Как вернуть девушку советы психолога: Как вернуть девушку после расставания

Советы психолога: как вернуть девушку

Весь список статей Предыдущая статья Следующая статья

Рубрика: Актуальное, Для мужчин, Как вернуть бывшую, Проблемы в отношениях, Психология Метки: возврат, девушки, психолог, психология

«Мы часто пребываем в плену иллюзий, которые мешают нам принимать правильные решения. Психология позволяет развеять эти иллюзии»

— Роман Винилов.

Привет! На связи снова Роман Винилов!

Сегодня мы поговорим о том, какое место занимает психология в вопросе возврата бывшей девушке, а точнее — восстановлении отношений, которые были по какой-то причине разрушены.

Мы заглянем в голову к женщине, которая по каким-то причинам пришла к мысли, что расстаться с тобой — лучшее решение для нее. Что после разрыва ее ждет настоящее счастье, наступлению которому, очевидно, мешал ваш союз.

Мы не будем говорить о применении каких-либо манипуляций. С моей точки зрения, — как практикующего психолога, занимающегося проблемами возврата не первый десяток лет — возврат, построенный на обмане, не приводит ни к чему хорошему.

Более того. Я могу с полной уверенностью утверждать, что механизмы, который приводят к тому, что девушка сама возвращается к парню, которого ранее бросила, имеют под собой конкретную психологическую составляющую. Можно сказать, что это научно доказанные процессы, которые происходят в голове у человека. Конечно, каждый случай индивидуален, но мы можем говорить о вещах, которые происходят в большинстве ситуаций при расставании. Потому что причины ухода девушки обычно одни и те же, а ее мышление будет работать примерно так же, как и других (точно так же можно говорить и о стереотипности мышления мужчин).

Вернуть можно

Это ты должен понимать с самого начала. Но одновременно ты не должен на этом концентрироваться. Потому что твоя главная задача — принять факт расставания, позволить девушке принять это решение и реализовать его и продолжать жить своей жизнью. Почему все именно так — будет понятно ниже.

А теперь давай поговорим о том, почему возврат возможен в большинстве случаев (конечно, не всегда) именно с точки зрения психологии человека.

Что такое расставание? Это решение начать новую жизнь, отказавшись от всего того, что у тебя есть сейчас. В какой-то степени такое решение можно сравнить с решением уволиться с работы или переехать в другую страну, оставив все, что у тебя было, на родине. Конечно, это грубое сравнение с массой поправок, но все же оно позволяет понять некоторые ошибки в логике.

Дело в том, что все, что у вас есть в ваших отношениях, строила не девушка. Она могла принимать в этом участие, но практика показывает, что по крайней мере в России, большинство усилий в отношениях предпринимает именно парень. Он обеспечивает девушку, оплачивает ее жизнь, берет на себя развлечения — и так далее. То есть, можно говорить о том, что девушке это все дается, скажем так, легко — без особых усилий. Например, как ребенку-мажору, которого полностью обеспечивают родители. Но что произойдет, если эти самые родители умрут, не оставив наследства? Или — в нашем случае — девушка лишится всего того, что у нее было? И здесь становится понятно, что само по себе решение уйти — нерационально.

1. Решение дается сравнительно легко, потому что человек обычно не ценит то, что ему досталось легко — то, к чему он не прилагал больших усилий.
2. То, что у тебя уже есть, чисто психологически не обладает той ценностью, как то, чего нет, но очень хочется. Поэтому человек стремится к этому, даже если не достоин.
3. Ценность (и объем) всего того, что у человека есть сейчас, в полной мере он может оценить только когда всего этого лишится. Тогда он вспоминает даже о том, о чем не задумывался ранее.
4. Новая жизнь — это столкновение с реальностью. И это касается не только отношений.

Из всего этого можно сделать несколько предположений:

1. Девушка, которая уходит от парня, по какой-то причине считает, что в дальнейшей жизни у нее будет больше, чем есть сейчас.
2. Далеко не всегда девушка уходит из отношений, в которых ей плохо. Иногда она просто считает, что вне этих отношений ей может быть еще лучше.
3. Девушка не осознает всех преимуществ, которые у нее есть сейчас. О многом она даже не задумывается.

Главная иллюзия женщин

У девушек, которые принимают решение уйти от парня, есть глобальная иллюзия — которая поддерживается обществом, подругами, родственниками и частично культурой — что после расставания у нее все будет отлично. Они видят в будущем только прекрасную картинку, которую рисует воображение: идеальный (с их точки зрения) новый мужчина, тот же (или более высокий) уровень жизни и так далее.

Они не предполагают проблем:

• Что новый мужчина окажется не таким, каким девушка себе его нарисовали;
• Даже если она уходит к другому, — парню, который уже есть на горизонте — не факт, что она его не идеализирует;
• У любого парня свои представления на отношения. Вряд ли он только и думает о том, как бы подстелиться под твою бывшую и стать идеальным подкаблучникам из ее фантазий;
• Скорее всего, ей какое-то время придется побыть одной. В этот период никто не будет ее обеспечивать, развлекать и поддерживать морально;
• Ее могут предать, обмануть, использовать в новых отношениях;
• Ей могут манипулировать. Ее могут бить и унижать;
• Ее материальное положение может сильно ухудшиться, и не факт, что в дальнейшем достигнет прежнего уровня;
• Удовольствие, которое она получает в постели — не данность, а во многом твоя заслуга. В будущем может быть иначе;
• И так далее.

После расставания с тобой жизнь ее точно не станет идеальной. Так просто не бывает. Она снова столкнется с проблемой поиска подходящей пары, переживая все прелести ошибок и неудач, связанных с этим процессом. Далеко не факт, что она вообще найдет того, кто будет к ней относиться хотя бы так же, как ты, и даст ей сопоставимый уровень комфорта.

