Как завоевать девушку если она не отвечает взаимностью: Что делать парню, если девушка не отвечает взаимностью

Содержание

Как завоевать девушку, которая не отвечает вам взаимностью (советы из тренерской практики): alex_odessa — LiveJournal

Как завоевать девушку, которая не отвечает вам взаимностью

Волшебный вопрос НАХУА???

Вот меня часто спрашивают по теме завоевания конкретной девушки, которую по разным всевозможным причинам, почему-то крайне гиморно заволочить в постель или сделать своей (или ситуация с самого начала неудачная, или девушка с тараканами или запросами нереальными, сама она с понтами, «из другой песочницы», или неудачно сразу сложилось что-то и пошло не так, или банально вы ей не любы, а на примете есть кое-кто поинтереснее, или по уровню не тяните социальному, по возрасту, по росту и т.п. что иногда важно, а иногда нет, а то и вообще она замужем, или сейчас влюблена — неважно — счастливо или несчастливо). Писал уже об этом в одной из первых своих статей на сайте 7 истин пикапа

На самом деле еще тогда все что нужно, я уже сказал. Но приходится всегда повторяться, и т. к. разные люди понимают на разных примерах и разными словами.

Итак с самого начала возникает волшебный вопрос — «нахуа» стучаться в закрытые двери, когда рядом еще тысячи и тысячи дверей, из которых даже 1/1000 доля еще не проверена? Манкубус сравнивал это с такси: что останавливая городское такси Вы не станете унижаться или переплачиваить вдесятеро, потому что знаете что сзади будут еще куча машин и большой выбор. Кастанеда — говорил что так ведет себя изголодавшееся ничтожество — которое не верит что он достаточно хороший охотник, чтобы поймать добычу еще и еще, сегодня, завтра и всегда.

Как бы мы это не объясняли, это не отменяет тяги к запретному плоду, которым так трудно обладать, но именно поэтому и очень хочется, потому что этот плод представляется таким недоступным.

Небольше отступление про ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД

***

Еще лет с 17 я был очарован метафорой, услышанной по ТВ, и запомнил наверное на всю жизнь. Метафора о «девушке, которая проходит МИМО» (пересказанная своими словами)

«О эта ДЕВУШКА ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку бывает, её чудесную походку, её красивые глаза, то карие, то зеленые, то небесно голубые, её чувственные губы, то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые. .. её груди тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые, и объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО! Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта, та женщина которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать… Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой, вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий, на мгновение войдя мне в душу воспламенящим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляясь от меня все дальше и дальше. .. Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки о ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!

Про пикапера, который много лет соблазняет новых и новых женщин говорят, объясняя это двумя способами:
— он просто еще не нашел своей единственной
— он просто еще не нагулялся

Смею вас заверить, что настоящий охотник, никогда не выполнит ни первый, ни второй пункт.

Потому что самая ПРЕКРАСНАЯ женщина — ВСЕГДА ТА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!

Это сложно объяснить, это можно только почувствовать, этим можно заболеть. Так, как помню и я болел этим, и вижу и безошибочно распознаю тех приятелей, кто болеет той же сладкой формой извращенного искушения, искушения женщиной которая всегда проходит мимо.

Кстати это одна из причин, почему я терпеть не могу выходить со своими женщинами на какие-либо прогулки. Потому что самая прекрасная женщина та, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО! Мне очень сложно заставить себя НЕ ПОДОЙТИ к красавице, которая проходит мимо, момент знакомства с которой будет вот-вот упущен, потому что сейчас я не один. .. Статья, разошедшаяся по всему рунету — Предвкушение и еще где-то писал об этом, не могу найти, как тяжко быть той кто рядом с тобой в этот момент и мешает твоим желаниям…

***

Итак, всегда существует тот запретный плод, к которому незименно притягивает, вечная недостижимая фата-моргана. Охотник любит охотиться — сам процесс завораживает больше чем результат…

Поэтому какой бы расчудесной девушкой Вам не казалась ваша нынешняя мишень, которую вы хоите завоевать любой ценой — помните пословицу «покажите мне красивую женщину и я покажу вам мужчину, которому уже надоело её трахать». Трава за забором соседа — всегда зеленее. Всегда самая прекрасная девушка — КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО.

