Как вести себя когда тебя унижают: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте

Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Любовь

Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще начала появляться даже на развлекательных сайтах. И к счастью: если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет проблем, они никогда не решатся.

Многих детей родители бьют. Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде. И мы надеемся, дорогая elle girl, что ты с ним никогда не столкнешься. А если проблема тебе все же знакома, то держи инструкцию, что делать в такой ситуации ✨

Адвокат по уголовным и семейным делам

Если у тебя действительно все серьезно и проблемы с родителями переходят из воспитания в систематическое физическое насилие, существует много служб и людей, готовых бесплатно помочь в данной ситуации.

• Найди в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями (например, Насилию.нет).

• Дежурный кризисный психолог обязательно подскажет, что делать, и, если ситуация того требует, направит к юристу для консультации.

Фото

Getty Images

• Если после побоев остались синяки, сфотографируй их на телефон, поставив рядом простую линейку;

• Помни о том, что до 18 лет ты находишься под защитой государства. Полиция и прокуратура обязаны тебя защитить, но к решению обратиться за такой помощью надо подходить взвешенно и после консультации со специалистом. Последствия такого обращения могут быть слишком серьезными и порой даже непредсказуемыми.

• Можешь поделиться проблемой с подругой или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы и смог подтвердить твои слова.

Фото

Getty Images

Клинический психолог

Любой физический контакт без согласия и разрешения можно назвать физическим насилием. Для некоторых людей даже простое дружеское прикосновение будет нарушением личностных границ и вызовет негативную реакцию.

Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.

Сексуальное насилие, физическое насилие, психологическое насилие не только наносят непоправимый ущерб человеку, но имеют и отдаленные последствия: депрессивные расстройства, психологические травмы, коммуникативные сложности, нарушения адаптации, страхи.

Исследования в разных странах показывают, что процент женщин в возрасте 15-49 лет, подвергшихся физическому и/или сексуальному насилию со стороны интимного партнера колеблется от 15 до 71 процента по данным ВОЗ.

Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.

Как поступить, если родитель поднял на тебя руку

Один раз. Если такое поведение для родителя скорее необычно, родитель не злоупотребляет алкоголем и в целом способен разговаривать как взрослый со взрослым, то стоит поговорить о произошедшем на следующий день, прояснить, что заставило родителя совершить такой поступок. Важно не бояться обратиться за помощью, рассказать о случившемся, чтобы пережить случившееся.

Фото

Getty Images

Много раз. Если родитель нанес тебе травму, отправляйся в травмпункт. Перед этим сделай и сохрани фотографию травмы. Прими тот факт, что родитель — обычный человек, который не всегда может сдержать свои эмоции и контролировать свое поведение, который тоже совершает ошибки, но это не оправдывает насилие. Не бойся отнести заявление в полицию — важно суметь постоять за себя.

• При возможности стоит позвонить в службу психологической поддержки, например в Центр психологической помощи населению.

• Если в городе нет центров психологической помощи, действуй онлайн. Например можно написать или позвонить в Центр психологической помощи для подростков — Твоя территория онлайн.

• Можно обратиться через интернет к психологу напрямую, написав анонимно в чат или на форум, например на b17.

Фото

Getty Images

Каждый в своей жизни может столкнуться с насилием, психологическим, физическим или сексуальным. Это не повод тяготиться одиночеством и мучить себя чувством вины. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь. Покинуть место, где плохо, где есть место насилию, найти в себе силы изучить и применять приемы самообороны, найти ресурсы и специалиста, чтобы пережить воспоминания, научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.

Кризисный психолог, суицидолог

Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.

Что можно считать физическим насилием

Физическое насилие — это не обязательно наказание, это может быть просто проявление недовольства кем-то из близких взрослых.

• Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.

• Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.

• Заключение в запертом помещении

Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно». Когда родитель, или другой близкий взрослый бьет, мы не перестаем его любить, мы перестаем любить себя.

Фото

Getty Images

Что делать, если родители бьют

Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить все внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:

• «То, что ты сделал(а), принесло мне большую боль и физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе».

