Как забыть жену которая ушла к другому: Не могу забыть и разлюбить бывшую девушку, что делать?

Содержание

Несколько советов о том, как забыть предательство жены

Во всех отношениях есть правила, которые нужно соблюдать.

Нарушил правила – разрушил отношения.

Мы все это прекрасно понимаем, но, тем не менее, иногда переступаем границы дозволенного.

Когда ты находишься в отношениях, то надеешься, что твоя женщина будет помнить и заботиться не только о своих собственных интересах, но и о твоих.

Надеешься, что хорошее воспитание, чувство долга и ответственность остановят её от разного рода искушений, и она не станет игнорировать правила.

Если нарушаются общественные и юридические правила, то нарушитель несёт серьёзное наказание, его привлекают к ответственности и нужно как-то искупить свою вину.

Сексуальная неверность тоже является своего рода преступлением, потому что разрушает чью-то жизнь.

Сексуальная неверность – это не самая крайняя мера предательства.

Куда страшнее ложь, используемая для прикрытия преступления, вот она как раз и разрушает всё то хорошее, что между вами было.

Узнав об измене, мужчина испытывает смесь разрушительных эмоций: гнев, обиду, злость, агрессию, непонимание, желание отомстить.

Ложь подрывает доверие, которое должно составлять основу успешных отношений.

После измены – независимо от того, насколько серьёзной или мимолётной она была – прощение может показаться каким-то абстрактным, мифическим понятием.

Любая боль, причинённая близким человеком, может показаться несправедливой.

В голове стучит одна и та же мысль: «За что?»

Но я хочу сказать тебе одну очень важную вещь – прощение нужно тебе, а не обидчикам.

Прощение оказывает огромное влияние на твоё собственное благополучие.

Искренне прости своих обидчиков, ты заметишь, как улучшится твоё физическое и эмоциональное состояние – у тебя снизится уровень депрессии и тревоги, появится надежда на счастливую жизнь, ты почувствуешь лёгкость и удовлетворённость, начнёт расти твоя самооценка.

Звучит круто, согласен? Но для многих прощение представляет собой непреодолимый барьер.

Им легче об этом сказать, чем сделать.

Я приведу тебе несколько проверенных методов, как забыть предательство жены и вернуться к нормальной жизни.

Сразу хочу сказать, что, во-первых, прощение – это навык, которому можно научиться, независимо от того, насколько сильно предательство.

Во-вторых, прощение полезно для твоего физического и эмоционального здоровья.

В-третьих, это длительный процесс и на восстановление тебе потребуется определённое время.

Прощение – не признак слабости

Иногда возникает неправильное представление о том, что прощают только слабаки и тряпки, которые не ценят себя как мужчину. На самом деле это не так.

Злиться и обижаться может каждый, для этого много ума не нужно. А вот найти в себе силы для прощения могут только единицы.

Прощение – это невероятно мощный и исцеляющий ответ на предательство.

Если рассматривать прощение на базовом уровне, то это замена недоброжелательности по отношению к человеку равнодушием.

Ты выходишь из роли жертвы м больше не находишься в плену у обидчика.

Попробуй переосмыслить прощение как возможность улучшить свою жизнь, а не потворство плохому поведению.

Прощение и примирение – это не одно и то же

Когда кто-то причиняет тебе боль, особенно в случаях обмана и неверности, важно понимать различие между прощением и примирением.

Прощение иногда может привести к примирению, но не всегда.

Часто бывают ситуации, когда примирение просто неуместно, как в случае с домашним насилием, мошенничеством, регулярными изменами.

Если любимая ушла к другому, как забыть о той боли, которую ты испытал?

В любом случае примирение после измены требует огромных усилий как от мужа, так и от жены.

Неверность действительно болезненна и разрушительна для отношений, и когда произошло предательство, то одного прощения недостаточно, чтобы помириться и двигаться дальше.

Кроме этого должно быть искреннее раскаяние со стороны обидчика и какая-то уверенность в том, что этого больше не повторится.

Оба партнёра должны хотеть, чтобы это исцеление произошло.

Когда ты будешь готов простить, сначала начни с того, чтобы привести нервную систему в порядок.

В своей практике я использую процесс в четыре этапа, который помогает людям работать над прощением, и он начинается с практики управления стрессом.

