Кому ты завидуешь и почему аск: Кому ты завидуешь и почему?

Содержание

Зависть — удел несчастливых?

ПСИХОЛОГИЯ / 18 ОКтября

«Нет ни одного порока, который так бы вредил благополучию людей, как зависть, ибо те, кто им заражен, не только огорчаются сами, но и, как только могут, омрачают радость других». Р. Декарт

Почему мы завидуем даже любимым друзьям? Бывает ли «добрая» зависть? Как связана зависть с поиском целостности? Наша статья посвящена одной из самых «стыдных» эмоций, которую испытывают люди и которой часто не уделяют должного внимания.

Зависть как область интереса исследователей

Феномен зависти, знакомый каждому человеку, привлекал многих мыслителей с давних времен. Аристотель определял зависть как «некоторого рода печаль, являющаяся при виде благоденствия подобных нам людей», Сократ говорил, что зависть в среде дружественно настроенных нравственных людей устраняется тем, что они все считают общим.

Философы Нового времени, такие как Ф. Гегель, И. Кант, С. Кьеркегор, Ф. Ларошфуко, Б. Спиноза, А. Шопенгауэр внесли новые оттенки в изучение вопроса зависти, различая ее причины и условия возникновения. Например, Фрэнсис Бэкон в своем «Эссе о гражданской и моральной жизни» писал, что никакая страсть так не околдовывает человека, как любовь и зависть. И кому не хватает собственного блага и достоинств, тот будет питаться чужим несчастьем, будет стараться нанести ущерб благополучию другого.

Зависть (фрагмент «Семь смертных грехов» И. Босха)

В католическом богословии зависть (лат. invidia), определяясь как «скорбь о благополучии ближнего», является одним из семи смертных грехов, потому что предполагает мысль о несправедливости установленного Богом порядка. Предостережения по поводу зависти содержатся уже в десятой заповеди Моисея: «Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего». И, конечно, главным прообразом зависти часто называют то, что двигало Каином, когда он убил своего брата.

В психологии проблемы зависти касались представители самых разных направлений. Зигмунд Фрейд придавал большое значение зависти и считал, что на фаллической стадии развития у мальчика развивается кастрационный комплекс, а у девочки — зависть к пенису, когда она обнаруживает, что этот орган у нее отсутствует. Зигмунд Фрейд в работе «Будущность одной иллюзии», а за ним Альфред Адлер в своем исследовании порядка рождения говорят о зависти, которая возникает у братьев и сестер по отношению друг к другу и рассматривают ее влияние на развитие характера.

Адлер также рассматривает зависть как явление, которое сопутствует стремлениям человека к власти и превосходству, а завистливость — как один из очевидных признаков неполноценности. Он даже постулирует, что зависть может «привести к тому, что человек будет получать удовольствие, причиняя своим ближним боль», но при этом настаивает на том, что в небольшой степени зависть может помогать нам продвигаться по жизни.

Гордон Олпорт подчеркивал, что «разрушительные эффекты ненависти, тревоги и зависти в личной жизни — чрезвычайно важная проблема психической гигиены. Сложными путями такие индивидуальные состояния психики вмешиваются в международные отношения. Иногда человек с неразрешенной агрессивностью рассматривает войну как хорошее средство уклонения от семейных сложностей и охотно следует призыву под знамена. Иногда он видит во враге (оправданно или нет) причину своих страданий».

В гуманистической теории личности Абрахама Маслоу зависть — пережиток психологического нездоровья, который препятствует самоактуализации.

Освещал в своих трудах проблему зависти и создатель логотерапии Виктор Франкл, указывая на то, что даже в условиях концлагеря минимальные преимущества одних заключенных над другими порождали зависть. Из этих наблюдений становилось понятно: больших привилегий иметь не обязательно, у зависти всегда может найтись причина.

Зигмунд Фрейд

Альфред Адлер

Виктор Франкл

Зависть и ревность

В контексте разговора о зависти важно разграничить два довольно близких понятия — зависть и ревность (второе тоже, кстати, вполне могло стать мотивом Каина). Обе эмоции заставляют нас прибегать к сравнениям. Но вот только, ревнуя, мы будем представлять, как кому-то хорошо с моим другом, моей женой или моим мужем, а завидуя, будем думать о том, как кому-то хорошо с его другом, его семьей, с его имуществом.

