Какие отношения могут быть между парнем и девушкой: Идеальные отношения между парнем и девушкой – когда оба счастливы вместе

Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Всю нашу жизнь мы строим отношения: с родителями, друзьями, любимыми и коллегами. Мы создаем семьи и часто слышим, что это самые важные отношения. Получается, что строить отношения важно, но нас этому не учат.

Мы сталкиваемся со множеством установок: «Стерпится – слюбится», «Зато я не один», «Что обо мне люди подумают?». Пока мы верим в это, продолжаем считать нормальными и удерживать токсичные отношения. Мы искренне верим, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть. Но так ли это на самом деле? Informburo.kz рассказывает, что такое токсичные отношения, как их распознать и что делать, чтобы оставаться счастливым человеком, несмотря ни на что.

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы.

Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.

Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.

Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».

Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.

Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём. Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому.

Как это так, муж может не бить?».

Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений

В отношениях могут быть токсичны как мужчины, так и женщины – хоть в однополых, хоть в разнополых парах. Психолог Вероника Пивкина говорит, что с проблемой отношений изначально чаще обращаются женщины, но это не говорит о том, что этот вопрос не волнует мужчин.

«Существует представление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья стоят выше у женщин, а для мужчин важнее самореализация, карьера. В общей картине статистики это так, но нельзя сказать, что женщин волнуют отношения, а мужчин – нет. В большинстве случаев, когда мы с клиентом разбираем боль, с которой он пришёл, мы в итоге всё равно выходим на вопрос отношений с партнёром. Он действительно важен для обоих полов».

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

• Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
• Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт.)
• Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
• Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
• Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить. Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными.

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

1. Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
2. Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
3. Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

1. Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция. Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого. Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания.

2. Драма.

   Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

3. Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет» – способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.

Что делать, чтобы не участвовать в токсичных отношениях

Люди с адекватной самооценкой и правильным восприятием себя не остаются в токсичных отношениях надолго. Для них срабатывает правило «со мной так нельзя».

Если человек не может уйти из токсичных отношений, Вероника Пивкина советует обратиться за помощью к психологу: это может свидетельствовать о внутренних проблемах. «Это могут быть проблемы самооценки, ограничивающие убеждения, страх, детские травмы. Здесь важно отделить зёрна от плевел, найти причину проблемы. Пока проблема остаётся, вы не избавитесь от токсичности. У женщин так часто бывает: она уходит, потом он приходит с цветами и извинениями – она возвращается. Затем ситуация повторяется, потому что проблема не решена», – объясняет психолог.

Кроме того, Вероника Пивкина также советует работать над собой и самостоятельно: «Чаще всего токсичные отношения – признак низкой самооценки. Поработать над ней можно и самостоятельно, сейчас для этого существует много книг и тренингов. По конкретным проблемам можно получить психологическую помощь: как платную у частного психолога, так и позвонив по бесплатной линии поддержки. Поищите номера таких линий в интернете, они специализируются на разных проблемах. Это важно, если столкнётесь с серьёзными проявлениями токсичности, например, бытовым насилием».

Разница в возрасте 15 лет между мужчиной и женщиной

Разница в возрасте еще не является преградой для построения крепких романтических отношений и создания семьи.

Союзы, где один из супругов младше другого на 15 лет, сегодня уже не редкость. Если раньше такой привилегии были удостоены только мужчины, то теперь и женщины последовали их примеру – все чаще красивых зрелых женщин можно заметить с более молодыми спутниками.

В этой статье мы расскажем вам, какие сложности могут возникнуть в отношениях между мужчиной и женщиной, если один из них младше на 15 лет, как себя следует вести со зрелым или наоборот более молодым мужчиной и какова перспектива развития таких отношений.

Чего ожидать от мужчины, который на 15 лет старше вас

Разумеется, все мужчины, как и женщины, разные, и судить всех строго по одним критериям было бы ошибочно. Поэтому мы будем рассматривать мужчин по трем основным типам. Представителей сильного пола зрелого возраста можно условно разделить на закоренелых холостяков, ловеласов и тех, кто лично на себе испытал все «прелести» возрастного кризиса. Отношения с каждым из представленных типов мужчин будут иметь свои особенности – и отрицательные, и положительные.

Отношения с закоренелым холостяком

К этому типу относятся те мужчины, которые только в 40-45-50 лет решили связать себя пугающими ранее супружескими узами, поскольку осознали весь ужас одиночества и испугались перспективы состариться, так и не построив семью. Проснувшись однажды в своей пустой, лишенной домашнего уюта холостяцкой квартире, они неожиданно для себя осознают, что им пора искать жену и заводить детей.

