Как вывести девушку на эмоции: Как дать эмоции девушке. Как вызвать эмоции у девушек

В последнее время все чаще стали говорить об эмоциональном интеллекте. Эмоциональный интеллект — это совокупность навыков человека, с помощью которых он может распознавать свои и чужие эмоции, контролировать и управлять ими. Способность сдерживать свои эмоции пригодится практически в любой сфере жизни — от личных отношений с близкими людьми до рабочих переговоров с коллегами, руководством, клиентами. Эмоции могут настигнуть в самый неподходящий момент, мешая рациональному мышлению найти верное решение. Поэтому важно научиться контролировать себя, чтобы понимать свои истинные желания и мотивы. Мы собрали 5 простых приемов из бесплатного онлайн-курса «Эмоциональный интеллект», которые помогут проработать эмоции в моменте и избежать неприятных последствий.

Отстранение от происходящего

Негативные эмоции в большинстве случаев возникают в тот момент, когда другой человек вымещает на вас свое недовольство, зло, плохое настроение или обиду. Нам автоматически хочется ответить тем же, защититься от потока негатива. Но такое действие может только усугубить ситуацию. В этот момент лучше не реагировать на эмоциональные проявления человека, пропустить мимо себя неприятные слова и не дать эмоциям взять вверх над вами. Отвлекитесь на что-то, уйдите в другое место. Дайте человеку остыть и попробуйте опять начать разговор.

Самовнушение

Порой нас одолевает сильный гнев, в этот момент тяжело быстро успокоиться и прийти в себя. Попробуйте посмотреть на проблему с другой стороны. Подумайте, что эта ситуация — очередной опыт в жизни, который просто нужно пережить. Эмоциональные всплески делают нас сильнее и выносливее, поэтому ко всему нужно относиться по-философски. В первое время будет сложно контролировать свои эмоции, поэтому напоминайте себе, что вы таким способом формируете в себе внутренний стержень.

Пауза

Иногда сложно сразу полностью успокоиться, сказав себе «стоп, хватит нервничать». Основная задача эмоционального интеллекта — уметь затормозить, сделать паузу. В этот момент нужно включить мозг и подумать о том, что произошло, почему вы реагируете так. Затем примите решение, как лучше поступить в этой ситуации, и только потом начинайте действовать.

Упражнения на дыхание

Наверняка вы уже слышали советы про глубокое дыхание во время всплеска эмоций. Это действительно работает. Дыхание помогает расслабиться, отвлечься от ситуации и прийти в себя. Достаточно просто глубоко дышать на протяжении нескольких минут, чтобы почувствовать внутреннее облегчение

Физические упражнения

Занятия спортом являются одним из лучших инструментов по развитию силы воли и самоконтроля. Часто можно встретить людей, которые вымещают свои негативные эмоции на боксерской груше, занимаются йогой, танцами или аэробикой. Спорт помогает улучшить не только физическое состояние, но и психологическое. Даже утренняя зарядка наполнит вас энергией и хорошим настроением.

Как вызвать у девушки эмоции и закрепить тесную связь с ней

Здравствуйте, уважаемые читатели! Очень приятно, что вы понимаете всю значимость положительных эмоций. Каждый человек стремится к счастью и чем чаще он испытывает приятные чувства, тем сильнее он привязывается.

Сегодня мы с вами рассмотрим один из аспектов «проблемы», а именно как вызвать у девушки эмоции. Я не люблю слово пикап, оно слишком избито и несет в себе какой-то негативный характер.

И тем не менее эта статья будет иметь отношение к этому термину, как и ко всей психологии в целом.

Для начала – изменись

На первом свидании с девушкой или прежде, чем предстать перед ней в новом образе (в том случае, если эмоции пропали, и вы хотите снова их вызвать) вам необходимо поработать над собой. Когда речь идет о положительных эмоциях, которые вы собираетесь вызывать у противоположного пола, вам необходимо самому посмотреть на жизнь иначе.

Барышня должна стать для вас своеобразным образом, при появлении которого вы напрочь забываете обо всех проблемах. Положительные эмоции – это не только подарки и приятное времяпрепровождение, но и разговоры. Следите за собой, чтобы быть интересным, рассказывайте забавные истории из жизни или прочитанных книг.

Любой негатив должен стать для вас запретным. Если женщина сама затрагивает неприятные темы, старайтесь находить положительные моменты в ситуации. К сожалению, вы не можете просто и быстро перевести тему, иначе вы покажите себя не в самом выгодном свете. Постарайтесь хотя бы контролировать то, что говорите вы: избегайте обвинений, резких высказываний и прочего.

Как только почувствуете возможность, мгновенно меняйте тему разговора. Используйте как можно больше положительных образов: путешествие, успех, котята, розовые слоники и так далее.

Приятные сюрпризы

Задаривать женщину подарками не стоит. Если у вас есть такая возможность, то почему бы ее не использовать, но мне кажется, что логичнее привязывать женщину к себе, своей личности, а не играть на корыстных чувствах. В противном случае запросы будут расти, а чувство вашей удовлетворенности падать.

И тем не менее приятные сюрпризы, пусть даже незначительные могут здорово повысить ваши шансы на успех. Не обязательно тратить уйму денег на дорогие украшения, но, к примеру, вы можете при каждой встрече дарить ей киндер сюрприз, шоколадку или какое-то другое угощение. Тем самым вы покажите, что готовились к встрече и создадите якорь.

В будущем, она будет ассоциировать вкусность с вами.

Проявляйте свою заботу – интересуйтесь не голодна ли она, не замерзла и все ли хорошо. Девушки романтичны, а романтику придумали не очень богатые люди, так что в вашем распоряжении множество способов: запишите музыку, создайте для нее подборку фильмов, купите интересную книгу и внимательно слушайте то, что она говорит.

Не стоит спрашивать «Любишь ли ты шоколад», а потом стремглав бежать в магазин дабы сделать ей приятно, но если она случайно упоминает о каких-то собственных предпочтениях в переписке, то будет здорово, если при следующей встрече вы вспомните о ее словах и сделаете соответствующий сюрприз.

Присылайте сообщения по телефону с комплиментами. Не бойтесь быть банальным – пусть вам кажется глупым чтение стихов, но многие барышни и сегодня получают большое удовольствие от этого. В этот момент женщина думает не о банальности, она испытывает радостные эмоции от того, что и она достойна. Слова обращены к ней, и она не может не радоваться положительной оценке от понравившегося молодого человека.

Могу посоветовать вам книгу «Мужчина на расхват» Егора Шереметьева, в которой вы найдете множество ценных рекомендаций о том, как нравиться девушкам. Благодаря ей вы забудете о конкуренции и сможете построить отношения с любой барышней, которая только вам понравится.

Вот в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

«Как сделать так, чтобы вернуть интерес девушки ко мне?» – Яндекс.Кью

Вы рассудительный и умный парень, да еще и такой чуткий. Но за что вы наказываете себя морально и физически, да и зачем?! Чтобы пожалела- так я вам скажу, что жалость унижает мужчин! Мне тоже было 17, я помню, какую бурю эмоций испытываешь, опыта нет, знаний нет, а взрослые проблемы и переживания уже есть. Период сложный, а еще надо закончить школу хорошо, удачно поступить в институт, а мысли совсем о другом…

Что мы имеем: девушка была вовлечена, а сейчас отталкивает, вы были на дружеской волне, даже умудрились ей отказать, а сейчас терзаетесь и хотите с этой девушкой счастья. Френдзона вас не устраивает.

14 февраля, конечно, повод, этот праздник и нужен для признаний и откровений. Только сложность в том, чтобы понять самому, что вы к ней чувствуете. Если это влюбленность, невозможность без нее находиться, ну так скажите ей так, как есть. Девушки вообще любят конкретику от парней. Поставьте себе это признание как рубеж, как переломный момент. Если на ваши чувства она ответит отказом, то на этом все. Больше не надо никаких рыданий, завоеваний и депрессий. Если появится интерес- то уж предлагайте отношения, больше никуда ее не отпускайте, держите лицо и мужской характер. Если она начнет вилять, то смотрите по ситуации. Скажите, что она вам не просто друг, на просто дружбу вы не готовы, если ее это не устроит, то придется капитулировать. А вот если вы опять поймете, что не готовы к отношениям? Может, просто химия?

Возможно, вы сейчас не поверите мне, но в жизни все проще, чем кажется. Мы столько себе надумываем препятствий в жизни, столько барьеров, столько стен и заборов, что потом вот так страдаем, плачем, бьем подушки, полотенца и стены, до дыр слушаем альбомы с сентиментальными песнями, а по факту так все просто! Нравится- скажи, любишь- скажи, хочешь поцеловать- целуй, а не думай, надоело-скажи, задело-скажи, обиделся- прямо скажи, на что, разлюбил- скажи и уходи. Так это работает, но не только в 17 об этом надо знать, но и в 30, а некоторым и в 50.

Подумайте над сюрпризом, подарком, продумайте, как скажете ей о том, что вы пришли, чтобы уже больше никогда ее не терять и не уходить. И прямо действуйте, активно, с напором, вот как вы тут решаете эту проблему цельно, так и решайте с ней, она у вас с опытом девушка, ей такое понравится. Если все будет круто- лично я буду рада)) Если вы потерпите фиаско- красиво уходите. И знайте, что у вас будет еще столько девушек достойных, добрых, красивых, умных. И счастье будет, и выбор, и любовь еще будет. Поверьте))

И есть такой фильм «Обещать- не значит жениться». Там много крутых советов и ситуаций, посмотрите, если будет время)

И знайте, что все будет хорошо. Даже если для вас это будет наоборот, чуть позже вы поймете, что это еще лучше.

