Как закадрить девушку в вк: Как влюбить в себя девушку в переписке вконтакте?

Как соблазнить девушку-гика | Канобу

Число пользовательских воплей в духе «Привет, «Канобу», есть одна тян…» достигло угрожающего количества. И мы, то есть редакция, больше не можем игнорировать эти отчаянные крики о помощи – настала пора действовать. Поэтому к 14 февраля мы и написали для вас ультимативный гайд по соблазнению девушки-гика, который поможет очаровать любую красотку. Пользуйтесь нашими советами осторожно, а главное помните – с великой силой приходит великая ответственность!

Основные положения

Самый простой способ обратить на себя внимание – показать, что вам небезразличны интересы соблазняемого партнера. Это вызовет эффект «О Боже, я такая не одна!» Не верите? Вспомните себя: если объект ваших воздыханий хотя бы немного увлекается видеоиграми (или просто не осуждает их), то все – перед нами уникальная генетическая мутация, другой такой женщины вы уже не встретите (чтобы понимала и не осуждала игры). Нужно немедленно брать ипотеку и делать предложение! Потому что она (с придыханием) единственная…

Подобная реакция характерна и для других популярных гик-увлечений. Но имейте в виду – для начала вам нужно выяснить, чем интересуется ваша будущая пассия, чтобы точно знать, на что ловить. Сразу скажите «нет» горячим поклонницам комиксов: с ними труднее всего, потому что каждая ваша фраза «Да, я тоже фанат Мура/Миллара/Брайана Ли О’Мэлли!» приведет к импровизированному устному экзамену. Вытаскиваете билет и цитируете какой-нибудь культовый старый комикс, который конечно же не читали. А потом краснеете, придумываете отмазки и стыдливо уходите.

Самый предпочтительный вариант – любительницы гик-фильмов и сериалов. Выясняете, что из перечисленного ниже ей нравится, и вперед – запускайте «Град» своего обаяния.

«Сверхъестественное»

Идеальный выбор, чтобы начать свои поиски. В России сериал так популярен, что на первом московском Comic Con девушки бросались в актера нижним бельем и обещали «минет за браслет» (со специальным браслетом вы могли сфотографироваться со звездой и даже немного потрогать исполнителя ручками).

Сам сериал смотреть необязательно (у вас уйдет на это примерно 140 часов, можно два раза Inquisition пройти!), просто соглашайтесь с тем, что «Джаред и Дженсен – няшки» (также в «няшки» записаны Миша Коллинз и Марк Шеппард), «шоу не выдохлось», а «в братской любви нет ничего гейского».

Можете рискнуть и посетить паблик «Суперамипришибленные», где фанатки выкладывают глупые мемы с актерами сериала. Аудитория у пабликов «Сверхъестественного» по большей части женская и при этом молодая, картинки посвящены стандартному «Ха-ха, сколько можно жрать после шести!» и восхвалениям Джареда и Дженсена (примеры ниже). Словом, то, что нужно.

Женская версия ангела Кастиэля.

«Игра Престолов»

С «Игрой Престолов» еще проще – Кхалиси, символизирующая сильных и независимых женщин, – единственный персонаж, о котором вам нужно что-либо знать.

Пересмотрите избранное (не пропустите постельные сцены из первого сезона), запомните имя актрисы, и готово! Если оригинальный сериал покажется слишком нудным, обратитесь к порнопародии, чтобы быть в курсе приблизительной расстановки сил.

Главное не забывайте – фэндом «Игры Престолов» делится на тех, кто считает, что задница Эмилии Кларк «толстовата», и тех, кому «в самый раз». Будьте осторожны с ответом.

«Гарри Поттер»

С «Поттером» будет сложнее – его фанатки очень трепетно относятся к книгам про знаменитого волшебника. Впрочем, читать серию целиком все равно необязательно, достаточно запомнить парочку фраз, которые могут зайти в качестве шутки. Итак:

  • Ваша бывшая – Та-Кого-Нельзя-Называть
  • Чтобы показать свою терпимость: «Дамблдор – гей, и это нормально».
  • Чтобы обольстить: «Я считаю, что девушка должна хвататься за метлу только если играет в квиддич».
  • Чтобы поддержать: «Ну ничего, пусть ты учишься в ПТУ, письмо из Хогвартса еще придет!»
  • Если провинились: «Дорогая, я бы все исправил, будь у меня Маховик Времени…»

Примеры того, что НЕ нужно говорить поклонницам «Гарри Поттера»:

  • «Милая, да у меня тут своя Нагайна в штанах!»

