Коммент другу на аву: Комментарии под фото другу от друга
Играйте с друзьями с помощью Game Center
Отправляйте запросы на добавление в друзья, управляйте своим профилем, получайте достижения и состязайтесь на всех устройствах с помощью Game Center.
Создание профиля Game Center
Узнайте, как создать профиль с персонализированным изображением Memoji и настраиваемыми инициалами.
На устройстве iPhone или iPad
- Откройте приложение «Настройки». Прокрутите экран вниз до варианта Game Center и выберите его.
- Если приложение Game Center выключено, включите его и выполните вход с использованием идентификатора Apple ID.*
- Нажмите поле «Псевдоним», чтобы ввести имя, которое ваши друзья увидят в ходе совместной игры. Если вы не можете придумать имя, можно выбрать один из предложенных вариантов, сгенерированных случайным образом.
- Чтобы персонализировать картинку, которая будет отображаться вместе с псевдонимом, нажмите кнопку правки в кружке в верхней части страницы. Здесь можно создать изображение Memoji, использовать уже имеющееся или настроить внешний вид инициалов псевдонима.
* Если псевдоним или какая-либо другая информация уже введены, возможно, у вас уже есть профиль Game Center. Чтобы убедиться, что вы выполнили вход с помощью идентификатора Apple ID на iPhone или iPad, перейдите в меню «Настройки» и проверьте идентификатор Apple ID. Чтобы убедиться, что вы выполнили вход с помощью идентификатора Apple ID на компьютере Mac, откройте меню Apple > «Системные настройки», выберите «Учетные записи интернета» и проверьте идентификатор Apple ID в боковом меню.
На компьютере Mac
- Перейдите в меню Apple > «Системные настройки» и нажмите «Game Center».
- Если приложение Game Center выключено, включите его и выполните вход с использованием идентификатора Apple ID.*
- Чтобы ввести имя, которое увидят ваши друзья в процессе совместной игры, выберите поле «Псевдоним» и начните его вводить. Если вы не можете придумать имя, можно выбрать один из предложенных вариантов, сгенерированных случайным образом.
- Чтобы персонализировать картинку, которая будет отображаться вместе с псевдонимом, вернитесь в приложение «Настройки» на iPhone или iPad. Прокрутите экран вниз до варианта Game Center и выберите его. Здесь можно создать изображение Memoji, использовать уже имеющееся или настроить внешний вид инициалов псевдонима.
Прокрутите экран вниз до варианта Game Center и выберите его. Здесь можно создать изображение Memoji, использовать уже имеющееся или настроить внешний вид инициалов псевдонима.Узнайте, как используется ваш профиль Game Center
Добавление друзей
В Game Center можно добавлять друзей.
На устройстве iPhone или iPad
- Откройте приложение «Настройки». Прокрутите экран вниз до варианта Game Center и выберите его.
- Нажмите «Друзья».
- Нажмите «Добавить друзей».
- Введите номер телефона или адрес электронной почты пользователя, которому нужно отправить запрос на добавление в друзья в Game Center. Также можно нажать кнопку добавления , чтобы пригласить пользователя из списка контактов. После того как этот пользователь примет запрос в приложении «Сообщения», вы увидите его в списке друзей.
На компьютере Mac
- Перейдите в меню Apple > «Системные настройки» и нажмите «Game Center».
- Чтобы просмотреть свой профиль в App Store, нажмите «Показать профиль».
- Нажмите «Друзья».
- Выберите друга из предложенных или нажмите «Добавить друзей».
- Если вы нажали «Добавить друзей», введите номер телефона человека, которого вы хотите пригласить в качестве друга в Game Center.
Как удалять друзей или жаловаться на пользователей Game Center
Узнайте, как удалить пользователя Game Center из друзей.
На устройстве iPhone или iPad
- Откройте приложение «Настройки». Прокрутите экран вниз до варианта Game Center и выберите его.
