Как выйти из болезненных отношений: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

Содержание

Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

В детстве мы любили сказки о прекрасных принцессах и не задумывались о том, что эти истории — отличные иллюстрации психологических расстройств. Например, Золушка, которая посвятила всю свою жизнь служению злым сестрам, а потом ее страдания были вознаграждены — она встретила прекрасного принца. Или Белль, вынужденная жить во дворце с чудовищем ради безопасности отца и жалости к околдованному принцу. Так или иначе, все эти сюжеты — демонстрация нездоровых отношений, в которых нет места доверию и взаимоуважению, и именно они до сих пор живут в умах многих, уже взрослых, людей. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Марией Бразговской разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.

Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений. В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором — он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.

Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему. Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства — неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.

Это работает следующим образом. Нормальные отношения двигаются от близости к дистанции и обратно. При этом движении нет ощущения «меня бросили» или «вот-вот оставят». Вы проснулись утром, пообщались и разошлись на работу. Вы в контакте друг с другом, но не хватаетесь за голову, если другой занят. Вечером у него тренировка, у вас тоже. Встретились дома перед сном. То есть вам хорошо вместе, но вы можете обойтись друг без друга. Ваш партнер не является постоянным фокусом вашего внимания.

В созависимых отношениях люди не отпускают друг друга далеко, их постоянно одолевает ощущение тревоги и страха. Любовь для них всегда окрашена болью. Это — особый склад мышления, в корне которого лежит страх — страх остаться одной, страх быть брошенной, невыбранной, страх жить собственной жизнью, в конце концов.

Кроме того, для этого типа мышления присуще полотно иллюзий, потребность в драматургии и глухота к собственным чувствами.

Есть типичные векторы движения такой любви-страдания:

Быть жертвой
Быть спасительницей

В обоих случаях женщина верит, что силой своей любви и своих действий изменит другого. Она верит в свое странное всемогущество, и никакого предела своей любви (терпению) она не знает.

Фокус в том, что в созависимых отношениях партнеры совпадают своими моделями поведения, как фрагменты головоломки. Один страдает, другой отталкивает, один спасает, второй пьет, один ребенок, второй нянька, одна любовница, второй никогда не уходящий от жены муж.

Если женщина выбирает паттерн жертвы собственной любви, то партнерство обещает ей непременно лучшую жизнь.

Даже тусклые и беспросветные отношения кажутся ей лучшей долей, чем остаться в одиночестве.

Часто в таких отношениях существует идеализация партнера — только в его глазах она чувствует себя неповторимой, важной и достойной внимания. Или же есть обесценивание собственных возможностей — женщина полагает, что в одиночестве не сможет достичь карьерных высот, не сможет найти новые отношения, и ее в любом случае будет ждать неудача.

Если женщина выбирает роль спасительницы, она бессознательно ищет подтверждения собственного превосходства. Возможно, она отдает дань детской травме: не спасла папу-алкоголика, спасу мужа. Однако это не сработает. Во-первых, потому что часто партнер вовсе не хочет по-настоящему спасаться. Во-вторых, женщина и сама не верит, что может быть нужна сильному мужчине, который ничем не болен, никуда не пропадает, не увяз в долгах и кредитах, не проигрывает деньги.

И те и другие не знают, что такое подлинная близость и привязанность. Они путают секс с любовью, сцены ревности с боязнью потерять близкого человека, физическое насилие с безобидным проявлением недовольства.

Они цепляются за редкие моменты контакта, желая переживать их снова и снова, и игнорируют реальность.

Женщина, зависимая от мужчины, будет взламывать его границы своим назойливым вниманием. Будет жаждать быть с ним одним целым. Может играть на чувстве вины, может сама заблуждаться, но раз за разом выбирать роль беспомощной жертвы. Может вовсе не любить своего партнера, а просто играть чувство из страха остаться одной.

Манипуляции могут быть и очень агрессивными: угрозы суицида, требования всегда отчитываться о досуге, тратах, общении, манипуляции чувством вины. За подобными «проявлениями любви» всегда стоит потребность во власти. Так же как и за самоотверженным желанием быть во всем самой лучшей для партнера.

