Как выбрать жену психология: Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение
Кого выбрать жену или любовницу? Советы психолога о сложном выборе
Окончательное решение всегда за самим человеком. Жизнь сложна и не всегда укладывается в какую-то чёткую схему.
Многое зависит от контекста ситуации. Например, жена – уже близкий друг, с ней так много пройдено, рождены дети. Жена всегда поддерживала, была союзником. Но постепенно ушла страсть и эмоции. А любовница – яркая искра, озарившая потухший взгляд.
Что выбрать? Эмоции, страсть? Если это то, без чего сейчас жить невмоготу, то берём второй вариант. Ещё одно утверждение «за» любовницу, это то, что если бы так устраивала первая женщина, то не появилась бы вторая. Да и дважды в одну воду не войдёшь. После предательства крайне сложно восстановить отношения.
Другой вариант, если любовница – мимолётное увлечение, помутнение. Накопилось напряжение, усталость, захотелось почувствовать себя молодым, привлекательным, захотелось новизны. Но это совсем не та с женщина, с которой можно идти по жизни.
А жена – дорогой и близкий человек. Эмоции и страсть проходят. А что останется между вами потом? Стоит ли ради эмоций отказываться от надёжности, преданности и тыла?
В этом случае стоит поберечь жену, не валить бремя своей вины на неё. Спокойно прекращать все «левые» дела и возвращаться под родное крыло.
Бывает так, что возвращаться уже некуда. Что дома только ругань, злость и холод. Отношения с законной женой уже давно изжили себя. Тогда лучше их завершить и дать друг другу возможность найти новую любовь.
И каждый выбирает сам – думать головой, включать логику и делать рациональный выбор. Или доверять сердцу, выбирать, опираясь на ощущения. В любом случае твой человек – это тот, с кем рядом хорошо, с кем хочется оставаться и страшно терять. Главное, принять факт, что от одной из этих женщин всё-таки придётся отказаться.
Выбор становится сложным, когда ты попадаешь в кризис выбора. Это как в детстве, когда и пирожное и мороженое хочется, а выбрать нужно что-то одно.
Но в детстве можно было плакать, не соглашаться и бунтовать. А во взрослой жизни всегда выбирая одно, теряешь другое. Это неизбежно.
Весь мир театр, а люди в нем – актеры, если верить Шекспиру. Иными словами, каждому уготована своя роль. Особенно интересно распределение таких ролей в вечном треугольнике: муж—жена—любовница. Неисчерпаемая тема для фильмов, романов и учебных пособий типа «Как увести любимого у жены» или «Как отвадить мужа от молодой стервы».
Из века в век мучаются одними и теми же вопросами женщины, стоящие по разные стороны баррикад. Чего только ни напридумывают соперницы! А «почетный приз», за которым остается право выбора, практически никогда не ориентируется на чувства. Ты удивлена? А почему? Сама подумай: из огня да в полымя? Из одного брака в другой?
А стоит ли менять пусть и поднадоевшую супругу? А вместе с ней – привычный быт и уют, удобство и семейное тепло с близкими людьми, стоит ли травмировать детей? Почему мужчины так привязаны к семейному очагу? Психологи говорят об очевидных вещах.
С детства матери внушают дочерям непреложную истину: не люби женатого, наплачешься, а из семьи не уведешь!
Значит, мамы знают что-то такое, что временем от дочерей закрыто? Конечно! Во все времена притязания на чужого мужа вызывали осуждение в обществе. Но посыл «сердцу не прикажешь» переживает века и всегда работает. А вместе с ним и надежда построить свое счастье на несчастье других. Но лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы.
Пассиям остальных остается либо смириться с унизительной ролью «жены на час», либо искать свое счастье с другим, не окольцованным кавалером. Да, конечно, один из двадцати все-таки уходит из семьи. Но! тут возникает сразу две проблемы. Первая – надолго ли? Вторая, можно ли вообще доверять такому мужчине?
Если в оставленной семье есть дети, то новое семейное счастье не раз буде проверено на прочность. Бывшая жена всегда будет пытаться манипулировать ребенком, требовать внимания к нему, поддержки (и материальной, и моральной). Мало, кто из мужчин выдержит такое.
