Как забыть того кого любишь если он не любит тебя: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Как забыть того, кто тебя не любит

Мы не все одинаковы и ни то, ни другое мы чувствуем то же самое, Так что перед лицом разрыва или попытками забыть кого-то это может стоить больше или меньше. Если ты хочешь забыть кого-то что он тебя не любит, нет секретной формулы чтобы уметь это делать, но ряд советов, которые вы можете применить в зависимости от вашей личности.

Cuando кто-то оставил след в вашей жизни и вы должны сломаться по какой-либо причине, это будет трудно забыть и начать другой образ жизни. Для этого мы анализируем, какие лекарства могут быть лучшими и как лучше всего справиться с этой безответной любовью.

Индекс

• 1 Почему я не могу забыть об этом человеке?
• 2 Не скрывай, насколько ты плохой
• 3 Примите ситуацию
• 4 Отключитесь от всего, что связано с этим человеком
• 5 Не сбивайся с пути и найди себя
• 6 Укрепите свое «внутреннее я»

Почему я не могу забыть об этом человеке?

Связь и привязанность — основные причины из-за которых вам трудно забыть об этом человеке. Влюбленность — еще одна причина и самая главная из всех. Когда мы чувствуем любовь, мы счастливы и можем делать для этого человека даже невообразимые вещи.

Если мы провели много времени с этим человеком, это также будет еще один фактор, который добавляет. Мы не можем легко забыть, если мы всегда думали о ней и были ли наши мысли обращены к ней. Если ты не сейчас ты будешь чувствовать себя одиноким и мы даже почувствуем себя дезориентированными.

Ссылка и прожив много моментов в общем трудно забыть. У нас было много общего, и была даже особая связь, и мы чувствовали себя очень счастливыми.

Не скрывай, насколько ты плохой

Если это стало большой проблемой не сохраняйте это, Это то психологическое, что нельзя удержать. Возможно, вы хотите сохранить это, потому что думаете, что об этом стыдно рассказывать или не стоит рассказывать. Но ты должен верить, что признать это и отпустить вам очень поможет.

Сказать, что они больше не любят вас, — не за что стыдиться. Вы должны быть честны с тем, что вы чувствовали и говорят, что вам кажется нечестным то, что они вас больше не любят. Обратитесь за помощью к людям, которым доверяете, в ваших настоящих друзьях или в вашей семье. Если вы хотите делать это духовно, медитация очень хороша, и вы можете чувствовать себя сопровождаемым и расслабленным.

Примите ситуацию

Забыть кого-то становится трудно, когда воспоминания поднимают тебе голову и эмоциональный отклик по-прежнему остается привязанностью к этим воспоминаниям. Сложно сделать шаг к тому, чтобы кого-то подавить, но если в какой-то момент вам придется это сделать, это нужно будет сделать как можно скорее.

Вспомните тот момент, когда был сделан вывод о том, что эти отношения больше не возможны, и, возможно, он сказал вам, что все закончилось. Вы должны детально предположить, что это кончено, даже если это вас мучает, но ты должен убедить себя

.

Отключитесь от всего, что связано с этим человеком

Это единственный способ, чтобы ваши мысли не трогали этого человека. Если ты уверен, что он никогда не вернется, тебе не нужно мучить себя и зная каждый шаг в жизни. Посвятите свое прекрасное время заботиться о вас и ценить вас. Старайтесь не совпадать с ним или с ней, или чтобы социальные сети рассказывали вам, что он или она делает, если вы избегаете этого таким образом, вы прекратите страдания. Ваше время — деньги, и теперь вы должны посвятить его покрыть это новым опытом.

Не сбивайся с пути и найди себя

Не увлекайтесь грустью и Сделайте так, чтобы вибрация оставалась высокой. Это называется «не сбиться с пути», и для этого вы должны сконцентрируйся на себе. Ищите все пути и способы, все, что вы можете создать иллюзию благополучия и счастья. Не нужно искать кого-то, кто это сделает, или зависеть от кого-то, а нужно искать собственные инструменты и воссоздавать все те моменты, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Есть люди, которым нужно отказаться от своего образа жизни и отправиться в большое путешествие или сменить города. Дело в том, чтобы найти лучший способ снова найти себя, снова оценить себя и направить все, что произошло, с наименьшей болью.

