Как забыть жену которая изменила и предала: Узнал,что жена изменила. Как забыть и простить?
Узнал,что жена изменила. Как забыть и простить?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
715 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..669 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
430 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
727 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
мой муж.
.Нет ответов
Любовь или просто очарование?
1 ответ
Ультиматум от любимого человека
6 ответов
Если ваш муж зовет другую женщину на танец при вас?
13 ответов
Кризис в браке 7 лет
10 ответов
.#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
Автор, вспомни все ветки, где плач идет о том, что МУЖИКИ женам изменяют? Сколько их в соотношении к обратным (жена изменила мужу)? 99:1, как минимум.
Ну и не 3.14зди, прочитай что там пишут.
Помнишь все способы, которыми можно решить эту проблему?
1) разойтись не паря никому мозги
2) жить, простив то что было и опять же не паря никому мозги, но договорившись о запрете этого впредь, иначе развод. Но со своей стороны — то же самое, не изменять, иначе сразу развод.
3) жить и терпеть, как советуют большинству баб. Чем ты лучше многих миллионов обманутых жен? Ничем. Вот и решай исходя из этого.
#48
#49
#50
С какой стати автор должен отдуваться за других?
Изменила мужу, он все узнал
#1
#2
#4
#5
#7
#8
#9
#10
Гермиона
шлю.
ха вонючяя. пи.з.да зачесалась даа???
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Жанна
Мне 30 лет, изменила мужу, узнал, из дома не ушел, сильно страдал, потом простил, так как не может жить без меня, но через какое-то время сказал, что просить все-таки не сможет.
Я раскаиваюсь в своем поступке. Вопрос к тем, кто уже проходил через подобное: как у вас сложились дальнейшие отношения с мужем? смог ли он вас окончательно просить? возможно ли вообще такое? или мужа я потеряла навсегда?
#20
#21
#22
Руслан
Мы с порнем почти 2 года и недавно я ему изменил и он узнал не может мне простить. Он начал просто идеваться, говорить что ненавидит и т.п. мы подрались и он ушел из дома к подруге и тепеть он вообще меня боиться. Секса у нас с ним не было 7 месяцев до измены вот я и не выдержил. Я очань его люблю и не знаю как все исправить и как его вернуть домой, он очень гордый и не простит меня, но я все равно не могу смериться с разрывом! Что делать?
#23
#25
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
715 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#26
#27
#28
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..669 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
430 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
727 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
..#31
Пустота
Даже не знаю чем помочь! сама в так же ситуации(может даже и похуже) и очень хотела бы помощи! К сожалению в нашей жизни не изменить того что уже было, но так хочется этого! Мы с мужем живем уже больше 4-лет, у нас растет замечательный сын. После 2-лет совместной жизни начались ссоры, внимания никакого не уделял, и думала что любовь пропала! Мне,как женщине хотелось внимания мужского, и я его начала получать на стороне! с начала было просто общение,а потом я ему изменила! К сожалению изменила не один раз! И как говорится «все тайное становится явным»мой муж узнал все про мои измены! Был долгий разговор, я умоляла его простить! Через день он мне сказал что простил! Прошел месяц, но за этот месяц не было ни одного дня чтобы мы не вспоминали про мои грехи! И сына жалко,и его жалко, и самой не хочется мучатся! Я знаю за что я расплачиваюсь таким образом.
Я его люблю и он меня любит,но когда каждый день заходят об этом разговоры, мне жить не хочется! как быть дальше не знаю,кто смог бы помочь мне тоже не знаю, одна надежда на время, что со временем все забудется и не будет такого! А ты Жанна крепись!!! Я бы помогла да вот сама не знаю чем!!!
#32
#33
#34
гость
С женой 17 лет в браке я работаю вахтой 2е детей так моя благоверная изменяла мне с цыганом около года когда узнал ползала наколенях умоляла простить . остался только ради детей.но жизни нормальной нет в душе постоянная ненависть она для меня как чужой человек…нужно было сразу развестись
#35
#36
Михаил
А чего терпел? Новых рогов ждал?
