Какие шутки рассказывать девушке: Шутки для девушек

Содержание

170 Анекдотов про Свидания, Шутки и приколы для девушек

Анекдоты для девушек на свидании. Читайте самые смешные шутки для девушек на свидании на нашем сайте. Короткие и смешные до слез анекдоты про свидание, юмор про свидание и другие. Мы собрали более 30 приколов про свидания.

Смейтесь сами и делитесь с друзьями в социальных сетях и мессенджерах.

04 Сентября 2022 01:08

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой.
Один приятель спрашивает другого:
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения. Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. .. А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Как шутить с ним на свидании: чувство юмора знаков зодиака

Астролог Вера Хубелашвили рассказала нам, какое чувство юмора у мужчин разных знаков зодиака. Так что теперь ты точно узнаешь, какие шутки он оценит, а с какими лучше не рисковать!

Теги:

Слава

Юмор

Книги

Знаки Зодиака

Астрология

GettyImages

Вера Хубелашвили

астролог

Овен

Овны редко оценивают изощрённые шутки. Они не нуждаются в том, чтобы кто-то очень долго готовил сложный розыгрыш, — такие усилия они считают неоправданными. Юмор для Овна — это приятная сторона в жизни, из разряда «посмеялся и забыл». Они редко запоминают шутки, а потому случается, что, стремясь поделиться каким-то новым, с их точки зрения, анекдотом, они к досаде узнают, что все вокруг его знают. В какой-то степени юмор мужчины-Овна можно назвать незамысловатым, простым и понятным. Как правило, в общении их шутки оценивают не благодаря достоинствам самого высказывания, а в силу уважения к человеку, из уст которого они выходят.

Телец

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Тельцы, которые снискали славу твёрдолобых упрямцев, в юморе, вопреки стереотипам, демонстрируют завидную прогрессивность. Они всегда в курсе самых новых шуток и способны улавливать тончайшие ироничные намёки. Чёрный, злободневный, интеллектуальный юмор — всё ясно и близко всеядному Тельцу, но предпочтение он отдаёт изысканным, понятным далеко не всем шуткам. Для многих Тельцов их чувство юмора является предметом гордости, заставляющим чувствовать себя остроумнее окружающих. Далеко не каждая женщина способна оценить остроумие представителя второго знака зодиака, но он сам это прекрасно понимает, а потому в его арсенале есть шутки для каждого круга. Его везде посчитают своим. Правда, в определённых условиях, мастерски рассказывая шутку, он всё же будет в глубине души позёвывать, считая происходящее не более чем разминкой.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Слава и другие звезды, которые рано стали родителями

Настя Сланевская стала звездой случайно. В 2002 году девушку в караоке заметил режиссёр Сергей Кальварский. Так Анастасия превратилась в певицу Славу. В 17 лет Анастасия Сланевская забеременела.

Отец дочки Александры — Константин Морозов занимался бизнесом, но у них со Славой были разные взгляды на жизнь. Вскоре после рождения Саши в 1999 году пара распалась, но Слава сделала всё возможное, чтобы её ребёнок ни в чём не нуждался. Сейчас у Анастасии уже двое детей: старшая Александра и младшая Антонина, которая родилась в 2011 году от бизнесмена Анатолия Данилицкого. У юной Саши уже есть серьезные отношения, но Слава не боится, что дочь повторит ее судьбу. Певица уверена, что будет отличной бабушкой.

1 из 5

Близнецы

Близнецы — это не те люди, которые станут развлекать собеседника анекдотом. Им это просто-напросто ни к чему. Обладая отличным чувством юмора, мужчина, рождённый под этим знаком зодиака, способен импровизировать настолько смешно, что не понадобится никаких заготовок. Он прекрасный рассказчик, который легко становится душой компании, и это место для него является самым комфортным. Мужчина-Близнецы знает кучу смешных историй из жизни, которые способны заставить публику хохотать, схватившись за животы. Примечательно, что любой другой человек, взявшийся пересказать тот же самый случай, с большой долей вероятности может потерпеть неудачу, поскольку Близнецы делают ставку не на содержание истории, а на талант рассказчика.