Ревность строится на нашей убежденности в том, что мы чем-то (конкретным) обладаем. И это что-то у нас отнимают.

А завидуя, мы можем не только не обладать предметом зависти в прошлом, но по-настоящему не нуждаться в нем в настоящем и будущем. Мы часто просто хотим оказаться на месте кого-то в момент его блага, почувствовать то, что испытывает другой человек, у которого есть несколько высших образований или новый дом у моря. Только именно эти дипломы, именно эти знания и точно такой дом лично нам в жизни могут быть совершенно не нужны.

Кто и кому завидует чаще?

Кто-то придерживается мнения, что чаще люди завидуют близким друзьям. Даже Сократ в диалоге «Филеб» говорит: «А между тем завистник радуется злоключениям ближнего». Другие считают, что решающую роль играет статус и положение. Если социальные и культурные условия изначально равны или похожи, то тому, «кто тебя обогнал», вроде бы есть причина завидовать. Но кто-то на это возразит: «Я завидую звездам и богатым людям!»

Вот только скорее всего, если зависть присуща человеку, то объектом ее может стать любой, даже самый близкий и самый, казалось бы, далекий человек. Смотря чего, по мнению самого завистника, ему не достает. Комфорта, славы, восхищения, покоя или всего сразу.

Опираясь на данные исследований отечественных авторов Л.С. Архангельской, Т.В. Бесковой, К. Муздыбаева, Ю. Щербатого, можно утверждать, что зависть «утихает» после 60 лет. А ее пик приходится на возраст 15-25 лет. В это время молодые люди часто нацелены на поиск места в жизни. Кроме этой отметки есть еще два возрастных рубежа, по достижению которых зависть одолевает взрослых чаще обычного: в 30-34 года и в 55-59 лет. В эти периоды мы сравниваем то, что у нас есть, накоплено с тем, что есть у других. Так что же плохого в сравнении?

Так есть ли зависть «белая» и зависть «черная»?

Цвет в определении зависти говорит о степени злорадства, направленного на обладающего тем, чего у нас нет. В «черном» варианте того, кому мы завидуем, мы хотим оскорбить, унизить, снизить градус его счастья и довести до состояния, в котором находимся мы. В «белом» варианте сравнивается свое и чужое, но при этом враждебных чувств не возникает, в данном случае человек способен адекватно оценить чужие успехи и вместо уничижительной позиции заняться улучшением своего положения. Такая зависть может пробудить наши соревновательные способности.

Но какого тогда цвета та зависть, которая не влечет за собой злости и желания унизить другого, но при этом и не мотивирует на собственное развитие? Вариант, который вполне хорошо иллюстрирует герой романа И.А. Гончарова Илья Ильич Обломов, говоря, что все «так полно и широко живут, а у него как будто тяжелый камень брошен на узкой и жалкой тропе его существования». Зависть ли он выражает или отчаяние?

Глубинная природа зависти

Отвечая на эти вопросы, самое время поговорить о причинах и природе зависти. Американский психоаналитик Карен Хорни пишет о зависти и ее роли в развитии неврозов: «<…> Постепенно развивающаяся безнадежность является той основой, которая постоянно ее порождает. Это не столько зависть к чему-то конкретному, сколько <…> общее чувство зависти к каждому, кто более спокоен, более уравновешен, более счастлив, более открыт, более уверен в себе».

Наш современник, немецкий профессор Гюнтер Х. Зайдлер, специалист в области неврологии и психиатрии, а также психосоматической медицины и психотерапии, придерживается концепции, согласно которой зависть тесно связана с переживанием собственной целостности и возникает вместе с попыткой эту целостность восстановить. По его мнению, человек, которому мы завидуем, является для нас обладателем того, чего нам не хватает для восстановления потерянного всемогущества.

Нужно понимать, что зависть не существует изолированно. Можно сказать, что тщеславие, нарциссизм, любовь к власти, горделивость являются как причиной зависти, так и ее следствием, а точнее сопутствующими факторами. Очевидно лишь то, что зависть связана с ощущением самоценности. Завистливому поведению подвержены люди с незрелым «Я», которые хотят таким образом найти недостающие части себя, восполнить пустоту и обрести целостность.