А ты сама в роли новой жены готова к такому повороту?
Любовь? А она утечет, как вода сквозь пальцы в такой ситуации. Еще хуже, если ты влюбилась в мужчину. для которого измена – стиль жизни. и пусть ты своим умом и хитростью увела его из семью, всегда найдется другая. которая поступит так же. И ему это ничего не будет стоить. Как только измена откроется, он соберет вещички и перекочует к другой.
Среди любовниц бытует мнение, что самое главное —развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное — не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь по меньшей мере в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой.
Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась, она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами.
Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем «бывшая» избранника, но нельзя это делать точно так же, как она. Бытовые привычки — одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза «семейная лодка разбилась о быт» принимает иное значение.
А вообще стоит понять, что любовь и брак не связаны никак. Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия.
Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки. А для мужчин слово «любовь» чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак — это привычный быт. Если быт устраивает — зачем разводиться? Ради любви?
Так любовь вполне возможна «там», а быт — здесь.
Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но, тем не менее, быть очень привязанным к ней. Привычка — страшная сила, посильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят.
Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой — это одно, а развод без права на реабилитацию — совершенно другое. Жена — это мое. Навсегда. Так думают практически все мужчины — жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей.
Уйдя из семьи, они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть — и они смогут вернуться в семью. К тому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования.
Если для первой главное — красота и сексуальность, то для второй самое важное качество — верность.
Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств.
Что же посоветовать женам? Все просто: психологи уверены, что мужчина способен оставить жену ради любовницы, только если отношения в семье разладились давно и основательно, и новая женщина оказывается лишь поводом уйти. Если это не твой случай, то сила на твоей стороне: мужчины не склонны к серьезным переменам в жизни.
Будь хитрее, заставляй мужа тратить как можно больше времени на семью, чтобы на любовницу сил не хватало. Скорее всего, мужчина, вконец замученный «двойной нагрузкой», предпочтет остаться с тобой, так привычнее и родней. Даже если он все-таки сообщил о своем решении уйти к другой или уже ушел, не устраивай бесконечных истерик.
Сделай так, чтобы у тебя ему было комфортно и тепло. А еще: сделай вид, что у тебя тоже появился поклонник. Возможно, инстинкт собственника вернет его в твои объятия.
Это работает практически безотказно, ты ведь никуда не должна деться в его представлении, а отдать тебя другому – не входит в его планы!
Советы любовницам иные. Если за год (максимум два) отношений с женатым мужчиной он так и не решился расстаться с законной супругой, ты навсегда останешься для него только любовницей. Поэтому не верь обещаниям, смотри на дела и поступки. Тот, кто действительно хочет изменить свою жизнь, не станет говорить об этом, а совершит решительный шаг.
Объяви ему, что статус любовницы тебя не устраивает, и перестань встречаться с ним. Если ты для него дороже, он примет твои условия. А если нет — решай, нужны ли тебе такие отношения. Не надейся, что ты — счастливое исключение из правил. Рассматривай женатого любовника как временное увлечение, пока нет более стоящего кандидата. Это самое умное решение!
Строго для мужчин: книга 1916 г. о том, как выбрать жену и не пожалеть
В 1916 вышло «Руководство к выбору жены с прибавлением добра и зла о женщинах», и написал его Балтазар Муфий — не психолог и не врач, а настоящий волшебник профессор черной и белой магии.
Ну, без нее в женщинах точно не разобраться! Прошло более 100 лет, и теперь мы можем узнать, какая же она, идеальная супруга?
1. Строго 25+
Муфий советует: «Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны».
Профессор Муфий, в ваши времена это уже был возраст старой девы. Или в этом и заключается хитрость? Облагодетельствовать девушку, потерявшую надежду, чтобы потом пользоваться статусом благодетеля по собственному усмотрению?
Авторы других, не менее любопытных опусов, были бы согласны: Как не остаться старой девой: советы девушкам XIX века, от которых волосы дыбом
2. С голубыми глазами
«Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — такой цвет глаз означает тихую покорность мужу».
