Как жить с человеком который тебя не любит: Жить с тем, кто тебя не любит… зачем?!

Не мешайте себе жить: 7 типичных моделей саморазрушительного поведения

Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «я еще не готов». Препятствия на нашем пути — часто дело наших собственных рук. Доктор медицины Марк Гоулстон более двадцати лет практикует в области клинической психологии. Он уверен: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, — саморазрушительное поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье — словом, получить то, о чем мечтаем.

В книге «Не мешай себе жить» Гоулстон приводит 40 моделей саморазрушительного поведения, которые встречаются чаще всего. Содиректор издательства МИФ Юлия Баяндина выбрала семь из них и сделала выжимку из глав книги.

Реклама на Forbes

Не пытайтесь всегда быть правым

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, — просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чем говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь — он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее хорошими отношениями. Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они. Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись — не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения еще и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их, предупреждает Гоулстон. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать? В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?» Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать свое желание изменить человека в надежду, что он изменится. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так

Отрицание негативных эмоций — ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что мы станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше.

Еще одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека. А еще может быть, нам придется принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» — мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Перестаньте себя жалеть

Еще одна модель самосаботажа по Гоулстону — жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.

Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно. Ваша задача — сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

Реклама на Forbes

Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный

Многих из нас воспитывали в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», — это тяжелая, изнурительная работа.

Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за свое дело и оно нам нисколько не нравится.

Что делать? Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.

Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый легкий путь часто бывает самым правильным.

Просите у людей то, что вам нужно

Казалось бы, такое простое действие — попросить об услуге — встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.

Реклама на Forbes

Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно. Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. В результате ждем, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.

Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, — если вы не выскажете просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Сформулируйте потребность как факт: четко и ясно. Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое состояние ума, в котором не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.

Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.

Что делать? Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к ошибке нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает.

Реклама на Forbes

Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы стали готовы. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Главное — суметь отличить одно от другого. И действовать.

Известный психолог о том, что как выглядит человек, который вас не любит

Уходите от нелюбимых вовремя. И никого не слушайте! Проверено на себе и на друзьях….

Анна Кирьянова известна как один из лучших психологов в России. Вместе с тем, Кирьянова знакома многим и как телеведущая, и как автор книг, статей, заметок и даже стихов.Сегодня мы решили поделиться с читателями одной необычной заметкой Анны Кирьяновой о том, что же собой представляет «нелюбовь».

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет.Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг,сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули,не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись,опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким,неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить,помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Новое видео:

Источник

Как жить с человеком который тебя не любит?

Полное собрание материалов по теме: как жить с человеком который тебя не любит? от специалистов своего дела.

Сказать правду.И не мучить себя и его.Ведь,если он узнает после свадьбы,будет еще больней. Он знает что я его не люблю и говорит что он будет любить за двоих .Он души во мне не чает , на руках носит , а я вот боюсь за дальнейшие отношения . — 7 месяцев назад На первом этапе все именно так и происходит:один любит за двоих,другой и вовсе нет.Но через некоторое время тот,кто любил за двоих устает это делать.И уходит от второй половинки.Но иногда бывает и совсем все по другому:после прожитого вместе времени оба начинают любить одинаково.У всех все по разному бывает.Поэтому,мы Вам не советчик.Прислушайтесь только к себе,возможно,Вы еще до конца не понимаете что такое любовь.Ведь,жить,либо втречаться с человеком только потому,что те6я любят,никто не будет.Вы,наверно,все же чувствуете к человеку хотя бы симпатию.А на первом этапе-это уже что-то. — 7 месяцев назад

Это очень сложный вопрос. Я бы не советовала вам жить с этим человеком, если у вас нет детей, нет совместного хозяйства и прочее. Бывает, что любовь проходит в браке, и пара продолжает жить вместе из за детей, налаженного быта. Но изначально должно быть хотя бы чувство влюбленности.

А я хотела бы жить с человеком, который по настоящему меня любит, заботится обо мне, который старался бы действительно сделать меня счастливой. Я была бы ему очень благодарна, и возможно со временем любовь появится. Главное это то, чтобы вместе было интересно, комфортно и приятно. Любовь с годами проходит, остается уважение, нежность, дружба. Иногда настоящие чувства проявляются не сразу, а спустя какое-то время. А не кажется ли вам, что это не честно по отношению любящему вас человеку? Как минимум, не честно. — 7 месяцев назад Я в любовь уже наигралась, хочется покоя и стабильности, а в отношениях всегда один человек любит, а другой позволяет себя любить. Лучше быть вторым. — 7 месяцев назад А я не наигрался!) Вообще, а не считаю, что любовь эта не игра. Говорите, что лучше быть вторым? Да, наверно, если никакой альтернативы нет, но это будет просто не честно. Вообще, настоящая любовь – это обоюдное чувство, а все остальное – это психологическое заболевание! — 7 месяцев назад А я не считаю что это не честно, тем более мужчина знает, что его не любят и принимает это, он готов бороться за свою любовь, а может он добьется своего и девушка его полюбит. Кто может сказать, что подразумевает под собой слово любовь. Ведь можно жить с человеком, испытывать к нему самые нежные чувства, быть верным, заботливым, поддерживать его в любой ситуации, но не любить его. А можно предавать, обманывать, изменять, и все равно говорить “Я тебя люблю и хочу быть только с тобой”. — 7 месяцев назад А чего вы взяли, что он знает? Если мужчине сказать это в глаза, то он не останется, это точно, конечно если он мужчина. А если просто молчать и ничего ему не говорить, то его чаша терпения переполнится максимум через 5 лет! Он может будет продолжать любить, но терпеть это не сможет. Если жить с человеком, испытывать к нему самые нежные чувства, быть верным, заботливым, поддерживать его в любой ситуации, но не любить его, то ФАЛЬШЬ все-равно будет чувствоваться и рано или поздно ему просто надоест пробивать эту стену и он уйдет! Я говорить “люблю” и реально “любить, это две разные вещи! — 7 месяцев назад Я комментарии дальше прочла, девушка пишет, что жених её знает, и согласен, будет любить за двоих. Так что он принял решение, по моему это очень благородно и такого человека надо ценить. — 7 месяцев назад Да, это благородно… Но тяжело!!! — 7 месяцев назад

Если вы с ним встречаетесь значит есть какая то симпатия, может просто не понимаете что вы его любите, потому что вы все время он рядом с вами, попробуйте расстаться не надолго и посмотрите скучаете ли вы по нем, без любви совсем конечно тяжело жить, но может быть и так, что вы будете парня любить, а он вас нет и вы будете мучиться, хорошо обдумайте этот шаг прежде, чем сказать что его не любите.

Не честно строить отношения без любви, если Вы знаете о том, что не любите человека – зачем забирать его жизненное время?! Не вижу смысла тратить время человека и своё тоже, на отношения без любви взаимной. Нужно поговорить с человеком откровенно и сказать ему о том, что у Вас нет чувств. Человек имеет право знать правду, а дальше он сам примет решение – строить ли дальше отношения в которых его не любят.

Ох, не прогадайте! Чтобы потом не пришлось “локти кусать”, что нет с вами рядом любящего человека. Встречаетесь с парнем, значит он вам, как минимум, не противен. А любовь – это понятие для каждого своё. Цените, что рядом с вами любящий человек, дорожите им. А любовь придёт! Если боитесь, то предложите сначала пожить вместе, а узаконите отношения со временем.

Иногда это очень выгодно жить с человеком который тебя любит и выполняет все твои желания. Это намного лучше, чем жить с человеком, который тебя не любит

иногда когда не любишь человека , имеешь больше чем от того кого любишь ты потому что иногда не взаимные чувства они хотя бы могут дать тебе уверенность что тебя любят ценят и не променяют тебя ни на кого другого вот так так что не важно что ты любил важно что бы тебя любили!

Стоит. Главное в жизни, чтобы тебя любили! Тебя. Каждый этого хочет (но при этом сам часто никого не любит). Только вот надо четко обозначить перед тем, кто любит этот момент, что с вашей стороны нет любви. Есть может быть уважение, жалость, преклонение перед какими-то талантами, отдача долга за что-то и т.д. Живущего рядом человека, который любит, нельзя обманывать. Честность в семейных отношениях – самое главное для счастья и взаимного достойного сосуществования.

У вас два варианта развития событий: либо вы со временем полюбите его и будете жить счастливо, либо будете всю жизнь терпеть и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Обычно на такие союзы по расчету лучше идти взрослым, хорошо пожившим людям. Но выбирать все равно вам – может повезет, а может и нет.

Конечно идеальный вариант – любить и быть любимой! Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить.Мне кажется,что нет какого то правильного решения, самой любить больше или чтоб вас любили больше – этот вопрос для каждого из нас индивидуален. Если он Вам приятен в общении, в сексе и Вы имеете желание не только брать,но и отдавать, то уже и не так важно, любите вы или вас любят. Незнаю, но я бы не смогла долго продержаться в отношениях, когда сама не испытывала бы эмоций и чувств к партнеру.Вам могу только посоветовать, не заморачивайтесь по поводу, кто кого любит больше, а просто наслаждайтесь тем, что имеете в данный момент.

Так ведь если живёте совместно, то ведь это уже “не зря”? Вы вяжете ему носочки, он целует ваши ножки, и гармония как-бы уже вроде бы и есть. Глупо было бы любить того му…., который живёт “хрен знает где”, рассчитывая на взаимность. Вот он точно вас бросит, а тот, который рядом, он ближе и “роднее”, типа “муж”, без всяких “груш”. “Прицелуйте”, “обласкайте”, поверьте в него, чёрт возьми, отдайте то, чего и сами то в себе давно уже не цените… И на вашей улице тоже зацветут помидоры. Даже не помидоры, а пальмы зацветут, и мандарины из косточки начнут плодоносить на двадцатый год после укоренения. “Проснитесь с другой ноги!”, попытайтесь получить удовлетворение от парадокса, “парадокс” удивит вас нестандартностью новых, изысканных отношений. У него всё удлинится и расширится (я о душе, а не о плотском). Будьте счастливы здесь и сейчас! А “Мир”?.. Он подождёт. Встречаетесь? Это уже много.

Любовь – это такая редкость, роскошный случай. Не каждому в жизни так везёт. Чаще встречается просто влюблённость или страсть. Чудо, если это страсть, перерастающая в любовь. Ещё большее чудо, когда это случается взаимно. Трудно жить с человеком, которого ты любишь, но который не любит тебя. Легче, когда тебя любят и ты позволяешь себя любить.Тем более, если очередь из женихов не стоит.

Любовь состоит из трёх этапов : первый этап- это страсть, второй этап- это зависимость, третий этап- привычка. На данном этапе у вашего парня большая страсть к Вам, и он желает её удовлетворить, а возможно она переходит уже в стадию зависимости И он уже готов на сё ради того, чтобы быть именно с Вами. Может со временем привыкнете друг с друг к другу. Но, если вы молоды, то не спешите вступать в брак, много случаев, когда такие отношения через несколько лет не складываются, ищите взаимную любовь, пока время есть.

Я знаю, что ты знаешь, что я знаю. Перевожу Я ее не люблю, она про это знает, но не говорит мне об этом. Так же, она знает, что я знаю, о чем она умалчивает. У меня был такой момент в жизни, – все таки я нашел в себе силы, сквозь слезы и неприятности оборвать отношения. Не следует ждать, десять лет, чтобы в конечном итоге все равно разойтись. Делайте это сразу, ведь жизнь так коротка

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

куда уйти в городе, если брак трещит по швам – Москва 24, 18.11.2015

Фото: facebook.com/alla.bogolepova

Колумнист m24.ru Алла Боголепова – о друзьях-мужчинах, подругах-женщинах, самоуважении и одиночестве.

Он ее не бьет. Орет, правда, постоянно, но она сама виновата: деньги тратит неправильно, выглядит плохо, детей воспитывает не так. Ему не нравится орать, но терпеть ее вечно недовольную физиономию нет никаких сил.