Такой мужчина, необремененный ранее заботой о семье и ее благополучии, как правило, состоялся в своей профессиональной деятельности, обеспечил себя материально на несколько лет вперед, возможно, даже обзавелся собственным жильем. Раньше он считал, что семья только усложнит ему жизнь и помешает реализовать свои амбиции, теперь же чувствует себя уверенно и, соответственно, готов взять на себя всю ответственность за жену и детей.

Союз со «старым» холостяком очень благоприятен по двум основным причинам. Во-первых, он уже скопил богатый жизненный опыт, стал намного мудрее в жизненных вопросах, поэтому не будет провоцировать конфликты и самоутверждаться путем выяснения отношений. Относительно понравившейся ему женщины или девушки у него только серьезные намерения – он рассматривает ее уже как мать его будущих наследников.

Во-вторых, он созрел для детей и будет прекрасным, заботливым, принимающим участие в жизни ребенка отцом. Этот фактор может являться для женщины как плюсом, так и, к сожалению, минусом. Все зависит от того, готова ли она к появлению детей. Здесь не имеет значения возраст самой женщины – у некоторых материнский инстинкт просыпается только в зрелом возрасте, а другие и в 18 лет уже горят желанием стать мамой.

Отношения с мужчиной-ловеласом

Он разбирается в женщинах, ведь за спиной у него, как правило, множество романов и даже несколько браков. В семейных отношениях он далеко не новичок – знает как вести себя с женщиной, как ей угодить, как подбодрить, какие подарки следует дарить, не забудет позвонить и предупредить, когда долго задерживается. Предыдущие жены его многому научили.

Но, помимо огромного числа плюсов, есть и свои негативные стороны. Так как у него было много женщин, то ему, конечно же, есть с чем и с кем сравнивать. Он привык к разнообразию, поэтому в плане отношений очень избалован. Его новая избранница должна сочетать плюсы всех тех женщин, которые были до нее, иначе рискует также стать для него бывшей. Это достаточно сложное испытание для женщины. Если вы влюбились в мужчину старше себя, да еще и ловеласа, то будьте готовы к тому, что от предыдущих браков у него наверняка остались дети, поэтому он уже никогда не будет принадлежать вам полностью.

Отношения с женатым мужчиной

В определенном возрасте у любого мужчины наступает переломный момент, когда он начинает анализировать свою жизнь – что сделано, что не сделано, что будет дальше, – и для некоторых такой самоанализ не проходит бесследно и без последствий: именно про таких представителей сильного пола и говорят «бес в ребро ударил».

Классический вариант: мужчина достаточно рано женился, скорее всего, на ровеснице, было это лет 20 назад, жена полностью погрузилась в жизнь детей, нередко обделяя его вниманием и не восхищаясь им как мужчиной. На этом рубеже и случается известный всем средневозрастной кризис. Мужчина начинает обращать внимание на молодых женщин, с одной из них он заводит роман, что помогает ему вновь ощутить себя молодым и привлекательным.

Молодые девушки, решающиеся на отношения с женатым мужчиной, как правило, питают на его счет большие и несбыточные иллюзии. Мужчина в большинстве случаев просто потешит свое самолюбие, да и продолжит жить с женой, потому что ему жалко перечеркивать столько лет своей жизни. Даже если он решится все-таки на развод, который наверняка будет нелегким для всех, с конфликтами, выяснениями отношений, делением имущества и прочими малоприятными последствиями, то и это еще не гарантия желанного счастья.

Молодая любовница, мечтающая о роли жены, добившись своего, часто разочаровывается, ведь роман с нечастыми встречами и совместное проживание – вещи совершенно разные. Исчезает уже та романтика тайных встреч, появляется ряд обязанностей (стирка, готовка и т.п.) – и вот вы уже та же жена, только на полтора десятка лет моложе. Разочарование может постигнуть не только вас, но и мужчину, что еще больше пошатнет такие отношения. Есть также вероятность, что все сложится благополучно, ведь некоторые супруги расстаются мирно, без претензий друг к другу, и прошлые отношения становятся трамплином для построения новой крепкой семьи.

Плюсы и минусы отношений со зрелым мужчиной

Развитие отношений между мужчиной и женщиной зависит не только от их интересов, среды, в которой они воспитывались, собственно самого воспитания, окружения, отношения к противоположному полу, жизненных целей и идеалов, но и от возраста. Разница в возрасте откладывает свой отпечаток на отношения, хотим мы этого или нет, и влияние ее может быть как положительным, так и отрицательным. Предлагаем вам разобраться во всех плюсах и минусах союза с мужчиной, который на полтора десятка лет старше вас.

