Комплименты про попу: Как деликатно сказать девушке(женщине), что у неё красивая попа?
Ох уж женская попа // ОПТИМИСТ
≡ 27 Сентябрь 2020
А А А
Мы стоим на пороге эпохи невиданной сексуальной раскрепощенности, и если ты до сих пор не знаешь, что такое «тверкинг» и «белфи», то рискуешь пропустить массу веселья. Любимая упругая женская попка внезапно стала главным сексуальным фетишем планеты — как извлечь из этого пользу.
Древние греки знали толк в выдающейся женской попке — и кинь в нас античную статую, если мы не правы. Прерафаэлиты были неравнодушны к манящим окружностям. Но никогда еще задница не была дерзким, демонстративно обнаженным символом эпохи — таким, как сегодня. Открой ленту соцсети, и вуаля: созвездие накачанных фитнес-клубами женских ягодиц на любой вкус.
Правила игры поменялись: в 2014 году ее пятая точка — это намного больше, чем просто инструмент соблазнения.
У детки есть попка, и она показывает ее в инстаграме, покрывает татуировками, трясет ею, танцуя тверк. Что это дает тебе помимо отличных видов? Да это практически новая сексуальная революция, на гребне которой ты несешься в сторону невиданных ощущений и экспериментов.
Ладно, а теперь давай немного сбавим темп. Какой бы заманчивой и беззащитной она ни выглядела, это не та груша, которую можно подойти и скушать. Неловкий комплимент, неверное движение, и ты не у дел. Хорошая новость в том, что мы составили для тебя полное руководство по обращению с женским задом: как хвалить, трогать, шлепать и получать всевозможное удовольствие от попки твоей подруги. Фактически это одобренный экспертами черный ход к сексуальному раскрепощению и новым экспериментам в постели. Наслаждайся.
Как это было
29 апреля 2011
История двух половинок
На свадьбу британского принца Уильяма сестра невесты Пиппа явилась в платье, тесно облегающем ягодицы. Миллионы женщин задумались.
24 августа 2013
Сад на заднем дворе
Певица Шерил Коул демонстрирует густо татуированные ягодицы. Тенденция очевидна: прекрасный пол стремится показать себя с новой стороны.
25 августа 2013
А папа знает?
Певица и актриса Майли Сайрус исполняет тверкинг на церемонии MTV Awards.
Трясти задницей на танцполе начинает полмира.
13 ноября 2013
Наприседала
Модель Кэндис Свейнпол публикует в сети фото своих приседаний — и женщины всего мира начинают тренировать ягодицы.
11 декабря 2013
Автопортрет наоборот
Через три месяца после родов Ким Кардашьян публикует фотографию своего зада, вернувшегося в завидную форму. Мир узнает о белфи.
Новая поп-культура
Итак, психолог и специалист по языку тела Джуди Джеймс введет тебя в курс дела.
Что происходит?
Зад Ким Кардашьян (американская телеведущая со скандальной славой) изменил мир.
Как это получилось?
Засветив свой обширный «бампер» на фотографии в соцсети в октябре прошлого года, Кардашьян спровоцировала настоящий бум сетевого эксгибиционизма: миллионы ее фанаток рванулись загружать в сеть фотографии собственных булок. А за ними и все остальные женщины.
И что, такой широкий охват?
Да, во всех смыслах.
Красоткам нравится показывать, нам нравится смотреть: выдающаяся женская попа будит в тебе первобытные инстинкты — наши предки любили после охоты на мамонта подержаться за мясистую булочку и выбирали себе спутницу жизни, ориентируясь на зад пообъемнее.
То есть нужно жать лайк?
Конечно. Эти два полушария для того и были сняты, чтобы ты их для себя открыл. Женщины сами приглашают тебя попялиться: «Оцени меня».
А вообще, как джентльмену вести себя на этом празднике жизни?
Осмотрительно. Руками без приглашения не трогать, осторожно подбирать комплименты. Спросить не у кого — женщины и сами не знают. Мужчины никогда не упускали возможности окинуть красотку взглядом пониже спины, но вот сами красотки только начали получать удовольствие от демонстрации себя.
«Ты хорошо выглядишь» не подходит?
Нет. Так ты говоришь своей маме, когда заезжаешь к ней выпить чаю.
Как насчет «ты похожа на Бейонсе?»
Рискованно.
Одной может понравиться сравнение с секси-знаменитостью, вторую может это оскорбить — мол, она сама по себе звезда, а не чье-то подобие.
И каков ваш совет?
Не стесняйся говорить, что у нее женственные формы, употребляй универсальные комплименты, без грубостей и сальностей, и это приведет тебя туда, куда нужно.
«Покажи-ка папочке, как ты ею трясешь» не сработает?
Прости, ты обречен.
Нижнее подчеркни
Стилист Шарлотта Кюлей, одевающая знаменитостей, подскажет тебе, как подобрать идеальное нижнее белье для твоей подруги по форме ее фигуры.
1. Модель
Пример: Кара Делевинь
Хрупкое телосложение, плечи шире бедер, попа выглядит немного плоской.
Выбирай трусики с низкой талией, они подчеркнут ее округлости и выделят длинные ноги. Теперь любуйся ее походкой.
2. «Песочные часы»
Пример: Рианна
Округлые формы, крепкое тело, заметный зад. Она никак не решит: нравится ей собственная попа, или она слишком непропорциональна.
Подыщи короткие шортики — завышенная талия подчеркнет ее достоинства. Прозрачность добавит игривости.
3. Дива
Пример: Скарлетт Йоханссон
Крупные бедра, сужающиеся книзу, визуально увеличивают попу. Но на самом деле там полный порядок — ты же смотрел «Трудности перевода»?
Твой выбор — кружевные бикини. Такие придают форму, и сквозь них сексуально просвечивает кожа.
4. Сердце
Пример: Миранда Керр
Таким формам завидует большинство дам. Твоя единственная задача — помочь ей подчеркнуть их.
Можешь отважиться на риск и поэкспериментировать — ведь она может носить белье любых стилей. Начни с игривых танга.
Широка моя родная
Вот аккаунты в Instagram владелиц самых популярных в мире задниц. Дело, конечно, не во владелицах, а в постоянно появляющихся новых белфи. по аналогии со знакомым тебе селфи — снимком самого себя, белфи (от английского «bottom selfie», Т.е. «нижнего селфи») — это снимок собственного зада.
Не благодари.
Мастер-класс по тверкингу
Велик шанс, что уже этим летом в одном из диско-клубов какая-нибудь крошка изобразит перед тобой тверкинг (танец попой, как увидишь — ни с чем не перепутаешь). Выучи эти несколько правил поведения на танцполе, чтобы не растеряться в нужный момент. Инструктор по тверкингу Дайяни Вийеварден расскажет, как перейти от игривых танцев к соблазнению.
Поймай ее взгляд
Тверкинг — диковатый, страстный брачный танец. Любой антрополог был бы от этой картины в восторге, впрочем, как и ты. «Она поворачивается к тебе спиной, наклоняется и совершает круговые движения ягодицами, следуя ритму, — объясняет правила Вийеварден, — когда она обернется, поймай ее взгляд. Не отводи глаза. Смотри, но не трогай ее, пока она сама не предложит или не начнет к тебе прижиматься».
Как не надо
Худший танцор — тот, кто повторяется в движениях и почти не шевелит руками. Такие результаты дал опрос, проведенный сотрудниками Нортумбрийского университета (Великобритания).
И никогда не пробуй станцевать тверкинг сам. Поверь, никто на всей планете не хотел бы это видеть.
Руки вверх
Совершай движения, в основном, верхней половиной тела — поворачивай корпус, пританцовывай руками. Наш эксперт советует тебе положить партнерше руки на талию (после того как она пригласит тебя к этому), и никуда больше. Эта крошка трясет перед тобой задом, как в последний раз, — думаешь, она постесняется сказать, если захочет чего-то еще?
Сближайся
«Продолжай ловить ее взгляды и танцевать, — завещает Вийеварден. — Некоторые парни просто встают, как истуканы, вытаращив глаза на ее задницу». Таким вряд ли достанется гран-при. Хвали ее движения, не попу. Комплименты убеждают человека, что он ведет себя правильно, с той же эффективностью, что и денежные вознаграждения. Вот и все: теперь предложи ей выпить.
Метки: женская • женщины • обращение • позитив • попа • фигура • формы
Комментарии:
Комплименты для мужчины
Цель эксперимента — выяснить, как правильно делать комплименты мужчинам.
Корреспондент программы «Доброе утро» отправляется в магазин мужской одежды в сопровождении скрытой камеры, а психолог наблюдает за действиями девушки по монитору. По легенде девушка выбирает подарок брату и просит о помощи мужчину, который внешне похож на несуществующего родственника.Психолог советует делать комплименты, подчеркивая конкретную часть тела. Например, плечи или руки. Считается, что мужчинам нравится, когда оценивают их фигуру, но не напрямую, а через деталь гардероба. Можно сказать, что эта рубашка прекрасно сидит на его спортивной фигуре. Таким комплименты мужчины всегда рады, даже если женщина немного преувеличивает. Но помните, ни один комплимент не сработает, если он сказан неискренне.
Следующий этап эксперимента — корреспондент обращается к мужчинам с просьбой о помощи. Девушка берет в руки пакет с семикилограммовым арбузом и двумя килограммами апельсинов. Просьба о помощи — это уже комплимент для мужчины. Как правило, мужчины с радостью помогают и воспринимают похвалу, как должное.
Затем корреспондент отправляется на улицу и просит встречных мужчин сфотографировать ее. «Мужчины любят комплименты фактические. Как только мужчина что-то сделал, его сразу же нужно похвалить. Тогда он верит этим словам, так как видит результат своих действий», — поделилась секретом мужской психологии психолог Инна Паустовская. Главное делать комплименты с улыбкой.
Далее корреспондент останавливает машину, садится и спустя несколько минут делает водителю комплимент, как он хорошо водит машину. Мужчина поблагодарил девушку и всю дорогу улыбался. «Сказать мужчине, что он хорошо водит автомобиль — все равно, что сказать, что он — хороший любовник. Это означает, что он ловкий, уверенный в себе мужчина, с которым женщина чувствует себя защищенной», — прокомментировала ситуацию психолог.