Рак

Рак очень хорошо чувствует настроение людей и способен легко ощущать, на что нужно сделать акцент, чтобы развеселить собеседника. Он способен ненавязчивым поддакиванием изменить тон застолья на более весёлый, а может и рассказать полноценную историю, которая также будет иметь успех. Тем не менее Рак — это не лидер, а потому он хорош в качестве человека, заполняющего паузу, но вот организатор-тамада из него наверняка получится провальный. Кроме того, многие Раки (хотя и не все) накладывают табу на некоторые темы, а потому им довольно тяжело даются пошлые шутки и двусмысленные намёки. Впрочем, так дела обстоят далеко не у всех Раков. Многие из них не видят проблемы в шутках на интимные темы.

Лев

Львы — это отличные повествователи, которые всегда знают, на какой детали истории сделать акцент, чтобы она получилась более выразительной и произвела максимальный эффект. К любой истории они относятся творчески, дополняя и приукрашивая её, подделывая голоса и интонации, с целью преподнести всё в самом лучшем свете. Эта манера действительно делает их рассказы более смешными, но в то же время сказывается на их достоверности. Лев, который пересказывает ситуацию, произошедшую с ним утром, к вечеру способен дополнить её остроумными, но совершенно нереалистичными деталями ради эффекта. Далеко не все одобряют такой подход, но красочные монологи Льва компенсируют все недостатки.

Дева

Уже много всего сказано на тему сухости Дев. Есть люди, которые всерьёз полагают, что у Дев нет чувства юмора. Это не так. Оно, конечно, имеется, но не такое ярко выраженное, как у большинства представителей зодиакального круга. Сами Девы часто шутят со злой иронией, например, пытаются заострить внимание на какой-либо негативной черте кого-то из домочадцев. Так они стараются подстегнуть человека к действию, призвать его стать лучше. Действует такой подход, правда, не всегда, но это самый простой способ для Девы сделать юмор эффективным, ведь, с точки зрения представителей данного знака зодиака, всё должно быть для чего-то нужно, в том числе и юмор. Рассмешить Деву может шутка на какую-нибудь профессиональную тему или тему, связанную с ее увлечениями. Например, Девы-автомобилисты любят шутки про водителей. При этом не столь важно само качество шутки, сколь её принадлежность к автомобильному юмору.

Весы

Весы — это специалисты по части юмора. Они могли бы написать книгу о 1000 способах рассмешить человека. Они прекрасные импровизаторы, знатоки анекдотов и смешных историй из жизни, они с иронией относятся к себе, не бояться оказаться в глупой ситуации и так далее. Практически к любому человеку Весы способны подобрать ключ: кто-то будет развеселён анекдотом, кого-то обезоружит заразительная улыбка. Как бы то ни было, Весы всегда способны оставаться в центре внимания и выполнять функцию заводилы на общем празднике. Но в этой бочке мёда не обошлось без ложки дёгтя. Дело в том, что, имея способность рассмешить всех и каждого, Весы вырабатывают иммунитет к чужим шуткам. Они смогут додумать финал анекдота ещё до того, как им его расскажут, они заранее предугадывают развитие событий в комедии, им часто приходится смеяться из вежливости, но найти шутку, способную по-настоящему рассмешить представителей данного знака зодиака, сложно.

Скорпион

Скорпионы — это те люди, которые всегда способны выдумать нечто остроумное и свежее. Но шутки Скорпионов могут быть по душе далеко не всем. Представителей данного знака зодиака часто склоняет к чёрному юмору, пошлостям и сарказму. Они прекрасно способны играть на запретных темах, находя в них самые удобные для хорошей шутки аспекты. Тем не менее в лоне стандартных, общепринятых шуток Скорпионы тоже не проигрывают конкурентам. Для того чтобы смешно пошутить, им вовсе не обязательно использовать какую-то неудобную для других тему. Правильнее сказать, что для представителей данного знака зодиака вовсе нет никакого табу и разделения на чёрный и белый юмор. Есть просто жизнь и возможность иронизировать над теми или иными ситуациями.

Стрелец

Стрельцы — это люди с превосходным чувством юмора. Они способны улавливать тончайшую иронию, придумывать просто убойные шутки, сочинять афоризмы. Они мастера импровизации, но не менее хорошо справляются и с рассказом заранее подготовленного материала. Они не терпят никаких запретов в шутках, а потому любят балансировать на грани того, что другие люди сочли бы неприемлемыми. Стрельцы находят особое очарование в том, чтобы затеять нескромный разговор с каким-нибудь особенно зажатым собеседником либо сказать довольно грубую шутку на весьма неудобную тему. Но восприимчивость Стрельцов к юмору часто не идёт им на руку в компании. Представителей данного знака зодиака довольно сложно удивить анекдотом или шуткой. Для Стрельцов все они очевидны и предсказуемы, а значит, очевидны. Куда интереснее разного рода специфический юмор, но его, к разочарованию Стрельцов, очень мало кто понимает, а потому над тем, что они считают действительно смешным, им часто приходится хихикать в одиночестве.