Я вам желаю счастья!

Как показать свои чувства девушке

BananaStock / BananaStock / Getty Images

Если вам нравится девушка, вы хотите показать ей свои чувства. Вы также можете нервничать из-за того, что она не чувствует того же. Важно сделать особенным момент, когда вы проявите свои эмоции. Если вы ей действительно нравитесь, вы никогда не хотите, чтобы она забыла тот момент, когда вы ей рассказали о своей любви. Помните, что шанс на романтические отношения стоит риска и, в конце концов, может оказаться полезным.

Шаг 1

Найдите уединенное место, где вы можете поговорить. Важно, чтобы, когда вы выражали то, что вы чувствуете, вы делали это в таком месте, где других нет рядом, чтобы подслушать или заставить ее почувствовать себя неловко. Хотя вам может быть все равно, кто знает, она может предпочесть провести такой уязвимый момент в одиночестве в вашей компании. Вы можете попросить ее встретить вас в кафе, где вы оба можете получить уединенный столик, или в парке, где вы можете прогуляться вместе. Это может быть то место, где вы двое принимаете решение на свидание, поэтому сделайте это место особенным.

Step 2

Расскажите ей, что вам в ней нравится. Что отличает ее от всех остальных? Возможно, у нее есть улыбка, которая привлекла ваше внимание, или талант, который поразит вас. Это может быть страшный шаг. По словам Эммы Сеппалы, заместителя директора Центра исследований и образования сострадания и альтруизма при Стэнфордском университете, вы рискуете своим сердцем, открываясь с ней, но уязвимость — это неизбежная часть отношений. Без открытости и риска вы никогда не узнаете, испытывает ли она к вам такие же чувства.

Шаг 3

Понаблюдайте за ее ответом. После того, как вы заговорили, понаблюдайте за языком ее тела и послушайте, что она чувствует. По словам Беверли Палмер, почетного профессора психологии Калифорнийского государственного университета в Домингес-Хиллз, наиболее важным признаком влечения является взаимный зрительный контакт. Если она смотрела вам в глаза, скорее всего, она хочет установить связь. Если она говорит, что хотела бы узнать вас поближе, значит, она хочет отношений не меньше вас. Если она не смотрела вам в глаза и закрывается, уходит или говорит, что не испытывает к вам чувств, пора признать, что у вас двоих нет будущего.

Step 4

Поговорим о будущем. После того, как вы обнаружите, что она испытывает к вам чувства, обсудите, чего бы вы хотели. Возможно, вам захочется немедленно завязать отношения. Возможно, вам будет удобнее подождать и пойти на несколько свиданий, прежде чем стать серьезным. Что бы вы ни делали, знать, что она чувствует то же самое, захватывающе, вдохновляюще и особенно.

10 советов для знакомства с эмоциональной девушкой

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 19 октября 2021 г.

У всех есть эмоции, но мы проявляем их по-разному, и некоторые люди чувствуют себя более эмоционально чувствительными, чем другие.Это неплохая вещь. Это может быть довольно позитивно, особенно если эмоциональность означает, что они эмоционально умны и общительны. Если вы встречаетесь с кем-то, кто описывает себя как эмоционального человека, он, скорее всего, выразит себя и поделится своими чувствами, что положительно для отношений. Они хотят, чтобы их слышали, и они хотят выслушать вас и поддержать вас, когда вы тоже испытываете сильные эмоции.

Вы встречаетесь с кем-то, кто чувствует себя очень уверенно? Если да, то вот десять советов.

1. Обнимите их эмоциональные части

В любых отношениях важно чувствовать признательность или привязанность и показывать это. Подумайте о положительных качествах, окружающих глубокую эмоциональность этого человека. Они чуткие? Понимание? Делают ли они активные усилия, чтобы не навредить другим? Они хорошо вас поддерживают? Независимо от того, обладают ли они одним из этих качеств или отличным качеством, убедитесь, что вы говорите им, что вам в них нравится и что вы цените.Надеюсь, они делают это и для вас. В противном случае может оказаться полезным посещение психолога или психотерапевта в паре, поскольку общение и привязанность — это две вещи, которые имеют значение в отношениях.

2. Избегайте клише, когда они расстроены

Узнайте больше советов о том, как поддержать вашего партнера

Источник: usnplash.com

В мире существует множество клише, особенно когда они касаются эмоций, и они не всегда полезны.

Пример бесполезного клише: «То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Возможно, вы пытаетесь утешить своего партнера подобным заявлением, но что более полезно, так это спросить, как вы можете лучше всего поддержать его. Если возможно, вы даже можете спросить, какие мантры или утверждения помогают вашему партнеру.

Некоторым людям нравится слышать «все будет хорошо», тогда как у других это утверждение может заставить их почувствовать, что их чувства игнорируются или игнорируются.Проверяю в вопросах. Если вам нужно поговорить на эмоциональную тему позже, а не сейчас, вместо использования клише сообщите об этом.

3. Узнайте, хотят ли они, чтобы вы помогли или хотели, чтобы вы выслушали

Одна из самых заботливых вещей, когда кто-то приходит к вам за поддержкой, — это проверить и увидеть, что им нужно. Хотя это может показаться неестественным, лучшее, что вы можете сделать в этом случае, — это прямо спросить кого-нибудь, хочет ли он совета или выслушивания.

Это может выглядеть как вопрос: «Вы предпочитаете, чтобы я слушал, или вы хотите поделиться некоторыми идеями и вместе искать решение?» «Как я могу наилучшим образом поддержать вас?» или «Вам нужен совет или кого-нибудь послушать?»

Почему это так важно? Во-первых, это показывает, что вы поддерживаете независимость человека. Спрашивая: «Вы предпочитаете, чтобы я слушал, или вы хотите поделиться некоторыми идеями и получить совет?» вы говорите: «Я верю, что вы знаете, что вам нужно». Во-вторых, незапрошенный совет может принести больше вреда, чем пользы.Даже если это сделано из лучших побуждений, человек может почувствовать себя непонятым. Кроме того, если кто-то надеется дать выход своим эмоциям и обработать их, это не всегда дает им возможность сделать это.

Некоторые люди по натуре деятели. Если вы такой, у вас может возникнуть соблазн дать совет или сразу же заняться поиском решения. Однако все люди разные, и запрос согласия перед тем, как дать совет, — это способ показать, что вы уважаете их своими действиями.

Бывают моменты, когда человеку нужно испытать эмоциональную разрядку и выразить свои чувства больше всего на свете.Если ваш партнер просит вас выслушать или спрашивает, могут ли они выговориться, скажите слова сочувствия и сочувствия.

В прошлом вы могли вмешаться, чтобы справиться с ситуацией за своего партнера, или сразу же начали давать советы. Теперь, когда вы знаете, что это не всегда самый практичный вариант, прежде чем приступить к делу, вы должны убедиться, что они этого хотят. Чаще всего человек может дать вам понять, что ему нужно слушать. Понимание этого и действия в соответствии с ним могут избавить вас от головной боли и напряжения в ваших отношениях.

3. Не пренебрегайте их чувствами.

Источник: wallpaperflare.com

Когда вы встречаетесь с эмоциональным человеком, он может испытывать сильные чувства по поводу многих вещей. Если вы не такие, вам может быть трудно это понять. Вы можете не понимать, почему они испытывают определенные чувства или почему они реагируют определенным образом, например, плачут.

Вы двое можете попасть в одну и ту же ситуацию, и они могут в конечном итоге почувствовать это по-другому, чем вы.Если вы не хотите в конечном итоге обидеть ее чувства или вступить в спор, не игнорируйте их чувства. То, что вы чувствуете иначе, не означает, что их чувства неточны.

Если вы не понимаете, почему ваш партнер чувствует себя так, как он есть, попросите его объяснить вам это, а затем слушайте. Возможно, вы все еще не до конца понимаете это, но постарайтесь увидеть это их глазами.

4. Знайте, что вам не нужно это понимать

Как упоминалось выше, вы можете не понимать, через что они проходят, даже когда они вам это объясняют.Это нормально. Вам не нужно понимать это, чтобы поддержать их и то, через что они проходят, когда дело доходит до этого.

Они всегда могут расстроиться легче, чем вы, и вы никогда не сможете понять, почему это происходит. Но поскольку вы понимаете, что они эмоциональны, вы можете действовать соответственно, даже если не понимаете этого.

5. Выражайте свои эмоции тоже

Вы склонны держать вещи внутри? Скорее всего, будут моменты, когда ваш партнер может захотеть поговорить о чем-то, например, о кажущемся незначительным ссоре или о чем-то, что произошло полностью вне отношений, и вы можете не видеть в этом необходимости.Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «зачем нам об этом говорить?» скажи: «ладно, давай поговорим об этом». Выслушайте их и, если это ситуация, когда вы тоже испытываете чувства к ситуации, скажите это. Например, если вы чувствуете, что не знаете, как помочь этому человеку, скажите: «Я чувствую, что не знаю, как поддержать вас. Что я могу сделать, чтобы сделать это так, как вам нужно?» Или, если вы чувствуете себя неуверенно или как будто вы недостаточно хороши, скажите это. Уязвимость, которую они разделяют, также дает вам возможность быть уязвимыми.Вы можете успокоить друг друга и прийти к выводу, который поддержит здоровье отношений, но это может произойти только в том случае, если вы оба общаетесь. Это должна быть динамика, при которой вы оба будете чувствовать поддержку, поэтому проверьте себя и посмотрите, есть ли у вас какие-либо недооцененные мысли или страхи.

