Как возненавидеть человека которого любишь и видишь каждый день: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет
как возненавидеть человека которого любишь — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы — без нее ему просто плохо, начинается ломка.
То же самое происходит и в случае психологической зависимости.
До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам — не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить.
Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала — всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.
Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость — это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость — либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно.
Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен — может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость).
Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям — жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».
Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды — ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право.
И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера — как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.
Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше — то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю — лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.
Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении — это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира — объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим — и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями.
Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.
Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.
Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера — или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь — нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир.
А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.
Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого — и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность — ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств — таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира.
Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.
Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.
А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.
Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном — страхе реальности.
Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности — такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять — потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней.
Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.
Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.
Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности.
Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения — ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.
Страхи, в том числе страх реальности — это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения — не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.
Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.
д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).
По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».
Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым.
Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого — трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.
Если мы вернемся к вопросу выбора — от кого зависеть? — поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему — тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.
Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость — не тяготит, не мучает, а напротив — делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает — мама защитит, мама поймет, мама — это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности.
Он не проверяет — он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью — и он абсолютно счастлив этим.
И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим — никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…
Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна — до смерти, смерти на кресте.
Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец».
Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.
Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит «Не делайтесь рабами человеков» (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?
Зависимость от Бога — это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может.
На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.
Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».
Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью.
При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного — свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис — подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?
Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые — не кому-то, а в первую очередь нам самим.
Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:
· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями — далее-
· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий — далее-
· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию — далее-
· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха — страха реальности — далее-
· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей — далее-
· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога — далее-
· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.
Думаю, именно этого и желает каждый из нас.
Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души — могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.
И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно — и нужно — строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис — ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).
А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни».
И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой — даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».
Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.
Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед — пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей — если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем.
Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.
Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?
1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.
2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему».
(Лк. 6, 43-44).
Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом — о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.
Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть — а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) — проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого — всего шаг. Это действительно так — мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим.
Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти — ненависти — удобно, привычно, не надо думать… Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.
3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком — это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего — таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.
4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны — нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь — это опять же зависимость.
Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.
Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» — чтобы не повторять их больше.
Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.
НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно — понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.
Вот путь выздоровления от психологической зависимости — путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия — не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.
© Perejit.ru
«Скажи, ты себя любишь?» Как от самобичевания мы доходим до болезней и старости
Мы называем себя христианами, много общаемся друг с другом, но понимаем ли при этом своих друзей и близких? Любим ли их? Ведь это такие важные, прекрасные слова: «Я люблю тебя!» Как и слова: «Я – христианин».
Но являемся ли мы действительно христианами? Разве наше представление о Христе можно назвать христианским? Размышляет архимандрит Андрей (Конанос).
Архимандрит Андрей (Конанос)
Один человек как-то спросил: «Как понять, что эта цель – любовь – достигнута?» Ответ был таким: «Ты поймешь это, когда перестанешь задавать себе подобные вопросы. Когда они уже не будут возникать – значит, то, к чему ты стремишься, у тебя уже есть, и в большом количестве».
Скажи, ты себя любишь? Или только и делаешь, что терзаешься угрызениями совести, занимаясь самобичеванием? Мы не любим себя по-настоящему, а наоборот, доводим себя до болезней и преждевременной старости – благодаря постоянным внутренним терзаниям. Ты ведь сам видишь, что чем больше думаешь о плохом, чем больше вспоминаешь старые обиды и горести, тем сильнее они разрушают и изнуряют тебя.
Будто ты берешь нож и царапаешь себя по больному месту – именно так ты причиняешь себе боль, горе и страдание своими мрачными мыслями, в то время как можно совершенно по-другому взглянуть на жизнь и, отбросив пессимизм, сказать: «Все не так на самом деле! Не хочу больше жить с этими переживаниями!» Но нет, тебе нравится все это – меланхолия, трагедия и пессимизм.
Разве может здесь идти речь о любви? А если ты еще и на Бога смотришь как на грозного судью, разве можно по-настоящему полюбить своего ближнего? Как? Ведь даже самого себя ты полюбить не в состоянии.
Бог не хочет, чтобы мы себя ненавидели. Он вовсе не это имеет в виду, когда учит нас «отвергнуться себя» (Мк. 8:34). Ведь нельзя ненавидеть то, что создал Сам Господь, – свою душу, характер, особенности и способности. Нет, Бог совсем не это имеет в виду. Он призывает нас возненавидеть свой эгоизм, свои грехи, страсти и пороки и отыскать за всем этим то доброе, что скрывается в нашей душе. Если мы будем бережно, с состраданием относиться к своему «я», то сможем возвести его на более высокую ступень, подтолкнуть наверх.
Веяние тихого ветраЛюби себя, не наполняй душу страхами! Бог есть Бог любви, а твоя душа видит Его таким строгим, таким угнетателем, что и другим людям ты не можешь дарить радость – у тебя ее просто нет. Столько угрызений и страхов – какая уж тут радость? Ты сам так и не почувствовал себя любимым, чтобы по-настоящему радоваться и быть свободным.
Потому и с другими ты говоришь исключительно о грехах и пороках, пугая грядущими бедами и опасностями.
А Бог – Он какой? Какой Он на самом деле? Тот, кто, приближаясь к тебе, наполняет душу страхом, ужасом, тревогой и паникой? Как же тогда пророк Илия свидетельствует, что «не в огне Господь; но после огня веяние тихого ветра» (3 Цар. 19:12)? Легкий ветерок, приятная прохлада – вот как пророк ощутил Бога, усладившего его душу. Именно такой наш Господь.
Христос говорит о смирении, милосердии, прощении, молитве, милостыне, предании воле Божией и доверии к Нему, а мы акцентируем внимание на одних грехах.
Мы называем себя христианами, много общаемся друг с другом, но понимаем ли при этом своих друзей и близких? Любим ли их? Ведь это такие важные, прекрасные слова: «Я люблю тебя!» Как и слова: «Я – христианин». Но являемся ли мы действительно христианами? Разве наше представление о Христе можно назвать христианским? Когда христиане говорят о Христе, то воображение начинает рисовать весьма странного бога, строгого, категоричного, с непонятными идеями, которые Сам Бог никогда не говорил; или мы стараемся подчеркнуть то, на чем Господь никогда не заострял внимание; а ум наш занят тем, что Христа занимало в последнюю очередь.