Преимущества

Надо отметить, что положительных моментов в отношениях со зрелым мужчиной на самом деле немало, ведь мужчина, как известно, «взрослеет» гораздо позже женщины, поэтому разница даже в 15 лет, если учитывать особенности психологического развития представителей сильного пола, не так уж и велика.

• Серьезность намерений

Взрослый мужчина уже, как правило, четко знает, чего хочет. Буйство гормонов давно позади, поэтому в женщине он ценит теперь не столько внешнюю привлекательность, сколько ее внутренний мир. Если он увлекся вами, значит, вы чем-то выделяетесь на фоне своих сверстниц помимо внешности – вы мудрее их, с вами интереснее общаться, с вами весело, вы разделяете его интересы и т.п.

Такой мужчина не будет ввязываться в выяснение отношений, рьяно доказывая свою правоту – он предпочитает содержательные разговоры, в которых учитывается мнение каждого партнера. Он не уйдет после ссоры, хлопнув дверью, ведь ему не 20 лет; он предпочтет мирно уладить разногласия. Но точно такого же отношения он ожидает и от своей избранницы. У отношений со зрелым мужчиной есть перспективы – если вы заинтересовали его, то можете не сомневаться в серьезности его намерений.

• Материальная стабильность

Даже если вы не преследуете меркантильные цели в отношениях со зрелым мужчиной, его материальная обеспеченность в любом случае будет плюсом. Вы можете заниматься в жизни тем, что вам действительно нравится, что помимо дохода приносит еще и удовольствие, а это очень благоприятно скажется и на ваших отношениях. Вы можете делать что-то для себя, к примеру, получить еще одно высшее образование, записаться на какие-то курсы и т.д.

Кроме того, у вас будет больше времени на вашего возлюбленного и детей. Мужчина, который материально обеспечен, для женщины является надежной поддержкой и опорой, а это очень важно в семейных отношениях. Ведь большинство проблем, с которыми сталкиваются молодые пары, носят преимущественно материальный характер.

• Мудрость, терпимость и уважение

Молодые люди, к сожалению, способны проявлять ответственность и быть целеустремленными, как правило, только в тех сферах, которые связаны с их карьерой и личностным ростом. В любовных же отношениях им свойственно проявлять упрямство и нетерпеливость. Именно поэтому для многих молодых девушек разница в возрасте является больше плюсом, чем минусом – со зрелым мужчиной они чувствуют себя нужными и защищенными.

Со зрелым мужчиной порой проще найти общий язык, потому что он готов выслушать вас и попытаться встать на ваше место. Разумеется, ссоры возможны в любых парах, от этого не застрахован никто, независимо от возраста. Но все же происходить они будут гораздо реже и с менее разрушительными для отношений последствиями.

• Помощь в личностном росте

Если мужчина старше вас на несколько лет, то он, соответственно, и мудрее – вы, сами того не замечая, будете тянуться за ним. Не зря же существует пословица «с кем поведешься…». Это будет способствовать вашему личностному развитию и совершенствованию – вы станете мудрее, терпимее, сдержаннее. Плюс зрелый мужчина всегда может помочь советом в профессиональных вопросах, поспособствовать развитию вашей карьеры или бизнеса.

Недостатки

Разумеется, такая разница в возрасте не может пройти бесследно, не оставив негативного отпечатка на ваших отношениях. Но к этому следует относиться спокойно, в этом нет ничего страшного, ведь какие-то недостатки можно найти в любых отношениях, не только со зрелым мужчиной, но и с ровесником.

• Ревность

Конечно, ревность свойственна многим мужчинам, независимо от возраста, но в случае, когда женщина встречается с немолодым мужчиной, эта проблема особенно актуальна. Несмотря на то, что мужчина уже состоялся и в профессиональном, и в материальном плане, и, казалось бы, уверен в себе, чувство ревности ему не чуждо. Он переживает, даже если и не показывает этого, что молодая возлюбленная уйдет к ровеснику. У него могут появиться сомнения в вашем постоянстве, ведь когда-то и он был молод и может поставить себя на ваше место. В некоторых случаях его подозрения могут перерасти в паранойю со свойственными ей запретами и чрезмерным контролем.

• Упреки

Разница в возрасте, когда мужчина значительно старше своей избранницы, нередко порождает разного рода упреки с его стороны. Конечно, это не общая черта всех зрелых мужчин, но некоторым она все же свойственна – они считают, что, обеспечивая женщину материально, и помогая ей, к примеру, в бизнесе или карьере, они могут припомнить ей это во время ссоры или привести в качестве аргумента при споре.