Она не повышает на него голос – она с ним вообще мало разговаривает. Скажешь что-нибудь – она ответит, ответит обидно, придется скандалить – а ей не хочется. Она его не боится, и колкости ее не задевают. Ей уже много лет все равно, что он о ней думает. Лишь бы не лез.

Друзья-мужчины на его стороне: сидит дома, живет за счет мужа, всего делов – убраться, приготовить, с детьми поиграть. Довела мужика до того, что ему домой идти не хочется. То дети спят, то дома не убрано, то настроение у нее плохое. В общем, ни украсть, ни покараулить. Бессмысленная какая-то баба. С такой жить – только ради детей.

Подруги-женщины… А их нет. Потому что ну невозможно же общаться с угрюмой теткой, которая в свои тридцать выглядит на умученные сорок, мнения своего не имеет, из дома ее не вытащить. Обабилась, поплыла, отупела. А главное – муж на нее орет, а она терпит. Ни капли самоуважения.

Солидарны и те и другие в одном: виновата она. Несчастливы оба, в аду живут оба, и создавали этот ад тоже оба. Виноваты, наверное, тоже оба, но она все-таки больше.

Как ни дико это звучит, домостроевцы и феминистки нашли точку соприкосновения. И сообща нарисовали на ней жирный крест. Как на мишени, в центре которой – женщина. А то вдруг кто еще не понял, куда надо стрелять.

С мужиками все понятно: глубоко укоренившееся убеждение в том, что ответственность за отношения несет женщина, что именно она должна поддерживать огонь в очаге, куда иной раз, с устатку, не грех и плюнуть, просто так не выкорчевать.

Фото: ТАСС/YAY

Гораздо интереснее с женщинами. Причем не с адептами «ведической женственности» и прочими мракобесными особами, а с теми, кто считает себя современными, самостоятельными и свободными. С теми, кто требует от мужчин уважения, кто считает ведение домашнего хозяйства работой, кто ратует за равные права и даже выигрывает на этом поле локальные межгендерные битвы.

Зачем жить с мужчиной, который тебя не уважает? Зачем сохранять семью, которая уже давно не семья, а мучительное сосуществование на одной территории? Неужели не противно? Неужели у тебя нет чувства собственного достоинства? Неужели ты не хочешь изменить свою жизнь?

Вопросы вроде бы правильные. И на первый взгляд кажется, что все просто: дождись, пока останешься дома одна, налей себе чашку чая и ответь на них предельно честно. Что тебе противно, что от достоинства давно остались жалкие клочки, что ты не просто хочешь – мечтаешь жить иначе. Необязательно с другим мужчиной – можно и одной, но не так, не так, не так!

Ответила? Ну так принимайся за дело. Возьми себя в руки, найди работу, разведись. Купи абонемент в спортзал, начни выходить из дома. Не с кем оставить детей? Найми няню. Нет денег? Попроси маму помочь. Негде жить? Выгони ублюдка-мужа. Не уходит? Разменяй квартиру. Двушка на окраине? Ну так сними. Брось свои занавесочки, обустроенную кухню и весь этот хлам, который ты копила, пока мы развивались и работали над собой, и стань свободной. И вообще, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причину.

Ссылки по теме

Дорогие самостоятельные дамы, у меня для вас плохая новость. Причину, по которым люди не уходят из мучительных семейных отношений, не надо искать. Она на поверхности: иногда уйти просто некуда. Теория про желания и возможности разлетается в прах при первом же соприкосновении с реальностью. Это в деревне можно сказать «Я ухожу к маме», подогнать папин жигуль, покидать туда необходимое и попытаться начать жизнь заново. А если мама с папой километров за шестьсот? А если они просто не знают, что происходит в твоей семье? Ну не видят они этого, потому что ты, живущая в Москве, встречаешься с ними четыре раза в год. А если попробуешь рассказать, то просто не поймут. Не пьет, не бьет, деньги в дом приносит – ты, горожанка, просто не сможешь внятно объяснить, чего тебе еще надо, ведь золотой же мужик!

Я прямо вижу, как презрительно скривились сейчас «сильные женщины»: взрослая баба, детей нарожала, а все на маму с папой рассчитывает. Фу такой быть.

Фото: ТАСС/Станислав Красильников

Плохая новость номер два: женщине, несчастливой в браке, вообще не на кого рассчитывать. Найти работу? О да, работодатели обычно в восторге от женщины, которая лет семь сидела дома с ребенком, а теперь он пошел в школу и будет постоянно болеть. Снять квартиру? Чего проще перевести ребенка в другую школу, прикрепить к другой поликлинике, спрашивать у хозяев разрешения, чтобы вбить гвоздь и жить в постоянном страхе, что завтра тебя попросят освободить жилплощадь, потому что нашлись те, кто готов платить больше. Про спортзал, бары и прочую дребедень как-то даже упоминать неловко.

Мы любим повторять, что Москва – город огромных возможностей. Что если у тебя есть мозги, смелость и желание пробиться, ты тут не пропадешь.

Плохая новость номер три: пропадешь. Запросто. Закон мегаполиса – выживает сильный. Не потому что Москва, как планета Шелезяка, населена роботами. Просто мы понятия не имеем, что творится за тонкой стеной, отделяющей нашу спальню от соседской. Мы не знаем, как зовут усталую женщину, с которой муж всегда разговаривает лающим тоном.

Ну так пусть она расскажет, возразят «сильные женщины». Кому? Тем, кто с вершины своего благополучия посоветует ей снять квартиру и записаться в спортзал? Кто, услышав «Я не могу», пожмет презрительно плечами и вспомнит идиотскую присказку про возможности и причины?

Самые безжалостные враги женщин не мужчины, а другие женщины. Действующие, возможно, из лучших побуждений. Потому что это же так неправильно, когда мужчина плохо с тобой обращается! Надо это менять! И они меняют, не понимая, что между их «Я же смогла, почему ты не можешь» и мужским «Если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде» стоит знак равенства.

Любая женщина, произносящая: «Раз ты это терпишь, значит, ты этого заслуживаешь», – ничем не лучше насильника. Потому что в руках у нее точно такой же кнут, как у него. Которым она хлещет – нет, не того, кто унижает – его жертву. Жалость и сочувствие – слова не из ее лексикона. Кнут свистит: будь сильной или не жалуйся.

И та, на кого орут, чаще всего выбирает не жаловаться. Потому что сил нет. И пойти некуда. И вообще, «я сама виновата».

Он ее не бьет – пока. Но будет. Потому что мы дали ему такое право.

34 . Я замужем уже 2 года за человеком, который меня не любит.

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Моя история немного непонятная и что делать я даже не знаю. Я замужем уже 2 года за человеком, который меня не любит, и не известно полюбит или нет. Я его люблю с той первой минуты, как увидела его в первый раз. И разлюбить тоже не могу да и не хочу. В нем как будто живут два человека. Один относится нормально, даже иногда проявляет заботу, а второй ненавидит, терпит мое общение.

Спрашивала, зачем со мной живешь, зачем предложил пожениться, сказал, ему так было нужно, только для чего, мучить меня всю жизнь??? Я не богата, средний достаток, ничего особенно такого у меня нет. Зачем все это, у меня сердце разрывается, что делать не знаю, хочется ласки, понимания, теплоты, хочется, чтоб просто он обнял и поцеловал. Но …… Помогите, подскажите что делать???? Как жить, я не хочу с ним расставаться, но и так жить больше не могу.

Glen

Наш комментарий:

Для начала нужно разобраться какое же чувство ты испытываешь к мужу. И это чувство называется — обожание, это не любовь, это одна из разновидностей влюбленностей. Любовь это когда исключительное приятие взаимно испытывают оба.

Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости.
Стендаль

Это уточнение нужно вот для чего, любовь это бриллиант, а обожание это стеклянная бижутерия, пусть даже красивая и яркая. А бывает эта бижутерия и некрасивой, да еще и травмирующей, колет, режет.

Жить в условиях, когда

>>>у меня сердце разрывается

>>>для чего, мучить меня всю жизнь???

>>> так жить больше не могу

Не совсем нормально. Это представляет опасность и для психологического и физического здоровья. Постарайся уговорить мужа и вместе сходить на консультацию к психологу. Опытный профессионал всегда найдет решение, которое улучшит жизнь и ему, и тебе. Из твоего письма проблема освещена с одной стороны, после рассказа мужа ситуация может быть как дополнена, так и приобрести иную окраску.

Если такой визит к профессионалу организовать не удастся нужно определиться и принять одно из решений.

1.Давай расстанемся на время.

>>> у меня сердце разрывается

>>> так жить больше не могу

И только потом совместно примем окончательное решение

2. Этот вариант зависит от того, насколько влиятельна твоя страсть.

>>>Я его люблю с той первой минуты, как увидела его в первый раз. И разлюбить тоже не могу да и не хочу.

Страсти вводят нас в заблуждение, так как они сосредотачивают все наше внимание на одной стороне рассматриваемого предмета и не дают нам возможности исследовать его всесторонне.
К.Гельвеций

Дилемму, что лучше, синица в руках или журавль в небе еще никто не отменял. Смириться с его холодностью и начать активно работать по привыканию к его манере отношений. Существуют психотехники, которые позволят минимизировать его психотравмирующую холодность и получать макс удовольствия и даже удовлетворение от своего обожания его.

В любви живут чуть более 15% супружеских пар. Из других 85% можно найти жен, которые тебе будут завидовать, и мужей, которые будут завидовать ему.

3. Это разрыв отношений. Используя психотехники также можно ослабить душевные страдания, твое обожание его. Поиск полноценной любви.

Твоя история мне напоминает.

Отрывок из письма: «:Первый и последний раз поцеловались на свадьбе. Мне очень хочется телесной ласки, внимания, секса, но у мужа на уме только работа. Он поздно ложится, рано встает. У нас два сына. Сексом за всю жизнь занимались по пальцам можно пересчитать, чисто механически, он доски строгает и то с большей любовью. Я пыталась соблазнить его собственной инициативой, вниманием, одеждой, алкоголем, но муж все это считает причудами, странностями, излишествами, лучше заниматься делами, чем этим безобразием. На стороне завести любовника не могу, не то воспитание. У нас в доме есть все и даже больше. Подруги мне завидуют, а я себя считаю неудачницей, как будто жизнь стороной прошла».

Какое из решений принять можете только вы с мужем, серьезно все взвесив. А вот в реализации принятого решения помощь психолога будет полезна.

Сложности с выбором варианта и активностью в его реализации может быть признаком ослабленного психологического здоровья.

Укрепить, повысить его уровень добавит позитива и решительности, позволит скорее достичь благополучия и счастья.

Мой совет: не затягивать с решением, 2 года это много для такой проблемы

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории —— следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Понятие «любовь». Е. Пушкарев

Как отличать любовь от влюбленности и др. псевдолюбовей. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность К.С. Льюис

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Синестеты. Они чувствуют иначе. Они среди нас

Тем не менее явление известно ученым и исследователям уже несколько веков. В середине XIX века cинестезия привлекла внимание представителей новой, зарождающейся тогда науки — психологии. Об этом феномене писали многие ученые из разных стран. Быть синестетом в определенных кругах европейского света и богемы стало модным, исследования вызвали интерес, восхищение и даже легкую зависть у людей от мира искусства. В 1871 году французский поэт Артюр Рембо написал стихотворение «Гласные», в котором столь похоже передал ощущения от графемно-цветовой синестезии, что спустя века все ещё существует миф о том, что он сам являлся синестетом.

Стихотворение Артюра Рембо «Гласные»

А — черно, бело — Е, У — зелено, О — сине,
И — красно… Я хочу открыть рождение гласных.
А — траурный корсет под стаей мух ужасных,
Роящихся вокруг как в падали иль в тине,
Мир мрака; Е — покой тумана над пустыней,
Дрожание цветов, взлет ледников опасных.
И — пурпур, сгустком кровь, улыбка губ прекрасных
В их ярости иль в их безумье пред святыней.
У — дивные круги морей зеленоватых,
Луг, пестрый от зверья, покой морщин, измятых
Алхимией на лбах задумчивых людей.
О — звона медного глухое окончанье,
Кометой, ангелом пронзенное молчанье,
Омега, луч Ее сиреневых очей.

