Как выбрать жену: Как выбрать жену: 10 советов 1916 года. Женщинам эта книжка не продаётся: leninka_ru — LiveJournal

Содержание

Как выбрать жену на всю жизнь и не пожалеть об этом? Иронический рассказ

блог Екатерины Поярковой

23.07.2022, 18:07

(1)

—

ФОТО: Pexels

Таллиннская студентка и блогер RusDelfi Екатерина Пояркова размышляет над темой долговечности брака и пытается разобраться. в чем рецепт семейного счастья.

Черновик диссертации на соискание ученой степени кандидата социологических наук на тему „Как выбрать хорошую жену на всю жизнь“.

Уважаемые господа и дамы!

Как мы видим, на любовном фронте сложилась ужасающая и весьма плачевная ситуация. В некоторых государствах на сто браков приходится значительно больше разводов (ехидно: некоторые подумают, что мы ошиблись в математике, с математикой все хорошо, думайте).

Новейшие тенденции привели к тому, что над людьми довлеет эгоизм, гедонизм, себялюбие, меркантильность, что приводит к колоссальному падению рождаемости и к катастрофическому уменьшению заключения законных браков. Пары все меньше заинтересованы в детях, ведь это дорого, слишком длительно, чересчур ответственно и так далее. Интересы резко сместились в область потребительства. Вспомним прошлые века: женщины и даже королевы рожали по десять детей как минимум. К сожалению или к счастью, современная медицина и поклонение гедонизму привело к тому, что детей становится все меньше и меньше.

Распространенное потребительское отношение даже, казалось бы, в такой искренней сфере, как в любви, сильно усложняет поиск настоящей жены для мужчины. Да и если раньше девушки мечтали о замужестве, то сейчас в моде гражданские браки. Опрос в разных странах показал интересную вещь: среди женщин, находящихся в гражданском браке, 95% женщин считают себя замужем, а 95% мужчин считают себя вполне свободными и не чувствуют какой-либо ответственности.

Давайте посмотрим, что же было раньше в истории. Хотелось бы изучить, как к этим процессам относились в древности. К сожалению, достоверные источники и сведения о том, что происходило много веков назад, не сохранились до наших дней. Первые реально доступные источники относятся к древнему Риму и Греции. Как относились к браку в древней Греции? Когда грека Сократа спросили, стоит ли жениться, то ответ последовал следующий (в свободном переводе с учётом современности это звучит примерно так): жениться нужно обязательно. Выпадет счастливый билет — найдешь хорошую жену и будешь счастлив, не вытянешь счастливый билет, будешь философом. Смысл глубокий, но не дает нам понять, по какому алгоритму мужчине все-таки делать выбор.

Давайте посмотрим, что еще говорили по этому поводу известные личности. Давным-давно Омар Хайям написал прекрасные стихи о том, как следует выбирать жену. Главный смысл заключается в том, что выбирать жену надо не по внешности и экстерьеру, а по ее внутренним качествам. Совершенно неразумно выбирать мужчине женщину за красивое лицо и длинные ноги. Женимся все-таки на женщине целиком… В средние века, выбор, опирающийся на внешности, не поощрялся, кстати, ни церковью, ни общественным мнением. Красивых женщин, наоборот, сжигали, так как они, по мнению церкви, привлекали, развращали и вызывали низменные чувства у мужской половины.

Если мы вспомним Библию, то и там Адама соблазнила именно женщина, а ее, в свою очередь, дьявол. Красивые женщины порождали в мужчинах неправильные желания, которые совсем не совпадали с библейскими заповедями. Поэтому считали, что привлекательные женщины будто заключили с дьяволом сделку и никакого шанса на оправдание у них быть не могло (кстати, именно поэтому бытует мнение, что красивых женщин в Западной Европе просто уничтожили в процессе охоты на ведьм).

Чехов тоже не остался в стороне и дал нам подсказку. Он сравнивал выбор женщины по красоте с покупкой на базаре ненужной вещи только потому, что она хороша. Кстати, он также говорил, что любить нужно именно равных себе. Если же мы любим лучших (по красоте, по уму и так далее), то это эгоизм. Иными словами, выбирать жену (да и мужа) нужно себе под стать.

Очень интересное мнение на тему нашей дискуссии высказывал и Шекспир. В своих произведениях он описал превращение женщины от нежной и пушистой Джульетты до злобной Леди Макбет, тем самым показав, что после брака такие вот „Джульетты“ зачастую превращаются в „кровожадных тиранов“ по типу описанного персонажа Леди Макбет (ехидное замечание: постоянно держим в голове основной инстинкт).

