Как забыть любимого человека три простых совета: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Три простых шага чтобы забыть любимого человека

Как забыть любимого человека — три простых шага смогут помочь избавится от страданий от несчастной любви и вернуть жизнь в норму.

Главное, верить в свои силы и возможности — новые положительные эмоции не заставят себя долго ждать.

Содержание

В первую очередь необходимо принять решение избавиться от тяжелых воспоминаний раз и навсегда. Некоторые удивятся, получив данный совет. Казалось бы, кто же не хочет избавиться от своих страданий? На самом деле это не так. Многие люди берегут и лелеют все воспоминания и чувства, которые касаются их любовного романа, неудачно закончившегося. Причин этому может быть несколько.

Во-первых, в глубине души человек может не верить, что он сможет снова встретить любовь и начать отношения, которые будут его полностью удовлетворять. В этом случае необходимо понять, что людей, которые смогут также сильно заинтересовать вас очень много.

Стоит лишь расширить круг общения, начать интересоваться другими людьми и выбросить из головы негативные мысли.

Ведь, если вы принимаете решение забыть любимого человека, то это означает, что счастья вам ваши чувства к нему не приносят. Начав все с чистого листа, отбросив прошлое, вы даете себе шанс встретить человека, с которым будете по-настоящему счастливы.

Постарайтесь отбросить все свои эмоции, обиды и надежды и посмотреть на ситуацию трезво.

Даже если вы расскажете кому-то свою историю и попросите совета, стоит ли держаться за свои чувства, вряд ли кто-то кроме вас сможет дать вам верный ответ. Поэтому попробуйте разобраться во всем сами. Попробуйте записать свою историю любви на бумаге. Вспомните все плохое и хорошее, что было в ваших отношениях.

Подумайте о том, что все то время, которое вы проводите в ожидании каких-либо положительных изменений, вы могли счастливо провести с близким по духу человеком.

После принятия решения, необходимо очистить не только свой разум, но и свой дом от старых воспоминаний. Рекомендуется провести своеобразный ритуал очищения. Включите романтическую мелодию, которая у вас ассоциируется с любимым человеком.

Шаг № 2 — Новые эмоции и впечатления

Шаг № 3 — Преображение

Ничто так быстро не меняет жизнь и не лечит стресс, как преображение. Посмотрите внимательно на себя в зеркало: что вам в себе нравится, что не нравится? Сейчас самое время изменить свой стиль или улучшить свою внешность.

Обязательно посетите стоматолога, парикмахера, маникюршу.

Если позволяет время и средства, запишитесь на курс каких-либо дорогих спа-процедур. Если нет, устройте их прямо у себя дома. Купите больше различных аромомасел и массажных смесей, средств по уходу за кожей и волосами. Как минимум 1 час в день посвящайте уходу за собой. Следите не только за своей красотой, но и за своим здоровьем.

Вы можете не верить, что данный рецепт из трех шагов вам поможет, но ведь никто не мешает попробовать? Хотя бы на недельку попробуйте отвлечься от своих переживаний и попробовать на вкус новую жизнь, в которой вы получаете максимум удовольствия от всего, что вас окружает.

Вряд ли вам захочется вернуться к своим страданиям обратно.

Как разлюбить человека после прекращения отношений

Ирина Постникова

прощается с чувствами

Когда отношения внезапно заканчиваются, самое сложное — совладать с чувствами.

Многим кажется, что они никогда не смогут разлюбить некогда близкого человека. Но исследования показывают, что это не так: есть методы, с помощью которых можно ослабить свои романтические чувства к другому. Рассказываем о некоторых из них.

Почему разлюбить так сложно

Одна из причин — физиологическая. Когда мы находимся рядом с любимым человеком, видим его, говорим с ним, прикасаемся к нему — или просто представляем все это, — в организме повышается уровень дофамина и других веществ. Они вызывают приятное чувство благополучия и ощущение радости.

В тот момент, когда отношения заканчиваются и мы понимаем, что их не вернуть, уровень этих веществ резко снижается. Мы начинаем чувствовать себя плохо физически и психически — ученые иногда сравнивают это состояние с синдромом отмены. Чтобы это прекратить, люди продолжают держаться за свои чувства. И это мешает принять реальность.

