Когда тебя унижают что делать: Как справиться с буллингом и что делать, если вас унижают в сети?
Как справиться с буллингом и что делать, если вас унижают в сети?
В современном мире подростки каждый день слышат из разных источников, как важно ценить и любить себя. Но как начать это делать, когда в реальной жизни окружение относится к тебе совсем иначе? Разбираемся вместе с психологом Лидией Гриневой.
Вопрос. Мне 15 лет, я пытаюсь любить себя и отстаивать свою точку зрения, но каждый раз меня унижают, а я не могу постоять за себя. Что делать?
Ответ. Часто подростки сталкиваются с буллингом и кибербуллингом. Это связано с тем, что наступает переходный период, когда степень агрессии возрастает, и направляется она, как правило, на сверстников. Буллинг и агрессивное поведение часто призваны скрыть ощущение неполноценности нападающего.
Важно помнить: тот, на кого направлен буллинг, не виноват. Для того чтобы самостоятельно справиться с ситуацией, можно попробовать:
- Полностью игнорировать обидчика, не показывать агрессию в ответ. Тогда он, возможно, потеряет интерес.
- Часто агрессоры не ожидают встретить отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место. Главное — сохранять спокойствие.
- Если это кибербуллинг, нужно заблокировать обидчика, не хранить и не перечитывать оскорбления в свой адрес.
- Хорошим способом может стать подготовка ответов заранее, если вы уже знаете, как чаще всего вас пытаются унизить или обидеть.
- Обратиться в психологическую службу, если нет возможности решить этот вопрос при помощи родителей.
- Если остановить буллинг не получается, можно обратиться в полицию.
Для помощи себе также рекомендую прочитать книгу «Ты сильнее, чем ты думаешь. Гид по твоей самооценке» (авторы — Кауфман, Эспеланд).
Однако нужно учитывать, что подростку бывает сложно постоять за себя тогда, когда нападки длятся достаточно долго и у него нет положительного опыта разрешения таких ситуаций. В подобных случаях всегда стоит привлекать взрослых: родителей, учителя, заместителя директора в школе.
Если же инициатором унижений выступает учитель или родитель, важно обратиться в службу психологической помощи и получить поддержку.
Совет редакции: Если нет возможности записаться на приём к психотерапевту, попробуйте обратиться в профильный фонд, где помогают детям в непростой жизненной ситуации, или позвонить на горячую линию бесплатной психологической помощи.
- Общероссийский детский телефон доверия: 8-800-2000-122
- Проект «Перекрёсток»: 8-926-288-38-74
- Психологическая помощь подросткам «Твоятерритория.Онлайн»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock / Miski
Как унижают на работе | Блоги
Подруга сказала, что уезжает из России, потому что здесь слишком много обсуждают, унижают и завидуют.
Это те вещи, из-за которых здесь реально трудно жить. Чтобы победить российский менталитет, нужно либо научиться драться за себя, либо встать на сторону унижателей и сплетников. Либо сменить страну.
Согласитесь, нас постоянно унижают на работе: низкими зарплатами, отсутствием туалетов, 12-часовым рабочим днем с перерывом в 15 минут, курилкой в отхожем месте, протухшими пирожками в столовке, неподъемными планами и задачами. Но иногда к этому набору удовольствий присовокупляется особый вид унижений – психологический. Когда тебя гнобят, когда говорят такие типичные фразочки: «Мне искренне жаль вас», «Как сотрудник вы — ноль», «Вы никогда не добьетесь успеха в этой работе», «Вы должны благодарить меня ,что я переделываю за вас вашу работу» и т.д. и т.п.
Стремление унижать в русских просто неистребимо. Дедовщина процветает во многих офисах и конторах. Переводчики в международной компании, на которую я работаю, даже придумали определение для русского менеджмента: «Орущий режим».
Это такой режим, при котором ты трясешься перед звонком шефу или стоишь под дверью его кабинета и не решаешься постучать. Это такой режим, при котором ты тратишь уйму энергии и силы на преодоление своих страхов вместо того, чтобы делать свою работу хорошо и в удовольствие.
Меня физически воротит от людей, которые идут на то, чтобы унизить кого-нибудь. Откуда появилось это чувство? Ведь на его месте могло легко появиться чувство отвращения к тем, кто позволяет себя унижать. Так нет же, мне все время хочется защищать слабых, а ублюдков с самомнением выше крыши хочется бить ногами. Это меньшее, чего они заслуживают.