Оказывается, мужчины реагируют на комплименты активнее женщин. Особенно, когда хвалят их внешность, способности или автомобиль. Делайте это хотя бы два раза в день.
| pavlina Рег. | Дорогие Осинки! Подскажите,какой комплимент можно сделать постороннему мужчине,например коллеге или начальнику,продавцу или мастеру в мастерской ,чтобы он стопроценто подействовал? Спрашиваю,так как поняла,что мужчины используют комплименты в наш адрес для своей выгоды… Значит,надо и нам,женщинам,использовать тоже оружие для достижения своих целей!!! | |
| Скад Рег. | Насчет 100% комплимента не скажу, но у меня почти безотказно срабатывает прием под кодовым названием «солдат ребенка не обидит». Делаешь вид, что ты такая вся беспомощная и без его широкого мужского плеча просто пропадешь. Бегут бегом и делают все, что тебе от них надо. По крайней мере на господ офицеров, с коими мне последние годы в основном приходилось иметь дело, действует наверняка. (Для тех, кто боится показаться непрофессионалом и т.д. — не страшно — моя профессиональная репутация от этого абсолютно не страдает!) | |
| Sita Рег. |
Да, беспомощный вид иногда выручает. Если тебе мужчина говорит — нет или незнаю, надо посмотреть на него растерянно и спросить грустно, но с надеждой — ну что же мне делать?! И молчать дальше, на него глядеча, мож чего предложит в этой ситуации.. | |
| pavlina Рег. | ||
| Скад Рег. | У меня как раз с начальством и коллегами (бывшими, правда, я теперь сама в другое место в начальники ушла) на ура! проходило. естественно это не демонстрация беспомощности в тех случаях, когда тебе что-то поручили, тут уж выкладываешься на все сто, а именно когда от них что-то нужно. | |
| Рыжая_кошка Рег. Награды: 4 | pavlina, т.к у мужчин на первом месте «самолеты», то думаю комплимент об их исключительном профессионализме — это самое то! | |
| Sita Рег. | Да-аа, нам бы тут консультация мужчины не помешала.. А то может мы велосипед изобретаем. | |
| Sita Рег. | Вспомнила! Некоторым моим коллегам нравится, когда отмечают их деловой внешний вид — костюм, галстук, ботинки. Они даже вытягиваются при этих словах, плечи расправляют. Может что-то типа «Вы отлично выглядите, сразу видно — профессионал!» | |
У нас на работе есть бывшие военные. И мы им льстим: «Ой, ну вы настоящий полковник!» И у бывших майоров сразу расправляются плечи и осанка появляется командирская. А если что-то подскажут и помогут в чём-то, так тут по-другому язычок подковать надо и петь: «Вот что значит за дело взялся профессионал!» И опять он уходит довольный собой: «Если чего надо, так вы сразу…» Вам какой комплимент-то нужен, поконкретнее, на что сподвигнуть товарища? | ||
Рег. | Если поподробнее объяснить мою идею….Когда мужчины обращаются к нам,женщинам,им достаточно сказать:»Вы сегодня замечательно выглядите!» И всё-пол дела почти сделано.Конечно,это я рассказываю немножко утрировано. Но,надеюсь,мою мысль вы поняли.Хотелось бы иметь в запасе несколько таких же комплиментов в адрес мужчин для того,чтобы можно было легче добиться намеченной цели. Давайте обобщим опыт и знания для нашего женского блага. У своих мужчин лучше не спрашивайте-я попробовала-замучалась об’ясняться-«зачем мне это?» | |
| Kirinka Рег. | Мой мужчина сказал, что если ему вдруг делают комплимент, он чувствует, что что-то не то и поймет, что его пытаются подкупить. Человек он отзывчивый и если может, всегда поможет, но манипуляций не любит. Так что оружие «противника» самому «противнику» хорошо известно. | |
| Проект Рег. Награды: 7 | pavlina, мне кажется, добиться чего от мужчины, будь он продавцом/начальником/спутником жизни или участковым терапевтом, можно и без прямых комплиментов! Для начала можно просто улыбаться! | |
| techsupport Рег. Награды: 3 |
Трудно сравнивать, но я не думаю, что мужчины менее падки на комплименты, чем женщины. Основная разница состоит в том, что мужские комплименты (по отношению к жещинам) гораздо более прямолинейны и универсальны, а женские (по отношению к мужчинам) должны быть более дифференцированными в зависимости от конкретных обстоятельств. | |
| Kirinka Рег. | Ну вообще конечно приятная вещь сказаная даже не знакомым человеком, это здорово поднимает настроение. Только вот если этот человек через минуту просит помощи, впечатление как-то сходит на нет, потому как становится понятной причина. | |
| techsupport Рег. Награды: 3 | Упертых феминисток, я думаю, рассматривать не следует, так как это хотя и очень заметное, но пока еще, не очень распространенное явление, даже в странах «победившего феминизма». А улыбка и открытость всегда воспринимается положительно. Есть еще такой момент: мужчина женщине окажет помощь с большим удовольствием (или меньшим неудовольствием), чем мужчина мужчине. | |
org/DiscussionForumPosting»>
2007
08.2006
org/DiscussionForumPosting»>
org/Person»>
МоникаУ
Правда мне кажется, что открытое отношение помогает больше. Открытая, искренняя улыбка при обращении к человеку действует сильнее чем придуманый комплимент.
..Явление «Попа» на Пасху | Статьи
Вечером 4 апреля в Зале церковных соборов храма Христа Спасителя состоялся премьерный показ картины «Поп». «Известия» уже рассказывали о ней — сначала в интервью с писателем Александром Сегенем (29.03), а затем — в рамках Арт-клуба «Кино и вера» (02.04).
У фильма «Поп» странная судьба. Он был готов как минимум полгода назад (говорят даже, девять месяцев), по непонятным причинам скрывался от посторонних глаз; в итоге пролетел мимо всех основных отечественных кинопремий; и, вообще, создалось впечатление, будто «Попу» мешают специально. Премьера, затеянная в храме на Пасху, только подтвердила эти полумистические догадки.
В теории замысел был красивый, слов нет. На практике (а ведь есть же среди создателей и прокатчиков «Попа» хоть один практичный человек?) путать великий праздник с другим, по определению менее значимым, не следует.
Второе будет задавлено первым. Это быстро понял Никита Михалков — и отказался устраивать премьеру «Утомленных солнцем-2» на Красной площади 9 Мая. Победа больше «Предстояния», Пасха больше «Попа». Люди, отрадовавшиеся и отплакавшиеся утром, не готовы повторить эмоциональный сеанс к вечеру. То есть готовы — но не все.
Мероприятие, которое заранее обвиняли в излишней пафосности, на деле оказалось сугубо камерным. Вип-гостей в Зале церковных соборов практически не было. Если не считать таковыми Владимира Хотиненко, Сергея Маковецкого, Нину Усатову, Елизавету Арзамасову, Кирилла Плетнева… Однако они выступали, скорее, в качестве хозяев. Камерность имеет свои плюсы — обстановка еще до показа сложилась теплая, почти домашняя. «Сережа, — призвал Хотиненко исполнителя главной роли, — скажи два слова». «Христос воскресе!» — с арифметической точностью откликнулся Маковецкий…
Ближе к финалу по темным рядам мелькали бумажные платочки — женщины плакали, мужчины каменели скулами. На титрах зал единым духом поднялся, как по команде, развернувшись в сторону Хотиненко.
Режиссер, дождавшийся, наконец, «пафосности», был явно смущен. Так конфузятся и теряются люди, сделавшие что-то по наитию. Они честно работают, получают за это из нездешних сфер «бонус» и не знают, куда переадресовать комплименты…
«Поп» — кино светлое, а значит, впереди у него еще много проблем. Пошли первые критические отклики, и тон их зачастую напоминает сцену из того же «Попа», когда отец Александр Ионин ведет крестным ходом наших военнопленных, а вокруг захлебываются лаем овчарки… Претензий море. В частности, ренегату Хотиненко инкриминируется, что в кадре у него какая-то неприлично русская природа, какие-то тошнотворные озера с зеркальной гладью, до отвращения прямые сосны и возмутительно голубое небо.
Из инвектив киноведческих: «Поп» прост, местами наивен, некоторые сюжетные линии (скажем, молодая любовь) выстроены по шаблону, отдельные визуальные изыски (вроде пролета мухи) торчат из общей ткани фильма и вопиют, как порезанный палец. Здесь правды больше: «Поп» не совершенен.
Но в несовершенстве своем прекрасен настолько, что кажется — иным он быть не мог. Не надо усложнять картину, которая ставит и без того неподъемные вопросы.
Великолепно сыгравший Маковецкий добился эффекта, доселе в нашем кино небывалого: зритель отождествляет себя с отцом Александром. Хотя это очень трудно для нормального человека — водрузить себя на место священника. Проникнуться той особой душевной болью, которая вообще-то от нас закрыта. Тем не менее сначала — на съемках — удалось Маковецкому, вслед за ним удается и нам.
Какая мука жить, когда то и дело приходится выбирать между земным и небесным, а поди еще угадай, где небесное, где земное… Как совместить заповедь «не убий» и благословение мальчишке-танкисту… Почему безбожники партизаны лучше нехристей полицаев… Почему с немцами, открывшими Псковскую православную миссию, все-таки примириться нельзя… (Сотрудничать с оккупантами — все равно что доить мертвую корову: молоко скоро кончится и никогда больше не вернется.
) А когда на церковном куполе (клуб имени Кирова снова переформатируется в храм) замалевывают масляной краской контуры СССР — это победа или поражение? Попробуйте однозначно разрешить подобный вопрос, если вы — священник… А каково ждать наших, догадываясь, что лично тебе они готовят либо смерть, либо лагерь?..
Одновременно с премьерой в храме Христа Спасителя «Поп» вышел большим экраном в России и на Украине. За минувшие два дня, не сомневаюсь, по кинозалам было пролито немало слез. По ходу фильма — не очень дорогих, сентиментальных. В финале — драгоценных. Когда появляется титр «Псково-Печерский монастырь, 1979 год» и под грохотание Boney M — 136-й псалом, «На реках вавилонских» — издалека начинает к нам движение согбенная монашеская фигура, кажется, не было у тебя большей радости, чем увидеть отца Александра живым.
Этот рожденный Хотиненко финал выводит «Попа» за пределы истории Псковской православной миссии. Здесь начинается история каждого из нас — тех, кому повезло. Кто встретил однажды на своем пути отца Александра — под тем или иным именем.
И на всю нашу упертость, фанаберию, иронию поп ответил: «Заходите, дети. Там видно будет». Мы уже слышали эти слова — заключительную реплику Маковецкого — в реальной жизни. Дай Бог, чтобы услышали все.
«То, как вы реагируете на комплименты, может сказать о жизненном стиле»
Постоянное стремление к улучшению может никогда не привести к результату. А если начать довольствоваться промежуточными итогами?
Ресурсный консультант Жанна Перкова
— В современном мире соперничество с собой вчерашним — это выраженный тренд. «Завтра должно быть лучше, чем вчера!» И это соперничество требует много сил и энергии. Областей соперничества великое множество: от внешности — «Даешь попу, как орех, и красивую линию рук», — до всего, что связано с личностью: «Марафоны успеха», «Общества читающих по книге в день» и пр. Я сейчас, конечно же, не ставлю под сомнение пользу саморазвития. Я говорю о постоянном недовольстве собой и постоянном стремлении двигать, улучшать, докручивать.
Есть ли в теме саморазвития момент, когда все супер, и хочется побыть в этом состоянии? Или это бесконечный процесс самосовершенствования? Рядом с этим стремлением идет стремление быть идеальным, выполнять идеально все, за что бы ни брался. Как часто после выполнения какой-нибудь задачи (область задачи неважна — это может быть и про работу и, например, про поход в спортивный зал) мы говорим себе: «Это выполнено не идеально! А значит, это плохо, и в этом нет ценности».
А что такое это «идеально»? Это когда мы сами осознаем, что задача выполнена наилучшим способом, с учетом всех ресурсов, в том числе тех, которые на исходе? Или это то, что нам говорит кто-то в нашей голове? Говорит строгим голосом. С некоторым разочарованием в интонации. Часто стремление к нему, этому идеальному, нас не мотивирует, побуждая делать лучше, а обесточивает и обесценивает все то, что сделано нами, но не соответствует «высокому званию».