Есть и психологические причины. С партнером по отношениям мы неосознанно формируем общую идентичность. Начинаем разделять привычки, интересы, цели, образ жизни. Когда отношения заканчиваются, эта идентичность разрушается. И у многих это провоцирует экзистенциальный кризис: они попросту не знают, как им существовать вне отношений, что они теперь хотят от жизни, к чему стремятся, что любят, а что — нет. Эти сомнения вызывают сильную тревогу, от которой люди и пытаются защититься, не отпуская прошлые отношения.

Но исследования показывают: чем дольше человек продолжает испытывать любовь к тому, кто разбил ему сердце, тем хуже он чувствует себя. Боль и негативные эмоции вызывают сильный стресс. В некоторых возрастных категориях, прежде всего у молодых людей, это повышает риск развития депрессии.

Вот несколько советов, которые помогут перестать любить человека, сделавшего вам больно.

Совет № 1

Введите режим «никаких контактов»

Правило «с глаз долой — из сердца вон» действительно работает. Исследования показывают, что самый эффективный способ избавиться от чувства романтической любви — перестать подпитывать его. Вот что можно сделать:

1. Отпишитесь в соцсетях и мессенджерах от сделавшего вам больно человека.
2. На время введите мораторий на встречи с общими друзьями, чтобы не было соблазна узнать новости о бывшем или несостоявшемся партнере.
3. Старайтесь не звонить бывшему или бывшей и не посылать никаких сообщений.

Возможно, вам будет непросто придерживаться всех этих правил: особенно в первые недели наверняка будет мучительно хотеться хотя бы одним глазком взглянуть на инстаграм того, кто разбил вам сердце. Но это лишь причинит боль и разбередит еще не угасшие чувства.

Психологи советуют отвлекать себя от таких желаний. Например, с помощью дневника. Каждый раз, когда вам снова захочется связаться с бывшим — возьмите дневник и запишите в него все мысли и чувства, которые испытываете прямо сейчас. Так они станут менее интенсивными, и вам будет проще не пойти у них на поводу.

Совет № 2

Не подавляйте гнев

Неприятные сильные эмоции — боль, грусть, злость, обида — неизбежны после расставания или отказа. Несмотря на их мучительность, важно не подавлять их и разрешить себе злиться на человека, из⁠-⁠за которого вы все это испытываете.

Гнев — один из лучших антидотов от неразделенной или разрушенной любви. Людям с разбитым сердцем он помогает быстрее восстановиться, ощутить себя лучше и главное — преодолеть сложный жизненный период.

А вот чувствам нежности и любви к бывшему или несостоявшемуся романтическому партнеру, напротив, лучше не давать волю. Так, в одном из экспериментов ученые внимательно отслеживали состояние группы добровольцев недавно переживших любовную катастрофу.

Обнаружилась закономерность: после того как участников эксперимента захватывало особенно сильное чувство любви к своим бывшим партнерам, на следующий день они погружались в не менее сильную тоску. А у добровольцев, которые сильно злились на своих бывших, было значительно меньше депрессивных симптомов. И чувство любви покидало их быстрее.

Вероятно, это связано с тем, что гнев не позволяет людям застревать в воспоминаниях о том, как много хорошего было в только что закончившихся отношениях. В результате им становится проще проститься с ними и двигаться дальше.

Совет № 3

Сфокусируйтесь на плохом

После разрыва или отказа люди бывают склонны концентрироваться на том, что они потеряли: на положительных качествах того, кто разбил им сердце, или на приятных моментах отношений.

Но полезнее объективно взглянуть на человека и на отношения с ним. Составьте список того, что вам в нем все⁠-⁠таки не нравится — любой человек не идеален, поэтому у вас наверняка наберется немало пунктов. Вспомните неприятные ситуации, в которые вы попадали из⁠-⁠за него, компромиссы, на которые вам пришлось пойти, каждую ссору. Перечитайте, все, что описали, и ваша тоска по ставшему недоступным человеку и погибшим отношениям станет не такой острой.

Совет № 4

Погрузитесь в дружеские отношения

С разбитым сердцем сложно построить здоровые отношения, поэтому о них лучше какое⁠-⁠то время не думать.

Вместо поиска нового партнера психологи рекомендуют начать активнее общаться со старыми и близкими друзьями, больше времени проводить с семьей. Особенно важно это для тех, что пережил разрыв.

Дело в том, что уход романтического партнера разрушает привычную систему привязанности, и это подпитывает тоску по нему. Согласно теории привязанности

, каждый человек нуждается в тесной и близкой связи с другим человеком. Это помогает чувствовать себя защищенным, важным и нужным — и так стабилизировать свое внутреннее состояние.

