Комплименты что это: Комплимент | это… Что такое Комплимент?
Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты
Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплиментыПсихологияПодписаться
Group 7Created with Sketch.В глубине души все мы любим получать комплименты. Нам хочется их слышать, нам приятно, когда кто-то оценивает наши усилия, работу и внешний вид, но когда дело доходит до ответа на комплимент, все начинает идти не по плану. Простого «спасибо» кажется недостаточно, а вдолбленные в голову правила приличия требуют вести себя скромно. Рассказываем, что делать, когда вам говорят комплименты.
В чем проблема с комплиментами
Многие люди, получая комплимент, переживают внутреннюю панику, отрицают свои заслуги, переводят стрелки либо вообще делают вид, что ничего достойного внимания не произошло.
Их так воспитывали
В рамках концепции, где скромность — лучшее украшение. Эта установка зачастую портит людям жизнь не только когда дело касается комплиментов, но и когда нужно попросить повышения зарплаты или сказать, что что-то не устраивает.
Низкая самооценка и синдром самозванца
Эта пара также заставляет людей отрицать собственные заслуги, и там, где можно гордо расправить плечи, люди начинают прятаться и пытаться избежать чужого внимания.
Человек не доверяет собеседнику
Некоторые люди, слыша комплимент в свой адрес, могут уловить в нем насмешку или лесть. Даже если собеседник не планировал оскорбить своим замечанием, эти люди будут думать, что сделали что-то не так и привлекли нежелательное внимание. Или, наоборот, если собеседник — близкий знакомый или родственник, человек будет думать, что тот говорит приятное, просто чтобы не расстраивать.
Человек боится манипуляции
Манипуляторы действительно используют комплимент в качестве крючка. Вот идеальный незнакомец говорит, что у вас прекрасные глаза, а через пять минут вы покупаете у него ворох косметики, которая вам не нужна, потому что ваш собеседник оказался продажником.
Однако если комплимент делается искренне, то человек очень легко может оскорбить собеседника, сделавшего комплимент, разрушить диалог и существенно подмочить собственную репутацию.
Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.
Как принимать комплименты
Поблагодарите собеседника
Если вы не согласны с комплиментом, то поблагодарите человека за то, что он обратил внимание на ваш труд (даже хорошо выглядеть — это труд). Не обязательно говорить вслух, за что именно вы благодарите собеседника, просто помните, что «спасибо» всегда уместно.Скажите, что это для вас много значит
Если вам, в общем-то, все равно, что думает о вас посторонний, можете ограничиться простым «Мне очень приятно» или «Я старался/лась». Здесь главное — не соврать: если вы будете подделывать эмоции, это будет заметно.Улыбнитесь
Первое время мозг будет паниковать и строить конспирологические теории после каждого комплимента, но это пройдет, как только вы привыкнете к мысли, что заслуживаете знаков внимания и похвалы.Не прибедняйтесь
Помните, что вы ничем не обязаны собеседнику
Вы не обязаны отвечать комплиментом на комплимент, выполнять чьи-то просьбы в знак благодарности и делать собеседника крестным своих детей. Не паникуйте, помните, что лучшее, что вы можете сделать, — это искренне поблагодарить человека.
Известные люди с помощью мягких навыков изменили мир. Хотите также? На примере пяти гениев рассказываем, как менять жизнь вокруг.
Иллюстрация: Kreminska / Depositphotos.com
Александра Иваницкая
Теги
#well-being
#психология
#эрудиция
Смотрите также
Психология
Как по-настоящему поверить в себя
Психология
«Новый год — новая жизнь», или Почему мы верим в обнуление
Психология
Не могу остановиться: что такое порнозависимость и нужно ли с ней бороться
Психология
Как перестать мучиться из-за самоограничений, вспомнив о будущем
Психология
15 способов стать менее зависимым от гаджетов
Психология
Кто такой полиамор или Как любить многих и не страдать
Показать еще
Как научиться принимать комплименты?
23.
08.2022
Сталкивались ли вы с чувством стыда, смущения, недоверия или даже грусти, получая комплименты? Если ответ “да” – вы в этом не одиноки. Подобная реакция достаточно распространена. Но почему комплименты, которые должны доставлять радость и удовлетворение собой, вызывают такие эмоции? В этой статье поговорим об этом и о действенных методах научиться принимать комплименты.
Почему мне плохо от похвалы?
Статистика показывает, что около 70% людей ассоциируют комплименты со смущением. Исследованы две причины. Первая – при получении комплиментов, в нашем мозге задействуются те же процессы, что и во время флирта. Словесные сигналы воспринимаются нашим мозгом как признак нашей привлекательности для другого человека и запускаются ответные биохимические реакции. Но смущение в таком случае не сильное и обычно не мешает получить от комплимента удовольствие. Вторая причина – низкая самооценка. В этом случае смущение может быть очень сильным и граничить с другими отрицательными эмоциями.
