Как завести друзей: 6 советов, которые помогут легко находить новых друзей

Содержание

6 советов, которые помогут легко находить новых друзей

Отношения 11 июля 2016

Если ваша социальная жизнь оставляет желать лучшего, пора задуматься о том, что вы делаете не так, и попробовать найти пару прекрасных товарищей. В этом нет ничего страшного.

Дружба нужна не только для того, чтобы обмениваться интересными историями за чашкой кофе. Крепкие связи с людьми жизненно необходимы каждому человеку. По данным исследования Гарвардского университета, отсутствие дружеских отношений повышает риск преждевременной смерти на 50% — так же, как если бы вы выкуривали по 15 сигарет ежедневно.

Рассказывать о своих проблемах и заводить новых друзей с возрастом становится сложнее. Но на самом деле всё очень просто, нужно только понимать, какого друга вы хотите найти.

Ян Ягер (Jan Yager)

писатель

Секрет дружбы прост: нужно быть открытым для неё. Вот шесть рекомендаций, которые помогут вам завести новые дружеские отношения.

1. Будьте дружелюбны

От первого впечатления во многом зависит, будет ли человек продолжать с вами общение или нет. И самое главное здесь — выражение лица. Вспомните людей, которых вы каждый день видите в магазине, аэропорту или в очереди за документами. Если человек насупленный, хмурится, не улыбается, вам вряд ли захочется перекинуться с ним парой слов. Просто он не выглядит дружелюбным, хотя вполне может таким быть.

Добродушная улыбка или просто вежливый кивок головы дают окружающим понять, что вы дружелюбны и открыты для общения.

Ещё один показатель открытости — умение слушать. Скорее всего, вам есть что рассказать, но не забывайте, что дружба — процесс взаимный, поэтому не зацикливайтесь на себе и с интересом слушайте другого человека. Вполне возможно, это окажется началом прекрасной дружбы.

2. Занимайтесь тем, что вам нравится

Лучший способ найти новых друзей — встретить людей, с которыми у вас есть общие интересы. Если у вас есть хобби, которым вы обычно занимаетесь в одиночестве, подумайте, где вы можете найти единомышленников. Запишитесь в спортивную секцию, вступайте в группы в социальных сетях, посмотрите, где собираются люди со схожими интересами в вашем городе.

Нет ничего проще, чем начать разговор о каких-то вещах с человеком, которому они тоже нравятся. Когда встретите кого-то со схожими интересами, обменяйтесь контактами и оставайтесь на связи.

3. Сохраняйте положительный настрой

Положительный настрой — одно из самых главных требований дружбы. От него зависит, будем ли мы испытывать желание проводить с человеком время или нет. Подумайте, приятно ли людям общаться с вами, и решите, над чем стоит ещё поработать.

Простые правила: говорите «спасибо», поддерживайте, задавайте вопросы, не будьте скрытным, улыбайтесь.

Людям не нравится постоянно находиться в обществе негативно настроенных людей. Исследователи обнаружили: когда вы хорошо о ком-то отзываетесь, люди склонны приписывать эти положительные качества и вам тоже. Например, если вы скажете коллеге, что ваш начальник дружелюбный и внимательный человек, он с большой долей вероятности будет думать о том, что вы сами дружелюбны и внимательны. И наоборот, если вы будете жаловаться, что ваш босс — самовлюблённый придурок, коллега может заметить какие-то из этих неприятных качеств у вас.

4. Не ждите от других первого шага

Возможно, вы чувствуете себя уязвимым, когда идёте навстречу другому человеку. Но может оказаться так, что он ещё более замкнутый и ему непросто наладить контакт с незнакомцем. Поэтому просто заговорите. В конце концов, что плохого с вами может случиться?

В отношениях нужно не только брать, но и отдавать, помогать другим людям. И большинство вещей, которых мы ждём от дружбы: доверие, надёжность, честность — строятся на взаимности. Узнайте, чего не хватает другим, помогите им, и они смогут увидеть в вас потенциального друга.

Не ждите, пока всё произойдёт само собой. Проявляйте активность, приглашайте людей в гости, предлагайте прогуляться, и вы удивитесь, как много людей захотят к вам присоединиться.