Узнайте больше советов о том, как поддержать своего партнера

Источник: rawpixel.com

7. Продолжайте то, что вы говорите

Важно показать, что вы надежны в любых отношениях.Это просто уважение. Сказать «нет» в отношениях — это нормально, но если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, продолжайте. Например, если вы говорите, что будете там в 15:00, приедете в 15:00 или пообщаетесь, если это невозможно. Будьте пунктуальными и надежными. Это укрепляет доверие и хорошо отражается на вас.

8. Следи за своими словами

Слова всегда имеют вес, но для эмоционального человека они могут быть даже больше. Вам нужно обращать внимание на то, что вы говорите, и на то, как вы это говорите.Может быть, легче сказать что-то, что ранит их чувства или расстраивает, чем другим людям. Зная это, вы можете действовать на основе этого знания. Это означает, что вам нужно больше осознавать, что вы говорите, чтобы не переступать черту.

9. Определите, подходят ли вам эти отношения

Есть много причин, по которым может быть преимуществом встречаться с человеком, соприкасающимся с его эмоциями. Но некоторые люди находятся под контролем или выражают свои эмоции нездоровым образом.Это может сильно сказаться на вас и ваших отношениях. Это может оставить у вас ощущение, будто в отношениях вы ничего не можете сделать правильно. Прежде чем позволить отношениям зайти слишком далеко, подумайте, хороши ли эти отношения для вас и хотите ли вы оставаться в них надолго.

Не оставайтесь с ней, потому что вы рассчитываете, что этот человек изменится. Поскольку значение слова «эмоциональные» в этом контексте может иметь очень большое значение, вместо этого сосредоточьтесь на том, здоровы ли отношения для вас или нездоровы.Нет ничего плохого в том, чтобы быть эмоциональным, но определенные модели поведения и мышления (например, мышление по принципу «все или ничего») являются нездоровыми. И, конечно, не все подходят; иногда это все, и в этом никто не виноват.

Хотя со временем кто-то может измениться, нет гарантии, что это произойдет. Поэтому вместо того, чтобы откладывать разрыв, усложняя его для вас обоих, убедитесь, что вы решили, во что ввязываетесь, прежде чем он зайдет слишком далеко.

10. Знайте, когда обращаться за помощью

Источник: rawpixel.com

Бывают случаи, когда человек, которого можно считать эмоциональным, борется с психическим заболеванием или боится прошлых отношений, и в этом случае он может решить обратиться за поддержкой. Например, если такие вещи, как мышление по принципу «все или ничего», обвинения и высокая чувствительность к кажущимся мелочам (отсутствие быстрых ответных сообщений и т. Д.) Вызывают у человека дистресс, консультирование или терапия могут быть очень полезными.Вы можете подбодрить и помочь кому-то найти психотерапевта или консультанта, если они есть на борту, но вы не можете заставить другого человека обратиться за помощью.

Консультации для пар также могут быть полезны для пар, которые пытаются эмоционально остаться на одной волне или сталкиваются с другими проблемами в своем партнерстве. Это может помочь вам лучше понять друг друга, проработать все, что вас сдерживает, более эффективно общаться и проявлять друг друга, и так далее. Вы также можете сами посетить индивидуального консультанта или терапевта для индивидуальных занятий.Польза от терапии настолько велика, что любой может получить пользу, и всем нам нужен кто-то, с кем можно поговорить. Бонусом является то, что посещение терапевта или консультанта дает возможность взглянуть со стороны, что часто важно, когда речь идет о межличностных отношениях.

Найти поставщика

Есть несколько способов найти терапевта или консультанта для работы. Вы можете использовать онлайн-каталог, искать недорогие услуги рядом с вами, вести поиск в Интернете, видеть, что покрывает ваш страховой план или программа помощи сотрудникам, или зарегистрироваться на онлайн-платформе, такой как ReGain.Все провайдеры в ReGain имеют лицензию, и вы можете использовать платформу, чтобы записаться на индивидуальную терапию или терапию для пар. Если вы еще не уверены, что вам нужно, вы даже можете зарегистрироваться на платформе сейчас и выбрать позже. Независимо от того, решите ли вы обратиться к индивидуальной или семейной терапии, гордитесь тем, что получите поддержку.

Почему у меня такое плохое настроение? (для подростков)

Вы когда-нибудь становились действительно раздражительным почти без причины? Или внезапно почувствовал себя подавленным, не зная почему? Переход от печали к гневу и радости за считанные минуты может заставить многих подростков почувствовать, что они теряют контроль.Но почему среди подростков так распространено чувство эмоциональной катания на американских горках?

Работа с постоянными изменениями и давлением — часть ответа. Может быть, вы начинаете новую школу и не можете так часто видеться со старыми друзьями. Получение хороших оценок или желание стать лучше в спорте или других занятиях может быть проблемой для многих подростков. Может показаться, что на все не хватает времени.

Быть подростком означает бороться с самосознанием и самооценкой. Быть принятым друзьями — это очень важно.Подростки также могут впервые заметить чувство дистанции от родителей и семьи. Вы можете чувствовать, что хотите побыть наедине с собой и принимать собственные решения, но иногда это может показаться подавляющим и даже немного одиноким.

Каким бы увлекательным и захватывающим ни было это время, оно также может быть временем неразберихи и конфликтов. Подросткам и их семьям может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя комфортно при переходе из детства во взрослую жизнь.

Другой важной причиной перепадов настроения является биология.Когда наступает период полового созревания, организм начинает вырабатывать половые гормоны. Эти гормоны — эстроген и прогестерон у девушек и тестостерон у парней — вызывают физические изменения в организме. Но у некоторых людей они также вызывают эмоциональные изменения — взлеты и падения, которые иногда кажутся неконтролируемыми.

Понимание того, что почти у всех случаются перепады настроения в подростковом возрасте, может облегчить их жизнь.

Когда это больше, чем просто настроение

Чувство раздражительности или вспыльчивости может быть признаком депрессии.То же можно сказать о чувстве скуки или безнадежности.

Многие люди думают о депрессии как о грусти, но депрессия также может вызывать уныние, нетерпеливость, гнев или даже просто безразличие. Когда депрессия мешает наслаждаться жизнью или общаться с другими людьми, это признак того, что вам нужно что-то с этим делать, например, поговорить с психологом или терапевтом, который может помочь вам с этим справиться. Кроме того, если вам когда-либо захочется причинить себе вред, это больше, чем просто плохое настроение, и вам нужно кому-нибудь рассказать.

стр. 1

Взять под контроль

Вот несколько вещей, которые помогут вам справиться с плохим настроением:

• Признайте, что вы не одиноки. Хотя не каждый подросток испытывает изменения настроения в одинаковой степени, они случаются часто.
• Затаив дыхание. Или сосчитайте до 10. Или сделайте что-нибудь, что позволит вам успокоиться на несколько мгновений, особенно если вы чувствуете гнев или раздражение. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения мудрого наблюдателя.
• Поговорите с людьми, которым доверяете. Друзья могут помогать друг другу, понимая, что они не одиноки в своих чувствах. Также важно поговорить с родителями. Родители могут поделиться собственным опытом борьбы с плохим настроением. Кроме того, они оценят, если вы попытаетесь объяснить, что вы чувствуете, вместо того, чтобы просто хлопнуть дверью. Учителя и консультанты часто являются хорошими помощниками, а врач может помочь разобраться в вопросах развития. Если держать чувства внутри, они могут казаться намного хуже.
• Упражнение. Регулярные упражнения производят больше бета-эндорфина, гормона, который контролирует стресс и улучшает настроение. Отправьтесь на пробежку, поиграйте в теннис, покатайтесь на велосипеде или пробейте боксерскую грушу.
• Достаточно спать . Хотя бывает трудно найти достаточно времени, полноценный отдых очень важен. Усталость может привести к еще большей грусти и раздражительности.
• Создать. Примите участие в каком-нибудь проекте, например, заведите журнал или дневник, создайте что-нибудь из дерева или создайте произведение искусства или музыки.Письмо поможет вам организовать и выразить свои мысли и чувства, а также сделает вещи более управляемыми. Не беспокойтесь о грамматике, орфографии или пунктуации; важно просто изложить свои мысли на бумаге. Сделайте то же самое с красками, скульптурой, музыкой или другими видами искусства. Вложите свои чувства в свои работы.
• Плакать. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать; на самом деле, это часто помогает человеку чувствовать себя лучше. Однако, если вы обнаружите, что большую часть времени грустите, раздражаетесь, скучаете или безнадежны, или если вы просто не можете избавиться от хандры, возможно, вы впали в депрессию и нуждаетесь в помощи психолога или врача.Если вы постоянно чувствуете стресс или злость, помощь может быть для вас очень полезной.
• Подождите. Точно так же, как вы можете попасть в плохое настроение, которое иногда кажется беспричинным, это настроение также может пройти. Если ваше плохое настроение сохраняется слишком долго — или если оно мешает вам общаться с друзьями, родителями, школой или другими занятиями — тогда вы можете поговорить со школьным консультантом, родителями или терапевтом о том, что вы можете сделать. чувствовать себя лучше.