как я написал недавно одному парню на форуме:
Маловато интереса с её стороны? А нахер надо вообще тут какие-то специальные усилия прилагать? некуда деть силы или время?

Все истины заключены в той статье в ссылке выше 7 истин пикапа
— любую можно завоевать — дело в цене. Ценой выступает время, различные ресурсы, деньги, энергия и т.п.

Правда с другой стороны безответные усилия жгут бензин твоих чувств, освобождая тебя от зависимости. Заодно энергия твоих поступков переходит в другой вид энергии завязывая её на тебе, в том время как ты развязываешься — исчерпывая силы своих чувств в этих действиях. Потом она возвращается по принципу прилива, который сменяет отлив. Но если что-то всерьез в неё вкладывать. Это все в той статье уже написано и тут тоже психология отношений

Человек может все. При большом желании.

Однако эти усилия напоминают такую метафору. Существует в фзическом мире — закон всемироного тяготения, который невозможно отменить. Закон говорит, что любой камень, если его отпустить с большой высоты — всегда будет лететь вниз.

Так же и девушка, с которой с самого начала по разным причинам что-то не заладилось, она проявила недостаточно интереса, маловато уважения, симпатии и прочее и прочее… Чем исправить такую ситуацию, намного легче найти другую. Она не желает прикладывать какие-то усилия со своей стороны, чтобы строить с вами отношения. Вокруг неё всегда кто-то инициативен, кто-то прикладывает усилия, но не она. (Или она вампир из статьи психология отношений и имеет того, кто вампирит её).

Отношения с такой девушкой, стремительно как камень падают вниз. Т.е. в такой ситуации, конечно можно при большом желании изменить прогноз и переломить естественный ход событий. Как? А вот как! Приделать к этому камню пороховой двигатель и тогда он полетит туда куда Вам нужно. Метафорически говоря, приложить к этим отношениям массу усилий, энергии и ресурсов. И на то время пока работает ваш ракетный двигатель, камень будет летать по любым траекториям, как Вам хочется. Но лишь до тех пор, пока идет подача вашего топлива. Едва как топливо прекратиться — камень начнет стремительно терять высоту и падать вниз. В конце концов путь его там и закончится, где и должен был.

Запас горючего у нас с Вами не бесконечен. Не лучше ли применить его тогда, когда Вы встречаете другой камешек, который летит точно в ту же сторону, куда нужно вам (по крайней мере пока в данный момент) и радостно лететь туда, куда нужно Вам обоим никого не насилуя, ни себя ни партнера?

Тем чаще вы будете свободно летать, а не служить для кого-то дешевым транспортным средством. :)))

Конечно многие надеются, что таким образом выведут отношения на некую стабильную орбиту, где уже они не будут катиться сразу вниз, едва уменьшив подачу топлива.

Но практика показывает, что как оно начинается, так склонно и продолжаться дальше. Девушки-камешки привыкают к дармовому топливу. И для того, чтобы оставаться привлекательным грузом для мужчин-ракетоносителей — инвестируют ни в топливный бак, а в красивые аксессуары. Если надо апгрейтят себе внешность, одежду, физ-форму… и т.п. Вкладывают не в отношения, а в себя. :)))

И поэтому нафиг такое вообще начинать? Ради чего?

Именно поэтому многие опытные в прошлом мастера пикапа, однажды отправляются (в определнном смысле) на покой, заявляя то же что сказал я в той выше упомянутой старой статье «любите того, кто любит вас», или например недавно сказал meditative — Общаться только с теми, кому мы нужны, или Лев Долгачева (сейчас он фотограф и в ЖЖ его фото-работы) — «вообще, я бы всю тему свёл к четырём словам сейчас: «да — да, нет — нет»». Кстати оба из авторов книги «Как стать успешным пикапером»

Ведь, как я уже и писал:

<<Человек так устроен, что его вечно не устраиват то, что он имеет и он всегда стремиться к недостижимому. Но у некоторых это стремление принимает форму патологии и если она (допустим это девушка) кому-то понравилась, то она автоматически записывает данного человека в придурки. Ведь она настолько низкого мнения о себе, на самом деле, что считает, что не может понравиться по настоящему классному парню. Таким образом она реально остается в конечном счете с придурками. Определить таких людей легко. Они (особенно девушки) говорят такие фразы «Ну почему в меня постоянно влюбляются каки-то уроды или придурки?» Это знак низкой самооценки.»