Если же твои чувства остались не услышаны, а насилие продолжается, ты всегда можешь обратиться за помощью. Есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых тебе подскажут, что можно сделать. Одна из таких служб, Территория онлайн, специализируется на помощи подросткам попавшим в тяжелую ситуацию. Кстати, к ним ты можешь обратиться вообще по любому вопросу. У них очень удобный формат общения, им можно писать текстовые сообщения.

Фото

Getty Images

И чего делать не стоит

Если вдруг на тебя обрушились побои, не вступай в драку. Постарайся по возможности найти укрытие и переждать вспышку ярости. Твое сопротивление может привести агрессора в ярость. Когда все закончится, обязательно обратись за помощью. Для начала — к тем близким, которым ты можешь доверять. И еще раз повторюсь: обязательно позвони на горячую линию поддержки.

Врач психиатр-психотерапевт сети клиник «Семейная»

Наверняка ты знаешь, что вопрос насилия постепенно становится все более животрепещущим. В таблоидах нередко появляется информация о звездных личностях, которые в свое время стали жертвами насилия в семье. Мы начинаем все более открыто говорить об этом. 

Насилие можно разделить на эмоциональное и физическое

Эмоциональное насилие многогранно. Это и дискриминация по различным признакам — полу, расе, сексуальной ориентации — и игнорирование важных обязанностей, сознательное недопущение эмоциональной близости. Психическое насилие может выражаться в унижении, оскорблении, осмеянии, высказывании угроз, запугивании, травле.

Физическим насилием можно считать любое прямое или косвенное воздействие с целью причинения физического вреда, страха, боли, травм. Не бывает физического вреда оправданного, который можно объяснить твоим плохим поведением, оплошностью. 

Фото

Getty Images

Первое, что ты должна сделать — рассказать ближайшим родственникам, что тебя ударили или что на тебя оказывают эмоциональное давление. Нет ничего постыдного в том, чтобы придать этот факт огласке, хотя порой бывает очень страшно рассказывать такие вещи. Ты должна помнить, что ты не виновата.

Если ты поняла, что твоя жизнь находится под угрозой — немедленно вызови скорую помощь и полицию по единому короткому номеру экстренных служб 112. В каждом районе РФ существует свой Кризисный центр помощи женщинам и детям. В центр можно прийти в любое время суток, там ты получишь помощь психологов и юристов. 

• При обращении при себе нужно иметь паспорт, свидетельство о рождении и медицинский полис. Если у тебя нет документов, это тоже не беда. Ты можешь обратиться, например, в Православный кризисный центр «Дом для мамы». Здесь также работают юристы и психологи. Кроме того, можно получить детскую одежду, лекарства. 

Если тебе нужна психологическая помощь

Ты можешь позвонить по всероссийскому телефону доверия для лиц, пострадавших от насилия в семье:

• 8–800–700–06–00

• 8-800-2000-122

Телефон «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России в г. Москва: 8 (495) 626-37-07

Сайт Московской службы психологической помощи населению

Существует много вариантов получить информацию и помощь. Только ты должна понять, что любое насилие в твой адрес — ненормально. Твои сомнения должны развеяться после разговора со специалистом, который выслушает тебя и подскажет подробный план действий.

Даша Амосова

---

Теги

• родители
• дети и родители
• насилие
• психология

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.

Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».

«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.

Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:

1. Насколько отношения с N для меня важны?
2. Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
3. Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
4. Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
5. Я стремлюсь их продолжать?

Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.

Токсичные люди: кто они?

Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.

Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».

«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.

Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.

«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».

Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.

«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.

Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».

«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть

Зачем они это делают?

«Дьявол носит Prada», 2006

Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».

Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.

«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».

У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.

А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».

Как с ними жить? Инструкция

«Росомаха: Бессмертный», 2013: тот же трюк, что и с Халком — чуть что и превращается в монстра.

Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.

Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.

В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.

В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:

• Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).

• Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».

• Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.

«Доктор Хаус», 2004: фанаты до сих пор спорят, кто он — обаятельный манипулятор или человек без эмпатии.

Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.

Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?

Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).

В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:

• С – ситуация
• Т – триада (мысли, чувства, поведение)
• О – ожидания
• П – последствия

Вот как ее использовать:

Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»

Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».

Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».

Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».

«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!

Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.

Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.

А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.

«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.

Ложка дегтя

Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.

В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.

«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».

Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».

«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».

Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.

А если дать сдачи?

«Американский психопат», 2000: соберетесь давать сдачи — главное, не берите пример с Патрика Бэйтмана.

«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».

Эксперт:

Полина Тур

Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.

---

А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?

---

Читайте также:

• Культура отмены: что это такое и как с этим жить?
• Как обойтись без паники и как паниковать с пользой?
• Помоги себе сам: мифы и факты о холистический психологии

Как справиться с унижением на рабочем месте?

Вы когда-нибудь сталкивались с унижением на рабочем месте? от ваших менеджеров, коллег или начальника? Если да, то какими должны были быть ваши действия?

Ну, некоторые люди считают это глупым и несправедливым и часто принимают ответные меры или ищут мести. Но разве не так они должны себя вести? Прежде чем мы углубимся в то, как с этим бороться, давайте сначала поймем, что означает унижение.

Что такое унижение?

Унижение может быть определено как действие бесчестия, смущения или стыда человека.

Унижение очень глубоко ранит человека, воздействует на него психически. Издевательства на рабочем месте стали очень распространенным явлением.

Запугивание на рабочем месте вызывает унижение, и его становится очень трудно преодолеть в рабочей атмосфере. Сотрудник унижается, когда кто-то задевает его/ее самолюбие.

Например, когда человек высмеивает образ жизни других людей или высмеивает другие идеи, это может стать для него унижением.

Бывают случаи, когда унижение происходит, когда человек не выполняет свои обязанности на работе или любого рода личная месть . Это вообще неправильный способ наказать сотрудника. Это вызывает столько унижения работника, который делает их более напряженными.

Вот несколько полезных советов и приемов, которые помогут выжить в рабочей среде, не подвергаясь унижениям в трудные времена, и немного мотивации, чтобы вернуться на трассу.

Как справиться с оскорблениями и унижением на работе?

Ниже приведены несколько советов, как справиться с издевательствами и домогательствами на работе.

1. Сохраняйте хладнокровие:

Естественно терять хладнокровие, когда кто-то унижает вас соответствующими разговорами. И сгоряча мы склонны спорить о глупом поведении.

Этот акт гнева не поможет решить проблему, а только усугубит проблему.

Так что всегда важно сохранять спокойствие и сохранять хладнокровие. Может показаться, что быть терпеливым в таких ситуациях сложно. Но гнев усугубляет проблемы и ухудшает наш имидж на рабочем месте.

2. Не болтай слов, слушай, а потом говори:

Когда кто-то вызывает тебя на спор, дважды подумай, прежде чем говорить. Есть несколько моментов, о которых следует помнить, прежде чем продолжить.

Они есть, подумайте дважды, нужно ли вам давать ответ человеку. Проведите самоанализ того, насколько важен для вас человек в офисе. Это поможет не потерять свой имидж, если он занимает над вами более высокое положение.

И не смотрите в глаза или не смотрите полностью в них, чтобы не терять терпение.

Разбрасываться словами легче, и это успокаивает вас, когда вы взрываетесь, но на самом деле вы проигрываете, когда показываете, что стали свирепыми и униженными.

3. Покиньте место как можно скорее:

Крайне желательно покинуть место, где происходит унижение. Это потому, что вы не должны давать шанс унизить вас больше, стоя там.

Это поможет вам лично не пострадать, а также убережет вас от дальнейших неприятностей или жарких споров.

Это не значит, что ты слаб, поэтому оставил шнурок. Это означает достаточно мягкий, чтобы спасти вас от унижения.

4. Включите режим воображения:

Почти каждый, возможно, сталкивался с множеством критических замечаний на протяжении всей нашей жизни. Как, например, со школы мы могли столкнуться с унижениями. Те дни не считались большой проблемой, так как это было очень ребячеством.

