Как успокоить парня если его бросила девушка: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога
Как помочь другу справиться с разбитым сердцем💔💬
Всем нам разбивали сердце. И для многих иногда это становится настоящим испытанием, через которое не так просто пройти в одиночку. Сегодня мы в invme расскажем, как поддержать подругу, которую бросил парень или как поддержать друга после расставания.
На invme можно найти друзей или отношения, создать событие и даже заработать.
Всем нам разбивали сердце. И для многих иногда это становится настоящим испытанием, через которое не так просто пройти в одиночкуЕсли вы понимаете, что ваш друг или ваша подруга не справляются самостоятельно, вам нужно постараться помочь им выйти из столь непростой ситуации. Рассказываем, что предпринять, чтобы поддержать близкого человека.
Проявляйте сочувствие
Вам стоит набраться сил, потому что любовная болезнь иногда может затянуться на месяцы. Всегда старайтесь поставить себя на место вашего друга и понять, как он может чувствовать себя.
Дайте понять, что он не один и что вы всегда готовы оказывать поддержку. Вы должны быть позитивными и давать надежду.
Не обесценивайте
Вам может казаться, что страдать по бывшему парню, который вел себя ужасно, очень глупо. Но это не дает вам право обесценивать чувства подруги и говорить, что нет смысла убиваться по такому плохому человеку. Для вас это, возможно, ничего не значит, а для нее сейчас это самое важное на свете. Поэтому оставляйте свое мнение при себе и проявляйте сочувствие и поддержку.
Скажите, что проявлять эмоции — нормально
Поговорите со своим близким человеком и объясните, что испытывать сильные эмоции и проявлять их — нормально. Нет ничего зазорного или плохого в том, чтобы плакать, расстраиваться и грустить. Напротив, когда человек дает волю эмоциям, ему гораздо проще справиться с тяжелыми ситуациями.
Слушайте
Это один из главных советов, который можно дать в такой ситуации. Вы должны всегда быть рядом и дать понять, что вы готовы выслушать в любой момент.
Важно не высказывать свое мнение, если его не спрашивали, а просто слушать. Иногда вам даже не нужно ничего отвечать, нужно просто дать возможность человеку высказаться и выразить все то, что находится внутри.
Всегда интересуйтесь, как дела
Не бойтесь быть навязчивым в такой ситуации. Это именно тот случай, когда лучше, если вас будет больше, чем меньше в жизни подруги или друга. Пишите сообщения, иногда звоните и просто болтайте ни о чем, пытайтесь отвлечь человека от его тягостных мыслей, которые сейчас ни на мгновения не покидают его голову.
Отвлеките друга
Если ваш друг не против, то сходите куда-нибудь вдвоем. Например, устройте прогулку через весь город в хорошую погоду, сходите в его любимое кафе или просто в кино. Чем чаще и больше он будет находиться вне дома и в приятной компании, тем быстрее сможет отвлечься и пережить непростую ситуацию, в которой оказался.
Не торопите события
Даже если вы уверены, что пары месяцев вполне достаточно для того, чтобы пережить расставание, это не значит, что все с вами согласятся.
Каждый человек переживает горе по-своему, кому-то нужно больше времени, чтобы справиться со своими чувствами. Не стоит ожидать, что подруга сможет быстро вернуться к нормальной жизни. Будьте готовы ждать.
Делайте комплименты
Из-за сложившихся обстоятельств ваша подруга может стать очень уязвимой. Ей может быть сложно думать о себе в положительном ключе, поэтому напомните ей о том, какая она замечательная и сильная. Попробуйте даже привести конкретные примеры, которые показывают, насколько она сильная, вспомните ситуации, когда она преодолевала серьезные проблемы. Скажите, что вы очень гордитесь ею, а также тем, как она смогла выйти из сложившейся ситуации.
Оградите друга от интернета
После расставания многих из нас начинают просиживать часами на странице бывших, чтобы узнать, что же нового у них произошло. Лучше обойтись без этого, потому что такое поведение только бередит прошлое и заставляет друга думать еще больше о том, как было раньше все прекрасно, и как сейчас все стало плохо.
Предложите ему меньше пользоваться социальными сетями и на время отказаться от сайтов знакомств, потому что это поможет ему быстрее отвлечься и не чувствовать тревогу от бесконечного мониторинга странички бывшей возлюбленной.