  • «Может, на этих каникулах я побываю в твоей “Норе”?»

  • «Моей волшебной палочкой не занимался Оливандер, но ей можешь заняться ты…»

  • «Первый размер? У тебя на груди что – мантия-невидимка?»

  • «Дамблдор – гей и приставал к Гарри Поттеру!»

Последний совет – обязательно поругайте переводчиков, и тогда девушка добавит сто очков вашему личному факультету.

Гермиона не особо изменилась за лето.

Бывает и такое.

«Доктор Кто»

«Доктора Кто» я бы вообще пропустил, но многие девушки-гики (причем горячие и с головой на плечах) почему-то предпочитают именно этот сериал.

Поэтому старайтесь придерживаться следующих пунктов, если все-таки решили идти до конца:

  • не говорите, что британцы страшненькие
  • не издевайтесь над их акцентом
  • не намекайте, что сериал детский (отнеситесь к мусорным бакам, пожирающим людей, предельно серьезно)
  • не называйте любимого Доктора, среди хувианцев это как политические споры
  • купите твидовый пиджак и в таком виде загляните на встречу поклонников сериала
  • запомните, что Стивен Моффат – он как Нолан, то есть гений
  • не говорите хувианцам о существовании других сериалов

Косплеер Хлоя Дикстра любит наряжаться Доктором. Но не в этот раз.

«Хоббит» и «Властелин Колец»

Даже не пробуйте. Просто отступитесь и смиритесь с поражением.

В этих фильмах сплошные карлики, все с бородами, а в «Хоббите» на главных ролях сразу 13 гномов! Смотреть тоже не выход – каждый фильм идет по 3 часа, режиссерские версии – 4. Вы просто запутаетесь в коротышках!

«Остаться в живых»

Все равно никто ничего не понял – говорите что хотите, и вас полюбят!

P.S.

Ни один из этих советов не работает. «Канобу» грустно и одиноко. С 14 февраля!

Как соблазнить любую женщину за 2 дня

  • Развлечения

Ну или за месяц, если ты не торопишься.

27 февраля 201311

 Небольшая вылазка   Продолжительность: уикенд 

Не всякий мужчина бывает влюблен в пятницу вечером. Это, конечно, досадно, но вовсе не является поводом потратить уикенд впустую. Ты еще вполне все можешь успеть, даже если от рабочего дня у тебя осталось всего 2 часа, а планов на вечер – никаких. Можно, конечно, отправиться по барам и клубам в надежде разыскать там одинокую красавицу, которая мечтает напиться твоей минералки, – но ты же сам знаешь, какая это рулетка. Один выбор подходящего объекта может занять пару дней (или пару десятилетий), а ведь нужно еще успеть познакомиться, прийти друг от друга в неподдельный восторг… Куда надежнее отправиться в погоню за уже известной тебе дичью.

Пятница

Открой свой ежедневник и вспомни, с кем из незамужних представительниц прекрасного пола сводила тебя судьба на деловой дорожке в последнее время. Неужели вы не заказывали услуг маркетингового или PR-агентства? Вам не помогали в проекте никакие смежники? Ты не ездил в командировку с хорошенькой переводчицей? Вспомнил? Ваш новый офис перестраивал архитектор с синими глазами? Во, звони ей.

 
 

Звонить нужно не просто так, а с предлогом. Напомни, кто ты такой, и сообщи, что по результатам отчетно-перевыборного периода у вас максимум очков набрал проект, который вы с ней вели совместно. И тебе даже выдали премию за то, как гениально ты его провернул. Спасибо ей. Она фантастический мастер своего дела. Кстати, у нее есть буклеты и прайсы ее фирмы, образцы материалов, путеводители по региону? А как бы вам тогда встретиться и обсудить возможное дальнейшее сотрудничество? Лучше всего успеть сегодня, чтобы ты в понедельник мог уже проговорить свои предложения в офисе. Встретимся в хорошем ресторане – заодно и прогуляем премию – в конце концов, ее доля в ней как бы тоже есть! Она ужасно занята сегодня вечером, они с бойфрендом навещают ее родителей? Жаль. Тогда ты созвонишься с ней на следующей неделе (тут скрещиваем пальцы за спиной). А сейчас продолжаем листать ежедневник в поисках следующей кандидатуры.