Исследования показывают, что люди с низкой самооценкой часто бессознательно выбирают общение с людьми, которые относятся к ним негативно, лишь бы не терпеть сильных эмоций от комплиментов, которые всегда кажутся неискренними и за которыми могут скрываться насмешки, пренебрежение, самоутверждение, жалость и т.д. Но самое сложное, что человек с низкой самооценкой реагирует мгновенно и часто не имеет возможности рационально это обдумать. Изменить такие бессознательные процессы можно при работе с психологом или самостоятельно. Начать следует именно с собственной реакции, ведь изменить поведение гораздо проще, чем научиться мыслить иначе.
Так как же научиться принимать комплименты?
1. Подсчитайте до трех, прежде чем реагировать.
Таким образом вы дадите себе паузу и с большей вероятностью успеете заметить свою негативную внутреннюю реакцию и остановить ее.
2. «Спасибо» – достаточно.
Вам не нужно оправдываться или уменьшать свою ценность. Слова «спасибо» в ответ на комплимент — достаточно.
3. Хвалите себя.
Для начала можете делать это в бытовых ситуациях: «Какая я молодец, такой вкусный завтрак себе сделала!» Это может быть самая простая для вас вещь. Зачем это? Привыкайте иначе отдавать себе отчет в похвале и комплиментах, слышать их чаще, получать их за маленькие заслуги, воспринимать их как признание, а не как замаскированную критику.
4. Упражняйтесь в благодарности за комплименты.
Вспомните несколько последних ситуаций, когда вас хвалили. Подумайте о каждом случае с благодарностью себе и человеку, озвучившему комплимент. Не делайте акцент ни на чем, кроме благодарности.
5. Запретите себе опровергать комплименты!
Распространена реакция на комплимент: «ой, но достаточно об этом» или «да не такая уж..». Запретите себе это делать. Таким образом, вы только уменьшаете свою роль, комплимент и человека, который его делает. Из-за такой реакции другой человек может чувствовать себя отвергнутым, а вы подкрепите собственную иллюзию о том, что не заслуживаете комплимента.
6. Подтвердите себе ценность комплимента.
Получив комплимент, остановитесь и вспомните свой путь к нему. Мы точно знаем – вы заслужили эту похвалу. Например: «Ты такая эрудированная!».Сколько прочитанных книг, размышлений, статей, фильмов или разговоров на разные темы стоят за этим? Комплимент – признание ценности ваших усилий и опыта. Вы можете просто поблагодарить или ответить: «Спасибо, я приложила для этого много усилий, поэтому мне очень приятно это слышать.» Абсолютно каждый комплимент является следствием ваших действий, не важно ли он о вашей одежде или профессиональных достижениях – старайтесь помнить об этом.
Подводя итог, хотим сказать, что проблемы с низкой самооценкой мешают не только принимать комплименты, но и осознавать свою ценность и собственные возможности, мечтать о большем, стремиться к лучшему и легко отказываться от того, что делает нас несчастными. Низкая самооценка заставляет нас оставаться на плохой работе, быть с недостойными людьми, принимать вредные для себя решения.
Работа с принятием комплиментов – небольшая часть процесса исцеления самооценки. Мы верим, что у вас получится увидеть себя глазами любящих вас людей. Если вам трудно и страшно идти в эти изменения самостоятельно – психологи нашего сервиса с радостью помогут вам.
Читайте также
Комплекс вины выжившего: что это
Сейчас многие люди сталкиваются с чувством собственного бессилия и вины за то, что не могут принести существенную пользу и помощь обществу.
Как отпустить обиды на маму?
Мама — самый близкий и родной человек, потому так мучительно осознавать, что общение с ней вызывает дискомфорт и разочарование.
Причины у каждого человека отличаются. Как простить обиду на мать — разберемся в статье.
Обесценивание. Признаки и ответные действия
Обесценивание не так безобидно, как кажется. В статье разберемся в причинах и следствиях обесценивания, а писхологи поделятся секретом, как вернуть веру в свою ценность.
Неосторожные комплименты обычно подрывают ораторов, говорится в газете Гарвардской школы бизнеса — Harvard Gazette
«Он провел отличную презентацию для стажера».
«Профессор оказался не таким скучным, как я ожидал».
«Она построила очень успешный бизнес — и у нее есть дети!»
Завуалированные комплименты: никто их не любит, но мы все их получили. И давайте будем честны здесь. Мы все давали их время от времени.
Это коварные маленькие социальные гранаты, которые подбрасываются в разговор под видом лести, но взрываются с глухим стуком.
