Как заставить себя разлюбить: Как заставить себя разлюбить человека и жить дальше. — 68 ответов
Как разлюбить человека: почему мы не можем отпустить любовь и можно ли с этим что-то сделать – рассказывает психолог
Бывают ситуации, когда нам приходится поставить точку в отношениях с человеком, даже если мы по-прежнему испытываем к нему сильные чувства. Как известно, «чувствам не прикажешь» – и мы можем продолжать страдать из-за неразделенной любви.
О том, можно ли разлюбить человека, стоит ли начинать новые отношения, если все еще тоскуешь по бывшему, а также как экологично расстаться с партнером, мы попросили рассказать психолога Евгению Богданову.
Почему после расставания мы не можем перестать думать о бывшем партнере
Некоторые люди после расставания достаточно быстро переключаются: находят себе нового партнера или какое-то время живут одни, а уже потом снова вступают в отношения. Но бывают случаи, когда у человека появляется патологическое желание следить за бывшим в социальных сетях, постоянно звонить ему или даже караулить у дома.
Причина этого кроется в нашей биохимической реакции.
Из-за гормона дофамина мы сами подпитываем ощущение того, что все еще влюблены в бывшего партнера. Убеждаем себя, что он поймет, как ошибся, вернется к нам, и все будет хорошо.
Фото: pexels.com/ru-ru/@pavel-danilyuk
Еще одна из возможных причин кроется в наших отношениях с родителями. Если в детстве отношения носили нестабильную привязанность, или в семье не было эмоциональной теплоты и присутствовал страх быть брошенным и покинутым, то и в партнеры мы бессознательно будем искать людей, которые не способны на стабильные отношения.
Как экологично расстаться с партнером
Экологичное расставание – это идеальный сценарий, но самый маловероятный, потому что у каждого человека есть свой жизненный опыт, свои психологические травмы. Если все же предположить, что оба партнера хотят расстаться осознанно, то можно встретиться в кафе и сказать: «Я вижу, что наши отношения зашли в тупик». Или: «В моей судьбе ты сыграл большую роль, и благодаря тебе в моей жизни появилось много хорошего.
Но есть и моменты, которые меня огорчают, поэтому нам следует взять тайм-аут или расстаться». Тут каждый выбирает сам.
Но такое скорее можно встретить в голливудских фильмах – чаще расставание происходит гораздо эмоциональнее. И здесь важно в момент ссоры постараться взглянуть на ситуацию со стороны. Когда смотришь на себя с позиции модератора, то понимаешь, что на самом деле расставание на эмоциях выглядит очень неприглядно, и нужно вовремя остановиться.
Как перестать винить себя за расставание
Фото: pexels.com/ru-ru/@jasminecarter
Нужно понимать, что отношения – это всегда работа двух людей. У каждого партнера есть свои предпосылки, почему он принял решение расстаться. Поэтому не нужно думать, что именно от вас зависело общее будущее. Это чувство возникает у тех людей, у которых тема вины идет из детства – когда их постоянно в чем-то обвиняли родители. Стоит разложить эту ответственность и проанализировать, что было хорошего в этих отношениях, а что плохого.
Эта оценка должна быть объективной. Для проработки можно взять лист бумаги и расписать эти моменты.
Правда заключается в том, что мы притягиваем к себе людей, которые подходят нам по типу нашей травмы. А так как травма требует повторения – особенно та, которая у нас была в детстве, то срабатывает принцип искать такого же партнера.
Какой срок считается естественным для периода адаптации и горевания
У расставания есть определенные стадии горевания: примерно такие же стадии мы проходим, когда у нас умирает близкий человек. Это отрицание, оправдание, гнев, депрессия и принятие. Мы проходим их все по-разному, с разной скоростью. Все зависит от того, насколько адаптивна наша психика, какие травмы у нас есть. В среднем требуется как минимум от трех месяцев до полугода. Но все очень индивидуально, и если вы прожили вместе семь лет, то у вас может уйти достаточно много времени на то, чтобы прийти в себя после разрыва.
Стоит ли отписаться от человека в социальных сетях
Фото: pexels.
com/ru-ru/@cottonbro
В этом есть смысл, потому что каждый раз, когда вы заглядываете на его страницу, вы бередите свои чувства, у вас возникают триггеры. И это не идет вам на пользу. Можно заблокировать бывшего партнера в телефоне или даже переименовать его, придумать забавное прозвище, если от этого вам станет немного легче.
Нужно ли выбросить все вещи, фото, вернуть подарки, которые напоминают вам о нем
Если эти моменты вас раздражают, вы можете вернуть бывшему партнеру оставшиеся у вас вещи, подарки, сувениры. Главное, не стоит медитировать на рамки с фотографиями или какие-то безделушки, которые подарил этот человек, и расставлять их по своему дому. Основная задача – убрать триггеры, те моменты, которые у нас вызывают эмоциональную реакцию.
Мы не можем полностью вычеркнуть бывшего партнера из нашего прошлого. Но лишний раз вспоминать о нем благодаря тем вещам, которые остались, тоже не полезно для эмоционального здоровья.
