Как завести отношения с девушкой если вы друзья: 7 важных советов, как начать встречаться с лучшим другом

Содержание

7 важных советов, как начать встречаться с лучшим другом

Что делать, если ты влюбилась в друга — и это может быть взаимно? Как теперь не потерять ваши хорошие отношения, если что-то пойдет не так? Вот несколько рекомендаций от тех, кто через это проходил.

Вита Зорина

Теги:

Вторая половинка

Свидания

voice советы

GettyImages

1. Флирт как проверка

Бывает сложно перейти сразу к делу после того, как вы несколько лет рыдали на плече друг у друга и хорошо проводили время. Флирт — это хороший способ разведки, когда ты внутренне готова к отказу. Начать можно, например, с помощи в подборе одежды друг другу, когда ты хвалишь его мускулистые ноги в этих шортах, а он, скорее всего, скажет что-то о твоем новом платье. Важно обратить внимание не только на то, флиртует ли он в ответ, но и на то, не говорит ли он подобных вещей другим.

2. Убедись, что вы правильно дружите

Есть большая разница между самым лучшим другом и тем, с кем весело вместе ходить на вечеринки. Первый случай лучше подходит для выстраивания романтических отношений, поскольку вы, скорее всего, уже достаточно хорошо знаете друг друга. Во втором могут неожиданно открыться неприятные черты его характера.

3. Будь честна в том, почему хочешь встречаться

Друг, которому доверяешь, выглядит хорошим вариантом. Но кроме доверия и ощущения безопасности есть еще много важных моментов. Например, сексуальная привлекательность и желание быть вместе, а также надежность партнера и отсутствие, например, неприятных высказываний о бывших девушках. Важно, чтобы совпадали ваши цели, уровень мотивации и социальная активность. Без этого можно обойтись, но будет сложно.

4. Смирись с возможной потерей всего

Нет худшего способа испортить зарождающиеся отношения, чем с каждым новым шагом к сближению обеспокоенно думать, вы уже пара или еще друзья. И тем более не нужно постоянно вертеть в голове мысль, что будет, если ничего не получится. Если ваша дружба действительно крепкая, она переживет все.

5. Не вовлекай друзей

Хотя бы поначалу. Пока развиваются ваши отношения, о них не нужно рассказывать лучшей подруге — она находится вне ситуации. Потом, когда все более-менее устаканится, можно и поговорить. Молчание убережет тебя от неприятных сцен, когда общие друзья в баре после некоторого количества алкоголя захотят увидеть, как вы целуетесь.

6. Все поначалу может быть ужасно

Даже секс! У людей бывают разные ожидания от первого секса, и не нужно возлагать на это событие слишком много надежд.

7. Все станет сложнее

Романтические отношения, как правило, сложнее даже очень хорошей дружбы. Вас обоих ждет масса открытий, не всегда приятных, у вас наверняка будут споры по всяким пустякам, как и у любой пары. Стоит быть к этому готовой и не отказываться от всего при появлении первых трудностей. Пройдете этот этап — и все опять станет просто. Зато насколько интереснее обычной дружбы!

чем заканчиваются романы между коллегами — Work.ua

Неуставные отношения на работе могут разрушить карьеру, но люди все равно заводят близкие отношения с коллегами. Почему это происходит и чем заканчивается.

Английское выражение work spouse дословно переводится как «рабочий супруг». Это коллега, с которым поддерживают постоянный эмоциональный контакт, делятся переживаниями по поводу происходящего в офисе и за его пределами, пьют кофе в перерывах, советуются. В тех случаях, когда такими «супругами» оказываются начальник и подчиненный, уход первого обычно означает, что и второй надолго не задержится.

Психологи, изучающие сценарии развития профессиональных отношений, хором советуют поддерживать со всеми коллегами равную психологическую дистанцию, не приближая одних и не отталкивая других. Но «рабочие супруги», похоже, явление неискоренимое.

Судя по результатам опросов ресурса Total Jobs, в Великобритании такие «супруги» есть у 17% работающих людей. Еще 48% взрослых трудоустроенных британцев отметили, что на работе у них есть не один, а несколько близких друзей.

Объяснить это несложно. Большинство современных людей сближаются с коллегами по банальной причине — больше не с кем.