Волшебный ответ КАК???

Так долго описывал вопрос НАХУА, что харит долго писать по вопросу КАК.

Сначала снова отсылаю к упомянутым тут выше моим статьям, про неизбежный возврат «всех, тех кого вы прикормили» 🙂 И что в поступках следует сжигать бензин, не требуя справедливого обмена, ибо или взаимный обмен есть сам по себе и он добровольный, или его нет. И тогда ваши обоюдные чувства или в обмене энергией растут, или в случае односторонности — только ваши расходуются как безин, а её накапливаются для последюущего когда-то прилива к вам. Т.е. в любом случае действуете Вы хоть и бескорыстно, но в рамках собственных решений и желаний.

Одна из фишек, же практического характера, в том, что для того, чтобы сломать нехорошую тенденцию, которая сложилась в предполагаемых отношениях с девушкой-камнем (назовем её так) — нужно создать значительно более сильное и яркое впечатление, чем тот отрицательный момент, с которого ваши отношения начали камнем падать вниз.

Создать такое впечатление в позитиве — достаточно сложно. Во-первых это обходится очень затратно по ресурсам. Во-вторых так поступает большинство. Когда чувствуют что земля уходит у них из-под ног включают гиперухаживание. И все становится очевидным до зевоты.

Значительно проще по исполнению, дешевле по ресурсам, и легче чтобы выделиться — создать необходимое сильное впечатление — негативом.

— Ну во-первых данный негатив должен быть проявлен так, чтобы по яркости перекрыть тот предыдущий, из-за которого ваши отношения пустились наперекосяк и тот первый по-любому забудется. И так как этот искусственный негатив создан по плану, то из него есть готовый позитивный выход. И шанс изменить мнение о себе, т.к. ваша задача на этот раз находясь в негативе не париться, а действовать в правильном ключе.

— Во-вторых этот негатив позволяет создать у девушки такую мощную яму (яма — не как упадок сил, а как кривая графика в отрицательный эмоциональный шквал) в эмоциях, ниже которой эмоционально сложно свалиться и поэтому остается путь только наверх, более того, ты именно прокладываешь своими подготовленными действиями сразу дорогу вверх. И тогда в результате даже обычный уровень комфорта, на котором вы теперь оказываетесь, и который вначале казался бы скукой — становится позитивным переживанием. Из короткой ямы — график эмоций резко круто уходит вверх. Вот на этой волне и идет игра.

— В третьих этот негатив должен быть очень коротким по времени предел 4-5 минут, иначе пойдет перелом — эмоции все убьются, и начнется тупая борьба на выживание, включится адаптивное поведение и человек застрянет. Негатив яркий и очень короткий, вызывающий всплеск адреналина, как короткое холодное обливание — вызывает не холод, а сразу жар, если ты после обливания оказался в тепле.

Подобные штуки применять осторожно (во первых я не все объясняю в открытом доступе), а во вторых — это когда терять уже особо нечего, и вы чувствуете что остальные способы себя исчерпали. Или не хотите перехожить к затяжной партии: смс-войны, настойчивость и т.п.

В результате подобных штук, Вы действуете в модели альфа, и я вам скажу у каждого опытного пикап-мастера, есть в арсенале немало историй, о том, как они именно такими негативными интервенциями брали женщин. Я помню такое и во многих ЖЖ — которые — читаю Вас друзья.

P.S.
Поэтому таких мужиков называют козлами, сволочами, на них жалуются и т. п. — Но ЛЮБЯТ!

P.P.S.
Только написав это вспомнил что в эту сторону, собственно думали и Веллер, и Лесли с переработанным Веллером в «Теории Светлого и Темного сосуда». Собственно как-то все это позабылось в последние годы развития пикапа, и заменились более мягким рассуждением на предмет того, что женщине нужны эмоции. И так же вспоминается что еще можно почитать по теме с сайта megafast.ru — книгу «Будь Жесток».

Пост теперь тут на главном сайте: Как влюбить и завоевать девушку, которая не отвечает вам взаимностью

Как завоевать сердце девушки?

Когда на жизненном пути встречается та самая девушка, при виде которой парень начинает терять дар речи, естественно, что возникает желание, завоевать ее сердце. Но нередко, страхи и опасения приводят к тому, что молодой человек теряется и не знает, с чего начать. Поэтому в вопросе, как завоевать сердце девушки, мы дадим несколько полезных советов.