Почитай Евангелие, вспомни, о чем прежде всего говорит Господь. Он говорит о любви. А о чем говорим мы две тысячи лет спустя? Нас в первую очередь интересует грех. В силу греха мы верим больше, чем в силу любви и милости Божией. Вот почему такой бог никого не привлекает. У человека просто начинает болеть голова, когда он начинает говорить с людьми, от которых ожидал живительных слов утешения. В ответ он слышит одну критику, одно возмущение.
Возмущением, негодованием пропитаны все наши мысли, мечты и планы, наше восприятие сегодняшнего дня и будущего. А ведь мы живем якобы с Богом, якобы с любовью! Понимаешь? Евангелие учит: «Любите друг друга!» (Ин. 13:34-35). Любите, прощайте! Любишь? Прости! Ничего с тобой не случится. Простить не значит оправдать. Пусть человек живет себе дальше, оставь его! Думаешь, он не понимает, что поступил неправильно, несправедливо, что это ошибка, грех? Понимает. И это не значит, что его можно не любить.
Продолжай любить. Да, ты не согласен с его поведением, поступками, но понимаешь, что и он – человек.
Человек, который ошибается, но при этом работает над собой. Люби его, не его поступки. Допустим, он украл, или оклеветал кого-то, или был сделан аборт, или случилось еще что-то серьезное – но, что бы ни произошло, это, в первую очередь, человек, которого я люблю, ценю и знаю, что он старается, трудится, прилагает усилия. И если я хочу, чтобы он изменился, то не буду запугивать его угрозами, а помогу расцвести его душе.
Люби себя – так ты даешь себе стимул двигаться впередКогда цветок дает плод, это происходит естественным, не насильственным путем.
Так и душа: она расцветает, и со временем появляется плод, но одно сменяется другим без какого-либо насилия. Разве не так? Плод не пытается побороть цветок, цветок сам исчезает. Так и между людьми: нужно, чтобы ты видел от меня добро, и тогда тебе станет легче, и терзания прекратятся. И это добро – не постоянные замечания, не угрозы или наказания, а любовь, настоящая любовь.
У кого есть такая любовь? Конечно же, у Христа, Который понимает тебя гораздо лучше меня. На Него нужно уповать. И среди людей много таких, которые обладают даром любви. Да-да, в мире есть любовь и по-настоящему смиренные люди, которые скажут: «Брат мой, ты действительно обидел меня, причинил мне зло, оклеветал, похулил, ранил меня, чего я никогда от тебя не ожидал. Скажу прямо: мне очень грустно от этого. Но разве мы не повторяем каждый день слова: “И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим, и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого”?»
Ведь все начинается именно с искушений: возникает какая-то проблема, трудность, что-то неприятное, лукавое входит в нашу жизнь, диавол искушает нас, и вот мы уже не в состоянии простить друг друга, обвиняя во всем своего ближнего. Но ближний не виноват, потому что если бы я был таким, каким д
Люби и себя. Ведь так ты даешь себе стимул двигаться вперед.
Оставаться в прошлом нельзя.
Помните, что сделал ученик св. Антония, св. Павел, когда, придя домой, застал свою жену с любовником?
– Ну что же, – сказал он. – Прощай!
– Как? – удивилась женщина. – Ты не побьешь меня камнями? Не потащишь на суд, не накажешь, не…
– Не волнуйся, дорогая, я желаю тебе счастья! Я люблю тебя, и мне хочется, чтобы ты была счастлива. Я думал, нам хорошо вместе, но оказалось, что тебе нужен другой. Бессмысленно заставлять тебя любить меня, насильно мил не будешь, так что – живи своей жизнью. Я люблю тебя и потому не буду мстить и наказывать. Ведь себя я тоже люблю, поэтому буду продолжать жить своей жизнью, вместо того чтобы копаться и тонуть во всей этой истории.
А другой человек, мой знакомый, расставшись с девушкой, страдал потом целый год. То есть вместо того, чтобы идти дальше и думать еще о чем-то, он год тонул в переживаниях. Это никакая не любовь. Во-первых, ты не любишь другого человека, раз не можешь отпустить его, дать ему свободу.
Да пусть живет своей жизнью – все равно заставить полюбить себя мы никого не можем. А во-вторых, ты не любишь себя. Потому что если бы любил, то продолжал бы двигаться вперед, не сидел бы в прошлом, не тонул бы в мыслях до больного состояния…
Все это означает только то, что ты не любишь человека, а просто привык к нему и без него не можешь. Ведь если бы любовь была настоящей, то когда эта девушка сказала бы тебе: «Знаешь, я встретила другого, давай расстанемся, у меня новая жизнь», – ты порадовался бы за нее или по крайней мере с уважением отнесся к ее выбору и новой жизни. Невозможно, любя человека, подавлять его свободу, потому что это не любовь, а привязанность и зависимость, нездоровая зависимость.
И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим
Научись двигаться вперед, научись любить, перестань толкаться в одну и ту же дверь, раз она не открывается. Посмотри – рядом другая дверь, и за ней еще большее пространство, где гораздо лучше, потому что его уготовал тебе Бог.
Полюби свое я, подари себе надежду, что Бог не оставил тебя, а напротив, приготовил что-то гораздо лучшее. Просто ты сам прилепился к старому и хочешь, чтобы все было именно так, как ты решил. Но разве можно в таком случае пройти школу жизни…
Источник
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
26 честных шагов, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, и двигаться дальше и найти мир
Если вам трудно отпустить кого-то, кого вы любите, и двигаться вперед, особенно если вы все еще думаете, что отношения стоят того, не одиноки. Вот как вы можете это сделать и двигаться дальше после разрыва, чтобы снова стать счастливым.
Односторонняя любовь — действительно самый болезненный тип любви, с которым вам придется иметь дело в своей жизни.