И тогда нет движения и радости от промежуточных результатов, а есть бесконечная гонка за каким-то идеальным результатом, который так культивируется в разных инстаграмах и является, по сути, просто мощным маркетинговым ходом, инструментом формирования потребностей у тех, кто в силу разных причин живет в формате сравнения.
Сравнения себя с идеальными мамами, женами, успешными предпринимателями. Если есть готовность жить, сравнивая, то объект для сравнения всегда найдется. И жизнь превращается в марафон под девизом «догнать и перегнать». И там нет легкости, расслабленности и счастья, а есть постоянный бег, напряжение и огорчение от несоответствия.
Ниже — легкая проверка на формат жизненной позиции:
— Как вы себя чувствуете, когда вам говорят приятные слова, комплименты, хвалят вас и то, что вы делаете? Что происходит внутри вас?
— Сжимаетесь ли вы, напрягаясь от хороших слов, видя в них подвох, думая: «Да они шутят/издеваются? Что такого особенного я сейчас сделал\сделала?»
— Или эти слова «поглаживают» вас, делая внутри хорошо и еще лучше, добавляя красок в и так е цветной внутренний мир? И ваши мысли в связи с этим — «Да, я такой\такая!» — это внутренняя опора, о которой вы знали и до этих слов. И слова эти — не оценка, а констатация факта.
То, как вы реагируете на комплименты, может сказать о жизненном стиле: бежите ли вы марафон или живете именно свою жизнь, исходя из истинных желаний, и делаете это легко и расслабленно, получая удовольствие и в процессе, и от результата.
8 самых неудачных мужских комплиментов
Женщины любят ушами, и мужчина отлично об этом знают. Поэтому всячески стараются нам угодить, рассказывая о том, какие мы хорошие, красивые и нежные, и изобретая все новые и новые комплименты. Только вот не у всех мужчин это получается одинаково хорошо — некоторые под видом комплиментов ухитряются говорить такие ужасающие вещи, что лучше бы им было промолчать.
Топ-8 комплиментов с двойным дном, которые ненавидят женщины
1. «Она совершенно никакая в постели. Лучше бы я переспал с вами».
Во-первых, рассказы о другой малоприятны для большинства девушек. А во-вторых, это очень уж напоминает оскорбление — «ты, конечно, так себе, но сойдет».
2. «Вы очень красивая. Я знаю, что любой был бы счастлив с вами встречаться. И я тоже, просто в настоящее время к отношениям я не готов».
Если мужчина не хочет отношений, лучше сказать напрямую, чем делать сомнительные комплименты.
3. «У вас классная попа»
Если подобные комплименты делает вам малознакомый мужчина, или, еще хуже, знакомый на улице, вы по меньшей мере почувствуте себя неудобно.
4. «Вы очень классная. Мне всегда нравились такие ненормальные»
Не очень приятная новость, особенно если вы считаете себя вполне нормальной.
5. «Что бы ни говорили о том, что девушка должна быть стройной, но мне нравятся пухленькие»
Вопросы, связанные с весом и фигурой — это то, что с женщиной можно обсуждать с большой осторожностью. А лучше вообще не обсуждать.
6. «Вы, конечно, очень красивая. Но может быть, вам бы больше подошла юбка? А может, вам стоит накраситься? Да и прическу лучше поменять»
По всему выходит, что мужчина не так уж и очарован, раз нашел столько недостатков.
7. Комплименты-сравнения
Если сравнение ваших глаз с бездонными озерами звучит романтично, то сравнених их же с глазами коровы выглядит очень сомнительно.
Даже несмотря на то, что глаза у коровы действительно красивые.
8. «Вам нужно чаще улыбаться»
Дежурный комплимент, который традиционно вызывает негодование большинства женщин тем, что пытается навязать общепринятые стереотипы. Какая разница, улыбаетесь вы или нет, ведь вы хороши в любом настроении. А улыбаться или нет —исключительно ваше личное дело.
Комментарии
инструкция для мужчин — Нож
Если женщина, для которой важна идея равенства людей всех полов и гендеров, позвала вас на свидание (или согласилась на ваше приглашение) — значит, она действительно хочет вас видеть. Не стоит опасаться, что на месте встречи вас поджидает мужененавистница, готовая в любой момент отрезать вам мошонку бабушкиными портновскими ножницами. Женщины, которые не любят мужчин в принципе и предпочитают компанию других женщин, просто не пригласят вас.
На свидании с феминисткой, как и на любой встрече, достаточно быть вежливым и внимательным, чтобы приятно провести время.
К сожалению, мало кто полагается на эмпатию, замечает комфорт и дискомфорт другого человека и корректирует свое поведение в зависимости от полученной обратной связи. Тем же, кто привык руководствоваться более осязаемыми правилами, предлагаем список, как вы можете всё испортить.
Лучший способ отравить весь вечер — начать с невежливых комплиментов! Чтобы с ходу посеять неловкость, первым делом хвалите внешность. Назовите тело вашей спутницы «фигуркой» и скажите, что платье или брюки отлично ее подчеркивают. Оценить отдельную часть тела — еще хуже, чем всю фигуру в целом, поэтому не церемоньтесь и отметьте ноги, попу или грудь — эти части женского тела объективируют чаще всего.
В целом комментировать тело женщины просто невежливо, особенно оценивать какую-то его часть отдельно, как будто вы у мясного прилавка. Феминистки внимательно относятся к своим реакциям на сексуальную объективацию. И если женщина, не разделяющая такие взгляды, может даже порадоваться комплименту или просто смутиться, то феминистка почувствует негатив — и точно будет знать, кто его источник.
Вы можете не понимать, почему женщин задевают комплименты, если вы не проходили через женскую гендерную социализацию.
Гендерная социализация — это процесс воспитания в семье и обществе, который различается для людей в зависимости от пола при рождении.
Если вы никогда не были девочкой-подростком или молодой женщиной, вы можете не знать, что собственное тело может быть источником вашей уязвимости, неуверенности и даже ненависти.
Дело в том, что тело может быть связано с негативными эмоциями — например, стыдом, потому что женщин с детства шеймят за то, что они слишком толстые или худые и т. п. Или с воспоминаниями об опыте насилия: уже в раннем подростковом возрасте девочек начинают сексуально домогаться не только сверстники, но и друзья семьи, учителя или случайные прохожие и пассажиры общественного транспорта. Это продолжается и у взрослых женщин. Причем приставания часто сопровождаются именно «комплиментами» телу или его частям.
Поэтому, если вы не хотите вызвать бессознательных неприятных ассоциаций, просто не говорите так. Да, некоторым женщинам, вероятно, может быть приятно узнать, что вы считаете их красивыми. А других возмутит сам факт того, что их внешность опять (в пятнадцатый раз за день!) оценивают.
Не комментируйте внешность, даже если вам кажется, что ваша спутница откровенно оделась, или если вы договорились сразу после свидания заняться сексом.Безопасный вариант — комплимент глазам, ведь мы часто воспринимаем их не как часть тела, а как видимую сторону личности. Если вам неймется — прокомментируйте их. Но тогда не забудьте хотя бы запомнить цвет глаз, иначе можно попасть в неловкую ситуацию.
Более комфортные комплименты — такие, которые отмечают не внешние качества женского тела как объекта, а ее активность как субъекта. Для этого придется проанализировать, что в женщине такого красивого, к чему она сама приложила руку и где проявила творческую смекалку. Выдающийся крой платья? Потрясающий цвет костюма? Артовый макияж? Завидные винтажные подтяжки? Похвалите ее выбор и вкус.
Но вообще-то лучше совсем обойтись без комментариев по поводу внешности.
Это сложно сделать сразу. Поэтому в начале свидания можно просто вести себя приветливо и сказать, что очень рады с ней встретиться, — а глубокие комплименты оставить на прощание. Тогда они будут более ценными, ведь станет ясно, что вы внимательно изучили другого человека.
2. Перебивайте и переводите разговор на себяЖенщины часто жалуются, что при общении с мужчиной невозможно сказать что-то, чтобы их не перебили.Вы ведь пришли на свидание, так? Нужно блеснуть интеллектом, остроумием и харизмой! Рассказывайте побольше длинных историй о ваших приключениях и задорных друзьях, вставляйте побольше вычитанных в «Ноже» фактов и всегда оставляйте за собой последнее слово. Помните, что удачная беседа — только та, по теме которой вы знаете всё.
Тут сходятся сразу много стереотипов и гендерных уязвимостей. С одной стороны, есть мнение, что женщина должна быть пассивной, послушной и менее интеллектуально развитой, чем мужчина. С другой — мужскую бесцеремонность поощряет стереотип о том, что они должны активно вести беседу и всегда иметь что сказать. На всё это накладывается общая невоспитанность и отсутствие культуры диалога. В итоге мужчины часто не только не дают говорить женщинам, но и не замечают их дискомфорта и постепенно нарастающего напряжения.
Женщины, разделяющие традиционные гендерные стереотипы, даже могут благосклонно относиться к такой ситуации и задаче «слушать мужчину». Феминистку такое положение дел не устроит — только если она сама попросит вас о чем-то подробно рассказать и готова внимательно слушать.
Три бича плохого собеседника — перебивание, ор и отказ следить за нитью разговора. Если это про вас, то независимо от пола с вами неприятно общаться всем — даже если пока вам никто об этом не решался сообщить.
Часто причиной такого поведения становится не наглость, а сильная неуверенность в себе и страх, что если ты замолчишь или не найдешься что сказать, то тебя отвергнут, осмеют и немедленно бросят. Но приятнее вашим собеседникам от этого не станет.
3. Высказывайте как можно больше суждений, противоположных феминизмуПодчеркивайте традиционные гендерные стереотипы. Подмечайте в ее внешности и словах всё «нетрадиционное». Если у нее короткая стрижка, скажите, что женщина должна носить длинные волосы. И вообще почаще говорите: кстати, я думаю, что женщины все-таки должны краситься / не краситься / сидеть с детьми и т. д.
Так вы активно демонстрируете свою идентичность условного «традиционалиста». Зачем? Ведь вы знали, что идете на встречу с человеком, разделяющим определенные ценности, так будьте готовы вложиться в создание атмосферы, которая не будет напрягать никого из вас.
Конечно, если собеседница ни с того ни с сего будет нападать на вас с аналогичными претензиями, вы можете защищаться — но из такого свидания вряд ли получится что-то хорошее, его лучше скорее завершить из-за «срочных дел».
В остальных случаях нет смысла начинать общаться из позиции защиты с явно дружелюбно настроенным человеком: ее воспримут как пассивную агрессию.
А если вы чувствуете, что в такой ситуации они под угрозой, разберитесь наедине с собой, чего вы боитесь и почему так не уверены в том, что защищаете.
Если ваша главная цель — позитивные впечатления от нового знакомства, реже поднимайте спорные темы и найдите больше нейтральных точек соприкосновения. Когда вы начнете друг другу доверять, может оказаться, что многие противоречия — всего лишь разное понимание терминов. Если бы позиции феминисток были вам абсолютно чужды, вы бы даже не пошли на свидание с одной из них.