Дело в том, что, когда люди обижены, унижены и растоптаны, у них происходит всплеск адреналина.

А адреналин, в свою очередь, заставляет тебя сосредоточиться на проблеме и не отпускать её.

Тело привыкает подобным образом реагировать на плохие мысли и как только ты вспомнишь об измене, уровень адреналина в крови снова зашкаливает.

Если вовремя не разорвать этот порочный круг, то очень скоро у тебя появится адреналиновая зависимость и ты сам себя начнёшь накручивать, вгонять в стрессовое состояние.

Поэтому для начала сделай два глубоких вдоха и постарайся думать о чём-нибудь хорошем каждый раз, когда в голову приходят злые, обидные мысли.

Быстро переключай своё внимание на какие-то отвлечённые темы.
Замечай мелкие радости, которые нас окружают.

Чтобы изменить реакцию организма, сделай два глубоких вдоха животом.

Вдыхай позитив, выдыхай негатив.

После пятидесяти раз такой практики тело само научится эффективно успокаиваться и тебе больше не нужно будет сосредотачивать на этом внимание.

Научись быть благодарным

Следующий шаг в процессе восстановления заключается в том, чтобы стать более благодарным своей жене за те счастливые моменты, которые у вас были.

Это нужно, чтобы сбалансировать свою нервную систему и научиться рассказывать другую историю ваших отношений.

Найди время, чтобы оценить такие вещи, как ваше случайное знакомство или красивые закаты, которыми вы любовались, интересное совместное путешествие или другие мелочи в вашей жизни, за которые ты благодарен своей жене.

Я уверен, что даже в самых отстойных отношениях были очень приятные моменты, которые создают баланс между «добром и злом».

Всегда помни, что ты не всегда получаешь то, что хочешь

Эти, казалось бы, резкие слова имеют решающее значение для твоего исцеления, поскольку прощение касается ситуации, которая сложилась совсем не так, как ты хотел.

Эта установка помогает тебе двигаться в направлении принятия.

Измени историю ваших отношений в своей голове

После того, как ты сделаешь эти шаги в новую, свободную жизнь, ты изменишь историю в своём сознании.

Теперь ты будешь ассоциировать себя не с жертвой предательства, а с героем, прощающим этот поступок.

В конце концов, прощение – это изменение твоего будущего.

Вместо мыслей «бедный я, несчастный», ты будешь думать «я действительно крутой чувак, если сумел справиться с этой ситуацией».

Такой образ мышления поможет не только в случае измены и предательства, но и в любых других неприятных ситуациях (выход из токсичных отношений, конфликт с другом, нездоровая конкуренция на работе).

В результате мысленной трансформации в будущем ты сможешь создать другие, более здоровые отношения.

Теперь ты будешь знать, что даже если отношения были полной катастрофой, ты сможешь с этим справиться и не опустишься на дно.

Метод ВППРИ

Я советую мужчинам, которые столкнулись с предательством, восстанавливаться по методу ВППРИ «вспомнить, подключиться, подарить, решить и исполнить».

Эта модель снижает депрессию и тревогу.

Пошагово этот процесс выглядит так:

1) Вспомни: объективно подумай о её проступке, не подавляя эмоции и воспоминания.

2) Подключись: попробуй поставить себя на место своей жены и подумай, почему она решилась на измену, что её к этому подтолкнуло.

Тебе не нужно её оправдывать, обесценивать ваши отношения, винить во всём себя.

Постарайся дать объективную оценку своему поведению, которое привело к такой ситуации.

3) Подарок: думай о прощении как о подарке.

Большинство людей чувствуют себя лучше, когда что-то дарят другим, в случае с прощением это тоже работает.

Ещё полезно представить, что кто-то искренне простил тебя за какой-то давний проступок, что ты в этот момент почувствовал?

Постарайся поймать и удерживать это чувство радостного облегчения.

4) Решение: прими для себя решение простить и забыть.

Ты можешь сказать об этом своей жене, друзьям, записать эту фразу в дневник.

5) Исполнение: процесс прощения и исцеления может занять определённое время.

Не жди быстрых результатов, но и не останавливайся на полпути.

Решил – доведи дело до конца.

Ты, наверное, слышал универсальный совет «простить и забыть», но психологи сходятся во мнении, что это ошибка.