Стоит ли окончательно разорвать общение
Фото: pexels.
Есть такое понятие, как эгоизм, когда мы требуем, чтобы другой человек жил так, как нам хочется, и никак иначе. Если бывший не хочет продолжать с вами общение, то навязывать ему свое общество довольно странно. Вы становитесь похожи на преследователя, токсичного человека, который хочет доказать другому, что ему будет лучше именно с вами. Это не пойдет на пользу никому из участников отношений.
Нужно понимать, что если мы будем старательно пытаться забыть человека, то у нас все равно это не получится. Поэтому надо расслабиться и не стараться вычеркнуть из своей памяти, а, наоборот, принять, что он есть в ваших мыслях.
Как бы мы ни старались, наших нынешних или будущих партнеров мы будем в какой-то степени сравнивать с бывшими. Но думать о том, что нужно полностью забыть имя этого человека и вычеркнуть его из памяти, – это не совсем правильно. Просто нужно стараться не ограничивать себя в общении, встречаться с другим людьми, с друзьями, с подругами.
Можно ли начать новые отношения, если все еще испытываешь чувства к бывшему
Нет ничего плохого в том, чтобы побыть одному какое-то время, для того чтобы переварить тот опыт, который был, и немножко прийти в себя. А вот решение начать новые отношения наперекор старым – это неэкологичная позиция. Она не приводит к переосмыслению произошедшего. Поэтому лучше спокойно оценить все, что происходило, все это взвесить, а не сразу искать новый роман. Потому что в таком случае вероятность того, что вы найдете человека, который будет вести себя иначе в отношениях, крайне мала.
Нужно осознать, почему вам нужно вступить в отношения сразу, – это страх одиночества, страх, что никому не нужны? Проанализируйте свои чувства, постарайтесь понять, откуда идет этот страх.
Техники, которые помогут отпустить любовь к бывшему
Фото: pexels.com/ru-ru/@dorota-semla-1929451
Самое важное – выплеснуть все свои эмоции и чувства, связанные с расставанием.
Нужно задать себе вопрос: а почему мне так нужно, чтобы именно этот человек сделал меня счастливой? Почему он, а не кто-то другой? Это тоже даст вам какие-то инсайты.
Еще важно лишить себя иллюзий насчет того, что человек просто не осознает, что только с вами будет счастлив. Надо честно сказать себе, что, если бы он был заинтересован в отношениях с вами, он был бы с вами. Не нужно придумывать оправдания – каждый сам решает, как ему жить.
Самый действенный способ забыть человека – посмотреть на него со стороны без розовых очков. Можно выписать на листе бумаги те моменты, которые вас разочаровали в нем, и понять, что вам не нужно влюбляться в него заново.
Лучшая терапия – заняться собой. Побалуйте себя массажем, встретьтесь с подругами, займитесь тем, чем вы не могли заняться во время отношений.
Теперь у вас есть возможность посвятить это время себе, посмотреть любимые фильмы, сходить в кафе или просто заняться тем, чем вы давно хотели.
Читать онлайн «Stop love. Разлюбить за сто дней, или когда нужно расстаться», Екатерина Корзун – ЛитРес
© Е. Р. Корзун, 2020
© ИД «Городец», 2020
Вступление
Эта книга прежде всего для тех, кто устал любить. Кому любовь не приносит радости. Эта книга – подарок небес, если вы остались одни и продолжаете любить после расставания.
Для читателей есть возрастные ограничения. Отношения, которые не сложились, должны быть «отношениями». Книга не об инфантильной, незрелой любви.
Упражнения помогут человеку, способному анализировать себя, свои поступки, мысли. Тем, кто любит писать и вести дневники, выполнить задания будет легко и просто. Если вы никогда не прибегали к письменным практикам, вы откроете для себя новый инструмент. Выполняя упражнения, вы опуститесь глубоко в подсознание и вынете все ненужное наружу.
Задания – для читателей с достаточно высоким IQ.
Итак, что вам нужно, чтобы разлюбить за сто дней? Первое – это самодисциплина. Второе – время на себя. И третье – самоанализ.
Как делать упражнения. Читая эту книгу и выполняя шаг за шагом упражнения, вы идете к определенной цели. Цель – свобода. Свобода от себя самого, от своих иллюзий, от своих негативных установок. Это шаги к пониманию себя.
Выполнять упражнения лучше в одиночестве. Когда вы начнете писать, не останавливайте себя и отключите внутреннюю цензуру. Пишите всё. Буквально всё, что приходит вам в голову.
Даже если это будет казаться полным бредом. Чем больше вы напишете, тем чище станет то, что осталось с вами. Если вы никогда не анализировали себя – замечайте фразы, слова, повторяющиеся в ваших упражнениях. Затем обратите внимание на смысл – главный посыл, который чувствуется в вашем письме. Так, постепенно, вы научитесь строить собственный анализ. Начнете распознавать негативные установки, интроекты и навязанные стереотипы.