Далее автор развил целую теорию: черные глаза означают вспыльчивый характер, серые — склонность к кокетству, карие — признак своеволия, зеленые — распутства.
Тут даже комментировать неловко — рассуждения мага напоминают записи в девчачьих альбомах нашего детства: «голубые — злые, серые — лукавые, карие — красивые, зеленые — прекрасные»
Счастливым обладательницам «правильного» цвета глаз: 18 идей макияжа для голубых глаз
3. Со своим жильем
«Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому».
Ну вот, переходим к квартирному вопросу. Какой хороший совет! Конечно, лучше иметь возможность самому выгнать жену из дома, поэтому дом лучше записать на свое имя.
Сейчас у нас все гораздо проще: Не связываемся: 10 признаков, что мужчина будет плохим мужем
4. С периной, но никаких лебедей!
«Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе».
Хмм, уважаемый автор, а как насчет купить перину самому? Такую, как надо? Или нужен повод, чтобы упрекать жену в собственной лени и неудачах? «Это все твоя перина виновата! У-у-у, говорил же мне профессор Муфий, а я не послушал!»
У Муфия и его читателей волосы бы встали дыбом, если б они увидели подобное: Успеть до брака: советы замужних женщин, которые пригодятся их незамужним подружкам
5. Клуша
«Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает ее равнодушие к суете мирской».
Коварный, коварный профессор Муфий! Ну прямо знаток женской души, снимаем шляпу.
6. Блондинка (кто б сомневался!)
«Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.
Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость — вот явные и отличительные черты характера рыжих».
Мда, кажется, тут что-то личное. Признавайтесь, господин маг, вам разбила сердце какая-то рыжеволосая красотка?
Что ни говори, а мужчины во все времена любят глазами: Изюминки женской внешности, от которых у мужчин сносит крышу
7. Покорная
«При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против ее желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет».
Ну да, оседлали любимого конька. Главная женская добродетель — смирение и подчинение. Иначе замуж не возьмут. А способ-то «основательно узнать» тонкий какой (нет).
Сейчас-то мы ученые: Как нами манипулируют: 6 фраз, которые заставляют сомневаться в себе
8. Всесторонне образованная
«Нужно желать, чтобы жена была: 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышленость, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей».
Напоминает старую шутку из выступлений Тарапуньки и Штепселя: «Получи, дивчина, 5 высших образований и пойди за Штепселя замуж».
А женщинам можно что-нибудь желать в отношении будущего мужа? Или если тебе, 25-летней, делают предложение, то это такое счастье, что надо немедленно соглашаться и не раздумывать?
К счастью, другой профессор спустя несколько лет написал руководство для женщин. Как вам такое, господин Муфий? Мужчина, за которого не стоит выходить замуж: советы 1930 года, которые актуальны и сейчас
Лучший путь к поиску подходящего партнера
«Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кем я являюсь, когда я с тобой» — Элизабет Барретт Браунинг
«Возлюби ближнего своего— а если он окажется высоким, жизнерадостным и разрушительным, все будет намного проще. ” — Мэй Уэст
Люди иногда думают, что, найдя идеального человека, они найдут своего идеального партнера. Они ошибаются. В моем новом книга, Дуга любви: как наши романтические жизни меняются со временем (2019), я утверждаю, что соответствие, а не совершенство — это название романтической игры.
Интересно, что у двух несовершенных людей могут сложиться идеальные романтические отношения.
Весы пригодности и безотносительности
«Когда я люблю, я делаю это без счета. Я отдаюсь полностью. И каждый раз это самая большая любовь в моей жизни». — Брижит Бардо
Есть две шкалы для оценки романтической ценности: нереляционная шкала (которая является общей мерой людей) и реляционная шкала пригодности (которая измеряет уникальную связь). Нереляционная шкала измеряет ценность черт, поскольку они существуют сами по себе (например, чувство юмора, богатство и т. д.). Этот вид измерения имеет два преимущества: его легко использовать, и большинство людей согласны с оценками.
Шкала пригодности намного сложнее, так как она зависит от личных факторов и факторов окружающей среды, о которых мы не имеем полной информации. Давайте на мгновение задумаемся об оценке реляционной пригодности в долгосрочных отношениях. Стоит ли выходить замуж за умного человека? Вообще говоря, интеллект считается хорошим, но здесь все становится сложнее.
