Как забыть брата: «Как забыть брата?» — Яндекс Кью
Как отпустить умершего человека из мыслей, забыть близкого после смерти
10 221
Человек среди людейПознать себя
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Чтобы отпустить человека, который умер, потребуется пройти через несколько стадий горевания. Александр Рязанцев, практический психолог с 30-летним опытом, предлагает такую структуру этих стадий:
Гнев (на себя, на утрату).
Печаль (с болью либо с жалостью).
Обида (на себя, на утрату).
Вина (перед собой, перед утратой).
Грусть (светлая печаль) — наступает, когда пережиты отрицание и вина, когда приходит прощение.
Новый смысл жизни.
Важно не застрять на какой-либо из них, а позволить горю делать свою работу — каким бы невыносимым оно ни казалось.
Горе — это естественная человеческая эмоция, которая помогает справиться со смертью, и в данном случае это процесс, который требует времени. Его задачи:
принять реальность утраты,
переработать боль, причиняемую горем,
приспособиться к миру без умершего,
отпустить его из мыслей (сохранив связь) и приступить к построению новой жизни.
Важно понимать, что утрата — это не только про уход человека, но и про лишение совместной привычной жизни, собственных надежд, возможного будущего, социальной роли… Человек, пытающийся справиться с потерей, должен согласиться с тем, что все, что он пережил вместе с умершим, больше никогда не повторится.
На разных стадиях проживания утраты могут проявляться разные эмоции. Необходимо не винить себя за них, а проживать так, как получается. У кого-то может быть шок, у другого — чувство облегчения, а не мысль «как отпустить умершего мужа», если он был тираном. Жалость к себе, стыд, чувство вины: все эти чувства нормальны, потому что они помогают адаптироваться к случившемуся.
Многие задаются вопросом «Как отпустить мертвого человека?», подразумевая под отпусканием забвение. Психолог Анастасия Лазаренко считает, что забыть ушедшего невозможно, к тому же это ведет лишь к застреванию на одной из стадий проживания горя. Но есть и другая крайность.
«Человек после утраты близкого может цепляться за страдание как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему, — объясняет эксперт. — Внутренняя логика в этом случае примерно такая: перестать горевать — значит успокоиться, успокоиться — значит забыть, а забыть = предать.
В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Но это иллюзия, отравляющая жизнь тому, кто с ней живет. Мы должны находить способы сохранять в памяти, вспоминать любимых людей, оставляя их с собой, но продолжая жить».
Психоаналитик Вамик Волкан писал, что «горевание заканчивается, когда горюющий больше не нуждается в воскрешении воспоминаний об умершем с преувеличенной интенсивностью в ходе повседневной жизни».
Есть много способов сохранить память об умершем, которые будут приносить приятное чувство сопричастности, а не страдание и боль. Можно создать своего рода архив памяти о близком человеке: написать о нем рассказ, сделать фотовыставку или благотворительный фонд в честь близкого человека.
Образец (пишется от руки):
«Дорогая (имя),
Я обижаюсь на тебя за то, что (перечисляете все ситуации, даже мелкие несущественные обиды)…
Я злюсь за то, что (пишите до тех пор, пока не почувствуете, что это чувство не иссякло)…
Мне грустно от того, что…
Я боюсь того, что я…
Я сожалею о том, что…
Я благодарен (благодарна) тебе за…
Я люблю тебя за… »
Максимум за 15 минут выложите все свои мысли на бумагу. В конце письма напишите, что с любовью и благодарностью отпускаете ушедшего. После того, как напишете письмо, возьмите новый лист бумаги и напишите ответ на это письмо самому себе.
Пишите то, что вам хочется услышать, вне зависимости от того, что вы думаете по этому поводу.
Чтобы пережить горе после смерти близкого или любимого человека, нужно дать себе достаточно времени. Двигайтесь вперед постепенно, в соответствии со своим ритмом. Не существует «правильного» времени, отведенного на скорбь: все описанные выше стадии — только ориентиры для эмоций, обычно переживаемых после смерти.
«Если вам приходится искать ответ на вопрос „Как отпустить умершего человека“, во-первых, примите мои соболезнования! Это действительно очень больно, — добавляет Анастасия Лазаренко. — Постарайтесь найти позитивные моменты в воспоминаниях, связанных с объектом утраты: они станут ресурсом, который поможет справиться с болью. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Позвольте себе чувствовать боль. Единственный способ от избавиться от боли — это прожить ее и прочувствовать».
Психолог советует вербализовать свои чувства. Например: «Мне грустно», «Мне больно», «Я ощущаю утрату», «Я разочарован», «У меня пустота внутри», «Я ощущаю себя потерянным», «Я чувствую одиночество» и так далее. В какой-то момент появится злость. Будет полезно выписать все, на что вы злитесь, и проговорить вслух. Конечно, действенным способом будет обращение за помощью к психотерапевту, который создаст необходимую атмосферу для работы с утратой.
Если такой возможности нет, но боль не проходит, можно использовать следующие рекомендации:
почаще бывать среди людей: на улице, в парках;
вспомнить про свои увлечения или записаться на что-то совсем новое, о чем вы, возможно, мечтали ранее;
проводить больше времени с друзьями и родными, не стесняясь просить о помощи и поддержке.
