Как узнать изменяет жена мне или нет: Как узнать, что жена изменяет: 11 признаков и причины

как понять, что муж изменяет, как узнать, что жена изменяет, поймала мужа на измене, что делать, простить измену или уйти отзывы — 5 мая 2022

Все новости

АВТОВАЗ запустил производство обновленной Lada Vesta NG. У нее есть даже АБС

Шесть семей из Херсона получили сертификаты на жилье в Омской области — на очереди еще восемь

Как в кино: 7 ужасно красивых фото от МЧС с пожара в Старом Кировске

На Левобережье пятый час тушат ресторан «Фан-Фан» — фоторепортаж NGS55

Без Chrome и Opera: почему популярные браузеры могут перестать работать в России

6 признаков дефицита витамина D в организме и почему последствия этого могут быть серьезными

Путин проведет оперативное заседание Совбеза после диверсии в Брянской области. Оно пройдет в закрытом режиме

Начались официальные продажи «Москвича»: рассказываем про цены, комплектации и планы

«И сразу мгновенная смерть». Можно ли убить человека духами? 5 фейков, которыми запугивают россиян

NGS55 возглавил рейтинг самых цитируемых СМИ Омской области

SHAMAN: «Микрофон в штанах — это вопрос безопасности жизнедеятельности артиста»

Ленинградский мост в Омске закроют для грузовиков

В Старом Кировске горит двухэтажный ресторан «Фан-Фан»

Вторая жизнь Крымского моста: кому можно ехать уже сейчас на машине и когда пойдут поезда

В Омске подняли стоимость проезда еще на 13 маршрутах

Опять платить больше? Правила начислений за коммуналку поменялись — кого это коснется

В Омске трамвайный маршрут № 8 сократили на три остановки

«Редан», спортики и дрейнеры: как узнать на улице представителей молодежных субкультур и кто из них опасен

30 лет в браке, а потом еще 5 — в суде: кредиторы решили обанкротить женщину из-за долгов бывшего мужа

Как найти фонтан «Изобилие» и где блестят купола: угадайте место в Омске по фото (2-я часть)

«Шестисотка» из фильма Балабанова: как омичи живут в доме с самыми маленькими квартирами

Взрыв в Тульской области, диверсия — в Брянской: новости СВО за 2 марта

Как школьница из Юрьевки подговорила парня убить ее родителей и младшую сестру. Рассказываем в видео

Жителей России взбудоражили две странные точки в небе — объясняем, что это было (выглядит эффектно)

Путин назвал диверсию в Брянской области терактом

В Омске пройдет кастинг международного конкурса красоты «Мисс Офис — 2023»

Всё было так просто! Визажист назвала 4 ошибки в макияже губ — вот почему помада плывет и забивается в морщины

Двухэтажный бизнес-люкс с королевской кроватью: появились цены на номера в новом отеле Фридманов

«Небывалый наплыв русских». Россиянка рассказала, как устроилась в Аргентине и почему там почти невозможно найти работу

Власти Брянской области сообщили об одном погибшем и одном раненом в результате диверсии

«Речь идет об атаке террористов»: в Кремле высказались о диверсии в Брянской области

Верни мне мой 1998-й: попробуйте вспомнить строчки песен «Короля и Шута»

Два мирных жителя погибли в результате диверсии в Брянской области

Малолетних убийц семьи из Юрьевки осудили на 6 лет колонии

В Брянской области группа украинских диверсантов захватила в заложники жителей села

«Каждый день просил у мамы прощения»: как наркоман стал священником и исцеляет зависимых

На приговор омскому педофилу пришла мама изнасилованной девочки

На благоустройство городского сада в центре Омска выделили 35 миллионов

«Витя, мы тебя нашли, ты узнал нас?» История сироты, который вернулся с СВО тяжелым инвалидом и стал бездомным

Все новости

Рассказываем, почему женщины изменяют

org/Person»>Фото: Евгения Абжуева / Городские порталы

Поделиться

Хотя бы раз каждая замужняя женщина думала о том, чтобы изменить мужу. Например, с симпатичным фитнес-тренером, коллегой по работе, старым приятелем или одноклассником. Многие не решаются пойти на поводу у своих желаний из страха потерять семью и быть пойманной на месте преступления. Но не наша читательница Полина. Она честно рассказала Wday.ru, почему изменяет мужу и ей совсем не совестно. Далее публикуем ее рассказ от первого лица.

