Как я себя полюбила: Как я полюбила себя

Как я полюбила себя и моя жизнь изменилась до неузнаваемости

29 июля 2015

34247 просмотров

Светлана Неганова

Специалист по управлению персоналом, тренер, коуч, автор методики по определению призвания, эксперт в области самореализации и трудоустройства и просто счастливая женщина! Обладает талантом видеть потенциал людей, помогает другим найти себя.

vk.com/profvoskob

За последние полгода моя жизнь круто изменилась. Я встретила мужчину своей мечты и скоро выхожу замуж. У меня улучшилась фигура (уже после нашей встречи, хотя всю жизнь я считала, что должно быть наоборот). Я начала работать ради удовольствия, а не ради денег, и мои доходы возросли почти в два раза (за полгода). Мои статьи начали входить в ТОП в разных изданиях. И все это благодаря тому, что я наконец-то полюбила себя!

Как театр начинается с вешалки, так и новая жизнь начинается… с парикмахерской. Во всяком случае, для многих женщин это верно.

Январским холодным вечером, сидя в кресле мастера по прическам, я услышала, как один парикмахер говорил другому:

— Пришла ко мне клиентка, вся светится, я ее спрашиваю, мол, ты влюбилась что ли? А она отвечает: «Да, в себя»! — и смеется.

Эта фраза запала мне в душу. Я пришла домой, открыла свой блог и стала писать пост о том, как это здорово — быть влюбленной в себя!

Когда мы влюбляемся, то всегда становимся красивее, счастливее, привлекательнее, но объекты нашей любви (влюбленности) изменчивы.

Единственная постоянная в нашей жизни — это мы сами. Я сама. А влюбленность — это ресурс! Огромный такой, бездонный.

Когда мы влюбляемся, то утром просыпаемся с радостью… и хочется делать для любимого человека что-то особенное! Этим человеком должны быть, прежде всего, мы сами.

Многие воспринимают «любовь к себе», как эгоизм или «пойду отдохну, полежу на диване». Нет. Это ненависть к себе. И медленное самоубийство. Любовь к себе — это прежде всего развитие себя, работа над собой. При этом, надо сказать, приятная работа. Ведь она — с любовью.

Если бы вашему любимому человеку обязательно нужно было каждое утро делать зарядку/готовиться к экзаменам. И если бы вы могли помочь своему любимому человеку, стали бы вы это делать? Стали бы вместе с ним вставать пораньше? А для себя? А если бы вы себя по-настоящему любили?

Кстати. Чем больше мы любим себя, тем на большую любовь мы способны к другим.

Записав эти строчки, я вспомнила, что некоторое время назад (летом) я делала разные упражнения и практики, направленные на принятие себя, и это давало результат. Я писала себе комплименты, любовалась на себя в зеркале, придумывала маленькие радости на каждый день, прислушивалась к своим желаниям, мечтала, составляла планы на будущее и многое другое (не буду раскрывать всех секретов), словом, уделяла себе внимание и чувствовала себя значимой и гармоничной.

Но потом наступила осень, навалилось много работы, в будничной суете я забыла о себе, незаметно подкралась зима, и вот, к январю 2015 года, я уже не чувствовала того уровня любви к себе, который был еще пару месяцев назад.

Текст лился на страницы блога сам собой. Пока я писала, пришла к выводу, что надо повторить летний опыт упражнений и практик. Но, признаюсь вам, я очень ленивый человек. И я прекрасно понимала, что не буду ничего делать.

Не буду ничего делать одна. Для великих свершений мне всегда была нужна компания. И тут же я пригласила всех желающих принять участие в эксперименте:

«21 день. Я буду писать то, что я делаю (упражнения и практики, направленные на принятие себя и на повышение уровня любви к себе). Вы будете делать то же самое. Каждый день мы будем писать отчеты. Все это работает, я проверяла. Кто со мной? Заявки принимаются сутки. Через двое суток начинаем!»

Я думала, что получу две, ну, может быть, три заявки, а их пришло пятьдесят!

ПЯТЬДЕСЯТ!!!

Честно признаться, я была немного в шоке. У меня не было ни программы, ни подготовленной площадки, ни готовых текстов, а только лишь несколько упражнений, которые я выполняла летом. И ровно сутки на то, чтобы всё придумать. При этом я очень примерно представляла себе, что такое это «всё».

Я подумала, что, в крайнем случае извинюсь перед участницами за то, что всех взбудоражила, но решила не отказываться от мероприятия. Набросала на бумаге план, создала площадку для марафона, написала правила и первый текст.

Марафон начался.

Первый марафон был бесплатным. В первую неделю я тратила на него по 8-10 часов ежедневно, отложив все остальные дела. Я читала все отчеты участниц, давала им обратную связь, придумывала и писала теорию и задания на следующий день.

Это не была благотворительность, я делала марафон для себя. Ни в коем случае нельзя было относиться к мероприятию: «раз оно бесплатное, буду делать спустя рукава». Я сама его проходила, я выкладывалась на 120 % — и как участник, и как тренер (в том числе и свой собственный).

Из пятидесяти участниц до финала дошли двадцать пять. Марафон получил огромное количество положительных отзывов. Отзывы написали даже те, кто сошел с дистанции.

Самый запоминающийся из них: «Я наконец-то решила проблему, которую год не могла решить со своим психотерапевтом».

Стало ясно, что марафонам быть и дальше. Удивительно, проект был придуман на ходу и подготовлен за сутки. При этом получился качественным, будто я его планировала тщательно и давно.

После первого потока был второй. И его я так же, как и первый, проходила вместе с участницами. Я должна была убедиться, что все задания, которые я даю, — работают.

Я не рассматривала «любовь к себе» как цель, скорее, как средство. Я уже давно задумалась о своей семье, но ничего не происходило. Я нравилась тем, кто не нравился мне. Мне нравились те, кому не нравилась я.

Однажды я себя поймала на мысли, что «я не достойна достойного мужчины, а недостойный мне не нужен». Ну и замечательно! Осталось всего лишь стать достойной достойного. Но нет, это невозможно. Это ловушка, в которую я поймала сама себя. Потому что СТАТЬ ДОСТОЙНОЙ — это нереальная задача. Потому что идеал недостижим. Чем достойнее я становлюсь, тем менее достойной я себе кажусь, т. к. с каждым днем меняется и мое представление о том, что такое «быть достойной» (чем больше я знаю, тем больше я понимаю, что ничего не знаю).

С помощью марафона мне удалось изменить эту установку. Я оказалась достойной лучшего в мире мужчины, хорошей зарплаты и всего того, о чем раньше лишь мечтала.

Полюбив себя, я обрела СВОБОДУ! Свободу быть настоящей и выбирать ПОДХОДЯЩИХ мне — именно мне — людей. Да, сегодня я могу с гордостью сказать: Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Я принимаю себя такой, какая я есть. И Я ПРИНИМАЮ ДРУГИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ. А еще каких-то полгода назад это было совершенно не так. Все это вовсе не означает, что я остановилась в развитии и теперь всем довольна, вовсе нет! Работа над собой продолжается, но теперь это работа над собой с любовью к себе, без превозмоганий, бессонных ночей, работы 24/7. В моей жизни есть место всему, что я хочу.

Для третьего марафона я уже пригласила помощницу и редактора, который исправил ошибки в моих текстах. Если в первых двух марафонах участвовали, в основном, мои друзья, знакомые, уже существующие клиенты, читатели моего блога, то третий марафон привлек более широкую аудиторию.

10 августа 2015 года начинается четвертый поток марафона «Влюбиться в себя».

В марафоне могут принять участие девочки, девушки, женщины, бабушки, леди. Конечно, тема любви к себе важна также и для мужчин, но программа данного марафона рассчитана именно на женскую аудиторию.

Марафон длится 21 день.

Каждый день на электронную почту вы получаете задания на следующий день. Каждый день вы пишете отчеты (за 21 день у вас есть возможность пропустить всего пять отчетов, но не более чем два отчета подряд). Если вы пропускаете шесть отчетов или три отчета подряд, вы выбываете из марафона. Таким образом, у вас нет другого варианта, как выполнять задания марафона, чтобы остаться на дистанции. Этим марафон существенно отличается от книг по саморазвитию. Во многих из них в конце каждой главы даются задания, но никто не проверяет, выполняете вы их или нет. А между тем теория (знания) не имеют почти никакого значения. Лишь практика способствует переменам в вашей жизни.

Я лично читаю все ваши отчеты и пишу обратную связь, отвечаю на вопросы, поддерживаю на протяжении всего марафона.

На марафоне мы уделяем внимание своему телу, мыслям, душе, настроению, отношениям с другими людьми, пространству вокруг нас, глубокому пониманию своей сущности, принятию себя, мечтам и желаниям, повышению самооценки, успехам, красоте внешней и внутренней.

Лучше всего о результатах скажут отзывы участниц предыдущего марафона:

«…Стала больше себя любить, отношусь к себе мягче, с любовью, с теплотой, заботой. Спасибо вам Светлана, что даете такие задания, от которых я получаю удовольствие».

«…У меня появился образ себя успешной, любящей себя, обожающей себя, я себе разрешаю быть всегда довольной и радостной».

Почти 200 отзывов здесь: https://vk.com/topic-87074518_31548637?offset=160

Принципы марафона: легкое начало и регулярность. Простые действия (практики), но каждый день! Все задания марафона проверены участницами предыдущих потоков и лично мной.

Устойчивые изменения в жизни — это изменения, которые происходят постепенно. Марафон — очень удобный формат для внедрения новых полезных привычек.

За 21 день

— вы составите индивидуальную формулу любви к себе.

— вы многое читали, многое знаете, марафон — это возможность начать действовать.

— вы напишите более 200 комплиментов себе, а это 200 поводов гордиться собой и любить себя.

— вы полюбите свое отражение в зеркале и окружающие заметят, что вы стали красивее.

— улучшится настроение, появится больше поводов для радости каждый день.

— марафон дает понимание своих интересов, независимость от мнения окружающих, умение реагировать на критику.

— вы сможете улучшить отношения с окружающими людьми (в том числе с партнером).

— вы повысите уровень принятия себя, укрепите веру в свои силы.

Помимо основных, есть еще и дополнительные эффекты от марафона, мы не работаем над этими темами специально, это что-то вроде «побочного» эффекта в хорошем смысле слова. Бонусы:

— Многие участницы отметили, что похудели за время марафона, хотя специальных диет и серьезной физической нагрузки не предусмотрено. (Уходят стрессы и их «заедание», приемы пищи становятся более осознанными и т.д.)

— Некоторые девушки радостно сообщили, что нашли свое призвание. (Марафон помогает понять, принять себя настоящую, а значит найти дело по душе).

— Несколько участниц (в том числе и я сама) благодаря марафону нашли свою вторую половинку, ведь всё начинается с любви себе!

Я приглашаю читательниц и героинь «Жить интересно!» принять участие в моем самом любимом проекте — в марафоне «Влюбиться в себя». Спешу сообщить, что для вас предусмотрена скидка 10 %. Чтобы получить ее, просто напишите в анкете кодовую фразу «Жить интересно». Как подать заявку, куда отправлять анкету, узнать ответы на другие организационные вопросы можно на страничке марафона ВКонтакте (https://vk.com/topic-87074518_31548519).

Саморазвитие #Самосовершенствование 

Как я научилась любить себя? 5 проверенных шагов • Life Design

1.

Принять себя полностью. Неидеальную. Такую, какая есть

 

Участь девоч­ки-отлич­ни­цы – излиш­няя тре­бо­ва­тель­ность к себе во всем. По жиз­ни. В днев­ни­ке долж­ны быть толь­ко пятер­ки, маль­чик рядом – толь­ко пра­виль­ный, да и по жиз­ни ни одной ошиб­ки, ни в коем слу­чае. Уж мол­чу про внеш­ность.

Дол­гие годы я не мог­ла про­стить себе широ­кие пле­чи, неиде­аль­ные зубы, про­блем­ную кожу. У зер­ка­ла выис­ки­ва­лись толь­ко недо­стат­ки, а досто­ин­ства вос­при­ни­ма­лись как лож­ка меда в тонне дег­тя.