Хорошей иллюстрацией вышеприведенного является стихотворение Шекспира:

„Мои глаза в тебя не влюблены, —

Они твои пороки видят ясно.

А сердце ни одной твоей вины

Не видит и с глазами не согласно“.

Такие поэты как Петрарка писали нежные сонеты, посвященные их возлюбленным, но опять умалчивали, как же все-таки выбрать себе достойную, любящую жену.

При этом О. Генри написал три прекрасных рассказа, в которых прослеживается в иносказательном виде, какая женщина подходит на роль жены. В рассказе „Персики“ главная героиня капризная, эгоистичная и не совсем логичная представительница женского пола, которая думает только о себе и своих желаниях и явно, согласно О. Генри, не годится в жены. В другом произведении „Пока ждет автомобиль“ с первого же момента женщина обманывает мужчину, гордо заявляя о своем мнимом статусе в высшем обществе и выдавая себя за ту, кем и близко не является. Естественно, что и в пользу такой девушки выбор был бы неразумен.

А вот в рассказе „Дары волхвов“ показана совсем другая история, которая могла бы стать примером для многих пар и семей. В ней показана любящая, заботливая женщина, которая готова идти на жертвы ради любимого. Вот на такой женщине не можно, а нужно жениться (разумеется, если прочитать этот рассказ, то станет понятным, что жертвенность и забота идет с обеих сторон. Несмотря на скромные финансовые возможности и мужчина, и женщина готовы пойти на жертвы ради друг друга). Рассказ „Дары Волхвов“ мог бы стать настольной книгой всех мужчин и женщин.

По такому вопросу отметился Александр Пушкин. Все помнят его стихотворение „Я помню чудное мгновение: передо мной явилась ты…“ Но реальная жизнь вновь показала, что внешняя оболочка не всегда говорит о хорошей женщине и позже, разочаровавшись, он писал в письме совсем другие вещи о той женщине, которой когда-то посвятил свое красивое стихотворение.

В сказке о рыбаке и рыбке Пушкин повествует о несчастном браке старухи и старика. То ли старуха виновата, что слишком сварлива и зла, то ли старик ленив или, как говорится, исходя из современных женских взглядов, полный „лузер“ и „нищеброд“. Факт остается фактом, брак неудачный, старик и старуха сделали неправильный выбор.

Вернемся снова к известным авторитетам и философам, и к их попыткам раскрыть секрет о выборе женщины в жены.

Ницше говорил: „Брак — как долгий разговор. При вступлении в брак нужно ставить себе вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости сможешь хорошо беседовать с этой женщиной?…“ Также Ницше весьма негативно отзывается о влюбленности, считая, что влюбленный человек – человек близорукий. Стоит ему только надеть очки и человек сразу же исцелится от влюбленности, а если еще и хорошенько подумает, что станет с фигурой и лицом его партнера через лет двадцать, то и вовсе откажется от идеи жениться. Следовательно, мы снова приходим к тому, что главное все-таки не внешность.

Многие же философы не были поклонниками брака. Бион говорил: „уродливая жена будет тебе наказанием, красивая — общим достоянием“, Диоген считал, что молодым жениться рано, старым уже поздно, то есть, вновь давая отрицательный ответ.

Шопенгауэр, знаменитый своим негативным подходом к разным сферам, не оставил и брак без мрачного описания. Его слова: „жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности“ (кстати, в этой цитате кроется объяснение того, почему снижается популярность браков).

Мимо не прошел и Оскар Уайльд, который считал, что и женщин, и мужчин после женитьбы ждет разочарование, а Император Франции Наполеон и вовсе считал, что брак не предусмотрен природой.

Исходя из вышеизложенного, за всю историю цивилизации все умы так и не предложили реального способа оценить и выбрать женщину. Тем не менее, в ожидании строгих окончательных математических методов поиска хорошей жены, на сегодняшний день можно предложить одно простое правило: жизнь мужчины после брака должна стать счастливее, чем до брака. То же самое касается и женщины: если она будет в браке несчастна, то и мужчина будет несчастен.

P.S. К сожалению из вышеприведённого непонятно, где найти столько хороших женщин для брака.

Оставить комментарий Читать комментарии (1)

Как выбирать жену, чтобы семейная жизнь была долгой и счастливой?