Упражнения с элементами визуализации – более сложные для выполнения. Основа этих упражнений взята из уникального направления психотерапии – Символдрамы. В варианте, описанном в книге, этот метод упрощен, поэтому я и не называю эти упражнения символдраматическими. В Символ-драме имеет значение каждый символ, каждое чувство, которое вы обнаружили в вашем образе. Это длительная работа со специалистом. В книге представлен минимум, который вы можете сделать сами.
Записывайте текст спокойным голосом. Обязательно делайте длительные паузы. Если образ размыт и нечеток, старайтесь схватиться за любой элемент, который вы уже увидели. Это может быть какая-то часть тела, увиденная в образе, одежда, цветок, все что угодно. Идите за образом. Не отсеивайте ненужное. Все, что вам представится, имеет значение. Даже если вы никак не можете себе это объяснить. Нужно выключить любую рационализацию и отправиться в образ как в приключение.
Расставание при разводе. Когда мы разводимся, нас связывает много вещей.
Суд, раздел имущества, дети, общие родственники. Алименты. Дача. Автомобиль за свадебные деньги. Развод редко бывает без новой встречи. Мы можем позвонить бывшему и банально попросить починить кран или еще что-то. Но когда вас ничего больше не связывает и нет никакого повода для встречи, вы в этом мире больше никогда не встретитесь – это действительно страшно. Как будто вы навсегда теряете близкого человека. Это больнее, чем развод. Он ничего вам не должен. И вы ничего не должны… Это расставание навсегда. Как поется в песне: «расставанье – маленькая смерть». В этом случае книга на все сто процентов подойдет вам.
1. Расставание – это…
Неразделенная любовь. Безответные чувства. Предательство. Измены. На сегодняшний день это самые частые запросы клиентов к психологу.
Познакомиться с новым человеком в XXI веке стало в тысячу раз проще, чем раньше. Казалось, мы можем быстрее найти человека, который нам действительно подойдет. Среди тысячи вариантов. Но на самом деле это не так.
Чем больше вариантов, тем сложнее выбор. Поэтому люди встречаются и расходятся.
Расставание становится частым явлением, но от этого не менее болезненным. Хуже, если расставание происходит, когда один из партнеров чувствует сильную привязанность. Любовь к другому. Но чувства не взаимны. Мы не можем заставить другого чувствовать то же самое. Мы не можем силой быть вместе. А если бы даже могли? Какой был бы результат? Поэтому тема «Как разлюбить?» набирает актуальность.
В этой книге я собрала пошаговый рецепт, состоящий в основном из письменных практик и упражнений с элементами визуализации, которые могут помочь вам увидеть себя в отношениях, прожить боль расставания, получить принятие болезненной ситуации, переродиться изнутри, открыть новый опыт для новых отношений и разлюбить. Я буду с вами на протяжении ста дней. Буду рядом. Мы будем вместе плакать и искать выход.
Условно проживание расставания я разделила на три этапа.
1. Проживание негативных чувств. Мы учимся понимать свои чувства.
Важно узнать, о чем они говорят. Проживаем боль, обиду, непринятие, гнев, злость, ложную надежду, грусть, печаль и другие чувства.
2. Депрессивная фаза. Когда нет чувств. Чувства словно заморозились. Ничего не радует. Уже нет гнева. Но еще нет принятия. Есть тоска и безразличие к происходящему.
3. Снова появляются чувства. Смирение. Покой. Крупицы радости. Принятие. Расставание переходит в опыт. Происходит взросление.
В этой книге сорок письменных упражнений. И пять техник с элементами визуализации. Это дает возможность самостоятельно пройти через боль расставания и выйти из отношений наполненным. Пусть неудачных отношений, но эта полнота – тот опыт, который никогда не забудется, и в проработанном состоянии он становится для нас ресурсным. То есть приносит пользу. Если вы сделаете хотя бы половину или даже третью часть – вам станет намного легче. Какие-то упражнения будут даваться легко, при выполнении других может включиться сопротивление, и вам не захочется их делать.
Это – сигнал! Значит, вам нужно сделать именно это упражнение. Не ленитесь, успех в этом случае зависит только от вас.
Здесь вы найдете много примеров из жизни клиентов. Пусть они станут вам поддержкой. Если у кого-то получилось – значит, получится и у вас. Конечно, эти люди дали свое согласие, и истории переделаны так, чтобы их не узнали. Поэтому любое совпадение считайте просто совпадением. Ведь действительно похожих историй на свете много. Все мы в какой-то степени одинаково переживаем расставание.
Итак, сделаем первое упражнение. Мы должны понять: чем же для нас является расставание?
Каждый вкладывает свой смысл в это слово. Для кого-то это печаль. Для других – начало нового. Многие из нас воспринимают расставание как конец или даже смерть. Эта мысль несет негативные установки, мешающие нам правильно, ресурс-но пережить расставание.
Упражнение № 1«РАССТАВАНИЕ – ЭТО…»Инструкция:
Произнесите вслух слово «расставание».
Сначала нужно записать имена существительные. Напомню: существительные отвечают на вопросы «Что?» и «Кто?». Мы мысленно представляем расставание и пишем три существительных, которые первыми пришли нам в голову. Например:
1. Горе.
