Книга о том как полюбить себя психология: 11 книг, чтобы полюбить себя

Содержание

Любить нельзя отказывать. Книга — практикум о том, как полюбить себя (Наталья Харина)

1 149 ₽

+ до 172 бонусов

Купить

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

В наличии 4 шт

Откуда берется любовь к себе? Как развить ее в течение жизни и меняется ли она со временем? Почему не надо бояться эгоизма? Что помогает любить себя, даже если все окружение хочет, чтобы вы любили только их? Как выйти из-под влияния родовых программ и избавиться от негативных установок? Ответы на эти вопросы и 25 заданий для самостоятельной работы вы найдете внутри.

Практикующий семейный психолог, учитель, культуролог Наталья Харина прошла путь, полный личных драм. Она уверена, что умения строить счастливые отношения с партнером и детьми, радоваться жизни и переживать потери зависят от ваших отношений с собой.

Книга написана для женщин, которые хотят поменять свою жизнь не изменяя себе. Она поможет принять и полюбить себя, почувствовать себя счастливыми, не достигая идеальной картинки.

На товар пока нет отзывов

Поделитесь своим мнением раньше всех

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Книга «Любить нельзя отказывать. Книга — практикум о том, как полюбить себя» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Наталья Харина «Любить нельзя отказывать. Книга — практикум о том, как полюбить себя» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Лучшие книги по психологии – 2022

Какие психологические новинки 2022 года можно смело читать? Собрали свой топ книг по психологии, с которыми можно отправиться на поиски смысла жизни, вдохновиться на свершения или попытаться разобраться в себе и в окружающих.

В 2022-м книгой года для исцеления души без преувеличения стала «Сказать жизни «Да!»» Виктора Франкла. На волне её рекордных продаж читателей привлекли ранее не издававшиеся на русском лекции автора. Сборник «О смысле жизни» может показаться вторичным тем, кто хорошо знаком с прочими работами Франкла. Однако эти короткие тексты – настоящая квинтэссенция мудрости психолога, который пережил лагеря смерти.

Уже который год подряд «К себе нежно» Ольги Примаченко – главный бестселлер в разделе «Психология». В 2022 году автором была выпущена новая работа «С тобой я дома», в которой говорится о микроклимате в семье. Если же вам хочется почитать что-то вроде первого хита Примаченко, вам может понравиться книга «Купи себе эти чёртовы лилии» Тары Шустер. Авторы по-разному говорят про важность заботы о себе, при этом они обе опираются на собственный опыт борьбы за ментальное здоровье.

В лучшие книги по психологии 2022 года не могла не попасть хотя бы одна работа про развитие критического мышления. Пандемия доказала: без этого навыка человечеству точно не выжить. Ведь порой умение докопаться до правды – прямой путь к спасению себя и своих близких.

Развить в себе критический взгляд на вещи помогут «Искусство распознавать чушь» Джона Петрочелли и «Статус» Уилла Сторра. Первая книга больше про то, как научиться различать правду и ложь. Вторая же ставит все точки над i в вопросе, что есть истинная победа в игре жизни.

Итак, представляем лучшие книги по психологии и саморазвитию 2022 года по версии ReadRate:

«О смысле жизни», Виктор Франкл
«С тобой я дома», Ольга Примаченко
«Статус», Уилл Сторр
«Стоики побеждают», Маркос Васкес
«Грустить – это нормально», Хелен Расселл
«Купи себе эти чёртовы лилии», Тара Шустер
«Токсичный позитив», Уитни Гудман
«Комфортная книга», Мэтт Хейг
«А вдруг?..», Роланд Паульсен
«Искусство распознавать чушь», Джон В. Петрочелли
«Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы», Анатейша С. Ким и Алисия М. Дель Прадо
«Травма свидетеля», Галина Петракова
«Эмоциональность», Леонард Млодинов

«Люблю и понимаю», Михаил Лабковский
«Парадокс упражнений», Дэниел Либерман

Напомним: ни одна книга по самопомощи, даже написанная уважаемым экспертом, не сможет помочь справиться с действительно серьёзными проблемами.