Когда все эмоции прожиты, боль постепенно стихает и начинается адаптация к новой жизни. Позвольте себе мечтать и строить планы на будущее. Да, в нем стало меньше на одного человека, но остались другие люди и вы сами.
Рэймонд Моуди, Дайан Аркэнджел «Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду»
Ирвин Ялом «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти»
Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально»
Психолог
Текст:Яна Верзун
Новое на сайте
«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться. Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
Как правильно пить таблетки, рассасывать пастилки и принимать сиропы: 3 важных правила
Изменить сексуальную жизнь, чтобы зарабатывать больше: 8 необычных лайфаков
«Муж погиб, дочь умерла. Я осталась совсем одна…»
10 серий за 1 день: что такое бинжвотчинг и почему он может быть опасен
Как забыть сексуальные домогательства со стороны родного брата в детстве?
КонсультацииЛичностные проблемы
130
07 нояб.
2022
Ольга
Сейчас мне 30 лет, замужем, есть двое детей. Точный возраст не помню, может быть первый раз случился и раньше. Но я предполагаю, что примерно начиная с 5 до 6 лет я подвергалась насильственным действиям со стороны родного брата. Брат на 6 лет меня старше. Все проходило в форме игры. Дома никого не было, он подходил ко мне, и говорил: Оль, покажи титечки, покажи писю. Трогал меня в интимных местах, лизал языком, иногда ложился на меня и я чувствовала, как что-то горячее и сырое упиралось в меня. Проникновения не было. Иногда говорил, потрогай мою писю. Я отказывалась. Я ничего не чувствовала в те моменты, просто ждала, когда все закончится. Сейчас пишу и вспоминаю свои чувства в те моменты, какого-то стыда я не испытывала, наверно потому что я была ребенком. Мне было не комфортно, мне хотелось уйти, и сказать/что-то ответить я ему почему-то тоже не могла. Какие-то Дни Рождения, праздники в этом возрасте я не помню, а эти ситуации всплывают в моей голове очень четко, я помню каждый момент, помню все абсолютно.
Его мерзкую улыбочку. В 6 лет я сказала маме. «Мам, Артем трогает мою писю». Вот именно так и сказала. Она сразу спросила его, но он сказал: «Мам, кому ты веришь», она же мелкая,
07 нояб. 2022
Ольга
Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Сейчас мне 30 лет, замужем, есть двое детей. Точный возраст не помню, может быть первый раз случился и раньше. Но я предполагаю, что примерно начиная с 5 до 6 лет я подвергалась насильственным действиям со стороны родного брата. Брат на 6 лет меня старше. Все проходило в форме игры. Дома никого не было, он подходил ко мне, и говорил: Оль, покажи титечки, покажи писю. Трогал меня в интимных местах, лизал языком, иногда ложился на меня и я чувствовала, как что-то горячее и сырое упиралось в меня. Проникновения не было. Иногда говорил, потрогай мою писю. Я отказывалась. Я ничего не чувствовала в те моменты, просто ждала, когда все закончится. Сейчас пишу и вспоминаю свои чувства в те моменты, какого-то стыда я не испытывала, наверно потому что я была ребенком.
Мне было не комфортно, мне хотелось уйти, и сказать/что-то ответить я ему почему-то тоже не могла. Какие-то Дни Рождения, праздники в этом возрасте я не помню, а эти ситуации всплывают в моей голове очень четко, я помню каждый момент, помню все абсолютно. Его мерзкую улыбочку. В 6 лет я сказала маме. «Мам, Артем трогает мою писю». Вот именно так и сказала. Она сразу спросила его, но он сказал: «Мам, кому ты веришь», она же мелкая. Мама поверила брату. После того раза, он ко мне больше не лез. Но я помню все.
Недавно меня триггернула похожая ситуация девочки из Пацанок. И я снова в это погрузилась. Сейчас мне кажется, что эта ситуация из детства каким-то образом, но я пока не понимаю каким, могла отразиться на моей жизни. Я хочу рассказать об этом маме, очень хочу скинуть этот груз. Я понимаю. Что за ту ужасную ситуацию маленькая Оля взяла на себя всю ответственность и такого быть не должно. Защитить меня должна была мама.
Но не знаю, стоит ли ворошить прошлое.
Сейчас я не в обиде на брата, мы общаемся.
С ним никогда это не обсуждали, мне кажется, он ничего и не помнит.
C мамой доверительные отношения, я ее очень люблю. Помогите разобраться в себе
07 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга, добрый вечер!
Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
07 нояб. 2022
Ольга
Спасибо большое вам) да, я согласна
07 нояб. 2022
(изменено 07 нояб. 2022)
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга,
Тот факт, что у Вас хорошие отношения и с братом и с матерью, Вы замужем, у Вас двое детей, уже говорит о том, что у Вас очень сильная нервная система, которая самостоятельно справилась и позволила Вам пережить бурю тех негативных чувств и эмоций, которые возникали в тот момент, когда брат домогался Вас и мама поверила не Вам, а ему.
Для того, чтобы разобраться и проанализировать, какой отпечаток этот опыт наложил на Вашу жизнь, позвольте задать Вам несколько вопросов:
1) насколько для Вас было сложным полюбить и довериться мужчине?
2) насколько у Вас развиты виктимные качества?