#37
#38
Лена
Я тоже изменила мужу, а он об этом узнал.
Сначала хотел развестись, но потом простил. Только теперь сам ударился в загул.
#39
Жанна
Мне 30 лет, изменила мужу, узнал, из дома не ушел, сильно страдал, потом простил, так как не может жить без меня, но через какое-то время сказал, что просить все-таки не сможет. Я раскаиваюсь в своем поступке. Вопрос к тем, кто уже проходил через подобное: как у вас сложились дальнейшие отношения с мужем? смог ли он вас окончательно просить? возможно ли вообще такое? или мужа я потеряла навсегда?
#40
Новые темы
я очень сильно хочу к нему вернуться
Нет ответов
Парень не хочет целоваться
Нет ответов
Расстование с парнем
1 ответ
О чем говорит, если мужчина так делает девушке?
10 ответов
Первая встреча с парнем.
Мне стыдно за себя49 ответов
Мне стыдно за себя#41
Славентий
Девчонки, я фигею! Что за глупые вопросы? Что делать, как вернуть? Если ваш муж нормальный мужик, а не тряпка, подкаблучник и тюфяк, то он вас бросит, забудет, плюнет и разотрет. Зачем нужна жена, которая способна воткнуть нож в спину? Предала раз, предаст и ещё…. По крайней мере очень захочет, было бы скем. А если уж ваш муж вам мало времени вам уделяет и вас это так волнует, если он сам вам рога наставляет или просто разлюбили , то разойдитесь с ним и придавайтесь плотским утехам сколько хотите. А так это просто шалавье нытье. Подумайте как больно вы нам делаете, мы не такие уж стальные, мы тоже чувствуем.
#42
Славентий
Девчонки, я фигею! Что за глупые вопросы? Что делать, как вернуть? Если ваш муж нормальный мужик, а не тряпка, подкаблучник и тюфяк, то он вас бросит, забудет, плюнет и разотрет.
Зачем нужна жена, которая способна воткнуть нож в спину? Предала раз, предаст и ещё…. По крайней мере очень захочет, было бы скем. А если уж ваш муж вам мало времени вам уделяет и вас это так волнует, если он сам вам рога наставляет или просто разлюбили , то разойдитесь с ним и придавайтесь плотским утехам сколько хотите. А так это просто шалавье нытье. Подумайте как больно вы нам делаете, мы не такие уж стальные, мы тоже чувствуем.
#43
Славентий
Девчонки, я фигею! Что за глупые вопросы? Что делать, как вернуть? Если ваш муж нормальный мужик, а не тряпка, подкаблучник и тюфяк, то он вас бросит, забудет, плюнет и разотрет. Зачем нужна жена, которая способна воткнуть нож в спину? Предала раз, предаст и ещё…. По крайней мере очень захочет, было бы скем. А если уж ваш муж вам мало времени вам уделяет и вас это так волнует, если он сам вам рога наставляет или просто разлюбили , то разойдитесь с ним и придавайтесь плотским утехам сколько хотите.
А так это просто шалавье нытье. Подумайте как больно вы нам делаете, мы не такие уж стальные, мы тоже чувствуем.
#44
#45
#46
#47
#48
Жанна
Мне 30 лет, изменила мужу, узнал, из дома не ушел, сильно страдал, потом простил, так как не может жить без меня, но через какое-то время сказал, что просить все-таки не сможет. Я раскаиваюсь в своем поступке. Вопрос к тем, кто уже проходил через подобное: как у вас сложились дальнейшие отношения с мужем? смог ли он вас окончательно просить? возможно ли вообще такое? или мужа я потеряла навсегда?
#49
#50
Маруська
Я не осуждаю людей, что гуляют — ни мужчин, ни женщин — значит чего-то партнер не додаёт, бывает.