- Нажмите «Друзья», чтобы просмотреть список пользователей, добавленных в друзья, и пользователей, с которыми вы недавно играли.
- Смахните влево имя пользователя, чтобы просмотреть дополнительные опции.
Нажмите «Удалить», чтобы удалить пользователя Game Center из друзей. При этом вы также будете удалены из списка друзей этого пользователя. Чтобы пожаловаться на профиль в связи с мошенничеством, недопустимым содержимым или какой-либо другой проблемой, нажмите «Жалоба?» и следуйте инструкциям на экране.
На компьютере Mac
- Перейдите в меню Apple > «Системные настройки» и нажмите «Game Center».
- Нажмите «Показать профиль», чтобы просмотреть список пользователей, добавленных в друзья, и пользователей, с которыми вы недавно играли.
- Щелкните имя пользователя, которого требуется удалить.
- Нажмите кнопку «Еще» в правом верхнем углу окна.
- Нажмите «Удалить друга», чтобы удалить пользователя Game Center из друзей. При этом вы также будете удалены из списка друзей этого пользователя. Чтобы пожаловаться на профиль в связи с мошенничеством, недопустимым содержимым или какой-либо другой проблемой, нажмите «Жалоба?» и следуйте инструкциям на экране.
Информация о продуктах, произведенных не компанией Apple, или о независимых веб-сайтах, неподконтрольных и не тестируемых компанией Apple, не носит рекомендательного или одобрительного характера. Компания Apple не несет никакой ответственности за выбор, функциональность и использование веб-сайтов или продукции сторонних производителей.
Компания Apple также не несет ответственности за точность или достоверность данных, размещенных на веб-сайтах сторонних производителей. Обратитесь к поставщику за дополнительной информацией.
Дата публикации:
Смешные фразы и высказывания про алкоголь
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку.
Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день.
Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски.
Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи.
Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Профессиональные субтитры на основе искусственного интеллекта для глухих и инвалидов
Выберите ситуацию
ОНЛАЙН-СОБРАНИЯ
Конференц-связь, теперь доступная одним щелчком мыши.
Всего одним щелчком мыши отображайте мгновенные подписи для конференц-вызовов, независимо от того, какой инструмент вы используете .
Для почти идеальной точности добавьте профессиональный Scribe для исправлений в реальном времени.
💻 Ava Closed Captions для Mac и Windows всегда будет отображать субтитры поверх видеовызова или общего экрана или презентацию, чтобы вы могли с комфортом следить за ней.
Получить для себя → Получить для сотрудника →
ЛИЧНЫЕ ВСТРЕЧИ
Сосредоточиться на встрече,
мы делаем заметки.
С мгновенными субтитрами никто не останется в стороне от обсуждения, и вы сможете продуктивно работать вместе.
🔗 Поделитесь ссылкой на Ava Room с коллегами, чтобы они присоединились к вашему разговору, загрузка приложения не требуется .
То, что все говорят, будет расшифровано и выделено цветом для великих заметки о встречах в реальном времени .
✍️ Использовать Ava Scribe для точности 98+% .
Запросите (даже в последнюю минуту) живых профессионалов Писцов, которые будут исправлять стенограммы в режиме реального времени.
Получить для себя → Получить для сотрудника →
С СОТРУДНИКАМИ
Общайтесь
сильнее вместе.
Субтитры Ava доступны без ограничений и доступны круглосуточно и без выходных , чтобы полностью включить глухих и слабослышащих на рабочем месте. Разговоры о кулерах, нетворкинг, тренинги и личные встречи теперь доступны.
🎨 Чтобы отслеживать, когда много участников, Ава может выделять цветом говорящего.
Поделитесь своей ссылкой Ava Room с коллегами, чтобы они могли присоединиться к беседе, загрузка не требуется.
Получить для себя → Получить для сотрудника →
Выбрать ситуацию
ЗНАКОМСТВО С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ
Прощай, ручка и бумага!