• Бывшая семья

Решившись на отношения с мужчиной, который старше вас на 15 лет, вы должны быть готовы к тому, что до вас у него были серьезные отношения, семья, кроме того, у него наверняка есть дети, которые связывают его с теми прошлыми отношениями. Хорошо, если бывшие супруги разошлись мирно и желают друг другу только счастья, но это происходит не во всех семьях. Выяснение отношений с бывшей женой может негативно сказаться на ваших отношениях. Дети тоже не всегда поддерживают отца, решившего построить новую семью, тем более с молодой женщиной.

Как вести себя с мужчиной, если он старше на 15 лет

15 лет – это существенная разница. Конечно, она не всегда ощущается одинаково. К примеру, если вам 25, а избраннику 40, то эта возрастная пропасть кажется очень большой, а когда вам, к примеру, 40, а ему 55, то она становится не такой уж заметной. В любом случае эта дистанция всегда будет присутствовать между вами, поэтому важно знать, как правильно себя вести, чтобы сохранить такие отношения.

• Не будите в нем чувство ревности

Чем вы моложе, тем больше внимания обращают на вас представители сильного пола – зрелого мужчину этот факт вряд ли спровоцирует на ревность, напротив, ему будет приятно, что рядом с ним такая привлекательная молодая женщина. Но если вы начнете отвечать на оказываемые вам знаки внимания взаимностью, будете флиртовать с другими мужчинами, пусть и в шутку, чтобы потешить свое самолюбие, то это заставит его ревновать. Он начнет сравнивать себя с более молодыми мужчинами, и не всегда это сравнение может быть в его пользу.

• Не предпринимайте попыток исправить мужчину

Даже в 30 лет перевоспитать мужчину уже практически невозможно, а в 40 и больше – тем более. У него уже сформировалась своя система взглядов, интересов и ценностей, поэтому все ваши попытки в лучшем случае ни к чему не приведут, а в худшем – оттолкнут от вас любимого. Вам лучше заранее обсудить ваши взгляды на жизнь и цели. Продолжать такие отношение имеет смысл только в том случае, если вы хотите одного и того же.

• Не препятствуйте общению с детьми от предыдущего брака

Если женщина может стать бывшей, то дети – никогда; они остаются частью жизни мужчины. Не ограничивайте их общение, не пытайтесь их поссорить – лучше постарайтесь наладить отношения с его детьми, независимо от того, сколько им лет. Поздравляйте их с праздниками, приглашайте в гости, интересуйтесь их жизнью. Перетягивая внимание на себя, вы лишь ухудшите ваши отношения с возлюбленным.

• Старайтесь соответствовать своему избраннику

Вам следует отказаться от легкомысленных молодежных нарядов, чрезмерно оголяющих тело, так разница в возрасте будет менее заметна для окружающих и у вашего возлюбленного будет меньше поводов для ревности. Если он предпочитает носить стильные дорогие вещи, то и вам не помешает пересмотреть свой гардероб. Вызывающий макияж тоже оставьте в прошлом. Не бойтесь, что стильный сдержанный образ придаст вам возраст, наоборот он подчеркнет вашу природную красоту и сделает более женственной.

• Развивайтесь

Как мы уже говорили, зрелые мужчины ценят в женщине и ее внутренний мир. Поэтому старайтесь развиваться в интересующих вас направлениях, больше читайте, интересуйтесь происходящими в мире событиями, а также сферами, которые интересны вашему избраннику. Легкомысленные барышни, у которых нет ничего, кроме внешности, вряд ли заинтересуют надолго серьезного зрелого мужчину. Кроме того, разница в возрасте проявляется не только внешне, но и в плане взглядов на жизнь. Если вы будете развиваться, работать над собой, то у вас будет намного больше общего с вашим возлюбленным.

• Прислушивайтесь к его советам

Независимо от того, сколько мужчине лет, он хочет чувствовать себя нужным любимой женщине. Если вы будете прислушиваться к его мнению, то для него это будет очень ценно и приятно, а для вас полезно, ведь он не просто старше вас, но и мудрее. Позволяйте ему решать ваши проблемы и помогать советом – это благоприятно скажется на ваших с ним отношениях.

Союзы зрелых мужчин с молоденькими женщинами давно стали данностью и не вызывают бурного осуждения со стороны общественности. Кто-то может назвать вашу пару «папа с дочкой», но не более. Но если женщина встречается с мужчиной младше себя, тем более, когда разница в возрасте составляет более десятка лет, то ситуация складывается совсем иная – такой союз осуждает не только общество, но зачастую и близкие люди.