Женщины, Психология, Семья, Жена

Существует распространенное мнение, что мужчины не слишком охотно идут в ЗАГС. И одной из причин является проблема выбора. Каждый хочет, чтобы семейная жизнь сложилась раз и навсегда, поэтому вопрос: как выбрать жену, достаточно важен и серьезен. Женщины в большинстве своем живут чувствами и эмоциями, а мужчины ко всему прочему, не лишены здравого смысла. Как правило, выбирая жену, мужчина испытывает затруднение в выборе и никогда не опираются только на эмоции. Может быть, представители сильного пола, поэтому встречаются с несколькими женщинами одновременно, чтобы быть уверенными и иметь возможность сравнивать, прежде чем сделать выбор. Однако, никто не застрахован от ошибок, да и универсальных советов по этому поводу не существует. Прежде всего, следует прислушиваться к своим ощущениям и интуиции.

Некоторые люди считают, что мужчины выбирают жену из корыстных побуждений, то есть ищут женщину, которая возьмет на себя, в некотором роде, роль матери, а то и домработницы. Однако, на самом деле, задача, стоящая перед мужчиной, куда более сложная. Он должен выбрать жену, которую будет любить, и, желательно, никогда не пожалеть о своем выборе. Задача усложняется тем, что мужчинам очень сложно понять женскую логику и психику. Кроме того, они в первую очередь обращают внимание на внешность, что очень мешает прислушаться к внутреннему состоянию. Красавицы довольно часто не имеют богатого внутреннего содержания, с ними иногда не о чем говорить, к тому же, следует помнить, что возраст со временем уровняет всех.

Вряд ли можно найти идеальную женщину, чтобы она была красавицей, и чтобы соответствовала вам по состоянию души и уровню интеллекта. Кроме того, была бы кулинарной искусницей, отличной домоправительницей, лояльно относилась к вашим мужским слабостям: футболу с друзьями и пиву в мужской компании.

Чем следует руководствоваться при выборе жены.

Если вы твердо решили жениться, вам следует уяснить для себя простые, но очень важные истины. Возможно, мы не скажем здесь ничего нового, но вдруг это кому-то пригодиться, для того, чтобы выбрать жену один раз и на всю жизнь.

1. Идеалов не существует. Бесспорно, что каждый человек имеет предпочтения. Кому-то нравятся только женщины-блондинки, кого-то интересуют интеллектуалки, кто-то ценит в женщине хозяйственности, а кто-то ищет леди. Однако, имея ввиду только мечту, вы можете увязнуть в поиске на долгие годы. И не факт, что за это время вы сможете заметить тех женщин, которые могли бы стать для вас хорошей женой и сделать вас счастливым человеком. Выбирать жену сложнее, чем новую машину. Ведь живой человек не имеет определенных, неизменных во времени, параметров. Как и нет на свете людей, не имеющих своих недостатков. От поисков идеала очень помогает осознание своей неидеальности. Когда вы поймете, что вам далеко до идеала, то вы примете недостатки женщины, которую хотите выбрать женой. Смотрите на отношения и людей реально.

2. Здравый смысл вам поможет выбрать жену. Без взаимной любви не сложится настоящая крепкая семья, это очевидно. Также неоспоримо то, что одна лишь любовь не может быть гарантией семейного счастья. Выбирая жену, вы должны четко осознавать свои желания и принципы. Если вы веселый, оптимистичный человек, если любите пошутить и при этом имеете хорошее чувство юмора, то не стоит связывать свою жизнь с меланхоличной женщиной, которая не всегда в состоянии понять ваши шутки. В этом случае будут возникать обиды, ведущие к скандалам, что не добавить благополучия вашей семейной жизни.

На что следует обратить внимание при выборе жены.

Психологи советуют мужчине, который принял решение выбрать жену, обратить внимание на следующие моменты.

1. Обратите внимание на взаимоотношения вашей избранницы с ее матерью и другими членами семьи. Если для нее является нормальным во всем советоваться с мамой и руководствоваться только материнскими советами, рассказывать ей обо всем на свете, то после свадьбы вряд ли это изменится, мама будет и дальше главным человеком в ее жизни. Только ко всему прочему добавится новая тема – вы, вас будут обсуждать, и разбирать по косточкам. Еще один момент не стоит упускать, ведь не напрасно старые люди, умудренные опытом, говорят, что для того, чтобы узнать какой будет ваша супруга лет этак через двадцать, взгляните на ее маму. И в этом утверждении есть смысл. Естественно, точных копий не бывает, но есть определенная тенденция: поведенческие факторы, которые ваша жена, несомненно, будет копировать с людей, с которыми прожила достаточно долго. Кроме того, она будет пытаться построить вашу новую семью по модели своей семьи. Вот поэтому, общаясь с родственниками потенциальной жены, мужчина должен внимательно наблюдать, чтобы понять, что его ожидает, если он выберет эту женщину в жены. Насколько родные девушки проявляют заботу друг к другу, помогают, относятся друг к другу, настолько это все будет и в вашей семье. Если вам что-то не по душе, то лучше подождать с оформлением отношений и еще раз обдумать свой выбор жены.