Стоит помнить, что все это не потребность любить, а попытка заполнить пустоту в душе. Созависимые отношения помогают избежать столкновения с реальностью — необходимостью исцелить самостоятельно детскую травму, взять ответственность за свою жизнь.

Созависимый человек всеми силами саботирует любую попытку отделения. Вот почему в глубине души жены алкоголиков часто боятся их выздоровления. Страдающие в любовном треугольнике на все согласны. Переживающие холод и пренебрежение готовы терпеть и это. Все что угодно, лишь бы не угроза расставания.

Если вы обнаружили себя в созависимых отношениях, то, прежде всего, дайте себе время. Редко когда получается сказать себе «все» и тут же выйти из созависимых отношений, ведь вас привели в них очень глубокие сбитые внутренние настройки. Изменения потребуют времени и поддержки, а не самообвинения. Совершенно нормально распланировать свои действия, если только нет угрозы вашей безопасности (тогда стоит собрать вещи немедленно). Но свое исцеление необходимо сделать самой главной задачей — надо поставить себя в приоритет своей заботы и внимания (

читайте также: Как перестать опекать других и начать думать о себе?).

Существует несколько важных ступеней к будущему без любовной аддикции:

Важно научится брать на себя ответственность, а также прийти к пониманию, что никто никому ничего не должен, в том числе и родители, и нынешние партнеры. Начните с маленьких дел и переходите к большим
Отделяйте иллюзии от реальности
Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им
Если вам кажется, что партнер без вас не сможет и пропадет, вы играете во всемогущество. Аналогично, если вы собрались исцелить или исправить его своей любовью
Тратьте время и деньги на свое выздоровление. Может быть, терапия и стоит дорого и точно не ограничится одним визитом. Но это того стоит

Ставьте себя в приоритет. Не бегите по первому свистку. Не бросайте друзей ради его звонка. Научитесь обнаруживать свою жизнь вне отношений
Телесные практики. Нарушения привязанности, эмоциональные раны и низкая самооценка имеют внешнее выражение: человек зажат телесно, словно сам не пускает себя в мир и не дает раскрыться. Частично в этом помогут спорт и забота о своем теле, йога и пение, практики по типу mindfulness
Ищите баланс между поддержкой других и опорой на себя

Книга «Больная любовь.

Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера», Хилл Д.

Реклама. ООО «Яндекс»

Женский психолог, гештальт-терапевт.

Фото: Getty Images

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

10 способов разорвать плохие отношения навсегда

В этой статье

Вы состоите в отношениях, которые, по вашему мнению, не являются здоровыми? Если это так, вам может быть интересно, как лучше всего покончить с этим. Эта статья должна пролить свет на этот вопрос. Продолжайте читать, чтобы узнать, как выйти из плохих отношений. Возможно, он сможет дать нужный вам совет.

Что такое плохие отношения?

Если вы не получаете от отношений того, что вам нужно, отношения могут считаться плохими. Например, если вы не можете доверять своему партнеру или он неправильно к вам относится, это, скорее всего, указывает на плохие отношения.

Заметив эти вещи, вы можете пожалеть, что не знаете, как выйти из плохих отношений. Продолжайте читать для получения дополнительной помощи в этом.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о признаках того, что вы, возможно, состоите в нездоровых отношениях:

3 признака того, что вы должны разорвать отношения

Несколько основных признаков могут присутствовать, когда пора разорвать плохие отношения.

Первый — когда ни о чем не можешь договориться. Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер спорите каждый раз, когда разговариваете, даже если проблема незначительна, это может означать, что отношения находятся на грани разрыва.

Еще один признак, на который стоит обратить внимание, это если вы думаете, что хотели бы встречаться с кем-то еще. Когда вы больше не испытываете чувств к своему партнеру, но интересуетесь другим человеком, это также может подсказать вам, что вы должны прекратить свои нынешние отношения.

Если вы не хотите проводить время со своим партнером, это также может указывать на то, что ваши отношения нездоровы. Кроме того, когда два человека встречаются и живут разными жизнями, их отношения могут быть непрочными.