Чем обусловлена такая несправедливость? Почему, если женщина в 40-50 лет по-прежнему выглядит молодо и привлекательно, она не может начать романтические отношения с молодым мужчиной? Все это предубеждения, и не больше. Конечно, женщины в этом плане более уязвимы. Во-первых, многих молодых людей интересует в зрелых женщинах только их материальное благосостояние, а во-вторых, женщины стареют намного быстрее мужчин, поэтому риск, что молодой возлюбленный в будущем найдет себе более юную избранницу, тоже велик.

Даже если мужчина намного младше вас, это не является помехой для построения крепких романтических отношений. Сложности, конечно, будут, без них немыслимы любые отношения. Главное – правильно себя вести и не бояться осуждений. Какая разница, что думают об этом другие? Мы подготовили для вас несколько советов, которые помогут вам избежать сложностей в таких отношениях и защитить себя от возможных проблем.

• Оцените своего избранника объективно

Из-за влюбленности мы порой готовы закрыть глаза на многое, а это может стать причиной будущих разочарований. Чтобы защитить себя от душевной травмы, присмотритесь внимательнее к своему юному кавалеру. Он должен дарить вам не только свое общество, но и ощущение защиты, стабильность, внимание и любовь. Если этого нет, то вполне вероятно, что молодого человека интересует в первую очередь ваш материальный достаток.

• Не зацикливайтесь на своем возрасте

Не стоит акцентировать внимание на количестве прожитых вами лет. Если вы будете постоянно твердить себе, что вы старая, что ваши отношения – ошибка, то в конечном итоге убедите в этом и своего избранника. Наоборот, забудьте о своем возрасте. Когда женщина встречается с более молодым мужчиной, то сама начинает молодеть и заново расцветает.

• Наведите порядок в своих чувствах

Очень часто женщины путают влюбленность в молодого человека с материнским инстинктом, желанием о ком-то заботиться или жалостью. Такие отношения заранее лишены будущего. Если вы не испытываете к юному избраннику любви или же просто сексуального влечения, то, возможно, стоит прекратить этот «роман».

• Не превращайтесь в мамочку

Разница в возрасте еще не наделяет вас правом поучать своего более молодого возлюбленного. Безусловно, вы мудрее его в некоторых вопросах, но старайтесь передавать свой опыт не так явно, чтобы это не превращалось в нравоучения. В противном случае он начнет смотреть на вас не как на привлекательную женщину, а как на маму.

• Любите себя и ухаживайте за собой любимой

Молодость, к сожалению, краткосрочна, с каждым годом мы не становимся моложе, поэтому, чтобы дольше оставаться желанной и красивой, необходимо прилагать немалые усилия. Рядом с молодым возлюбленным у вас просто нет права выглядеть непривлекательно. Не обязательно прибегать ради этого к радикальным мерам, решаться на опасные операции и прочее, достаточно просто обеспечить полноценный уход за кожей и волосами и не пренебрегать макияжем. Желая выглядеть моложе, некоторые женщины начинают носить молодежные вещи и делают яркий макияж – это грубая непростительная ошибка. Такими действиями вы только подчеркнете свой возраст и даже прибавите себе еще лет пять.

• Внесите ясность в отношения

Чтобы ваша дальнейшая жизнь сложилась благополучно, желательно заранее оговорить все планы на будущее и выяснить интересы друг друга. Возможно, ваш мужчина захочет завести ребенка, но у вас уже есть дети и вы не хотите снова становиться матерью, а может, и наоборот.

Разумеется, все люди по-своему уникальны, у каждого свое отношение к жизни и свои ценности, поэтому предугадать, как сложатся отношения в паре, где один из партнеров младше, достаточно сложно. Важно также учитывать, что существует разница не только в календарном, но и в психологическом возрасте.

Некоторые молодые люди имеют более зрелое мышление, чем взрослые мужчины. Точно также и некоторые юные девушки по своей мудрости превосходят более зрелых женщин. Поэтому слушайте в первую очередь только свое сердце – и все у вас получится!

Источник: www.jlady.ru

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Созависимые отношения — это отношения, в которых человек зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная прилипчивость. Созависимые отношения куда более экстремальны. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь так, чтобы угодить другому человеку или тому, кто помогает.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен. Эта круговая связь является основой того, на что ссылаются эксперты, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимых будут исходить только от того, что они пожертвуют собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема с психическим или эмоциональным здоровьем, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Было ли это полезно?

