Когда не можешь забыть человека: Говорят, когда ты никак не можешь забыть человека, значит в…

КАК ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА? |

Один из самых частых запросов в терапии — это больная любовь, любовная зависимость. Когда отношения приносят страдания, но нет сил их прекратить. И когда расставание уже прошло, но невозможно забыть человека. Когда сидишь на его странице, в страхе ожидая увидеть статус о новой любви. Или уже разглядывая фото новой пассии.

Любовь, которая причиняет боль. Которая ранит, мучает, но не отпускает. Любовь, которая высасывает силы, время и энергию. Любовь-наркотик. И именно этот человек — та самая доза, которая позволяет кое-как протянуть ещё один день. Это зависимость, которая ломает, когда теряешь гордость и всяческое самоуважение, но не можешь отпустить человека. Знаешь, что надо. Знаешь, что пора. Но никак. Не получается…

Для начала, в процессе отпускания, стоит убрать с глаз «якоря» — то, что вызывает воспоминания об этом человеке: сувениры, подарки, убрать из ванной его зубную щётку, его забытые вещи. На время отпускания прекратить прослушивание «вашей» музыки или тех песен, которые напоминают об этом человеке.

Не посещать пока те места, которые связаны с ним и вызывают болезненные воспоминания.

Нужно создать условия для того, чтобы отпустить человека, прожить переживания по этому поводу, освободить в себе то место, пространство, что прежде было занято Им. Я буду говорить «ОН», подразумевая «этот человек», а это может быть мужчина или женщина.

Затем, можно приступить к проживанию своих эмоций: грусти, обиды, отчаяния, скучания, боли, злости, ненависти, тоски и прочих. О своих переживаниях можно писать письма (для себя, никому не отдавая их для прочтения). Можно выговориться человеку, которому вы доверяете, например, другу или подруге. Если такого человека нет, то лучше обратиться к психологу. 

Если вы творческая личность, то о своих переживаниях можно писать стихи или песни, нарисовать картину своих чувств, красками выражая эмоции или сплясать «танец боли». На самом деле, инструментов и приёмов проживания чувств очень много, выбирайте для себя подходящий именно для вас.

Далее, вы начинаете заполнять собой временное и психологическое пространство, которые прежде было занято Им. То есть если раньше вы традиционно по пятницам ходили в кино, то теперь на это время можно записаться на танцы. Если вы часто ездили на велосипедах вместе, стоит поискать нового компаньона или на время походить в бассейн вместо велопрогулок. То, что раньше было занято Им — занимаете чем-то или кем-то другим. А лучше — своими интересами и увлечениями. Для этого нужно будет эти интересы и увлечения (именно СВОИ) — поискать.

Вот тут может быть сопротивление из-за наличия выгод от отношений. Например, отношения с Ним были вашей заслонкой, ширмой от болезненных воспоминаний о детстве. Или это была заслонка от чувства недолюбленности родителями. Или это было прикрытие от чувства вины за что-нибудь. Другими словами, эти отношения вам необходимы не из-за человека, как такового, а потому что эти отношения выполняли функцию отвлечения от чего-то очень неприятного, от какой-то боли из прошлого. 

И вы продолжаете цепляться за человека, потому что даже ментально он остаётся для вас такой заслонкой. Переживания о Нём — любимая мысленная жвачка, которая отвлекает от одиночества, от страхов перед будущим, от болезненного прошлого, от неумения наполнять собственную жизнь, от скуки с собой. То есть бессознательно вы выбираете страдать о Нём, чем о настоящей боли, которую вы Им прикрываете. Тогда важно быть честным с самим собой и быть готовым взглянуть за эту ширму, добровольно снять заслон, чтобы увидеть, от чего именно вы прятались в этих отношениях. 

Кроме того, вы инвестировали определённое количество энергии в этого человека. Вы вложили своё время, внимание, связали свои планы с Ним. Вы вложили Его образ в своё будущее, связали мысленно свои планы с Ним. И отпускать его больно, потому что жаль своих инвестиций, которые так и не окупились. Ваш вклад — прогорел, будто оказался убыточным. 