А началось все в старшей школе. У нас был в классе мальчик – классический задрот, но смышленый. Его выбрали для унижений. Девчонки брали швабру и пытались вставить ее в задний проход этому мальчику. Сделать с этим было ничего нельзя: вступишься за него, станешь таким же, как он. И мы с моей подругой изобрели другой способ защиты: мы стали создавать вокруг этого мальчика некий ореол интеллекта и возвышенности.
Мы всем рассказывали, что он прекрасно разбирается в физике, хотя это было вовсе не так, мы болтали с ним на перемене, все время ставили себя в якобы зависимое от него положение – просили списать или сделать контрольную. Со временем даже те девчонки, которые над ним откровенно издевались, стали делать так же как мы. В 11 классе этот задрот стал обычным школьником.
Тогда, в нашем жестоком, но очень понятном школьном мире, мы решили эту проблему по-своему. Но во взрослой жизни все не так-то просто. Не так давно я сама оказалась на месте человека, которого пытались унизить. Только вместо швабры были слова – слова жестокие, несправедливые, болезненные. К тому моменту я уже была довольно успешным журналистом. Но мой новый начальник был просто монстром. Он творил невообразимые вещи, он обвинял меня в графоманстве, в отсутствии ума и чувства логики, в лени, в неаккуратности и бог еще знает в чем. Я сопротивлялась, отчаянно спорила и отстаивала свое право и на работе в этой газете, и в журналистике в целом.
Под таким давлением мне казалось, что я действительно слаба для этой работы. Я приходила домой в изнеможении, включала сериал «Отчаянные домохозяйки» и смотрела по 5 серий за раз. Я все думала: «Зачем мне это нужно?» На моих глазах огромное количество людей уходило от этого человека – отличных перспективных ребят и даже взрослых, удавшихся журналистов. Другие становились откровенными лизоблюдами и подхалимами, и для меня они тут же теряли всякий интерес и ценность как личности. А я потихоньку пыхтела, переписывая статьи по 3 раза, и ныла в жилетку всем своим близким, и не могла понять, что же меня держит на этой работе.
Все разрешилось спустя год. Мой шеф сменил работу, и в жизни наступил сущий праздник. Итог: унижение на работе сделало меня сильнее, и если кто-то в блоге пытается написать мне неприятные слова, знайте, все это для меня – пройденный этап, и пройденный уже давным-давно. Горжусь ли я тем, что выдержала? Едва ли. Я так и не поняла, за что меня унижали и ради чего? Ради того, чтобы я искрометно отвечала на комментарии и не давала никому спуску? Я знаю, такое поведение некоторым нравится, но в действительности все это – лишь вынужденный способ защиты, приобретенный под тем колоссальным давлением моего монстра-шефа.
В действительности мне бы хотелось, чтобы никто и никогда не пытался унижать человека, который вообще нашел мужество жить, ходить на работу, что-то делать для людей, писать какие-то статьи. Разве человек, который хочет и способен трудиться, уже сам по себе не заслуживает уважения и поддержки? Почему мы все время пытаемся кого-то обвинить в недостаточности таланта, в отсутствии тех или иных способностей, в нежелании поступать так, как это видится именно нам? И при этом, как редко мы готовы уделить внимание человеку, который не может быть с нами на одной волне, научить его лучше работать, показать достойный пример или найти в себе мужество и расстаться с ним?
Скажу несколько слов о творческих людях, потому что знаю, что меня читают представители этой среды, и некоторым приходится несладко на работе, их часто унижают, называя это конструктивной критикой. В Братске долгое время жил потрясающий человек Виктор Сербский. Он собирал библиотеку поэзии ХХ века, и она признала уникальной в мире.
Однажды он написал: «Здесь вместе, графоман и гений, довольны участью своей». Он говорил, что в его библиотеке есть место любому автору – успешному и не очень, и считал, что там, где поэзия – там добро. Этот принцип я взяла на вооружение, он мне очень нравится. А для чего мы все живем, в конце концов? Чтобы любить или критиковать? Быть счастливыми или быть правыми? Жить и творить в одном порыве с единомышленниками или бесконечно спорить с антагонистами?
Помните мой пост «Рожать или не рожать»? Он начинался с того, что ко мне в офис пришел коробейник с книжками и посочувствовал, что у меня нет детей. Недавно он заявился ко мне снова – на этот раз с бижутерией. Коробейники…. Вот уж кто неутомим по части переваривания всяческих унижений. Как они все это выносят? В офисе тогда двое моих коллег стали очень жестко унижать его, говорить всякие неприятные слова. И я снова почувствовала себя в школе, и не могла вступиться за него напрямую. Тогда я спросила у него:
— Неужели вам нравится, что вас все кому не лень унижают?