Укрепите свое «внутреннее я»

Это значит в ‘верь ​​в себя‘. Надо работать над самооценкой, ценить тебя и любить тебя. Вам придется плакать, пинаться, испытывать гнев и отчаяние, но не каждый день будет одинаковым. Плачь изо всех сил, чтобы направить, и ты увидишь, как проходят дни, и свет снова входит в тебя.

Вы должны повторять снова и снова «Я этого не заслуживаю»«Мне не нужно страдать « и вы почувствуете, что мало-помалу вы почувствуете себя намного лучше. Со временем новые связи в вашей жизни больше не позволят вам думать об этом человеке, и даже если вы будете думать о нем, эти эмоции исчезнут. Вы должны уделять этому время, сильно любить себя и окружать себя своими близкими.

4 золотых правила — Сайт для души

В какой-то момент жизни ты встречаешь того, кто значит для тебя целый мир. Ты привязываешься к этому человеку, даже толком не понимая, что в нем особенного. Тебе все нравится в нем, ты думаешь о нем целый день и не устаешь от него. Ты понимаешь, что влюбилась.

Вы сближаетесь. Ты уже предана вашей любви навеки. Но вдруг он блокирует тебя. И просто уходит из твоей жизни, как будто его там и не было. Он даже ничего не объясняет. И ты не знаешь, что случилось и что делать. Ты никогда не испытывала такой боли. Словно он медленно убивает тебя.

Самые болезненные прощания те, которые не были сказаны и не были объяснены.

Так что теперь делать? Как оправиться? Сначала нужно понять, что не стоит пытать его вернуть. Не стоит его ждать — это часто вредит больше, чем отпустить. Если он так легко ушел, значит ты и не значила для него так много, как он для тебя. Тебе нужно двигаться дальше. Соблюдай при этом эти 4 золотых правила, чтобы помочь себе и снова быть счастливой:

1. Забудь фантазии.

У тебя было много мечтаний, связанных с этим человеком. Ты думала, что он твоя судьба. Может ты планировала, что вы сыграете свадьбу и будете жить долго и счастливо вместе. Может ты представляла, как он познакомится с твоими родителями, как они полюбят его так же, как и ты. Может ты даже думала о ваших детях, может даже придумывала им имена.

Но все это теперь нужно прекратить. Нужно приложить активные усилия, чтобы забыть его. Займи себя. Найди новое хобби, занятие. Старайся быть постоянно занятой. Делай все, чтобы помешать себе думать о нем и фантазировать.

2. Прими свое прошлое.

Тебе не хочется верить, что он ушел. Ты не представляла, что он может разбить тебе сердце. Ты хочешь верить, что ему пришлось это сделать. Ты не хочешь принимать реальность, что он сделал это намеренно, что ты ничего для него не значишь.

Но нужно это принять. Чем быстрее ты примешь правду, тем быстрее тебе станет лучше. Учись на своих прошлых ошибках. Ты можешь быть благодарна, что он был в твоей жизни, не чувствуя к нему ненависти. Один из главных признаков прощения — это когда ты перестаешь думать, что лучше было бы по-другому.

3. Люби себя.

Это нормально, если ты все еще любишь его. Но люби себя больше. Приложи усилия, чтобы перестать любить его. Потому что он явно больше тебя не любит. Ведь он ушел, ничего не сказав. Не вини себя, что потеряла его. Ты не виновата. Попытайся разлюбить его. Когда у тебя больше не останется к нему любви и доверия, ты поймешь, что двигаться дальше легче.

4. Оборви с ним все контакты.

Не нужно даже спрашивать у общих друзей, как он там. Это помешает тебе двигаться дальше. Если ты слишком долго держишься за тех, кто обращается с тобой как с одним из своих вариантов, ты упустишь того, для кого ты будешь приоритетом.