Это унизительно, оскорбительно и так болезненно, что заставляет задуматься, почему любовь вообще существует. Вот почему вам нужно научиться отпускать того, кого вы любите.
Бывают моменты, когда отношения заканчиваются, и вы чувствуете облегчение, а бывают моменты, когда они заканчиваются до того, как вы готовы их разорвать. К сожалению, это всего лишь одна из тех вещей в жизни, которые вы не можете контролировать, поэтому потеря любимого человека является одной из самых сложных эмоциональных ситуаций, через которую можно пройти.
Если вы по какой-то причине потеряли любовь, может показаться, что вы никогда не сможете двигаться вперед.
Первый шаг к тому, чтобы отпустить, — это знать, как это сделать.
Акт отпускания — это просто акт движения вперед без человека, которого вы любили. Это всегда легче сказать, чем сделать. Несмотря на то, что все отношения разные, речь идет о возможности смотреть на них и чувствовать что-то кроме потери.
Подобно превращению любого негатива в позитив, если вы можете смотреть на хорошие вещи и ценить их, по-прежнему признавая, что держаться за что-то больше нехорошо для вас, вы можете эмоционально двигаться дальше.
Находиться в отношениях с кем-то, кого ты очень любишь, а потом потерять этого человека, действительно душераздирающе. Если вы потеряли их из-за разрыва отношений, болезни или трагедии, отпустить того, кого вы любите, всегда будет невыносимо.
Нет слов, чтобы описать боль. Возможно, вы даже не можете представить, что когда-нибудь исцелитесь и/или пойдете дальше. Но это возможно.
И даже если вы не верите, что действительно можете отпустить, вы знаете, что должны это сделать. Отпустить кого-то, кого вы любите, как бы болезненно это ни было, необходимо, чтобы вы могли вернуть свою жизнь в правильное русло. [Читайте: 42 правила, чтобы быстрее забыть того, кого вы любите и о ком заботились]
Что на самом деле означает отпустить кого-то?
Если вы не знаете, что значит отпустить кого-то, кого вы любите, это означает ослабление вашей привязанности к этому человеку. Если вы эмоционально привязаны к ним, то вы не можете отпустить. Твоя хватка настолько крепка, что не позволяет двигаться дальше.
Отпустить также означает, что вы не зацикливаетесь на прошлом и собираетесь дать шанс будущему. Это значит предпочесть неизвестное человеку, с которым вы были так хорошо знакомы, и смириться с этим. [Читать: Как отпустить отношения — 17 вещей, которые нужно сделать, чтобы уйти невредимым]
Как только вы отпустите, у вас будет больше эмоциональной силы. Вы, наконец, знаете и верите, что со временем все наладится.
Это также означает принять то, что вы не можете изменить, и принять меры в отношении того, что вы можете изменить.
И истинный смысл отпускания — позволить себе снова любить с новым человеком.
Знать, когда пора отпустить
Хотя все люди разные, в основном существует только один стандарт того, когда нужно отпустить — когда вы больше не чувствуете себя счастливым. Жизнь и любовь должны заставлять вас чувствовать себя хорошо, а не плохо.
И если вы обнаружите, что находитесь в отношениях, которые не удовлетворяют ваши самые глубокие потребности, то это признак того, что ваш партнер не подходит вам и что вам следует отпустить его.
[Читать: Страх одиночества — как отпустить свой страх и обрести покой]
Если вы уже расстались или расстались с этим человеком, то, вероятно, вы все еще чувствуете себя подавленным и подавленным, иначе вы бы не читали это. Это также признак того, что пора отпустить.
Отпустить любимого человека — это подарок самому себе. Может показаться, что это неправда, но это так. Когда вы принимаете то, что не можете изменить, вы открываете эмоциональное пространство для того, чтобы в вашу жизнь вошли лучшие люди и опыт.
Почему так тяжело забыть того, кого любишь?
Когда ты сильно любишь кого-то, никогда не бывает легко отпустить. Вы вложили так много времени и эмоциональной энергии в этого человека, и он был такой важной частью вашей жизни. [Читать: Честные секреты, как отпустить прошлое, быть счастливым и смотреть в будущее]
Кроме того, большинство людей не любят перемен. Это трудно. Изменения приносят неопределенность, которая делает людей неудобными.
Но подумайте об этом по-другому: неопределенность порождает возможности. Отпускание позволяет новому опыту и людям войти в вашу жизнь.
Большинство людей не хотят принимать неизвестное и предпочитают оставаться там, где они знакомы с людьми и обстоятельствами. Но это просто заставит вас застояться и не позволит вам двигаться вперед в своей жизни и снова быть счастливым.
Как отпустить того, кого любишь
Разбитое сердце болезненно, и гораздо больнее, когда ты чувствуешь себя беспомощным. Вы когда-нибудь чувствовали, что чем больше вы стараетесь, тем больше человек, которого вы любите, ускользает от вас? Это как сжимать песчинки в ладони. [Читайте: Почему любовь так сильно болит, когда все идет плохо?]
Любовь не для слабонервных. Разбитое сердце от отпуска того, кого любишь, остается с нами надолго. Но есть способы помочь вам оплакать потерю и найти облегчение без накопления тоски и горечи.
Иногда нужно просто отпустить того, кого любишь, если хочешь двигаться дальше.
Вот все, что вам нужно знать о том, как отпустить человека.
1. Получите ответ
Трудно отпустить ситуацию, когда вы даже не знаете, почему вам пришлось расстаться. Это было из-за тебя? Это потому, что они разлюбили? Вы обнаружили, что они обманывают вас? Или ваша любовь умерла медленной и мучительной смертью? [Читайте: Как отпустить того, кого вы любите: рационализировать и рассуждать]
Зная, почему вы расстались, вам будет легче расстаться. Используйте эту причину, чтобы взлететь и встретить жизнь самостоятельно.
Это важно, но не всегда легко получить. Узнайте, почему вы больше не нравитесь этому человеку, или выясните, почему вы ему перестали нравиться. Получение ответа может дать вашему разуму отдых, в котором он нуждается, даже если это причиняет боль.
