Как узнать что у девушки давно не было близости: Как определить, что у женщины давно не было мужика?: morena_morana — LiveJournal

Хотя исследований по этой теме относительно мало, одно из часто цитируемых описывается в статье 2009 года в New York Times [1] под названием «Когда секс покидает брак».Автор истории взял интервью у Дениз А. Доннелли, доцента Государственного университета Джорджии. Ее исследования показывают, что бесполые браки, определяемые как отсутствие половых контактов в предшествующие от 6 месяцев до одного года, встречаются примерно в 15 процентах супружеских пар.

Есть много причин, по которым браки становятся бесполыми. Иногда с начала отношений у пар было относительно мало секса. Или они вошли в привычку не заниматься сексом регулярно.

В других случаях вмешиваются жизненные события, затрудняя поиск времени или склонность к интимным отношениям. Некоторые примеры включают:

• • • Рождение ребенка
    • ограничения, связанные с воспитанием детей
    • наличие сложной работы или несовместимый график работы
    • чрезмерное напряжение
    • кризис среднего возраста или роман
    • зависимость от порнографии
    • изменение физической привлекательности заставляет партнера терять интерес к сексу
    • один или оба партнера злятся друг на друга и много ссорятся
    • Или они разлюбили друг друга

Иногда один или оба партнера имеют низкое половое влечение или даже могут быть асексуальными.В других случаях у одного или обоих партнеров возникают негативные ассоциации с сексом (они думают, что он какой-то «грязный», или считают, что его следует использовать только для продолжения рода). [1]

Проблемы со здоровьем также могут иметь значение, вызывая потерю желания секса (либидо) или физическую неспособность участвовать (например, неспособность достичь эрекции, вагинальные состояния, которые делают половой акт чрезвычайно болезненным).

Консультация лечащего врача и / или консультанта по вопросам брака, имеющего опыт работы с сексуальными проблемами, или сертифицированного сексопатолога может помочь пролить свет на причины.

Итак, что происходит с вашим браком, когда вы и ваш супруг больше не находитесь в интимных отношениях? Хотя близость в браке помогает связать пары, оба партнера иногда совершенно счастливы, что часть их отношений исчезает.

Однако часто один или оба партнера недовольны ситуацией. Они хотят возродить сексуальные отношения и насладиться узами физической близости со своим партнером.Это может вызвать множество эмоций, в том числе, среди прочего:

• разочарование
• злость
• грусть и депрессия
• смущение
• подозрение
• искушение обмануть

Независимо от того, как это проявляется, отсутствие близости может быть болезненным и расстраивать как психологически, так и физически.

Вот 5 способов, которыми бесполый брак может повлиять на ваше психическое здоровье и отношения, а также советы о том, что делать, когда вы и ваш супруг больше не интимны.

Само собой разумеется, что вы упускаете важную связь, когда не находитесь в интимной близости со своим партнером. Ваши эмоциональные и физические потребности не удовлетворяются. Это может заставить вас усомниться в своей приверженности верности.

Когда ваш партнер больше не хочет интимных отношений с вами, вы можете чувствовать себя невероятно одиноким и подавленным. Это делает вас уязвимыми для внебрачных связей. Конечно, это осложнит ваш брак и, вероятно, повредит всем участникам.

В ходе выборочного исследования, проведенного проектом «Процветающие семьи», 355 пар обсуждали влияние эмоциональной и сексуальной близости на удовлетворенность отношениями. Результаты показали, что удовлетворительная сексуальная жизнь значительно предсказывала усиление эмоциональной близости между партнерами.

Эмоциональная близость жизненно важна для ваших отношений. Это объединяет вас как пару и делает секс более приятным. Это даже способствует успеху вашей супружеской дружбы.Это то, что побуждает вас быть ближе к супругу и делиться с ним чем-то.

Было показано, что окситоцин, высвобождаемый в физические моменты, особенно после оргазма, увеличивает доверие между партнерами. Это важно, поскольку доверие помогает нам чувствовать связь с нашими супругами. Это позволяет нам чувствовать себя комфортно и безопасно в наших отношениях.

Связь между доверием и близостью имеет смысл, если учесть, что во время секса вы даете своему партнеру свободу и согласие исследовать свое тело и доставлять вам удовольствие. Это глубоко личный опыт, которым вы делитесь со своим партнером. Когда этого опыта не хватает, ваше доверие к супругу может ослабнуть.

Если ваш супруг потерял интерес к сексу, вы также можете начать сомневаться в его лояльности к вам.Вы можете задаться вопросом, не заинтересованы ли они в поддержании здоровой сексуальной жизни с вами, потому что они преследуют свои желания с кем-то другим. Такое мышление может навредить браку.

4. Это портит самооценку

Когда вы близки со своим супругом, вы чувствуете себя потрясающе. Вы чувствуете себя сексуальным и желанным партнером. Это дает вам приятный заряд эго. Однако, когда такой близости не хватает, ваша самооценка может резко упасть. Вы можете начать думать, что вы уродливы, нежелательны или что ваша супруга больше не привлекает вас.Это может ухудшить ваше психическое здоровье.

В депрессивном состоянии вы начнете чувствовать себя немотивированным, беспомощным, потеряете интерес к занятиям, можете перестать любить себя, почувствовать усталость, раздражительность и даже можете начать выбирать безрассудное поведение.

Вы гуляете с друзьями, и кто-то устраивает викторину «Насколько дикая ваша сексуальная жизнь?» В качестве глупой шутки.Все начинают обсуждать свои самые горячие встречи или рассказывать истории о том, как красться в интимный момент, пока детей не было дома. Вы просто остались там бояться предстоящей дискуссии за круглым столом.

Не вести здоровую половую жизнь со своим партнером — это больно. Поскольку исследования доказывают, что секс заставляет вас чувствовать себя включенным в общество, реальность вашей интимной жизни может смущать. Это верно, даже если никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Вы можете начать задаваться вопросом, что не так с вашим супругом.Вы можете начать думать, что ваши отношения ненормальны, особенно если ваш муж потерял интерес к сексу.

Быть в счастливом бесполом браке может быть в равной степени, если не больше, разочарованием, чем в несчастливых отношениях. Если вы и ваш супруг безумно влюблены и уделяете приоритетное внимание совместной работе как важной части ваших отношений, почему вы не общаетесь на сексуальном уровне?

Вне зависимости от того, ладите вы или нет, важно понять корень проблем в вашей сексуальной жизни.Вот два простых способа взять под контроль свой брак и свое психическое здоровье.

• Связь — это основа любого крепкого брака. Исследования показывают, что сексуальное общение положительно коррелирует с качеством отношений и удовлетворением сексуальной жизни. Пары должны научиться говорить о том, что их беспокоит, чтобы развивать и укреплять отношения.
• Обратитесь за помощью. Не всем комфортно делиться тонкостями своей жизни с незнакомцем, но терапия может быть полезной.Собираетесь ли вы с супругом или в одиночку, консультант поможет вам понять, что происходит в ваших отношениях.