Как забыть того, кто разбил тебе сердце: 4 золотых правила

Related Items:

Как решить проблемы в отношениях и чувствовать себя понятым, когда вы ссоритесь

Как решить проблемы в отношениях и чувствовать себя понятым, когда вы ссоритесь

Не соглашаться с любимым человеком не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решить проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать один из худших стрессов в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко не понимаем

Поначалу любовь позволяет легко чувствовать себя понятым.

Вначале на карту поставлено много доброй воли и менее эмоциональная история. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Из-за всей этой доброй воли проблемы в отношениях кажутся легко решаемыми.

Время идет.

Как только мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы с общением возникают во всех отношениях.

А теперь, попробуй поговорить со своим напарником, ты так думаешь?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, воспринимается неправильно.

Мой муж не понимает меня эмоционально.

Я не могу говорить с женой о своих чувствах.

«Связь в хороший день ужасная. Мы большую часть времени неправильно понимаем друг друга…»

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, говорит Таткин. Неправильный тон или взгляд нашего мужа, друга, подруги или жены может вызвать возмущение. Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда наши отношения чувствуют угрозу, уровень стресса резко возрастает. Мы паникуем. Приступаем к решению проблемы.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас автоматический мозг. Он создан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте. Таким образом, мы не начинаем с нуля, чтобы функционировать в нашей повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь ищет угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело доходит до проблем в отношениях.

Опасность: верить негативным мыслям без вопросов

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Часть мозга, ищущая опасности, быстро бьет тревогу. Остальная часть вашей нервной системы должна справиться с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить даже самые простые ошибки. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, нам трудно воспринимать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в партнере врага — когда это действительно , мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта работает для решения проблем так же, как и на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы только знал.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы опасности, когда что-то угрожает отношениям, на которые мы рассчитываем, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми. Сигналы опасности завладевают нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили эксперты по отношениям. Один человек говорит в гневе, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует себя услышанным, и вы оба начинаете пятиться.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Узнайте, как поднимать проблемы новым, более уязвимым способом.

Если вы только начинаете открываться мужу, жене, партнеру, парню или девушке, вам могут помочь следующие советы.

3 совета, которые нужно подготовить перед тем, как поделиться

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас глубоко внутри.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете ругаться с другом, потому что хотите, чтобы кто-то понял. Остановитесь и поймите себя тоже. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если вам трудно перестать ругать своего партнера, попробуйте новые формулировки, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите себя, говоря это:

• «Я злюсь на своего партнера, который весь день проводит с друзьями. Это так эгоистично и безразлично».

Попробуйте так:

• «Я расстроен, что мой партнер всю ночь не гулял с друзьями. Это больно. Такое ощущение, что мой партнер не заботится обо мне».

Или попробуйте так:

• «Проблема не столько во времени, проведенном с друзьями или в видеоиграх. Такое ощущение, что я невидимка, мне все равно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться выговориться.

Если вы так расстроены, что вас трясет или вы чувствуете себя на грани, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушай свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, дайте своим мыслям и чувствам успокоиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. По крайней мере, потратьте 20 минут на то, чтобы успокоиться. Примерно столько времени требуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда он находится на вашей базовой частоте сердечных сокращений, повторная попытка должна быть безопасной.

Найдите подходящее время для разговора.

Тщательно выбирайте хорошее времяпрепровождение. Вам обоим нужно достаточно отдохнуть, чтобы сосредоточиться. Вы хотите избежать помех — даже от детей или домашних животных. Сядьте так, чтобы вы могли смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт естественным образом успокаивает.

3.

План плавного плавного запуска .

«Мое исследование показывает, что если ваше обсуждение начинается с резкого начала, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — обнаружил эксперт по отношениям Джон Готтман. На самом деле, резкое начало — это один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он правильно угадал больше 90% времени. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не расстаться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как его выразить? Используйте эти советы для помощи.

1. Говорите из сострадания к себе, а не из вины.