Без отрыва от производства

Весной 2018-го профильное психологическое издание Journal of Social and Personal Relationship опубликовало отчет о занятном исследовании. Психологи измерили среднюю продолжительность процесса формирования разных типов отношений.

Причем если между встречами бывают длительные перерывы, впечатления, как правило, ослабевают и сближение происходит менее интенсивно. Неудивительно, что у людей, проводящих большую часть жизни на работе, с коллегами возникают гораздо более тесные эмоциональные связи, чем с теми, кто ходит в тот же спортзал или живет по соседству.

Даже если вы не засиживаетесь на работе допоздна, а придерживаетесь стандартного рабочего графика с девяти до шести, все равно выходит, что с коллегами общаетесь больше, чем с друзьями, знакомыми, разделяющими ваше хобби, соседями, порой даже больше, чем с женами и мужьями.

Чтобы стать приятелями, достаточно провести вместе 40–60 часов, но для возникновения крепкой дружбы нужно не меньше 200 часов. В среднем человек проводит с коллегами минимум 1680 часов в год. В подобных условиях почти неизбежно возникает желание поделиться с кем-нибудь из сослуживцев переживаниями, связанными с работой.

Последствия такого общения могут быть самыми разными. Иногда оно приводит к возникновению романов.

22% британцев, участвовавших в опросах Total Jobs, признались, что со своими нынешними романтическими партнерами познакомились на работе. Если сравнивать статистику, получается, что знакомство с будущей «половинкой» в офисе даже более вероятно, чем на профильном сайте, в социальных сетях или на дружеских посиделках: онлайн познакомились 13% опрошенных пар, 18% — свели общие друзья.

Подмена понятий

Чем выше уровень стресса на работе, тем быстрее сгорают психологические барьеры между сотрудниками. Консультант Грегори Джентс в своем блоге на Psychology Today пишет, что напряженная совместная работа и преодоление общих препятствий создают эмоциональный фон, схожий с тем, который сопутствует любовным отношениям.

Если у сотрудников, на пару организовывавших большое массовое мероприятия или спасавших масштабный проект, находившийся под угрозой срыва, вдруг появляется сексуальный интерес друг к другу, это может быть банальной реакцией на напряжение. К слову, в подобных ситуациях возникает немалый риск нарушения личных границ, их восстановление — непростая задача, необходимость продолжать совместную деятельность только усугубляет сложности.

Статистики длительности служебных романов нет, но, по мнению Джентса, большинство таких связей изначально обречены на неудачу. Хотя бы потому, что они вызваны чувством условной сплоченности, ошибочно принятым за любовь. Такая сплоченность сильна только до тех пор, пока присутствует вызвавшее ее условие. Когда течение рабочего процесса станет более спокойным, она начнет ослабевать.

И тут зачастую возникают ситуации, когда один из партнеров остывает гораздо быстрее другого. А если они к тому же вынуждены будут регулярно видеться и вместе выполнять какую-то работу, нездоровые конфликтные ситуации почти неизбежны.

Возможная подмена чувств — не единственная причина избегать служебных романов.

51% участников опроса Total Jobs признался, что развитие любовных отношений на работе сопровождали неприятные сплетни. 31% чувствовал осуждение других коллег, 17% стали объектами насмешек, 25% пострадали от проявлений зависти по отношению к ним, 11% столкнулись с явной дискриминацией. И это притом, что 76% опрошенных старались держать свои отношения в секрете.

Особенно яркую негативную реакцию окружающих вызывает связь между сотрудниками, находящимися на разных этажах карьерной лестницы. Причем гендерного равенства здесь нет. Если женщина позволит себе роман с начальником, вероятность ущерба ее карьере выше, чем для мужчины в такой же ситуации. Впрочем, риск существует для обоих полов.

В целом 35% участников исследования отметили, что служебные романы негативно сказываются на работе, причем 14% считают это достаточно веской причиной, чтобы уволиться.

Ноль эмоций

Если речь не о любви, а о дружбе между начальником и подчиненным, то до увольнения дело не дойдет, но зависть и сплетни не заставят себя ждать. Продвижение по службе, финансовые бонусы, дополнительные выходные и вообще любые поощрения будут приписывать к проявлениям «особого отношения шефа», даже если в действительности сотрудник их заслужил.