Виктимная личность — это личность, ограниченная в своих возможностях, лишенная условий, необходимых для выживания и развития. Ограничения и лишения касаются двух основных сфер: межличностных отношений, что проявляется в отсутствии эмоциональной поддержки, человеческих отношений, принятия, тепла от близких; собственного «я», в нарушении личных границ, их размывании, потере способности защищать собственное пространство, утрате ответственности за свою жизнь, склонности некритично подчиняться воле других людей. Виктимная личность не умеет отказывать, защищать свои интересы, самоутверждаться. Виктимная личность — личность зависимая. Ее собственные желания, цели, мнения, интересы подменяются желаниями, целями, мнениями, интересами значимых других, возникает стремление соответствовать ожиданиям окружающих.
Такой человек характеризуется недостатком активности, независимости, самобытности, у него наблюдается низкая приспосабливаемость.
3) У Вас это проявляется как флешбэки и триггеры? Или просто Вам неприятно, что у Вас это было?
Но я помню все.
Флэшбеки — это воспоминания о прошлом травматичном опыте. Они могут обретать форму изображений, звуков, запахов, телесных ощущений, чувств или отсутствия чувств (эмоционального онемения). Многие люди считают, что флэшбеки — это визуальные воспоминания, однако на самом деле флэшбек может состоять только из чувства паники, загнанности в угол или полной беспомощности без каких-либо конкретных воспоминаний, связанных с этими чувствами.
Поскольку сексуальное насилие является огромной физической и эмоциональной нагрузкой, очень часто человек эмоционально отгораживается от этого опыта. Однако несмотря на то, что об этом опыте можно забыть на некоторое время, интенсивность ощущений часто возвращается в форме флэшбеков, во время которых человек испытывает все те же чувства, что и во время насилия, кажется, что все происходит снова здесь и сейчас.
Интенсивность переживаний и телесные ощущения при этом никак не связаны с настоящей реальностью и кажется, что они пришли из ниоткуда.
По этой причине человек может решить, что она сходит с ума, ведь она чувствует потерю контроля над собой, панику и ужас без всякой причины.
ТРИГГЕРЫ Триггером (букв. «спусковой крючок») называется все, что может вызвать флэшбек. Триггеры по определению индивидуальны, и могут очень сильно варьироваться у разных людей. Триггеры могут относиться к одному или всем пяти чувствам: это может быть изображение, звук, тактильные ощущения, запахи или вкусовые ощущения. Чаще всего триггерами являются изображения и звуки, за ними идут тактильные ощущения и запахи, далее — вкусовые ощущения.
Например, очень распространен триггер, срабатывающий, когда жертва видит человека, который внешне напоминает насильника, или слышит фразу, которая была произнесена во время изнасилования. В то же время триггеры не обязательно могут быть связаны со специфическими деталями процесса насилия, например, могут относиться ко времени года, в котором произошло насилие.
К примеру, если изнасилование произошло в то время, когда женщина начала учиться в университете, то смена времени года может стать триггером.
Также пострадавшие от насилия чаще реагируют на триггеры, если в настоящее время они переживают стресс. Несмотря на то, что стрессовая ситуация может быть никаким образом не связана с насилием, самого факта возникновения такой ситуации может быть достаточно для запуска флэшбека, связанного с сексуальным насилием.
Буду ждать от Вас обратную связь.
07 нояб. 2022
Ольга
Елена, хочу уточнить, что мама мне не поверила. Поверила брату
07 нояб. 2022
Ольга
- Довериться мужчине и полюбить его было не сложно.
- Я бы не сказала, что я виктимная личность. Я умею отказывать, умею защищаться и т. Д Но не знаю, касается этого или нет. Я полностью зависима от мужа в финансовом плане. Как закончила универ, не работала. И сейчас, вроде бы есть возможность найти работу, самореализоваться.
Но я ищу кучу оправданий, и забиваю на это. - Нет, флэшбэков и триггеров нет. Я спокойно отношусь даже к тому, когда брат меня может ущипнуть. Да, мне просто неприятно это вспоминать. Мне сейчас не дает покоя то, что мне очень хочется поделиться своей болью с мамой. Хочется открыться ей
Но я ищу кучу оправданий, и забиваю на это.07 нояб. 2022
Ольга
Еще я иногда думаю о том, что у меня дочь и сын, у них разница 5 лет, сын старше. Он растет, ему 9 лет. Я невольно начинаю задумываться, что мой сын также будет домогаться до моей дочери. Я боюсь их оставлять одних, не хочу, чтобы в дальнейшем, у них была одна комната на двоих.
07 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга,
А что будет, если Вы поделитесь своей болью с мамой?
Чего опасаетесь? Какой самый большой страх?
Ольга, сексуальное воспитание детей нужно начинать с 3х лет.
Я невольно начинаю задумываться, что мой сын также будет домогаться до моей дочери
Это Ваши страхи в виду травматичного опыта.
Избавиться от страха можно только? Пойдя в него снова.
Т. Е, нужно донести до дочки, что женские органы можно показывать только родителям или врачу.
Чтобы она знала об этом. И в случае опасности или каких-то непредвиденных обстоятельств, обязательно сказала об этом Вам. Пусть это будут Ваши девичьи секретики.
У Вас есть Энциклопедия ПРО ЭТО для сына? Аналогичную информацию нужно донести и до него.
Но уже с высоты восприятия 9-летнего мальчика.