5. Поддерживайте связь

Отношения зависят от того, сколько времени вы проводите вместе с друзьями. Поэтому подумайте о том, как вы будете поддерживать связь. Например, перед тем как покинуть вечеринку, скажите, что вам всё понравилось и было бы неплохо повторить, и предложите обменяться номерами или добавить друг друга в социальных сетях. На следующий день можете поблагодарить человека за приятно проведённое время. Или позже пригласить на день рождения. Или куда-нибудь ещё.

Будьте последовательны. Согласитесь, дружба вряд ли получится, если вы сначала приятно проводите время, а потом не пишете и не отвечаете целый месяц.

6. Соглашайтесь на приглашения, даже если не хочется

Те, кто легко заводит друзей, любое приглашение рассматривают как возможность встретить интересных людей. Поэтому, даже если вам не хочется куда-то идти, помните, что встреча может принести вам что-то удивительное. Попробуйте выбраться из дома и познакомиться с интересными людьми.

Как завести друзей, как решать проблемы в дружбе, как правильно дружить

«Афиша Daily» обсудила с психологом Элиной Фроловой, почему иметь друзей во взрослом возрасте — это важно, как заводить друзей после 30, как сохранять близость, если вы живете в разных городах, и можно ли прийти с другом на парную терапию.

— Давайте для начала определимся, что такое дружба.

— Друзья — это семья, которую мы выбираем. Мы можем найти тех, кто разделяет наши ценности, интересы, кто нас понимает, с кем будет комфортно, кто будет рядом и в худшее, и в лучшее время. Хотя, конечно, это индивидуально: человек сам определяет, сколько ему нужно поддержки или, например, какое количество общих интересов должно быть, чтобы считать человека другом.

— Дружба — это важно?

— Да, она выполняет множество разных функций. Дружба помогает чувствовать себя увереннее, она полезна для личного развития, это способ получать поддержку и вентилировать свои эмоции, то есть делиться ими. Конечно, сейчас есть психологи, коучи и наставники, но это не совсем то. Дружба остается нашим основным способом снять напряжение, обменяться опытом, чувствами, информацией и ресурсами. Чем больше у человека близких контактов, тем больше у него опоры.

— Иногда люди обзаводятся семьей и перестают общаться с друзьями. Это может стать проблемой?

— Да. Традиционные семьи часто бывают закрытыми. Но это можно сравнить с водой: если она застаивается в одном месте и ничто в нее не втекает и не вытекает, она рано или поздно превратится в болото. И также люди лишают себя притока новой информации, эмоций, впечатлений и варятся в собственном соку. Еще важнее иметь друзей, если в отношениях что‑то идет не так. Иногда абьюз лучше заметен со стороны, чем изнутри, и нужно, чтобы человеку было с кем обсудить проблемы и к кому пойти за помощью. Замкнутость семейной системы может быть разрушительной для нее самой.

— Сейчас много говорят о дружбе в контексте эмиграции. Если ты приехал в новый город, нужно срочно искать друзей?

— Сейчас ничего не мешает поддерживать контакт удаленно, можно продолжать общение со старыми друзьями, навещать друг друга. Но новые контакты тоже, конечно, нужны: чтобы ассимилироваться, чувствовать, что ты вписался в новое место, что тебе есть к кому здесь пойти в случае чего.

— Традиционный стереотип: после 30 невозможно заводить друзей. Так ли это?

— Это возможно, просто чуточку сложнее. После 30 мы уже более пораненные об других людей, менее доверчивы, меньше готовы к риску. И больше знаем о личных границах, беспокоимся: «А вдруг я нарушу границы, если лишний раз напишу».

В целом процесс точно такой же, как раньше: нужно прийти в то место, где вам интересно, и там знакомиться с людьми. Это может быть благотворительное мероприятие, мастер-класс, настольные игры, книжные клубы, танцы. Есть множество групп и чатов, в которых люди знакомятся. Главное — преодолеть свои переживания и быть открытым к общению. Чем мы старше, тем больше боимся обжечься. Если друзей заводить тяжело, то, возможно, сначала стоит разобраться со своими блоками и страхами.

— Вы познакомились, а что дальше?

