Как утешить подругу: Как успокоить подругу в трудной ситуации советы

Как утешить брошенную подругу? Советы психолога на PEOPLETALK

• Психология

Если твою близкую подругу бросил парень и она обратилась к тебе за поддержкой и утешением, надо быть максимально деликатной. Что делать в такой ситуации, советует психолог и нумеролог Алекс Минченкова.

Разговоры

Важно подобрать правильные слова и успокоить расстроенную девушку. Дайте подруге возможность выговориться и выпустить эмоции наружу, это облегчит ее душевное состояние. Не пытайтесь убедить в том, что бывший парень бесчувственный и жалкий человек, раз посмел бросить такую невероятную девушку. Это даст обратный эффект: она начнет защищать его, ведь чувства еще не угасли.

Развлечения

Предложите прогуляться по городу, сходить в ваше любимое кафе или посмотреть вместе кино. Только не обращайтесь к романтическим фильмам. Это вызовет новую волну эмоций и переживаний. Вспомните, что она любит больше всего: шоппинг, йогу или, может быть, танцы. Позовите в театр или на концерт ее любимого исполнителя, тем самым дайте понять, что и без него можно радоваться и веселиться. Проследите, чтобы в период после расставания подруга получала только положительные эмоции. Это поможет ей легче перенести потерю и вернуться к обычной жизни.

Поддержка

Как можно чаще делайте ей комплименты и говорите, как сильно любите и цените вашу дружбу. Скажите подруге, что она достойна большего. Перечислите ее сильные качества, ценность и неповторимость.

Социальные сети

Посоветуйте подруге заблокировать страницы бывшего парня в социальных сетях. Исследования показывают, что человек, который регулярно просматривает личные страницы бывших, эмоционально гораздо дольше восстанавливается.

Совет

Ваше присутствие, искреннее понимание и моральная поддержка – то, что ей необходимо в этот период. Но бывают случаи, когда даже вы можете быть бессильны в эмоциональной поддержке. В таком случае порекомендуйте подруге обратиться за профессиональной помощью к психологу. В этом нет ничего постыдного!

Рекомендуем

На этом сайте мы используем файлы cookies. Продолжая использование сайта, вы даете свое согласие на использование ваших файлов cookies. Подробнее о файлах cookies и обработке ваших данных — в Политике конфиденциальности.

Как поддержать подругу, которая пережила выкидыш

#беременность

Наши западные и российские коллеги все чаще поднимают на своих страницах тему перинатальной утраты (и спасибо им за это). При этом многие издания готовы помогать не только тем, кто столкнулся с потерей, но и их близким. Мы пошерстили публикации о том, как поддерживать женщину, оказавшуюся в ситуации выкидыша, и суммировали эти рекомендации в одном материале. Берите на заметку — и пусть никогда не пригодится.

Итак, ваша подруга решила не хранить факт своей беременности в тайне и сообщила друзьям и коллегам, что ждет ребенка, еще до наступления 12 недель. А потом случилось ужасное: она потеряла беременность. И она сделала неприятное открытие: оказывается, люди, включая медиков, далеко не всегда готовы оказать ей необходимую поддержку. Некоторые даже не признают произошедшее серьезной потерей.

С медицинской точки зрения выкидыш считается рутинным осложнением беременности. С эмоциональной — тяжелой ношей. Как сказала одна из прошедших через потерю беременности женщин: «Если такое происходит часто, это вовсе не означает, что это не наносит чудовищную травму»,

Женщины, перенесшие выкидыш, часто сталкиваются с психологическими проблемами, сопровождающими другие тяжелые жизненные испытания — с депрессией, повышенной тревожностью и даже с посттравматическим стрессовым расстройством. Все это может длиться как несколько недель после потери беременности, так и несколько лет. Оказывая женщине поддержку, мы всегда должны об этом помнить.