   Связанные чтения:    10 признаков тупиковых отношений и способы их прекращения

Потратьте время, чтобы рассмотреть все ваши варианты и решить, что вы хотели бы сделать, если заметите, что эти признаки присутствуют в ваших отношениях. Это также может помочь вам решить, как выйти из плохих отношений.

Что является примером плохих отношений?

Возможным примером плохих отношений является газлайтинг. Если это присутствует, это означает, что один человек в паре может пытаться убедить другого в том, что любые его опасения не имеют под собой оснований. Другими словами, газлайтинг приводит человека в замешательство относительно его точки зрения, и он также может усомниться в своем мышлении.

Например, если вы пытались обсудить проблему с супругом, а он сказал вам, что ваше мнение не соответствует действительности или что этой проблемы не было, это может быть газлайтинг.

Человек, пытающийся обмануть вас, попытается убедить вас, что вашей памяти нельзя доверять и что он не сделал ничего плохого. Если вы испытали это, вы должны подумать о том, чтобы выйти из плохих отношений.

Когда следует расставаться с плохими отношениями?

Каждый раз, когда вы чувствуете, что не хотите работать над своими отношениями или что другой человек не предан вам, вам следует подумать о том, чтобы прекратить плохие отношения.

   Похожие материалы:    11 советов, как избавиться от токсичных отношений

время рассмотреть ваши варианты и разорвать связи. Если вы точно не знаете, как разорвать плохие отношения, вы можете обсудить это с людьми из вашего ближайшего окружения, чтобы узнать, могут ли они вам помочь.

Почему так трудно расстаться с плохими отношениями?

Может быть трудно разорвать плохие отношения, потому что вы заботитесь о человеке, с которым вы встречаетесь или с которым состоите в браке. Более того, это может быть сложно, потому что они контролируют вас или вы не уверены, что будете делать, если останетесь одни.

Если вы не уверены, как уйти или какие шаги предпринять, вы можете поговорить с друзьями и членами семьи, которые могут дать совет, как разорвать плохие отношения.