Если существует большой разрыв между IQ двух партнеров, значение их пригодности будет низким, так как здесь важнее совпадение в нереляционной ценности. Однако это выходит далеко за рамки интеллекта.
То же самое и с богатством. По нереляционной шкале много денег — это часто хорошо, но богатый человек может получить низкую оценку верности, поскольку толстые банковские счета открывают множество дверей для романтических отношений. Более того, богатые люди склонны считать, что они более достойны, и, следовательно, их заботливое поведение может быть ниже.
Аналогичным образом, иметь хороший сексуальный аппетит, как правило, хорошо, но большое несоответствие между сексуальными потребностями партнеров не способствует этой решающей романтической связи. Если, например, мужчина хочет заниматься сексом один или два раза в неделю, а женщина хочет заниматься сексом несколько раз в день, будут ли они подходящими партнерами?
Если все положительные моменты на чьей-либо нереляционной шкале уменьшаются на аспекты на шкале отношений, это, вероятно, не сулит ничего хорошего для личного процветания человека.
Даже если оба партнера набрали высокие баллы по шкале неотношений, но не смогли выявить лучшее друг в друге, их ценность по шкале отношений будет низкой.
Предсказание романтической ценности
«Чтобы сохранить брак, муж должен проводить ночь с мальчиками, а жена тоже должна проводить ночь с мальчиками». —Zsa Zsa Gabor
Как оказалось, мы мало что можем сказать о том, каким будет человек как партнер, зная, как он оценивает себя как личность. Далеко не очевидно, что чем выше ваш партнер находится на нереляционной шкале, тем лучше будет связь между вами.
В этом контексте на ум приходит следующий дружеский обмен мнениями. Женщина: «Почему люди, в которых я влюбляюсь, никогда не интересуются мной, тогда как те, кто влюбляются в меня, никогда не вызывают у меня интереса?» Коллега: «Вы восьмерка, постоянно гоняетесь за десятками, и вас постоянно преследуют шестерки» (Фрэнк, 2006).
Романтическая любовь принимает во внимание все черты.
Поскольку любовь включает в себя желание быть вместе в течение долгого времени, мы должны попытаться преобразовать приятный интерес, который вызывает влечение, в нечто более глубокое, чем можно поддерживать в долгосрочной перспективе. Здесь может помочь шкала относительной пригодности. Он измеряет пригодность для конкретного человека, а не для людей в целом. Эта шкала анализирует общую общую романтическую ценность с точки зрения конкретного партнера.
На начальном этапе романтических отношений пригодность не имеет большого значения. Ведь информации о длительной глубокой пригодности пока нет. Такая информация поступает из взаимодействия между двумя партнерами, поскольку любящее отношение становится все более основанным на знаниях. Со временем вопрос пригодности приобретает все большее значение, и разрыв между двумя шкалами может увеличиться. Мы обновляем и уточняем две шкалы с течением времени.
С течением времени изменения по каждой шкале связаны в основном с весом, придаваемым каждому признаку, и в меньшей степени с оценкой этого признака по каждой шкале.
Женщина, чей супруг не особенно чувствителен, может сказать, что со временем его отсутствие чувствительности беспокоит ее меньше (она придает этому меньше значения), поскольку обнаруживает, что другие его черты компенсируют это. Однако она также может сказать, что он кажется ей немного более чувствительным, чем она думала изначально. Ученые называют это «адаптацией черт».
В гедонистической адаптации что-то красивое или уродливое со временем становится менее таким. При адаптации черт некоторые характеристики партнера, которые изначально рассматривались как очень положительные или очень отрицательные, начинают оцениваться более умеренно. Романтические расставания часто связаны с чертами с низким баллом по шкале пригодности, которые со временем становятся более очевидными, а не с чертами с низким баллом по нереляционной шкале, к которой люди могут адаптироваться.
Эти две шкалы поднимают интересные вопросы о природе длительной романтической любви. Одним из таких является возможность предсказания успеха любви.