Козерог

Козерога нельзя назвать любителем шуток. Конечно, он не лишён чувства юмора напрочь. Как и любой другой человек, он может смотреть комедии, рассказывать анекдоты, юморить, но всё это не занимает важного места в его жизни. В списке приоритетов Козерога: работа, семья, здоровье и так далее. А юмор — он присутствует, но где-то далеко, на самых задворках, чтобы не мешал. Тем не менее Козерог — это знак, который всегда и во всём старается придерживаться объективности и справедливости. Хорошую шутку он оценит и, даже если не засмеётся, как минимум выскажет одобрение. К этому качеству можно привыкнуть. Не следует требовать от Козерога стать тем, кем он не является.

Водолей

Водолеи очень любят от души посмеяться. У них оптимистичный взгляд на мир, отличное чувство юмора. Они хорошо импровизируют и часто стремятся занять место души компании. Но окружение в значительной степени влияет на Водолея. Если его окружают люди остроумные, способные сочинить хорошую шутку, то и Водолей способен перенять это качество. Если в окружении преобладают люди угрюмые и погруженные в себя, то Водолей шутит не столь метко, часто поверхностно, хотя сам об этом даже не догадывается.

Рыбы

Рыбы — это люди, для которых юмор остаётся не самой исследованной областью знаний. Они могут иметь представление о том, какой анекдот популярен, а какой возник только вчера, какие шутки хорошо воспринимаются публикой, а какие нет, но сами Рыбы довольно неудачно шутят. Да, собственно, они никогда и не испытывают острого желания прослыть главным юмористом и заводилой в компании. «Пусть всех развлекает кто-то другой» — это позиция представителей двенадцатого знака зодиака, которая возникла не на равнодушии к юмору, а скорее на неудачном опыте, попытках пошутить, не снискавших всеобщего одобрения. Кроме того, Рыбы довольно требовательны к себе, так что рассказывать затасканные истории про тёщу или русского, немца и американца они считают для себя неприемлемым, а придумать что-то кардинально новое не удаётся. Рыбы намного сильнее в других сферах жизни, но, к счастью для себя, они сами это прекрасно понимают.

Рассмотренные выше особенности характерны для большинства представителей знаков зодиака. Но бывает немало исключений. Удалось ли тебе узнать здесь знакомых мужчин? Есть ли какие-то существенные различия? Если есть вопросы, которые, по твоему мнению, стоит рассмотреть в дальнейших статьях, обязательно напиши об этом в комментариях. Самые интересные предложения обязательно будут использованы в дальнейших публикациях.

101 забавный анекдот, который нужно рассказать своей девушке, чтобы произвести на нее впечатление

Совместный смех чрезвычайно важен в романтических отношениях, и точка. Делясь забавными моментами со своей второй половинкой, вы не только не повышаете уровень гормонов хорошего самочувствия, но и помогаете лучше ладить. Кроме того, привнося оттенок остроумного подшучивания в ваши отношения, вы улучшаете общение, снимаете стресс и сохраняете свежесть и волнение. Однако игра с каламбурами, чтобы заставить вашего партнера громко смеяться, не каждому по душе. Но не беспокойтесь! Здесь мы предлагаем вам список смешных анекдотов, чтобы рассказать своей девушке, которые обязательно наполнят ее глаза слезами смеха.

От пошлых шуток и игривых каламбуров до кокетливых приколов — у нас есть лучшая коллекция шуток. Они обязательно развлекут и развлекут вашу роковую женщину.

Милые шутки для нее

Ты горячее, чем дно моего ноутбука после того, как я запоем посмотрел Netflix.
Что сказала одна малинка другой? Я люблю тебя ягода очень.
Вас зовут Wi-Fi? Потому что я чувствую связь.
Что магнит сказал холодильнику? Вы привлекательны.
Могу я одолжить у тебя поцелуй? Я обещаю вам, что я верну его.
Что бариста сказал своей возлюбленной? Ты мне нравишься латте.
Если бы вы были телефоном от Apple, то вас бы звали iGorgeous.