Сейчас она открыта ко всему новому. Более того, она нуждается в подтверждении того, что сделала правильный выбор. Поэтому она будет бросаться в новые знакомства и отношения с головой, причем с отключенной. Именно сейчас она уязвима перед обманом и вероятностью использования как никогда. Именно сейчас на нее будут вестись те мужчины, которые хотят заполучить нуждаемую, слабую и неуверенную в себе девушку. Так что у нее довольно мало шансов построить после ухода от тебя счастливые отношения, где все будет идеально. Скорее всего, в результате брошенной совсем скоро окажется уже она.

Как появляется желание вернуться

Дело в том, что многие парни испытали на себе интересный эффект: девушка уходит, ты справляешься эмоциями, находишь в себе силы жить дальше и постепенно перестаешь о ней думать. И в один прекрасный момент бывшая сама появляется на горизонте и горит желанием вернуться к тебе.

Девушка обязательно вспомнит о тебе:

1. Она поймет, что многое потеряла. Совсем недавно у нее была обеспеченная и беззаботная жизнь, в которой она чувствовала себя защищенно и комфортно.
2. Она увидит, что ты смог оправиться от расставания и у тебя все хорошо. Именно ты был причиной того, что ей было хорошо. Именно поэтому ты и не «пропал» без нее.

Это чистая психология, никаких манипуляций.

Психология мужчины в возврате бывшей девушки

С точки зрения психологии мужчина, от которого ушла девушка, должен действительно успокоиться, найти в себе силы жить дальше и перестать думать про бывшую. Это логика не интуитивна, но именно к такому мужчине захочет вернуться бывшая. Когда вспомнит о тебе, то увидит самостоятельного и самодостаточного мужчину, который пережил ее детский и глупый поступок. Теперь у нее есть шанс вернуться, но только если она придет с повинной согласится на все условия и впредь будет вкладываться в отношения. Она поймет, что именно этот мужчина ее судьба и нужно держаться за него из-за всех сил, а не искать счастья на стороне.

В этом подчинении нет унижения для девушки — только естественная линия поведения. Мужчина здесь взрослый, рассудительный, все такой же надежный и мудрый. Женщина признает свою слабость и готовность отдать ответственность за все глобальные решения более сильному и взрослому. Происходит некое «укрощение строптивой»: ее прогнули мягкой и уверенной силой — и ей это нравится.

Твои главные ошибки, которые все портят

Зачастую брошенный мужчина не позволяет ситуации развиться так, как описано выше. Девушка захочет вернуться, — точнее, сначала она будет прощупывать почву, чтобы понять, каков ты сейчас — но не увидит перед собой сильного, независимого и самодостаточного парня.

Твои мысли после того, как тебя бросила девушка:

— «Я ее люблю, не хочу отпускать. Она моя».
— «Нужно что-то предпринять, иначе она встретит другого, влюбится и будет с ним счастлива».
— «Прошло уже две недели, если я ничего не сделаю, чтобы вернуть ее, она меня забудет!».
— «Нужно следить за ее соцсетями, чтобы понимать, что она сейчас делает и с кем общается».
— «Она перестала со мной общаться, но я должен быть готов к тому, что она напишет мне — чтобы показать, что я все еще люблю ее».

Огромная часть парней, которых бросили девушки, мыслят и действуют именно так. Сразу после расставания они предпринимают попытки переубедить девушку: бегают за ней, пишут, звонят; умоляют, унижаются, демонстрируют эмоции. У таких мужчин своя логика: я должен сохранить отношения, в которых мне хорошо. Они боятся, что также хорошо уже не будет.

Обратите внимание на разность на противоположность логик:

1. Девушка думает, что после расставания, которое она инициирует, ее ждет рай и сказка.
2. Мужчина считает, что после того, как его бросили, он окажется никому не нужным неудачником.

Истины нет ни там, ни там.

Что бы ты ни пытался сейчас делать для ее возврата, — даже если тебе кажется, что это хорошие поступки — будет восприниматься (объективно) как липкое поведение слабого человека. Ты назойливый влюбленный без чувства собственного достоинства. Тебя только что бросили, обвинили во всех грехах и не хотят с тобой общаться, а ты продолжаешь кричать «Вернись я все прощу!».

Женщина стремительно теряет уважение к мужчине, который сам не уважает себя.

Существует и другая линия поведения брошенного парня. Ты не собираешься унижаться, но хочешь отомстить ей — чтобы она поняла, что зря с тобой так поступила. Ты по-настоящему обиделся, а в твоей логике никто не может тебя обижать. Поэтому тебе хочется сделать какую-нибудь гадость.

Ты зол на нее и отвечаешь на «предательство»:

• После вашего расставание говоришь и пишешь ей все, что он ней думаешь. Не стесняешься в выражениях: оскорбляешь, называешь шлюхой;
• Угрожаешь ей. Говоришь, что если встретишь с новым парнем, ему не поздоровится;
• Строишь самые разные козни, распускаешь сплетни и настраиваешь общих знакомых против нее;
• Шантажируешь ее.

В то же время ты в глубине души очень хочешь, чтобы она к тебе вернулась. Но как ты представляешь себе ваши отношения после этого? Ты показываешь себя не «крутым мстителем», а всего лишь истеричным мальчишкой, который просто не может смириться с тем, что у другого человека могут быть другие желания, не совпадающие с твоими.

Психология возврата: «парадокс страсти»

Мне кажется, я уже достаточно подробно описал правильную линию поведения парня и то, как в такой ситуации происходит возврат бывшей девушки, которая тебя бросила. Теперь опишу, как это действует с точки зрения «парадокса страсти», который работает в обе стороны.

