Какие вопросы можно задать подростку 14 лет при знакомстве: 15 вопросов, с которых можно начать разговор с подростком

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Екатерина Кушнир

поговорила о психологии подростков

Профиль автора

Никита Карпов

клинический психолог

Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.

Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.

Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.

Что вы узнаете

• Когда с ребенком стоит сходить к психологу?
• Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?
• Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?
• Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?
• Как выстроить отношения с подростком?
• Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?
• Можно ли как-то повлиять на подростка?
• Подростковый кризис бывает у всех?
• Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?
• Нужны ли подростку какие-то границы?

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?

Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.

Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.

Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»

/list/we-need-to-talk/

Как и о чем говорить с детьми в сложные времена: 11 вопросов психологу

Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких. Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.

К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.

Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?

Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.

Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.

Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.

/list/not-a-phase/

Что мне помогает понять подростка: 8 подкастов и ютуб-каналов

Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное. Психолог может помочь в этом.

Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.

Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?

Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.

Психиатрические расстройства у подростков — Комитет здоровья подростков ACOG

В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.

Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность. Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.

/list/psihiatr/

12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву

Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?

Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.

Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.

Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.

Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком. Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.

Расстройства настроения — Клиника Майо

Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.

То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.

Подростки — Американская психологическая ассоциация

Как выстроить отношения с подростком?

Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.

Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.

/list/slozhno-no-mozhno/

Развод, секс и толерантность: 12 книг, которые помогут объяснить ребенку сложные темы

Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.

На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.

В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.

Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:

1. Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
2. Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.

/list/parents-podcasts/

14 подкастов для родителей, которые помогут справиться с воспитанием ребенка

Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.

Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.

Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.

Этапы подросткового возраста — Американская академия педиатрии

Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.

Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение. Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.

В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.

/podrostok-eto-dorogo/

«Траты улетают в космос»: 5 причин, почему расходы на детей растут вместе с ними

Можно ли как-то повлиять на подростка?

Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.

Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции. Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.

Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:

1. Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
2. Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.

Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.

То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.

Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.

Подростковый кризис бывает у всех?

Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.

Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.

Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?

Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.

Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.

Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.

Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.

Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.

При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.

/school-problems/

Как я защищаю права своих детей в школе

Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.

Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.

Нужны ли подростку какие-то границы?

На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.

Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.

У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.

Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.

Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:

1. Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
2. Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.

В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.

Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.

Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.

гайд современного родителя — Нож

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться.

В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т.  д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

20 вопросов, которые нужно задать подросткам, чтобы они заговорили

В начальной школе дети равняются на своих родителей. Но в подростковом возрасте? Не так много.

«Подростки бунтуют, потому что они хотят отличаться от своих родителей, просто и ясно», — говорит Шон Гровер, лицензированный психотерапевт и автор книги «Когда дети заправляют: как перехватить контроль у любимого хулигана и снова стать родителем». ». «Когда подростки изо всех сил пытаются установить свою уникальную личность, они часто отвергают своих родителей в процессе. Это полезно для здоровья и необходимо им для развития сильного чувства собственного достоинства».

Однако в подростковом возрасте не обязательно закатывать глаза и хлопать дверями. Когда родители относятся к подростку с позиции здравого смысла и непредвзято слушают, можно поддерживать позитивные и крепкие отношения с подростком.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Совет № 1: не ждите, пока не станет слишком поздно

Как можно раньше начинайте открытые линии связи. Если вы подождете, пока ваш ребенок полностью перейдет в режим бунта, вам будет намного сложнее взять ситуацию под контроль.

«Создание семейной культуры взаимного уважения и поддержание открытого общения с раннего возраста поможет в подростковом возрасте», — говорит Гровер. «Не слишком полагайтесь на наказания, так как модель воспитания сверху вниз будет иметь неприятные последствия в подростковом возрасте».

Гровер предлагает моделировать внимательность и вовлекать вашего ребенка в решения, в которых участвует вся семья, с самого раннего возраста.

Совет № 2: Практикуйте то, что вы проповедуете

Моделирование поведения, которое вы надеетесь увидеть в своем ребенке, говорит больше, чем любая лекция.