Конечно, есть мелочи, которые ты можешь забыть, например, если кто-то скажет невинную ложь, чтобы отказаться от встречи, но действительно важные и значимые события ты не должен забывать.

Это и есть твой жизненный опыт, который формирует твою личность.

Ключ к прощению – перестать быть жертвой

Ты сможешь полностью восстановиться только в том случае, если престанешь подавлять воспоминания.

Мысленно проигрывай ваши отношения, только уже не с позиции жертвы, а в форме стороннего наблюдателя, то есть, без эмоций.

Представь, что ты смотришь кино.

Да, это случилось.

Да, вы оба допустили ряд серьёзных ошибок.

Теперь отреагируй на предательство как зритель, а не как участник процесса.

Применяй этот метод каждый раз, как только на тебя нахлынут грустные воспоминания.

Ежедневная практика прощения

На самом деле ты можешь научить себя прощать и сделать это частью своей личности.

Начни прощать людей за их мелкие проступки (кто-то случайно тебя толкнул, наступил на ногу).

На самом деле это формирует твой характер и делает тебя более доброжелательным по отношению к другим.

Очень скоро это изменит твою жизнь к лучшему, и ты сможешь окружить себя новыми, позитивными людьми.

Ты сможешь разорвать порочный круг злости, взаимных оскорблений и мести.

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

18 667

РазводВопрос к экспертуМужчина и женщина

Жена нашла другого и ушла к нему. Это было как гром среди ясного неба: у нас было полное доверие друг к другу, мы практически не ругались. Никогда не мог представить, что у нас так может получиться. Уже прошло много времени, а я не могу никак успокоиться — несмотря на то, что она сделала, все равно люблю ее и своего ребенка. Жить без них не получается.

Становится страшно, что времени прошло достаточно, а ситуацию отпустить не могу. У меня очень сильная апатия и упадок сил. Везде одни проблемы, на работе сконцентрироваться не получается. Ничего не помогает — ни поддержка товарищей, ни беседа с психологом. Отвлечься ни на что не удается.

В общении с женщинами тоже ничего не получается — я как будто бы разучился с ними общаться. Не знаю, как можно полюбить другую женщину. Я не гулящий и не знаю, где можно познакомиться для серьезных отношений. Мне хочется иметь свою семью. Чувствую, что больше нет никаких сил так жить. Но не знаю, что делать.

Александр, 34 года

Александр, добрый день! Позвольте выразить вам сочувствие: переживать предательство близкого человека всегда очень тяжело, особенно если, как вы пишете, оно стало для вас совершенно неожиданным. Какое время назад это произошло? Как долго вы уже в терапии? Вы не пишете об этом, но иногда требуется до года, чтобы пережить потерю.

В своем письме вы затрагиваете сразу несколько вопросов и сплетаете их вместе, но будет рациональнее заниматься ими по отдельности. Вы пишете, что не можете жить без бывшей жены и ребенка. Ваша жена действительно вас разлюбила и ушла, вам тяжело и больно, но это ее выбор, а ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком и вы можете общаться с ним максимально возможное время.

Более того, любому ребенку на свете при разводе родителей крайне важно знать, что папа или мама ушли не от него, а от второго родителя. Что ушедший (в вашем случае, оставленный) родитель так же любит, с удовольствием проводит время, интересуется повседневной жизнью, как и обычно.

Возможно, вам больно видеть жену из-за чувств к ней, но всегда можно договориться об общении с ребенком таким образом, чтобы родители минимально или совсем не пересекались — в зависимости от возраста ребенка, его особенностей. Жена ушла от вас — это ее выбор, но не украла вместе с тем вашего ребенка.

Общайтесь с ним. Это важно и нужно вам обоим

Также вы пишете про других женщин: у вас не получается общаться, вы разучились, вы не гулящий (следуя вашей логике, если супруг не свалился с неба в руки, то искать его самостоятельно — это нехорошо). А вы готовы к новой семье? Как у вас может получиться что-то с женщинами, если вы не отпустили прошлые отношения и не разобрались с собой? Что вы готовы дать этой конкретной женщине и новой семье? Любые отношения — это очень ресурснозатратное мероприятие: морально, физически, материально. У вас была одна семья, в которой, совершенно очевидно, вы с супругой вообще не слышали друг друга.