Начните с самого основного и при этом главного — признайте ее потерю. Да, многие из тех, кто узнал о потере, боятся что-то говорить, чтобы не обидеть и не ляпнуть лишнего. Но для женщины молчание равносильно безразличию. Достаточно сказать, что вы ей соболезнуете — так вы признаете, что она пережила большое горе.

Дайте ей выговориться. Спросите, хочет ли она поговорить об этом — очень многие понимают, что им нужно выплеснуть горе вербально, только после того, как им это предложат. Слушайте, спрашивайте, дайте ей пространство для горевания.

Помогите ей найти собеседниц. Очень многие женщины переживают выкидыш — возможно, вам тоже есть что сказать своей подруге об этом. Если рядом с ней будут те, кто прошел через то же самое, ей будет легче осознать, что она не одна.

Предложите реальную помощь. То, что она может не только почувствовать, но и увидеть. Приготовьте что-то вкусное, пригласите прогуляться, предложите посидеть со старшими детьми, пошлите ей цветы. Помогите ей ощутить связь с миром материального и физического.

Поддержите саму идею распространения информации о выкидышах. В этом нет ничего стыдного или грязного — с выкидышами сталкиваются самые разные женщины, они затрагивают всех, вне зависимости от социального и семейного статуса. Говорить о выкидышах открыто и прямо — часть глобальной поддержки женщин.

Не озвучивайте клише. Не надо говорить ей якобы утешающие фразы из серии «ты еще сможешь забеременеть» или «значит, так должно было случиться» и уж тем более «это просто сгусток клеток». Даже если головой она это прекрасно понимает, этот эмбрион был для нее сосредоточием планов на материнство (и в них нет ничего плохого). Ни одна женщина не хочет такой псеводподдержки, которую она подспудно часто воспринимает как обвинение в свой адрес. Вот тут можно найти примеры неподходящих в такой ситуации фраз.

Не давайте советы (особенно если их у вас не просили). Не надо пытаться ее «вылечить». Не надо посылать ее к знахарям и колдунам. Не надо снимать с нее порчу и советовать «попить травки». Не надо пытаться искать ее потере религиозные объяснения.

Не торопите ее. Женщина не обязана делать вид, что с ней ничего не произошло, что ее это не задело и что ей не больно. Возможно, она не сможет восстановиться после потери в кратчайшие сроки — дайте ей понять, что и не должна. Пусть все происходит в своем темпе. У нее есть право горевать столько, сколько ей потребуется. Неважно, на каком сроке беременность была потеряна, — ее у нее больше нет.

И еще: покажите ей это видео.

#беременность

Как утешить друга (с примерами того, что сказать)

Хорошие друзья предлагают друг другу эмоциональную поддержку в трудные времена. Но не всегда легко кого-то утешить. Вы можете бояться сказать или сделать что-то не так и усугубить ситуацию. Из этого руководства вы узнаете, как успокоить друга, попавшего в беду, и помочь ему почувствовать себя лучше.

Вот как утешить друга:

1. Спросите своего друга, не хочет ли он поговорить

Если ваш друг расстроен, а вы не знаете причину, предложите ему рассказать вам, что произошло.

Рекламные объявления

Вот что вы можете сказать другу, когда хотите побудить его открыться:

• «Что случилось?»
• «Хочешь поговорить?»
• «Кажется, вы потрясены. В чем дело?

Тон должен быть мягким и не осуждающим, чтобы быть максимально утешительным. Не заставляйте их открываться, если они не готовы, давление на них будет противоположностью утешения. Если они отклонят ваше предложение или быстро сменят тему, скажите: «Я здесь, чтобы выслушать вас, если я вам понадоблюсь».

Некоторые люди предпочитают открывать онлайн или в текстовом сообщении, а не в личном разговоре. Это может быть потому, что они хотят провести некоторое время наедине со своими мыслями, прежде чем поговорить с кем-то еще, или они могут чувствовать себя смущенными, если вы видели, как они плачут. Другим легче выразить себя в письменной форме, чем во время разговора лицом к лицу.