2. Посмотрите на то, как ваша женщина относится к хозяйственным и бытовым проблемам. Умеет ли, и, главное, хочет ли она готовить, или ей безразлично, что домочадцы питаются всухомятку. При желании можно научиться готовить довольно быстро. А вот есть ли у нее это желание – большой вопрос. Конечно, если вы не против полуфабрикатов, или сами любите стоять у плиты, то это не существенный критерий. Но если вы привыкли к комфорту, то выбирать жену надо, оценивая эти ее способности, чтобы в дальнейшем это не послужило источником скандалов. У женщины должно быть в крови желание сделать свой дом чистым и уютным, а также создать все условия, чтобы муж был опрятен и накормлен.

. Отношение к жизни тоже играет немаловажную роль. Люди, настроенные оптимистично, создают вокруг себя атмосферу, наполненную положительной энергией, которая помогает пережить трудные жизненные моменты. С пессимистами все обстоит иначе. Если вы согласны видеть рядом с собой человека, негативно настроенного к жизни, то можете смело выбирать в жены такую женщину, а если нет, то стоит подумать, сможете ли вы с ней жить.

4. Материальная сторона семейной жизни. Здесь возникает сразу много вопросов: имеет ли заработок ваша потенциальная жена, как она к этому относится и каким образом предпочитает тратить деньги. Если у вас полное согласие в этих вопросах, то, как говорится, вопросов нет. А если вы считаете, что она неэкономно тратит деньги, при этом зарабатывая значительно меньше потраченного, то со временем это может стать раздражающим фактором в ваших отношениях. Ведь супруги часто ссорятся из-за денег. Некоторые мужчины согласны с тем, что женщина может работать, а не только вести домашнее хозяйство и даже достичь каких-то вершин в карьере. Есть мужчины, которые неплохо зарабатывают сами и для них очень важно, чтобы будущая жена была так же самостоятельна и независима материально. Поэтому, когда он станет выбирать жену, то вряд ли обратит внимание на ту, которая может отказаться от любимой работы в пользу семьи, ему попросту будет с ней скучно.

5. Дети в семье. Наверное, бесспорно, что люди создают семьи, чтобы их род продолжался, то есть смысл создания семьи – рождение детей. Когда вы решили выбрать жену, то должны быть твердо уверены в том, что для нее дети гораздо важнее опасений испортить беременностью фигуру или потерять карьеру. Также не должно быть разногласий в вопросе: сколько детей будет в семье. Кроме того, взгляды на их воспитание тоже должны быть общими. Без детей семья неполноценна. Именно дети являются тем связующим звеном между мужчиной и женщиной, которое делает их единым целым. Конечно, полное согласие в вопросах воспитания детей встречается крайне редко, но общие тенденции должны быть. Главное, это желание вырабатывать определенную тактику, устраивающую и мужа и жену.

Не упустите свое счастье.

Однако, у всего вышесказанного, есть одно но. Если долго и тщательно выбирать жену, можно ненароком упустить женщину, которая могла бы стать той самой единственной и любимой, пусть даже она не имеет ничего общего с вашими представлениями об идеальной жене. Невозможно заранее просчитать все ситуации, которые ждут вас в семейной жизни, а также спрогнозировать ваши отношения на долгие годы. Ведь со временем меняется все: чувства, предпочтения, убеждения, поэтому, когда придет время выбирать жену, помните, что вы не в магазине и гарантии здесь не дает никто.

Если изначально вас связывает взаимная любовь, и вы сходитесь во взглядах на основные стороны жизни, если у вас есть общие цели, если вы одинаково представляете свое совместное будущее, то вы имеете шансы прожить вместе долго и счастливо. Жизнь знает много примеров, когда совершенно противоположные люди соединяли свои судьбы и жили много лет в любви и согласии. Сейчас у молодых людей принято, прежде чем, вступить в брак, некоторое время пожить вместе, чтобы решить для себя подходят ли они друг другу. Оказывается, чтобы мужчине, выбирающему жену, это выяснить, достаточно пожить вместе со своей потенциальной женой полгода под одной крышей. Лучше всего человек познается в проблемных ситуациях, в сложных жизненных перодах. Если вам вдвоем удастся все это преодолеть, если вы захотите и сможете помогать друг другу пережить невзгоды, то можете смело выбирать в жены эту женщину.

И, все-таки, в первую очередь прислушайтесь к себе, определитесь, как вы относитесь к женщине, которую намерены выбрать в жены. Если ваше сердце говорит вам, что это любовь, то забудьте все, о чем говорилось выше. Просто женитесь на ней и будьте счастливы!