На самом деле из его поздней переписки стало понятно, что Рембо не был синестетом, но остался впечатленным от общения со знакомыми — носителями синестезии.

Ассоциации, образующие синестетические связи, у каждого человека формируются индивидуально. Поэтому люди с одинаковой формой синестезии могут одни и те же вещи воспринимать и чувствовать по-разному. Так, например, было в семье русского писателя Владимира Набокова.

---

«Случилось так, что мы обнаружили, что наш сын Дмитрий — тогда он был маленьким мальчиком, одиннадцати или двенадцати лет, — тоже видит буквы в цвете. Тогда мы попросили его перечислить свои цвета, и выяснилось, что в одном случае буква, которую он видит пурпурной или, возможно, розовато-лиловой, является розовой для меня и синей для моей жены. Это буква М. Так комбинация розового и синего дали цвет сирени. Словно гены рисовали акварелью», — писал в мемуарах Набоков. 

---

Набоков был очень близок к истине: синестезию действительно можно унаследовать. Ученые не нашли гены, которые отвечают за развитие этого феномена, но наблюдения показывают, что у синестетов часто рождаются дети с синестезией, причем вероятнее всего — с тем же видом, что у родителей.

что такое эмоциональная недоступность — Моноклер

Рубрики : Избранное, Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

 

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

---

Углубляемся в тему:

— Психология города в видеолекциях: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость

— Нарциссизм или чувство собственного достоинства?

---

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

 

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как перестать заботиться о том, кто не заботится обо мне

Держаться на расстоянии от людей и не позволять им оставаться в вашем сердце иногда может показаться невыполнимой задачей, но есть некоторые стратегии, которые могут помочь.

По мнению экспертов, вот лучшие способы перестать заботиться о том, кто недостаточно заботится о вас.

Дженна Монако

Сертифицированный тренер по стрессу | Учитель медитации | Ведущий подкастов, Spark Intention

Когда мы хотим перестать заботиться о ком-то, это потому, что он причинил нам боль, а мы хотим почувствовать себя лучше и исцелиться.По правде говоря, нам не нужно перестать заботиться о том, чтобы исцелить, освободить и двигаться дальше.

Отделяйте самооценку от ситуации

Ваша ценность не имеет ничего общего с тем, как к вам относятся другие. То, как другие относятся к нам, отражает их отношение к себе. Отчасти мы держимся за тех, кому «безразлично» , потому что это укрепляет нашу веру в нашу самооценку.

Когда вы разделяете эти две вещи, становится легче увидеть ситуацию такой, какая она есть: обиженный человек проецирует на нас свою обиду.

Утверждаю каждый день: Я достоин .

Позвольте себе сердиться

Гнев — не враг, и наши эмоции не угрожают нашему благополучию. Его просто неправильно понимают и часто неправильно используют. Поскольку мы говорим о том, чтобы пройти через процесс горя «отпустить» кого-то, в конечном итоге возникнет гнев.

Выпустите его здоровым образом, чтобы поддержать ваш рост.

• Журнал
• Создать искусство
• Ударьте подушкой
• Займите уроки бокса

Сосредоточьтесь на всех людях в вашей жизни, которые действительно заботятся о вас

Не позволяйте одному человеку, которому наплевать на вас, жить бесплатно в ваших мыслях; они приняли достаточно.Восстановите свою власть, перенаправив ваше внимание на тех, кто вас любит и заботится о вас.

Продолжайте перенаправлять. Вы перепрограммируете нейронный путь, поэтому на это нужно время, как при обучении щенка возвращаться, когда он убегает.

Почитай свою заботу

Ты прекрасное существо, в сердце столько любви и сочувствия. Уважайте то, что вам небезразлично, уважайте то, что вы выставили себя вперед. Отвержение не обязательно закаляет нас; он может сделать нас сильнее, добрее и, откровенно говоря, неудержимыми.

Если мы больше не боимся чувствовать, чего нам бояться?

Сделайте себялюбие практикой

Означает то, что вы продолжаете делать. Повторение является ключевым моментом, потому что оно помогает нам переписывать подсознательные истории, убеждения, шаблоны и модели поведения, чтобы больше поддерживать то, что мы хотим чувствовать и испытывать в жизни.

В конце концов, вы увидите человека, которому все равно, в новом свете, просто человека, которому больно. В конце концов, они уходят на задний план вашего прошлого и становятся не чем иным, как человеком, которого вы когда-то знали.Это не значит, что вы перестаете заботиться; вы просто начали больше заботиться о своем благополучии.

По теме: Почему так важна любовь к себе?

Другими словами, потяните Тейлор Свифт и превратите свои болезненные переживания в красоту и богатство.

Не избегай своих чувств

Это может быть похоже на газлайтинг самого себя. Это может привести к повторяющимся мыслям вроде «Я сошел с ума» или «Печальный случай заботы о том, кто не заботится обо мне.”

Мысли и эмоции могут быть случайными и преходящими. Таким образом, когда нежелательные объекты все еще появляются, несмотря на все ваши попытки избежать и обойти их, мы склонны испытывать разочарование, гнев, низкую самооценку и изоляционное поведение.

Связанные: 32 лучшие книги об уверенности и самоуважении

Определите и признайте свои чувства к этому человеку

Это противоположность избеганию своих чувств. Будьте добры к себе, идентифицируя и принимая свои мысли и эмоции такими, какие они есть, не осуждая себя за их наличие.Если вы любите человека, примите это и не тратьте всю свою энергию на то, чтобы не любить.

Наш разум и тело не могут полностью интегрировать наш жизненный опыт, если мы не принимаем их существование. Это способствует отсутствию сознания, когда мы не создаем соответствующих ассоциаций между переживаниями, что может привести к повторению ошибок или упущению новых возможностей.

Хотя попытки контролировать нашу боль с помощью актов подавления, избегания и / или побега могут быть приятными в краткосрочной перспективе, они, как правило, помещают нас в маленькую коробку, для которой мы можем жить.

Стремитесь жить

Когда мы не избегаем, а вместо этого признаем свои чувства, мы можем жить жизнью за пределами маленького ящика страха, который может сопровождаться чувственным отказом от заботы о ком-то, кто не заботится о нас.

Эта приверженность действию ведет к более полному участию в жизни, что позволяет нам сталкиваться с полезными переживаниями, которые оставляют прошлые любви и страхи там, где они принадлежат, и освобождают место для настоящей и будущей любви, которая одинаково заботится о нас.

Уходи, когда эти чувства не взаимны

Это произведение напомнило мне, когда я был на рынке знакомств, и меня заметил кто-то, с кем, как мне казалось, у меня сложилась глубокая связь. Вначале я был довольно расстроен и озадачен.

Я все думал:

• Я что-то сказал?
• Я что-то сделал?
• Было так, как я выглядел?
• Он встречался с кем-нибудь еще?
• Было ли дело в том, что я не сразу ответил на его сообщение, потому что был на семинаре целый день (хотя я сказал ему, что буду в одном)?

Я заметил, как мой разум продолжал вращаться по спирали, когда я задавался вопросом, сделал ли я что-то не так, но потом мне пришло в голову — сознательно перевернуть эти обреченные на провал вопросы «с того, что я делал» на «кто такой с каким человеком я хочу быть? »

Хочу ли я быть с кем-то, кто внезапно прекращает со мной общаться без каких-либо объяснений? Ни за что.Хочу ли я быть с человеком, который меня не уважает? Черт возьми нет!

Переосмысление этого в моем сознании помогло мне отпустить расстроенные чувства, которые у меня были, и просто продолжить свою жизнь. К счастью, я нашел любовь всей своей жизни, которая любит и уважает меня. Кто-то, на кого я могу рассчитывать, всегда общается со мной, когда мы сталкиваемся с проблемами в наших отношениях, и кто, как я знаю, будет работать вместе со мной, чтобы преодолеть это.

Я хочу и заслуживаю такого партнера.

Я думаю, что самое важное в потенциально болезненном опыте, подобном этому, — это практиковать себялюбие.Прежде всего, вы должны любить себя, чтобы иметь возможность пригласить в свою жизнь здоровую любовь и отношения. Когда вы полагаетесь на кого-то другого, чтобы подтвердить свое существование и ценность, тогда будет бесконечно труднее уйти от любых отношений, в которых этот человек не заботится о вас так же, как вы заботитесь о нем.

Имейте любовь и уважение к себе, чтобы уйти, когда эти чувства не взаимны.

Освободите их и пожелайте им успехов

Я знаю, что было доказано, что мы не можем избавиться от плохой привычки, но мы должны заменить ее.Это относится к тому, как перестать заботиться о том, кто больше не заботится о вас.

Видите ли, мы по умолчанию любим других, помогаем им и заботимся о них. В глубине души это наше врожденное желание помогать другим любым возможным способом. Иногда нас обижают, ушибают, и это желание любви сменяется безразличием или, что еще хуже, ненавистью.

Итак, чтобы перестать заботиться о ком-то, кто не заботится о вас, вы должны отпустить его. Вы должны пожелать им всего наилучшего.

Цель — , а не , чтобы перестать заботиться о них, потому что это будет означать, что вы замените эту заботу ненавистью, горечью и непрощением.И все мы знаем, как эти негативные чувства влияют на наше благополучие. Мы получаем то, что даем. Мы получаем то, что отправляем, как бумеранг.

Итак, мы должны посылать любовь тем, кто не заботится о нас, тем, кто нас ненавидит, тем, кто причиняет нам боль.

Мне лично пришлось усвоить это на собственном горьком опыте: в детстве меня приставал парень моей матери, и моя мать выбрала его из-за меня после того, как я рассказал ей о том, что происходит в течение почти трех лет.

Мне нужно было не только научиться прощать человека, который причинил мне боль, но и научиться прощать свою мать, которая бросила меня в 14 лет.Это была одна из самых сложных вещей, которые мне приходилось делать, но я начинаю с техники любящей доброты.

Вот простая и эффективная техника любящей доброты, которую стоит попробовать:

• Выделите себе время в тишине (5 минут) и сядьте поудобнее. Закройте глаза, расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов.
• Чувствуя совершенную любовь к себе, повторите эти три положительные, обнадеживающие фразы про себя:
  • Пусть я буду счастлив
  • Да буду я здоров
  • Да буду я спокоен
• А теперь подумайте о человеке, который этого не делает. заботиться о тебе, причинять тебе боль и повторять это:
  • Да будет тебе счастье
  • Да будет ты здоров
  • Да будет тебе мир

Отпустите их и откройте это пространство в своей жизни для кого-то нового

Я хотел бы получить прямой ответ на этот вопрос, но я действительно не думаю, что он существует.Скорее, все сводится к тому, чтобы быть честным с самим собой в отношении того, чего, по вашему мнению, вы заслуживаете в своей жизни.

По сути, большинство из нас считает, что заслуживает любви, доброты и дружбы, которые мы предлагаем другим. Иногда отношения не всегда равны. Иногда мы отдаем больше, а иногда берем.

Однако, когда мы обнаруживаем, что постоянно отдаем, не чувствуя любви и признательности в ответ, пришло время переоценить, прошли ли отношения свой срок истечения.

Когда мы позволяем себе отпустить человека, который больше не приносит нам радости, не служит и не заботится о нас, как мы знаем, что мы заслуживаем, это нормально — перестать прилагать усилия. Телефон работает в обоих направлениях, и услышите ли вы от них сообщения, когда перестанете звонить или писать текстовые сообщения, это довольно сильное сообщение.

Вместо того, чтобы держаться за призрак человека, который когда-то был другом, позвольте ему уйти и открыть это пространство в вашей жизни для кого-то нового. Люди приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас чему-то и служить определенной цели, но не все они предназначены для постоянного проживания.