07 нояб. 2022
Ольга
Если поделюсь с мамой. Сам страх признаться в таком. Да, страх признания. Я уверена, что она поймет. Но как подумаю, что начну говорить, и ком в горле
Спасибо огромное, да, надо заняться этим вопросом с детьми.
07 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга,
То, что Вы не можете сказать матери вслух, можно сначала вылить на бумагу.
В психотерапевтической практике эта техника называется письмо обиды или письмо гнева.
Вы можете написать такое письмо маме (Письмо обиды за то, что ты мне не поверила и не поддержала в тот момент, когда мне больше всего нужна была твоя поддержка и понимание… ) и брату (Письмо гнева)
Ниже привожу шаблоны.
Шаблон 1
Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам.
Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть,
Страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь.
Для этого отлично подходит Письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите
Минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не
Помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку.
Дорогая мама или папа,
● Я злюсь на тебя за то, что ты…
И дальше доставайте из себя все претензии, которые имеете к родителям.
Каждую из них начинайте с этой фразы. Продолжайте, пока претензии не
Закончатся. Обычно к этому моменту появляется ощущение пустоты.
В
Некоторых случаях это может занять часы, особенно если вы не позволяете
Себе выражать агрессию. Вам может казаться, что вы пишете ужасные вещи –
Не оценивайте. Ваша задача – выплеснуть все, что накопилось и разъедает вас
Изнутри.
● Мне обидно, потому что ты…
Перечислите весь список ваших обид, все до одной. Давайте чувствам место.
Слезы, рыдания, дрожь – все нормально, всему даем место. Потом переходите
К другим чувствам.
● Мне больно, потому что ты…
Здесь скорее всего будут слезы, не сдерживайтесь, даже если это настоящие
Реки слез. Глубоко дышите и проживайте.
● Я был разочарован, когда ты…
● Мне грустно, потому что…
● Мне страшно от того, что…
После проживания злости и разочарований приходит время для страхов.
Чувства открываются слой за слоем, вы снимаете один и под ним появляется
Следующий. Опишите, чего вы боитесь? Остаться одному, быть один на один с
Миром, быть отвергнутым? Посмотрите на свои страхи, увидьте их и доверьте
Бумаге.
Это лучше, чем таскать их повсюду за собой и видеть мир через них.
● Я сожалею о том, что…
Здесь вы можете выплеснуть свое чувство вины перед родителями. Чувство
Вины часто бывает даже сильнее, чем остальные. Вы можете годами мучиться
От него, лишить себя права на радость, а вместе с собой и своих близких. Не
Забывайте, что им тоже приходилось непросто.
● Я благодарю тебя за то, что…
Количество поводов для благодарности – показатель того, насколько хорошо
Вы проработали предыдущие пункты. Если вы хорошо поработали, то
Возникает ощущение очищения и вслед за ним приходят светлые чувства.
Обычно находится много поводов для благодарности и приходит чувство
Любви.
● Так и напишите: я люблю тебя.
Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства,
Очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и
Портит жизнь. Поэтому письмо лучше выбросить.
Вы же хотите от этого избавиться? Вот и выбросьте все это вместе с письмом,
Или, например, сожгите письмо.
Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять
Претензии за испорченное детство.
Шаблон 2
Сейчас, когда я села в удобную позу в тишине, где никто мне не мешает, закрыла глаза и мысленно вернулась в то… Я снова вижу твоё лицо и твою
Мерзкую улыбочку…
Описываете все, что помните, выплескиваете все, что хотели ему сказать
Я благодарна тебе за это!
А еще я благодарна тебе за то, что в результате этого эпизода я… И Высшие силы стали на мою защиту!
Я благодарю тебя за урок, в результате которого, я поняла, что не бывает безвыходных ситуаций, даже если заблокированы двери а самый близкий на тот момент для меня человек, мне не поверил.
Понимание этого выручало меня много раз, а главное теперь я знаю, как я могу защитить себя, своих детей от подобных ситуаций.
Я благодарна тебе и прощаю тебя, чтобы пресечь эскалацию агрессии.
И да будет так!
Простив Агрессора, мы выходим из состояния Жертвы!
Подобные письма имеют терапевтический эффект.
Даже если Вы не найдете в себе сил озвучить то, что Вы бы хотели озвучить маме, Вы выразите эмоции и закроете «гештальт».
В идеале, конечно, проделать эту технику с обратной связью.
07 нояб. 2022
Ольга
Спасибо огромное Вам, Елена) Я обязательно напишу эти оба письма. И хочу обязательно поговорить с мамой. Хочу прожить эти эмоции вместе!
07 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга,
Я думаю, это была бы самая лучшая обратная связь, пока она, в принципе, возможна.
Давайте воспользуемся техникой Декарта и взвесим с Вами все «за» и «против» того, чтобы рассказать маме о Вашей боли, которую Вы до сих пор носите в своем сердце. Они сложно сформулированы, но Вы постарайтесь.
1. Что будет, если Вы расскажете маме?
2. Чего не будет, если Вы расскажете маме?
3. Что будет, если вы Ве расскажете маме?
4.
Чего не будет, если Вы не расскажете маме?
07 нояб. 2022
Ольга
1. Что будет, если Вы расскажете маме?
Мы с мамой станем ещё ближе.
Она будет плакать. Мы вместе будем плакать.