Спокойно и без обвинений расскажите о том, что у вас произошло. Жалоба отличается от критики или обвинения вашего партнера за то, как обстоят дела. Критика жесткая:

• «Ты сказал, что позвонишь мне, но так и не позвонил. Почему ты солгал мне?» (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после ужина. Я никогда не слышал от вас, и я ждал. Я чувствовал себя словно забытым». (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может вдохновить вас на спокойное обсуждение вещей, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев вреден. Это включает в себя закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Оскорбительный гнев фокусируется на высказывании оскорблений или оскорблений при выражении своих чувств.

• Чистый гнев призван укрепить ваши отношения. Это никогда не больно. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы спорите. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Будьте дружелюбны .

Держите обсуждение вежливым и открытым, чтобы ваш партнер не чувствовал угрозы. По словам Готтман, пары, которые проявляют друг к другу моменты нежности и доброжелательности, как правило, имеют наиболее удовлетворительные и продолжительные отношения.

5.

Покажите, что вы слушаете.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения вашего партнера влиять на ваше мышление. Учет точек зрения друг друга помогает вам обоим чувствовать себя увиденными и понятыми. Вы не обязаны соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения вашего партнера делают ваши отношения хорошими для вас обоих.

Счастливые пары ставят на первое место понимание.

Как бы мы ни любили кого-то, любовь не остается сильной автоматически. Люди, которые наслаждаются прочной любовью, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят свои отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают воспитывать, поворачиваться друг к другу и опираться на позитив. Они не всегда понимают правильно. Но они продолжают пытаться, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях без ссор, которые вас утомляют. Узнать больше!

Семинар по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный листок о работе в конфиденциальной группе для пар. Нет обязательств:

Адрес электронной почты

Что делать, если ваш партнер не помнит детали

СКАЧАТЬ MP3 | СЛУШАТЬ НА ITUNES

Доктор Неха: Всем привет и добро пожаловать. У меня сегодня особый гость. Это Хейди. Добро пожаловать, Хейди.

Хейди: Спасибо, что пригласили меня.

Доктор Неха: О, это удовольствие. Хейди — смелая душа, которая готова задавать ей вопросы, чтобы вы все могли чему-то научиться. Сегодня я одет более официально, потому что только что пришел с собрания. Но я сниму эту куртку; Я выгляжу слишком официально для видеоблогов.

Хорошо, расскажи мне, о чем ты думал? Есть вопросы по связи?

Хейди: Да. Недавно у меня был разговор с мужем, и я заметила, что иногда, когда у нас есть разговоры, в которых мы ходим туда-сюда, и я могу сказать: «Ну, ты что-то сказал…», но другой человек не помнит, что говорил это или говорит: «Я никогда этого не говорил» или «Я не помню, чтобы говорил это». И я не уверен, было ли это из-за того, что мы болтали туда-сюда, или я говорил так быстро, или в разговоре было так много всего. Но вдруг они говорят: «Я не помню» или «Я никогда этого не говорил», и я чувствую себя потерянным, потому что подумал, что это важный момент для обсуждения. Но если кто-то не помнит, как мне вернуться к нему? Я имею в виду, да, спасибо за нас этим машинам. Поэтому я чувствую себя потерянным, когда другой человек, а потом говорит, что не помнит, что говорил что-то. Я думал, что это важно в разговоре.

Доктор Неха: Да. Хорошо. Итак, Хейди, ты не одинока. Это происходит во многих отношениях. Я слышал, что женщины часто запоминают каждую деталь разговора — думал, что это стереотип; это не всегда женщины против мужчин в роли запоминания. Но обычно один партнер точно помнит, что произошло и что было сказано, а другой нет. А когда другой партнер не помнит, ты удивляешься: «Ну и какой смысл об этом говорить?»

Хейди: Верно. Например, он сказал: «Вы пытаетесь контролировать разговор». Но я не был; Я подумал, что нам важно обсудить что-то из прошлого разговора. Но потом я задаюсь вопросом: «Я действительно это сказал? Я правильно расслышал? Я говорю слишком быстро?» Я чувствую, что для нас важно вернуться и решить, какими бы ни были проблемы или чем бы они ни были. Итак, я не хочу контролировать. Как мне вернуться, чтобы поднять эти вопросы? Говорю ли я: «Хорошо, ты не помнишь», забываю об этом и иду дальше. Потом мне кажется, что я не говорю о чем-то важном. Я помню каждую деталь. Он недоумевает, как ты вообще можешь помнить? Я делаю; Я точно знаю, когда ты это сказал.