Но если вы не можете получить ответы, не делайте собственных предположений. Подумайте об этом как о чем-то, чему не суждено было случиться, и отпустите.
2. Примите проигранное дело
Не живите в отрицании.
Примите тот факт, что вы никогда не сможете заполучить этого человека. Вы проиграли. Иногда мы не можем победить все это, и вам просто нужно смириться с этим. Скорее всего, вы уже сообщили им о своих опасениях, прежде чем окончательно расстаться. [Читайте: Способы разлюбить, когда вы не видите будущего]
Как и в случае с зависимостью, вам нужно признать, что есть проблема, прежде чем пытаться ее преодолеть.
3. Иметь чувство собственного достоинства
Любовь лишает вас самоуважения. И хотя это может показаться милым, когда вы оба любите друг друга, это не так сладко, когда любовь односторонняя.
Хватит плестись за потерянной любовью. И не надо посвящать глупые песни о любви на YouTube. [Читать: Значит, что тот, кого вы любите, тоже думает о вас]
Вам может казаться, что вы изливаете свое сердце, но человек, который вам нравится, может думать, что вы надоедливый паразит без жизни. Уважайте себя и уважайте пространство этого человека. Иногда ничто из того, что вы делаете, не может изменить то, что кто-то думает о вас.
Вместо этого сосредоточьтесь на себе, сняв слои, чтобы восстановить это чувство собственного достоинства.
4. Сохраните свои воспоминания
Помните, как этот человек разорвал ваше сердце надвое? Если вы хотите отпустить кого-то, кого вы любите, ненавидя его, вам нужно сохранить эти плохие воспоминания.
Если у вас есть чувство собственного достоинства, вы должны чувствовать себя оскорбленным каждый раз, когда вспоминаете, как с вами обращался этот человек. [Читайте: Что делать со старыми любовными письмами?]
5. Избегайте этого человека
Почти всегда человек, который вам нравится, может начать избегать вас. Ведь им на тебя наплевать. Но даже если этот человек не избегает вас и решит сделать вид, что ничего не произошло, начните его избегать.
Как вы можете вести себя как друг, если у вас явно есть к кому-то чувства? Если вы не избегаете этого человека, вы будете чувствовать себя только хуже. Нелегко избегать того, кого любишь, но здесь у тебя нет другого выбора.
Отпустить человека, которого любишь, если ты все еще слоняешься в его тени, не поможет. Не ходите в места, где, как вы знаете, вы можете столкнуться с ними. Не тратьте больше время на того, кто думает, что ваша любовь ничего не стоит. [Читать: 30 секретов, как быстро забыть того, кого любишь, и больше не наплевать]
При необходимости измените распорядок дня; Небеса знают, что вам нужен глоток свежего воздуха. И не следите за ними в социальных сетях. Удалите их из своих списков контактов, отмените подписку или даже заблокируйте их из своих учетных записей социальных сетей и своей жизни. Короче, прервите контакты и сделайте вид, что их не существует, по крайней мере, пока не найдете новых отношений.
6. Не слушайте никаких новостей
Становится легче отпустить этого человека, если вы не поддерживаете с ним связь, пока вы отпускаете, будь то онлайн или офлайн.
Если у вас есть общие друзья, тоже избегайте их или хотя бы дайте им понять, что вам трудно говорить о случившемся.
Не проверяйте его страницу в Facebook каждый вечер, так как это даст вам пространство и время, чтобы двигаться вперед, и этот человек не будет прерывать вас, пока вы обрабатываете свои чувства.
Человек, который тебе нравится, не заботится о тебе. Как долго ты собираешься держать их на пьедестале и боготворить, как неудачник? [Читайте: все еще привязаны к своему бывшему? Почему это происходит и как вырваться]
7. Займите себя чем-нибудь
Этот человек, которого вы так любите, даже не думает о вас. Ты для них ничего не значишь. Признай это. Ты единственный, кто тоскует по своей потерянной любви. Этот человек, который тебе нравится, уже забыл тебя.
Даже если ты думаешь об этом человеке по сто раз в день, по всей вероятности, человек, который тебе нравится, может и не подумать о тебе раз в неделю. Как это заставляет вас чувствовать? Вам не кажется, что вам нужно двигаться дальше?
Один из самых здоровых способов занять себя — это расширить свои возможности, сосредоточившись на заботе о себе.
Или займитесь чем-нибудь другим, чем угодно, пока вы можете встретить других людей, которые ценят вас за то, кто вы есть. [Читайте: отношения восстановления — 42 признака, правила и как повеселиться в одном]
8. Разозлиться
Или разозлиться. Получить локомотив. Ненавидь этого человека за то, как он к тебе относился. Не боритесь с этими чувствами. Вместо этого почувствуйте гнев и боль. Как мог кто-то, о ком вы так сильно заботились, относиться к вам так, будто вы грязь, и ходить по вам? Неужели у этого человека нет сердца?
Это нормально, если вы чувствуете горечь, если это поможет вам уйти от отношений, особенно если вы провели вместе так много времени, и в итоге они изменили вам. Просто знайте, когда пришло время пройти этот этап и продолжить свою жизнь.
9. Слушайте песни ненависти
Spotify заполнен плейлистами ненависти. Выберите песни, которые вам нравятся, и взорвите их в своих ушах. Пусть каждая песня, которую вы играете, напоминает вам о том, как вы сейчас расстроены из-за того, как человек, который вам нравился, относился к вам.
Заставьте себя преодолеть все негативные эмоции.
И, прослушав целый плейлист злых песен, послушайте одну веселую песню, которая всегда поднимает вам настроение. И выйти из дома, как ни в чем не бывало, и пойти на встречу с кем-то новым!
10. Каждый раз, когда вы закрываете глаза
Каждый раз, когда этот человек приходит вам на ум, заставляйте себя видеть только его отрицательную сторону. Помните, как они смеялись над вами или обращались с вами как с ребенком, когда вы умоляли принять их обратно?