Если вам кажется, что ваше психическое здоровье пошатнулось, не занимайтесь самолечением по книжкам, а обратитесь к специалисту.

Обязательно посмотрите рейтинг 2021 года, где собраны лучшие психологические книги. Что, изданное в жанре психология в 2022-м, понравилось вам? Непременно делитесь своими книгами в комментариях.

размышлений о любви к себе | Psychology Today

Любовь к себе не нова. Конечно, теперь у нас есть обширная популярная литература о любви к себе, самооценке и связанных с ними понятиях, большинство из которых сравнительно недавнего происхождения. За все 1970-е годы журнал Psychology Today опубликовал всего одну статью о самооценке. ¹ Кажется, важность любви к себе была открыта совсем недавно.

Не так. Аристотель демонстративно поднял любовь к себе в своем обсуждении дружбы в Этика . Вторая великая заповедь, впервые изложенная в Книге Левит, предписывала верующим «возлюбить ближнего твоего, как самого себя », и, как однажды заметил немецкий философ Йозеф Пипер, и Августин Гиппопотамский, и Фома Аквинский подчеркивали, что « любовь, которую мы питаем к себе» — это корень и мера нашей любви к другим. ² Традиция размышлений в этом ключе сохранилась на протяжении веков.

Так почему мы сейчас так многословно говорим о любви к себе? Я бы предположил, что это не потому, что мы открыли в ней что-то новое, а потому, что ее стало очень трудно применять на практике. В самом деле, если и есть одно недовольство, которое в наше время возвышается над всеми остальными, так это наша неспособность любить себя так, как должно.

Борьба с самооценкой

В моих интервью и беседах с людьми они обычно говорят о своих страданиях как о своего рода протесте против того, кто они есть. Им не удается быть «кем-то». Они не в состоянии выделиться или достичь своих целей. Они чувствуют себя бесполезными, недостойными или даже виноватыми в том, что не делают больше. Они хотели бы быть кем-то, к кому они могли бы чувствовать себя хорошо, кем-то, кто заслужил бы их любовь и уважение.

Подобные суждения о личной неадекватности широко распространены в книгах по самопомощи и популярных терапевтических работах.

Многие авторы рассматривают любовь к себе в контексте серьезной борьбы читателей, в первую очередь женщин, с «убеждениями, основанными на стыде», «самокритикой, основанной на сравнении», «искаженным образом тела» и другими болезненными чувствами. и проблемы.

Например, «Рабочая тетрадь по любви к себе для женщин» , которая в настоящее время занимает первое место в списке самооценки Amazon, определяет любовь к себе с точки зрения набора убеждений и практик. Все другие источники, с которыми я консультировался, говорили практически то же самое. Любовь к себе, согласно Workbook , означает

Принять себя таким, какой вы есть, со своими недостатками и несовершенствами, избегая самоосуждения и проявляя к себе доброту и прощение.

Найдите место и время, чтобы поставить себя на первое место
Установите здоровые границы и отдайте предпочтение заботе о себе

Учитывая, что самооценка стала объектом бесконечной и, казалось бы, безуспешной борьбы, такой терапевтический совет кажется понятным. Расслабься, там написано. Однако совет не дает определения того, что такое любовь к себе на самом деле.

Отношение к себе как к личности

В О любви философ Пипер высказывает провокационную мысль: «Мне кажется важным, что в любящем утверждении себя мы всегда рассматриваем себя как человека , то есть как существа, существующие ради самих себя».

Возможно, это звучит очевидно, но я думаю, что его мнение о людях важно. Это помогает нам подумать о конкретных ориентациях, которых требует любовь к себе, о трех из которых я упомяну.