В отличие от настоящих комплиментов, двусмысленные варианты кажутся положительными, но содержат смертельные уточнения, которые искажают любые хорошие чувства, которые могли быть вызваны аплодисментами.
Учитывая, насколько они распространены, можно предположить, что двусмысленные комплименты, какими бы неприятными они ни были, должны приносить некую награду тем, кто их дарит. Иначе зачем их делать?
Родственный
Если вы забавны, это помогает коллегам считать вас компетентным и уверенным в себе, говорится в исследовании
Как наш стиль обсуждения влияет на других (а иногда и раздражает)
Хотя социальные психологи давно изучают стратегии, которые люди используют, чтобы заставить других любить себя (лесть или заискивание) или уважать их (хвастовство или запугивание), оказывается, что мало существуют исследования двусмысленных комплиментов.
Преподаватели Гарвардской школы бизнеса (HBS) Элисон Вуд Брукс и Майкл И. Нортон вместе с соавтором Овулом Сезером, доктором философии.
17 лет, в настоящее время доцент бизнес-школы Кенана Флаглера при Университете Северной Каролины, решил лучше понять, когда и почему люди используют двусмысленные комплименты и улучшают ли они статус и привлекательность на рабочем месте по сравнению с прямыми комплиментами, и если да, на сколько.
Их новый рабочий документ подтверждает, что двусмысленные комплименты — ужасная идея. В ходе ряда исследований они обнаружили, что, хотя люди стремятся повысить свою симпатию и статус одновременно, дарители кажутся менее искренними, менее привлекательными, более снисходительными и даже менее компетентными, чем те, кто делает традиционные комплименты.
Мало того, что двусмысленный комплимент снижает симпатию к тому, кто его дарит, потому что оскорбительный подтекст не так завуалирован, как может показаться говорящему, он также лишает дарящего статуса в глазах цели и всех, кто подслушивает замечание, например, начальства или коллег.
«Вы стремитесь к этим двум вещам одновременно, и все же, как это ни парадоксально, вы наносите вред обеим, когда даете их», — сказал Брукс, доцент кафедры делового администрирования и научный сотрудник факультета Хеллмана.
Брукс также самопровозглашена выздоравливающей «королевой двусмысленных комплиментов», которая изучает психологию разговора, уделяя особое внимание тому, как люди дают и получают советы и отзывы, распространенной формой которых являются комплименты.
Те, кто делает двусмысленные комплименты, думают, что они наступают на предполагаемого соперника, одновременно улучшая свою репутацию. А на самом деле торпедируют и то, и другое, и что хуже всего, зачастую даже не осознают этого.
«Вы недостаточно думаете о том, как вас воспринимают; вы думаете о том, как они будут восприняты», — сказал Нортон. «Это действительно кажется выигрышной стратегией для людей».
Самый оскорбительный тип двусмысленного комплимента предполагает выгодное сравнение со стереотипной группой или с негативным ожиданием. Основной посыл здесь: «Ты не умеешь делать что-то; ваша группа не очень хороша в чем-то, и в основном все, что я вижу в вас, это член этой группы и ничего больше», — сказал Нортон.
Неудивительно, что, по словам респондентов, чтобы понравиться, нужно сделать искренний комплимент. Но если цель состоит в том, чтобы также сигнализировать о своем статусе другим, особенно когда этот статус находится под угрозой, то двусмысленные комплименты являются предпочтительным оружием.
Зачем говорить двусмысленные комплименты, если они наносят такой очевидный вред обществу?
По словам аналитиков, одна из основных причин заключается в том, что люди не получают хороших отзывов о том, как они выглядят. Столкнувшись с оскорбительным комментарием или действием, другие редко высказываются в данный момент, оставляя бестактных комплиментов с ложным ощущением, что то, что они сказали, было хорошо.
«Либо они об этом не задумываются и вообще не осознают, либо отрицают это. И я думаю, что это верно в отношении большинства ошибок в разговоре», — сказал Брукс.
«Разговаривать тяжело; это очень когнитивно истощает. Вы следите за выражением лица, телодвижениями, эмоциями и словами другого человека, в то же время следя за своими собственными. Это очень трудно сделать, поэтому мы совершаем всевозможные ошибки из-за поручения, например, говорим то, что не должны, а затем не говорим то, что должны, например: «Мне нравится твой свитер!»
Несмотря на то, что обычно они терпят неудачу, двусмысленные комплименты иногда дают конкурентное преимущество, подрывая уверенность и мотивацию жертвы, заключает газета.