Примените такой же сценарий в своей рабочей среде. Когда вас унижают в офисе, никогда не принимайте это слишком личное или что-то, что угнетает вас морально.

Отнеситесь к этому как к мелкой проблеме и наложите на этого человека свое воображение. Вы можете представить их школьником или лающей собакой, если уж на то пошло.

Это со временем уменьшит ваш стресс и освободит мысли. Вы можете уверенно следовать этому трюку, его ценят многие психологи по всему миру.

5. Решите проблему лицом к лицу:

Избегание унижений — хороший способ создать здоровую атмосферу на рабочем месте. Но с проблемами также можно справиться, если вам приходится делать это в крайних случаях. Уклонение или избегание, когда это выходит за рамки, не является решением.

Противостояние проблеме тоже хороший способ. Встаньте и изложите свои взгляды в крутой форме вместо того, чтобы убегать. Тем самым он поможет вам не стать мишенью или импровизирует ваш образ самого себя.

6. Не используйте резких слов и не отвечайте на них:

Обычно люди на рабочем месте пытаются унизить вас, используя резкие слова. В таких стрессовых ситуациях постарайтесь контролировать свой гнев и будьте очень контролированы.

Не используйте на них неуместные слова, потому что у них нет стандарта, а у нас есть стандарт. Во избежание жарких споров не отвечайте на них.

Это лучшая тактика для избежания споров и, в свою очередь, позаботится о вашей репутации.

7. Эскалировать вопрос, когда это действительно необходимо:

Когда ситуация выходит из-под контроля, желательно не скрывать это от начальства. Вы можете подождать некоторое время и посмотреть, станет ли ситуация лучше.

Если это не так, попробуйте написать электронное письмо или встретиться с вышестоящими инстанциями, чтобы поговорить об этом.

Конец дня, когда ты не выдержал унижения, ты должен отнести это к начальству. Всегда лучше держать это в их поле зрения.

8. Говори и не прячься от реальности:

Унижение не только на словах. Иногда он переходит на следующий уровень, используя язык тела, выражение лица или неуважение к внешнему виду . Это может быть чем-то большим, чем преследование.

В подобных ситуациях не стоит слишком беспокоиться об окружающей среде. Постарайтесь донести все это до сведения сотрудника на рабочем месте.

Поступая таким образом, заинтересованный человек может бояться повторить это когда-либо.

Советы, как справиться с унижением на рабочем месте:

Большинство людей хотя бы раз в жизни подвергались унижению, и это вполне обычное дело. Но важно то, как человек это воспринимает. Хотя такие вещи, безусловно, приводят к страданиям и дискомфорту, единственный способ выбраться из этого — быть уверенным и действовать разумно. Это может помочь вам уменьшить боль, которую вы почувствуете.

Столкнувшись с унижением, человек испытывает несколько видов эмоций, что заставляет его думать о разных вещах. Также никогда не следует пытаться резко отвечать в этот момент, так как это может побудить их делать это еще больше.

Мы живем в обществе, где люди чувствуют себя счастливыми, когда кто-то страдает, хотите верьте, хотите нет, но это суровая правда, которую вы должны понять как можно скорее, чтобы двигаться дальше.

» Когда ты смеешься, они смеются вместе с тобой, а когда ты плачешь, все смеются над тобой .»

Единственный способ справиться с такими делами — быть уверенным в себе, действовать умно и не принимать это на свой счет.

Согласно Роберту Дж. Штернбергу популярный психолог исследовал эту тему и дал несколько советов, которые помогут справиться с такими ситуациями.

10 советов Штернберга, как справиться с унижением:

1. Поймите, что вы не единственный
2. Используйте это как средство показать, кто вы
3. Быть сильным и готовым прийти в себя
4. Ничего не скрывай
5. Обычно это не подло, так что не принимайте близко к сердцу
6. Не нервничайте и делайте то, что вам нравится
7. Учитесь на своем прошлом опыте
8. Тщательно спланируйте, а затем атакуйте
9. Найдите сеть, которая поможет вам справиться с такими ситуациями
10. Двигайтесь дальше (это лучшая политика)

Как быть уверенным?