 
 

Цветов не приносим, им нынче повезло, они спокойно растут дальше, ведь у вас деловая встреча. Идеальный вариант одежды – костюм (все-таки вы «на работе»), но без галстука и с расстегнутой рубашкой. На женщин расстегнутый ворот производит такое же впечатление, как на нас декольте. Участок обнаженной кожи на фоне общей одетости действует как сексуальный магнит (можно закатать рукава, особенно если последнее время ты не манкировал упражнениями с гантелями). Ресторан выбери романтически декорированный* и более-менее тихий, где можно разговаривать, а не орать страшными голосами. Начни с комплиментов о том, как мало вокруг настоящих специалистов и как ты потрясен ее талантами в избранной области.

 
 

* — Примечание бородавочника-дизайнера Phacochoerus’a Фунтика: « То есть много всего кремового, полосатого, и свет неяркий, от свечки, чтобы дама не беспокоилась о том, что у нее тональный крем по пятачку размазан неравномерно »

Пусть она побольше говорит, а ты делай вид, что внимательно слушаешь. Так у девушки создастся обманчивое впечатление, что она проводит время с мудрым и чутким собеседником. Чтобы усилить это впечатление, иногда в своих репликах повторяй ее последние слова дословно: «Безнравственный кусок овечьего помета? Да, это очень меткая характеристика Петрова, мы тоже работали с его агентством», «ВКонтакте отвлекает от работы – о, как это верно!»

 
 

Периодически помогай барышне спрыгивать с деловых тем на личные. Расспрашивай о ее жизни, вкусах, желаниях. Не забывай говорить «вы удивительный, редкий человек, таких, как вы, очень мало». А о себе, наоборот, говори поменьше. Не потому, что тебе многое придется скрывать, а исключительно руководствуясь мнением профессора кафедры психологии Херфорширдского университета Ричарда Вайсмана, который уверен, что «если слово »я« в твоей речи звучит чаще, чем »ты«, знай, что твой собеседник подсознательно оценивает тебя как эгоиста и зануду».

 
 

Поговори с ней о кино. Спроси, какой фильм она хотела бы посмотреть. Запомни его название.

 
 

Спроси о ее планах на этот вечер. Скажи, что так устал на этой неделе, что решил ровным счетом ничего не делать и ни с кем не встречаться. О, она не в счет! Ты с ней отдыхаешь, потому что общение с ней – удивительное удовольствие. Если она скажет, что тоже ничем не занята, то спокойно продолжайте ужинать, болтать и перебирайтесь потом в бар (теперь переходи сразу к программе на 23:50).

 
 

!!!

7 правил соблазнения

Будь джентльменом
Тот, кто считает, что в современном феминистическом мире с женщиной нужно обращаться как с хорошим приятелем, получает взамен хорошие приятельские отношения. Те, кто подает дамам руку, пододвигает стул, помогает надеть верхнюю одежду и встает, когда они входят, – хоть и демонстрируют отвратительный мужской шовинизм, зато не имеют проблем с сексом.
Хорошо пахни
Запах для женщины – очень важный возбуждающий фактор. И мужские одеколоны в ее сознании связаны с мужским миром, силой, властью, сексом. (Важно: хотя «Невское» тоже выразительно пахнет мужчиной, это неправильный запах.)
Выгляди тоже прилично
Мнение о том, что женщинам все равно, во что мужчины одеты и как они выглядят, является абсолютным мифом. Другое дело, что женщин раздражает, когда мужчина слишком явно увлечен своей внешностью. То есть никто не мешает тебе пользоваться лосьонами и эмульсиями, ходить в солярий и носить «Дольче-Габбану», но ты не должен про это говорить. И уж тем более торчать перед зеркалом в гардеробной дольше одной секунды.
Будь смешным
В тот момент, когда человек смеется, он испытывает счастье. Если она весь вечер чувствовала себя счастливой с тобой, ей захочется распространить это ощущение и на ночь.
Смотри ей в глаза
Взгляд в глаза – самое интимное действие, по сравнению с которым быстрые пальцы в декольте или язык в ухе – штуки скучные и обыденные.
Говори правильные комплименты
Тут все очень просто. Красивой девушке нужно говорить, что она умная, умной – что она красивая. Наоборот – почти не работает.
Не смотри на других женщин
Это худшее, что ты можешь сделать сейчас. Уж если ты во время решительного свидания не способен сконцентрировать внимание на ней одной…