Допустим, в ваших с ней отношениях ты был тем человеком, который больше любил и больше вкладывался. Ты делал для нее все, а она внутри себя все время время находила в тебе слабые стороны и всегда держала в голове возможность расстаться с тобой.

Далее либо она тебя бросает, либо ты, поняв, что не получаешь достаточной отдачи, решаешь, что эти отношения необходимо прекратить — потому что они не делают тебя счастливыми.

Через некоторое время после расставания девушку, которая не придавала большого значения вашим отношениям, накрывает:

• Оказывается, ты был для нее отличным парнем и ей было по-настоящему хорошо с тобой;
• Она вряд ли сможет найти себе настолько любящего и заботливого мужчину в дальнейшем;
• Только оказавшись вдали от тебя, она поняла, что всегда тебя любила;
• Ей очень хочется вернуть все как было.

Это работает только тогда, когда ты даешь девушке возможность побыть одной, подумать и пережить весь описанный выше спектр эмоций.

Это не будет работать, если ты будешь продолжать:

• Писать и звонить ей;
• Показывать, насколько ты несчастен и неполноценен без нее;
• Уговаривать ее вернуться;
• Сидеть и ждать, пока она передумает и вернется к тебе;
• Следить за ней в соцсетях и спрашивать о ней общих знакомых;
• И так далее.

Как только иллюзии девушки развеются, она должна увидеть, что у тебя все хорошо: ты живешь своей жизнью, не думаешь о ней, успешно пережил разрыв и продолжаешь двигаться дальше, у тебя оптимистичный настрой и куча планов. Если так и будет, то есть очень большой шанс, что девушка начнет в своей голове переоценку всего, что произошло. А именно — она поймет, что решение уйти от тебя было самой большой ошибкой в ее жизни. Она собственными руками разрушила свое счастье и безоблачное будущее из-за того, что была слепа и хотела чего-то эфемерного и несбыточного.

И здесь важно понимать и точно знать, что девушка действительно переосмыслила ситуацию и изменилась внутренне. Потому что могут произойти похожие, но негативные события, которых нужно избежать. Девушка может прийти к тебе с просьбой восстановить отношения. Она будет плакать, стоять на коленях и говорить, что поняла свою ошибку. Но ты должен быть уверен, что это не временная слабость и отчаяние оказавшейся одинокой девушки, а именно переосмысление ваших отношений. Для этого нужно время. И уж точно нельзя принимать ее обратно после одного шага навстречу. Ты должен быть уверен, что она изменилась, а ты находишься в достаточно сильной позиции, чтобы строить отношения заново на твоих условиях.

Дальнейшие действия

1. Если ты понимаешь, что она еще не поняла, что любит тебя, нужно продолжать ее игнорировать — вести себя вежливо, но не заинтересованно. Разговаривать только по делу, избегая разговоров про отношения, разбора полетов и воспоминаний.
2. Твоя задача — не полный игнор, а общение с четкими границами, в которых нет любовной и романтической линии. До тех пор, пока она не успокоится и не начнет анализировать свои ошибки без эмоций.
3. После этого можно поговорить, но не на тему прошлых отношений, а на тему того, зачем вам возобновлять отношения — кому это нужно и с какой целью.
4. Если она убедит тебя в том, что хочет быть с тобой, потому что по-настоящему любит, тебе следует очертить свои сферы влияния и показать ей, на каких условиях ты готов строить новые отношения с ней.
5. Рекомендую строить отношения с бывшей девушкой только с сильной мужской позиции. В противном случае совсем скоро ты окажешься в похожей ситуации.

Важно понять, что процесс возврата — это не манипуляции и показательная игра со стороны мужчины. В нашей работе мы преследуем совершенно конкретные и благоприятные для обоих партнеров цели. Возврат — это не переламывание кого-то из пары через колено, даже если она или он когда-то ушли.

Это использование знаний в психологии, которые с высокой долей вероятности позволяют предсказать, что девушка, которая от тебя ушла, совершила, скорее всего, импульсивный поступок по собственной глупости. Это означает, что ваши отношения все еще имеют шанс на восстановление. Вы даже можете вернуть утраченное доверие по отношению друг к другу. А для этого нужно выбросить из головы все мысли о собственничестве, снять корону и заняться собой. И твоя задача — стать тем, кто сможет построить новый счастливый союз на пепелище старого.

Как вернуть любимую женщину — советы психолога

Иногда люди расстаются не потому, что оба хотят этого, а только из-за нелепых обид и недопонимания. В таком случае советы психолога о том, как вернуть любимую женщину помогут воскресить отношения и даже укрепить их.

Как вернуть девушку, которую любишь?

Итак, для начала следует понять, что универсального способа вернуть любимую девушку не существует, выбор метода зависит от причины расставания. Вспомните, как именно женщина объяснила свое желание уйти, может, она говорила о том, что из отношений пропала романтика, или же обвинила в недостаточном внимании.

После того, как «главный фактор» расставания будет найден, проанализируйте, что именно следует сделать, чтобы девушка поверила в то, что все изменится. Например, женщина сказала, что устала от того, что в доме «нет денег» и ей хочется отношений, в которых она не будет вынуждена постоянно думать о том, где заработать. Проанализировав ситуацию, можно найти выход из ситуации, допустим, найдя подработку. После того, как решение будет найдено, необходимо поговорить с женщиной, только обходитесь без обвинений, скажите, что осознали, почему она захотела уйти, объясните, как можно исправить ситуацию.