2. Слезы.
3. Дорога.
Затем мы снова говорим слово «расставание», но уже подбираем к нему прилагательные. Прилагательные отвечают на вопрос «Какой?» или «Какая?». Например:
1. Мучительное.
2. Невыносимое.
3. Туманное.
Таким же образом подбираем глаголы в ассоциации к слову «расставание».
1. Душит.
2. Убивает.
3. Освобождает.
Теперь ваша задача – составить по отдельному предложению со всеми словами под одной и той же цифрой. Можно добавлять другие слова, а также союзы, частицы и предлоги.
Например:
1+1+1
1. Горе мучительно душит меня.
2+2+2
2.
3+3+3
3. Я двигаюсь по дороге в неизвестность, в туман, и это освобождает меня от боли.
В этих предложениях прячется наш конфликт, ресурс и наши установки. Негативные установки мы в силах изменить. Конфликт – обнаружить. Ресурс – использовать во благо себе. Давайте сначала попробуем найти в трех предложениях ресурс.
Конечно, это будет третье предложение.
3. Я двигаюсь по дороге в неизвестность, в туман, и это освобождает меня от боли.
Движение в данном случае и есть наш ресурс. Психика подсказывает, что нам нужно двигаться. Пусть даже в неизвестность, в туман, но движение необходимо. Для свободы. Попробуйте найти точно так же и у себя ресурсное предложение.
Теперь ищем, в чем прячется наш конфликт. Я бы сказала, что это предложение под номером два.
Там есть что-то незаконченное. То, что мы не назвали.
2. Слезы заливают мое лицо, убивают что-то во мне – это невыносимо.
«Убивают что-то во мне» – что это? Конечно, это наша неосознанная внутренняя часть. Теперь нужно работать с ней.
Закрыть глаза и представить: что это такое? На что похоже? Какой формы?
Моя клиентка представила себе маленького ребенка. В дальнейшей работе мы вышли на детскую травму. Травма была связана с непрощением и напоминала текущую ситуацию. Поэтому расставание так ее травмировало. Это была ретравматизация. Мы снова и снова возвращаемся в нашу непрожитую травму. Почему? Психика так устроена. Ей нужно прожить травму, разобраться с ней. Нужно упереться во что-то незыблемое. Для начала – хотя бы назвать его. Или пусть получится, как в данном случае. В этом предложении оно не было названо. Просто слово «что-то».
Теперь нужно найти негативную установку. Остается только одно предложение.
1. Горе мучительно душит меня.
Я бы не сказала, что это негативная установка. Это больше похоже на ситуативное проживание горя. Горе в настоящем, здесь и сейчас. Но если рассматривать его как установку, то можно сделать ее мягче. Давайте попробуем переписать это предложение и сделать не таким категоричным. Более мягким для нас.
1. Горе мучительно душит меня. Стало:
1. Это естественно – болезненно проживать горе.
Теперь сделайте упражнение сами и проанализируйте по образцу выше.
Таблицы с упражнениями находятся в конце книги.
«Люди приходят, чтобы уйти…»
ПРИЧИНЫ РАССТАВАНИЙ
Главная причина всех расставаний – это недосказанность. Все мы очень сложные существа. Вроде бы так похожи: у каждого две руки и два глаза, мама и папа, мысли и чувства, небо над головой… Все мы когда-то были детьми. У всех есть свои страхи… Но. Каждый по-разному борется с ними.
В отношениях мы эгоистичны.
Мы боимся. Боимся потерять. Боимся недополучить. Боимся поделить с кем-то еще нашу любовь. Ту любовь, которую получаем от другого. Которую мы присвоили себе. Как то, что принадлежит нам. Единицы могут признаться своему партнеру, что боятся потерять его любовь. Многие мастера отрицаний – будут кричать и доказывать, что любви вообще не существует. И не то что они сами, – никто другой любить не в состоянии. В чем-то они, конечно, и правы. Итак, рождается причина номер один.
ПРИЧИНА № 1. Боюсь потерять любовь и, как следствие, веду себя так, чтобы меня бросили, или бросаю сам первый.
Что происходит с нами, когда мы испытываем страх? Мы находимся в состоянии стресса.
В отношениях страх проявляется навязчивыми мыслями: С кем он? Она? Любит ли меня еще? Пишет кому-то еще? • Смотрит на кого-то еще? • Думает ли обо мне? • Знакомится? Улыбается? • Звонит? • Занимается сексом?
Каждый легко может узнать себя в этих вопросах. Они свойственны всем нам. И мужчинам, и женщинам.
Каждого посещают подобные мысли. Но не все адекватно справляются с ними. Кто-то, увидев «лайк» под фото, уже фантазирует о физической измене. Изводит себя. Кто-то идет по-другому пути – изводит своего партнера.