эмоциональных изменений в период полового созревания: 6 вещей, которых следует ожидать

Эмоциональные изменения в период полового созревания случаются с каждой девочкой.Некоторые из самых больших изменений, которые вы претерпите в период полового созревания, на самом деле вовсе не связаны с вашей внешностью. Скажем так, вещи могут быть довольно эмоциональными — как в хороших, так и в сложных отношениях. Вот несколько вещей, которых следует ожидать, когда вы станете старше.

1. Ваш образ мышления меняется

   Когда вы становитесь старше, вы начинаете понимать вещи по-разному. По сути, вы начинаете думать как взрослый.
   Ваш мозг физически растет — так что попробуйте свой больший, лучший мозг! Хобби, которые вам нравились в прошлом, теперь станут еще веселее, и вы также можете попробовать изучить новые интересы.

2. Вы можете лучше самовыражаться

   Это приятно, потому что вы заметите, что вы можете гораздо эффективнее выражать другим, счастливы вы или грустны, а иногда простое высказывание вслух может помочь вам в этом. более четкое представление о том, кто вы есть. Сложность в том, что вы, вероятно, чувствуете себя более застенчивым, что может заставить вас дважды подумать, прежде чем открыться.
   Просто помните, что все это естественная часть взросления и что вы выйдете из этого, зная больше о своем теле и голове.

3. Вы чувствуете себя действительно эмоционально

   Да, все и вся могут показаться более раздражающими, но это не они — это ваши гормоны. Фактически, по той же причине многие женщины нервничают незадолго до менструации.
   Перепады настроения обычно происходят на протяжении всего периода полового созревания, поэтому, когда вы чувствуете себя возбужденным в одну минуту, вам кажется, что в следующую вы просто хотите заснуть, не волнуйтесь.
   Совет для полового созревания: если вы злитесь, попробуйте сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать или сделать. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь.По прошествии 10 секунд спросите себя, действительно ли это так важно.
   Если это не помогает, бегайте трусцой. Или пойти ударить что-нибудь в ватной клетке или на площадке для ракетбола — просто сделайте что-нибудь. Физические упражнения могут поднять вам настроение и поддержать форму.

4. Ты плачешь — много

   Это действительно усложняет день, когда почти каждая вещь заставляет тебя плакать. Не то чтобы вам в тот день было особенно грустно или что-то в этом роде. Гормоны могут просто заставить вас плакать! Просто знай, что ты не единственный.Это нормальный период полового созревания.
   Никогда не бойтесь, чтобы мать и дочь успокоились. Ваша мама снова взглянет на вещи и напомнит вам, что все в порядке.

5. Вы чувствуете себя более женственными

   Некоторые девушки испытывают чувство женственности, которое может проявляться разными способами. Например, у вас может быть больше интереса к прическе и макияжу.

6. Вы чувствуете неуверенность в себе

   Поскольку половое созревание — это время, когда происходит множество физических и психических изменений, у вас может возникнуть соблазн сравнить себя с друзьями — и это может заставить вас чувствовать себя неуверенно.Но вы знаете, что? Все остальные думают о том же!
   Все люди вашего возраста стесняются. Просто помните, что ваша личность растет, вы тоже свой эмоциональный характер. Хотя это может расстраивать, пугать или заставлять вас сомневаться в собственных силах, знайте, что эти эмоциональные изменения — это хорошо, даже если сейчас они могут не чувствовать себя так.

Источник:

• Holmes and Hutchinson. Girlology’s В тебе есть что-то новое.Массовое Общее Интеллектуальное мышление

Чувства, отношения и беременность | Беременность Рождение и ребенок

Беременность может означать начало нового этапа в жизни женщины со всеми изменениями, которые он может принести. Люди говорят об очевидных вещах — пристрастие к еде, усталость, тошнота, форма тела — но есть также ситуации, такие как переговоры о новых рабочих соглашениях и пересмотр своих финансов, которые могут усложнить это время.

Помимо физических, финансовых и социальных изменений, многие женщины испытывают эмоциональные изменения во время беременности.Смешанные эмоции — нормальная и необходимая часть подготовки к тому, чтобы стать родителем.

Как и неожиданные осложнения со стороны физического здоровья (например, высокое кровяное давление), проблемы с психическим здоровьем могут затронуть любую женщину во время беременности. Разговор о своих чувствах может стать первым шагом на пути к лучшему.

Очень важно заботиться о себе и осознавать, трудно ли вам справляться изо дня в день. Если вы какое-то время чувствуете грусть, подавленность, беспокойство или тревогу, и это начинает влиять на вашу жизнь, пора обратиться за помощью.

Подготовка к тому, чтобы стать родителем

Как будущим мамам, так и папам может быть полезно узнать о том, как помочь себе и другим в это время перемен.

Прочтите книги для родителей, поговорите с членами семьи и друзьями об их опыте молодых родителей и подумайте о том, кто мог бы оказать вам поддержку, если она вам понадобится. Это может помочь в установлении контактов с другими беременными людьми или детьми того же возраста.

Хотя подготовка важна, также хорошо помнить, что нельзя подготовиться ко всему.

Ваши эмоции во время беременности

Беременность — это трудное и волнующее время. Будущие мамы и папы испытывают взлеты и падения, ожидая ребенка, — это нормально. Однако некоторым тревога и депрессия во время беременности могут повлиять на их повседневную жизнь.

Обратите внимание на следующие симптомы тревоги и депрессии во время беременности:

• панические атаки (учащенное сердцебиение, учащенное сердцебиение, одышка)
• постоянное общее беспокойство, например опасения за здоровье или благополучие ребенка
• навязчивое или компульсивное поведение
• резкие перепады настроения
• постоянно грустит, грустит или плачет без видимой причины
• нервничать, нервничать или паниковать

Если симптомы длятся более 2 недель, поговорите со своим терапевтом или акушеркой.

Ваши отношения с партнером

Беременность внесет большие изменения в ваши отношения, особенно если это ваш первый ребенок. Одни люди легко справляются с этими изменениями, другим — труднее.

Пара часто ссорится во время беременности. Важно понимать, что во время беременности есть понятные причины для случайных трудностей и веские причины для того, чтобы чувствовать себя ближе и любить.

Эти коммуникативные советы помогут укрепить отношения во время беременности:

• Поговорите друг с другом о том, что вы думаете о беременности и о том, что нас ждет впереди — о положительных и отрицательных моментах. Старайтесь говорить так, чтобы объяснить ваши взгляды, а не обвинять партнера.
• Расскажите о своих надеждах и мечтах о семье, а также о том, какие ритуалы и традиции важны.
• Обсудите ваш индивидуальный стиль воспитания. Если ваши стили окажутся разными, возможно, вам придется работать над решением проблем вместе с переговорами и компромиссом.
• Будьте открыты и честны в отношении своих сексуальных потребностей.

Есть также практические способы, которыми вы можете помочь справиться с влиянием беременности на ваши отношения:

Ваши отношения с семьей и друзьями

Беременность — это не только особое время для вас и вашего партнера; вокруг вас может быть много других людей, интересующихся вашей беременностью, например, ваша семья и друзья.

Люди могут предложить огромную помощь самыми разными способами, и вы, вероятно, будете рады их интересу и поддержке.Но иногда может казаться, что они берут верх.

Беременность также может стать причиной множества советов и, возможно, критики. Бывают моменты, когда вы цените совет, но также бывает, когда совет не нужен или не помогает.

Важно решить, что подходит именно вам. В конце концов, это ваша беременность и ваш малыш.

Если нежелательный совет становится проблемой, мягко объясните, что есть некоторые решения, которые можете принять только вы и ваш партнер, а некоторые вещи вы предпочитаете делать самостоятельно.

Поддержка в труде

Один практический вопрос, который вам нужно будет обсудить, заключается в том, как вы справитесь с родами и будет ли ваш партнер рядом. Многие партнеры хотят присутствовать при рождении ребенка. Это может помочь узнать о вариантах вашего рождения, в том числе о том, где вы можете родить.

Возможно, у вас нет партнера во время этой беременности, и вам нужна дополнительная поддержка со стороны семьи или друзей. Вы можете поговорить со своей акушеркой о некоторых доступных услугах.

Как справиться, если ты один

Если вы беременны и находитесь в одиночестве, важно иметь людей, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, которые могут предложить вам поддержку. Разобраться в проблемах, будь то личные или медицинские, часто бывает сложно, когда вы находитесь в одиночестве. Лучше найти кого-нибудь, с кем можно поговорить, чем позволять вещам вас расстраивать.

Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, поддержать вас при рождении

То, что у вас нет партнера, не означает, что вы должны ходить на дородовые визиты самостоятельно и справляться с родами самостоятельно.У вас есть право взять с собой кого угодно: друга, сестру или, возможно, вашу маму.

По возможности привлекайте своего биологического партнера к дородовым занятиям и дайте ему знать, чего вы от него хотите. Возможно, будет полезно обсудить с ними ваш план родов, чтобы они поняли ваше желание родов.