2. Внимательно выслушайте своего друга

Если ваш друг решит открыться вам лично или в сообщении, внимательное слушание поможет вам лучше понять его ситуацию. ^[1] Вам нужно сначала понять их, чтобы иметь возможность эффективно утешать их.

Рекламные объявления

Вот несколько советов, которые помогут вам хорошо слушать:

• Дайте вашему другу достаточно времени для разговора. Им может понадобиться время, чтобы успокоиться, прежде чем они почувствуют себя способными сказать вам, что случилось. Если ваш друг хочет поговорить лично, но у вас нет возможности вести содержательную беседу — например, если вам нужно срочно посетить встречу — назначьте время для встречи или разговора по телефону как можно скорее.

Если они отправили вам сообщение, но вы не можете отправить содержательный ответ, быстро объясните ситуацию и сообщите им, когда они могут ожидать от вас ответа.

• Если вы разговариваете лицом к лицу, используйте невербальные сигналы, чтобы побудить друга продолжать разговор. Кивайте, когда вам говорят что-то важное, чтобы показать, что вы слушали. Слегка наклоняйтесь вперед, когда они говорят.
• Подумайте, что ваш друг говорит вам своими словами. Например, если ваш друг только что обнаружил, что его супруг изменяет, и считает, что пришло время расторгнуть брак, вы можете сказать: «Похоже, вы подумываете о разводе?» Это сигнализирует о том, что вы слушали, и дает вашему другу возможность поправить вас, если вы его неправильно поняли.
• Не делайте поспешных выводов. Старайтесь не делать никаких предположений о том, что чувствует ваш друг. Не говорите, например: «Похоже, ты очень хорошо это переносишь! Большинство людей много плачут после расставания». Они могут изо всех сил пытаться скрыть свои настоящие эмоции, или они могут быть оцепенели от шока.
• Дайте подсказку, если ваш друг не может подобрать нужные слова. Например, мягко говоря: «А что потом было?» может помочь вашему другу сосредоточиться на рассказе своей истории. Не переусердствуйте; вы хотите избежать бомбардировки вашего друга с вопросами.

Ознакомьтесь с нашим руководством по улучшению вашего социального интеллекта, чтобы узнать, как лучше слушать.

3. Проявите сочувствие

Когда вы сопереживаете кому-то, вы пытаетесь увидеть вещи с его точки зрения и распознать его чувства. ^[2] Эмпатия может помочь вам понять, какая поддержка нужна вашему другу.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начните тест

Вот как можно проявить сочувствие, когда вы слушаете друга:

• Покажите, что вы понимаете, что чувствует ваш друг, резюмируя услышанное . Например, вы можете сказать: «Похоже, вы сейчас очень расстроены». Выйдите за рамки отражения их слов в ответ на них; попытайтесь найти эмоции, стоящие за их утверждениями. Это также может помочь взглянуть на их язык тела в поисках подсказок. Например, если они выглядят спокойными, но притопывают одной ногой, возможно, они беспокоятся. Можно сказать: «Ты выглядишь довольно спокойно, но ты притопываешь ногой; Вы обеспокоены?»
• Постарайтесь не осуждать своего друга. Возможно, вы не понимаете их решений или их эмоций, но полезно напомнить себе, что на их месте вы могли бы чувствовать и действовать так же. Избегайте критических замечаний.
• Если вы точно не знаете, как себя чувствует ваш друг, спросите. Иногда прямые вопросы — лучший способ понять, что чувствует человек. Например, вы можете спросить: «Что вы чувствовали, когда это произошло?»
• Уважительно распознавайте эмоции. Например, вы можете сказать: «Тебе сейчас нужно со многим разобраться» или «Это сильно потрясло, не так ли?»

4.