   Связанное чтение:    15 способов понять, когда пора прекращать отношения

10 способов разорвать плохие отношения навсегда вам также может понадобиться знать как выйти из плохих отношений. Вот несколько способов созерцания.
1. Имейте план
Один из первых аспектов, о котором следует подумать, когда вы планируете разорвать плохие отношения, — это шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы расстаться с вашим партнером, и как это сделать. Возможно, вам придется определить, где вы собираетесь жить, что вы будете делать, чтобы обеспечить себя, и другие варианты.
Не торопитесь, определяя, какие цели вам нужно будет достичь и как вы должны их достичь. Когда вы покидаете отношения навсегда, может потребоваться тщательное планирование, особенно если вы были в отношениях уже несколько лет.
Читайте также: 10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения
2. Будьте честны в своих чувствах 0093
Когда вы уходите из плохих отношений, что-то еще вы должны сделать, это всегда быть честным о своих чувствах. Если у вас нет никаких чувств к вашему партнеру, он вас больше не привлекает или вы его боитесь, не игнорируйте эту интуицию. Вы должны быть честны с собой и внести изменения.
Если ваши отношения заканчиваются и не было насилия, вы должны поговорить об этом со своим партнером. Однако, когда это может быть опасной ситуацией, вы можете оставить эти мысли при себе.
Также попробуйте - Тест на окончание отношений
3. Не игнорируйте сигналы опасности с. Если в ходе ваших отношений были красные флажки, необходимо помнить об этом, чтобы защитить себя.
Если вы заботитесь о ком-то и любите его, вам может быть легко не заметить неприятное поведение, но вы должны делать все возможное, чтобы воздерживаться от этого. В то же время необходимо понимать, когда отпускать отношения. Когда с вами плохо обращаются, это может быть правильное время.
Возможно, ваш партнер изменял вам в прошлом или склонен говорить с вами свысока. Эти черты могут не измениться, поэтому вы должны понимать, что такое поведение может случаться много раз на протяжении ваших отношений. Было бы полезно, если бы вы не игнорировали такое поведение, так как это может сигнализировать вашему партнеру, что вы не возражаете против неуважительного обращения.
Если вы не уверены, хватит ли у вас сил разорвать плохие отношения, особенно те, в которых имело место жестокое обращение, вы можете обратиться в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE. Они должны быть в состоянии предоставить вам помощь в том, как выйти из плохих отношений и дополнительные ресурсы, которые могут протянуть руку помощи.
4. Получите помощь от друзей
Вы также можете обратиться за помощью к друзьям при выходе из вашего партнерства. Они могут предложить совет, другую точку зрения или даже рассказать вам, что они делали, когда были в похожей ситуации.
Кроме того, друг или член семьи может предоставить финансовую или иную помощь, пока вы встанете на ноги. Возможно, они помогут вам найти работу или жилье.
Дополнительная литература- Как справиться с финансовым стрессом в браке, не сойдя с ума
Однако убедитесь, что вы полагаетесь только на близких, которым вы доверяете. Было бы проблематично заручиться чьей-либо помощью, и в конечном итоге они передумают и подведут вас.
5. Будьте заняты
По мере того, как вы узнаете больше о том, как преодолеть плохие отношения, вы можете обнаружить, что полезно оставаться занятым. Это может означать изменение вашего распорядка дня или поиск занятия, если у вас много свободного времени.
Подумайте о том, чтобы записаться на курсы или освоить новый навык. Если вы хотите заняться чем-то более простым, вы можете начать читать больше или искать рецепты и поделки в Интернете.
Было бы полезно, если бы вы также сделали все возможное, чтобы держаться подальше от социальных сетей после разрыва плохих отношений. Это должно помешать вам видеть сообщения от вашего бывшего или оскорбительные посты, которые могут заставить вас чувствовать себя плохо.
6. Думайте о хорошем
Даже после разрыва отношений может потребоваться много времени, чтобы двигаться дальше. Когда вы беспокоитесь о том, как избавиться от кого-то плохого для вас, одна вещь, которую вы можете сделать, — это сосредоточиться на положительных моментах.
Это не значит думать о хороших качествах своего бывшего. Вместо этого было бы полезно, если бы вы подумали о положительных моментах, которых можно ожидать, когда дело доходит до вашей новой жизни и рутины.
Вы можете всегда выбирать, что хотите есть, и вам не нужно делиться пультом. Эти аспекты могут сделать вас счастливыми. Подумайте обо всем, как изменилась ваша жизнь, и о вещах, которые улучшаются.
Если вы смотрите на ситуацию с оптимизмом, это может улучшить ваше здоровье. По этой причине вам следует подумать о сохранении позитивного настроя. Это может быть полезным ресурсом для вас, когда вы беспокоитесь о том, как выйти из плохих отношений.
7. Будьте реалистами
