений, причём как тех, которые у него есть сейчас, так и потенциальных.

Готовка, гуляния, кэмпинг, путешествия, смех. Всё хорошее.

И да, не забывайте про то, что вам не нравится, чтобы сразу отсеять людей, с которыми вы вряд ли сойдётесь. Вот как Кристина, например, тонко намекает на то, что не переносит охотников и рыбаков.

Очень бисексуальна. Мёртвые животные меня расстраивают, поэтому если на вашем фото рыба, я, возможно, смахну слезу, пока буду смахивать ваш профиль влево.

Обязательно помните про юмор! Без него не обходится почти ни одно популярное био. Можете даже добавить себе не совсем очевидных положительных качеств.

Могу открывать банки, доставать до верхних полок и убивать пауков. Я ужасно играю в гольф и не очень хорош в математике, но у меня есть другие положительные качества, — пишет парень по имени Кевин.

Особенно юмор важен, если что-то в вас может отпугивать людей. Например, работающий учёным Адам считает, что о его профессии слишком много стереотипов, поэтому в своём био он признаётся, что и с вашей мамой не прочь замутить, если что.

Я учёный и работаю в Ванкувере. Люблю спорт, видеоигры, путешествия и природу. Я тот парень, которого хочется показать маме. Она полюбит меня. У нас завяжутся отношения. Я на ней женюсь. И вот я уже твой отец.

Другой учёный решил подойти к вопросу популярности в Tinder максимально серьёзно и не стал ориентироваться на опыт других людей, а провёл свой собственный эксперимент. Таким образом он выяснил, какие мужчины нравятся женщинам больше — бородатые или бритые.

И если в стандартном Tinder вы можете больше пролистывать, а не свайпить вправо, есть версия сервиса, где вы не сможете отказать ни одному кандидату. Ведь все они — пёсели, да с такими био и фото, что ваше сердечко может и остановиться от напора милоты.

Смешная девчонка Бетси Берд

Это немного другое. Вот антология, которая включает в себя рассказы с эссе, комиксы и многое другое.

Вот мои мысли по поводу отдельных частей:

«Как рассказать анекдот» Делани Йегер и Маккензи Йегер

Это своего рода инструкция по рассказыванию анекдотов. К сожалению, это не смешно. На самом деле, это как-то оскорбительно. Судя по всему, Маккензи сильно поразил бывший наркоман с ампутированными конечностями, который пришел поговорить с ней в школу.Многие шутки в этом произведении вращаются вокруг этого. Это действительно ее шутки? (Это больше похоже на то, что она высмеивает людей с ограниченными возможностями для собственной выгоды.) И намек на то, что любая шутка смешна, если вы рассказываете ее с уверенностью, звучит как отличный способ для начинающих комиков действительно навлечь на себя неприятности. Не лучший способ начать книгу.
1 звезда

Райна Тельгемайер «В которой юная Райна усваивает урок»

Это короткий комикс, рассказывающий историю о художнике, которого ужалила пчела.Не знаю, стоит ли мне ее жалеть, тем более, что она топчет пчелу без всякой видимой причины. Я не мог не почувствовать немного злорадства, когда она усвоила урок. Карма сука.
2,5 звезды

«Дорогой дедушка: дай мне денег» Элисон ДеКэмп

Я все еще съеживаюсь. Излишне стараясь быть забавным, автор просто выставил ребенка избалованным маленьким монстром. Она повсюду оскорбляет дедушку, все время ноя за деньги и даже опускаясь так низко, что угрожает его кошке.Дедушка принимает все это спокойно, но я должен был задаться вопросом, сожалел ли он о ребенке, который произвел это невыносимое раздражение. Не смешно. Не сожалеть.
1,5 звезды

«Бабушка в нефтяной стране: Правдивая история» Урсулы Вернон

Эта история на самом деле довольно забавная. Это одно из тех путешествий, где все, что может пойти не так, идет не так, и оно заканчивается грязью, молнией и ужасным клоуном на заднем сиденье. Я не уверен, о чем эти картинки (я не читал ничего другого автора), но они довольно милые.
4 звезды

«One Hot Mess» Кармен Агра Диди

Отличные пылающие ванны! Эта история довольно забавная. Вероятно, в то время этого не было, но, вероятно, семья (а также все дети, которые были свидетелями инцидента) над этим смеялись с тех пор.
3,5 звезды

«Fleamail» Деборы Андервуд

Эта колонка с советами на самом деле очень милая. Ровер (собака… очевидно) дает Белле (кошке) несколько советов, как усыновить ее из приюта.Совет приводит к неожиданным последствиям для них обоих.
3,5 звезды

«Самая серьезная декламация поэмы «Деревья»» Сиси Белл

Если не считать того, что вид измененных фотографий выглядит глупо, то эта на самом деле довольно глупая. Свинья раздражает, и я не совсем понимаю, в чем смысл. Хотя детям это может показаться забавным.
2,5 звезды

«Вещи могут быть стихами» Келли ДиПуккио

На самом деле это три стихотворения.Первый, «Bad Hair Day», заставил меня громко смеяться. Наверное, ради одного только этого стихотворения стоит взять эту книгу. «Мой секрет» — это своего рода наблюдательный юмор о покупке бюстгальтеров; это довольно интересно. «Отрыв» не такой уж и смешной; если вы еще не учитесь в школе, вы, вероятно, не будете чувствовать много об этом.
3,5 звезды

«Плавание для других детей» Акила Хьюз

Ой! Бедный Акила. В этих небольших мемуарах подробно описывается мучительно смущающий инцидент, связанный с бассейном на заднем дворе, пушечным ядром и фиолетовым бикини.Это больше унизительно, чем смешно, но написано хорошо.
3 звезды

«Дорогие Белла и Ровер» Деборы Андервуд

Кошка и собака из «Fleamail» вернулись, на этот раз предлагая совет попугаю, которому надоели крекеры. Совет Беллы, возможно, более полезен, чем совет Ровера; все, что собака хочет сделать, это съесть ненужные крекеры.
3 звезды

«Инцидент с большим пальцем» Меган Маккарти

Это короткий комический анекдот о том, как автор использовала степлер и случайно скрепила свой большой палец.Либо это какое-то преувеличение, либо школа проявила грубую небрежность, позволив ребенку использовать мощный степлер, который мог вонзить скобу прямо в кость. В любом случае, это несколько забавная история, но не совсем смехотворная.
2 звезды

«Дездемона и Спаркс идут ва-банк» Риты Уильямс-Гарсия и Мишель Гарсия

Я не люблю истории, которые пытаются быть забавными. Это один из тех. Сюжет нелеп, а школьники нереалистичны (я понимаю, что это школа для одаренных, но если бы 12-летние действительно делали то, что делают дети в этой истории, мы бы жили в какой-то уже утопия).Кроме того, я не мог пройти мимо имен. Я знаю, что есть действительно идиотские родители, которые дают своим детям такие имена, как Искорка, но соединить ее с Дездемоной — это уже чересчур.
2 звезды

«7 вещей, которые я считала (думаю) забавными, но на самом деле были немного грустными, и все это случилось с моим младшим братом», Лиза Браун

Эту женщину легко развлечь, если она думает желудь, падающий на голову ее брата, забавен. (Лично я не думаю, что то, что она выбила ему зуб клюшкой для мини-гольфа, и то, как он разбил машину их отца о кирпичную стену, тоже не особенно забавны.) Первая и последняя панели забавны из-за параллелизма, но хотелось бы, чтобы остальные пять в середине действительно были забавными.
1,5 звезды

«Кошмар с присмотром за детьми» Шэннон Хейл

Я даже не знаю, что эта история делает в этой книге. Это не смешно. Если так и должно было быть, то он слишком старался… и в любом случае потерпел неудачу. (Кажется, что это хотел быть ужастик, но и особо страшным он не был.) Сценарий не был ужасным, но история была глупой.
2,5 звезды