«Родители, которые служат хорошим примером для подражания для своих детей, тайно учат их, как быть хорошими друзьями», — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон. «Это, в свою очередь, может помочь подросткам выбрать здоровую, позитивную дружбу, в которой они получат взаимность со своим сверстником. Кроме того, когда родители поощряют открытое общение, это может обеспечить безопасное пространство для обсуждения влияния сверстников».  

Совет № 3. Дайте подростку немного контроля

Хотите связаться со своим подростком? Поменяться ролями.

«Отличный способ наладить связь с вашим ребенком — проводить время с семьей под руководством подростка, когда ваш подросток может выбрать занятие, а родители обязуются, что меняет опыт для всех», — говорит Линдси Голомб, семейный консультант. в Arbit Counseling в Вашингтоне, округ Колумбия. «Подростки хотят независимости, и родители должны поощрять это, предоставляя им контроль, когда это возможно».

Совет № 4. Слушайте и будьте открытыми

Конечно, вам есть что сказать, но слушать вашего ребенка будет гораздо важнее, чем говорить.

«Важно больше слушать, чем говорить, и сохранять здоровое любопытство, — говорит Гроувер. «Не спешите осуждать, говорить о себе или рассказывать предостерегающие истории, так как это будет выглядеть как недоверие к вашему ребенку или неуверенность в нем».

20 вопросов подросткам

Итак, с чего начать? Если вы чувствуете, что ваш подросток отдалился от вас, или вы хотите начать общение как можно раньше, попробуйте задать эти 20 вопросов, которые заставят вашего подростка говорить и построить ваши отношения в процессе.

Спросите их о друзьях

Само собой разумеется, что вы хотите знать, с кем тусуется ваш ребенок, но допросы в военном стиле — гарантированный способ быстро заставить вашего подростка заткнуться. Вместо того, чтобы исходить из места подозрения, искренне интересуйтесь миром вашего подростка и людьми, которые его населяют.

Несколько вопросов к друзьям:

1. Почему вы дружите с таким-то?
2. Нравится ли вам ваша дружба с ним или с ней?
3. Чем вы любите заниматься вместе?

«Эти вопросы помогут родителям лучше понять, оказывает ли дружба их ребенка положительное или отрицательное влияние на их жизнь», — говорит Моррисон. «Если вы решите, что дружба оказывает скорее плохое влияние, вы можете задать уточняющие вопросы».

Моррисон предлагает два дополнительных вопроса:

4. Что вы будете делать, если этот человек заставит вас делать то, чего вы делать не хотите?
5. Как вы думаете, как этот человек повлияет на вашу жизнь?

Спросите их о школе

Подростки пьяны, когда приходят домой из школы, поэтому ожидать, что они напишут вам диссертацию на следующий день после общего вопроса, нереально. Вместо этого получите конкретику.

«Я поняла, что редко получаю ответ, когда спрашиваю дочь: «Как дела в школе?», — говорит мама из Нью-Йорка Ребекка Оуэнс.

Итак, вместо этого, говоря со своей 16-летней дочерью о ее дне и школе в целом, Оуэнс задает более подробные вопросы, такие как:

6. Кто твой любимый учитель в этом году?
7. Кто тебе больше всего не нравится из учителей в этом году?
8. Какой твой самый любимый класс?
9. Какой твой самый нелюбимый класс?
10. Что-нибудь смешное случилось сегодня с [другом] в школе?
11. Какой твой любимый обед в школе?

«Когда ничего не помогает, я всегда спрашиваю свою дочь, что она ела на обед, покупала ли она, или о ее самых любимых школьных обедах, — говорит Оуэнс. «Это не супер-прощупывание, и я немного заглядываю в ее день».

Задавайте беззаботные вопросы

Большая часть жизни многих подростков вращается вокруг поп-культуры и легкомыслия, так почему бы не спросить об этом? Мало того, что ваш ребенок с большей вероятностью будет говорить, если речь идет о том, что его искренне интересует (и он не чувствует себя сбитым с толку), вы можете просто вспомнить, каково это быть на его месте.

«Очень важно сохранять чувство юмора при разговоре с подростком, — говорит Гроувер. «Будьте игривы и открыты, и ваш ребенок отблагодарит вас таким же отношением. Получение информации и обеспечение сильного лидерства не обязательно должны осуществляться посредством диктатуры».