Если же выяснение идеологических отношений начинает ваша собеседница, задавая вам вопросы о тех или иных гендерных стереотипах, у вас есть два правила, чтобы не скатиться в конфликт.
Будьте честными.
Скажите, что воспитаны в традиционных ценностях, если это так. Заявите, что хотите разобраться в феминизме, но, кажется, еще не всё поняли — если это правда. Или поделитесь, что вы растеряны и уже не понимаете, какие взгляды вам ближе.
Говорите об опыте, а не об убеждениях. Обращайтесь к своему опыту: как вас воспитали, какие ценности вам близки и что, как вы считаете, лично вы должны другим людям и обществу. Если вы мужчина, не рассказывайте, что должны, по-вашему, женщины — говорите о долге людей своего пола. Еще лучше не говорить о мужчинах и женщинах вообще, а рассказать о себе, своих братьях и сестрах, матери или отце — ведь именно они сформировали ваши представления о гендерных ролях.
Два этих правила позволят вам, обсуждая проблемные темы, не прятаться за абстракциями, а сохранять человеческий контакт и больше рассказать о своей жизни и своем опыте.
Конечно, это подразумевает уважение к личному опыту другого человека.
Когда принесут чек, настаивайте на том, что это ваша забота, даже если женщина несколько раз сказала, что заплатит за себя сама или хочет вас угостить. Говорите, что это вас обижает или оскорбляет. Не давайте ей даже посмотреть на чек. Намекните, что она может отплатить вам в другой раз.
Оплата счета — скользкий вопрос. По умолчанию в дискурсе гендерного равноправия нормой должен считаться расклад «каждый платит за себя». Но из-за особенностей российской культуры не все феминистки считают неприемлемым, когда за обоих платит мужчина.
Кто-то считает, что можно угощать друг друга по очереди, другие принципиально забирают общий чек себе. Некоторые женщины называют себя феминистками и при этом разделяют сексистский стереотип о том, что платит всегда мужчина.Самый простой способ мирно решить эту проблему — предложить заплатить по счету «традиционно» и посмотреть на реакцию.
Если женщина согласна, платите. Если нет — предложите угостить ее сейчас, чтобы она угостила вас потом. Однако нужно понимать, что второй вариант предполагает следующее свидание и некий «долг» перед вами, поэтому если женщина отказывается, не настаивайте.
Этот способ, хоть и не вызывает конфликтов, не кажется мне честным: он не свободен от гендерных стереотипов и не дает возможности выйти из парадигмы «мужчина всегда платит». С точки зрения равноправия справедливо платить пополам, особенно на первых свиданиях, когда вас не связывают ни дальнейшие встречи, ни более серьезные обязательства.
Чтобы избежать конфуза в чувствительный момент предъявления счета, заранее договоритесь о том, кто платит. Смущение от обсуждения этого вопроса в начале свидания в разы меньше, чем неловкость от недопонимания в публичном месте.До свидания обговорите, считаете ли вы оба нормальным оплату счета поровну. Если хотите угостить феминистку, сначала уточните, можно ли заплатить за нее или лучше не стоит.
А если она приглашает вас и обещает угостить, имейте в виду, что счет лучше передать ей при официанте (часто сотрудники кафе по старинке кладут чек перед мужчиной), чтобы она видела, что вы не стесняетесь своего положения.
Много раз пошутите по поводу приветствия за руку, открывания дверей и подавания пальто. Просите собеседницу убеждать вас в том, что феминизм имеет право на существование или, подмигивая, постоянно уточняйте: «Что ты думаешь об этом как феминистка?»
Если вы знаете, что женщине близок феминизм, а для вас это что-то новое и удивительное, может показаться, что лучший способ общения — построить коммуникацию вокруг этого факта. Все мы порой чувствуем неловкость или не знаем, что сказать. Когда мы волнуемся, на ум приходят самые очевидные — но не самые удачные решения.
Действительно, чаще всего о феминизме мы узнаем от активных людей в соцсетях: секс-позитивных блогерок, политических деятельниц, организующих митинги против сексуального насилия, влогерок, создающих образовательные фем-ролики на ютубе и т.
д.
Впрочем, даже если вы встречаетесь с активисткой фем-движения, не факт, что она настроена говорить об этом на свидании. Активное распространение своих взглядов — это работа, порой фултайм, а часто и неоплачиваемая. Настаивая на том, что феминистка должна вас просвещать, вы, по сути, превращаете свидание в работу.
За этим правилом стоит более сложная дискуссия об идентичностях. Каждый человек считает одни свои увлечения и взгляды важной частью себя, а другие — менее важными. С экзистенциальной точки зрения любые идентичности можно считать чем-то наносным: какая разница, определяем мы себя к SJW (от англ. social justice warrior — «борец за социальную справедливость») или к новым правым, к сторонникам свободного рынка или социального государства, к мужчинам или женщинам — если каждый из нас, абсолютно одинокий и нагой, летит в бесконечном космосе навстречу собственной смерти?
Но общение на таком уровне — это уже близость, а на более далекой дистанции мы все общаемся через свои социальные роли и идентичности.
Определить самостоятельно, как человек себя идентифицирует, может быть сложно. Не стесняйтесь спрашивать, насколько для человека важно то или иное самоназвание.
В любом случае запомните правило хорошего тона: человек, с которым вы беседуете в приватной обстановке, не должен ни образовывать, ни просвещать вас и не соглашался выступать адвокатом какого-то движения. Девушка пришла к вам как частное лицо, у нее есть множество личных особенностей: любимая музыка, фильмы, еда, места для путешествий, впечатлившие недавно книги и т. д.
Всегда можно задавать нейтральные вопросы, чтобы посмотреть, как отвечает человек и разговор о каких аспектах жизни окажется наиболее продуктивным и эмоционально сближающим. Если женщина постоянно отвечает на нейтральные вопросы через феминистскую призму, можно продолжать задавать вопросы в этой области.
Но если она не испытывает энтузиазма по поводу идеологических бесед, вспомните, что у ее личности есть сотня других граней.
Если вы так уж хотите обсудить феминизм с новой знакомой, то:
- подготовьтесь и почитайте хотя бы «Википедию», чтобы не спрашивать об элементарном и не превращаться в эмоционального вампира, которого хочется послать в гугл. Постарайтесь придумать более оригинальные вопросы, чем «Феминистки, что, против мужчин?»
- честно расскажите, что вы сгораете от любопытства, и спросите, уместно ли сейчас обсудить теорию феминизма;
- имейте уважение к желаниям другого человека, если женщина говорит, что предпочитает сегодня вечером обсудить рост акций Apple на фоне пандемии и качество поданного тартара, а не феминизм. Вы же не на лекции, а на свидании!
Вечер был прекрасным, поэтому под конец без разрешения схватите ее за попу.
Как это она не хочет ехать «в номера»? Гордо ответьте: «Шлюха, дура, страшная — и только время мое потратила!» Вернувшись домой, гневно напишите в профиле в тиндере: «Есть тут вообще нормальные?!»
Как это она не хочет ехать «в номера»? Гордо ответьте: «Шлюха, дура, страшная — и только время мое потратила!» Вернувшись домой, гневно напишите в профиле в тиндере: «Есть тут вообще нормальные?!»Вообще, это прекрасный способ испортить свидание с любой женщиной — неожиданно для нее нарушить ее физические границы. Мысль о телесном контакте часто фрустрирует мужчин: а как понять-то, ждет она или не ждет? В гетеронормативной среде бытует мнение о том, что всё, что связано с сексуальным взаимодействием, происходит само собой. Идея заманчивая, но слишком уж разные у людей ожидания и надежды, поэтому телепатией на свиданиях, тем более первых, заниматься не стоит.
К счастью, феминистка, как правило, не видит ничего дурного в желании проговаривать планы, ожидания, надежды и впечатления — как свои, так и собеседников. Поэтому цели свидания можно обсудить заранее.
Феминистку можно спросить: это свидание для секса или просто первое знакомство? Как я узнаю, что ты хочешь меня? Что мы сделаем, если кто-то кому-то не понравится?Она не только не будет над вами смеяться, но и высоко оценит ваши коммуникативные навыки.
Когда вы будете точно знать, что договорились о чем-то и лучше друг друга поняли, то станете гораздо увереннее себя чувствовать при непосредственном общении. О своих сомнениях, симпатиях, желаниях можно говорить и на самом свидании.
Некоторые считают, что проговаривание желаний и идея активного согласия снижают либидо. Но если оба человека действительно возбуждены и хотят продолжения, то разговор об этом и интерес к состоянию собеседника только еще больше сблизит и раскрепостит.
Если вам кажется, что гормоны накрывают не только вас, постарайтесь всё же сохранить остатки навыка коммуникации: вы не можете быть уверены, что другой человек возбужден так же, как и вы. Не обязательно сразу переходить к делу и предлагать целоваться или отойти в кусты — вдруг это не взаимно? Можно сказать, что у вас кружится голова от ее приятного запаха или что-то подобное — это даст собеседнице возможность слить эту тему или предложить сократить дистанцию.
Однако не стоит считать, что вся ответственность за переход встречи в горизонтальную плоскость лежит на мужчине.
Если такого не происходит и женщина не только не проявляет активности, но и не отвечает на ваши подкаты, скорее всего, она вас просто не хочет. Не все должны вас хотеть! Это нормально и не обидно — хотя и может быть неприятно.
Чтобы не растеряться, лучше обговорить заранее, какой непрямой знак вы подадите друг другу в случае взаимной симпатии. Например, договариваясь о встрече в кофейне, условьтесь, что приглашение после кофе в бар будет знаком симпатии от одного, а отказ или согласие — ответом второго. Так вам обоим будет проще пережить «несчастливый» вариант.
Если после свидания остались сомнения, напишите феминистке, что не очень поняли, как прошла встреча, и вам нужен честный фидбек. Во-первых, узнаете точно, будет ли продолжение. Во-вторых, обратная связь здорово корректирует иллюзии о самом себе.
Как видите, не испортить свидание с феминисткой так же просто, как и с любой женщиной и с человеком любых других взглядов! Чтобы встреча была приятной, достаточно овладеть навыками вежливого и уважительного отношения друг к другу. Ваша спутница тоже надеется на хороший опыт и не будет с порога нападать на вас просто потому, что вы мужчина. Ей, как и вам, хочется пообщаться, получить социальное поглаживание, почувствовать себя в безопасности и испытать удовольствие от флирта.
101 Грязные Шутки — 34 — Очень Плохие Линии Пикапа Задницы
Эта глава посвящена @BreakfestIsthisWay для голосования и комментирования лота .
Ты сидел в куче сахара? Потому что у тебя довольно сладкая задница!
Думаю, пришло время рассказать вам, что люди говорят за вашей спиной.
Хорошая задница!
Эй, девчонка, куда ты идешь?…..Национальная конвенция о добыче?
Девушка, вы уверены, что вы маггл, потому что я готов поклясться, что эта задница волшебная!
Эй, у тебя есть ингалятор? Потому что у тебя есть эта задница!
Ты из гетто, потому что я собираюсь схватить эту задницу из гетто.
Они называются «брови», потому что мои глаза смотрят на твою прекрасную задницу
Ты с Марса, потому что твоя задница не от мира сего.