Елена Рыхальская

Кандидат псих. наук, психотерапевт, бизнес-тренер, консультант ТВ, шоу-проектов, киноиндустрии, автор книг и статей

«Ищите друзей вне офиса, а с коллегами лучше держать дистанцию, не сторонясь, но и не сближаясь, — говорит кандидат психологических наук Елена Рыхальская. — Хотите избежать проблем, поставьте барьер между сферой личных переживаний и сферой реализации ваших социальных функций. Социум ждет от человека рациональности. Эмоции на работе — как вирус в системе, их надо выявлять и удалять. Иначе удалят вас».

По словам Рыхальской, близкие отношения работающих вместе людей могут быть безопасны и даже полезны, только если у обоих уровень эмоциональности очень низок. Зависит это не от возраста и даже не от уровня профессионализма, а исключительно от типа психики: эмоции этих людей, не важно — положительные или отрицательные, изначально слабее, чем у большинства.

В отношениях их можно назвать «холодными», зато, когда такие люди сходятся вместе, возникает продуктивный симбиоз способностей.

Наверняка любой пример ситуации, когда супруги или близкие друзья долго и успешно управляют общим бизнесом, будет о людях именно с таким типом психики. Люди с низким уровнем эмоциональности легче достигают успеха в жизни, поэтому мы часто о них слышим и создается впечатление, будто их очень много, но в действительности у подавляющего большинства как раз высокий или средний уровень.

Так что сближение с коллегами вызывает у них эмоциональный отклик и впоследствии это сказывается на выполнении их функций.

Психолог рекомендует ограничить круг тем, которые вы обсуждаете на работе. Исключите то, что несет информацию о личной жизни и близких, даже если тема кажется совершенно невинной. Не нужно, к примеру, рассказывать о том, что ваш ребенок подхватил грипп или о том, что супруга упорно выдавливает зубную пасту именно из верхней части тюбика. И уж точно не следует делиться значимой личной информацией. Такие диалоги создают возможность выхода за рамки профессионального общения, с которого, собственно, начинается сближение, и вы становитесь уязвимым.

«Если в компании возник настолько серьезный конфликт, что приходится приглашать конфликтолога со стороны, корень его наверняка нужно искать в чьих-то личных отношениях, — говорит эксперт. — В моей практике был случай, когда вполне успешный бизнес едва не похоронила ссора жен директора и его заместителя.

А могли ведь просто не знакомить семьи».

Нормальные для любой профессиональной деятельности явления становятся деструктивными, когда к ним примешиваются эмоции. К примеру, конкуренция сама по себе полезна и рациональна, но, если подогреть ее эмоциями, она превращается в ревность, способную разрушить не только чьи-то личные отношения, но и компанию.

А вот практикующий психоаналитик Анна Кушнерук считает иначе:

В современном мире служебные романы — практически норма, так как 70 процентов своего «живого» времени мы проводим именно на работе. Поэтому рабочее пространство — это отличное место, где люди могут присмотреться друг к другу, заприметить, пофлиртовать.

Партнеры, у которых есть общая идея, схожие стремления и взгляды, одинаковый уровень жизни, создают так называемые функциональные пары. Они чаще всего складываются именно из коллег. И это прекрасно!

Ну а мы на Work.ua убеждены, что успешным может стать только дружный коллектив, в котором царит теплая приятельская атмосфера взаимовыручки. Чего и вам желаем!

Источник: Фокус

Как удержать друзей в отношениях

Команда разработчиков медиа-платформ

Введение

Вы уже видели это раньше: парень встречает девушку, парень получает девушку, и парень словно падает с лица земли. Скорее всего, вы пережили это в какой-то момент. Исчезновение с друзьями, когда вы впервые встречаетесь с ней, — обычное дело.

Но это стоит денег. Фактически, исследование Оксфордского университета показало, что парень теряет в среднем двух человек из своей основной группы друзей, когда вступает в романтические отношения.

Будь осторожен, романтика может приходить и уходить. Лучше не сжигать мосты с приятелями на одном огне. Найти баланс между временем, проведенным с братаном, и вашей новой интрижкой может быть сложно, но это возможно. Вот как вы можете управлять балансировкой.

