Как вернуть девушку если у нее остыли чувства и она нашла другого: Как вернуть любимую девушку, если она разлюбила. Как вернуть любимую девушку после расставания, если чувства остыли, а она разлюбила и не хочет отношений

Содержание

Как вернуть чувства девушки?

Очень часто парни и мужчины слышат от возлюбленных фразу, которая ставит их в тупик и заставляет начать поиск ответа на вопрос «как вернуть чувства девушки или жены». Девушка говорит, что она не любит, что чувства прошли. После этого обычно звучат слова о том, что нужно расстаться.

Вполне логично, что парень или мужчина в такой ситуации больше всего на свете хочет возвратить чувства своей девушки или жены. Чтобы получить представление, как вернуть чувства любимой, нужно сначала понять, что такое чувства, откуда они взялись изначально и почему они исчезли из отношений.

Природа чувств

Чувства к человеку противоположного пола — это эволюционно-запрограммированный механизм, встроенный в голову мужчин и женщин, который работает с целью продолжения рода. Этот механизм автоматически, без контроля со стороны логики или разума, определяет — с кем продолжать род, а с кем — нет.

Если у девушки есть чувства к парню или мужчине, значит, эволюционный механизм увидел в поведении этого парня правильные черты и сказал девушке, что с ним можно и нужно продолжать род. Если через какое-то время чувства к парню пропали, то это может означать, что привлекательные черты исчезли в процессе совместной жизни (такое часто бывает), либо девушка встретила кого-то, у кого правильные черты выражены сильнее.

Возвратить чувства женщины

Как вернуть чувства жены или девушки? Прежде всего, обратить внимание на два фактора, которые ведут к потере привлекательных черт:

парень перестает демонстрировать правильное поведение: становится домашним, у него начинаются проблемы с работой и самооценкой, пропадает инициатива;
девушка видит кого-то, кто демонстрирует правильное поведение (это несложно, потому что парень ведь уже перестал быть настоящим парнем или мужчина перестал быть настоящим мужчиной).

Набор привлекательных черт отличается для мужчин и женщин. Для мужчин очень важным в женщине является внешний вид, здоровье, пропорции тела, форма лица. Для девушки же важно наличие у парня лидерских качеств, уверенности в себе, решительности, смелости и других мужских черт.

Звучит просто, но на практике привлекательность теряется в мелочах. Например, когда девушка спрашивает парня, что они будут делать вечером, а он отвечает, что не знает, и предоставляет ей право решать — парень демонстрирует такую непривлекательную черту, как отсутствие лидерских качеств. И это только один из примеров.

Подводя итог, можно сказать: чтобы вернуть чувства любимой, необходимо убрать из поведения непривлекательные черты и заменить их привлекательными.

Более подробно о привлекательных и непривлекательных чертах мужского поведения, а также о том, какие еще существуют способы вернуть чувства у девушки или жены, можно узнать на этой странице. Эти советы (в случае, если ты ими воспользуешься) гарантированно помогут тебе вернуть чувства твоей возлюбленной.

С радостью отвечу на вопросы в комментариях. Вопросы с большим количеством ошибок, без знаков препинания, без нормально выделенных предложений, а тажке огромного размера не читаются и не публикуются.

Дополнительно можно почитать:

Как вернуть отношения с женой или девушкой?
Как вернуть любовь любимой девушки?

Как вернуть жену с ребенком?

Теги: Вернуть чувства девушки, Влюбить девушку

8 вещей, которые стоит попробовать, когда партнер отдаляется

Источник: Public Domain Pictures

В серьезных отношениях, если вы больше не чувствуете, что ваш партнер настроен на вас или даже не заинтересован в вас, вы почувствуете себя одиноким, брошенным, даже отвергнут. Как будто вы больше не имеете значения. И, чувствуя себя забытым — или, может быть, брошенным, — вы также можете испытать прискорбное чувство пустоты и отчужденности. Вы больше не сможете чувствовать, что вас ценят, уважают или о вас заботятся, любая значимая связь с вашим значимым другом будет серьезно подорвана.