Если этот способ не сработал, и девушка сказала, что она по-прежнему не видит смысла в отношениях, следует расспросить, что мешает ей поверить вам и вашим словам. В том случае, когда она говорит о том, что такие обещания она уже слышала, но ничего не менялось, надо доказать делом, что в этот раз вы настроены серьезно. Например, вы можете устроиться на дополнительную работу, или отменить встречи с друзьями (если претензией было недостаточное внимание). Подтверждение слов делом, вот что надо сделать, чтобы вернуть любимую девушку.

Как вернуть любимую девушку, если она разлюбила?

Это наиболее сложный случай, ведь нельзя заставить человека любить или ненавидеть кого-то. Но, и в такой ситуации есть один выход, во-первых, надо честно рассказать женщине, что вы по-прежнему ее любите и хотите отношений с ней, во-вторых, спросить ее, что вы можете сделать для того, чтобы она вернулась, и, наконец, если она не захочет возобновить связь, просто попросить ее остаться друзьями. Так вы сможете быть рядом с ней, и кто знает, может, ее чувства вернутся.

 

Похожие статьи

Что сказать девушке, чтобы она растаяла? Считается, что все девушки любят комплименты. Но не все мужчины умеют произносить их правильно. Хотя каждый парень обязан иметь в своем арсенале несколько фраз, способных покорить любое женское сердце.	Как забыть человека, которого любишь — психология Встречи и расставания – неизменные спутники многих людей и их отношений. Что сделать, дабы поскорее забыть доселе горячо любимого человека и возможно ли ускорить этот процесс? Статья даст ответ на эти вопросы и подскажет, что именно делать, чтобы облегчить этот непростой период жизни.
Можно ли простить измену? Измену можно простить, но для этого должны быть особые обстоятельства и чувства партнера к женщине. Не всегда мужчина готов мириться с тем, что ему предпочли другого в интимном плане, но дети, налаженный быт и материальная зависимость могут удержать его рядом.	Как заставить девушку думать о тебе? Заставить думать о себе понравившуюся девушку можно, но придется кое-где играть и в чем-то себя пересиливать. Это тяжело, когда человек по-настоящему дорог, но если добиться его расположения по-другому нельзя, придется прибегнуть к манипулированию.

Как вернуть бывшего: 5 основных шагов

Источник: Iqoncept/Fotosearch

«Помогите! Как мне вернуть бывшего?» — это огорченная мольба многих моих клиентов, когда они связываются со мной, чтобы начать терапию. После многих лет постепенного ухудшения отношений, неудачного общения в отношениях и отталкивающих взаимодействий, по крайней мере, в глазах их партнера, какая-то последняя капля неожиданно побудила их партнера настоять на том, чтобы они расстались.

Начинается паника. Ощущение, что попал в стремительный поток, направляющийся прямо к ужасающему водопаду перманентной разлуки.

Есть ли способ на этом позднем этапе сохранить отношения от разрыва? Если ваш любимый человек сказал: «Я завязал», что вы можете сделать, чтобы вернуть бывшего?

Хорошей новостью является то, что есть потенциал для воссоединения и лучших, чем когда-либо, отношений. Вот пять шагов, которые могут спасти людей от падения с водопада, а вместо этого позволят им найти твердую почву и мост к лучшему будущему.

Пять шагов, чтобы вернуть Ex

1. Встаньте на ноги.

2. Перечислите жалобы вашего супруга(и).

3. Приведите себя в порядок.

4. Согласиться на расторжение старого брака.

5. Восстановить связь с позиции силы.

Давайте рассмотрим эти шаги один за другим.

Шаг 1: Встаньте на ноги.

Молодая жена Питера Полетта сказала ему: «Вот и все. Ты слишком много раз обманывал мое доверие. Ты слишком мил, когда разговариваешь по телефону с матерью своей дочери, и, напротив, ты не проявляй ко мне любви. Все, что ты делаешь со мной, это избегаешь меня или злишься. У меня это было. Пожалуйста, выйди из дома».

Полетт согласилась присоединиться к Питеру на терапии, но, кроме одного сеанса в неделю, он был изгнан из ее жизни.

Питер был опустошен. Он переехал из своего дома в маленькую квартирку, где проводил каждую ночь, чувствуя себя отчаянным и несчастным, охваченным ненавистью к себе, сожалениями, виной, стыдом и одиночеством.

Начав терапию, Питер начал пытаться встать на ноги, записывая свои мысли и чувства. Отправка своих мыслей по электронной почте своему психотерапевту (мне) помогла ему почувствовать себя менее одиноким.

Позже я спросил Питера, могу ли я опубликовать выдержки из его писем в этой статье. Ему нравилась мысль, что его период глубочайших страданий может когда-нибудь помочь другим, оказавшимся в подобных обстоятельствах.

«Человеческий опыт еще не изобрел ничего, — писал Питер в одном из первых электронных писем, — что могло бы защитить нас от боли разбитой любви, боли от чувства изгнания из собственного мира на холод. То же, что и рождение: я забилась в очень уютное место, которое было моим естественным местом, и вдруг меня выбрасывает в новое и враждебное место, где я не чувствовала себя дома, и ребенок ничего не может сделать но кричать, плакать и чувствовать себя ужасно».

В более позднем электронном письме Питер написал то же самое: «Сегодня меня переполняют чувства одиночества и, да, гнева. Я не хочу чувствовать себя так, и, возможно, завтра я буду чувствовать себя иначе, но я действительно не знаю. сколько еще я могу вынести.