Существуют также онлайн-курсы по браку, чтобы научить пары укреплять близость, общаться и сочувствовать.

Отсутствие сексуальной жизни с человеком, которого вы поклялись проводить вечно, может быть печальным и разочаровывающим опытом, но это не обязательно так.

Открыто сообщайте супругу (а) о своих проблемах. Семейная терапия, совместные тренировки и качественное совместное времяпрепровождение могут улучшить вашу физическую и эмоциональную близость.

1. Паркер-Поуп Т. Когда секс покидает брак, 2009, 3 июня, The New York Times. https://well.blogs.nytimes.com/2009/06/03/when-sex-leaves-the-marriage/

Опубликовано 21 августа 2019 г. Обновлено и переиздано 17 января 2021 г.

Сильвия Смит

Сильвия Смит — эксперт по взаимоотношениям с многолетним опытом обучения и помощи парам в терапии.Она была связана с Marriage.com, надежным ресурсом, помогающим миллионам пар решить их семейные проблемы, в течение почти десяти лет. Ее миссия — вдохновлять, поддерживать и расширять возможности каждого на пути к прекрасному браку.

Она свято верит в осознанный образ жизни и побуждает пары применять его принципы в своих отношениях. Принимая целенаправленные и преднамеренные действия, Сильвия чувствует, что любые отношения или брак можно изменить и по-настоящему насладиться.

Она часто пишет об отношениях и о том, как пары могут оживить свою любовную жизнь в спальне и вне ее. Некоторые из ее недавних публикаций включают:

• • • Вызывает ли бесполый брак депрессию? Вот что делать
    • Насколько важен секс для мужчины
    • Чувственность против сексуальности — в чем разница и как стать более чувственным
    • 12 признаков того, что ваш брак может быть старше

Сильвия имеет степень магистра гуманитарных наук (клиническая психология с особым вниманием к браку и семейной терапии).

Застряли в отношениях без секса? Что это может означать и как это исправить — National

Несколько исследований в этом году показали, что пары меньше занимаются сексом или состоят в бесполых браках, но означает ли это, что пары — женатые или нет — несчастны?

Не обязательно, говорит эксперт по отношениям Шанталь Хайде, но это может негативно повлиять на партнерство.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 7 способов прекратить спор с вашим партнером

«Большинство людей могут согласиться с тем, что если вы или ваш партнер не занимались сексом или занимались сексом менее шести раз за последний год, вы можете рассмотреть вы в бесполых отношениях », — говорит она.«Когда дело доходит до секса, нормального не бывает. У всех нас есть причины хотеть или не хотеть этого в разные моменты нашей жизни, и иногда они совпадают с собственными колебаниями нашего партнера, а иногда нет ».

Итак, каковы некоторые причины, которые могут объяснить, почему некоторые партнерства переживают эти периоды засухи?

История продолжается под рекламой

Это не ты, это я

Есть много причин, по которым секс может исчезнуть из отношений, говорит Хайде, и большинство из них не имеют никакого отношения к другому партнеру.

«Возраст может повлиять на гормональный баланс как у мужчин, так и у женщин», — говорит она. «Мужчины с низким уровнем тестостерона, но все еще работающие долгий рабочий день, будут чувствовать недостаток энергии и драйва, в то время как женщины, вступающие в период менопаузы, претерпевают изменения во влагалище, которые могут сделать секс неудобным, заставляя их более чем охотно выбирать свидание за ужином вместо свидания с секс-игрой. . »

Занятый график также может быть фактором, особенно для родителей, которые устали от совмещения работы и родительских обязанностей, добавляет Хайде.Не говоря уже о том, что молодые матери могут чувствовать болезненность или болезненность в течение нескольких месяцев после родов и / или которым может быть нелегко снова начать секс.

История продолжается под рекламой

«Когда это причины, по которым ваш брак или отношения стали бесполыми, будьте уверены — если вы продолжите наполнять свой союз любовью и признательностью, все, что потребуется, — это время, терпение и нежелание позволить этому превратиться в большую проблему. , и ваша сексуальная жизнь должна вернуться в нормальное русло », — говорит она.

Отсутствие близости

Иногда, однако, отсутствие секса может быть симптомом более серьезной проблемы — недостатка близости.

«В тех случаях, когда в рассуждениях не участвуют ни физические изменения, ни недостаток времени, следует внимательно изучить их отношения», — говорит Хайде. «Вам нужна консультация? Наверное, так что поищите хорошего психотерапевта, если вы хотите остаться в этих отношениях, и решите эту проблему, пока она не разлучила вас ».

Признаки того, что вы состоите в бесполом браке.

«Если вы занимаетесь сексом реже, чем раз в месяц, вы можете добиться еще меньшего успеха», — предупреждает Хайде.«Как только вы достигнете этой частоты один раз в месяц в течение трех-четырех месяцев, тогда поговорите со своим партнером, где вы можете все выложить на стол».

Обсудите, какую роль, по вашему мнению, вы играете в падении частоты, говорит Хайде, и спросите своего партнера, что он думает и думает о ситуации.

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 9 признаков того, что ваш партнер изменяет

Отсутствие секса между двумя людьми в отношениях также может вызвать неуверенность в одном или обоих партнерах, отмечает Хайде.

«Если в отношениях есть какая-то неуверенность в отношениях для любого из партнеров, отсутствие секса может усугубить проблему, заставляя партнера, ожидающего секса, чувствовать себя отвергнутым и задаваться вопросом:« Что со мной не так? Разве я не достаточно привлекательна? »- говорит она. «Эта назойливая мысль может причинить боль, а поскольку гнев является побочным продуктом обиды, без решения этого сценария такой сценарий может превратиться в ссоры, которые еще больше вбивают клин в отношения».

Это может затем изменить динамику того, почему ваш партнер не заинтересован в сексе, от чувства усталости для секса до отсутствия чувства близости со своим партнером из-за постоянного гнева и разочарования, говорит Хайде.

Что делать

Если секса не хватает из-за плотного графика, гормонов и / или усталости, важно, чтобы люди давали своим партнерам возможность пройти этот этап, не оказывая при этом давления на занятия сексом по расписанию, говорит Хайде.

«Осуществление понимания и предоставление пространства, которое позволяет вашему партнеру развиваться, может помочь вам почувствовать себя людьми друг с другом и создать безопасное пространство в ваших отношениях, чтобы быть самим собой», — говорит она.

История продолжается под рекламой

Или, если вы чувствуете, что хотите взять на себя ответственность за решение этой проблемы, попробуйте настроить проект «100 дней, 100 раз мы занимаемся сексом», чтобы снова сдвинуть дело с мертвой точки, — предлагает Хайде.

«Независимо от того, в каком направлении вы пойдете… вам обоим придется согласиться на 100 процентов», — говорит она. «Если вы не можете найти общий язык, возможно, пришло время обратиться к терапевту».

Если же не время и энергия, то попробуйте поэкспериментировать.