Так у меня было все­гда, но пол­го­да назад нелю­бовь к себе достиг­ла пика. С моим лицом вот уже несколь­ко меся­цев тво­ри­лось что-то ужас­ное – оно покры­лось пры­ща­ми и синюш­ны­ми пят­на­ми. Чего я толь­ко не дела­ла! Исклю­чи­ла все вред­но­сти из раци­о­на, наку­пи­ла лечеб­ных масок-кре­мов, углу­би­лась в пси­хо­со­ма­ти­ку и даже впер­вые в жиз­ни сда­ла пол­ный ана­лиз кро­ви (грох­нув­шись в обмо­рок в боль­ни­це) – ниче­го не помо­га­ло!

Я пла­ка­ла от отча­я­ния, гля­дя на нена­вист­ное лицо в зер­ка­ле. И про­дол­жа­ла истя­зать себя дие­та­ми и мас­ка­ми.

Но в один момент стру­на порва­лась. Пом­ню, я вышла из ван­ной в при­под­ня­том настро­е­нии, сде­ла­ла все масоч­ки, выпи­ла полез­ный сму­зи – всё по пра­ви­лам. И тут беру зер­ка­ло…

Улыб­ка в момент ушла с лица. На меня смот­ре­ло рас­крас­нев­ше­е­ся «нечто» с еще боль­шим коли­че­ством пры­щей, чем рань­ше. Всё без тол­ку. Три меся­ца муче­ний и истя­за­ний ради чего?

Это был финал. Я раз­ре­ве­лась и так разо­зли­лась, что поня­ла – хва­тит. К чер­ту всё! Да, я неиде­аль­ная, да, я пры­ща­вая, да, я страш­ная! Вот такая! Всё. Боль­ше ника­ко­го тональ­ни­ка. Я не буду боль­ше огра­ни­чи­вать, не буду мазать мас­ки, не буду стра­дать. Я неиде­аль­на. Какая есть, такая есть!

Пом­ню, в тот день я посла­ла очень дале­ко все свои дие­ты – а ведь до это­го 3 меся­ца выдер­жа­ла без сла­до­стей, кофе, чая, булок и дру­го­го «барах­ла» – и устро­и­ла себе швед­ский стол из всех запрет­ных вред­но­стей. Я всё сде­ла­ла по-дру­го­му.

Вме­сто при­выч­ной непре­рыв­ной рабо­ты смот­ре­ла филь­мы. Гуля­ла в оди­но­че­стве на при­ро­де, а не сиде­ла весь день воз­ле ком­пью­те­ра. Рас­сла­би­лась. При­ня­ла всю ситу­а­цию. Да, я вот такая. Да, пры­щи. Да, я неиде­аль­на. Ну и лад­но.

Быва­ло у вас когда-нибудь чув­ство, что несешь что-то очень тяже­лое, дол­го несешь, а потом – бац – и избав­ля­ешь­ся. И нет боль­ше тяже­сти. Так я ощу­ща­ла себя в тот день. Неве­ро­ят­ное внут­рен­нее облег­че­ние.

Но самое уди­ви­тель­ное в том, что несмот­ря на непра­виль­ное пита­ние и на то, что я пере­ста­ла поль­зо­вать­ся лечеб­ны­ми сред­ства­ми для лица, пры­щи не толь­ко не уси­ли­лись, но они…начали про­хо­дить! Через какое-то вре­мя мое лицо пол­но­стью очи­сти­лось.

Конеч­но, у меня нет пря­мых дока­за­тельств, что имен­но помог­ло. Это какая-то эзо­те­ри­че­ская шту­ка, необъ­яс­ни­мая, но я чув­ствую, что так слу­чи­лось имен­но пото­му, что я отпу­сти­ла ситу­а­цию, пере­ста­ла себя мучить и гно­бить.

К пра­виль­но­му пита­нию я вер­ну­лась поз­же, но уже не из-под пал­ки, как было тогда, а из люб­ви к себе.

Это был пер­вый шаг на пути к при­ня­тию себя – пере­стать отри­цать мою неиде­аль­ную сто­ро­ну. При­нять себя – зна­чит согла­сить­ся, что ты такая, какая есть. Да, пле­чи широ­кие – ну и что? Зато фигу­ра спор­тив­ная. Кожа жир­ная? Ну и лад­но, зато мор­щин­ки дол­го не появят­ся.

При­ня­тие себя отно­сит­ся не толь­ко к внеш­но­сти, но и ко всем каче­ствам по жиз­ни. Не люб­лю гото­вить? Ну и пусть, зато я маши­ну отлич­но вожу! Не умею чемо­да­ны скла­ды­вать? Зато мой парт­нер пре­вос­ход­но с этим справ­ля­ет­ся, а я в это вре­мя дру­гим делом зай­мусь.

Не отри­цая, не ругая себя, а про­сто при­ни­мая как дан­ность. Но не со вздо­хом «ох, не уда­лась я», а с улыб­кой – «зато сколь­ко у меня дру­гих класс­ных качеств!»

Бонус – толь­ко научив­шись при­ни­мать себя, я смог­ла искренне при­ни­мать дру­гих людей таки­ми, какие они есть. Ссо­ры с моим моло­дым чело­ве­ком силь­но сокра­ти­лось, да и с окру­жа­ю­щи­ми ста­ло про­ще общать­ся.

Когда пере­ста­ешь тре­бо­вать от себя, пере­ста­ешь тре­бо­вать от дру­гих. Убеж­да­ешь­ся, что иде­аль­но­го ниче­го нет, и не ждешь этих несу­ще­ству­ю­щих иде­а­лов.

Как я полюбила себя

01 марта 2015, 19:04

#32

Гость

И последнее : предворяя вопрос, зачем я это пишу. Отвечаю: искренний эгоизм. Делюсь информацией и опытом, в расчете на получение равноценной инфы и опыта. (На данном этапе — опыт материнства, азы воспитания. ) Расчет: отдавая здесь , получаю в нужный момент в другой ситуации. ) рада, за всех, кто прочел и проникся)) удачи.

К 29

Как после недели нищеты свалилось несметное богатство?

это позволило закончить институт, выучить 2 ин. языка (давно хотела) сдать на
права, написать пару картин( обожаю). Затем устроилась на работу, стала
классным специалистом. Фирма стала мне мала, захотела сменить работу,
встретила (случайно?) нет— закономерно)) очень умного, полезного человечка, он
помог с устройством на ваукакуюдолжность в перспективной фирме. В личной
жизни высторилась очередь из поклонников) приятно) три предложения руки и
сердца в год) На брак была стойкая аллергия, порхала по жизни, о наслаждение))
Опять сменила работу, ( не без помощи нужных людей( сами нашлись)) стала на
года два боссом и дикой карьеристкой) задумалась. Решила лепить свою фирму.
Нужен был парнер. Нашелся, естественно! Получилось. Построила всех, отобрала
лучших, просчитала, вложила время, силы, деньги— все работает, контролирую
набежками. Наконец- то поездила осознанно по Европе , не торопясь. Встретила
во Франции интересного , классного человечка. (Араб) Он купил мои картины)))
страшно назвать сумму. Съездила к нему в гости, сказка) Вернулась домой,
захотела вечной любви. Встретила лучшего человека на свете(для меня) именно
такого хотела)) вышла замуж. Появился новый человечек ,моя копия, учу её
любить себя)

Не понимаю, в чем Ваша заслуга: свалилось богатство после недели нищеты, работа появилась благодаря нужному человеку, картины купил дорого араб, жених нарисовался лучший и т. д. Просто повезло. Сказка да и только. Вы хоть внешне симпатичная?

Как я себя полюбила? или Любите ли вы себя?

Эта статья, написанная мною пару лет назад предельно откровенна, она облетела весь интернет, принесла много новых друзей, больше сотни отзывов в личные сообщения, в которых люди писали мне самые приятные благодарственные слова.

Признаюсь честно, бывали моменты и я жалела о своей правдивости, но каждый раз, когда девушки или женщины писали мне, что написанное помогло им что-то переосознать, переосмыслить, задуматься и изменить, мои сомнения улетучивались прочь. Главная цель достигнута — мой опыт помог тысячам.

И вот я решилась выложить ее здесь, на Ярмарке Мастеров:

… Как я себя полюбила…?
Около тридцати лет моей жизни я не знала, что такое любить себя… Как это ощущать себя любимой, желанной, кому-то нужной и интересной?
Я не признавала себя почти никогда красивой. Сплошные недостатки! Их я удобряла и взращивала на протяжении многих лет. ..
В детстве, я частенько слышала в свой адрес, как мне не повезло уродиться такой некрасивой. Однажды, мы с мамой пришли в гости к ее тети (моей двоюродной бабушке), та посмотрев на меня, сказала: Детка, какая же ты страшненькая! Ну ничего, главное счастливой быть. Будешь варенье?

Представляете, сказать такое ребенку-девочке? Мне было около семи, спустя двадцать лет, я все еще вижу лицо своей бабушки, качающей головой в разные стороны и слышу эти слова.
А ведь, очень часто бывает так, что в детстве вплоть до подросткового возраста большинство детей — гадкие утята. И никогда нельзя спешить с подобными выводами, пока девочка-ребенок полностью не трансформируется в девушку и не сформируется окончательно ее красота.
Наши мамы и бабушки не знали тогда, что такое уверенность, самооценка и как их прививать детям. Поэтому, в порядке вещей было сказать своей дочери, что у нее короткие- кривые-полные ноги, отвисший живот, толстые бока, длинный нос, торчащие уши, писклявый голос, волос три пера, руки из попы, в общем, кому она такая, вообще, нужна.
А слова наших мам оседают в нашем подсознании на всю жизнь и целиком на все ее сферы.
Мама — первый и главный зав.хоз. нашего поля психики и представлений о себе в этом мире.
Не все перечисленное я примеряла на себя, но часть из этих негативных установок прочно внедрилась в мое подсознание, превратившись в ядовитые убеждения, отравляющие всю мою жизнь…
Путь «не любви к себе до любви» занял лет пятнадцать, беру в расчет тот период времени, в котором я работала над собой разными психологическими, эзотерическими, гипнотическими, духовными, медитационными методами и практиками.
Диагноз «не любовь к себе» не позволял мне полноценно строить отношения с мужчинами. Они влюблялись в меня, некоторые из них глубоко любили, но я не верила в это, терроризируя их упреками в том, что нелюбима..
Я заразила прекрасные отношения с лучшим для себя мужчиной на тот момент, своим душевным внутренним ядом. Мне казалось тогда, что отношения сами по себе больные и я пыталась их лечить.
Когда мы боремся с больными отношениями, то сражаемся с ветряными мельницами. Нет никакого смысла лечить симптомы болезни. Сначала нужно устранить саму причину. Причиной является один из нас. В данном случае, ею была я.
Я сама себя не любила и никогда, никому, ни за какие коврижки не поверила бы, что могу быть любимой.
Зернышко «ты ничтожество» я посадила в своей душе и превратила в огромное дерево с размером в баобаб, корнями уходившее глубоко в подсознание, плоды его выросли гнилыми и ядовитыми, отравлявшими жизнь и всем вокруг…
КАК Я ПОЛЮБИЛА СЕБЯ?
Началось все с банального: так больше жить нельзя!
Когда начала копать свой внутренний душевный навоз, поняла — причина неудач, болезней, безденежья кроется в Н- Е- Л- Ю- Б -В- И К С- Е- Б Е.