Я боюсь, что она начнет себя винить
Мне станет легче.
2. Чего не будет, если Вы расскажете маме?
Не будет этого груза в душе.
Не будет этих воспоминаний.
Не будет злости к этой ситуации, к брату
Не будет чувства обиды к маме
3. Что будет, если вы не расскажете маме?
Я так и буду продолжать жить с чувством обиды
Мама ничего не узнает
Я буду корить себя за то, что не смогла набраться смелости рассказать
4. Чего не будет, если Вы не расскажете маме?
Не буду бояться, что она начнёт винить себя.
Мне не станет легче
07 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга,
Вы скажете, что Вы справились тогда,.
.. И простили, но чтобы забыть, Вам нужно это еще раз проговорить, и чтобы Вам поверили.
Я боюсь, что она начнет себя винить
Важное замечание! Эти письма нужно писать, когда Вы в ресурсном состоянии.
Потому что они вызовут разные эмоции… Слезы — это будет своего рода чистка души.
08 нояб. 2022
Ольга
Да, Елена, я все поняла)
В детстве мне не поверила мама, и сейчас мне необходимо, чтобы как бы закрыть эту дверь тяжёлых воспоминаний, сказать ей и чтобы она поверила мне
Я расскажу ей все, и она мне поверит!
Спасибо, вам, что помогли все понять)
08 нояб. 2022
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Ольга, добрый день!
Я уверена, что поверит.
Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе «Действия» нажмите на опцию «Завершить консультацию» и откроется окошко для отзыва.
Буду Вам за это благодарна.
С уважением, Елена
Огромную благодарность хочу выразить Елене. Елена, пообщавшись со мной в бесплатном чате, почти сразу диагностировала мою проблему. Мне необходимо поговорить с мамой, все рассказать, и я «закрою дверь» из воспоминаний, которые меня тревожат на протяжении более 20 лет. Я это понимала, но не принимала. Спасибо за возможность решить свою проблему не выходя из дома, еще и бесплатно)
Может быть, кому-то моя история поможет! Ведь я тоже решила написать психологу о своей проблеме после истории одной девочки, так похожей на мою… И я хочу сказать, говорите о своих проблемах, не молчите! Даже если вы просто расскажете свою проблему психологу, это уже будет огромный шаг на пути к психологическому здоровью!
Ольга
Похожие консультации
Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи
Если вы честно оцениваете свои семейные отношения, и один или два человека продолжают появляться из-за того, что они вызывают у вас ужасные чувства, возможно, пришло время оценить эти токсичных людей, и если эти токсичные отношения в вашей жизни мешают вам обрести счастье.
Видите ли, токсичная семья — это негативная энергия. Они истощают ваше счастье и любовь, создавая драму, часто за ваш счет. Иногда нам нужно провести тщательную оценку, чтобы увидеть, станет ли жизнь лучше, если мы отпустим этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.
Отказ от токсичных людей, даже если это член семьиТоксичные отношения бывают разных форм; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи. Токсичным человеком может быть ваша мать или отец, брат, сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.
Избавиться от токсичных отношений сложно; нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс преследовать собственное счастье и исправить внутренний ущерб, причиненный эмоциональным насилием.
Наличие токсичного члена семьи, который регулярно заставляет вас кататься на эмоциональных американских горках, оставляет вас с целым рядом противоречивых чувств — замешательством, обязательством, болью, виной, предательством, гневом и горем.
Сделать следующий шаг, расставшись с семьей, невероятно сложно, это вызывает чувство вины и требует огромного мужества.
Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — узами, которые должны быть прочными, любящими и уважительными — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно отказаться от себя, потому что вы семья .
Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных обидчиков, потому что они могут и будут продолжать запугивать и причинять вам боль, полностью ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.
Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты преодоления трудностей и преодоления горя, чтобы двигаться вперед 0002 ☑️ Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоцентричных родителей
☑️ Вы не сумасшедший — вы созависимы.
☑️ Но это ваша семья…: разорвать связи с токсичными членами семьи и полюбить себя после этого
То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вашим отражением
Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия потому что… это ваша семья.
В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья является негласной связью, которая никогда не будет разорвана, когда ядовитый человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его насилием бесконечность сложнее и болезненнее.
Это запутанная ситуация, пытающаяся справиться не только с отсутствием любви и боли, от которых вы страдаете , но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто является вашей родственной кровью.
Внимательно изучите самые близкие вам отношения и обратите внимание на то, как этот человек заставляет вас чувствовать и как он к вам относится.
Запугивание проявляется во всех формах, и не только на школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.
Токсичные люди имеют привычку осыпать вас колкостями и тонкими комментариями в подходящее время, когда вы наедине, что делает их действия неопровержимыми для тех, кто не может подтвердить ваш рассказ о событиях.
Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.
Трудно не воспринимать токсичное поведение на свой счет. Это не ты, это они.
Хотя это утверждение верно, понять, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих, сложно запомнить.
Токсичных людей не исправить, не тратьте время на попытки
Это утверждение может показаться резким, но это правда.
То, как действуют токсичные люди, связано с внутренней борьбой, которую они ведут внутри себя, но которая выливается на окружающих или на их цель.
Это не ваше дело, чтобы «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют то, что они делают, делают то, что они делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но тем не менее они продолжают это делать. Это никоим образом не делает их действия оправданными.