Проявляйте настойчивость. Зачастую, даже после проявления знаков внимания, представительницы прекрасной половины человечества присматриваются к молодому человеку. Могут присутствовать различные причины, по которым девушка не отвечает взаимностью, поэтому борются с этим явлением зачастую настойчивостью. Девушки любят, когда их добиваются, но главное — не переборщить и не показаться назойливым.
Чтобы завоевать неприступную девушку, можно попробовать ее удивить путем совершения подвига. Даже сняв с дерева котенка или починив компьютер, в ее глазах вы станете настоящим героем.

Представительницы прекрасной половины человечества ценят, когда им говорят правду. Мужчина должен всегда держать слово. Вранье губительно сказывается на его репутации. Тоже самое, если парень не сдержал обещание. Поэтому, думая, как завоевать внимание девушки, знайте, что один из главных козырей — это искренность. Раскрытый обман сведет к минимуму ваши шансы.
Девушки немало внимания уделяют внешнему виду парня и его опрятности. Постарайтесь максимально подходить по стилю, чтобы вы гармонично смотрелись вместе, это будет заметно со стороны и в скором времени подруги начнут советовать обратить на вас внимание.
В вопросе, как завоевать девушку, которая не отвечает взаимностью, хорошо помогут ее подруги. Подружитесь с ними, поспрашивайте все о вашей избраннице. Если вы понравитесь подругам — у вас намного больше шансов, возможно, они даже помогут в воплощении вашей задумки.
Классикой считается юмор и хорошее настроение. Парень, умеющий рассмешить девушку, уже практически покорил ее.
Умение слушать, также можно назвать одним из козырей в решении вопроса, как завоевать доверие девушки. Если она рассказывает вам о чем-то сокровенном — это уже хорошо, потому старайтесь максимально вникнуть в суть проблемы и решить ее. Она по праву оценит сочувствие и поддержку, мужское плечо рядом, но лучше в этой ситуации не высказывать свое мнение не раздавать советы.

Проявление щедрости также не останется незамеченным.

Конечно, все представительницы прекрасной половины человечества разные, имеют свои предпочтения и интересы, к каждой необходим свой подход. Еще вам может помочь обращение к гороскопу, в котором описаны все особенности и черты характера вашей избранницы.

Как завоевать любовь девушки?

Перед тем как «идти в атаку», задумайтесь, какие именно чувства вы испытываете? Не стоит заводить отношения, если девушка интересует вас, лишь как сексуальный объект, из этого ничего хорошего не получится. Но даже при платонической симпатии, старайтесь проявлять выдержку и не намекайте на постель. Вы должны продемонстрировать, что вас интересует лишь ее сердце. Не стесняйтесь говорить ей комплименты. Общение с подругами может подсказать, в какое место ее пригласить для романтического времяпровождения.

Ревность может испортить отношения, которые еще не начались. Проявление этих чувств в малых количествах — норма для отношений, но если вы будете ревновать свою избранницу по любому поводу, это проявление недоверия и чувства собственности. Никогда не вспоминайте своих бывших и тем более, не сравнивайте. Девушки не терпят, когда их с кем-то сравнивают.

Как узнать, состоите ли вы во взаимных отношениях

Подсказка: все начинается с изучения языков любви друг друга.

Westend61/Getty Images

Если пара только начала встречаться, помолвлена или уже поженилась, интимные отношения — это улица с двусторонним движением. Это требует, чтобы оба партнера полностью инвестировали в общее благополучие партнерства.

Здоровые взаимные отношения возникают, когда два партнера взаимно уважают и поддерживают друг друга. Интересно, есть ли у вас взаимные отношения? Чтобы помочь нам глубже понять взаимные отношения, мы поговорили с Дарси Стерлинг, клиническим социальным работником из Нью-Йорка, экспертом по отношениям и ведущей E! Телешоу об отношениях сети

Известный Одинокий . Продолжайте прокручивать, чтобы узнать, что такое взаимность, почему она важна, и советы о том, как поддерживать взаимные отношения.

В этой статье:

Что такое взаимность в отношениях?
Важность взаимности в отношениях

4 способа практиковать взаимность в отношениях

Что такое взаимность в отношениях?