Позволить другим уйти подталкивает нас к росту.

Самые важные отношения, которые могут быть у любого человека, — это отношения с самим собой. Основа позитивного отношения к себе — проявление самоуважения.

Когда кто-то перестает заботиться о вас так же, как вы заботитесь о нем, безусловно, могут возникнуть обидные чувства, и вы можете стать отчаянным, вплоть до принятия всех видов ужасного поведения.

Но у нас есть два отличных совета, как избежать отчаяния и понизить самооценку, взяв под контроль единственного человека, которого вы можете, — себя.

Пойми, почему тебе больно

Ожидания являются краеугольным камнем обиженных чувств, потому что в наших ожиданиях мы строим фантастическую историю о том, что будет, как она будет разворачиваться, и, конечно же, о счастливом конце нашей истории. Особенно это актуально в заботливых отношениях двух людей.

Когда отношения между людьми больше не совпадают, обида возникает в основном из-за этих неудовлетворенных ожиданий.

Следовательно, первый шаг к тому, чтобы перестать отдавать всю свою заботу человеку, который больше не заботится о вас, — это понять, чего в первую очередь ожидали.Мы предлагаем вам это записать. Составьте список всех ожиданий, которые вы возлагали на этого человека. Будьте очень подробны и подумайте о том, как бы вы себя при этом почувствовали.

Это очищение ожиданий настроит вас на успех в самооценке и одновременно покажет, что вызывает ваши расстроенные чувства. Мы находим, что гораздо легче отпустить кого-то, когда вы знаете, почему вы вообще держитесь за него. Бонус к этому упражнению — увидеть, как разворачивается план правильного партнера, с которым вы хотите установить связь в будущем.Нам нравятся двойные решения!

Смотрите вперед и создавайте новое видение без них

Еще один важный шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это смотреть вперед и создавать новое видение без них. Часто после разрыва отношений или развода мы видим, как люди цепляются за то, что было в прошлом. Они постоянно говорят о том, как все было, как хороша была когда-то любовь, и склонны жить в месте сожаления обо всем, что они потеряли.

Затем они используют это прошлое, чтобы начать жаловаться и переживать по поводу того, что никогда больше не будет с этим человеком.Неспособность отпустить кого-то во многом связана с этим пребыванием в хороших прошлых воспоминаниях, которых больше никогда не будет.

Есть поговорка, что зеркало заднего вида в машине такое маленькое, потому что вы туда не поедете. По той же причине лобовое стекло в вашей машине намного больше, потому что именно за ним приходит будущее. То же самое и в вашей жизни. Запишите воспоминания с этим человеком, почитайте их, затем отпустите и поймите, что впереди вас ждет дорога возможностей.

Мы надеемся, что эти два шага помогут вам взять под контроль себя и свое будущее.Прекрасное и светлое будущее ждет каждого, кто сядет за руль собственной жизни и за рулем.

Родители-одиночки часто эмоционально уязвимы, и для благополучия наших детей нам нужно быть сильными и сохранять ясность. Иметь рядом кого-то, кто не заботится о вас, — это не вариант. Я уже сталкивался с подобными ситуациями, и скажу, что есть три шага, чтобы перестать заботиться о том, кто не заботится о вас:

Признайте, что вы в приоритете: ставьте себя на первое место

Самолюбие имеет решающее значение.Если кто-то не может оценить ваши чувства, значит, он не стоит вашего времени. Зачем тратить время и силы на кого-то, кому все равно? Ваш приоритет — это вы, и вы должны делать то, что хорошо для себя.

Разорвать все связи с человеком, которому нет дела до вас

Это может показаться эгоистичным, но вы должны делать это ради собственного благополучия. Когда мы заботимся о людях, у нас всегда есть надежда, что однажды они будут чувствовать то же самое; Но лучше перестать мечтать.

Если кто-то не заботится о вас, скорее всего, со временем это не изменится. Так зачем ждать?

Прервите все связи с человеком: ни звонков, ни сообщений, ни взаимодействия, ничего. Если вы раньше просили человека помочь вам в чем-то, сделайте это самостоятельно или найдите кого-нибудь еще.

Заполните пробел: будьте заняты

Трудно просто перестать заботиться о ком-то; это займет некоторое время. Это создает пробел, который вам придется заполнить. В противном случае вам всегда захочется позвонить человеку или поговорить с ней, и вам не следует этого делать.Любая связь с этим человеком может открыть дверь для надежды.

Отрежьте это прямо сейчас. Это будет очень сложно, но напомните себе, что и — приоритет.

Так что найдите способы восполнить пробел: работайте, занимайтесь делами, которые будут занимать ваш ум, узнавайте новое, знакомьтесь с новыми людьми, балуйте себя, знакомьтесь с новыми людьми и т. Д.

Выполните эти три шага, и вы будете поражены тем, насколько хорошо вы к ним привыкнете. Конечно, на это потребуется время, но через несколько месяцев этот человек выйдет из себя, и вы перестанете о нем заботиться.Я следил за этим процессом и могу сказать, что это радикально, но очень эффективно — выбросить кого-то из головы и перестать о нем заботиться.

Грейс МакЛауд

Духовный наставник | Тренер по взаимоотношениям и лидерству

Лассо в подарок вашей заботе и подарите себе

Для тех из нас, у кого большие сердца, естественно заботиться о других и глубоко заботиться о них. Один из величайших и самых сложных уроков для нас — научиться ценить сокровища наших глубоких и щедрых сердец.

Мы все знаем, что каждый хочет, чтобы о нем заботились, любили и ценили, в том числе и мы. Ирония заключается в том, что часто те (вы и я), кто так хорошо умеет общаться и проявлять заботу, не получают обратно тот самый подарок, который мы даем так щедро.

Я смиренно усваивал этот урок снова и снова. После многих десятилетий личной практики и помощи другим в моей практике коучинга отношений вот моя с трудом заработанная «мудрость» и предложения о том, как освободить и перестроить свои отношения с самим собой.

Найдите время, чтобы по-настоящему узнать свое сердце

Та часть вас, которая любит заботиться о других и общаться с ними. Вокруг этой драгоценной части того, кто вы есть, может быть несколько слоев травм, и вам может потребоваться помощь, чтобы понять, был ли ваш способ заботы механизмом выживания, чтобы скрыть эти глубокие раны.

«Если я буду достаточно заботиться о тебе, ты, наконец, придешь и окажешь меня той заботой, которой я никогда не получал в молодости». — самый классический вариант.

Научитесь практикам заботиться о себе и быть рядом с собой так, как вы хотите, чтобы другие были

Самым безумным, что я обнаружил, когда я начал свою работу по самоисцелению, было то, что я мастер во всем, что касается сердца. Я знаю, как присутствовать, быть внимательным, щедрым, отдавая свою энергию и признательность, а другим нравится получать мои дары. Моя целительская работа помогла мне понять, что я отдаю алмазы и золото в моем сердце и ничего не получаю взамен.

Это самооценка было поворотным моментом и катализатором, который мне был нужен, чтобы начать процесс отпустить кого-то, кто не заботился обо мне так, как я заботился о них.

Я понял, что знаю, как заботиться о себе и как выглядит настоящая забота обо мне, но я не давал ее себе.

Во время одного сеанса глубокого исцеления я услышал голос моего прекрасного, искреннего, внутреннего ребенка, говорящего: «Ты продолжаешь отдавать меня соседям, но ты никогда не любишь меня так, как ты хочешь, чтобы я любил их!» Это звучит банально, но научиться исцелять отношения с внутренним ребенком, уважать его драгоценные дары и быть взрослым, возвращающим им эти дары, исцеляет и исполняет наши самые сокровенные желания.

Представьте, что вы снова подключаете шнур к себе и дышите собственной заботой и любовью

Теперь у вас есть полный опыт самообслуживания, который позволяет вам сделать следующий шаг. Вот как я это делаю.

Я сижу в тихом месте и чувствую, как мое сердце протягивается в заботе о другом человеке, как нить, соединяющая мое сердце с ним. С простым мягким вдохом и выдохом я протягиваю руку перед собой и перерезаю шнур. Я повторяю это трижды.

Я также обычно говорю себе тихо: «Во имя заботы о себе, я отпускаю вас, чтобы вы также заботились о себе». Это не процесс закрытия моего сердца для этого человека. На самом деле, иногда я чувствую, что все еще могу глубоко о них заботиться. Я отпускаю свою привязанность к ним, возвращаю эту заботу и не позволяю себе ходить, боля за то, чего я не получаю.

По мере того, как шнур распускается, я теперь сосредотачиваюсь на вдохе, и это похоже на то, как тянуть назад рыболовную, якорную леску или лассо со всей энергией заботы, которую я им уделял.Я кладу руку на сердце, а иногда и на солнечное сплетение, и снова на вдохе я представляю, как снова втыкаю шнур в себя и дышу собственной заботой и любовью.

Я был поражен тем, как эта практика избавила меня от страданий, связанных с заботой о ком-то, кто не заботится обо мне. Мое сердце перестает болеть, я перестаю зацикливаться на них, и я свободен двигаться дальше по жизни, будучи наполненным чудесным сокровищем моей собственной заботы.

Осознавайте свои чувства и задавайте вопросы «почему»

«Почему он не может меня любить?»
«Почему меня это волнует?»

Часто мы путаем любовь с похотью или чувствуем потребность иметь эту любовь и / или эмоциональную привязанность к кому-то.Иногда подсознательно мы хотим кого-то, кого мы просто не можем иметь. И чем больше нас отвергают, тем больше мы этого хотим, а это может превратиться в битву умов.

Это может быть один или оба. Но суть в том, что все начинается с нас.

Человека, который не понимает своих чувств, может привести к эмоциональному принуждению, желание любить или кого-то, кого любить так сильно, что это открывает кроличью нору «ощущения недостаточно хорошего для кого-либо». ”

Итак, все начинается с того, чтобы научиться любить себя.Я знаю, это клише, но это правда.

Нужно время, чтобы остановиться и прислушаться к своим внутренним ощущениям. «Почему мне нравится этот человек?» «Почему я так себя чувствую?» Вы должны углубиться в вопросы. В противном случае вы придумаете поверхностную причину вроде : «Думаю, я просто недостаточно хорош, достаточно молод или достаточно умен, и поэтому я ему не нравлюсь… ну ладно».

Что ж, «ну да ладно» — это просто запихивание чувств в сумку, которая будет продолжать расти и, если к ней не обратиться, когда-нибудь лопнет!

Есть еще один вопрос, который вам нужно задать себе, а именно: «Есть ли у этого человека собственная история?» Может быть, они не готовы заботиться или любить из-за своих внутренних чувств, и вполне вероятно, что это не имеет ко мне никакого отношения.У них могут быть свои личные негативные мысли, с которыми они имеют дело.

Мы не можем изменить людей, заставить их любить нас или заботиться о нас; мы можем только изменить себя и быть открытыми к тому факту, что «возможно, дело не только в тебе».

Итак, постоянное осознание своих собственных чувств и задавание вопросов «почему» научат вас быть открытыми, осознанными и готовыми начать выбирать более здоровые отношения с людьми, которые открыты для любви.

Роуз Шоу

Художник | Преднамеренное творчество © Учитель

Простите, отпустите тяжесть в своем сердце и верните себе личное пространство

У меня есть совет, который выучил нелегко.Несколько лет назад я подружился с более молодым коллегой, который начинал преподавать искусство. У нее родился ребенок, и по мере того, как дружба росла, я отдавал ей свое время и много профессионального опыта.

Мы были близки по мышлению и духу, я был очень открыт для того, чтобы поделиться советами, и она оценила мой вклад. Я учился в школе в центре города, в эмоционально тяжелой школе, и она знала, что я хочу уйти. Так случилось, что без моего ведома была возможность трудоустройства в школьном округе, которая подошла бы мне особенно, но она хотела этого для себя.