Если у вас нет партнера, вы также можете спросить свою акушерку, есть ли в вашем районе дородовые курсы, специально предназначенные для одиноких женщин.

Планируйте наперед

Подумайте, как вы будете справляться после родов.Будут ли рядом люди, которые помогут и поддержат вас? Если нет никого, кто мог бы вас поддержать, возможно, стоит обсудить с кем-нибудь вашу ситуацию.

Связанная информация

Гендер и выражение эмоций: контекстуальная перспектива развития

Продолжая три основные теории гендерных различий в поведении, здесь мы предлагаем биопсихосоциальную модель гендерного и эмоционального развития, основанную на работе Броуди (например, Brody, 1999) и других теоретиков (e.г., Фивуш и Бакнер, 2000). Эта модель предполагает, что гендерные различия в выражении эмоций возникают в результате сочетания врожденных биологических различий, социализации и влияния текущего социального контекста и социальных ожиданий в рамках культуры.

Биология и взаимодействие в социализации

В этой теории мы сначала предполагаем, что в большинстве культур существуют правила отображения эмоций, связанные с полом (Brody & Hall, 2008). В США и во многих западных культурах ожидается, что девочки будут демонстрировать больший уровень большинства эмоций, особенно положительных эмоций, таких как счастье, и усвоения отрицательных эмоций, включая печаль, страх, беспокойство, стыд и вину (Brody & Hall, 2008). .Также ожидается, что девочки будут проявлять больше сочувствия и сочувствия, чем мальчики (Zahn-Waxler, Cole, & Barrett, 1991; Zahn-Waxler, Schiro, Robinson, Emde, & Schmitz, 2001), что также можно рассматривать как эмоции интернализирующего типа, поскольку они включают в себя выразительное отражение чужого горя (Chaplin & Aldao, 2013). Эти правила отображения для интернализации эмоций у женщин согласуются с социальными гендерными ролями и стереотипами, согласно которым женщины более ориентированы на отношения, заботятся и приспосабливаются, чем мужчины (Zahn-Waxler et al., 1991). Положительные и интернализирующие выражения эмоций облегчают, а не угрожают отношениям и часто способствуют сближению с другими, например, в случае общего счастья, способствующего сближению, или в случае выражений печали, вызывающих сочувствие других и объединяющих людей в общем трауре потери (Барретт & Campos, 1987; Izard & Ackerman, 2000; Zahn-Waxler & Robinson, 1995).

В отличие от правил отображения эмоций девочек, ожидается, что мальчики, по крайней мере в западных культурах, будут демонстрировать меньше «нежных» эмоций, таких как печаль и тревога, и им разрешено выражать внешние эмоции, включая гнев, презрение и отвращение.Гнев и презрение служат для достижения цели преодоления препятствий, что может включать в себя выталкивание дистресса наружу, а не интернализацию (Brody, 1999, 2000; Brody & Hall, 2008). Таким образом, экстернализирующие выражения эмоций соответствуют социальным гендерным ролям мужчин, которые должны быть напористыми, индивидуалистическими, независимыми и даже агрессивными, в соответствии с традиционными ролями мужчин для защиты своих семей и преодоления опасностей, которые препятствуют их способности обеспечивать свои семьи. (Броди, 1999; Игли и Стеффен, 1984).

Таким образом, предполагается, что гендерные различия в выражении эмоций в предлагаемой биопсихосоциальной модели развиваются на основе сочетания биологических гендерных различий и социализации в культурных гендерных ролях, описанных выше. Затем на выражение эмоций, согласующихся с гендерными ролями, влияют контекстные факторы, включая непосредственный социальный контекст и более широкий культурный контекст (ы). Что касается биологических факторов, Броуди (1999) и другие утверждали, что в младенчестве мальчики имеют более высокие уровни активности и возбуждения, а также более низкие языковые способности и сдерживающий контроль, чем девочки.Все они, вероятно, имеют биологическую основу. Из-за этих ранних различий между мальчиками и девочками теоретики предположили, что мальчики с меньшей вероятностью подавляют или подавляют отрицательные эмоции и с большей вероятностью выражают отрицательные эмоции, чем девочки в младенчестве (Brody, 1999; Weinberg, Tronick, Cohn, & Olson , 1999) и что родители, по крайней мере, в западных культурах, затем реагируют на мальчиков таким образом, что снижает их выразительность; поощрение мальчиков к ограничению эмоций, чтобы снизить уровень их возбуждения и активности.В соответствии с этой идеей Бак (1977) обнаружил, что наблюдаемые выражения эмоций у мальчиков уменьшались с возрастом от 4 до 6 лет, тогда как у девочек этого не происходило, в выборке молодежи США. Он объяснил это открытие тем, что агенты социализации подавляют экспрессивность мальчиков. В отличие от ситуации с мальчиками, биопсихосоциальная модель предполагает, что родители, скорее всего, будут реагировать на биологически обусловленное более низкое возбуждение и больший словарный запас своих девочек, разговаривая с ними об эмоциях и иным образом поощряя выражение эмоций у девочек.Действительно, обсервационные исследования показали, что родители действительно используют больше эмоциональных слов при разговоре с дочерьми, чем с сыновьями, в частности слов, связанных с счастьем и грустью, по крайней мере, в выборках белых американцев (Adams, Kuebli, Boyle, & Fivush, 1995; Fivush, 1989). Такое сочетание биологических факторов и социализации должно приводить к увеличению выражений эмоций у девочек и уменьшению выражений эмоций у мальчиков с течением времени от младенчества до детства. С точки зрения типа эмоций, учитывая гендерные роли девочек, демонстрирующих более сильные положительные и усваивающие эмоции, чем мальчики, мы ожидаем, что гендерные различия, когда девочки> мальчики будут испытывать положительные и интернализующие эмоции, будут увеличиваться от младенчества к детству.Что касается экстернализации эмоций, хотя мальчиков можно поощрять ограничивать проявление эмоций в целом (например, согласно теории Бака), единственным типом проявления эмоций, которое им может быть позволено продолжать, будет экстернализация эмоций, таких как гнев. Это было бы разрешено, потому что агенты социализации будут поощрять гнев у мальчиков, чтобы они соответствовали гендерным ролям, для большего принятия экстернализующих выражений эмоций у мальчиков, чем у девочек.

Каковы эмпирические доказательства этого биопсихосоциального увеличения гендерных различий от младенчества до детства и юности? Что касается положительных эмоций, существует четыре соответствующих метаанализа, предполагающих возрастное появление гендерных различий в положительных эмоциях.В первом Холл и Хальберштадт (1986) не обнаружили значительных гендерных различий в улыбающемся поведении у детей от 2 до 12 лет, используя в основном исследования белой молодежи США. Во втором LaFrance et al. (2003) обнаружили существенные гендерные различия (женщины> мужчины) в улыбающемся поведении со средней величиной эффекта ( d = −.41) у подростков и взрослых в возрасте 13 лет и старше, в основном (но не полностью) в выборках белых из США. . В третьем, Чаплин и Алдао (2013) в своем метааналитическом обзоре в первую очередь (но не полностью) White U.S. дети и подростки в возрасте 0-17 лет не обнаружили значительных гендерных различий в выражении положительных эмоций в младенчестве или в период дошкольного / дошкольного возраста, но обнаружили небольшие, но значимые гендерные различия (девочки> мальчики) в положительном выражении эмоций в среднем детстве ( г = -20) и подростковый возраст ( г = -28). В четвертом метаанализе Else-Quest, Hyde, Goldsmith и van Hulle (2006) детей в возрасте от 3 месяцев до 13 лет, которые, вероятно, были преимущественно белыми детьми США (хотя этническая принадлежность и страна не указывались), была обнаружена тенденция к гендерные различия (девочки> мальчики) в улыбающемся поведении проявляются с возрастом.Взятые вместе, эти исследования подтверждают, что гендерные различия в выражении положительных эмоций не обнаруживаются в раннем детстве, но могут быть замечены в среднем детстве и отчетливо видны в подростковом и взрослом возрасте. Это может поддержать биологические и социализационные теории о том, что девочки начинают с биологически обоснованного более низкого возбуждения и лучшего словаря эмоций, и со временем они социализируются, чтобы улучшить выражение эмоций, и, в частности, социализируются, чтобы принять женскую гендерную роль, чтобы выразить более «реляционный» позитив. эмоции.