— Разве это проблема того, кого унижают? Это проблема тех, кто унижает, — ответил он.
Наверное, человека, у которого есть собственное достоинство, унизить невозможно.
Марта Бек: Позор! Смущение! Унижение!
Есть ли в вашей жизни вещи, которые вызывают у вас желание заползти под камень? У Марты Бек есть план из трех пунктов, который поможет вам преодолеть тиранию «Что они подумают?»
Марта Бек
Фото: Thinkstock
«Вы должны научиться терпеть унижение, когда вы выводите своего ребенка на улицу. Старайтесь игнорировать взгляды и бесчувственные комментарии окружающих вас людей». Я не помню, где я прочитал эти слова — я смутно припоминаю грязно-красную брошюру, которую дал мне благонамеренный социальный работник, — но я точно знаю, когда. Это было 11 февраля 1988 года, за три месяца до рождения моего сына Адама, через день после того, как амниоцентез показал, что у него синдром Дауна. Я отказалась от терапевтического аборта на очень позднем сроке, но не потому, что диагноз меня не беспокоил.
Моей первой реакцией на эту брошюру было тошнить. Оттуда дела пошли под откос. Я уже любила своего будущего сына, но понятия не имела, как «терпеть унижение» быть его матерью. Избегать унижений было практически моей религией. Я была рабской ученицей, отчаянно пытавшейся добиться успеха, угодить, приспособиться. Теперь, казалось, я буду явно и публично пристыжена за важнейшую роль матери.
Я не осознавала, что мне только что вручили ключ к свободе от унижения и страха перед унижением, которые всегда управляли мной. Я собирался узнать, что мой уровень стыда всегда находится под моим собственным контролем, что я вынесу ровно столько унижений, сколько я согласен чувствовать, и что вместо того, чтобы терпеть это ужасное чувство, я мог бы просто обойтись без него. Все это в равной степени верно и для вас.
Фобии, паралич и яд
В своей книге «Страх и другие незваные гости» психолог Харриет Лернер отмечает, что из всех сил, формирующих человеческое поведение, страх унижения является одним из самых мощных. Наиболее распространен страх не болезни или несчастного случая, а публичных выступлений; солдаты скорее пойдут на верную гибель, чем будут заклеймены трусами. Многие клиенты говорят мне, что предпочитают жизнь в тихом отчаянии возможному смущению от попытки и неудачи реализовать заветное желание. Сила унижения может удерживать людей от нарушения основных социальных границ. Но, как и слезоточивый газ, он имеет только один эффект: вывод из строя. Попробуйте этот небольшой эксперимент. Произнесите вслух слова «Мне так стыдно за себя» и обратите внимание на реакцию вашего разума и тела. Вы, вероятно, почувствуете себя обессиленным, парализованным, как будто надели свинцовую смирительную рубашку. Эти ощущения не просто мешают вам делать что-то неправильное; они мешают вам что-либо делать, и точка.
Чтобы увидеть эффект этого, рассмотрите область своей жизни, в которой вы чувствуете разочарование и застревание: отношения, работа, личные цели, возможно, все вышеперечисленное. Делаете ли вы абсолютно все возможное, чтобы получить желаемое в этих областях? Если нет, то почему? Почему бы не потребовать повышения, сопротивляться своей критикующей матери, не написать свой роман? Если вашей проблемой является страх унижения, ваш ответ, вероятно, будет примерно таким: «Если я сделаю это, люди могут сплетничать обо мне/возненавидеть меня/сметься надо мной/осудить меня». Или «Это неслыханно в моей семье/соседстве/религии/компании». Или, может быть, просто: «Это заставило бы меня выглядеть жадным/глупым/толстым/эгоистичным/слабаком/неправильным».
Эти фразы и любые другие вариации на тему «что люди могут подумать» являются мантрами стыда. Подчинение им предотвращает всевозможные переживания, но, как оказалось, не унижение. На самом деле, чем больше мы подчиняемся своему страху стыда, тем больше наше настроение гарантирует, что мы будем чувствовать себя униженными.
Выбор свободы
Перефразируя Элеонору Рузвельт, никто не может заставить нас чувствовать унижение или стыд без нашего согласия. И наоборот, отзыв нашего согласия может немедленно положить конец боли и параличу, вызванным стыдом. Это потому, что настоящая причина унижения не в осуждении или нападках со стороны других, а в том, чтобы жить так, как это противоречит вашим истинным ценностям.Например, есть культуры, в которых женщинам ужасно стыдно, если у них нет деревянных пластин во рту или металлических колец, удлиняющих шею. Вы, вероятно, не носите ни одного аксессуара, но это не заставляет вас чувствовать себя униженным — и, вероятно, не чувствовало бы себя, даже если бы вы посетили одно из этих обществ, — потому что вы не придерживаетесь этих стандартов красоты.