Тебе когда-нибудь говорили, что твоя задница похожа на телефон? потому что я хочу нажимать кнопку фунта весь день.
Твоя задница довольно тугая, хочешь, чтобы я расслабил ее?
Эй, у тебя в штанах бочонок? Потому что я бы с удовольствием похлопал ЭТУ задницу!
Если бы я мог переставить алфавит, я бы засунул свой член тебе в задницу!
Надеюсь, у тебя есть швейная машинка, потому что я собираюсь разорвать эту задницу
Да.Я мудак, но это помешает мне попасть в твою?
Итак, каковы шансы, что сегодня вечером мои яйца шлепнут тебя по заднице?
Я думаю, что выпуклые приклады ВСЕГДА лучше, чем вогнутые.
Мой член только что умер. Ты не будешь возражать, если я засуну его тебе в задницу?
(Глядя на попку девушки) Куда вообще едет этот автобус?
Мне нравится дышать, но я был бы не против иметь эту задницу
| Все эти изгибы, а я без тормозов. | Скопируйте это. |
| Ты куришь? Потому что у тебя горячая задница. | Скопируйте это. |
| Ты звонишь впритык? Потому что, клянусь, эта задница звонит. | Скопируйте это. |
| Вы из Ирака? Потому что мне нравится, как ты, Багдад, задрал задницу. | Скопируйте это. |
Вы из гетто? Потому что я собираюсь гетто держать эту задницу. | Скопируйте это. |
| Вы с Луны? Потому что твое телосложение не от мира сего. | Скопируйте это. |
| Ваши ноги сделаны из Nutella? Потому что я хотел бы распространять их! | Скопируйте это. |
| Ваши ноги устали, потому что вы целый день крутились у меня в голове. | Скопируйте это. |
| Пока у меня есть лицо, у тебя будет место, где сидеть. | Скопируйте это. |
| Бррр! Мои руки холодные. Могу ли я согреть их в твоей вздымающейся груди? | Скопируйте это. |
| Черт возьми, я бы хотел поцеловать эти красивые, сочные губы.И те, что на твоем лице. | Скопируйте это. |
| Знаете ли вы, что человеческое тело на 90% состоит из воды, и я очень хочу пить. | Скопируйте это. |
| Ты сидел в сахаре? Потому что у тебя сладкая задница. | Скопируйте это. |
У вас есть карта? Потому что я потерялся в твоих огромных сиськах. | Скопируйте это. |
| У вас есть лопата? Потому что я копаю эту задницу! | Скопируйте это. |
| У вас есть ингалятор? Потому что у тебя задница ма. | Скопируйте это. |
| Ты знаешь каратэ? Потому что твое тело действительно пинается. | Скопируйте это. |
| Любишь пудинг? Потому что я засуну этот член тебе в задницу. | Скопируйте это. |
| Нравится Wendy’s? Потому что тебе понравится шлепок Венди по лицу! | Скопируйте это. |
| Вы работаете в Papa Johns? Потому что ты отличный пицца. | Скопируйте это. |
| У тебя болят ноги от того, что ты бегаешь по моим снам всю ночь? | Скопируйте это. |
| У твоей задницы есть страховка Allstate? [Нет, почему?] Ну хочешь, чтобы он попал в хорошие руки? | Скопируйте это. |
Извините, я собираюсь заняться мастурбацией, и мне нужно имя, чтобы соответствовать лицу. | Скопируйте это. |
| Извините, не возражаете, если я посмотрю на вас минутку? Я хочу запомнить твое лицо | Скопируй это. |
| Сначала я хочу страстно поцеловать тебя в губы, а потом перейду к твоему пупку. | Скопируйте это. |
| Девушка, у вас больше ног, чем ведро курицы. | Скопируйте это. |
| Девушка, ваше тело — страна чудес, и я хочу быть Алисой, чтобы я мог бегать вокруг вас. | Скопируйте это. |
| Понял? Я сделаю твое тело хорошим. | Скопируйте это. |
| Парень: Извините, вы только что потрогали мою задницу? Девушка: Нет. Парень: Почему бы и нет? | Скопируйте это. |
| Парень: Эй, у меня руки холодные? Девушка: Почему? Парень: [Протяни руку и нежно коснись ее щеки].Девушка: Потому что у тебя очень горячее лицо! | Скопируйте это. |
| Парень: Ты посмотри жизнь моя первая жена! Девушка: Сколько у вас было? Парень: Нет | Скопируй это. |
| Детеныш, ты поставил «жопу» в Юрском. | Скопируйте это. |
| Привет? О, твое тело звало меня через всю комнату. | Скопируйте это. |
| Эй, детка, пока у меня есть лицо, тебе будет где сесть. | Скопируйте это. |
| Эй, детка, нужен механик для этого тонко настроенного тела? | Скопируйте это. |
| Надеюсь, ты любишь драконов, потому что сегодня вечером я буду драконить свои яйца по твоему лицу. | Скопируйте это. |
| Надеюсь, твой день такой же хороший, как и твоя задница. | Скопируйте это. |
| Я знаю, что молоко полезно для тела, но, детка, сколько ты выпил? | Скопируйте это. |
| Мне нравятся твои волосы, твои глаза, твоя улыбка… Мне нравится каждая косточка в твоем теле… Особенно моя! | Скопируйте это. |
| Я должен удалить немного семенной жидкости. Могу я воспользоваться твоим телом? | Скопируйте это. |
| Думаю, пришло время рассказать вам, что люди говорят за вашей спиной… «Хорошая задница!» | Скопируйте это. |
| Я хочу влезть между твоих ног и проесть себе путь прямо к твоему сердцу… | Скопируй это. |
| Если бы я сказал тебе, что у тебя прекрасное тело, ты бы стал злиться на меня? | Скопируйте это. |
| Если вам когда-нибудь понадобится отпуск, мое тело — ваш остров удовольствия. | Скопируйте это. |
| Если бы ваша правая нога была на Рождество, а левая на Пасху, вы бы разрешили мне прийти на ужин между праздниками? | Скопируйте это. |
| Здесь жарко, или у тебя просто огромные сиськи? | Скопируйте это. |
| У тебя в штанах бочонок? Потому что я бы хотел потрепать эту задницу. | Скопируйте это. |
| Твое тело из Макдональдса? Потому что я люблю это. | Скопируйте это. |
| Где кончаются твои ноги? | Скопируйте это. |
| Давайте вернемся в мою комнату и посчитаем: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим. | Скопируйте это. |
| Смотреть на розу — все равно, что смотреть на свое красивое лицо. | Скопируйте это. |
| Смотреть на розу — все равно, что смотреть на свое красивое лицо. | Скопируйте это. |
| Могу ли я иметь честь и привилегию сидеть рядом с вами? | Скопируйте это. |
| Мой член только что умер. Ты не будешь возражать, если я засуну его тебе в задницу? | Скопируйте это. |
| У меня холодные руки, могу я согреть их между твоих ног? | Скопируйте это. |
| Красивые сиськи. Могу ли я их чувствовать? | Скопируйте это. |
| Красивые ноги… Стыдно за лицо. | Скопируйте это. |
| Папа медвежонок выглядел хорошо, мама медведь выглядела немного лучше, но ммм медвежонок выглядит просто отлично! | Скопируйте это. |
| Скажи своим сиськам, чтобы перестали пялиться мне в глаза. | Скопируйте это. |
| Самое небесное тело сидело рядом со мной. | Скопируйте это. |
| Слово дня «ноги». Давайте вернемся ко мне и распространим информацию. | Скопируйте это. |
| В теле человека 206 костей. Как бы вы хотели еще один? | Скопируйте это. |
| Эти сиськи выглядят очень тяжелыми… могу я подержать их для вас? | Скопируйте это. |
| Раздвинь ноги, дорогая, ты раздавишь мой ужин. | Скопируйте это. |
| Хочешь поиграть в карнавал? Ты сидишь у меня на лице, и я угадываю, сколько ты весишь. | Скопируйте это. |
| Ваш отец был механиком? Тогда как вы получили такое точно настроенное тело? | Скопируйте это. |
| Что у тебя на заднице? Мои глаза! | Скопируйте это. |
Какой твой любимый храм? Потому что ты мой. | Скопируйте это. |
| Что это у тебя на лице? *поцелуй* Как я и думал… губы. | Скопируйте это. |
| Что это у тебя на лице? О, должно быть просто красота. Вот, дай мне снять. | Скопируйте это. |
| Когда я увидел твое лицо, я подумал, что умер и попал в рай. | Скопируйте это. |
| Упс, я уронил четвертак, не могли бы вы поднять его для меня, пока я смотрю на ваши ноги? | Скопируйте это. |
| Зачем платить за лифчик, если я бы с удовольствием целый день держала твою грудь бесплатно? | Скопируйте это. |
| С таким телом, как у тебя, ты должен направить меня к своему пластическому хирургу. | Скопируйте это. |
| С моим IQ и твоим телом мы могли бы создать расу супердетей и завоевать землю! | Скопируйте это. |
| Ух ты, какие у тебя сладкие бедра для родов. | Скопируйте это. |
Ты такой эгоист! Это тело будет у тебя до конца жизни, а я хочу его только на одну ночь. | Скопируйте это. |
| Можешь звать меня тортом, потому что я пойду прямо к тебе в задницу. | Скопируйте это. |
| Знаешь, я бы умер от счастья, если бы хоть раз увидел тебя голой! | Скопируйте это. |
| У тебя, должно быть, ниндзя в штанах, потому что твоя задница пинает | Скопируй это. |
| Ты напоминаешь мне фильм «Лицо со шрамом», потому что я хочу, чтобы ты поздоровался с моим маленьким другом. | Скопируйте это. |
| Ты хорошо выглядишь, у тебя красивое тело, красивые ноги, красивое лицо, все эти парни в тебя влюблены.Только у тебя такое выражение глаз, как будто тебя не трахали целый год. | Скопируйте это. |
| Твое тело — страна чудес, и я хочу быть Алисой. | Скопируйте это. |
| Ваше тело подобно хайку в движении. | Скопируйте это. |
| Ваше тело подобно храму. | Скопируйте это. |
| Ваше тело должно быть Visa, потому что я хочу быть везде. | Скопируйте это. |
| Твои груди напоминают мне гору Рашмор — мое лицо должно быть среди них. | Скопируйте это. |
| Твое лицо напоминает мне гаечный ключ, каждый раз, когда я думаю об этом, мои яйца сжимаются. | Скопируйте это. |
| Твои ноги как печенье Oreo — я хочу разделить их и съесть всю вкусняшку в середине. | Скопируйте это. |
50+ линий подбора добычи
Ниже представлена наша коллекция из гладких и грязных линий захвата добычи и отверстий, которые работают лучше, чем Reddit . Включите убийственное начало разговора Omegle и полезные линии чата и ответы для ситуаций, когда вы обожжены, что гарантированно сработает лучше всего в качестве новичков Tinder.
Розы красные, ты милашка
Ты знаешь, как поднять мне настроение, пришли мне фото этой попки
Говорят, что мужчине в жизни достаточно 3 Б
Пинетки, сиськи и выпивка.