Как мы проявляем свою любовь к другим людям?
Когда мы любим мужчину, мы его одобряем, поддерживаем, обнимаем, целуем, называем ласковыми словами, а главное, ПОСТОЯННО, ПРИЗНАЕМСЯ В ЛЮБВИ. Не так ли?
Когда мы любим ребенка, мы его хвалим, носим на руках, заботимся от ОТ и ДО и постоянно ПРИЗНАЕМСЯ В ЛЮБВИ. Согласны?
Родным, друзьям мы тоже бросаем на прощание признание в любви в целях донесения факта, что они нами ЛЮБИМЫ. Ну так же?
Признание, забота, защита, уважение, оберегание — все это признаки любви.
Я никогда, совсем никогда не говорила ничего подобного самой себе, хотя «думала, что я думала», что я себя люблю. А вы? Говорили? Говорите?
Луиза Хей в своих книгах, правильно, отправляет нас к зеркалу вещать о любви.
Как мне тяжело это давалось первые дни! Она предупреждала.
Смотрю в зеркало, говорю что люблю себя и тут же автоматом выискиваю недостатки и подчеркиваю их.
Я с усилием заставляла себя влюбиться в себя же.
Есть хороший советский фильм, где мужчина и женщина полюбили друг друга, осознанно концентрируясь только на достоинствах в друг друге «Влюблен по собственному желанию». По такому принципу пыталась действовать и я.
ВЛЮБИТЬСЯ В СЕБЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ.
Каждое утро я начинала с подхода к зеркалу, пристально смотрела себе в глаза, улыбалась и признавалась в любви: Милая, дорогая, Настенька, я люблю тебя и полностью одобряю. Я сделаю все, чтобы ты была счастлива! Люблю, люблю, люблю…
На протяжении всего дня, при попадании к зеркалу, все то же напоминание: Я люблю тебя, милая!
Через несколько недель стало легче признаваться в любви, потому что, действительно начинаешь влюбляться… Потом лились потоки комплиментов, слезы… Начинаешь прозревать! и находить достоинства, подчеркивая их!
У кого-то ощущение влюбленности к себе придет через несколько месяцев после регулярных признаний, главное не переставать работать над собой в начале и на половине пути, когда подобные излияния вызывают неприязнь.
Я отыскала в себе, оказывается, много достоинств, радостно и искреннее полюбив их. С той же искренностью я полюбила свои недостатки и попросила прощения у этих частей тела, которыми я была недовольна. Тело и лицо после таких признаний стали меняться, я с каждым днем становилась красивее. Поменялось ли мое восприятие или так было и есть на самом деле? Думаю и то и другое.
Все наши негативные установки, особенно ненависть к себе и своему телу очень прочно оседают программой в нашей ауре, поэтому все люди, видя нас, считывают эту передачу.
Если мы считаем, что какая-то часть тела отвратительна, то другие люди априори будут думать точно также…
Мы излучаем чистоты, как телевизионная антенна с цветным изображением наших представлений о себе.
Или еще страшнее пример. Если женщина считает себя старой, то на ментальном уровне за ней ходит фантом старухи. Если толстой — фантом толстухи. Если разведенная женщина, все еще грустит и переживает о бывшем муже, то за ней стоит фантом ее мужа. Окружающие люди, на уровне подсознания видят именно этот фантом и бессознательно делают вывод. Мужчины, чувствуя фантом другого мужчины, не станут начинать отношения с этой женщиной, так как сочтут ее не свободной.
Когда я полюбила себя, то со многими людьми из окружения резко наладились отношения. Сейчас я замечаю, как ко мне тянутся люди, как на меня обращают внимание мужчины везде, где бы я не находилась… Мир подтверждает то, что я ему тоже нравлюсь и он полностью меня одобряет.
ОБЕРЕГАТЬ СЕБЯ ОТ СВОЕГО УМА.
Именно в уме прорастают гнилые плоды с посаженных деревьев комплексов, страхов, собственной неполноценности и злости.
Ум выступает транслятором в мир всех негативных установок, корни которых сидят в подсознании.
Я была любительницей подковырнуть, уязвить себя, обозвать, обрызгаться с ног до головы ядом. Кстати, некоторые мои подруги делали со мной то же самое. Как меня это тогда обижало! В них меня раздражало то, что было во мне самой. Я самобичевала и топтала себя на полную катушку. То же самое со мной делали и они. И мир.
Ревела от неудач и кричала в сердцах, что у меня ужасная карма, я вообще отвратительна. И только карма такого ничтожества как я, всему виной.
А вина, почти определенно во всем, лежит на нашем беспокойном уме.
«Я невезучая. Я некрасивая. У меня нет денег. У меня не будет на это денег. Мне нечего надеть. Лифт всегда, ну всегда! на первый этаж едет с десятого. Меня все любят «обуть». Я одинока. Он меня не любит и никогда не любил. В путешествие? Что вы? Мне едва хватает на коммуналку!» и так далее и тому подобное.
Ум полностью диктовал мою жизнь, строил ее и излучал сигналы во вселенную о том, как «ВСЕ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ».
Помните, притчу «ангел за спиной»?
Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — но надо исполнять…
Едут две женщины, и одна другой жалуется:
— Как мне всё надоело! Муж у меня — неудачник, зарабатывает мало, живём мы бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня здоровье плохое, начальник меня не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…
За её спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж — неудачник, зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье плохое, начальник не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…»
А потом пожимает плечами:
— Не понимаю, зачем ей всё это надо.
Но, раз заказывает, придётся выполнять…
Так вот: всеми силами оберегайте себя, как защищаете ребенка от опасностей, от своего ума.
Все негативные мысли необходимо, напрочь, искоренить из головы и сознания.
Нужно не позволять плохой мысли проворачивать свои делишки. Только она вошла в ваш мозг, как к себе домой, не вытирая ног, учитывая закоренелую привычку, гоните ее лопатой. Впускайте в гости только положительные, добрые мысли. Пусть они станут хозяйничать в вашей голове.
«Денег все время не..» Не давайте договорить уму! Подтвердите себе, что дома (в голове) только правильные мысли и отныне в вашему саду растут цветы и персики. «У меня всегда есть деньги! Мне на все всегда хватает! Вселенная заботиться обо мне, я получаю деньги с разных источников».
Аффирмаций миллион, выбирайте для себя приемлемые и засеивайте ими поле подсознания, не покладая рук и на регулярной основе, как это делала и продолжаю делать, я.
Я ощутила на своем примере, что в течение месяца все стало меняться. Денег сразу больше не стало, но если раньше моего дохода хватало, от силы на две недели, то с проведением сельскохозяйственных работ в уме, мне действительно стало на все хватать!
Оберегать свой чистый разум, себя, свою душу — лучший способ изменить свою жизнь к лучшему и проявить к себе безусловную любовь…
Мгновенно не поменяется вся ситуация и жизнь. Деревья, посаженные ранее, не иссохнут за два дня, но ощущения самой жизни станут другими. Поверьте! Вы перестанете травиться, испивая, как прежде, каждый день литрами ядовитый компот плодов гнилых деревьев.
Это не просто теоретические советы психологов, многие из которых достигли максимум симпатии к себе (я с ними работала, знаю кто такие), это практический опыт, очень неуверенной в себе в прошлом, женщины. ..
ХВАЛИТЬ СЕБЯ. ПООЩРЯТЬ.
Хвалим же мы ребенка, когда он делает что-то хорошее? Поощряем же мы своих питомцев лакомством за выполнение команд?
А себя?
Не помню где я прочла совет, что себя нужно хвалить не только словесно, но и поглаживанием по голове, похлопыванием по плечу. Таким образом, срабатывают все механизмы на всех уровнях восприятия.
Это действительно работает.
Возможно, кому-то такой подход напомнит шизофрению с раздвоением личности, но иного способа выразить свою любовь и убедить себя, не привыкшему к установке «я любим и счастлив» я не нашла.
Похвала себя за все, пусть даже за мизерные достижения и результаты, за правильные мысли должна войти в привычку, так же как когда-то директрисей ума была критика.
Сказать себе «вот дура!» было обычным делом. Сегодня, вместо подобных выражений, я говорю себе: Ничего, все бывает, все хорошо, значит так надо. Ты совершенствуешься. Все хорошо. Это изменится. Все меняется в моей жизни к лучшему. Я становлюсь лучше. Я молодец. Я исправлю это. Во всем я достигаю наилучших результатов и в этом тоже!
Это правда, я только так теперь сама с собой и разговариваю. Разве не такими бы речами мы заговорили бы со своей близкой подругой, которая начала бы при нас топать и обзывать себя?
Я себе даже не подруга.
Я — самый родной, самый близкий, самый любимый для меня человек…
Потом все остальные, тоже близкие, тоже любимые, тоже родные…
Очень давно один богатый человек рассказал моему любимому папе формулу «Успешного Человека».
Прежде, он задал ему вопрос: «Кто и что для тебя на первом месте?».
Папа, конечно же, ответил: семья, жена, дети…
Он сказал, что это не правильно, — это формула неудачника.
Твоя семья, жена и дети никогда не станут счастливыми, если ты сам, прежде всего, не будешь счастлив.
Если ты пуст и не наполнен любовью, деньгами, счастьем ты не можешь этими энергиями поделиться с другим.
Формула Успешного Человека, сказал он, заключается всегда в том, что на первое место он ставит самого себя.
ФОРМУЛА УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО НА ПЕРВОЕ МЕСТО УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК СТАВИТ САМОГО СЕБЯ.
Когда папа пересказал нам эту формулу, мы ничего не поняли, но родители подытожили: как же это возможно, любить в первую очередь себя, а не детей? Нет! Мы все для детей, все для кровинок…
Мама, папа, я вряд ли когда-нибудь доберусь до ваших деревьев в сознании, чтобы вырвать их с корнем раз и навсегда… Слишком большие корни у ваших баобабов… Я люблю вас безумно, но теперь знаю, что себя нужно любить больше…
СТРЕМЛЕНИЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ.
Золотое правило: ухаживать за своим телом, кожей, волосами, лицом, вопреки самой большой лени и отсутствию времени.
Я не пропускаю ни дня, как бы сложно мне это не давалось, по утрам, зарядку и аюрведический самомассаж Абхъянга. Потому что я знаю, что для моего тела это очень и очень полезно. Зарядка позволяет телу пробудиться, помогает освободиться застойным энергиям, блокам, солевым отложениям. Массаж делает мою кожу упругой, подтянутой и бархатной.
Зарядка, растяжка, физические тренировки — это необходимо телу и его жизнедеятельности.
Если раньше, я занималась фитнесом из тех мотивов, что подтянутые ягодицы сделают меня более привлекательной для противоположного пола, то сегодня я знаю, что занятия спортом — это прежде всего, мое здоровье и тонус моего любимого тела.
Если раньше вы хотели похудеть из расчета нравится мужчине, то осознано измените свою политическую кампанию по отношению к себе. Сбросить лишний вес нужно для того, чтобы тело стало совершеннее, здоровее и прекраснее само по себе. Да и вообще, чтобы на небесах не было стыдно отвечать перед Богом, как вы использовали в нынешнем воплощение свою физическую оболочку.)
Если сознание и душу мы засеиваем семенами правильных и вкусных мыслей, то проявить любовь к телу — это обеспечить его здоровьем, уходом, комфортом, теплом и красотой…
Пообещать себе заниматься телом, достичь каких-то результатов, как способ выразить любовь к себе…
Достичь этих результатов значит, подтвердить любовь к себе.
«Тело мое, я люблю тебя! Прости меня за критику. Я полностью принимаю тебя таким, каким создала природа, но я обещаю совершенствовать тебя. Я обещаю себе ухаживать за собой».
Такие слова мое тело слышит каждое утро, когда я вытираю его мягким полотенцем после душа.
Я сейчас не прилагаю усилий, чтобы признаться себе в любви, теперь я говорю себе об этом потому, что хочу. Также, как хочется говорить о своей любви любимому человеку. Без усилий, без сомнений…
Окружить себя красивыми вещами, сделать все для того, чтобы телу было тепло, чтобы оно не участвовало в давках в общественном транспорте, везти его в комфорте в своем автомобиле… У кого не так, достигнуть этого!

Засыпать на мягких и чистых простынях, носить красивую одежду, даже дома. Следить за этим.
Когда я перестала ходить дома в обносках, то стала более энергичной и довольной. Проходя мимо зеркала, я с большим восхищением отмечаю: «Ну какая же ты красивая! Вот молодец!».
По утрам и вечерам, лежа в постели я благословляю своего самого любимого человека в этой жизни — себя… На здоровье, удачу, успех, любовь, процветание.
Тем более, мы женщины, обладаем такой магией и волшебством, если мы благословляем других людей, то это работает без сомнений с огромной силой. Теперь, я не пренебрегаю начинать свой день с благословения себя, потом других любимых мне людей…
Вот так я полюбила себя…
Любите себя….
с любовью к себе и к вам,
(с) Анастасия Гапон

Я полюбила себя, и что дальше-то?: psyteaman — LiveJournal

Она вышла из машины, на которую вряд ли можно заработать, будучи психологом. Ее проблема была типична для многих девушек, независимо от уровня дохода. Она уже имела опыт общения с консультантами, добросовестно выполняла их рекомендации. Научилась говорить разумные вещи. Но позитивных изменений так и не происходило. Период восторга сменился раздражением на психологов, которые говорят правильные вещи.