Привет светской беседе.
Вам трудно что-то понять из-за лицевых масок, фонового шума или тихих голосов?
Просто откройте Ava на своем смартфоне
и мгновенно обозначают то, что люди говорят .
🔊 Если вы наберете свои ответы, Ава также может озвучить их для вас .
Получить приложение →
В группе?
Ava показывает вам →
ВИДЕО ОНЛАЙН
Один щелчок, чтобы добавить субтитры ко всем видео. Это так просто.
Запустите Ava с громкостью вашего видео , и субтитры будут автоматически отображаться на вашем экране.
💻 Ava для Mac и Windows даже помещает подписи сверху, так что вы можете смотреть и читать удобно на одном экране .
Получить субтитры сейчас → Нужны субтитры для онлайн-конференций?
ЕДИМ ВМЕСТЕ
Показывает, кто что говорит.
Даже когда все говорят одновременно!
В групповых чатах, где читать по губам непросто, Ava может отображать, кто говорит , с одним цветом для каждого говорящего.
🔗 Просто поделитесь ссылкой на Ava Room Link , чтобы участники присоединялись к беседе на своих смартфонах, скачивать не нужно.
Получить приложение →
У ВРАЧА
Никогда не пропустите. Особенно когда речь идет о вашем здоровье.
На приеме у врача или для важных разговоров Ava позволяет вам поддерживать социальное дистанцирование и понимать, даже когда все носят маски.
📎 Вы даже можете сохранить стенограмму , чтобы просмотреть ее позже или поделиться с близкими.
Получить приложение →
Ava соответствует требованиям HIPAA и используется многими медицинскими работниками.
Подробнее →
Выберите ситуацию
ОНЛАЙН-КЛАССЫ
Онлайн-классы, теперь
доступны в один клик.
Отображение мгновенных субтитров для ваших онлайн-классов или видеолекций, независимо от используемой платформы .
💻 Ava для Mac и Windows всегда будет отображать субтитры поверх видео или презентации , чтобы вам было удобно следить за ними.
✍️ Используйте Ava Scribe для идеальной точности .
Запросить профессиональных писцов, которые будут исправлять подписи в режиме реального времени. Имейте лучшие заметки среди всех ваших одноклассников!
Получить для себя → Получить для учащихся →
ЛЕКЦИИ В КЛАССЕ
Сосредоточьтесь на обучении,
мы сделаем субтитры.
Подарите учителю Bluetooth-микрофон и устройтесь поудобнее, наблюдая, как точные субтитры Ava мгновенно передаются на ваш смартфон или ноутбук.
✍️ Используйте Ava Scribe для идеальной точности .
Запросить профессиональных писцов, которые будут исправлять подписи в режиме реального времени. Имейте лучшие заметки среди всех ваших одноклассников!
Получить для себя → Получить для студентов →
ДРУЗЬЯ В КАМПУСЕ
Будьте как крутые дети.
В бурлящей жизни университетского городка Ава упрощает общение. Общайтесь со своими сверстниками, участвуйте в учебных группах и даже посплетничайте за обедом с подписями 24/7 .
👯 В группах Ava отображает, кто говорит, одним цветом для каждого говорящего.
🔗 Просто поделитесь своим Ava Room Link , чтобы участники могли присоединиться к разговору на своих смартфонах, загружать не нужно
Получить для себя → Получить для моих студентов →
Онлайн-встречи
Конференц-связь, прямо сейчас доступ в один клик.
Одним щелчком мыши отображайте мгновенные подписи для конференц-вызовов, независимо от используемого инструмента . Для почти идеальной точности добавьте профессионального писца, чтобы исправить их в режиме реального времени.
💻 Ava для Mac и Windows всегда будет отображать субтитры поверх видеовызова, общего экрана или презентации, чтобы вам было удобно следить за ними.
Получить для себя -> Получить для сотрудника ->
Личные встречи
Сосредоточиться на встрече,
мы делаем заметки.