Существуют также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их отвратительные слова и действия делают с другими, но находят свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но в уме они всегда найдут способ оправдать средства.
Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и в то время как некоторые токсичные люди намеренно причиняют боль, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас ставить под угрозу свое счастье и себя к их нанесению.
Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вы должны внимательно присмотреться и решить для себя, можете ли вы терпеть их поведение всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время изменить свое поведение.
благополучие в приоритете.
Это может означать, что вы дистанцируетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или постоянно.
Осознание того, что член вашей семьи недоступен или открыт для того, чтобы полностью и полностью любить вас, и открытие того факта, что вы не можете позвать его или доверять ему, является одним из самых тяжелых осознаний в жизни.
То, что они члены семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.
Вы семья по крови, и это может быть просто единственной связью, связывающей ваши отношения.
Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса рядом с ним и особенно если он физически вам больно — вам нужно убрать себя из этих токсичных отношений.
Вы имеете право создать для себя здоровую и счастливую жизнь
Придет время, когда вы скажете: «Хватит».
Вы достойны того, чтобы к вам относились с любовью и уважением. Вы не сможете расти, если солнечный свет всегда гаснет буря.
Вы не полюбите себя и не будете жить позитивной и цветущей жизнью, которой вы абсолютно заслуживаете, из-за ядовитого человека, который целенаправленно причиняет вам боль и мешает вам стать настоящим счастьем.
Пришло время проверить, что вы позволяете в своей жизни
Они могут манипулировать, лгать, вести себя пассивно-агрессивно, причинять вред или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете им это.
- Что вы делаете, чтобы постоять за себя и перестать так с вами обращаться?
- Как вы реагируете, когда вас не уважают и обижают?
- Какова реакция токсичного человека, когда вы решите противостоять ему?
Когда сталкиваешься с токсичным человеком, ожидай худшего.
Вы увидите, что они довольно манипулятивно реагируют на противостояние.
Член семьи будет изображать из себя жертву и пытаться настроить других членов семьи против вас, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко с вами обращаться. Ожидайте лжи, историй о жертвах, где они изображают себя жертвой, а вас — плохим парнем.
Токсичные люди будут откровенно лгать
То, что говорит токсичная личность, что окружающие скажут вам и в чем вас обвинят, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.
Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, воспоминании вашего описания событий и ваших собственных эмоциях и заставить вас чувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.
Не задавай себе вопросов. Вы имеете полное право постоять за свое благополучие, за свои эмоции и за свое здравомыслие.
Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсичное поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.
Жестокое обращение никогда не заслуживает того, чтобы его терпели
Если имеет место физическое насилие, вам абсолютно необходимо разорвать отношения.
Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушая физические границы с вами, и их действия влекут за собой последствия.
Эмоциональные и словесные оскорбления ни в коем случае нельзя допускать.
Если кто-то эмоционально манипулирует вами, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что можно отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери или отца или члена семьи
Никакая любовь, прощение, вина, горе или молитва не исправят человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за спешки, которую он получает, причиняя хаос и боль.
Человек, которого вам нужно спасти, это вы сами.
Ежедневная практика любви к себе и заботы о себе станет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг на пути к новой и полноценной жизни.
Время, необходимое для исцеления от ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях это может занять годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.
Моя личная история отказа от контакта. Как отказ от семьи помог мне наконец исцелиться.
Я лично знаю про хождение от токсичного человека и циклы отстранения.
Более семи лет назад я начал дистанцироваться от своей эмоционально оскорбляющей и нездоровой Матери, а шесть лет назад полностью прекратил общение с ней.
Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на моем телефоне от звонков, текстовых сообщений и электронной почты, и я уведомил почту, чтобы она отказалась от почты.
С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.
Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастлив без нее в своей жизни, мой Отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и многолетний вред, который она причиняла.
Он помогает и продолжает потакать ее нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая мою сестру и меня правду о том, что произошло во время взросления.
Мой отец был целым миром для нас с сестрой, и когда она перестала с ней контактировать, она позаботилась о том, чтобы в наказание забрать у нас последнее, что у нас было — моего папу.
Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете, и воспримет это как оскорбление, если вы не подчинитесь его жестокому обращению и переступите черту.
Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.
Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда мы росли; все, что он знает, это истории, которые она ему рассказывает и которые говорят ему как евангелие. Что он знает, так это сценарии, которые она создала для него, и ее «воспоминания» обо всем.
Он продолжает подпитывать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она эффективно изобразила себя жертвой, а нас — преступником.
Для токсичного человека отключение похоже на игру. В наказание они заберут у вас всех, кого смогут, и сделают вас «плохим человеком», а их жертвой.
Когда вы решите отказаться от контактов, будьте готовы
Когда вы решите расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что всегда будут жертв больше, чем вы предполагаете.
Если придет время уйти от семьи, поймите, что это будет иметь последствия.
Я провел много времени, сомневаясь в своих воспоминаниях о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим.
Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обиженный, плача из-за потери моего отца, и некоторые вещи до сих пор сотрясают боль, которую я чувствую из-за его потери, которые возвращаются в случайное время.
Я не чувствую никакой печали из-за того, что отказываюсь от контакта и преследую свою мать, но иногда я чувствую себя лишенным любящей материнской фигуры.
Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен вести себя как полноценно функционирующая часть общества. Например, в то время как большинство людей будет работать на 100%, токсичный человек предпочитает застрять на 50 или 60%, потому что им это нравится.
Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, теперь без этого токсичного человека в моей жизни, нависшего, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.
Ставить в приоритет моих детей и собственное эмоциональное благополучие, уходя от семьи, хотя временами это было трудно, было катарсическим, пробуждающим и болезненным путешествием.
Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелиться.
Каждый день я вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я воспитываю детей, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и для того, чтобы не дать обидчику причинить вред моим детям, и это будет и впредь правильным решением.
Не тратьте время впустую, пытаясь понять «почему»Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, которые лгут и причиняют боль собственному ребенку.
Поверьте мне, когда я говорю, что попытки найти «почему» в действиях токсичного человека — бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь понять для себя, но чтобы отпустить, вы должны быть в состоянии пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.
Воодушевитесь знанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда намеренно не причините вреда другим. У них нет оправдания тому, какие они есть, и тому, что они делают, и они справляются с тем фактом, что вы не похожи на них.
Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям со стороны других членов семьи или друзей?
Откуда вы знаете, когда нужно уйти из семьи?
Вы готовы расстаться с семьей?
Сможете ли вы продолжать напоминать себе, что вы ценны, когда вы циклически проходите этапы отпускания? Когда вам захочется сдаться и взять трубку, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы понять, что путь будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы захотите сдаться, он будет становиться легче?
То, как вы себя чувствуете, важно, и если это путешествие, которое вы выбрали, и несмотря на все его одиночество и горе, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много таких людей, как вы.
которые решили быть невероятно смелыми и встать на путь собственного счастья. Прямо как ты.
Выбрать тебя.
Выбери Счастье и Мир.
Выбери свое Эмоциональное благополучие и радость.
Ты заслуживаешь счастья.
Дополнительные ресурсы для позитивного воспитания:
- Создайте позитивный дом для своих детей – это повлияет на них навсегда
- Новые идеи, которые помогут вам практиковать спокойное воспитание и перестать кричать, когда вы злитесь
- 15 здоровых привычек, которым каждая мать должна научить своего ребенка
- 25 забавных способов стать более игривым родителем со своими детьми
- Что нужно сделать, если вы хотите воспитать уверенных в себе детей
- Как помочь развить эмоциональный интеллект у детей
- Семейные традиции для незабываемого детства
Как справиться с токсичными и отчужденными семейными отношениями
«Отпустить не значит сдаться, а скорее принять, что есть вещи, которых не может быть».
~Неизвестно
Вы двое семья. Может быть, вы выросли с ними и были рядом с ними большую часть их жизни. Было много смеха, слез и общения. Некоторые драки тоже.
Вы знаете, как работает их мозг, возможно, лучше, чем кто-либо другой. Но иногда во взрослом возрасте самые близкие могут стать неузнаваемыми — отчужденными, холодными и беспечными. Без видимой причины вы оказываетесь отрезанными от их жизни. Ваши миролюбивые все чаще отвергаются. Вы остались на морозе.
Всегда есть причина, по которой люди становятся такими, какие они есть. Но иногда метаморфозы настолько постепенны, что подкрадываются к вам, и однажды вы просыпаетесь и задаетесь вопросом: «Как это произошло?»
Вы хотите их вернуть. Поэтому вы начинаете сомневаться и обвинять себя. Было ли это время, когда я решил пойти на вечеринку вместо того, чтобы составить ей компанию? Было ли это, когда я использовал его вещи, не спрашивая? Чем я это заслужил? Что я могу сделать, чтобы сделать его лучше?
Хотя задавать себе такие вопросы полезно, иногда урок, который вы должны усвоить, состоит в том, чтобы отпустить память о том, кем они были, и принять то, кем они стали.
Это основано на моих отношениях с сестрой. Мы всегда были близки, и когда я рос, я смотрел на нее как на образец для подражания. Я был застенчивым, занудным и низкорослым. Она была красивой, популярной и хорошо занималась спортом.
Но после того, как она поступила в колледж, а четыре года спустя я последовал ее примеру на другом континенте, наши жизни особо не пересекались. Когда мы, , встречались с , мы о многом спорили. Она ожесточилась после школы, а я вырос, стал напористым и импульсивно исследовал мир. Тем не менее, несмотря на наши различия, я думал, что мы всегда будем рядом друг с другом.
Потом она вышла замуж за человека, который не ладит ни со мной, ни с нашими родителями. Они начали жить в странной эмоциональной автаркии.
Она стала очень холодной, оборонительной и обиженной на нашу семью и начала вычеркивать меня из своей жизни. Я пытался протянуть руку и наладить отношения, но она отказалась открыться. Она всегда гордилась этим.
Однажды, когда я сказал ей, что люблю ее и хотел бы, чтобы мы могли быть рядом, как раньше, она ответила: «Это было давно».
За последние несколько лет отношения действительно пошли под откос. Я боролся с болью от «потери» сестры, а также с чувством вины перед собой, когда пытался найти причину ее изменения. Я ломал голову над воспоминаниями о том, что я мог сделать не так, но мой разум ничего не значил.
Тогда я решил, что не хочу больше зацикливаться на чувстве боли. Я не хотела продолжать тосковать и пытаться возродить сестринские отношения, которые у нас когда-то были.