Вы парковочный талон? Потому что у тебя все прекрасно написано.
Подождите! Прежде чем вы бросите на меня свои мечтательные взгляды, я хочу подготовить свои карты и GPS. Ладно, иди!
Тук-тук. Кто здесь? Апельсин. Оранжевый кто? Оранжевый ты потрясающий!
Я верю в то, что следую своей мечте. Можно твой инстаграм?
Тук-тук. Кто здесь? Сыр. Сыр кто? Чиз, ты ужасно милый!
Мой терапевт и я пытались выяснить, почему я, кажется, потерял рассудок. Потом я понял, что это ты во всем виноват. Я без ума от тебя.
Ты собираешься меня поцеловать или мне придется солгать своему дневнику?
Как назвать двух влюбленных птиц? Твит-сердечки!

Что калькулятор сказал ручке? Ты всегда можешь рассчитывать на меня!
Почему Дыни обвенчались в церкви? Потому что они дыни.
Что сказала белка своему возлюбленному? Я без ума от тебя!
Итак, что в меню? Я-н-у
«Почему бы тебе не расстаться с вратарём? Потому что они хранители».
Как два чернослива назвали свои планы на ужин? Свидание.
Могу я сфотографировать вас, чтобы Санта знал, что я хочу на Рождество?
У тебя есть имя или я могу называть тебя своим?
Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив кто? Оливье ты!
Кто-нибудь, вызовите полицию, потому что так хорошо выглядеть должно быть незаконно!
Говорят, поцелуи — это язык любви. Вы хотите начать разговор?
Ты, должно быть, банан, потому что ты очень шелушишься.
Я знаю, что ты сегодня занят, но не мог бы ты добавить меня в свой список дел?
Ой! Должно быть, я поцарапал колено, падая на тебя.
Ты солнце? Потому что весь мой мир вращается вокруг тебя.
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?
Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
[Чихать, проходя мимо них] О, не надо меня благословлять. Бог уже сделал это, поместив тебя в мою жизнь.

Я тебя знаю? Потому что ты очень похожа на мою следующую девушку.
Привет. Я безработный парень с сертификатом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по поцелуям. У тебя есть работа для меня?

Cheesy Шутки для девушки

36. Ты, должно быть, волшебник, потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают.

37. У вас есть карта? Потому что я просто потерялся в твоих глазах.

38. Вы должны быть батончиком Snickers, потому что вы удовлетворяете меня.

39. У вас кредит в банке? Потому что ты меня заинтересовал.

40. У вас есть пластырь? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.

41. Вы инопланетянин? Потому что ты только что похитил мое сердце.

42. Вы путешественник во времени? Потому что я вижу себя в твоем будущем.

43. У тебя бывает солнечный ожог или тебе всегда так жарко?

44. У вас есть читательский билет? Потому что я проверяю тебя.

45. Вам было больно, когда вы падали с неба?

46. Я собираюсь арестовать тебя за ограбление, потому что ты украл мое сердце.

47. Если бы я мог переставить алфавит, я бы поставил U и I вместе.

48. Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.

49. Вы из Кореи? Потому что ты мог бы быть моим приятелем из Сеула.

50. По шкале от 1 до 10 ты на 9… а я на 1, что тебе нужно.

51. Я могу вас раздражать, и вы можете захотеть меня убить… Я даю вам разрешение, но при одном условии. Не стреляй мне в сердце, ведь ты там!

52. Что будет, если влюбиться в повара? Вы намазались маслом.

53. Розы красные. Фиалки синие. Если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя.

54. Мы не носки, но я думаю, мы были бы отличной парой.

Романтические анекдоты для подруги

55. Какой цветок лучше всего целуется? Тюльпаны.

56. Какой самый романтичный корабль? Ухаживание.

57. Тук-тук. Кто здесь? Целовать. Поцеловать кого? Поцелуй меня!

58. Что лампочка сказала выключателю? Ты заводишь меня!

59. «Почему вилки разочаровывают в День святого Валентина? Все просто хотят полакомиться».

60. Тук-тук. «Кто здесь?» «Лена.» — Лена, кто? «Лена чуть ближе, чтобы я мог тебя поцеловать.

61. Мы должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами.

62. Ты моя зарядка? Потому что без тебя я бы умер.

63. Что одна лодка сказала другой? Готовы ли вы к небольшой гребле?