Она позвонила мне незадолго до крайнего срока, чтобы сказать, что подает заявку, но ничего не сказала. Когда я отвечал из такси в отпуске, она, должно быть, чувствовала, что не может мне сказать. Рассуждая, я полагаю, что я никогда не заставлю его подать заявку до закрытия поста. Она снова позвонила мне через два дня, когда уходила со своего интервью, и сообщила, что видела сообщение и подала заявку.

Когда я позвонил, чтобы спросить об этом — открытие только что закрылось в тот день. Когда она получила эту должность, я почувствовал себя крайне уязвленным и преданным.

В профессиональном плане я теперь должен был видеть, как она проводит встречи и семинары в течение следующих нескольких лет, зная, что она не дает мне попасть в эту «работу мечты». Я больше не мог думать о ней как о друге, ненавидел видеть что-либо, что напоминало мне эту дружбу, и боялся увидеть ее профессионально.

Я прочитал книгу под названием «Несвязанная душа», которая открыла мой мыслительный процесс, но главный золотой самородок мудрости, который я лично обнаружил, заключался в том, что драгоценное время, которое вы тратите на размышления о предательстве, боли и разочаровании, — это все время взято из твоей жизни!

Все добро и магия вашего дня украдены мыслями о потере из-за человека, который не заслужил вашу доброту.Ключ в том, чтобы понять, что они не теряют ни миллисекунды, думая о вас! Итак, чтобы выздороветь, вы должны простить, отпустить тяжесть в своем сердце, освободить свое личное пространство и поднять глаза в новом направлении, вдали от потерянного прошлого.

Если вы проводите слишком много времени с кем-то, кто не заботится о вас, постарайтесь найти одного человека, который всегда будет рядом: вас самих.

Пока вы приспосабливаетесь к тому, чтобы проводить меньше времени с другим человеком, используйте это свободное время, чтобы подумать о том, чего вы хотите или что вы можете сделать для себя.

Проводите время с собой и другими, пока вы оплакиваете

Постарайтесь вспомнить, чем вы любили заниматься до того, как этот человек вошел в вашу жизнь. Вы все еще занимались этим, пока были с ними, или вы перестали делать то, что вам нравилось?

Если вы перестали интересоваться кем-то, это означает, что это огромный красный флаг , который не должен был быть в вашей жизни.

Даже если бы вы делали это вместе, вы все равно могли бы получать удовольствие от этих занятий в одиночку или с кем-то еще.Может быть, к вам присоединится друг или родственник. Ваша система поддержки может помочь вам отвлечься от этого человека, побудив вас хорошо провести время.

Пока вы проводите время в одиночестве или с друзьями / членами семьи, вы все равно можете думать об этом человеке. Не ругайте себя за это; они у вас в голове, потому что они много значат для вас, но со временем это чувство пройдет, чем больше вы потратите времени на заботу о своих потребностях.

Работайте над собой, изучая новый навык или разговаривая с кем-нибудь

Когда вы почувствуете себя немного лучше, сконцентрируйтесь на восстановлении сил.Купите одежду, которая заставит вас чувствовать себя уверенно, сделайте новую стрижку или проведите день в спа. Ваша уверенность, вероятно, пошатнулась после всего этого испытания, но изменение распорядка дня или общего внешнего вида может помочь вам вернуть ее.

Начните заниматься хобби, которым вы всегда хотели заниматься, но не делали этого. Или вы можете пройти несколько уроков в общественном колледже или в Интернете, чтобы сформировать новую базу навыков. Независимо от того, что вы выберете, добавление хобби или занятия в свою жизнь поможет вам ставить цели, которые сохранят мотивацию и продуктивность.

Наконец, если вы действительно чувствуете себя подавленным этой ситуацией, попробуйте поговорить с кем-нибудь, например, с человеком, которому вы доверяете, или с терапевтом. Скажите что-нибудь вроде: «Что-то не так, я чувствую (эмоцию). Боюсь, что у меня депрессия. Мы можем поговорить?» своим друзьям / семье или поговорите по телефону доверия, если вы чувствуете себя одиноким.

Как полюбить человека с психическим заболеванием

Как полюбить человека с психическим заболеванием

Понимание того, как оказать поддержку человеку, страдающему психическим заболеванием, может быть ошеломляющим и эмоционально утомительным, и есть несколько хороших ресурсов, которые рассказывают из с точки зрения психически больных за о поддержке семьи / супруга.Вот несколько быстрых идей от нас, мужа и жены, которые вместе преодолевали эти бурные воды в течение нескольких лет.

Сочувствуйте и оцените. Мы живем в обществе, где сопереживание часто осуществляется на конкурентной основе — мы можем чувствовать себя плохо по отношению к человеку, пока его обстоятельства являются худшими, о которых мы слышали сегодня, мы можем ценить борьбу, если нам нелегко преодолеть нечто подобное. . На самом деле сочувствие и одобрение не предназначены для работы таким образом.Сочувствие больше похоже на «Я не знаю, как тебе помочь, но мне жаль, что тебе больно», а не на «Я знаю, что тебе тяжело, но могло быть и хуже, по крайней мере, ты. иметь крышу над головой «. Когда мы сопереживаем людям в нашей жизни без необходимости противопоставлять их обстоятельства нашим или чьим-либо еще обстоятельствам, мы уменьшаем вероятность того, что наши близкие почувствуют себя одинокими в своей боли, и увеличиваем вероятность того, что они будут достаточно уязвимы, чтобы протянуть руку помощи. к нам в трудные времена.Валидация — это просто признание того, что у человека есть чувство, даже если мы не согласны с тем, что это уместное чувство или реакция , которую мы, , получили бы в аналогичных обстоятельствах; подтверждение звучит так: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, это должно быть сложно». Позволив близким увидеть, что мы осознаем то, что они чувствуют, может дать им свободу принять это чувство и двигаться дальше.

Не поддавайтесь желанию сказать: «Старайтесь еще больше». Если бы у вашего сына / жены / брата случился приступ астмы, и ваша помощь заключалась в том, чтобы говорить такие вещи, как «Старайтесь больше дышать», это было бы не только неэффективно, но и небезопасно.И все же, когда дело доходит до мозга, мы придерживаемся мнения, что выдержка поможет нам — несмотря на то, что уровень самоубийств в нашей стране выше, чем уровень убийств. Примите тот факт, что это ошибочная логика и что ум вашего любимого человека важен и жизненно важен для контроля его способности выздоравливать. Что мы делаем, когда видим, что у кого-то приступ астмы? Мы действуем быстро, мы даем им лекарства, когда это необходимо, даем им достаточно времени, лечения и пространства, чтобы дышать, и мы обучаем их навыкам, чтобы должным образом позаботиться о себе и своих недугах.Психические заболевания — это научные, физиологические заболевания, и для достижения хорошего самочувствия их необходимо лечить как таковые.

Изучите симптомы (а затем перестаньте принимать их лично). Каждое психическое заболевание, как и все болезни, имеет свой собственный специфический набор симптомов, который проявляется в периоды обострения борьбы, и важной частью поддержки является понимание того, как эти симптомы влияют на наших близких. Например, человек с тревожным расстройством может испытывать трудности с концентрацией внимания или чувствовать усталость и беспокойство; это может привести к раздражительности и возбуждению.Кому-то с посттравматическим стрессовым расстройством может быть трудно оставаться в настоящем или иметь негативные изменения в их нынешних системах убеждений; они могут смущаться и бояться воспоминаний и потери памяти. Независимо от симптома, он так же неконтролируем, как потливость и дрожь во время инсулинового шока или рвота во время гриппа, но когда мы решаем рассматривать эти вещи как выбор и обижаться, это может привести к дальнейшему чувству изоляции и стыда для наших близких. которые, вероятно, чувствуют вину, замешательство и смущение из-за побочных эффектов своей болезни.Точно так же, как дорожная карта не указывает на каждое дерево по пути, так и диагностика не может сказать об индивидуальных нюансах каждого человека. Но выбраться из темноты и избавиться от страха перед неизвестным — лучший способ помочь кому-то в его путешествии вперед. Быть человеком или людьми, на которых проявляются эти симптомы, может быть очень тяжело и одиноко, это может быть похоже на личную атаку, и эти чувства по понятным причинам могут мешать состраданию; по этой причине для членов семьи и супругов так же важно иметь сеть поддержки, как и для человека, борющегося с болезнью.

Исследовательские варианты лечения. Однажды мы столкнулись с реальностью, что наш любимый человек, например, с большой депрессией, не может встать с постели, потому что это симптом ее болезни, а не потому, что она нас больше не любит или не пытается Достаточно трудно найти радость в мелочах, мы можем подойти к ее постели и сказать: «Мне очень жаль, что у тебя тяжелый день. Я люблю вас.» И , а затем мы можем еще больше помочь ей, поделившись своими мыслями о лечении, потому что мы уже создали атмосферу исцеления и доверия, сочувствия и принятия.Для людей, страдающих психическими заболеваниями, существует множество вариантов лечения: лекарства, индивидуальная беседа, групповая терапия и методы лечения, предназначенные для развития или восстановления навыков, которые по какой-либо причине были потеряны или никогда не имели возможности развиваться (например, эмоции регулирование и поведенческое вмешательство). Огромный успех могут принести люди, которые найдут подходящее сочетание и метод лечения и готовы выполнять свою работу; это требует поддержки и времени.

Отпустите свое расписание. Не существует волшебных временных рамок для целостности, и некоторые психические заболевания приливы и отливы в течение многих лет. Вера в то, что ваш любимый человек должен стать лучше через несколько недель или месяцев, может поставить всех в затруднительное положение; «Надо» — это ловушка, и каждый идет своим путем. Примите решение любить и уважать человека в своей жизни на всех этапах процесса — когда он продвигается вперед и когда регрессирует, когда у него есть победы и когда он снова натыкается на старые механизмы преодоления трудностей.Откажитесь от идеализированного расписания и примите единовременное решение: точно так же, как вы сказали бы человеку, больному раком, что вы останетесь рядом с ним, пока он его не победит, вы будете там (даже если это сложно, даже когда это некрасиво, даже если на это уйдет много времени). А потом оставайся, даже когда тебя отталкивают. Изоляция может быть комфортной для человека, страдающего определенными психическими заболеваниями, и иногда проще не говорить, чем пытаться выразить мысли и чувства, которые они сами не могут соединить воедино и понять.Иногда человек чувствует себя токсичным для окружающей среды, и он отстраняется, чтобы защитить людей, которым он причиняет боль, потому что симптомы его болезни выходят из-под их контроля. Это когда любовь становится выбором, потому что это может сбивать с толку и раздражать всех участников. Выбор любить того, кто действует или чувствует себя нелюбимым, может быть частью того, что помогает им понять, что ценится как единое целое, что они не являются суммой их боли.

Поощряйте стороннюю поддержку и знайте, что вы в одиночку не сможете это исправить. Трудно видеть людей, которых мы любим, с болью, особенно когда мы не можем относиться к их борьбе. Возможно, мы захотим решить их проблемы и стать их системой поддержки. Но правда в том, что ни один человек не может исправить другого, ни один человек не может в одиночку выдержать тяжесть своего и чужого бремени. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы помочь людям, которых мы любим, — это построить сообщество вокруг себя и них. Людям с психическими заболеваниями может быть очень полезно знать, что они не одиноки в своем диагнозе, в своих повседневных трудностях, в своих взлетах и ​​падениях, в своих триггерах; Наличие здоровой системы поддержки может дать им доступ к новым способам совладания и мозгового штурма, а также к эмоциональному подтверждению, которое может вдохнуть надежду в самые отчаянные моменты.Точно так же, когда человек, которого вы любите, борется с психическим заболеванием, вам также нужна поддержка вашего сообщества; если наши близкие ожидают, что они обратятся к нам, когда им понадобится помощь, мы также должны придерживаться этого стандарта.