 
 

Если же она с извиняющейся гримаской скажет, что сегодня встречается с друзьями, спроси ее, как бы она посмотрела на то, чтобы ты ее сопровождал на эту встречу? Потому что именно сейчас ты понял, как тебе неохота ехать домой в этот чудесный вечер. Правила вежливости обязывают ее пригласить тебя с собой. (Если же она сообщит, что ничего не получится, потому что все ее друзья – тяжелые социофобы с суицидальными наклонностями, что она едет помогать им писать завещания и ровным счетом ничего интересного не предвидится, – смирись с тем, что ты ей не понравился. Ну проблемы у красавицы со вкусом и умением разбираться в людях. Ничего, еще не вечер – звони приятелям и выясняй, что они там поделывают и нет ли у их спутниц скучающих подруг.)

 
 

По дороге расспрашивай девушку про друзей, которых вы сейчас увидите. Ей будет приятно, что тебя так интересует все, что ее касается, а ты заодно разведаешь обстановку и выработаешь подходящий план действий.

 
 

Обмениваясь приветствиями с этими друзьями, улыбайся так, будто все они – твои внезапно объявившиеся американские бабушки, собравшиеся оставить тебе в наследство по подлиннику Пикассо. Обязательно запомни правильно все их скучные и никчемные имена. Даже если друзья покажутся тебе на редкость отвратительными, не спеши это демонстрировать. В конце концов, они служат тебе хорошую службу: благодаря тому, что ты вошел в их круг, ты перестал быть чужаком, которого, не исключено, стоит остерегаться. У твоей спутницы сразу появится больше доверия к тебе.

 
 

Разговаривая с приятелями девушки, не забывай делать комплименты ее уму, деловым качествам и внешности. С особым интересом слушай про нее. Не забывай иногда выразительно-внимательно на нее смотреть в тот момент, когда она тебя не видит (о твоих взглядах ей обязательно доложат).

 
 

Не расслабляйся, когда брюнетка Маша начнет заигрывать с тобой. У тебя, как у носорога, сейчас только один движущийся объект в поле зрения – тот, который тебя сюда привел. Маша пусть упражняется, пусть будит в девушке собственнические инстинкты, но ты в ответ будь скалой, утесом, бесчувственным камнем и телефона у Маши не проси. Между прочим, многие девушки договариваются так проверять своих новых кавалеров на вшивость.

 
 

Не забывай подносить ей коктейли с частотой сломавшегося робота-дворецкого. Сам же ограничься парой бокалов вина.

 
 

Вызови такси и отвези ее домой, но не торопись с посягательствами на девичью честь. Взгляд в глаза, братский поцелуй и интригующее исчезновение во мраке. Даже если она явно не прочь продолжить увеселения, иногда не стоит торопить события. Во-первых, ты можешь ошибаться в ее намерениях, а во-вторых, иногда лучше оттянуть самую приятную часть дела.

 
 

Пошли ей эсэмэску: «Это был отличный вечер» или «Ты – чудо. Спокойной ночи».

Суббота

Позвони ей прямо от ее подъезда. Скажи, что реанимационная бригада прибыла на место с ведром ромашкового чая, свежими йогуртами, горячими булочками и таблетками алказельцера. Она в глубине души возмутится, но отступать будет некуда. Оккупировав кухню, начни готовить целебный отвар (для усложнения процесса сполосни чайник пять раз кипятком, дай как следует настояться, слей первую заварку – в общем, священнодействуй по мере своей фантазии), красиво разложи на блюде завтрак. Когда проснувшаяся красавица выйдет из душа, вручи ей букетик купленных тобой цветов (теперь ее от них не вырвет) и – опа! – диск того фильма, который она хотела посмотреть (ты же не забыл запомнить его название?). Скажи, что, если она не против, ты бы тоже насладился этим гениальным произведением мирового кинематографа*.