Этот мучительный опыт может случиться с представителями любого пола, но литература по этому вопросу (а также моя собственная терапевтическая практика) показывают, что чаще мужчины закрываются в отношениях.

Независимо от пола, когда вы чувствуете, что вас не поддерживают, не любят, обесценивают или не одобряют, вы вынуждены признать, что то, что когда-то было решающим в решении сделать вашего когда-то влюбленного «того самого», теперь находится в серьезной опасности. Вы больше не чувствуете себя любимой своим партнером или даже важным для него. Это как будто вы находитесь в невидимом разводе, потому что, хотя ваши отношения не заслуживают того, чтобы их считали «расставанием», между вами произошел ужасный «разрыв».

Кроме того, сейчас ситуация может казаться слишком опасной, а вы слишком незащищенной и уязвимой, чтобы напрямую делиться своими обидами. В конце концов, что, если он или она не отреагирует положительно (или вообще не отреагирует) на ваши эмоционально заряженные выражения разочарования или тревоги? От этого случая вам стало бы еще хуже — словом,

безнадежно . Таким образом, чтобы защитить свое хрупкое эмоциональное состояние, вы, скорее всего, обвините их в невнимательности, нечестности или эгоизме — подход, который почти наверняка не поможет преодолеть прискорбную пропасть, открывшуюся между вами.

Как вы можете нести частичную ответственность

Это вряд ли то, что вы хотели бы исследовать: зачем вам добавлять чувство вины ко всем другим неприятным эмоциям, с которыми вы боретесь? Во-первых, гораздо проще измениться внутри себя, чем заставить кого-то измениться. Во-вторых, изменения в вашем собственном отношении и действиях с большей вероятностью вызовут изменения в вашем партнере, чем что-либо еще.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно: возможно, на самом деле вы сделали очень мало, чтобы заслужить, что ваш партнер отвернулся от вас. Но нижеприведенные соображения по-прежнему важно исключить, потому что вполне возможно, что вы несете некоторую ответственность за невосприимчивость, особенно если эта бессердечность не описывает поведение вашего партнера по отношению к другим.

Итак, подумайте над следующим:

Вы продолжаете поднимать темы, которые ваш партнер уже заявлял об отсутствии интереса. Если то, чем вы хотите поделиться, просто не привлекает его внимания, и вам говорили об этом много раз, вы не можете винить своего партнера в том, что он от вас отворачивается, если вы регулярно к нему возвращаетесь. Вы можете возразить, что если бы они действительно любили вас, они были бы готовы обсудить с вами все, что вас интересует, или, по крайней мере, продемонстрировать некоторое любопытство по этому поводу. Но такое ожидание или надежда могут быть просто нереалистичными.
Вы не можете сопротивляться тому, чтобы не вернуться к вопросам, которые уже обсуждались и, для вашего партнера, решены или обсуждались до такой степени, что его или ее терпение истощается. Более того, если вы постоянно повторяетесь, будь то дважды рассказанные анекдоты или повторное изложение твердой точки зрения, ваш партнер, возможно, разозлился на вас — если не откровенно скучно — так что он не может не закрыться в своей раковине. Спросите себя: возможно ли, что их «отсутствие» у вас связано со страхом, что вы снова затронете тему, к которой они совершенно не хотят, чтобы их снова принуждали заниматься?