«Дорогие Белла и Ровер (снова)» Деборы Андервуд

Кошка и собака снова в деле, на этот раз предлагая совет улитке, которая не может угнаться за своими друзьями. Комментарии Ровера здесь, пожалуй, самые забавные. Больше нечего сказать; этот действительно короткий.
3 звезды

«Можем ли мы поговорить о бакенбардах?» Дженнифер Л. Холм, искусство Мэтью Холма

Думаю, это подойдет поклонникам Babymouse, но я не могу причислить себя к этой группе.(Кроме того, она должна быть в средней школе, но она ходит в кино без присмотра и требует наращивания бакенбардов. Мне кажется, что это больше похоже на среднюю школу, но это в порядке вещей для этой книги.)
2 звезды

«Викторина с коричневой девушкой: все вышеперечисленное» Митали Перкинс

Это довольно мило. Я тоже кое-чему научился. Хотя это и не смехотворно, но в некоторых моментах, безусловно, забавно.
3,5 звезды

«Снова и снова» Лизы Графф

Эта история просто отвратительна и подает плохой пример.По сути, ребенок случайно какает на лифчик своей сестры, а затем должен избавиться от улик. Это приводит к ряду инцидентов, которые, вероятно, должны быть забавными, но таковыми не являются. В какой-то момент она кормит шоколадом соседскую собаку. Затем, в конце, она смывает лифчик в унитаз. Я надеюсь, что это наводнение, и она должна будет заплатить за сантехника и любой ущерб ванной. (Что, черт возьми, было не так с мусоропроводом?)
1 звезда

«Doodle» Эми Игнатов

Это просто интересный маленький кусочек (в форме комикса) о важности рисования.Однажды это было написано с ошибкой как «dooding», что, как я предполагаю, было просто опечаткой (если нет, то это была попытка пошутить, которая не сработала).
2,5 звезды

«Fleamail Pawed-cast» Деборы Андервуд

Наши любимые обозреватели советов вернулись, на этот раз преподают урок паре бойцовских рыб. Как и все другие истории с участием этого дуэта, эта короткая, но милая.
3 звезды

«Как играть в воображаемые игры» Лейлы Сейлз

Это совершенно отталкивающее.Это совсем не смешно, и высмеивает людей в самых худших ситуациях, которые только можно себе представить. Быть отравленным смешно? Голод — это смешно? Умирать от чахотки смешно? Почему бы не назвать последнюю игру «Освенцим» и покончить с этим? (Вау. Кто, черт возьми, подумал, что это хорошая идея?)
0 звезд

«Большие надежды» Кристин Мари Инзер

Скучный и немного глупый, это всего лишь короткий комикс о среднем… школьницу посещает ее будущее я.Все, что ее волнует, это то, что у нее еще нет парня. Это не столько смешно, сколько возмутительно. 1,5 звезды t предлагают много на пути смеха. Это еще одна выдуманная история, которую я начинаю бояться (просто они не очень сильны в этой книге).
2 звезды

«Путеводитель по китайскому гороскопу для умных девушек» Ленор Лук

Это немного раздражало. Было так много каламбуров и шуток, и я не уверен, сколько из них на самом деле уловят дети среднего класса. В любом случае, это, вероятно, не совсем точный взгляд на китайский зодиак.
2,5 звезды

«Платье неудачи» Чариз Мерикл Харпер

Это второй комикс в этой книге, в котором есть опечатка. Кроме того, это глупая история о суевериях. Я имею в виду, я понял; Однажды у меня была пара туфель, которые были чем-то вроде сверхъестественного магнита для собачьих какашек. В конце концов, еще раз обмыв подошвы из шланга, я случайно забыл о них, и они остались под дождем. Поделом им, что загнали меня прямо в кучу собачьих какашек, наверное. (После этого я избавился от них, убежденный, что они обладают каким-то злым чутьем.)
2,5 звезды

«Самая неуклюжая русалка в мире» Софи Блэколл

Это довольно забавная история о подростки и плохой выбор одежды в (вероятно) 1980-х.(Кто еще помнит рукава в виде крыла летучей мыши?) Хотелось бы, чтобы этот был длиннее или чтобы автор написал для книги еще один рассказ.
3,5 звезды

«Расскажи о своем будущем с помощью Mad Libs®»

Понимают ли современные дети, как играть в Mad Libs? В любом случае, это могло бы быть довольно забавно, если бы вы играли с ним со своими друзьями (однако не было никаких инструкций, поэтому читатели могли не получить от этого максимума).
2,5 звезды

«Моя жизнь забавна (и как вы тоже можете это сделать)» Эдрианн Шалепа

Эта статья представляет собой еще несколько забавных анекдотов, взятых из реальной жизни.Для меня это было нормально, хорошо написано, но не смешно, как я надеялся.
3 звезды

По большей части мне очень нравились истории из реальной жизни. Некоторые комиксы были в порядке. Однако большинство выдуманных рассказов просто провалились. Казалось, они слишком старались быть смешными. Некоторые из них были совсем не смешными; для меня «отвратительно» или «страшно» не равно «смешно».

К сожалению, книга начинается с парочки наименее смешных моментов.Это очень плохо, потому что, вероятно, найдутся читатели, которые отвернутся и бросят книгу, прежде чем доберутся до хорошего материала.

ШУТКИ НА СЕБЯ

Поклонники страницы отправляют эти материалы:

Я пытаюсь быть менее самоуничижительным, но у меня это действительно отстой. (Эрик Нибб)

Когда-то я думал, что был не прав, но потом понял, что ошибался. (Э. Эбби, The Monkey Wrench Gang , изд. 1985 г., стр. 85)

Я могу быть спонтанным, если у меня есть достаточно времени, чтобы подготовиться к этому.(Дэйв Беллуэр)

Правописание — мой любимый предмет (Билл Уиндер)

Восемь от Курта Рихтера:

Просто скажи НЕТ негативу!

Я не отрицаю!

Сегодня все больше похоже на то, чем когда-либо прежде.

Скука держит меня занятым. — Фрай Паскуаль

Я не люблю есть. Это портит мой аппетит. — Фрай Паскуаль

Раньше я был перфекционистом, но я стараюсь совершенствоваться. — Фрай Паскуаль

Не медлите.Отложите это СЕЙЧАС.

Повторяй за мной. Мы все личности. — Брайан (Грэм Чепмен) в «Жизни Брайана по Монти Пайтон».

Реакция мужчины, впервые увидевшего океан: «Он не такой большой, как я думал». (Брэд Рид)

Если вы правы в 90% случаев, зачем придираться к остальным 5%? (Джоэл Гвинн)

Все обобщения ошибочны (Вивек Дхар)

«Бесплодие передается по наследству» и «не слушайтесь меня». (Александр Буторс)

Клянусь богом, я должен быть единственным настоящим оптимистом, оставшимся на планете.(Карл Краудер)

Моя апатия создает мне проблемы, но мне все равно. (Карл Краудер)

Четыре от Гэри Экланда:

Чрезвычайно важно, чтобы вы полностью понимали, насколько банальна эта фраза.

Если я не на Марсе, я должен быть где-то еще. Поскольку я где-то в другом месте, я не должен быть здесь. Могу ли я быть там? Это точно где-то еще. Пожалуйста, посмотрите и дайте мне знать, если найдете меня.

Перефразируя Виктора Борге со сцены: «В последний раз я был здесь… — ну это не в последний раз, это. Но я надеюсь, что это не так.

Что это за парафраз?