 
 

* — Примечание бородавочника-логиста Phacochoerus’a Фунтика: « Жизнь – штука куда более жестокая, чем статья в глянцевом журнале. А что если у нее дома живут еще и мама с папой, не говоря уж о дедушке – герое Гражданской? С живыми женщинами такое случается. В этом случае к сценарию добавляется еще один ход. Соблазни девушку рассказом о том, что есть в этом городе место, где ее дожидается роскошный антипохмельный завтрак. И, дав ей двадцать минут на сборы, вези к себе »

Гениально все-таки придумали ставить телевизоры напротив диванов. Чтобы лучше было видно экран, ты задернул шторы, и в комнате стоит такой приятный полумрак, что грех им не воспользоваться. Главное – установить физический контакт. Если просматриваемый фильм – триллер или ужастик, тебе не придется искать повода теснее прижаться к девушке, периодически нервно пожимая подвернувшуюся тебе под руку часть ее тела. Комедия тоже подойдет – при условии, что ты сможешь спровоцировать у себя приступы заливистого смеха с последующим катанием по мебели и утыканием головы в девичью грудь. Но даже если вы смотрите серьезную социальную драму о вымирании лишайников, ты всегда можешь вызвать девушку на плотный тактильный контакт. Например, сказав, что у нее все равно еще измученный вид, но, к счастью, у тебя есть диплом специалиста по куала-лупмурскому массажу. Взяв немного крема для рук в ванной, вотри его в ладони и круговыми движениями пальцев мягко массируй сперва икры барышни, потом ступни. Особое внимание удели подушечке у основания большого пальца – в аюрведическом массаже эта область называется «точкой желания». Считается, что импульсы от нее стимулируют у женщин желание секса.

 
 

Лучшее время для секса. В это время у мужчин и женщин совпадают пики гормональной активности. Не торопись – начни с долгих поцелуев. Удовольствие, которое женщины получают от этого процесса, иногда способно довести их до оргазма, но куда важнее то, что за эти 15-20 минут барышня расслабится, привыкнет к запаху незнакомого мужского тела и будет куда менее зажатой, когда ты попробуешь перейти к более активным действиям.

 
 

Два главных женских правила для первого секса звучат так: 1) он должен продолжаться не меньше 15 минут; 2) только «классика». Для женщин первый секс – это еще не сам секс, а только проверка на него. Вот как описывает идеальный первый раз Рут Диксон, авторша бестселлеров о сексуальном этикете. «Мужчина осторожен и не проявляет поспешности. Он похож на художника, медленно, но уверенно набрасывающего эскиз полотна. Он лежит сверху, опираясь на локти и колени, чтобы мне не было тяжело, он движется плавно и властно, как хозяин. Иногда останавливается, чтобы провести пальцами по моей щеке и поглядеть в глаза. И лишь под конец его движения убыстряются, он перестает сдерживать себя и стонет в момент оргазма».

 
 

Сейчас тот момент, когда быть некурящим обидно. Но удовольствие курить и болтать, лежа рядышком, можно воспроизвести, заменив сигарету чашкой кофе с молоком или чая с лимоном. В общем, желательно, чтобы в руках было что-то, требующее внимания и осторожного обращения, – это позволит преодолеть легкую неловкость, которая может возникнуть во время такого разговора у жертв антитабачной кампании.

 
 

Настало время для ужина. Небольшой брейк в сексуальных развлечениях спасет вас от обычной дилеммы недавно познакомившихся людей: «Ну теперь, когда все произошло, чем нам еще заняться, потому что просто так лежать скучно и как-то странно?»

 
 

Возвращение к ней домой – и секс до победного. Это уже не первый раз, поэтому вы чувствуете себя свободнее, можно и поэкспериментировать с позами, ритмами, сценариями.

Воскресенье

Уснуть бы сейчас в твоих объятиях, дорогая, но тот приятель, о котором я тебе вчера говорил, прилетает в 8.00, и мне придется ехать его встречать. А ты спи, спи – я тебе позвоню!

 
 

 Большое сафари   Продолжительность: 1 месяц 

На одну дичь охотиться легче, на другую – труднее, потому что в ее гнезде было принято воспитывать детенышей в строгих моральных принципах. Но опытный охотник с хорошим снаряжением и массой свободного времени сумеет правильно расставить капканы и развесить ловушки над тропой к водопою.
Внимание!
Сбежать после такого ухаживания было бы неспортивно. Поэтому, принимаясь за него, будь готов к Отношениям.

Ты ее увидел и решил, что она будет твоя. Увы, кажется, она не совсем разделяет твою убежденность, но телефон ее ты добыл, а заодно узнал, где она работает.

 
 

Попроси приятеля-ботаника составить тебе список из тридцати самых проникновенных стихотворений. Не про любовь! Про любовь – это слишком в лоб, а женщины – существа тонкие. Даже те, которые толстые. Например, «На озере Чад» Гумилева, «Заглянув в колодец» Роберта Фроста, «Монолог Просперо» Шекспира. Посылай ей каждый день по SMS пару четверостиший из этого богатства.