С другой стороны, многие американки чувствуют себя глубоко униженными, если у них больше жира, чем у шариковой ручки, хотя некоторые культуры идеализируют здоровенную фигуру.
Стандарты красоты условны. Стыд тела существует только в той мере, в какой наше телосложение не соответствует нашим собственным представлениям о том, как мы должны выглядеть. Измените убеждение «мне должно быть стыдно» на, скажем, «я должен быть добрым» — и унижение исчезнет, оставив нас сильнее, чем парализованными.
Устранение унижений
Согласуйте свои действия со своими убеждениямиЕсли ваше поведение нарушает ваши собственные моральные нормы, унижение является естественным последствием. Есть две стратегии, как этого избежать. Стратегия номер один очевидна: не делайте ничего, что вы считаете неправильным, и не делайте ничего, что вы считаете морально необходимым. Я предполагаю, что вы благонамеренный человек, пытающийся следовать правилам, но если у вас постоянные проблемы с тем, чтобы «быть хорошим», или если ваш стыд вызван тем, кто вы есть, а не тем, что вы делаете, примите стратегию. номер два: перестаньте пытаться изменить свое поведение; вместо этого переосмыслите свои убеждения.
Впервые я понял силу этого сдвига после того, как моему сыну поставили диагноз. Хотя я отчаянно боялся унижения от того, что у меня есть «несовершенный» ребенок, что-то во мне сопротивлялось бросить его. Итак, не в силах привести свои действия в соответствие со своими убеждениями, я постепенно приводил свои убеждения в соответствие со своими действиями. Я начал сомневаться в том, что люди с синдромом Дауна несовершенны. Как и все, они совершенно сами по себе, такими, какими их создала природа. Может быть, настоящий недостаток заключался в убеждении, что такие любящие и привлекательные люди несовершенны.
Такой образ мышления показался мне странным, но очень правильным. Как только я примерил его, я почувствовал, что мое унижение начало испаряться. С тех пор я слышал, как многие клиенты описывали это чувство после того, как перевернули убеждение с ног на голову. Многие годами были парализованы мыслью, я чувствую себя таким униженным. Должно быть, со мной что-то не так. Вещи начинают двигаться в тот момент, когда они пытаются думать, я чувствую себя таким униженным.
Может быть, что-то не так с моими убеждениями. (Примечание: унижение не исчезнет, если ваше новое отношение действительно вас не устроит. Простое оправдание поведения, которое вы считаете неправильным в своем сердце, только усиливает чувство стыда.)
Открыть
Как только ваши убеждения согласуются с вашими действиями, следующим шагом к избавлению от унижений станет открытость. Начните с человека, который чувствует себя в безопасности и не осуждает, поднимите те самые темы для разговора, которых вы всегда избегали из-за смущения.
Говорите, пишите, кричите, смейтесь или плачьте вслух о том, что вас больше всего унижает.
Если это звучит безумно, подумайте о том, как общественность восприняла принцессу Диану за то, что она рассказала о своем расстройстве пищевого поведения, своей депрессии и своих делах. С другой стороны, общественные деятели, которые лгали, чтобы избежать унижения (Пит Роуз, бывший президент Клинтон), в конечном итоге были более пристыжены, чем если бы они были честны с самого начала.
После того, как вы доверились надежному человеку, начните расширять свой круг. Обсудите запретную проблему с друзьями, коллегами и даже со всем миром. Воспринимайте это в своем собственном темпе и относитесь к себе снисходительно, если вы получите ответ, который раньше мог вызвать у вас чувство стыда. Помните, что вы поступаете настолько нравственно, насколько умеете, и поэтому у вас нет причин чувствовать себя униженным. Затем поговорите с кем-нибудь еще о том, как ужасно чувствовать себя осужденным.
Чем более вы открыты, тем больше другие поддержат вас.
Гордись
Знайте: если вы следуете собственным моральным правилам, те вещи, которых вы стыдитесь, скорее всего, являются теми вещами, которыми вы можете гордиться больше всего. Скажем, вы боролись с ожирением, психическим заболеванием, зависимостью или жестоким обращением: гордитесь необычайным мужеством, которое вы проявили, выживая и работая на благо здоровья. Если другие заставят вас стыдиться того, кто вы есть, — вашего наследия, вашего понимания того, что истинно для вас, — вы обнаружите, что выражение гордости теми же самыми качествами — это путь к внутреннему миру.