Ваши попытки изменить противоположные точки зрения вашего партнера (финансовые, политические, религиозные или иные) начали казаться унизительными или неуважительными по отношению к ним, поскольку предают не только ваше принятие их как условного, но и ваше нежелание приспосабливаться к их различным ценностям или мышлению. . Никому не нравится чувствовать, что его осуждают или критикуют, поэтому, возможно, ваши явные попытки повлиять на их точку зрения сами по себе послужили тому, чтобы закрыть их от вас.
Если вашим неотзывчивым партнером является мужчина, знайте, что мужчины, как правило, печально известны своими попытками избежать конфликта. Таким образом, вместо того, чтобы вступать в спор, который, по его мнению, будет продуктивным, ваш партнер может делать все возможные уклончивые действия, чтобы сохранить мир. Если он уже сообщил вам, что ему не нравится говорить о вещах, которые в прошлом только заставляли вас двоих еще больше разочаровываться друг в друге, вам нужно спросить себя, почему вы продолжаете упоминать об этом, особенно если вы еще не поняли. другой способ приблизиться к ним.

Возможно, у вас есть привычка перебивать или переговаривать вашего партнера, потому что вы боитесь, что ваша точка зрения не будет услышана, если вы этого не сделаете? Или вы можете прервать его или ее, потому что вы действительно не хотите слышать, что он или она хочет сказать? Помните, что большинству из нас очень не нравится, когда кто-то мешает нам выражать свои мысли. Если ваш партнер становится все более молчаливым, когда вы обращаетесь к нему, подумайте, не стали ли они считать вас навязчивым, вмешивающимся в то, что они пытаются донести. И вместо того, чтобы злиться на вас, они решили, что безопаснее прекратить общение.
Вы ходите кругами (или ходите вокруг да около), прежде чем доберетесь до сути. К сожалению, есть много людей — причем обоих полов — которые, кажется, просто не обладают способностью переходить к словесной погоне, когда они выражают свои мысли. И эта привычка может легко истощить терпение другого. Поэтому постарайтесь заранее подумать о том, что именно вы больше всего хотите сообщить, чтобы не привнести всевозможные второстепенные или посторонние детали, которые могут чрезмерно расширить терпимость вашего партнера.

Как преодолеть залив

Первый шаг к тому, чтобы помочь вашему партнеру эмоционально вернуться к отношениям, — это определить основную причину (причины) его или ее дистанцирования. Предполагая, что ваш партнер не ушел безвозвратно (например, из-за романа, в котором вы еще не участвовали), было бы разумно предварительно составить список возможностей, которые могли бы лучше всего объяснить уход — возможно, используя один или больше объяснений, перечисленных выше. Также было бы благоразумно упорядочить ваши пункты с точки зрения сложности решения каждого из них. Очевидно, что более воспалительные проблемы должны быть последними. Потому что вы хотите начать корректирующий процесс осторожно, начиная с областей, которые наименее вероятно вызовут защитные реакции.

Вот несколько советов, которые помогут увеличить вероятность того, что, как только ваш партнер согласится серьезно обсудить ухудшившееся состояние ваших отношений с вами, ваш разговор — или, что более вероятно, разговор — начнет сокращать разрыв между вами.

1. Просьба: попросите вашего партнера присоединиться к вам в совместном изучении того, что в ваших отношениях могло пойти не так. Объясните, что вы действительно скучаете по той связи, которая была у вас двоих. Обязательно поделитесь своим разочарованием или грустью таким образом, чтобы избежать чувства вины или обвинения. Вряд ли это время для самодовольного гнева или нравоучений по поводу вашей позиции. Сообщение, которое вы хотите донести, заключается в том, что вы надеетесь лучше понять более глубокие причины вашего спада в отношениях, а также объединить усилия в борьбе с этим прискорбным разделением.

2. Возьмите на себя ответственность за свою часть (большую или маленькую) в дистанцировании вашего партнера от вас. Так, например, могли ли вы регулярно излагать точку зрения, противоположную их точке зрения, с вашим намерением открыть то, что, по вашему мнению, было бы убедительным обсуждением точек зрения и контраргументов? Но, тем не менее, ваш партнер мог воспринимать вас как спорщика, спорщика или извращенно использующего любую возможность, чтобы бросить вызов или обесценить его мысли и чувства.