Установите основные правила

Вы только что встретили кого-то — она может быть даже той самой — поэтому вы хотите проводить с ней больше времени. Просто убедитесь, что вы, друзья, знаете, что вы тоже к ней относитесь. Если вы заранее сообщите, сколько времени, по вашему мнению, вы будете уделять ей, это позволит им скорректировать свои ожидания от вас и не даст им подумать, что вы пропали без вести.

Только не ждите, что сначала все ваши друзья будут на борту. «Смиритесь с тем, что ваши лучшие друзья могут чувствовать ревность или неприятие», — говорит Ирэн С. Левин, доктор философии, обозреватель Friendship Doctor для Psychology Today . «Имейте в виду, что человек, вступающий в отношения, обогатился, в то время как другие люди понесут убытки». И если ваш приятель не рад за вас, у вас может не быть здоровой дружбы с самого начала. Он может быть слишком зависимым или нуждающимся — в этом случае вы можете переоценить свою дружбу или дать понять, что вы не пытаетесь вытолкнуть его из своей жизни навсегда.

Общайтесь по-новому

Поначалу у вас будет меньше времени, чтобы проводить время вместе, как это было до отношений, но это не значит, что все потеряно. «Ваша дружба может стать более зависимой от технологий — текстов и электронных писем, фэнтезийных лиг, отправки статей», — говорит Левин. Совместное времяпрепровождение может стать более трудным, поэтому разработайте ритуалы с друзьями с помощью технологий, например, играйте в Madden один раз в неделю, регистрируйтесь в Gchat в конце рабочего дня или даже быстро общайтесь по FaceTime, пока вы оба смотрите игра.

Пригласи ее в свою команду

Вместо того, чтобы держать отношения в разных сферах, вовлеки своих друзей в новые отношения, говорит Левин. (Девушки: произвести впечатление на его друзей — это лишь один из 12 способов стать идеальной девушкой. ) Пригласите ее на мероприятие, которое, как вы знаете, понравится всем вам. Например, если она действительно увлекается бейсболом, позовите ее с собой, когда вы встретитесь со своими приятелями, чтобы поболтать и поиграть. Она познакомится с вашими друзьями в дружеской обстановке. Не берите ее с собой на вечер покера или турниры Xbox.

Double Up

Очевидно, что брать с собой на свидание только одного приятеля может быть неудобно, как третье колесо, но если есть возможность устроить двойное свидание, дерзайте. Двойные свидания с другой парой значительно укрепляют вашу дружбу, сообщает новое исследование Общества личности и социальной психологии . Исследование 150 пар показало, что двойное свидание — будь то ужин вне дома или дома — позволяет вести более интимный разговор. И у этого есть скрытое преимущество: это делает ее более сексуальной для вас, а также дает вам время с вашим другом. Позже пары утверждали, что такие свидания усилили страсть в их отношениях, потому что они узнали больше друг о друге. Бонус!

Преимущества «Мужской ночи»

Оба партнера должны стараться поддерживать дружбу, — говорит Левин. Это удерживает одного из партнеров от чрезмерной зависимости от другого. Поэтому, когда вы запланировали вечер с парнями, предложите ей запланировать что-нибудь со своими подругами. Кроме того, вы можете с полным основанием утверждать, что вечеринки с парнями полезны для вашего здоровья. Исследование Оксфордского университета показало, что мужчины, которые собираются вместе два раза в неделю, более здоровы, быстрее выздоравливают от болезней и, как правило, более щедры. (Вы также можете изменить вечер своих парней, воспользовавшись несколькими простыми советами.)

5 шагов вперед

«Не ждите, пока ваши чувства изменятся, чтобы действовать. Примите меры, и ваши чувства изменятся». ~Барбара Барон

Мы с Полом были знакомы восемь лет. Когда я однажды днем открыла дверь его кабинета, чтобы поздороваться, как обычно, алхимическая перемена пронзила мое тело сокрушительным зарядом.

Когда мой коллега стал красивым мужчиной, с которым мне вдруг захотелось делить больше, чем безликие подносы в столовой в толпе?