Поделиться на PinterestПри созависимости потребности одного человека важнее потребностей другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека, которая может быть положительной и желательной чертой, и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимый : Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви. Оба находят ценность в отношениях.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен и не приносит радикальных жертв для того, кто помогает. Активист получает удовлетворение от того, что другой человек удовлетворяет все его потребности.

Созависимый счастлив только тогда, когда идет на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый : Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость в посторонних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимый : У созависимого нет личной идентичности, интересов или ценностей за пределами их созависимых отношений.

Зависимый : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать. У них могут возникнуть трудности с распознаванием собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто начинает полагаться на жертвы и нужду другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто прилипчив или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• не находит удовлетворения или счастья в жизни, кроме того, что делает что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает вредные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своего помощника, невзирая на собственные затраты.
• Испытывают постоянное беспокойство по поводу своих отношений из-за желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он просит.
• Чувствует себя виноватым из-за того, что думает о себе в отношениях, и не выражает никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку в созависимых отношениях будет трудно выйти из отношений.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от источника возможности, потому что его собственная идентичность сосредоточена на жертвовании собой ради другого человека.

Созависимость — это приобретенное поведение, которое обычно связано с прошлыми моделями поведения и эмоциональными трудностями. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителями-алкоголиками.

Теперь эксперты говорят, что созависимость может возникнуть в ряде ситуаций.

Нанесение ущерба родительским отношениям

Поделиться на Pinterest Алкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут привести к тому, что родители будут отдавать предпочтение своим потребностям, а не детям. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми во взрослом возрасте.

Люди, которые созависимы во взрослом возрасте, часто имели проблемы с родительскими отношениями в детстве или подростковом возрасте.

Возможно, их учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или вообще не важны.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что он может сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• зависимость от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их эгоцентричным потребностям

Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитие ребенка, побуждающее его позже искать созависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в юном возрасте, может привести к тому, что молодой человек пренебрежет своими потребностями и выработает привычку помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате жестокого обращения в прошлом, является созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся жестокому обращению, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли жестокого обращения. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, будет искать оскорбительные отношения позже, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личности вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо осознать прошлое насилие и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны в созависимых отношениях должны научиться признавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросты в выполнении, но они стоят того, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

5 шаблонов отношений: какой из них вы?

Вам кажется, что у вас одни и те же отношения снова и снова?

У вас могут быть модели отношений, когда, даже если вы с разными людьми, поведение и цели отношений часто совпадают.

На самом деле, это может случиться как с романтическими партнерами, так и с друзьями, родителями и коллегами по бизнесу.

Я хочу помочь вам определить модель ваших отношений с людьми в вашей жизни.

Что такое модель отношений? Иногда их называют шаблонами отношений, потому что они почти как формулы, которые мы используем снова и снова, даже не осознавая этого.

Модель отношений: Повторение одного и того же поведения снова и снова с новыми людьми в нашей жизни.

Эти шаблоны могут быть как плохими, так и хорошими для нас, и они могут проявляться в романтических отношениях, дружбе и рабочих отношениях. Наши модели взаимоотношений определяют три основных вещи:

• Кого мы выбираем — с каким человеком мы вступаем в отношения.
• Как мы взаимодействуем с ними — поведение, которое мы используем с ними во время отношений.
• Как мы позволяем им обращаться с нами — что мы позволяем им говорить и делать с нами во время отношений.

Возможно, вы уже думаете о некоторых закономерностях в своей жизни, прочитав об этих трех результатах. Когда я впервые начал исследовать идею паттернов отношений в нашей лаборатории, я понял, что между людьми есть сходство. Чтобы вам было легче определить свои, я разбил их на пять архетипов.

Эти пять архетипов должны помочь вам начать идентифицировать свои паттерны — конечно, у вас могут быть свои нюансы . Большой! Это именно то, что я хочу, чтобы произошло для вас. Я надеюсь, что этот список послужит вам отправной точкой для определения ваших конкретных паттернов. Вот самые распространенные из них, которые я вижу:

Опекун

Мы играем в модель отношений опекунов, когда всегда пытаемся исправить, позаботиться или улучшить человека, с которым мы рядом. Это может произойти независимо от того, хочет этого другой человек или нет. Возможно, у вас есть кто-то, кто хочет, чтобы о нем позаботились и починили. Или, может быть, вы продолжаете сотрудничать или дружить с людьми, которые не хотят меняться, но ВЫ хотите их исправить.

Пример дружбы : Вы действительно хотите помочь своему другу – вы хотите вдохновить его найти подходящую работу, найти подходящего партнера или обновить его гардероб. И ты продолжаешь выбирать друзей, о которых тебе нужно заботиться. Вы можете считать себя спасителем от их проблем. Со временем это может стать утомительным и односторонним.