специально скрыл на фото лицо девушки, она довольно известна в узких кругах

— Я уже досконально изучила тему любви к себе, могу даже научить этому любого. Выполняю все рекомендации из разряда «как полюбить себя», но что дальше-то??? Почему не происходит улучшений?

Рекомендация «полюби себя» настолько универсальная, что подходит к любому запросу клиента. Она даже универсальнее, чем знакомые вам «поправь локус» и «сними корону». Она из тех универсальных (и вечных) истин психологии, которые звучат так: «живи здесь и сейчас», «познай себя и будь собой»

— Я посетила нескольких психологов и сама много читаю. Я знаю, что нужно полюбить себя, и тогда другие тоже полюбят меня. Я знаю, что когда девушка живет в наслаждении своей жизнью и собой, то с ней хочется находиться рядом всегда.
Принимаю себя такой, какая я есть. Напоминаю, что я уникальная, неповторимая и вообще, у себя – единственная. Я себя не осуждаю, ведь в каждом случае поступила именно так, как могла бы, обладая данными ресурсами и в данных условиях. Прислушиваюсь к самой себе и своим потребностям.
Выбираю людей, с которыми мне общаться интересно, невзирая на мнение об этом кого-либо. Когда мне нужно, люблю побыть в одиночестве под пледом, читая книгу, или же наполнив ванну ароматными смесями. Направляю внимание на то, чтобы почувствовать позитивные вибрации. Покупаю вкусную и здоровую еду. Ношу красивое нижнее белье. Наполняю дом ароматами любимых благовоний и ем из красивой посуды. Могу побаловать себя покупками в дорогих магазинах. Хожу с друзьями на выставки или иные знаковые мероприятия. Развесила на холодильнике мотиваторы о важности любви к себе. Но внутри у меня все чаще пустота, от которой не убежишь, от которой появляется раздражение на все эти песенки психологов про важность любви к себе.

Послушайте, читатели! Разве что-то неправильно делает девушка, следуя советам психологов? Разве в чем-то неправильны вот эти советы:

Верно то, что любовь приносит радость самому человеку и окружающим, когда она в избытке, льется через край, и ты даришь ее, потому что у тебя ее много. Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым. Прежде, чем полюбить, полюбите себя.

Чувства другого человека мне все равно будет недостаточно. Мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного. И вообще, нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе.

— Замечательные и правильные слова, я могу и сама написать что-то подобное. Но тогда почему не получается ни-че-го?

— Дело в том, что люди часто принимают за любовь очень многое, что любовью не является. Особенно, когда обществом прививается социально желательный принцип «полюбить себя». Человек подстраивает поведение и образ самого себя под то, что желаемо в обществе, что кажется почетным и правильным. Поэтому сейчас много людей, которые «любят себя», но жизнь их от этого не становится лучше. На самом деле, они лишь думают, что любят самого себя.

Каким же критерием можно проверить, любить ли человек себя, или же человек просто «любит себя» в кавычках?

Запомните важную вещь: уровень любви к себе зависит от того, насколько человек вообще способен любить. И если он способен любить хоть в какой-то мере, то в этой же мере он любит и себя, в этой же мере он любит других, в этой же мере он любит окружающий мир (любит жизнь). Уровень способности любить соотносится с уровнем способности человека жить полнотой человеческой жизни. (Читатели помнят рассуждения о том, что обычный человек живет лишь на 3-5% от той полноты психологической жизни, которая возможна для него). Если же вы видите, что человек «любит себя», но при этом в нем не видно любви к другим и любви к жизни, то человек заблуждается, тратит силы на поддержание своих иллюзий.

«Однажды, твоя любовь перестанет фокусироваться на ком-то, или на чём-то. Ты превратишься в саму Любовь.» Это как раз о том, что есть шанс когда-то начать жить на 100% своей психологической жизни. Независимо от уровня доходов, образования и наличия семьи.

как правильно и как неправильно

Недостаток любви к себе — одна из главных причин большинства психологических проблем. Именно из-за ее отсутствия рушатся отношения, не складывается самореализация, а некоторые люди начинают подсаживаться на серьезные антидепрессанты…

Однажды на сессии клиентка сказала мне сокрушительную фразу: «Мне не за что любить себя!» Часто мы думаем, что сначала должны сделать что-то архиважное — реализовать крутой проект, получить ученую степень или предложение о замужестве, заработать на дорогое авто, а уж потом нам будет за что себя полюбить. «Сначала похудею, а потом смогу стать увереннее», — говорила та клиентка.

Нам ошибочно кажется: стоит изменить то, что не устраивает, и тогда придет та самая любовь к себе. Но вот сюрприз — в действительности все в точности наоборот. Все начинается именно с любви к себе. Изменения возможны и будут приносить радость, только если вы уже себя любите. Потому что любовь к себе — это база, на которой строится все остальное. Но на пути к обретению этого чувства есть масса препятствий — стереотипов, заблуждений и мифов. Давайте разбираться с основными из них.

1. Любить себя — значит быть эгоистом.

Многие ошибочно считают, что любовь к себе равнозначна эгоизму. На самом деле они не только не равны, более того, они противоположны. Эгоист, хотя всегда и занят собой, никогда не бывает удовлетворен — он всегда беспокоен, боится чего-то лишиться, что-то недобрать, упустить. Он соревнуется с другими и испытывает зависть к каждому, кому досталось больше. Если присмотреться поближе к человеку такого типа, мы увидим, что он далеко не в восторге от себя самого.

«Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит, — пишет Эрих Фромм в книге „Искусство любить”. — Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает. Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном „я”. Нехватка любви к себе, отсутствие внутренней уверенности заставляют его постоянно заниматься собой, доказывать себе и всем, что он не хуже, чем остальные. Он испытывает удовлетворение только получая, но не отдавая. Эгоист не учитывает потребности других людей. В то время как любящий себя человек способен любить других искренне и бескорыстно. И именно способность любить себя позволяет глубже любить других людей».

2. Любить себя — значит позволять себе все без ограничений.

«Я позволяю себе сладости, алкоголь, никотин когда захочу, потому что таким образом я себя балую, проявляю любовь к себе», — как-то призналась одна из клиенток. На самом деле проявление любви к себе — слышать истинную потребность организма. А наш организм редко нуждается в чем-то вредном, ему нужна здоровая пища. И если он регулярно требует сладкого, алкоголя и других вредностей — значит, есть какая-то другая потребность, которую хозяин этого организма не распознает. Это может быть потребность в любви, тепле, чувстве безопасности, близости. И когда человек сам не может быть себе близким, не может дать себе заботу, он принимает эту потребность за голод, заедает или запивает эти эмоции. Когда я себя люблю по-настоящему, я ограничиваю себя в том, что оказывает на меня негативное воздействие. Да, я могу побаловать себя вкусняшкой или чем-то неполезным изредка. Но на регулярной основе я делаю то, что приносит мне пользу. Не потому, что „ненавижу свой живот и попу и хочу похудеть”, а потому, что я люблю себя и забочусь о себе».

3. Любить себя — окружать дорогими вещами.

У многих любовь к себе упирается в покупку супердорогих вещей — авто, одежда, часы и другие аксессуары, статусные мероприятия. Однако это не более чем еще одно проявление псевдолюбви. Ведь когда человек не знает других проявлений любви к себе, кроме как материальных, он никогда не будет чувствовать себя по-настоящему удовлетворенным. Каждое новое приобретение будет приносить позитивные эмоции только на время, и чем больше таких покупок, тем меньше радость от них. Баловать себя качественными вещами можно и нужно, но это лишь одно из проявлений любви. Если мы представим ребенка, родители которого обеспечивают его только материальными проявлениями любви, «откупаются», то такой ребенок не вызовет ничего кроме жалости. Потому что ребенку нужны объятия, поцелуи, ему нужно играть, общаться, взаимодействовать с родителями. Поэтому дети, выросшие в небогатых семьях, часто чувствуют себя гораздо более счастливыми, чем их сверстники из обеспеченных семей.

4. Заставлять себя идти к целям во что бы то ни стало.

Бесконечные призывы «выложиться на максимум», «использовать себя на все 100», «стать лучшей версией себя» часто приводят к тому, что человек начинает рьяно биться за свои цели: принуждает себя сидеть на диетах, работать на износ, увеличивает нагрузку — даже когда у организма нет на это сил. Заставляет себя двигаться вперед на силе воле ради «высоких целей», даже когда все физиологические (и психические) признаки указывают на то, что организму нужен отдых. А если происходит сбой, ошибка, откат назад — человек ругает, корит и обвиняет себя за каждый промах. Разве это о любви? Научиться любить себя означает отказаться от самобичевания и самоуничижения. Уметь делать выводы, признавать свои ошибки и учиться на них, давать себе право на отдых и восстановление, признавать поражение и не делать из него трагедию. Сказать себе: «Да, я был неправ, но в этом нет ничего страшного. Это не повод сдаваться. Ошибка — это только полезный опыт». Любить себя — значит быть терпимым к себе. Не требовать от себя невозможного, признавать, что откаты бывают у каждого, совершенства в этом мире нет. А любое движение строится по принципу «один шаг вперед — два шага назад».

5. Любовь к себе — это нарциссизм.

Еще одно распространенное заблуждение — приравнивать любовь к себе к нарциссизму. Со стороны может казаться, что человек, занятый самолюбованием, любит себя до крайности. В реальности же деле он себе не нравится, и нарциссизм, как и эгоизм, — это избыточная компенсация за недостаток любви к себе. Попытки доказать превосходство всегда указывают на неуверенность, желание стать более значимым, чем ты есть на самом деле. У того, кто любит себя по-настоящему, нет потребности демонстрировать кому-то собственную значимость, выставлять что-то напоказ. Это скорее свойственно тем, кто не слишком уверен в себе и страдает от комплексов, например подросткам. Эмоционально зрелый человек понимает, что всем понравиться невозможно. Да это и не нужно, если ты в гармонии с собой.

6. Любить себя — значит требовать любви от окружающих.

Часто человек, который считает, что он себя любит, начинает требовать любви от окружающих — внимания, ласки, похвалы. И очень обижается, если ему этого не дают. При этом он может сам не понимать, каких именно проявлений любви он хочет, но считает, что другие обязаны догадаться. В действительности человек, который по-настоящему любит себя, в состоянии сам обеспечить себя необходимым вниманием, заботой и другими проявлениями любви. И когда не может это сделать самостоятельно, то он может об этом попросить — не потребовать, а именно попросить. И в этом случае он готов как получить желаемое, так и принять отказ, давая другому право выбора (и это про границы).

7. Любить себя — значит не копаться в себе.

«Некогда копаться в себе, слишком много других дел» — еще один признак нелюбви к себе. Потому что человек, любящий себя, — это человек, знающий самого себя. Невозможно любить того, кого не знаешь, не чувствуешь, не понимаешь, согласитесь. Любящий себя человек умеет отличать свои чувства от чувств другого (не «сливается» с другими), знает свои индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны, пределы своих возможностей, чувствует свои границы и границы другого человека, находится в контакте с собой и способен распознавать свои эмоции, удовлетворять свои потребности. Такой человек задает себе вопросы: что мне нравится? что мне не нравится? что я чувствую? почему? что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше? как я могу позаботиться о своем эмоциональном состоянии?