— Поддерживать контакт, регулярно спрашивать, как дела, скидывать мемы. Если вас объединяет чувство юмора, это уже дорогого стоит. Звать на встречи, придумывать совместные занятия. Узнавать больше информации, на которую можно опираться в разговоре, чтобы потом спрашивать не «как дела?», а что‑то конкретное — про работу, любимую музыку, увлечения. Кажется, что в детстве проще задать вопрос: «Какой у тебя любимый фильм?» — как будто взрослым неприлично об этом говорить. Но почему неприлично? Нам надо знать такие вещи, чтобы иметь лучшее представление друг о друге. Есть сайты, которые помогут вам с темами для разговора, есть, например, известные «36 вопросов, чтобы влюбиться», которые можно задавать и друзьям, там нет ничего сверхъестественного.

Главное — не бояться писать, преодолеть страх, что ты будешь навязываться. Навязываться — это продолжать инициировать контакт после того, как вам отказали или явно дали понять, что не заинтересованы в общении, — например, без причины не отвечали на сообщение восемь дней подряд. Но до этого мы априори считаем, что это проявление инициативы, в котором нет ничего плохого.

— А нужно ли держаться за старую дружбу, если вас связывают только проведенные вместе годы?

— Пока это не вредит, почему бы и нет. Нам приятно видеться со старыми друзьями, вспоминать, какими мы были и что творили. Иногда мы что‑то забываем, а друг может напомнить. Даже если у нас нет чего‑то общего в настоящем, прожитые вместе эмоции и события могут объединять. Главное, чтобы это не становилось токсичным.

Если вы регулярно после общения с человеком чувствуете себя плохо, если отношения только тратят ваши ресурсы, но не восполняют их, тогда за них не стоит цепляться.

— Этот баланс важен не только для старой дружбы, но и для новой?

— Да, это ключевой момент. Мы вступаем в любые отношения, чтобы закрыть определенные потребности. Дружба — это обмен энергией. Даже если вы получили столько же, сколько отдали, — это все равно полезно, потому что для вас это может быть устаревшая энергия, которая уже не дает ресурса, а другу дает. Вы обменялись, и внутри у вас что‑то немного обновилось.

— Если ты вкладывал в человека ресурсы, а потом отношения закончились, значит ли это, ты потратил силы впустую?

— Конечно, не стоит воспринимать это как вклад в банке, с которого вы рассчитываете получить проценты. Это, можно сказать, натуральный обмен здесь и сейчас. Если друг не может вам сейчас ничего дать, потому что у него, например, депрессия, нужно оценить, насколько вы готовы подставить ему плечо. Вытаскивать никого не надо, это работа профессионалов, но можно побыть рядом.

Опыт бывает положительным и отрицательным, но, так или иначе, это тоже опыт, его у вас никто не заберет. Можно сделать выводы, осознать, что для вас ценно и как не наступать на те же грабли в будущем. Если не получается справиться с ощущением попусту потраченных сил, можно прибегнуть к психологическим техникам. Например, в эмоционально-образной терапии есть упражнение по возвращению эмоциональных вложений — вы визуализируете их и представляете, как забираете.

— Какие правила обязательно стоит соблюдать в дружбе?

— Золотое правило — это быть в диалоге, постоянно общаться, стараться слушать и слышать. Не додумывать за другого человека, не прогнозировать его действия, потому что «я его как облупленного знаю». Так не работает, не знаешь. Что‑то недопоняли — переспросите, что‑то непонятное чувствуете — скажите. Второе, не менее важное, — быть включенными в жизнь друг друга. Можно быть в диалоге, но при этом просто перетягивать одеяло в разговоре, ждать, пока человек договорит, чтобы сказать свое. Включенность подразумевает, что вам правда интересно, что происходит в жизни друга, — настолько, что вы это держите в голове и интересуетесь. Например, у меня есть подруга, мы живем в разных городах, но я не чувствую, что у нас снизился уровень близости, потому что мы включены в жизнь друг друга. Она тату-мастер, и я регулярно спрашиваю у нее, как прошел сеанс, хороший ли был клиент. И мне правда интересно. А она помнит, что у меня, например, интервью, и спросит о нем вечером. Мне не нужно самой навязываться. Банально — можно запомнить, когда человек идет к стоматологу, и в этот день узнать, не умер ли он от инфаркта, увидев ценник.

Неважно, рядом ли вы, много ли времени проводите вместе, главное — чувствовать, что вы являетесь частью жизни друг друга.