Доктор Неха: Хорошо. Мы помним то, что волнует нас. Поэтому, когда эмоции связаны с воспоминаниями, мы их помним. Итак, вы страстная женщина, и по мере того, как вы говорите о чем-то и набираете обороты, ваши эмоции становятся более интенсивными. Вы помните это, потому что именно так вы думаете о следующем моменте, который вы делаете в связи с тем, что только что было сказано. Теперь я собираюсь пойти дальше, потому что многие люди, которые смотрят, могут знать, что они в отношениях помнят детали, а некоторые из них могут быть людьми, которые не помнят. Одна вещь, которую я заметил, это то, что некоторые люди не привыкли обсуждать что-то или они не чувствуют, что они хороши в определенной теме, которая может быть эмоциональной, которая может быть контролирующей, которая может быть межличностной. Скажи мне, в чем действительно хорош твой муж. В чем его суперсила? Чем он действительно хорош?

Хейди: Он очень смешной. Он умеет не думать, расслабляться и отключаться. Я спрашиваю его: «О чем ты думаешь?» Он говорит: «Ничего». Он ничего не говорит. Я даже не знаю, как кто-то может ни о чем не думать. Это можно сделать.

Доктор Неха: Итак, прежде всего, давайте начнем с того, что он идеальное дополнение для вас. Итак, вы действительно будете так удивлены, когда вы находитесь в горячем эмоциональном обмене с ним, и он говорит: «Я не помню»? Вероятно, он говорит правду.

Хейди: Я знаю.

Доктор Неха: Прежде всего спросите, где вы это чувствуете в своем теле? Начните с того, что расскажите мне, откуда вы знаете, что это важно для вас? Я чувствую это, когда мой желудок сжимается. Я чувствую себя скованно — это не одышка — но я чувствую, что мое тело напрягается. Мой желудок напрягается. Тогда я сильно напрягаюсь в своем теле. Как будто я готов к бою. Я чувствую эту эмоцию. Я готов пойти дальше и начать что-то делать.

Доктор Неха: Итак, это стеснение в животе — скажи мне, что правда в том, что сказал твой муж. Что верно в том, что он говорит вам, что вы все контролируете? Что верно в этом?

Хейди: Ну, я самоуверен. У меня может быть много мыслей. Я не хочу контролировать, но я уверен в некоторых вещах. Вроде чувствую себя уверенно. Не то чтобы я не хотел меняться. Когда я решаю проблему, я чувствую себя уверенно. Я не шаткий. Я не желающий слабый человек. Я знаю, чего хочу и как я к этому отношусь.

Доктор Неха: Хорошо. Что удивительного в вашем муже, так это то, что он совершенно расслаблен. Он расслаблен и уравновешивает вас. Ради бога, вы спросили его: «О чем вы думаете?» и он сказал: «Ничего». Итак, вот в чем дело. Интересно, когда вы двое оказываетесь в эмоциональном пространстве, вы двигаетесь на интеллектуальном уровне, а он пытается уравновесить вас. Потому что у вас много страсти, с которой вы идете. Вы уверены в этом. Ты латинос. Может быть, одна из его стратегий на самом деле состоит в том, чтобы не проверять, а отступить и не вдаваться во все детали, потому что он делает это регулярно. Это его сверхспособность. Его суперспособность заключается в том, что, пока вы вникаете в каждую деталь того, как все происходит и горит, он расслабляется и помогает вам сбалансироваться. Итак, теперь, когда вы ведете дискуссию на интеллектуальном уровне, и вы глубоко эмоциональны, если это ошеломляет его или если слишком много деталей, он может отступить, чтобы попытаться создать здесь пространство, и сделать то же самое, что и он. делает в своей жизни.

Хейди: Мм-хм.