Проявления заботы и любви для каждого человека индивидуальны. Чтобы понять, какие именно нужны вам, необходимо изучить себя, интересоваться собой, заниматься собой — в общем, относиться к себе так, как это делал бы самый любящий, заботливый и продуктивный родитель.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Кроватная история или Как я полюбила себя после неудачной любви

Он пыхтел уже минут пять. Я смотрела в потолок.
Я поняла, что не хочу притворяться еще в тот момент, когда он вяло теребил мою грудь, в надежде возбудить. Я приняла его вместе со своим решением быть честной с собой.
Я смотрела в потолок и думала как же хорошо я наверное смотрюсь.

Как-будто в каком-то сериале, вроде тех же Girls, играет музыка из бельгийского артхауса, а я вся такая героиня.
Но я в Ростове, а не в Нью-Йорке и это явно не промежуточный парень между Эйдоном и мистером Бигом. Это реальность. Жестокий мазок скудости моего либидо на его деревянность.

Мы встретились с ним несколько дней назад. Они притащил мне веник роз, которые я ненавижу. Мне вообще кажется, что нет ничего более банального, чем красные розы. Это также нелепо, как рецепты на Поваренке, или мораль экономии и самоограничения от Медведева.

Мы сидели в ресторане. Он был весел.
Мы встречались не первый раз. Я отшивала его уже однажды, но сейчас я в эйфории. У меня хорошие результаты биопсии.
А это счастье, которым хочется делиться. Очевидно, он посчитал, что я должна поделиться с ним не только этим, но еще и немного собой.

Я пила виски с диетической колой, он заказывал мне салат с морепродуктами.
Он бородат, накачан, более-менее успешен, ему 32 и по нему вздыхают многие.
И даже иногда вздыхала я

В конце вечера, он намекнул мне, что дома у него есть отличная коллекция фильмов, я сказала, что на подобную ересь меня не берут уже с восьмого класса. И поинтересовалась, есть ли у него презервативы.
Он захохотал, а я просто поняла, что мне не хочется ничего другого, кроме тупого бабского желания заснуть на мужском плече.
Ну или хотя бы полежать, пока он не начнет ныть, что я ему все отлежала.
А потом проснуться и сделать вместе завтрак.
Я не хотела секса, я хотела тепла.

Может это связано с тем, что последние недели я сильно переживала изо всей этой дряни, зародившейся в моей груди и махавшего своей клешней-перспективой рака.
Я нервничала, а потом меня отпустило. И вместе с пониманием, что бороться за жизнь мне сейчас не нужно, ко мне пришло сосущее чувство одиночества.
А ты знаешь, дневник, чем я всегда овтечаю на это. Я же не христианка, чтобы вторую щеку подставлять.
Когда что-то начинает сосать меня, я начинаю просто сосать.
И есть в этом наверное нечто метафорическое. Этакое причинно-следственное.

Мы приехали к нему. По пути в такси он целовал меня и его борода щекотала мое лицо. Я испачкала его волосяной покров своей помадой.
Странно, конечно. Обычно, она так не мазала. А может я просто уже забыла как это, когда у мужика повышенная мохнатость.
Его рука лезла в те места, куда я не позволяю лезть в такси.
Нет, дневник, тут ни причем скромность. Я была с работы, а уверенность в своей свежести – важная составляющая моей сексуальной расслабленности

Дома он начал раздевать меня, изображая страсть Немейского льва.
Я отдавалась процессу, пытаясь удержать чувство возбуждения, которое норовило словно нерадивый папаша сбежать от меня, оставив без алиментов и веры в людей.
Мы легли.

Он пыхтел уже минут пять. Я смотрела в потолок.
Я поняла, что не хочу притворяться еще в тот момент, когда он вяло теребил мою грудь, в надежде возбудить. Я приняла его вместе со своим решением быть честной с собой.
Я смотрела в потолок и думала как же хорошо я смотрюсь, наверное.
Мне уже не казалось, что я героиня фильма. Мне просто было мерзко.

Меня раздражал его запах, его тело, его борода, расцарапавшая мне все лицо и тело. Меня бесили его касания, его рывковатые движения, и мина юного натуралиста, когда он начал исследовать пальцем то, что я уже исследую с 13 лет. Он думал, что так я разгорюсь.
Но я всего лишь убрала его руку и попросила приступить.
Он удивился и приступил.

Его тело было молодо, подтянуто и безумно сексуально. Кожа упругая, а плечи и руки словно у статуй античных скульпторов. Красивый, молодой парень, почему то покуисвшийся на пожившую подсороклетку. Я должна была верещать от восторга, тешить свое самолюбие и рассказывать всем подругам: «смотрите какой у меня мужик»
Но меня просто тошнило. И я уже поняла, что напишу об этом.

Встроенное освещение смотрело на меня с потолка своими глазами, будто насмехаясь, а я просто ненавидела себя
Он сделал толчок, очевидно в попытке сильнее простимулировать клитор или найти этот G-рааль внутри.
Мне стало больно.
А это уже не про скуку.
Мне 37. Да сколько можно?

— Слезай, Влад. Я устала и поеду домой.
Не смотри на меня как мой мопс. Я не хочу

Он откинулся на спину.
И только я хотела поздравить его за выдержку, ибо сойти с дистанции в начале пути – это дорогого стоит, как он испортил последнее, что в нем было для меня привлекательным – мужской шарм

— Ну и нахуй. Все равно ты как бревно лежишь.
— Нет, дружочек, просто дровосек из тебя плохой. Не зажигаешь, да и борода у тебя подванивает. Мой ее иногда.
— Пизду свою помой лучше

Я поняла, что это уже оскорбление. Ведь как раз таки ее я вымыла очень тщательно, буквально за пару минут до начала адюльтера. Но я знала, что оскорбила его больше, поэтому решила быть милой.
— Извини, Влад. Я ушла -сказала я, наспех одевшись – Давай сделаем вид, будто ничего не было.
Он промолчал, и повторил то, чем я занималась несколько минут назад

Он смотрел в потолок и, очевидно, представлял себя героем очень плохого нуара, где дерьмо, которое он видел, сейчас надевало босоножки и уходило из квартиры.
Наверняка в его мозгу тоже играла какая-то музыка, вроде того же Мориконе, и он думал, что с его жизнью что-то не так. Раз ему нанесла обиду, выбравшись из его цепких объятий, женщина, которая еще несколько часов его вроде как хотела.

Когда я ехала домой, я поняла, что независимо от результатов анализов и всех нервов, со мной случилось важнейшее изменение – я успокоилась. Совсем.
Я поняла, что мне не так важна личная жизнь, как моя свобода и расслабленность. Я хочу просто жить в гармонии с собой, без вечных метаний туда-сюда. Мне хорошо быть мной, мне хорошо быть одной.
Молодой жеребец, призванный дать мне удовольствие и самодовольство не справился с этой задачей. Но он дал мне нечто более важное.
Принятие себя. Я не боюсь раннего климакса, как у моей мамы, я не боюсь старости или быть невостребованной на рынке любви.
Ведь главный человек в моей жизни – это я. А я у себя всегда востребована.

И я рада, что не стала терпеть до конца унылую любовь, или имитировать удовольствие, как это делала всегда.
Я хвалю себя за это.
Но тем не менее, я знаю, что мне есть над чем еще работать.

Я ехала, зажимала глаза в стыдливом размышлении и порицала себя. Стегала свою душу, грызла кожу возле ногтя (ногти нельзя, они дорогие) и психовала.

«На работе не срать и не ебаться» – принцип, которому я следовала всегда. До сегодняшнего дня.

Как теперь в глаза ему смотреть? Каждый день же видится будем?!
Не срать и не ебаться…Не срать и не ебаться…
Тату себе такую на жопе сделаю. Как раз место идеальное. И для одного, и для другого.
До чего же дура!
Как была ей, так и осталась. И похуй не все перемены и гармонии.
Если баба с ебанцой, то хоть в 10, хоть в 60 – однохерственно.
Черт.

Пока, дневник.
У меня все хорошо. Правда-правда.

Я влюбился в себя в 2020 году, и это изменило мою жизнь больше, чем мог любой партнер — Клуб незащищенных девушек

Все, что я хотел от своей жизни — быть писателем, блоггером и заниматься творчеством на постоянной основе. получилось. Перефокусировав взгляд с другого человека на себя, я начал понимать, что у меня хорошо получается, о чем я могу узнать больше. Впервые за долгое время я склонился ко всему, что мог предложить, и ко всему, что приносило мне радость, вместо того, чтобы идти на компромисс ради других.

Самолюбие сейчас кажется чем-то вроде клише, но на самом деле эта фраза означает вложение в собственные силы. Вы тратите время на то, что для вас важно, заботитесь о своем психическом благополучии и поддерживаете себя, как другого человека. Вера в то, что вы недостаточно хороши, начинает уменьшаться по мере того, как вы доказываете себе, что достойны хороших поступков.

Самое лучшее в любви к себе — это то, что это навык, которому каждый может научиться и практиковать, и чем больше вы его делаете, тем легче это становится.Я смог преодолеть свой негативный внутренний диалог, образ тела и отказаться от этих ограничивающих убеждений. Все это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, не так ли? Но ты тоже можешь это сделать.

Как полюбить себя?

Разместите фотографии, которые вам не нравятся

Перфекционизм — жестокая хозяйка, и голос в вашей голове, указывающий на ваши недостатки, больше не приветствуется в 2021 году. Мы выгнали ее и заменили собой -принятие. Вы когда-нибудь оглядывались на фотографию, которую ненавидели, и думали: « О, я действительно хорошо выгляжу там, из-за чего я был расстроен? » Вы можете тренировать свой мозг, чтобы делать это мгновенно, чтобы на самом деле просматривать каждую фотографию, каждое свое отражение с состраданием, принятием и гордостью.

Когда я начал публиковать фотографии с фотографиями, на которых я не считал, что я выгляжу идеально, давление, которое я нес с собой, уменьшилось. Все потому, что я видел, кем я был, а не тем, кем я должен был быть.

Управляйте своими социальными сетями
То, за кем вы следите и с кем взаимодействуете в социальных сетях, должно быть адаптировано под вас. Учетные записи, на которые вы подписаны, должны быть интересными, образовательными или вдохновляющими (или всем вышеперечисленным). Если вы подписаны на аккаунты, с которыми вы не связаны и которые ухудшают ваше мнение о себе, вам необходимо удалить их.

Подумайте об этом так: это все равно, что включить по телевизору сериал, который вы абсолютно ненавидите, и посмотреть его «просто потому, что он включен». Вы бы сменили канал, верно? Что ж, у вас есть такая же сила в социальных сетях, чтобы изменять свою ленту и находить аккаунты, которые вам нравятся.

Имейте творческое хобби

Хобби недооценивают во взрослом возрасте, но творческий выход принесет вам столько радости. Уединенное хобби, такое как письмо, рисование, рисование, вязание или изучение инструмента, отнимает у вас немного времени.Это позволяет вам делать то, что вы любите, без осуждения и без каких-либо целей, это то, что вы делаете просто из любви к действию.

Уделяя больше времени самому себе, вы практикуете любовь к себе. Самолюбие сделает вас счастливее, чем другой человек, поэтому, если вы ищете кого-то, кого можно любить, вы уже нашли его. Вам просто нужно дать им необходимую им заботу ».

Найдите меня в Instagram на @jesskbacon и на моем веб-сайте «Неожиданные приключения» на www.jessicakatie.com

Я наконец влюбился … в себя, и это изменило мой мир

Влюбиться в себя не сразу. Мне потребовались годы, чтобы наконец принять и оценить человека, отраженного в зеркале, но как только я это сделал, я начал видеть женщину жестокую, сильную и способную. Это лучшее чувство, которое я когда-либо испытывал.

Мне не нравилось то, кем я был раньше.

Особенно, когда я сравнивал себя с великолепными, успешными женщинами моего возраста, потому что всегда находил, что мне чего-то не хватает.Я постоянно ругал себя, преувеличивая свои слабости и неудачи, поэтому попытки принять себя превратились в тяжелую битву. Однако однажды мне, наконец, надоело. Я изменил свою точку зрения и начал сосредотачиваться на своих сильных сторонах, достижениях и целях. Я перестала завидовать чужим, казалось бы, более зеленым пастбищам и начала поливать свои собственные.

Я немного расслабился.