Для ребенка таким важным человеком обычно становится кто⁠-⁠то из родителей. Для подростков — лучший друг. А для взрослых людей — романтический партнер. С его уходом в жизни человека появляется пустота, вызывающая сильную тревогу. Именно из⁠-⁠за нее после разрыва многие люди предпринимают попытки вернуть бывшего.

Но эту пустоту можно заполнить другим способом. Легче всего это сделать, общаясь с людьми, к которым вы были сильно привязаны раньше. Так вы будете меньше нуждаться в бывшем партнере, и чувства к нему ослабнут быстрее.

Совет № 5

Расскажите всем о своем разбитом сердце

Обычно те, кто совсем недавно пережил разрыв или отказ, не любят говорить о произошедшем — это больно.

Но эксперимент ученых из Университета Аризоны показывает, что разговоры о таком опыте помогают быстрее восстановиться и испытывать меньше стресса. В исследовании приняли участие 210 добровольцев, каждый из которых меньше полугода назад пережил расставание и никак не мог перестать из⁠-⁠за этого мучиться. Их разделили на две группы.

Первой было предложено участвовать в эксперименте в облегченном режиме. Они должны были раз в девять недель приходить в лабораторию и в течение получаса заполнять анкеты о том, как они себя чувствуют после разрыва.

С другой группой добровольцев ученые работали интенсивнее. Четыре раза в течение девяти недель их по паре часов расспрашивали о самом разрыве, об их чувствах и ощущениях — и о том, как они меняются. Кроме того, у них замеряли физиологические показатели: например, артериальное давление и частоту сердечных сокращений.

Задача ученых была не только в том, чтобы отследить динамику в самочувствии добровольцев, но и в том, чтобы раз за разом в течение ограниченного периода времени побудить их подробно рассказать другим и самим себе о том, что с ними произошло.

И именно это, считают ученые, помогло второй группе добровольцев быстрее вернуть себе чувство собственной идентичности. Например, они раньше, чем те, кто попал в первую группу, начали употреблять местоимение «я», вместо местоимения «мы», рассказывая о разрыве.

Восстановленное чувство идентичности помогло второй группе добровольцев перестать чувствовать одиночество, вернуть ощущение контроля над своей жизнью и главное — быстрее сепарироваться от своих бывших возлюбленных и перестать тосковать по ним. Методы, использованные в исследовании, можно применять и самостоятельно.

Подумайте, кому вы можете рассказать свою историю, и попросите этих людей просто вас выслушать. В процессе старайтесь концентрироваться на фактах и деталях произошедшего, а не только на своих мучительных мыслях и чувствах. После некоторых разговоров вы можете заметить, что вам становится немного легче, а чувства к бывшему партнеру начинают угасать.

Также бывает полезно описать свою любовную катастрофу не от первого лица, а так, как это сделал бы сторонний наблюдатель. Это называется самодистанцированием. Упражнение можно сделать в письменном виде. Эксперименты ученых из Университета Беркли показывают, что оно помогает быстрее перестать переживать из⁠-⁠за неприятных событий, таких как отказ.

Сообщество

Популярное за неделю

Помощь малышам справиться с горем и смертью

Какими бы трудными (и болезненными) ни были ответы на вопросы о смерти близкого человека, это важный способ, с помощью которого малыши справляются с горем и смертью, и помогаем им понять того, что произошло.

 

В: Моя мама (бабушка моего малыша) только что скончалась. Мой сын регулярно видел свою бабушку — примерно раз в неделю или две, — и моя мама часто присматривала за ним по ночам, чтобы дать нам с мужем передышку. Излишне говорить, что это огромная потеря для меня, для моего сына и для всей нашей семьи. Я просто понятия не имею, как говорить с двухлетним ребенком о смерти и о том, почему его бабушки больше нет. Есть идеи?

О: Во-первых, мы выражаем глубочайшее сочувствие. Потеря родителя часто бывает болезненной, и каждый человек переживает потерю по-своему. Эта боль и горе могут усилиться, когда мы разговариваем с нашими детьми, которые борются с пониманием смерти (как и все мы!).

Детям до 3 лет нужны простые, прямые и правдивые объяснения того, что произошло. Вот несколько советов, как поговорить с малышом о потере:

Начните с коротких, простых и правдивых объяснений. «Грэмми заболела, и у нее были проблемы с дыханием. Врачи очень старались ей помочь, но она умерла».