Третье — доверять, четвертое — уважать границы. Если друг отказывает нам в походе по магазинам, говоря, что он этого не любит или не хочет, мы не устраиваем обидки и истерики, не манипулируем фразами вроде «ты что, мне не друг?». Мы уважаем, что у человека может быть другое состояние, он не обязан обслуживать наши эмоции. И в обратную сторону логично ждать того же самого. Люди часто боятся отказывать, потому что это может обидеть, но так нельзя. Нужно уметь принимать друг друга со всеми особенностями и иметь возможность сказать нет. Если что‑то обижает, возвращаемся к пункту один и обсуждаем это ненасильственно.

— Кажется, что люди уже научились решать проблемы в романтических отношениях, но не привыкли делать это в дружбе. Это может ощущаться как что‑то неуместное.

— Мне кажется, это совсем несложно — прийти и сказать: «Слушай, мне кажется, у нас проблемы, давай поговорим об этом». Лучший способ — это «я-высказывания». Например, «я в последнее время переживаю за нашу дружбу, мне не хватает того-то и того-то». Чтобы это не звучало как агрессия: «Ты такой-сякой, не звонишь, не пишешь». В случае атаки человек, конечно, начинает защищаться, уходит в отрицание, говорит: «Сам виноват». А когда ты изначально приходишь с посылом «мне плохо и грустно, помоги мне», возникает ощущение, что есть проблема и вы можете против нее объединиться. Главное, помнить, что конфликты — это не плохо, не нужно их бояться. Наоборот, если замалчивать обиду, это приведет вас в тупик. Напряжение будет постепенно расти, так что в какой‑то момент оно будет слишком сильным, и отношения закончатся. Чем меньше уровень напряжения, тем проще его разрядить. Да, это может быть неприятно, но если это не скандал, а совместный поиск решения, это пойдет только на пользу. Дружба — это еще и готовность идти навстречу друг другу. Если кто‑то этого не делает, то это игра в одни ворота. Не факт, что такая дружба вам нужна.

— Если не получается решить проблему самим, можно ли прийти с другом на парную терапию?

— Я с таким пока не сталкивалась. Но если бы ко мне обратились с таким запросом, я бы согласилась. Но скорее выступала бы не как психолог, а как медиатор, посредник в переговорах и переводчик с русского на русский. Если вы оба готовы работать над этими отношениями — пожалуйста.

Подружиться — канал Better Health

Действия для этой страницы

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

Жизненные события, такие как переезд в другой район, начало работы или рождение ребенка, могут изолировать нас из нашей бывшей группы поддержки и сделать создание новых дружеских отношений более важным, чем когда-либо.
Примите участие в общественных мероприятиях, присоединитесь к группе по интересам или станьте волонтером в благотворительной деятельности.
Чтобы выжить, дружба нуждается в любви, времени, внимании и доверии.

Дружба – важная часть жизни, но многим из нас трудно найти, завести или сохранить друзей.

Жизненные события, такие как переезд в другой район, устройство на работу или рождение ребенка, могут изолировать нас от нашей бывшей группы поддержки и сделать завязывание новых дружеских отношений более важным, чем когда-либо. В других случаях застенчивость или плохие социальные навыки могут помешать нам сделать первый шаг к установлению дружбы. Эта статья предлагает практические советы, которые могут помочь вам расширить свой круг общения или укрепить отношения, которые у вас уже есть.

Подготовка к дружбе

Вы можете хотеть дружбы, но каким другом вы бы стали? Факторы, которые следует учитывать, включают:

Отношение к другим — мы можем оттолкнуть потенциальных друзей, потребовав, чтобы они разделяли наши взгляды, убеждения или поведение. Если вы признаете, что другие люди имеют право отличаться от вас, то вы откроете для себя возможность испытать отношения, которые привнесут в вашу жизнь свежий взгляд.
Отношение к другим людям — подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, а затем предложите то же самое людям в вашей жизни.
Не ждите мгновенных результатов — хорошие друзья не заводятся за одну ночь. Если вы поделитесь своими самыми сокровенными секретами за одну ночь, это не обязательно создаст близкую дружбу. Это может даже оттолкнуть другого человека. Возьмите это медленно. Сначала раскрывайте «безопасные» секреты и дайте отношениям устояться, прежде чем делиться более важными проблемами в своей жизни.
Обуздайте желание критиковать — постоянное сетование на неудачи и слабости других людей может заставить вашего слушателя опасаться вас. Как они узнают, что вы не жалуетесь на их недостатки другим друзьям?
Не сплетничайте — потенциальные друзья не поверят вам, если вы будете постоянно сплетничать с ними о испытаниях и невзгодах других людей в вашей жизни.
Не компрометируй себя — у каждого из нас есть нормы морали и поведения. Не позволяйте себе идти на компромисс ради того, чтобы «вписаться» в группу.