Доктор Неха: Одна из практик, которую я использую, и это просто предложение для вас, заключается в том, чтобы вести дневник всякий раз, когда я просыпаюсь утром, и мой желудок переворачивается, или я чувствую беспокойство из-за чего-то, что произошло вчера или недавно. Я использую то, что называется правилом трех времен. Если что-то всплывает три раза, в первый раз я это замечаю. Когда это происходит во второй раз, я помещаю это в свой мысленный картотечный шкаф, потому что это может быть закономерностью. Когда это происходит в третий раз, пора поговорить. Другой способ, которым я знаю, что пора поговорить, — это Правило восхода солнца: когда я просыпаюсь утром и это [тема или проблема] первое, о чем я думаю, потому что она слишком долго занимала ментальную недвижимость в ночь.

Итак, у меня недавно был случай с кем-то, с кем я встречался. Он говорил: «Я не могу вспомнить разговор. Я не знаю, о чем вы говорите. Я не помню». Итак, вы знаете, что я начал делать? Я начал давать ему краткие заметки. «Я хотел поговорить о прошлой ночи, когда это произошло, а потом было сказано это, а затем было сказано это, а затем было сказано это. Дайте мне знать, как только у вас будет время подумать об этом. Дайте мне знать, когда нам будет удобно поговорить об этом». А потом ничего не написал. Я ответил и сказал: «Вы получили текст, который я написал? Мне просто было любопытно, потому что вы говорите о других вещах. Мне просто интересно, есть ли у тебя тексты». И он сказал: «Да, я сделал. И мне нравится хороший набор заметок. Спасибо. Я дам вам знать, когда буду готов поговорить об этом». Итак, я понял, что обрабатываю вещи в другом темпе, на другом уровне энергии и в другом стиле, чем кто-то другой.

Итак, мне было бы любопытно задать вам несколько вопросов о вашем муже. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Дорогой, похоже, ты не помнишь, что произошло. Это было очень важно для меня. Поэтому, двигаясь вперед в будущем, я не хочу чувствовать, что я действительно занят и взволнован, и пытаюсь что-то передать вам, а затем поднять это позже, и кажется, что вы забыли об этом. Так что бы поддержать? Если я напишу что-то важное, о чем хочу поговорить? Некоторые моменты, чтобы резюмировать это? Что будет поддерживать и помогать? Потому что я не хочу быть контролирующим. Последнее, что я хочу сделать, это контролировать тебя. Мое намерение состоит в том, чтобы связаться с вами и расти и учиться вместе. Я так многому научился у тебя. Твой спокойный характер. Я мечтаю о том, чтобы мой разум ни о чем не думал в определенный момент». Так что это любопытство о вашем темпе и о том, как вы обрабатываете и что происходит с ним, когда вы эмоционально? Он чувствует, что это контролирует? Вы думаете, что это страстно; вы думаете, что это интересно; вы думаете, что это означает, насколько вы заботитесь. Но это может быть не то, что происходит с ним. Он может закрыться; он может начать делать несколько шагов назад. Это Хейди — она делает свое дело. Но мы не узнаем, пока вы его не спросите.

Хейди: Отлично.

Доктор Неха: Другой вопрос заключается в том, чтобы сказать: «Мое намерение — установить с вами связь, расти и учиться вместе с вами. Итак, как нам это сделать? Вам нравится хороший набор заметок? Потому что я был бы счастлив дать его вам. А тебе нужно время? Если вам нужно время, чтобы интегрировать это, вы всегда можете нажать на паузу и попросить меня дать вам небольшое резюме того, что я только что сказал, чтобы вы могли его переварить». Хорошо. Скажите, что вам откликнулось? Каковы были ваши выводы?

Хейди: Что ж, мой вывод таков: в таких ситуациях у моего мужа, вероятно, есть стратегия, заключающаяся в резервном копировании и наличии пространства, потому что я могу быть очень страстной. Я интенсивен. Я повышаю голос, когда волнуюсь. И я ничего не имею в виду, я просто так подчеркиваю важность. Чем я громче, тем это важнее.

Доктор Неха: И вы хотите убедиться, что он понимает, насколько это важно для вас.

Хейди: Да.

Доктор Неха: За исключением того, что он начинает делать, это выключаться.