Поскольку другие могут достаточно хорошо оценить нереляционную шкалу, эта оценка возможна еще до встречи партнеров.
Однако реляционная шкала другая. Там многие черты не могут быть оценены другими, и большая часть этой оценки должна ждать, пока партнеры встретятся и начнут взаимодействовать. Поскольку взаимные взаимодействия так важны, основные черты могут быть надежно оценены только после таких взаимодействий.
Действительно, известный специалист по стабильности брака Джон Готтман (1995), который с огромным успехом предсказывает вероятность развода, основывает свои суждения на взаимодействии партнеров во время конфликтов в вербальном общении. Шкала реляционной пригодности оценивает пригодность нереляционных черт партнера для человека.
Соответствуют ли две шкалы?
«Мужчины достигают своего сексуального пика в 18 лет. Женщины достигают своего в 35. У вас есть ощущение, что Бог разыгрывает розыгрыш?» — Рита Руднер
Как неотносительные, так и относительные черты могут усиливать романтическую любовь.
Хотя между двумя группами нет прямой положительной корреляции, они часто коррелируют: высокое значение в одной группе часто увеличивает значение в другой. Таким образом, богатые и умные люди часто способны укрепить романтические отношения, а заботливый человек часто считается более ценным.
Более того, поскольку возможность длительной любви во многом зависит от связи между двумя любовниками, в долгосрочной перспективе намного важнее характерные черты отношений. Нереляционные черты оказывают большее влияние в начале романтических отношений, когда реляционные черты еще не проявляются. По мере того, как двое влюбленных становятся ближе друг к другу, влияние их черт в отношениях возрастает.
Высокая положительная оценка своих неродственных качеств важна, но не является гарантией глубокой романтической любви. То, что человек обладает хорошими качествами, не относящимися к отношениям, не делает вас хорошим партнером, и только с хорошим партнером мы можем развивать близкие, процветающие отношения.
Люди часто ищут идеального партнера, сосредотачиваясь на качествах, которые делают человека совершенным, безупречным. Проблема в том, что этот квест не фокусируется на связи между будущей парой. Романтические отношения выигрывают от нереляционных черт своего рода двусмысленным способом; они предлагают лучшие условия для усиления черт отношений — и, следовательно, связи. Женитьба на оптимистичном человеке, например, может улучшить отношения пары, потому что чувство оптимизма может улучшить диалог. Однако, в конце концов, наибольшее значение имеет ценность относительных черт по шкале пригодности.
В том же духе Пол Иствик и Люси Хант (2014) показывают, что, выбирая партнеров, люди больше ориентируются на реляционные характеристики, чем на консенсуальные, нереляционные черты, особенно с течением времени. Они обнаружили, что, хотя поначалу было много согласия относительно желательных (не связанных с отношениями) качеств, это согласие было слабее, чем склонность участников рассматривать друг друга как исключительно желательных или нежелательных с течением времени.
Иствик и Хант приходят к выводу, что, несмотря на несбалансированное распределение желательных, не связанных с отношениями, черт среди людей, «брачные отношения происходят на более или менее равных условиях, в которых большинство людей имеют большие шансы быть удовлетворенными своими романтическими результатами» (2014). , 729).
Все это сводится к тому, что постоянное сравнение своего партнера с другими противоречит духу глубокой романтической любви. Давние любовники не занимаются расчетами и сравнениями — они больше заняты улучшением своих отношений, чем поиском лучшего партнера, чем кто-то другой.
Заключительные замечания
«Я люблю ходить обедать с красивыми мужчинами, хотя красивые не покупают еду; однако с уродливым человеком я вообще не могу есть». — Незамужняя женщина
Основная причина сложности выбора постоянного партнера заключается в том, что хорошую пару вряд ли можно определить по уже существующим неродственным чертам; только продолжающиеся взаимодействия могут выявить и установить подходящее совпадение.
Главный вопрос не в том, насколько хорош каждый из партнеров, а в том, насколько они подходят друг другу. При выборе партнера шкала пригодности имеет гораздо большее значение, чем нереляционная шкала.
Этот пост адаптирован из моей новой книги, Дуга любви: как наши романтические жизни меняются со временем (2019).