Автор: Татьяна Алёшина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на мужской журнал manorama.ru обязательна!

Кроме того, читайте на сайте:

Как определить возраст женщины по внешним признакам.

Что такое чайлдфри: осознанный выбор или отсутствие выбора?

Сексуальная совместимость. Типы сексуальных темпераментов.

Как выбрать супруга? Семь принципов правильного бракосочетания

Помимо решения наших детей следовать за Иисусом, самое важное решение, которое они примут, — это решение, на ком жениться.

Последствия для нескольких поколений огромны. Однако, несмотря на важность этого решения, некоторые родители больше обеспокоены оценками своих детей или их спортивными достижениями. Они тратят больше времени на разговоры о том, как поступить в правильный колледж, чем о том, как выбрать будущего супруга. Но то, на ком женятся ваши дети, может повлиять на их вечную судьбу: на их собственную, их супругов, ваших внуков и ваших правнуков.

Вокруг стола

Как родитель пятерых взрослых детей, я хочу призвать вас обсудить эту тему со своими детьми. Сколько бы ошибок мы ни совершили, мы с женой обнаружили, что лучшее место для таких дискуссий — обеденный стол, за которым мы собираемся по крайней мере четыре раза в неделю, а лучше шесть. Эффективные отцы и матери (особенно отцы) постоянно учат своих детей. Они не учат только своим примером; они учат своими устами. Это трудно сделать, если семья не собирается регулярно за трапезой.

«Лучше остаться холостым, чем неразумно вступить в брак».

Мы также обнаружили, что лучше учить детей раньше, чем позже. Родители захотят начать обсуждение этих вопросов к тому времени, когда их дети вступят в период полового созревания, и будут регулярно продолжать обсуждение.

Мы с женой регулярно обсуждали с нашими детьми семь принципов брака. Есть еще, но это хорошая отправная точка.

Предпочитайте одиночество неразумному браку.

Большинство современных пар (если их браки сохранились) живут вместе от пятидесяти до семидесяти лет. Это долгое время. Когда пара строит свой союз вокруг Христа, этот союз может быть сладким и чудесным. Однако когда один или оба строят его вокруг чего-то другого, прогноз не столь благоприятен.

Таким образом, родители могут научить своих детей выполнять две ключевые заповеди. Во-первых, если Бог не дает вам желания оставаться одиноким по причинам, связанным с Царством, стремитесь к браку. Брак – это нормальный библейский образец для взрослых. Но во-вторых, стремитесь к браку осторожно и с мудростью. Лучше остаться холостым, чем неразумно вступить в брак.

Вступить в брак, чтобы углубиться со Христом.

Во-вторых, научите их вступать в брак, чтобы глубже идти со Христом. Бог велит Своим детям жениться только на единоверцах (Второзаконие 7:3; 1 Коринфянам 7:39; 2 Коринфянам 6:14). Это правило является абсолютным — без исключений. Для христианина преднамеренно и осознанно жениться на неверующем – грех. Для меня этот принцип включает в себя католиков и либеральных протестантов, которым не ясны евангельские или библейские авторитеты.

Этот принцип поднимает более важный вопрос: «Что такое верующий? Когда их спросят, многие люди назовут себя христианами, потому что они «пригласили Иисуса в свое сердце», даже если в настоящее время они бесплодны или не интересуются духовными вещами. Это затрудняет различение.

Вот несколько полезных вопросов, которые следует задать: Может ли ваш будущий супруг/а сформулировать Евангелие? Верит ли он в это и радуется ли этому? Вращается ли его жизнь вокруг Христа или вокруг чего-то еще? Восседает ли Христос в центре его жизни? Приблизит ли брак с этим человеком меня явно ближе ко Христу или незаметно отдалит от Него?

Вступить в брак, чтобы углубиться со Христом. Мы хотим, чтобы результатом нашего союза, будь то через пятьдесят или пять лет совместной жизни, было больше веры, больше послушания, больше христоподобия и больше нужды и зависимости от Святого Духа. Не выходи замуж за того, кто не поможет тебе туда попасть.

Выйти замуж за потенциального лучшего друга.

В-третьих, не выходите замуж за красивое лицо или будущий карьерный успех молодого человека. Я не говорю, что эти вещи не имеют значения, но они очень вторичны. Брак означает десятилетия вместе. Важнее выйти замуж за того, с кем вам нравится и у кого общие интересы, увлечения и увлечения. Красивое тело быстро увядает. Карьерный успех ничего не будет значить, если в возрасте пятидесяти лет вы не разделите глубочайшей близости вокруг общей приверженности Христу.