Объятия могут быть утешительными в стрессовых ситуациях, ^[3] , но некоторым людям не нравится физический контакт с другими. Лучше сначала спросить, особенно если вы никогда раньше не обнимали своего друга. Скажите: «Хочешь обнять?»

5. Расскажите своему другу, как много он для вас значит

Исследования показывают, что демонстрация принятия, привязанности и любви к другу может помочь ему утешиться. ^[4]

Рекламные объявления

Вы можете сказать что-то вроде: «Я очень забочусь о тебе и хочу помочь тебе пройти через это» или «Ты мой лучший друг. Я с тобой.»

6. Не преуменьшайте чувства вашего друга

Не говорите ничего, что может создать у вашего друга впечатление, что его чувства не важны для вас.

Реклама

Например, вот несколько фраз, которые могут показаться уничижительными:

• «Ну, могло быть и хуже».
• «Скоро это пройдет. На самом деле это не имеет большого значения».
• «Не волнуйтесь, большинство людей просто адаптируются к жизни с диабетом».

Не говорите своему другу «подбодриться» или «улыбнуться». Когда кто-то испытывает физическую или эмоциональную боль, совет «сосредоточиться на положительных моментах» часто кажется оскорбительным и может заставить его чувствовать себя неполноценным. Обратите особое внимание на то, как вы разговариваете с другом, который находится в клинической депрессии. Например, совет попробовать изменить свое отношение или посмотреть на светлую сторону может показаться снисходительным.

7. Не просите друга объяснить свои эмоции

Как правило, лучше не спрашивать кого-то, почему он чувствует то или иное, потому что это может показаться осуждающим и обесценивающим. Вы можете быть озадачены реакцией вашего друга на плохие новости или даже подумать, что его душевное состояние иррационально, но важно помнить, что люди по-разному реагируют на сложные ситуации.

Например, если ваш друг разводится и он расстроен, неуместно спрашивать: «Почему ты расстроен? Твой бывший — ужасный человек, и тебе лучше быть одиноким!» Было бы полезнее подтвердить их эмоции и дать им возможность почувствовать себя услышанными. Можно сказать: «Развод — это действительно тяжело. Неудивительно, что ты расстроен».

Рекламные объявления

Помните, что люди, страдающие эмоционально, могут одновременно испытывать несколько сильных эмоций. Они могут быстро переключаться с одной эмоции на другую.

Например, человек с семейными проблемами может одновременно злиться, грустить и бояться, если у кого-то из его родственников продолжают возникать проблемы с законом. Они могут критиковать действия своего родственника, выражая сожаление по поводу разрыва отношений.

8. Будьте честны, если не знаете, что сказать

Быть честным — это нормально, если вы не можете найти нужных слов утешения. Однако и полное молчание тоже может показаться неправильным. Одно из решений — просто признать, что у вас нет подходящих слов или личного понимания того, через что они проходят.

Рекламные объявления

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать, когда не знаете, что ответить другу, когда он расстроен:

• «Я не знаю, что сказать, но я здесь для вас ».
• «Я не могу подобрать нужных слов, но я забочусь о тебе и буду слушать, когда ты захочешь поговорить».
• «Я не знаю, каково это жить с биполярным расстройством, но я здесь, чтобы поддержать вас».

9. Предложите конкретную практическую поддержку

В зависимости от ситуации предложение практической помощи вместе с эмоциональной поддержкой может быть утешительным. Если они узнают, что вы готовы помочь, они могут чувствовать себя менее подавленными.

Однако ваш друг может не знать точно, что ему нужно от вас, или он может не знать, что вы можете ему предложить, и решить, что проще вообще ничего не просить.

Продолжение статьи ниже.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Это может помочь точно объяснить, что вы можете для них сделать. Старайтесь не делать общих предложений вроде «Если вам что-нибудь понадобится, просто дайте мне знать», которые будут добрыми, но расплывчатыми. Прежде чем сделать предложение, убедитесь, что вы можете выполнить его.