Унижение причиняет боль! (ни больше, ни меньше)

Эмоции, вызванные унижением, будут сильными и иногда невыносимыми, делая другого человека слабым и напряженным. Быть достаточно уверенным в себе, чтобы с легкостью справляться с такими ситуациями, — ключевая мантра, которая может вас спасти.

Вот несколько способов восстановить уверенность в себе, когда вы чувствуете себя полностью униженным

• Определите вашу триггерную точку и действуйте соответственно
• Будьте суровы и предвидьте свои будущие цели
• Поделитесь инцидентом со своими близкими
• Силовая осанка помогает
• обнять
• Чтобы вернуть себе уверенность, отдайте весь свой опыт
• Реагирование на стресс может помочь

Повторите цитату, которая поможет вам остыть:

Некоторые из них, которые лучше всего подходят для этой ситуации,

1. « Если вы дадите своему страху ноги, он убежит с вашими мечтами. » — Л. Коллинз
2. « Действие — противоядие от отчаяния. » — Джоан Баэз
3. « Совершенство не требует совершенства ». — Генри Джеймс

Советы, как пережить унижение на работе:

1. Не принимайте вещи слишком близко к сердцу:

Да, бывают моменты, когда вы можете быть полностью подавлены унижением на работе или в собственном офисе. .

Это может вызвать столько стресса, потому что вы не ожидаете такого обращения со стороны сотрудников вашего офиса. В такой сложной ситуации постарайтесь не принимать ее слишком близко к сердцу и не поддаваться эмоциям.

Обращайтесь с этими вещами так же, как с выброшенным офисным файлом. Вы открываете его, это приводит к пустой трате времени. Это может быть связано с травлей. Чем больше вы думаете об этом, тем больше напрягаетесь.

2. Не вините себя в унижении:

Когда что-то идет не так и вы сталкиваетесь с жестоким унижением со стороны коллег или начальника, естественно обидеться и начать ругать себя за попадание в такие ловушки.

Никогда даже не думайте также, недооценивайте свои возможности или свой талант. Не опускайте руки ни перед кем. Вы человек, которого вы проецируете. Так что будьте уверены в себе в трудные времена.

3. Выполняйте свой долг:

Никогда не позволяйте своим эмоциям или унижению со стороны окружающих мешать вашей работе. Люди, которые беспокоят вас, выигрывают игру, если вы не выполняете свой долг.

В конце концов, кто выиграет хлеб, имеет значение. Так что не падайте духом и продолжайте свою хорошую работу.

4. Продолжайте общаться и строить свои сети:

Несмотря на то, что есть люди, которые продолжают унижать вас, есть также люди, которые уважают вас или на расстоянии кажутся вам хорошими.

Постарайтесь установить с ними контакт и вести себя прилично. Это, в свою очередь, поможет вам создать опору в офисе. Хорошо, что у вас есть сеть, чтобы делиться своими проблемами.

5. Не пытайтесь изменить реальность:

Согласно недавнему опросу, каждую минуту в этом мире происходит более двух серьезных унижений.

Помните, что вы не одиноки. Не пытайтесь изо всех сил давать советы или пытаться изменить менталитет людей.

Изменить поведение непросто, так как в офисе у вас тоже будут свои ограничения. Вы можете контролировать только свой разум или поведение. Так что будьте собой и держите себя подальше от негатива.

Подведение итогов:

Каждый день сталкиваясь с унижениями, не так-то легко принять это или смириться с этим. И это очень сложно, когда это происходит на вашем собственном рабочем месте.

Помните, что только то, что время не щадит вас сейчас, не означает, что вы всегда будете унижены. Воспринимайте каждую вещь как урок или опыт и двигайтесь вперед. Помните, что вас будут уважать и относиться к вам так же, как вы относитесь к себе.

Так что даже в тяжелые времена держите голову высоко и никогда никому не показывайте свою слабость. В конце концов, каждый человек идет на работу, чтобы заработать деньги. Вы не можете ожидать, что все будут вести себя вежливо.