Я пришел к выводу, что моя сестра не тот человек, которого я когда-то знал, и я должен принять это, научиться отпускать и двигаться дальше. Вот так я решил принять определенные решения ради собственного счастья и душевного здоровья.
Я надеюсь, что этот совет поможет тем, у кого могут быть токсичные и отчужденные отношения с членом семьи, с которым они когда-то были близки.
1. Определите, в чем отношения могут быть токсичными и какие чувства они у вас вызывают.
Токсичные отношения могут проявляться по-разному. Возможно, ваш родственник всегда унижает вас, ему не хватает сочувствия, он ведет себя пассивно-агрессивно или игнорирует вас, когда вы говорите.
После того, как вы определили модели поведения человека, осознайте, как это влияет на ваше настроение, язык тела, уровень энергии, самооценку и душевное спокойствие. Умение распознавать токсичность и ее последствия — это первый шаг к пониманию своих чувств и возможности справиться с ситуацией.
2. Примите тот факт, что вы можете никогда не найти основную причину поведения вашего родственника.
Люди занимаются терапией годами — простого ответа никогда не бывает. Вы можете поговорить с вашим родственником, чтобы узнать, почему он/она ведет себя определенным образом. Вы не можете. Иногда причина, по которой человек плохо к вам относится, может не иметь ничего общего с тем, что вы сделали, а может быть просто в том, как он обрабатывает и реагирует на свой собственный жизненный опыт.
Трудности могут укрепить одного человека и ожесточить другого.
В любом случае, попытайтесь переосмыслить токсичность, поняв, что она обычно исходит из места несчастья или неудовлетворенности. Оскорбительные действия людей станут для вас менее болезненными, когда вы поймете, что они отражают их внутреннее состояние, а не ваше.
3. Не нормализовать токсичность.
Если вы не сделали ничего плохого, не забывайте, что постоянное негативное, невнимательное и причиняющее вам вред, это ненормально. Очень легко потерять представление о том, что правильно, а что неправильно, особенно когда вы постоянно оправдываете поведение человека историями о его прошлых травмах или трудностях.
Люди склонны идти на уступки трудным или отчужденным близким, потому что хотят простить и забыть, избежать конфликта или не хотят отталкивать человека еще дальше. Эмпатия — это хорошо, но ее нельзя использовать для оправдания ужасного поведения. Иногда нужно установить границы и сказать «хватит!» прежде чем такое поведение станет новой нормой.
4. Ничего не ждите от своего родственника.
Да, вы можете ожидать, что ваша семья прикроет вашу спину, потому что вы сделали бы то же самое, но не рассчитывайте на это с отчужденным родственником, с которым вы изо всех сил пытаетесь поддерживать отношения. Я научился не зависеть и не ждать помощи от моей сестры, хотя я вырос, веря в то, что братья и сестры должны подходить друг другу.
5. Поймите, что для налаживания отношений нужны два человека.
Как бы вы ни старались, но если другой человек не готов или не хочет, вы не сможете многое исправить. Отношения будут оставаться токсичными до тех пор, пока человек не сможет измениться. Вы не можете винить себя за это. Вы сделали все возможное.
6. Решите, сколько места вы хотите отвести им в своей жизни.
Вероятно, вы снова встретитесь со своим родственником на семейных собраниях или вам может понадобиться поговорить с ним по семейным вопросам. В этом случае сведите к минимуму время, которое вы проводите в их присутствии, и сведите общение к минимуму.
Однако иногда вам может понадобиться полностью исключить их из своей жизни, будь то навсегда или на время. Держать пространство открытым для них и постоянно прилагать усилия, чтобы протянуть руку, эмоционально утомительно.
После того, как вы решите, что сделали достаточно и сделали все возможное, не чувствуйте себя виноватым за то, что подвели черту и решили, что этого достаточно.
7. Не запирайте вещи.
Расскажите о своих чувствах людям, которым вы доверяете. Если человек знаком с вашим родственником, вы можете узнать, что он/она также испытывает такие же чувства обиды и разочарования, когда имеет дело с ним/ней.
Говорить о своих чувствах — это терапевтическое средство, которое помогает вам получить представление о ситуации.
В моем случае у моих родителей также были токсичные отношения с моим братом и сестрой, и я обнаружил, что позволить им говорить об этом и побудить их не скрывать вещи было для них большим облегчением.
8.
Воздержитесь от частых сплетен о своем родственнике, особенно широкому кругу лиц.Есть разница между тем, чтобы делиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, и постоянным сосредоточением всех разговоров на этом человеке и на том, что он сделал или сказал. Вы рискуете привыкнуть говорить о ком-то плохо, и разговор часто будет продолжаться по кругу. Кроме того, негативные разговоры могут вернуться в уши вашего родственника и подпитать цикл негатива и отчуждения.
Вместо этого уменьшите умственную и эмоциональную энергию, затрачиваемую на размышления о вашем родственнике, и сосредоточьтесь на положительных аспектах своей жизни и жизни ваших близких.
9. Не давайте родственнику возможности обвинить вас.
Такие люди, как моя сестра, часто являются крайними нарциссами, которые обвиняют всех, кроме себя. Важно не давать ему или ей боеприпасов для этой игры с обвинениями. Если он/она всегда опаздывает, ведет себя грубо, никогда не убирает или пользуется вашими вещами, не поддавайтесь искушению сделать то же самое в ответ.