С мгновенными субтитрами никто не останется в стороне от обсуждения, и вы сможете продуктивно работать вместе.
🔗 Поделитесь ссылкой на свою комнату Ava с коллегами, чтобы они присоединились к вашему разговору, загрузка приложения не требуется .
То, что все говорят, будет расшифровано и выделено цветом для великолепных заметок о встречах в реальном времени .
✍️ Используйте Ava Scribe для точности 99% .
Запросите (даже в последнюю минуту) живых профессионалов Писцов, которые будут исправлять стенограммы в режиме реального времени.
Получить для себя -> Получить для сотрудников ->
С коллегами
Лучшая командная работа начинается с
лучшего общения.
Субтитры Ava доступны без ограничений и доступны круглосуточно и без выходных , чтобы полностью включить глухих и слабослышащих людей на работе. Разговоры о кулерах, нетворкинг, тренинги и личные встречи теперь доступны.
🎨 Чтобы отслеживать, когда много участников, Ава может выделять цветом говорящего.
Поделитесь своей ссылкой Ava Room с коллегами, чтобы они могли присоединиться к беседе, загрузка не требуется.
Получить для себя -> Получить для сотрудников ->
Знакомство с новыми людьми
Прощай, ручка и бумага!
Привет светской беседе.
Вам трудно что-то понять из-за лицевых масок, фонового шума или тихих голосов?
Просто откройте Ava на своем смартфоне
и мгновенно подпишите то, что говорят люди .
🔊 Если вы наберете свои ответы, Ава также может озвучить их для вас .
Получить приложение ->
В группе?
Ава показывает, кто что говорит ->
Онлайн-видео
Один щелчок, чтобы добавить субтитры ко всем видео.
Это так просто.
Запустите Ava с включенной громкостью видео , и субтитры будут автоматически отображаться на вашем экране.
💻 Ava для Mac и Windows даже размещает субтитры поверх , так что вы можете смотреть и читать на одном экране .
Получить субтитры сейчас -> Нужны субтитры для онлайн-конференций?
С друзьями и семьей
Показывает, кто что говорит.
Даже когда все говорят одновременно!
В групповых чатах, где читать по губам непросто, Ava может отображать, кто говорит , с одним цветом для каждого говорящего.
🔗 Просто поделитесь ссылкой на Ava Room Link , чтобы участники присоединялись к беседе на своих смартфонах, скачивать не нужно.
Получить приложение ->
У доктора
Никогда не пропустите.
Особенно, когда речь идет о вашем здоровье.
На приеме у врача или для важных разговоров Ava позволяет вам поддерживать социальное дистанцирование и понимать, даже когда все носят маски.
📎 Вы даже можете сохранить стенограмму , чтобы просмотреть ее позже или поделиться с близкими.
Получить приложение -> Ava соответствует требованиям HIPAA и используется многими медицинскими работниками.
Узнать больше ->
Онлайн-классы
Онлайн-классы, теперь
доступны в один клик.
Отображение мгновенных субтитров для ваших онлайн-классов или видеолекций, независимо от используемой платформы .
💻 Ava для Mac и Windows всегда будет отображать субтитры поверх видео или презентации , чтобы вам было удобно следить за ними.
✍️ Используйте Ava Scribe для идеальной точности .
Запросить профессиональных писцов, которые будут исправлять подписи в режиме реального времени. Имейте лучшие заметки среди всех ваших одноклассников!
Получить для себя -> Получить для студентов ->
Классные лекции
Сосредоточьтесь на обучении,
мы сделаем субтитры.
Подарите учителю Bluetooth-микрофон и устройтесь поудобнее, наблюдая, как точные субтитры Ava мгновенно передаются на ваш смартфон или ноутбук.
✍️ Используйте Ava Scribe для идеальной точности .
Запросить профессиональных писцов, которые будут исправлять подписи в режиме реального времени. Имейте лучшие заметки среди всех ваших одноклассников!