«Мне сказали, что есть два человека, которые создали эту негативную динамику, и все же я чувствую себя единственным человеком, которого здесь наказывают. Я заперт в своем собственном доме, живу в маленькой паршивой комнате вдали от своих вещей, моих удобств, моей кровати и моей жены, единственного человека, который что-то значит для меня в Денвере. Я живу как цыган…

«До каких пор я буду так жить? Дни очень одинокие. Невероятно тоскливое чувство просыпаться и сразу понимать, что я не дома, и у меня нет ни друзей, ни семьи, с которыми можно было бы поговорить… Я встаю, медитирую, плаваю, иду на работу, ем, поднимаю тяжести, снова медитирую и ложусь спать Умываюсь, ополаскиваюсь и повторяю. отвлечение), но чувствую, что не могу бросить, так как у меня слишком много финансовых обязательств, которые я должен выполнять. Я поражен, что еще не сошёл с ума.

«Я просто хочу, чтобы эти чувства боли и одиночества ушли.»

В то время как Питер глубоко страдал, ведение дневника по электронной почте позволило первоначальным мыслям и чувствам Питера пройти через естественный процесс скорби и исцеления. Точно так же может помочь наличие надежного друга или родственника, с которым можно поговорить. Первый шок от разлуки обычно вызывает реакцию, подобную неверию и боли утраты, которые люди испытывают после внезапной смерти любимого человека. Записи в дневнике Питера позволили ему выплеснуть, взорваться и извергнуть свое горе, запустив процесс выздоровления.

Письмо Питера содержало множество идей, которые мы затем обсуждали на его терапевтических сеансах:

«Я хочу подчеркнуть, что мне не нравится чувствовать то, что я чувствую прямо сейчас. Мне особенно не нравится чувство гнева, которое Я испытываю. Или чувство покинутости».

На наших терапевтических сеансах Питер вспоминал, что в его семье запрещено выражение гнева. Будучи маленьким мальчиком, у которого не было никого, кто бы слушал, когда он испытывал негативные чувства, Питер часто чувствовал себя покинутым.

Ранний жизненный опыт формирует шаблоны для более позднего опыта. Реакция Питера на его нынешнюю ситуацию, следовательно, повторяла чувство покинутости, которое он чувствовал в детстве, чьи родители хотели, чтобы его видели, но не слышали.

«Вчера я хотел почитать роман, который у меня есть дома, и, конечно, дом закрыт, кроме часов, выбранных моей женой. Я мог бы позвонить и договориться о времени, но почему меня всегда ставят в положении, когда я должен о чем-то просить? Это унизительно и кастрирует».

В то время как его текущая ситуация по своей сути расстраивала, Питер снова постепенно понял, что он реагирует через призму реалий своей семьи. Любящие ответы не давались там свободно. Просить внимания родителей казалось унизительным и кастрирующим.

Прослеживание сильных реакций на текущие жизненные события до их происхождения в более раннем опыте может позволить человеку определить, что ощущалось одинаково тогда и сейчас. Таким образом, исцеляющий вопрос состоит в том, чтобы найти то, что в настоящей ситуации отличается.

Питер понял, что теперь, когда он стал взрослым, у него было больше возможностей, чем в детстве, для решения своих жизненных проблем. В этом заключалась надежда на перемены, указывающие путь к исцелению. Он мог смело просить внимания у своего терапевта. Его жена также не собиралась ставить его в унизительное или кастрирующее положение. Она просто хотела перемен.

Питер обнаружил, что если он захочет поговорить со своей женой, он получит наилучшие результаты, если спросит с позиции самоуважения. Он попытался спросить, не встретится ли она с ним за кофе. Она ответила: «Конечно!» На самом деле низкопоклонство и самоуничижение, которым Питер научился в детстве, были противоположностью того, чего хотела его жена. Чем увереннее он обращался к ней, тем позитивнее она отвечала.

Запись своих болезненных ощущений помогла Питеру избавиться от постоянных мыслей о них. Написание, а затем беседа со своим терапевтом о своих мыслях позволило ему перестать бить себя в гневе, а также тонуть в жалости к себе.

Питер тем временем постепенно начал находить способы «встать на ноги». Он начал чувствовать себя менее отчаянным и напуганным, двигаясь вперед к более безопасным местам.

Чтобы снова встать на ноги, нужно было восстановить связь со старыми друзьями и установить контакт с новыми, поскольку он преследовал интересы в деятельности, которая ему нравилась. Он присоединился к книжной группе, нашел место с религиозными службами, которое ему понравилось. Он вспомнил спортивные занятия, которые ему нравились в лучшие времена, и снова вернулся к этим занятиям. Постепенно его настроение поднялось.

Почувствовав себя сильнее, Питер почувствовал, что ему меньше нужно разглагольствовать. Нет необходимости воспроизводить одну и ту же запись снова и снова. Гнев порождает еще больший гнев, и постоянное напоминание себе о том, как плохо он себя чувствует, делало сообщение «немного громче и немного хуже» с каждым разом.

К своему облегчению, Питер стал более позитивно относиться к своей маленькой квартире. Теперь это было похоже на уютное место, чтобы читать и наслаждаться временем в одиночестве. Его одиночество тоже начало уменьшаться до такой степени, что в некоторые вечера он даже предпочитал оставаться дома в одиночестве, чем бегать куда-то с другими, чтобы не утонуть в боли утраты.

Шаг 2: Перечислите жалобы супруга .

В течение многих лет Питер реагировал на жалобы Полетт в его адрес с защитной реакцией. Когда он позволял себе слышать информацию о том, что он делал, что беспокоило его жену, он злился на себя. Слушание ее обострило его волнение и страдание вместо того, чтобы чему-то научиться. Теперь Питер решил, что ему лучше решить ее проблемы, начав с составления списка всего, что он мог вспомнить. «Информация — сила», — напомнил он себе, чтобы ослабить чувство стыда и вины.

а. Дело. Несмотря на то, что это была всего лишь встреча на одну ночь, он должен был признать, что этот поступок серьезно нарушил правила их брака.