Привыкайте и приспосабливайтесь к окружающей среде, будучи сильным от природы. Оба пола, у которых не очень хорошее отношение, имеют одинаковые мотивы к унижению.

Итак, будьте готовы столкнуться с домогательствами и издевательствами и двигаться дальше. Следуйте этим простым советам, чтобы преодолеть унижение и добиться успеха в карьере и личной жизни.

Сохр.

Сохр. твой стыд и гнев.

Первое быстрое обновление: 

Викторина о расставании

Вы убиты горем, злы, потеряны, одиноки, растеряны, подавлены или тоскуете по своему бывшему? Какую пользу вы хотели бы получить от персональных советов, действий и откровений? Пройди мою бесплатную викторину о расставании и получи свой персональный отчет.

Почему мы ненавидим и что нужно, чтобы присоединиться к группе ненависти?
Нужна ли ненависть? Почему мы ненавидим ненависть, когда вознаграждаем героев войны за убийство других людей? В мозгу есть цепь ненависти. Почему? Посмотрите мое видео и узнайте, что нужно для того, чтобы кто-то присоединился к группе ненависти.

Теперь поговорим о значении и определении унижения, а также о двух сторонах унижения — стыде и гневе.

Испытывали ли вы унижение?

Вас кто-то оскорбил?

Если да, то вы понимаете, что унижение — одно из самых болезненных переживаний и эмоций.

Унижение или быть униженным — это опыт и действие, когда кто-то делает что-то с вами на глазах у других, что несправедливо унижает вас, заставляя вас чувствовать себя бессильным, маленьким и неполноценным.

Таким образом, для переживания унижения необходимы три вещи:

Жертва, преступник и аудитория.

Интенсивность унизительного опыта, наряду с вашим собственным восприятием события, будет определять, приведет ли оно также к чувству гнева, стыда или желанию изоляции или мести.

Унижение, стыд и гнев

От чего зависит, будете ли вы чувствовать боль от гнева или стыда, когда вас унижают?

Стыд — это чувство или убеждение, что с вами что-то не так, что вы врожденно ущербны или плохи; чувство вины — это чувство или убеждение, что вы сделали что-то неправильное или плохое.

Гнев возникает из-за того, что вы чувствуете себя обиженным, обиженным или обиженным, или из-за того, что не получаете желаемого.

Унижение и самообвинение

Когда тебя кто-то унижает – принижает, и ты чувствуешь себя жертвой, ты винишь себя, считая, что с тобой что-то не так, тогда тебе будет стыдно. Вы захотите уйти, чтобы изолировать и спрятаться.

С другой стороны, когда кто-то тебя унижает – принижает, и ты чувствуешь себя жертвой, и ты считаешь, что это несправедливо и несправедливо, и обвиняешь другого человека, тогда ты чувствуешь гнев. В свою очередь, вместо того, чтобы прятаться, вы можете отомстить обидчику.

Конечно, когда кто-то унижает вас, вы также можете испытывать смесь стыда и гнева. Если вы считаете, что вы ущербны или с вами что-то не так, и вы чувствуете, что это крайне несправедливо, что вас унижали – унижали на глазах у людей, то вы можете испытывать и гнев, и стыд. Чем более несправедливым, по вашему мнению, был акт унижения, тем сильнее будет гнев.

Далее, когда тебя унижают, чем больше ты винишь себя или принимаешь вину, тем больше ты чувствуешь стыд; чем меньше вы вините себя и чем больше вините другого человека в том, что он вас унижает, тем больше вы будете злиться.

Унижение: Стыд ведет к замкнутости; гнев приводит к мести.

Помните, вы не можете чувствовать себя униженным, если вы не чувствуете или не принимаете обесценивания – снижения вашей самооценки и самоуважения – чувствуя себя маленькими, слабыми, одинокими, неудобными, бессильными или неполноценными.