Стерлинг определяет взаимность в романтических отношениях как здоровый компромисс между партнерами. Если взаимный обмен поддержкой в ваших отношениях не кажется равномерным, не беспокойтесь — обычно возникает дисбаланс.

«Всегда будет один партнер, который берет больше, а другой дает больше в данный момент», — говорит Стерлинг. «Когда вы думаете о взаимности, не думайте о том, чтобы сделать снимок определенного момента. Речь идет об общем ощущении того, что отдача и получение в ваших отношениях со временем уравновешиваются».

Чтобы иметь взаимные отношения, Стерлинг говорит, что каждый партнер должен знать, каковы его потребности, и быть в состоянии выразить эти потребности своему партнеру. Если эти потребности не удовлетворены, они должны иметь возможность сообщить об этом своему партнеру.

Еще одна вещь, о которой следует помнить: раннее детство человека может повлиять на то, как и будут ли они практиковать взаимность в своих отношениях. «Люди, которые не выросли в доме, где члены семьи свободно жертвовали друг другу, не имеют представления о том, как это делать или как это выглядит, когда все сделано правильно», — говорит Стерлинг.

Важность взаимности в отношениях

Почему так важны взаимные отношения? По словам Стерлинга, поток энергии в обоих направлениях — это то, что позволяет обоим партнерам чувствовать себя любимыми и ценными. Другими словами, взаимность не просто важна в романтических отношениях — она жизненно необходима. Никто не хочет чувствовать, что он отдает, отдает и не получает.

4 способа практиковать взаимность в отношениях

Улучшите взаимность в ваших отношениях с помощью этих четырех советов от экспертов.

1. Изучите языки любви друг друга.

Один из способов убедиться, что вы и ваш партнер воплощаете взаимные отношения, — это изучать языки любви друг друга и выражать любовь друг к другу такими способами.

Считается, что все мы дарим и получаем любовь по-разному. Пять языков любви, представленные в одноименном бестселлере Гэри Чепмена, это: получение подарков, слова одобрения, акты служения, качественно проведенное время и физические прикосновения. (Чтобы узнать свой язык любви, вы можете прочитать книгу или пройти короткий тест.)

ДЛЯ ВАС

«Большинство из нас знает, что такое [наш язык любви], и мы склонны выражать любовь так, как хотим ее получить», — говорит Стерлинг. «Но если дарение подарков — ваш основной язык любви, а язык любви вашего партнера — качественное времяпрепровождение, ваши попытки взаимности не увенчаются успехом».

Стерлинг также рекомендует попросить своего партнера рассказать о конкретных вещах, которые он хотел бы, чтобы вы сделали, чтобы он чувствовал себя более любимым. Например, если язык любви вашего партнера — акты служения, он может чувствовать себя любимым, когда вы моете посуду или выполняете поручение за него. Регулярно проверяйте себя, чтобы убедиться, что вы сделали хотя бы несколько вещей из этого списка.

2. Работайте над общением, когда вы не согласны.

Даже если вы знаете языки любви друг друга, практика взаимности, когда один или оба партнера находятся в эмоциональном состоянии, может быть сложной задачей.

«Вы не можете думать о чужих потребностях, когда вы эмоционально обострены», — говорит Стерлинг. «И часть взаимности требует, чтобы каждый партнер знал себя достаточно хорошо, чтобы знать, когда он может и не может продуктивно общаться».

3. Не вести счет.

Стерлинг говорит, что парам не следует слишком зацикливаться на взаимности, потому что это может привести к подсчету очков.

«Естественная склонность задаваться вопросом, дает ли вам ваш партнер достаточно, но этот вопрос почти всегда приводит к неудовлетворенности», — говорит Стерлинг. «Чтобы избежать ошибки, связанной с подсчетом очков в ваших отношениях, используйте принцип [взаимности], чтобы оценить, насколько хорошо вы вносите свой вклад в отношения и своего партнера, а не наоборот».

Другими словами, если вы будете уделять больше внимания своим действиям, а не действиям своего партнера, это повысит вероятность того, что и вы, и ваша вторая половинка почувствуете удовлетворение.

4. Практикуйте взаимозависимость.

Хотя созависимость в отношениях не рекомендуется, взаимозависимость является признаком здоровых отношений. «При взаимозависимости партнеры ценят поддержку, которую они получают друг от друга, сохраняя при этом ясное чувство собственного достоинства», — говорит Стерлинг. «Они могут не соглашаться и иметь разные интересы, и динамика отношений допускает эти различия».