б. Делал вид, что относится к своей жене как к второсортному гражданину, игнорируя ее большую часть времени и не соглашаясь с тем, что она говорила, когда они разговаривали. Масла в огонь подлили его добрые телефонные разговоры, напротив, с бывшей женой.

в. Отгородившись от нее стеной, погрузившись в море депрессии и жалости к себе из-за своей работы.

Шаг 3: Приведите себя в порядок.

Питер сосредоточился один за другим на каждой из трех областей, в которых он теперь понял, что допустил серьезные ошибки.

а. Извлеченные уроки: Питер записал серию ошибок, которые он позволил себе совершить на пути к сексуальному предательству. Он перечислил, что мотивировало каждый шаг, а также то, что было бы гораздо лучшим ответом на его опасения на каждом этапе пути. Он определил конкретные ситуационные, мыслительные и чувственные сигналы, запускающие каждый шаг, и альтернативные действия, которые он предпримет в будущем в ответ на каждый сигнал.

Например, в будущем, когда он уезжал по делам и останавливался один в отелях, он заранее планировал, что делать по вечерам: звонить жене, работать за компьютером, читать, смотреть любимые телепередачи. Он НЕ ходил в бар отеля. Если он встречал людей в вестибюле, если знакомыми были женщины, он кратко говорил с ними, а затем прощался. Он ходил ужинать только с друзьями-мужчинами. Если бы к ним присоединялись женщины, он не стал бы вести с ними беседы один на один. Алкоголь, уединение с женщинами плюс одиночество и разорванные отношения с женой были для него опасной комбинацией.

б. Отсутствие позитивных разговоров с женой.

Питер понял, что его жена была права в том, что он избегал разговоров с ней.

Он избегал разговоров отчасти потому, что когда они разговаривали, разговоры, казалось, приводили к спорам.

Упражнения на умение слушать помогли Питеру выявить выработавшиеся у него непродуктивные привычки слушать, которые были основным фактором создания ненужного антагонизма. Обладая более эффективными навыками слушания, он сразу понял, что может сделать тон их разговоров более позитивным.

По мере того, как он видел влияние своих новых навыков слушания, Питер все более добросовестно копался в изучении всего, что мог, из своей книги по навыкам взаимоотношений, рабочей тетради и онлайн-программы. Он понял, что до разрыва отношений не имел ни малейшего представления о том, что такое высококвалифицированная деятельность по поддержанию любовного партнерства. Теперь, когда он понял силу совместного диалога, разрешения конфликтов и навыков эмоциональной саморегуляции, он усиленно занимался каждую ночь, как будто готовился к экзаменам.

в. Депрессивная эгоцентричность.

Оглядываясь назад, Питер мог видеть, что неприятная ситуация, в которой он оказывался каждый день на работе, по вечерам вгоняла его в депрессию. Его реакция на депрессию заключалась в том, что он все больше погружался в размышления о «бедном я». «Как они могут так несправедливо относиться ко мне? Почему мой начальник не может оценить мои таланты? Я застрял на работе, которая мне не по душе. Я ненавижу работу, которая не подходит, и начальника, который постоянно негативен».

Питер также переключился с «ужаса» по поводу своей ситуации на работе с позиции беспомощной жертвы на позицию решения проблемы. Что он мог сделать, чтобы найти более позитивную рабочую ситуацию? Он начал общаться с другими специалистами в своей области, наткнулся на работу, которая показалась ему гораздо более подходящей, подал заявку и на данный момент, скорее всего, получит эту должность.

Депрессия возникает, когда человек чувствует себя беспомощным в какой-либо ситуации. Когда он переключился с беспомощных размышлений на активную позицию решения проблем, мрачное депрессивное облако Питера начало рассеиваться.

Шаг 4: Договоритесь со своим бывшим, что вы тоже хотите развестись со старыми отношениями.

Объясните и покажите своими действиями, что вы хотели бы сохранить партнерство, вы полны решимости радикально изменить поведение в отношениях.

Питер договорился встретиться с женой за кофе. Он принес с собой список всех старых привычек, которые, как он теперь понял, были проблематичными в прежних отношениях. Он также перечислил новые модели привычек, которые он вырабатывал, чтобы заменить старые.

Пока они разговаривали, Питер часто испытывал искушение сказать: «И ты тоже так делаешь!» Он успешно воздержался. Он понял, что его работа заключается в том, чтобы посмотреть, что он может изменить, а не критиковать или давать советы своей жене. Это изменение оказалось для его жены одним из самых убедительных признаков того, что Питер на самом деле ведет себя гораздо привлекательнее.

Шаг 5: Восстановите связь с позиции силы.

Поскольку он чувствовал себя намного лучше благодаря своим новым привычкам решать проблемы и слушать, Питер смог поговорить со своей женой в игривой и увлекательной манере, которая привлекла ее, когда они впервые встретились. Полетт была приятно удивлена. Она оценила его ясность в отношении ошибочных путей, по которым он пошел. Ей нравилось его видение нового Питера. Ей особенно нравилось то, как он уже действовал по-новому. Она впервые за многие годы почувствовала, что Питер действительно видит и слушает ее, а не заперт в нарциссическом пузыре.

«Теперь я вижу, — объяснил ей Питер, — что в своей депрессии по поводу работы я стал полностью эгоцентричным. друг с другом, мы потеряли нашу сексуальную связь. Я отчаянно нуждался во внимании. Затем я сделал окончательный неправильный поворот, ища сексуального внимания от неверности. Большая ошибка! Я так рад, что теперь я ищу работу, которая будет лучше подходит для меня. Я думаю, что нашел его, и я в восторге от такой перспективы».