Первый случай более опасен, так как мы не видим мыслей партнера. К сожалению, мы не телепаты и не можем читать мысли. Но нашему избраннику нужно справляться с ними. Было бы чудесно, если бы он озвучил их нам. Сегодня он подумал, что вы пишете другому, завтра – что встречаетесь. Он не говорит – только думает. Эти тревожные мысли рождают слова недовольства. А затем появляются неадекватные поступки. Вдруг ваш партнер перестает отвечать на ваши звонки. Вы сразу решаете, что у него пропал к вам интерес. И начинаете подливать масла в огонь – нарочно придумывать причину для ревности, так как сами начинаете ревновать его. В итоге ваш партнер убеждается в своей правоте и действительно назло вам находит подходящий вариант.
Что получается? Незрелые отношения рушатся. Чтобы отношения росли, нужно разговаривать.
И не просто строить диалог, а говорить о своих чувствах. Например:
«Мне больно, когда ты не берешь трубку. Я переживаю».
«Мне стыдно все время тебе звонить первой, и я жду звонка».
«Мне необходимо, чтобы ты говорила мне, куда идешь. Иначе у меня появляется тревога, я чувствую злость и ревную тебя».
Даже если сначала вас не будут понимать – это единственный выход строить отношения без манипуляций. Взрослые отношения.
ПРИЧИНА № 2. Не люблю.
Порой, спустя некоторое время после начала отношений, мы понимаем, что это вовсе не любовь. И это чудесно – что понимание приходит. Хуже, когда мы тешим себя иллюзией любви и обманываем себя и партнера. Еще печальней, когда мы создаем семью без любви. Почему? Вроде бы нас все устраивает. И быт, и комфорт, и надежные отношения без лишних всплесков эмоций. Но… Любовь рано или поздно все равно вас найдет. Как бы вы ни прятались от нее. И покажет себя настоящую.
«Я сижу в пыльном офисе и каждую секунду думаю о ней.
Не могу избавиться от своих мыслей. Это воспоминания, сплетенные в надежду новой встречи. Она будет после работы. Всего пару минут. Но будет… Ведь дома малый заболел… И нужно купить снова памперсы. Я знаю, что это нечестно. Но мне от этого не легче. И чувства не уходят от осознания вины. Теперь я знаю, что это любовь».
«Мне казалось, что я знала его давно. Как будто он не раз приходил ко мне во сне. Я увидела его и поняла, что мы будем вместе. И десятилетний брак не сможет остановить меня. Так и было… Я поняла, что люблю».
Кто-то из партнеров понимает, что не любит, и уходит. Это расставание самое честное. И самое болезненное. Признание в нелюбви. Тебя не любят. В это сложно поверить. Особенно после отношений, которые обещали любовь. И выглядели с вашей стороны как любовь. Но это была ваша сторона – твое восприятие. Вам удалось полюбить, а ему – нет. И у него есть на то своя причина. В этой точке мы соприкасаемся с «другим». Это осознание нашего бессилия. Мы не можем заставить полюбить.
Здесь возникает очень много вопросов: Что я сделал(а) не так? Что со мной не то?
• Почему он не любит меня? • Почему она не ценит меня? • Почему я не нужен ей?
У вас могут быть свои вопросы, запишите первые три, что пришли вам в голову. И сразу ответьте на них сами. Например, вопрос:
1. Что я сделала не так? Ответ:
1. Если бы я сделала все с точностью до наоборот – был бы точно такой же результат. Вопрос:
2. Почему она не ценит меня? Ответ:
2. Я не показываю ей свою цену. Вопрос:
3. Что со мной не то? Ответ:
3. Я слишком сильно люблю.
Какой можно сделать вывод, прочитав ответы? Разве от нас ничего не зависит? Ведь это МЫ любим слишком сильно! Это МЫ скрываем то, какие мы. Причина в нас самих. И это значит, что только МЫ можем ее поменять. И это прекрасно – оказывается, мы тоже что-то можем.
Мои вопросы
1.
2.
3.
Мои ответы
1.
2.
3.
ПРИЧИНА № 3. Давно люблю другого, другую.
Это затянувшийся второй вариант. Ваш партнер, скорее всего, малодушный и слабый. Ему тяжело было сделать выбор. Он метался между вами и другим партнером. И тот «другой» оказался проще. Не достойнее, как вы сейчас думаете, а удобнее в чем-то. В том, что важно вашему партнеру. И вы точно знаете, в чем.
Чаще всего это финансовый вопрос. Пример:
Девушка не могла выбрать между двумя парнями. С одним она встречалась довольно долго. Он во всем ее устраивал. Правда, он не делал никаких конкретных предложений. Но вот на горизонте показался другой. Ей сложно было сделать выбор. Но у другого парня была квартира. А девушка давно уже хотела иметь семью и детей. В первом варианте в ближайшее время возможности создать семью не было. Она выбрала второго. Не разобралась в своих чувствах. Для нее на тот момент чувства были не настолько важны, как та мечта, которая вот-вот должна была осуществиться.
Только не думайте, что девушки такие корыстные.