Заменить всю свою любовь ненавистью или гневом иногда бывает проще, чем просто пытаться преодолеть привязанность к кому-то. Ведь ненависть так же сильна, как и любовь. Пока вы знаете, как заменить всю любовь ненавистью, вы будете знать, как забыть того, кого любите. [Читайте: Типы любви, которые вы испытаете в своей жизни]
Но пусть ненависть, которую вы накапливаете, будет временной. Превратите свою любовь в ненависть, и в конце концов, когда вы почувствуете себя сильнее, превратите эту ненависть в безразличие.
Это будет проще, потому что вы на самом деле не ненавидите того, кто вам нравится. Ты просто чувствуешь горечь и одиночество прямо сейчас.
11. Признайте, что вы сделали все возможное
Отношения — это тяжелая работа. Вы уверены, что сделали все возможное и не сделали ничего плохого, чтобы навредить другой стороне, но все должно было закончиться так, как они закончились? [Читайте: Правильный способ снова полюбить после разрыва]
Тогда у вас будет больше шансов понять, почему все должно было пойти именно так, а не иначе. Это дает вам больше шансов отпустить ситуацию и двигаться дальше, как только вы поймете, что у вас нет сожалений и незавершенных дел.
12. Примите, что вам больше нечего делать
Итак, ваши отношения, возможно, долгое время были непростыми. Вы пытались сделать все, чтобы сохранить отношения.
Вы уволились с работы, перестали видеться с друзьями и из кожи вон лезли, чтобы влить всю свою энергию в догорающие угли вашей любви.
[Читать: Как уйти от бывшего, когда разбитое сердце свежо и причиняет боль]
Однако, как бы вы ни старались, отношения заканчиваются, и чем раньше вы это примете, тем легче вам их отпустить.
13. Это самое лучшее для вас
Дайте себе понять, что некоторым вещам просто не суждено быть. Вы должны были отпустить того, кого любите, как бы сильно вы его ни любили. Как бы безумно и болезненно это ни было сейчас, это все равно лучшее, что когда-либо случалось с тобой.
И когда-нибудь все это обретет смысл. Имейте это в виду, чтобы эмоции и воспоминания не настигли вас и не заставили сделать то, о чем вы потом пожалеете. Мы знаем, как тяжело терять человека, который, как вы думали, никогда не станет частью вашего прошлого, особенно если вы думаете о том человеке, с которым вы встречаетесь, как о человеке, с которым вы проведете остаток своей жизни.
Теперь это не так, важно думать, что отношения подошли к концу, потому что это лучше для вас. Оставаться в отношениях, когда вы знаете, что пора заканчивать, не принесет вам никакой пользы.
[Читайте: Наиболее распространенные ошибки после расставания, которые вы никогда не должны делать]
14. Учитесь на всем этом
Нет смысла отпускать того, кого вы любите, переживая всю боль, только чтобы вернуться и испытать все снова драма. В процессе всегда есть урок. Если вы не можете получить то, что хотите в отношениях, по крайней мере, вы усвоили несколько ценных уроков.
Не забывайте учиться не только у плохого, но и у хорошего. Это также мешает вам вернуться к этому человеку или попасть в аналогичную ситуацию в ваших следующих отношениях, которые также могут закончиться трагически.
15. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно
Ничто не лечит боль, которую вы чувствуете, кроме времени. Однако раны могут быть настолько глубокими, что кажется, что они никогда не заживут. Вы думаете, что будете чувствовать себя так всегда. Но дайте себе время исцелиться. Пусть оно омывает боль и приносит исцеление. [Читать: Как уйти от отношений здоровым и счастливым образом]
Если время не может полностью излечить вашу душевную боль и помочь воспоминаниям стать далекими, то, по крайней мере, оно может превратить эти болезненные, яркие воспоминания в размытые изображения.
Вы удивитесь, что это уже не так больно.
16. Не зацикливайтесь на прошлом
Вы не сможете двигаться дальше, если будете околачиваться в тех местах, где раньше ходили вместе, если у вас все еще есть их вещи по всему дому или если вы все еще преследуете их в социальных сетях.
По мнению экспертов по отношениям, прокручивание в голове всего сценария и зацикливание на прошлых ошибках бесполезны и мешают вашему продвижению вперед.
Отпустить человека, отпустить его воспоминания, как радостные, так и грустные. Если нужно, простите. Прости их и себя тоже. Отпустите багаж, чтобы вы могли двигаться вперед и получать новый опыт. [Читать: Двигаемся дальше! Веселые песни, чтобы пережить утраченную любовь]
17. Живите день за днем
Даже если время кажется остановившимся в дымке слез и боли, вы справитесь. Хотя отпускание — это процесс, который может длиться целую вечность, если вы каждый день будете делать шаг за шагом, это не будет ошеломляющим.
Будьте заняты и сосредоточьтесь на своих целях на день, даже если вам кажется, что вам нужно просто сосредоточиться на том, чтобы ставить одну ногу впереди другой. [Читайте: Этапы расставания и как их пройти]
18. Думайте о хорошем
Мрачные мысли о гибели и безнадежности никогда не помогут вам. Они просто погружают вас в то дно, в котором вы находитесь. Думаете, вы никогда не найдете кого-то лучше? Думаете, вы могли бы поступить лучше, чтобы предотвратить расставание?
Угадай, ты ошибаешься в обоих случаях! Сохраняйте позитивный настрой и смотрите на свою жизнь как на начало новой жизни. Это помогает вам чувствовать себя позитивно и с нетерпением ждать будущего больше, чем вы оглядываетесь назад в прошлое.
19. Имейте здоровую отдушину
Будь то новое хобби, посещение занятий по развитию навыков, путешествие, ведение дневника или медитация, найдите здоровую отдушину, чтобы заполнить пространство в своем разуме *и сердце*, которое когда-то было наполненный мыслями о человеке, которого вы должны были отпустить.
Активная деятельность, даже если это всего лишь серия спаррингов или часовая пробежка, поможет вам сохранить здравый ум. [Читайте: Как справиться с разбитым сердцем: шаги, чтобы сделать это правильно]
20. Прогуляйтесь с друзьями
Возможно, любовь всей вашей жизни покинула вас, но это не значит, что вы одиноки. У вас есть друзья и семья, которые любят вас и заботятся о вас. Пока вы были в отношениях, вы, возможно, не уделяли достаточного внимания другим людям вокруг вас, кроме вашего партнера.