Романтический пример : Вы выбираете партнеров, которых хотите изменить. Вы думаете: «Если бы я мог заставить их ___, им было бы намного лучше». Со временем это может вызвать обиду, особенно если другой человек не хочет меняться. Или, что еще хуже, они меняются для вас, а вы все еще хотите большего.

Профессиональный пример : У вас постоянно один и тот же начальник или коллега, и они полагаются на вас в плане эмоциональной поддержки. Они постоянно хотят подвести итоги в вашем офисе, они становятся слишком личными на работе или, что еще хуже, просят вас сделать больше, чем вам положено, потому что вы им нужны «только один раз, клянусь».

Альфа

Альфа — это модель отношений, противоположная опекуну. Это когда вы хотите быть тем, кто отвечает. Вы диктуете правила и привычки в отношениях, и вам нравятся только те отношения, в которых вы можете быть водителем или главным лицом, принимающим решения.

Пример дружбы : Всегда ли вы сами выбираете, где поесть, чем заняться и когда провести время? Это может быть хорошо, если вам нравится быть ответственным, а другой человек хочет, чтобы вы взяли на себя инициативу в принятии социальных решений, но это также может быть плохо, если вы не прислушиваетесь к потребностям другого человека. Если вы являетесь альфой в дружбе, убедитесь, что вы даете своему другу возможность иногда водить машину. Если вы находитесь в альфа-отношениях, убедитесь, что вы честны и говорите о своих индивидуальных потребностях.

Романтический пример : В романтических отношениях альфа обычно инициирует разговоры и большие шаги в отношениях, например, сначала говорит «Я люблю тебя» или хочет жить вместе. Иногда альфа хочет контролировать действия и чувства своего партнера. Если не держать под контролем, альфа может быть слишком властным и контролирующим. Если вы альфа, помните, что вы не можете контролировать чужие чувства. И вы бы не хотели! Держите под контролем свое желание контролировать, давая партнеру свободу самовыражения и быть самим собой.

Профессиональный пример : У вас есть властный клиент? Или контролирующий коллега? Или босс-микроменеджмент? Если вы заметите, что постоянно сотрудничаете с альфа-боссом или работаете под его началом, вам может быть трудно сформулировать свои потребности. Иногда альфа-коллега великолепен, потому что он очень четко говорит о том, чего хочет. В других случаях вам нужно бороться, чтобы быть услышанным. Если вы альфа, обязательно дайте своим коллегам время и пространство, чтобы они могли поделиться своим мнением, и дайте им свободу работать самостоятельно — будьте осторожны с микроменеджментом. Если у вас есть альфа-коллега или начальник, узнайте, как лучше всего обозначить свои границы и потребности и разъяснить им это.

Родитель

Вам когда-нибудь казалось, что вы воспитываете своего партнера? Или что вы мама группы друзей? Вы можете случайно вступить в отношения родитель-ребенок. Иногда это может случиться со старшими детьми, которые привыкли брать на себя большую роль в детстве, или людьми с сильным материнским или отцовским инстинктом. Помните, это не обязательно должно быть плохо, но это может быть шаблон, который важно распознать в себе.

Пример дружбы 900:30: Ты всегда координируешь и следишь за тем, чтобы обо всех позаботились. Эта роль может быть прекрасной для группы, если ваша материнская забота ценится, но она может стать плохой, если вы наказываете или наказываете друзей за «плохое поведение». являются родителем.

Романтический пример : Вы придираетесь к своему партнеру по поводу оплаты счетов? Убираться? Не загружаете посудомоечную машину правильно? Возможно, вы берете на себя родительскую роль с ними. Если это работает для вашей семьи, отлично. Но будьте осторожны, потому что воспитание партнера может быть противоположностью романтичности или сексуальности.

Профессиональный пример : В профессиональных отношениях люди иногда могут зайти слишком далеко в отношениях с образцом для подражания. Может быть, вы даете коллеге совет, поддерживаете его карьеру и даете ему конструктивную критику — замечательно! Это здоровая модель родительских отношений. Но будьте осторожны, не считайте их успехи своими успехами, а их неудачи своими неудачами. Это когда родительская роль заменяет профессиональные отношения.

Созависимый

Эта модель отношений возникает, когда вы и ваш партнер сразу же становитесь единым целым, отказываясь от большей части своей индивидуальности. Это может быть хорошо, если вы являетесь здоровой системой поддержки друг друга, но может быть плохо, если вы начнете делать все вместе, перестанете иметь своих друзей или занятия или полностью полагаетесь на другого человека в плане социальной, эмоциональной и психологической поддержки.