Сосредоточьтесь на клятвах.

В-четвертых, напомните своим детям, особенно дочерям, что свадьба – это не цветы, музыка, свадебное платье, список гостей и медовый месяц. Речь идет о клятвах . Свадьба – это произнесение клятв в присутствии свидетелей. Все остальное сопровождает клятвы. И самый главный свидетель — это святой, всеведущий и всемогущий Судия — Судья, который ненавидит, когда люди нарушают обеты, потому что они дорого обходятся.

Перед тем, как жениться, я напоминаю паре об этой истине. Я призываю их прочитать свои клятвы вместе и подсчитать цену. Свадьба — это не время для легкомыслия, а для радости Псалма 2:11: «Радуйтесь с трепетом». Свадьба — это время бояться Бога, разделять чувство трезвости, когда пара дает свои обеты.

Приготовьтесь сжечь все мосты.

В-пятых, свадебные клятвы означают, что брак заключается на всю жизнь — «пока смерть не разлучит нас». Когда христиане женятся, они сжигают свои мосты, чтобы не было пути назад. Почему?

”»> «Помимо решения наших детей следовать за Иисусом, самое важное решение, которое они примут, — это за кого жениться».

Любовь Христа заключена в завете. Он пообещал, что «не оставит вас и не покинет вас» (Евреям 13:5). Он «клянется себе во зло и не изменяет» (Пс. 15:4). Христиане вступают в брак, чтобы жить согласно Божьему завету любви перед своими детьми и всем миром.

Следовательно, нет выхода из отношений, потому что «мы больше не любим друг друга», или «мы отдалились друг от друга», или «он меня просто не понимает». Я благодарен, что и мои родители, и родители моей жены внушили нам это в юности. К нашей свадьбе мы подошли глубоко трезвые.

Я часто думаю о своем дяде, который женился на своей школьной возлюбленной. Через десять лет замужества у нее развилась опухоль головного мозга. Мое единственное воспоминание было о ней в инвалидном кресле, с компульсивным слюнотечением, неспособной общаться со своим мужем. Отец напоминал мне, что его брат поклялся хранить ей верность «в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена, пока смерть не разлучит нас». Мой дядя верно сдержал эту клятву. В день моей свадьбы я знала, что нет никакой гарантии, что это не случится со мной.

Не выходи замуж за человека, чтобы изменить его.

В-шестых, отец моей жены воспитал ее с прекрасным советом: не выходи замуж за человека, чтобы изменить его. Например: «Он не убирает за собой, но я знаю, что он изменится». «Она слишком много болтает, но я знаю, что она изменится». «Она хочет посвятить свою жизнь карьере и не иметь детей, но я знаю, что могу передумать». «Он не внимателен ко мне, но я знаю, что он изменится после нескольких лет совместной жизни».

Почему женитьба на других, чтобы изменить их, является ошибкой? Потому что очень маловероятно, что они изменятся, а если и не изменятся, то вы все равно женаты на всю жизнь. Вместо этого вступайте в брак, полностью осознавая слабости и недостатки вашего будущего супруга, но решив любить и прощать, даже если он никогда не изменится. Если вы не можете этого сделать, не выходите замуж за человека.

Ожидайте освящения.

Наконец, регулярно напоминайте своим детям, что брак — это больше, чем любовь. Речь идет об освящении. По моим оценкам, после женитьбы около восьмидесяти процентов моего освящения пришло через отношения с женой. Перефразируя автора Гэри Томаса, Бог больше заинтересован в нашей святости, чем в нашем простом земном счастье, и Он будет использовать наш брак, чтобы спровоцировать нас на эту (счастливую) святость.

Два человека, которые говорят «Да», всегда грешны, а это означает неизбежный конфликт. Будут периоды страданий и болезненного роста. Научившись служить другому грешнику, вы заметите свои собственные недостатки и грехи. Я благодарю Бога за трудности, которые мы пережили.

Земное путешествие наших детей

На ком жениться — второе по важности решение в жизни, которое примут ваши дети. Разветвления будут продолжаться десятилетиями. Поэтому мудрые родители регулярно рассказывают своим детям о том, как выбрать супруга. Они понимают, что это решающее решение может решить или прервать земное путешествие их детей, и относятся к нему с серьезностью, равной этой реальности.

В конце концов, кто более квалифицирован, чтобы научить их браку? Вы проживете это как минимум десять лет. Подпитывайте их своим опытом.