Важно провести время, чтобы восстановить связь и наверстать упущенное. Они помогают отвлечься от проблем и, возможно, даже вдохновят вас.
21. Поездки
Если отпустить кого-то, кого ты любишь, оказывается трудно, особенно если каждый угол, за который ты поворачиваешь, напоминает тебе о нем, тогда уходи. Идти далеко. Увидеть новые места. Испытайте новые вещи. И, возможно, даже познакомиться с новыми людьми. [Читать: Вдохновляющие места для путешествий для самопознания]
Погрузитесь во все новые достопримечательности и звуки тех мест, где вы путешествуете.
Может быть, когда придет время вернуться, ты вернешься другим человеком.
22. Сосредоточьтесь на себе
Прежние отношения могли лишить вас собственного роста, поскольку каждое ваше движение сосредоточено вокруг вас с партнером . На этот раз вам не о чем думать, кроме как о себе.
Знание того, как вы можете расти как личность без кого-либо рядом с вами, учит вас большему о себе и даже делает вас лучше в процессе. [Читайте: Вдохновляющие способы выявить в себе лучшее]
23. Впустите новых людей
Отпускать сложно, без сомнения. Это не означает, что вы блокируете себя от идеи встречи с другими людьми. Не бойтесь заводить друзей и позволяйте дружбе перерасти в нечто большее. В какой-то момент вы почувствуете, что готовы впустить новую любовь.
Возможно, единственный способ по-настоящему отпустить — это впустить нового человека. Не бойтесь этого. Возможно, это действительно все, что вам нужно.
24. Хватит фантазировать
Одна из вещей, которую делают многие люди, — это надежда на то, что вы снова будете вместе.
Вы фантазируете о моменте, когда это «может» произойти. Но вам нужно перестать это делать.
Скорее всего, этого не произойдет. Итак, вам нужно перестать думать об утрате мечты. [Читать: Как двигаться дальше и пережить расставание с улыбкой]
25. Оставьте теорию «The One»
В детстве мы окружены сказками и историями наших родственных душ. Но сказки ненастоящие. Они дают людям представление о любви, которое обычно не сбывается для большинства людей.
Просто потому, что вы чувствуете, что ваш бывший был «Единственным», это не значит, что так оно и было. Возможно, для вас есть кто-то лучше.
26. Обратитесь за профессиональной помощью
Если вы пробовали все это, но все еще не можете отпустить того, кого любите, вам следует обратиться к лицензированному семейному и семейному психотерапевту. Вы также можете подумать о том, чтобы позвонить в Национальный институт психотерапии, чтобы получить недорогую терапию.
Помощь стороннего наблюдателя, который даст вам непредвзятую точку зрения, определенно поможет вам справиться с этим и двигаться дальше.
[Читайте: Как перестать держаться за отношения, которые закончились]
К сожалению, даже если мы не можем этого распознать, то, что в нашей жизни есть кто-то, не означает, что они хороши для нас или что они’ суждено быть с нами.
Неважно, в какую вселенную вы верите, какую религию исповедуете или в чем, по вашему мнению, смысл жизни. Чтобы отпустить кого-то, вы должны верить в свое сердце, что все действительно происходит не просто так. Да, это худшее, что кто-либо может вам сказать, но за этим есть веская причина.
1. Все происходит по какой-то причине
Было ли в вашей жизни что-то, что казалось катастрофой, но потом оказывалось одним из лучших событий, которые когда-либо случались?
Например, когда у вас посреди ночи закончилось молоко, и вы идете в продуктовый магазин в пижаме. [Читайте: Что следует помнить, когда вы сталкиваетесь со своим бывшим]
Что всегда происходит? Вы сталкиваетесь с кем-то из своего прошлого, которого давно не видели.
Вы мгновенно смущаетесь и думаете, что это был один из худших моментов в вашей жизни.
То есть до следующего дня, когда парень, с которым ты столкнулась из старшей школы, не звонит и не говорит, что он не переставал думать о тебе и был так рад столкнуться с тобой на ровном месте. Плохой хороший. Все происходит потому, что так должно быть.
2. Если один человек несчастен, несчастны будут оба
Отношения редко заканчиваются, потому что обе стороны действительно счастливы. На самом деле, не так уж много раз они заканчиваются тем, что счастлив хотя бы один человек.
Если у вас здоровые отношения, вы оба должны быть счастливы и полностью посвятить себя работе. Если вы теряете кого-то из-за того, что отношения не работали, то ключ к тому, что вы должны услышать, заключается в том, что они не работали!
Даже если он был самым горячим парнем, которого вы когда-либо встречали, обращался с вами лучше, чем кто-либо, или заставлял вас чувствовать, что он лучший человек в мире для вас, очевидно, это не так.
В любом случае, вы бы не хотели быть с кем-то, кто не любит вас так, как вы любили его. [Читайте: Простые шаги, чтобы быть блаженно счастливым в отношениях]
3. Вы не можете сделать счастливым кого-то другого — вы можете сделать счастливым только себя
Это еще одна фраза, которая ничем не поможет вам, когда вы скучаете по кому-то , но если вы остановитесь и подумаете об этом рационально, это может оказаться именно тем, что поможет вам преодолеть потерю.
Человек, с которым вы были, не был счастлив с вами, и он был обязан сделать себя счастливым и быть честным с вами в этом. Быть с кем-то, кто неустроен или несчастен, только тянет другого человека вниз, и это не то, как вы хотите провести остаток своей жизни.
Чтобы понять, когда и как отпустить любимого человека, нужно понимать, что иногда ваше счастье должно быть на первом месте. [Читайте: Советы, как полюбить себя и стать лучше]
4. Это просто не должно было быть
Это, безусловно, одно из самых раздражающих клише.
Но правда в том, что жизнь несправедлива. Это один из самых трудных уроков, которые мы усваиваем в жизни, но он очень важен.
С нами случаются вещи, которые кажутся неправильными, но вы должны верить, что в какой-то момент все части вашей головоломки встанут на свои места. Удержание чего-то, что просто не сработает, ничего не исправит; это будет только сдерживать вас.