И сегодня, думая о Нём, вспоминая о Нём, вы будто добираете крохи дивидендов, которые с него причитаются. Вам страшно увидеть Его с новой пассией, потому что получается, что выхлопом от ваших вложений будет пользоваться другой человек.

Выгодоприобретатель поменялся. Это как вы засадили поле, а пожинать его будет кто-то, но не вы.

Тогда свои потерянные вложения необходимо отгоревать. Это процесс проживания утраты. Но важно принять решение — отпустить свои инвестиции. Вы всё равно уже не получите того счастья, на которое рассчитывали. Это как пытаться выжимать сок из кураги. Вы оплакиваете время и свои силы, которые потратили. Возможно, вы готовы были бы тратить ещё, лишь бы получать хоть что-нибудь взамен. «Лишь бы он просто был рядом!».

Разумеется, проблемно будет отпускать человека, если у вас есть общий ребёнок и вы вынуждены продолжать общение, поскольку всё ещё остаётесь родителями. Или вы работаете вместе, у вас совместный бизнес. Или у вас общие друзья, с которыми вы проводили время, общая компания, где вы отдыхали. 

Не пытайтесь убегать от этого, переключаться. Не стоит скрываться от боли в новых отношениях, прятаться от мыслей в шумные тусовки. Сбегать в другой город или страну. Будьте бережны к себе в этот период, не стоит отуплять страдания с помощью алкоголя или беспорядочных связей. Но не стоит и поносить своего бывшего партнёра, так как это всего лишь попытка обесценить его, а значит, «не велика потеря». Но если вам больно, плохо — значит, всё же велика… И именно эту «великую потерю» нужно переболеть, именно в таком объёме и величине. 

Процесс отпускания займёт время и определённые усилия с вашей стороны. Не стоит пускать этот процесс на самотёк, пока «само пройдёт». Так может » само проходить» многие годы. Выделяйте время для себя, чтобы активно проводить «санацию» своего сердца. Вы заняты лечением души, залечиваете раны. Такая вот психогигиена… 

Со своей стороны, я хочу помочь вам в этом процессе. Я записала психологическую технику, которая называется «Отсушка». Это своего рода психологический «отворот». Если вы чувствуете, что справляться самостоятельно трудно — возьмите себе эту технику, она будет вам в помощь. 

НЛП техника «Отсушка» направлена на преодоление болезненной привязанности, на прерывание эмоциональной связи с человеком, отношения с которым уже прекращены или более вас не питают, делают несчастной.

 

Для выполнения техники необходимо подготовиться: организовать себе удобное место, где вы сможете около получаса побыть в уединении так, чтобы вас никто не побеспокоил. Отключите свои гаджеты и мессенджеры. Прослушивать эту запись необходимо в наушниках. 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: будьте готовы к тому, что тот человек, с которым Вы прерываете связь “внезапно” объявится, даст о себе знать, позвонит или напишет. Он может предложить возобновить общение, восстановить отношения. Имейте в виду, что это просто ответная реакция на прекращение с Вашей стороны подпитки. Поскольку своим вниманием, воспоминаниями Вы его, условно говоря, “подкармливали”, то с исчезновением источника питания, он может попробовать восстановить прежний интерес с Вашей стороны. 

Для вас готовы две версии видео для просмотра: 

Женская версия (инструкции для женщин): 

Мужская версия (инструкции для мужчин):

Эту практику можно выполнять несколько раз, но только не в один день. 

Приятного вам прослушивания и благополучного эмоционального фона!

Влюбилась и не могу забыть. Я православная, он дважды был в браке. Что делать?