Таких историй с сильным полом еще больше. Мужчины тоже часто выбирают там, где удобнее и меньше проблем. Если есть такой огромный выбор, почему же не выбрать там, где проще? Я согласна, что вариантов построить отношения сейчас много. Огромное количество соцсетей и сайтов знакомств. При желании можно каждый день встречаться с кем-то новым. При желании, конечно. Но этот «выбор» – это миф. Вам только кажется, что он есть. Это как тест на экзамене. У вас есть один вопрос и три варианта похожих ответов. И только один из них правильный. А теперь представьте, что у вас не три варианта ответов, а десять? Двадцать? Сто? Насколько сложнее найти правильный! Количество вариантов уводит нас от единственно верного ответа.
8 способов открыть себя для любви
1.
Научитесь любить себя.
Чувствуете, что что-то мешает вам влюбиться, но не можете понять, в чем дело? Это может быть самосаботаж. Мы все знаем, что должны любить себя, но часто мы сами себе злейшие враги.
Мы опускаем себя. Мы сдерживаем себя. Мы наполняем свои головы сомнениями. Поэтому, если вы ХОТИТЕ упасть с ног на голову, вы должны сначала научиться любить себя. Как только вы научитесь ценить себя таким, какой вы есть, другие люди также смогут по-настоящему увидеть всю вашу доброту. И вы действительно сможете более честно чувствовать эти чувства к кому-то другому.
2.
Залечить раны.
Если вы любили и теряли раньше, эта боль может сдерживать вас. Но это не обязательно — позволить прошлому повлиять на вас — это ваш выбор. Будь честен с собой. Что работало? Чего не было? В чем была твоя вина? Что было у вашего партнера? Как только вы сможете разобраться в том, что произошло в прошлом, вы можете начать сосредотачиваться на настоящем. Работайте над тем, чтобы простить себя и другого вовлеченного человека, и носите эту боль как знак чести, а НЕ бремя.
Фото Джексона Дэвида на Unsplash
3.
Позвольте себе быть уязвимым.
Возведение стены никому не приносит пользы; это просто отталкивает людей и разрушает возможности для настоящих отношений.
Поэтому вместо того, чтобы закрываться и замыкаться в себе, когда вы напуганы, нервничаете или испытываете какие-то серьезные чувства, позвольте себе быть уязвимым. Позвольте вашему страху дышать. Позволив кому-то увидеть вас в наиболее открытой и неудобной форме, вы поможете развить чувство доверия, уважения и привязанности к этому человеку. Не уверен, где начать? Задайте несколько из этих интимных вопросов на первом свидании
4.
Перестаньте сравнивать себя с другими людьми.
Кого волнует, что все, кого вы знаете, встречаются или женаты? Вам не нужно быть привязанным только потому, что все остальные привязаны! Если вы перестанете судить себя по тому, как поступают другие люди, вы, возможно, сможете выяснить, чего ВЫ хотите — от типа человека, с которым вы хотите встречаться, до того, является ли сейчас подходящим временем даже для поиска партнера. отношение. Ваша личная жизнь — это ваша личная жизнь, и только вы можете понять, что вам нужно.
5.
Изучите варианты.
Если вы всегда встречались с парнем или девушкой определенного типа, и это еще не сработало, возможно, вам нужно начать изучать возможности. Встречайтесь с людьми, которых вы обычно не рассматривали — парнями ниже вас ростом, рыжеволосыми девушками, юристом, инструктором по йоге, шеф-поваром. Перестаньте искать лучших из лучших и обратите внимание на тех, кто вам интересен. Может быть, как однажды сказала Шерил Кроу, «изменение пойдет тебе на пользу».
Фото Джеффри Эрхунса на Unsplash
Возможно, вы пробовали встречаться с людьми всех форм и размеров, но все еще не добирались до места любви. Ну, вы знаете поговорку «отсутствие делает сердце более любящим»? Это также относится и к вашей личной жизни. Просто перестаньте ходить на свидания на несколько недель и сосредоточьтесь на себе, своих подругах, своих родителях, братьях и сестрах. Позвольте другим отношениям в вашей жизни иметь приоритет над любыми романтическими. Когда ты перестаешь искать любовь, иногда она сама находит тебя!
7.
Считай.
Не тратьте время на то, что не работает. Если вы были на 7 свиданиях и ВСЕ ЕЩЕ не чувствуете связи, зачем говорить «да» номеру 8? Знайте, когда пора двигаться дальше. Вы сделали попытку, но теперь она переходит к следующей. И хотя секс на одну ночь — не самое худшее в мире (если вы со всем разбираетесь), бессмысленный секс может на самом деле онеметь ваше сердце и притупить радар ваших отношений. Так что развлекайтесь, но не позволяйте этому чувству похоти заменить вашу способность чувствовать настоящую любовь.
8.
Не относитесь к свиданиям слишком серьезно.
Свидания должны приносить удовольствие. Вместо того, чтобы идти на каждое первое (или второе, или третье) свидание с мыслью, что это ДОЛЖНО сработать, относитесь к каждой встрече как к возможности повеселиться и познакомиться с кем-то еще. Без необходимости влюбляться в человека, сидящего напротив вас за столом, вы действительно можете присутствовать и принимать более трезвое решение о своих чувствах.
А если это не окажется лучшим свиданием? По крайней мере, у тебя будет несколько ОТЛИЧНЫХ историй для бранча на следующей неделе с девочками!