Во-первых, любовь к себе требует, чтобы мы относились к себе как к субъектам, а не объектам. Мы «думаем и судим», снова цитируя Пайпера, «с точки зрения наших собственных импульсов, страхов и целей, наших внутренних мотивов». Другими словами, мы не отделяем наш опыт от наших желаний, наших целей, наших обязательств и наших реальных обстоятельств. Вместо того, чтобы рассматривать их как чужие, мы понимаем и относимся к своим действиям и эмоциям как к своим собственным.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Широко распространенная медикализация повседневных страданий, о которой я много писал, вытеснила обычные способы, которыми люди говорят о своей борьбе. Это заставило нас думать и говорить в терминах диагностических понятий, таких как депрессия, тревога и дефицит внимания, или на популярном языке химических расстройств мозга. Через такие медицинские термины наши болезненные переживания — со своей собственной уникальной историей и экзистенциальной спецификой — отделяются от нас. Мы не более чем объекты или даже «хозяева» различных безличных сил.

Еще более коварна другая распространенная форма самоотчуждения — склонность рассматривать себя как простое средство для достижения цели. С таким отчуждением трудно бороться, потому что оно часто возникает из-за того, как к нам относятся другие. Нас ценят не за самих себя, а только за нашу полезность или достижения или личные качества. Со временем, когда мы узнаем, что ничто в нас — будь то наш характер, наши таланты или проделанная нами работа — не имеет значения само по себе, мы начинаем думать о себе в тех же инструментальных терминах.

Студенты колледжа, например, чья деятельность с юных лет была организована для достижения максимального успеха в учебе, иногда говорят о таком самоотчуждении. Они плохо представляют себе, кто они, и осознание этого факта, как они говорят, приходит только после того, как происходит что-то непредсказуемое, какая-то резкая неудача или опыт, изменивший жизнь.

Во-вторых, любовь к себе, как подчеркивается в терапевтической литературе, требует активного принятия себя, каким бы трудным это ни стало. Каждый из нас уникален, с определенным темпераментом и личностью, сильными и слабыми сторонами, возможностями и ограничениями. Отношение к себе как к личности означает принятие всей нашей реальности. это значит пожелать быть теми, кто мы есть, а не кем-то другим.

Но такое самопринятие не может быть, как говорится в Workbook и многих других источниках, безусловным. Наше одобрение не может распространяться на то, что мы делаем неправильно. Любовь к себе не может быть просто самоудовлетворением. Мы должны оставаться недовольными своими ошибками и несовершенствами. В противном случае мы не относимся серьезно к собственному достоинству. Мы отрицаем нашу способность к росту и нравственному развитию. Наше отношение к себе вместо того, чтобы быть отношением любви, становится «эхом», если использовать меткий термин социолога Хартмута Розы для отношения, которое не отвечает или безразлично. ³ Самосовершенствование удручающе медленное. Требуемой добродетелью является не «прощение», а терпение.

В-третьих, и наконец, любовь к себе означает признание и принятие нашей потребности в любви. Люди не являются обособленными личностями, независимыми от отношений с другими людьми и нашего бытия в мире. Любовь имеет характер дара, не дарованного самому себе, а полученного. Это подразумевает открытость, позволяющую другим трогать и трогать нас. Это подразумевает уязвимость и готовность сделать себя уязвимыми.

Терапевтическая литература, кажется, воображает нечто иное. Многие авторы трактуют любовь к себе как своего рода личную самодостаточность. Решение, которое они предлагают, чтобы быть слишком зависимым или нуждающимся или пытаться заслужить любовь достижениями или способностями, состоит в том, чтобы культивировать автономию от других. Если мы просто любим себя и настаиваем на своих границах, подразумевают они, мы можем получить своего рода контроль. Мы не будем заботиться о том, что о нас думают другие, и можем при необходимости дать себе все, что нам действительно нужно.