«Когда кто-то умирает, это значит, что он больше не может говорить или играть. Мы не можем увидеть их или обнять их снова. Смерть означает, что их тело перестало работать».

Начните с краткого простого объяснения, а затем подождите, чтобы узнать, есть ли у вашего ребенка еще вопросы. Предоставление большего количества информации, чем просят дети, может усилить их беспокойство или замешательство.

 

Ответы на вопросы малыша о смерти

Общие вопросы малыша о смерти включают:

• Где сейчас Грэмми? Малышей могут сбить с толку такие выражения, как: «Мы потеряли Грэмми», «Грэмми ушла в лучшее место» или «Грэмми прошла». Малыш может бояться, что вы тоже можете «потерять» его, полагать, что человек буквально находится в другом месте, или быть сбитым с толку тем, что он «прошел». Иногда смерть описывается как «возвращение домой» или «вечный сон». Малыши могут начать бояться обычных занятий, таких как возвращение домой после прогулки или засыпание.
• Ты умрешь? Родители могут признать страх, но подбодрить: «Я понимаю, почему ты беспокоишься об этом, но мы сильны и здоровы. Мы будем здесь, чтобы заботиться о вас в течение очень долгого времени».
• Я умру? «Мы правильно питаемся, правильно спим и ходим к врачу, чтобы вы могли оставаться здоровыми и жить долго-долго». Все умирают? «В конце концов все умрут. Большинство людей умирают в очень-очень старом возрасте, как Грэмми».
• Что, если я заболею? «Все иногда болеют. Мама и папа позаботятся о тебе, и врачи тоже позаботятся о тебе. Ты будешь в порядке, даже если заболеешь».
• Могу ли я умереть, чтобы быть с Грэмми? «Я понимаю, что ты хочешь быть с Грэмми. Я тоже скучаю по ней. Когда вы умрете, вы больше не сможете играть со своими кубиками, есть мороженое или кататься на качелях. Грэмми хотела бы, чтобы ты делал все это, и я тоже».
• Что умирает? Имейте в виду, что маленькие дети не способны полностью понять смерть. Может помочь простое и конкретное объяснение: «Тело Грэмми перестало работать. Она больше не могла есть, играть или двигаться, как мы».

Если ваш малыш стал свидетелем какого-либо пугающего аспекта утраты, ему необходимо рассказать о том, что произошло, в соответствии с возрастом. Например, дети могут видеть/слышать прибытие скорой помощи, наблюдать за страхом и беспокойством своих родителей или видеть признаки физического недомогания, такие как кровотечение. Родители могут объяснить: «Было страшно, когда у Грэмми были проблемы с дыханием. Это дало нам понять, что что-то не так. Мы вызвали скорую помощь, чтобы Грэмми могла поскорее отправиться в больницу».

Как справиться с изменениями в поведении

Когда малыши справляются с горем и смертью, родители могут заметить изменения в поведении своих детей после потери. Даже если дети не до конца понимают смерть, они знают, что произошло что-то важное и долговременное. Вы можете заметить, что ваш малыш становится более прилипчивым или требовательным, или у него усиливается тревога разлуки. У детей также могут быть изменения в режиме сна или посещения туалета. Эти изменения обычно носят временный характер и постепенно исчезают со временем, когда вы отвечаете добротой, терпением и дополнительной любовью и вниманием.

Родители могут заметить, что малыши играют в «умирающие» игры. Вы можете увидеть, как ваш ребенок воображает, что играет, в котором игрушечный поезд или мягкая игрушка могут «умереть». Это очень нормально. Дети своей игрой показывают нам, о чем они думают. Если вы хотите, рассмотрите возможность добавления таких игрушек, как набор врача или скорая помощь, к выбору детей, чтобы они могли исследовать эту тему в своей ролевой игре. Со временем этот фокус исчезнет.

Маленькие дети могут задавать одни и те же вопросы снова и снова. Как бы тяжело (и болезненно) ни было отвечать на вопросы о смерти любимого человека снова и снова, это важный способ, с помощью которого ваш малыш может понять, что произошло. Малыши и дошкольники учатся через повторение, поэтому повторение одних и тех же объяснений помогает им понять смысл этого опыта.

Поддержка вашего малыша

Вы можете обнаружить, что дети задают вопросы в течение нескольких дней или недель, пока они собирают воедино понимание этого события.