Это не страшно. Но я не понимаю — зачем вы палитесь???? Неужели трудно следить за телефоном, за своими страничками в инете, головой думать, чтобы не создавать прецедента?
Как забыть бывшую, которая тебе изменила
Есть ли боль, подобная той, что тебя обманул тот, кому ты доверял свою вагину и свое сердце? Я так не думаю. Хотя да, конечно, грустить и хандрить — это нормально для и немного , но вы не хотите провести следующие несколько лет, чувствуя себя les mis и тоскуя по человеку, который относился к вашему сердцу, как к обезьяньему мясу. Хильда Берк, психотерапевт и семейный консультант, делится своими советами о том, как раз и навсегда забыть об измене бывшего.
1. Смириться с болью
У всех нас есть разные способы справиться с расставанием. Пить до забвения, надеясь, что ты забудешь, спать с рандомами из Tinder в попытке избавиться от боли, но отрицание никогда не ни к чему тебя не приведет.
Хильда говорит: «Единственный способ «пережить» расставание или предательство, как и любое другое страдание, которое мы испытываем в жизни, — это полностью пройти через это, а это значит позволить себе почувствовать и выразить боль».
2. Дайте ему время
Не зря говорят «время лечит». Как бы отвратительно это ни звучало (и полностью похоже на то, что сказала бы вам ваша мама после расставания), не так много ран, которые не залечило бы время нашего приятеля.
«Хотя недели и месяцы могут притупить боль, это также дает нам пространство и время для скорби», — говорит Хильда. «Первый шаг к исцелению от разбитого сердца — это принять боль, осознать ее и признать то, что мы потеряли. Только делая это, мы можем надеяться действительно и честно двигаться дальше. наше горе подобно лишнему багажу для наших следующих отношений. Вот почему многие из нас чувствуют, что мы постоянно перефразируем одни и те же модели отношений, партнер меняется, но роли остаются прежними, и поэтому игра продолжается».
3. Старайтесь не рассматривать отношения ретроспективно как «все хорошо». Хильда объясняет, что если вы хотите учиться и расти на своих прошлых отношениях (и горе), очень важно распознавать хорошее и плохое.
«Многие люди, чей партнер изменял, поначалу цепляются за веру в то, что «все было прекрасно» до предательства, что все, что прежде было совершенным, теперь разрушено. Со временем неизбежно выясняется, что все было не идеально. Клиент, а часто и его партнер, тоже пытались скрыть трещины в отношениях, а теперь, когда случился роман, все рухнуло».
4. Старайтесь не рассматривать отношения в ретроспективе как «все плохое». жевательная резинка на обуви. Но это нездоровый способ двигаться дальше, говорит Хильда, и причина, по которой мы это делаем, частично связана с отрицанием.
«Это происходит от нежелания хотеть чувствовать свою боль и надеяться, что они смогут убедить себя, что они все равно никогда по-настоящему не любили своего партнера-изменщика. Однако сердце только «чувствует», оно не может ни понять, ни поверить в эти слова. мы пытаемся обмануть себя. Кроме того, пытаясь убедить себя, что наш бывший и наши отношения в любом случае были ужасными, мы просто подрываем себя и свой жизненный выбор.
Если мы действительно верим, что у нас были «полностью плохие» отношения с « все плохо, партнер, что это говорит о нашей способности делать выбор, который нам подходит?»
5. Не делайте опрометчивых заявлений (например, «все мужчины изменяют»)
Мысль о том, что вы не одиноки в своей боли, может быть по-настоящему утешительной, особенно вера в то, что то, что случилось с вами, случается с каждым. Однако это не так, объясняет Хильда.
«То, что тебе изменили один раз, не означает, что это случится снова. Нужно время, чтобы снова научиться доверять, это точно. Но реальность такова, что большинство мужчин не изменяют. Огромное количество исследования неверности показывают, что одинаковая доля женщин и мужчин изменяет в отношениях».
6. Не проводите слишком много времени в «режиме жертвы».