3. Будьте скромнее в своих ожиданиях. Если вы подходите к своему партнеру в то время, когда ему или ей очень трудно доверять вам или сочувственно относиться к вашим проблемам — и, возможно, также позволяя себе быть таким же уязвимым с вами, как раньше, — не ожидайте увидеть внезапная смена настроения. Изменения, на которые вы надеетесь, редко происходят за одну ночь. Вашему партнеру нужно будет пересмотреть маневры дистанцирования, разработанные (бессознательно?), чтобы помочь ему чувствовать себя в большей безопасности в отношениях. А это может занять время. Оказание давления на вашего партнера, чтобы он изменился, может заставить его еще больше упираться в свои упрямые пятки.

4. Не позволяйте ситуации выйти из-под контроля. Если ваш диалог начинает двигаться в неправильном направлении, если он становится слишком горячим, оппозиционным или придирчивым, возможно, обсуждаемая тема еще не готова для обсуждения. В таком случае верните разговор к чему-то менее провокационному.

Кроме того, подумайте о том, чтобы объявить паре «тайм-аут» (см. Н. Кобб, «Разрядить конфликт в паре с помощью эффективного тайм-аута»), когда одному или обоим из вас становится слишком жарко под воротником и вам нужно время, чтобы остыть. Когда вспыхивают страсти, продолжение подобных споров только еще больше поставит под угрозу ваши отношения.

5. Стремясь эмоционально слиться с опытом вашего партнера, приложите все усилия, чтобы эмпатически идентифицировать себя с ним. И какие бы оправдания ваш партнер ни предлагал для дистанцирования, постарайтесь не критиковать и не подвергать сомнению их (субъективную) законность. Если не очевидно, что они нечестны с вами, примите их характеристики своего опыта как правдивые для них .

Если ваш партнер чувствует, что вы с сочувствием понимаете причины его отказа от общения, вполне возможно, что ему будет предложено вернуть услугу. И то, что вы оба чувствуете большую поддержку — более «известность» — со стороны другого, может иметь большое значение для восстановления утраченной близости между вами.

6. Сосредоточьтесь на неудовлетворенных потребностях, которые могли побудить вашего партнера отдалиться от вас. Хотел ли ваш партнер более страстных, бескомпромиссных сексуальных отношений, чем вам было удобно? Может больше внимания? Подтверждение? Уважать? Или он или она могли желать гораздо меньше того, что, по их мнению, они получали от вас? Ищите способы встречи посередине, которые помогут решить (или, по крайней мере, смягчить) оба ваших разочарования. Поиск взаимоприемлемых компромиссов и приспособлений является ключом к любым отношениям, и это может быть особенно верно для ваших.

7. Мягко убедите своего партнера восстановить ваши отношения до их прежнего приоритета — возможно, до того, как у вас появились дети, или вы начали нацеливаться на (предполагаемые) недостатки друг друга, агрессивно пытаясь их изменить. Если вы двое больше не делите «качественное время», вспомните об общих интересах, которые вы перестали преследовать вместе, и примите меры, чтобы вновь представить их. Подумайте также, как вы можете сделать свою любовную и сексуальную жизнь более захватывающей (если она еще существует). И согласитесь, что все, что ваш партнер — и, возможно, вы сами — сделали для сохранения мира, на самом деле помешало вашей связи. Близость партнера существует на трех уровнях: физическом, ментальном и эмоциональном.

8. Определите и устраните источник (источники) вашего гнева и обиды — и, как и в случае ухаживания, исходите из любви. Межличностный разрушительный цикл «око за око», который, возможно, сейчас характеризует ваши отношения, должен прекратиться. Если вы хотите начать отношения заново, ваше негативное отношение друг к другу должно измениться. И хотя никто из вас вряд ли изменится сразу, если вы лично решили сделать все, что в ваших силах, чтобы вернуть вещи на прежнее место, вы увеличите шансы на то, что ваш теперь отчужденный партнер начнет вас видеть. и их отношения с вами, в гораздо более благоприятном свете.