Смешные анекдоты, которые стоит рассказать своей девушке

64. Ты как перхоть, потому что я просто не могу выбросить тебя из головы, как бы я ни старался.

65. Ты как словарь; ты добавляешь смысл моей жизни.

66. Я был в магазине, искал куртку, чтобы купить подарок своей девушке. Я не мог решить, какую купить, поэтому спросил продавца: «Если бы вы покупали куртку для своей девушки, какую бы вы выбрали? Он сказал: «Пуленепробиваемый. Я женат.»

67. Отношения очень похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?

68. Привет, тебя зовут Google? Потому что у тебя есть все, что я ищу!

69. На крыше встретились две антенны, они полюбили друг друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что между ними была сильная связь.

70. Почему у уток есть перья? Чтобы прикрыть свои задницы шарлатанами!

71. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.

72. В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.

73. Что сказала виноградина, когда на нее наступили? Ничего, просто издал небольшой стон.

74. Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они составляют все.

75. Что один туалет сказал другому туалету? Ты выглядишь раскрасневшимся.

76. Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь такое, что заставит ее сердце биться чаще. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».

77. Как называется бумеранг, который не возвращается? Палка.

78. Я был в магазине, искал куртку, чтобы купить подарок своей девушке. Я не мог решить, какую купить, поэтому спросил продавца: «Если бы вы покупали куртку для своей девушки, какую бы вы выбрали? Он сказал: «Пуленепробиваемый. Я женат.»

Объявление

79. Почему велосипед сам не встал? Потому что он был двухэтажным.

80. Почему помидор стал красным? Потому что он увидел заправку для салата!

81. Что получится, если скрестить снеговика и акулу? Обморожение.

82. Если любить тебя — преступление, я готов отбыть пожизненный срок, но тюрьма должна быть в твоем сердце.

83. Почему учебник по математике выглядел грустным? Потому что было слишком много проблем.

84. Почему кофе написал заявление в полицию? Его ограбили.

85. Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.

86. Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.

87. Почему чайки летают над морем? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики.

88. Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.

89. Почему игрок в гольф носил две пары штанов? В случае, если он получил отверстие в одном.

90. Почему помидор стал красным? Потому что он увидел заправку для салата!

91. Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.

92. Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

93. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.

94. Как назвать пчелу, у которой плохой день? Фрисби.

95. Что сказал майонез, когда кто-то открыл дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь!

96. Где работает официантка с одной ногой? ИХОП.

97. Что носит дом? Адрес!

98. Что вы получите от избалованной коровы? Испорченный молоко.

99. Почему плюшевые мишки никогда ничего не хотят есть? Потому что они всегда набиты.

100. Конфуций говорит: «Любите друг друга». Если это не сработает, просто поменяйте местами последние два слова.

Заключение

Смех признан лучшим способом поднять настроение и приблизиться к партнеру! Одна шутка в день избавит вас от неприятностей в отношениях. И теперь, когда у вас есть такой широкий список смешных анекдотов, чтобы рассказать своей девушке, не стесняйтесь пощекотать ее смешные кости. Завоюйте ее сердце, отпустив правильную шутку в нужное время, и улучшите качество ваших отношений с помощью множества других преимуществ. Даже если вы умеете придумывать щекочущие ребрышки шутки, старайтесь держаться подальше от оскорбительных, глупых и жутких шуток, иначе вы только получите ее осуждающие закатки глаз или жалкое хихиканье. Сохраняйте и делитесь лучшими смешными, романтическими и милыми шутками из списка, упомянутого выше, чтобы ее губы улыбались, а глаза сияли.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 65+ лучших смешных анекдотов, которые стоит рассказать своим друзьям, чтобы заставить их смеяться безудержно 0008

97 самых дерзких шуток о любви, чтобы заставить эти искры летать

Есть ли что-то, что может объединить нас быстрее, чем наши общие переживания в любви? Любовь может отправить вас в полет, а любовь может заставить вас беспомощно крутиться. Однако почти всегда ретроспектива приносит юмор. Нужен смех? Ну, «у нас есть шутки». Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, эти любовные шутки обязательно вас рассмешат.

Любовь сложна, но она может быть и веселой. Лучший способ исправить плохой день — это похихикать, наверное, поэтому говорят, что смех — лучшее лекарство. Шутка о любви может помочь, потому что эти шутки не только напомнят вам, как проста любовь, но и поймут ее даже вашим детям. Важно помнить, как смеяться над вещами, особенно над любовью. Вот несколько дерзких шуток, которыми вы можете поделиться со своим любовным жуком или использовать в своей следующей открытке ко Дню святого Валентина.