Я понял, что жизнь очень сложна и мне не нужно все выяснять — на самом деле, я, вероятно, никогда не узнаю, как бы я ни старался.Я человек, и я делаю ошибки, теряю концентрацию, и это нормально. Я стал добрее к себе и перестал переоценивать мелочи. Я перестал быть худшим критиком самого себя, и это помогло мне обрести душевное спокойствие.

Мне стало комфортнее в собственной шкуре.

В тот момент, когда я понял, что влюбляюсь в себя, я посмотрел в зеркало и полюбил человека, отраженного в нем. Я не чувствовал, что мне нужно следовать последним тенденциям или приобретать новейший гаджет только для того, чтобы другие люди меня полюбили. Я, , понравился и этого хватило. С таким настроем я начал чувствовать себя хорошо. Мне нравилась моя одежда, я смеялся, и я стал намного добрее к другим людям.

Мне не нужны отношения, чтобы чувствовать себя цельным.

Я самодостаточен. Когда я полюбил себя, я понял, что уже цел. Теперь я сосредотачиваю свое внимание на собственных целях, интересах и желаниях. Мне больше не нужен особенный человек, чтобы чувствовать себя удовлетворенным или завершенным. Я счастлив и спокоен в своей компании.Я больше не чувствую давления в поисках любви, потому что я готова позволить этому случиться, когда наступит подходящий момент.

Мне комфортно в собственной компании.

Конечно, это не означает, что я отрезал себя от семьи и друзей, это просто означает, что я способен заниматься тем, чем я увлечен, даже в одиночку. Я начал заниматься спортом, рисовать, писать и медитировать. Чем больше времени я проводил в собственной компании, тем меньше мне становилось страшно. Я больше не боюсь одиночества.

Я не боюсь высказывать свое мнение.

Я больше не сомневаюсь в себе, и я увереннее добиваюсь того, чего хочу. Я начал искать то, что зажигает мою душу, и говорить о том, во что верю. Я больше не боюсь спрашивать, чего я хочу, или просить о помощи, когда она мне нужна.

Я обрел смелость, о которой даже не подозревал.

У меня все еще нет желания лазить по горам, потому что я все еще боюсь высоты, но любовь к себе дала мне смелость сказать «нет» тому, что мне не служит.Я больше не чувствую необходимости выделять место для вещей и людей, которые мешают моему росту. Я начал ценить себя и начал принимать решения, которые давали мне силы, а не ограничивали меня.

Я начал жить эгоистично и чувствую себя прекрасно.

Я поставил свое счастье на первое место и перестал чувствовать себя виноватым. Я пришел к осознанию того, кто я и чего заслуживаю. Когда я влюбился в себя, я начал изучать то, что мне нужно, и добивался этого с новой свободой.

Меня перестало заботить то, как меня видит общество.

Я больше не чувствую необходимости вписываться в шаблон, созданный для меня обществом. Я больше не зацикливаюсь на мыслях других людей, так как я более предан себе. Я перестал заниматься чем-то только для того, чтобы нравиться другим людям. Когда я начал узнавать свой голос, меня перестало заботить мнение других людей обо мне. Они не диктуют, как мне жить.

У меня появилась жажда жизни.

Когда я полюбил себя, я влюбился в жизнь.Я начал любить тихий момент, наблюдая за закатами, ценил запах кофе по утрам и угощал себя свиданиями. Я влюблен в себя и поэтому хочу жить как можно лучше каждый день. Это означает, что я предпочитаю себя неудовлетворительным отношениям, токсичной дружбе и опасным ситуациям. Я контролирую свои эмоции и поэтому предпочитаю быть по-настоящему счастливым.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Рей Лабадан Райхелл Лабадан днем ​​пишет, а ночью читает.Рей также выступает за здоровье и расширение прав и возможностей женщин. Следуйте за ней в твиттере @reiwrites

Как я полюбил себя. Один из моих бывших пожилых людей спросил меня, не… | Падмаджа Чоудхури | The Startup

Фото Энни Спратт на Unsplash

Один из моих бывших пожилых людей спросил меня, встречу ли я меня, понравлюсь ли я. Она сказала мне, что хотела бы быть ее другом. Тогда я и представить себе не мог, что этот разговор продолжится и окажет такое глубокое влияние на мою жизнь.

Спустя почти три года я могу сказать, что я хотел бы подружиться со мной. Несмотря на то, что я , технически холостяк в этот день святого Валентина, я нашел в себе партнера.

И, идя по неровной ухабистой дороге в этом путешествии, называемом жизнью, легко ненавидеть себя. Мы чувствуем себя никчемными и, чтобы заполнить пустоту внутри себя, мы стремимся завершить себя, находясь с кем-то другим. Это могут быть романтические отношения или токсичная дружба. Мы влюбляемся в идею влюбиться или быть с кем-то другим.Мы жаждем внимания других и расстраиваемся, когда на него не отвечают взаимностью. Я помню, как пел «Say You Love Me» и хотел, чтобы моя подруга сказала мне то же самое. Он этого не сделал, и теперь я рад.

Прежде чем мы мечтаем стать партнером , важно полюбить себя. Дни рождения и День святого Валентина были для меня худшими. Одиночество не имело ничего общего с тем, кто был вокруг меня, а кто нет. Любовь к себе была долгим трудным путешествием, и возраст может быть хорошим учителем во многих аспектах нашей жизни.

Теперь, хотя я ценю человеческое общество, я больше не жажду его. Провести время наедине с собой чертовски круто и намного лучше, чем бессмысленные разговоры о свиданиях с трутом. Людям теперь легче войти в мою жизнь и намного легче уйти. В любом случае дверь открыта.

Хотя я не гуру, и я все еще «в процессе», вот некоторые вещи, которые помогли мне влюбиться в себя:

Я чрезвычайно благодарен за то, что мне приходится работать над своим ремеслом каждый раз. один день.Письмо помогло мне оставаться в здравом уме в трудные времена. Стремление стать лучшим писателем, чем я был вчера, было пламенем моей машины. Что бы ни случилось, я должен был написать. Может быть, я не родился одаренным писателем, но не мог оставить писательство, потому что оно дало мне гораздо больше.

Чем больше времени я уделял своему ремеслу, тем счастливее становился. То, что не помогало мне стать лучше, перестало существовать.

Большую часть своей жизни мы дружим с людьми, которые связаны с нами, такими как одноклассники, коллеги и т. Д.С возрастом круг общения будет более или менее сокращаться, и это вполне естественно. Но не менее важно оставаться с людьми, которые хороши для нас, и уделять первоочередное внимание поддержанию с ними связи.

Я разговариваю со своим лучшим другом не реже одного раза в неделю. В основном мы разговариваем по воскресеньям, а если выходные связаны, то по будням. Иногда не о чем поговорить, но мы все равно созваниваемся. КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ! Одно ведет к другому, и, прежде чем мы это осознаем, мы говорим целый час.Эти разговоры питали мою душу, помогли мне встать, когда я думал, что жизнь не может стать тяжелее.

Книги и подкасты тоже стали моими друзьями. Подкаст Джея Шетти On Purpose, в котором он брал интервью у известных людей, заставил меня почувствовать себя в хорошей компании. Одиночество и чувство того, что меня недостаточно, уменьшились по мере того, как я слушал больше интервью с подкастами, читал потрясающие материалы в Интернете и книги перед сном.

Есть много вещей, которые мы можем сделать в одиночку. Но его приносят в жертву на алтаре общественных собраний.Записывая свои чувства или записывая их в качестве голосовой заметки, чтение, прогулки, готовка помогли мне почувствовать себя комфортно в моей коже. Я приготовил изумительную еду, что побудило меня больше экспериментировать на кухне. Вскоре я упаковывала обед для своих коллег в отдельную коробку для напитков. Теперь, если я хочу съесть что-нибудь вкусное, я лучше приготовлю, чем закажу. Куриный бирьяни — исключение.

Ощущения мимолетны, но время вернуть нельзя. Чтобы помочь себе справиться с морем поднимающихся и падающих эмоций, я составил список вещей, которые мне нужно делать, когда я испытываю определенные эмоции.Например. Я убираю свою комнату или смотрю видео Super Soul Sunday, когда чувствую себя одиноким, гуляю, когда злюсь, медитирую, когда сбита с толку и т. Д. Я сделал эту таблицу в милой маленькой записной книжке, которую получил в подарок. Когда я чувствую себя потерянным, я открываю его и точно знаю, что мне нужно сделать.

Как полюбить себя

Когда вы влюбляетесь в себя, вы глубоко оцениваете свою ценность и способности. Влюбленность в себя также означает, что вы искренне любите себя и вам нравится проводить время в одиночестве.

«Любить себя — это начало романа на всю жизнь». — Оскар Уайльд

В нашей культуре много внимания уделяется романтической любви. Многие люди думают, что поиск подходящего партнера каким-то образом сделает их «целостными», заполнит внутреннюю пустоту и решит все их проблемы.

Однако другой человек никогда не сможет сделать все это за вас. Вы должны сделать их сами. То есть нужно полюбить себя. Влюбившись в себя, вы сможете делать все следующее:

• Дайте себе то, что вам нужно, вместо того, чтобы ждать, пока это сделают другие.
• Примите как свои сильные, так и слабые стороны.
• Будьте осторожны с собой, когда делаете ошибку или терпите неудачу.
• Не бойтесь делать что-то одному.
• Знайте, что вы в своем углу, даже если никто другой.
• Знай, что тебе достаточно.
• Будьте уверены, что добивайтесь того, чего вы действительно хотите.

Отлично звучит, не правда ли? Итак, как полюбить себя? Я вам скажу. Ниже вы найдете 10 способов влюбиться в себя.

1. Составьте список своих достижений

У всех нас есть список дел, в котором есть все, что нам нужно сделать. Как насчет создания списка всего, что мы уже сделали?

Каждый должен вести постоянный список своих достижений. Это дает множество преимуществ, в том числе следующие:

• Это напомнит вам о том, как многого вы достигли.
• Он будет держать ваши способности и ценность в центре внимания.
• Поможет почувствовать гордость и восхищение собой.

Хорошее отношение к себе, безусловно, поможет вам полюбить себя еще больше.

2. Поговорите с самим собой, как вы разговариваете с близкими вам людьми

У меня двое молодых племянников. Когда они были совсем маленькими, я обнаружил, что если я смягчал свой голос, когда говорил с ними, и говорил нежно, они с большей вероятностью обращали внимание на то, что я говорю. Кроме того, они смягчали свое поведение по отношению ко мне, и я с большей вероятностью получал от них улыбки, объятия и поцелуи.

В последнее время я стараюсь использовать в своем внутреннем голосе тот же «тон голоса», который я использую с моими племянниками. То есть я говорю сам с собой — мысленно — нежным, нежным тоном. И я не могу передать, как приятно иметь в голове тихого человека.

Конечно, важен не только тон голоса, которым вы говорите с собой, но и то, что вы говорите себе. Полюбите себя, говоря о себе позитивно, воодушевляя себя и ласково разговаривая с собой.

3. Посмотрите на себя глазами того, кто вас любит

Подумайте о ком-то, кто любит вас — это может быть ваш супруг, ребенок, лучший друг или поклонник. Представьте себе этого человека, стоящего там и смотрящего на вас.

• Что они видят?
• Как бы они вас описали?
• Что, по их мнению, они ценят в вас?
• Что, по их мнению, делает вас отличным другом, романтическим партнером, родителем и так далее?
• Почему они тебя любят?

Это упражнение позволит вам сосредоточиться на своих хороших моментах, вместо того, чтобы отказываться от них или принимать их как должное.Это также поможет вам осознать, сколько в вас есть любви.

4. Если что-то вам не нравится в себе, измените это

Если что-то вам не нравится в ком-то другом, вы мало что можете с этим поделать. Однако, если что-то вам в себе не нравится, вы можете это изменить.

Я вырос с очень критичным отцом, поэтому у меня есть склонность быть критичным. Пару лет назад я решил, что мне это в себе не нравится.Поэтому я решил его поменять. Я начал следить за своими мыслями и останавливал себя каждый раз, когда понимал, что осуждаю кого-то.

Кроме того, когда я разговаривал с другими, я стал более осторожным с тем, что я им сказал, и как я это сказал, чтобы это не звучало критично. В результате этих усилий я стал гораздо менее критичным, чем раньше.