Eugênio Latour — Invídia, 1906

Жизнь с завистью

«Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях», Союзмультфильм 1951

Зависть может доставлять серьезные неудобства, заставлять испытывать стыд и отчаяние. Она мешает строить здоровые отношения с людьми, в семье и на работе. Влияет на самочувствие. Негативные переживания забирают очень много сил, поэтому часто завистливые люди вынуждены прибегать к определенным моделям поведения, якобы спасающим их от разъедающей зависти.

Вот некоторые из них:

Избегание
Чтобы не испытывать зависть и злость по отношению к тому, кто живет «лучше», человек может перестать общаться с тем, кому завидует, заблокировать его во всех средствах связи, стараться не ходить в места, где возможна встреча.
Уничижение
Унижение достоинств и принижение значимости достижений другого человека. Завистник может прибегать ко множеству изощренных способов того, как объяснить незначительность успехов друга, коллеги, соседа.
Вызывание зависти у других
Иногда человек начинает намеренно общаться с теми людьми, которые по его мнению ниже его по каким-то параметрам и (опять же, по его мнению) должны ему завидовать. Так он старается компенсировать свои негативные эмоции.
Месть
Действия из мести могут быть так хорошо замаскированы, что увидеть их в других и в себе порой очень сложно. Мы можем специально проводить время с человеком, которому завидуем, чтобы чаще иметь возможность высмеивать его перед другими.

Как избавиться от зависти?

Итак, навязчивое наблюдение за чужой жизнью и «черная» зависть отводят человека от самого себя, удаляют от исполнения желаний и мечт. Вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью и ее наполнением, завидуя, мы тратим драгоценные моменты и годы на негатив.

С завистью важно работать. При этом помня, что, несмотря на всю ее отраву, в ней есть большая польза: зависть помогает понять, чего нам не хватает.

Цель работы с собственной завистью в том, чтобы научиться:

находить смысл в прошедших и настоящих событиях жизни, в том числе негативных;
жить настоящим моментом;
спокойно планировать будущее и выстраивать конкретные шаги к исполнению желаемого;
принять себя, в том числе себя завистливого, потерянного и ищущего;
сосредоточиться на собственной реализации как уникального индивида с уникальным набором качеств и способностей;
развить эмпатию и научиться любить людей.

Вот простые шаги для работы с завистью, которые помогут справляться с ней здесь и сейчас:

Выпишите все, чему завидуете. Дополняйте список по мере появления новых ощущений или ситуаций, в которых вы чувствовали зависть.
Возьмите первый пункт. Допустим, он такой: «Я завидую своему другу, потому что он нашел свое дело в жизни, каждый день занят тем, что любит, и получает за это деньги».
Поразмышляйте, что для того, чтобы находиться в таком положении, сделал ваш друг. Если этот человек вам близок, вы скорее всего будете знать подробности его биографии. Но не стоит забывать, что искренний разговор по душам может помочь выявить неизвестные факты. Вероятны такие итоги размышлений: либо ваш друг много учился, работал и сейчас получил заслуженное. Либо он вовсе не находится в такой ситуации, как вам кажется, а сам недоволен своим положением, и всю его историю успеха придумали вы, идеализируя жизнь других.
Перепишите фразу так: «Я на пути к тому, чтобы найти свое дело в жизни, каждый день заниматься тем, что люблю, и получать за это деньги».
И дальше работайте над планом достижения этой цели. Скорее всего, первым делом в большом путешествии в сторону целостности и самореализации будет поиск ответа на вопрос: чего же действительно я хочу?

Материал подготовила Марина Буткевич

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Подробнее

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

Подробнее

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Зависть: как превратить смертный грех в трамплин для личностного роста

12 октября 2021 Жизнь

Выявите свои скрытые потребности и разработайте план по их удовлетворению.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Что такое зависть

В толковом словаре зависть трактуется как чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого. Она считается негативной эмоцией — так сложилось исторически. В одной древней книге Каин убил брата своего, Авеля, из‑за того, что дым от его жертвенного костра поднимался к небу, а от костра Каина — стелился по земле. С тех пор так и повелось: завидовать плохо и стыдно. Провоцировать зависть — тоже, иначе за это можно получить от судьбы по носу. Отсюда все поговорки вроде «Счастье любит тишину».

Если отойти от философских, религиозных и прочих наслоений, зависть — эмоция, которую мы испытываем, если сравниваем себя с кем‑то и остаёмся недовольны результатом. И что делать с этой эмоцией, зависит от нас.