Более того, очень важно, чтобы вы уделяли улучшению отношений не столько времени и усилий, сколько готов ваш партнер. Независимо от того, насколько они сейчас готовы измениться, относитесь к ним с такой любовью и заботой, с какой вы хотите, чтобы они относились к вам. Пока ваш партнер остается вовлеченным в отношения, рано или поздно он будет расположен ответить взаимностью на положительное внимание, которое вы сами готовы предложить ему.

Для дальнейшего чтения

Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны
Мужество в отношениях: преодоление уязвимости и страха

Изображение Facebook: Diego Cervo/Shuterstock

В отношениях? 10 способов справиться с трудными эмоциями во время пандемии

Даже в самых здоровых отношениях партнеры не всегда ладят идеально.

Это совершенно нормально — и отчасти поэтому так важно, чтобы вам нравилось проводить время врозь, чтобы заниматься своими делами.

В обычных условиях вы, вероятно, без особых проблем сможете выделить время для себя. Партнеры часто проводят время порознь на работе, в школе, занимаясь хобби или спортом, выполняя поручения и встречаясь с друзьями.

Но во время пандемии COVID-19 эти варианты не подходят для большинства.

И если вы укрываетесь на месте в тесноте, ваши отношения уже могут быть в некоторой степени напряженными.

Ощущение повышенной неуверенности и стресса понятно, но важно помнить, что никто из вас не виноват в том, что сейчас происходит в мире.

Если вы позволите напряжению окрасить ваше взаимодействие друг с другом, вам будет трудно ладить и поддерживать друг друга.

Но вы можете выразить свое недовольство полезными способами вместо того, чтобы набрасываться. Вот как.

Прежде чем поднимать вопрос, сначала поговорите с самим собой о проблеме.

Спросите себя, что именно вы чувствуете

Назвав беспокоящую вас эмоцию, вы сможете сделать первые шаги к продуктивному управлению ею.

При ближайшем рассмотрении может обнаружиться совсем другая эмоция, чем та, с которой вы столкнулись на первый взгляд.

Когда, например, подкрадывается раздражительность, отвлекитесь от ситуации. Сядьте с этими чувствами и немного покопайтесь.

Возможно, вас не раздражает ваш партнер, а то, что вы не можете выйти и развлечься. Или, может быть, вы беспокойны, потому что у вас не было возможности потренироваться.

Инструменты осознанности, такие как медитация и ведение дневника, могут помочь вам научиться принимать свои чувства. Разделение разочарований с другом, которому доверяете, также может помочь вам раскрыть и разобраться в сложных чувствах.

Если ваше раздражение вызвано тем, что они сделали, изучите ситуацию глубже, спросив себя:
Когда я начал чувствовать себя так? (Может быть, вы проснулись и обнаружили, что они не моют посуду уже третью ночь подряд.)
Чувствовал ли я подобное раньше? (Я всегда вспыльчив, когда мне страшно.)
Это связано с тем, что я делаю? (Возможно, в последнее время вы не уделяли время самостоятельной перезарядке. )
Это связано с тем, что они делают? (Возможно, они не перестанут напевать во время работы, лишая возможности сосредоточиться.)
Это связано с чем-то другим? (Сейчас мир довольно пугающий, поэтому ваши эмоции, вероятно, хотя бы частично связаны с общими потрясениями вокруг вас.)

Найдите время, чтобы поговорить со своим партнером

Как только вы определите чувство, вы можете его вызвать. вверх. Даже если это не имеет к ним никакого отношения, разговоры все равно могут принести пользу.

Стресс и страх легче переносить, если ими поделиться, и иногда простое откровение о сложных чувствах может снизить их интенсивность.

Когда они сделали что-то, что вас разозлило, уважительный разговор может улучшить ситуацию.

Говорите, когда чувствуете себя спокойно, а не в гневе, и убедитесь, что он тоже находится в подходящем настроении для разговора. Если вы не уверены, что они чувствуют, всегда разумно спросить.