Рекламные объявления

Вот несколько примеров того, как вы могли бы оказать практическую поддержку:

• «Хочешь, я куплю продукты на выходные?»
• «Вы хотите, чтобы я выгуливал вашу собаку по вечерам на этой неделе?»
• «Хочешь, я сегодня заберу детей из школы?»
• «Если вас нужно подвезти до клиники, я буду рад подвезти вас, если вы не хотите водить машину».

Если ваш друг очень расстроен и не может ясно мыслить, попросите его позвонить или написать вам, если он подумает, что вы можете для него сделать. Вы также можете попытаться убедить своего друга пойти на терапию.

У вас может сложиться впечатление, что ваш друг беспокоится о том, чтобы причинить вам неудобства. Если это так, сформулируйте свое предложение в непринужденной форме, подразумевая, что помочь им не составит большого труда.

Вот несколько примеров того, как вы можете предложить помощь в сдержанной, непринужденной манере:

Рекламные объявления

• Вместо того, чтобы говорить: «Мне прийти и подстричь ваш газон?» вы могли бы сказать: «Я наконец-то снова запустил свою газонокосилку, и ей нужно больше пользоваться. Могу я прийти и подстричь ваш газон?
• Вместо того, чтобы сказать: «Хочешь, я приготовлю тебе ужин?» можно сказать: «Я попробовал новый рецепт запеканки и приготовил слишком много. Могу я принести немного?

10. Избегайте банальностей

Банальности — это штампованные утверждения, которые использовались так часто, что больше не имеют никакого реального значения. Некоторые люди не возражают против них, но банальности могут показаться бесчувственными и роботизированными. В общем, лучше их избегать.

Вот несколько общих банальностей, которых следует избегать:

• [После смерти] «Сейчас он в лучшем месте».
• [После внезапного увольнения] «Всему есть причина. Это сработает».
• [После расставания] «В море еще много рыбы».

11. Не рассказывайте о своем собственном опыте

Когда ваш друг переживает трудные времена, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему истории о том же, что и у вас. Например, если они потеряли родителя, вы можете автоматически начать сравнивать их ситуацию с последней потерей близкого человека.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Но когда ваш друг встревожен или расстроен, вы можете показаться бесчувственным или эгоцентричным, если начнете говорить о себе.

Не говорите: «Я точно знаю, что вы чувствуете», потому что исследования показывают, что даже если вы просто пытаетесь проявить сочувствие, ваш друг, вероятно, не сочтет такое заявление очень утешительным. ^[4] Лучше сосредоточиться на конкретной ситуации вашего друга и на том, что он чувствует в настоящий момент.

Рекламные объявления

12. Не давайте непрошеных советов

Когда друг страдает, возникает искушение вмешаться с советом или решением. Вполне естественно пытаться предлагать вещи, которые, по вашему мнению, могут поднять им настроение. Но если друг рассказывает вам о проблеме или событии, которое его расстроило, он, вероятно, хочет выразить или рассказать о своих эмоциях, прежде чем думать о своих следующих шагах.

Исследования показывают, что непрошенный совет может показаться бесполезным и вызвать у нуждающегося человека дополнительный стресс. ^[5] Прежде чем предлагать решения, подождите, пока ваш друг попросит вашего совета.

13. Осторожно используйте юмор

Друзья обычно используют юмор, когда утешают друг друга. Исследования показывают, что юмор может работать хорошо, если человек, попавший в беду, воспринимает его как своевременный и забавный. ^[6]

Рекламные объявления

Но нужно хорошо подумать, прежде чем шутить, когда утешаешь друга, потому что юмор может иметь неприятные последствия. Если что-то пойдет не так, ваш друг может подумать, что вы преуменьшаете его боль. Не всегда можно предсказать, что кому-то покажется забавным, и не всегда легко сказать, когда настал подходящий момент, чтобы пошутить или сделать остроумное замечание.