Прибегать к самозащите вполне понятно. Но это не любовь к себе. Это еще одна форма самоотчуждения. Мы можем получить некоторый инструментальный контроль над нашими обстоятельствами, но за счет нашего стремления любить и быть любимыми.

Поскольку все силы нашего мира заставляют людей чувствовать себя недостойными и неадекватными, мы могли бы начать сопротивляться, научившись думать о себе не как об условиях или проектах, а как о непреодолимых личностях, заслуживающих и способных любить.

Почему любовь к себе делает нас одинокими

Похоже, что в наши дни все говорят о любви к себе, которую превозносят политики и поп-звезды. В учебнике по макияжу Vogue Александрия Окасио-Кортес объясняет, что любовь к себе — это «единственная основа всего». Николь ЛаПера, клинический психолог, автор популярного аккаунта в Instagram @theholisticpsychologist, говорит своим 6,4 миллионам подписчиков: «Любовь к себе — наше естественное состояние». А в своем последнем хите «Цветы», занявшем первое место в чартах, Майли Сайрус с гордостью поет: «Я могу любить меня лучше, чем ты».

Любовь к себе стала основным элементом современной культуры здорового образа жизни, обещая, что за любовью к себе следует крепкое здоровье и свобода. В своей книге «Эксперимент любви к себе » автор Шэрон Кайзер утверждает: «Хотите ли вы похудеть, найти работу своей мечты, найти свою вторую половинку или избавиться от долгов, все сводится к любви к себе и сначала принять себя».

На данный момент не будет большим преувеличением сказать, что феномен любви к себе граничит с общественной одержимостью. Вопрос: почему?

Сегодня мы живем в атмосфере, в которой потребность в помощи может вызвать чувство стыда и смущения, где беспощадная конкуренция важнее сострадательного сотрудничества, а самодостаточность считается высшим достижением. Чтобы ориентироваться в суровой местности радикального индивидуализма, любовь к себе стала нашим инструментом выживания. Но это может дорого стоить, особенно когда любовь к себе, к которой мы обращаемся, является той, которой манипулируют корпоративные рекламные кампании и социальные сети. В своей товарной форме любовь к себе на самом деле вовсе не любовь к себе; вместо этого это больше похоже на самосаботаж, убеждающий нас чрезмерно сосредоточиться на себе в ущерб общению с другими.

Еще от TIME

Подробнее: Самозагрузка всегда была мифом. Новая американская мечта доказывает это

Хотя точное происхождение любви к себе остается неясным, одним из первых психологов, обратившихся к этой концепции, был Эрик Фромм. В своей книге 1956 года « Искусство любить » он писал: «Любовь к другим и любовь к себе не являются альтернативами. Наоборот, отношение любви к себе будет у всех тех, кто способен любить других». Для Фромма любовь к себе действовала как необходимое условие для отношений с нашими собратьями.

Возвращаясь в прошлое, мы видим, что в других культурах любовь к себе рассматривается как канал связи. В Древней Греции Аристотель утверждал, что любовь к себе в ее наиболее добродетельной форме служит образцом того, как мы должны любить своих друзей. В 13 веке поэт-суфист Руми писал о важности признания божественного внутри себя, чтобы чувствовать себя единым с большей вселенной. А древняя буддийская практика метты, или медитации любящей доброты, предполагает, что практикующие направляют любовь внутрь, чтобы затем распространять любовь вовне.

Любовь к себе, к которой многие из нас привыкли сегодня, отличается от своего подлинного происхождения. Разжеванный и выплюнутый ядовитым потребительством, он лишился своего реляционного потенциала. Вместо этого он часто используется как корпорациями, так и влиятельными лицами, чтобы продавать продукты и держать людей зацикленными на себе. Это сила изоляции, а не привязанности.