Я чувствовал себя козлом с самого детства (Джеймс Демастус)

«Никто туда больше не ходит, там слишком многолюдно». (От Йоги Берра, некоторые из известных высказываний которого близки к самореференции)

Я не тщеславен. Самомнение — это недостаток, а у меня его нет. (Крис Марк)

Всегда помните, что вы уникальная личность; как и все остальные.(Майк Зальцман)

Я хочу вступить в Клуб Оптимистов, но меня, наверное, не примут. (Дэвид Сервера)

Некоторые люди говорят, что у меня короткая продолжительность концентрации внимания, но я (Дэвид Сервера)

Простите, я повторяюсь? Я лишний? Я говорю вещи снова и снова? (Майк Капли)

Я пытался быть терпеливым, но это заняло слишком много времени («Аня» — Джосс Уидон, в «Баффи — истребительница вампиров» , через Мейв Кеннеди)

Я никогда не ошибаюсь.Ну, однажды я ошибся, потому что думал, что ошибаюсь. (Хуан Пабло Мартинес)

Думал передумать, но потом передумал. (Брайан Хейнс)

Самореферентный комикс (Дэниел Лайонс)

«Я пошел в книжный магазин и спросил продавщицу: «Где тут отдел самопомощи?» Она сказала, что если она скажет мне, это разрушит цель». Стивен Райт, канадский комик. (Николас Черго)

Еще несколько примеров на странице Поля Никетта Eleganceless.

комментарий xkcd… еще… еще…

Женщина заходит в бар и просит двойной смысл. Итак, бармен дает ей один. (Различные, например, www.hilpers.org/141025-ot-joke-a-woman-walks)

Четверо монахов решили две недели молча медитировать без слов. К вечеру первого дня свеча начала мерцать, а затем погасла. Первый монах сказал: «О нет! Свеча погасла». Второй монах сказал: «Разве мы не должны разговаривать?» Третий монах сказал: «Почему вы двое должны нарушать молчание?» Четвертый монах засмеялся и сказал: «Ха! Я единственный, кто не говорил.» (Джин Ториски, с http://www-usr.rider.edu/~suler/zenstory/silence.html

… однажды у меня был разговор с шотландским графом, в котором он осудил снобизм на том основании, что он «обычный». (Тоби Янг, Зритель , январь 2010 г.

После долгих лет отказа отвечать на звонки я наконец решил стать своим лучшим другом. А сейчас не звоню. Я слишком долго ждал? (Дуглас Н. Бек)

«И, наконец, какой вопрос вы меньше всего хотели бы услышать в этом интервью?» «Это было так. » (Шон Омвег)

Терпение — это добродетель, которую я хотел бы дождаться. (Аллан Трипп)

Что, если бы не было гипотетических вопросов?

Я бы отдал свою правую руку, чтобы быть обеими руками.

Раввин, юрист, Куайн и кот заходят в бар. Говорит бармен: Ну, ребята, это плохая шутка, да? (Йорг Шредер)

Всех экстремистов вывести и расстрелять!

Если очень медленно сказать «легковерный», это будет звучать как «апельсины». (Джули Труонг)

Если вы то, что вы едите; питайся вегетарианцем.(Дэвид Вульсез)

Однажды я подумал, что ошибся, но оказался прав. (Дэвид Вульсез)

Я очень увлечен своей апатией. (Дэвид Вульсез)

«Они говорят, что Facebook и Twitter убили значимое общение.» «Нравится.»

Вы то, во что вы верите, так что верьте в себя. (Дэвид Вульсез)

Я принимаю все религиозные убеждения, кроме этого. (Джон Карлсон)

Я такая мета, даже эта аббревиатура. (Джейк Браун)

Суеверность приносит несчастье.

Некоторые люди сбиваются с толку, когда предложение заканчивается не так, как им кажется. (grammarly.com)

Нонконформисты всего мира, объединяйтесь! (Том Таунсенд)

«Сейчас не время для звуковых фрагментов. Я чувствую руку истории на своих плечах» (подробности) (Тони Блэр; прислал Александр Боровик)

Я всегда не выполняю свои новогодние обещания, поэтому в этом году я решил не выполнять никаких обещаний на новый год. Но если мне это удастся, то я снова потерплю неудачу. (Джон Баскет)

«Цитаты, найденные в Интернете, не всегда точны» — Авраам Линкольн.

«Ссылка на самого себя превращается в шутку. Вот этот.» (Евгений Дубосарский)

«Я купил тезаурус мирового значения. Это было не просто ужасно, это было ужасно.»

«Нет ничего более тщеславного, чем цитировать самого себя.» — Мартин Шервингтон

Если бы гимны следовали своим советам.

Как комедия делает нас лучше

Наш аппетит к комедиям растет. Крупнейшие комики — от Сары Милликан и Майкла Макинтайра в Великобритании до Криса Рока и Эми Шумер в США — собирают тысячи и тысячи концертов.

Исключительно успешные исполнители, такие как Louis CK, и такие шоу, как Broad City , распространяли свои комедии через Интернет, и существует множество забавных клипов на Vines и YouTube. Некоторые из лучших подкастов являются комедийными, в том числе WTF Марка Марона, который, как сообщается, получает 5 миллионов загрузок в месяц и в среднем 450 000 загрузок на эпизод. Есть даже подкаст комика для комиков с метким названием The Comedian’s Comedian Podcast .

Академические исследователи также все больше интересуются юмором, часто объединяя их под эпитетом «юморологи».В 2009 году в Университете Колорадо в Боулдере открылась исследовательская лаборатория, занимающаяся «научным изучением юмора, его предшественников и последствий» (лаборатория исследований юмора там ласково известна как «HuRL»). А в Великобритании в 2013 году при Университете Брунеля был создан Центр исследований комедии (CCSR) для изучения социального воздействия комедии. Затем есть Международное общество исследований юмора (ISHS) и его ежеквартальный журнал HUMOR : International Journal of Humor Research и выходящий раз в два года журнал Comedy Studies .

Питер Макгроу, соавтор Кодекса юмора и эксперт по теории эмоций и поведенческих решений в HuRL, однажды сказал знакомому из Лиги плюща, что изучение юмора «убивает карьеру». Но он предполагает, что, поскольку мы гораздо чаще испытываем юмор, чем такие эмоции, как страх или сожаление, его изучение имеет столько же академических достоинств, сколько и предположительно более достойные темы.

«Люди преследуют [юмор] во всех сферах своей жизни: в развлечениях, в кругу друзей и семьи.И есть свидетельства об использовании его, чтобы справиться. Еще одна вещь, которую я считаю важной загадкой, заключается в том, что когда вы пытаетесь быть забавным и терпите неудачу… вы можете создать конфликт. Вы можете расстроить людей. Ты можешь злить людей».

Только когда Софи Квирк связывает комедию с устоявшейся «серьезной» темой, такой как политика, или с негативом, люди думают, что в этом есть какая-то ценность. «То, что это весело, не означает, что это незначительно», — говорит она. «Люди думают, что [изучение] страха должно быть очень важным. Но смех, состояние веселья — потому что это весело и захватывающе, вот почему им пренебрегают, и это очень, очень странно.

Исследования изучают самые разные аспекты — от того, что происходит в мозгу, когда мы «понимаем» шутку, до пользы для сердечно-сосудистой системы от хорошего смеха. Это также могло бы пролить свет на характер людей, которые выбирают комедию в качестве карьеры. Например, исследование, представленное в 2014 году, показало, что, несмотря на свою работу, у комиков была меньшая активность в областях мозга, связанных с удовольствием и наслаждением юмором, по сравнению со всеми остальными.

«В этом поколении мы увидим, как люди изучают юмор так же, как они изучали интеллект, — говорит мне Скотт Уимс.«Юмор может быть способом, наконец, понять, что особенного в человеческом состоянии… Я не знаю, будет ли это при моей жизни, но мы приближаемся».

127 лучших шуток с черным юмором — без ограничений

Анекдоты с черным юмором — Только для того, чтобы держать их при себе или рассказывать друзьям, таким же больным, как и вы.

У некоторых просто отвратительное чувство юмора, и они смеются над вещами, которые на самом деле не должны быть смешными. Если это ты, поздравляю! Вы попали в нужное место.

Если у вас черное чувство юмора, расслабьтесь. Это не обязательно плохо, некоторые исследования даже показывают, что те, кто любит шутки с черным юмором, могут быть даже умнее среднего человека.