5. Для вас есть нужный человек
Правда в том, что для вас есть кто-то, кто лучше подходит для того, чтобы помочь вам осуществить ваши мечты. Но если вы не научитесь отпускать того, кого любите, но кто вам не подходит, вы не сможете открыть свое сердце настолько, чтобы впустить кого-то еще.
В сердце может быть только одна любовь держать в почете. Если вы держитесь за воспоминания, потери или горе, вы никогда не сможете быть здесь и сейчас.
Это может привести к тому, что вы упустите свою настоящую любовь, когда она войдет в вашу жизнь. Вы должны быть открыты для вещей вокруг вас, чтобы узнать, каков ваш путь.
[Читайте: Настоящие родственные души: 20 признаков того, что вы встретили любовь всей своей жизни]
6. Никто никогда не говорит плохо о мертвых
Точно так же, как никто не говорит плохо о мертвых, когда мы теряем кого-то в нашей жизни, независимо от того, как мы его теряем, мы склонны изображать этот опыт в идеализированном виде. легкий.
Вместо того, чтобы помнить все плохие знаки, ссоры и чувства, когда вы теряете кого-то, кого вы не были готовы потерять, вы имеете тенденцию вспоминать только то, что вам будет не хватать.
Правильно отпустить любимого человека
Любовь похожа на наркотик. Неважно, как вы его получаете, главное, чтобы у вас был запас и это поднимало вам настроение. А когда подача прекращается, абстиненция становится настолько серьезной, что вы буквально чувствуете боль. Но вот что значит отпустить того, кого любишь.
Идеальных отношений не бывает. В любых отношениях всегда будут взлеты и падения. Если вы хотите двигаться дальше и отпустить кого-то, тогда вы должны увидеть отношения такими, какими они были на самом деле, со всеми недостатками и прочим.
В противном случае вы будете постоянно сравнивать будущие отношения с нереалистичным представлением, которое будет продолжать утверждать, что вы не можете отпустить их. Это самовоспроизводящийся цикл.
[Читайте: Как вернуть себе самооценку после расставания]
Узнать, как отпустить любимого человека, не всегда легко, но необходимо. Если вы попытаетесь убрать эмоции из потери и посмотреть на вещи с рациональной точки зрения, это поможет вам понять, что на самом деле произошло. Это также поможет вам увидеть путь к свободе от удержания в прошлом.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.
11 способов, которыми успешные люди общаются с теми, кто им не нравится
Подпишитесь, чтобы получить скидку 50%
Подписывайся
Каждому время от времени приходится взаимодействовать с кем-то, с кем он не ладит, так что будьте готовы к тому, что в следующий раз это произойдет с вами.
Автор Дип Патель
Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.
Вы неизбежно столкнетесь с людьми, с которыми не согласны. Есть люди, с которыми вы сразу же общаетесь, а других можно взять или оставить. И потом, есть избранные, которых вы просто терпеть не можете!
Как вы можете ладить с кем-то, кого вы считаете трудным, неприятным или просто неприятным? Что ж, полезно помнить, что вы тоже не идеальны. Помните: что бы вы ни думали о человеке, кто-то другой может чувствовать то же самое о вас. Мы все люди, в конце концов. У всех нас есть свои недостатки.
Обычно можно просто избегать людей, с которыми вы не ладите. Однако в какой-то момент вам, возможно, придется работать с кем-то, кто вам не нравится. Это может показаться трудным, но вы можете работать (почти) с кем угодно, если будете помнить о нескольких вещах. На самом деле, используя эти советы, вы можете обнаружить, что сложный человек может предложить полезную информацию.
Успешные люди понимают, что если вы ограничиваете круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя. Используйте эти 11 стратегий, чтобы научиться справляться даже с самыми трудными людьми.
Shutterstock
Согласитесь, никто не любит всех.
Правда в том, что нам не нравятся все, кого мы встречаем. Первый шаг при общении со сварливым человеком — признать, что вы не собираетесь ладить с некоторыми людьми, и это нормально.
То, что они вам не нравятся, не делает вас плохим человеком, равно как и не делает другого человека ужасным по сути (по крайней мере, вероятно, нет). Но мы все должны найти способ ладить и работать друг с другом. Признание того, что вы конфликтуете с кем-то, не оценивая, кто прав, а кто нет, может устранить сильные эмоции, которые часто сопровождают сложные отношения.
Родственный: Термины тюремного сленга, которые следует использовать при общении с коллегами
Shutterstock
Внимательность — противоядие от токсичных людей.
Общение с кем-то, кто неправильно вас гладит, может негативно сказаться на ваших собственных эмоциях. Токсичный человек может свести вас с ума. . . но только если вы позволите им. Помните, что только у вас есть власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте негативному или токсичному человеку влиять на ваше душевное состояние.
Это не означает, что вы игнорируете человека или не обращаете внимания на то, что он заставляет вас чувствовать. Признайте, что ваши эмоции, такие как раздражение и раздражение, усиливаются. Если кто-то вас злит, позвольте себе почувствовать эту эмоцию, а затем позвольте этим чувствам рассеяться. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть. Нет необходимости заниматься.
Storyblocks
Такт важнее характера.
Выбирай такт, а не вспыльчивость Научитесь развивать дипломатическое бесстрастное выражение лица — это ключ к тому, чтобы научиться обращаться со всеми людьми вежливо и вежливо. Это не значит, что вы должны соглашаться с кем-то, кто вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит. Вам просто нужно поддерживать постоянный уровень приличия при взаимодействии с ними.
Будьте мягки с человеком, но тверды в вопросе. Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблемах, которые необходимо исправить, а не нападаете на кого-то лично. Если вы научитесь делать это последовательно, вы всегда будете казаться профессионалом и позитивным человеком, что даст вам преимущество во всех ситуациях.
Связанный: 5 элементов непревзойденного тактичного профессионала
ShutterstockКак бы они это ни имели в виду, не принимайте на свой счет.
Часто люди делают то, что делают, из-за себя, а не из-за вас. Они могут реагировать на что-то в своих обстоятельствах, и это просто совпадение, что вы оказались в их прицеле. Попробуйте расширить свой взгляд на ситуацию. Более широкий взгляд часто может уменьшить непонимание.