Чтобы практиковать взаимозависимость в здоровых взаимных отношениях, оба партнера должны следить за тем, чтобы они не были полностью поглощены отношениями. «Отношения — это часть вашей жизни. Это не вся ваша жизнь», — говорит Стерлинг. «Поддерживайте своих собственных друзей, свои собственные увлечения. Проводите время без своего партнера».

Самый популярный на узеле

Наиболее популярный в The Knot

Watch Now

UP Next

с указанием слайда № 1 из 10

Признаки здоровых отношений
Как развивать отношения интроверт-экстраверт
Что такое DINKS и почему они повсюду в TikTok?
50 забавных занятий для пар
Какие три стадии отношений?
Как быть нежным со своим партнером
Что такое романтическая любовь и ее фазы?
Что значит быть безнадежным романтиком?
100 милых и забавных подписей в Instagram для пар

Тренды

5 знаменитых свадебных платьев Вивьен Вествуд, которые мы любим

Кэрри Брэдшоу начала движение.

Обновлено 10 февраля 2023 г.

21 лучшее свадебное платье знаменитостей

Эти модные наряды так же хороши, как и оригинальные платья.

Обновлено 03 марта 2023 г.

12 знаменитостей, которые носили свадебные платья Valentino

От американских знаменитостей до международных королевских особ — оглянитесь назад на эти культовые модели.

Обновлено 01 июля 2022 г.

6 Знаменитые свадебные платья Danielle Frankel We Love

Знаменитости, такие как Александра Даддарио и Наоми Байден, доказывают, что это непревзойденный свадебный лейбл «крутой девушки».

Обновлено 08 февраля 2023 г.

Внутри свадьбы и истории Бена Аффлека и Дженнифер Лопес

Беннифер замужем и лучше, чем когда-либо.

Обновлено 22 августа 2022 г.

7 Потрясающих свадебных платьев знаменитостей Ralph Lauren

Да, мы все еще мечтаем о фате Приянки Чопры.

Обновлено 21 ноября 2022 г.

Что такое создатель свадебного контента? Как нанять одного

Вы увидите этих многообещающих поставщиков повсюду.

Обновлено 10 марта 2023 г.

65 лучших свадебных платьев знаменитостей

Эти знаменитые платья выдержали испытание временем, и мы не можем нарадоваться.

Обновлено 15 июля 2022 г.

7 Свадебные платья знаменитостей Каролины Эррера, которые мы любим

Да, платье Беллы Свон «Сумерки» — одно из них.

Обновлено 02 сентября 2022 г.

9 Культовые свадебные платья знаменитостей Oscar de la Renta

Все еще думаю об Амаль Клуни, TBH.

Обновлено 09 августа 2022 г.

Просмотреть все

Когда ваш партнер дает больше, чем вы можете вернуть

Безответная любовь — обычная человеческая душевная боль. Немногие из нас когда-либо избегают горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы любим их. Судьба отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучена на протяжении всей истории.

Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя они могут внешне соглашаться с тем, что им действительно повезло, они молча могут чувствовать себя подавленными и обязанными. Погрязшие в чрезмерной отдаче своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:

«Тебе так повезло, что кто-то так тебя любит».
«Вы хотите сказать, что вам никогда не нужно ничего просить? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что тебе это нужно, верно?
«Он обожает тебя, что бы ты ни делал?»
«Она изменила бы любые свои планы, лишь бы быть с тобой?»
«Он всегда рядом с тобой, даже когда тебя нет рядом с ним?»
«А она на тебя никогда не сердится? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться».

Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, уже испытывающие дискомфорт из-за различий в преданности, потребностях или обязательствах, которые существуют в отношениях.

Хотя они могут быть благодарны за снисходительность, они чувствуют вину за свою неспособность ответить взаимностью и опасаются, что влезут в невидимый неоплаченный долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательство и негодование.

«Когда звонит телефон, у меня должна быть веская причина не отвечать сразу, иначе потом будут проблемы. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади».

«Если я не отвечу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, и это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но, с другой стороны, я тоже не честен, и это еще хуже».