— Ты знаешь, не могу без этого. Если мужа час рядом нет, я уже начинаю глазами стрелять вокруг, искать кого-то. И ладно бы мне секса хотелось или мужики были стоящие. Вот поехали мы в Кемер. Поселились в отеле, Артем вечно по вечерам в баре, ну выпили денек, выпили второй, на третий мне всё это надоело, а тут аниматор, даже не помню как его зовут, еще с пляжа мне подмигивал. Я на него в холле наткнулась, перекинулись парочкой фраз, и я его в номер потащила. Молодой, горячий, вроде и муж в любой момент мог войти, но каких-то особых ощущений не было. Зато он потом еще неделю, пока мы в отеле находились, улыбался мне, подмигивал, звал на зарядку на пляже, тайком поглаживая мое плечо. Артем даже не почувствовал, что в номере был чужой мужчина. Наоборот, только порадовался, что вечно ноющая Полина улыбалась самой очаровательной своей улыбкой после этого вечера.

— Еще был случай, отправили меня в командировку в Сочи, днем мы на семинарах вопросы будущего нашей компании обсуждали, а вечерами отрывались по полной в местных барах. Был коллега из Екатеринбурга, долговязый, одет плохо, некрасивый, но все время смотрел на меня с обожанием. Я и подумала, а почему бы и нет.

Пригласила его к себе в номер, в первую ночь ничего не вышло, уснули, зато во вторую всё получилось. Не скажу, что в восторге, зато он мне так мило руку жал под столом потом все оставшиеся дни в командировке, что я от этого таяла.

— Ездила на отдых одна. Решила, что в этот раз ни-ни. Никаких мужиков и постельных приключений. Сломалась на второй неделе, до этого гордая ходила за себя, мол, пересилила, выдержала, но на ужине встретился он, отдыхал с другом. Тот уже нашел себе отпускную даму сердца. Костя мне не понравился, но после пары-тройки бокалов вина голова закружилась, я потащила его к себе в номер. И до отъезда неделю мы спали вместе. После возвращения в Петербург мы только разок созвонились, но говорить было не о чем.

Артем же при встрече прижимал меня к себе и нежно шептал, мол, пора подумать еще об одном ребенке. И тогда мне стало страшно. Вот забеременею, окажется, что ребенок не от мужа, или я вообще не буду знать, от кого малыш. Хотя, мне кажется, Артем не заметит.

— Наша цивилизация ограничивает инстинкты моралью. Но, несмотря на это, постоянно звучат истории, что люди друг другу изменяют. В нашей культуре существует двойственность: измена есть, но ее стремятся держать в тайне, — объясняет психолог Павел Волженков. Эксперт выделил несколько мотивов, из-за которых женщины решаются на измену.

— С инстинктивной точки зрения и мужчины, и женщины любят заниматься сексом. Мифа, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, придерживаются мужчины, которые хотят изменять, при этом хотят, чтобы их женщины не изменяли. Есть пары, которые договариваются, что в их браке допустимы измены. Бывает, что живут «шведской семьей»: муж, жена и любовник. При этом поведение мужчины, который своей женщине разрешает быть еще с кем-то, кажется диким. Но именно для этой семьи это норма, потому что они так договорились и никто не возражал, — рассказывает психолог.

— Ей нравятся ухаживания мужчины и секс. Это самый распространенный вариант измены. Есть момент ухаживания, момент флирта, теплота, чувства, тайна, которую они не выносят на публику, особая интимность. Например, муж и жена, когда они вместе, в том числе в постели, говорят не только на сексуальные темы, но и решают разные бытовые вопросы: что приготовить, где купить, куда отправить ребенка. Если смотреть по общему количеству времени, то сексуальные, эротические, пикантные темы занимают меньшую часть разговоров. У любовников в центре внимания — секс. Любовники не говорят о бытовухе, они в центре внимания друг друга, наслаждаются друг другом. Женщина получает более яркие эмоции от встречи, потому что они концентрированные. А еще любовников объединяет обсуждение, где они встретятся, когда, их сближает общее дело, они становятся единомышленниками, — рассуждает о втором мотиве эксперт.

— Прошла не любовь, а влюбленность, яркая вспышка, срок жизни которой, как правило, от двух до семи месяцев. Спадает накал, но появляется любовь, людей объединяет уважение друг к другу, общие нематериальные ценности, взгляды. Любовь — это тягучее, плотное чувство, оно растет постепенно и тесно связано с взаимным уважением. Если его нет, любви трудно развиваться. Взращивать любовь — это совместное дело. Если любовь не растет, то и женщина, и мужчина могут попытаться повторить влюбленность на стороне, — заключает психолог.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей, которые убивают отношения в паре.

Мария Миронова

БракИзменыОтпускРазводОтпуск без мужа

• ЛАЙК1
• СМЕХ1
• УДИВЛЕНИЕ0
• ГНЕВ0
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ11

Читать все комментарии

Гость

Войти

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Как не волноваться и не думать об измене?

Один из самых распространенных и худших страхов в отношениях — неверность. Одна только мысль об этом может вызвать всплеск беспокойства и заставить нас делать то, что мы обычно не делаем.

В этой статье я расскажу о неопределенности, с которой мы все сталкиваемся в отношениях с другими людьми, о том, как страх, беспокойство и чрезмерное обдумывание влияют на наши отношения, и что мы можем с этим поделать.

Беспокойство и тревога защищают нас

Беспокойство и тревога по поводу обмана — это не всегда плохо. Если есть явные доказательства того, что это происходит в настоящее время, беспокойство и тревога служат важной цели: защите.

Когда нам плохо, нам хочется волноваться и волноваться.

Однако, если у нас нет доказательств того, что наш партнер изменяет, и если мы замечаем, что наше беспокойство и беспокойство имеют тенденцию проявляться независимо от поведения нашего партнера, то, вероятно, наше беспокойство и беспокойство ведут нас в неправильном направлении.

В конечном счете, цель не должна состоять в том, чтобы избавиться от нашего беспокойства и беспокойства по поводу обмана. Потому что, если мы преуспеем в этом, мы, вероятно, пострадаем или продолжим страдать.

Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы позволить беспокойству и беспокойству возникнуть и определить, указывает ли это нам на реалистичный и полезный путь.

Независимо от того, что происходит, мы должны стремиться всегда быть на месте водителя, оставляя беспокойство и тревогу на заднем сиденье. Мы не хотим выгонять двоих из машины, потому что иногда они дают нам правильные указания. И мы хотим, чтобы они не бросались на место водителя, потому что часто они нелогичны и экстремальны.

Определение тревоги и беспокойства

Тревога и беспокойство часто взаимозаменяемы. Но они разные.

Беспокойство является когнитивным. Беспокойство — это когда мы мысленно думаем о будущих нежелательных событиях:

• «Он не отвечает на сообщения. Он должен быть с кем-то еще».
• «Наверное, она весь день флиртует со своим коллегой».

Беспокойство — это чувство. Часто это то, что мы чувствуем, когда зацикливаемся на определенном беспокойстве. И мы это чувствуем по-разному:

• Гоночное сердце
• Учащенное сердцебиение
• Ком в горле
• Беспокойный
• Боли в животе

Беспокойство часто вызывает у нас беспокойство. Может быть очень полезно напомнить себе об этом, потому что часто мы путаем наши чувства с мыслями, и наоборот. Когда это происходит, наши чувства и мысли сливаются, и иррациональные мысли и эмоции легко берут верх.

Поняв, что мысли о тревоге вызывают у нас тревогу, мы сможем напомнить себе об этом в следующий раз, когда почувствуем тревогу. Тогда мы сможем уделять больше внимания своим мыслям и 

Внешние события, которые вызывают беспокойство по поводу измены

У всех нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Одни возникают вне нас, другие внутри. Внешнее событие — это нечто, происходящее с нами и возникшее вне нас. Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашей среде:

• Ваш партнер не отвечает на текст, электронное письмо или телефонный звонок
• Вы заметили изменение в поведение
• Вы замечаете, что ваш партнер охраняет свой мобильный телефон или компьютер
• Друг рассказывает, что узнал, что его собственный партнер изменяет ему

Внутренние события, вызывающие беспокойство по поводу измены

Внутренние события — это события, которые происходят внутри нас .

• Случайный образ измены вашего партнера, возникающий в вашем сознании
• Наихудший сценарий, возникающий в вашем уме
• Воспроизведение и анализ недавнего взаимодействия (руминация)
• Мысль «а что, если»

Зачем различать внешние и внутренние события?

Определение того, что вызывает ваше беспокойство, может помочь лучше понять его и контролировать.

Триггер часто является сочетанием внешних и внутренних событий. То есть они не всегда происходят изолированно друг от друга: наш партнер что-то делает, а у нас возникает внутренняя реакция на это.

Однако нередко триггеры бывают исключительно внутренними. Случайная мысль об измене вашего партнера приходит вам в голову, у вас возникает эмоциональная реакция, и вы продолжаете бежать с ней.

Если это исключительно внутреннее, это обычно признак того, что это не имеет ничего общего с вашим партнером. Это ваши вещи, хотя мы можем направить наше внимание на нашего партнера.

Беспокойство: то, что мы не можем контролировать

Весь день, каждый день у нас возникают мысли, которые случайным образом приходят нам в голову. Некоторые мысли полезны, но чаще всего это просто ненужные мысли.

В психологии мы называем это автоматическими мыслями.

Важно понимать, что мы не можем контролировать эти мысли. Мы их не создавали. Мы не можем их контролировать. И нет никакой возможности их остановить.

А поскольку беспокойство считается мыслями, мы не можем остановить его создание.

В 2018 году было опубликовано исследование, в котором рассматривалось подавление мыслей (попытка остановить мысли) и непроизвольное «умственное путешествие во времени», то есть размышления о прошлом или будущем.

Исследование показало, что когда люди пытаются остановить мысли о прошлом или будущем, мысли возвращаются чаще.

Это очень важно помнить.

Размышление и беспокойство

Итак, мы не можем контролировать наши автоматические мысли о беспокойстве. Но есть ли у нас контроль после появления автоматических мыслей?

Да, но не в смысле контроля/подавления наших мыслей.

Когда мы используем слово «беспокойство», я думаю, что чаще всего мы имеем в виду то, что называется размышлениями.

Доктор Майкл Гринберг, специалист по обсессивно-компульсивному расстройству, определяет размышления следующим образом: к проблеме.

Между размышлениями и реальным решением проблемы есть ключевое различие. Фактическое решение проблемы имеет решение в конце. После этого все кончено.

Размышление, с другой стороны, является иллюзией решения проблемы. Мы снова и снова прокручиваем проблему в своей голове, не находя решения.

Размышление — это просто рутинная работа, которая причиняет нам много боли.

Когда мы беспокоимся о том, что наш партнер изменяет нам, когда у нас нет фактических доказательств или причин подозревать, что он изменяет, мы занимаемся тем, что кажется решением проблемы, но на самом деле это просто занятая работа, потому что это проблема. что невозможно решить. Невозможно быть на 100% уверенным, что ваш партнер вам не изменяет.

Быть осторожным с поиском уверенности

«Но я могу спросить своего партнера. Я мог бы попросить показать их мобильный телефон и сообщения электронной почты. Это то, как я могу быть уверен на 100%».

Возможно, но вряд ли.

По логике, поиск внешней поддержки имеет смысл. На самом деле, уверенность подобна наркотику. Мы получаем это, мы находим краткосрочное облегчение нашего беспокойства и беспокойства, но затем оно возвращается.

Что еще более важно, если вы склонны беспокоиться о том, что ваш партнер изменяет без причины подозревать его, проблема не вне вас. Проблема в том, как вы реагируете на возникающее автоматическое беспокойство. И именно здесь следует сосредоточиться на том, чтобы избавиться от беспокойства и беспокойства.

Наблюдать и не вступать в бой

Итак, что вы можете сделать?

Мы установили, что вы не можете избавиться от тревожных мыслей. Если вы попробуете, то сделаете только хуже.

Мы также установили, что поиск внешнего заверения также усугубит ситуацию.

Единственный другой выбор, который у вас есть, — это принять мусор, который приходит вам в голову, и сделать сознательный выбор не связываться с ним.

А взаимодействие со своими мыслями может выглядеть по-разному:

• Пытаетесь ответить на вопрос, изменяет вам партнер или нет
• Пытаетесь остановить мысли
• Осуждаете мысли «Мне не следует об этом беспокоиться»
• Пытаетесь внедрить в голову другие мысли, но держится выскакивая назад

Вместо этих вещей попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за проходящей погодной системой.

Когда в основном солнечно, это легко. Когда надвигается ураган, будет сложнее не думать о мыслях, так как будет больше необходимости облегчить дискомфорт.

Чем больше мы просто замечаем, не занимаясь своими мыслями, тем легче становится. Мы приучаем себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником наших тревожных мыслей.

Намеренно отправляйтесь в худшее место

Еще одно неудобное и страшное упражнение — проследить за своим беспокойством до худшего сценария.

Что делать, если мой партнер изменяет? И что?

Ну, тогда будет очень больно. И если это произойдет, то что?

Ну, я не знаю, смогу ли остаться с этим человеком. И если это произойдет, то что?

Продолжайте спрашивать себя: «Что потом?» спрашивайте, пока не дойдете до того, чего пытаетесь избежать. Что мы обычно находим, так это то, что это то, чего мы не хотим. Но это также то, что мы можем пережить.

Определите свое основное убеждение

После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать интересоваться их происхождением.

Каждый из нас имеет определенные представления о себе. В психологии мы называем это «основными убеждениями». Основные убеждения — это рассказы, которые мы рассказываем себе о самих себе.

Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.

Возьмем в качестве примера ситуацию, когда два разных человека переживают одно и то же событие:

Событие: Джон пишет своей девушке в пятницу вечером. Обычно он получает ответ мгновенно. Прошло больше часа, а он до сих пор не получил ответа:

Person	Ядро вера	Реакция
A	«II Unlovable
A	». It Unlovable
A	«It Unlovable
A	». , паника Поведение: Больше сообщений, несколько звонков
B	«Я милый»	Мысль: «Надеюсь, Джон в порядке» Чувство: Легкое разочарование0015 Поведение: Строит планы с другим другом

И большую часть времени все это происходит под нашим сознанием. В некотором смысле, мы полностью вышли из-под контроля и во власти этих невидимых водителей.

Однако мы можем сделать их видимыми и вернуть контроль.

Одна из техник, которую вы можете применить к себе, называется стрелой вниз.

Сначала вы начинаете с ситуации и замечаете, что такое автоматическая мысль. Возьмем, к примеру, сообщение другу, и он никогда не отвечает. В голове мелькает мысль: «Они злятся на меня».

Затем вы спрашиваете себя: «Что это значит для меня, если это правда?»

«Ну, значит, я ему не нравлюсь». Итак, вы спросите себя еще раз. — Что это значит, если это правда?

«Ну, значит, я недостаточно хорош».

Вы пришли к основному убеждению: «Я недостаточно хорош».

Теория привязанности

Опять же, я думаю, что важно, чтобы мы сначала обратились к нашей реакции на беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться проанализировать наше прошлое и выяснить первопричину беспокойства. Это то же самое, что прибыть на место автокатастрофы и вместо того, чтобы броситься на помощь пострадавшим, вы вместо этого расследуете, чтобы выяснить, что именно произошло и по чьей вине. Мне нравится теория привязанности, поскольку она дает нам некоторый контекст для наших моделей отношений. Теория привязанности в психологии утверждает, что наши ранние отношения с теми, кто за нами ухаживает, формируют то, как мы относимся к другим на протяжении всей остальной взрослой жизни. То есть мы разрабатываем внутренние рабочие модели или шаблоны того, как работают отношения. Существует три стиля прикрепления:

• Надежное крепление
• Тревожная привязанность
• Избегающая привязанность

Человек с безопасным стилем привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним. Их отношения в целом последовательны и уравновешены. Человек с тревожным стилем привязанности беспокоится о том, что другие в его жизни оставят его. Они часто ищут подтверждение того, что другие любят их и будут рядом с ними. Человек с избегающей привязанностью считает, что других не будет рядом в трудную минуту. Существует недоверие и, следовательно, высокая мотивация быть независимыми, а также общее избегание попадания в ситуации, в которых они полагаются на других. Насколько это актуально? Может быть полезно подумать о том, к какому стилю привязанности вы можете отнестись. Если тревожная привязанность похожа на вас, это отличная информация, которую вы можете взять с собой в будущее. Это может быть полезным напоминанием о том, что успокоение — это не ответ, а работа над своим стилем привязанности и основным убеждением. Как и основные убеждения, стили привязанности не высечены на камне.

Развивайте свою терпимость к неопределенности

Неопределенность сурова. И, к сожалению, мы не можем быть в отношениях без некоторого уровня неопределенности.

Если вы замечаете частые опасения по поводу измены вашего партнера без каких-либо подтверждающих фактов, еще один способ взглянуть на это сквозь призму — возможно, вы нетерпимы к неопределенности. Почти как аллергия на неопределенность.

Вместо того, чтобы пытаться найти больше уверенности, которая никогда не заканчивается и только усиливает беспокойство, попробуйте работать над выработкой своей терпимости к неопределенности.

Воспитание терпимости к неопределенности похоже на наращивание мускулов. Это требует времени и последовательности. Это также требует практики осознанности и намерения.

Осознайте свое желание искать уверенности. И изо всех сил старайтесь не поддаваться. Вместо этого назовите свое побуждение: «У меня есть побуждение получить уверенность. Я знаю, к чему это приведет».

Просто назвав свои разговоры с самим собой и побуждения, вы переместитесь из эмоциональной части своего мозга (где у вас мало контроля над импульсами) в логические части вашего мозга (где у вас есть контроль над импульсами.

Надеюсь, это немного поможет.

Если вы считаете, что обретение большего контроля над скачкообразными мыслями, беспокойством и беспокойством принесет вам пользу, вам следует подумать о терапии. Вот как я могу помочь:

Онлайн-терапия в Калифорнии

Окинава Консультирование и терапия

Онлайн-терапия в Японии

Ссылки

Bretherton, I. (1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Психология развития, 28(5), 759-775. Кларк, Г. И., Рок, А. Дж., Кларк, Л. Х., и Мюррей-лайон, К. (2020). Привязанность взрослых, беспокойство и поиск уверенности: исследование роли нетерпимости к неопределенности. Клинический психолог, 24 (3), 294-305. doi:10.1111/cp.12218

Дель Паласио-Гонсалес, А., и Бернтсен, Д. (2018). Тенденция к непроизвольному мысленному путешествию во времени в будущее и прошлое тесно связана с подавлением мыслей: исследовательское исследование. Психологические исследования,   83 (4), 788-804. doi:10.1007/s00426-018-1132-2

Гринберг, М. (2020, 20 октября). Определение руминации. Получено 27 марта 2021 г. с https://drmichaeljgreenberg.com/defining-rumination/

Риаз, А., и Джамиль, К. (2020, июль). Любовь может заставить все работать: когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия. В Technium Conference  (Том 5, стр. 18-07). Салли Планалп, Джеймс М. Ханикатт, События, увеличивающие неопределенность в личных отношениях,  Human Communication Research , том 11, выпуск 4, июнь 1985 г., страницы 593–604, https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1985.tb00062.x

 

7 вещей, которые эксперты по отношениям хотят, чтобы вы Know If You’ve Cheated On A Partner

Life

by Jordan Bissell

June 25, 2019

Ashley Batz for Bustle

In any romantic relationship, one the most common fears is неверный партнер. Но если вы изменили своему партнеру, может быть трудно понять, что делать дальше. Вы говорите им? Говорите ли вы будущим партнерам о том, что вам изменяли в прошлом? Как вы можете предотвратить повторение этого? По мнению экспертов, есть некоторые удивительные вещи, которые вы должны знать об обмане.

Если вы изменили своему партнеру, вы можете подумать, что отношения закончились. Но это не обязательно так. «В то время как роман может стать препятствием для некоторых отношений, другие могут преодолеть кризис и использовать его как переломный момент, когда можно внести изменения», — доктор Дана Дорфман, доктор философии, психотерапевт и соведущая подкаста 2. Мамы на диване, рассказывает суматоха. «При большой эмоциональной работе, проверке, самоанализе (индивидуально и в паре) отношения могут выдержать это предательство». Удивительно, однако, независимо от того, решите ли вы и ваш партнер расстаться после измены или нет, оба могут захотеть получить консультацию. «Я настоятельно рекомендую каждому члену диады искать индивидуальную терапию», — говорит Дорфман.

Вот некоторые вещи, которые вы должны знать, если вы обманули, по мнению экспертов.

1

Вероятно, они это подозревали

Эшли Бэтц для Bustle

Если вы изменили партнеру и еще не сказали ему об этом, вы можете предположить, что он в полном неведении. Но как ни странно, они, вероятно, уже что-то подозревают. «По моему опыту в качестве консультанта, чаще всего верная сторона подозревает, что что-то произошло из-за изменения поведения их партнера, и в конечном итоге выясняет это самостоятельно», — Рэйчел Энн Дайн, лицензированный профессиональный консультант и владелец Humanitas Counseling and Consulting, которая обслуживает пары, рассказывает Bustle. Решите ли вы признаться или решите ничего не говорить, зависит от вас. Просто знайте, что они, возможно, уже думают об этом.

2

Вы можете чувствовать себя неуверенно

Люди обманывают по разным причинам. Но они не обязательно имеют какое-либо отношение к своему партнеру. На самом деле, одна из основных причин — не чувствовать себя полностью уверенным в себе. «Чтобы не обманывать в будущем, вы должны быть уверены в том, кто вы есть в первую очередь», — говорит Дайн. «Поймите, что обращение к другому человеку может быть краткосрочным решением более глубокой проблемы». Уважение к вашим обязательствам перед партнером и стремление оставаться ему верным требует от вас понимания того, какие ситуации или эмоции могут быть триггерами для вас — с этим вам может помочь специалист в области психического здоровья.

3

Вы не обязательно будете делать это снова

Эшли Бэтц для Bustle

Некоторые люди считают, что если кто-то изменяет партнеру, он будет изменять и в будущем. Но «однажды мошенник, всегда мошенник» не всегда так, говорит Дорфман. Ключ к тому, чтобы предотвратить такое поведение в будущем, заключается в том, чтобы в первую очередь обратиться к эмоциональному состоянию, которое привело вас к неверности. По ее словам, завязав роман, вы отыгрывали или выражали чувства. «Если человек не обращается за помощью, чтобы понять более глубокие чувства, вполне вероятно, что обман повторится». Чтобы ваша неверность действительно была разовой, убедитесь, что вы понимаете почему вы сделали этот выбор в прошлом, чтобы в следующий раз, когда вы почувствуете те же эмоции, вы могли знать, как справляться с ними более здоровым способом.

4

Вам не обязательно говорить им

Если ваш партнер не поймал вас на измене, у вас есть выбор: признаться в измене или просто двигаться дальше и Оставь себе. Вы можете предположить, что для здоровых отношений вы должны быть абсолютно честны со своим партнером, особенно в таких серьезных вопросах, как измена. Но это не всегда так, в зависимости от ситуации. «Могут быть случаи, когда рассказывать партнеру об измене не рекомендуется», — говорит Дорфман. «Если есть риск того, что человек причинит физический вред себе или другим, об этом лучше не сообщать», — говорит она. Кроме того, если вы давным-давно изменили и с тех пор обратились за помощью к психотерапевту и проработали личные проблемы, которые привели вас к такому выбору, то, возможно, нет необходимости сообщать об этом вашему партнеру, говорит Дорфман.

5

Вы можете стать слишком ревнивыми

Эшли Бэтц для Bustle

Вполне логично, что тот, кому изменили, будет очень подозрительным в будущих отношениях. Но что может показаться более удивительным, так это то, что вы можете стать более ревнивым после измены. «История измен может проявляться по-разному», — говорит Дорфман. «Часто люди, которые изменяли, склонны быть более ревнивыми и недоверчивыми к своему партнеру, — говорит она, — проецируя свои прошлые чувства и поведение на партнера». На самом деле, некоторые из самых ревнивых и подозрительных партнеров сами были неверны в прошлом. Если вы начинаете замечать, что вам трудно доверять человеку, с которым вы состоите в отношениях, возможно, у вас все еще есть нерешенные проблемы, связанные с вашей историей измен, поэтому посещение психотерапевта может быть полезным.

6

Определенно есть причина, по которой вы изменили

Даже если вы этого не осознаете, есть причина, по которой вы изменили своему партнеру. «Будь то детская травма, самопознание или проступок, всегда есть объяснение неверности», — говорит доктор Санам Хафиз, нейропсихолог, эксперт по отношениям и преподаватель Колумбийского университета. Хотя это не оправдывает сделанный вами выбор, знание того, почему вы сделали этот выбор, может стать отличной мотивацией для решения некоторых нерешенных проблем, с которыми вы можете столкнуться. «У вас может быть страх быть брошенным, который побуждает вас искать нового партнера до того, как ваш нынешний покинет вас», — говорит Хафиз. «Это настраивает вас на повторяющийся ядовитый цикл неверности, поскольку вы не решили проблему с самого начала».

7

Секс может осложниться

Эшли Бэтц для Bustle

Если вы изменили своему нынешнему партнеру, и он решил простить вас и остаться в отношениях, вы можете ожидать, что все вернется на круги своя между вами довольно скоро.