Ну напитки от меня…Эй, девочка, из-за тебя мне хочется стать пиратом
Потому что эта добыча станет моим сокровищем.
Эй, ты стрелял ракетами по Газе?
Потому что твоя попка израильская толстая
10 баксов говорят, что у тебя самая вкусная попка
Вы пират из космоса?
Потому что твоя добыча не от мира сего
Я внимательно изучил твою добычу, и это убедительно.
Я бы купил пиратский корабль, чтобы найти эту добычу.
Эй, можно мне попасть на твой корабль?
Потому что мне бы хотелось пограбить твою добычу.
Моя добыча зовет не позором, а слезами.
Ну напитки от меня…
Забавные линии пикапа
Девушка, вы лучшая исполнительница в моем разнообразном портфолио охотничьих вызовов.
Ты пират? Потому что я хочу захватить всю твою добычу.
Я пират, я здесь за твоей добычей.
Эй, ты пират?
Потому что я собираюсь ограбить твою добычу.
Это лучшая пиратская добыча, которую я когда-либо видел.
Девушка, вы, должно быть, использовали хлыст, потому что ваша добыча оставляет меня беззащитным!
Я не нашел свою добычу, но нашел очень большой сундук!
Красивый сундук — теперь дайте мне взглянуть на эту добычу!
Эй, девочка, ты пират
‘Потому что у тебя есть сундук и много добычи
Эй, мисс, я пират, поэтому я хотел узнать, могу ли я ограбить вашу добычу.
X отметил место? Потому что мне не нужна никакая карта, чтобы найти эту добычу.
Эй, я профессиональный охотник за головами
*черт возьми, автозамена* я имел в виду профессионального охотника за головами
Стань ленивым пиратом и отдай добычу.
Ярр Я нашел эту карту, и она привела меня прямо к твоей добыче!
Это крестик на штанах? Потому что кажется, что под ним зарыта чудесная добыча!
Арррр, назовите меня пиратом и дайте мне эту добычу!
Девушка.
мы могли бы быть на митинге бодрости духаНо единственное, чему я сегодня аплодирую, это твои ягодицы
(костюм пирата) У тебя там крутая добыча.
Если ты вытащишь свою карту сокровищ, я покажу тебе, где добыча.
Я не Тор, но я могу быть твоим опекуном.
Позволь мне защитить эту добычу
Твоя добыча требует жестокого и необычного наказания.
Дайте мне забрать эту добычу!
Я бы впился зубами в эту добычу, но они могли просто остаться там.
20 лучших комплиментов для парней, чтобы они чувствовали себя желанными
Парни, как и девушки, любят, когда им делают комплименты. Они хотят видеть, что вы заметили, сделали ли они что-то со своими волосами, бородой или надели ли они свою любимую футболку.
Да. Они хотят, чтобы вы заметили это и признали это перед ними. Они хотят, чтобы вы оценили их усилия, чтобы выглядеть лучше.
Не случайно парни больше беспокоятся о комплиментах девушкам, чем девушки о комплиментах.
Общество оказывает давление на парней, чтобы они вели себя как можно лучше, выглядели как можно лучше и осыпали девушек комплиментами, потому что если они это сделают, успех гарантирован.
Парни тоже хотят, чтобы их ценили, уважали и понимали.
Чаще всего парни находятся в тени девушек, потому что если мужчина покажет, что его оскорбили из-за того, что он не получил комплимента, его сочтут слабым и женственным.
И парни очень щепетильны, когда дело доходит до этого. Они не хотят казаться слабыми или нуждающимися перед девушкой, которая им нравится.
Их учат быть крутыми и мужественными, и это основная причина, по которой их потребность в комплиментах большую часть времени игнорируется.
Если он вам действительно нравится, не стесняйтесь делать ему комплименты. Если вы сделаете ему комплимент, вы заставите его почувствовать себя особенным, а парням нравится чувствовать себя важными и уникальными, как и женщинам.
20 лучших комплиментов для парней
Блин, ты выглядишь очень красиво!
Да, дамы.
Парни тоже хотят, чтобы их хвалили за внешность.Они хотят, чтобы вы заметили их чувство стиля, новую стрижку или новые очки.
Сказав ему, что он красивый, он будет знать, что вы его замечаете и восхищаетесь им.
Мне нравится, что ты всегда заставляешь меня улыбаться.
Парни любят, когда они могут заставить вас улыбнуться. В их природе забраться на самую высокую гору, если это необходимо, просто чтобы заставить вас улыбнуться.
Так что сделай ему одолжение, улыбнись и не забудь похвалить его юмористическую сторону.
Рядом с тобой я всегда чувствую себя защищенным.
Так же, как они любят видеть вашу улыбку, они также любят видеть вас защищенными.
Парень сделает все, чтобы вы чувствовали себя комфортно и защищенно, когда вы с ним, и самое меньшее, что вы можете сделать, это подтвердить, что ему удалось заставить вас чувствовать себя защищенной.
Ты такой сильный.
Все мы знаем, что парни любят хвастаться своей силой и мощью.
Когда он поможет тебе нести что-то тяжелое, не забудь сказать ему, какой он сильный. Вы мгновенно заставите его почувствовать себя крутым и мужественным.
Ты действительно талантлив в (готовке, плавании…)
Если ваш парень в чем-то талантлив, обязательно признайте ему это, чтобы он почувствовал, что его ценят и поддерживают.
Ты такой заботливый!
Всякий раз, когда он готовит вам кофе или приносит завтрак в постель, говорите ему, какой он на самом деле заботливый, и это вдохновит его продолжать проявлять заботу, потому что он будет знать, что это делает вас счастливой.
Я так счастлив быть здесь с тобой.
Парень хочет слышать, что вам нравится быть с ним, потому что его приоритет номер один — заставить вас чувствовать себя развлеченной, любимой и заботливой.
Ты такой горячий.
Да, они хотят, чтобы вы сказали им, что они выглядят сексуально, потому что хотят выглядеть сексуально для вас.
Парни также хотят чувствовать себя сексуальными, как и девушки, и если вы скажете ему, что он горячий, это повысит его уверенность в себе в считанные секунды.
Я ценю ваши усилия с (то, что он сделал для вас).
Никогда не забывайте говорить ему, как сильно вы цените его старания помочь вам в чем-то, потому что парни не могут удержаться, когда дело доходит до помощи «девицам в беде».
И если вы поблагодарите его за это, он будет на седьмом небе от счастья.
Я люблю твою улыбку.
Парни, как и девушки, любят, когда им делают комплименты по поводу их улыбки. Когда вы увидите, как он смеется, не забудьте похвалить его улыбку, и он улыбнется еще больше.
Ты очень хорошо пахнешь.
Вы должны понять, что ваш парень действительно одержим тем, как он пахнет, когда он рядом с вами.
Со всеми этими рекламируемыми одеколонами очень трудно найти правильный, и ему нужно ваше одобрение, что вам нравится его выбор.
Я никогда не встречал таких, как ты.
Как я уже говорил, парни тоже хотят чувствовать себя особенными. Они хотят чувствовать себя незаменимыми, и они хотят, чтобы вы сказали им, что они вам нравятся такими, какие они есть.
С тобой так весело.
Парни превращаются в комиков, когда они рядом с девушками, которые им нравятся, потому что хотят рассмешить их снова и снова.
И если вы скажете ему, что с ним так весело, он будет знать, что проделал хорошую работу.
У тебя красивые (зеленые, карие…) глаза.
Да, парни хотят, чтобы вы обратили внимание на цвет их глаз. Они могут делать вид, что они не поверхностны и их вообще не волнуют глаза (потому что это женское дело), но поверьте, так и есть.
Ты действительно знаешь, как меня завести.
Каждый парень мечтает услышать эти слова от девушки.
Они хотят быть уверены, что нажимают правильные кнопки (если вы понимаете, о чем я). Всегда говорите ему, правильно ли он выполняет свою работу.
Я люблю, когда ты меня обнимаешь.
Если вам нравится, когда он обнимает вас, скажите ему об этом, и в будущем он сделает это еще чаще.
Твоя задница сводит меня с ума.
Парню очень нравится, когда его хвалят за крепкую, мужественную попу, особенно если он регулярно посещает спортзал.
Всегда признавай его крепкую задницу, и ты сделаешь его самым счастливым человеком в мире.
Я люблю, когда ты крепко обнимаешь меня.
Если тебе действительно нравится, как он тебя крепко держит, скажи ему.
Мне так повезло быть с тобой.
Если ты чувствуешь себя самой счастливой девушкой в мире, обязательно скажи ему. Парни умирают от желания услышать это из ваших уст, потому что их самое большое достижение — это ваше счастье.
И если они смогут сделать вас счастливыми, они будут чувствовать себя так, как будто только что выиграли в лотерею.
Ты такой любящий парень/муж…
Не думайте, что парни не хотят слышать, что они любящие, заботливые и тому подобное. Они делают.
Они хотят, чтобы вы заметили их старания быть для вас лучшими.Парни хотят, чтобы вы гордились ими, и они хотят, чтобы вы сказали им об этом.
Увеличение ягодиц — Бразильская подтяжка ягодиц Талса, Оклахома
Операция по подтяжке ягодиц становится все более популярной процедурой, которая улучшает форму, объем и общий вид ягодиц.
Если вы хотите улучшить внешний вид своей ягодицы, сертифицированный пластический хирург доктор Бренда Шизель поможет вам достичь ваших эстетических целей и добиться привлекательной ягодицы, о которой вы мечтаете.
Чтобы узнать больше о вариантах подтяжки ягодиц, доступных в South Tulsa Plastic Surgery, в том числе о бразильской подтяжке ягодиц, позвоните сегодня по номеру 918-518-5144 , чтобы записаться на бесплатную начальную консультацию с доктором Уилсоном.Шизель. Мы обслуживаем Талсу, Брокен Эрроу, Овассо, Дженкс и близлежащие районы Оклахомы.
Что такое подтяжка ягодиц?
Подтяжка ягодиц — это процедура коррекции фигуры, предназначенная для создания более подтянутой и скульптурной области ягодиц. Это может помочь вам чувствовать себя более уверенно в отношении ягодиц, которые:
- Со временем потерял объем
- Ослаблен или провисает
- Имеет плоский или квадратный вид
- Имеет несбалансированный вид по сравнению с вашей верхней половиной
- Слишком мал для вашей рамы
- Не позволяет вам найти плавки бикини, которые подходят вам по размеру
Если вашим ягодицам всегда не хватало привлекательной формы, или если вы заметили изменение упругости, размера или формы ягодиц в результате беременности, потери веса или старения, подтяжка ягодиц может обеспечить полный, округлый, привлекательный вид.
Типы подтяжки ягодиц
Существует два основных типа подтяжки ягодиц:
- Подтяжка ягодиц и/или липосакция ягодиц : Эта процедура уменьшает избыток жира и кожи ягодиц. С помощью липосакции удаляется жир, удаляется лишняя кожа, а оставшаяся кожа подтягивается.
- Бразильская подтяжка ягодиц : Эта процедура увеличивает размер и форму ягодиц с помощью инъекций пересадки жира.
Во время первой консультации Dr.Шизель оценит ваши ягодицы, объяснит ваши варианты и определит, какой метод подтяжки ягодиц лучше всего подходит для вашего уникального тела и целей.