Отследите, не появились в жизни подруги новые вредные привычки, которых не было ранее
Когда человек переживает трудное для него время, он может не уделять должного внимания своему здоровью. Поэтому следите за тем, чтобы этого не произошло с вашей подругой. Если вы заметили, что она мало спит, плохо ест, пьет алкоголь или даже принимает наркотики, скажите, что вы очень обеспокоены ее поведением. Если у вас не получается образумить ее самостоятельно, возможно, стоит обратиться к специалистам. Только делать это нужно очень аккуратно, чтобы не спровоцировать ссору с подругой.
Цитата из книги Дафны Роуз Кингмы «Как пережить расставание», которую вам стоит показать другу или подруге«Только почувствовав себя потрясенным и разбитым до основания, дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния, надежд, мечтаний, ожиданий и воспоминаний, вы сможете потом вновь собрать себя воедино и обрести былую цельность.
После того, как «что-то щелкнуло», после того, как вы съехали с общей квартиры или оформили развод, после того, как вы сходили на одно или на десяток свиданий с другими людьми, после того, как вы попробовали «размять пообтрепавшиеся крылья» своей независимости, сменили гардероб, прическу, привычки, стали пить больше или меньше, после того, как вы бросили или начали курить, после всего этого вы, проснувшись однажды утром, вдруг замечаете, что «маленькая дверца в вашем сердце захлопнулась». Это означает, что на глубочайшем уровне вашего сознания эмоциональный заряд пережитых взаимоотношений нейтрализовался. Теперь, вместо того, чтобы думать о некогда любимом вами человеке с тоской или сожалением, с гневом или раздражением, с разочарованием или грустью, вы начинаете воспринимать его просто как одного из своих знакомых, как одного из людей, встретившихся вам на жизненном пути».
Мы на invme уже писали о том, как помогать близким людям. Например, как помочь близкому человеку во время депрессии или как поддержать мужчину во время кризиса.
Моего сына бросила девушка. Как его успокоить?
#1
#2
#3
Лиля
Что посоветуете?
#4
#5
#6
#7
#8
гость
Лиля
Что посоветуете?
искать ровню, чтобы не хотела в кафе, а довольствовалась бесплатными прогулками и тисканьем в подъезде.
одно дело взрослый мужик лет 30, другое парень который учится, подрабатывает и деньги то есть то нет.
Да и отношения там я так понимаю искренние были, влюбленность, а не «я с тобой потому что ты оплачиваешь мне кафе-кино-аттракционы»
#9
#10
а местная фраза «нет денег — нет секса, мамаша» бред, т.к. в этом возрасте еще далеко не всегда встречающиеся мальчик с девочкой занимаются этим самым, а если и занимаются, то по обоюдному желанию, а не в виде компенсации за потраченные деньги.
А уж чтобы мамаша беспокоилась об устроенности сексуальной жизни сына 15-20 лет — вообще абсурд, никакая нормальная мама это устраивать не будет. Мамы парней и девушек одинаково желают чтобы у детей была счастливая любовь, своя половинка и т.д. а те мамаши которые сначала заботятся о том чтобы у сына-подростка был секс, а потом ему в жены девственницу желают — просто тупицы, потерявшие самоуважение и чувство справедливости.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Щас то чего.
Щутю.
Это всё фигня, потом увидит ее лет через энцать на одноклассниках фотку, и скажет ну свезло мне тогда, что она от меня срулила. Вот я тоже несколько фоток нашел там и думаю вот молодец я что срулил в свое время. И это не только мое мнение, почти все мужики тоже сталкиваются с такой ситуацией, когда видят свою первую (вторую, третью) любовь где-нить в соц сетях.
#17
ЧелЛов ★ ★ ★
Надо раньше было думать, когда сына рожали!!!
Щас то чего.
Щутю.
Это всё фигня, потом увидит ее лет через энцать на одноклассниках фотку, и скажет ну свезло мне тогда, что она от меня срулила. Вот я тоже несколько фоток нашел там и думаю вот молодец я что срулил в свое время. И это не только мое мнение, почти все мужики тоже сталкиваются с такой ситуацией, когда видят свою первую (вторую, третью) любовь где-нить в соц сетях.
#18
#19
Лиля
в выходной они собрались компанией в кафе.
Сына звали,он не пошел-не было денег запалатить за девушку.
Что посоветуете?