Прежде чем поднимать вопрос, подумайте, как начать дискуссию без осуждения. Начните с проверки ситуации и любого стресса, который они могут испытывать.

Если, например, они продолжают пренебрегать своей частью работы по дому, вы можете сказать:

«Я знаю, что в это трудное время трудно поддерживать привычный распорядок дня. Но еще больше я напрягаюсь, когда все вокруг захламлено, поэтому мне бы очень хотелось вместе заниматься домашними делами. Мне интересно, может ли это помочь сменить работу по дому или работать над ней одновременно. Что вы думаете?»

Тогда выслушай их сторону. Они могут бороться с домашними делами, когда беспокоятся и не понимают, насколько напряжены вы чувствуете, что дела идут не так, как надо.

Признание и подтверждение своих чувств также помогает им чувствовать себя услышанными.

Если напряженность уже высока и настроение не кажется подходящим для разговора, попробуйте написать письмо.

Откройте письмо с аналогичным подтверждением ситуации и своих чувств, прежде чем перейти к сути дела. Независимо от того, как вы решите проблему, помните, что они тоже имеют дело со сложными чувствами.

Завершите свое письмо (или разговор), коснувшись основы того, как облегчить друг другу жизнь. Также никогда не помешает подтвердить свою любовь и привязанность.

Справляться со сложными эмоциями не всегда получается одинаково.

Ваш подход может варьироваться в зависимости от того, с какими именно чувствами вы пытаетесь справиться и являются ли они частью проблемы или нет.

Также помните, что люди не всегда работают с эмоциями одинаково. У вас могут быть разные инстинктивные подходы к управлению неприятными чувствами.

Когда напряжение усиливает нежелательные эмоции, вы оба можете столкнуться с трудностями.

Возможно, вас еще больше разочарует, когда выбранный вами метод решения не поможет. Вы можете удивиться, почему они не хотят попробовать что-то по-вашему.

Имейте в виду, что вы не тот же человек, поэтому вы не будете смотреть на вещи совершенно одинаково. Но честное и открытое обсуждение может помочь вам вместе найти решение.

Вы далеко не одиноки, если глобальная пандемия вызвала стресс. Многие люди во всем мире в настоящее время живут в страхе и тревоге, и ваш партнер, вероятно, тоже входит в их число.

Сдерживание чувства стресса и беспокойства может усугубить их. Другие стратегии выживания, такие как употребление большого количества алкоголя или просмотр шоу за шоу на Netflix, также могут не сильно помочь.

Но командный подход может помочь. Обязуйтесь делиться чувствами друг с другом, говоря об эмоциях по мере их возникновения или проверяя их раз в день.

Если вы уже какое-то время вместе, вы, вероятно, довольно хорошо понимаете настроение друг друга. Если они кажутся немного нервными, попробуйте предложить отвлекающее занятие или что-то, что предлагает изменение тона.

Независимо от того, способствовали они вашему стрессу или нет, имейте в виду, что желание проводить время порознь — это неплохо.

Попробуйте провести время отдельно, занимаясь чем-нибудь расслабляющим, например, слушая музыку, читая в ванне или совершив длительную прогулку. Это может помочь вам почувствовать себя лучше и отвлечь вас от триггеров, прежде чем они станут подавляющими.

Страх, растерянность и неуверенность сейчас совершенно нормальны.

Вы можете шутить об апокалипсисе, когда мир начинает напоминать антиутопию из вашего любимого фильма или сериала, но, вообще говоря, страх неудобен.

Большинству людей не нравится бояться вещей, которые они не могут контролировать.

Вместо того, чтобы пытаться блефовать через то, что вы чувствуете, попробуйте поговорить об этом. Честность и искренность могут помочь вам сблизиться.

С другой стороны, вести себя так, как будто все в порядке, может иметь противоположный эффект. Они могут подумать, что вы не воспринимаете вещи всерьез, и в результате разозлятся или даже напугаются.