Веселые вопросы:

12. Какое ваше любимое приложение?
13. Какой ваш любимый фильтр в социальных сетях?
14. Какое твое любимое телешоу?
15. Кто вам нравится из знаменитостей и почему?
16. Ваша любимая группа/певец?
17. Какая твоя любимая песня всех времен?

Задавайте важные вопросы

Иногда настало время и место, чтобы заставить вашего подростка поговорить по-настоящему. Важно осознавать эти редкие ситуации и, тем не менее, позволять вещам происходить органично.

«У меня был отличный разговор с моим сыном недавно во время долгой поездки на машине, — говорит Кери Петерсон из Уит-Ридж, штат Колорадо. «Я надеялся, что мы поговорим больше, чем обычно, но я не хотел ничего форсировать. Мы затронули столько важных тем — брак, смерть, семья — и, честно говоря, я даже не знаю, как это произошло! Мой сын был в настроении поговорить, поэтому я просто последовал его примеру».

Серьезные вопросы для размышления:

18. Вы хотите однажды выйти замуж?
19. Как вы думаете, что происходит, когда мы умираем?
20. Как вы думаете, достаточно ли у вас поддержки дома? Если нет, то как мы можем это изменить?

И если ваш ребенок любит одно слово, не беспокойтесь; существуют другие формы общения.

«Если ваш подросток не любит говорить, подумайте о других способах общения», — говорит Голомб. «Некоторые дети больше «разговаривают» через искусство или пишут друг другу сообщения в дневнике. Важно то, что вы слушаете всеми возможными способами».

83 средства для начала разговора с детьми и подростками

Перейти к содержимому 83 темы для начала разговора с детьми и подростками

• Посмотреть увеличенное изображение

Сколько раз вы пытались спросить своего ребенка, как прошел его день, и получали в ответ одно слово или ворчание? Иногда это похоже на выдергивание зубов, чтобы дети или подростки действительно вступили с вами в разговор. Это может быть очень неприятно для родителей, которые действительно хотят общаться и взаимодействовать со своими детьми.

Я также заметил, что иногда разговоры между родителями и детьми вытесняются повседневной жизнью. Взаимодействия вращаются вокруг работы по дому, домашних заданий, ужина и занятий. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить об этих вещах, но чтобы установить более тесную связь с ребенком, вы также должны углубляться в свои разговоры. Разговоры на такие темы, как отношения, ценности и духовность, могут быть полезными для вашего ребенка и в то же время укреплять ваши отношения с ним.

Вот список вопросов, которые могут стать поводом для разговора, который поможет вам больше общаться со своими детьми. Я думаю, что большинство из них были бы хороши для детей любого возраста, хотя вам, возможно, придется формулировать их немного по-другому в зависимости от возраста и уровня зрелости вашего ребенка.

Подбирайте вопросы, которые, по вашему мнению, лучше всего подходят для вашего ребенка, а затем не стесняйтесь подробно их излагать, основываясь на ответах вашего ребенка. Вы можете добиться большего успеха, если попытаетесь заниматься в то время, когда ваш ребенок не устал, не голоден и не занят. Попросите их сходить с вами за мороженым или побегать с вами по делам, и используйте время один на один, чтобы задать один или два из этих вопросов. Не задавайте слишком много вопросов сразу, вместо этого попробуйте использовать их в качестве отправной точки для более глубокого разговора. Не забывайте внимательно слушать ответы вашего ребенка, и если вы хотите ответить, делитесь своими мыслями без осуждения, не поучая и не стыдя. Будьте честны и вдумчивы со своими собственными ответами. Удачи!

Личный:

1. Что вам нравится в себе?
2. Какое ваше самое раннее воспоминание?
3. Какое твое самое любимое воспоминание?
4. Что сейчас самое сложное в вашей жизни?
5. О чем ты беспокоишься больше всего?
6. Что помогает вам чувствовать себя лучше, когда вы расстроены или испытываете стресс?
7. Чем я могу вам помочь, когда вы расстроены или испытываете стресс?
8. Как часто вы грустите?
9. Когда вы недавно злились?
10. Когда вы несколько раз беспокоились?
11. Что ранит ваши чувства?
12. Самый лучший комплимент, который вы когда-либо слышали?
13. Как выглядит твой идеальный день?
14. Если бы ты мог стать знаменитым, стал бы? Чем бы вы хотели прославиться?