Можно поговорить с ребенком о члене семьи и вспомнить его: «Давай приготовим сегодня утром любимые кексы Грэмми. Мы можем помнить ее, пока будем печь вместе». Или: «Позвольте мне рассказать вам историю о Грэмми, когда я была маленькой девочкой». Вы также можете поделиться фотографиями или спеть песни, которые были любимыми у вашего любимого человека.

Плакать в присутствии ребенка — это нормально, но важно объяснить, почему. «Я плачу, потому что мне очень грустно, что Грэмми умерла. Я скучаю по ней. » (Важно отметить: если ваше горе становится непреодолимым, вы заслуживаете поддержки. Обратитесь к своему лечащему врачу за предложениями местных консультантов по горю или других ресурсов.) Если горе вашего ребенка кажется особенно сильным, постоянным или кажется, что оно мешает ему играть или обучения, попросите своего поставщика медицинских услуг соединить вас со специалистом в области психического здоровья, обученным поддержке детей младшего возраста.

Книги также могут быть мощным инструментом, помогающим маленьким детям разобраться в своих эмоциях. Ознакомьтесь с нашими рекомендациями по книгам, которые помогут малышам справиться с горем и смертью.

21 способ помочь близкому человеку пережить горе

Семь лет назад у моего отца диагностировали неизлечимый рак, а спустя три с половиной года он умер. Это было ужасное время, когда я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я обязательно поблагодарил людей, которые были рядом со мной, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоятся о том, чтобы поступать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и делали. Но иногда они абсолютно не подходили. Как на самом деле, действительно не было.

Я понимаю беспокойство. Итак, если вы беспокоитесь о том, как помочь близкому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Что нельзя делать:

1. Не делайте из этого сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят, когда их шокируют. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас создается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, со всем, что происходит сегодня в мире, я уверен, что есть много сайтов, которые больше удовлетворяют эти вкусы.

2. Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях умерших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что скучают по нему, думали, что они были добры, но каждый раз, когда я видел его лицо, у меня перехватывало дыхание. Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно бездумно сделал то же самое со своим братом, поделившись в Instagram фотографией нашего отца, сделанной кем-то много лет назад. Хотя это было прекрасное фото (и хорошее напоминание о том, откуда у нас карие глаза и торчащие подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, поэтому очень расстроился. В следующий раз я бы написал заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в свое время.

3. Не зацикливайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны может быть здорово («они были так любимы»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас/сделает вас сильнее» и т. д.), но не стоит Поллианнить ситуацию. На следующий день после смерти моего отца я столкнулась с соседкой, которая хвалилась тем, что читала о нем в газетах. «Я не знал, что он был на телевидении! Он сделал так много! Не могу поверить, что я знала его все это время и не заставила его что-то подписать! Ты, должно быть, так гордишься…» Опять же, я знаю, что она имела в виду хорошее, и это прекрасно — отпраздновать чью-то жизнь, но не торопитесь. Это было не время.

4. Точно так же не придавайте положительного значения тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток облегчить ситуацию, когда ситуация была не так. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак распространяется дальше. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новый, и мы, возможно, не сможем покрыть его сами. Он болен, испытывает сильную физическую боль и становится все более подавленным. На следующей неделе он едет в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, и она тоже будет слишком взволнована, чтобы хорошо провести время». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели порадоваться за нас впервые за долгое время. Но я чувствовал, что меня не услышали и что я не могу быть с ними полностью честным.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не уместное сравнение.

Независимо от того, насколько вы были близки со своими бабушкой и дедушкой, тетей Джанет и любимым питомцем, пожалуйста, не приравнивайте наши переживания. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в 60 лет после 3,5 лет постепенного калечения его организма раком, я просто не захочу слышать.

6. Не говорите ничего, что умаляет его.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Это не имеет значения. Если им грустно, то грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не разговаривать с ними.

Я знаю довольно много людей, с которыми это случилось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери пятились от нее, чтобы не болтать. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и очень обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они ее не разделяют.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в это время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина этого в том, что я нашел ее сам, и никто мне не проповедовал.

9. Не комментировать их внешний вид.

Вам может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе на выходных. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, у вас нет ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность может быть обманчивой. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я потеряла вес и волосы, а на какое-то время и месячные. Я не оценил комплименты или критику, которые я получил, и у меня не было планов давать советы по диете в связи с тяжелой утратой, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «прискорбно слышать, что он болен» в день смерти моего отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. Любой день до этого был бы в порядке. Мы все заняты, но никто не занят настолько. Просто сделай это.