Помните. Люди с психическими заболеваниями не внезапно становятся разными людьми ле, потому что они больны. Когда они борются, они не монстры, когда они поправляются, они не новые люди … но наши чувства и ситуации могут заставить нас так думать.Психические заболевания — это болезни , и иногда они могут изменить чьи-то обстоятельства … они могут даже на время изменить свою личность, изменить свои интересы, свой дух. Но это тот же человек, которого вы всегда любили , и им нужно, чтобы вы увидели в них этого человека, даже если они не могут ясно видеть себя. Использование языка, ориентированного на человека, может помочь нам не определять наших близких по их трудностям и может помочь нам оставаться сосредоточенными на надежде.

Для получения дополнительной информации о конкретных диагнозах посетите NAMI www.nami.org

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с суицидальными мыслями, обратитесь за помощью по телефону 1-800-273-8253 (Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств)

Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?

(Изображение: Bridget Flohe)

Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина. Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений.Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…

Я бы с удовольствием послушал свое сердце, но даже до сегодняшнего дня мое сердце привыкло принимать неправильные решения…

Теперь я встретил этого парня, и он сразу влюбился в меня. Он очень ответственный, заботливый, проницательный … Но я просто ничего не чувствую к нему …

Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я … Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …

Следует ли мне прямо сказать ему «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?

Заранее благодарю.- M

Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен немедленно тебе ответить. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗА НЕТ !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто выйти замуж и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно встретиться, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после замужества ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы прямо сказать: «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем понял, что это не обязательно для всех.

Например, некоторые люди женятся ради дружеских отношений. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другой человек искренен, надежен и любит его / ее, он / она согласен выйти за него замуж.Я знала человека, который женился на ее тогдашнем парне именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него позже был роман, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за товарищеских отношений, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добьются они успеха или нет, это совсем другое дело).

Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь ранее). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он совершенно нормально заказывает невесту по почте, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по пути Эшли Мэдисон (т.е. иметь внебрачные связи) — ему все равно.

Есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся это понять! Следовательно, значение брака исходит из самого его возникновения в определенный период времени, а не из-за того, что , за которых они заключают брак, .Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Пока он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.

И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что любят человека, с которым находятся, и хотят быть с ним / ней всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят. чтобы получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если они не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на том, кого они любят, а не заключались в браке с тем, кого они не любят.

Женитьба по любви

Теперь М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после замужества ничего не меняется, то кажется, что этот парень хранитель.

Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете себе представить супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?

Итак, давайте теперь займемся планированием небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать трудные решения: 3 метода принятия решений». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше.Он продолжает быть ответственным, заботливым, восприимчивым и, что самое главное, любящим. Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.

Тронутая его любовью к тебе и впечатленная мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.

Второй сценарий заключается в том, что вы, , не влюбитесь в него, несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства невозможно заставить в конце дня.

Чем вы занимаетесь сейчас? Вы делаете вид, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Вы даете ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.

Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от Соединенных Штатов. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения со своим супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи на развод.В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон разработан, чтобы сохранить брак, даже если люди больше не счастливы вместе.

С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Я даже не говорю об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают следующие вопросы:

• Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
• Ты предаешь себя?
• Будете ли вы думать «а что, если» через день?
• Вы будете сожалеть, что вышли замуж за этого парня тогда?
• Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
• Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он согласен с этим?

Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке темницы, которую вы создали для себя, и у вас нет выхода, кроме как продолжить путь. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько обдумать это и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? можете спросить вы.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны это делать, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто бы позаботился о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, основанное на страхе, мышлении дефицита, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что — никогда не стоит вступать в брак в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: воздержитесь от этого

Брак — серьезное обязательство на всю жизнь, М. Это серьезно не только для вас, но также вовлекает других и глубоко влияет на их жизнь.

Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.

• Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и пожениться.
• Если вы поймете, что он определенно , а не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не сравнится с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
• Если вы все еще не определились после долгого времени вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или в отношениях между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними независимо от того, как долго вы ждете.

Если он хороший и понимающий человек, каким вы его называете, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.

Если эти отношения не складываются, то это вполне может означать возвращение в сферу знакомств. Конечно, свидания иногда могут расстраивать. Попытки познакомиться с новыми людьми и найти подходящего партнера тоже могут утомлять. Но я гарантирую вам, что ничто не будет более ужасающим, утомляющим, истощающим и несчастным, чем пребывание в браке с кем-то, кого вы не любите.

Это все, что я хотел сказать М. Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥

7 способов помочь, когда кто-то, кого вы любите, в депрессии

areebarbar / Shutterstock.com

Задавайте вопросы, слушайте и присутствуйте, но не пытайтесь брать на себя их боль.

Вы, вероятно, знаете кого-то, кто несчастен или борется с тревогой или депрессией.Когда кто-то из ваших близких — супруг, член семьи или лучший друг — страдает, это может быть болезненно. Вы хотите помочь, но можете не знать, как это сделать. Поддержание собственного счастья также может стать проблемой. Мы обратились к специалистам за советом, как ориентироваться в этой сложной эмоциональной местности.

Во-первых, определите, является ли проблема клинической и требует профессионального лечения или ситуативной (потеря работы, развод, потеря одного из родителей), краткосрочная или долгосрочная. При любых обстоятельствах эксперты советуют не брать на себя ответственность за проблему, говоря: «Я знаю, что вы чувствуете.Вместо этого вы можете сказать, что не можете полностью понять их боль, потому что они испытывают ее. Дайте близкому человеку знать, что вы рядом с ним, что вам не все равно, и что он или она важны для вас. Предложите сочувственные слова, например: «Мне жаль, что вы страдаете».

Если вы считаете, что вашему близкому нужна профессиональная помощь:

• Осознайте, что вы можете предложить только поддержку своего присутствия, и неоднократно заверяйте их, что вы рядом с ними.
• Предложите человеку поговорить с профессионалом.
• Хотя ситуация для вас болезненна, иногда люди не хотят поправляться или им ничем не помочь. Принятие может быть вашим единственным выбором.

Если несчастье носит ситуативный и краткосрочный характер, вы можете:

• Будьте рядом и успокойте их, и этого может быть достаточно. Большинство людей не хотят быть несчастными, будут горевать и уйти. Они будут активно стремиться помочь себе, разговаривая, делая упражнения и находя другие вещи, на которых можно сосредоточиться.
• Вносите предложения, которые, по вашему мнению, могут помочь, или просто предлагайте поддержку, чтобы пережить боль вместе с ними.

1. Присутствовать.

Если вы определили, что причина краткосрочная или вашему близкому можно помочь, подарите ему свое время и присутствие, выслушивание, поддержку и присутствие. «Если это супруг, осторожно исследуйте», — советует Пэт Пирсон, магистр наук, клинический психотерапевт и автор книги Stop Self-Sabotage. «Я заметил, что в последнее время ты совсем не выглядишь самим собой… Что-нибудь случилось, что тебя расстроило?» А затем предложите слова поддержки: «Я люблю тебя. Я здесь, и мне не все равно.Скажи пожалуйста.»

Мужчины, как правило, уходят внутрь, чтобы защитить своего супруга от боли в своей жизни, и закрываются, а не говорят: «Мне больно, или мой друг умер… или я расстроен из-за своих финансов», — объясняет Пат. Она рекомендует подход «сначала помощь». «Отпускайте только после неоднократных попыток слушать, а затем объявите, что вы отпускаете, чтобы они не чувствовали себя брошенными. Скажите супругу, что вы снова помолитесь, когда они откроются », — говорит она.

2. Слушайте.

Если вы можете облегчить беседу, предоставьте слово другому человеку.«Часто депрессия — это гнев, обращенный внутрь себя. Позвольте любимому человеку проявить эти чувства, помогите ему избавиться от них, и это очень поможет », — говорит Пэт.

3. Осознайте, что несчастье может привести к положительным изменениям.

Страдание, каким бы трудным оно ни было, может привести к росту. Иногда людям нужно достичь дна, чтобы начать подниматься.

4. Напишите друзьям.

Трудно чувствовать себя бессильным перед несчастьем любимого человека.«Занимайся своей жизнью и общайся с другими друзьями», — рекомендует Пэт. «Не будь мучеником. Выразите свое разочарование, гнев и беспокойство. Это выражение поддерживает ваши чувства ».

5. Установите границы.

Хотя ваши намерения могут быть благородными, эмоциональная привязанность нездорова. «Вы должны взять на себя ответственность за счастье, которое вы можете создать», — говорит Пат. «Это счастье внутри вас. Вы можете пригласить других быть счастливыми, но они сами решают, согласны ли они. Это граница между личной ответственностью и чрезмерной отдачей.”

6. Защитите себя.

Осознайте, что каждый несет полную ответственность за свое счастье, и как бы сильно вы ни любили кого-то, вы никогда не отвечаете за чужие эмоции. Если вы решите, что кто-то, кого вы любите, не хочет или не может двигаться дальше, осознайте, что ситуация может нанести вам вред, и примите меры, чтобы защитить себя. Вы не должны воспринимать проблемы любимого человека как свои собственные. Дайте себе место, чтобы защитить собственное психическое здоровье и не погружаться в несчастные чувства любимого человека.

7. Не пренебрегайте собственным счастьем.

Работа над собственным счастьем не эгоистична, даже когда кто-то, кого вы любите, несчастен. Ваше счастье показывает другим, что возможно. Выражение радости может привести к эмоциональному заражению, когда ваше счастье начинает распространяться на окружающих.

Никто не хочет, чтобы кто-то, кого он любил, страдает, и у нас есть естественная склонность хотеть помочь. Если кто-то, кого вы любите, не приходит в норму после потери или трудного времени, и ему кажется, что ему становится только хуже, старайтесь слушать и сохранять позитивный настрой, поощряя его обращаться за профессиональной помощью.

Позвольте себе быть счастливым и осознайте, что ваше счастье может побудить других найти свое собственное.

Подробнее: Борьба с тревогой и депрессией с помощью этих инструментов

Подробнее: подростковая тревога или подростковая тревога?

---

Сандра Билбрей — пишущий редактор Live Happy, а также генеральный директор и владелец themediaconcierge.net.

(Посещений 2041 раз, сегодня 38)

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы только рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я таким родился. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать это чем-то, что происходит не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. Лучше ли мне жить с ними?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не добьетесь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Ознакомьтесь с другими ее произведениями на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как поговорить с партнером с низкой самооценкой

Что делать, если человек, которого ты любишь, не любит себя? Это может быть довольно сложно, но вот несколько советов, которые помогут вам дать слова утешения и поддержки, в которых они нуждаются.

Если вы когда-либо смотрели в зеркало и не любили того, кто смотрит на вас в ответ, значит, у вас низкая самооценка.Это не обязательно связано с вашим физическим « я » — хотя плохой образ тела может вызвать негативные мысли — но он неразрывно связан с тем, как вы цените себя как личность.

Люди с проблемами самооценки часто не заботятся о себе. Они могут отказываться от покупки новой одежды или не соблюдать правила личной гигиены. Они могут неосознанно саботировать отношения или другие аспекты своей жизни, потому что чувствуют себя не заслуживающими счастья.

Быть в отношениях с человеком с низкой самооценкой может быть непросто.Вот несколько советов, как с ними поговорить и попытаться поддержать их:

1. Оставаться автономным

Прежде всего, примите тот факт, что вы здесь не для того, чтобы «исправить» своего партнера. Их самооценка должна исходить от того, что делает их счастливыми. Опора на внешний источник этого счастья означает, что созданная самооценка очень хрупка, и это не решает проблему. Независимая самооценка сильна и не рухнет под давлением.

Поощряйте своего партнера заботиться о себе, делая то, что действительно делает его счастливым

2.Избегайте легкомысленных комплиментов

По словам психолога-стажера Сандживана Пархара, существует две версии самооценки. Есть внешняя версия, которая может показаться довольной и уверенной. Тогда есть внутренняя, более достоверная версия. Комплименты часто подпитывают внешнюю версию, но не решают более глубоких проблем.