Изображение Facebook: Maridav/Shutterstock
Что искать в потенциальном супруге
Источник: фото Savs на Unsplash, использовано с разрешения
Это важное решение — выбрать одного человека из множества возможных кандидатов, с кем провести остаток жизни. Брак — это серьезное обязательство, и к нему нельзя относиться легкомысленно.
Неправильный выбор может привести к годам затянувшейся боли, эмоциональных страданий и длинной бухгалтерской книге расходов, связанных с разводом. Цена неправильного выбора достаточна для того, чтобы некоторые люди начали беспокоиться и вообще избегали глубоких отношений.
Однако выбирайте с умом, и у вас будет замечательная родственная душа. Частый источник радости, утешения и вдохновения.
Звучит неплохо, да? Но вот загвоздка: выбрать подходящего супруга сложно, очень сложно. В значительной степени это связано со следующим: качества, которые сначала привлекли вас в ком-то, очень часто не являются теми качествами, которые делают брак прекрасным.
«Что за шлюха?» — говорите вы (немного напоминая Берти Вустера). Да, это правда. Мгновенное размышление убедит вас. Подумайте, например, о качествах, о которых вы слышите, как говорят друзья, когда они впервые глубоко «влюбляются» в новый романтический интерес:
- «Она была великолепна, самая красивая женщина на вечеринке».
- «Он был как маленький потерянный щенок. Такой милый и застенчивый. Но затем, когда он выпил немного, его настоящее «я» вышло наружу, и он оказался в центре внимания. Никто не мог игнорировать его в тот момент из-за его присутствия… Какой сон. Думаю, я могу помочь ему выбраться из своей скорлупы».
- «Я не помню, чтобы когда-либо встречал женщину настолько умную, но и такую кокетливую… Я имею в виду, что она флиртовала со всеми, но я был парнем, с которым она ушла в конце ночи! О да, детка, большая победа. Она так увлечена мной».
- «Мы оба любим коллекционировать Hummels! У него даже есть коллекция фотографий каждого Гензеля и Гретель Хаммель, когда-либо сделанных».
- «Ты можешь в это поверить? Она любит рейдеров… как это грубо? Мы можем носить подходящее снаряжение Raider всю зиму и прятаться у себя на заднем дворе».
В долгосрочной перспективе — под которой я подразумеваю период от 30 до 50 лет — ни одно из этих качеств вряд ли поможет вам создать прочный и полезный брак.
Пусть не будет недоразумений. Конечно, важно чувствовать влечение к своему супругу. Кроме того, у вас должны быть хотя бы некоторые общие интересы.
Но простое влечение и взаимные интересы не обеспечивают балласта или стабильности, необходимых для того, чтобы брак год за годом укреплялся.
Это важно иметь в виду: Здоровые браки растут. Нездоровые браки остаются прежними. Они становятся застойными. Или, что еще хуже, они портятся и умирают.
Давайте рассмотрим основные характеристики супруга, которые приводят к этому счастливому состоянию:
1. Уверенность
Неуверенность порождает подозрительность, зависимость и обиду. Неуверенный в себе супруг постоянно борется с сомнениями. Да, у всех нас бывают моменты неуверенности в себе и области неуверенности. Но здесь я имею в виду более общую тенденцию — широкую ориентацию на уверенность, а не на неуверенность.
Если ваш супруг постоянно борется с крайней незащищенностью, это постепенно ослабит ваши отношения.
Вас будут призывать к постоянному утешению, чтобы дать отпор болезненной, недееспособной неуверенности в себе вашего супруга.
Эта потребность в постоянной уверенности наблюдается у очень зависимых людей. Однако возникает вопрос на миллион долларов: что идет рука об руку с высокой зависимостью? Ответ обиды . Тот, кто нуждается в вашем постоянном эмоциональном утешении, в конце концов почувствует огромное чувство обиды. Точно так же вы можете начать возмущаться необходимостью постоянно поддерживать ослабевающую уверенность вашего супруга.
Все это оказывает огромное давление на отношения. В конечном итоге это начинает гнить нежные чувства, которые каждый из супругов когда-то испытывал к другому. Вместо этого горечь начинает укореняться.