Как правило, не шутите, когда ваш друг расстроен, если вы не знаете его очень хорошо и не уверены, что он это оценит.

14. Используйте любимые слова и фразы вашего друга

Некоторые люди предпочитают использовать грубые, основанные на фактах или медицинские термины. Другим нравится использовать более мягкий или эвфемистичный язык. Определенные слова или фразы могут расстроить того, кто переживает кризис. Обычно лучше копировать своего друга.

Рекламные объявления

Например, если у вашей подруги случился выкидыш, она может предпочесть использовать термин «потеря», говоря об этом.

15. Знайте, когда сменить тему

Некоторые люди любят говорить о своих проблемах. Другие предпочитают думать о чем-то другом и говорить на совершенно не связанные темы, когда они в стрессе, с разбитым сердцем или от боли. Следуйте примеру своего друга.

Например, если они хотят рассказать о своих любимых воспоминаниях о только что умершем родственнике, дайте им возможность вспомнить. Но если они полны решимости говорить об обычных или тривиальных вещах, согласитесь с этим.

Рекламные объявления

16. Уважайте религиозные убеждения вашего друга

Вы не хотите, чтобы ваш друг чувствовал, что вы навязываете ему свои убеждения, когда он уязвим. Если вы оба исповедуете одну и ту же веру, возможно, будет нормально предложить вам вместе помолиться, помедитировать или провести утешительный ритуал. Но если вы принадлежите к разным религиям, обычно лучше избегать упоминания религии или духовности.

17. Уважайте частную жизнь вашего друга

Позвольте вашему другу делиться своими новостями и открываться другим людям в удобном для него темпе. Например, если ваш друг недавно потерял питомца, возможно, он не сообщил об этом всем своим друзьям и членам семьи, поэтому не публикуйте сообщение поддержки в своих социальных сетях, где его могут увидеть все.

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

18. Продолжайте поддерживать связь с вашим другом

Вашему другу может потребоваться много времени, чтобы осознать и оправиться от кризиса или трагедии. Регулярно связывайтесь с ними. Как правило, обращайтесь не реже, чем обычно. Не избегай своего друга. Хотя уважать их конфиденциальность полезно, большинство людей ценят постоянную поддержку.

Годовщины и особые случаи часто бывают тяжелыми после потери. Ваш друг может оценить сообщение поддержки в эти дни. Держите свое сообщение кратким и, если вы можете и хотите поддержать их, дайте им знать, что они могут связаться с вами.

Рекламные объявления

Вот несколько примеров сообщений, которые вы можете отправить:

• [День рождения умершего родственника] «Я думаю о вас сегодня. Если вам нужно поговорить, просто позвоните мне».
• [На Новый год вскоре после развода] «Просто хотел зарегистрироваться и сообщить, что сегодня я думаю о тебе. Я здесь, чтобы выслушать, если вы хотите поговорить».

Показать ссылки +

Ссылки

1. Джонс, С. М. (2011). Поддерживающее слушание. International Journal of Listening , 25 (1–2), 85–103.
2. Burgoon, JK, & Bacue, AE (2003). Навыки невербального общения. В JO Greene & BR Burleson (Eds.), Справочник по навыкам общения и социального взаимодействия. (стр. 179–219). Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
3. МакГлоун, Ф., и Уокер, С. (2021). Четыре способа, которыми объятия полезны для вашего здоровья. Высшее благо .
4. Берлесон, Б. Р. (2003). Навыки эмоциональной поддержки. В JO Greene & BR Burleson (Eds.), Справочник по навыкам общения и социального взаимодействия. (стр. 551–594). Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
5. Фэн Б. и Маген Э. (2016). Близость отношений предсказывает непрошенный совет, даваемый при поддерживающем взаимодействии. Журнал социальных и личных отношений , 33 (6), 751–767.
6. Биппус, А. М. (2000). Использование юмора в утешительных эпизодах: факторы, предсказывающие результаты. Western Journal of Communication , 64 (4), 359–384.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
5. Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение

21 способ помочь близкому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимая стадия рака, а спустя три с половиной года он умер. Это было ужасное время, когда я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я обязательно поблагодарил людей, которые были рядом со мной, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоятся о том, чтобы поступать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и делали. Но иногда они абсолютно не подходили. Как на самом деле, действительно не было.