Ваша жена завязала отношения и ушла от вас с ребенком — это очень серьезный шаг, для этого требуется время, как правило, продолжительное. К этому подвело то, что в вашей общей семье ее что-то не устраивало. Конечно, мы можем предположить, что ваша жена 10 лет молчала, что ее не устраивает, ни разу вам не дав понять, а потом внезапно, как вы пишете, ушла с ребенком к любовнику, но это один случай на миллион.

В подавляющем большинстве случаев партнеры сначала долго говорят о том, что им не нравится

Вы пишете о новой семье как о волшебной таблетке, которая поможет вам забыть старую и заглушить боль от поступка жены. Но такой волшебной таблетки не существует. Более того, вступая в отношения с подобными намерениями, вы априори обрекаете другого человека на достаточно неприятную функцию вашего «костыля» для переживания горя. Вы его когда-нибудь обязательно переживете, а что будет в таком случае с новой семьей и вашей партнершей? Она станет не нужна вам, так как задача перестанет быть актуальной.

Прежде чем вступать в любые новые отношения, нужно завершить предыдущие, иначе новые отношения обречены. Обязательно продолжайте личную терапию и наберитесь терпения: дайте себе время, не подгоняйте в переживании разрыва, займитесь собой и своими интересами, хобби и тем, до чего не доходили руки.

Если будете ходить на свидания, то ходите не искать жену «прямо сейчас», а приятно проводить время с новым интересным человеком, получать новые эмоции и опыт, наслаждаться моментом. Все придет впоследствии само собой, когда вы будете к этому готовы.

Текст:Редакция Psychologies.ru

Новое на сайте

«Иссяк кислород»: как миллиардеры пропали около затонувшего «Титаника» — подробная история и комментарий психолога

«Я никогда не испытывала оргазм»: почему так бывает — объясняет сексолог

«Не могу избавиться от страха смерти, хотя со здоровьем все в порядке»

Почему женщины все еще боятся маммографии: 3 главных страха

Отличные партнеры, но ужасные соседи: гостевой брак — кому подойдет такой тип отношений

«Я потеряю авторитет, если признаю ошибку»: почему так трудно извиняться — объяснение психолога

«Я беременна в 17, и парень бросил меня. Как быть?»

«Годами не замечал жену, и она нашла другого. Как ее вернуть?»

Как узнать, что пора расторгнуть брак

Браки, особенно те, которые длятся десятилетиями, требуют работы. Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут повседневной валютой.

Хотя взаимные уступки в отношениях — это нормально, бывают случаи, когда оставаться в браке нецелесообразно.

Вы находитесь в оскорбительных отношениях
: к вам не относятся с уважением, которого вы заслуживаете
Вы оправдываете свое счастье и психическое здоровье
Ты чувствуешь, что ничего не изменится к лучшему
Вы не верны себе

Разорвать многолетний брак и начать все сначала в 50, 60 и 70 лет может быть ужасно. По этой причине многие пожилые женщины остаются со своим партнером, даже если это не в их собственных интересах.

Но как узнать, пора ли расстаться с браком, а не оставаться в нем? Ситуация у каждой женщины разная, но если вы находитесь в любой из следующих ситуаций, независимо от того, как долго вы женаты, возможно, пришло время рассмотреть ваши варианты.

Нет никаких «если», «и» или «но», когда дело доходит до жестокого обращения. Это неправильно, вы этого не заслуживаете, и вам нужно выйти из этой ситуации как можно скорее.

В течение многих лет наша культура говорила нам, что ведение домашнего хозяйства и налаживание брака — это наш долг. В результате мы оказываем огромное давление на себя, чтобы сохранить брак в целости, даже если он вреден или опасен для нас.

Будь то физическое, психическое, эмоциональное или сексуальное насилие или угроза насилия, вы этого не заслуживаете. Есть ресурсы, которые помогут вам уйти.

Неважно, сколько лет вы вложили в отношения. Возможно, вы даже сказали себе: «Я могу остаться, так как я уже вложил все это время, и я научусь справляться». Но, пожалуйста, ради себя и тех, кто тебя любит, не оставайся. Пришло время осознать, что вы заслуживаете безопасности и уважения.

Физическое и сексуальное насилие легко определить, но психологическое и эмоциональное насилие бывает труднее. Газлайтинг — это техника, часто используемая агрессивными партнерами, которая подрывает и заставляет усомниться в вашем восприятии и понимании реальности.