После того, как вы начнете отпускать отношения, вы должны реалистично относиться к тому, чего ожидать во время процесса скорби, так как, вероятно, оно будет. Даже если вы были в ваших предыдущих отношениях только в течение короткого времени и они плохо закончились, вам, вероятно, все равно потребуется некоторое время, чтобы преодолеть это.
Каждый раз, когда вы заботитесь о другом человеке, а он вас подводит, может потребоваться время, чтобы обработать свои эмоции и снова почувствовать себя самим собой. Было бы лучше, если бы вы всегда использовали возможность сделать это.
Не существует определенного времени, которое потребуется для того, чтобы вы почувствовали себя лучше, когда речь заходит о том, как выйти из плохих отношений, поэтому обязательно уделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться.
Читайте также: Как узнать, когда нужно отпустить отношения: 15 признаков
8. Записывайте свои мысли
Один из способов, который может помочь вам собраться с мыслями и эффективно их обработать, — это записать их. Вам нужно взять блокнот и записывать, как вы себя чувствуете, когда у вас тяжелый день или когда вы расстроены.
Когда вы сможете выкинуть эти мысли из головы, это поможет вам почувствовать себя лучше. Это особенно важно, если у вас проблемы со сном или ваши мысли иногда вызывают у вас беспокойство.
9. Позаботьтесь о себе
Еще один важный фактор в том, как справляться с плохими отношениями, — позаботиться о себе после того, как вы разорвете отношения. Одним из вариантов, когда дело доходит до этого, является решение вашего физического здоровья.
Старайтесь есть здоровую пищу, регулярно заниматься спортом и высыпаться. Взрослый человек должен спать около 7-8 часов каждую ночь, поэтому делайте все возможное, чтобы добиться этого.
Связанное чтение- 5 столпов заботы о себе
Когда вы сможете улучшить эти привычки, это позволит вам быстрее почувствовать себя лучше, а также улучшит ваше настроение. Кроме того, хорошее отношение к себе может быть ответом на вопрос, как выйти из плохих отношений. Вы можете почувствовать себя сильнее и здоровее за короткий промежуток времени.
10. Обратитесь за терапией
Если вы обнаружите, что находитесь в растерянности или нуждаетесь в дополнительной помощи, хорошей идеей также может быть работа с психотерапевтом. Они смогут дать совет тому, кто находится в плохих отношениях, и рекомендации о том, что делать после того, как вы разорвете этот тип отношений.
Они могут предоставить вам подробную информацию о том, как пережить расставание, но они также могут оказать поддержку, когда речь идет о снижении стресса, беспокойства или других чувств, которые вы испытываете.
Работа с терапевтом также будет полезна, если вы не знаете, с кем еще поговорить о своих чувствах или о том, что произошло во время ваших отношений.
Заключение
Когда дело доходит до того, как выйти из плохих отношений, нужно помнить о множестве аспектов. Вот несколько советов, которые следует учитывать: заблаговременно разработайте план, убедитесь, что вы не игнорируете тревожные флажки, и поработайте с терапевтом, как только вы решите, что вам нужна дополнительная помощь.
Вы также должны держать свою систему поддержки рядом на протяжении всего процесса, чтобы иметь всю необходимую поддержку на этом пути. Преодоление любых отношений может занять некоторое время, поэтому примите необходимые меры, чтобы дать себе время на исцеление, и обязательно позаботьтесь о своем физическом и психическом здоровье на этом пути.
Пять советов, которые помогут вам преодолеть плохие отношения
Плохие отношения — это то, с чем многие из нас сталкивались один, два, может быть, три или более раз в жизни.
На самом деле, если не справиться должным образом с первыми плохими отношениями, это может стать предостережением для последующих. Никогда не бывает плохих отношений одним способом, но симптомы, как правило, одни и те же. Вы чаще грустите, чем нет, часты ссоры (иногда каждый день или несколько раз в день), присутствует насилие (эмоциональное, физическое или сексуальное), вы не чувствуете себя собой, чувствуете себя истощенным, чувствуете себя недооцененным , вы чувствуете неуважение, вы чувствуете себя одиноким. Все, что не должно присутствовать в здоровых отношениях, поднимает свою уродливую, ядовитую голову в плохих отношениях.
После плохих отношений осталась израненная, меньшая, несколько неузнаваемая версия вас самих. После стольких лет, проведенных в ситуации, когда вы потеряли свою ценность, вы все еще сомневаетесь в этом, даже если человек ушел. Вам трудно увидеть свет в конце туннеля. Вам трудно поверить, что вас когда-нибудь снова полюбят. Преодоление плохих отношений требует много самоанализа, повторного обучения тому, как быть в одиночестве, и воссоединения со своим ощущением себя. Поверьте мне, я был там несколько раз раньше. Я сказал себе, что должен действовать лучше, так как теперь я знаю лучше.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как пережить плохие отношения.
1. Определите, что сделало плохие отношения негативными