Не знаю, что меня щелкнуло, но я уже подбадривал его, когда он пробежал два марафона, слушал, когда его жена ушла и они развелись, и дважды писал, пока он жил за границей, занимаясь благотворительностью.

Мы собрали деньги на благотворительность и обменялись множеством электронных писем о работе, путешествиях и наших семьях — замужестве моей сестры, рождении детей его братьев и сестер.

В то время как моим внезапным невысказанным желанием было углубить нашу близость, сигналы Пола оказывались то ободряющими, то сбивающими с толку.

Обещанный совместный обед, который сорвался из-за болезни; затянувшаяся улыбка у моей двери в один день превратилась в рассеянное «надо бежать, собрание отдела» на следующий.

Как только я начала понимать, что он не интересовался мной таким образом, он вернулся, ласковый и доверчивый. С ним рассталась его дальняя подруга или смертельно болен его родственник. Я бы обнял его, больше ничего не нужно было говорить.

Ничто иное, как разыгрались наши отношения, в то время как, к моему великому ужасу, мы достигли плато между утешением и остроумием.

Прошлой весной Пол упомянул женщину, с которой познакомился на конференции. Что-то в его голосе придало мне смелости спросить, встречается ли он с ней. По правде говоря, после его честного подтверждения, Пол был последним человеком, с которым мне хотелось проводить больше пяти минут.

Можно ли вернуться к платонической доброжелательности? И как?

Семь месяцев спустя я обнаружил, что могу приблизиться к Полу и даже ненадолго насладиться его обществом.

Вот шаги от разочарования к личному росту и исцелению:

1. Побудьте в одиночестве, чтобы собраться. Найдите время, чтобы простить.

После многих лет переживаний, которые я не осознавал, я не очень хорошо отнесся, когда узнал о новой девушке Пола. Мой сосед по комнате нашел меня свернувшись калачиком на диване, спонтанно разразившимся тем, что я называю «уродливым плачем». Мой аппетит улетучился. Бессонница была моим единственным спутником во сне.

Сразу же я сократил контакт с Полом. Больше не нужно болтаться в конце дня, чтобы поболтать. Ни электронной почты, ни заметок, ни звонков. Да, это было болезненно после многих лет болтовни с Полом всякий раз, когда я думал о нем или хотел знать, что происходит в его жизни, но я также перестал зацикливаться.

Я начала работать волонтером в детской благотворительной организации. Я отправился в пеший поход с друзьями. Я восстановил связь с семьей. Я прочитал больше романов, чем считал возможным.

Я тоже впервые за много лет вел дневник. Две недели подряд я просыпался, чтобы написать пять благословений.

То, что начиналось как «Я так счастлива, что мне не придется сегодня встречаться с Полом с опухшими глазами и этим узлом в сердце», превратилось в наблюдения за смехом моего кузена, висячими ушами нового щенка моего соседа, тест-драйвом машина, которую мне не нужно было покупать, перламутровый пурпур заката.

Я наслаждался простыми удовольствиями и проводил время в одиночестве, чтобы пообщаться и насладиться тем, что есть. Больше всего мне нужно было проявлять к себе такое же сострадание и нежность, какие я проявляю к другим.

2. Осознайте, что чувства мимолетны.

Моя первая реакция на свидание Пола: предательство. Меня преследовал поток вопросов: а что, если он женится на этой женщине? У них будет ребенок. Они купят дом, чтобы вместе его перестроить, и заведут собаку. Я прогнал каждый иррациональный, наихудший сценарий.

Глубокие вдохи и осознанная медитация охладили мой разум настолько, что я понял, что наихудшие сценарии никому не нужны. Разочарование нельзя игнорировать, и все же, как и любая эмоция, это преходящее состояние, колеблющееся, как волны к береговой линии.

Мы непостоянные существа в постоянном движении, и мы не можем ожидать, что наши отношения или отношения в нашей жизни останутся неизменными. С моей стороны было нереально полагать, что у Пола всегда будет время поговорить по телефону или разделить обед, тем более, что он каким-то образом решит остаться одиноким, не зная прямо о моих чувствах к нему.

Хотя я не мог повернуть время вспять и напрямую пригласить его на свидание, я начал видеть свою собственную иррациональность и непоследовательность как часть того, что привело меня на этот путь. Мои новые стремления, хотя и кажущиеся сильными, были такими же изменчивыми, как эти волны, вздымаемые штормом.