Манипуляции часто начинаются медленно и остаются незамеченными ни вами, ни окружающими. Распространенное поведение включает в себя постоянную ложь, отклонение или перекладывание вины, создание созависимых отношений, искажение разговоров и предоставление ложных надежд.

Кроме того, нарциссы могут создавать нестабильную среду и заставлять вас сомневаться в своей самооценке. Они, как правило, не заботятся о ваших интересах, и им все равно, когда они причиняют вам боль. Нарциссы обычно не меняются, поскольку это черта характера (нарциссическое расстройство личности).

Не оставайтесь в оскорбительных отношениях, думая, что они изменятся. Скорее всего, они не будут.

Прочтите НА ЧТО СЛЕДУЕТ ОСТОРОЖНО ПРИ РАЗВОДЕ.

Тот, кто состоит в браке больше нескольких лет, понимает, что будут взлеты и падения. Однако, если к вам не относятся как к равному партнеру в отношениях, это проблема. Если ваши желания и потребности игнорируются или высмеиваются, это проблема. Если вас обманывают, это проблема.

Эти действия являются симптомами более серьезной проблемы.

Они показывают, что ваш партнер не ценит вас так, как вы должны цениться. Никогда ни на секунду не забывайте, что вы королева и заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, кто будет любить вас, уважать и относиться к вам правильно.

Если вы обнаружите, что постоянно оправдываете неуважительное поведение вашего партнера или, что еще более тревожно, перестали к нему относиться, возможно, пришло время пересмотреть ценность этого брака.

Читать РАЗВОД И СЕМЕЙНЫЙ ДОМ: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ.

Если вы оправдываете и продолжаете оправдывать все, что связано с вашим собственным счастьем и психическим здоровьем, возникает проблема. Вы, женщина старше 50 лет, являетесь частью устойчивой группы. Женщины вашего поколения требовали для себя большего. Они вырвались из того, что общество сказало им, что они должны быть и как они должны действовать.

Вы принесли много жертв на этом пути, особенно когда дело дошло до баланса требований брака, материнства и карьеры. В те годы у вас наверняка были отложенные собственные мечты.

Большинство женщин идут на такие жертвы. Тем не менее, красный флаг начинает колебаться, если сохранение вашего брака происходит за счет вашего собственного счастья и психического здоровья. Если вас постоянно отговаривают от реализации собственных мечтаний и счастья, пришло время подумать, не было ли причиной такого пренебрежения пребыванием в браке.

Прочтите 10 СТРАТЕГИЙ, КОТОРЫЕ ОБЕСПЕЧАТ ВАШУ СИЛУ ПРИ СПОРОВОМ РАЗВОДЕ.

Возможно, вам кажется, что ничего не изменится к лучшему, а ваш супруг не хочет пробовать. Если вы находитесь в одной из вышеперечисленных ситуаций, когда с вами плохо обращаются и не уважают, возможно, пришло время остановиться. Это верно, если вы продолжаете оправдывать плохое поведение вашего супруга по отношению к вам или продолжаете ставить все выше собственного психического здоровья и счастья.

У вас может быть возможность урегулировать ситуацию с помощью хорошего консультанта или другого специалиста. Эти типы услуг могут быть находкой для некоторых, но бывают случаи, когда это не панацея.

Интернет-сайты, такие как Better Help и Talk Space, предлагают онлайн-терапию для индивидуальных и парных пациентов, чтобы помочь вам пережить этот трудный период. Возможно, вы захотите поговорить с кем-нибудь, если решите расторгнуть брак. Терапевт может помочь вам научиться справляться со своими чувствами и эмоциями.

Чтобы отношения сложились, нужны оба партнера. Возможно, вы не хотите расставаться и сделали все возможное, чтобы наладить отношения. Тем не менее, если ваш супруг все еще не желает работать над этим, он посылает вам сообщение, которое вы, возможно, не хотите слышать — вы заслуживаете лучшего.

Расторжение брака — запутанный и сложный процесс. Этот прыжок может быть ужасающим — тот, в котором вы переходите от предсказуемой, но несчастливой жизни к жизни, полной неопределенности и стресса. Но помните, что вас ждет совершенно новая глава в вашей жизни, если вы решите это сделать.

Прочитано БОЛЕЕ 50 И ГОТОВЫ ОТПУСТИТЬ НЕОПРАВДАВШИЕСЯ ОЖИДАНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА? ВОТ КАК ДЕЙСТВОВАТЬ!