Например, если ваш партнер говорит, что хочет похудеть, ваша интуиция может похвалить его внешность, но это может показаться пренебрежительным.

«Спросите своего партнера, чем он недоволен в данный момент», — говорит Сандживан. «Подтвердите эти негативные чувства и позвольте им почувствовать себя услышанными. Затем вы можете перейти к положительному мнению о том, как они выглядят ».

Старайтесь не говорить таких вещей, как «Ты в порядке, какой ты есть» или «Не беспокойся об этом», поскольку это не дает им возможности выразить свои чувства.

3. Помогите им увидеть новую перспективу

Большинство из нас живет внутренним диалогом.Вы можете даже не замечать этого, но это может стать основой вашего отношения к себе. Например, тот, кто изо всех сил пытается хорошо играть в футбол, может усвоить идею о том, что он ужасен во всех видах спорта — настолько, что он начнет в это верить. Реальность ситуации может заключаться в том, что они все еще учатся, восстанавливаются после физической травмы или, может быть, просто лучше подходят для другого вида спорта.

Очень легко принять то, что говорит ваш внутренний критик, за факт, а не за мнение.В этой ситуации полезно признать другую точку зрения. Например, если у вас есть внутренний голос, говорящий, что вы непривлекательны, признайте это, но затем посмотрите на себя со стороны. Что бы сказал друг?

Поощряйте своего партнера перестать сравнивать себя с другими (будь то в реальной жизни или в социальных сетях), поскольку это может усилить негативный голос, говорящий о том, что он недостаточно хорош.

4. Поощряйте любовь к себе

Может быть душераздирающе быть глубоко влюбленным в кого-то, кого вы знаете, чтобы быть замечательным человеком, только чтобы наблюдать, как он постоянно ненавидит себя.Постарайтесь побудить вашего партнера позаботиться о себе, делая то, что действительно делает его счастливым. Это может быть ужин, встреча с друзьями или увлечение забытым хобби. Сандживан говорит, что настоящая любовь к себе проистекает из «развития собственного подлинного истинного я вне отношений, друзей или семьи».

5. Не ходи по яичной скорлупе

Может возникнуть соблазн отфильтровать то, что вы говорите, чтобы никогда не обидеть чувствительного партнера.Хотя вы не хотите противодействовать им, избегание определенных проблем может принести больше вреда, чем пользы.

Найти того, с кем можно поделиться своей уязвимостью, нужно стремиться, а не избегать

Люди с низкой самооценкой чрезмерно бдительны ко всему, что подтверждает уже имеющиеся у них негативные мысли, поэтому цензура может привести к напряжению при возникновении сложных тем.

«Вместо того, чтобы защищаться или отстраняться, попытайтесь выяснить, что именно вы сказали, что вызвало расстройство», — предлагает Сандживан.«Дайте им возможность объяснить смысл, который они вывели. Тогда вы сможете объяснить, что вы на самом деле имели в виду ».

Вместо того, чтобы избегать сложных разговоров, это фактически поощряет более открытую линию общения и должно помочь им найти новую точку зрения.

«Это способ создать среду, в которой людям комфортно в отношениях, чтобы показать свою уязвимость. Найти кого-то, с кем можно разделить свою уязвимость, нужно стремиться, а не избегать », — говорит Сандживан.

---

«Мой парень не хочет мне помогать»

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Брак меня не особо интересует. Для меня (и только для меня, я понимаю, что люди сильно различаются по этому поводу) брак имеет наибольший смысл для пар, которые хотят иметь детей, и я уверен, что это то, чего я, , не хочу .Итак, хотя мы с моим чуваком встречаемся уже почти пять лет, разговоров об обязательствах почти не возникало. Полагаю, я думал, что он, как и я, был заинтересован в длительных отношениях без некоторых формальных договоренностей (свадьба, дети), которые делает большинство людей.

Он переехал ко мне около двух лет назад, что было своего рода началом наших проблем. Я купил дом, но через год меня уволили. Этот переход в конечном итоге оказался большим для моего эмоционального благополучия — я графический дизайнер-фрилансер, и мне это нравится, но я не зарабатываю ничего подобного тем деньгам, которые зарабатывал раньше.Я стал зависеть от его половины ипотеки, чтобы своевременно производить выплаты. Я по-прежнему самодостаточен — я никогда не просил у него денег, хотя он наверняка слышал, как я жалуюсь / беспокоюсь о своих финансах. У него хорошо оплачиваемая работа, и за последние полтора года я пережил периоды обиды на него за то, что он не предложил помощь, когда, например, моя медицинская страховка выросла на несколько сотен долларов в месяц. Я бы ни за что не хотел, чтобы он чувствовал себя обязанным делать, но это похоже на то, что, если бы туфля была на другой ноге, я бы хотел, чтобы помог ему.

Но я ничего не сказал об этом, потому что боялся, что это будет звучать так, как будто я прошу у него денег или я ожидал, что он поддержит меня. Я подумал, что он был просто очень независимым человеком в этом вопросе. Несколько месяцев назад его сестра переживала тяжелые времена, и он подписал договор аренды, чтобы она могла выйти из своей ситуации (у нее ужасная репутация), и бросился помогать своей стае, переезжать и устраиваться в новом место. Чтобы быть ясным, я считаю, что это фантастическая черта человека.Я ХОЧУ быть с кем-то, кто так самоотверженно выступает за свою семью. Но это также прояснило одну болезненную реальность: он не видит во мне свою семью.

Он утверждает, что это не так, но это не подтверждается никакими доказательствами. Когда он говорит о проблемах в своей семье, он называет их «нашими» проблемами; есть чувство общей ответственности. И хотя я думаю, что его семья иногда требует от него слишком многого (он часто спасает / решает проблемы / взрослый в комнате), я ценю, что он всегда готов вмешаться и помочь.

Итак, на днях я спросил его, что бы он делал, если бы стал миллионером, а я хотел бы заниматься чем-то, что не приносит больших денег. Готов ли он поддержать меня, если это не нанесет ему значительного финансового ущерба? Или принцип финансовой независимости для него важнее, чем, скажем, я работаю над творческим проектом, который мне действительно небезразличен?

Вы, наверное, догадываетесь только по тому, что я вам пишу. Он бы не стал. «Из-за принципа этого.Он сказал, что если я действительно заболею или что-то в этом роде, и ему понадобится на время покрыть мои расходы, он это сделает, но, похоже, неохотно это признал.

Я понятия не имею, что по этому поводу думать. Мое чутье подсказывает мне, что это просто лажа — что я уже пять лет встречаюсь с кем-то, кто не считает меня семьей и не хочет. Мой мозг не понимает, в чем проблема: я не из тех, кто просит одолжить деньги — возможно, по ошибке — и я никогда, НИКОГДА не представлял себя финансово зависимым от значимого другого.Я не хочу оказаться в таком положении и сделаю почти все, чтобы этого избежать.

И все же, зная, что он не поможет, больно. Если бы наши (гипотетические) роли поменялись местами и я стал миллионером, мне было бы очень весело помогать своей семье и друзьям в том, что им нужно. Это не было бы вопросом. Так что теперь я должен решить, что делать с тем фактом, что я сделаю для него что-то такое, чего он не сделает для меня.

Как человек, прочитавший много писем подобного рода, возможно, вы не удивитесь, что речь идет не только о деньгах.Я чувствую, что он изо всех сил старается держать меня на расстоянии вытянутой руки. Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не сержусь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо уходит в одиночку, и мы не говорим об этом из-за остаток ночи. В настоящее время мы проходим терапию для пары и пытаемся справиться с этим, но это только потому, что я вытащил из него все дерьмо. Он ненавидит ходить. Короче говоря, я думаю, он был бы совершенно счастлив, притворившись, что все в порядке, и избегал конфликтов или серьезных дискуссий на всю оставшуюся жизнь.

Тем не менее, это не первый раз, когда я чувствую, что партнер (или друг, или член семьи) недостаточно «любит меня». Я знаю, что это, по крайней мере отчасти, связано с тем, как я рос, и я только начал посещать терапевта самостоятельно, чтобы выяснить, насколько это мое дерьмо и насколько дерьмом наши отношения. Я беспокоюсь, что если я расстанусь с ним, я узнаю, что он не был проблемой, я всегда был проблемой и закончу отношения, поистине, с одним из лучших людей, которых я когда-либо знал над моей б.с.

Вдобавок ко всему, я действительно НЕ МОГУ позволить себе ипотеку без того, чтобы он заплатил половину — , мой дом с одной спальней (поэтому он слишком мал для соседа по комнате, с которым я буквально не сплю в одной кровати), плюс я Я 35-летний ботаник, занимающийся графическим дизайном, который не пьет и не употребляет наркотики и в целом не крут. И я встречаюсь с парнем, который меня понимает, любит и добр ко мне. Я боюсь, что если мы расстаемся, я больше не найду этого, и я буду сожалеть о том, что закончил дела из-за глупой гипотезы, которой, вероятно, никогда не случится.

Что мне делать, Полли? Я много месяцев хожу по этому поводу, и я устал, напуган и грустен. Пожалуйста помоги.

С уважением,

Не миллионер

Уважаемый NAM,

Даже если вы чувствуете, что зашли в тупик, вы и ваш парень во многом совпадаете. Вы оба невероятно боитесь честного, открытого общения, прямых заявлений о потребностях и желаниях, беспорядка, компромиссов и сотрудничества.Вы оба предпочитаете чувствовать себя независимыми, контролирующими и защищенными от неуверенности и неизвестности окружающего мира.

Вы бросили работу на полный рабочий день, чтобы работать из дома, в доме с одной спальней, который вы купили сами. Вы преуспели в своей новой жизни как внештатный художник-график, отчасти потому, что жизнь становится более расслабляющей, когда вам не приходится целый день иметь дело с личностями других людей. Вы — самопровозглашенный ботаник, который любит делать дела в одиночестве. Позвольте мне пояснить, если это вообще звучит стигматически: хотя я во многих отношениях экстраверт, я во многом похож на вас.Я люблю работать самостоятельно, без перерывов. На самом деле мне не нравилась работа, пока я не получил от нее удовольствие.

Когда дело доходит до финансов, вам никогда не хотелось чувствовать себя зависимым от кого-либо еще. Поэтому, когда ваши расходы на медицинское страхование увеличились и дела стали тяжелыми, вы не обратились за помощью. Вместо этого вы представили своему парню этот гипотетический сценарий: если бы вы были миллионером, вы бы поделились со мной? Ответ огорчил вас: он не станет.

Понятно, что вы спросили.Но это также говорит о том, что это то, как вы предпочитаете говорить о том, что уже давно проникает в вашу голову. Вы хотели вести чистый, контролируемый, абстрактный разговор о чем-то очень беспорядочном и эмоциональном. Вы решили обсудить гипотезу, а не обратиться к реальности.

Другими словами, ваш парень держит вас на расстоянии вытянутой руки, и вы держите его на расстоянии вытянутой руки. Вы оба хотели убедиться, что не было путаницы в границах, никаких неожиданных нарушений в Силе.И даже если вы можете верить, что никто на самом деле вас недостаточно любил, вам следует проверить, отдавали ли вы свою любовь так же свободно, как вы думаете. Потому что я предполагаю, что ты не хочешь быть нужным.

Это то, на что я часто смотрел в себе в последнее время. Всякий раз, когда я чувствую себя немного забытым, что является моей рефлекторной реакцией, когда я подавлен, я пытаюсь спросить себя, какие отношения у меня сложились с этим человеком. Даже когда я думаю, , я бы никогда не повел себя так, как она! Я бы хотел появиться и проявить щедрость! , нетрудно понять, почему многие люди считают меня отстраненным или отвергающим, исходя из того, как я работаю изо дня в день.Мне нужно много времени в одиночестве. Я не так часто общаюсь с людьми.

Итак, даже если иногда мне кажется, что я хочу от кого-то большего, я не всегда даю столько, сколько мог бы. Я не говорю, что это должно измениться, но, по крайней мере, мое историческое плохое отношение к недостатку щедрости других людей должно измениться, потому что я сам не такой настоящий, не такой доступный или не такой последовательный.