«У нее был отец, который никогда не был рядом с ней. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить ситуацию. Она для меня самое важное в мире, но я перегружена попытками вспомнить все то, что мне лучше не делать, чтобы не причинить ей боль».

«Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я хочу, чтобы он не обижался, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается инициировать близость, потому что он всегда рядом первым. Я чувствую себя полностью желанной и полностью обязанной одновременно».

Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они вместе, и наслаждаются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к положительным сторонам отношений, они одновременно испытывают чувство вины и дискомфорта. Они разрываются между тем, чтобы сохранить отношения, и в то же время украсть у них время, чтобы позаботиться о себе.

Их наиболее частая стратегия состоит в том, чтобы заранее удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли заняться другими своими приоритетами, не подвергаясь испытаниям. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Мошеннически повышенная доступность может стать основой для новых ожиданий.

«Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Мне почти приходится игнорировать ее какое-то время, чтобы она ожидала меньшего. Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отторжения, когда я в самоволке?»

«Всякий раз, когда мне нужно будет уйти, держу пари, он затеет драку из-за пустяка, просто чтобы задержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать и как бы притворяться, что я ничего не хочу делать, пока не буду уверена, что он доволен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым до того, как я уйду. Но это не работает, и он просто хочет большего в следующий раз. Я так сильно люблю этого парня. Я не знаю, что делать».

Дисбаланс, когда один партнер дает больше, а другой меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Любому партнеру было бы трудно отказаться от обильной привязанности, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если частью сделки является сильная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется радостным от возможности так заботиться о нем.

Однако по мере развития отношений менее щедрому получателю становится все труднее брать так много, не чувствуя себя обязанным. Постепенно это может начать ощущаться как воровство, даже если подарки кажутся даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает всего, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком трудно сделать.

Не имея навыков для создания более сбалансированного нового контракта, задолжавший партнер может начать уклоняться и отказываться от него или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает. Они хотели бы найти способ начать все сначала с чистого листа.

«Я бы хотел, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает. Я хочу давать, потому что это приятно, а не из чувства долга. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно за ту боль, которую я причиняю ей, но я тоже не хочу быть тем, кем я не являюсь».

«Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы не чувствовать себя такой виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто берет слишком много».

Когда даяние становится слишком несбалансированным, отношения рано или поздно разрушатся. Либо даритель возмущается и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавлен неоплаченным долгом. Чем раньше будет распознан дисбаланс, тем легче его вылечить.

Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезным началом процесса восстановления баланса в ваших отношениях. Используйте абзацы рекомендаций после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, готов ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если вы сможете провести открытое и заинтересованное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.

Когда и как вы почувствовали, что вам «недостаточно»?

Многие пары медленно отдаляются друг от друга, потому что не хотят отказываться от своих позитивных чувств, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы сначала очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, вы не лукавите. Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда чрезмерно щедрый партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выражать их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.

Даже когда вы поняли, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы, возможно, надеялись, что со временем они исправятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы скрывали свои опасения, важно сказать своему партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.

Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое нужно только для уроков и для того, чтобы помочь вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Это время для совместной работы, чтобы спланировать ваш новый баланс отдачи и получения.

Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя подавленным потребностями вашего партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?

Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать взаимностью на «подарки» вашего партнера. Если ваш партнер желает и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и объясните, почему вам было неудобно говорить о том, что происходило в то время. Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не так сильно нуждались, как казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.

Возможно, ваш партнер также полагал, что то, что вы давали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, обнаружение меньшей мотивации — не та проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать, что вы могли бы сделать по-другому.

Всегда есть шанс, что раскрытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь стала глубже, вы и ваш партнер должны быть готовы преодолевать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение вашего партнера также позволяет выражать его или ее скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше на открытом воздухе, чем накапливание невыраженных обид, которые могут гноиться.

Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера в начале ваших отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера такое впечатление, которое смогли бы продолжать производить на том же уровне?

Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предвосхитить все потребности и желания друг друга. Они оба изо всех сил думают о чем-то, что могло бы очаровать их возлюбленного и вызвать чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будет трудно поддерживать с течением времени.

Если вы каким-то образом дали своему партнеру понять, что можете продолжать это делать вечно, он или она сейчас может чувствовать себя отвергнутым. Или, если ваш партнер, казалось бы, без особых усилий отдавал слишком много и не просил и не нуждался в вас больше, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не чувствовали бы, что от вас ждут большего, когда отношения станут более зрелыми.