Я хороший кандидат на подтяжку ягодиц?
Если вы недовольны своим внешним видом, операция по подтяжке ягодиц может стать идеальным решением. Вы можете быть хорошим кандидатом на подтяжку ягодиц, если вы:
- Общее состояние здоровья хорошее
- Иметь достаточное количество избыточного жира для пересадки жира
- У вас плоские ягодицы и вы хотите сделать ягодицы более заметными
- Имейте реалистичные ожидания
Приведенный выше список является очень простым руководством.
Лучший способ действительно узнать, подходит ли вам подтяжка ягодиц, — это лично встретиться с доктором Шизелем для частной бесплатной первоначальной консультации. Во время этой конфиденциальной встречи один на один она будет работать с вами, чтобы понять ваши цели и оценить вашу кандидатуру на процедуру.
Как выполняется бразильская подтяжка ягодиц?
Вам когда-нибудь хотелось взять жир из одной части тела и переместить его в другую часть тела, чтобы создать фигуру в виде песочных часов? Бразильская подтяжка ягодиц делает именно это.Он улучшает внешний вид вашего дна с помощью метода пересадки жира. Эта очень популярная техника использует собственный жир из избыточной области, такой как спина или живот, и переносит его на ягодицы.
Если вы хотите улучшить объем и общую форму ягодиц и не имеете обвисшей кожи, бразильская подтяжка ягодиц может быть идеальным вариантом. Некоторые преимущества этого процесса включают в себя:
- Удаляет жир с избыточных участков
- Создает элегантную форму песочных часов
- Без искусственных материалов
- Использует собственные естественные жировые клетки
- Создает потрясающие, естественные результаты
В процессе липосакции жир удаляется, затем очищается и вводится в ягодицы для улучшения их формы и объема.
Доктор Шизель создаст привлекательную форму, которая дополнит вашу фигуру и пропорции, повысит вашу общую уверенность и внешний вид.
Отзывы пациентов:
- «Доктор Шизель и ее сотрудники — мои ангелы! Каждый человек, с которым она работает, такой замечательный! Хирургический персонал в OSU med замечательный, она всегда защищает пациента и делает все возможное!От того, чтобы держать вас за руку, когда вас везут на операцию, до звонка вам лично, чтобы убедиться, что у вас все хорошо!Если вам что-нибудь понадобится сделано, это место, чтобы пойти!»
- «Люблю этого доктора и ее персонал!! Мои результаты просто фантастические, и она очень заботливая, она слушает и у нее прекрасные манеры у постели больного! Если вы ищете практичного доктора, который поддерживает свою работу и дает отличные результаты, посмотрите не дальше!! Я обязательно пойду к ней для любой будущей работы!!» — С.л.
- «Доктор Шизель и ее сотрудники невероятно добрые люди. Все они позволили мне чувствовать себя комфортно, приняв решение пройти процедуру. Я всем рекомендую ее работу! Я обязательно вернусь в будущем.» — К.Н.
Все они позволили мне чувствовать себя комфортно, приняв решение пройти процедуру. Я всем рекомендую ее работу! Я обязательно вернусь в будущем.» — К.Н. Запишитесь на бесплатную консультацию по подтяжке ягодиц сегодня
Если вы готовы иметь красивую скульптурную заднюю часть тела, позвоните в пластическую хирургию Южной Талсы сегодня по телефону 918-518-5144 , чтобы записаться на бесплатную первичную консультацию с сертифицированным пластическим хирургом доктором Джорданом.Бренда Шизель. Наш современный офис приветствует мужчин и женщин из Талсы, Дженкса, Брокен Эрроу, Овассо и других общин Оклахомы.
Большое красиво — Как ваша задница может помочь вашей самооценке
Я пришла к выводу, что если бы я могла войти в комнату задом наперёд, мне бы никогда не понадобился мужчина. Моя попка не маленькая и даже не задорная. Наоборот, у меня есть то, что ЭлЭл Кул Джей назвал бы задницей девушки-путешественницы.
Оно большое. И это единственная часть моего тела, которую я беззастенчиво люблю.
Показательный пример: пару лет назад меня пригласили на торжественное мероприятие.Я пошла покупать вечернее платье с моей подругой Кэрри. Я примеряла платье за платьем. Наконец, я остановилась на платье Gianfranco Ferre розового цвета с драпированным вырезом. — Мне это нравится, — сказал я. «Я хочу купить это.» Кэрри помолчала; выражение ее лица было болезненным.
«Что?» Я сказал.
«Мне нравится это спереди», сказала она, вздохнув, «но это делает твою задницу большой». Это заняло у меня не больше секунды. «Продал!» Я сказал.
Кэрри не поняла — и не только потому, что она белая девушка.Так много раз я слышал, как люди говорят, что мое здоровое отношение к заднице зависит от того, что я черный. Но это не совсем так. Раса не обязательно является хорошим показателем эстетики. Есть черные девушки с большими задницами, которые так же недовольны ими, как и Кэрри.
Я хочу знать, как мы все сюда попали — почему так многие из нас, к добру или к худу, одержимы своими задницами? Почему липосакция стала самой популярной косметической операцией в США? Заголовок в одном популярном журнале обещает «твердую, сексуальную попу — быстро.
«Вы можете вставить в свой видеомагнитофон любое количество лент для уменьшения ягодиц, начиная с классической Buns of Steel или Brand New Butt and More… . Джоан Джейкобс Брумберг, доктор философии, автор книги The Body Project: An Intimate History of American Girls соглашается с тем, что женскому попу уделяется новый уровень внимания. По словам Брумберга, наше внимание к различным частям тела циклично. «В разные моменты времени в этой стране, с 1800-х годов до наших дней, женщины были озабочены разными областями своего тела», — говорит она.В конце 1800-х мы жаждали осиной талии и страдали от корсетов и турнюров. В 1920-х годах укороченный подол побудил нас сосредоточиться на ноге. 1940-е и 50-е годы привлекли внимание к груди, которое, по словам Брумберга, длилось более 50 лет, и теперь к нему присоединилось наше увлечение дном.
Вне западного идеала, почти во всех других культурах мира большая попа сексуальна, это признак плодородия. Я знаю, о чем вы думаете: это мило, но я не живу на канале Discovery.
Я чувствую то же самое. Но все же я верю, что есть способ изменить нашу точку зрения. Например, мы можем узнать от наших викторианских предков, что большая нижняя половина может придать женщине присутствие. Хотя суета была тропом — стилем, который намекал на дно, но хорошо скрывал его — женщина, носившая его, шла с величественной осанкой скаковой лошади. Суета буквально расчищала пространство вокруг нее и требовала внимания.
Как и мой. Я провожу в спортзале столько же времени, сколько и любая другая девушка, но я не пытаюсь изменить свой зад.У меня есть приклад моей матери; она у моей бабушки. Когда я смотрю на себя в силуэте, это напоминает мне о том, кто я есть. Изменение формы ягодиц было бы похоже на операцию Барбры Стрейзанд по поводу пластики носа.
Изменить форму своего тела практически невозможно. Так что перестань пытаться!
Дэвид Флеминг о важности ягодиц спортсмена
Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ЗАМЕЧАЮ хрустальные люстры Preciosa, украшающие отель Conrad Indianapolis, пока я не лежу на спине на полу вестибюля.
Пять минут назад, во время короткого перерыва на комбинате НФЛ, я прогуливался по мраморному мозаичному входу этого отеля Hilton, наслаждаясь коллекцией современного искусства. Затем, среди Уорхолов и Лихтенштейнов, мимо Энди Рида, лениво развалившегося в большом коричневом кожаном кресле, я столкнулся с Марком Верстегеном, автором, тренером и основателем Athletes’ Performance. Я задал ему простой и невинный вопрос: какая самая важная часть тела спортсмена?
Мгновение спустя я уже на полу вестибюля, выполняю упражнения, которые должны либо послужить его ответом, либо привести к аресту нас обоих.Верстеген стоит надо мной, его брови сдвинуты в напряженную букву V. Втягивая воздух через сжатые губы, он издает громкий, пронзительный звук, одновременно тыча кончиками пальцев в мои ягодицы, как Сезар Миллан отправляет непослушные клыки в ответ. согласие.
«Огонь!» — кричит Верстеген. «Огонь эти ягодицы!»
Мои щеки инстинктивно вздрагивают, и мое тело отрывается от ковра.
Верстеген вытягивает руки ладонями вверх в позе аллилуйя. «Внешний мир может не говорить о них», — говорит человек, который тренировал задние части No.1 пик Эндрю Лака и 62 других игрока выбраны на драфте 2012 года. «Но для нас, для спортсменов, ягодицы — это все — абсолютный эпицентр и локомотив всех атлетических движений.
ЭТО БЫЛО о заднице более двух миллионов лет. Когда первобытный человек впервые оторвал руки от Чтобы стать двуногим, именно ягодицы, служившие противовесом груди, позволяли нашим предкам стоять прямо, а затем продвигаться к вершине пищевой цепи.К 330 г. до н.э., изучив антропологическое и физиологическое влияние ягодичных мышц, Аристотель стал первым известным человеком, смело провозгласившим ягодицы отличительной чертой человечества. «Человеку нужно место», — написал он.
Сегодня, помимо своей роли самой большой и важной мышечной группы в теле спортсмена, ягодицы служат предметом гордости и зависти в раздевалках, важнейшим тактильным инструментом для общения во время соревнований и даже бортовым компьютером.
своего рода, на ипподроме.С момента зарождения человека до первого раунда драфта 2012 года ни одна часть тела не играла более значительной роли в спорте, и о ней меньше говорили за его пределами.
«Возможно, нормальные люди не обсуждают это целыми днями, но мы точно обсуждаем», — говорит защитник «Титанов» Мэтт Хассельбек. «Каждый силовой тренер, с которым я когда-либо работал, это ягодичные, ягодичные, ягодичные — всегда, всегда, всегда. Это заезженный рекорд. лучше идти, чем приходить.'»
Никто не выглядит лучше, чем вид сзади, чем Донтари По, новый золотой стандарт НФЛ в бадонкадонке. На комбайне 346-фунтовый носовой захват из Мемфиса заставил сердца скаутов биться чаще после того, как он пробежал 40 ярдов на 4,98 м. в паре невероятно больших компрессионных шорт. Мгновенно подпрыгивающая, безрассудная круглая задница По (также называемая на скаутском языке полкой, высокой задницей, сборкой, большими бедрами, расщелиной и вневременной классикой «достаточно большой, чтобы на него садились самолеты» ) превратили обычно молчаливое братство футбольных скаутов в болтливую орду сэров Микс-а-Много.
Ниже приводится реальная расшифровка телетрансляции NFL Network в течение тех пяти сейсмических секунд, когда По изобразил Майка Мэйока, Майкла Ломбарди и Уоррена Саппа, пораженных молнией.
Мэйок: «Ребята, посмотрите на эту задницу… вы что, издеваетесь?»
Сапп: «Это выглядело так хорошо, не так ли? Святые дымы.»
Мэйок: «Извините, я весь взволнован.»
Ломбарди: «О…»
Майок: «Я вне себя».
Ломбарди: «Эта задница, вот откуда у тебя сила.»