1. Почему нельзя расставаться с футболистом?

Потому что он, наверное, вратарь.

2. Моя новая девушка работает в зоопарке.

Она хранительница!

3. Почему нельзя встречаться с теннисисткой?

Потому что любовь для них ничего не значит.

4. Почему у бейсболиста были проблемы со свиданиями?

Ему всегда было трудно добраться до первой базы.

5. Почему художники всегда влюбляются в свои модели?

Потому что они любят их всем своим искусством.

6. Что сказала ему девушка космонавта, когда он сделал предложение в космосе?

«Я не могу дышать!»

7. Только что пошла на свидание со сварщиком.

Блин, летели искры!

8. Что будет, если влюбиться в повара?

Ты облажался.

9. Почему не стоит влюбляться в кондитера?

Они тебя только съедят.

10. Что безнадежный пекарь-романтик сказал своему тесту?

Я тебя месю!

11. Как канатоходцы находят романтику?

Онлайн знакомства!

12. Что случилось, когда два вампира пошли на свое первое свидание?

Это была любовь с первого кусочка!

13. Я только что видел двух зомби на свидании.

А еще говорят, что романтика умерла.

14. Как призрак называет свою настоящую любовь?

Его друг-упырь.

15. Как называют двух влюбленных птиц?

Твит-сердечки.

16. Вы слышали о близоруком дикобразе?

Бедняга влюбился в игольницу.

17. T-Rex сказал своей девушке: «Я так тебя люблю», когда он протянул руки так далеко, как только мог.

Его девушка сказала: «Это не так уж и много».

18. Почему лев расстался со своей девушкой?

Потому что она была гепардом.

19. Как называют двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии?
Романтика.
20. Что произошло, когда свеча погасла?
Идеальное совпадение найдено.
21. Что одна лампочка сказала другой?
Я люблю тебя ватт и ватт.
22. Что одна свинья сказала другой?
Не ешь мое сердце!
23. Ваше имя WI-FI, потому что я чувствую сильную связь?
24. Являемся ли мы субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами двумя?
25. Детка, ты превращаешь мою дискету в жесткий диск.
26. В чем разница между любовью и браком?