С точки зрения интернализации эмоций, таких как грусть и страх / тревога, было проведено два соответствующих метаанализа. В первом случае Else-Quest et al. (2006) обнаружили небольшую, но значительную гендерную разницу (девочки> мальчики) в «боязни» (включая наблюдаемые выражения страха и отчеты родителей о переживаниях и выражениях страха у детей; d = −12) для детей в возрасте от 3 месяцев до 13 лет. лет и не нашел умеренности по возрасту. Что касается печали, Else-Quest и его коллеги не обнаружили существенных гендерных различий в «печали» (включая наблюдаемые выражения печали и переживания и выражения печали, о которых сообщают родители).Во втором метаанализе Чаплин и Алдао (2013) обнаружили значительные гендерные различия (девочки> мальчики) в интернализации выражений (включая печаль и страх) в младенчестве ( г, = −14), в детском / дошкольном возрасте (). g = −.09), и в среднем детстве ( g = −.12), а также несущественный образец для девочек> мальчиков в усвоении выражений в подростковом возрасте ( g = −.06) без модерации. по возрасту. Интересно, что когда Чаплин и Алдао (2013) разделили свои выводы об интернализации выражений на конкретные эмоции, составляющие этот состав, самые сильные гендерные различия (девочки> мальчики) были обнаружены в отношении страха ( g = -.10), стыда ( г, = -,56) и симпатии ( г, = -13), а для печали не было обнаружено значительных гендерных различий ( г, = -06, нс, ). Взятые вместе, эти результаты предполагают, что, по крайней мере, для преимущественно белых американских и западноевропейских выборок, девочки могут выражать больший страх и другие интернализующие эмоции, чем мальчики (но, возможно, не большую печаль), и что это начинается рано (в младенчестве) и не меняется. со временем с возрастом. С точки зрения биопсихосоциальной модели, это предполагает, что на интернализующие эмоции не влияет социализация или развертывание биологических механизмов с течением времени, возможно, предполагая, что гендерные различия в некоторых интернализующих эмоциях, включая страх, имеют биологическую основу (или основаны на них). очень ранняя социализация, начиная с младенчества).Курс гендерных различий в симпатии и стыде несколько менее ясен, поскольку эти эмоции на самом деле возникают у молодежи только после младенчества, и поэтому они вряд ли повлияли на результаты Чаплина и Алдао по усвоению выражений эмоций в младенчестве. Необходимо провести дополнительные исследования динамики гендерных различий в «социальных» эмоциях, таких как сочувствие и выражение стыда. Литература по самооценке сочувствия и опыта сочувствия (проведенная в основном на выборках из США и Западной Европы) предполагает, что гендерные различия в эмпатическом отношении могут усиливаться с детства до среднего подросткового возраста (Michalska, Kinzler, & Decety, 2013; van der Graaff et al. ., 2014), хотя гендерные различия в самооценке эмпатии могут не отражаться в исследованиях наблюдаемой эмпатии или в физиологических показателях эмпатии (Michalska et al., 2013).

Что касается гендерных различий в экстернализации эмоций, было проведено как минимум два соответствующих обзора. Маккоби и Джеклин (1974) в своем классическом описательном обзоре гендерных различий в поведении обнаружили, что гендерные различия (с мальчиками> девочками) в наиболее наблюдаемых «реакциях фрустрации» (которые включали выражения экстернализующих эмоций) не обнаруживались в младенчестве, а проявлялись в младенчестве. период малыша.В соответствии с этим Чаплин и Алдао (2013) обнаружили, что мальчики и девочки существенно не различались по наблюдаемым экстернализирующим эмоциям в младенчестве, но гендерные различия были значительными (мальчики> девочки) в детском / дошкольном возрасте ( г = 0,17). и в среднем детстве ( г, = 0,13). После среднего детства, однако, неожиданно направление гендерных различий в экстернализирующем выражении эмоций изменилось в подростковом возрасте: мальчики демонстрируют на меньше, чем на экстернализующих эмоций, чем девочки в подростковом возрасте ( г = -.27), хотя это было основано на относительно небольшом количестве исследований подростков (количество исследований = 11). С усилением гендерных различий в экстернализации выражений эмоций с течением времени от младенчества до детства также согласуется проведенный Кинаном и Шоу (1997) обзор поведенческих проблем (в основном сообщаемых родителями, в основном в выборках из США и Западной Европы), проблем, которые часто характеризуются: выражение гнева. Кинан и Шоу не обнаружили гендерных различий в поведенческих проблемах в младенчестве, но обнаружили гендерные различия (мальчики> девочки) в дошкольном периоде.Взятые вместе, эти данные о развитии свидетельствуют о том, что гендерные различия в экстернализации эмоций отсутствуют в младенчестве, но развиваются (потенциально из-за факторов социализации) в период малышей / дошкольников и продолжаются в детстве, хотя, возможно, и не в подростковом возрасте. Это может указывать на биологическое развитие гендерных различий в экстернализации выражений в дошкольном периоде и / или на усиление давления социализации на мальчиков, чтобы они проявляли экстернализующие эмоции, и на девочек, чтобы ограничить эти проявления, когда родители готовят своих детей к поступлению в школу.Неожиданный вывод о том, что девочки проявляли более выраженную внешность в подростковом возрасте, может быть связан с увеличением депрессии и сопутствующей раздражительности в подростковом возрасте у девочек или может быть связан с изменением гендерных ролей в выражении гнева девочек-подростков в последние годы (Brown, 1999), когда гнев становится более приемлемым для девочек-подростков.

Влияние социального контекста

Наша биопсихосоциальная модель (и модель Броуди [1999]) также предполагает важную роль социального контекста в соответствии с теориями социального конструкционизма.Мы предполагаем, что гендерные роли в выражении эмоций после их усвоения могут усиливаться или притупляться в зависимости от взаимодействия с текущей социальной средой, а также с более широким социальным / культурным контекстом. Выражения эмоций по своей природе социальны — они обычно используются как способ сигнализировать о своих потребностях и желаниях другим в окружающей среде. Люди выражают эмоции в определенных ситуациях или контекстах, а на более глобальном уровне — в обществе и культуре, а также внутри субкультуры (например,г., национальность и др.). Таким образом, необходимо изучать выражение эмоций в контексте социальных взаимодействий. Одним из важных контекстуальных факторов, влияющих на гендерные различия в выражении эмоций у детей, является межличностный контекст, в котором они выражают эмоции. На основе социально-конструкционистских теорий была выдвинута гипотеза, что меньше гендерных различий в выражении эмоций будет обнаруживаться, когда люди находятся с кем-то, кому они доверяют и хорошо знают (например, когда ребенок находится со своим родителем) или когда они одиноки, чем когда они с незнакомым человеком (e.г., экспериментатор; Холл и Хальберштадт, 1986; LaFrance et al., 2003) или с коллегой (Zeman & Garber, 1996). Это связано с тем, что дети с большей вероятностью будут вести себя «социально приемлемым» образом с людьми, которых они плохо знают, и, следовательно, с большей вероятностью будут придерживаться гендерных ролей. Напротив, они могут чувствовать себя более комфортно в одиночестве или со знакомыми людьми (например, родителями) и, таким образом, с большей вероятностью будут выражать весь спектр эмоций, даже те, которые не соответствуют гендерным ролям.

Каковы эмпирические доказательства роли межличностного контекста в данный момент? Что касается положительных эмоций, то метаанализ ЛаФранса и др. (2003) показал, что гендерные различия (женщины> мужчины) в выражении положительных эмоций у подростков и взрослых были сильнее при общении с незнакомым человеком, чем при общении со знакомым человеком. Метаанализ Чаплина и Алдао (2013) также обнаружил, что гендерные различия в позитивном самовыражении в возрасте 0–17 лет были наиболее сильными при общении с незнакомым взрослым ( g = -.12) и были незначительными , когда они были с родителем, когда они были одни или когда были со сверстниками. Взятые вместе, это убедительное доказательство того, что контекст имеет значение и что гендерные различия в положительных эмоциях могут возникать на основе взаимодействия между гендерной ролью или сценарием (или, возможно, биологической склонностью) девочек к проявлению высоких положительных эмоций и требованиями окружающей среды. Одно из объяснений склонности девочек выражать положительные эмоции в компании с незнакомыми людьми состоит в том, что девочки считают, что наблюдатель менее открыт для восприятия несовместимых с гендерно-ролевыми отношениями эмоций.Другое объяснение состоит в том, что девочки социализированы (и / или врожденно предрасположены) к тому, чтобы пытаться угодить другим и поддерживать гармонию, и, следовательно, с большей вероятностью будут улыбаться, когда с незнакомым другим человеком, чтобы «доставить удовольствие» взрослому экспериментатору или уменьшить социальное напряжение. во взаимодействии с незнакомцами. В соответствии с этим метаанализ Холла и Хальберштадта (1986) с участием детей от 2 до 12 лет показал, что гендерные различия в улыбке (девочки> мальчики) были сильнее в социально напряженных ситуациях (а также, в меньшей степени, в ситуациях с незнакомыми людьми). ).В любом случае очевидно, что социальный контекст имеет значение для конечного результата эмоционально-выразительного поведения.

Для экстернализации эмоциональных выражений аналогичным образом Чаплин и Алдао (2013) также обнаружили влияние социального контекста, так что гендерные различия были сильнее в присутствии сверстников (и, как ни странно, в одиночестве), чем в присутствии родителей или других взрослых, предполагая, что группа сверстников может влиять на / вызывать гендерно-ролевые последовательные проявления гнева или агрессии. История интернализации эмоций не была столь однозначной: Чаплин и Алдао обнаружили, что гендерные различия в отношении этих эмоций были наиболее сильными в отношениях с родителями и с незнакомыми взрослыми и уменьшались со сверстниками или в одиночестве, что не согласуется с гипотезой о том, что гендерные различия должны проявляться в ситуациях с относительно незнакомыми людьми (например, со сверстниками), а не со знакомыми людьми (например, с родителями).