Вы также можете проявлять инициативу, когда имеете дело с кем-то, кто, как вы знаете, может спровоцировать вас. Подумайте о нескольких способах спокойно и решительно отреагировать. Имейте в уме четкую картину того, как вы будете реагировать. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, когда вы чрезмерно реагируете на них, а они в ответ слишком остро реагируют на вас. Помните, что в каждой ситуации участвует как человек, с которым вы общаетесь, так и проблема, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.
Связанный: Как сообщить плохие новости сотрудникам
Истории
Поднимитесь выше или вас утащит вниз.
Легко эмоционально реагировать на токсичного человека, особенно если его поведение кажется смешным и разочаровывающим. Но если вы опуститесь до их уровня и будете втянуты в споры, вас также могут заклеймить смутьяном.
Не позволяйте своим эмоциям взять над вами верх и не позволяйте себе быть поглощенными их выходками. Помните, что вам не нужно реагировать на их хаос. Вы можете подняться над этим, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные вопросы или проблемы, если это необходимо, но делайте это дипломатично.
Связано с этим: 3 способа повысить уровень эмпатии, чтобы стать более эффективным лидером
Shutterstock
Спокойно выражайте свои чувства
Часто именно то, как мы общаемся, приводит к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, пришло время честно поговорить о том, что вы чувствуете. Главное — делать это спокойно и неконфронтационно, но настойчиво.
Необвинительный язык подразумевает высказывание «я». Цель состоит в том, чтобы четко и неагрессивно выразить то, что вы чувствуете, и их роль в вашем текущем состоянии, не обвиняя их. Одна формула, которую вы можете использовать, звучит так: «Когда вы _____, я чувствую _____. Пожалуйста, сделайте это вместо этого: _______».
Будьте как можно конкретнее, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает, и что вы хотите, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. И, как только вы выразили свое мнение, будьте готовы выслушать их точку зрения.
Связанный: 50 вдохновляющих цитат, которые вас мотивируют
Shutterstock
Выберите свои сражения
Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с вредным человеком все равно, что рассуждать с малышом в истерике: он просто не заслуживает вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите быть вовлеченным в затяжной спор о проблеме, которую вы можете обойти стороной. Стоит ли конечная выгода вызова? Вам есть что терять больше, чем выигрывать?
Подумайте, является ли проблема ситуативной, и в этом случае она может раствориться или рассеяться со временем. Кроме того, иногда сварливый человек служит нам во благо другими способами. Возможно, в ваших же интересах мириться с их особенностями, если они больше помогают вам, чем вредят.
Связанный: 50 признаков того, что вам нужно начать свой собственный бизнес
storyblocks
Границы исправны.
Было бы неплохо иметь возможность поставить контрольно-пропускной пункт, который будет держать на расстоянии зараженного коллегу? Физический барьер может быть невозможен, но вы все равно можете установить границы и решить, когда и как вы взаимодействуете с другими, устанавливая ограничения на то, сколько времени вы проводите с ними. Дайте себе передышку, чтобы человек не подавлял вас.
Отключитесь от них эмоционально и физически изолируйте себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что попадете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем отправиться в нее.
Связанный: Как стать мастером общения, следуя этому единственному правилу
Storyblocks
Связь с единомышленниками.
Не ходите в бой в одиночку — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка справиться с трудным человеком или заразными отношениями в одиночку, скорее всего, приведет к неприятным последствиям, потому что трудно получить перспективу, когда вы чувствуете себя укоренившимся.
Найдите надежных единомышленников, которые помогут вам почувствовать поддержку и меньше одиночества. Они могут внести объективность в ситуацию и помочь провести мозговой штурм, чтобы справиться с трудным человеком. И иногда все, чего мы действительно хотим, — это высказаться и почувствовать себя услышанными. Как только мы почувствуем себя подтвержденными, мы сможем двигаться дальше. Знание того, что ваши взгляды прикрывают вашу спину, может дать вам устойчивость и силу, чтобы справиться практически со всем.
Связанный: Как стать миллионером к 30 годам
Shutterstock
Узнайте, как обезоружить придурка.
Если кто-то постоянно подкалывает вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете уравнять динамику силы, оказав на них давление, чтобы уменьшить их трудное поведение. Не занимайте оборонительную позицию, когда кто-то внимательно изучает вас или проявляет агрессию по отношению к вам. Это только придаст им больше силы. Вместо этого переверните сценарий и сосредоточьте на них внимание. Лучший способ нейтрализовать их влияние — начать задавать конструктивные и наводящие вопросы.
Если они пытаются опровергнуть или принизить вашу работу, попросите их о конкретной критике. Спросите, ясно ли они сообщили о своих ожиданиях. Если они ведут себя неуважительно или запугивают, призовите их к этому. Дайте им понять, что вы ожидаете, что с вами будут обращаться вежливо, и вы, в свою очередь, должны относиться к ним так же.
Связанный: 14 вещей, которые невероятно успешные люди делают каждый день
Shutterstock
Ваше счастье в ваших руках.
Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего самоудовлетворения. Не позволяйте ехидным комментариям или беспокойству взять верх над вами и не позволяйте чьему-то мнению омрачить ваш день. Перестаньте искать других, чтобы признать ваши достижения или подтвердить свои достижения. Вместо этого сосредоточьтесь на себе.
Найдите минутку, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы также боретесь сами. Понимание того, откуда берется ваше разочарование, может помочь уменьшить его власть над вами. И помните, вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.
Бизнес-идеи
Я пытался заключить сделку с Джеффом Безосом, чтобы помочь моему родному городу. Вот что произошло (и уроки, которые я извлек).
Джастин Вандехи
Сбор средств
Смотрите презентацию, которая привлекла инвестиции (и много слез)
Предпринимательский персонал
Лидеры мнений
Почему большинство предпринимателей плохо владеют тайм-менеджментом (и что делать вместо этого)
Тимоти Картер
Читать далее
Новости бизнеса
ДНК-технология 23andMe помогла семье найти похищенную дочь спустя 51 год
Габриэль Биенаш