Получить для себя -> Получить для студентов ->
Друзья в кампусе
Будьте как крутые дети.
В бурной жизни университетского городка Ava упрощает общение. Общайтесь со своими сверстниками, участвуйте в учебных группах и даже посплетничайте за обедом с подписями 24/7 .
👯 В группах Ava отображает, кто говорит, одним цветом для каждого говорящего.
🔗 Просто поделитесь своим Ava Room Link , чтобы участники присоединились к разговору на своих смартфонах, загружать не нужно.
Получить для себя -> Получить для студентов ->
АВА: Дочь. Друг. Крошечный глобальный гражданин.
Ава, родившаяся в 2009 году, поглотила мир задолго до своего -го -го дня рождения.
Сегодня она любит рисовать, играть со старыми мамиными куклами и рассказывать анекдоты (прямо как ее папа). В школе ее учителя говорят, что она первая подруга, которая помогает другому однокласснику, если ему больно или у него просто плохой день.
У Авы не было выбора, когда мы начали готовить мир — ей было всего 7 месяцев. Но сегодня она первая спросит: «Какую страну мы едим?» во время обеда.
Курица по-афгански была одним из ее первых прикормов. (Вердикт? Успех! ) Вскоре после первого дня рождения Авы она начала помогать готовить мир, бросая чернику в блендер, стуча ложками по прилавку и ставя большой палец вверх , когда мама наконец приготовила свой французский омлет. В два года Ава преодолела свой страх перед суши, добавив в роллы свои любимые овощи. Сегодня она не может насытиться.
Совет: пусть дети помогают на кухне, это ключ к успеху.
«Потому что мы должны любить друг друга… и это весело!» – Ava
«Установив место за столом для каждой страны, весь мир становится частью нашей семьи».
Я хочу, чтобы моя дочь росла, чувствуя себя любимой, с глубоким чувством принадлежности. Наслаждаясь простыми блюдами со всего мира, Ава находит реальный способ общаться с детьми в других странах. У нас у всех более 7 миллиардов человек в генеалогическом древе — рецепты нашего глобального наследия обеспечивают общую основу.
Когда наши дети вырастут, им нужно будет относиться к своим глобальным соседям способами, которые мы только начинаем предсказывать. Это уже происходит в социальных сетях и в цифровых классах. Возможно, я не смогу направлять ее на каждом этапе пути, но я счастлив знать, что каждый раз, когда я подаю один из этих рецептов, я демонстрирую любопытство, любовь и понимание (и все во время обеда — то, что у нас есть). все равно делать!)
Ава такая же, как и все маленькие дети. У нее бывают придирчивые моменты, слишком усталые моменты и просто незаинтересованные моменты. Но каждая страна, которую мы готовим, подобна волшебству, превращая обеденное время в время рассказа (вы должны видеть, как мы оживляемся!).
Если сомневаетесь, всегда помните…
Ава научилась любить международную кухню, потому что мы превратили ее в игру! Когда мы взволнованы, волнение Авы возрастает. В первые «детские» дни она была совершенно открытой — больше, чем взрослые. Чем старше она становилась, тем больше она хотела помочь (и это часто могло иметь решающее значение, независимо от того, хотела ли она попробовать еду или нет).
- Мороженое с мускатным орехом из Гренады
- Домашние суши
- Супы, приготовленные своими руками (например, лаосский суп с рисовой лапшой, Foe)
- Чай ройбуш Латте
Вот блюда, которые Ава съела сразу, не раздумывая. Она просит их снова и снова — они определенно являются частью нашей ротации еды.
Празднование Дня Рождения в Египте:
Ава до сих пор рассказывает об этом праздновании Дня Рождения – ей понравилась еда, обстановка и то, как она поделилась своей любовью к Египту со своими друзьями.
Торт «Шведская принцесса»:
Это не просто название, этот торт по-королевски вкусен.