«Всякий раз, когда ваша энергия выходит из равновесия, идите внутрь, освободите место для боли, но попросите ясности взамен. Мир часто можно найти в хаосе». — Маланда Джин -Claude
Хотя останавливаться на достигнутом нехорошо, полезно размышлять о тех областях отношений, которые были хрупкими, ядовитыми и/или негативными. Поскольку жизнь и любовь цикличны, полезно выделить время для размышлений, чтобы избежать повторения одного и того же шаблона в ваших отношениях снова и снова. Для людей, которые прыгают от партнера к партнеру, упущенное время приведет к тому, что они будут повторять одни и те же вредные привычки и удивляться, почему с ними продолжает происходить одно и то же дерьмо. Просто с тобой ничего не происходит. Вы контролируете свой мир, включая людей и поведение, которое вы допускаете в нем.
Изолируйте себя, копайте глубже, записывайте, выплакивайте – очистите отношения как можно лучше. В конце концов, признайтесь в том дерьме, которое вы принесли на стол. Часто во время расставаний, особенно после плохих отношений, люди любят сваливать всю вину на своих бывших партнеров, потому что легче придраться к другим, чем признаться в собственных ошибках и недостатках. Для танго нужны двое. Если вы будете честны с собой в эти моменты размышлений, вы многому научитесь в тех областях, над которыми вам нужно поработать, прежде чем вступать в новые отношения. Это поможет вам смириться с некоторыми вашими собственными недостатками и разрушительным поведением.
2. Признайте утраченную любовь выученным уроком
Концовки получают плохую репутацию. Когда отношения заканчиваются, возникает предположение, что произошедшее должно выглядеть и ощущаться как трагедия, потеря столь же болезненная, как смерть. И в некотором роде есть некоторая печаль, горе и боль, которые вы должны терпеть. И вы будете скорбеть из-за этого. Тем не менее, я понял, что эмоции не нужно помещать в категорию хороших или плохих, отрицательных или положительных. Печаль будет, но это не делает ее изначально плохой.
Вместо того, чтобы позволить вашему разрыву нависнуть над вашей головой, как грозовая туча, примите его таким, какой он есть на самом деле. Этот финал вовсе не финал. Это начало. Вы новичок. Вы можете реализовать свою истинную цель и стать лучшей версией себя. На данный момент очень жаль, что ваш бывший не включен. Положительным моментом является то, что вы не можете расти, не проходя через вещи или удерживая людей, которые больше не соответствуют вашей версии, которой вы становитесь.
Расставание тоже может иметь счастливый конец.
3. Придерживайтесь своих стандартов и устанавливайте здоровые границы
По общему признанию, «границы» — это слово, которое я часто слышу. Либо в форме совета (как я пытаюсь дать сейчас), либо в качестве фундаментальной структуры, необходимой во всех аспектах жизни. Но где и как их получить? Я понятия не имел. Я увижу, как это отразится на мне и моих отношениях, если я не буду близок или верен границам, но не буду спешить менять их или увольнять людей, которые намеренно или ненамеренно препятствуют моему спокойствию. В любом случае, у меня не было реального продолжения.
Методом проб и ошибок я понял, что независимо от того, насколько велики или малы мои границы, они все равно имеют значение. Иногда вы даже не осознаете, что у вас есть граница, пока она не будет пересечена, и вы почувствуете необходимость сообщить об этом своему партнеру. Что-то такое простое, как откровенное игнорирование, может быть границей (это для меня), и если это неуважение, скажите что-нибудь. Я прекрасно объяснял свои границы и то, почему то или иное действие причиняло мне боль, но я не был хорош в доведении до конца, а это означало, что вредные привычки не исчезли, и за ними, несомненно, последовала цепочка неуважения. С тех пор я понял, что не может быть исключений из моих правил, особенно если они были четко сформулированы, и когда кажется, что человек, утверждающий, что любит меня, не уважает это, я должен продолжать двигаться вперед.
Ни в коем случае нельзя унижаться в обмен на любовь. Войдите в себя настоящего и в то, что вы абсолютно не потерпите от других людей. Делайте так каждый раз, без компромиссов.
4. Двигаться дальше против движения вперед
Когда дело доходит до преодоления разрыва, я считаю, что мы должны избавиться от всего мышления двигаться дальше. Двигаться дальше означает, что для того, чтобы по-настоящему забыть кого-то или преодолеть отношения, вы должны пройти мимо них. И хотя я верю, что вы можете двигаться вперед в своей жизни, я не думаю, что вы можете двигаться дальше. Никогда не будет времени, сколько бы лет ни прошло и сколько шрамов не зажило, когда вы не будете думать об этом человеке. Вы любили их, вы, вероятно, все еще любите. Вы не смогли продвинуться вперед только потому, что эти факты все еще звучат правдоподобно.

Примите подход движения вперед по жизни. Возьмите свою жизнь за день, простите себя и осознайте, что скучать по тому, кто сыграл такую значительную роль в вашей жизни (независимо от того, насколько дрянными были отношения), обязательно случится.