Сейчас читают 🔥

8 вещей, за которые не обязаны извиняться даже вежливые люди

Как можно реагировать на чувство зависти

Зависть — отличный индикатор потребностей, которые вы по каким‑то причинам не можете реализовать. Неприятно понимать, что у вас нет желанной вещи (или не вещи) и вы не можете её получить. Но этот болезненный опыт можно использовать по‑разному. Если у соседа трава зеленее, вы можете пойти тремя путями.

1. Ненавидеть соседа, а то и поливать его газон гербицидами

Это логичная и самая простая реакция. Только, увы, она не сделает вашу жизнь лучше, а вас счастливее, даже если газон соседа пожелтеет. Более того, подобное отношение к успехам других не даёт вам развиваться. Например, именно оно обуславливает появление негативных установок, которые мешают людям стать богаче. Наверняка вы слышали их миллион раз: «Деньги портят людей», «Честным трудом богатства не нажить».

2. Ненавидеть себя и думать, как вам не повезло

Люди живут, растут и развиваются в неравных условиях. Допустим, один человек из богатой семьи учился в лучшей школе, затем в крутом вузе, знает несколько языков и много путешествовал. Другой вырос в семье со средним достатком, учился в обычной школе. Они стартуют из совершенно разных точек, и даже одинаковый по продолжительности путь не приведёт их в одно и то же место. Это не значит, что второй человек хуже или менее достоин благ, просто так сложилось. Можно раз за разом мусолить эти мысли, но они ведут только к унынию.

Вы не сможете переродиться в другой семье или другой стране. Зато вам под силу исправить положение с учётом имеющихся вводных.

И тут мы переходим к третьему пути.

3. Понять, чему вы завидуете, и найти способ это получить

Вернёмся к зелёной траве соседа. Возможно, он просто хорошо за ней ухаживает. Тогда всё, что вам нужно делать, — тоже ухаживать за своей травой. Не исключено, что сосед нашёл особые семена для газона, и тогда вам стоит спросить у него, что это за фирма.

Это конструктивный путь, который способен улучшить вашу жизнь.

Как сделать зависть продуктивной с помощью 3 вопросов

Если вы решили пойти по конструктивному пути, для начала перестаньте себя ругать за зависть. Это первичная эмоция, на которую накладываются вторичные: стыд, презрение, печаль. Так вы реагируете на то, что зависть не самое одобряемое чувство. Но у вас наверняка и без этого полно поводов для самобичевания. Просто оберните ситуацию себе на пользу. Для этого надо ответить на несколько вопросов.

1. Чему именно вы завидуете?

Это не всегда очевидно. Вы можете просто испытывать сильную эмоцию зависти, не осознавая её причин. Но важно докопаться до того, что конкретно её вызывает. Иными словами, какая потребность у вас не закрыта.

Например, вы завидуете коллеге, который часто путешествует. А что вам мешает это делать? Вариантов полно: низкий доход, отсутствие попутчиков, незнание языка, дети, которые ограничивают вашу мобильность. А может, вам вовсе не нравится путешествовать и завидуете вы числу лайков под его фотографиями в Instagram*.

Такой подход поможет понять, действительно ли вам нужно то, чему завидуете, и поставить перед собой цель.

2. Что объект зависти делает, чтобы получить желаемое?

Не нужно думать, что вы обретёте готовую инструкцию, ведь условия у всех разные — об этом мы уже говорили. Но вы можете почерпнуть какие‑то идеи для дальнейших действий. Например, с путешествующим коллегой у вас одинаковый доход и одинаковое семейное положение. Но он планирует бюджет и экономит, а вы нет — вот и весь секрет.

3. Что вы можете сделать, чтобы получить желаемое?

Цель у вас уже есть, пора ставить задачи для её достижения. Можете использовать опыт объекта зависти или выбрать свой путь. У Лайфхакера есть универсальная инструкция, как достичь любой цели.

7 причин, почему мы завидуем нашим друзьям (и наоборот)

Источник: Душан Петкович/Shutterstock

Все мы время от времени испытываем зависть, как бы нам ни хотелось верить, что мы выше этого. Зависть — это сложный комплекс чувств, который проистекает из очень простого желания: вы хотите того, что, по вашему мнению, есть у кого-то другого.