То есть я намного ближе к тому человеку, которым хочу быть, что заставляет меня любить себя больше. Полюбите себя, работая над собой.

5. Полюбите себя, работая над своей уверенностью в себе

Если вы с кем-то, и этот человек постоянно лжет вам и подводит вас, насколько вы будете любить этого человека? Наверное, немного. Однако мы все время поступаем так с собой.

Чтобы полностью полюбить себя, вы должны знать, что можете доверять себе. Вы можете повысить свою уверенность в себе, выполнив следующие действия:

• Вспомните прошлые случаи, когда вы пережили сами.Сохраняйте восстанавливаемые воспоминания о событиях, когда вы могли положиться на себя, чтобы справиться с трудной ситуацией.
• Держите свои обещания при себе. Когда вы ставите цель, выполняйте ее.
• Доверяйте собственному суждению. Когда вам нужно принять решение, вы можете попросить других высказать свое мнение. Однако в конце концов делайте то, что считаете правильным, даже если это идет вразрез с тем, что другие думают, что вы должны делать.
• Перестань спорить с собой. Перестаньте подчеркивать свои недостатки и ограничения.Перестаньте недооценивать себя.
• Сделайте ставку на себя. Поддержите свой собственный план.

Чем больше вы доверяете себе — чем больше вы понимаете, что всегда будете на вашей стороне, — тем больше вы сможете любить себя. Полюбите себя, убедившись, что вы можете положиться на себя.

6. Проведите время на свиданиях

Моя любимая еда во всем мире — индийская. Здесь, в Панаме, есть индийский ресторан, в который я всегда прошу, чтобы меня водили по особым случаям, а на днях я решила пойти одна.

В последнее время я стал одержим Шекспиром, поэтому взял свой экземпляр шекспировской книги «Генрих IV, часть I », а также «Путеводитель по Шекспиру» Азимова и направился в индийский ресторан.

Когда я закончил обед — который был фантастическим — я пошел в другое место, чтобы съесть шоколадные блинчики на десерт (с клубникой и, конечно, с капучино). Затем я пошел домой и посмотрел « Полая корона », экранизацию первой части Генриха IV.

Я прекрасно провел время, и это напомнило мне о том, какая я замечательная компания. 🙂

7. Лечить себя Йо

Я люблю дарить подарки близким мне людям. Когда я жил во Флоренции, Италия, моя мама прислала мне деньги, чтобы я мог купить кое-что для себя. Я потратил деньги на подарки для всех, кто вернулся домой.

Когда я решил, что добавлю себя в список людей, которых я люблю, я начал делать себе подарки. Не всегда, конечно, и не экстравагантные подарки, но если есть что-то, чего я действительно хочу, я балую себя.

В последний раз лечился около трех недель назад. Я купила коврик для акупрессуры Spoonk. Каждую ночь я ложусь на свою ложку примерно на двадцать или тридцать минут, прежде чем засыпать. Когда я ложусь на него и почти сразу же расслабляюсь, я неизменно думаю:

«Я так рад, что получил это для себя!»

Побаловать себя — отличный способ проявить немного любви.

8. Развивайте положительные привычки

За эти годы у меня появилось много положительных привычек.Вот некоторые из них:

Как я могу не любить себя, когда так хорошо о себе забочусь? Больше любите себя, развивая положительные привычки.

9. Слушайте себя

Мы склонны быть настолько сосредоточенными на внешнем плане — слушаем других людей, смотрим новости, читаем и так далее, — что большую часть времени мы не можем остановиться и обратиться внутрь себя. То есть мы не слушаем себя. И все же один из лучших способов почувствовать себя любимым — это прислушаться к тому, что мы говорим.

Один из лучших способов прислушаться к себе — вести дневник. Вы можете попробовать два метода ведения дневника: проприоцептивное письмо — метод исследования ума посредством письма — и утренние страницы, запись трех страниц потока сознания, которая выполняется первым делом утром.

Постройте лучшие отношения с собой и полюбите себя, прислушиваясь к себе.

10. Спросите себя, что вам нужно

Задайте себе следующий вопрос:

• Что мне нужно прямо сейчас?
• Мне нужно побыть одному?
• Нужен ли мне выход для творчества?
• Нужно ли мне исследовать различные возможности карьерного роста?
• Нужно ли мне упрощать?
• Мне нужно больше веселиться?
• Нужно ли мне больше игр и смеха в моей жизни?
• Мне нужно больше двигаться?
• Нужно ли мне выбраться из колеи, узнав что-то новое?
• Мне нужно приключение?

Как бы вы относились к человеку, который настроен на ваши нужды, а затем делает все возможное, чтобы их удовлетворить? Не знаю, как вы, но мне было бы легко влюбиться в этого человека.Узнайте, что вам нужно, и отдайте это себе. Полюбите себя, удовлетворяя свои потребности.

Заключение

Разве человек наверху не кажется прекрасным? Они успешны, они ласково разговаривают с вами, они слушают вас, они настроены на ваши потребности, они хорошо заботятся о вас, они приглашают вас на веселые свидания, они заслуживают доверия и даже дают вам отличные результаты подарки!

Разве ты не влюбишься в этого человека? Конечно бы. Но подождите минутку.. . это ты! Живите своей лучшей жизнью, влюбляясь в себя.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им в социальной сети по вашему выбору или отправьте его друзьям и родственникам по электронной почте. После этого вы сразу же получите от меня виртуальное объятие — или рукопожатие, если хотите. 🙂

Похожие сообщения:

Влюбиться в себя — Сородичи

Слова Бриттани Форбс

Я пытаюсь сказать себе не начинать с самого начала, потому что начало моей свидательной жизни — это не то место, где все началось для меня.Мои первые настоящие отношения начались только в 29 лет.

В тот день, когда я приехал, на Лондон обрушилась своего рода волна жары, и мне показалось, что жара вскрывает части меня, о существовании которых я даже не подозревал. Если когда-либо была погода, способная ознаменовать значительные изменения, то это была волна жары в Лондоне в последнюю неделю октября. Я почувствовал себя потерянным и внезапно обретенным; не к месту и именно там, где я должен был быть.

«Джей» был первым, с кем я разговаривал по прибытии в город, помимо таможенников в аэропорту.

Он научил меня, что я заслуживаю лучшего обращения, чем то, что я когда-либо считал возможным. Он казался искренне взволнованным быть рядом со мной. Он хорошо со мной обращался и водил меня на свидания, где платил и вытаскивал стулья. Он подарил мне свою куртку, когда мне было холодно. Он показал меня своим друзьям. Он оставил стихи у моей кровати и поделился со мной своими интересами и увлечениями.

Он искренне сбивался с толку, когда я злился или недооценивал его. Я тоже, потому что он часто не делал ничего плохого. Я защищался, потому что со мной никогда не обращались так хорошо.Это было похоже на трюк, и я постоянно ждал, когда упадет другой ботинок. Тем не менее, он мирился с моими истериками и поддерживал меня. Мы говорили о будущем и о том, как будет выглядеть наша свадьба на вершине утеса в Новой Зеландии, откуда он был.

Я любил его. И все же …

Нить, которая плетется на протяжении всего моего пути отношений, — это всегда отношения, которые у меня есть с самим собой. В данном случае я любил его больше, чем себя. И я знал это.Все закончилось, потому что я отчаянно хотел любить себя так же сильно, как он любил меня. Хотя я был очарован тем, как он видел меня и обращался со мной, я хотел чувствовать себя заслуживающим этого. Так что я его отпустил.

***

«S» меня взволновало. Это была самая интенсивная встреча из всех, что я пережил до сих пор. Я все помню о моменте, когда впервые влюбился. Я помню погоду, место, дату, время суток. Я помню, как это ударило меня, как тонна кирпичей, когда мы переходили улицу в холодный канун Рождества, и я посмотрела на него, сидящего рядом со мной, мы оба собрались на зиму вдали от наших семей.Все когда-либо написанные песни о любви не могли подготовить меня к ощущению, что я наконец понимаю, о чем все говорят, когда говорят о влюбленности. Это осознанное чувство жило в таком глубоком месте внутри меня, что я никогда раньше к нему не обращался.

Мы путешествовали между землями и целовались на крышах домов и под звездами. Подъемы были одними из определяющих моментов в моей жизни. Падения были сокрушительными и уносили меня так далеко в мое болезненное детство, что когда стали появляться имена и синяки на моих руках от того, что он схватил меня, когда я пытался уйти, я просто смирилась с этим.Это было нормально.

Я еще не узнал границ. Отношения закончились два года спустя, когда мы просто перестали отвечать друг другу. Ни разрыва, ни заключительных слов.

Что я узнал о себе благодаря этим отношениям, так это то, что я устал. Я позволял шаблону, который повторялся в моей жизни снова и снова, но я еще не знал, чем его заменить. Вырезать что-то из своей жизни, пусть даже нездоровой, без того, чтобы заполнить это пространство, было ужасно.

***

Мои отношения с «Т» были более спокойными. Когда любовь, наконец, пришла, она не была спешкой, она не была подавляющей. Оно пришло, когда я попросил время и место, и он охотно дал их мне. Я не хотел ничего, кроме как оставаться в безопасности в пределах его досягаемости до конца своей жизни. Тот, кто сбежал? Может быть. Но вау, я выросла.

Я узнал, что то, что не убивает, все еще кажется, что могло бы произойти через три года. Но в живых мертвецах, когда они едва живы и им все еще нужно дышать, может произойти метаморфоза.

Когда вы перестанете пытаться контролировать его чувства и свои чувства, а также ситуации, обстоятельства и расстояния между телами и сердцами, перемены смогут просто произойти. Когда у вас не остается энергии, чтобы пытаться, у вас также не остается энергии для контроля. Твое истинное «я» врывается внутрь. Каким-то образом все, чему я научился, будучи взрослым и влюбленным, все большое и маленькое, дремлющее в каком-то глубоком кармане меня, взяло верх.

Каждая унция существующего, который я испытал за последние несколько лет, и отношения проявились в полную силу и воссоздали меня, в то время как я прятался как можно дальше от этой боли.

Когда я почувствовал, что не знаю, кто я, потому что я всегда был девушкой, которую любили и постоянно уезжали, постепенно все стало заменяться.

И вот однажды я встретил кого-то нового, кто почувствовал любовь. Это было реально до тех пор, пока он в первый раз не бросил мне имя, которым я больше не владел. И я знал, что мне это не нравится, поэтому ушел. В одинокие дни я возвращался. От старых привычек трудно избавиться, и я сказал себе, что хочу убедиться, что он на самом деле не изменился. У него не было и не будет.Во всяком случае, не для меня.

Я не знал, что знаю, чего хочу. Я не знал, что это было во мне. Но каким-то образом с годами, разбитыми и полными сердцами, которые не подходили по времени и по месту, были уроки, которые остались неизменными.

Мне потребовалось четыре отношений, несколько свиданий и несколько любовников, чтобы добраться до места, где размышления об отношениях сразу же вызывают в памяти отношения, которые у меня есть с самим собой.

Хотел бы я всегда осознавать это, но я знаю, что это неправда.Мне нужно было пройти через болезненные разрывы, чтобы добраться до этого момента? Может быть. Возможно, нет. Что мне действительно нужно было испытать, так это быть любимым другими людьми. Люди, которые видели во мне то, чего я никогда не мог видеть в себе.

Я рад сообщить, что здесь начнутся мои следующие романтические отношения: со мной. Как я отношусь к себе, как я говорю сам с собой, как я себя люблю. Если я не увижу эти характеристики, отраженные в моих следующих отношениях, тогда они не будут для меня.Благодаря любви к себе мне стало легче замечать, когда кто-то действительно любит меня или когда его слова используются для манипулирования и обмана. А любовь к себе отчасти возникла из-за того, что я позволил себе быть любимым другими.

———
Инициалы изменены в целях конфиденциальности.

Как полюбить себя? Момент, когда я осознал, что влюбляюсь … в себя

Я нахожусь в устойчивых, долгосрочных отношениях с самим собой. Я самодостаточен; Мне больше не нужно подтверждение отношений, и я доволен и спокоен в своей собственной компании.Любовь, которая живет в моем сердце, питает меня и возвращается в мир.