 
 

Пришли ей на работу букет белых роз. С курьером.

 
 

Еще один букет, на этот раз – розовых.

 
 

Еще один букет. Да не волнуйся, не переборщишь. Что касается цветов, тут женщины чудовищно прожорливы. Розы – красные. Не надо бояться банальных ходов: розы в офис – это как раз тот случай, когда банальность становится идеалом.

 
 

Позвони ей. Скажи, что ты в казино, готовишься поставить кучу денег на рулетку и просишь ее сказать – черное или красное. Потом позвони еще раз и скажи, что ставил семь раз подряд на выбранный ею цвет и выиграл. Это замуж за азартных игроков женщины ходить не любят, а в начале знакомства их заводят широкие замашки «плохих парней». Ни о чем ее не проси – ни о свиданиях, ни о разговорах.

 
 

Пришли ей на работу альбом «Портреты великих мастеров живописи» или что-нибудь в этом роде. Отыщи среди картин изображение, мало-мальски смахивающее на объект сафари, и вложи на эту страницу закладку со словами: «Мне все время кажется, что это ты». (Альбом с героинями японских сексуальных комиксов не подойдет. Хотя они там знойные – не поспоришь.)

 
 

Не появляйся пять дней. Не звони, не пиши. Вообще не подавай признаков жизни.

 
 

Позвони ей со словами: «Знаешь, что я пытался делать всю эту неделю? Не думать о тебе. Теперь могу официально заявить: это невозможно. Все, я сдаюсь, назначь мне, пожалуйста, свидание. Например, завтра. Тем более что у меня есть два билета на «Лебединое озеро», в ложу.

 
 

Чем хорош балет? Тем, что на нем ты в элегантном костюме, а мужчина в элегантном костюме – это слабое дамское место. Всем остальным балет невыносим. Но ты терпи. На «Раммштайна» девушку каждый дурак пригласит, а «Лебединое озеро» – снайперская работа. Слушай, а ты не сможешь слегка прослезиться, когда Жизель умирает*? Нет? Ну, никто от тебя невозможного и не требовал.

 
 

* — Примечание балетомана Phacochoerus’a Фунтика: « Жизель умирает не в «Озере», а в «Жизели», а потом танцует уже совсем мертвой, но очень долго. А в «Озере» умирает совсем другая женщина. Она сперва делает так оо-ооо и ногами шевелит, а потом садится на шпагат и потягивается долго-долго, задрав заднюю ногу, а потом опять встает и прыгает. Но ей в тот момент уже совсем плохо, а остальные лежат вокруг в луже и по команде печально переворачиваются »

Пригласи ее на обед. Именно на обед, а не на ужин. То есть днем. Ты, кстати, не забываешь продолжать обстреливать ее поэтическими эсэмэсками?

 
 

Напиши ей письмо. От руки, пальцами, да. Как в каменном веке. В письме расскажи о ней и о ее влиянии на твою жизнь. Что ты чувствуешь, как под одним воздействием мыслей о ней ты становишься лучше, добрее к людям. Ну не очень длинное письмо, строчек тридцать максимум.

 
 

Выбери парочку наиболее вменяемых из своих друзей и познакомь ее с ними. Пусть в разговоре они упомянут, что ты первый раз приходишь на дружескую встречу с девушкой. Ты им потом за их вдохновенное вранье пива купишь или пожертвуешь ради них жизнью.

 
 

Напросись к ней в гости с полным британским телесериалом «Гордости и предубеждения». Женщины обожают «Гордость и предубеждение», а мужчины обычно стреляются уже после третьей серии. Но ты выдержишь, правда?

 
 

Что-то мы совсем прекратили потрясать воображение ее сотрудниц. Большая коробка шоколадных конфет в розовой шелковой обертке заставит их снова бросать завистливые взгляды в сторону объекта. Объект это оценит.

 
 

На самом деле она уже давно задается мыслью, почему ты, похотливое животное, к ней не пристаешь. Похотливое животное тем временем отмечает дни на календаре крестиками и ждет своего часа.