15 признаков того, что вы заставляете себя любить кого-то
Вы хотите знать, заставляете ли вы себя любить кого-то? Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать больше.
Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Заставляю ли я себя любить кого-то?» Тогда это означает, что вы заметили некоторые признаки с течением времени.
Люди вступают в отношения по разным причинам. В то время как некоторые люди видят в этом форму безопасности, другие рассматривают свои отношения как средство для достижения цели. Другая группа людей рассматривает отношения как нечто, дополняющее их жизнь.
Между тем, некоторые люди вступают в отношения, чтобы иметь кого-то, кого можно любить и о ком заботиться, надеясь на взаимность. Какими бы ни были ваши причины, быть в отношениях — это здорово. Это помогает нам укрепить наши связи и найти кого-то, с кем можно поговорить, когда кажется, что мир настроен против нас.
Проблема, однако, возникает, когда вы заставляете себя любить кого-то. Итак, что именно означает принуждение к отношениям? Или откуда вы знаете, что вас не принуждают к отношениям?
Что означает принуждение к отношениям
В типичных отношениях каждый партнер предан отношениям, и это даже нетрудно распознать. Например, вы можете обнаружить, что пары планируют и создают цели вместе. Они знают, чего хотят в отношениях, и оба готовы работать или добиваться этого.
Когда вас не принуждают к отношениям, ваши действия идут добровольно, и вы сделаете все, чтобы отношения были успешными. Но это не значит, что не будет разногласий. Здоровые пары время от времени ссорятся, но их отличает то, что они всегда пытаются уладить конфликт. Они ищут способы выловить проблему и решить ее.
Однако, если вы когда-нибудь почувствуете, что делаете больше всего в отношениях, это может означать, что вы навязываете любовь в отношениях. Например, секс — это один из способов, с помощью которого пары создают связи друг с другом.
Это должно происходить естественно, без принуждения. Если вы обнаружите, что умоляете иметь его, это означает, что вы находитесь в принудительных отношениях или заставляете себя любить кого-то.
Попробуйте также: Вы влюблены или принуждаете?
Принуждение к отношениям означает, что вы заставляете кого-то полюбить вас против его воли. Любовь не возникает по принуждению, и лучше всего ею наслаждаются, когда два партнера находятся на одной волне. Это нормально искать способы заставить себя влюбиться в кого-то.
Точно так же вы можете заставить себя любить кого-то по-разному. Однако вам нужно остановиться, когда кажется, что вы заставляете себя любить кого-то или ваш партнер чувствует, что его принуждают к отношениям.
15 признаков того, что вы заставляете себя любить кого-то
Если вы спросите: «Заставляю ли я себя любить кого-то?» Если вы также хотите знать признаки того, что вы заставляете себя любить кого-то, проверьте следующие контрольные признаки.
Опять же, все здоровые отношения время от времени характеризуются ссорами и разногласиями. Конфликты означают, что вы честны друг с другом и знаете, когда сказать «нет».
Однако, если вы всегда первым улаживаете спор, значит, вы навязываете отношения. Если вы не можете вспомнить, когда ваш партнер в последний раз звонил вам, чтобы исправить разногласия, вы находитесь в вынужденных отношениях. Целеустремленные пары знают, как важно урегулировать спор как можно скорее.
2. Убеждать трудноВ принудительных отношениях один человек работает усерднее, чем обычно, чтобы установить связь. Два человека, состоящие в здоровых отношениях, должны без страха убеждать и советовать друг другу.
Ваш партнер должен считать вас человеком, достойным того, чтобы его выслушали. Но когда вы постоянно прилагаете много усилий, чтобы склонить своего партнера к минимуму, значит, вы заставляете себя кого-то любить.
«Я заставляю себя любить кого-то?» Если вы хотите получить ответ на этот вопрос, сделайте быстрый обзор своих действий. Вы шли на все компромиссы, пока ваш партнер сидел и ничего не делал?
Поймите, никакие отношения не должны причинять вам дискомфорт. Тем не менее, вам может понадобиться отказать себе в чем-то, чтобы отношения заработали. Например, жизненно важно выделить время для встречи с партнером.
Если вам кажется, что вы единственный, кто идет на все компромиссы, вы навязываете любовь в отношения.
4. Вы строите все планыКак уже говорилось ранее, типичная пара планирует вместе. Начало отношений вращается вокруг того, как заставить их работать, и связанных с ними действий. Пара строит планы на отпуск, события, цели и т. д.
Как бы вы ни были заняты, лучше всего составить планы, чтобы вы и ваш партнер могли их увидеть. Если вы единственный, кто несет эту ответственность, возможно, вы принуждаете любовь к отношениям.
Вынужденные отношения или отношения, в которых вы заставляете себя любить кого-то, обычно полны драм. Когда вашему партнеру нравится ссориться с вами из-за мелочей, это может означать, что вы заставляете себя любить кого-то.
Например, если они ругаются с вами, чтобы встретиться со старым другом примерно в то время, когда они со своим другом, это признак вынужденных отношений.