«Вы тоже были правы насчет того, как сильно я баловала мать своих детей. Реальность такова, что я боялся ее. Так же, как когда мы были женаты, я всегда пытался уберечь ее от гнева на меня. Когда я был в депрессии, у меня не было позвоночника ни на что. Эта эпоха тоже закончилась. Теперь, когда она звонит, я получаю информацию о том, кому звонить, когда и где, и все ».

Закрытие перспективы на вопрос «Как мне вернуть бывшего?»

Питер много самостоятельно изучал парные навыки с помощью книг и веб-сайта. В то же время у него был терапевт, который направлял его, когда он чувствовал себя застрявшим, и помогал ему с прозрениями и более глубокими подсознательными изменениями. Может быть полезно найти терапевта, который поможет вам преодолеть кризис такого рода, при условии, что это терапевт, который поможет вам увидеть и исправить ошибки в ваших отношениях.

Также обратите внимание, что терапия практически всегда более эффективна, если пара посещает сеансы вместе. Полетт, после первоначального нежелания, решила также запланировать сеансы с терапевтом Питера. Иногда они встречались с терапевтом по отдельности, а иногда вместе, что помогло им распознать и исправить проблемные паттерны в их предыдущих взаимодействиях. Когда оба партнера участвуют в процессе роста, шансы на то, что результат будет положительным для них обоих, возрастают.

Убедитесь, однако, что один терапевт работает с вами обоими, если вы хотите увеличить шансы на то, что вы воссоединитесь как пара. Два терапевта, по одному на каждого партнера, почти гарантируют, что отношения прекратятся.

Наконец, вернет ли Питер свою бывшую Полетт?

Когда, если вообще когда-нибудь, они снова сойдутся и насладятся новым браком?

Питер и Полетт согласились, что им нужно еще больше времени, прежде чем они примут окончательное решение о разделении или воссоединении. Полетт опасается ложных надежд. Она хочет быть уверенной, что может быть уверена, что изменения Питера сохранятся, и ее тоже.

Конечно же, каким бы ни было их окончательное решение об отношениях, и Питер, и Полетт чувствуют себя выброшенными из своей спасательной шлюпки и снова обретшими твердую почву. Паника перед разрушительным водопадом сменилась предвкушением более безопасного и солнечного будущего, независимо от того, окажутся ли они на самом деле вместе или порознь.

————————————

Денвер, клинический психолог Сьюзан Хайтлер, доктор философии , выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором Power of Two , книги, учебного пособия и веб-сайта, которые обучают навыкам общения, которые сохраняют и поддерживают позитивные отношения.

Возвращение к бывшему? Вот что психотерапевты хотят, чтобы вы знали

Любовь снова витает в воздухе для СЕГОДНЯ Сотрудница стиля жизни и коммерции Джилл Мартин, которая недавно объявила, что обручилась со своим женихом Эриком Бруксом во второй раз через 18 месяцев после того, как пара решила прекратить их помолвку.

Услышав радостную новость от Джилл, СЕГОДНЯ было любопытно узнать: что нужно, чтобы отношения заработали во второй раз? Мы проконсультировались с несколькими экспертами по отношениям и психическому здоровью, чтобы узнать все, что вам нужно сделать, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем.

1.

В первую очередь постарайтесь понять, почему вы расстались.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше, вам действительно нужно подумать о том, почему вы расстались, и понять проблемы, которые привели к этому переломному моменту.

«Подумайте, почему сейчас ваша ситуация должна быть другой. Вы работали над этими проблемами? Они все еще остаются проблемами, и если да, то как бы вы теперь справились с ними по-другому?» Рекомендовал Ниро Фелисиано, психотерапевт и ведущий подкаста All Things Life.

Найдите время, чтобы взглянуть на картину в целом и понять, какими были ваши отношения раньше и как вы оба изменились, чтобы убедиться, что вы вместе движетесь в правильном направлении.

«Не принимайте решения исключительно на основе чувств, которые, безусловно, будут меняться со временем. В противном случае вы можете оказаться в том же месте, как только первоначальные эмоции новой любви снова исчезнут», — сказал Фелисиано.

2. Убедитесь, что вы снова вместе по правильным причинам.

Это может показаться очевидным, но прежде чем вы вернетесь к вещам со старым увлечением, обе стороны должны спросить себя, почему они идут на этот большой шаг. В конце концов, у всех нас разные мотивы желания быть в отношениях.

«Не сходитесь снова, если вы одиноки или боитесь, что никогда не найдете кого-то другого. Были причины, по которым ваши отношения не сложились в первый раз, и что-то должно измениться, чтобы они заработали во второй раз». », — объяснила Сьюзен Зинн, основательница Вестсайдского консультационного центра и соавтор бестселлера «Проект озарений».

Если вы держитесь за старые травмы, драмы и боль из прошлого, это не оставляет места для возникновения новой версии ваших отношений.

Сьюзен Зинн

Если вы проводили время порознь, работали над собой и научились ценить то, что вам нравилось в отношениях, это идеально. Но слишком легко идеализировать отношения, когда вы начинаете скучать по своей второй половинке.

«Важно удостовериться, что каждый человек возвращается к отношениям по правильным причинам и что его отсутствие не бросает нереалистичный блестящий свет на прошлое», — Санам Хафиз, нейропсихолог и директор организации «Понимание разума» в Нью-Йорке. , сказал.

3. Не ждите, что на этот раз все будет идеально.

Настоящий разговор: вероятно, было несколько серьезных проблем, которые заставили вас понять, что вы не были хорошими партнерами в первый раз. Люди, безусловно, могут меняться, но никто не идеален, и ваши обновленные отношения тоже не будут такими.