«Начните искать способы оживить вашу сексуальную жизнь и составьте график, чтобы заниматься сексом чаще», — говорит Хайде. «Убедитесь, что то, чего вы хотите от партнера, — это то, что вы вносите сами».

Если это не помогает, копайте глубже, советует Хайде.

По ее словам, разговор с профессионалом и изучение вашего личного размышления поможет вам сделать следующий шаг. И не забывайте часто спрашивать себя, чего вы хотите от отношений.

«Если вы чувствуете, что держитесь только потому, что вместе уже несколько лет, и не хотите начинать все сначала и искать новые отношения, тогда вам нужно переоценить свои причины для этого союза и «начни смелее брать под контроль свою жизнь и счастье», — говорит Хайде.

© 2017 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

«Я не думаю, что мы когда-нибудь снова будем заниматься сексом»: наш счастливый, приятный, безбрачный брак | Семья

Никто не говорит о бесполом браке. Ближе всего я слышу, как другие мужчины шутят о том, что их жены больше не интересуются сексом, но нас никогда не интересовал секс, даже когда мы встретились 25 лет назад.

У меня были и другие подруги, и я всегда умела делать романтические жесты, но не настолько, чтобы сбивать их с ног в страсти. Я переспала с двумя девушками, когда отношения достигли этой стадии, потому что было бы странно этого не делать, но секс оставил меня равнодушным, и у меня не очень хорошо получалось. Я не мог понять, о чем идет речь, но когда мне было чуть за 20, мои друзья думали только об этом.

Я встретил Элисон на вечеринке и сразу был поражен. Она хорошенькая, миниатюрная, веселая и увлекается такими же хобби на свежем воздухе и старыми комедиями, что и я.Мы встречались 18 месяцев, но я не чувствовал того давления, которое заставляло заниматься сексом, как раньше. С ней было просто приятно находиться, я полюбил ее компанию и очень быстро полюбил ее. Мы проводили вместе столько времени, сколько могли, и, хотя мы обнимались, целовались и держались за руки, никто из нас не упомянул о том, чтобы идти дальше.

Когда я сделал предложение, я просто спросил ее отца, купил кольцо и пригласил ее на романтический ужин. Я плакал, когда она сказала «да», потому что я не мог поверить, как мне повезло, что я встретил свою вторую половинку, а затем она расплакалась, и мы оба истерически засмеялись от того, насколько мы глупые.Мы начали планировать нашу свадьбу, и когда Элисон сказала мне, что она никогда не занималась сексом и хотела дождаться нашей брачной ночи, я почувствовал облегчение.

Первая брачная ночь прошла нормально, отчасти я думаю, потому что у нас было достаточно пить. Мы были довольно расслаблены, и пока мы были в медовом месяце, мы несколько раз занимались сексом, я думаю, потому что мы чувствовали, что должны, и мы были счастливы, когда Элисон сразу же забеременела. Она была очень больна, а потом кормила, так что нашей дочери было почти два года, когда мы снова занялись сексом.Я сказал ей: «Может, у нас будет еще один ребенок?» и она сказала: «Что ж, есть кое-что, чего мы не делаем, и это может занять у нас некоторое время», и мы оба рассмеялись, и с этого начался весь разговор о сексе.

Я мог бы сказать, что не был так зол на это, когда она сказала, что может принять или оставить это, и мы занимались сексом то и дело около шести недель, пока она не забеременела нашим сыном. Это было более 20 лет назад, и с тех пор у нас не было секса, хотя мы говорили об этом пару раз. Около пяти лет назад у нас случился непростой период, когда Элисон начала беспокоиться, что мы ненормальные, и подумала, что нам следует обратиться за консультацией.Меня не волновало нормальное состояние — меня беспокоило то, что она действительно хотела секса и могла завести роман, но она пообещала мне, что это не так.

Никто из наших друзей или родственников не поверит, что у нас бесполый брак. Время от времени мы будем ссориться, как и все остальные, но мы очень приятные и близкие друг к другу, и все равно заинтересованы друг в друге и делаем вместе столько же, сколько и раньше. Недавно мы брали уроки танцев на свадьбу нашей дочери в следующем году, и я так горжусь тем, что держу Элисон на руках — я уверен, что многие мужчины мне завидуют, и им следует.Она красивая, я люблю ее и не думаю, что мы когда-нибудь снова будем заниматься сексом.

Я действительно ненавидела то, как предыдущие парни намекали, что нам пора заняться сексом или что я им что-то задолжал, так что Брайан был прекрасным контрастом. Он невероятно забавный, умный, высокий, смуглый и красивый, всегда шлет открытки и цветы. С ним никогда не было потной возни, и казалось, что мы расслабились и лучше узнали друг друга.

Меня действительно беспокоило, что я не хотел ничего, кроме поцелуев и объятий, и даже когда мы занимались сексом, я знала, что «приятно» — не то слово, которым большинство людей описывает это.Помимо ощущения, что мы должны были сделать это в медовый месяц, после этого мы просто хотели родить еще одного ребенка. Но я не хочу, чтобы об этом знали другие люди, потому что секс кажется всем остальным очень важным делом.

Мы все еще хорошо выглядим для пары в возрасте около 40 лет, поэтому я предполагаю, что большинство людей просто предполагают, что мы занимаемся сексом. Брайан очень мужественный, а я очень женственная внешность, поэтому я сомневаюсь, что кто-то думает, что у нас нет секса — и, должен признать, это важно для меня. Несколько лет назад меня это беспокоило, потому что мы казались такими непохожими на то, как изображают всех остальных.Я посоветовал проконсультироваться, но Брайан подумал, что это означало, что я недоволен им. Да, но иногда мне интересно, что мы упускаем — у всех ли есть потрясающий секс, и если мы поговорим с нужным человеком, сможем ли мы сделать это тоже?

Довольно странное ощущение, что вас не интересует то, от чего без ума остальная человеческая раса, поэтому я присоединилась к интернет-группе поддержки для пар, соблюдающих целибат. Мне не нужно оправдывать наш брак перед другими людьми, но я почти как должен оправдывать его перед самим собой.Все счастливы по-разному, и когда я иду в чат, я понимаю, что я не какой-то инопланетянин. Некоторые люди в группе поддержки явно очень недовольны тем, что находятся в бесполом браке, а это должно быть очень сложно. Об этом сложно говорить, но после того первого правильного разговора, когда мы говорили о втором ребенке, мы очистили воздух. Вот что я всегда советую в чате — будьте честны. Мужчин часто изображают сумасшедшими, поэтому я иногда беспокоюсь, что это я, и что, если бы Брайан был с кем-то другим, он был бы совершенно другим в отношении секса.

В нашем танцевальном классе есть женщина, которая флиртует с ним, и когда нам пришлось поменяться партнерами для танго, она была в нем, и я был в ярости, но она ему не понравилась. Затем я подумал о том, чтобы одеться сексуально, чтобы посмотреть, заинтересовало ли это нас больше, но это показалось мне немного жутким. Я терпеть не могу, когда друзья говорят о том, что их мужья приставляют их к сексу, когда им это неинтересно, хотя один из них всегда был без ума от секса и придумывает разные вещи. Она бесчисленное количество раз изменяла мужу, пробовала заниматься сексом втроем и экспериментировала с женщинами, и все это звучало так драматично и беспорядочно.Я никогда не рассказываю друзьям о нашей сексуальной жизни.

Наша семейная жизнь очень счастлива, и у нас такое же чувство юмора, интересы и амбиции — наш дом — хорошее место, где наши дети растут. Я хочу, чтобы мы были вместе счастливо 25 лет и дольше, и я не могу представить, чтобы быть с кем-то другим. Я с нетерпением жду вечеринок или выходных вместе, как никогда.

Сейчас допустимы всевозможные сексуальные наклонности, но целомудрие в отношениях все еще табу. Он упоминается только в том случае, если болезнь или другой негатив останавливает его, а не как обычный образ жизни.Теперь все выкладывают все подробности своей сексуальной жизни по всему Интернету, и мне было бы приятно, если бы знаменитая пара сказала, что они соблюдают целибат. Я все еще не стал бы рассказывать миру, но, может быть, я смогу перестать чувствовать, что наш бесполый брак — позорный секрет.

Имена изменены

Целебный, «бесполый» или бесполый?

Секс втроем, секс с реквизитом и ролевые игры, открытые браки и даже ненависть к партнеру — все это обсуждается с большей готовностью, чем, возможно, последнее табу в браке: никакого секса вообще.

Нет достоверных статистических данных о том, сколько людей счастливо женаты или состоят в отношениях и больше не занимаются сексом. В исследованиях используются относительно небольшие выборки, и они не всегда говорят о том, является ли отсутствие секса причиной несчастья.

Опрос, проведенный в США в 2007 году, показал, что 70% взрослых считают «постоянный секс» важным в браке, хотя 12% опрошенных заявили, что не занимались сексом в течение последних трех месяцев. Однако в Японии почти половина супружеских пар, опрошенных в ходе недавнего опроса — по крайней мере, опрошенные — не занимались сексом в предыдущем месяце и не ожидали, что эта ситуация изменится в ближайшем будущем.

Для него нет собственного имени. Безбрачие подразумевает выбор и не показывает, счастливы ли оба партнера. Как ни странно, может быть гораздо больше супружеских или совместно проживающих пар, чем показывает статистика, тех, кто счастливо или смиренно не занимается сексом.

Еще один фактор, который следует учитывать, и что-то вроде модного слова — это асексуальность. Джули Сейл, психосексуальный психотерапевт и председатель этики Колледжа сексуальных терапевтов и терапевтов, говорит: «Асексуальность часто неправильно понимают как расстройство сексуального влечения, когда это сексуальная ориентация.Термин «асексуальность» охватывает широкий спектр реакций на секс и любовь и не может быть сведен к одному простому определению ».

Сеть асексуальности, asexuality.org, описывает асексуального человека как человека, «не испытывающего сексуального влечения. В отличие от безбрачия, которое люди выбирают, асексуальность является неотъемлемой частью того, кто мы есть ».

Итак, могут быть пары, чья сексуальная жизнь сократилась и которые оба довольны положением дел, или могут быть те, у кого никогда не было полового влечения — асексуальные — и которые нашли родственных душ.Ключевые слова здесь: «оба счастливы». Психосексуальные терапевты говорят, что достаточно секса или не заниматься сексом, зависит от пары и что все в порядке, пока «оба счастливы».

Однако Сейл не любит термин «бесполый брак». «В профессии [сексуальной терапии] это определяется как« супружеский союз с минимальным половым контактом или без него »; часто определяется как менее 10 раз в год. Для некоторых людей 10 раз в год было бы много секса! Но к тому же не все женаты, и что означает отсутствие секса для пары? Нет полового контакта? Или просто отсутствие полового акта? Затем вы вступаете в дискуссию о сексе и близости.

Секс и близость — это не одно и то же. Вы можете иметь близость, но не заниматься сексом, или наоборот. «Я работаю с людьми, у которых хорошие отношения, но у которых нет секса», — объясняет Сейл. «А есть люди, у которых ужасные отношения, но отличный секс.

«Низкое желание и несовпадение половых влечений — очень распространенное явление. Отсутствие частотности встречается особенно часто, гораздо чаще, чем люди признают », — говорит она. «Но люди обычно думают, что им следует заниматься сексом, и что-то не так, если они этого не делают.Я не склонен видеть людей, которые не занимаются сексом и которым это нравится, они приходят к сексологу, потому что хотят что-то с этим сделать. И это неправда, что все отношения со временем становятся бесполыми. Они этого не делают «.

Итак, если ваши отношения превратились, за неимением лучшего слова, в «бесполые», и вы оба кажетесь счастливыми по этому поводу, лучше ли об этом поговорить? «Обо всем, — советует Сэйл, — лучше говорить. Но если это не проблема, это не проблема. Опасность в том, что если в уме присутствует дискомфорт, лучше поговорить об этом заранее.”

Дженнифер Харбутт

Вы состоите в« межличностных »отношениях?

«Проблемы могут возникнуть, если один партнер чувствует себя« голодающим по коже », а другой чувствует, что он предлагает достаточно привязанности или не уделяет первоочередного внимания привязанности и физическому прикосновению как неотъемлемым элементам успеха отношений», — сказал Ла’Теша Сэмпсон, клинический социальный работник и основатель компании Great Joy Counseling and Consulting Services в Кларке, штат Нью-Джерси,

Ренез Лопес, 25 лет, блогер о путешествиях и стиле из Хендерсона, штат Невада.и 52-летний Гэри Гудман, лицензированный фармацевт, ставший биржевым трейдером из Лас-Вегаса, встречаются уже четыре года. Г-жа Лопес сказала, что их противоречивые стили близости создают напряжение в их отношениях.

«Я определенно осознала, что привязанность играет огромную роль в отношениях и требует много работы», — сказала г-жа Лопес, которая ищет большей привязанности, чем г-н Гудман. Общение друг с другом, особенно когда эмоции проявляются на слабом уровне, а не на кипении, помогло им увидеть и услышать друг друга.

Независимо от количества, физическая привязанность играет биологическую роль в счастье человека. Окситоцин, который иногда называют «гормоном объятий», высвобождается на более высоких уровнях в моменты физического воздействия, и исследования показали, что он полезен для здоровья, по словам Паулы С. Барри, врача Penn Family and Internal Medicine Longwood.

Майк Ли, 43 года, личный тренер и сертифицированный сваха, и Эмбер Ли, 41 год, также сваха, из Ричмонда, штат Вирджиния, вместе уже 11 лет и помолвлены.Пара смогла достичь разных уровней привязанности на протяжении их отношений: мистеру Ли требовалось больше привязанности, а мисс Ли — меньшему. Им удалось пройти через это, общаясь и добавляя немного юмора в ситуацию.

«Мы научились шутить и дразнить друг друга из-за наших предпочтений в отношении любви», — сказала г-жа Ли. «Майк будет буквально лизать мне лицо, если я не буду проявлять к нему привязанность, когда он этого захочет. Эта игривость помогает мне расслабиться и помогает ему привлечь от меня внимание, которого он желает, пока мы смеемся и наслаждаемся друг другом.”

Стоит ли оставаться в бесполых отношениях?

Секс может играть разную роль во многих отношениях. То, что происходит за закрытыми дверями спальни, может варьироваться от пары к паре или даже меняться между одной и той же парой с течением времени. Более того, ваше определение здоровой сексуальной жизни может не совпадать с определением вашего партнера. Так как же определить, вредно ли отсутствие секса для ваших отношений?

На наши взгляды на секс влияет множество факторов, и трудно понять, что нормально, если сравнивать свою личную жизнь с жизнью ваших друзей (или экстравагантные проявления страсти, которые мы видим в фильмах).Есть несколько причин, по которым вы можете оказаться в бесполых отношениях. Некоторые пары со временем становятся менее близкими, в то время как другие с самого начала меньше занимаются сексом. Вы можете даже задаться вопросом, стоит ли вам уйти, но если между вами и вашим партнером что-то изменилось, есть много способов оживить искру. Первый шаг — взглянуть на свои отношения, чтобы понять, почему у вас не так много секса, как вы хотите.

Ниже читайте советы терапевтов Айседоры Алман и Сьюзан Краусс Уитборн о том, как подойти к бесполым отношениям.

Почему ваши отношения бесполые?

Нередко в личной жизни проходят разные этапы. Для некоторых пар нормально быть менее интимными, в то время как для других со временем это может ухудшиться. Если вам интересно, здоровы ли бесполые отношения, вы сначала захотите понять, что их вызывает: изучите свои отношения с разных сторон. Вы чувствуете себя слишком занятым и изо всех сил пытаетесь найти время для близости? Или кажется, что ваша эмоциональная связь с партнером ослабевает?

Когда жизнь встанет у вас на пути, вы можете обнаружить, что не так близки к своему S.О. как раньше. Иногда мы просто отвыкаем. «Это случается чаще, чем вы думаете. Некоторые события, такие как болезнь или рождение ребенка, прерывают нормальный сексуальный график пары, предположительно временно, но сексуальные отношения просто не возобновляются», — говорит Алман. Если секс прекращается сразу после появления детей, некоторым парам сложно рассматривать своих партнеров как сексуальных существ (а не просто родителей своих детей). «Сексуальная засуха продолжается, и, как правило, никто не поднимает эту тему до тех пор, пока она не станет критичной для одного или другого.Такая ситуация может длиться годами ». Когда секс рассматривается как рутинная работа, важно, чтобы оба партнера находили время для интимных отношений. В конце концов, секс является важной частью соединения с тем, кого вы любите больше всего, и возвращения в постель вместе. может быть захватывающим через некоторое время.

В бесполых отношениях важно открыто разговаривать друг с другом, чтобы сообщить, что вам обоим нужно (и обращаться за помощью, когда это необходимо).

В других случаях бесполые отношения принимают разные формы.Один партнер может больше не чувствовать себя возбужденным другим, или он может не желать секса, потому что его привлекает кто-то другой. «Жалобщик обычно приводит« причину », например, прибавку в весе партнера или нежелание заниматься тем сексом, который [он] предпочитает», — говорит Алман. «Человек может снова научиться любить партнера, сосредоточившись на том, что вызывает любовь, на том, что изначально их возбудило, или на том, что может быть изменено, что может пробудить любовь и желание».

Есть также пары, которые никогда не рассматривали секс как ключевой компонент любви, и они могут рассматривать своего партнера как компаньона, а не как романтическую пару.Некоторым людям нравится жить в отношениях без секса; ключ к тому, чтобы оба партнера были на одной странице. Напротив, другие пары теряют сексуальное влечение друг к другу после неверности. Нарушение доверия также может разрушить желание интимных отношений в будущем.

Насколько важен секс в отношениях?

Хотя многие из нас любят секс за его очевидные физические преимущества, он также является важной частью эмоциональной связи с нашими партнерами. Многие люди рассматривают желание и частоту секса со своим партнером как анализ того, насколько здоровы отношения.Когда мы близки с нашими партнерами, мы укрепляем уникальную эмоциональную связь, которая возникает из-за физической близости друг к другу. Но то, как часто мы занимаемся сексом, не всегда измеряет наше счастье — и, как и все остальное в любви, наши желания могут быть определены только нами. «Я часто думаю, что когда задается вопрос« насколько важен секс », спрашивают:« Как часто мне и моему партнеру следует заниматься сексом, чтобы считаться нормальным? »», — говорит Алман. «… Один раз в год или один раз в день; если все, что происходит между ними, является достаточным для секса, это не проблема.Просить внешнего подтверждения неуместно ». Другими словами, пока оба партнера счастливы, нет необходимости сравнивать частоту вашей сексуальной жизни с другими.

Когда вы внезапно потеряли желание или редко находитесь в интимной близости друг с другом, это может быть признаком того, что ваша связь ослабевает. «Если пара соблюдает целомудрие из-за того, что их сексуальные отношения неудовлетворительны или неудовлетворительны, то вполне естественно, что они испытают высокий уровень сексуальной неудовлетворенности», — говорит Уитборн.«[Эмоционально] пара может оставаться вместе в бесполом браке, потому что их партнер является их лучшим другом или их« идеальным »партнером». Это не значит, что вы навсегда застрянете в отношениях без секса — если вы не получаете то, что вам нужно, подумайте о том, чтобы обсудить эту тему с вашим СО. Есть много способов улучшить свою сексуальную жизнь, когда вы находитесь в тупике.

Насколько важен для вас секс?

Ваше счастье в бесполых отношениях зависит от того, что вам нужно как личность.Даже если с вашим партнером все в порядке с меньшей интимностью, ваши желания по-прежнему являются важной частью поддержания здорового баланса. Вам нужно будет оценить, насколько важен для вас секс, прежде чем решать, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности.

Для некоторых людей секс — это абсолютная необходимость в отношениях. Романтическая ситуация, когда секс редко возможен, не обсуждается. Другим достаточно эмоциональной связи со своим партнером, чтобы поддерживать значимую, успешную и длительную связь.Некоторые пары даже выбирают открытые отношения, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности, будучи при этом полностью привязанными друг к другу эмоционально.

Когда дело доходит до секса в отношениях, суть в том, что вы должны решить, что вам подходит. Нет ответов типа «резак для печенья»; все зависит от важности, которую вы лично придаете сексу. Если вы несчастливы в отношениях без секса, попробуйте поговорить с партнером, чтобы выразить свои чувства. Вы даже можете обратиться за помощью к профессионалу, чтобы определить, что вас сдерживает.Отношения сложны, поэтому наличие эксперта в вашем углу может помочь вам подсказать, как двигаться дальше.

Брак изголодавшийся по сексу — Новости здоровья потребителей

В фильме «Вдали от рая» четыре молодые домохозяйки обсуждают свою сексуальную жизнь во время обеденного дайкири. Самый смелый из группы уговаривает остальных рассказать, как часто их мужья хотят заниматься любовью.

«Майк настаивает на том, чтобы делать это раз в неделю», — наконец выпаливает одна женщина. «Вы легко выходите!» остальные смеются.

«Рон, скорее, два или три раза в неделю!» другая женщина вздыхает.

«Моя подруга», — признается главарь. «Ее муж …» Она растворяется в хихиканье подвыпившего. «Каждую ночь в неделю и три раза в выходные!

Действие фильма происходит в 50-х годах, а одежда и интерьер отражают ту эпоху, как и девичья скромность признаний. Секс преподносится как обязанность жены, занятие, которое, хотя и не является неприятным, происходит потому, что на нем настаивает муж.Тем не менее, в то время как женщины закатывают глаза на аппетиты своих мужей, их тон звучит взволнованно, бурлящее волнение.

Полвека спустя на кухне Сан-Франциско тема та же, но разговор совсем другой. Семь женщин потягивают вино за длинным удобным столом. Этим женщинам от 30 до 40 лет; у всех по несколько детей. Некоторые работают вне дома; другие нет.

Как и в фильме, речь идет о сексе. Но эти современные жены не считают спальню прерогативой мужа и не оставляют время или частоту на его усмотрение.Признания даются неохотно, но не из скромности, и нет никакого скрытого озорного азарта, как это было в сцене 1950-х годов. Вместо этого эти женщины кажутся смиренными и измученными.

«Мы разговариваем раз в год», — говорит одна женщина. «Я думаю, что мы сделали это один раз за последний год. Может быть, дважды».

«От этого мне полегчает!» говорит другая женщина. «Я с трудом могу вспомнить, когда мы в последний раз занимались сексом. Я увлекаюсь этим, но мне кажется, что в эти дни он всегда слишком устал».

«Мы оба слишком устали», — признается третий.«Раньше мы не могли держать руки подальше друг от друга. Но в наши дни, когда приходит время ложиться спать, все, что я хочу делать, это читать мою книгу и спать».

Кажущаяся эпидемия

Опыт этих женщин отражает то, что пресса и популярные знаменитости, такие как Опра Уинфри, называют растущим культурным феноменом: бесполый брак. Гуру самопомощи доктор Фил зловеще назвал бесполый брак «неоспоримой эпидемией». Множество новых книг и статей в женских журналах предлагают советы по борьбе с безбрачием в браке.Между тем, в недавней статье в Newsweek была сделана попытка количественно оценить проблему: «Трудно сказать точно, сколько из 113 миллионов женатых американцев слишком истощены или слишком сварливы, чтобы справиться с этим, но некоторые психологи считают, что от 15 до 20 процентов пар заниматься сексом не чаще 10 раз в год — именно так эксперты определяют бесполый брак ».

И проблема не ограничивается женатыми людьми: это проблема многих пар, состоящих в браке или не состоящих в браке, геев или натуралов.

Так что же происходит? Современное общество пропитано сексуальными образами, от непристойных рэп-текстов и виньеток для MTV, которые теперь стали общепринятой частью подростковой культуры, до наводящей на размышления рекламы, наполняющей каждый глянцевый журнал, и процветающей индустрии онлайн-порно.Учитывая дух времени, можно было бы легко предположить, что все больше из нас больше времени занимаются сексом.

Не как на картинках

Но, похоже, это не относится ко многим современным парам. «Конечно, многие люди считают, что у них меньше секса, чем следовало бы», — говорит в недавнем интервью семейный и семейный терапевт Мэри Энн Лефф. «Обострилась ли проблема в последние годы? К сожалению, у нас очень мало точных данных, чтобы узнать, сколько секса у людей было в прошлом.«

Лефф и другие эксперты отмечают, что когда дело доходит до секса, у современных пар совсем другие ожидания, чем у их родителей, бабушек и дедушек. Бэби-бумеры достигли совершеннолетия во времена беспрецедентной сексуальной открытости и экспериментов. «Сегодня люди чувствуют, что они должны иметь удовлетворительную половую жизнь и что они должны вести половую жизнь друг с другом в течение длительного периода времени», — говорит Лефф. Другими словами, у нас может быть не меньше секса, чем у наших предков; мы просто можем быть более несчастными из-за его недостатка.

Тем не менее, факт, что многие современные пары видят, что их сексуальная жизнь вытесняется безжалостными требованиями детей, давлением работы, недостатком времени в одиночестве — и просто недостатком времени. Эксперты говорят, что если ваши физические отношения опустятся до конца безумного «списка дел», это может привести к неудовлетворенности, одиночеству, разлуке и даже разводу.

Не только как часто

В своей недавней книге «Брак изголодавшихся по сексу» автор и терапевт Мишель Вайнер Дэвис подчеркивает важность секса в здоровых отношениях: «Когда это хорошо, это дает парам возможность доставлять и получать физическое удовольствие, общаться эмоционально и духовно. .Это создает близость, близость и чувство партнерства. Это определяет их отношения как отличные от всех остальных. Короче говоря, секс — это мощная связывающая связь ».

Распутывание этой связи, добавляет она, ставит под угрозу сами отношения. «Неудовлетворительные сексуальные отношения — слишком частые причины отчуждения, неверности и развода», — говорит Вайнер Дэвис. Она утверждает, что дело не в том, как часто пара занимается сексом, а в том, насколько довольны оба партнера: «Брак с голодом по сексу больше связан с последствиями, которые происходят, когда один из супругов глубоко недоволен своими сексуальными отношениями и это несчастье игнорируется, преуменьшается или игнорируется.«

В случае супружеской пары Роберта и Мелинды Уильямс из Нью-Джерси * неудовлетворенность мужа сменилась страданием, а затем гневом и отчуждением. «Она просто больше не интересовалась», — говорит Роберт. «И хотя я понимал причины, по которым — дети, недостаток сна — мне все равно было больно каждый раз, когда она отказала мне. В какой-то момент — это было в нашем абсолютном надире — я решил подождать, пока она не примет Инициатива в постели. Ничего не происходило больше шести месяцев! Когда я наконец устал и спросил ее, знает ли она, сколько времени прошло с тех пор, как мы в последний раз занимались сексом, она понятия не имела.Для нее это просто не имело значения ».

Со временем отношения пар ухудшились, поскольку Роберт отреагировал на отказ Мелинды с дистанцией и сарказмом, и она стала все более нетерпеливой из-за его капризности и гнева. Роберт решил, что хочет разлуки.

Уроженец Нью-Гэмпшира Бенджамин Франк * по-другому подходит к отсутствию интереса его жены к сексу: он находит удовлетворение в другом месте. «Если бы не мои дети, я бы ушел за дверь, хотя в нашем браке есть многое, что я ценю», — говорит Фрэнк.«Но я чувственный, сексуальный человек, и я сам отказываюсь отрезать эту сторону. Мы обсудили этот вопрос до смерти, мы пошли на консультацию. Теперь я решаю проблему, не привязывая никаких условий к отношениям. , и заниматься порнографией всякий раз, когда у меня есть возможность. Это часть моей жизни, которую я, конечно же, должен отделить от брака, и я знаю, что это создает дистанцию. Но я не чувствую, что у меня есть выбор. »

Из этих примеров может показаться, что бесполые браки больше всего страдают от мужчин, но Вайнер Дэвис считает, что это неправда.По ее словам, мужчины с такой же вероятностью, как и женщины, являются членами пары с низким половым влечением, хотя они с меньшей вероятностью признают это. «Если вы думали, что низкое сексуальное желание — это только« женское дело », подумайте еще раз», — говорит она. «Многие эксперты в области секса считают, что низкое желание мужчин — это самый сокровенный секрет Америки. Но не заблуждайтесь: есть миллионы людей, женщин И мужчин, которые просто не чувствуют себя возбужденными».

Попробуй немного нежности

Недалеко от офиса терапевта Мэри Энн Лефф в Беркли, Калифорния, студенты держатся за руки, пересекая университетский городок; пара сидит на скамейке у фонтана, то целуясь, то обмениваясь шепотом секретами; Проколотые и татуированные подростки собираются громкими, радостными группами на Телеграф-авеню или останавливаются, чтобы поесть и пофлиртовать в Blondie’s Pizza.Такой романтики и легкой сексуальной энергии как раз и не хватает многим парам, ищущим Лефф.

Лефф подходит к каждой из пар по-разному, в зависимости от их индивидуальных обстоятельств, но у нее есть несколько общих советов. «Я думаю, что люди смотрят на количество секса, которое они имеют, а не на то, насколько глубоко они связаны», — говорит Лефф. «Для занятых пар, имеющих детей и работу, секс может быть труднодоступным. Но есть и другие способы оставаться на связи и передать чувство« Да, мы любовники », даже если вы занимаетесь сексом только раз в месяц.«

Лефф призывает пары находить способы развивать близость в течение дня, а не только ночью в спальне. «Постарайтесь развить сексуальность со своим партнером вне времени, когда вы занимаетесь сексом», — советует она. «Звоните друг другу, например, по телефону, флиртуйте и делайте наводящие на размышления комментарии: это накапливает ваши соки, и это способ наладить контакт. Или найдите время, чтобы прикоснуться к партнеру, чтобы прижаться к нему. Это также заставит вас почувствовать более сексуальным, более привлекательным, более связанным ».

Тем не менее, по мнению Леффа и Вайнера-Дэвиса, партнеру, который постоянно отказывается от секса, необходимо изучить свое отношение.Если один из членов пары избегает секса из-за постоянного напряжения или неразрешенных разногласий, этот человек должен общаться, иначе он рискует подорвать отношения. В своей книге «Страстный брак» сексопатолог Дэвид Шнарч утверждает, что оба партнера в отношениях должны постоять за себя и научиться просить того, чего они хотят, — в спальне и за ее пределами. Интересно, что отдельно друг от друга — это увлекательно. Пары, как сказал Шнарч одному из интервьюеров, «обычно связаны, эмоционально сплочены.Больше привязанности не делает людей счастливее и убивает секс ».

Включение тепла

Частично проблема может сводиться к мифу о самом сексе. «Многие люди считают, что их нужно преодолеть с желанием, прежде чем заниматься сексом», — говорит Лефф. «Я думаю, что в долгосрочных отношениях вам просто нужно иметь готовность к сексу. Вам просто нужно отвечать на предложения вашего партнера. И чем чаще вы занимаетесь сексом и это приносит вам удовлетворение, тем больше это усиливает вашу готовность к сексу. сделай это снова.»Другими словами, просто занятие сексом может подогреть желание и разжечь жар.

Вайнер Дэвис соглашается: «Желание — это на самом деле решение. Вы должны сделать приоритетом наличие ярких, захватывающих, эмоционально удовлетворяющих сексуальных отношений. Вы должны постоянно открывать и заново открывать новые способы поддерживать свою сексуальную энергию». В ее книге парам предлагается несколько способов сделать это — от покупки шелковистого нижнего белья до изменения их подхода к сексу.

Прежде всего, парам нужно уделять время сексу, а не просто ждать, пока поднимется настроение.Семейный терапевт из Сан-Франциско Тато Торрес говорит, что многие пары, которые глубоко преданы друг другу, признают, когда их настаивают, что они не предпринимают элементарных шагов, необходимых для поддержания своих отношений.

«Если ваши отношения действительно важны для вас, вы должны питать их и лелеять», — говорит Торрес. «Это означает, что вы заинтересованы друг в друге. Это означает, что нужно наряжаться друг для друга. Это означает проводить вместе выходные, даже если вы уверены, что у вас нет времени». Торрес говорит, что отказывается работать с парами, которые не хотят делать свои отношения приоритетом.

Мэри Энн Лефф говорит, что многие люди цепляются за идею о том, что секс должен происходить спонтанно: «Почему-то планирование секса кажется неромантичным. Но подумайте об этом: когда вы были молоды и одиноки, вы, вероятно, не были полностью спонтанными. . Если вы думали, что будете заниматься сексом в ту ночь, вы взяли с собой презервативы; вы не носили порванное нижнее белье. Точно так же нет ничего плохого в том, что пары творчески подходят к планированию своих сексуальных контактов ».

Роберту и Мелинде в конце концов понадобился призрак развода, чтобы вернуть их вместе.Без ведома Мелинды Роберт начал проводить все свободное время в поисках нового места для жизни. Когда он нашел квартиру и подписал договор об аренде, он пошел домой и сказал Мелинде, что уезжает и что им нужно сесть и рассказать детям. Мелинда была ошеломлена. «Впервые, — вспоминает Роберт, — она ​​поняла, насколько я несчастен. К тому времени дело было уже не только в сексе: у нас появилась привычка стрелять друг в друга и вести разные жизни разными способами.