3. Практикуйте непривязанность: знайте, что у человека нет хороших качеств.

Я оплакивал некоторые вещи в Поле во время перерыва в нашей дружбе: его доброту к пациентам, обеспокоенным семьям и всем, кто встречался ему на пути; его осознанность своей руководящей роли; его природная теплота и способность развеселить любого. Я понял, что те качества, которые привлекли меня к Полу, принадлежат не только ему.

Это были качества, которыми, если бы вы спросили моих друзей или семью, можно было бы сказать, что я обладаю, и я мог бы сказать, что они тоже обладают. Если бы я смогла полюбить Пола (которого я так долго представляла себе только как друга) и его доброту и ум, тогда был бы кто-то еще с такой же добротой и умом.

Через шесть недель после госпитализации Пола я встретил Брайана. Его юмор и проницательность покорили меня. Мы гуляли, долго разговаривали по телефону и делились повседневными наблюдениями, от которых нас обоих терзали мурашки. Мы встречались в течение трех месяцев, и хотя в конечном итоге это не сработало после его перехода на новую работу, время, проведенное с Брайаном, научило меня тому, что мое внимание переключилось с «Жизни после Пола» на саму жизнь.

Мне не нужно было крепко держаться за Брайана, чтобы учиться у него, точно так же, как мне не нужно было встречаться с Полом, чтобы ценить его и иметь его в своей жизни, хотя и в новом качестве.

4. Играйте в игру без обвинений.

Как бы я ни хотел сосредоточиться на жале отверженности и несправедливости того, что Пол не идет со мной на свидание, реальность такова, что мы все были как на стороне отвергнувшего, так и на стороне отвергнутого.

Пол не хотел причинить мне вреда. Как бы мне не хотелось слышать, что Пол решил потратить свою романтическую энергию на другую женщину, его намерения никогда не состояли в том, чтобы причинить мне боль или расстроить меня. Я никогда не сомневался ни в уважении Пола ко мне, ни в его доброжелательности ко всем живым существам; как таковой, он не мог солгать только для того, чтобы пощадить мои чувства или обуздать мое разочарование.

Это уважение, хоть и нелегкое для нас обоих, является настоящим даром выживания. Точно так же относитесь к себе с уважением и состраданием. Есть еще несколько дней, когда я вижу его, что я чувствую влечение. Я говорю себе через это. Я медитирую. Я зову друга на прогулку. Я предлагаю себе прощение и практикую осознанность до тех пор, пока чувства не пройдут.

5. Сформируйте новые границы и новое понимание.

В прошлом я исключил из своей жизни двух бывших. Когда мне за тридцать, я осознаю важность не только тех, кто находится на нашей «хорошей стороне», но и знакомых, которые дают ценные уроки именно тогда, когда мы в них нуждаемся.

Пол и я прожили вместе слишком много лет, чтобы игнорировать то, что мы заботимся друг о друге, и все же мы не можем больше продолжать наши старые модели поведения.

Я также скорректировал свои ожидания — я больше не воспринимаю каждую улыбку как возможный пас. Действительно, в этом есть некоторое облегчение; улыбка это просто улыбка.

В основном я рассматриваю ценность медленного восстановления нашего соединения. Сначала было больно смотреть ему в глаза, предлагая короткое доброе утро. Точно так же, как ребенку, который упал с велосипеда после того, как были сняты тренировочные колеса, может быть сложно забраться обратно, балансировать и крутить педали; но так получилось.

Мы преодолели неловкость и перешли к безопасным и дружелюбным темам — музыке, спорту и даже семье — и установили новые границы.

Я не говорю о его девушке, а он больше не намекает на мою личную жизнь. Я уважаю его любовь к женщинам, поэтому я не буду посылать ему кокетливые сообщения по электронной почте в полночь, и он не будет спрашивать меня, не хочу ли я пойти с ним на новый боевик. Это корректировка, но не невозможная.

Каким бы ни было будущее для Пола и для меня, у нас есть нынешняя компания и сострадательное понимание, которое исходит от десятилетнего знакомства друг с другом.

РубрикаРазное