Уверенность, с другой стороны, не предъявляет к партнеру никаких особых требований для уверенности. Вместо этого он действует как приглашение к большему доверию, близости и приключениям.
2. Щедрость
Те, кто обладает щедростью, вряд ли считают себя эпицентром вселенной.
Щедрость криптонит к эгоистичным желаниям и амбициям. Эти два качества не могут гармонично сосуществовать.
Если вы хотите идти по жизни с кем-то, кто любит делиться приключениями, а не настаивать на том, чтобы быть в центре приключений, найдите щедрую душу.
3. Смирение
Смирение, которое часто принимают за ложную скромность, — это просто искреннее понимание того, что вы не являетесь центром вселенной. Это требует признания того, что ваши потребности, ваша боль, ваши амбиции и цели не имеют решающего значения.
Имеют ли они значение? Конечно. Иногда ваши заботы будут иметь большое значение. Но в большинстве случаев они не настолько насущны, чтобы затмить потребности других. Как выразился К. С. Льюис: «Смирение — это не значит думать о себе хуже; это меньше думать о себе».
Когда смирение отсутствует, чужие ошибки не проявляют снисходительности. Брак, однако, требует обилия благодати. Он действует как дезинфицирующее средство, которое позволяет очищать и заживлять травмы, вызванные ошибками.
Если супругу не хватает смирения, благодати, скорее всего, будет очень мало. Это означает, что эмоциональные раны, неизменно возникающие в любых отношениях, будут заживать медленнее, а некоторые останутся навсегда. Через какое-то время один или оба партнера в ответ возведут прочные непроницаемые стены, чтобы предотвратить дальнейшие страдания. Именно тогда близость начинает умирать.
Найдите душу, в которой уверенность сочетается со смирением, и вы будете многократно благословлены.
4. Юмор
Чарльз Диккенс писал: «Нет ничего в мире так неотразимо заразительно, как смех и хорошее настроение».
Никто не хочет путешествовать по жизни с компаньоном, который редко улыбается или подходит каждое утро с мрачным выражением скорбной решимости. Если это то, что вы ищете, подружитесь с аудитором IRS.
Но если вы хотите более счастливой жизни, то ищите родственную душу, способную посмеяться над собственными слабостями и разочарованиями.
5. Прощение
Жизнь трудна, а отношения непросты. Брак особенно сложен: два несовершенных человека пытаются взять на себя обязательство на всю жизнь перед лицом жизненных неопределенностей и душевных страданий. Точно так же, как человеку необходимо периодически убираться в шкафу или комнате и отдавать вещи, которые больше не служат своей цели, так и прощение помогает сделать жизнь более компактной, чистой и светлой. Отсутствие прощения означает, что бремя продолжает нести. Кроме того, вы оба все испортите — если вы не хотите таскать с собой длинный список обид, будьте готовы простить.
6. Честность
Доверие необходимо для крепкого брака. Знание того, что ваш супруг честен, обеспечивает основу, на которой можно закрепить это доверие. Если, с другой стороны, ваш супруг не честен с вами, то где лежит основание для развития доверия?
Честность выходит за рамки простой правдивости друг с другом.
Не менее важно, что это включает в себя способность и желание быть честным с самим собой. Время от времени каждому из нас приходится сталкиваться с чем-то, что кажется нам ошеломляющим. Это может быть осознание себя или проблемы в нашем браке или с нашим супругом. У некоторых возникнет искушение затушевать проблему — свести ее к минимуму или даже вообще отрицать существование проблемы.
Отсутствие честности сказывается на браке. Проблемы, которые сводятся к минимуму или отрицаются, не могут быть решены. Когда серьезные проблемы отметаются в сторону, отношения неизменно страдают.
Суть: вам нужно знать, что человеку, которому вы посвятили себя, можно доверять, чтобы он честно общался как с вами, так и со своими мыслями и чувствами.
7. Верность
В любых отношениях, связанных с риском, верность ценится как добродетель. Когда солдаты уходят на войну, лояльность людей, стоящих слева и справа от них, имеет первостепенное значение. Когда деловые партнеры вложили свои жизненные состояния в совместное предприятие, лояльность позволяет им двигаться вперед, зная, что каждый поддерживает другого.