Согласно Buunk et al. (2012), зависть — это реакция на другого человека, который обладает успехом, навыками или качествами, которых мы желаем, и включает в себя чувство недостатка по сравнению с этим человеком. Когда зависть активизируется в дружбе, дружба может испытывать значительное напряжение и конфликт. Дружба строится на понятиях доверия и взаимной поддержки, поэтому конкуренция — голая сущность зависти — серьезно подтачивает основу дружбы. Ужасно трудно расслабиться и довериться другу, если этот друг не желает вам самого лучшего.

Подавляющее большинство людей хоть раз в жизни завидуют другу. Однако проводить исследования зависти сложно, потому что исследователи должны полагаться на самоотчеты, и насколько честным будет человек, когда он или она заполняет анкету или отвечает на вопросы незнакомца?

Психотерапевты, с другой стороны, каждый день слышат от своих клиентов о множестве завистливых чувств. В своей клинической работе я обнаружил, что зависть может быть особенно сильной между близкими друзьями и что семь причин вызывают зависть больше, чем любые другие.

Взгляните на приведенный ниже список триггеров и спросите себя, какие из них больше всего резонируют с вашей собственной историей дружбы:

1. Деньги

Деньги имеют значение. Это может загрязнить дружбу, если один друг приносит или имеет доступ к большому количеству денег, с избытком, в то время как другой живет изо дня в день или от зарплаты до зарплаты. Разница в финансовом статусе влияет на дружбу на протяжении всей жизни.

В сообществах или социальных кругах, где пары, как правило, зарабатывают много денег, социальные сравнения могут быть особенно частыми и интенсивными. В этом финансовом слое тот, у кого меньше денег, остро осознает, насколько больше денег у друзей.

2. Статус отношений

Если поиск романтического партнера является для вас приоритетом, несовпадающие статусы отношений могут вызвать чувство глубокой зависти, если ваш ближайший друг находится в романтических отношениях. У меня были и мужчины, и женщины, которые сидели на диване в моем офисе и делились своей грустью и горечью по поводу того, что у близкого друга «всегда есть кто-то», а у них нет.

Завистливый друг часто сравнивает себя с другими, что является серьезным разрушителем самооценки. Завистливый друг недоумевает — даже зацикливается — на различиях между ними: Это потому, что он лучше выглядит? Потому что у него есть работа получше? Это потому, что она более кокетливая? С ней веселее?

3. Рождаемость и дети

Рождаемость может быть чрезвычайно провокационным поводом для зависти в дружбе между женщинами в возрасте от 20 до 30 или даже 40 лет, поскольку все больше женщин рожают детей позже, чем в прошлом. Представьте: Джессика беременеет, в то время как Энн два года лечилась от бесплодия, но до сих пор этого не сделала. Энн на 100% рада за Джессику?

Мы, конечно, любим наших друзей, но еще больше мы любим удовлетворять собственные потребности. Более того, обычно мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми за кого-то другого только после того, как уже почувствуем себя счастливыми за себя. Другими словами, Энн любит свою подругу и хочет, чтобы она была беременна; она просто хочет, чтобы они оба были беременны. Поскольку страдания тяготеют к компании, если Энн не может забеременеть, в ней есть крошечная часть (завистливая часть), которая чувствовала бы себя утешенной, если бы ее подруга тоже не могла.

4. Физическая привлекательность

Этот триггер зависти наиболее активен в раннем взрослом возрасте, особенно в 20-летнем возрасте и, в меньшей степени, в 30-летнем возрасте, хотя привлекательность, вероятно, достигает своего пика в период поиска идентичности, эгоизма. сознательного подросткового возраста. В эти периоды мужчины и женщины часто уделяют больше внимания физической привлекательности, чем в более позднем возрасте.

Люди с низкой самооценкой часто преувеличивают свои недостатки в этой области и склонны завидовать привлекательным друзьям. Логика, по мнению таких людей, заключается в том, что друг, которого считают более привлекательным, «такой удачливый» и, вероятно, ему гораздо легче привлекать свиданий.

Привлекательность также может вызвать зависть в дружеских отношениях в возрасте 40 лет и старше, особенно в социальных кругах, в которых высоко ценится внешний вид и регулярно проводятся пластические операции. В таких случаях зависть может быть о том, кто лучше стареет или кто лучше «работает».