Это хороший момент, чтобы спросить себя, является ли этот шаблон новым для вас или кажется вам неприятно знакомым. Пройдитесь по прошлым отношениям, чтобы увидеть, возникал ли у вас ранее дисбаланс между отдачей и получением. Если вас когда-то считали берущим или вас обвиняли в том, что вы разочаровываете своих партнеров, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти стереотипы, отдавая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и благонамеренное, может посеять семена ожиданий, которые позже заманят вас в ловушку.

Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствует себя забытым или брошенным в ваших отношениях?

Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на то, что вы недоступны, не помните важных вещей или менее ласковы. Поначалу они мягкие, но имеют тенденцию перерастать в придирчивую критику по поводу, казалось бы, незначительных ситуаций. Возможно, вы давали двойные сообщения, притворяясь, что обеспокоены больше, чем на самом деле, или обещая поведение, которое не случалось так, как раньше.

Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намереваются выполнить, но в итоге этого не делают. Это не означает, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи не в состоянии поддерживать такой уровень обязательств, придумывали отговорки и оправдания своей меньшей внимательности.

Что вы сейчас чувствуете по поводу того, что разочаровываете своего партнера или чувствуете, что его недостаточно ценят за то, что вы даете?

Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут опасаться, что обсуждение потенциальных проблем поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за сбивающих с толку ожиданий и неразрешенных недоразумений.

Печально то, что решить их зачастую легче, чем предполагал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не намеревались сознательно причинить боль или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете рассказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали, что начали чувствовать себя обязанными в том, что вы делаете. Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все исправить. Убедитесь, что он или она не чувствует смущения и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.

Вам не кажется, что ваш партнер требует от вас слишком многого, чтобы сейчас дать больше?

Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их требования или слишком требовательны. Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще ведут себя так, будто нет ничего важнее, чем во что бы то ни стало сохранить друг друга сытыми и любимыми.

По мере взросления отношений обоим партнерам необходимо заняться другими жизненными требованиями, которые они добровольно отложили в сторону. Теперь они должны решить, как они оба могут поддерживать свои отношения, добавляя при этом другие приоритеты. Есть только так много источников, чтобы подпитывать отношения. По мере того как эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс пожертвований может увеличиваться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали выполнять его или ее желания или продолжали чувствовать благодарность за подарки, которые вы получаете.

Вы молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «хочет слишком многого»?

Это та область, которая вызывает больше всего недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы чувствуете себя все более некомфортно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что они несправедливо требуют от вас сейчас слишком многого и не замечают, что вы давали больше, чем могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .

Это возложило бы ответственность за соблюдение ваших границ на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей была дана власть определять, что это значит. Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны были отвечать взаимностью. Дать ему или ей понять позже в игре, что он или она дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.

Чувствовали ли вы себя все более мучительной или обиженной, когда ваш партнер говорит вам, что вы не удовлетворяете его или ее потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что вы считали даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью?

Со временем вы, естественно, будете чувствовать себя более конфликтным, если вы не можете сделать своего партнера счастливым, что бы вы ни делали, или если вы чувствуете смущение или вину из-за отсутствия у вас достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью искреннего даяния, и вы скоро устанете, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили свое растущее негодование так, как будто все в порядке.

Если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, последующий кризис отношений будет сложнее разрешить. Ни один партнер не любит, когда ему потом говорят, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы скажете, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.

Можете ли вы прямо сейчас поговорить со своим партнером о том, что вы можете охотно и постоянно давать, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами?

Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или перестраиваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.

Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обиды, какую заботу и поддержку вы можете предоставить добровольно и что вам может понадобиться взамен. Пока вы помните, что нельзя обвинять кого-либо из вас в прежних законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, какие у вас на данный момент возможности и какие ресурсы вы можете предоставить.

Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно. Он или она может даже признать, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более четкими ожиданиями с обеих сторон вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает цели более эффективно.

Вы все еще достаточно цените своего партнера, чтобы решить это?

Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности возлюбленного, которого не можете дать взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который не в состоянии выплатить. У этого партнера, возможно, также были трудности с сохранением обещанных подарков, и он с нетерпением ждет освобождения от этого обязательства.

РубрикаРазное