«Если проблема не была одномерной (например, кто-то безработный, а теперь он работает), большинство ситуаций не исчезают просто так, и люди не меняются, не прилагая усилий, чтобы измениться, и не показывая, как измениться. Это нереально просто сказать, давайте просто начнем все сначала», — сказал Хафиз.

Эта вторая фаза медового месяца без выполнения работы продлится очень долго, так что будьте готовы честно сказать, чего вы хотите от возрожденных отношений.

«Важно, чтобы оба человека были на одной волне в том, чего они хотят, а также честно оценивали, могут ли они оправдать ожидания друг друга. Вы хотите чувствовать, что ожидания вашего партнера в отношении вас и отношений реалистичны. Если нет, то само по себе является благодатной почвой для конфликта», — сказал Фелисиано.

4. Оставьте прошлые драмы вне ваших новых отношений.

Может возникнуть соблазн использовать то, что ваш партнер однажды сказал против него в пылу спора, но если ваши возобновленные отношения будут работать, вы не сможете наказывать друг друга за прошлые ошибки.

«Если вы держитесь за старую травму, драму и боль из прошлого, это не оставляет места для возникновения новой версии ваших отношений. Вы никогда не забудете, что произошло, но если вы так крепко держитесь за прошлом, это не дает вам возможности создать что-то прекрасное в вашем будущем», — сказал Зинн.

Важно не «если» вы вернетесь к старым привычкам, а «когда». Лучше относиться к этому реалистично и планировать.

Гертруда Лайонс

Думайте об этом как об устранении невидимых барьеров между вами двумя.

«При ответственном подходе этот процесс подобен удалению подушек, о существовании которых вы не подозревали и которые мешают вам испытать подлинный и интимный контакт», — Гертруда Лайонс, старший лайф-коуч и директор семейных программ Фонда Райта для Реализация человеческого потенциала, говорит. «Кроме того, после того, как пара выложила все на стол и устранила бреши, старые драмы и обиды не могут быть возвращены и использованы для причинения вреда друг другу в пылу ссоры».

5. Не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам.

Возможно, вы захотите обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с неразрешенной обидой и создать новый фундамент доверия и безопасности.

«Работа с семейным консультантом может быть очень полезной. Если вы пропустите этот процесс, вы можете упустить огромную возможность для вас и вашего партнера расти и улучшать свои коммуникативные навыки, которые являются основой для успешных отношений», — Зинн. сказал.

6. Продолжайте встречаться друг с другом.

Легко снова сойтись и привыкнуть к рутине, но если вы хотите, чтобы ваши обновленные отношения были успешными, важно продолжать встречаться друг с другом.

«Ваш партнер мог сильно измениться за время разлуки, поэтому не думайте, что вы знаете об этом человеке все. Оставайтесь любопытными и найдите время, чтобы узнать его снова», — посоветовал Феличиано.

В жизни бывает много дел, но выкраивание времени, когда вы уделяете своему партнеру все свое внимание, является важным элементом здоровых отношений.

«Отношения, которые растут и процветают, требуют работы. И не периодической работы, последовательной работы с системами и структурами, чтобы они не застаивались. Например, регулярное еженедельное свидание. Отложите телефоны и поужинайте вместе. Сходите в поход или в кино», — сказал Лайонс. «То, что вы делаете, не так важно, как соблюдение обязательств. Это отражает важность ваших отношений и обеспечивает уверенность в нашей занятой жизни, что у вас будет некоторый контакт друг с другом».

7. Найдите время для посторонних интересов и друзей.

В своем эссе Джилл рассказала, что после того, как они с Эриком расстались, она еженедельно ходила на свидания, и сказала, что это рутина, которой она придерживается до сих пор. Фелисиано сказал нам, что это одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для себя, чтобы помочь создать собственное пространство вне ваших отношений.

«Если вы сделаете своего партнера важной частью вашего мира, а не всего мира, это поможет создать здоровый эмоциональный баланс в отношениях и избежать созависимости. продолжать приносить пользу отношениям на каком-то уровне в будущем», — пояснила она.

В конце концов, мы все несем ответственность за контроль над своими эмоциями, и Зинн сказал, что очень важно понимать, что партнер не может «дополнять вас».

«Ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье. Несмотря на то, что это болезненно, иногда может потребоваться расставание, чтобы понять, что только вы несете ответственность за свое эмоциональное состояние и за то, как вы хотите чувствовать себя каждый день», — сказала она. «Как только вы поймете, что можете полностью контролировать свои чувства и взять на себя ответственность за свою саморегуляцию, ваши отношения могут перерасти в более здоровые и счастливые отношения и действительно дать любви второй шанс».

8. Когда вы начинаете возвращаться к старым привычкам, пресекайте их в зародыше как можно скорее.

Как бы вы ни старались, вполне вероятно, что либо вы, либо ваш партнер в конце концов вернетесь к некоторым из старых привычек, которые в первый раз привели к конфликту в ваших отношениях.

«Важно не «если» вы вернетесь к старым привычкам, а «когда». Лучше быть реалистичным в этом и планировать это. Как можно скорее поймать любой регресс в историческое или беспомощное поведение следует считать большой победой», — сказал Лайонс.

Но во второй раз как никогда важно сразу распознать эту закономерность.

«Как и с болезнью, чем раньше вы ее поймаете, тем больше у вас шансов выжить. Как только вы видите, что это происходит, возникает искушение замести это под ковер и не хотеть иметь с ним дело, опасаясь, что вы снова потеряет отношения. Вы должны с этим справиться», — сказал Хафиз.

Независимо от того, решите ли вы пойти на профессиональную консультацию или просто наметите время, чтобы встретиться с вашим партнером и обсудить возникшую проблему, важно осознавать, что происходит, и сохранять спокойствие.