Самые большие ошибки, которые совершают люди при выборе спутника жизни

Первоначально этот пост был опубликован на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может казаться такой: . Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы по признаку брака качество , «люди в браке, который они оценивают как плохой, довольно несчастны и гораздо менее счастливы, чем неженатые люди, а люди в браке, который они оценивают как хороший, даже более счастливы, чем сообщается в литературе». Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны фактически считать себя в нейтральном, довольно обнадеживающем положении по сравнению с тем, каким могло бы быть их положение. Одинокий человек, который хотел бы найти хорошие отношения, находится в одном шаге от этого, и его список дел гласит: «1) Найти хорошие отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях – это три прыгает прочь со списком дел: «1) Пережить душераздирающее расставание. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найти отличные отношения». Не так уж и плохо, если посмотреть на это под таким углом, верно?

Конечно, все исследования о том, насколько сильно различается счастье между счастливыми и несчастливыми браками, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, как чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна Вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле: она слишком интенсивна, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем об этом. это так тяжело и остается в легком отрицании масштабов ситуации.

Но в отличие от смерти и размера вселенной, выбор спутника жизни полностью находится под вашим контролем , поэтому очень важно полностью понять, насколько важным на самом деле является решение, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы, влияющие на его принятие. .

Итак, насколько это важно?

Итак, начнем с вычитания вашего возраста из 90. Если вы проживете долгую жизнь, это будет примерно столько лет, сколько вы проведете со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы так не думаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей полагают, что их нынешний или будущий брак будет навсегда, и я сомневаюсь, что пожилые люди думают иначе. Так что мы’ будем исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе партнера по воспитанию и человека, который окажет сильное влияние на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего компаньона в путешествии. около 100 раз в отпуске, ваш главный друг в свободное время и друг на пенсии, ваш профессиональный терапевт и человек, о чьем дне вы услышите около 18 000 раз.

Глубокое дерьмо.

Итак, учитывая, что это безусловно самое важное в жизни, что нужно сделать правильно, как возможно, что так многие хорошие, умные, в остальном логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их недовольны и несчастны?

Как оказалось, есть множество факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что одинокие люди обычно плохо предсказывают, что позже окажется их реальными предпочтениями в отношениях. Одно исследование показало, что участники быстрых свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно оказываются неверными уже через несколько минут, говоря о том, что они предпочитают в реальном событии.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно у тебя ничего не получается, пока ты не проделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс быть более чем в нескольких серьезных отношениях, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что партнерский образ человека и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каковы они в одиночестве, одинокому человеку трудно действительно знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасные советы

Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы занимаетесь бизнесом, общепринятое мнение гласит, что вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если будете изучать бизнес в школе, создавать хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализировать эффективность своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите сделать что-то хорошо и свести к минимуму ошибки.

Но если кто-то пойдет в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметит подробный план действий, чтобы найти его, и если он будет строго систематизировать свои успехи в электронной таблице, общество говорит, что они А) сверхрациональные роботы, Б) слишком обеспокоены этим, и В) огромные чудаки.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество не одобряет слишком много об этом, предпочитая полагаться на судьбу, следовать своему чутью и надеяться на лучшее. Если владелец бизнеса воспользуется советом общества в отношении свиданий, он, вероятно, потерпит неудачу, а если и преуспеет, то частично благодаря удаче — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

Общество осуждает разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании о том, что больше влияет на наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают безоговорочно — наш выбор свиданий «98 % реакция… на рыночные условия и только 2 % неизменные желания. Предложения на сегодняшний день высоким, низким, толстым, худым, профессиональным, канцелярским, образованным, необразованным людям более чем на девять десятых зависят от того, что им предложат в тот вечер».

Рекламное объявление

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из того пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за исключением серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен проводить много онлайн-знакомств, быстрых свиданий и других систем, созданных для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество не одобряет это, и люди часто все еще робеют, чтобы сказать, что встретили своего супруга на сайте знакомств. Респектабельный способ познакомиться со спутником жизни — это случайность, случайное знакомство с ним или знакомство с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, это клеймо со временем уменьшается, но то, что оно вообще существует, является отражением того, насколько нелогичны принятые в обществе своды правил свиданий.

Общество нас торопит.

В нашем мире основным правилом является вступление в брак до того, как вы станете слишком старым, а «слишком старый» варьируется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете. Правило должно звучать так: «Что бы ты ни делал, не выходи замуж не за того человека», но общество гораздо больше неодобрительно относится к 37-летнему одинокому человеку, чем к несчастливому женатому 37-летнему мужчине с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо смириться с постоянным несчастьем, либо пережить неприятный развод, чтобы догнать холостяка.