Я понимаю беспокойство. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь близкому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Что нельзя делать:

1. Не делайте из этого сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят, когда их шокируют. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас создается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, со всем, что происходит сегодня в мире, я уверен, что есть много сайтов, которые больше удовлетворяют эти вкусы.

2. Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях умерших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что скучают по нему, думали, что они были добры, но каждый раз, когда я видел его лицо, у меня перехватывало дыхание. Я никогда не был к этому готов. Я также говорю это, потому что недавно бездумно сделал то же самое со своим братом, поделившись в Instagram фотографией нашего отца, сделанной кем-то много лет назад. Хотя это было прекрасное фото (и хорошее напоминание о том, откуда у нас карие глаза и торчащие подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в свое время.

3. Не зацикливайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны может быть здорово («они были так любимы»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас/сделает вас сильнее» и т. д.), но не стоит Поллианнить ситуацию. На следующий день после смерти моего отца я столкнулась с соседкой, которая хвалилась тем, что читала о нем в газетах. «Я не знал, что он был на телевидении! Он сделал так много! Не могу поверить, что я знала его все это время и не заставила его что-то подписать! Ты, должно быть, так гордишься…» Опять же, я знаю, что она имела в виду хорошее, и приятно праздновать чью-то жизнь, но не торопитесь. Это было не время.

4. Точно так же не придавайте положительного значения тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно трудный день, я отказался от попыток облегчить ситуацию, когда ситуация была не так. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак распространяется дальше. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новый, и мы не сможем покрыть его сами. Он болен, испытывает сильную физическую боль и становится все более подавленным. На следующей неделе он едет в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, и она тоже будет слишком взволнована, чтобы хорошо провести время». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели порадоваться за нас впервые за долгое время. Но я чувствовал, что меня не услышали и что я не могу быть с ними полностью честным.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не уместное сравнение.

Независимо от того, насколько вы были близки с бабушкой и дедушкой, тетей Джанет и любимым питомцем, пожалуйста, не приравнивайте наши переживания. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в 60 лет после 3,5 лет постепенного калечения его организма раком, я просто не хочу этого делать. слышать.

6. Не говорите ничего, что умаляет его.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Это не имеет значения. Если им грустно, то грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не разговаривать с ними.

Я знаю довольно много людей, с которыми это случилось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери пятились от нее, чтобы не болтать. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и очень обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они ее не разделяют.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в это время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина этого в том, что я нашел ее сам, и никто мне не проповедовал.

9. Не комментировать их внешний вид.

Вам может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе на выходных. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, у вас нет ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность может быть обманчивой. И если есть физические признаки того, что они страдают, это тоже не комментируйте. Я потеряла вес и волосы, а на какое-то время и месячные. Я не оценил комплименты или критику, которые я получил, и у меня не было планов давать советы по диете в связи с тяжелой утратой, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «прискорбно слышать, что он болен» в день смерти моего отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. Любой день до этого был бы в порядке. Мы все заняты, но никто не занят настолько. Просто сделай это.

1. Что делать:

11. Просто протяни руку.