Я говорю об этом не потому, что считаю, что ваш парень идеален, и вы виноваты во всем, а потому, что я думаю, что вам нужно внимательно посмотреть на отношения, которые вы хотели, а не на отношения, которые вы хотите прямо сейчас.Мне кажется, что с возрастом ваши потребности и желания меняются. Но если вы хотите большего от своего парня, вам придется вытянуть шею, сделать себя уязвимым и осмелиться прямо заявить, что вы хотите большего. Учитывая то, что я знаю о вас, вам будет нелегко сделать это — вот почему вы должны признать свою сдержанность и свое отвращение к конфронтации.

Вы также должны признать, что жесткие границы вашего парня имеют определенный смысл.У него совершенно прозрачные границы со своей семьей, до такой степени, что он чувствует себя обязанным «спасти» свою сестру и взять на себя ее финансовые обязательства. Я предполагаю, что он очень черно-белый человек, который не любит терять контроль, поэтому склонен либо слишком много уступать, либо вообще ничего. Когда кому-то из его семьи что-то нужно, он вмешивается и чинит это. Он не садится с ними в первую очередь и не ведет сложный, запутанный разговор о том, что должно произойти дальше. Вместо этого он просто ДЕЙСТВУЕТ.Он СПАСИТ. Он ИСПРАВЛЯЕТ. Он не думает, что у него есть возможность поступить иначе. Ему неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО, ЧТО ОН ХОЧЕТ.

Точно так же вы предпочтете залезть в долги, пытаясь оплатить свои собственные дорогостоящие счета за медицинское страхование, чем коротко поговорить со своим парнем, в котором вы рискуете намекнуть, что хотите, чтобы он поддерживал вас в какой-то небольшой степени. Вы говорите, что ненавидите финансовую зависимость от второй половинки, и вы «сделаете почти все, чтобы этого избежать.«Вам неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.

Исторически сложилось так, что вы оба хотели сохранить контроль любой ценой. Вы не хотели впадать в трудности и смотреть, что будет дальше. Вы установили четкие и жесткие границы, даже когда они начинают казаться жесткими и мешают вам чувствовать себя связанными, любимыми, обожаемыми, понимаемыми, уважаемыми.

Итак, теперь вы в ярости из-за гипотезы. И он рисует линию на песке, используя гипотезу.Эта картина о страхе и контроле.

Но в реальной жизни отношения работают не так. Фактически, чем больше вы пытаетесь контролировать и избегать того, чего боитесь, тем более пугающими и неконтролируемыми начинают казаться ваши отношения. Когда два человека отказываются разоблачать себя, говорить правду, признаются в своих иррациональных желаниях и смиренно просят именно того, чего они хотят, их отношения часто превращаются в хаос и недоверие. Оба партнера стараются оставаться в безопасности, но оба партнера только больше боятся, избегают и сбиты с толку.

Когда вы живете с кем-то долгое время и сильно его любите, возникает безумное дерьмо, которое проверяет вас обоих. Невозможно сохранить чистоту и контроль в реальных отношениях. Оба партнера, естественно, хотят чего-то нелогичного. Оба человека время от времени становятся чрезвычайно неудобными и утомительными друг для друга.

Люди странные. Мы хотим смущающих вещей. Иногда мы хотим того, чего, по нашему мнению, не заслуживаем.Мы хотим их, несмотря на все логические причины, которые мы можем придумать, чтобы НЕ хотеть их. Принятие этого факта и прощение его в себе и других — важная часть построения любви и доверия, а также полноценной жизни с кем-то другим.

И нет ничего более божественного, чем дать любимому человеку что-то нелогичное или почти неоправданное. Нет ничего более божественного, чем просить о том, чего вы хотите, и получать это, даже если вы, вероятно, даже отдаленно не достойны этого. Нет ничего лучше, чем чувствовать себя свободным, чтобы сказать вслух: МНЕ НУЖНА НЕДЕЛЯ ОТ БЛЮДО или Я ЛЮБЛЮ БАРАБАН ДАЖЕ, ХОТЯ Я НЕ ДАЛ ВАМ ОДИН ЗА ВРЕМЯ, И ЭТО ГЛУПОЧКА или МОЖНО ЛИ ВЫ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ МИНУТУ, ПОКА Я ЖАЛОБАЮСЬ НА СВОЮ РАБОТУ САМЫМ УСТАВНЫМ ОБРАЗОМ?

Сейчас мой муж играет в гольф.Я не люблю гольф, и мне даже идея играть в гольф в принципе не нравится. Рядом с моим детским домом было очень захудалое общественное поле для гольфа. Ребята, которые там играли в гольф, были небогатыми. Но они все еще носили футболки для гольфа пастельных тонов, и иногда они вели себя раздраженно, когда мы, дети, безвредно стояли возле гигантской полосы травы, предназначенной для их тупого досуга, обычно потому, что считали, что мы украли их мячи (обычная мужская паранойя!). так что я вполне логично пришел к выводу, что гольф — это глупо, а игроки в гольф — придурки.

А теперь представьте, что вы спросили меня 15 лет назад: «Слушай, если бы твой будущий муж регулярно брал выходной с работы, оставлял посуду в раковине и пренебрегал множеством надоедливых дел по дому, чтобы он мог надеть уродливую рубашку и качаться. гольф-клуб на несколько часов среди других белых мужчин в уродливых рубашках, как бы вы к этому относились? » Я бы, наверное, сказал вам, что просто по принципу , я бы никогда не вышла замуж за такого человека.

Но моему мужу нужно то, что ему нужно.Ему нравятся уродливые рубашки, даже после того, как я торжественно сообщаю ему, что они отвратительны и плохи. У него очень хороший замах в игре в гольф, и когда я играю с ним в гольф (я действительно люблю водить тележку!), Другие игроки в гольф часто восхищаются его удивительным замахом и восхищаются тем, как он ставит этот дурацкий мяч именно туда, куда он задумал. идти. Обычно меня не волнует, куда идет гребаный мяч, я просто веду тележку и ем Salsa Verde Doritos, плохие хот-доги и ледяные банки колы, а также бар Snickers, ужин из четырех полей для гольфа, все это время неустойчивое вождение.Я люблю есть худшее в награду за то, что нахожусь там, слушаю, как он бормочет про девять и пять утюгов, ветер, песок и косую траву, и кого это волнует?

Но когда нам приходится делить трассу с другой парой уродливых рубашек (фу!) И разговаривать с ними (ужасно!), Я действительно ценю, как они в конечном итоге согревают невероятно волшебный замах моего мужа и его превосходство в игре в гольф. (когда он не сосет, что время от времени случается, иначе он бы бросил меня, чтобы присоединиться к туру несколько лет назад).Я ценю их высокую оценку его навыков, потому что мне плевать, и я даже не могу сказать, где вообще приземлился крошечный проклятый шарик.

Я люблю своего глупого мужа, вот в чем дело. Принцип и контроль и абстракции тут ни при чем. Он любит гольф, поэтому я немного люблю гольф. Я очень люблю очень короткую зеленую траву. Я люблю плохой хот-дог. Мне нравится, как мой тупой красивый муж раскачивает на солнышке свои дурацкие клубы с завышенными ценами.

Я вовсе не говорю, что ваш партнер заслуживает такого слепого обожания.Мысль о том, что он уходит со своего пути, чтобы держать вас на расстоянии вытянутой руки, кажется несправедливой. А также следующее: «Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, а мы не делаем этого». поговорим об этом до конца ночи. Он звучит очень жестко, отстраненно и контролирующе.

Но я действительно думаю, что есть небольшая вероятность, что он хороший человек, которому просто нужно открыться и признать, что он склонен отдавать все или ничего, действовать по принципу и сохранять контроль за счет ощущения своего жизненного пути и сохранения гибкости .Мне это кажется знакомым. У меня такие члены семьи! В результате я знаю, что хорошие люди также могут быть фанатами крайнего контроля. Правильно это или нет, но он боится поставить вас в одну категорию со своей семьей. Он может ЗНАТЬ прямо сейчас, что никогда, никогда не увидит в вас часть своей семьи, и если это так, он должен вам сказать. Но он также из тех людей, которые могут СКАЗАТЬ такое, а потом пожалеть об этом. Он тот, кто, вероятно, говорит то, о чем сильно сожалеет, потому что он не так хорошо чувствует свои чувства.Он думает: «Что здесь логично?» а затем складывает слова, которые не имеют никакого отношения к тому, что он чувствует в своем сердце.

Оставаться со своим парнем, вероятно, будет не так просто, даже если он действительно признает, что он должен быть более гибким и более благосклонным. Жесткие люди — нелегкая поездка. Думаю, мне интересно, разве вы не выросли из этих отношений. Потому что мне кажется, что, хотя вы двое сейчас подходите, возможно, вы были кем-то, кто был гораздо более подвижным, чувствительным и нуждающимся в прошлом, и вы выросли в кого-то, кто все больше и больше контролировал свою жизнь. и ее обстоятельства, чтобы исключить пугающее, хаотичное дерьмо, неблагополучных людей и неизвестных.Это естественный процесс. Но теперь вы спрашиваете себя, чего вы, , на самом деле хотите, как вы, , на самом деле, хотите жить, и достаточно ли этих отношений для вас. Теперь вам нужно больше щедрости и привязанности. Это реальная и чистая потребность, и вы должны отнестись к ней серьезно.

Если ваш парень может смотреть в лицо самому себе, а вы можете смотреть в лицо самому себе, это может сработать. Он мог бы прийти к осознанию того, как сильно он борется с контролем и выражением своих истинных чувств, и прийти к пониманию того, как эти вещи стоят на пути его самых щедрых побуждений и его счастья.Но если он будет держать вас на расстоянии вытянутой руки снова и снова и никогда не будет казаться хоть сколько-нибудь склонным изменить это, я бы спросил себя, действительно ли вы можете остаться с кем-то, кто не соответствует тому, насколько большим, ярким и блестящим вы становитесь теперь, когда вы наконец-то почувствуйте себя в достаточной безопасности, чтобы открыться миру. (Это самое забавное в работе из дома. Некоторым из нас она приносит достаточно безопасности и мира, чтобы мы, наконец, могли выйти и снова встретиться лицом к лицу с миром вместо того, чтобы отступать.)

Я бы не стал беспокоиться о риске не найти кого-то получше или о том, что я больше не смогу позволить себе свой дом.Вы встретите новых людей, которые вас волнуют, поверьте мне, и вы сможете взять на себя больше работы или взять побочный заказ и пройти через это. Заметьте, что у вас есть привычка определять, чего вы, , не хотите, , вместо того, чтобы исследовать, чего вы хотите от всего сердца. Пришло время следовать своему сердцу, а не жить в страхе.

Но сейчас самый большой вопрос: готовы ли вы просить именно то, что хотите? Готовы ли вы услышать, как ваш парень просит именно того, чего он хочет? Это не значит, что вы должны отдавать это, заметьте.Отдавать или не давать — не главное в этом упражнении. Главное, чтобы вы оба вместе пошли в гадость. Как только вы это сделаете, когда у вас возникнет беспорядок, и вам будет неловко, и вам станет стыдно за то, чего вы оба хотите, в чем вы оба нуждаетесь, и на что надеетесь вопреки самим себе, вот тогда и начинаются настоящие отношения.

Принятие того, что вы хотите, всегда немного грязно и мерзко, но это также приносит удовлетворение, как есть Salsa Verde Doritos на ярком солнце. Это твоя жизнь.Ты можешь делать все, что захочешь. Чего ты хочешь больше всего? Выскажи это громко. Вы удивитесь, насколько смелы, счастливы и не боитесь, когда вы это сделаете.

Полли

Закажите книгу Ask Polly, Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма к askpolly @ nymag.com становится собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будет отредактирован для обеспечения объема, ясности и грамматической правильности.

.