«Потом она удивила МЕНЯ», — рассказывает Роберт.«Я думал, что она почувствует облегчение и с готовностью согласится на разлуку, потому что между нами было так плохо». Вместо этого шок Мелинды сменился потоком слез, когда она умоляла Роберта дать их браку последний шанс. Она предложила им пойти на консультацию для пар, и впервые за долгое время ей показалось, что она заинтересовалась тем, что он сказал. Преодолевая ее горе — и ее внезапное желание работать над отношениями — Роберт согласился попробовать примирение. «Конечно, сейчас все не идеально», — говорит Роберт.«Но мы выработали компромисс, с которым мы оба можем жить. Мы добрее друг к другу; мы уделяем время друг другу, уезжаем на выходные одни. Мы снова близки — на многих уровнях. »

Более глубокие проблемы

Мэри Энн Лефф, замужем 23 года, энергична и забавна — и безгранично оптимистична в отношении способности пар разрешать свои сексуальные разногласия. Тем не менее, она предупреждает, что для некоторых пар проблемы сложнее, чем может решить изменение отношения или даже угроза развода.«Меня беспокоит, что многое из того, что написано на эту тему, упрощает проблему», — говорит она, добавляя, что у многих пар есть уязвимости, которые отражаются в их сексуальной жизни. Например, один партнер может бояться отказа, а другой — слияния, что может повлиять на сексуальную связь. Для пары часто лучший способ избавиться от этих страхов — терапия.

Кроме того, «секс чрезвычайно чувствителен к тому, что происходит во всех сферах личной и семейной жизни», — говорит терапевт и эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн.«Болезнь, особенно операция, а также депрессия, беспокойство, усталость и стресс могут повлиять на интимную жизнь мужчины и женщины». Фактически, сексопатологи согласны с тем, что если физические или эмоциональные проблемы любого типа сказываются на вашей интимной жизни, вам необходимо обратиться за помощью. Среди прочего, врачи или терапевты могут эффективно лечить изменения, вызванные менопаузой, и такие проблемы, как импотенция и преждевременная эякуляция.

Элоиза Смит * на собственном горьком опыте узнала, что у ее мужа были психологические проблемы, которые объясняли их мрачную сексуальную жизнь.«Я всегда думала, что у Тима было более низкое либидо, чем у меня», — говорит она. «Это была проблема, но я думал, что это то, над чем мы могли бы работать со временем». Через серию несчастных случаев и признания вины от Тима, Элоиза узнала, что он на самом деле проводил много времени, занимаясь порнографией, и что эта привычка превратилась в дорогостоящую зависимость.

Для Элоизы это откровение мешало ей получать удовольствие от секса с мужем в тех редких случаях, когда это происходило. «Я представлял себе женщин, за которыми он наблюдал и которых заводил, и это заставило меня почувствовать себя непривлекательной и отвергнутой.Тот факт, что он предпочел бы это близости со мной, был действительно обидным. Это все еще обидно ».

Сегодня Тим проходит терапию, и они с Элоизой медленно, неуверенно пытаются восстановить свою сексуальную связь — но это непросто. «Я чувствую, что нам предстоит еще очень долгий путь», — говорит Элоиза.

Страстный брак

Несмотря на все ужасающие сообщения прессы и широко распространенную тревогу по поводу феномена бесполого брака, многие люди, состоящие в длительных отношениях, опрошенные для этой истории, признались, что занимаются сексом регулярно и счастливо.

Это не удивительно для сексопатолога Дэвида Шнарча, который утверждает, что секс между партнерами может со временем стать еще более удовлетворительным — физически, эмоционально и духовно. В своих книгах «Страстный брак» и «Возрождение секса» Шнарч высказывает оптимистическое мнение о том, что наша сексуальная жизнь может стать более полноценной с возрастом, а не менее.

Эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн считает создание любовных и прочных сексуальных отношений одной из центральных задач брака.По ее мнению, часть этой работы заключается в устранении противоречий между «я» и «мы». Валлерстайн говорит, что каждому партнеру нужна автономия, но добавляет, что «общая идентичность брака требует сдвига от« я »молодого взрослого к прочному и прочному« мы ». «

Карла Франс * была за кухонным столом в Сан-Франциско в ту ночь, когда ее подруги раскрывали сексуальную информацию. Она молчала, почти смущенная, потому что, как она рассказывала мне позже, ее опыт сильно отличался от других.Казалось бы, у нее и ее мужа Пола есть идеальный рецепт для бесполого брака: трое маленьких детей, шаткое финансовое положение и тяжелый график работы. На самом деле, у них активная сексуальная жизнь и прочные отношения — что отчасти Карла приписывает счастью, которое они испытывают в постели.

Памела Смайт * также была за столом в ту ночь: она была женщиной, которая с ностальгией вспоминала дни, когда она и ее муж не могли оторвать друг от друга рук. После этого разговора Памеле и ее мужу удалось восстановить их связь, и их история может вдохновить других.

Памела говорит, что после рождения второго ребенка их сексуальная жизнь резко упала, пока они не занимались любовью только раз в шесть месяцев. «У нас всегда была сильная связь, но у меня было сильное половое влечение, поэтому обычно я ее инициировала», — говорит она. «Но теперь я не хотела этого. Мой муж не хотел этого. Мы слишком устали, и у нас было слишком много детей, которые все время лапали нас».

Через несколько лет Памела впала в депрессию. «Это был своего рода кризис среднего возраста.Я чувствовала себя толстой и коренастой, а муж не обращал на меня никакого внимания. Я чувствовал себя так, как будто я был за холмом. Я думала: «Никто больше никогда не найдет меня привлекательной, даже мой муж». «

Все изменилось, когда Памела встретила мужчину, человека, с которым она каждый день тесно работала над краткосрочным проектом. Он был старше ее и очень женат, а Памела не интересовалась любовью. Тем не менее, она с нетерпением ждала их вместе. «У нас возникло мгновенное взаимопонимание, и мы много смеялись», — вспоминает она.«Он интересовался мной: моя жизнь, мои идеи. Что-то в этой искорке, в этом маленьком флирте дало мне стимул снова вложить энергию в мои отношения».

Итак, Памела начала несколько разговоров со своим мужем о том, как они могут улучшить свои отношения. Сначала эти дискуссии были трудными: ее муж защищался, даже отчаянно пытался сменить тему. Памела настаивала, и оказалось, что он тоже чувствовал себя одиноким в браке и разочарован отсутствием близости и практически отсутствием половой жизни.У них начались регулярные свидания — и больше секса. Она сказала ему, что хочет, чтобы он больше хвалил ее, и он сказал ей, что ей нужно работать над своей раздражительностью и негативом.

В результате их отношения расцвели. Она и ее муж более ласковы; они много обнимаются и касаются друг друга, как раньше, и ищут друг друга в течение дня для долгих разговоров. И у них отличный секс. «Замечательно, что моя сексуальная жизнь вернулась», — радостно говорит Памела, возбужденно и слегка озорно смеясь.«Это заставляет меня снова чувствовать себя молодым».

* Имя изменено.

Список литературы

Интервью с Мэри Энн Лефф, семейным терапевтом из Беркли, Калифорния

Интервью с Тато Торресом, терапевтом из Сан-Франциско

Брак изголодавшихся по сексу: Руководство для пар по повышению их брачного либидо. Мишель Вайнер Дэвис Саймон и Шустер. 2003

Хороший брак: как и почему длится любовь.Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли. Книги Уорнера. 1996

Страстный брак: сохранение любви и близости в отношениях. Дэвид Шнарч, доктор философии. Генри Холт и компания. 1997

Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе с ними.