Культура и этническая принадлежность как контексты

Дополнительным важным контекстом гендерных различий в биопсихосоциальной модели является культурный контекст. Гендерные роли в выражении эмоций и факторы социального контекста могут быть разными для детей, растущих в разных социально-экономических условиях, разном культурном происхождении, разной этнической принадлежности, разных странах / обществах или в разные периоды времени. Например, в условиях рабочего класса или США с низким доходом девочек можно поощрять к тому, чтобы они выглядели «крутыми», чтобы защитить себя в потенциально опасных районах, и, таким образом, эти девочки могут не сталкиваться с сильным социальным давлением, чтобы ограничить выражение гнева (Браун, 1999; Айзенберг, 1999; Миллер и Сперри, 1987).Кроме того, разные этнические группы могут иметь разные правила отображения эмоций и, возможно, пола и эмоций. Например, Мацумото (1993) обнаружил на выборке из США, что взрослые европеоиды оценивают проявления страха как более подходящие, чем взрослые латиноамериканцы, а печаль — как более подходящие, чем афроамериканцы и американцы азиатского происхождения. Это может означать, что родители европеоидной расы в США могут с большей вероятностью поощрять выражения печали среди девочек, тогда как родители афроамериканцев могут с большей вероятностью препятствовать выражению печали, возможно, как для мальчиков, так и для девочек.

К сожалению, имеется мало данных о влиянии этнической принадлежности на гендерные различия в наблюдаемом выражении эмоций из-за того, что большая часть исследований детского выражения эмоций проводилась с участием белых детей из среднего класса. Метаанализ LaFrance et al. (2003) с подростками и взрослыми действительно включал некоторые исследования молодежи и взрослых из числа этнических меньшинств, и они обнаружили, что этническая принадлежность значительно смягчает гендерные различия в выражении положительных эмоций, так что выборки европеоидов показали большую разницу между полами, с женщинами> мужчинами, улыбающимися по сравнению с другими этническими группами, включая афроамериканские и азиатские группы, что свидетельствует о важной роли этнической культуры как контекста для выражения эмоций.Кроме того, некоторые недавние исследования начали изучать гендерные различия в эмоциях у детей и подростков с низким доходом и из числа этнических меньшинств. Например, Хаббард (2001) исследовал наблюдаемые выражения счастья, печали и гнева у афроамериканской молодежи от низкого до среднего класса в США в возрасте 8 лет и обнаружил, что мальчики проявляли больше выражений гнева, чем девочки, но не было значительных гендерных различий в уровне счастья. и выражения печали. Панджвани, Мэйс и Чаплин (2014) исследовали наблюдаемые выражения счастья, печали, гнева, страха, презрения и смущения у малообеспеченных, в основном афроамериканских, U.С. подростки. Они обнаружили, что девочки выражают более высокий уровень счастья и смущения, чем мальчики ( d s = 0,36–0,42), что соответствует западным гендерным ролям. Но эти девочки также проявляли более высокий уровень презрения, чем мальчики ( d = -37), и не отличались от мальчиков по выражению гнева, страха или печали. Эти результаты согласуются с выводом ЛаФранса и его коллеги о том, что гендерные различия в выражении эмоций (возможно, в зависимости от типа эмоции) могут исчезать или уменьшаться в группах, не принадлежащих к европеоидной расе.В целом появляются свидетельства того, что гендерные различия в выражении эмоций могут зависеть от этнической принадлежности и культурного контекста, хотя необходимы гораздо больше исследований.

Дело не только в гормонах: что на самом деле происходит в сознании девочек-подростков?

Фотоиллюстрация Бена Барретта-Форреста / The Globe and Mail

Девочки-подростки превращают своих родителей в эмоциональную свалку, чтобы справиться со стрессом и раздражением. Getty Images / iStockphoto

Фотоиллюстрация Бена Барретта-Форреста / The Globe и Mail

Ниже приводится отрывок из книги Untangled Лизы Дамур, доктора философии.D.

Когда я учился в первом семестре аспирантуры, профессор, преподававший мой курс психологического тестирования, вручил мне стопку тестов Роршаха для оценки. Прежде чем отправить меня в путь, он небрежно сказал: «Еще раз проверьте возраст человека, чей тест вы ставите. Если это подросток, но вы думаете, что это взрослый, вы сделаете вывод, что у вас психотический взрослый. . Но это же обычный подросток «.

Двадцать лет спустя мне не нужно сдавать тесты по чернильным пятнам, чтобы знать, что здоровое развитие подростков может выглядеть довольно иррационально.Родители рассказывают мне об этом каждый день. Они описывают, как незначительное раздражение — например, когда девушка узнает, что джинсы, которые она хочет, еще не закончился цикл полоскания, — может превратиться в эмоциональное землетрясение, которое выбьет всех в доме из равновесия.

Внезапная сила чувств подростка может застать родителей врасплох, потому что в возрасте от шести до 11 лет дети проходят фазу развития, которую психологи называют латентным периодом . Как следует из этого термина, переменчивое настроение раннего детства угасает, и девочки довольно спокойны, пока не становятся подростками, и их эмоции снова не вспыхивают.Последние достижения в науке о мозге позволяют по-новому взглянуть на то, почему латентность заканчивается, когда это происходит. Хотя раньше мы предполагали, что мозг перестает развиваться где-то в возрасте около 12 лет, теперь мы знаем, что мозг резко перестраивается в подростковом возрасте. Проект обновления следует модели, по которой мозг рос в утробе матери. Он начинается с нижних, первичных частей (лимбическая система), затем переходит к верхним, внешним областям (коре), где выполняются функции, отделяющие человека от других животных.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку для родителей и взаимоотношений, чтобы получить больше колонок и советов

Обновления лимбической системы усиливают эмоциональные реакции мозга благодаря исследованиям, показывающим, что центры чувств под корой головного мозга на самом деле более чувствительны у подростков, чем у детей или взрослых. Например, в одном прямом исследовании использовалась функциональная магнитно-резонансная томография, чтобы наблюдать, как мозг подростков реагирует в режиме реального времени на эмоциональную реакцию. Исследовательская группа показала изображения испуганных, счастливых и спокойных лиц детям, подросткам и взрослым, наблюдая за активностью миндалины, ключевого игрока в эмоциональных реакциях лимбической системы.По сравнению с мозговой активностью детей и взрослых миндалины подростков сильно реагировали на испуганные или счастливые лица. Другими словами, эмоциональный сигнал звучит как гонг для подростков и звоночек для всех остальных.

При ремоделировании мозга от низшего к высшему, лобная кора — часть мозга, которая оказывает успокаивающее, рациональное влияние — не начинает полностью функционировать до зрелого возраста. Это означает, что реакции лимбической системы опережают контроль лобной коры. Проще говоря, сильные эмоции прорываются и знакомят вас и вашу дочь с новым периодом эмоциональных потрясений.

Взрослые часто говорят подросткам, что их чувства на полную катушку из-за «гормонов». Обычно это не проходит хорошо, к тому же, вероятно, неточно. Несмотря на очевидное совпадение начала полового созревания — с его угрями, всплесками роста и утренней пахнетью — и усилением эмоций вашей дочери, исследования показывают, что влияние половых гормонов на настроение подростков в лучшем случае является косвенным.

Фактически, исследования показывают, что гормоны реагируют на другие факторы, которые влияют на настроение вашей дочери, например, стрессовые события или качество ее отношений с вами, или даже могут быть побеждены ими.

Другими словами, изменения в мозгу вашей дочери и события, происходящие вокруг нее, с большей вероятностью влияют на ее настроение, чем гормональные сдвиги, происходящие внутри нее.

Вот итог: то, что ваша дочь транслирует, совпадает с тем, что она на самом деле испытывает. На самом деле, это так сильно, так что отнеситесь к ее чувствам серьезно, какими бы раздутыми они ни казались. Родители, удивленные драматическими взлетами и падениями своей дочери, могут упустить из виду тот факт, что она тоже изрядно шокирована.

Итак, если ваша дочь-подросток развивается нормально, вы живете с кем-то, кто втайне беспокоится, что она сумасшедшая, и у кого могут быть результаты психологической оценки психотического взрослого. И мы могли бы также добавить, что вы живете с девушкой, основная система поддержки которой — ее племя — состоит из сверстников, которые также реагируют и неустойчивы, как никогда. Ваша дочь каждый день упорно трудится, чтобы обуздать сильные и непредсказуемые эмоции, чтобы она могла заниматься всем остальным, что она намеревается делать.

Чтобы справиться со всей этой интенсивностью и не сойти с ума, она обратится к вам за помощью. В зависимости от момента она может попросить вас о поддержке напрямую, она может переложить на вас свои чувства или найти способ, чтобы вы выразили свои чувства от ее имени.

Иногда вы узнаете роль, которую вас просят сыграть, в других случаях вы цените свою роль только ретроспективно, если вообще оцениваете. Понимание усилий вашей дочери по обузданию эмоций позволит вам сохранить рассудок, пока вы заняты тем, что помогаете ей чувствовать себя уверенно.

Подростки часто управляют своими чувствами, перекладывая неудобства на родителей, поэтому не удивляйтесь, если вы обнаружите, что наступление подросткового возраста сопровождается всплеском жалоб. Ни одному родителю не нравится слушать нескончаемый поток жалоб дочери, но выстоять будет намного легче, если мы осознаем, что ее хватка служит ценной цели.

НЕЗАПТАНЕННАЯ обложка книгиHandout

Жалобы на вас позволяют вашей дочери проявлять все самое лучшее в школе.Вместо того чтобы грубо или агрессивно вести себя по отношению к сверстникам или учителям в школе, ваша дочь сдерживает свое раздражение и ждет, пока она благополучно окажется в вашей компании, чтобы выразить это.