Посмотреть это видео на YouTube

Действия, ведущие к унижению, включают: «…принижение, высмеивание, унижение, запугивание, ругань, социальную изоляцию, предательство, критику и дискриминацию… выглядеть дураком, терять самоуважение, унижение, несправедливость…»

Унижение в отношениях

В романтической комедии 2003 года «Реальная любовь» есть одна сцена, где Алан Рикман играет Гарри, который предает свою жену Карен (Эмма Томпсон) и унижает ее, когда она обнаруживает, что золотое ожерелье, которое он купил, не было для нее, а скорее рождественский подарок для его секретаря. Карен не знает, у него эмоциональный роман или сексуальный роман. На самом деле она говорит: «Ты тоже выставил меня дурой. Ты сделал глупой и мою жизнь.

Карен чувствует себя униженной, потому что она и секретарь были на одной рождественской вечеринке, и секретарь получила ожерелье. Таким образом, она — жертва, преступник — ее Гарри — ее муж, а аудитория — секретарь и, возможно, другие сотрудники на работе, которые могут знать об этом деле.

В этом контексте унижения Карен чувствует стыд из-за гнева — она думает, что она старая, и чувствует себя бессильной, непривлекательной и маленькой.

«При пережитом унижении более сильный стыд был особенно связан с покраснением, чувством слабости, присутствием публики, потерей самооценки и/или чести, дискомфортом, дурацким видом, ощущением себя маленьким, страхом, желанием уйти, и застенчивость (тоже с низкой агрессией и, как гнев, с испугом и грустью). Более сильный гнев был особенно связан с негативными чувствами, ненавистью, конфликтом, непониманием, потерей доверия, предательством, разочарованием, желанием мести, неуместностью, виной, унижением, несправедливостью, печалью, сожалением, критикой, отодвиганием на второй план, смятением, преднамеренность, негативная ситуация, агрессия, неприятие ситуации, размышления, ситуация является личной, зависть, проигрыш, ругань, принижение, желание предотвратить повторение и ощущение себя жертвой».

– Maartje Elshout – Факультет социальной психологии, Тилбургский университет, Нидерланды

Унижения и массовые расстрелы в школах мстительные наклонности, когда они сопровождаются гневом – местью и желанием обидеть, наказать или отплатить обидчику. Унижение является ключевым мотивом стрельбы в школе.

Тим Кречмер, подросток, убивший 15 человек в Германии в 2009 году, написал в электронном письме: «Я сыт по горло этой кровавой жизнью… Все надо мной смеются». Сын-Хуи Чо, студент Технологического института Вирджинии, убивший 32 человека в 2007 году, чувствовал, что его преследуют другие: «Вы загнали меня в угол и дали мне только один вариант… Вы просто любили распять меня. Тебе нравилось вызывать рак в моей голове, ужас в моем сердце и разрывать мою душу все это время».

Если вам или вашему другу нужна помощь, чтобы преодолеть боль от любви или неудачных отношений, сделайте то, что сделали другие: быстро решите проблему и освободитесь от боли, испытав мой процесс SRTT.

Запишитесь на индивидуальную сессию со мной.

Вы можете добавить в беседу ниже.

Желаю тебе всего наилучшего и напоминаю «Верь в себя — ты достоин самого лучшего!»

Патрик Ванис, доктор философии.

Коуч по жизни знаменитостей, эксперт по человеческому поведению и отношениям и терапевт SRTT

Патрик Ванис, доктор философии.

Помазанник «Женщина-эксперт» WGN Chicago, Патрик Ванис, доктор философии, является известным тренером по жизни знаменитостей, экспертом по поведению людей и отношениям, который разработал SRTT-терапию (метод быстрой трансформации подсознания) и обучает ей других практикующих. Клиентура Ваниса варьируется от знаменитостей и генеральных директоров до домохозяек и подростков. CNN, BBC, FOX News, MSNBC и крупные новостные агентства по всему миру консультируются с Ванисом за его экспертные идеи и анализ сексуальности, человеческого поведения и женских проблем. Ванис — первый человек, когда-либо проводивший гипнотерапию на национальном телевидении — в шоу Монтеля Уильямса.