Помимо общей неуверенности в том, чего ожидать, у вас могут быть определенные опасения по поводу:

здоровье
финансы
близкие
жизнь когда-нибудь вернется в нормальное русло

Если кто-то из вас все еще работает на государственной должности, у вас может быть много опасений по поводу потенциального воздействия, которое может усугубить страх и стресс .

Но наличие плана того, как вы будете справляться с потенциальными инфекциями, поможет вам чувствовать себя лучше.

Работа с конкретными страхами может помочь вам выработать потенциальные стратегии, которые помогут улучшить ситуацию даже в худшем случае. Это может придать вам сил и помочь облегчить ситуацию.

Работая со страхом, обязательно говорите о границах.

Важно говорить о том, что вас беспокоит, но размышления о них или повторение их снова и снова, как правило, не помогают.

Уважайте границы друг друга в том, что касается необходимости отстранения от этих тем.

Пандемия бесчисленным образом нарушила жизнь. Многие люди во всем мире переживают горе из-за пропущенных событий, невозможности общаться с близкими и других изменений и потерь, связанных с пандемией.

Когда вы боретесь с грустью и другими страданиями, напомните себе, что ваши чувства абсолютно верны.

Неважно, грустите ли вы из-за переноса Олимпийских игр или из-за того, что вам пришлось отменить свадьбу.

Грустить — это нормально, поэтому обязательно дайте себе место и время, чтобы погоревать о любых потерях или упущенных возможностях. Просто помните, что у всех есть потери, которые нужно оплакивать, даже если они не такие, как ваши.

Если вам грустно из-за того, что вы не видите свою семью, и вы раздражены тем, что кажется, что ваш партнер больше заботится об отмене своего любимого шоу, помните, что люди справляются с грустью по-разному.

Попробуйте проявить сострадание и сочувствие, даже если вы не совсем понимаете, откуда они берутся. Их горе может показаться маленьким по сравнению с вашим, но это их горе.

У тебя сейчас много мыслей? Вы в хорошей компании.

Если кажется, что ваш партнер отмахивается от вашего эмоционального состояния или полностью игнорирует ваши чувства, вы можете немного разозлиться.

Но прежде чем позволить своему гневу разжечь конфликт, попробуйте разрешить его более полезными способами.

Вы можете:

Найдите минутку, чтобы расслабиться с помощью глубокого дыхания или других успокаивающих упражнений.
Спросите себя, как вы могли бы сообщить о том, что вас беспокоит.
Напомните себе, что их стресс и беспокойство могут повлиять на их способность присутствовать при вас.
Дайте им понять, что вы чувствуете себя неуслышанным — они могут не понять, пока вы что-нибудь не скажете.
Выйдите из комнаты, когда почувствуете, что гнев закипает. Соблюдение физической дистанции может помочь вам более четко увидеть ситуацию.

Как вы сами понимаете, не всегда легко справиться с чужими сильными чувствами, когда вы пытаетесь справиться со своими собственными эмоциональными потрясениями.

Уважайте их настроение, попросив их сообщить вам, когда им захочется поговорить. Это может существенно повлиять на ваш успех в решении проблем.

Попытка справиться с личным перенапряжением мешает оставаться рядом с другими.

Некоторые люди могут справиться со стрессом, одновременно предлагая поддержку. Другие могут справиться на помогают близким справиться.

Но если вашему партнеру нужно сначала разобраться со своими эмоциями, вы можете почувствовать себя несколько забытым.

Может быть, им не нравится ваша обычная вечерняя игра, готовка или домашняя тренировка. Возможно, они кажутся немного вспыльчивыми, даже раздражительными, или мало интересуются сексом или объятиями.

Неудовлетворенные потребности могут усилить чувство одиночества и пренебрежения.

Но хорошие методы ухода за собой и самоуспокоения могут помочь вам заботиться о себе, пока они не почувствуют себя более способными к общению.