Если она может держать это вместе весь день в школе, вы можете задаться вопросом, почему ваша дочь не может держать это вместе немного дольше, чтобы она могла быть приятной с вами. Оказывается, сила воли — ресурс ограниченный. К тому времени, когда они подходят к концу дня, у них просто не остается энергии, чтобы сдержать раздражение, и начинаются жалобы.

Девочки, у которых есть возможность рассказать о множестве разочарований своего дня, обычно чувствуют себя лучше, когда они переложили на вас свои страдания. Любой взрослый, который провел время за ужином, ворча на коллегу, соседа или начальника, понимает, что, поделившись своими истинными чувствами дома, намного проще быть очаровательным на публике. Подростки ничем не отличаются. Воспользовавшись вами как своей эмоциональной свалкой, они готовы вернуться в школу и сыграть роль хорошего гражданина.

В самом деле, они могут вести себя в школе как хорошие граждане именно потому, что они проводят часть своего времени, представляя красочные жалобы, которыми они поделятся после окончания школьного дня.

Когда ваша дочь жалуется, слушайте тихо и напоминайте себе, что вы даете ей возможность снять стресс, накопившийся за день. Многие родители обнаруживают, что они хотят что-то сделать, когда они прислушиваются к страданиям дочери — дать совет, указать на неправильные представления дочери, составить план решения ее проблем и так далее. Не чувствуйте себя обязанным решать проблемы вашей дочери; Вы, наверное, пробовали и уже обнаружили, что она обычно отвергает ваши предложения, даже самые блестящие.

Если вы действительно хотите помочь своей дочери справиться со стрессом, помогите ей увидеть разницу между жалобами и выражением недовольства. Жалобы обычно передают ощущение, что «кто-то должен это исправить», а высказывание говорит: «Я буду чувствовать себя лучше, когда меня выслушает кто-то, кто мне небезразличен».

Большинство из того, на что жалуются подростки, не может быть исправлено. Никакая волшебная палочка не может сделать ее сверстников, учителей, тренеров, расположение шкафчиков или домашнее задание менее раздражающим. Лучше для нее немного поменьше жаловаться на такие реалии и побольше высказаться.Поступая так, она уходит от детской идеи, что мир должен подчиняться ее желаниям, к взрослой идее о том, что жизнь сопряжена со множеством неизбежных ударов.

Как заставить ее это сделать?

Когда она начнет рассылать жалобы, подумайте о том, чтобы спросить: «Вам нужна моя помощь с тем, что вы описываете, или вам просто нужно дать выход?»

Если ей нужна ваша помощь, она вам все расскажет. Более того, она может последовать твоему совету, когда она его попросила.

Если она хочет выговориться, она скажет вам, и вы можете расслабиться и знать, что, просто слушая, вы предлагаете значимую поддержку.Что еще более важно, она начнет понимать, что иногда, просто слушая, вы оказываете всю необходимую помощь. Ваша дочь может с подозрением относиться к вашим мотивам, когда вы впервые предлагаете ей возможность безудержно высказаться. Если она привыкла получать (и, конечно же, рефлекторно отвергать) ваш совет, когда жалуется, она может задаться вопросом, чем вы занимаетесь. Но придерживайтесь этого и ясно дайте понять, что вы верите в целительную силу «просто выплеснуть воздух». Скоро она придет. Не ждите, что вентиляция полностью заменит жалобы.Но используйте возможности, чтобы помочь своей дочери различать проблемы, которые можно и нужно решать, и проблемы, которые лучше всего решать, рассказывая о них кому-то, кому небезразлично.

Если содержание высказывания вашей дочери кажется вам совершенно несправедливым и вы чувствуете себя обязанным взвесить это, подумайте о том, чтобы сказать: «У меня другой взгляд на ситуацию. Вы хотите это услышать?» Если она скажет «да», продолжай. Если она скажет «нет», прикусите свой язык и успокойтесь, зная, что ваша дочь теперь знает, что ей не следует принимать ваше молчание за молчаливое одобрение ее взглядов.

Поздравьте себя, когда вы сможете заставить свою дочь перейти на выход, потому что будут моменты, когда вы даже не сможете понять, как она выражает свое недовольство вплоть до уровня жалоб (не говоря уже о том, чтобы выговориться). Это дни, когда она просто изгоняет раздражение на любого на своем пути — особенно неприятная и распространенная форма использования вас (других ваших детей или семейной собаки) в качестве эмоциональной свалки. Если ваша дочь считает, что она должна наказать вашу семью за плохой день, вы можете пропустить один или два резких комментария.Но, если станет ясно, что она планирует весь вечер быть несчастной, продолжайте и говорите: «Возможно, вы не в хорошем настроении, но вам не разрешается плохо обращаться с нами. Если вы хотите поговорить о том, что вас беспокоит, я у меня все уши. Если ты собираешься быть соленой всю ночь, не делай этого здесь «.

Экстернализация — это технический термин, описывающий, как подростки иногда управляют своими чувствами, заставляя своих родителей испытывать их чувства. Другими словами, они бросают вам эмоциональную горячую картошку.

Ваша дочь-подросток однажды не просыпается и не говорит себе: «Думаю, я начну передавать свои неприятные чувства родителям.«Решение использовать экстернализацию для эмоционального облегчения происходит за пределами ее сознательного осознания. Бессознательные процессы могут быть мощными. Если бы мы могли поднести микрофон к подсознанию вашей дочери, она бы сказала:« Знаешь, у меня был долгий день расстроившись из-за плохой оценки, я только что вернулся — все это стало утомительно. У меня нет решения проблемы, но мне нужен перерыв, чтобы не расстраиваться. Я оставлю тест там, где его обязательно найдет папа, чтобы он мог расстроиться из-за этого.Теперь он может попытаться заставить меня оставаться расстроенным из-за этой оценки, поэтому я скажу ему, что он слишком остро реагирует, и уйду — это должно на некоторое время избавить его от чувства расстройства у меня на коленях ».

Экстернализация происходит, когда ваша дочь хочет избавиться от неприятных ощущений. И не каждый возьмет на себя ее неприятное чувство; это должен быть кто-то, кто действительно ее любит. Экстернализация — это глубокая форма сочувствия.

смысл действительно чувствовать что-то от ее имени . Когда подростки жалуются, они осознают свой дискомфорт, часто принимают ваше сочувствие и могут даже позволить вам помочь им устранить источник их страданий. Когда они экстернализируются, они хотят, чтобы вы приняли на себя ответственность за обидное чувство, и не позволят вам вернуть его.

В этом разница между «Мама, я хочу сказать тебе, насколько неудобно эта очень горячая картошка, которую я держу, и посмотреть, есть ли у тебя какие-нибудь хорошие идеи, как я могу с этим справиться» и «Мама, возьми эту горячую картошку. , Я не хочу больше его сдерживать.И подождите некоторое время ».

Экстернализация — это странный и тонкий процесс, который помогает сделать подростковый период управляемым для вашей дочери. Подростки проводят большую часть своего времени со сверстниками, которые также пытаются обуздать свои эмоции и не могут быть в состоянии предложить полезную поддержку.

Другими словами, как заставить свою лучшую подругу взять вашу горячую картошку, если она с трудом справляется с картошкой, которая у нее уже есть?

Когда подростки переполнены своими чувствами и им нужно что-то делать , они находят любящего родителя и начинают раздавать картошку.Удачный для твоей девушки, но не такой удачный для тебя. Родители, получающие экстернализацию, часто не знают, что их ударило.

По большей части вы мало что можете сделать с экстернализацией. Вы редко, если вообще когда-либо, сможете идентифицировать экстернализацию в тот момент, когда она происходит. И разговор с дочерью о ее поведении не помешает ей это сделать. Подростки не принимают сознательного решения об экстернализации, поэтому они не могут сознательно отказаться от этого. Для нее процесс разворачивается так же быстро, как и для вас.

Даже если бы вы могли уговорить свою дочь постоянно брать на себя ответственность за все ее тяжелые чувства, вы бы захотели? Ваша готовность время от времени сдерживать эмоциональную горячую картошку вашей дочери — неблагодарный и благотворительный поступок, но он поможет ей пережить самые тяжелые периоды ее юности. Получив возможность избавиться от дискомфорта, большинство подростков соберут свои ресурсы и проработают то, что пошло не так, или со временем обнаружат, что проблема сводится к размеру сама по себе.

Если вы обнаружите, что после короткой, но болезненной встречи с дочерью вы оказались вынуждены пойти на радикальные действия, у меня есть для вас два слова: ничего не делайте. Хотя подросток будет воспринимать свою борьбу с другом как полномасштабный кризис, наша работа как взрослых — помнить, что это не так.

Разговор с заслуживающим доверия взрослым о том, что происходит с вашим подростком, обычно является идеальным средством от дискомфорта, связанного с экстернализацией. Разделяя ситуацию с кем-то, кто не держит эмоциональную горячую картошку, большинство родителей начинают видеть вещи более ясно и вновь обретают взрослый взгляд на проблему.Иногда другой взрослый недоступен или содержание экстернализации кажется слишком чувствительным, чтобы делиться им. В этих условиях — и при отсутствии серьезных проблем с безопасностью — подождите не менее суток, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Ожидание дает время остыть горячему картофелю и дает вам и вашей дочери время на выработку рационального плана.