1. Что делать:

11. Просто протяни руку.

Возможно, вам захочется сдержаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, они всегда будут думать об этом. Так что просто скажи что-нибудь. Чувство того, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть таким утешительным. У меня были люди, которых я едва знала, выражали сочувствие, и это определенно действительно помогало.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать такие вещи. Я склонен все еще обращаться к ним, но быстро после этого отступаю. Если вы сказали что-то доброе, и они не хотят больше слышать, они дадут понять. Будьте внимательны к этому и смените тему, если чувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

Мои друзья заходили в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я говорил, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакала, и иногда плакали вместе со мной. Печенье для меня испек один американец, который сказал, что так делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook. Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна действительно бедная подруга потратила деньги, которых у нее не должно было быть, на органические продукты для ухода за телом, о существовании которых я даже не знала, но которые мне нравились, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами своих дней. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовила для нас каждую еду и однажды вечером перетащила лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении. Почему это помогло, я не могу сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне прислали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые сочинения, написанные моим отцом в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечься, задушевные разговоры на вине, многозначительные пожатия плеч и неловкие похлопывания по голове коллег (обычно мужчин). Некоторые из них (последние два, например) не очень помогли. Но если там и было какое-то благое намерение, каким бы оно ни было, я оценил его. Даже если это помогло лишь немного, это было что-то, и я не забыл.

14. Слушай.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вставлять их. У нас в обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию. Без каких-либо волшебных слов, чтобы все исправить, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько все на самом деле плохо.

Лично меня утешало то, что другие соглашались с тем, что все это дерьмо. Это, как правило, гораздо больше поддерживает, чем говорить кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть и хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего лексикона, спасибо.

16. Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать нет, если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых отцов. Нет, этого ужасного общества технически не существует, но оно каким-то образом существует, поскольку я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов. Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы присоединяетесь к нам, вы получаете так много поддержки и понимания. Связывание участников с любым сообществом, подобным этому, может быть чрезвычайно полезным.

17. Давать понемногу и часто.

Печалиться одиноко. Мне нравились все сообщения, которые я когда-либо получал, говорящие «думаю о тебе» или выражающие любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона снаружи представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопающихся бутылок и разбитых стаканов — все это время я лежал. на больничной койке, думая, переживет ли мой отец эту ночь. Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это было самое любимое, что я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — большинство были безумно пьяны, некоторые, возможно, под кайфом, все просто мило. Знание того, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может показаться отчуждающим, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы все это держите за руку.

18. Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе SOS, которую установили для нее ее подруги. Ей просто нужно было написать им SOS, когда было очень, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но лучше спала, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно в то время), когда люди пользовались Blackberry, мы с одним из моих лучших друзей (тоже переживавшим что-то ужасное в то время) изменили настройки контактов, чтобы даже когда наши телефоны были на беззвучном режиме, звонок другого пройти через. Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не звонить вам. (Приветствую читателей, чьи имена также начинаются на «А»!)

19. Просто сделай это.

Кто-то в Твиттере сказал мне следующее: приготовь запеканку; скажи им, когда придешь подстричь газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день. Не говорите просто «если вам что-нибудь понадобится». На самом деле сделать это.

20. Будь лингвистически деликатным.

Это очень сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «потерял». Моя английская семья, заботящаяся о манерах, научила меня, что это грубо, так что, возможно, это снобизм с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть была грязной и что было что-то невыразимое в том, что с нами происходило. Если вы говорите о смерти моего отца, пожалуйста, говорите «умер». Вот что случилось. Вы можете сказать это. Любопытство вокруг предмета не возвращает его и не помогает мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, в Соединенных Штатах, например) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей неприлично быть откровенным в подобных ситуациях. Поэтому постарайтесь выяснить, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже просто прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того абсолютно опустошенных людей.

21. Бонусное предложение, которое противоречит всем остальным предложениям и вполне может оказаться совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они это выдержат, отпустите ужасную шутку. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только помрачнело. Я до сих пор шучу о смерти моего отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице в конце со своей семьей. Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке йогического чая, который я пила на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого дедушки, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхем, сказал ему, что он «обрадовался смерти твоего дедушки». Очень смелый шаг, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард забеспокоился, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.