Если вам подойдет черная комедия, я уверен, вам понравится этот исчерпывающий список из более чем 120 мрачных, болезненных и болезненных шуток.

Я знаю, что мы начали этот список с предупреждения, но вот еще одно на всякий случай: это сборник черных шуток. Черный юмор фокусируется на сторонах жизни, о которых мы обычно не любим говорить, таких как смерть, болезнь, депрессия и катастрофа, и пытается сделать эти вещи немного менее пугающими, рассматривая их забавную сторону.

Кому-то эти шутки могут показаться оскорбительными, но, поскольку эта статья озаглавлена ​​«120 анекдотов, настолько мрачных, что мы вынуждены предупредить вас дважды», мы предполагаем, что вы здесь по собственному желанию. Начнем…

 

Лучшие анекдоты с черным юмором

Я копал яму в саду и нашел несколько золотых монет.
Я уже собирался бежать и рассказать жене, как вспомнил, зачем копал яму в огороде…
 

Я думал, что открыть дверь для дамы было хорошим тоном, но она просто закричала и вылетела из самолета.
 

Меня воспитывали как единственного ребенка, и я думаю, что это было тяжело для моего брата.
 

Я купил своему слепому другу терку для сыра на день рождения.
Позже он сказал мне, что это была самая жестокая книга, которую он когда-либо читал.
 

Меня бросила девушка, и я украл ее инвалидное кресло.
Угадайте, кто приполз обратно?
 

«Ты бомба». «Нет, ты бомба».
Комплимент в США, аргумент на Ближнем Востоке.
 

Мужчина : Как вы готовите курицу?
Официант : Ничего особенного, мы просто говорим им, что они умрут.
 

Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает».
Я не знаю, о чем она говорит, холодильник работает нормально.
 

Вариант 1 : Поедим бабушку.
Вариант 2 : Поедим, бабушка.
Вот оно. Доказательство того, что пунктуация спасает жизни.
 

Сын : Папа, если бы я сказал тебе, что я гей, ты бы по-прежнему любил меня?
Папа : Не глупи, сынок, ты попал в аварию.Я никогда не любил тебя с самого начала.
 

У моей девушки умерла собака, поэтому я купил ей другую, такую ​​же.
Она просто закричала на меня и сказала: «Что мне делать с двумя дохлыми собаками?!?»
 

Сын : Как умирают звезды?
Папа : Обычно передозировка.
 

Жена: Я беременна.
Муж : Привет, беременная, я папа.
Жена : Нет, не ты.
 

Мой терапевт сказал, что время лечит все раны.Так что я ударил ее ножом.
 

Каждый раз, когда мы с бабушкой были на свадьбе, она говорила: «Ты следующий». Поэтому я начал говорить ей то же самое на похоронах.
 

Я пошел навестить дом своего детства, но люди, которые там жили, не пустили меня. Мои родители хуже всех.
 

Шутки про ИГИЛ все о казни.
 

Добро пожаловать в группу анонимных пластических хирургов. Приятно видеть столько новых лиц.
 

Секс как воздух.Это имеет значение только в том случае, если вы ничего не получаете.
 

Если вы думаете, что я стал бы шутить о болезни Альцгеймера, забудьте об этом.
 

Остановить браконьерство на слонах. Всем известно, что слона лучше всего есть на гриле.
 

Пытался предостеречь сына от игры в русскую рулетку. В одно ухо вошло, в другое вылетело.
 

Я никогда не забуду последние слова моего отца. «Сотри мою историю поиска, сынок».
 

Доктор : «Вы скоро успокоитесь»
Мужчина : «Я умираю?»
Доктор : «Нет, это ваша жена»
 

Если кто-то сгорит, будет ли скидка в крематории?
 

Моя жена говорит, что в отпуске секс даже лучше. Я бы хотел, чтобы она не сообщила мне об этом по электронной почте.
 

Я только что наткнулся на профиль своей жены в Tinder и очень зол на ее ложь. С ней не «весело быть рядом».
 

Главный совет : Если ваша жена говорит: «Что бы вы больше всего хотели сделать с моим телом?», «назовите его» — неправильный ответ.
 

Слышали анекдот про ребенка, больного раком? Это никогда не стареет.
 

Жизнь как коробка конфет. У толстых это ненадолго.
 

Мусор для одного человека — сокровище для другого.
Прекрасная поговорка. Ужасный способ узнать, что тебя усыновили.
 

Я прочитал книгу о бессмертной собаке. Сложить было невозможно.
 

Вам не нужен парашют, чтобы прыгнуть с парашютом. Вам нужен парашют, чтобы прыгать с парашютом более одного раза.

 

Анекдоты с черным юмором, за которые можно умереть

Мой советник по горю умер.
Он был так хорош, что мне все равно.

 

Не вызывай Смерть на бой подушками.
Если только вы не готовы к подушкам жнеца.

 

Мой папа умер, когда мы не смогли вспомнить его группу крови. Умирая, он продолжал настаивать на том, чтобы мы «были позитивными», но без него тяжело.

 

Почему мужчина пропустил похороны?
Он не был скорбящим

 

Священник: «Есть ли у тебя последние пожелания?»
Убийца сидит на электрическом стуле: «Да. Не могли бы вы взять меня за руку?»

 

Гравюра на надгробии: Я ГОВОРИЛ тебе, что болен!

 

Надеюсь, смерть — это женщина.
Так оно никогда не придет ко мне. (ссылка)

 

Дайте человеку спичку, и он согреется на несколько часов.
Подожгите его, и ему будет тепло до конца жизни.

 

Болезненное медицинское веселье

Стоматолог: «Это будет немного больно».
Пациент: «ОК».
Стоматолог: «У меня роман с вашей женой».

 

Мужчина: «Куда именно вы меня везете, доктор?»
Доктор: «В морг».
Мужчина: «Что? Но я еще не умер!»
Доктор: «А мы еще не там.

Пациент: О, доктор, я просто так нервничаю. Это моя первая операция.
Доктор: Не волнуйтесь. Мой тоже.

 

Доктор дал мне год жизни, и я его застрелил. Судья дал мне 15 лет. Проблема решена.

 

Пациент: О, доктор, я начинаю что-то забывать.
Доктор: С каких это пор у вас такое состояние?
Пациент: Какое состояние?

 

Мужчина, больной раком: «Сколько мне осталось времени?»
Доктор: «Десять»
Мужчина, больной раком: «Месяцы? Недели? дней?
«… Девять.Восемь…»

 

Печально, как мою подругу вычеркнули из медкарты за то, что она спала с пациентом.
Он был отличным ветеринаром.

 

Мой дедушка сказал, что мое поколение слишком полагается на технологии. Поэтому я отключил его систему жизнеобеспечения. (ссылка)

 

Какое самое худшее сочетание болезней?
Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить, куда.

Следующий: Обманутые шутки

 

Эти грустные, грустные шутки очень смешные

Сколько эмо-детей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Нет, все сидят в темноте и плачут.

У меня есть много анекдотов про безработных, но, к сожалению, ни один из них не работает.

 

Почему нельзя купить в библиотеке книгу о том, как покончить жизнь самоубийством?
Потому что ты не вернешь его

 

Покричи моей бабушке, потому что только так она тебя слышит.

 

Как называют человека, который плачет, когда ублажает себя?
Слезоточивый.

 

Что заставляет грустных людей подпрыгивать?
Мосты.

 

Ты не совсем бесполезен.
Вас всегда могут использовать как плохой пример.

Откуда ты знаешь, что ты уродлив?
Если вам всегда вручают фотоаппарат для групповых фото.

 

Анекдоты с черным юмором настолько отвратительны, что их, вероятно, следует отключить

Почему Майкл Джексон не может приближаться к школе ближе, чем на 500 метров?
Потому что он мертв

 

Мужчина и женщина идут ночью по лесу, когда женщина говорит: «Мне страшно».
«Как вы думаете, что я чувствую?» Мужчина отвечает. «Я должен вернуться один».

 

В чем разница между Lamborghini и трупом?
У меня нет Lamborghini в гараже

 

Бабушка: Большинство людей твоего возраста уже женаты, а ты почему нет?
Я: Большинство людей твоего возраста уже мертвы, почему нет тебя?

Извините, как быстрее всего добраться до больницы?
Просто встаньте посреди оживленной дороги.

 

Какая разница между мной и раком?
Мой папа не победил рак

 

Что самое лучшее в 60-летнем возрасте?
Больше никаких звонков от агентов по страхованию жизни.

 

У моего дедушки сердце льва и пожизненный запрет на посещение зоопарка.

 

Чем ребенок отличается от картошки. Около 140 калорий.

 

Что особенного в ресторане для каннибалов?
Голова, плечи, колени и пальцы ног

Только от Полли Мы обещаем, что есть много вариантов.

---

 

В Нью-Йорке каждые десять секунд на кого-то нападают.
Бедняга.

Я был влюблен в своего учителя, что сбивало с толку, потому что я учился дома.

 

Почему, если ты жертвуешь почку, люди тебя любят.
Но если вы пожертвуете пять почек, они вызовут полицию.

 

Сын: «Папа, тебе вернули результаты теста ДНК?»
Папа: «Зовите меня Джордж».

 

Жизнь как пипи
Часто тяжело без причины

 

Куда делся Шэрон во время бомбежки?
Везде

Черный юмор как еда
Не всем это понятно

 

Педофил и священник заходят в бар.
Он заказывает напиток.

 

Даже люди, ни на что не годные, способны вызвать у вас улыбку, например, когда вы столкнули их с лестницы.

 

Продается: Парашют. Использовалась один раз, не открывалась, небольшое пятно.

 

Почему каннибалы не едят комиков?
Потому что они забавные на вкус!

 

Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел.

Я люблю рассказывать анекдоты про сирот.Что они собираются делать, рассказать своим родителям?

Next:  75 глупых шуток, которые заставят вас расхохотаться

 

Гнилое воспитание

Когда шутка становится папиной шуткой?
Когда он уходит и никогда не возвращается

 

Почему у двух азиатских родителей родился азиатский ребенок?
Потому что два венга не делают белого

 

Я защитил свой дом от детей
Каким-то образом они все же проникли внутрь!

Мы с женой решили, что не хотим детей.
Единственная проблема в том, что у нас их уже три.

 

Жена: «Я хочу еще одного ребенка»
Муж: «Это облегчение, мне тоже очень не нравится этот»

 

«Мадам, ваш сын только что назвал меня уродом!»
«Мне очень жаль, я, должно быть, тысячу раз говорил ему, что нельзя судить о людях по их внешности…»

 

Как вы называете людей, использующих ритмический метод контрацепции?
Родители.

 

Гадкий черный юмор Шутки про собак

Что получится, если скрестить кролика и питбуля?
Просто питбуль.

Как назвать собаку без ног?
Неважно, как вы это называете. Это не приходит.

 

У какого животного пять ног?
Питбуль возвращается с игровой площадки

 

Мальчик: «Мама, а можно мне собаку на Рождество, пожалуйста?»
Мама: «Нет, ты как каждый год получишь индейку!»

 

Черные шутки о Covid

У людей с Ковидом нет вкуса!

 

У меня есть анекдот про карантин, но не знаю, поймете ли вы. Это внутренняя шутка.

 

Я перестал шутить о Covid. У них грипп над вашими головами

 

Как вы это называете, когда все отпускают слишком много глупых шуток про Ковид?
Пандемия

 

Почему его называют новым коронавирусом? О: Это долгая история…

 

С тех пор, как началась пандемия, моя жена стоит и уныло смотрит в окно.
Наверное, мне следует пойти и впустить ее.

Следующий:  83 Пивоваренные кофейные каламбуры и шутки

 

Жгучие темные шутки об изменении климата

Как назвать человека, который не перестает бредить тем, что наступит конец света?
Климатолог  

 

У меня нет углеродного следа…
Я везде хожу

 

Почему сигареты полезны для окружающей среды?
Они убивают людей

 

Анекдоты с черным юмором о Второй мировой войне

Мой дед никогда ничего не выбрасывал
Он погиб во время Второй мировой войны, держась за ручную гранату

 

Мои бабушка и дедушка воевали во время Второй мировой войны.
В итоге они развелись.

 

Мой дедушка потерял язык во время Второй мировой войны
Он никогда не говорит об этом.

 

Почему во время Второй мировой войны все хотели поехать в Италию?
Они очаровывали

 

Что сказала немецкая овчарка на Нюрнбергском процессе? — Я просто следовал за запахами.

 

Шутки с черным юмором о поколении Z

Как заземлить поколение Z?
Заставьте их выйти на улицу и пообщаться.

 

Gen Z должны изменить свое название на…
quaranteins.

 

Что говорит собака поколения Z, когда случается что-то плохое?
Гав

 

Что кричал пекарь из поколения Z, когда бросал тесто?
ДРОЖЖИ

 

Шутки про смерть от лучших живых комиков (и нескольких мертвых тоже)

«Жизнь — неизлечимая болезнь, и она передается половым путем». — Джон Клиз

 

Смерть — моргать исключительно долгое время. – Робин Уильямс 

 

«Мой отец всегда говорил: «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее», — до несчастного случая» — Джимми Карр

 

Когда ты умираешь в 72 года, от чего бы ты ни умер, это естественные причины. Даже если вас сбил грузовик, это естественные причины. Потому что, если бы ты был моложе, ты бы убрался с дороги! – Крис Рок

 

«Помни, быть здоровым — значит умирать как можно медленнее». – Рики Жерве  

 

«Последние два года я искал убийцу моей бывшей девушки… но никто не будет этого делать.” – Энтони Есельник

 

«Доказательством того, что мы не понимаем смерть, является то, что мы даем мертвым людям подушку». – Джерри Сайнфелд 

 

«Трагедия — это когда я порезал палец. Комедия — это когда ты падаешь в открытую канализацию и умираешь». – Мел Брукс

 

«Я не боюсь смерти, я просто не хочу быть рядом, когда это произойдет». – Вуди Аллен

 

«Если вы задыхаетесь в ресторане, вы можете просто произнести волшебные слова «прием Геймлиха», и все будет хорошо. Проблема в том, что трудно сказать «маневр Геймлиха», когда вы задыхаетесь». – Эдди Иззард

 

«Смерть наступает в результате проглатывания небольшого количества слюны в течение длительного периода времени». – Джордж Карлин

 

«Я намерен жить вечно или умереть, пытаясь». — Граучо Маркс

 

«Простите» и «Прошу прощения» означают одно и то же. Разве что на похоронах. — Деметри Мартин

 

«Плавание полезно, особенно если вы тонете.Вы не только тренируете сердечно-сосудистую систему, но и не умираете», — Джимми Карр

.

 

Больше жутких шуток от комиков

«Я живу в таком плохом районе, что в тебя могут выстрелить, пока тебя стреляют». – Крис Рок

 

«Британские ученые продемонстрировали, что сигареты могут нанести вред вашим детям. Справедливо. Используйте пепельницу!» – Джимми Карр

«У кошек девять жизней. Делает их идеальными для экспериментов». Джимми Карр

 

«Я подарил своей девушке на День святого Валентина то, чего она не ожидала… Хламидиоз» — Фрэнки Бойл.

 

«Я собираюсь пожертвовать свое тело науке и сделать так, чтобы мой папа был счастлив — он всегда хотел, чтобы я пошел в медицинскую школу». – Ли Мак

 

«Если вы думаете, что никому нет дела до вас, попробуйте пропустить пару платежей». – Стивен Райт

 

«Я понял, что я нежеланный ребенок, когда увидел, что моими игрушками для купания были тостер и радио». – Джоан Риверс

Популярные шутки
155
155
155
155 99 Лесбийские шутки // 50 Наступательные шутки
37 Дейз ореховые анекдоты // 80 Чак Норрис // 75 Yo Mama Jokes
55 Неуместные шутки //  55 Тук-тук-шутки //  120 Мексиканские шутки
 

Дэниел Фридман — журналист, обозреватель и блоггер из Южной Африки.Более десяти лет он был наиболее известен как отмеченный наградами музыкальный комик Deep Fried Man.

Последние сообщения Дэниела Фридмана (посмотреть все)

Была ли эта статья полезной?

ДаНет

Почему цыпочки копают смешных парней

Разбуди ее, верни домой. Согласно новому исследованию «Личность и индивидуальные различия », юмор делает вас более привлекательным для женщин.

В ходе небольшого исследования британские исследователи записали, как 40 студентов описали, какие предметы они возьмут с собой на необитаемый остров.Хотя им не сказали быть смешными, почти половина студентов использовала юмор в своих ответах. Затем 11 оценщиков отдельно оценивали записанные ответы и привлекательность старшекурсников. Результаты: мужчины, которых считали более забавными, также чаще считались более привлекательными для краткосрочных и долгосрочных отношений.

Исследователи предполагают, что женщины могут искать забавных парней для интрижек, потому что это сигнализирует о том, что они «несерьезны и не готовы инвестировать в партнера», согласно исследованию. Но многие женщины, независимо от того, ищут ли они секса на одну ночь или будущего мужа, ценят комика: в опросе Men’s Health , в котором приняли участие более 1000 американских женщин в возрасте от 21 до 54 лет, 77 процентов женщин оценили чувство юмор как их главное достоинство в мужчине, превосходящий ум, страсть, уверенность и щедрость.

Проблема? Быть смешным легче сказать, чем сделать. Хотя время от времени проводятся исследования о том, какие шутки убивают женщин (одно исследование 2011 года показало, что женщин больше всего привлекают мужчины, которые используют сухой саркастический юмор), комедия вряд ли является точной наукой.

Вот мы и обратились к настоящим юмористам за советом, как быть веселым флиртом. Используйте эти мудрые слова, чтобы заставить ее смеяться так сильно, что у нее не будет другого выбора, кроме как вернуться к вам и поймать сет на бис.

Комик: Джей Мор , Субботним вечером в прямом эфире Ветеран и ведущий Jay Mohr Sports на Fox Sports Radio
Его совет: Смешно хорошо, но смешно и красавчик лучше.

«Женщины говорят, что им нужно чувство юмора, но давайте будем честными: если вы не слишком красивы для начала, вы не сможете протянуть руку женщине, чтобы показать ей свое остроумие. и абсолютное нет. Ни одна женщина не заботится о Goodfellas , не говоря уже о том, чтобы слушать вашу реконструкцию сцен в баре за мартини. Если вы от природы забавны и немного красивы, просто будьте самим собой. Не сбивайте себя слишком с ног Великой женщине понравится сбивать с ног других людей вместе с вами.(Нажмите здесь, чтобы послушать наш подкаст с Джеем Мором.)

Комик: Эд Красник.

«Самоуничижение и комментирование того, что вы чувствуете, может быть привлекательным для женщин. Это также позволяет всем быть в порядке, если вы немного нервничаете. эмоциональное голодание» действительно может быть сильным способом начать флиртовую часть вечера.Уберите все стрессовые ситуации и называйте их так, как вы их видите. Я думаю, что лучше сделать юмор из того, что происходит в данный момент, чем попытаться притвориться, что этих чувств нет. Нет ничего лучше, чем быть аутентичным. Вы не можете проиграть в том, чтобы быть настоящим и забавным. И если хочешь произвести впечатление, произведи хорошее впечатление о себе».

Комик: Никки Глейзер , ведущий популярного подкаста Ты должен был быть там и ночного шоу на MTV Никки и Сара в прямом эфире
Ее совет: используйте самую банальную фразу в книге.

«Я знаю, что мужчины иногда нам не верят, но поверьте мне: если вы хотите заполучить крутую, умную девчонку, то чувство юмора просто необходимо. Вы привлекли наше внимание. Вот фраза, которую я только что придумал, которая сбила бы с меня штаны: подойди к ней и скажи: «Извините, я знаю, что это странно, но вы выглядите точно так же, как моя следующая девушка». Мило. Или я рекомендую стандартное «Часто сюда приходить?» — особенно если это происходит в поезде, на улице или на похоронах.Это настолько дрянно, что ни одна цыпочка не подумает, что ты употребляешь его всерьез. »

Комик: Сара Шефер , соучастник преступления Глейзера в Ты должен был быть там и Никки и Сара в прямом эфире
Ее совет: не старайся так чертовски сильно.

«Постарайтесь проявить свое природное остроумие в разговоре. Самоуничижение может работать хорошо, потому что рассеивает ваше эго и дает ей понять, что вы осознаете себя. Но не заходите слишком далеко — слишком много может заставить ее думать, что вы иметь нулевую уверенность в себе.Шутка о том, что происходит вокруг вас. Ваш официант слишком агрессивен с десертным меню? В конце бара есть жуткий чувак? Объединение усилий, чтобы посмеяться над сумасшедшим миром вокруг вас, может стать отличным способом общения». (Хотите больше советов от Никки и Сары? Послушайте новый выпуск подкаста Men’s Health .)

Комик: Стив Белэнджер , ведущий программы The
Его совет: главное — уверенность.

«Да, женщинам нравятся смешные парни, но то, что стоит за забавным, так привлекательно. Парни с острым умом и обаятельным чувством юмора обычно также полны уверенности в себе. Там не так много забавных тихоходок. И не обманывайте себя — даже такие неряхи, как Вуди Аллен и Ларри Дэвид, самоуверенны. Именно эта уверенность так привлекает женщин. Иметь парня, который может их рассмешить, просто вишенка на торте.»

Комик: Кэти Ладман, сценарист и актер, который появлялся в таких шоу, как Все любят Рэймонда , Розанна и Безумцы
Ее совет: Пожалуйста, никаких туманных впечатлений.

«Мне нравится, когда парень использует скромный юмор. Пока он не начнет плакать. Тогда всем становится не по себе. И, пожалуйста, не надо делать пародий, особенно на третьеклассника, о котором никто ни хрена не знает. Если вы обнаружите, что начинаете производить впечатление, это идеальное время, чтобы извиниться в мужском туалете, давая нам время уйти».

Если вам понравилась эта история, вам понравятся и эти:

Эндрю Дэниэлс Эндрю Дэниелс — старший редактор журнала Popular Mechanics.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 простых приемов, которые помогут добавить юмора в ваши тексты (никого не обидев) | by Gay Merrill

изображение любезно предоставлено: meetmrholland.wordpress.com

Вам знакомо это чувство, когда вы читаете смешной отрывок — вы улыбаетесь и, возможно, даже смеетесь.Вы можете поделиться тем, что вы прочитали, с кем-то еще или ссылаться на это в разговорах с другими.

Недавно я прочитал книгу Скотта Адама «Как потерпеть неудачу почти во всем и все же выиграть по-крупному» . Скотт Адамс — создатель невероятно популярного комикса о Дилберте. Книга наполнена философией Скотта о том, как добиться успеха, несмотря на множество неудач. И хотя это не юмористическая книга, в ней есть забавные моменты. В частности, один абзац заставил меня так сильно смеяться, что моя тысячелетняя дочь оторвала взгляд от своего мобильного телефона.

Я хочу писать как Скотт. А ты?

Итак, я изучаю юмор в разных направлениях уже полдюжины лет (больше, если считать годы просмотра ситкомов, романтических комедий и мультфильмов Pixar). Я хотел знать, какие есть уловки, чтобы сделать письмо забавным.

Один из моих наставников, писатель-юморист о путешествиях Дэйв Фокс, говорит: «Юмор — это не дар, переданный богами. Этому навыку может научиться каждый». Я доверяю Дэйву. Он меня смешит. Дэйв научил меня рассказыванию историй и важности редактирования, чтобы быстро добраться до сути.У Дэйва есть набор из двенадцати техник написания юмора, которым он обучает. Некоторые из этих техник я называю простыми трюками. Простые приемы № 1 и № 2 — это литературные приемы, которые я усвоил, читая и анализируя то, что смешно.

Но прежде чем мы перейдем к хитростям, важно повторить несколько правил юмора.

Юмор может показаться рискованным. Вы не хотите никого обидеть, потерять свою аудиторию или быть обвиненным в домогательстве юмора. Итак, вот несколько моментов, о которых следует помнить:

Используйте
• Хороший вкус.(Если ваш вкус сомнительный, узнайте другое мнение.)
• Самоуничижение. Вы безопасная тема для шуток. Только не переусердствуйте, иначе читатели могут счесть вас жалким. Подшучивайте над ситуациями, стереотипами и привычными привычками.
• Немного юмора. Немного проходит долгий путь.
• Ваш собственный юмор. Будь собой. Используйте то, что заставляет вас смеяться. Будь оригинальным.

Не используйте

• Сарказм, оскорбления или ГРУБЫЙ* (гендерный, расистский, непристойный, сексуальный или нецензурный) юмор.*от CleanComedians. com
• Слишком много юмора. Мы говорим о постах и ​​статьях в блогах, а не о стендап-рутинах. Подобно добавлению чеснока в соус для пасты без рецепта, поиск правильной дозы юмора требует практики. (Лучше ошибиться в меньшую сторону, пока вы приспосабливаетесь к вкусовым рецепторам ваших читателей.)
• Юмор, направленный на других людей, вашу конкуренцию или недостатки (если вы не можете говорить о недостатках на основании опыта, но даже в этом случае будьте осторожны).
• Вынужденный юмор. Не пытайтесь слишком сильно быть забавным.И никогда не используйте чужие шутки.

Теперь у вас есть правила юмора, давайте приступим к семи простым приемам.

Вы замечали писателей, которые используют короткие сообщения в скобках, как если бы они делились секретом? Иногда вместо скобок автор использует многоточие (…) или несколько тире (- -).

Это записывающее устройство для обмена квази-секретом с читателями известно как отступление. Устройство похоже на технику, которую актеры используют на сцене, чтобы говорить с публикой наедине.

Юмористы используют отступления, чтобы подшутить над собой, констатировать очевидное, преувеличить, сделать остроумное замечание, добавить ироничный комментарий или задать риторический вопрос.

Иногда автор может использовать aside для добавления звукового эффекта, например звука прочищения горла (гм) или шепота (псст).

Сделав сообщение в стороне немного неожиданным, вы можете добавить немного легкомыслия своему письму. Поскольку отступление — это как поделиться секретом, оно также может помочь наладить связь с вашими читателями.

Вот несколько примеров (выделены жирным шрифтом), которые я нашел в Интернете и в своем почтовом ящике:

• «Вот почему новая страница в Википедии, скажем, о тверке, автоматически получит более высокий рейтинг, чем страница о нем на личный блог вашей тети Джин (это позор, потому что тетя Джин чертовски тверкер) ». ~Выдержка из сообщения Гленна Лонга
• «Самар Овайс — независимый писатель и блогер. Она любит писать (само собой разумеется) , путешествовать и помогать писателям преуспевать в их внештатном писательском бизнесе.» ~ биография из сообщения в блоге
• «Клянусь (под страхом быть выпоротым мокрой лапшой) , что я соответствую всем пяти критериям для получения стипендии от Джона!» ~ Выдержка из электронного письма Джона Морроу
• «Представьте, что вы Ван Гог (вы можете держать ухо) » ~ подзаголовок из статьи электронного журнала главного редактора

ряд слов, начинающихся с одного и того же звука. Слова не должны начинаться с одной и той же буквы, но они должны иметь одинаковый звук.Например, fun и phone являются аллитерационными. Кошка и стул — нет.

Аллитерация может придать вашему письму лирическое звучание, которое сделает его смешнее.

Рассмотрим эти два предложения.

• Фред наблюдал за толпой привлекательных женщин на пляже.
• Берт глазел на стайку красивых малышек на пляже.

Ладно, возможно, вы не написали бы это последнее предложение, но оно звучит смешнее, чем первое. Да?

Аллитерация — интересный способ сделать ваш контент запоминающимся.Я заметил, что писатели часто используют аллитерацию в именах. На ум приходят Северус Снейп, Бильбо Бэггинс и Фред Флинтстоун.

Вот пример из сообщения Кевина Дункана в его блоге «Стань лучшим блоггером», где он высмеивает название своего блога, используя игру слов и аллитерацию. (Подробные посты Кевина, плодотворное письмо и чувство юмора сделали его популярным блоггером.)

» Боже… на редактирование гостевого поста от этого кота ушло бы много времени. Я просто напишу этому парню Кевину Дункану из « Be A Bitter Blabber » и попрошу его написать другой гостевой пост вместо .”

Аллитерация также хорошо работает, когда вы пишете список предметов. Например, предположим, что вы перечисляете серию имен. Вы можете выбрать имена, которые начинаются с одного и того же звука, например, Чарли, Шарлотта и Чубакка.

Главное, чтобы когда вы выбираете слова, ваше письмо имело смысл. Вы не хотите использовать аллитерацию в ущерб ясности.

Этот трюк связан со словами, которые вы выбираете.

Некоторые слова по своей природе смешнее других, по мнению экспертов по юмору (эксперт всегда найдется).Слова, содержащие согласные p, b, d, g, t или k (известные как взрывоопасные для всех, кому это небезразлично), смешнее.

Некоторые примеры более смешных слов:

• шумиха, столпотворение или ажиотаж вместо хаоса
• бегать, суета или драпать вместо спешки ваш тезаурус, чтобы найти более забавно звучащие синонимы.

  Еще один способ добавить юмора с помощью выбора слов — использовать определенные слова.При написании легко выбрать слабые слова. И это нормально, когда вы находитесь в режиме черновика. Но когда вы редактируете свой текст, попробуйте заменить эти лишенные воображения существительные более конкретными.

  Например, если вы пишете о последнем опыте работы в автомастерской. Опишите свой автомобиль. Какой вид ремонта потребовался? Обнаружение того, что у вашего Ford Focus 2003 года были незакрепленные гайки, кажется забавнее, чем отвезти вашу машину на погремушку. (Почти правдивый опыт. Я не езжу на Ford Focus, но у моей машины были ослаблены гайки крепления.)

  Будьте конкретны. Если вы не пишете о персонажах доктора Сьюза в его книге «Кот в шляпе» , найдите слово получше, чем «вещь» (или родственное ему что-то).

  «Правило трех» — популярная техника написания юмора, основанная на формуле постановки и изюминки, которую комики используют для создания шуток. Вы начинаете с двух простых элементов (установка) и добавляете третий элемент, представляющий собой комедийный поворот (изюминка). Эффект твист-сюрприз.

  Мы используем три элемента, потому что три — это наименьшее и наиболее запоминающееся число, которое образует узор.

  Вы найдете серию из трех букв повсюду:

  • В таких названиях, как «Самолеты», «Поезда» и «Автомобили»;
  • в выражениях типа «свет, камера, действие»;
  • и в классических шутках вроде англичанина, ирландца и канадца.

  С помощью этой техники люди ожидают определенного шаблона. Вы сбиваете их с пути, когда нарушаете шаблон.

  Вы можете использовать Правило Трех где угодно:

  • В вашей биографии: Джон Клиз — «писатель, актер и высокий человек»
  • В вашем слогане: Читательница — «Сердце матери.Душа читателя. Рот умника».
  • В списке: «Над пропастью во ржи», «Грозовой перевал» и «Чтец в ванной дяди Джона»

  Ключ к использованию этого трюка — сломать шаблон, добавив в список абсурдное окончание.

  Вы можете расширить правило трех, чтобы включить предложения в список. Начните с двух прямых предложений и убедитесь, что в последнем предложении есть элемент неожиданности. Чтобы продемонстрировать, вот пример от блогера Кевина Дункана…

  « Четыре месяца я был в подвешенном состоянии.Зарплату перестали начислять. Сберегательные счета начали сокращаться. Потребление лапши рамэн резко возросло. »

  Преувеличение — один из самых эффективных способов добавить юмора. Но чтобы быть смешным, преувеличение должно быть крайним. Вам нужно создать несоответствие между реальностью и преувеличенным образом, который создают ваши слова.

  Дэйв Бэрри, обозреватель газеты «Майами геральд» и лауреат Пулитцеровской премии за юмористические статьи, является мастером использования юмористических преувеличений. В качестве примера, вот абзац, который он написал, чтобы описать обеспокоенность мужчин своей способностью обращаться со стиркой.Обратите внимание на экстремальное состояние, которое Дейв использует, чтобы описать сжатие женского лифчика.

  «Мы беспокоимся, что если мы ошибемся хотя бы в одной переменной, то окажемся перед разгневанным супругом, который держит предмет одежды, который когда-то был ценным бюстгальтером нормальных размеров, но теперь подходит только как шляпа от солнца для маленькая двуглавая белка ». ~ Дэйв Бэрри

  Так что, когда вы используете преувеличение, растяните его настолько, насколько это возможно, чтобы сделать его абсурдным. Если вам это удастся, вашим читателям понравится юмор.

  Вот еще несколько примеров, которые я нашел в Интернете:

  • «Примерно через два года моей блогерской карьеры, к моему удивлению и радости, моя мечта сбылась. Один из моих постов в блоге написал суперзвезда маркетинга Гай Каваски, у которого аккаунт в Твиттере примерно размером с Францию ​​ ». ~ из сообщения Марка Шефера в его блоге
  • «Но любая 30-секундная реклама общего «качества сборки» в коровниках , вероятно, будет сосать сильнее, чем пылесос Dyson ». ~ из сообщения Брайана Кларка на Copyblogger
  • «После того, как мне исполнилось 50 лет, все стало только хуже, так как мой метаболизм, казалось, рано вышел на пенсию. Теперь мне нужно пробежать пять миль только для того, чтобы отработать тик-так, который я съел в 90-х . Единственные вещи, которые мне подходят из моих прежних лет, это мои серьги . ~ из сообщения Джуди Картер в блоге Psychology Today

  Клише — это выражение, которое когда-то было умным, но потеряло свое первоначальное значение из-за чрезмерного использования. Вы можете извратить клише, чтобы добавить юмора, добавив неожиданный финал. Вот несколько примеров от известных личностей:

  • Клише: Где есть воля, там и способ. Twisted: «Где есть воля, там за нее борется семья». — Базз Натли
  • Клише: Дурак и его деньги скоро расстанутся. Twisted: «Во-первых, дураку и его деньгам повезло, что они сошлись». — Гарри Андерсон
  • Клише: Если с первого раза не получится, пробуй, пробуй еще раз. Twisted: «Если с первого раза не получится, значит, прыжки с парашютом не для вас». — Мел Хелитцер

  Хотите, чтобы ваш читатель улыбнулся? Возьмите известную фразу (Google может помочь вам найти клише) и измените окончание, чтобы придать ей юмористический оттенок.

  Дежавю — это ощущение знакомого или предыдущего опыта. Юмористы используют обратный вызов, чтобы в конце своего сета создать умную ассоциацию с шуткой, сделанной ранее в сете. В некотором смысле, обратный звонок похож на дежа вю для зрителей, потому что они вспоминают забавный отрывок, который они слышали раньше.

  Вы можете использовать обратный вызов в своем письме, ссылаясь на примечательный момент или тему, которую вы написали ранее. Вот небольшой пример для иллюстрации:

  «Марафон закончился и, должен сказать: я добился того, что хотел….

  Я не умер.
  Я начал свой путь к здоровью.
  Я собрал деньги для благотворительной организации Рональда Макдональда.
  Я не умер. ~ Отрывок из статьи Дженнифер Бертран в Huffington post

  В этом отрывке предложение «Я не умер» повторяется в начале и в конце, что создает ощущение повторения. Я нахожу это забавным, потому что автор преувеличивает сложность марафона, повторяя эту строчку.

  Идея обратного вызова не в том, чтобы повторять слова дословно. Вместо этого вы снова знакомите читателя с забавным моментом, о котором вы говорили ранее в своем письме. Обратный вызов — это эффективный прием для завершения написания. Например, прочитайте некоторые работы Дэйва Барри.

  Дилберт, Дэйв Фокс, Дэйв Барри. Что делать, если ваше имя не начинается с буквы Д? Ты еще умеешь писать смешно? Да, даже Дейвам нужно было с чего-то начинать.

  И вам не нужно становиться полноценным автором юмора, чтобы добавить немного юмора в свои тексты. Вы можете применить семь простых приемов, которыми я поделился, чтобы придать своим сообщениям в блоге, электронным письмам или письмам Дорогому Джону (или Джейн) элемент легкомыслия.

  Попробуйте один или несколько из этих семи простых приемов, чтобы облегчить письмо. Следуйте инструкциям, чтобы никого не обидеть.

  Юмор привлекает внимание. Юмор заставляет людей смеяться и чувствовать себя хорошо. И если он сделал свою работу, юмор делает письмо запоминающимся и достойным распространения.

  Дайте мне знать, если вы пробовали какие-либо из этих трюков. Какие из них вы используете? Какие из них вы попробуете?

  Хотите добавить изюминку в свою прозу? Узнайте больше о бустерах юмора.

  Отличные шутки для 9-летних

  Я написал песню о лепешке.На самом деле, это больше похоже на рэп.

  В. Как назвать девушку, которая стоит внутри стоек ворот и не дает мячу укатиться?

  А. Аннет.

  подарка для 9-летних шутников. ..

  Игра «Вонючий поросенок» — быстрей передай ему!

  Блестяще занимательная игра в стиле передачи посылок с забавной свиньей, которая мычит и внезапно пукает.

  Мой друг считает себя умным. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул в него кокосом.

  В.Что вы называете фальшивой лапшой?

  А. Импаста.

  В. Официант! Официант! Этот кофе на вкус как земля.

  A. Да, сэр, сегодня утром он был перемолот.

  В. Как вы называете оленя без глаз?

  А.Нет глаз-олень.

  подарка для 9-летних шутников…

  Fart — Взрывная карточная игра!

  Безвкусная карточная игра обязательно понравится всем, у кого есть фарсовое чувство юмора — Яйцо Вонючка!

  В.Как назвать оленя без глаз и без ног?

  А. Все еще нет глаз-оленей.

  В. Какие овощи любят библиотекари?

  А. Тихий горох.

  В. Почему чучелу повысили зарплату?

  А.Потому что он был выдающимся в своей области.

  В. Куда инопланетяне напиваются?

  А. В бар «Марс».

  подарка для 9-летних шутников…

  Игра с мячом Пиндалу — Будь в курсе!

  Увлекательная игра с мячом, которая проста в освоении и является непревзойденной игрушкой для развития навыков — новое увлечение!

  В. Почему ученый установил молоток на дверь?

  A. Он хотел выиграть приз без звонка.

  В. Что ниндзя едят на обед?

  А. Кунг-фуд.

  В. Как называют змею на стройке?

  А.Удав-конструктор.

  В. Какое самое умное насекомое?

  A. Орфографическая пчела.

  подарка для 9-летних шутников…

  Рамка сообщения с неоновым эффектом — загорается!

  Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом, а затем наблюдайте, как она светится!

  В.