 
 

Пригласи ее в парк аттракционов. Взрослые туда сами по себе не ходят, потому что забыли, как это здорово. А ведь место это идеальное для того, чтобы современная женщина поняла, как ей нужен мужчина. За чей рукав она будет цепляться, когда скелет выскакивает из-за угла или когда поезд совершает умопомрачительную петлю на американских горках?

 
 

Ты уехал в командировку во Внутреннюю Монголию, где сотовые телефоны молчат, как камни пустыни Гоби. Тебя нет целую неделю. Она понимает, как это ужасно.

 
 

Ты вернулся! Ты зовешь ее поужинать – ножкой джейрана, которого ты застрелил и сейчас поджаришь собственноручно. Постарайся, чтобы джейрана доставили из ресторана за час до ее прихода. А сам разведи в кастрюльке соус и, когда раздастся звонок, быстро поставь соус на плиту, повяжи трогательный кухонный фартук, возьми в руку какую-нибудь ложку с дырками и слегка взлохмать волосы. Целоваться можете начинать прямо в прихожей.

Автор текста:Илья Кирданов

Очки VK Couture, +1,50 (1 шт.) Доставка или самовывоз рядом со мной

Очки VK Couture, +1,50 (1 шт.) Доставка или самовывоз рядом со мной — Instacart

БЕСПЛАТНАЯ доставка или самовывоз при первом заказе. Применяются условия. БЕСПЛАТНАЯ доставка или самовывоз сегодня при первом заказе. Применяются условия.

Отделы

Больше способов делать покупки

Быстрая доставка

Доставка всего за 1 час

Все локально

Покупайте в избранном

Прямой чат

Общайтесь с покупателями0003 Для навигации используйте кнопки «Далее» и «Назад»

1 шт.

1 шт.


Кухонный тропический манго вегетарианский смузи

Последние обзоры

апрель 2023

Заказа, поставленные в 37 мин

Дополнительные усилия

Smart Baging

Качественные товары


С момента 2020 9000 9000 2

. 0003

Сан -Франциско, Калифорния

апрель 2023

Заказ, доставленные в 52 мин

Smart Bagging

Дополнительные усилия

качественные товары


Клиент с 2018 года

San Francisc 23 мин.

Качественные товары

Умная упаковка

Дополнительные усилия


Клиент с 2022 года

Сан-Франциско, Калифорния



Почему Instacart?

Доставка всего за 2 часа

Покупайте в местных магазинах по отличным ценам

Приобретайте высококачественные товары, которые вам нравятся

Общие вопросы

Это просто. Используя приложение или веб-сайт Instacart, покупайте товары в выбранном магазине рядом с вами. После того, как вы разместите свой заказ, Instacart свяжет вас с личным покупателем в вашем районе, чтобы сделать покупку и доставить ваш заказ. Бесконтактная доставка доступна с нашей опцией «Оставить у моей двери». Вы можете отслеживать ход выполнения вашего заказа и общаться с покупателем на каждом этапе с помощью приложения или веб-сайта Instacart.

Узнайте больше о том, как разместить заказ здесь.

С помощью приложения или веб-сайта Instacart выберите ближайший к вам магазин, предлагающий самовывоз, выберите «Самовывоз», а затем выберите предпочитаемое место получения, из которого вы хотите разместить заказ.

Затем, когда вы приедете в выбранный вами магазин, используйте приложение Instacart, чтобы уведомить нас. В зависимости от магазина покупатель или сотрудник магазина доставит продукты к вашему автомобилю, или вы можете забрать их в специально отведенном месте.

Узнайте больше о заказах на вынос здесь.

Вот разбивка стоимости доставки Instacart:

— Стоимость доставки начинается с 3,99 долларов США для заказов в тот же день на сумму более 35 долларов США. Тарифы различаются для доставки в течение часа, доставки в клубный магазин и доставки менее 35 долларов США.
. Плата за услуги варьируется и может меняться в зависимости от таких факторов, как местоположение, количество и типы товаров в вашей корзине. Заказы, содержащие алкоголь, оплачиваются отдельно.
— чаевые необязательны, но приветствуются при доставке заказов. Это отличный способ выразить признательность покупателю за отличный сервис. 100% ваших чаевых идет непосредственно покупателю, который доставляет ваш заказ.

С дополнительным членством в Instacart+ вы можете получить 0 долларов США за доставку за каждый заказ на сумму более 35 долларов США, а также более низкую плату за обслуживание.