Вы можете почувствовать побуждение сдержаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но это, вероятно, всегда неизбежно в их сознании. Так что просто скажи что-нибудь. Чувство, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть таким утешительным. У меня были люди, которых я едва знала, выражали сочувствие, и это определенно действительно помогало.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать такие вещи. Я склонен все еще обращаться к ним, но быстро после этого отступаю. Если вы сказали что-то доброе, и они не хотят больше слышать, они дадут понять. Будьте внимательны к этому и смените тему, если чувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

Мои друзья заходили в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я говорил, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакала, и иногда плакали вместе со мной. Печенье для меня испек один американец, который сказал, что американцы так делают, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook. Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна действительно разорившаяся подруга потратила деньги, которых у нее не должно было быть, на органические продукты для ухода за телом, о существовании которых я даже не знала, но которые мне нравились, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами своих дней. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовила для нас каждую еду и однажды вечером перетащила лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении. Почему это помогло, я не могу сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне прислали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые сочинения, написанные моим отцом в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечься, задушевные разговоры на вине, многозначительные пожатия плеч и неловкие похлопывания по голове коллег (обычно мужчин). Некоторые из них (последние два, например) не очень помогли. Но если там и было какое-то благое намерение, каким бы оно ни было, я оценил его. Даже если это помогло лишь немного, это было что-то, и я не забыл.

14. Слушай.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вставлять их. У нас в обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию. Без каких-либо волшебных слов, чтобы все исправить, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько все на самом деле плохо.

Лично меня утешало то, что другие соглашались с тем, что все это дерьмо. Это, как правило, гораздо больше поддерживает, чем говорить кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть и хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего лексикона, спасибо.

16. Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать нет, если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых отцов. Нет, этого ужасного общества технически не существует, но оно каким-то образом существует, поскольку я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов. Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы присоединяетесь к нам, вы получаете так много поддержки и понимания. Связывание участников с любым сообществом, подобным этому, может быть чрезвычайно полезным.

17. Давать понемногу и часто.

Печалиться одиноко. Мне нравились все сообщения, которые я когда-либо получал, говорящие «думаю о тебе» или выражающие любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона снаружи представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопающихся бутылок и разбитых стаканов — все это время я лежал. на больничной койке, думая, переживет ли мой отец эту ночь. Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это было самое любимое, что я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — большинство были безумно пьяны, некоторые, возможно, под кайфом, все просто мило. Знание того, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может показаться отчуждающим, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы все это держите за руку.

18. Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе SOS, которую установили для нее некоторые из ее подруг. Ей просто нужно было написать им SOS, когда было очень, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но лучше спала, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно в то время), когда люди пользовались Blackberry, мы с одним из моих лучших друзей (тоже переживавшим что-то ужасное в то время) изменили настройки контактов, чтобы даже когда наши телефоны были на беззвучном режиме, звонок другого пройти через. Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не звонить вам. (Приветствую читателей, чьи имена также начинаются на «А»!)

19. Просто сделай это.

Кто-то в Твиттере сказал мне следующее: приготовь запеканку; скажи им, когда придешь подстричь газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день. Не говорите просто «если вам что-нибудь понадобится». На самом деле сделать это.

20. Будь лингвистически деликатным.

Это очень сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «потерял». Моя английская семья, заботящаяся о манерах, научила меня, что это грубо, так что, возможно, это снобизм с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть была грязной и что было что-то невыразимое в том, что с нами происходило. Если вы говорите о смерти моего отца, пожалуйста, говорите «умер». Вот что случилось. Вы можете сказать это. Любопытство вокруг предмета не возвращает его и не помогает мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, в Соединенных Штатах, например) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей неприлично быть откровенным в подобных ситуациях. Поэтому постарайтесь выяснить, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже просто прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того абсолютно опустошенных людей.

21. Бонусное предложение, которое противоречит всем остальным предложениям и вполне может оказаться совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они это выдержат, отпустите ужасную шутку. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только помрачнело. Я до сих пор шучу о смерти моего отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице в конце со своей семьей. Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке йогического чая, который я пила на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого дедушки, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхем, сказал ему, что он «обрадовался смерти твоего дедушки». Очень смелый шаг, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард забеспокоился, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.