Места для встреч с друзьями

Возможные варианты:

Многие люди заводят друзей на работе. Откройте для себя возможности, участвуя в общественных мероприятиях, таких как пятничные вечерние напитки или обеды, чтобы отпраздновать дни рождения сотрудников.
Следуйте своим интересам. Например, если вам нравится ходить пешком, присоединитесь к группе пешеходов по соседству.
Если вы не работаете и не имеете особых увлечений, подумайте о том, чтобы присоединиться к волонтерской группе благотворительной организации, которая вас интересует.
Используйте существующую сеть друзей и родственников, чтобы познакомиться с новыми людьми.
Не отказывайтесь от приглашений на вечеринки.

Когда трудно заводить друзей

Некоторым людям трудно заводить друзей. Возможно, они застенчивы или чувствуют, что им не хватает социальных навыков, чтобы начать разговор. Предложения включают:

Присоединяйтесь к группам, которые разделяют ваши интересы. Разговор об одном из ваших увлечений, например, о садоводстве или написании рассказов, может помочь вам с уверенностью говорить о других вещах с потенциальными новыми друзьями.
Смотрите и учитесь у общительных людей, которые легко заводят друзей.
Тренируйтесь смотреть людям в глаза, когда разговариваете с ними.
Слушайте, что говорят другие, вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном самосознании.
Улыбнись.
Найдите в комнате кого-нибудь еще, кто кажется неловким в общении, и подойдите к ним для разговора.
Когда вы разговариваете с новым человеком, задавайте ему вопросы о себе или о том, что ему нравится делать; это хороший способ начать.
Социальным навыкам можно научиться, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если чувствуете, что она вам нужна.

Сохраняйте дружеские отношения

Предложения включают:

Цените своих друзей — не принимайте своих друзей как должное. Потратьте время, чтобы поблагодарить своих друзей за то, что они улучшили вашу жизнь, любым удобным для вас способом — например, пригласив их на ужин только для того, чтобы вместе повеселиться.
Предложите время и внимание — дружбу нужно развивать. Если вы постоянно слишком заняты, чтобы уделять время своим друзьям, однажды они уйдут без вас. Убедитесь, что вы делаете дружбу важным приоритетом. Активно слушайте своих друзей и проявляйте интерес и энтузиазм к их жизни.
Будьте сострадательны — люди делают ошибки. Иногда друг может сделать что-то, что вы не одобряете. Поставьте себя на их место — хотели бы вы осуждения или прощения от тех, кто должен любить и заботиться о вас?
Не злоупотребляйте доверием — например, если друг рассказал вам секрет, держите его при себе. Вы можете думать, что строите отношения с другими, делясь сплетнями, но на самом деле вы гарантируете, что другие не будут доверять вам настолько, чтобы рассказывать вам что-либо. И если ваш друг узнает, что вы злоупотребили его доверием, ваши отношения с ним почти закончились.
Контролируйте ревность — вы можете хотеть, чтобы ваш лучший друг был вам «верен», что означает, что вы испытываете ревность, если у него есть другие близкие отношения. Научитесь ценить, что любовь к друзьям, как и любовь к детям, может быть безграничной.

Где можно получить помощь

Местные советы (для получения информации о местных мероприятиях)
Местный общественный центр или районный дом
Австралийская психологическая справочная служба Тел. (03) 8662 3300 или 1800 333 497

О чем следует помнить

Жизненные события, такие как переезд в другой район, устройство на работу или рождение ребенка, могут изолировать нас от нашей бывшей группы поддержки и сделать завязывание новых дружеских отношений более важным, чем когда-либо.

Примите участие в общественных мероприятиях, присоединитесь к кружку по интересам или станьте волонтером в благотворительной деятельности.
Чтобы выжить, дружба нуждается в любви, времени, внимании и доверии.

Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:

Оставить отзыв об этой странице

Была ли эта страница полезной?

Дополнительная информация

Заявление об отказе от ответственности

Содержание на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не одобряет и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Отзыв сделан: 01-06-2012