5. Вес

Если вы никогда не боролись с лишним весом, вы можете не понимать, насколько лишний вес влияет на самооценку человека. В то время как некоторые мужчины и женщины с избыточным весом не позволяют своему весу сильно влиять на них, большинство людей с избыточным весом, с которыми я работаю, считают, что это негативно влияет на большую часть их повседневной жизни.

У людей, которые недовольны своим весом, худой близкий друг может вызвать глубокую зависть. Даже среди взрослых остается внутренний детский голос, когда думаешь о том, почему ты толстая, а твой друг худой: Это несправедливо. Примеры зависти к весу мы видим в повседневных разговорах, с распространением женоненавистнического выражения «тощая сука». (Давайте согласимся не использовать этот термин впредь.)

6. Профессиональный успех (особенно в той же профессии)

Мужчины и женщины обычно не завидуют профессиональному успеху друга; они с большей вероятностью будут завидовать тому успешному другу, если он или она заработает больше денег. Тем не менее, наличие более успешного друга в той же профессии может вызвать серьезную зависть.

Например, два друга-адвоката могут столкнуться с препятствием, когда один из них становится партнером; два администратора могут столкнуться с проблемами конкуренции, если один из них будет назначен менеджером или вице-президентом; два учителя могут испытывать напряжение, если один из них получает общественное признание или награды.

7. Социальные сети

Недавнее исследование показало, что социальные сети могут вызывать сильное чувство зависти. В этом есть смысл, поскольку люди сами выбирают фотографии себя в самые счастливые моменты — резвящиеся на пляже с любовником или супругом; групповое фото улыбающихся друзей; или семейные снимки, которые транслируются на весь мир, Да, у нас есть все. Исследование показало, что если пользователи Facebook испытывают зависть к деятельности и образу жизни своих друзей, они гораздо чаще сообщают о чувстве депрессии (Tandoc, Ferrucci, & Duffy, 2015).

Зависть есть и всегда будет частью дружбы — это простой факт человеческой природы. По сути, зависть связана с конкуренцией, поскольку каждый человек движется по жизни и пытается удовлетворить свои основные потребности.

Вывод: чем более удовлетворены вы будете в различных аспектах своей жизни — романтических, социальных, профессиональных и хобби, — тем меньше зависти вы будете чувствовать к кому-либо. Тем, кто сильно или часто испытывает зависть, следует подумать о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья, чтобы разобраться в своих чувствах. Кризан и Джохар (2012) обнаружили, что люди, которые были подвержены чувству зависти, имели низкую самооценку и часто были обезумевшими, тревожными и подавленными.

Не стесняйтесь проверить мою книгу, Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую вы заслуживаете, или подпишитесь на меня в Твиттере.

Как успешные люди используют ревность, чтобы сделать себя лучше, а не озлобленность

Источник: Лиз Фосслиен

Слишком часто мы проводим сравнения, которые подрывают нашу самооценку и делают нас несчастными. Но иногда, когда зависть направляет вас по темной спирали, это происходит потому, что вы недостаточно сравниваете себя .

Например, вы смотрите, как пианист исполняет Концерт № 3 для фортепиано с оркестром Рахманинова. Вы говорите себе: «Я так плохо играю на пианино» — и останавливаетесь на достигнутом. Вы не думаете о том, что пианист занимался каждый день часами, так как они были в дошкольном возрасте.

К счастью, с правильными инструментами вы можете расшифровать то, что ваша зависть пытается вам сказать, а затем превратить свои эмоции в позитивные действия:

1. Убедитесь, что ваша зависть не становится злонамеренной.

Иллюстрация: Лиз Фосслин

Психологи проводят различие между «благотворной завистью», когда мы восхищаемся кем-то и пытаемся подражать ему, и «злобной завистью», когда мы не любим другого человека и завидуем ему за то, что он имеет то, что мы хотим.

Это разница между «У них есть пентхаус, и круто, как они его получили» и «Мне не нравится, что в их доме панорамный вид, и я хочу, чтобы они страдали».

Чтобы было ясно, оба болезненны. Но доброкачественная зависть может быть здоровой, потому что побуждает людей прилагать больше усилий, чтобы быть такими же успешными, как и другие люди, в то время как злонамеренная зависть может сделать нас злыми.