#20
У меня у самой взрослый сын и тоже помню его метания в 17 лет, папа наш как-то его в оборот сразу взял и постоянно пойдем с машиной займемся или еще чего-то там. Все прошло и потом он встретил уже свою настоящую любовь и теперь вспоминает со смехом сам все и свои страдания
#21
#22
Эксперты Woman.ruСуроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
21 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…210 ответов
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
…
..#23
Он такой весь на измене, думает о вас, переживает, а потом раз и ничего страшного врачи типа ошиблись, у него как гора с плеч, а телка это вообще по боку, он даже о ней и думать не будет.
#24
ЧелЛов ★ ★ ★
А во вариант. Притворитесь что у вас инфаркт, что вы умираете, а потом раз такое типа и все проходит, врач ошибся, а приступ и неотложка это все простудили мышцы.
Он такой весь на измене, думает о вас, переживает, а потом раз и ничего страшного врачи типа ошиблись, у него как гора с плеч, а телка это вообще по боку, он даже о ней и думать не будет.
#25
ЧелЛов ★ ★ ★
А во вариант. Притворитесь что у вас инфаркт, что вы умираете, а потом раз такое типа и все проходит, врач ошибся, а приступ и неотложка это все простудили мышцы.
Он такой весь на измене, думает о вас, переживает, а потом раз и ничего страшного врачи типа ошиблись, у него как гора с плеч, а телка это вообще по боку, он даже о ней и думать не будет.
#26
ЧелЛов ★ ★ ★
ЧелЛов ★ ★ ★
Надо раньше было думать, когда сына рожали!!! Щас то чего. Щутю. Это всё фигня, потом увидит ее лет через энцать на одноклассниках фотку, и скажет ну свезло мне тогда, что она от меня срулила. Вот я тоже несколько фоток нашел там и думаю вот молодец я что срулил в свое время. И это не только мое мнение, почти все мужики тоже сталкиваются с такой ситуацией, когда видят свою первую (вторую, третью) любовь где-нить в соц сетях.
Я в эти одноклассники без валидола вообще не захожу, комната страха какая-то, и главное парни все как были такими и остались, только щетины на морде побольше, а на девок посмотришь, того и гляди приступ сердечный случиться от ужаса.
ну уж насчет парней Вы загнули, дорогой ЧелЛов.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 720 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
887 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
#28
#29
Гость
ну уж насчет парней Вы загнули, дорогой ЧелЛов.
я смотрю на своих давних знакомых, так ооочень многие к 25-27 годам превратились в противных дядек. толстые какие-то, с пивными животами и двумя подбородками. фу. Девчонки тоже некоторые изменились в худшую сторону. а то Вас послушать, так мужики у нас законсервированные все))
А вот тетки, особенно на фотках, где их дети хорошо получились, а они как в жизни, вот там реально жесть.
#30
Гость
Лиля, как я вам сочувствую, сама это пережила, ни в коем случае не оставляйте на едине с самим собой, разговаривайте, желательно на отвлеченные темы, папу обязательно подключайте, следите чтобы питался нормально, витамины и успокоительного тоже можно, задания какие то давайте чтобы отвлечь, переболеет конечно, главное без последствий для здоровья. Никогда не думала ,что мужчины так сильно переживают разрыв с любимой. Вам терпения.
#31
Когда я перестала его спасать, а просто присоединилась к горю.
А для них это реальное горе.
#32
изчез за созвездьем овна
ты не пришла и не надо,
много такого….добра
#33
С 18 летними надо встречаться, когда тебе 25-30, так ему и скажите.Тогда все будет просто супер!
#34
ЧелЛов ★ ★ ★
особенно на фотках, где их дети хорошо получились, а они как в жизни, вот там реально жесть.
по этой фразе стало все ясно — потому что «непременно» дети получились хорошо, а вот если женщина некрасиво вышла — то «как в жизни» 🙂 а если мужчина некрасиво — то «неудачно, я в жизни вообще не такой»
а вообще, на самом деле фото почти всех портит, вижу даже фоткая брата, своего парня или свою подружку
#35
Прохожий
Ничего не делайте.
Еще один обломался об общественные устои.- — гулять только с ровесниками и ровесницами! Девушка то уже взрослая — и простая возможность заплатить за нее в кафе, это хоть какое то свидетельство состоятельности мужчины, а не парня.Да и вообще — ребенок он еще.Всему свое время.Пусть знакомится впредь с 13-летними, хотя за это могут кастрировать теперь))) С 18 летними надо встречаться, когда тебе 25-30, так ему и скажите.Тогда все будет просто супер!