Школа:

15. Что было самым лучшим (или худшим) из того, что произошло сегодня в школе?
16. Что вас сегодня рассмешило?
17. Если бы вы могли выбирать, с кем бы вы хотели сидеть в классе?
18. С кем бы вы не хотели сидеть в классе? Почему?
19. Что вам больше всего понравилось на обеде или на перемене?
20. Какой части дня ты ждешь с нетерпением?
21. Какой части дня вы боитесь?
22. В каком классе ты больше всего учишься?
23. В каком классе ты меньше всего учишься?
24. Как вы думаете, чем вы хотите заниматься после выпуска?
25. Есть ли в ваших классах хулиганы?
26. Были ли они когда-нибудь нацелены на вас? Как вы справляетесь с ними?

Социальные сети:

27. Кто твой лучший друг? Что вам нравится в нем/ней? Как вы думаете, что им нравится в вас?
28. Кого бы вы хотели слушать более внимательно?
29. Есть ли у вас друзья, о которых вы сейчас беспокоитесь?
30. Довольны ли вы количеством друзей, которые у вас есть?
31. Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким или покинутым?
32. Что делает хорошего друга?
33. Кто в вашем классе действительно хороший друг для других?
34. Что делает человека плохим другом?
35. Кто-нибудь когда-нибудь был вам плохим другом?
36. Что значит быть популярным в вашей школе?
37. Хочешь быть популярным?
38. Как вы думаете, как выглядит настоящая популярность?
39. Вы считаете себя более застенчивым или общительным?
40. Есть ли в школе кто-нибудь, с кем вы хотели бы познакомиться поближе?
41. Есть ли в школе кто-нибудь, кого часто игнорируют или дразнят?
42. Какой самый неловкий момент для вас?

Отношения:

43. У твоих друзей есть парень/девушка?
44. У кого, по вашему мнению, здоровые отношения на свиданиях с парнем или девушкой? Кто нет?
45. Что делает отношения здоровыми?
46. У тебя есть девушка/парень?
47. Какие качества вы ищете в человеке, с которым хотите встречаться?
48. Есть ли кто-нибудь, в кого ты влюблен?
49. Что вам в них нравится?
50. Есть ли в них что-то, что может настораживать или в чем вы не уверены?
51. Вы знаете кого-нибудь гея?
52. Кто-нибудь относится к ним по-другому?
53. Что вы думаете об этом?
54. Как вы думаете, сколько лет вам должно быть, чтобы влюбиться? Как насчет выйти замуж?

Будущее:

55. Если бы вы могли путешествовать в любую точку мира, куда бы вы отправились?
56. Какова твоя цель в жизни?
57. Какой, по твоему мнению, будет твоя жизнь через 10 лет?
58. Если бы у вас было 100 долларов (или 1000 долларов и т. д.), на что бы вы их потратили?
59. Вы бы когда-нибудь сделали татуировку? Почему или почему нет? Что бы это могло быть?

Семья:

60. Что вам больше всего нравится во мне/ваших других родителях/братьях и сестрах?
61. Что бы вы изменили во мне/другом родителе/брате/сестре?
62. Как ты думаешь, что мне больше всего в тебе нравится?
63. Как вы думаете, что бы я изменил в вас?
64. Что бы вы хотели, чтобы я делал чаще?
65. Реже?
66. Тебе удобно говорить со мной о чем-нибудь?
67. Что я могу сделать, чтобы вы чувствовали себя более комфортно?
68. Как, по вашему мнению, семейные отношения ваших друзей сравниваются с нашими? Они ближе/дальше? Почему вы так думаете?
69. Хотели бы вы, чтобы наша семья чаще проводила время вместе?
70. Считаете ли вы дисциплину в нашей семье справедливой? Что бы вы изменили?

Значения:

71. Веришь ли ты в Бога? Почему или почему нет?
72. Если да, то как вы представляете себе Бога?
73. Как вы думаете, что происходит после смерти?
74. Как вы думаете, есть ли одна лучшая религия?
75. Как вы думаете, в чем смысл жизни?
76.