Не судите, пуритане: Ломбарди совершенно прав. Основная сила любого спортсмена сосредоточена именно в большой ягодичной мышце. Она примерно в три раза больше бицепса и является самой крупной из трех ягодичных мышц. Она начинается сверху. таза (прямо возле задних карманов брюк).Затем он оборачивается вокруг нижней части бедра, где соединяется с передней стороной бедренной кости.Помимо придания обхвата ягодицам, максимальная ягодичная мышца в основном отвечает за разгибание бедра. Это означает, что он обеспечивает начальный толчок, необходимый для подъема из нижней точки приседания, наряду с окончательным растяжением бедренной кости, что дает спортсменам взрывную силу, необходимую для прыжков, резки и, в случае По, взрыва двойных команд и свай.
-вождение квотербеков.
Этим летом, после того как он занял 11-е место в общем зачете «Чифс», По провел большую часть своего первого мини-лагеря новичков в четырехочковой стойке. Он часами работал над тем, чтобы развернуться от щелчка и яростно перебросить накопившуюся энергию от бедер вверх, в грудь центра. Когда его усилия замедлились, тренер линии защиты «Чифс» Энтони Плезант напомнил По, в чем заключалась его сила, громко хлопнув его по задней части размером с колпак. После одного такого толчка возле линии ворот По вылетел из своей стойки, сбив с ног помощника тренера и на полпути к стойке ворот.«Это мой якорь», — с гордостью говорит По. «Он у меня с детства, и я ценю комплименты. Но немного странно, что так много людей говорят об этом».
Ему лучше привыкнуть к тому, что его ягодицы могут стать поводом для разговора. Среди элитных спортсменов хорошо развитая задница является почетным знаком, выпуклым символом пожизненной преданности ремеслу, направленной на изменение тела.
Ягодицы настолько важны и ярко выражены в НХЛ, что находящаяся в Ванкувере компания по производству одежды Lululemon теперь продает линейку брюк с более широким вырезом на сидении для того, что ласково называют хоккейными ягодицами.
«Это определяющая характеристика хоккеиста, — говорит ветеран НХЛ Майк Набл. «Здесь нет парня без хоккейной задницы. Они бы получили много дерьма, если бы у них ее не было».
Пилоты вроде Марка Мартина и Брэда Кеселовски (справа) могут говорить перед гонками, но как только флаг опускается, они внимательно слушают свои ягодицы. Michael Johnson/SCG/Zuma Press Олимпийские спринтеры подвергаются еще более жесткой проверке на заднем сиденье. Выиграв подряд титулы NCAA в беге на 200 метров, Уоллес Спирмон-младший.стал профессионалом в 2005 году. Но он говорит, что не чувствовал себя успешным, пока его мама не позвонила ему и не сказала: «Вау, у тебя теперь действительно большая задница». После сезона 2010 года тренировки Спирмона отставали.
Его нынешний тренер, Монте Страттон, сетовал на потерю своей «щели», отчетливой границы в форме перевернутого сердца между верхней частью бедер и нижней частью ягодичных мышц. Спирмон попросил своих подписчиков в Твиттере взглянуть и дать свою оценку. Ответ был ошеломляющим: они тоже хотели больше щели.Он пошел прямо в тренажерный зал, вернул себе спортивную добычу и к середине июня дважды из пяти лучших в мире бегунов на 200 метров. На олимпийских испытаниях в США к нему присоединилась фаворитка золотой медали на дистанции 400 метров Саня Ричардс-Росс, чей муж, защитник Jaguar Аарон Росс, может предсказать ее выступление всего одним взглядом на ее ягодицы. Что ж? «Он думает, что это идеально, готово к Олимпийским играм», — говорит она.
Твипы Спирмон и муж Ричардс-Росс оба знают, что когда дело доходит до того, чтобы оставить конкурентов позади, форма равна функции.Под и вокруг максимальной ягодичной мышцы находится критическая сеть более мелких мышц: средняя ягодичная мышца, малая ягодичная мышца и группа более тонких мышц, известная как глубокая шестерка.
Вместе они окружают бедренную кость и таз, как мяч из резиновой ленты. Обеспечивая подъем, вес и упругость, эти мышцы придают ягодицам атлета особый вид. Они также действуют как стабилизаторы для ног и туловища. Проще говоря, ягодицы, к которым большинство из нас относится как к рудиментарной подушке для отбеливания, — это не только главный двигатель нижней части тела, но и рулевое колесо.
Но подождите, это еще не все. Любой акт броска или удара является побочным продуктом вращательного момента, создаваемого раскручиванием бедер, корпуса и туловища — кинетической катапульты, которая начинается и заканчивается, как вы уже догадались, прикладом. Вот почему в Академии пасов Мэннинга в Тибодо, штат Луизиана, когда пришло время учить отдыхающих, как бросать длинный мяч, можно увидеть, как Пейтон, Эли и Арчи подчеркивают свою технику, похлопывая ягодицы над опорной ногой. И почему, несмотря на вес всего 195 фунтов и отсутствие рук Попая, центральный защитник «Янкиз» Кертис Грандерсон разгромил 41 Хомерса в прошлом году и возглавил AL со 119 ИКР.
Он генерирует силу и драйв, по его словам, «от пупка до пупка». По его словам, удары — это битва за выпуклость, потому что у лучших питчеров также «много мяса сзади».
Товарищ по команде Yankees Ник Свишер добавляет: «Твои ноги и задница принимают удар. Посмотрите на такого парня, как Альберт Пуджолс. Он не чудовищный чувак наверху, но он чудовищный парень внизу. Алекс Родригес, Кен Гриффи-младший, Сэмми Соса, Хэнк Аарон — чудовищные ноги и задницы».
И когда этот монстр болит, спортсменам тяжело работать.Верстеген считает, что целых 70 процентов травм от перегрузок в спорте являются результатом дисфункции ягодичных мышц, хотя цифры трудно отследить из-за клейма, связанного с заявлением о больной заднице. Хассельбек знает это лучше, чем кто-либо другой. Когда он был в «Сихокс» в 2010 году, QB говорит, что в игре в конце сезона он ударил шлемом по левой ягодице. На следующей неделе, когда он попытался сыграть против «Бакс», «я почувствовал, как что-то щелкнуло у меня в заднице», — говорит он.
Но в отчете о травмах на той неделе сомнительное состояние Хассельбека объяснялось травмой бедра.На самом деле тренеры каждый день откачивали шприцы, наполненные желтой жидкостью, из его опухших ягодиц, вплоть до начала матча плей-офф Сиэтла против «Святых». «Это неловко, — говорит он. «Они не собираются писать «QB порвал ягодицу». Это действительно не смешно — на самом деле было больно и немного страшно».
Во время игры пиратство привело к вдохновению. Несмотря на болезненность и хромоту, Хассельбек совершил четыре тачдауна против защищающихся чемпионов, что привело «Сихокс» к досадной победе со счетом 41–36.По его словам, к тому времени, когда он пошел в душ, синяк на его разбитой ягодице был таким же большим и ярким, как «закат в Аризоне».
Это гротескное обесцвечивание было четким предупреждением товарищам по команде, чтобы они не включали своего квотербека в освященную веками футбольную традицию праздничной пощечины. И согласно недавнему исследованию, это делает победу «Сихоукс» еще более поразительной, потому что больше выигрывают те, кто бьет по заднице.
На громких спортивных аренах игроки должны в значительной степени полагаться на тактильные сигналы, чтобы четко и быстро сигнализировать об успехе, счастье, гневе и даже доверии.Попа играет важную роль в передаче этих сообщений. Исследование 2001 года, опубликованное в Journal of Nonverbal Behavior, отслеживало привычки касаться 171 спортсмена из колледжа. Потрясающее открытие? Шлепки по ягодицам уступают только «дай пять» и постукиваниям по рукам как наиболее предпочтительный и эффективный невербальный инструмент для спортсменов. На молекулярном уровне шлепки вырабатывают окситоцин — гормон, вызывающий чувство доверия. Другими словами, существует научная связь между подхалимством и надиранием задницы.
Водители NASCAR поднимают «говорить из задницы» на совершенно другой уровень.За последние два десятилетия, когда команды Sprint Cup перешли от диагональных шин к более прочным и менее чувствительным радиальным шинам, ощущение контроля и баланса автомобиля переместилось из рук водителя в его штаны.
Водители используют более 40 богатых нервами кусочков соединительной ткани в ягодицах в качестве шестого чувства, помогая им читать дорогу с помощью своего рода шрифта Брайля. «Моя задница — мой компас», — говорит чемпион Nationwide Series 2010 Брэд Кеселовски. «Без него я бы разбился, как самолет».
В 2000 году, управляя Ричардом Петти во время открытого теста в Дайтоне, Джон Андретти загнал свою машину в гараж, где она была немедленно подключена к диагностическому компьютеру.Ожидая загрузки данных, король сам спустился со своей смотровой площадки и, растягивая слова, жуя творог, спросил Андретти: «Что тебе рассказала твоя задница?» Андретти на мгновение задумался, а затем сказал Петти, что машине нужно еще несколько фунтов давления воздуха в левом переднем колесе.
«Вы слышали его, мальчики,» закричал Петти. «Coupla фунтов в левой передней!»
Уходя, Король указал на свой зад. «Это по-прежнему лучший компьютер, который Бог когда-либо давал гонщикам», — сказал он.
ТАК МАРК ВЕРСТИГЕН был прав: все дело в заднице. После 90 дней интервью со спортсменами, тренерами и учеными о ягодицах, этой весной я совершаю полный круг на олимпийском саммите СМИ в Далласе. Ближе к вечеру, прогуливаясь по вестибюлю на втором этаже отеля Hilton Anatole, я замечаю Хайлеаса Фонтейна, серебряного призера 2008 года в семиборье, и не упускаю случая поговорить с одним из самых подготовленных спортсменов в мире.
За последние три месяца я изучил антропологию, физиологию и даже социологию ягодичных мышц.Все это время до меня доходили слухи о серьезной травме, известной как трофейный замок. Когда элитные спортсмены поддаются усталости из-за накопления молочной кислоты в мышцах, они предположительно сначала и хуже всего чувствуют это в своих ягодицах.
Фонтан быстро и настойчиво подтверждает наличие трофейного замка. «На что это похоже?» глупо спрашиваю.
Каким-то образом я снова оказываюсь скрюченным на причудливом полу вестибюля «Хилтона», согнувшись в талии, прямо посреди пешеходного потока, в то время как совершенно незнакомый человек исследует мою задницу.
Фонтан инструктирует меня жестоко ударить себя кулаками по ягодицам. Это изнурительная боль. Даже если бы я хотел встать обратно, я бы боролся. Пока я выполняю ее приказы, десятиборец Трей Харди и несколько других олимпийцев проходят мимо, понимающе кивая и шепча. «Ах, замок для добычи», — слышу я.
Мне трудно ответить, потому что, вися здесь, вниз головой, мое лицо скрыто от глаз. Затем я мельком вижу рассерженного охранника Хилтона, быстро приближающегося к нам со своего поста.
И я клянусь — у него такое выражение лица, как будто он откуда-то узнал мой зад.
Подписывайтесь на The Mag в Твиттере (@ESPNmag) и лайкайте нас на Facebook.
.