Наша биология не делает нам одолжений

Биология человека развилась давно и не понимает концепции глубокой связи со спутником жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем встречаться с кем-то и чувствуем малейшее легкое волнение, наша биология переходит в режим «хорошо, давайте сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы заставить нас спариваться (похоть), влюбляться ( Фаза медового месяца), а затем зафиксировать в долгосрочной перспективе (вложение). Наш мозг, как правило, может отменить этот процесс, если мы просто не слишком увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

Биологические часы — это хрень.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре, а именно необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того трудный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы скорее усыновил детей с правильным спутником жизни, чем имел биологических детей с неправильным.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо понимают, чего они хотят в отношениях, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно изучить и поторопиться, и объединить это с биологией, которая одурманивает нас, когда мы пытаемся понять это, и обещает прекратить производить детей в ближайшее время, что вы получаете?

Безумие важных решений по плохим причинам, и множество людей портят самое важное решение в своей жизни. Давайте взглянем на некоторые распространенные типы людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Рональд падает из-за того, что считает, что любовь сама по себе является достаточным основанием для того, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевой компонент счастливого брака, но без кучи других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует тихий голос, который пытается говорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, чувствует себя намного хуже в эти дни, чем раньше, до отношений, заглушая голос мыслями вроде «Все происходит не просто так, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» и «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — однажды слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает задавать вопросы и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет своего несчастливого брака.

Фрида, движимая страхом

Страх — один из худших факторов, влияющих на принятие решений, когда дело доходит до выбора подходящего спутника жизни. К сожалению, общество так устроено, что страх начинает заражать всех в остальном рациональных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, которые навязывает нам наше общество (и родители, и друзья) — страх остаться последним одиноким другом, страх стать пожилым родителем, иногда просто страх быть осужденным или заговоренным — это те типы, которые заставляют нас смириться. для не очень хорошего партнерства. Ирония в том, что единственный разумный страх, который мы должен чувствовать , это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с неправильным человеком — точная судьба, которой рискуют люди, движимые страхом, потому что они пытаются избежать риска.

Эд, находящийся под внешним влиянием

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в выборе спутника жизни. Выбор спутника жизни — дело глубоко личное, чрезвычайно сложное, у всех разное и почти невозможное для понимания со стороны, как бы хорошо ты ни знал человека. Таким образом, мнения и предпочтения других людей действительно не имеют значения.0027 место вовлечения, за исключением крайних случаев, связанных с жестоким обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни, из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует выбирающего (религия распространена), но чувствует себя обязанным придерживаться его. ради настояний или ожиданий семьи.

Бывает и наоборот, когда всем в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так уж хороши внутри, Эд слушает других своим чутьем и связывает себя узами брака.

Шеллоу Шэрон

Шеллоу Шэрон больше заботит бумажное описание своего спутника жизни, чем скрытая за ним внутренняя личность. Ей нужно отметить несколько пунктов, например его рост, престижность работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, что-то новое, например, иностранец или особый талант.

У каждого есть определенные галочки на бумаге, которые он хотел бы отметить, но эгоцентричный человек при взвешивании вещей ставит внешний вид и резюме выше даже качества своей связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен новый забавный термин, значимый друг, которого, как вы подозреваете, выбрали больше из-за того, что он поставил галочки, чем из-за его личности под ним, — это «скантрон-бойфренд» или «скантрон-жена». и т. д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я получил хороший пробег от этого.

Эгоист Стэнли

Эгоисты бывают трех, иногда пересекающихся разновидностей:

Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может идти на жертвы или компромисс. Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем у ее партнера, и ей нужно добиваться своего практически в любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно оказывается в лучшем случае сверхпокладистым человеком, а в худшем — бездельником с проблемами самооценки, и жертвует шансом стать частью команды равных, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее брака.

Главный герой

Трагический недостаток Главного героя — чрезмерная эгоцентричность. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно его терапевтом и самым большим поклонником, но в основном не заинтересована в том, чтобы отплатить ему тем же. Каждую ночь он и его партнер обсуждают свои дни, но 90% обсуждений сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи не в состоянии оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает приятеля в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучными 50 лет.

Движимая потребностями

У каждого есть потребности, и всем нравится, когда эти потребности удовлетворяются, но при удовлетворении потребностей возникают проблемы — она готовит для меня, он будет отличным отцом, она будет отличной женой, он богат, она держит меня в порядке, он великолепен в постели — становится основным основанием для выбора кого-то в качестве спутника жизни. Все перечисленные вещи великолепны льготы , но это все, что они есть — льготы. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это больше не волнует, лучше, чтобы в выбранных ею отношениях было намного больше хороших частей, иначе ей предстоит скучная поездка.

РубрикаРазное