Это работает как в глупых, так и в высокопарных ситуациях. Помните, когда преподобный Джерри Фалуэлл обвинил Телепузика Тинки Винки в однополой ориентации? Фалуэлл указал, что Тинки был фиолетовым (гей), имел треугольную антенну на голове (гей) и носил сумочку (гей, гей, гей). Вместо того, чтобы контратаковать, несколько человек выдвинули Тинки Винки главным маршалом гей-парада в Сан-Франциско, превратив потенциальный праздник позора в веселый праздник.
(Тинки Винки не выиграла голосование, но вы поняли.)
Я получил подобный подарок от потенциального унижения иметь сына с лишней хромосомой. Конечно, незнакомцы отшатнулись, врачи и коллеги прямо сказали мне, что держать его глупо. Давно я перестал чувствовать себя униженным такой ерундой. Я горжусь всем, что касается Адама, который в свои 15 лет является одним из лучших людей, которых я знаю. Я писал о нем, путешествовал с ним по миру, стоял с ним перед толпами, собравшимися, чтобы отпраздновать его отличие. Что иногда трудно сдержать, так это не унижение, а гордость и радость от того, что я выношу своего ребенка на всеобщее обозрение.
Тот же процесс может работать и для вас. Вы стыдитесь своего тела, своей истории, своей любви, своих желаний? Если в глубине души вы знаете, что эти вещи вам подходят, перестаньте пытаться исправить, изменить, исключить или раздавить их. Поделитесь ими. Выставляйте их на всеобщее обозрение при каждом удобном случае. А теперь скажите это вслух: «Я так горжусь собой».
Прилив сил и экспансивности, которые исходят от честного заявления об этом, является противоядием от паралича и началом многих чудесных приключений. И каждый раз, когда вы выбираете это вместо стыда, вы действительно должны гордиться.
Еще совет Марты Бек
- Лекарство от самосознания
- 8 шагов, чтобы победить зверя в пределах
- Как укротить свои страхи
Из майского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2004 г.
СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Унижение — Типология эмоций
Ощущение, когда кто-то преднамеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или выставить вас в плохом свете в глазах других. Вы чувствуете, что не имеете власти над ситуацией.
Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то преднамеренно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя хуже или плохо выглядеть в глазах других. Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает уничижительное замечание о вас или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной.
В каждом из этих случаев есть поступок, который заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, и кто-то, кто намеренно вызвал это. Слово «умышленно» означает, что тот, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо. В общем, есть две возможные причины, почему человек это делает. Во-первых, это может быть просто их намерение заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, потому что он явно не нравится другому человеку или потому что они хотят отомстить за предыдущий проступок. Однако чувства другого человека также могут быть просто побочным продуктом другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть в глазах других. Понятно, что их не волнует, что другому человеку от этого становится плохо, но и это не было целью. Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что муж ей изменял. Точно так же ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, произойдет, также не удержало его от поступка.
«Быть подавленным» обычно связано с (воспринимаемым) текущим статусом. Например, писатель, который считает, что пользуется определенной известностью и уважением, чувствует себя униженным из-за разгромной рецензии в важной газете. Кроме того, кого-то можно принизить по отношению к тому, кто причинил унижение. В этом случае акт представляет собой демонстрацию силы между «унижающим» и униженным человеком. Унижающий показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без последствий. Это также объясняет, почему этот тип унижения обычно нуждается в аудитории — если нет других людей, которые могли бы стать свидетелями силовой игры, она не возымела бы должного эффекта.
В комиксе Мёрфи стал жертвой офисного розыгрыша: его коллеги тайком отвинтили его термос, из-за чего он разлил его содержимое по всему столу и записям.
«Зачем ты это делаешь со мной?»
«Чем я это заслужил?»
Унижение и неприятие
Унижение, чувство, когда другой человек тебя унижает, и отвержение, чувство, когда ты не нравишься любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть схожим.
В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отвержение только с человеком, который вам нравится или которого вы любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, при унижении другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может делать это непреднамеренно. На самом деле, в последнем случае другой человек может даже не подозревать о вас, что и является причиной вашего чувства отторжения.
Унижение и стыд
Унижение и стыд заставляют человека плохо себя чувствовать. Различия в том, что унижение всегда провоцируется другим человеком, а стыд может быть вызван также случайными событиями или собственными действиями. Во-вторых, при стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), а унижение — еще и на обиде, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что носители английского языка иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как, например, в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать».