Как всех полюбить: Как научиться любить людей

Содержание

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».
Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.
Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.
Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.
Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.
Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.
Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.
Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.
Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Научитесь любить людей, чтобы стать счастливее

Почему так трудно верить в людей

Учёные из Университета Джорджии пришли к выводу, что успешнее по карьерной лестнице продвигается тот, кто склонен доверять коллегам. Отношения в коллективе определяют внутреннее ощущение счастья и успеха. Вопрос «Как я могу стать лучше?» потерял актуальность. На повестке дня вопрос «Как мне видеть хорошее в людях?». Оптимизм способствует успеху и удовлетворению в работе и личной жизни. Однако люди боятся выглядеть излишне оптимистичными.

Поверить в другого человека очень трудно. Это начинается в детстве: не разговаривай с незнакомцами, держи эмоции при себе и всегда ожидай подвоха. Доверять людям в интернете ещё опаснее: кругом обман и тролли. Человека, который доверяет всем подряд, за глаза называют простофилей. Если мы считаем кого-то приятным в общении, мы автоматически занижаем его компетентность.

Причины настороженности банальны. Во-первых, мозг человека запоминает плохое. Этот механизм необходим для выживания, в том числе в социальной среде. Все случаи предательства отпечатываются в памяти. А вот когда доверие приводило к хорошему, мы почти не помним.

Во-вторых, каждому хочется выглядеть лучше на фоне других. Поэтому гораздо удобнее считать окружающих хуже, чем они есть на самом деле. А если они хуже, то им не стоит доверять.

Люди считают собственную мотивацию правильной: «Я работаю хорошо, потому что люблю свою работу». Мотивация других принижается: «Другие работают хорошо, потому что им за это платят».

Чип Хиз (Chip Heath)

автор бестселлеров, преподаватель Высшей школы бизнеса при Стэнфордском университете

«Помоги себе сам» — это не наш вариант

Преимущества доверия окружающим особенно заметны в работе. Конфликты в коллективе — вещь неизбежная. «Лестница предположений» работает против нас: карабкаясь вверх, из нейтральной информации мы раздуваем пессимистичного слона, который тут же усаживается нам на шею. В результате мы думаем об окружающих плохо. Получив, например, письмо от коллеги, с которым у вас не очень хорошие отношения, вы скорее негативно подумаете о нём и его мотивах.

Лучший совет, который мне дали, — думать позитивно и иметь благие намерения.

Индра Нуйи (Indra Nooyi)

американская предпринимательница, председатель совета директоров и CEO PepsiCo

Вы — часть социума

Возможности роста на работе зависят от нашего восприятия помощи и отношения к ней. Часто случается так, что стремление улучшить работу команды подавляется из-за боязни быть неправильно понятым. Если руководитель изначально принимает подчинённых как группу профессионалов, готовых учиться и становиться лучше, уровень успешности всего отдела резко растёт.

Умение влиять на других — один из ценнейших навыков в продвижении по карьерной лестнице. Если мы считаем других способными и разумными, улучшаются наши собственные жизни. Если мы убеждены, что других трудно сдвинуть с места, мы и не пытаемся их убедить — к чему тратить силы?

Так формируются и подтверждаются личные убеждения: думай о человеке плохо, и он обязательно подтвердит твои мысли. Книги по психологии фокусируются на нас самих, что косвенно снижает ценность мира вокруг и плохо влияет на способность строить позитивные отношения с окружающими, с социумом. Между тем все мы — его часть. Поэтому важно верить в людей и относиться к ним с уважением.

Можно ли любить всех, всех людей Конечно, нет, и даже неестественно. В отвлеченной любви к человечеству любишь почти всегда одного себя.

Как любить всех людей

Дата публикации 27 сентября 2014. Опубликовано в Окружающие

Самыми одинокими людьми являются те, кто сам никого не любит. Вам будет достаточно трудно почувствовать интерес к другому человеку, не любя его. И здесь есть только одно решение – надо перестать не любить человека и учиться любить всех людей. Если вы испытываете неприязнь к большинству знакомых вас людей, то, я боюсь, с вами не всё в порядке!

Важно понять, что способность интересоваться и любить всех людей имеет отношение к организации вашего ума. Всеми способностями и талантами вы обязаны только собственному уму.

Степень интереса к кому-то или чему-то можно контролировать. Способ умственного контроля над этим интересом может изменить вашу жизнь к лучшему. Всё зависит только от вас – никто не сможет вам помочь. Поэтому очень важно контролировать свой интерес.

И не следует недооценивать важность этого контроля. Ведь, что ни говори, проявляя подлинный интерес к другим, тем самым вы помогаете себе.

Многие люди соглашаются с этим, но никогда не применяют это в жизни. Многие читают книги и жалуются, что они им не приносят никакой пользы. В этом случае следует винить только себя. Потому что только практическое использование – единственный способ, который может вам помочь.

Запомните! Если вы ищите помощи, если вы хотите организовать свой ум, своё мышление и свою жизнь – работайте над этим!

Часто бывает, что люди сделали/сказали что-то плохое и мы переносим это на них самих. Т.е человек может поступить плохо, неправильно, несправедливо, но при этом не обязательно, чтобы он был или стал плохим человеком. Нам всем свойственно ошибаться, мы все время от времени делаем больно близким нам и не очень людям, мы все несовершенны. Если вы поймете это и научитесь разграничивать поступки человека от самого человека, вам будет прощу любить людей.

Если вы человек верующий, то знаете, что внутри каждого из нас есть частичка божественного, у одних одна лежит практически на поверхности и окружающие чувствуют симпатию к этому человеку, у другого она лежит под слоем различным проблем, сожалений, боли и обид. Старайтесь найти в человеке что-то хорошее, фокусироваться на его положительных качествах, а не на негативных, это также поможет любить всех людей, принимая их такими, какие они есть.

Можно ли любить всех одинаково?[42]

О.В. Надо вспомнить, как Христос относился к людям, которых встречал. Это и фарисеи, и мытари, и блудницы, и Его ученики. Любил ли Он их всех одинаково? У Христа не было той «стеклянной» любви, о которой писал В. Розанов, Он относился ко всем по–разному.

Иоанн был Его любимым учеником. Это не пристрастие, а сокровенное единение, посвящение в какие–то тайны божественной жизни, в которые и сам Иоанн хотел проникнуть. И Христос не мешал ему, потому тот и возлег на Тайной Вечере у Его груди — Он поучал его от сердца к сердцу.

А остальные ученики приобщались к этим тайнам иным образом, получали их тоже, но не в такой мере. Христос был очень строг и обличал грех и фарисеев, и саддукеев, но в Писании сказано: «Кого Господь любит, того и наказывает»[43].

Нельзя Христа и всю христианскую любовь представить как некое сентиментальное чувство. Оно иной природы. И здесь нужно различать человеческую любовь и божественную. Они и похожи друг на друга, и, в то же время, различны.

Человеческая любовь — любовь хранящая, в ней есть некоторое поползновение обладать. Мать любит своих детей, а другие дети, не родные ей по крови, могут ей быть безразличны. Она не проявит к ним такого внимания и любви, как к своему ребенку.

А любовь Христа — это любовь отдающая. Христос отдает Себя всем людям, не спрашивая, достойны они Его любви или нет. Мы никогда недостойны получить что–то от Бога, а Бог все дает по Своей милости. Его любовь не ищет своего, она не хочет ничем обладать. Христос нас любит, но обладать нами не хочет, Он не проявляет никакого насилия. Мы это сами чувствуем. Поэтому с Христом человеку легко, с людьми труднее. Вот потому детям–христианам часто легче бывает с друзьями–христианами, взрослыми, нежели со своей матерью, которая все подчиняет себе и своей воле. Ей кажется, что она очень любит ребенка и хочет предостеречь его от каких–то ошибок, а сама лишает ребенка свободы, подавляя своей чрезмерной опекой.

М.Г. Это очень сложный вопрос. Давление родителей в той или иной мере проявляется почти всегда, потому что трудно сохранить тонкую грань между авторитетом, когда ребенок действительно ценит мнение родителей и хочет хотя бы узнать его, и между авторитаризмом, когда родители стремятся навязать ему свое мнение.

О.В. Есть период, когда человек еще не различает, что такое добро и зло, и, как бы ни старались родители ему объяснить, это будет бесполезно, потому что его сознание еще не пробуждено.

Но приходит время, и ребенок начинает понимать разницу между плохим и хорошим. Тогда ответственность за поступки уже лежит на нем, он должен сам делать выбор.

Что правильно? Как выбрать, из чего исходить, чтобы поступить правильно? (Исходя) Из того, что мама сказала, или из своего внутреннего голоса, по совести? Выбрать за него нельзя, это он должен делать только сам.

Роль родителей — ненавязчиво помочь, но так, чтобы в нем пробудилась совесть. Это очень трудно, иначе ребенок будет воспитан не по совести, а по правилам. Делая все по правилам, он вырастет дрессированным человеком.

М.Г. Каким образом можно помочь пробуждению совести? Ведь если сказать: «Я бы на твоем месте сделал так–то и так–то», это тоже будет навязыванием своего мнения!

О.В. «Я» не нужно говорить! Можно просто привести пример, как поступил в такой ситуации какой–то другой ребенок. Если родитель хочет исправить своего сына или дочь, то Бог даст ему нужные слова. Говоря о другом ребенке, он может помочь своему.

Ф.В. и О.Ф. Должно ли различаться христианское воспитание мальчика и девочки?

О.В. Христианство не смотрит на разницу полов, оно смотрит на душу. Душа не имеет вывески «М» или «Ж». Конечно, существуют психофизические особенности, связанные с полом, и их нужно учитывать, но самое главное в человеке — это душа, и все внимание должно быть обращено на нее. При правильном воспитании души ребенок сможет сам достойно управлять своим телом и умом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как любить всех вокруг

Любовь к окружающим.

Очень немногие могут похвастаться тем, что у них нет врагов. Как ни странно, у меня никогда не было врагов, либо я о них попросту не знала, а скрытые недоброжелатели – это не враги. У современной же молодежи каждый третий может считаться врагом. Зачастую проблема в том, что мы сами воспринимаем людей, как врагов, хотя они совершенно положительно к нам настроены. Негатив, живущий внутри вас, может чувствоваться окружающими и перениматься, так что если вы чаще будете улыбаться (не смеяться, подшучивать и даже «ржать» над людьми) всем вокруг, то ответ на ваши чувства не заставит вас ждать.

Если хотите знать, как любить всех вокруг, подумайте над этим. Обычно те, к кому мы относимся хорошо, отвечают нам взаимностью, а если мы постоянно поучаем, умничаем и язвим, то в ответ получаем негатив. Следовательно, чтобы вас любили, проявляйте и вы свою любовь, а чтобы полюбить других первым, необходимо представить, что все вокруг вас уже любят. Не стоит смотреть на человека оценивающим взглядом, смотрите так, будто в скором времени вы будете неразлучны, тогда негативные мысли уйдут сами по себе и за них будет стыдно. Любить – это прекрасно, да и отлично отражается на каждом человеке его внешнем виде.

Давно научно доказано, что люди не имеющие врагов и не переживающих из-за этого по пустякам более молодо выглядят, они более активны и довольны жизнью, имеют больше друзей, чаще отдыхают с пользой и запоминают только хорошее. Прочтите для ознакомления в аналогичной теме статью “Как проявить свою любовь“.

Как полюбить недругов.

Гораздо более серьезным вопросом является такой аспект, как отношение к недругу. Как бы вы ни старались, существуют люди, которые относятся к вам негативно не из-за вашего поведения или отношения лично к ним. Все дело в зависти, они бы и рады относиться к вам лучше и наверняка у них даже появляется более благородное чувство к вам, но зависть не может усидеть в «углу» и дает о себе знать.

Конечно, есть люди счастливые и удачливые, а есть, грубо говоря, неудачники. Но не в плохом смысле слова. Неудачники – это люди, которые чаще остальных встречаются с неудачами, которые не могут добиться своей цели, даже если для этого делают все возможное для себя.

Если вы из тех людей, кому постоянно везет, даже если вы не прилагаете для этого никаких усилий, знайте, что рядом с вами точно есть завистники. Это могут быть и ваши друзья, которые борются с негативными эмоциями и даже если зависть «душит», они желают вам еще больше счастья и удачи, понимая, что вы в этом не виноваты. Но если завистники – не ваши друзья, не удивляйтесь, что они считают вас своим врагом.

Тут важно лишь понять, почему они так к вам относятся, они завидуют и ничего не могут или не умеют поделать со своими чувствами. Потому остается лишь попытать пожалеть их (желательно, не в открытую, иначе их негатив возрастет к вам в разы). Старайтесь найти в каждом недруге что-то хорошее, душевно хорошее (например, человек готов на все ради своего ребенка) и цените его за это, упомяните, что уважаете его, не смотря ни на что.

Главное – не срываться, чтобы не уподобиться таким же, как ваши недруги. Жизнь – бумеранг, и все эмоции возвратимые, так что чем лучше вы будете относиться к людям, тем больше приятного получите в жизни.

Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

УДК 177.61

DOI: 10.25206/2542-0488-2018-3-65-78

С. ПРОТАСИ

Университет Пьюджет-Саунд, Такома, США

ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ТО,

КТО ОНИ ЕСТЬ (ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ

НЕ ЛЮБЯТ НАС В ОТВЕТ)

Споры о причинах любовных чувств зачастую оставляют без внимания безответную любовь, которая, как я считаю, способна быть столь же подлинной и значимой, как и взаимное любовное чувство. Реляционный взгляд на любовь не может объяснить ни причины, ни ценность безответной любви. Альтернативный взгляд в лице простой атрибутивной теории также имеет недостатки. Для их устранения обычно используется уточнённая версия атрибутивной теории, сочетающая в себе идеи различных её сторонников. Однако даже такая утончённая версия не способна ответить на вопрос о причинах безответной любви. В связи с этим я предлагаю новую версию атрибутивной теории, которую я называю экспериментальной. Согласно моему взгляду, любовь черпает свою силу не только в присущих нашему возлюбленному реляционных свойствах, формируемых и переживаемых во взаимных любовных отношениях, но и в его перспективных качествах, значимость которых может быть по-настоящему оценена только за пределами взаимных любовных чувств. Только такая версия атрибутивной теории способна рассматривать причины не только взаимных любовных отношений, но и безответной любви.

Ключевые слова: взаимная любовь, безответная любовь, атрибутивная теория, реляционная теория, перспективные качества.

1. Безответная любовь и причины для любовных переживаний. Какие причины есть у Ромео любить Джульетту1? Любовь сама по себе может быть рациональной или морально значимой, однако, какие причины есть у Ромео любить именно Джульетту, а не Розалинду или любую другую девушку? В данной статье я отстаиваю взгляд, согласно которому Ромео любит Джульетту из-за того, кто она есть, в силу её собственных атрибутивных свойств. В общей форме такой взгляд защищается со стороны нескольких авторов [прежде всего, см.: 11; 12] и представляет собой простой атрибутивный взгляд на причины любовного чувства. Нико Колодны — один из самых влиятельных критиков подобного взгляда — предложил альтернативный реляционный взгляд на любовное чувство [8], согласно которому Ромео любит Джульетту в силу связывающих его с ней отношений.

Хотя эти взгляда зачастую рассматриваются как взаимоисключающие альтернативы, мы вполне можем интерпретировать их как две крайности единого спектра. На одном краю которого находится реляционная теория, утверждающая, что есть одно-единственное атрибутивное свойство Джульетты, питающее [grounds] любовь Ромео, — её пребывание в любовных отношениях с ним; на другом — атрибутивная теория, заявляющая, что у Джульетты имеется множество свойств, обусловливающих любовь Ромео, и отношения между влюбленными не обязательно должны быть среди них. И хотя такая интерпретация весьма полезна для выявления некоторых схожих черт этих двух взглядов, она оказывается ошибочной, как только речь заходит о существенных разночтениях между ними. В частности, и я буду говорить об этом ниже, между

этими теориями существует важное отличие в их возможностях найти объяснение феномену безответной любви [unrequited love].

Несмотря на свою трагическую кончину, Ромео был настоящим счастливчиком. Он не только способен был чувствовать пылкую и страстную любовь к красивой, благородной и юной девушке, какой была Джульеттта, но и эта девушка пылко и страстно любила его в ответ. В этом отношении Ромео был удачливее, нежели Вертер2, или множество других влюбленных литературных персонажей, по неосторожности влюбившихся в женщин, которые не могли ответить на их чувства.

Счастлив тот, кто никогда не испытывал безответной любви! Такая любовь не только мучительна, но и встречается на каждом шагу: кто не был её свидетелем?! Романы, пьесы и фильмы лишились бы многих интересных сюжетов, если бы все истории любви были рассказами о взаимном любовном чувстве. Это и в самом деле удивительно, но безответная любовь почти не представлена в философских исследованиях. Такое молчание [lacuna] во многом объяснимо желанием большинства авторов анализировать «идеальную любовь» — лучшую любовь, к которой все мы стремимся3.

Приятно сознавать, что идеал любви включает в себя взаимность. Однако пытаясь понять, как любовь устроена и как именно она действует, мы рискуем совершить ошибку, если берем за основу идеалистическое представление о ней. Любовь, которую мы переживаем или видим вокруг себя, по большей части не является идеальной: она — запутана [messy], мучительна и несовершенна. Многие примеры такой любви не несут в себе взаимности, и всё же большинство из них имеет свои собствен-

ные причины. Тем самым, говоря о важности безответной любви, я лишь ратую за довольно непритязательный исследовательский подход: предлагаю рассматривать любовь как она есть, а не такой, как нам хотелось бы, чтобы она была. Любовь как таковая не нуждается во взаимности.

Если смотреть на любовь во всей её ослепительной неидеальности, мы увидим, что в их нынешнем виде и атрибутивная, и реляционная теория сталкиваются с серьёзной проблемой, которая до сих пор остается незамеченной в исследовательской литературе: обе эти теории не могут объяснить нам причины для любви Вертера. И одна из этих теорий находится даже в более незавидном положении, чем другая. Структурный изъян [structural flaw] реляционной теории не дает ей права рассматривать безответную любовь: она просто не признаётся подлинной и значимой формой любви. Атрибутивная теория после внесения необходимых поправок [amended], напротив, может иметь дело с причинами безответной любви. Именно такую версию атрибутивной теории я и разрабатываю в данной статье. Внимание к безответной любви обладает, таким образом, двойной ценностью: с одной стороны, мы обнаруживаем непростительный недостаток [damning flaw] реляционной теории, с другой — имеем мотивы совершенствовать и уточнять атрибутивную теорию.

Общая схема [overview] данной статьи следующая. Сначала на основе двух возражений идет критика реляционной теории Нико Колодны. Во-первых, эта теория меняет местами [inverts] порядок обоснования любви и любовных отношений, и, как следствие, не может объяснить причины безответной любви. Во-вторых, она не учитывает значимость безответной любви, которая заключается в особой [peculiar] бескорыстной оценке свойств любимого человека. Затем рассматривается альтернативная точка зрения — простая [simple] атрибутивная теория, и вскрываются её недостатки. Против такой теории существуют три традиционных возражения: замены [substitutability], смены [traiding-up] и измены в любимом [changes in the beloved]. Чтобы снять эти возражения берется утончённая [sophisticated] версия атрибутивной теории, которая сочетает в себе различные идеи сторонников такого взгляда на любовь. Однако, несмотря на то что такая утончённая версия снимает традиционные возражения против атрибутивной теории, она все же не способна ответить на вопрос о причинах безответной любви. Поэтому я предлагаю новую версию атрибутивной теории — экспериментальный взгляд. Согласно моему взгляду, мы любим человека не только в силу свойств, сформированных и переживаемых в любовных отношениях, но и по причине наличия в нем перспективных свойств [perspectival properties], значимость которых можно оценить и вне взаимных любовных отношений. Экспериментальный взгляд, в отличие от всех остальных, может объяснить причины не только взаимной, но и безответной любви.

2. Отношения как причины для любовных переживаний: реляционная теория. Влиятельная теория Нико Колодны объявляет, что все формы любви основаны на значимости отношений [valuing a relationship], и неважно, идет ли здесь речь об отношениях между родителем и ребёнком, супругами или друзьями4. Согласно такой точке зрения, любовные отношения являются основой причин для любви, равно как и её значимости. Именно поэто-

му отношения является важнейшим нормативным понятием данной теории. Подобный акцент на отношениях, однако, служит источником двух характерных проблем. Во-первых, реляционная теория не может объяснить причины безответной любви. Во-вторых, она не способна понять и её значимость.

Начнём с первой проблемы. По мнению Колодны, любовь к человеку оправдана наличием любовных отношений с ним. Чтобы осознать проблематичность такого взгляда, нам следует присмотреться к самой концепции основанных на любви отношений. Подобные отношения сами по себе отличаются от такой институциональной практики, как брак. Они являются прежде всего волевым обязательством5. Они служат для любящего сердца выражением той особой роли в его эмоциональной жизни, которую оно предписывает своему возлюблённому, — роли романтического партнёра. Любовные отношения в том виде, как я определила, не могут быть односторонними [unidirectional] обязательствами — они просто обречены быть взаимными. Нельзя возложить на кого-либо роль романтического партнёра против его воли6.

Участие в любовных отношениях означает принятие на себя романтических обязательств по отношению к партнёру. Эти обязательства выражаются и ощущаются разными людьми по-разному и часто зависят от социальных условий, в которых они живут. Для некоторых людей такие обязательства, например, включают в себя брак или моногамные сексуальные отношения, в то время как для других — вполне совместимы со свободными отношениями. Для некоторых людей обязательной является забота о благополучии возлюбленного, вплоть до того, что интересы своих возлюбленных превалируют над всеми прочими интересами (даже над их собственными), тогда как другие — ставят свои интересы или интересы их семьи выше интересов и благополучия своих возлюбленных. Поскольку люди имеют разные характеры, разное понимание морали и разные личные качества, любовь и любовные отношения могут принимать множество различных состояний7.

Конечно, для большинства людей участие в любовных отношениях сопоставимо с участием в социально-регулируемых или даже институционализированных практиках, таких как свидания, брак и многих других, подобных им практиках. Именно поэтому любовные отношения так легко соединить с их социальным двойником — отношениями, которые характеризуются совместной деятельностью и регулируются социальными нормами.

Но есть важное различие в структуре обоснования этих двух видов отношений. В случае социальных отношений мне не нужно быть влюблённым, чтобы мои отношения были причинно обоснованы. Потому что существуют всевозможные причины вступать в социальные отношения с кем-либо: социальный долг, интерес, одиночество, желание влюбиться и т. д. Эти причины, однако, отличаются от причин любви. Если бы кто-то был вынужден вступить в брак и только поэтому занимался бы характерными действиями с супругом, то лишь на основании этих причин у него не было бы мотива для любви к своему супругу8. То же самое имеет место, если кто-то начинает встречаться с человеком только потому, что больше не хочет жить в одиночестве. Социальные отношения зачастую являются контекстом, в котором развивается любовь, но они отнюдь не являются тем, что прида-

ет этому чувству регулирующую основу [normative ground to love].

Совсем иначе обстоит дело в случае любовных отношений, в которых единственной уместной причиной является то, что я люблю этого человека, а он любит меня в ответ. Если моя любовь не является взаимной, невозможны и любовные отношения с этим человеком, в этом случае я переживаю безответную любовь. Тем не менее, у меня всё ещё могут быть причины любить этого человека. Более того, существуют мотивы, по которым я могу оставаться в любовных отношениях до тех пор, пока я его люблю, хотя могут быть и причины оставаться в социальных отношениях, которые не зависят от любовных чувств, например, потому что я хочу воспитывать своих детей с другим человеком.

Теория Колодны не подходит для понимания различия между социальным и любовными отношениями. Это различие важно не только в силу своей интуитивной обоснованности, но и потому что оно позволяет безответной любви иметь собственные причины. Когда я люблю кого-то, кто не отвечает мне взаимностью, я не могу быть с ним или с ней в любовных отношениях, но у меня всё ещё есть причины любить этого человека и желать, чтобы любовное чувство было взаимным. Поэтому правильный порядок обоснования любовных чувств и отношений следующий: я вступаю (и остаюсь) в любовных отношениях, потому что люблю этого человека, а не vice verta1.

Можно было бы попытаться ответить от имени Колодны, что причины безответной любви лежат в области каких-либо других отношений, в которых могли бы состоять любящий человек и его любимая, таких, скажем, как дружба. Иными словами, он мог бы возразить нам, что для безответной любви имеются причины только в том случае, если она паразитирует на неромантическом основании. Это не было бы полноценным (full-blown) объяснением причин для безответной любви, но это могло бы объяснить нашу интуицию, что такого рода любовь также должна иметь собственные причины. Однако Колодны не может принять наше объяснение, потому что он использует многообразие отношений в качестве маркеров, позволяющих отграничивать различные виды любовного чувства: «разные способы любви подходят для разных отношений» [8, p. 147]. Родительская любовь отличается от дружбы и романтической любви в силу разной значимости этих отношений. Если любящий является другом для человека, которого он любит, то причины есть у его дружбы, но не у его любви. Поэтому безответная любовь, по мнению Колодны, непременно лишена своих оснований.

В действительности же я ожидаю, что он будет продолжать настаивать на собственном определении безответной любви, аргументируя это тем, что безответная любовь просто-напросто не является значимым состоянием. Колодны постоянно говорит о безответной любви исключительно в уничижительных терминах, таких как «бесполезное мучение» [futile pining] [8, p. 171], и сетует, что «за нашей склонностью превозносить безответную любовь <…> стоит наше восхищение упорством перед лицом непреодолимых трудностей [overwhelming odds] и, в частности, доставшийся нам в наследство от романтизма культ распущенных и неуёмных эмоций» [8, p. 171]. Поэтому можно не без оснований заключить, что его асимметричный подход [asymmetric treatment] к феномену безответной

любви коренится в той скудной значимости, которую он для неё отвёл, вполне вероятно, отказывая ей в праве считаться разновидностью каких бы то ни было любовных чувств. Это вторая проблема теории Колодны.

Однако насколько убедителен его взгляд на безответную любовь как бесполезное мучение или пример распущенных и неуёмных эмоций? Давайте взглянем на пример безответной любви, которая не является ни распущенной, ни неуёмной, ни бесполезной. В действительности данный пример показывает нам: безответная любовь имеет свою собственную значимость и с нашей стороны было бы наивным полагать, что если существуют причины для взаимного любовного чувства, то для безответной любви таковых уже нет9. (Чтобы читателю было проще разобраться в этом и последующих примерах, в каждом любовном сценарии имя любящего сердца будет начинаться на «Л», а объект его чувства будет иметь имя на «Б».)

Льювел и Бело. Льювел — гей, который живёт в обществе, отвергающем гомосексуальность, и он влюблён в Бело — своего лучшего друга. Бело — гетеросексуал и находится в счастливом браке с Джамилой, и он даже не подозревает об истинных чувствах своего лучшего друга. А если бы он вдруг и узнал об этом, то стал бы испытывать отвращение и страх, по крайней мере, именно так думает Льювел. В действительности сам Льювел переживает ужас: он чувствует себя во власти того, что он не может признать. И всё же он крайне болезненно осознаёт своё сексуальное влечение к Бело, свою глубокую заботу о нём, свое признание его значимых качеств. Он ревнует его к жене, грустит, когда грустит Бело, пытается помогать ему в сложных ситуациях и так далее.

Льювел — типичный любящий человек. В его любви нет никакой распущенности или неуёмных эмоций10. Я уверена, что множество самых обычных историй о безответной любви здесь сразу же всплывают в нашей памяти: на протяжении всей истории люди влюбляются в людей, которые не отвечают им взаимностью. Грустный факт нашей жизни заключается в том, что иногда мы любим людей, которые не любят нас в ответ.

Безответная любовь не просто печальное чувство для тех, кто её испытывает. Когда на любовь не отвечают взаимностью, происходит что-то действительно достойное сожалений. Льювел открыл [grasped] для себя необыкновенную красоту Бело и без всякого умысла влюбился в него. В силу своего бескорыстного характера, это ценный и потенциально облагораживающий опыт: Льювел переживает любовные чувства, даже если Бело не любит его в ответ (при всем желании он не способен испытать ответное чувство). «Бескорыстный» используется здесь как сугубо технический термин; он обозначает не альтруистическую заботу о благополучии возлюбленного, а такое приятие любящим сердцем объекта своих чувств, которое не обусловлено взаимностью, даже если это и есть то самое, что оно так сильно жаждет11. Именно эта характерная особенность безответного любовного чувства делают его, вопреки мнению Колодны, столь популярным объектом беллетристических и художественных произведений12. Мы восхищаемся этой храброй чувственностью [discernment]: безответная любовь заявляет о значимости именно этого человека, о его привлекательности13. Такие чувства являются, прежде всего, нашей реакцией на что-то, обладающее

исключительной ценностью [uniquely precious]. Они служат выражением нашей способности приписывать особую роль в своей эмоциональной жизни человеку, не требуя от него взамен того же самого.

Безответная любовь, таким образом, действительно имеет значимость, которая не может быть объяснена в рамках реляционной теории. Колодны может продолжать настаивать на том, что у неё нет причин, однако, в этом случае бремя доказательства лежит на нём. В оставшейся части статьи мне бы хотелось показать, каким именно образом атрибутивная теория, в отличие от реляционной, может объяснять причины и значимость такой любви. В следующем разделе я разбираю недостатки обобщенной версии атрибутивной теории, за которые Колодны ее справедливо критикует. Затем я показываю, что только ценой утраты своей способности объяснять причины безответной любви обобщенная версия атрибутивной теории могла бы возразить на критику. Чтобы справиться с подобными трудностями, я предлагаю новую оригинальную версию атрибутивной теории — экспериментальный взгляд.

3. Атрибутивные свойства как причины для любовных переживаний: простая атрибутивная теория. Понять, что такое простая атрибутивная теория любовных чувств, легче всего с помощью примера:

Луфти и Бекир. Луфти встречает Бекира, который оказывается для него привлекательным с самого первого взгляда: он красив, блистателен, добр и мил. Бекир остроумный собеседник, гурман и обладатель множества других качеств, которые делают его идеальным романтическим партнёром для Луфти. И вот, после нескольких месяцев отношений, Луфти полон энтузиазма, чтобы объявить своим друзьям: я люблю его!

Согласно атрибутивному взгляду на любовь14, Луфти любит Бекира за те качества, которыми он обладает, в данном случае за его красоту, интеллигентность, доброту, ласковость, чувство вкуса и юмор. Эти атрибутивные свойства являются неотъемлемыми качествами этого человека15. С точки зрения атрибутивной теории, чтобы любовь была уместной или обоснованной, её причины обязательно должны корениться в качествах возлю-блённого. Данная теория, несомненно, представляет интерес; в конце концов, она привлекает наше внимание к тому, что люди чаще всего говорят. («Я люблю его, потому что он весёлый, умный и заботливый»). Однако против нее имеется ряд возражений; и от некоторых из них отделаться не так просто.

Очевидное возражение, согласно которому эта теория является психологически неправдоподобной [psychologically implausible], мы сразу же отметаем. Атрибутивный взгляд на любовь вовсе не требует от влюбленных сердец знания причин для подобных чувств: вполне возможно, что сам Луфти не сможет перечислить причины для своей любви, а быть может он даже и откровенно заблуждается относительно таковых. На самом деле Луфти даже может рассуждать об этих причинах, открыто отрицая атрибутивные свойства своего возлюбленного: «Я люблю его, потому что он — это он. Я любил бы его, даже если он был бы глупым и некрасивым»16.

Иногда влюбленные делают подобные заявления о безусловности и постоянстве их чувств ради того, чтобы успокоить своих возлюбленных (а также и самих себя). Стремление говорить своему любимому, что он любим per se11, независимо от его атрибутивных свойств, видимо, вызвано желанием из-

бавиться от беспокойного ощущения, что любовь даруется на определённых условиях, а значит — может быть утрачена [withdrawn], как только эти условия перестанут нас удовлетворять. Именно это обстоятельство является источником трёх дополнительных тревог.

Когда на сцену выходит Бекир + , ошеломительно красивый, необычайно остроумный, наделённый невероятной чуткостью и эстетическим вкусом, Бе-кир может начать бояться потерять любовь Луфти. Подобный сценарий развития событий содержит в себе типичное возражение против атрибутивной теории — контраргумент смены, который заключается в том, что любящие сердца имеют больше оснований любить того, кто имеет те же самые, но намного более ярко выраженные атрибутивные свойства, чем их нынешние объекты любовных чувств. Однако интуитивно мы верим, что влюблённые, если они на самом деле переживают любовные чувства, не должны так просто размениваться на других.

Похожее возражение — контраргумент замены — гласит: атрибутивная теория обязывает признать, что для любви к определённому человеку мы имеем ровно те же самые основания, что и для любви к его доппельгангеру (в нашем примере им является Бекир*). Ответ на такое возражение будет тем же, что и на предыдущее: большинство людей интуитивно верят в то, что было бы иррациональным перелагать [transfer] наши любовные чувства на того, кто тождественен в своих качествах нашему нынешнему возлюблённому17.

Следующее возражение против атрибутивной теории состоит в том, что многие атрибутивные свойства Бекира являются хрупкими и недолговечными [fragile]. Что если его обезобразит авария? Что если с возрастом он впадет в слабоумие и станет невыносимо скучным? Подобные тревоги влюбленного сердца лежат в основе контраргумента измены, согласно которому атрибутивная теория не может объяснить интуитивную веру в то, что у нас есть причины любить человека и дальше, даже если он претерпел перемены и утерял свои прежние атрибутивные свойства18.

Простая атрибутивная теория становится легкой жертвой этих возражений, и авторы, вроде Колод-ны, критикуют её именно на таких основаниях. Однако существует и более утончённая версия данной теории, которая без особого труда обходит все эти возражения.

4. Реляционно-исторические свойства: утончённая атрибутивная теория. Некоторые сторонники атрибутивной теории19 [11, 12, 18] выдвинули на первый план следующие две важнейшие характеристики атрибутивных свойств человека, которые делают его достойным любви: реляционность и историчность. В этом разделе я обобщаю уже существующие исследовательские позиции и разрабатываю утончённую версию атрибутивной теории, которая способна дать ответ на представленные выше традиционные возражения. Подобный взгляд, однако, преуспевает лишь в борьбе против этих возражений. За счет включения в себя ряда элементов теории Колодны, которые затрагивают вопросы важности и значимости отношений для наших любовных чувств, этот взгляд наследует и все проблемы реляционной теории, утрачивая способность давать объяснения причин безответной любви.

4.1. Замена и смена. Возражение замены утверждает: если Луфти встречает Бекира*, доппельгангера

из другого мира, согласно простому атрибутивному взгляду, у него будут те же самые резоны любить его, так же как он любит Бекира.

Некоторые могут не согласиться с тем, что это заключение является поводом для беспокойства [20]. Но в таком случае сторонники атрибутивной теории должны сами подыскать ответ на это возражение. Основания любви не должны без всякого труда перелагаться [transferable] на другого человека, и простая атрибутивная теория имплицитно с этим согласна. Когда Колодны говорит, что отношения между любящим и любимым релевантны самим причинам для любви, он тем самым открывает нам нечто важное в природе наших любовных чувств.

По мнению сторонников атрибутивной теории, любовь Луфти к Бекиру основана на свойствах, которые определяют тот самый тип личности, которым он является, и которые мы с полным правом могли бы назвать его качествами20. В идеале, когда у Луфти спрашивают о причинах любви к Бекиру, он будет с восхищением и признательностью говорить о тех его качествах, что позволяют расцвести [flourishing] их отношениям.

Ранее я уже упоминала о красоте, интеллигентности, чувстве юмора, нежности, доброте и чувстве вкуса. Всё это выглядит очень привлекательным на бумаге, однако, сами по себе такие свойства являются довольно заурядными [quite generic]. Именно из-за такого абстрактного понимания [in generic terms] атрибутивных свойств и возникают основные возражения. Атрибутивные свойства, которые Луфти необходимо упомянуть, рассказывая нам о своей любви к Бекиру, должны быть куда более конкретными и специфичными, чтобы действительно иметь решающее значение для их отношений, чем те качества, что мы привели выше, если мы хотим видеть в них подлинные причины для любви. Атрибутивные свойства Бекира переживаются Луфти в интенсивном взаимодействии, основанном на их отношениях.

Здесь под «отношениями» я имею в виду взаимные действия в любовных и (большую часть времени) социальных контекстах: именно на основе общего понимания своих отношений два индивида взаимодействует друг с другом посредством общения и совместной деятельности. Такое взаимодействие имеет место как до, так и после вступления в романтическую связь21.

Луфти любит Бекира, потому что тот знает, как следует себя вести, когда он находится в плохом настроении [12, p. 167]; он любит его из-за той ласки, которой Бекир одаривает его одного, и так далее; есть множество других причин, на которых основана любовь Луфти. Многие из качеств Луфти, таким образом, являются реляционными [relational] свойствами.

Атрибутивное свойство представляется мне реляционным в двух смыслах. В определенном смысле мы могли бы сказать, что атрибутивные свойства являются частью отношений, так как они существуют или реализуются [instantiation] на основе существующих отношений. Например, свойство Бекира быть милым, когда он пребывает в плохом настроении, предполагает наличие отношений между ним самим и Луфти. Другим примером может служить его милое поведение по отношению к Луфти и только по отношению к нему одному, поскольку данное свойство не может быть реализовано вне отношений.

Мы можем также говорить о реляционных свойствах и в более широком смысле, как о таких свой-

ствах, которые могут переживаться уникальным и особенным [idiosyncratic and peculiar] способом по причине существования отношений. Предположим, что Бекир является милым, и это неотъемлемая черта его характера, которая вовсе не основана на отношениях, которые у него есть. Однако даже в таком случае милое поведение Бекира с его матерью будет отличным от милого же поведения с Луфти. Таким образом, атрибутивное свойство Бекира быть милым является реляционным в том смысле, что оно имеет разный характер в отношении разных людей22.

Многие из таких неотъемлемых свойств Беки-ра переживаются Луфти как реляционные. Они как раз и являются тем, что делает Бекира столь привлекательным в глазах Луфти, потому что они в присутствии Луфти делают Бекира тем, кто он есть. Но и это ещё не всё! Отношения Бекира и Луфти сами по себе меняют его идентичность [affect Bekir’s identity in a further way], именно благодаря отношениям свойства Бекира будут меняться с течением времени. Мало того, свойства Луфти также будут испытывать влияние этих отношений, и изменения будут множиться, подобно тому, как множатся круги на воде от брошенной в нее гальки23.

Когда нас любят и когда мы сами переживаем любовное чувство, мы постоянно меняемся. Атрибутивные свойства человека не только переживаются в отношениях, они в них формируются. Тем самым, если мы желаем включить определённые элементы реляционного взгляда в атрибутивную теорию, мы можем согласиться с Колодны в том, что моё пребывание в отношениях с тем или иным человеком является достаточно релевантным обстоятельством, чтобы иметь причины для любви к нему. Однако затем наши мнения расходятся. Наличие отношений является релевантным лишь косвенным и опосредованным образом: мои отношения с этим человеком влияют на то, кто он есть, на то, как я его вижу, на то, как меняется он и как меняюсь я сам24. Иными словами, атрибутивные свойства, которые являются причинами для моей любви, сильно зависят от того, как именно эти свойства ощущаются и меняются имеющимися отношениями. Тем не менее обращение к самим этим свойствам необходимо, чтобы показать, что моя любовь к этому конкретному человеку является обоснованной. Сами по себе отношения не являются для меня таким обоснованием, им является только сам человек и его атрибутивные свойства. Любовные отношения являются просто контекстом, в котором большинство любящих сердец переживают атрибутивные свойства своих возлюбленных. И такого контекста вполне может и не быть, как мы увидим, когда вернёмся к феномену безответной любви.

Теперь мы можем понять, как утончённая версия атрибутивной теории отвечает на контраргумент замены и a fortiori111 на контраргумент смены. Ни Бекир +, ни Бекир* не могут претендовать на место в сердце Луфти, занятое Бекиром, потому что у них нет тех необходимых реляционных свойств, которые есть у него, именно поэтому их нельзя рассматривать в качестве метафизической угрозы подлинным любовным чувствам. Тем самым данная теория способна дать нам объяснение повсеместной [widespread] интуитивной уверенности в том, что Луфти не имеет тех же самых причин для любви к Бекиру* или Бекиру+, хотя их и можно рассматривать как объекты будущих любовных чувств Луфти. Луфти способен иметь причины любить

множество других людей, однако здесь нет риска для простой замены или смены объектов любви, потому что на самом деле и Бекир*, и Бекир+ сильно отличаются от Бекира, а стало быть, и вполне вероятные любовные чувства к ним требуют наличия собственных, основанных на атрибутивных свойствах причин [property-based reasons]. Такие причины не могут быть механическим образом [automatically] перенесены с Бекира на Бекира*, однако, это обстоятельство вовсе не говорит нам о том, что в один прекрасный день у Луфти вдруг не может возникнуть причин для любви к Бекиру*(или Бекиру + ). Полноценная [adequate] теория любви не должна отрицать, что любовные чувства имеют свойство однажды заканчиваться. Луфти может в один день разлюбить Бекира и влюбиться в кого-нибудь другого. Но, согласно представленному здесь взгляду, если подобное и происходит, для этого есть основание, а именно такое изменение атрибутивных свойств Бекира, что они больше не могут быть причинами для любви Луфти25.

4.2. Измена. Контраргумент измены является даже более весомым аргументом, если мы говорим о простой версии атрибутивной теории, поскольку он очень реалистичен: нам не нужно ждать появления доппельгангера или прокаченной версии 2.0 Бекира, так как люди могут просто терять свои атрибутивные свойства. Многие привлекательные атрибутивные свойства Бекира являются хрупкими и недолговечными. Он может потерять свою красоту, резвость, своё чувство юмора или вкуса. Должна ли любовь устоять перед лицом таких перемен?

Наши интуиции здесь могут расходиться в еще большей мере, чем в предыдущих случаях, и это кажется справедливым. В конце концов, всем нам знакомы примеры, когда возлюбленные с возрастом меняются и перестают быть объектами для любви, и наше любящее сердце способно убедительным образом объяснить причины утраты своего прежнего чувства. Но мы также можем назвать множество людей, которые не перестают любить, когда их возлюбленный меняется и, как кажется, нам нельзя сказать, что такие люди мучительно длят ставшие неуместными отношения26. Утончённая атрибутивная теория имеет, что ответить на подобные возражения, она акцентирует внимание на историческом характере реляционных свойств27.

Отношения происходят во времени. Бекир знает, как обращаться с Луфти, когда тот в плохом настроении, потому что он научился этому во время многочисленных трудностей, которые они переживали вместе. Если мы находимся в отношениях, это даёт нам преимущество, так как мы непосредственно наблюдаем вероятные изменения и имеем возможность к ним приспособиться. Атрибутивные свойства являются реляционно-историческими, когда для того, чтобы соприкоснуться с ними на опыте, любящий должен провести значительное время со своим возлюбленным28. В таком случае атрибутивные свойства могут переживаться по мере их изменения.

Стоит отметить, что есть также ещё один смысл, в котором атрибутивные свойства могут быть названы историческими: они могут характеризовать человека, отсылая нас к какой-то дате или событию, которое имеет своё место на шкале времени, например, родиться 21 мая 1978 или родиться в Касабланке. Подобные атрибутивные свойства сами по себе могут быть показаться неуместными причинами для любви. Однако они таковыми становятся в контек-

сте любовных отношений: то, что Бекир родился 21 мая вполне может иметь огромное значение для Луфти как любителя астрологии, считающего именно Близнецов идеальной для себя партией. Равно как и то, что Бекир родился в Касабланке может оказаться важным для Луфти, который сам родился в этом городе и которому кажется ценным, что оба они росли на одних и тех же улицах, говорят на одном языке и так далее. Атрибутивные свойства подобного рода относятся к истории объекта любовных чувств и способствуют созданию сильной эмоциональной связи [bond] с любящим его сердцем; как таковые они обладают особым значением для того, кто любит, или значительным образом влияют на то, как он воспринимает объект своей любви. Если какое-либо исторически укорененное атрибутивное свойство делает любимого особенным в глазах того, кто любит, оно может быть причиной для возникновения любовных чувств. Например, Луфти может любить Бекира за такие его исторически укорененные атрибутивные свойства, как присутствие на похоронах отца Луфти, совместные игры в Айн-Себаа1¥ в восьмидесятые годы, или просто сам факт рождения в Касабланке именно в 1978 году и так далее. Может существовать множество исторически укорененных свойств, по причине которых Бекир оказывается таким особенным для Луфти29.

Теперь мы можем видеть, как исторический характер многих реляционных свойств позволяет сторонникам утончённой версии атрибутивной теории без труда отвечать на контраргумент измены. Коль скоро некоторые из таких свойств не подвержены никаким изменениям (например, Бекир всегда будет оставаться сокурсником Луфти), другие могут успешно приспособиться к ним: личность и внешность Бекира меняются с течением времени, однако, и само свойство красоты (которым обладает Бекир) может по-разному оцениваться в возрасте 18, 35 или 60.

Иногда атрибутивные свойства не испытыва-ются нами исторически так, чтобы гарантировать сохранение нашего любовного чувства. Мысли о постоянстве любовных чувств перед лицом перемен подталкивают нас к размышлениям о том, что происходит, когда изменения в человеке становятся причиной для утраты [falls out] нашей к нему любви? Если Луфти разлюбил Бекира, причины для этого должны быть столь же понятны и прозрачны [discerning], что и прежде: они должны указывать либо на то, кем Бекир стал, либо на то, кем он уже не является, иными словами, отсылать нас к его исторически-реляционным свойствам.

Утончённая версия атрибутивной теории, таким образом, не пытается утверждать, что любое изменение в атрибутивных свойствах неминуемо влечет за собой окончание любовной истории, ни даже то, что это когда-то обязательно случится. Когда люди говорят о «безусловной любви» [unconditional love], они просто выражают этим своё желание, которое не всегда является оправданным [legitimate]. Любовь вовсе не создаёт неразрывную связь, например, как акт именования чего-либо; мы знаем, что у нас есть причины разлюбить человека, а значит, не должны говорить о безусловности любовного чувства. Это прямое следствие утверждения, что для любви существуют причины: если у нас есть причины для того, чтобы влюбиться в человека, равно как и для того, чтобы продолжать его любить, должны быть причины и для утраты наших любовных чувств.

Если любимый нами человек более не воспринимается как тот, в кого мы действительно влюблены, изменения в нашем поведении по отношению к нему будут вполне уместными30. И это отнюдь не что-то фантастическое. Люди, у которых развивается наркотическая зависимость, или депрессия, или те, кто перенёс травматические или переворачивающие жизнь события (например, участвовал в войне или сменил религиозную конфессию) могут внезапно и радикально меняться31. Если мы вместе с кем-то переживаем [sharing] общую историю отношений, это вовсе не дает нам никаких гарантий (и не обязано это делать), что любовные чувства сохранятся при любых обстоятельствах. То же самое может случиться, если само любящее сердце Луфти подвергнется радикальным переменам: характер его взаимодействий с Бекиром не останется прежним, и это окажет свое влияние на изменения в атрибутивных свойствах Бекира32.

Утончённая атрибутивная теория, таким образом, способна вполне успешно снимать все традиционные возражения. Однако она это делает посредством отсылки к таким атрибутивным свойствам, которые сформированы любовными отношениями, а значит — в условиях взаимных обязательств, которым просто нет места в случаях безответной любви. В представленном виде такая теория, как кажется, не способна найти объяснение для существования причин безответной любви. В следующем разделе я предлагаю собственный экспериментальный взгляд, который является дальнейшим развитием атрибутивной теории любви33.

5. Перспективные свойства: экспериментальный взгляд. Мне бы хотелось начать с небольшого отступления о том, что утончённая версия атрибутивной теории не является столь уж безнадёжной. Безответная любовь не обязательно означает отсутствие каких бы то ни было любовных отношений. Безответная любовь часто переживается в контексте дружеских отношений, и это на самом деле довольно обычное явление. Во всех таких случаях есть место для реляционно-исторических свойств. Колодны не рассматривает такой вариант, потому что для него разные виды отношений соответствуют разным формам любовных чувств. Атрибутивная теория, однако, не содержит в себе подобного ограничения, потому что для неё причины любви находятся в качествах самого любимого человека.

Дружба, подобно романтической любви, являет собой пример межличностных отношений, характеризуемых близостью и симметрией, которые влияют на возникновение реляционно-исторических свойств. Впрочем, любовные чувства могут также развиваться и в отсутствии дружбы. Давайте рассмотрим следующий пример.

Луиджи и Брижит. Луиджи — дворецкий французской актрисы Брижит Бардо. Он был её верным слугой долгие годы. И он был безумно и безнадёжно в неё влюблен. Он никогда не обманывался относительно своего положения: она прекрасна, известна, богата и окружена красивыми и могущественными людьми, она ценит служение Луиджи и хорошо относится к нему, но она даже и не подозревает о существовании его любовных чувств, поскольку он всегда вел себя профессионально и придерживался безличных вежливых манер. Он очень хорошо ее знает, тогда как она не знает о нём почти ничего. Будучи очень эгоцентричной, она уделяет мало внимания тем, кто находится за пределами круга её семьи и друзей. Отношения между ними

очень асимметричные не только по накалу эмоциональной напряженности, но и по степени их вовлеченности во взаимодействия, а также по объему знаний друг о друге, которыми они обладают, и той близости, что их связывает. Луиджи очень внимателен к потребностям и эмоциям Брижит: он знает, что ей нравится и что не нравится, а также, что заставляет её нервничать или волноваться. И хотя она никогда не замечала его любовных страданий или отсутствия за ним приличий, он заботился о ней, когда она был больна или сильно огорчена.

Всё это сильно похоже на пример подлинной любви. И если это действительно так, Луиджи имеет устойчивые [resilient] причины для своей любви к Брижит: у него есть причины не разменивать свои любовные чувства на доппельгангера Брижит и не переставать её любить, даже когда некоторые атрибутивные свойства Брижит претерпели изменения. Однако любовных отношений здесь нет, не видим мы и никакой взаимности даже в форме дружбы, которые могли бы нам объяснить причины такого поведения со стороны Луиджи. Поэтому нам требуется новый вариант атрибутивной теории для борьбы с этим противоречием.

5.1. Перспективные качества. История Луиджи показывает, что мы способны любить человека из-за его атрибутивных свойств даже в отсутствии каких-либо близких отношений с ним. Это связано с тем, что некоторые атрибутивные свойства, питающие наши любовные чувства, являются перспективными качествами. Перспективные качества зависят от восприятия субъекта — само их существование основано на его перспективе. Самым ярким примером подобного атрибутивного свойства служит красота34. Когда я говорю, что люблю человека, поскольку он обладает красотой, я лишь говорю, что люблю его потому, что он выглядит красивым для меня. Куб может казаться трёхмерным для меня, но двухмерным для вас, потому что мы смотрим на него с разных перспектив, также и человек, который будет красивым для меня, может казаться вполне обычным для вас.

Перспективы могут различаться в зависимости от многих факторов. Однако нет никаких препятствий к тому, чтобы два человека разделяли общее [overall] мнение о красоте, подобно тому, как вы и я могли бы находиться практически в одном и том же месте и поэтому иметь примерно одинаковый вид объекта наших общих наблюдений. Но даже в этом случае то, каким объект видится вам, неизменно будет отличаться (хотя бы минимально) от того, каким он выглядит для меня, в силу различий в наших системах восприятия. Это также справедливо, если речь заходит о красоте — различия в ее оценках зависят не только от нашего пространственного положения относительно человека, чью внешность мы пытаемся описать, но и от используемых нами стандартов красоты, содержание которых зависит от многих факторов, образующих в каждом отдельном случае уникальные [idiosyncratic] комбинации. Исходя из тех же соображений, чувство юмора служит нам ещё одним ярким примером перспективных свойств.

В контексте взаимных любовных отношений красота и чувство юмора являются реляционно-историческими свойствами. В случаях же безответной любви эти свойства могут быть поняты только с точки зрения перспективы. Более того, многие качества, которые мы обычно рассматриваем как лишенные перспективы (например, интеллект)

могут рассматриваться нами именно с такой точки

зрения35.

Охватывающий реляционные, исторические и перспективные свойства взгляд можно было бы назвать экспериментальным, или основанным на опыте, поскольку подобные свойства не могут существовать или испытываться в отсутствии любящего сердца, взаимодействующего с объектом своих чувств, где взаимодействие означает переживание на опыте характерных черт человека [experiencing a person’s traits], которое не обязательно должно быть взаимным. В большинстве случаев такое взаимодействие происходит в личной форме, но и это не обязательно: чувство юмора, например, может переживаться при общении по электронной почте или даже посредством какого-либо другого носителя, такого как телевизионная трансляция36.

Для оценки таких атрибутивных свойств, как красота или чувство юмора, нам будет достаточно и нескольких встреч37. Тогда как для оценки интеллекта может потребоваться значительно более продолжительное общение. (Может так случиться, что в моём присутствии человек более умный, чем я, тем не менее будет говорить глупые вещи). В отсутствие близкого знакомства описание человека будет походить на список покупок в магазине38 — его портрет будет плоским и одномерным, он будет простой механической суммой расхожих черт, создавая описание, которое без труда может применяться и ко многим другим людям.

5.2. Традиционные возражения и феномен безответной любви. Мы можем видеть, как перспективные свойства помогают атрибутивной теории справляться с возражениями в случае безответной любви. Даже в отсутствии отношений, эти свойства способны объяснить единственность [uniqueness] любимого человека. Свойства нашего возлюбленного не являются заурядными [generic], характерными для всех остальных, потому что они воспринимаются с точки зрения моей перспективы, которая формируется уникальным взаимодействием, переживаемым с этим человеком. Недостаток взаимности не мешает важным отличительным признакам возлюбленного вступать во взаимодействие со специфическим восприятием любящего сердца, которое принимает и признает их особенность и ценность. Поэтому оно также располагает причинами для любви именно к этому человеку, а не к кому-то другому, но лишь при условии, что у него действительно было достаточное количество взаимодействий для появления перспективной точки зрения на объект любовных переживаний, выходящей за пределы поверхностного описания его атрибутивных свойств.

Характерные для безответной любви взаимодействия как таковые, в отсутствии личных отношений, не являются достаточными для возникновения реляционно-исторических свойств, к которым так стремятся сторонники утончённой версии атрибутивной теории, пытаясь оправдать тот факт, что возлюбленный не может иметь простой замены39. Перспективные свойства могут выполнять роль реляционно-исторических свойств, если они способны дать ответ на следующее возражение: не являются ли они своеобразной проекцией ожиданий и фантазий любящего сердца на объект своих любовных чувств? Если бы такая проекция имела место, уникальность объекта любовных чувств была бы поставлена под вопрос, поскольку любящее сердце способно применить подобную «формулу» в принципе к любому другому человеку40.

Ответ на это возражение требует уточнения [nuanced]. Во-первых, важно иметь в виду, что угроза проекции подобного рода скрывается во всяком взаимодействии двух людей, в том числе и во взаимных любовных чувствах. Даже реляционно-исторические свойства не гарантируют отсутствие такой проекции: мы можем спроецировать желанные свойства и на того, с кем мы находимся в отношениях, но также и на того, с кем у нас их нет.

Во-вторых, не стоит думать, что перспективные свойства подразумевают простое использование собственных шаблонов при полном игнорировании реальности. Когда я воспринимаю тот или иной объект, у него есть некие первичные [primary] качества, которые не только не могут быть изменены моим восприятием, но и существенным образом влияют на то, что именно я испытываю при виде этого объекта. Так же и с людьми — их перспективные свойства не обязательно должны быть основаны на наших фантазиях. Даже если Луиджи испытывает женские чары Брижит лишь косвенно, например, лишь в те моменты, когда она общается со своими друзьями и любовниками, он все же ощущает действие вполне реальной сексуальности.

Кроме того, не стоит забывать о том, что любовные чувства Луиджи основаны на множестве атрибутивных свойств Брижит. Возможно, у него и есть какие-то проекции по отношению к ней. Он мог бы считать сексуальными абсолютно всех своих работодательниц. Например, признавать свою предыдущую хозяйку — итальянскую актрису Софи Лорен — невероятно сексуальной. Разумеется, этого недостаточно, чтобы сделать Софию и Бри-жит равноценными заменами друг для друга. Если Луиджи не подвержен бредовым иллюзиям (ибо в этом случае у него имеются серьёзные проблемы с реляционно-историческими свойствами как таковыми), множество других свойств, которыми обладают Брижит и София, могут существенно повлиять на его перспективы в отношении этих двух разных женщин.

Перспективные свойства сильно зависят от психологической потребности в приукрашивании [make-up] реальности. Этот неоспоримый факт не является, однако, особой проблемой для экспериментального взгляда, поскольку он лишь предрекает, что в случаях безответной любви заменить объект любовных чувств намного проще и ситуации смены одного возлюбленного на другого будут происходить чаще. Здесь, как мне кажется, мы имеем дело не только с прогнозом, который соответствует реальной практике, но и с нормативно оправданным результатом. Благодаря своей уникальной перспективе на Брижит, Луиджи имеет все необходимые причины для любви к ней, даже если их отношения лишены взаимной близости и понимания друг друга. Он имеет причины любить её, — однако это не значит, что его любовь подобна во всех отношениях взаимным любовным чувствам. Луиджи не может по-настоящему тронуть сердце своей возлюбленной, поэтому она так и остается пассивным объектом внимания, восхищения и любви. Взаимодействие между ними слишком слабое, чтобы достичь описанного ранее эффекта «кругов на воде». Тем самым безответная любовь, как правило, не является столь же крепкой, как и взаимные любовные чувства.

Причины для любви могут пребывать в балансе или перевешиваться основанными на здравом смысле соображениями [prudential reasons], толкаю-

щими нас к тому, чтобы разлюбить человека (и это особенно важно в случаях безответной любви). Любящий человек, чересчур озабоченный вопросом взаимности, будет пытаться «лишить пищи» [starve] свои любовные чувства. Безответная любовь неизбежно стремится к своей собственной кончине. Она имеет склонность быть менее постоянной, хотя в некоторых случаях (например, как у нашего Луиджи) она может длиться годами. Такое случается, когда изменения в объекте любви переживаются подобным чувством за счет сохранности ядра основных привлекательных [lovable] качеств этого объекта. Именно такие качества, перспективно переживаемые любящим сердцем, служат причинами для продолжения любовной истории. Случаи же, когда безответная любовь сохраняется невзирая на отсутствие любых отношений, на самом деле являются большой редкостью41.

6. Заключение. В данной статье я заострила внимание на том, что недавние дискуссии об источниках любовных чувств обычно игнорируют такую важную проблему, как феномен безответной любви, способной быть столь же подлинной и ценной, как и взаимное любовное чувство. Поэтому правильное понимание истинных источников любовного чувства также обязано находить объяснения и причинам безответной любви. Я показываю, что из двух популярных теорий любовных чувств, которые часто находятся в оппозиции друг другу, — атрибутивной и реляционной — первая, пусть и с некоторыми изменениями, может предоставить объяснение подобных причин, вторая же на это абсолютно не способна. Принимая во внимание существование феномена безответной любви, я защищаю взгляды атрибутивной теории со всеми необходимыми для этого изменениями.

Различие между этими двумя теориями, однако, не столь огромно, как могло показаться вначале. С одной стороны, утончённая версия атрибутивной теории содержит некоторые элементы реляционной теории; с другой — реляционную теорию можно рассматривать как версию атрибутивной теории, в которой свойство быть в отношениях является единственным значимым атрибутивным свойством42.

Подобное сближение крайностей является очевидным признаком зрелости философских дис-куссий43. В то же самое время внимание к одним только общим деталям, как мне кажется, затемняет понимание полезных отличий между двумя этими теориями. Для сторонников реляционной теории, в конечном счёте, значение имеет лишь факт наличия между двумя людьми любовных отношений. Они считают, что одно только это обстоятельство делает любовное чувство уместным, или оправданным, и именно поэтому оно представляет для нас ценность. Для сторонников же атрибутивной теории в любых её версиях значение имеет иной факт — наличие в любимом человеке привлекательных качеств; именно в них заключаются и причины возникновения любовных чувств, и независимые источники их собственной ценности. Если мы рассмотрим недавние дискуссии в таком ракурсе, важным окажется вовсе не то, что обе эти теории отсылают нас к некому основанию наших любовных чувств, а то, что они представляют собой два кардинально разных мировоззрения (Weltanschauung): реляционный взгляд полагает, что истинные причины любовных чувств коренятся в наших отношениях, тогда как атрибутивная теория рассматривает в ка-

честве таковых неповторимые индивидуальности самих объектов наших любовных чувств.

Подобная точка зрения на природу любви определяет различные решения целого ряда конкретных проблем, включая вопросы (но не ограничиваясь ими) ценности и рациональности любовных чувств, оставшихся без ответа. Реляционная теория, например, склонна видеть ценность любовных чувств в удачно складывающихся гармоничных отношениях, которые ведут к счастью и, возможно, моральному развитию [flourishing] двух любящих сердец. Атрибутивная теория же согласна удовлетвориться ценными свойствами объекта любви — качествами, невероятно привлекательными для любящего сердца, но, вполне возможно, не привлекательными для других людей. Тем самым атрибутивная теория рассматривает любовь с нормативно непритязательной точки зрения, согласно которой имеющее ценность любовное чувство не обязательно является примером идеальной взаимной любви, достаточно лишь того, что один человек нашел другого привлекательным для себя. Чем чувствительнее становится атрибутивная теория к самым тонким нюансам любовных чувств, тем менее наивными становятся её взгляды на реальность, поскольку то, что действительно достойно любви, вероятно, одним только мной и переживается в качестве такового.

В любом случае, пока любовное чувство длится, оно определенно стоит того, чтобы его пережить44.

Примечания автора

1 Я заостряю свое внимание лишь на психологическом настрое [attitude], именуемом в современном западном мире «романтической» или «эротической» любовью. Поэтому я оставляю в стороне такие плодотворные исторические трактовки любви, как eros у Платона, philia Аристотеля, или романтическую Liebe. Подобные понятия откровенно не соответствуют нашим сегодняшним представлениям о любви, а стало быть, требуют отдельного анализа. Я благодарю своего анонимного рецензента за предложение прояснить эти различия [исторический обзор соответствующих трактовок любовных чувств см.: 1 — 3; превосходный обзор философской литературы по этой тематике см.: 4]. Предварительно стоит пояснить: когда я говорю о причинах любовного чувства, я рассуждаю лишь о причинах для любви, или о том, почему любовь — это уместная реакция [fitting response] на определённые обстоятельства [например, см.: 5; 6]. Другими словами, я не обсуждаю причины этой любви, или те конкретные резоны, которые романтическая любовь вкладывает в соответствующие человеческие действия. И наконец, я изначально предполагаю, что для любовного чувства, как такового, могут существовать причины [убедительные аргументы в пользу этого, разделяемые сторонниками как атрибутивной, так и реляционной теории любви см.: 7; 8; противоположную точку зрения см.: 9; 10].

2 Речь здесь идет о «Страданиях юного Вертера» Гетё. Назовём лишь несколько других примеров безответной любви: Квазимодо («Нотер Дам де Пари» Гюго) мистер Фербратер («Миддлмарч» Элиот).

3 Подобный «идеалистический» подход содержится в теориях, о которых я еще буду говорить и которые я в целом поддерживаю [11; 12; очевидным образом основанную на взаимности трактовку любви см.: 13].

4 Учитывая, что мое внимание в данной статье сосредоточено лишь на романтической любви, в дальнейшем я буду говорить о данной теории только в этой связи.

5 Волевое обязательство, однако, может и не быть добровольным актом [10].

6 Важно понимать, что сам Колодны рассуждает о любовных отношениях в том же смысле, что и я. Он определяет

дружбу или романтические отношения как «пример неустанной заботы [ongoing pattern of concern]» [8, p. 149]. В случае романтической любви такое определение является в то же время и слишком расплывчатым и чрезмерно ограниченным. Оно слишком расплывчато, потому что отношения между отцом и ребенком тоже можно охарактеризовать сходным образом, но вместе с тем оно и чрезмерно ограниченно, так как некоторые романтические отношения не обязательно содержат в себе проявления заботы. Подумайте о человеке, который усвоил жестокие манеры, наблюдая за поведением своего отца по отношению к своей матери: единственный способ для него выразить свою любовь — это насилие (abusing). Или подумайте о ком-либо, кто просто настолько эгоистичен, что не заботится о людях, которых он любит. Возможный ответ на подобные примеры состоит в том, чтобы признать, что такие люди просто-напросто неспособны к любви, однако этот ответ обусловлен отвергнутым нами выше идеалистическим взглядом на любовные чувства. И хотя рассматриваемые здесь образчики любви очевидным образом уродливы с моральной точки зрения, они все же обладают другими значимыми для любви чертами, например, ранимостью [vulnerability] при потере любимого человека и чувствительностью к причинам такого события. Полное же описание того, что именно считается примером истинной любви, выходит далеко за рамки данной статьи.

7 Такое утверждение может показаться слишком банальным, однако именно пренебрежение или недооценка подобных банальностей несут ответственность за слишком узкое понимание «любовных отношений», которое отстаивает Ко-лодны. Благодарю анонимного рецензента за предложение прояснить этот момент.

8 По крайней мере, в рамках современного западного мышления. Я вполне могу позволить себе иметь разумные, стратегические или моральные основания любить этого человека, но они будут отличаться от тех внутренних причин, о которых мы здесь говорим.

9 Я выражаю огромную благодарность Джеффри Кэплэну и Р. Джей Уолессу за оказанное ими влияние на мою позицию по данному вопросу.

10 Однако же далеко не очевидно, что такая «распущенная неуёмность» умаляет истинную ценность любовного чувства. Подобное поведение действительно может быть для нас весьма сомнительным удовольствием. Но все же остаётся открытым вопрос: верно ли это для любви, как для всего остального? Презрительное отношение Ромео и Джульетты к общепринятым социальным нормам и отсутствие в их любовной страсти всякой меры могут рассматриваться как очень значимые характеристики их любовного чувства, которые, впрочем, повлекли за собой крайне нежелательные, с точки зрения обыденного благоразумия, последствия.

11 Благодарю анонимного рецензента за предоставленную мне возможность прояснить этот момент.

12 Колодны говорит о редкости «безвозмездной заботы, которая бы не служила средством для чего-то другого» [8, p. 171], но опять же это совсем не то, о чём говорю я. Я не говорю здесь об альтруистической озабоченности благополучием другого.

13 Разумеется, этому есть свои пределы. Если безответная любовь становится нечувствительной к реальности маниакальной одержимостью [stubborn fixation], мотивацией для преследования или какой-либо другой формой неприемлемого поведения, то нам следует немедленно прекратить всякое восхищение.

14 Взгляд, который я здесь называю «атрибутивным», имеет и другие названия. Саймон Келлер использует такой термин в смысле очень близком к моему собственному [12]. Нико Колодны называет этот взгляд «теорией качеств» [8]. Нил Делани не даёт названия для своих воззрений, но говорит об атрибутах чаще, чем о качествах [11]. Роберт Нозик кратко рассматривает атрибутивную теорию в её простой форме и обсуждает свойственные ей проблемы, однако он не исполь-

зует специального термина, когда говорит о «характеристиках возлюбленного [13]. Что касается меня, то я предпочитаю говорить об атрибутах, которые не обязательно являются примерами качеств (например, быть тем, кто сделал мне предложение на Манхеттене), потому что более утончённая версия атрибутивной теории фокусирует свое внимание именно на них.

15 В этих взглядах нет ничего, что запрещало бы влюблённому сердцу иметь причины для своих чувств в качествах, которые можно назвать негативными (например, уродство или глупость), или в качествах, которые не всегда однозначно оцениваются как позитивные (например, консерватизм или глубоко религиозная мораль), но для удобства я буду больше говорить о качествах, которые в основном считают положительными.

16 Было бы справедливым лишить наше сердце права иметь привилегированный доступ к причинам для любовных переживаний, учитывая, что также мы зачастую поступаем с эпистемологическими или моральными основаниями нашей жизни. И это было бы вполне совместимо с тем, что наше сердце сохраняло бы за собой право привилегированного доступа к самим этим переживаниям, а также и тем, что наши взгляды на причины любовного чувства обязательно должны опираться на правдоподобную феноменологию [phenomenologically plausible].

17 Также это называется возражением взаимозаменяемости [3; отличные от моих решения данной проблемы см.: 13-17].

18 Колодны даёт свои версии этих традиционных возражений, называя их незаменимостью (эквивалент контраргумента замены) и постоянством (соответствует контраргументу перемены). Кроме того, он предлагает собственное оригинальное возражение — контраргумент амнезии. И хотя это возражение является интересным, оно не имеет отношения к метафизике атрибутивных свойств, на которой сделан акцент в данном разделе. Это возражение выявляет эпистемическую [epistemological] проблему: достаточно ли нам лишь пропо-зиционально знать релевантные свойства любимого человека, чтобы иметь причины любить его. И хотя я считаю, что у атрибутивной теории есть средства для решения этой проблемы, и она находится в менее затруднительном положении, чем реляционная теория, здесь я должна отложить рассмотрение подобных вопросов для отдельного исследования, принимая во внимание объемы данной статьи. Выражаю благодарность Шэн-И Ляо за дискуссию по данной проблеме.

19 Нуссбаум также можно трактовать как сторонницу атрибутивного взгляда. Однако, принимая во внимание её необычную трактовку Платона (особенно в той части, что касается проблемы некоторых значимых моральных свойств [19]), я бы рассматривала её отдельно.

20 Любая адекватная версия атрибутивной теории лучше всего может быть понята, как требование обращаться к свойствам своего возлюбленного, как к причинам для любви, но вовсе не как утверждение об эксклюзивности данных причин. Причины для любви обязательно отсылают к характеристикам объекта этих любовных чувств, но для этого могут быть и другие причины (например, причиной для любви служит совместная семейная жизнь).

21 Обращаю ваше внимание, что эти причины всё ещё являются обусловленными атрибутивными свойствами самого человека, они только опосредованы отношениями и в этих отношениях переживаются. Так что даже в этом случае отношения вовсе не предшествуют самим любовным чувствам, как считает Колодны. Благодарю анонимного рецензента за возможность прояснить этот момент.

22 Подобную трактовку, однако, не следует считать тривиальной. Некоторые атрибутивные свойства не могут быть реляционными вовсе; например, рост в 168 сантиметров [5’6″], или факт проживания на третьем этаже. Подобные свойства едва ли могли бы быть подлинными причинами для любовного чувства. С другой стороны, иметь относительно объекта своего лю-

бовного чувства более высокий (или более низкий) рост является реляционным свойством, которое уже способно служить причиной для любви, наравне с другими качествами человека.

23 Эмили Рорти детально показывает и описывает тесную связь между свойствами самого человека и тем, как они влияют на любовные отношения. Она предлагает так называемый «динамически проницаемый» [dynamically permeable] идеал любви. Проницаемый, потому что любящий меняется и под влиянием своего собственного переживания любовного чувства, и под влиянием прямого [truthful] восприятия своего любимого. Проницаемость отрицает наше глупое [obtuse] нежелание меняться как самый простой способ хранить постоянство. Динамический, потому что любое изменение провоцирует дальнейшие перемены и в самом любящем сердце, и в отношениях с любимым человеком» [18, p. 402].

24 Иным образом это можно объяснить так: реляционные свойства человека, например, его любовные отношения со мной, то, что он — мой партнёр, равно как и то, что мы женаты уже двенадцать лет, являются второстепенными. Причинами для любви они выступают лишь в той степени, в которой побуждают человека иметь также и другие атрибутивные свойства, которые уже напрямую определяют взаимоотношения любящего сердца с объектом его чувств.

25 Могут быть и другие основания, по которым любовь Люфти заканчивается: например, его предпочтения в списке тех свойств, которые он считает привлекательными, могут измениться, и в этом случае оставшиеся прежними свойства Бе-кира станут уже причиной не для продолжения, но для окончания любовной истории. Согласно атрибутивной теории, вкусы и ценности людей могут меняться с течением времени. Взаимодействие между любящими сердцами влияет на их вкусы и ценности, поэтому счастливые [successful] отношения — это такие, в которых любящие меняются совместно и в соответствии с общими ценностями. Благодарю анонимного рецензента за возможность прояснить этот момент.

26 Альтернативный ответ на контраргумент измены заключается в том, что любовь находит для себя причины в новых свойствах любимого. Скажем, в некоторый момент времени T1 (т. е. до того, как изменение произошло) Люфти любит Бе-кира по причине наличия у него атрибутивных свойств С1, С2, С3 (переживаемых им внеисторически). Затем в момент времени Т2 происходит изменение: Бекир теряет все свои прошлые атрибутивные свойства, но приобретает другие — С4, С5 и С6. Луфти теперь может любить Бекира по причине наличия этих новых атрибутивных свойств. Являлся бы такой пример проблемой даже для простой атрибутивной теории? Если бы не являлся, не было бы смысла говорить об историчности. Другой вариант ответа может заключаться в том, что Бекир теряет только одно прежнее атрибутивное свойство С1 (к примеру, красоту), но приобретает другое — С4 (например, эмпатию). Благодаря появлению нового атрибутивного свойства, у Люфти все ещё остаётся столько же причин любить Бекира, что и прежде. Первый вариант ответа видится мне неправдоподобным, поскольку трудно сохранить любовь в ситуации, когда все причины для нее в лице атрибутивных свойств были утрачены. Но вот второй вариант кажется вполне вероятным. Когда любовь неизменна, атрибутивные свойства, на которых она основана, как бы нахлёстываются [overlap] друг на друга, тем самым образуется постоянное ядро таких атрибутивных свойств, позволяющее некоторым из них постепенно становиться менее релевантными и заменяться другими. Когда они были моложе, для Луфти была важна красота Бекира. Однако с возрастом его любовь стала основываться уже на других свойствах возлюбленного, например, склонности проявлять сочувствие по отношению к другим людям или стойкость в преодолении жизненных трудностей. Отдельно следует заметить, что подобный вариант ответа опирается на историческое измерение любовных отношений. Благодарю Тамару Сабо Гендлер за продуктивное влияние на ход моих мыслей в этом вопросе.

27 Благодарю анонимного рецензента, который помог мне существенным образом упростить моё описание исторического характера реляционных свойств.

28 Благодарю Мэтью Смита за помощь в поиске удачной формулировки этой идеи.

29 Нил Делани приводит несколько превосходных примеров этому: быть парой на каком-то танцевальном мероприятии, или быть человеком, который сделал тебе предложение в Париже [11, p. 346].

30 Об этом также говорит и Колодны [8, p. 165].

31 Здесь перед нами тот самый случай, когда любящее сердце не способно пережить изменения в позитивном смысле, т. е. измениться вместе со своим объектом любви. Случившиеся изменения настолько радикальны, что даже не стоит и пробовать их перенять. Кроме того, как замечает Эмили Рорти, существуют объективные ограничения того, насколько наша личность зависима от своих любовных чувств к другому человеку, потому что «предыдущие черты характера сопротивляются трансформации» [18, p. 403].

32 Хотя у них всё ещё могут оставаться причины для любви друг к другу, но теперь уже только в формате дружбы или привязанности [affectionate], также у них могут быть причины и для сохранения социальных отношений, скажем веские резоны продолжать оставаться браке (ради детей, по экономическим соображениям, религиозным основаниям, для сохранения своего реноме в обществе и т. д.).

33 Благодарю Майкла Смита за чрезвычайно полезную дискуссию о возможном наименовании для системы моих взглядов и, что еще важнее, за помощь в работе над их содержанием.

34 Разумеется, сама по себе идея существования перспективных атрибутивных свойств легко отыщется в любом разделе философии, однако она почти никогда не используется в исследованиях причин любовного чувства.

35 Интеллект следует рассматривать в качестве примера атрибутивного свойства, которое не является сугубо перспективным. Хотя и существуют объективные стандарты интеллекта, он вполне может быть испытан перспективно: мой интеллект будет, например, по-разному оцениваться моим 10-летним кузеном и Альбертом Эйнштейном. Это не следует понимать, однако, как заявление о том, что любое свойство является перспективным или может быть испытано подобным образом: иметь рост 172 сантиметра [5’8″] или проживать по определённому адресу, например, в любом случае не являются перспективными свойствами.

36 Благодарю Тамару Сабо Гендлер за её ценные замечания по этому вопросу.

37 Здесь у меня представлен только набросок идеи, которая явно требует отдельной статьи. Например, мы можем возразить, что одной встречи вполне достаточно, чтобы оценить чувство юмора или красоту человека (за данное возражение я признательна Мэтью Смиту). Но первое мнение может оказаться ошибочным, люди не всегда сразу проявляют свои лучшие или худшие черты. Чтобы быть уверенным, что ты оценил человека таким, каким он является в действительности, даже с точки зрения перспективы (т.е. каков он для тебя лично), многократное взаимодействие кажется совершенно необходимым. Кроме того, это же относится и к свойствам, которые являются диспозициональными: верность моральным принципам [moral integrity, or coherence], например, не может быть оценена за время одной встречи (этим примером я обязана Эрику Гуиндону). Сходное возражение состоит в том, что интеллект не так уж и сильно отличается от красоты в том смысле, что блестящее высказывание девушки может поразить меня так же сильно, как и ее эффектная внешность (данное возражение я позаимствовала у Памелы Коркоран). Соглашусь, что такое вполне возможно, но я не думаю, что это можно назвать «типичным случаем»: на оценку красоты обычно уходит куда меньше времени (хотя иногда даже для этого должно пройти некоторое время), чем на оценку интеллекта. Отдельное затруднение связано с тем, что возможные

взаимодействия могут различаться ещё и по своему качеству: интимное и интенсивное общение между двумя людьми сильно отличается от групповой беседы во время дискуссии на профессиональные темы.

38 Трудно, если вообще возможно, абстрактным образом уточнить, какое количество или какой вид взаимодействий считались бы достаточными для достоверной оценки атрибутивных свойств другого человека. Одна из причин этого заключается в том, что люди различаются в своей чувствительности [perceptiveness], способностях точно оценивать человека, степени близости и т. д. Возможно, мы способны придумать более прагматичные критерии, например, обладание способностью предсказывать поведение или реакцию человека, или способностью описывать его характер так, что это показалось бы верным даже его наиболее близким друзьям. Однако такие критерии вряд ли эффективным образом отследят различие между поверхностным знанием и действительным пониманием кого бы то ни было. Например, мы можем знать человека очень хорошо, но всё же во многих обстоятельствах мы не способны предсказать его поведение. Тем не менее я верю, что у нас все же есть интуитивное понимание данного различия. Благодарю анонимного рецензента за настоятельные рекомендации [pressing] по этому вопросу.

39 Впрочем, реляционно-исторические свойства в этом случае будут переживаться самими безответно любящими сердцами.

40 Мне хотелось бы поблагодарить Гари Фостера за то, что он поднял этот вопрос и тем самым убедил меня осветить его более подробным образом.

41 Это вполне согласуется с таким очевидным фактом, что намного сложнее разлюбить человека, с которым какие-либо отношения сохраняются. Поэтому мы настоятельно рекомендуем всем, кто желает избавиться от любовных чувств, исключить любые контакты со своими возлюбленными.

42 Благодарю Рэймонда Критча, Мэтью Смита и Золтана Ген-длера Сабо за то, что они вдохновили меня пересмотреть этот вопрос именно таким образом.

43 В готовящейся к печати статье Дэвида Вонга изящным и тщательным образом освещается нынешнее состояние дискуссий, а также убедительно доказывается, несостоятельность радикальных подходов в данном вопросе. Он является сторонником более гибкой позиции и защищает плюралистическую концепцию любви, которая требует подобного же понимания причин для любви или их отсутствия и, таким образом, объединяет не только атрибутивную и реляционную теории, но и взгляд, согласно которому любовь вообще не имеет никаких причинных оправданий. И хотя Дэвид Вонг разделяет мою озабоченность тем, что я называла «идеалистическими» подходами к любви, он (и это удивительно!) тем не менее не уделяет особого внимания феномену безответной любви [21].

44 За ценные критические замечания, комментарии и предложения к настоящей и предыдущей версии этой статьи я хотела бы поблагодарить всех анонимных рецензентов, а также: Стивена Дарвала, Тамару Сабо Гэндлер, Чэньян Ли, Мэтью Смита, Дастина Такера, участников семинара «Йельский университет за работой» весеннего сезона 2011-го года (в особенности, Памелу Коркоран, Золтана Гендлер Сабо и Барбару Саттлер), а также аудиторию конференции «Причины для любви» в Лёвене (в частности, Кейт Абрамсон, Раймонда Критач, Гари Фостера, Александра Джеча, Диану Еске, Джеффри Каплана, Адама Лейте, Джеррольда Левинсона, Майкла Смита, Джея Уоллеса и Ника Зангвилла). Особая благодарность Майклу Делле Рокке, Эрику Гуиндону и Шэнь-И Ляо за содержательную дискуссию. Огромная благодарность Кэтрин Чемберлин и Дастину Такеру за их помощь в редакторской правке.

Примечания переводчика

I Наоборот; противоположным образом (лат.).

II Само по себе; в чистом виде (лат.).

III Тем более; с большим основанием (лат.).

IV Восточный район города Касабланки (Марокко).

Библиографический список

1. Singer I. The Nature of Love. Vol. 1. Plato to Luther. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 396 p.

2. Singer I. The Nature of Love. Vol. 2. Courtly and Romantic. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 513 p.

3. Singer I .The Nature of Love. Vol. 3. The Modern World. Chicago: University of Chicago Press, 1987. 496 p.

4 Helm B. Love // The Stanford Encyclopedia of Philosophy (Fall 2013 Edition) / Ed. E. N. Zalta. URL: http://plato.stanford. edu/archives/fall2013/entries/love/ (дата обращения: 09.07.2018).

5. D’Arms J., Jacobson D. The Moralistic Fallacy: On the «Appropriateness» of Emotions // Philosophy and Phe-nomenological Research. 2000. Vol. 61, no. 1. P. 65 — 90. DOI: 10.2307/2653403.

6. D’Arms J., Jacobson D. The Significance of Recalcitrant Emotions (or Anti-Quasi Judgmentalism) // Royal Institute of Philosophy Supplement. 2003. Vol. 52. P. 127-145. DOI: 10.1017/ S1358246100007931.

7. LaFollette H. Personal Relationships: Love, Identity, and Morality. Hoboken: Blackwell Press, 1996. 240 p.

8. Kolodny N. Love as Valuing a Relationship // The Philosophical Review. 2003. Vol. 112, no. 2. P. 135-189. DOI: 10.1215/00318108-112-2-135.

9. Thomas L. Reasons for Loving. The Philosophy of (Erotic) Love. Lawrence: Kansas University Press, 1991. 536 p.

10. Frankfurt H. Reasons of Love. Princeton: Princeton University Press, 2006. 112 p.

11. Delaney N. Romantic Love and Loving Commitment: Articulating a Modern Ideal // American Philosophical Quarterly. 1996. Vol. 33, no. 4. P. 339-356.

12. Keller S. How Do I Love Thee? Let Me Count the Properties // American Philosophical Quarterly. 2000. Vol. 37, no. 2. P. 163-173.

13. Nozick R. Love’s Bond // The Examined Life: Philosophical Meditations. NY: Simon & Schuster, 1989. P. 68-86.

14. Badhwar N. K. Love // Practical Ethics. NY: Oxford University Press, 2003. P. 42-69. DOI: 10.1093/oxfordhb/ 9780199284238.003.0003.

15. Kraut R. Love De Re // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 413-430. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987. tb00549.x.

16. Soble A. The Structure of Love. New Haven: Yale University Press, 1990. 247 p.

17. Solomon R. C. Reasons for Love // Journal for the Theory of Social Behaviour. 2002. Vol. 32, no. 1. P. 1-28. DOI: 10.1111/1468-5914.00173.

18. Rorty A. O. The Historicity of Psychological Attitudes: Love Is Not Love Which Alters Not When It Alteration Finds // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 399-412. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987.tb00548.x.

19. Nussbaum M. C. Love and the Individual: Romantic Rightness and Platonic Aspiration // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 1-22.

20. Lamb R. E. Love and Rationality // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 23-47.

21. Wong D. The Different Faces of Love in a Good Life // Moral Cultivation and Confucian Character: Engaging Joel J. Kupperman / Eds. C. Li, P. Ni. Albany: SUNY Press, 2014. P. 97-125.

Сведения о переводчике

КОЧНЕВ Роман Леонидович, учебный мастер кафедры «Философия и социальные коммуникации». SPIN-код: 7887-8053 AuthorlD (РИНЦ): 961891

Источник перевода: S. Protasi. Loving people for

who they are (even when they don’t love you back) //

European Journal of Philosophy. 2014. Vol. 24, Issue 1.

P. 21-23. DOI: 10.1111/ejop.12077.

Ссылка на полный текст статьи: https://philpapers.

org/rec/PROLPF

Адрес для переписки: [email protected]

Для цитирования

С. Протаси. Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) = S. Protasi. Loving people for who they are (even when they don’t love you back) / пер. Р. Л. Коч-нева // Омский научный вестник. Сер. Общество. История. Современность. 2018. № 3. С. 65-78. DOI: 10.25206/2542-04882018-3-65-78.

Статья поступила в редакцию 03.08.2018 г. © С. Протаси

UDC 177.61

DOI: 10.25206/2542-0488-2018-3-65-78

S. PROTASI

University of Puget Sound, Tacoma, USA

LOVING PEOPLE FOR WHO THEY ARE (EVEN WHEN THEY DON’T LOVE YOU BACK)

The debate on love’s reasons ignores unrequited love, which—I argue—can be as genuine and as valuable as reciprocated love. I start by showing that the relationship view of love cannot account for either the reasons or the value of unrequited love. I then present the simple property view, an alternative to the relationship view that is beset with its own problems. In order to solve these problems, I present a more sophisticated version of the property view that integrates ideas from different property theorists in the love literature. However, even this more sophisticated property view falls short in accounting for unrequited love’s reasons. In response, I develop a new version of the property view that I call the experiential view. On this view, we love a person not only in virtue of properties shaped by and experienced in a reciprocal loving relationship, but also in virtue of perspectival properties, whose value can be properly assessed also outside of a reciprocal loving relationship. The experiential view is the only view that can account not only for reciprocated love’s reasons, but also for unrequited love’s reasons.

Keywords: reciprocated love, unrequited love, property view, relationship view, perspectival properties.

References

1. Singer I. The Nature of Love. Vol. 1. Plato to Luther. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 396 p. (In Engl.).

2. Singer I. The Nature of Love. Vol. 2. Courtly and Romantic. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 513 p. (In Engl.).

3. Singer I .The Nature of Love. Vol. 3. The Modern World. Chicago: University of Chicago Press, 1987. 496 p. (In Engl.).

4. Helm B. Love // The Stanford Encyclopedia of Philosophy (Fall 2013 Edition) / Ed. E. N. Zalta. URL: http:// plato.stanford.edu/archives/fall2013/entries/love/ (accessed: 09.07.2018). (In Engl.).

5. D’Arms J., Jacobson D. The Moralistic Fallacy: On the «Appropriateness» of Emotions // Philosophy and Phenomenological Research. 2000. Vol. 61, no. 1. P. 65-90. DOI: 10.2307/2653403. (In Engl.).

7. LaFollette H. Personal Relationships: Love, Identity, and Morality. Hoboken: Blackwell Press, 1996. 240 p. (In Engl.).

8. Kolodny N. Love as Valuing a Relationship // The Philosophical Review. 2003. Vol. 112, no. 2. P. 135-189. DOI: 10.1215/00318108-112-2-135. (In Engl.).

9. Thomas L. Reasons for Loving. The Philosophy of (Erotic) Love. Lawrence: Kansas University Press, 1991. 536 p. (In Engl.).

10. Frankfurt H. Reasons of Love. Princeton: Princeton University Press, 2006. 112 p. (In Engl.).

11. Delaney N. Romantic Love and Loving Commitment: Articulating a Modern Ideal // American Philosophical Quarterly. 1996. Vol. 33, no. 4. P. 339-356. (In Engl.).

12. Keller S. How Do I Love Thee? Let Me Count the Properties // American Philosophical Quarterly. 2000. Vol. 37, no. 2. P. 163-173. (In Engl.).

13. Nozick R. Love’s Bond // The Examined Life: Philosophical Meditations. NY: Simon & Schuster, 1989. P. 68-86. (In Engl.).

14. Badhwar N. K. Love // Practical Ethics. NY: Oxford University Press, 2003. P. 42-69. DOI: 10.1093/oxford hb/9780199284238.003.0003. (In Engl.).

15. Kraut R. Love De Re // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 413-430. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987. tb00549.x. (In Engl.).

16. Soble A. The Structure of Love. New Haven: Yale University Press, 1990. 247 p. (In Engl.).

17. Solomon R. C. Reasons for Love // Journal for the Theory of Social Behaviour. 2002. Vol. 32, no. 1. P. 1-28. DOI: 10.1111/1468-5914.00173. (In Engl.).

19. Nussbaum M. C. Love and the Individual: Romantic Rightness and Platonic Aspiration // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 1-22. (In Engl.).

20. Lamb R. E. Love and Rationality // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 23-47. (In Engl.).

21. Wong D. The Different Faces of Love in a Good Life // Moral Cultivation and Confucian Character: Engaging Joel J. s

0 <

Как глубоко любить всех

Мы были в аэропорту Денвера, чтобы успеть на рейс в Талсу, Окей. Я был со своей старшей дочерью, и мы только что сели, чтобы перекусить, прежде чем сесть в самолет. Я посмотрел налево и увидел азиатскую женщину, которая сидела одна, ела салат и работала на своем компьютере, который, кстати, был Mac. На вид ей было около 60, она носила очки, а ее волосы напомнили мне Джун Кливер. Мне было интересно, над чем она может работать и куда она направляется.Я обнаружил, что меня захватило воображение, когда я попытался понять ее в своем уме. Я несколько раз смотрел в ее сторону, надеясь, что она оглянется. В конце концов она это сделала. Я улыбнулся, и она улыбнулась в ответ, и мы обменялись искренней заботой друг о друге, как и положено людям. Мне было интересно, есть ли у нас что-то общее. Я не знал. Я знал только одно.

Я любил ее.

Справа от меня были двое мужчин, у одного был такой же акцент, как у меня, только не южный, а у другого был европейский.Они смеялись друг с другом и обсуждали планы на будущее. Казалось, что они идут разными путями. Я не мог не улыбнуться им, когда они собирали свои вещи, чтобы уйти.

Я их любил.

Мы живем в странное время, не так ли? Кажется, что слово «любовь» используется очень искренне и очень небрежно. Я вижу, как люди кричат ЛЮБОВЬ по-разному. Некоторые способы хороши, а некоторые, честно говоря, вызывают тошноту. Я вижу, как люди кричат о любви, но от ненависти. Какая-то ирония, не правда ли?

Я видел, как отношения буквально разрывались надвое из-за разных политических и религиозных убеждений. Суждения разбрасываются, как тряпичные куклы, без заботы и беспокойства.

Я просто не понимаю?

Мое незамысловатое и наивное сердце просто не понимает.

Не так давно я написал пост о любви к себе. Я искренне верю, что в основе всей ненависти людей Америки лежит отсутствие любви и признания такими, какие они есть.Кажется, довольно простой вывод, и я уверен, что это еще не все, но ради времени я оставлю все как есть. Я призываю вас просто подумать над этим и сделать собственный вывод.

Любите друг друга глубоко, потому что любовь компенсирует практически все — 1 Петра 4: 8

Заметили что-нибудь в этом стихе?

Практически ничего.

Не единственные, кто близки нашему сердцу, заслуживают нашей глубокой любви.

Не только те, кто близки и дороги нашему сердцу, заслуживают нашей глубокой любви. Нажмите, чтобы твитнуть

Скажу честно — некоторых сложно даже любить, а тем более любить сильно ?!

Одно дело любить другого человека, но совсем другое дело любить его глубоко .

И если говорить практически обо всем, у меня много «практически всего», не так ли? Вот некоторые из моих:
Я люблю вас глубоко, и это компенсирует тот факт, что мы не сходимся во взглядах в политическом плане.
Я люблю тебя глубоко, и это компенсирует тот факт, что ты меня подрезал в пробке.
Я … что мы не поклоняемся одному и тому же Богу.
Я … что ты вытолкнул меня из своей жизни.
Я … я чувствую, что ты сеешь ненависть в фейсбуке.
Я … это компенсирует тот факт, что ты причиняешь боль людям, которых я люблю.

Какие у вас практически все?

Я люблю тебя глубоко, и это компенсирует тот факт, что _________________________.
(Что бы вы сюда вставили?)

Глубокая любовь безусловна.Это означает, что вы любите кого-то независимо от его слабостей. И вы не жалуетесь на это. Это значит, что вы их любите и ничего не хотите взамен. Вы любите их несмотря ни на что. Так что смотрите за пределы слабости. Нам не нужно просить любви к другому человеку, как будто мы пытаемся устроиться на работу в Макдональдс, но разве это не то, что дошло до наших дней? Печаль во благо. Любите их за них, а не за то, что они делают или не делают! Любовь — это подарок , который вы дарите другому.

Откройте свой разум и сердце.Не обращайте внимания на все свои отличия и слушайте их. Слушайте их истории и будьте готовы поделиться своими историями. Вероятно, у вас больше общего, чем вы думаете. Каждый пережил какое-то горе. Уже одно это является общностью.

Практикуйте сочувствие. Для кого-то это просто подарок, для кого-то не очень. Сочувствие — это просто поставить себя на место другого. Вы хоть представляете, через что они прошли в своей жизни? Ты хоть представляешь, через что они прошли сегодня утром? Мне нравится эта цитата — Будьте добры, ведь каждому предстоит битва, о которой вы не знаете. У каждого человека есть своя история. История любви, горя и истории, которая делает их такими, какие они есть.

Каждый несет историю любви, горя и истории, которая делает их такими, какие они есть. Нажмите, чтобы твитнуть

Любите их глубоко.

В следующий раз, когда у вас будет возможность, намеренно посмотрите незнакомцу в глаза. Установите зрительный контакт и искренне улыбнитесь. Вы были бы поражены тем, что он может сделать для их дня, а также для вашего.

Я люблю слышать от вас! Пожалуйста, уделите минуту, чтобы сказать «привет» и поделиться своими мыслями ниже.

Кроме того, не могли бы вы сделать мне одолжение — если бы вы нашли отклик в этой статье или она помогла вам сегодня — не могли бы вы поделиться ею с кем-нибудь еще? Может быть, друг, коллега или член семьи…?

Вам также может понравиться:

Связанные

10 способов любить людей в своей жизни

«В конце жизни наши вопросы очень просты: жил ли я полноценной жизнью? Хорошо ли я любил? » ~ Джек Корнфилд

Мы все растем с одними здоровыми историями о любви и некоторыми нездоровыми.Я узнал несколько прекрасных, дающих жизнь идей о любви, таких как эти:

Любить людей — значит верить в их потенциал.
Любовь означает относиться к людям с добротой и мягкостью.
Любить людей в своей жизни — значит праздновать их успехи и подбадривать их.

Но я также вырос на некоторых историях о любви, которые, как я пришел, оказались не такими уж полезными. Эти представления о любви породили проблемы в моих отношениях.

Одна из таких историй была: «Любить кого-то — значит всегда быть для него доступным».(Оказывается, это неправда, и жить так, как будто это порождает негодование.)

Другой был: любить кого-то означает всегда иметь место для того, о чем они хотят с вами поговорить. (Оказывается, тоже неправда!)

Еще один миф о любви: если вы любите кого-то, вы делаете то, о чем вас просят, из любви, даже если это кажется трудным. (Я могу вам сказать, что это не так хорошо.)

Я разработал свои собственные принципы любви к людям в моей жизни, принципы, которые выражают то, как я хочу относиться к окружающим меня людям.

Вот некоторые из моих рекомендаций по любви:

1. Расскажите им об их блеске.

Скорее всего, они не видят его и не знают его необъятности, но вы можете это увидеть и осветить для них.

2. Будьте искренними и дарите другим настоящий себя и настоящие отношения.

Задайте свои реальные вопросы. Поделитесь своими настоящими убеждениями. Осуществите свои настоящие мечты. Скажи свою правду.

3. Не путайте «подлинность» с разделением каждой жалобы, негодования или мелкой реакции во имя «быть самим собой».”

Медитируйте, пишите или занимайтесь йогой, чтобы справиться с тревогой, обидой и стрессом самостоятельно, чтобы вы не передавали это негативное настроение окружающим. Конечно, поделитесь печалью, честными дилеммами и страхами, но будьте внимательны; не загрязняйте.

4. Слушай, слушай, слушай.

Не слушайте, чтобы определить, согласны вы или не согласны. Слушайте, чтобы узнать, что верно для человека перед вами. Познакомьтесь с внутренним ландшафтом, который отличается от вашего собственного, и наслаждайтесь путешествием.Помните, что если в любом разговоре ничто не возбудило ваше любопытство и не удивило вас, значит, вы на самом деле не слушали.

5. Не тратьте время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.

Действительно. Отбросьте все это. Их привычки — это их привычки. Их личности — это их личности. Позвольте им быть, и работайте над тем, что вы хотите изменить в себе, а не над тем, что, по вашему мнению, было бы хорошо изменить в них.

6. Помните, что вам не нужно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.

7. Не путайте принятие с тряпкой или предательством себя.

Пусть они будут такими, какие они есть, целиком. Затем вы решаете, что вам нужно, в свете того, кто они. Вам нужно сделать прямой запрос, чтобы они как-то изменили свое поведение? Вам нужно лучше заботиться о себе? Вам нужно установить границу или изменить отношения? Позаботьтесь о себе хорошо, никого не презирая.

8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.

Остановитесь, если нарастает недовольство, и переоснастите. Не делай мучеников. Это никому и ничем не помогает.

9. Оцените их ценность.

Помните, что каждый, с кем вы встречаетесь, был создан божественным разумом и играет важную роль во вселенной. Относитесь к ним как к таковым.

10. Примите это как свою мантру и постарайтесь жить так, как если бы это было правдой: все, что я испытываю от другого человека, является либо любовью, либо призывом к любви.

Руководствуясь этой мантрой, вы будете продолжать расти эмоционально и духовно до конца своей жизни.

Какие ваши руководящие принципы для любви к людям в вашей жизни?

Друзья обнимают изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

10 способов быть * таким * человеком, которого все любят

Вы знаете этого человека. Тот, с кем все хотят быть, заставляет людей чувствовать себя потрясающе и, кажется, легко возбуждается. Вот несколько советов, как стать популярным в лучшем смысле этого слова.Это легче, чем вы думаете.

1) Хватит жаловаться: У всех проблемы. Но не все хотят слышать о вашем. Тусовка с Дебби Даунер — это азарт, поэтому направьте свою энергию на то, чтобы сосредоточиться на хорошем, и вы не только станете НАМНОГО веселее с вами, но и станете счастливее.

2) Слушайте: Собственно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушайте. Не то прослушивание, когда вы уже обдумываете тот убийственный анекдот, которым вам нужно поделиться только с , а уделите все ваше внимание.Быть тем человеком, который заставляет кого-то чувствовать себя по-настоящему услышанным, заставит вас выделиться наилучшим образом.

3) Улыбка: Улыбка привлекает людей, успокаивает их и поднимает их настроение. Лучшая часть? Это даже делает вас счастливее.

4) Не сплетничайте: Хотя вы можете подумать, что ваша аудитория находится на одной странице, это риск, на который не стоит идти и который на 100% контрпродуктивен по отношению к источнику добра. Вот 10 альтернатив сплетням, которые сделают разговоры за спиной в прошлом.

5) Будьте позитивными: Сосредоточение внимания на хорошем (даже если оно действительно крошечное и действительно трудно найти) делает вас намного более привлекательным в качестве приятеля на время ожидания. И положительное влияние на чью-то жизнь тоже сделает его счастливее. Поверьте, это наука.

6) Ничего не ожидать: Все мы знаем этого человека, который таинственным образом выходит из дерева всякий раз, когда в нем что-то есть для них. Но человек, который дает, дает и ничего не ожидает взамен? Это большая редкость.И заветный.

7) Будьте самим собой: У всех нас есть причуды и идиосинкразии, и, скорее всего, они не такие странные или неудобные, как вы думаете. Доктор Сьюз сказал: «Нет никого из живых, кто был бы ты, чем ты». Мы согласны, так пусть эти милые качества проявятся.

8) Не сравнивайте: Не поддавайтесь искушению сравнивать себя с другими. Когда вы начинаете играть в эту игру, это никогда не бывает равным. И это подрывает вашу уверенность в себе и замедляет вас.Все это не поможет вам ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

9) Будьте скромными: Ваши достижения действительно могут быть потрясающими, но руководить ими — не путь к завоеванию благосклонности. Лучше проявить щедрость, протянув руку помощи нуждающемуся, чем рассказывать другим, насколько вы щедры. Знаете, действия говорят громче, чем слова.

10) Рискни: Будьте человеком, который не боится сделать решительный шаг. Даже когда это не приносит результатов, люди уважают человека, который не боится попробовать.К тому же, по ходу дела появляются довольно интересные истории.

Как быть любимым всеми: 6 сильных секретов

Мы все хотим знать, как быть любимыми всеми.

В конце концов, кто наши любимые люди? Тех, кто нас понимает и слушает. К кому-то, к кому мы можем обратиться и честно сказать: «Ты меня поймешь».

Все сводится к одному умению: слушать. И это то, что у большинства из нас ужасно.

В эпоху низкой концентрации внимания сосредоточенность — это суперсила.А ориентироваться на , другие еще реже.

Когда я спросил исследователя любви №1 Джона Готтмана, что лучше всего сделать для улучшения отношений, что он ответил?

Научитесь быть хорошим слушателем.

И в офисе ничем не отличается. Почему почти 50% людей бросают работу?

Они не чувствовали, что их начальник их слушает.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучшая любовь: овладев искусством умелого слушания:

Другое исследование, опубликованное Министерством труда США, пришло к выводу, что 46 процентов тех, кто бросил работу, сделали это, потому что чувствовали, что их не слушают, и поэтому их недооценивают.Подумайте об этом: почти половина сотрудников уйдет с работы, потому что они не чувствовали, что их начальник их слушает.

Так что слушать — это серьезное дело. Вы хотите, чтобы все думали, что вы классный? Хотите быть хорошим другом, партнером или лидером? Что ж, послушай. Поехали…

1) Будьте детективом

Не воспринимайте разговор как теннисный матч. Вместо этого рассматривайте это как детективную игру.

Через «Просто слушай»: узнай секрет доступа к любому человеку:

Как научиться проявлять интерес и быть искренним, когда вы это делаете? Первый ключ — перестать думать о разговоре как о теннисном матче.(Он набрал очко. Теперь мне нужно набрать очко.) Вместо этого думайте об этом как о детективной игре, в которой ваша цель — узнать как можно больше о другом человеке. Начните разговор, зная, что в этом человеке есть что-то очень интересное, и будьте полны решимости открыть это.

Вместо того, чтобы симулировать интерес, превращая это в детективную игру, на самом деле вызывает у вас интерес . И это заставляет другого человека чувствовать себя особенным.

Детективы задают вопросы.И вы тоже должны. И когда они начинают рассказывать вам что-то, используйте специальный небольшой прием, который я называю: «просто заткнись».

Через «Просто слушай»: узнай секрет доступа к любому человеку:

Второй ключ к проявлению интереса — это задавать вопросы, демонстрирующие, что вы хотите знать больше … В конце концов, щелкнет один из ваших вопросов, и вы увидите, как человек наклоняется вперед, чтобы рассказать вам что-то с энтузиазмом или интенсивностью. Когда это произойдет, поступайте правильно: заткнитесь.Слушать. Послушай еще. А затем, когда человек достигает точки остановки, задайте другой вопрос, который доказывает, что вы слышали (и заботитесь) о том, что сказал человек.

(Подробнее о том, как понравиться людям, от эксперта ФБР по поведению, щелкните здесь.)

Ладно, Шерлок, ты играешь детектива. После того, как вы проявили любопытство и заинтересовались, что делать дальше?

2) Как мало ты можешь сказать?

Мы все любим говорить о себе, и этому трудно сопротивляться.

Через «Просто слушай»: узнай секрет доступа к любому человеку:

Мера уверенности в себе — насколько глубоко и искренне вы заинтересованы в других; мера неуверенности — это то, насколько вы пытаетесь произвести на них впечатление.

Мы все обычно играем: Насколько умно я могу заставить себя звучать?

Плохая игра. Вы хотите, чтобы другому человеку было хорошо. Пусть звучат умно.

Итак, вот игра, в которую я люблю играть: Как мало я могу сказать?

Чем меньше слов вы скажете, тем больше очков вы получите.Единственное исключение — вопросы во время паузы.

Не интересно. Быть заинтересованным.

(Подробнее о том, как облегчить трудные разговоры, от клинического психолога, щелкните здесь.)

В конце концов вам нужно сказать что-то . Что это должно быть?

3) Можете ли вы подвести итог их одобрения?

Это называется «активное слушание». Хорошие слушатели не просто слушают, они дают понять другому человеку, которого они слушают, перефразируя то, что они слышали.

Через «Просто слушай»: узнай секрет доступа к любому человеку:

Еще один способ показать, что вам интересно, — это резюмировать то, что говорит человек. Например, разве человек рассказывает вам историю о кошмарной поездке в отпуск? Если это так, повторите некоторые из денежных пунктов истории: «Святая корова! Вы сломали ногу, но все же улетели. Невероятный.» (Еще один хороший ход, если беседа дает возможность, — спросить совета: «Это потрясающе — вы выращиваете все свои собственные травы? Скажите мне: как вы уберегите свою кинзу от комкования?» Людям нравится давать советы, потому что это заставляет их чувствовать себя интересными и мудрыми.

Вот еще одна игра, в которую я люблю играть: Могу я подвести итог тому, что они сказали, на свое одобрение?

Скажите: «Я правильно вас слышу? Итак, вы говорите… »А затем перефразируйте то, что они вам только что сказали. Если они скажут «Точно», вы зарабатываете балл.

(Чтобы узнать о методах ведения переговоров с ФБР о заложниках, нажмите здесь.)

Цель — дать им возможность поговорить, а не решить их проблемы … но что, если у них действительно есть проблема, которую нужно решить?

Циники говорят, что никому ничего нельзя сказать.И они правы. Но есть другой способ…

4) Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом.

Людям действительно нужна помощь. Но никому не нравится, когда ему говорят, что делать. Гм… сложно.

Ключевым моментом здесь является то, что каждый хочет сохранить автономию. Скажите им, как решить их проблемы, и они будут сопротивляться.

Вместо этого задавайте вопросы, чтобы они решили проблему самостоятельно.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше.Лучшая любовь: овладев искусством умелого слушания:

«Как я могу выслушать этого человека так, чтобы он смог решить свою проблему?»

Задавайте вопросы, которые помогут им найти решение.

Бывший переговорщик ФБР о заложниках Крис Восс рекомендует вопросы, начинающиеся с «Как» или «Что». Они заставляют кого-то думать и говорить, а не просто отвечать «да» или «нет».

(Для получения дополнительной информации о четырех наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и способах их решения щелкните здесь.)

Итак, вы действительно слушаете. Но дело не только в словах…

5) Следите за языком своего тела

Поддерживайте зрительный контакт. Не смотрите на них как на хищника, но хорошие слушатели смотрят в глаза примерно 75% разговора.

Согласно исследователю Майклу Аргайлу, в здоровом разговоре слушатель смотрит в глаза от 70 до 80 процентов времени.

Все мы знаем, что скрещенные руки — плохой знак. На самом деле, открытое положение тела помогает вам запомнить, что вам говорят.

Исследователи обнаружили, что по мере увеличения внешней отзывчивости слушателя увеличивается и его уровень удержания. В одном исследовании слушатели, которые скрещивали руки, когда слушали, удерживали на 38 процентов меньше, чем слушатели, которые держали руки по бокам и принимали «открытую» позу.

Дотронься до их локтя. Это нейтральное место, которое помогает создать связь.

Исследования Миннесотского университета показывают, что легкое прикосновение к локтю человека создает мгновенную связь. Локоть — это единственное «безопасное» и безопасное место для прикосновения, и при разговоре такое прикосновение создает предрасположенность к взаимопониманию и сотрудничеству.

(Чтобы узнать больше о том, как понимать язык тела как эксперт, нажмите здесь.)

Вот где эксперты действительно могут помочь.

Есть ряд вещей, которые мы все делаем, слушая, думаем, что помогают, но на самом деле они вредит нашим отношениям. Вот как увернуться от мин…

6) Ошибки, о которых вы не подозреваете

Стоит запомнить цитату Фрэнка Лунца:

Дело не в том, что вы говорите, а в том, что люди слышат.

Ошибки в этих двоих — источник множества плохих разговоров и натянутых отношений.

В своей книге «Утерянное искусство слушать» Майкл П. Николс приводит несколько отличных примеров того, что мы часто говорим, чего не должны:

Не говорите: «Это напоминает мне то время…», потому что они услышат: «Я могу это превзойти».
Не говорите: «Разве мы не говорили об этом раньше?» потому что они услышат: «Почему вы все еще не уверены в этом?»
Не говорите: «Нет, вообще-то…», потому что они услышат: «Я прав; ты не прав.”
Не говорите: «Я понимаю», потому что они услышат: «Я понимаю. Вам не нужно продолжать говорить ».
И не говори: «Я знаю, что ты чувствуешь». Вместо этого спросите их, как они себя чувствуют.

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь)

Хорошо, вы отлично меня выслушали. Давайте подведем итоги, чтобы вы могли отлично слушать всех остальных…

Подведение итогов

Вот что вам нужно знать, чтобы быть хорошим слушателем:

Будь детективом. Вам должно быть интересно. Лучший способ сделать это — сыграть в детектива и проявить любопытство.
Как мало вы можете сказать? Задавайте вопросы. Перефразируйте, чтобы убедиться, что вы все поняли. Прошлое, просто заткнись.
Можете резюмировать их одобрение? Если вы перефразируете сказанное, и они ответят «Точно» — вы выиграете.
Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом. Помогите им найти собственное решение. Люди лучше всего запоминают собственные идеи.
Контроль языка тела. Зрительный контакт и открытая поза — это хорошо. Коснитесь их локтя, чтобы создать связь.
Просмотрите общие ошибки, которые мы все делаем. А потом не делайте.

Слушайте, и люди будут слушать. Фактически, они сделают больше, чем это. Они будут доверять вам и полюбить вас.

Цитата Дэвида Аугсбургера:

«Быть услышанным так близко к тому, чтобы быть любимым, что для обычного человека они почти неотличимы».

Присоединяйтесь к более чем 200 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Теги:

Размещено: 9 августа 2015 г.

Реквизиты сообщения

80 Люблю всех Цитаты, чтобы вдохновить вас поделиться любовью

Ищете цитаты о любви ко всем? Мы собрали лучшую коллекцию цитат, высказываний, подписей, статусов, сообщений, цитат, высказываний, подписей, статусов, сообщений (с изображениями и картинками), чтобы вдохновить вас распространять любовь и любить людей вокруг.

См. Также: Цитаты «Перестань ненавидеть»

Любовь — это прекрасное чувство и эмоция, которые действительно могут положительно изменить людей. Немного любви, доброты, доверия может вызвать позитивные эмоции и заставить людей чувствовать себя хорошо. Когда вы относитесь к людям с любовью, вы знаете, что значит быть действительно любимым.

См. Также: Цитаты о любви к кому-то

Это чувство любви побуждает людей быть более любящими по отношению к другим людям, даже к людям, которых вы иначе хотели бы ненавидеть.Эти знаменитые вдохновляющие цитаты великих духовных лидеров, актеров, писателей, Библии и многих других о любви ко всем побудят вас проявить больше любви и распространить настроение вокруг.

См. Также: Выберите любовные цитаты

Мы разделили пост на следующие категории;

Люблю всех цитаты
Я люблю всех цитат
Люблю всех цитат

Люблю всех цитат
«Поразите всех любовью сегодня. Любите всех Цитаты
«Тебе нужно любить всех». — Пирс Броснан
«Просто люби всех, я разберусь с этим позже — Боже».
«Любовь — это красота души». — Святой Августин
«Любите всех, как то, что вы видите, жизнь прекрасна».
«Любите всех.Оставьте суд Иисусу ».
«Увидьте свет в других и относитесь к ним так, как будто это все вы». Цитаты о любви ко всем
«Жизнь без любви подобна дереву без плодов» — Стивен Кинг
«Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость».
«Ищите человека, которого все ненавидят, и любите его.»- Крисс Джами
« Всем нужна любовь. Каждый заслуживает этого ». — Риз Уизерспун
« Любите всех безоговорочно, включая себя ». — Кен Киз-младший. Люблю всех Статус
« Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов. . »- Халил Джебран
« Будь любовником. Дарить любовь. Выбери любовь. Любите всех, всегда.»- Гарри Стайлс
« Вы должны любить всех, потому что Бог пребывает во всех существах ». — Рамакришна
« Любите всех сегодня, как будто сегодня последний день в вашей жизни ». — Дебасиш Мрида
«Это то, что моя душа говорит мне: будь мирным и люби всех» — Малала Юсафзай
«Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово ЛЮБОВЬ.»- Софокл Вдохновляющая любовь Все цитаты
« Помогайте друг другу. Любите всех. Каждый лист. Каждый луч света. Прости. »- Терренс Малик
« Я не имею права никого судить, но я имею право любить каждого ». — Дебасиш Мрида
«В этот сезон любви сосредоточьтесь на любви больше, чем только на самых близких вам людях.Любите всех ».
«Вы хотите любить всех одинаково, а это хуже, чем невозможно. Это не правильно.» — Э.М. Форстер
«Давайте научимся жить с добротой, любить всех, даже если они не любят нас». Папа Франциск Любите всех людей Цитаты
«Вы не можете заставьте себя любить всех, и вы не сможете заставить всех любить вас.Просто будь собой.»
«Распространяйте любовь везде, куда бы вы ни пошли. Пусть никто никогда не придет к тебе, не оставив счастливее ». — Мать Тереза Люблю всех Цитаты Изображения
«Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят и немногие видели». — Франсуа де Ла Рошфуко
«Быть глубоко любимым кем-то дает вам сила, а глубокая любовь к кому-то придает смелости.»- Лаоцзы Цитаты Любите всех
« Когда все рушится, только одно поддерживает нашу надежду: Бог любит нас, Он любит всех! »- Папа Франциск
Иоанна 15: 12- 13. — «Моя команда такова: любите друг друга, как я любил вас. У большей любви нет никого, кроме этого: отдать жизнь за друзей ». (Библейский стих)
«Ненавидеть — легкое лень.Но чтобы любить, нужны силы, которые есть у всех, но не все готовы практиковать ». — Рупи Каур
«Когда тебя учат любить всех, любить своих врагов, тогда какое значение это придает любви?» — Мэрилин Мэнсон
«Если бы я мог выбрать одна сверхдержава, я бы хотел, чтобы все любили всех! »- Бетси Джонсон
« Я пришел в этот мир не для того, чтобы что-то доказывать. Я пришел в этот мир, чтобы любить всех и вся.»- Шри Чинмой
« Научитесь любить себя изнутри. Используйте эту любовь как стандарт, по которому вы взаимодействуете с другими ». — Иянла Ванзант
«Бог любит тебя, как будто ты единственный человек в мире, и Он любит всех так же, как любит тебя». — Дэвид Иеремия
«Если мне удастся полюбить ты, я смогу любить всех и все виды на Земле… Это настоящее послание любви.- Нхат Хан
«Мы должны научиться любить всех одинаково, потому что по сути мы все одно, один Атман, одна душа». — Мата Амританандамайи
«Мы не можем любить всех и быть любимым всеми. Это было бы совершенством, а в этом мире нет ничего совершенного ». — Пол Погба
« Стоп. Закройте глаза и пошлите любовь от всего сердца всем в мире. Это все изменит ». — Марианна Уильямсон
«Я всех люблю.Почему? В тот момент, когда мне кто-то не нравится, я становлюсь им владельцем. Им принадлежит моя энергия, мысли, чувства и т. Д. »- Шон Стивенсон
« Мы любовь. Но в повседневной жизни мы должны делать выбор. У нас есть пределы. Мы можем любить всех и не можем любить всех ». — Марк Непо
« Любите всех, кто приходит в вашу жизнь. Потому что хорошие люди дарят нам счастье, а плохие — опыт. Оба необходимы в жизни ».
«Когда мы родились, никто не учил нас тому, как дышать — мы просто учились.То же самое и с любовью. Никто не говорит вам, как любить — мы просто любим ». — Коннор Чалфант
« Вам не нужно любить всех, но вам нужно быть вежливым со всеми, люди оценят вашу вежливость больше, чем вашу любовь, потому что вежливость слаще любви »- Амит Калантри
« Моя мама научила меня любить всех, быть скромным и уважать, никогда никого не обижать и верить в себя. Но, может быть, она забыла упомянуть, что вы не получите того же взамен.»- Даббу
« В конце концов, я думаю, вы обнаруживаете духовную и эмоциональную связь с кем-то, и я думаю, что это объединяет вас со всеми остальными. Я думаю, что если ты любишь одного человека, это заставляет тебя любить всех ». — Рассел Брэнд
« Бывают времена, когда я люблю мир и люблю всех, и я хочу поговорить со всеми, а иногда я чувствую себя по-настоящему разочарованным, и, как будто все это нереально, нет ничего настоящего вокруг меня »- Высокий Леннокс
« Лучший совет, который я когда-либо получал, был — любите всех, никого не ненавидите.Побалуйте их, позвольте им почувствовать любовь и заботу, но никогда не забывайте быть вашим главным приоритетом, никогда не переставайте любить себя и, самое главное, никогда не переставайте жить ». — Барнали Приядаршини
«Берегитесь друг друга. Любите всех и прощайте всех, включая себя. Простите свой гнев. Простите свою вину. Ваш позор. Ваша печаль. Примите и раскройте свою любовь, свою радость, свою правду и, особенно, свое сердце ». — Джим Хенсон
« Что-то удивительное происходит, когда мы сдаемся и просто любим.Мы растворяемся в другом мире, в царстве силы, которое уже находится внутри нас. Мир меняется, когда мы меняемся, мир становится мягче, когда мы смягчаемся. Мир любит нас, когда мы выбираем любить мир ». — Марриан Уильямсон
«Конечно, я люблю всех, кого встречаю. Как я мог проиграть! Внутри каждого есть искра Бога. Меня не волнует расовая или этническая принадлежность или цвет кожи; все люди смотрят на меня как на сияющие огни! Я вижу во всех созданиях отражение Бога.Все люди — мои родственники — люди для меня прекрасны! »- Peace Pilgrim
Я люблю всех Цитаты
« Вы должны любить всех ». — Пирс Броснан
« Я люблю тебя вечно … но я не могу прожить так долго ».
«Каждый заслуживает хорошей любви» — Денене Миллнер
«При прикосновении любви каждый становится поэтом». — Платон
«Проявляйте любовь, терпимость и уважение ко всем.»- Лорен Фауст
« Любите своих врагов. Это сводит их с ума ». — П.Д. Восток
«Люби всех, никто другой, кроме тебя». — Рамакришна
«Не все будут любить тебя, и это совершенно нормально». — Кэтрин Будиг
«Доверяйте всем и любите всех, вы никогда не проиграете» — Дебасиш Мрида
«Всем любви и мира.Да пойдет твой Бог с тобой ». — Оззи Осборн
«У всех есть багаж, найдите кого-нибудь, кто любит вас настолько, чтобы помочь вам распаковать вещи».
«Любовь означает всегда молиться о большем счастье для всех». — Рюхо Окава
«Мир говорит, что влюбляйся, но вселенная говорит, что влюбляешься». — Матсона Дхливайо
«Любовь — черная. Любовь белая. Любовь коричневая. Любовь — это человечество.»- Матсона Дхливайо
« Независимо от того, любите всех, потому что все жаждут любви ». — Дебасиш Мрида
« Супермен любит всех. Он похож на Иисуса, за исключением того, что он бьет людей «. — Грант Моррисон
«Любовь — это вечный поиск: почти каждый хочет любить и быть любимым». — Джей Макинерни
«Если бы каждый выбрал любовь, этот мир был бы великолепен. Всегда выбирайте любовь.»- Бетси Лэндин
« Каждая жизнь имеет значение. Будьте как мать-природа и любите всех, не осуждая ». — Дебасиш Мрида
« Относитесь ко всем с любовью и уважением, потому что они ваши братья или сестры ». — Райрон Грейси
«Наша работа — любить других, не останавливаясь, чтобы узнать, достойны ли они». — Томас Мертон
«Я всех люблю. Некоторых я люблю быть рядом, некоторых я люблю избегать, а других мне хотелось бы ударить по лицу.
«Бог любит всех в мире, кто не любит себя. Любит ли Бог Бога? » — Пьер Тейяр де Шарден
«Богу не всегда нравится все, что мы делаем. Это наш выбор. Но он любит всех своих детей ». — Майкл Кейтон-Джонс
« По правде говоря, я люблю всех хороших людей, независимо от того, как они выглядят, походят или кого любят ». — Доджа Кэт
«Вам не нужно ничего делать.Зачем беспокоиться? В любом случае это все замысел Бога. Просто любите всех и верьте ». — Фрейзер Глесс Миллер младший
«Я всех люблю! Я люблю быть рядом с некоторыми людьми, я люблю держаться подальше от других, а некоторым я просто хотел бы ударить прямо по лицу! »
«Мне нравится думать о себе как о очень преданном, и я люблю всех, которыми я окружаю себя, будь то друзья или подруги или кто-то еще». — Тейлор Лотнер
«Иногда человек кто пытается сделать всех счастливыми, всегда самый одинокий человек, поэтому никогда не оставляйте их одних, потому что они никогда не скажут, что вы им нужны.»
« Моя цель — любить всех. Я никого не ненавижу. Независимо от их расы, религии, склонностей, желания их сердца и того, как они хотят прожить свою жизнь, и решений, которые они принимают. Я даже могу уважать решения людей и их образ жизни, так же как я надеюсь, что они проявят вежливость, уважая мои решения и мой выбор »- Кирк Камерон
Love All Quotes
Люблю всех.Ненавижу никого. Люблю все картинки
Я всегда отдам вам всю свою любовь…
«Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла». — Уильям Шекспир Знаменитая любовь Все цитаты
«Вы всегда выигрываете, отдавая любовь.»- Риз Уизерспун
« Любовь по своей сути — это духовный огонь ». — Seneca
«Распространяйте любовь без границ». — Рашид Джорви
«Иисус сказал:« Любите всех, относитесь и к ним по-доброму ». Иисус любит всех Цитаты
«Любите всех. Обслуживать всех. Помогите когда-нибудь. Никогда не причиняйте вреда ». — — Сатья Саи Баба
« Любящее сердце — истинная мудрость.»- Чарльз Диккенс
« Чем больше любви вы разделяете, тем больше вы получаете — делитесь ».
«Ну… я имею в виду, я думаю, что Христос учит нас любить всех». — Стивен Коун
«Через некоторое время я, в конце концов, влюбился, и меня некому было забрать. ”
«Пообещай себе прощать всех, любить всех и никого не осуждать» — Дебасиш Мрида
«Единственный способ быть счастливым — это любить.Если вы не любите, ваша жизнь пролетит незаметно »- Терренс Малик
« Любовь растет только благодаря тому, что делится. Вы можете иметь больше для себя, только отдавая это другим ».
«Истинное счастье приходит в результате усилий делать счастливыми других. Дари и делись своей любовью каждый день ».
«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». — Будда
«Любящие люди живут в любящем мире.Враждебные люди живут во враждебном мире. Тот же мир ». — Уэйн Дайер
«Самое важное в жизни — научиться отдавать любовь и позволять ей проявляться» — Морри Шварц
«Храните любовь в своем сердце. Жизнь без него похожа на темный сад, когда цветы мертвы ». — Оскар Уайльд
«Жизнь — это любовь, а любовь — это делиться, и поэтому мы вместе даже во времена боли или проблем.»
« Любите в первую очередь себя, а все остальное соответствует требованиям. Вы действительно должны любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире »- Люсиль Болл
« Посмотрите на цветок. Она всех любит. Ей все равно, кто ты и откуда. Зачем нам? Давайте любить всех ». — ApolloM
« Мне просто нравится быть влюбленным, мне нравится все в этом. Я люблю влюбляться. Я люблю быть влюбленным. Я люблю переходить от любви к любви. все, что нравится, я люблю, когда меня любят, я люблю всех, я люблю все, что люблю, когда люди меня любят, ты меня любишь? »- Роберт Раймонд
« Видите ли, нам не обязательно любить всех.Это почти невозможно. Многие семьи не ладят. Нам даже не нужно любить друг друга. Но вы знаете, на мой взгляд, чтобы выжить, мы должны научиться уважать друг друга. Без уважения мы уничтожим друг друга ». — Скотт Такеда
Еще цитаты о любви
Я люблю тебя всем сердцем
es
Милые любовные цитаты после боя
Сюрпризные любовные цитаты для него
Очень короткие любовные цитаты для пар
Я тебя люблю, неважно какие цитаты
Глубоко Я тебя люблю Цитаты и тексты
Эмоциональные любовные цитаты для нее
Дайте нам знать, какие из этих позитивных слов о любви все цитируют и изрекают вам больше всего?
Также не стесняйтесь делиться этими цитатами со своей семьей, близкими, друзьями в Facebook, Twitter, Instagram, Pinterest, Tumblr и других социальных сетях.
Трансцендентная мудрость Нима Кароли Баба, рассказанная в историях жителей Запада, чьи жизни он изменил: Маркус, Парвати: 9780062342997: Amazon.com: Книги
«Это« любовные истории », дающие интригующий взгляд на возможности духовных изменений и напоминающие читателям, что 45 лет назад молодые люди, ищущие чего-то большего, помогли вызвать значительные культурные сдвиги». — Publisher’s Weekly
«Это история поколения (моего собственного), которое отправилось в Индию, чтобы узнать, как жить, чтобы действительно быть счастливым… Это история времени и места, которые также символизируют нашу внутреннюю сущность. человеческий потенциал в любое время и в любом месте.»- Шэрон Зальцберг , автор книг Lovingkindness и Real Happiness
« Love Everyone »наглядно запечатлел важнейший момент восточной мудрости и духовности, продвигающийся на Запад. Прозрачный рассказ Парвати Маркус умело вплетает эти групповые мемуары в современную книгу «Путешествие паломников». — Даниэль Гоулман автор книги «Сила добра: видение нашего мира Далай-ламой» , автор книги « Сила добра: видение нашего мира Далай-ламой»
«Благодатные истории о Рам Дасс и те, кто встретил его возлюбленного Гуру, вдохновили и открыли сердца миллионов.Здесь вы можете присоединиться к ним в их прекрасном путешествии, соединиться с благодатью и полюбить себя ». — Джек Корнфилд , автор книги Путь с сердцем
«Читать эту книгу — все равно что созерцать драгоценный камень. Сначала мы видим красивые поверхности, которые сияют и блестят, но постепенно раскрывается внутреннее сияние камня. Ним Кароли Баба — это внутреннее сияние, любовь, которая живет в нас такими, какие мы есть на самом деле ». — Кришна Дас , «мастер воспевания» и автор Песен жизни
«… Я понял, что ничего по-настоящему великого невозможно достичь без любви к каждому.Но фокус в том, что не только такие святые, как Ним Кароли Баба, могут любить всех; мы тоже можем, когда наши сердца открыты. Эта книга откроет вам сердце ». — Д-р Ларри Бриллиант , эпидемиолог, автор, старший советник Фонда Сколла
«Каждое слово этой светящейся коллекции несет в себе поцелуй бабочки святого, которого он чествует… Это живое свидетельство любви, превосходящей все формы , и громкий призыв перейти от эго к сердцу, где любить всех не только возможно, но и единственная возможность.»- Мирабай Старр , автор Бог любви и Караван без отчаяния
« Моя дорогая сестра Дхармы Парвати открыла сияющее сердце Махараджи, которое охватывает всех нас — весь мир — и щедро делится его чудесная, открывающая сердце теплота, всеобъемлющая любовь и мудрость для всех, кто хочет видеть, слышать, чувствовать, исследовать, разоблачать, пробуждать и преобразовывать. — Лама Сурья Дас , автор Пробуждение Будды внутри и Сделай меня единым со всем
«Истинная любовь Махараджи трепетала как мой моторизованный ум в Нью-Йорке, так и юное эгоцентрическое сердце, полностью изменила мою жизнь и никогда не покидал меня — расстояние или смерть, черт возьми.- Лама Сурья Дас , автор Пробуждение Будды в пределах и Сделай меня единым со всем
«Эти поистине личные истории о нашем гуру и духовном преобразовании, безусловно, могут включать вас и этого Великого, который, несомненно, работает его магия через тебя, если ты этого хочешь. Очень рекомендую! — Лама Сурья Дас , автор Пробуждение Будды в пределах и Сделай меня единым со всем
«Это мое маленькое сердце не может вместить столько радости и любви.Такое ощущение, что я живу каждой из историй. Я переполнен безмерной благодарностью. Спасибо вам от всего сердца.» — Дурга Санчес , учитель йоги и ведущий киртанов.
«[Маркус] задокументировал страсть и достоверность того, что она записала, и она сделала это таким образом, чтобы читатели отправились в путешествие вместе с теми, кто заново переживает это в повествовании». — Anna Jedrziewski , Retailing Insight
«Кажется, что истории переживаются заново в момент воспоминания, десятилетия спустя…. В заключительной главе о Сатсанге приводятся биографии искателей книги «где они сейчас» … Для них спасение мира стало вопросом служения ему ». — Журнал «Духовность и здоровье»
Празднование памяти одного из самых влиятельных духовных лидеров нашего времени: Нима Кароли Бабы, просвещенного гуру, вдохновившего поколение искателей, в том числе Рам Дасса, Дэниела Гоулмана и Ларри Бриллианта, на изменяющие жизнь путешествия, которые помогли изменить мир .
В 1967 году Рам Дасс вернулся на Запад из Индии и распространял учение своего таинственного гуру Нима Кароли Бабы, более известного как Махараджи.Слова Рам Дасса о жизнеутверждающей мудрости Махараджи нашли отклик в молодежной культуре, разочаровавшейся в насилии, гражданских раздорах и грубом материализме современной цивилизации. Сотни жителей Запада побывали в Индии и испытали необычайное присутствие Махараджи прямо до его смерти в 1973 году. Его простые указания — любить всех, кормить всех и помнить Бога — открыли их сердца и пробудили их души.
То, что эти последователи вернули на Запад, с тех пор изменило ландшафт повседневной жизни.Медитация сейчас мейнстрим; студии йоги есть в каждом городе; а внимательность практикуется в начальных школах и залах заседаний повсюду, от Кремниевой долины до Капитолийского холма. Захватывающая часть истории, Love Every воплощает эти истории в жизнь, впервые делясь вдохновляющими историями о мужчинах и женщинах, которые последовали зову сирен Востока к предгорьям Гималаев, а затем вернулись, чтобы навсегда изменить мир. Мир.
Неотразимая и вдохновляющая дань уважения Махараджи от западных мужчин и женщин, которые знали его лучше всего, Love Every — это глубокое учение о силе любви, столь же непреходящей и преобразующей, как истина, мудрость и блаженство Махараджи.
Об авторе
ПАРВАТИ МАРКУС — развивающий редактор и автор духовно ориентированных научно-популярных книг и мемуаров. Она работала над книгами различных участников сатсанга , из классической книги Рам Дасса Be Here Now (до того, как она поехала в Индию), до тех, которые были в Индии с Махараджи (1971–1972) — из книги Дада Мукерджи By Его Grac e и The Near and the Dear к последним песнопениям жизни Кришны Даса .Она является бывшим президентом правления ашрама и храма Ним Кароли Баба и бывшим консультантом по развитию Глобальной мирной инициативы женщин-религиозных и духовных лидеров, проходящей в ООН в Женеве, Швейцария. Она живет в Уэст-Палм-Бич, Флорида.
Как любить всех, кого встречаешь
* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, посмотрите мое раскрытие.
Что, если бы мы автоматически чувствовали любовь ко всем, кого встречаем? Я думаю, мы можем запрограммировать себя так думать.
Этот пост содержит партнерские ссылки.
Есть песня Хозиера под названием Someone New, которую мой муж в шутку называет Some Dog New. Он играет в нее по выходным, когда нам приходится проезжать мимо PetSmart в часы усыновления, потому что — это никогда не подводит — я всегда ухожу от всех этих металлических ящиков, влюбляясь хотя бы в одну или две новых собаки, пытаясь убедить его, что это хорошая идея вернуться за ними. Так что каждый день (или неделю) это «новая собака».
Радость чувства любви ко всем, кого вы встречаете
Что, если бы мы позволили себе полюбить незнакомцев и полюбили людей таким образом? Конечно, не романтично.Быстро получится запутаться. Lol Но просто, простая любовь, одновременно самое большое и самое маленькое, что мы можем предложить.
Что, если во время каждой встречи мы действительно обращали внимание друг на друга и находили то, что любить и ценить? Что, если бы мы мысленно убрали все те мелочи о других людях, на которые мы обратили внимание, и вытащили их позже, когда мы чувствовали себя безнадежными или, может быть, даже отвращенными к миру или человечеству в целом (я знаю, что многие люди чувствуют нечто подобное в эти дни.)?
Как любить всех, даже незнакомцев: соблюдайте
Простое внимание к людям может иметь большое значение, если вы хотите научить себя любить незнакомцев. Откройте свое сердце и наблюдайте…
Что можно заметить
Может быть, вы увидите, как кто-то уронит деньги, а затем вы увидите, как кто-то другой поднимет их и будет преследовать их, чтобы вернуть их, вместо того, чтобы класть их в карман. Забей на человечность! Разрешите любить незнакомцев!
Может быть, сотрудник, занимающийся автопоездом, полностью ошеломлен спешкой, но останавливается, чтобы искренне «поблагодарить вас», когда вы оставляете чаевые в банке за окном.Тебя тоже ценят.
Может быть, вам нравится чей-то акцент. Или то, как их улыбка выглядит однобокой, а глаза загораются, что говорит о том, что они думают о слишком многих вещах одновременно, чтобы озвучить большую часть того, что происходит в их голове в этот короткий момент. Больше вы никогда не узнаете, но это не имеет значения.
Может быть, это кто-то в очереди в магазине привлекает вашего малыша, когда он начинает проявлять нетерпение, вместо того, чтобы стоять и смотреть и / или стрелять «лучами ненависти» в вас и ваше шумное создание.
Может, у них есть шрам, за которым вы можете догадаться. Может быть, этот шрам объясняет странное или причудливое поведение, которое вы однажды заметили раньше.
Может быть, у них другой опыт или другая точка зрения на что-то, и, вступив на их место на мгновение, можно научиться чему-то новому. Даже если вы не согласны с тем, что изучаете, любите их за возможность учиться, думать и исследовать под другим углом.
Может быть, они будут грубыми, и вы можете просто полюбить их за то, что они напоминают вам, как много вы можете изменить, проявляя к кому-то благодать в повседневных ситуациях.Может быть, вы знаете о них достаточно, чтобы знать, что они были грубыми, потому что у них было напряженное утро, и вы можете оценить их настойчивость в тяжелые времена или тот факт, что они не так часто грубят, хотя это легко могло быть.
Создавайте собственные истории
Я также люблю придумывать истории о людях, которых я не знаю, но которых вижу в течение дня, и иногда я люблю незнакомцев по надуманным причинам (или, может быть, интуиции), если общение было недостаточно продолжительным, чтобы заметить многое, или если Я просто наблюдал за ними, когда они проходили мимо.
Это тоже работает. Вы по-прежнему мысленно посылаете им любовь и признательность и сами испытываете немного позитива. Это также повысит ваше настроение и повысит вероятность того, что в будущем вы будете искать хорошее в других. По крайней мере, у меня так работает.
Но сначала, отказ от ответственности
И позвольте мне просто добавить это, прежде чем я перейду к следующему: я оооочень не все время придерживаюсь этого мышления, но я бы хотел, чтобы я мог им быть. Иногда я пребываю в неудержимо плохом настроении, и не всегда у меня есть для этого причина! (Можете рассказать ??)
В те дни почти невозможно любить незнакомцев, и я просто изо всех сил стараюсь никому не откусить голову, чувствуя, что вот-вот взорвусь, если что-то пойдет не так.
Мне все равно, будет ли у кассира самая искренняя, лучезарная улыбка или парень из службы поддержки, с которым я разговариваю по телефону, будет самым терпеливым человеком, которого я когда-либо встречал в своей жизни.
Мне нужно над этим поработать. В моей жизни были моменты, когда кто-то мог передать мне огромный бриллиант без привязки, и я сразу же приступил к работе, ища недостатки.
Небольшая повседневная привычка влюбляться (совсем немного и полностью платонически) в каждого, кого вы встречаете — или даже в несколько человек в неделю — может изменить ваше мышление и осветить вашу жизнь.Поверьте, я провел много времени в темноте, и когда депрессия и тревога берут верх, я возвращаюсь туда.
Скажи что-нибудь вслух
Итак … подтверждаете ли вы сделанные вами наблюдения вслух?
В некоторых случаях вы можете почувствовать необходимость рассказать другому человеку, что вы заметили и что цените в нем (вы, вероятно, не хотите говорить ему, что любите его или что-то еще, даже если вы знаете, что имеете в виду, когда бросаете это слово вокруг … ну понимаешь, границы и все такое), и это прекрасная, светлая вещь, которую нужно сделать.
Что сказать
Лично я так стесняюсь, что нечасто говорю что-нибудь и потом жалею об этом. Странно, что он кажется таким уязвимым, но когда я открыто высказываю свои наблюдения, даже хорошие, меня тревожит.
Итак, открыто заявляя: «Ты мне небезразличен» или «Ты настолько <вставь черту сюда, что неочевидно, если ты не обратишь внимание на мелкие детали и не сложишь их вместе>!» или просто что-то вроде: «Ого, я так счастлив делить планету с кем-то вроде тебя, потому что ты вселяешь в меня надежду на человечество», — заставляет меня чувствовать себя ТАКИМ уязвимым.
Как будто я стою голый и признаю, что достаточно заботился о них и уделял им достаточно внимания, чтобы заглянуть в их души (ха-ха) и сделать эти наблюдения. Страшно становится, когда ты так открываешь свое сердце в стремлении всех полюбить.
Легче идти к очевидному и осязаемому (и да, мне чертовски нравятся чьи-то новые туфли!), Но они на самом деле не выражают того, насколько вы цените человека в целом. Интересно, что бы сделали люди, если бы я просто начал подходить к ним и говорить им: «Я так рад, что вы существуете.”LOL
Если вы не уверены, попробуйте что-нибудь вроде:
Ты такая милая.
Вау, вы хорошо справились с этой стрессовой ситуацией. (Может быть полезно в розничной торговле)
Похоже, вы отличный слушатель.
Хотелось бы, чтобы таких людей было больше.
У тебя красивая улыбка! (Типично, но иногда полезно и уместно)
Вы кажетесь таким искренним человеком. Я восхищаюсь этим в тебе.
Если вы думаете, что комплименты будут странными
Имейте в виду, некоторым людям трудно принимать комплименты и похвалы.Но некоторым людям действительно нужно слышать, что их тоже ценят.
Используйте свое суждение. Делайте то, что вам удобно. Вы можете мысленно поблагодарить их за то, что они великолепны, или просто пойти на это и сказать это вслух. Вы по-прежнему можете любить всех, особенно незнакомцев, и никогда не говорить им об этом ни слова.
Практика открытия сердца
Что вы чувствуете, когда получаете похвалу или комплимент? Что вы чувствуете, когда даете его? Если бы вы могли сказать кому-нибудь, насколько вы цените или восхищаетесь им прямо сейчас, что бы вы сказали? Напишите об этом в комментариях ниже.

РубрикаРазное

Как всех полюбить: Как научиться любить людей

Как научиться любить людей

Алгоритм радости: как его вычислить?

На практике: записывайте «любовь»

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Научитесь любить людей, чтобы стать счастливее

Почему так трудно верить в людей

«Помоги себе сам» — это не наш вариант

Вы — часть социума

Можно ли любить всех, всех людей Конечно, нет, и даже неестественно. В отвлеченной любви к человечеству любишь почти всегда одного себя.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Как любить всех людей

Можно ли любить всех одинаково?[42]

Как любить всех вокруг

Любовь к окружающим.

Как полюбить недругов.

Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

Как глубоко любить всех

Любите их глубоко.

10 способов любить людей в своей жизни

1. Расскажите им об их блеске.

2. Будьте искренними и дарите другим настоящий себя и настоящие отношения.

3. Не путайте «подлинность» с разделением каждой жалобы, негодования или мелкой реакции во имя «быть самим собой».”

4. Слушай, слушай, слушай.

5. Не тратьте время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.

6. Помните, что вам не нужно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.

7. Не путайте принятие с тряпкой или предательством себя.

8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.

9. Оцените их ценность.

10 способов быть * таким * человеком, которого все любят

Как быть любимым всеми: 6 сильных секретов

1) Будьте детективом

2) Как мало ты можешь сказать?

3) Можете ли вы подвести итог их одобрения?

4) Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом.

5) Следите за языком своего тела

6) Ошибки, о которых вы не подозреваете

Подведение итогов

80 Люблю всех Цитаты, чтобы вдохновить вас поделиться любовью

Трансцендентная мудрость Нима Кароли Баба, рассказанная в историях жителей Запада, чьи жизни он изменил: Маркус, Парвати: 9780062342997: Amazon.com: Книги

Об авторе

Как любить всех, кого встречаешь

Радость чувства любви ко всем, кого вы встречаете

Как любить всех, даже незнакомцев: соблюдайте

Что можно заметить

Создавайте собственные истории

Но сначала, отказ от ответственности

Скажи что-нибудь вслух

Что сказать

Если вы думаете, что комплименты будут странными

Практика открытия сердца

Добавить комментарий Отменить ответ