Здравствуйте, батюшка! Помогите разобраться, что со мной происходит, с духовной точки зрения. С детства воцерковлённая, регулярно участвую в Таинствах,  Богослужении. Мне сейчас 23 года, но до сих пор у меня никогда не было отношений с противоположным полом, порой думаю, может, мне задуматься о монашестве, но пока не чувствую такого призыва. С детства я впечатлительная и, к сожалению, влюбчивая, думаю, что это страсти во мне так действуют. И вот в этом году я встретила человека в церкви, но он только начал свой путь в храме. Мне он очень сильно понравился, и, казалось, я ему, но ничего с ним не получилось, он старше меня на 10 лет и был два раза в браке, сейчас разведён. Непростая жизнь у него, в отличие от меня. Общение с ним прекратилось, но моя проблема в том, что не могу забыть его, хотя уже несколько месяцев вообще не общаюсь, ничего не знаю о его жизни. Сильно плачу, молюсь за него, но понимаю, что никакого возобновления всё равно не будет. Как забыть его, почему Бог ещё держит это внутри меня? Я молилась, просила, чтобы забыть его, и всё равно не могу… если это не мой человек, то для чего мне это? Дайте какой-то совет, чтоб это хотя бы облегчить.

Ксения

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Дорогая Ксения, как человек с детства усвоивший духовную традицию, Вы не можете не знать, что невозможно духовные вопросы решать, не видя человека лично. Это только есть какой-то особый дар видения человека… но у меня такого нет. Поэтому что касается Вашего духовного состояния — надо прийти к батюшке, которому Вы регулярно исповедуетесь, и с ним поговорить. Не в формате исповеди, а в формате духовной беседы. Выскажите ему все как есть, все как на духу, он позадает вопросы и даст Вам совет, зная Вас, особенности Вашей личности и прояснив какие-то детали Вашего состояния.

По письму могу сказать только самые-самые общие вещи. Про монашество когда человек думает, он тогда не думает про брак, тут выбор для него совершенно однозначен и очевиден. Если у Вас так — все равно надо советоваться с духовником. Но как-то не похоже на это.

Далее, как человек традиции Вы не можете не знать, что воля человека свободна. Сам Господь сделал ее таковой, из-за чего у человека всегда есть выбор, что и как сделать, согласовывать ли свою волю с Божией, любить ли и воспитывать ли в себе то, что мы называем добродетели, или отходить в какие-то другие стороны. Соответственно, Бог внутри Вас ничего не держит, держите Вы сами. Зачем и почему, опять же, это необходимо понять Вам самой.

Пойдем дальше. Задача человека — видеть вещи не как бы во сне, но наяву, это и называется трезвением, бодрствованием.. .. всю эту аскетическую терминологию Вы должны знать, Вы с детства в Церкви, но нужно ее применять в своей жизни! Что же Вы с собой делаете? Ваша впечатлительность — это не о том ли, что Вы много фантазируете и стремитесь принять желаемое за действительное, раскрасить реальность красками, которые Вам нравятся и Вам приятны? Вы пишете, что Вам сильно понравился мужчина. Хорошо, дай Бог. Понравился и понравился, мало ли кто или что может вызвать симпатию и интерес. Вопрос — была ли хотя бы симпатия с его стороны? Но симпатии достаточно только для начала начала общения, даже не дружбы. А дальше? Вы не поторопились ли выстроить в своем воображении возможную семейную жизнь? Из письма не видно, чтобы вы общались как-то, чтобы появились общие дела и интересы, вообще нет ни слова о том, что был какой-то интерес с его стороны к Вам как к возможной спутнице жизни. Когда Вы нравитесь, мужчина проявляет себя, ухаживает, заботится… Это очень сложно перепутать с чем-то. Но и одновременно какие-то проявления дружеского внимания или просто общение на приходе можно, при желании, начать воспринимать так, будто о Вас ухаживают. Но это Ваши собственные домыслы, а как было в реальности?

Дело не в том, что он был дважды женат. Дело в том, что, по факту, у Вас не было, как я понял из письма, даже причин подумать, что с его стороны возникла речь о возможном союзе. Посмотрите правде в глаза. Вы почему-то не подошли мужчине, который Вам понравился. Так бывает. Он не обязан испытывать любовь в ответ на Вашу симпатию. Просто, если Вы посмотрите на ситуацию трезво, то увидите, что, видимо, ничего еще даже не начиналось. И не о чем Вам переживать: не был это тот мужчина, которому Вы нравились достаточно, чтобы могла возникнуть (возникнуть только! не развиться в целую теорию) мысль о возможности союза с ним. Он не проявлял себя как возможный жених и муж.

Общение с ним вообще прекратилось. О чем же Вы жалеете? Выходит, что о своих иллюзиях, о том, что так вот сходу надумали сама для себя целую семейную жизнь, хотя человек об этом ни сном, ни духом. И даже если человек начал ухаживать — женщина и девушка, которые себя уважают, которые понимают, что такое достоинство, очень внимательно смотрят, а точно ли это о чувствах, нет ли тут какого-то подвоха, желания казаться тем, кем мужчина на самом деле не является. .. Никто не бежит замуж за первого встречного, пока не поймет, что да, все в порядке, есть любовь, возможна совместная жизнь. А Вы что же? Зачем? И теперь Вы, получается, не готовы все еще признать правду и хватаетесь обеими руками за свои иллюзии. Вы зачем-то держите этого мужчину в голове, проигрываете много-много раз какие-то ситуации с ним, размышляете… Остановитесь! Хватит! Вы ему не понравились. Вы друг другу не подошли по каким-то причинам. Все, стоп. История закончена.

Переведите свой взгляд и внимание на то, что окружает Вас в действительности. Что у Вас с работой? Как здоровье? Чем Вы заняты в свободное время? Какие люди Вас окружают и кто хочет с Вами общаться? Чего бы Вам хотелось достичь в жизни? Это реальные вопросы, это не о фантазиях и ими нужно заниматься, освобождая свою голову от мыслей о том мужчине. Дай Бог ему устроить свою жизнь духовную и личную. Все. Это не Ваша история, не Ваша ситуация. И очень, очень внимательно посмотрите на себя изнутри, очень глубоко и серьезно поговорите с духовником о том, что застит Вам глаза и мешает видеть ситуации в жизни такими, какие они есть в действительности. Очищайте свой взгляд и глядите трезво. И постепенно Вы поймете, в чем и где у Вас были проблемы в общении.

23 года — самый рассвет жизни. Дай Бог, чтобы дальше все сложилось наилучшим образом!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Прощение того, что нельзя забыть

«Лиза была моей подругой на протяжении двух десятилетий. Я ей доверяю, и ты тоже. Я часто говорю ей, что она «исцелительница разбитых сердец». В Прощая то, что вы не можете забыть , Лиза идет с вами как друг, который знает глубокую боль, бремя сломленности и сердечную боль предательства. Но самое главное, она знает красоту и силу прощения. Позвольте ей вести и учить, как прощать, чтобы вы могли жить снова».

Доктор Дервин Л. Грей

Ведущий пастор Преображенской церкви, автор книги «Хорошая жизнь: чему Иисус учит о поиске истинного счастья».

«Бог никогда не теряет опыта. Он работает даже в самый мрачный час, когда мы решаем обменять боль на исцеление. Лиза напоминает читателям, что дело не в том, с чем мы сталкиваемся, а в том, как мы справляемся с обстоятельствами, которые порождают искупительную весть надежды для других — истина, остро повторенная в жизни Лизы и на страницах этой книги».

Труди Кэти Уайт

Посол Chick-fil-A и автор книги «Тихая сила»

«Прощение — это библейский принцип, который мы знаем, что должны следовать ему, но почему так трудно понять, когда мы глубоко ранены и ранены? Я очень благодарен Лизе ТерКерст за смелость идти с нами и учить нас не только на основе собственного опыта, но и на основе ее обширных богословских и терапевтических исследований о том, что такое прощение, чем оно не является, и как реально пережить это. Этот ресурс бесценен, и я молюсь, чтобы он принес исцеление в вашу жизнь, как и в мою».

Крейг Грошел

Пастор Life.Church и автор бестселлеров по версии New York Times

«Хотя существует множество книг о том, как вылечиться от предательства, обиды и обиды, ни одна книга так исчерпывающе не затрагивает трудную тему прощения. Лиза так смиренно рассказывает о важности и силе освобождения себя через прощение других. Прощение того, что вы не можете забыть , пожалуй, самая важная книга о прощении, которую я когда-либо читал. Игнорированная часть моего сердца исцелялась с каждой страницей, а свобода обреталась в борьбе за прощение».

Бьянка Хуарес Олтофф

Спикер, учитель Библии и автор бестселлера «Как сделать так, чтобы ваша жизнь не была хреновой»

«Прощение может быть одной из самых трудных вещей, которые мы делаем в жизни, и Лиза написала потрясающе красивое руководство, чтобы мы могли маневрировать самые болезненные части нашего прошлого. Она сама прошла этот трудный путь, и то, что Бог сделал в ней и через нее, — не что иное, как чудо! На каждой странице этой книги вы найдете утешение, руководство и НАДЕЖДУ».

Дженни Аллен

Автор бестселлера New York Times «Выбрось из головы», основатель и провидец IF:Gathering

«Уязвимый. Честный. Освобождение. Полные надежды слова Лизы ТерКерст в книге «Прощение того, что вы не можете забыть » спасают наши души. Наблюдать за тем, как наши друзья переживают горе, было опустошительно, но стоять рядом с несовершенным процессом прощения — это честь и невероятное столкновение грязного, но чудесного. Эта книга напоминает нам о том, что сила прощения разрывает с нас цепи в тот момент, когда мы ее предлагаем, и это шаг, который меняет нашу жизнь и в котором мы все отчаянно нуждаемся. Наблюдать, как Лиза и Арт опираются на эту свободу и открывают свои руки и сердца Богу, поскольку Он продолжает писать о чуде на протяжении всей их истории, — одна из наших величайших привилегий. Если вы готовы двигаться дальше со свободой и снова создать прекрасную жизнь, прочтите это!»

Луи и Шелли Джиглио

Пастор церкви «Город страстей», соучредители Движения страстей

«Эта книга для всех. Если вы любили глубокую боль, переживали боль, залечивали раны или избегали боли, на этих страницах вы найдете честное руководство. Лиза мастерски раскрывает наши собственные противоречия, так беззащитно рассказывая о своих. Ее поддержка помогла мне пересмотреть свои отношения и принять меры, чтобы восстановить те области, в которых мое сердце отказывало в прощении. Эта история — целебный бальзам для всех, кто хочет эмоциональной свободы. Я не мог оторваться».

Ребекка Лайонс

Автор бестселлеров, «Ритмы обновления» и «Вы свободны»

«Забудь» и «забудь о» | Британский словарь

Спросите редактора

Вопрос

«Забыть» и «забыть»

Отвечать

Лотар задал очень хороший вопрос: в чем разница между

забыть и забыть?

Забудьте о используется с парой специфических значений забудьте . В следующих смыслах использование относительно не является обязательным.

 

Когда забыть используется для обозначения «перестать думать или заботиться о (ком-то)»:

Когда-то он был известным актером, но теперь большинство людей забыли (о) нем.

Ты не должен забывать (о) своих старых друзей.

 

==

Когда забыть

используется для обозначения «преднамеренно перестать думать или заботиться о (чем-то)»:

 

Нам нужно забыть (о) наши различия и научиться ладить.

«Извините, что опоздал». «Это нормально. Забудь (о) это». [=не беспокойтесь об этом]

Забудьте о том, что ищет способ сбежать — отсюда нет выхода.

Я почти забыл о моей автокатастрофе в прошлом году.

 

==

 

О можно добавить некоторый акцент, когда что-то конкретное забыто, но иногда структура предложения меняется:

 

Я забыл , чтобы оплатить счет. = Я забыл о оплате счета.

 

Чтобы подчеркнуть еще больше:

 

Я совсем забыл о оплате счета.

 

 

Архив

Выберите месяц.