Используйте эти фразы, чтобы переключить свое мышление со злонамеренной зависти на благожелательную:

«Меня вдохновляют _____. Может быть, я смогу у них поучиться или попросить их стать моими наставниками.»
«Я еще не сделал того, что сделали они… пока.»
«Каждый человек идет своим путем. Я благодарен за свой путь.»
«Если бы мои образцы для подражания прекратили то, что они делали, я бы не смог насладиться их невероятной работой.»

2. Прислушивайтесь к своим самым сильным триггерам.

Иллюстрация: Лиз Фосслиен

Сравнение может научить вас тому, что вы цените: вы, скорее всего, испытаете сильное восхищение, когда увидите, как кто-то делает что-то, чего вы хотите для себя, даже если вы сознательно не позволяли себе этого хотеть.

Гретхен Рубин была юристом до того, как решила стать писателем. Теперь она автор бестселлеров. Она рассказала нам, что когда читала о людях, сделавших блестящую писательскую карьеру, ее тошнило от зависти. Для нее это было сильным сигналом того, что писательство может быть чем-то, чем она хочет заниматься.

Самосознание поможет вам превратить ваши чувства во что-то полезное. В следующий раз, когда зависть поднимет голову, узнайте, что она говорит вам, спросив:

«Что у них есть, что заставляет меня чувствовать себя хуже?»
«Какую пустоту, по моему мнению, он заполнит?»
«Действительно ли я хочу то, что у них есть?»
«Если да, то сколько, и стоит ли принимать меры, чтобы попытаться получить его для себя?»

3. Сравните себя в прошлом с собой в настоящем.

Иллюстрация: Лиз Фосслиен

Возможно, вы не всегда находитесь именно там, где хотите, но, скорее всего, вы не там, где раньше был . Если вы сделаете паузу, чтобы подвести итоги своих достижений и навыков, которые вы в результате развили, это поможет вам гордиться своим прогрессом.

В конце каждого месяца уделяйте несколько минут размышлениям над этими подсказками:

«Чему я научился за последние несколько недель?»
«Что было сложно, и как бы я подошел к этому по-другому, учитывая то, что я знаю сейчас?»
«Каких успехов я добился?»

Важной частью достигнутого вами прогресса является то, чему вы научились. Возможно, вы начинаете все сначала в новом месте, например, меняете карьеру или прекращаете отношения. Это не значит, что вы «отстаёте». Это просто означает, что вы начинаете заново, на этот раз с опытом.

4. Соберите кадры, вырезанные из чьего-то ролика.

Иллюстрация: Liz Fosslien

Легко поверить, что жизнь других людей богаче, чем она есть на самом деле. Но обычно мы не знаем, что происходит на самом деле. И когда мы не продумываем закулисье другого человека, мы, скорее всего, почувствуем злобную зависть.

В следующий раз, когда вас охватит зависть из-за поста в Instagram или обновления LinkedIn, сделайте шаг назад и спросите:

«Откуда я знаю, что у этого другого человека нет проблем?»
«Чем я горжусь из того, что не отображается в социальных сетях?»
«Чему бы другие завидовали, если бы я поделился этим?»

Также можно слишком увлечься собственной подборкой ярких моментов. Если вы применяете фильтры к каждой фотографии, которой делитесь, или говорите только о похвалах, которые вы получили от своего босса, вы рискуете почувствовать себя плохо из-за того, что на самом деле не живете той жизнью, которую изображаете.

Подумайте немного внимательнее о том, что вы пытаетесь изобразить с помощью публичных историй, которые вы рассказываете о себе, и почему. Это нормально — делиться захватывающими новостями из жизни, но подумайте о том, чтобы сбалансировать их или смягчить язык, чтобы он казался более аутентичным для вашего опыта.

Молли Уэст Даффи и Лиз Фосслиен являются соавторами книги

«Вещи не в порядке»0029 и «Никаких обид: тайная сила принятия эмоций на работе .» Молли — тренер по развитию карьеры и обучению, которая консультировала руководителей таких компаний, как Google, LinkedIn и Slack. Лиз — иллюстратор, эксперт по эмоциям на рабочем месте и руководитель отдела контента и коммуникаций по телефону Humu . Подпишитесь на них в Instagram @lizandmollie .

Не пропустите:

Исследователь из Гарварда говорит, что существует 8 типов «трудных» людей, и пассивно-агрессивные — это «абсолютно худшие»
Есть 3 типа сотрудников.

РубрикаРазное