Чертовски хорошая сучка и стон с другим человеком, которому изменили, поначалу может показаться действительно замечательным, но это не очень хорошая идея, говорит Хильда.
«Может возникнуть соблазн почувствовать влечение к женщинам, которые пострадали подобным образом. Это совершенно естественно. Однако слишком долго проводить время в режиме жертвы вредно для здоровья. Многие люди могут определить, что с ними произошло – что с ними сделали – и это не способствует росту или движению дальше».
7. Как можно скорее найдите себе хорошего терапевта или наставника
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, если вы поймали себя на том, что месяцы спустя вы застряли в цикле перефразирования отношений и повторного переживания всей боли.
CBS
«Найдите хорошего терапевта, или, если вы знаете кого-то, кто пережил тяжелый разрыв или предательство в прошлом, но теперь живет позитивно, вы могли бы проводить с ним больше времени, интересуясь тем, что помогли им двигаться дальше», — говорит Хильда.
8. Не вините себя
Естественно, нам нравится винить себя за то, что мы считаем «неудачами» в отношениях.
«Ты не должна быть так строга к себе», — говорит Хильда.
Giphy
«Возможно, вы чувствуете, что причина, по которой у вашего партнера был роман, заключалась в том, что вас не было рядом, вы отвлеклись, вы больше не прилагали усилий для него. Важно помнить, что отношения «сотворяются» … Если что-то устарело до романа, то это зависит от вас обоих. Самообвинение никогда не бывает продуктивным».
9. Но берите на себя ответственность
Взятие на себя ответственности может быть продуктивным, если вы хотите двигаться дальше. Хильда объясняет:
«Когда я работаю с парами, которые находятся на грани разрыва после того, как один из них изменил, важно посмотреть, где они оба не смогли вложиться в отношения. был предан, чувствует, что другой человек совершил величайшее зло. Интересно, что как только человек, у которого был роман, искренне и полностью «признает» свой проступок от всего сердца, это может привести к смягчению с другой стороны, а иногда даже признание сожаления по поводу некоторых аспектов собственного поведения.
0005
«Это может быть чрезвычайно исцеляющим. Независимо от обстоятельств разрыва, если мы хотим расти и извлекать уроки из отношений и расставаться, нам нужно смотреть на нашу собственную роль в них. Это не должно превращаться хотя и обвинять себя. Отношения сложны для большинства из нас, поэтому подходите к этому самоанализу мягко, с желанием учиться, а не обвинять себя».
10. Направьте свою энергию
Скорее всего, теперь вы не проводите большую часть своего времени со своим (теперь) бывшим, у вас есть гораздо больше места, чтобы исследовать свое собственное дерьмо. Ты делаешь, говорит Хильда.
«Возможно превратить обиду и боль во что-то позитивное. Используйте время, которое внезапно может появиться в вашем распоряжении, чтобы позволить себе делать то, от чего вы в это время воздерживались. Вы внезапно почувствуете себя освобожденным, чтобы начать сиять свет на себя, особенно если вы долгое время играли вспомогательную роль для своего партнера.
«Будьте полны решимости использовать огромную энергию и эмоции, проходящие через вас, чтобы найти импульс и стремление продвигать свои собственные цели вперед.
Несмотря на то, что грусть может присутствовать очень сильно, месяцы после разрыва могут стать, возможно, самым продуктивным и вдохновляющим периодом в вашей жизни».0005
Подписывайтесь на Пейсли в Твиттере.
Нравится? Приходите и проверьте нас на Snapchat Discover.
Пейсли Гилмор Редактор секса и отношений Пейсли — редактор журнала Cosmopolitan UK, посвященный сексу и отношениям, и освещает все: от секс-игрушек, мастурбации и сексуальных поз до всего, что связано с ЛГБТК.