вообще — ребенок ещеquote]
я,
а 30 лет это все-таки парень взрослый, о чем говорить с ним?
#36
Прохожий
Ничего не делайте. Еще один обломался об общественные устои.- — гулять только с ровесниками и ровесницами! Девушка то уже взрослая — и простая возможность заплатить за нее в кафе, это хоть какое то свидетельство состоятельности мужчины, а не парня.Да и вообще — ребенок он еще.Всему свое время.Пусть знакомится впредь с 13-летними, хотя за это могут кастрировать теперь))) С 18 летними надо встречаться, когда тебе 25-30, так ему и скажите.
Тогда все будет просто супер!
Прохожий
вообще — ребенок еще
я,
а 30 лет это все-таки парень взрослый, о чем говорить с ним?
Новые темы
Как нравиться парням до 18?
3 ответа
Я себя ненавижу, но стесняюсь попросить помощи
6 ответов
Мой самый ужасный день рождения
4 ответа
Мама орет из-за брата на меня
1 ответ
Работа в пункте выдачи заказов
4 ответа
#37
#38
Гость
а 30 лет это все-таки парень взрослый, о чем говорить с ним?
#39
Гость
а, ну все понятно — пытаетесь утешитсья опять 🙂
по этой фразе стало все ясно — потому что «непременно» дети получились хорошо, а вот если женщина некрасиво вышла — то «как в жизни» 🙂 а если мужчина некрасиво — то «неудачно, я в жизни вообще не такой»
а вообще, на самом деле фото почти всех портит, вижу даже фоткая брата, своего парня или свою подружку
Я даже видел такие фото без косметики, но вообще тихий ужас.
#40
Прохожий
Гость
а 30 лет это все-таки парень взрослый, о чем говорить с ним?
А вы попробуйте — и узнаете 😉
Прохожий
Я имел ввиду, что парень в 18 лет — ребенок еще.
девушки тоже редко взрослеют к 18) у нас на потоке парни в 18 играли в псп на пермене, обсуждали ролики и компьютерные игры, и девушки такие же — только у них вместо мальчишечьих интересов — подростковые тусовки, тектоник, косметика…
#41
Прохожий
Ничего не делайте. Еще один обломался об общественные устои.- — гулять только с ровесниками и ровесницами! Девушка то уже взрослая — и простая возможность заплатить за нее в кафе, это хоть какое то свидетельство состоятельности мужчины, а не парня.Да и вообще — ребенок он еще.Всему свое время.Пусть знакомится впредь с 13-летними, хотя за это могут кастрировать теперь)))
С 18 летними надо встречаться, когда тебе 25-30, так ему и скажите.
Тогда все будет просто супер!
#42
#43
#45
#46
Пускай знакомится с теми девушками, которе не бегуют за богатенькими. лично я вижу сражу чего девушка хочет от парня
#47
#48
#49
Не так давно сам столкнулся с необходимостью прослушки.
Перерыв кучу сайтов, увидел несколько положительных
отзывов об одном человеке зовут Виктор
Обратился и мне помог. Если кому-то понадобится,
то вот номер телефона, по которому
можно обратится 89604391789.
Или почта [email protected] вот ссылка
#50
Дорогой психотерапевт: я не думаю, что смогу принять прошлое своего парня
Дорогой психотерапевт
Просмотр фотографий с его бывшей женой и детьми довел меня до крайности.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории Примечание редактора. В последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я встречаюсь с разведенным мужчиной с двумя детьми уже четыре года.
В этом году, на день рождения сына, мы поехали подвозить его к маме, и меня пригласили посмотреть на подарки, которые он получил от мамы и бабушки. У меня упало сердце, когда я заметила, что на стене дальше по коридору висят фотографии моего парня и его бывшей жены, сделанные в день их свадьбы, а также семейные и детские фотографии.
Мой парень сказал мне, что повесил фотографии из коробки, которую дала ему его бывшая жена, когда помогал ей подготовить дом к переезду детей. Он думал, что она достанет фотографии и воспользуется ими. кадры. Я был зол, потому что чувствовал, что помощь его бывшей жене вешать картины не имеет ничего общего с переездом детей в дом.