Признание того, что вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности и не подвергаетесь насилию и вреду, что вы заслуживаете уважительного отношения, независимо от того, как долго вы состоите в браке, очень важно.

Знание того, что вы заслуживаете собственной независимости и счастья, несмотря на годы жертв ради других, может стать мотивацией, которая придаст вам смелости разорвать отношения, которые больше не являются для вас здоровыми, даже после 50 лет.

Вы находите себя легко взволнованным и расстроенным большую часть времени? Если вы обнаружите, что ваша личность изменилась за эти годы, и вы в основном злитесь на своего партнера, то, возможно, окружающая среда стала токсичной, и пришло время что-то изменить. Иногда изменение означает разрыв отношений.

Иногда вас раздражает не оскорбление и не вопиющее неуважение, а мелочи, которые ваш партнер делает и которые не способствуют здоровым и любящим отношениям. Вы имеете право быть счастливым и жить в благоприятной среде, которая способствует вашему счастью и уникальной личности.

Раньше женщины, которые прекращали отношения в возрасте 50-60 лет, обычно чувствовали себя одинокими, изолированными и стигматизированными. В настоящее время все больше и больше одиноких женщин старше 50 лет живут своей абсолютно лучшей жизнью — путешествуют, переезжают за границу, находят новые хобби, начинают бизнес и знакомятся с новыми людьми. Вы можете искать группы в Facebook, встречи, туристические веб-сайты и общественные мероприятия, на которых пожилые женщины собираются вместе для занятий.

Читать НЕОЖИДАННАЯ ДРУЖБА ВЕЗДЕ, ЖДЕТ, ЧТОБЫ ЕГО НАЙТИ.

Кроме того, СЧЕТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ИГРЫ И СПОРТА, А НЕ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

Ваш брак распался? Как ты понял, что пора уходить? Какой совет вы бы дали другим женщинам, которые борются с решением остаться или уйти? Давайте общаться и поддерживать друг друга!

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, часто меняет жизнь.

Сам по себе процесс может привести к множеству изменений, от более спокойной трапезы до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

Когда вы начнете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенным, что ваш брак продлится долго.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

«Если бы я только…»
«Но нам было так хорошо вместе».
«Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

«Развод произошел, и этого не изменить».
«Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не волнуйтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

боль, предательство и печаль
страх, неуверенность и сомнение
презрение и отвращение
гнев, враждебность, или ярость
горе, потеря и сожаление
облегчение и покой
одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, обиду и горе. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но наряду с этим долгожданным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
Трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

, поведенческое и физическое здоровье, а также улучшились отношения с обоими родителями.
Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и т. д. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, вашим детям имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

расписание времени с каждым родителем
порядок отхода ко сну, выполнения домашних заданий и времени перед экраном
правила и последствия их нарушения
работа по дому и другие обязанности по дому с другим родителем
что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы по-прежнему на одной волне, когда дело касается тебя».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:

Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.
Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.
Друзья и члены семьи могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.
Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.
Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?
Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.
Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.
Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.
Несколько полезных советов, как завести новых друзей:
Станьте волонтером в своем сообществе.
Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.
Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.
Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.
Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.
Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):
проводить время на природе, чем заниматься в спортзале
придерживаться растительной диеты
жить в небольшом, компактном помещении
ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в
Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.
По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.
Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.
Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:
борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.
Несколько идей для размышления:
Найдите радость в небольших повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
Установите успокаивающий ритуал перед сном.
Выделите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые доставляют удовольствие.
В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если ваш партнер не был агрессивным или оскорбительным ( жестокое обращение никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.
Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.
Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.
Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.
Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.
Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.
Вы можете закончить:
сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера
Без сомнения, время, проведенное в одиночестве, может быть пугающим, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.
Погрузитесь в одиночество с этими советами.
Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.
Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:
глубокое и всепроникающее горе
неуверенность в себе и неуверенность
чувство неудачи или вины
крайний гнев или раздражительность
симптомы депрессии
Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.
Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:
испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
обнаруживаете, что избегаете близких
Нужна поддержка сейчас?
Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.
Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.
Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в преодолении кризиса.
Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Дом» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.
Еще больше кризисных ресурсов здесь.
Было ли это полезно?
Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной из глав вашей жизни.
Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.
Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.