То же самое и с браком. Лояльность необходима. Рассмотрим традиционные брачные клятвы: «Обещаешь ли ты любить ее, утешать ее, уважать и оберегать ее, будь она счастлива или бедна, будь она богаче или беднее, в болезни и здравии, и, оставив всех остальных, быть верным только ей до тех пор, пока как вы оба будете жить? Верность заложена в этом обещании как краеугольный камень отношений на всю жизнь.
Думаете, это слишком много? Без верности, какой у вас выбор у алтаря? «Я обещаю, что сегодня и, возможно, завтра, я буду любить и дорожить этим человеком. Я могу оставаться верным в хорошие времена, но мои варианты остаются открытыми в отношении того, что может произойти в трудные времена… и если все станет совсем плохо, все ставки сняты».
Найдите верного человека или вообще не женитесь.
8. Обязанность
Обязанность – это качество, которое многие считают очень «олдскульным», устаревшим, вышедшим из моды и принадлежащим другой эпохе.
Такие характеристики сильно промахиваются. Чувство долга является признаком зрелости — готовности пожертвовать свободой действовать в соответствии со своими сиюминутными желаниями и чувствами ради выполнения более высокого долга.
В каждом браке есть конфликты и трудности. В эти трудные времена чувство долга подталкивает нас делать то, что лучше для нашего супруга (и для нашего брака).
Это потому, что долг важнее чувств привязанности, влечения и доброжелательности. На эти чувства — те, благодаря которым так легко быть великодушным и внимательным к супругу, — нельзя рассчитывать. Эмоции непостоянны. Мы не можем просто вызвать в воображении чувство привязанности или любви по требованию. Тяжелый рабочий день может привести к их полному отсутствию.
Что тогда? Когда теплые ветры привязанности, желания и сочувствия к вашему супругу улетучились, на что можно опереться, чтобы заставить вас вести себя так, как вы должны?
Ответ: долг. Как хороший солдат, который стоит на посту независимо от того, какие условия обрушиваются на него, долг остается.
Долг держится до тех пор, пока эти теплые чувства не вернутся.
Обладая сильным чувством долга, каждый из нас склонен вести себя так, как обычно мотивируется привязанностью. Мы по-прежнему можем говорить доброжелательно, действовать любезно, проявлять заботу и заботу. Сильное чувство долга обеспечивает устойчивость против капризов эмоций.
Более того, удерживая нас на правильном пути, он также облегчает восстановление ран, из-за которых эти чувства привязанности сначала отступили.
9. Мужество
Каждому из нас рано или поздно приходится сталкиваться с рисками, связанными с потенциальной сердечной болью, неудачами, неуверенностью и беспокойством. Когда эти моменты встречаются с недостатком мужества, человек, скорее всего, будет охвачен страхом. Мудрые решения редко принимаются на основе беспокойства. Жизненный выбор, основанный на желании избежать того, чего человек боится, часто приводит к глубокому сожалению.
Более того, решения, принятые на основе минимизации страха, в конечном итоге лишат вас возможности стать сильнее, столкнувшись со своими тревогами.
Ни один солдат не стал лучшим воином, убегая с поля боя. Ни один спортсмен не стал лучше в своем виде спорта, избегая соревнований. Мужество не устранит страх, но оно пересилит страх и не позволит ему контролировать вас в важные моменты жизни.
Полноценная и глубокая жизнь требует мужества. Это важное качество, которым должен обладать ваш супруг. Не ищите того, у кого нет страха — это просто глупец. Но ищите того, кто отказывается подчиняться страху.
Существует бесконечное количество характеристик, привлекающих людей к их второй половинке. Некоторые из этих качеств важнее других; девять описанных выше являются существенными. Они подобны фундаменту дома — при наличии этих атрибутов достигается стабильность.
Конечно, есть много других качеств, которые можно и нужно искать в супруге или постоянном партнере. Но они будут отличаться от фундаментальных качеств, которые мы только что рассмотрели, тем, что они специфичны для вашей уникальной личности и личных предпочтений.