«Все будут вас ненавидеть, но если этот человек перестанет работать, тогда я выиграю», — сказал Нортон, который недавно работал над исследованием «скромного хвастовства» — стратегии с аналогичными двойными целями, которая взорвалась в социальных сетях вместе с Сезером и Франческа Джино, профессор делового администрирования в HBS из семьи Тандон.
Хотя льстецы считаются неуверенными и неприятными, их двусмысленные комплименты все же могут нанести мощную дозу психического вреда.
«Нам хотелось бы верить, что когда вы получаете отрицательный отзыв, вы можете его не учитывать и отклонять», — сказал Брукс. «Но из психологических исследований негативной обратной связи мы знаем, что она невероятно коварна. … Это как навязчивая мысль. Сила внушения так сильна».
Подобно тонкой грани между глупым и умным, сердечный комплимент мало чем отличается от двусмысленного.
«Комплименты нужны для того, чтобы вы чувствовали себя одним из лучших», — сказал Брукс, но двусмысленные комплименты дают понять, что говорящий имеет в виду стандарт сравнения, который никогда не следует озвучивать. «Вероятно, в основе всех комплиментов лежит то, что человек, делающий комплимент, думает о наборе для сравнения, он просто не делает его заметным. Так работает социальный разум. Человек, получающий его, не думает об этом; человек просто чувствует себя хорошо. С помощью двусмысленных комплиментов говорящий делает этот набор сравнений совершенно явным, и это кажется ужасным: «Эй, я лучший из худших!»
Авторы говорят, что результаты исследования проясняют, как люди должны вести себя на рабочем месте, чтобы не навредить своей репутации.
«Если вы хотите сделать комплимент, не добавляйте квалификатор. Просто скажи это», — предложил Брукс.
Но если вы не можете удержаться от двусмысленного комплимента, действуйте стратегически.
«Если ты собираешься это сделать, делай это наедине. Мы склонны делать это публично [например, на собрании сотрудников], чтобы все знали», — сказал Нортон. «Но на самом деле мы показываем, что они все будут тебя ненавидеть».
Как реагировать на двусмысленный комплимент
Работать с двусмысленными комплиментами может быть непросто. Вот как реагировать, когда кто-то предлагает похвалу, переплетенную с критикой.
В какой-то момент своей жизни вы, скорее всего, стали жертвой двусмысленного комплимента. Возможно, вы даже были тем, кто (неосознанно) написал комментарий с двойным смыслом. Хотя важно быть честным с людьми, эти завуалированные колкости могут сильно ударить, если они будут восприняты как оскорбление.
«Скромный комплимент вряд ли можно назвать комплиментом», — говорит Сара Кауфман, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка.
«Это оскорбление, плохо замаскированное под комплимент, часто коренящееся в неуверенности человека, который его произносит».
Не все двусмысленные комплименты подлые, некоторые грубые комментарии говорятся даже по незнанию. Вот почему важно убедиться, что вы можете определить:
- То, что вы считаете необходимым и уместным в данный момент.
- Если тип комментария стоит игнорировать или дать внимательный ответ.
В отличие от подлинной похвалы, двусмысленные комплименты (также называемые комплиментами левой руки или закулисными комплиментами) определяются личным критическим мнением.
Примеры комплиментов
«Ты прекрасно выглядишь… для своего возраста». Кауфман говорит, что это просто показывает неуверенность говорящего в том, что он стареет, и как старение может повлиять на его внешний вид.
Оскорбление некоторых двусмысленных комплиментов заключается в том, что подразумевается. Многие цветные люди сообщали об общепринятом упоминании, обычно произносимом с удивлением.
Такого рода замечания удваиваются как микроагрессии. Часто это звучит так:
«Ты такой собранный… и так хорошо говоришь!»
В конечном счете, если чей-то комплимент заставляет вас чувствовать себя плохо или ставит под сомнение его намерения, то, скорее всего, это двусмысленный комплимент.
«Хотя человек и не хочет, чтобы его слова причинили вам боль, сомнительные комплименты могут причинить боль», — говорит Кауфман. Если вы обнаружите, что подвергаетесь одному из них, Кауфман предлагает уделить время на то, чтобы понаблюдать за возникающими эмоциями.
Она предлагает провести самопроверку: «Ты чувствуешь себя обиженным, злым, невидимым?»
Если вам удобно делиться своими чувствами, рассмотрите возможность использования «Я-высказываний», чтобы другой человек знал, что вы чувствуете.
Пример ответа
«Я уверен, что вы не хотели причинить мне боль, и все же я расстроен, услышав это от вас».
Если вы считаете, что двусмысленный комплимент был сделан по незнанию, а не по злому умыслу, то вы можете признать их добрые намерения (или положительную часть комплимента), чтобы проявить сочувствие и обезоружить любую оборонительную позицию, говорит Кауфман.