Пережить измену: когда «сумасшедший» становится новым «нормальным»
Источник: Shutterstock
Когда обман раскрывается, глубоко привязанные, интимно преданные партнеры получают эмоциональную и психологическую травму. Даже если верный партнер заподозрил, что с отношениями что-то не так, он или она, скорее всего, будут поражены, когда неверность, наконец, обнаружится. На самом деле, исследования показывают, что обманутые партнеры, узнав, что их вторая половинка сбилась с пути, обычно испытывают стресс, тревогу и депрессивные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).
мы видим в закаленных в боях солдатах.
Вот каково это — узнать, что ваш супруг или партнер — единственный человек в мире, который, как вы думали, прикрывал вас, несмотря ни на что — предал вас.
Общие симптомы посттравматического стрессового расстройства включают воспоминания, ночные кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность, сильные перепады настроения и неспособность сосредоточиться на основных задачах повседневной жизни и справляться с ними. Преданные партнеры испытывают все это и многое другое. И это «сумасшествие» — совершенно нормальная реакция на травматический опыт глубокого предательства со стороны доверенного близкого человека. Так что, если вам изменили и вы чувствуете себя сумасшедшим, вы не одиноки.
(Примечание: Проявление симптомов посттравматического стрессового расстройства не означает, что у вас действительно есть посттравматическое стрессовое расстройство. Для формального диагноза посттравматического стрессового расстройства симптомы должны сохраняться на значительном уровне в течение как минимум шести месяцев.
После супружеской измены симптомы со временем постепенно ослабевают. Тем не менее, испытывать симптомы посттравматического стрессового расстройства, даже в течение относительно короткого периода, невероятно тяжело.)
Удивительно, но обманщики часто перекладывают вину за эмоциональные американские горки своего преданного партнера обратно на партнера. Они думают и говорят что-то вроде:
- «Если бы ты не был таким враждебным, я бы никогда не сжульничал.»
- «Я никогда не знаю, чего от тебя ожидать. Это очень усложняет мне жизнь.»
- «Почему ты не можешь просто простить меня, чтобы мы могли жить дальше?»
Эти ответы мошенника игнорируют травму предательства. Подумайте о результатах исследования, которое я провел с доктором Дженнифер Шнайдер и доктором Чарльзом Саменоу, в ходе которого обманутые супруги, узнав о неверности своего супруга, говорили что-то вроде:
- «Его измена уничтожила доверие в наших отношениях. Я больше не верю ни единому его слову. »
- «Я был травмирован его обманом и предательством.»
- «Я слишком много слежу, шпионю, пытаюсь контролировать поведение.»
- «Его обман вызвал полное разрушение моей самооценки, границ и самоощущения.»
- «Я не могу ни спать, ни сосредоточиться». [ii]
»Как уже говорилось ранее, когда об измене становится известно, обманутые партнеры переживают это как сильную форму эмоциональной и психологической травмы. Такое ощущение, что их сбил грузовик, но скорее эмоционально, чем физически. Они чувствуют себя избитыми, ушибленными и сломленными предательством. Если они вложены в отношения, если они любят и верят в своего партнера, то они по праву и по понятным причинам опустошены.
Невозможно избежать этого, как нет и способа избежать естественного «сумасшествия». На самом деле ярость, слезы, страх, мольба, мстительность и эмоциональная нестабильность обманутого партнера — неизбежная и ожидаемая реакция.
И это не вина обманутого напарника!
Если ваш партнер изменил вам, а ваша реакция разнонаправленна и меняется почти каждую минуту, это нормальная реакция на травму предательства.
Период. Если вам не нравится то, как вы себя ведете, лучшее, что вы можете сделать, — это принять это и перестать винить себя (и перестать позволять партнеру-изменщику винить вас) за эту реакцию. Какими бы чрезмерными и преувеличенными ни казались ваши эмоции и действия, они являются совершенно нормальной реакцией на обстоятельства, в которых, не по вашей вине, вы сейчас оказались.
И вы должны ожидать, что это сумасшествие будет продолжаться дольше, чем вам хотелось бы. На самом деле, обманутые партнеры часто спрашивают: как долго я еще буду чувствовать себя сумасшедшим? Это будет продолжаться вечно?