Когда мы на минутку задумаемся о культуре, в которой мы живем, где уровень одиночества беспрецедентно высок, лишение прикосновения является серьезной проблемой, а поляризующая враждебность заменила эмпатическую связь, становится понятным, почему мы искали убежище в любви к себе. Чтобы выжить в нашем раздробленном мире, у нас не осталось иного выбора, кроме как обратиться к себе за привязанностью.

Исследование за исследованием показывают, что мы живем внутри растущей эпидемии одиночества. В недавнем опросе, проведенном Cigna, исследователи обнаружили, что почти 80% взрослых в возрасте от 18 до 24 лет сообщили, что чувствуют себя одинокими. В 2018 году, еще до начала пандемии COVID-19, одно исследование показало, что 54% американцев чувствовали себя так, будто их никто в жизни не знал хорошо.

Доктор Дэн Сигел, клинический профессор психиатрии в Медицинской школе Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, объясняет такую раздражающую изоляцию тем, что он называет нашей «культурой разделения». В своей последней книге Intraconnected, Сейгель пишет, что наше общество «подчеркивает важность разделения, а не связи, независимости, а не взаимозависимости, индивидуальности, а не общей идентичности». В конечном счете, наш преобладающий культурный акцент на чрезмерной автономии и уверенности в себе породил общество, изобилующее разобщенностью.

Мы можем видеть примеры этого в социальных сетях, где женщин часто бомбардируют — под видом любви к себе и заботе о себе — рекламой ботокса и тренажеров для пилатеса, передовых палочек для ухода за кожей и органического роста волос. сыворотки. Такие товары не служат для сближения женщин; вместо этого они способствуют озабоченности собой, негативному социальному сравнению и пугающей незащищенности.

Культура влиятельных лиц, как еще один пример, стирает границы между любовью к себе и вовлеченностью в себя. Нарциссизм не только нормализован, но и вознаграждается лайками, подписками и корпоративным спонсорством. Это, конечно, наносит ущерб как влиятельным лицам, так и последователям, поскольку оба сообщают об ухудшении психологического благополучия.

Когда любовь к себе переплетается с эгоцентризмом и материализмом, возникают серьезные последствия для нашего коллективного психического здоровья. Исследования показывают, что слишком много внимания к себе связано с тревогой и депрессией. Прошлые исследования также зафиксировали порочную петлю обратной связи потребления и одиночества: когда мы покупаем материальные блага (даже во имя любви к себе), мы неожиданно чувствуем себя одинокими, поэтому мы пытаемся успокоить себя, покупая больше, но это только заставляет нас чувствовать себя хуже. Это сказывается на нашем здоровье, так как одиночество связано с повышенным воспалением, сердечными заболеваниями и даже преждевременной смертью.

Любовь к себе — мощный инструмент; его можно использовать во благо или во зло, для соединения или разъединения. И во времена такой огромной социальной раздробленности нам необходимо культивировать то, что нас объединяет. Итак, как именно мы это делаем?

В первую очередь требует самоанализа. Мы можем знать, что практикуем здоровую любовь к себе, когда чувствуем связь со своим телом и обществом. Есть много итераций того, как это может выглядеть. Возможно, однажды ночью мы отдаем приоритет отдыху и восполнению сил, чтобы быть более занятыми в следующий раз, когда увидимся с друзьями. Или, может быть, мы решаем бросить нашу работу, связанную со стрессом, чтобы перестать пренебрегать своими потребностями и проводить больше времени с людьми и местами, которые нам нравятся. Истинная любовь к себе не только укрепляет нашу способность к общению, но и помогает нам стать актуализированной версией самих себя.

С другой стороны, любовь к себе через искаженный фильтр радикального индивидуализма заставляет нас чувствовать себя отчужденными, оторванными и застрявшими в собственных головах. Это похоже на покупку продукта «ухода за собой», который заставляет нас размышлять о своей внешности или оправдывать свое тревожное избегание значимых социальных обязательств с помощью кооптированного языка сострадания к себе.

РубрикаРазное