Хейди: А он идет в другую сторону. И я пытаюсь вернуть его. Так что это помогает мне понять, что он обрабатывает. Ничего страшного, если он не помнит об этом. Мне нужно понять, что он обрабатывает вещи по-другому, и что, возможно, мне нужно сделать шаг назад. Сейчас не время заканчивать разговор; вместо этого мне нужно дать нам пространство и сказать: «Мы можем поговорить об этом позже» или вернуться позже и задать ему эти вопросы.

Доктор Неха: У меня возникла еще одна мысль, которой я хочу поделиться с вами. Что, если, когда вы продолжаете набирать обороты и волноваться, он чувствует себя почти сбитым с толку, потому что он не может соответствовать тому уровню страсти, интенсивности и волнения, которые есть у вас. Что, если он интерпретирует это как контроль, потому что теперь у него нет права голоса — например, он не может сказать «нет» или у него может быть такое чувство: «Я хочу сделать свою жену счастливой, и если она так взволнована этим, у него не так много места». чтобы у меня было другое мнение». Как вы думаете, это может быть что-то из этого.

Хейди: Да. И я думаю, что он тоже сильный человек. Так он меня очень любит. И он хочет сделать меня счастливой. И в таких ситуациях он, вероятно, чувствует себя так: «Я не могу этого вынести. Это уже слишком. Я люблю тебя, но пожалуйста». Думаю, он не знает, что со мной делать.

Доктор Неха: Давайте просто спросим его. Займитесь глубоким любопытством, что для вас значит, что вы контролируете его, и что происходит для него, когда вы действительно увлечены, а он не помнит разговора. Если что-то действительно важно для вас, спросите, как лучше всего поделиться этой информацией? Поможет ли ему это переварить и иметь время перед разговором? Будет ли это полезно для его подготовки? Немного подготовки: вот эти пять моментов, о которых я действительно хочу поговорить сегодня вечером после ужина. Я просто подумал, что скину их и поделюсь с вами, потому что я хотел бы услышать ваши мысли. Тогда он сможет разбежаться. Таким образом, вы не перебарщиваете со своей страстью.

Хейди: Думаю, да. Было бы довольно легко отправить ему электронное письмо, чтобы он мог подумать заранее…

Доктор Неха: …или позже. Напишите хороший набор заметок.

Хейди: Правильно. Это то, чем я поделился. А может быть без эмоций и моего голоса, может быть, проще, понять все, что я говорю, без эмоций и интонации, и мои руки в воздухе.

Доктор Неха: Я также хочу, чтобы вы знали, что мы придумываем всевозможные истории, потому что на самом деле мы не знаем, что сработает для него или что он думает. Но что меня больше всего волнует за вас, так это то, насколько вы открыли свою перспективу. Если вы расширите свою точку зрения, вам станет любопытно, и вы сможете понять это, потому что он будет давать вам знать, пока вы открыты, а не идете только по одному пути.

Хейди: Верно. Хорошо.

Доктор Неха: Итак, самые важные блюда на вынос — дайте их нам.

Хейди: Итак, мне нужно пойти дальше и узнать у моего мужа, как он понимает то, что я говорю, что нам нужно сделать, либо заранее, либо я дам больше информации.

Доктор Неха: Если что-то действительно важно для вас…

Хейди: Да, для меня что-то действительно важно — а это много!

Доктор Неха: Не волнуйтесь, он подписался на это. Я не чувствую себя плохо для него.

Хейди: … ему нужно время до или после.

Доктор Неха: Что ж, для всех вас, кто знает, что ваша страсть иногда берет верх над вами, а иногда вы не чувствуете себя услышанным или другой человек говорит вам, что вы контролируете, не забудьте проявить любопытство и расширить ваша перспектива. Будьте открыты тому, как другой человек получает важную информацию, и сотрудничайте с ним. Партнер с ними, чтобы создать способ, который может работать для вас обоих.

Рецепт для информирования

1. Как узнать, когда достаточно важно сказать: «Мы можем поговорить?» Используйте правило трех времен или правило восхода солнца; см.