Пример дружбы : В созависимых дружеских отношениях близость может как поддерживать, так и тормозить. В поддерживающей лучшей дружбе вы чрезвычайно близки. В низкорослых вы сдерживаете друг друга, чтобы поддерживать полностью взаимосвязанные отношения. Например, в негативной созависимой дружбе может быть зависть к новым друзьям или успеху, если другой человек чувствует, что останется позади.

Романтический пример : Вы когда-нибудь были с партнером и чувствовали, что должны отказаться от всей своей личности во имя любви и удовольствия? Это созависимость, которая вызывает изоляцию. В негативных созависимых отношениях оба партнера могут перестать видеться с другими друзьями или членами семьи, отказаться от личных увлечений или даже иметь проблемы с выражением различных интересов или чувств.

Профессиональный пример : В профессиональной обстановке коллега или начальник могут полностью полагаться на вас в поддержании своего равновесия или успеха. Их список дел может быть настолько переплетен с вашим, что они чувствуют, что не могут работать без вашей обратной связи или вашего участия. Это может быть хорошо, если у вас действительно продуктивная команда или взаимосвязанные рабочие задачи, но признаки негативных созависимых отношений — это когда кто-то чувствует потребность в постоянных проверках или чувствует себя брошенным или неспособным работать без своего партнера.

Двухтактный

У вас очень нестабильные отношения? Постоянные взлеты и падения? Расставание и макияж? Тогда вы можете оказаться в модели двухтактных отношений. Вот как это часто происходит: один человек чувствует, что отношения идеальны, но другому нужно немного пространства. Искатель пространства отслаивается, из-за чего нестер цепляется еще крепче, что затем заставляет искателя космоса бежать к холмам. Я называю это двухтактным. Вы всегда можете быть тягачом — тем, кому нужно пространство, и он отстраняется. Или вы всегда можете быть толкателем — тем, кто всегда настаивает на большем количестве времени, большей близости и более быстрой связи. Или вы можете переключаться туда и обратно. Если это звучит знакомо, то у вас есть двухтактный паттерн. Ваши расставания могут быть тяжелыми, но действительно ли вы когда-нибудь расставались по-настоящему?

Дружба Пример: У вас есть прилипчивый или нуждающийся друг? Или вы тот, кто расстраивается, если на ваш текст не отвечают в течение первой минуты? С друзьями время отталкивания может быть периодом напряженности — частые встречи друг с другом, за которыми следует время, когда каждый человек получает пространство или перерыв. На эти дружеские отношения может быть трудно положиться, потому что они бывают взлетами и падениями.

Романтический пример : Модель двухтактных отношений чаще всего встречается в романтических отношениях. Кто-то хочет стать очень серьезным очень быстро, а другой хочет делать это медленно. Это может вызвать болезненные чувства отторжения и неуверенности, но когда вы находитесь на одной странице, это может показаться волшебным.

Профессиональный пример : В профессиональной среде вы с меньшей вероятностью увидите отрицательный толчок-вытягивание, потому что природа работы такова, что в ней часто бывают приливы и отливы. В некоторые недели вы интенсивно работаете с коллегой, в другие недели вы целыми днями работаете над своими собственными делами. Ключ здесь в том, чтобы урегулировать этот вид потока. Если вы тот, кто любит подталкивать или постоянно работать в тесном контакте, вы должны быть готовы к простоям или периодам, когда людям нужно работать независимо. Если вы тянете — вам нравится все время работать одному, вам нужно находить время и пространство для работы с другими, даже если это не ваше любимое занятие.

Бонус: Безопасный  / Тревожный/ Избегающий  / Страшный

Если ни один из пяти приведенных выше шаблонов не похож на вас, у меня есть для вас бонус! Четыре модели отношений продиктованы так называемой теорией привязанности. Я объясняю эти четыре типа в видео выше… посмотрите, подходят ли они вам лучше.

Итог: Помните, что ни один из этих паттернов не является хорошим или плохим, но важно знать сильные и слабые стороны каждого из них и быть честным с людьми в вашей жизни относительно ваших паттернов. Задайте себе эти вопросы:

• Одинаковая ли у меня модель отношений во всех сферах моей жизни?
• Меняется ли моя модель отношений на работе, в социальной или романтической обстановке?
• Какие триггеры приводят к тому, что мой паттерн становится отрицательным или нездоровым?
• Как моя модель отношений меняет то, как я вступаю в конфликт?
• Должен ли я бороться с шаблоном или использовать его?

Таким образом, вы можете заставить свою модель отношений работать на вас.