Стоимость самовывоза Instacart:
— может взиматься «плата за самовывоз» (эквивалентная плате за доставку заказов на самовывоз), которая обычно составляет 1,99 доллара США для тех, кто не является участником Instacart+. Членство в Instacart+ освобождает от этого, как и от платы за доставку.
 — Заказы на самовывоз не облагаются комиссией за обслуживание, независимо от членства в Instacart+ или Instacart+.

Узнайте больше о ценах Instacart здесь.

Если нужного вам товара нет в наличии в магазине, ваш покупатель выберет замену.

Вы можете заранее установить товар и инструкции по доставке, а также напрямую общаться с покупателем, пока он делает покупки и доставляет ваши товары. Вы можете сказать покупателю:

— Найти наилучшее соответствие: По умолчанию, ваш покупатель будет выбирать замену для вашего товара исходя из своих соображений.
— Выберите конкретную замену: вы можете выбрать конкретную альтернативу для покупки покупателем, если вашего первого выбора нет в наличии.
— Не заменять: для товаров, которые вы не хотите заменять, выберите «Не заменять», чтобы получить возмещение, если товара нет в наличии.

Узнайте больше об инструкциях для определенных элементов или замен здесь.

Лучшее приложение для знакомств (и худшее)

Источник: VK Studio/Shutterstock

«Вы, должно быть, устали, потому что вы весь день крутились у меня в голове».

— Человек, которому вряд ли назначат свидание (цитируется по Senko & Fyffe, 2010)

Хорошо составленный профиль не поможет вам в приложении для знакомств. Чтобы произвести хорошее первое впечатление, вы также должны знать, что сказать, чтобы начать разговор. Правильная «линия перехвата» может быть разницей между сообщением, на которое приходит ответ, и сообщением, на которое распространяется радиомолчание.

Линия перехвата — это сообщения, которые вызывают интерес и открывают линии связи. В классическом исследовании свиданий Кляйнке и его коллеги выделили три типа фраз для разговора из списка распространенных способов начала разговора: легкомысленный, прямой и безобидный. Легкомысленные реплики пикапа были кокетливыми и юмористическими. Например: «Не холодно? Давай согреем тело». Прямые линии пикапа были бесплатными и часто включали лесть. Например: «Ты кажешься другим. Мне нравится, что.» Безобидные реплики были тонкими и включали такие вопросы, как: «Вы видели какие-нибудь хорошие фильмы в последнее время?»

Кляйнке и др. также попросили людей оценить свои предпочтения в отношении различных типов линий выдачи заказов. Легкомысленные линии пикапа были наименее предпочтительными из трех типов, в то время как прямые и безобидные линии предпочитались больше всего. Почему легкомысленные линии пикапа работают так плохо? Сенко и Файфф обнаружили, что люди, которые использовали легкомысленные реплики, воспринимались как люди с более низким интеллектом и заслуживающими доверия, чем те, кто использовал прямые и безобидные открытия — не совсем то, что вы хотите, пытаясь завязать разговор.

Распространив эту работу на приложения для знакомств, мы провели исследование, в ходе которого мы собрали и проанализировали сообщения людей потенциальному партнеру по знакомству перед встречей. Мы также связались с ними после того, как они встретились, чтобы узнать, насколько вероятно, что они пойдут на второе свидание. Большинство людей использовали безобидные линии связи, чтобы инициировать контакт на сайтах онлайн-знакомств и в приложениях; например, один пользователь Tinder написал: «О, привет 😛 Как дела?» Мы также наблюдали легкомысленные и прямые линии в сообщениях людей, хотя и реже.

В качестве примера легкомысленной реплики другой пользователь Tinder написал: «Когда я раздеваюсь в ванной, обычно включается душ». Не было никакой связи между типами линий пикапа, которые люди использовали, и их вероятностью второго свидания. Их вступительные реплики могли быть важны для свидания, но мало повлияли на то, что произошло после их встречи.

В недавнем исследовании Дай и Роббинс использовали эксперимент, чтобы проверить эффективность различных типов линий связи в контексте Tinder. Их результаты показали, что в приложениях для знакомств линии пикапа, которые люди используют, могут не иметь значения, если — и это большое, если — они привлекательны и обладают положительными качествами, такими как доброта, интеллект и дружелюбие.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите завязать разговор в приложении для знакомств, попробуйте использовать настоящую вступительную фразу. Комплимент другому человеку или вопрос о чем-то, что выделяется из его профиля, может стать отличным способом начать разговор.