6. Вы умоляете о близостиЛюбовь — прекрасное явление, связанное с сильной связью между партнерами. Эта связь естественным образом подталкивает людей друг к другу и выдвигает на первый план близость — это просто не требует усилий.
Если вы ловите себя на том, что убеждаете своего партнера вступить с вами в близость, это один из признаков принуждения к отношениям. Вы достаточно хороши и не должны просить, чтобы вас обожали.
Похожие чтения: Лучшие советы для укрепления близости в браке7.
Вы все время покупаете подарки Любовь характеризуют разные языки. Для некоторых быть физически доступным для своего партнера — это язык любви, в то время как другие ценят заботу. Некоторые люди выражают свое через подарки.
Понятно, если покупка подарков не является вашим языком любви, но вы должны попытаться ответить взаимностью на подобные жесты. Всего лишь коробка конфет может изменить все. Если вы понимаете, что большую часть времени покупаете все подарки, это один из признаков того, что вы заставляете себя любить кого-то.
8. Ваш партнер никогда не извиняетсяКак бы сильно вы ни любили своего партнера, иногда он может обидеть вас, и вы сделаете то же самое. Это вполне нормально в отношениях. Признание своей вины и возмещение ущерба является ключом к разрешению этих отношений.
Одним из способов решения проблемы является извинение. Однако вы можете никогда не получить извинений в принудительных отношениях. Если ваш партнер виноват, но не видит необходимости извиняться, возможно, вы заставляете себя любить кого-то.
Связанное чтение: Польза от извинений в браке
Ознакомьтесь с некоторыми советами о том, как извиниться, когда вы причиняете боль близкому человеку:
90. любовь
Одним из явных признаков давления в отношениях является то, что вы все еще воображаете, что влюблены. Вы не должны жаждать любви, когда вы якобы находитесь в отношениях.
Никто не идеален, но вашего партнера — человека, которого вы выбрали в качестве любовного увлечения, — должно быть достаточно. В противном случае это означает, что вы находитесь в принудительных отношениях или заставляете себя любить кого-то.
Похожие материалы: 5 Ключи к вечной любви10. Ваше сердце все время разбито
Если в ваших отношениях наступает момент, когда вы спрашиваете себя: «Заставляю ли я себя любить кого-то?» Скорее всего, вам много раз разбивали сердце.
Ваш партнер будет иногда обижать вас, когда вы становитесь ближе друг к другу.
Чего ваш партнер не сделает, так это много раз разобьет вам сердце. Некоторые из вещей, которые могут разбить вам сердце, включают обман и ложь. Когда это действие повторяется в отношениях, а вы все еще там, вы заставляете себя любить кого-то.
11. Вы не видите их в своем будущемНекоторые люди задают вопрос: «Можете ли вы заставить себя полюбить кого-то?» Да, можете, если они соответствуют вашему определению партнера на всю жизнь.
Возможно, вы не обязательно представляете себе, что ваши отношения в будущем станут довольно масштабными. Но по мере того, как вы узнаете своего партнера, вполне нормально, что вы представляете себе всю жизнь с ним.
Если ваш партнер не соответствует вашему определению партнера в будущем, вам может показаться, что вы находитесь в принудительных отношениях. Попытка сделать из него идеального партнера — один из признаков давления в отношениях.
Еще один признак того, что вы пытаетесь навязать отношения, — это когда вы не можете определить, что такое счастливые отношения. Вы будете думать, что знаете все это, пока кто-нибудь не спросит вас, каково это быть в здоровых и счастливых отношениях, и вы не сможете это описать.
Ваши отношения должны быть типичным примером, и вы должны быть в состоянии извлечь из него один или два примера. Когда вы не можете, это всего лишь означает, что вы заставляете себя любить кого-то.
13. Вы хотите, чтобы отношения закончились«Можете ли вы заставить себя полюбить кого-то?» Конечно вы можете. Но если ваши усилия не приносят положительного результата, возможно, вы пытаетесь навязать отношения.
Если вы находитесь в счастливых отношениях, вы никогда не будете думать об их окончании. И именно поэтому некоторые неудавшиеся отношения более болезненны, чем другие — пара никогда не предполагала расставания.
С другой стороны, если какая-то часть вас желает, чтобы случилось что-то ужасное, чтобы вы и ваш партнер могли пойти разными путями, это один из признаков давления в отношениях.
Также попробуйте: Тест на окончание отношений
14. Когда вы вместе, настроение становится напряженнымУ близкой пары не должно быть проблем в общении, особенно если они не виделись целую вечность. . Если настроение внезапно становится унылым, когда вы видите своего партнера, это может означать, что вас обоих принуждают к отношениям.
15. Иногда вам хочется изменитьОдин из способов узнать, что вы любите своего партнера, это когда другие не привлекают вас, даже если они безупречны.
Однако в отношениях по принуждению вы будете постоянно испытывать искушение изменить своему партнеру. Если вы в конце концов это сделаете, вы не почувствуете угрызений совести по этому поводу. Это признак того, что вы заставляете себя любить кого-то.