Но так было не всегда. И так обстоит дело с теми, кто не совсем умеет любить себя.

---

СВЯЗАННЫЕ: Снова полюбите себя с помощью этих 17 МОЩНЫХ цитат

---

Я прошел долгую и извилистую дорогу, чтобы добраться до этого места. Я падал и сбивался с пути больше раз, чем могу вспомнить. Было время, когда я даже не был уверен, что знаю о собственном существовании.

Я был для себя чужим, отключился. Я не осознавал своего собственного присутствия; Я жил за дымовой завесой. Я никогда не уважал свои уникальные качества и никогда не был готов оставить себе место, как я так отчаянно хотел, чтобы другие делали для меня.

Я всегда пытался избежать своей правды, заполняя вопросы своего сердца пустыми ответами. Я никогда не позволял любить себя полностью; Я не знал значения любви к себе.

Я думал, что любить себя высокомерно и высокомерно; Я предпочел прятаться за своим самоуничижением, как за щитом.Но это был барьер, который я построил между собой и своим сердцем.

Я заполнял пробелы сексом и внешней любовью, всегда отвлекался на кого-то еще, чем-то новым и захватывающим, чтобы заполнить пустоту. Эти привязанности неизбежно длились недолго, и вот я снова оказался в своей компании, собирая осколки моего разбитого сердца.

Возможно, я считал себя само собой разумеющимся в те времена нужды после разрыва отношений. Я был там, чтобы подставить плечо, вытереть слезы, принять ванну с благовониями, свечами и моей любимой книгой.

Я бы так нежно относился к себе за это короткое время, но я всегда искал следующего романа. И способы, которыми я уважал себя, исчезли. Я никогда не давал себе возможности позволить своей любви к себе расцвести и расти.

За последние несколько лет, после того как я отправился в путешествие по миру (и самопознание), я начал видеть себя в новом свете. Продолжая проводить больше времени в одиночестве, я смогла ухаживать за садом своего сердца и позволить цветам моей любви расти, оплодотворенные радикальной заботой о себе и сладкой пищей матери-природы.

Я стал все больше ценить время, проведенное в одиночестве. Я стал видеть в себе что-то новое, и меня это больше не пугало. Я увидел в себе нежность, доброту, реальность.

Я медленно открывал свою душу своим осторожным глазам. Я влюблялся в себя.

Я научился открывать свое сердце самому себе более искренне и честно. Меня не отвлекают легкомысленные интриги, бессмысленные связи или одобрение со стороны других. Я предан своему сердцу; Я готов к любви, которую могу дать себе.

---

СВЯЗАННЫЕ: 12 способов понять свою жизнь — чтобы вы НАКОНЕЦ-ТО полюбили себя

---

Я обнаружил, что в моем сердце океан любви, который просто ждет, когда я его найду. Он всегда был там, но я был так занят поисками его в другом месте, что никогда не удосужился искать его прямо у себя в груди.

Любовь, которую я чувствую сейчас ко мне, захватывает дух своей мощью и силой. Это не похоже ни на что, что я когда-либо испытывал. Я не думал, что такая любовь существует на самом деле; Я думал, это можно найти только в сказках и фильмах.Но вот я здесь, чувствую это по-настоящему и принимаю по-настоящему.

Эта любовь для меня не знает границ; это безграничное, бесформенное, безымянное. Никогда не болит; это всегда дает. Я никогда не смогу получить или отдать слишком много, и мне это никогда не надоест.

Когда мне плохо, я немного сижу в одиночестве и просто чувствую себя. Нет нужды в словах, просто чтобы быть в моей любви; пусть проникает в каждую пору, из моего сердца. Я подключаюсь к своему ядру и знаю, что буду любить и буду так любим до конца времен, потому что все это существует во мне.

Когда любовь, которую мы ищем, исходит от других людей, нам ее не оставлять. Когда любовь, которую мы ищем, находится в наших сердцах, она вечна.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я все, что мне когда-либо было нужно. И самое главное, я всегда открыт, честен и верен себе.Я больше не боюсь того, кто я и что это значит.

Мне хватит.

Я совершенно несовершенный.

Я готов.

---

СВЯЗАННЫЕ С: 6 признаков того, что вы любите себя достаточно, чтобы любить кого-то еще

---

Зои Куини — активистка себялюбия, писательница и мечтательница, которая в настоящее время проживает в Северных реках Нового Южного Уэльса в Австралии после бронирования одного проездной билет из Англии по прихоти три года назад. Она страстный любитель животных, читатель книг, слушательница музыки 80-х и искательница правды.

Как я снова влюбился в СЕБЯ после того, как меня бросили

Я сделал много очень глупых вещей из любви к мужчинам. Это была попытка применить принцип любого романтического фильма: героине нужно что-то особенное. Некоторые уникальные черты делают ее легко любить и трудно быть с ней, что доказывает, что герой тем более замечателен, потому что он так много работает, чтобы быть с ней, несмотря на ее недостатки и эксцентричность. Таким образом, я думал, что мой «недостаток» отсеет ужасных женихов, и только самый героический человек сможет пройти через мою эмоциональную ловушку.Было опасно встречаться со мной. Чем опаснее причуда, тем удивительнее герой.

За эти годы я примерил полный гардероб глупых историй, недостатков и характеристик. Иногда я боялся обязательств или близости, потому что кто-то раньше причинил мне боль. Иногда я был слишком занят и увлечен своим будущим, чтобы заводить отношения. В других случаях я был глубоко духовен и отчаянно предан своему индивидуальному просветлению. Или я была откровенной, ничего не значащей девушкой, не боялась не согласиться.У меня было множество сумасшедших личностей, и большинство парней им верили. На самом деле план обычно срабатывал, пока я его не разрушал. Он влюблялся в эту историю, и мы прекрасно проводили время, влюбляясь друг в друга, а затем наступала роль, в которой его следовало бы отсеять, если он не желал достаточно много работать, чтобы любить меня … Я бы передумал и не хотел, чтобы он уходил. Я боялся остаться один. Мы окажемся в беспорядке. Ни он, ни я понятия не имели, кто я и чего хочу, что делало расставания очень грязными.Было опасно встречаться, потому что я высасывал из мужчин всю любовь, чтобы увидеть в себе ценность.

То есть, пока один человек действительно, действительно разбил мне сердце. Его наверняка соблазнила моя история, а меня — его. Через несколько месяцев после переезда мы достигли кульминации в битве катастрофических масштабов, в которой я наконец признал, что не был таким особенным, таким причудливым и уникальным. Я была просто напуганной маленькой девочкой и действительно нуждалась в спасении от принца — а вы тот принц? Нет.Он не был тем принцем. Он оставил меня плакать на полу в гостиной, захлопнул за собой дверь, не приходил домой и не разговаривал со мной несколько недель.
Моя работа страдала, мое тело страдало, мое сердце страдало. Пока, наконец, однажды ночью он не вернулся домой. Он постучал в дверь, и я впустил его. Затем он пошел прямо в комнату для гостей и закрыл за собой дверь. Его не было дома, чтобы спасти меня или попросить вернуть мою любовь. Ему нужно было место для сна. Я подумала: «Ну, если он не здесь для меня, он, наверное, устал от сна в любом другом месте.Я — его последнее средство ».

Мое представление о нем изменилось. Мое представление о меня, изменилось. Он не пострадал от потерянной любви, как я, так почему я сидел и болел за него? Я просил, вот он был, и я внезапно увидел его таким, какой он есть: беспорядок. Прямо как я. Не зная, что мы хотели, кто мы такие и что мы делаем больше.

Получить Ebook ЗДЕСЬ

Отличие той ночи в том, что я закончил превращать свою личную историю в рыболовную приманку.Неважно, были ли это хорошие части или плохие. Я был слишком стар для этого, и у меня никогда не было бы времени на счастье или успех, если бы я был слишком занят, постоянно оплакивая мужчин. Я хотел, чтобы меня любили, и единственным источником, который у меня был, был я сам, и на этот раз этого было более чем достаточно. Исходя из этого простого решения, большая пустая квартира, в которой мы когда-то жили, была такой тихой и такой мирной. Он был очищен от фальшивого персонажа, которого я сковал там, и все, что осталось, это действительно, действительно, без рассказа я.Это стало безопасным местом, где я мог исцелиться и восстановить свои силы.
Оттуда все начало расти; Как только я начал любить себя, я начал видеть в себе потенциал. Я начал признавать свои силы и таланты. Все это вселило в меня уверенность в том, что нужно делать то, что я хотел, переехать в города и начать новую карьеру. Я начал чувствовать себя сексуальнее, стал лучше заботиться о себе, ценить свое мнение, что привело к тому, что я поделился своим мнением — моим настоящим мнением, а не словами, которые, как я думал, заставят меня хорошо выглядеть — больше.Я начал любить себя, и это все изменило.

Моя любовь к мне стала сильнее моих отговорок не любить меня.

Когда я начал питать свою любовь, а не свою незащищенность, моя любовь стала сильнее двух. Мне не нужен был кто-то еще, чтобы доказать мне, что я достоин любви. Моя собственная любовь была моим спасательным плотом, и я больше не нуждался в спасении.

И не заблуждайтесь: я все еще опасен на сегодняшний день, потому что я не жалею себя сейчас, и я не позволю своему партнеру пожалеть себя.И он не сможет извлечь выгоду из того, что я нужен ему. Я буду требовать и предлагать все самое лучшее, и вы можете поверить, что я буду ожидать от него того же.

Как снова полюбить себя

Как полюбить другого человека? Вы знакомитесь с ними, вы делитесь особым опытом, говорите о своих желаниях и мечтах. Вы дорожите ими, обожаете их, делаете им комплименты. Затем вы чувствуете себя комфортно, открываете и принимаете не очень идеальные вещи, такие как старую пижаму, и даете этому человеку отдохнуть, когда он в этом нуждается.Вы уважаете эти вещи, не глядя на другого человека свысока. Вы вместе проходите испытания, вы держитесь вместе, вы доказываете, что будете сражаться друг за друга. Со временем вы вместе строите любовь, дарите ее, получаете и дорожите ею …

Это именно то, что вам следует делать с собой. Все начинается с чистого листа; узнайте основные детали, смотрите на себя глазами, а не на свой страх. Как ты выглядишь? Какие у тебя интересы? Познайте себя заново, не рассказывая о том, что вы недостаточно хороши.

Начните любить себя, начните делать себе комплименты, обожать себя, делать себе маленькие подарки. Разговорите с самим собой: поделитесь тем, что вы видите возможным, о чем действительно мечтаете, как если бы вы делали это с партнером. Дневник (как мы говорим в этом посте) — отличный способ начать этот разговор. Окажите поддержку.

Поделитесь с вами своим видением, которое видит ваша высшая сущность, посмотрите то, что видит она. Подбадривайте себя, как партнера. Тогда начните устраиваться поудобнее.Позвольте себе остаться с вами на ночь, посмотреть телевизор, принять горячую ванну, расслабиться без осуждения. Скажите себе, что вы красивы в спортивных штанах и без макияжа. Есть шоколад. Избавьтесь от вины и негатива.

Это примерно , когда вы, , снова влюбляетесь в свое самое истинное, высокое, лишенное историй и оправданий «я». Как только вы сосредоточитесь только на ней, перестанете видеть других людей (эти воображаемые версии себя в своей голове), вы перестанете позволять чужому мнению или тому, что, по вашему мнению, они думали о вас, определять вашу ценность.

Это ты, с тобой, с тобой, теперь для тебя. Это любовь. Теперь вы знаете, кто вы лучше всех. Теперь вы получаете любовь и признание в нужном месте. И вы больше никогда не попадетесь на удочку собственной жалкой истории.

Потому что у кого есть на это время ??

Рэйчел Яне — отмеченный наградами блогер, выжившая после рака и автор HerAfter.com, сайта о сознательной и стильной жизни. Проработав несколько лет модным журналистом, она теперь пишет статьи о женском образе жизни о жизни, любви, стиле и процветании после всех больших жизненных битв.