Любовь слепа. Брак открывает глаза.
27. Что ты скажешь своим одиноким друзьям в День святого Валентина?
С Днем Независимости!
28. Тук-тук!
Кто там? Гарри Гарри Кто? Гарри встань и поцелуй меня уже.
29. Моя девушка сказала, что уходит от меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.
Я сказал: «Нет, подождите! Я могу изменить!»
30. Моя девушка ушла от меня, потому что не могла справиться с моим обсессивно-компульсивным расстройством.
Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она будет уходить.
31. Я притворяюсь красоткой на Tindr, чтобы встретиться со своим соседом по комнате и сказать ему, что я приду.
Надеюсь, он уберет квартиру.
32. Мне нравится Иисус. Но он любит меня, так что это неловко.
33. Моя девушка говорит: «Ты слишком похож на детектива. Я хочу расстаться».
Я сказал: «Хорошая идея. Так мы сможем покрыть больше территории».
SolStock/ Getty Images
34. Я попросила своего парня написать мне, когда он вернется домой.
Должно быть, он бездомный.
35. Мы с моей девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.
Но я больше смеюсь.
36. Тук-тук!
Кто там? Норма Ли! Норма Ли кто? Норма Ли Я этого не говорю, но мне кажется, что я влюбляюсь в тебя!
37. Мои друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня горячее свидание, и сказал, что она воображаемая.
Но шутка над ними. Они тоже воображаемые.
38. Любовь говорит кому-то идти в ад, но надеется, что они доберутся туда благополучно.
39. Давайте эмоционально раним друг друга и назовем это любовью.
40. Никогда не смейтесь над выбором вашего SO.
Ты один.
41. Что может быть романтичнее, чем розы на пианино?
Тюльпаны на органе.
42. Любовь — это торжество воображения над разумом.
43. Любовь похожа на пердеж.
Если вам придется заставить это, это закончится беспорядком.
44. Тук-тук!
Кто там? Апельсин. Оранжевый кто? Оранжевый, ты собираешься меня поцеловать?
45. Некоторые говорят, что любовь причиняет боль.
Я говорю, что вы, вероятно, просто используете недостаточно смазки.
46. Любовь очень похожа на пулю, выход из которой обычно наносит наибольший урон.
47. Женщины имитируют оргазм.
Мужчины притворяются целыми отношениями.
48. Девушка, напишите ему еще раз.
Наверное, он просто забыл, что влюблен в тебя.
49. Если бы мне когда-нибудь сделали пересадку сердца, я бы хотел, чтобы у моего бывшего.
Никогда не использовался.
50. Сегодня печенье с предсказанием сказало мне, что каждый выход — это вход.
Короче говоря, моя девушка сказала «нет».
52. Тук-тук!
Кто там? Сова. Сова кто? Сова всегда люблю тебя.
51. Мой партнер говорит, что я слишком скептичен.
Но я не верю ни одному их слову.
52. Почему полуночникам нравится расставание?
Нет солнца, когда ее нет.
53. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера.
Но это потому, что вчера я был очень зол на тебя.
54. Что одна лодка сказала другой?
Как насчет небольшой гребли?
55. Я люблю тебя всей своей задницей
Я бы сказал всем сердцем, но моя задница больше.
56. Тук-тук!
Кто там? Оливковое. Олив кто? Оливка тебе очень нравится!
57. Если мне придется выбирать между мужчинами и обувью, я всегда выберу туфли.
Они служат дольше.
58. Почему квадрат разошелся с кругом?
Она была недостаточно острой.
59. Тук-тук
Кто там? Игуана. Игуана кто? Игуана любит тебя навсегда!
60. Что парень со сломанной ногой сказал своей медсестре?
Я тебя поддержу!
61. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
62. Если любовь слепа, почему так популярно белье?
63. Почему все, что я люблю, либо вредно для здоровья, вызывает зависимость, либо имеет несколько запретительных судебных приказов против меня?
64. Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше?
Наконец-то она нашла мистера Право/Писать.
65. Почему банкир расстался со своей девушкой?
Он терял интерес.
66. Если голубь — птица мира, то что птица истинной любви?
Ласточка.
67. Когда ты влюблен, это самые славные два с половиной дня в твоей жизни.
68. Тук-тук!
Кто там? Юнона. Юнона кто? Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
69. Отношения очень похожи на алгебру.
Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
70. Они продолжают говорить, что нужный человек придет.
Кажется, мой потерялся.
71. Мой партнер и я встретились случайно.
Все началось, когда он врезался в мою машину задним ходом.
72. Самая смешная шутка всех времен — моя личная жизнь.
73. Моя девушка — квадратный корень из -100.
Она идеальная 10, но чисто воображаемая.
74. Тук-тук!
Кто там? Нектар! Медвежонок кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
75. Моя девушка только что сказала мне, что ей все равно, что ей подарить на Рождество, лишь бы в нем были бриллианты.
Похоже, кто-то получил колоду карт.
76. Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, совершают большую ошибку.
Разве они не знают, что здесь хранятся ножи?
77. Я пошел на свидание с девушкой и сказал ей написать мне, когда вернется домой.
Прошло уже три недели, а вестей до сих пор нет. Должно быть, она бездомная.
78. Тук-тук.
Кто там? Мэри Мэри кто? Мэри меня и давай будем вместе навсегда.
79. Давайте совершим идеальное преступление вместе.
Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
80. Ты как перхоть. Я просто не могу выбросить тебя из головы.
81. Зачем влюбляться, если можно заснуть?
82. Я жажду любви и понятия не имею, откуда появится мой следующий мужчина!
83. Почему мужчины верят в любовь с первого взгляда?
Это сэкономит им кучу денег.
84. Любовь очень похожа на то, чтобы писать в штаны.
Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
85. Как понравиться девушке с фермы?
Трактор.
88. Ты как астма, потому что у меня перехватывает дыхание.
89. Как узнать, действительно ли вы влюблены?
Вам больше не нужно сдерживать свои газы.
90. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с вами за долги.
91. Я узнаю о важных датах в истории.
Хочешь на одном?
92. Какие конфеты ко Дню святого Валентина никогда не приходят вовремя?
Choco- поздний
93. Если мужчина открывает дверцу машины для свидания, вы можете предположить, что одна из двух вещей должна быть правдой.
Либо девушка новая, либо машина новая.
94. Тук-тук
Кто там? Винс. Винс кто? Винс сидит здесь весь день и думает о тебе.
95. Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.