Ответом на это будет то, что они будут чувствовать себя так, по крайней мере время от времени, в течение года или больше. И если мошенник продолжит лгать, манипулировать и газлайтерить, это может продолжаться вечно. Преданные партнеры также должны подготовиться к бесконечному потоку извинений и мольб о прощении, а также к тому факту, что их партнер по измене хотел бы, чтобы они приняли эти извинения и даровали прощение через 9 минут.
0 дней или меньше, хотя это просто невозможно.
Вообще говоря, степень боли, которую вы испытываете, когда впервые узнаете об измене, зависит от пяти факторов:
- Что на самом деле сделал ваш партнер: Для обманутых партнеров это обычно наименее важный фактор. Обман есть обман. Использование порно, секс по веб-камере, посещение секс-работников и интрижки могут быть интимным предательством, в зависимости от отношений. Все они являются нарушением доверительных отношений. Боль от измены связана не столько с самим половым актом, сколько с ложью и секретами, окружающими его. Преданным партнерам больше всего вредит не природа неверности; это предательство доверия в отношениях.
- Как долго это продолжалось: Обычно однократный половой контакт не так губителен для обманутого партнера, как многократные сексуальные увлечения или длительный роман. Это связано с тем, что долгосрочная неверность подрывает все, что происходило в отношениях во время измены. Преданные партнеры задаются вопросом: Все эти разы, когда ты говорил, что любишь меня, ты действительно думал обо мне? Или вся наша жизнь ложь? При длительной измене обманутый партнер не может не подвергать сомнению все, что обманщик когда-либо говорил или делал.
- С кем произошла измена: Выбор партнера для измены имеет такое же значение, как и количество времени. Чем ближе роман/сексуальная неверность партнера, тем более травматична измена. Одноразовый сексуальный контакт с кем-то, кого преданный никогда не встречал и вряд ли когда-либо встретит, скорее всего, будет менее травматичным, чем роман с лучшим другом преданного партнера. Если партнер по измене/сексуальной неверности является кем-то, кого обманутый партнер знает и кому доверяет, предательство удваивается. Каждый слой связи и доверия увеличивает боль преданного партнера.
- Как вы узнали: Существует огромная разница между тем, чтобы узнать о неверности от партнера, который добровольно и с раскаянием признается в содеянном, и тем, чтобы поймать вашего партнера на месте преступления, получить анонимный телефонный звонок, услышать об этом от друзей, которые думают, что вы должны знать, когда вам звонят в полицию, потому что мошенник был пойман в связи с занятием проституцией, или когда ваш врач говорит, что у вас венерическое заболевание.
- Ваша личная история безопасности отношений: Степень и продолжительность эмоциональных американских горок обманутого партнера могут быть связаны как с историей жизни этого человека, так и с текущим предательством. Если преданный партнер подвергался жестокому обращению, пренебрежению, брошен или иным образом травмирован ранее в жизни (особенно в детстве), чувство безопасности отношений обманутого партнера уже было скомпрометировано, и текущая ситуация заставит этого человека реагировать не только на непосредственное предательство, но и прошлые предательства. (Такова природа реакции на посттравматический стресс. Нынешняя ситуация усугубляется травмой, полученной человеком в анамнезе.)
Преданные партнеры задаются вопросом: Все эти разы, когда ты говорил, что любишь меня, ты действительно думал обо мне? Или вся наша жизнь ложь? При длительной измене обманутый партнер не может не подвергать сомнению все, что обманщик когда-либо говорил или делал.
Стоит ли удивляться тому, что ваши эмоции и поведение выходят из-под контроля после того, как вы узнали об измене вашего партнера? Стоит ли удивляться, что слово «сумасшедший» кажется вам новой нормой?
Хорошей новостью для вас является то, что эмоциональные американские горки, на которых вы катаетесь, не должны длиться вечно.