Я чувствую себя преданным и с тех пор съехал, потому что мы ссорились, и я не могу смириться с этим. Я думаю, что события накапливались годами, и просмотр фотографий подтолкнул меня к краю пропасти.
На протяжении многих лет меня ругали за то, что я пытался быть рядом с их детьми. На коже их младшей дочери были сильные прыщи, и мать ничего не делала, поэтому я взял девочку с собой на прием, который у меня уже был.
Ее мама рассердилась, потому что она мать — и я понимаю, но что мне было делать? Их дочь пришла ко мне в слезах и сказала, что над ней издеваются в школе и что ее мать слишком занята, чтобы записаться на прием. Затем бывшая жена повела ее к другому дерматологу, даже после того, как я сказал, что дочь и мама могут записаться на повторный прием. Это только один пример.
Я на пределе своих возможностей и не знаю, хочу ли я быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, особенно если он был безрассуден, когда дело доходит до оказания ей услуг и пренебрежения мной. Он даже перенес их старый обеденный стол в наш дом, и она помогла ему его передвинуть. Меня будто не существовало. Я чувствую, что она чувствует, что я ниже ее, потому что она мать его детей. Я никогда не стану первым в его жизни. Я очень люблю его, но я ненавижу его и ее за то, что они позволили мне увидеть их свадебные фотографии и семейные фотографии. Я был готов принять прошлое, пока не увидел реальность, изображающую его.
Я морально истощен и не уверен, что смогу так больше.
Пора двигаться дальше?
Кристель
Южная Африка
Дорогая Кристель ,
Я слышала, как тебе больно и как долго сохраняется это ощущение того, что с тобой не обращаются так, как ты хочешь. Приемные семьи могут быть хитрыми: большинство людей привносят в них свои собственные идеи о том, как будет функционировать эта новая конфигурация людей, и многие недооценивают, насколько сложной может быть динамика.
Иногда человек в вашем положении — новый член семейной системы — предполагает, что, поскольку вы и ваш партнер являетесь парой, у вас будут схожие взгляды на то, как должны развиваться события. Реальность, однако, такова, что интеграция новых людей в семью развивается со временем и требует постоянного открытого общения о различных ролях, которые каждый человек будет играть, и о том, какое участие они будут иметь друг с другом. Пока что похоже, что эти разговоры между вами и вашим парнем не были продуктивными.
Наоборот, любые разногласия относительно ожиданий того, как будут развиваться события, чреваты конфликтом, и хотя только вы можете решить, уйти или остаться, я хочу предложить другой подход к этому, который поможет вам более четко оценить вашу ситуацию.
Давайте начнем с описанных вами событий и того, как может звучать другой разговор с вашим парнем. Недавно вы были расстроены, когда узнали, что ваш парень помог своей бывшей жене повесить фотографии в доме, в который она и их дети переезжают, возможно, потому, что вы ожидаете, что после развода люди должны жить раздельно. Вы также говорите, что не понимаете, как помощь ей повесить картины связана с переездом детей в дом.
Я думаю, однако, что если бы я спросил вашего парня, почему он помог своей бывшей жене с этой задачей, он бы сказал, что развешивание картин является частью создания теплой, домашней и знакомой среды для его детей, пока они приспосабливаются к своей жизни. новая жизненная ситуация, и что сердечные, поддерживающие отношения с его вторым родителем в интересах всех — не только его и его детей, но также и вас, и того, с кем в конечном итоге встречается его бывшая жена.
Что касается этих конкретных фотографий, кажется, что вы можете придать им значение, не предназначенное вашим парнем и его бывшей женой. В разведенных семьях дети чувствуют себя в безопасности, когда им не нужно притворяться, что, поскольку они живут в доме одного из родителей, другого родителя не существует. Они могут скучать по этому другому родителю и чувствовать себя комфортно, разместив дома семейные и детские фотографии. Они также не хотят чувствовать, что если все фотографии их семейной жизни до развода явно отсутствуют, то их история стерта. И хотя свадебное фото может показаться странным выбором, возможно, детям оно нравится, потому что оно напоминает им о более счастливых временах, или, возможно, оно обеспечивает целостность, потому что висит в коридоре их старого дома вместе с другими семейными фотографиями. Другими словами, у фотографии может быть причина, и вы можете спросить, а не обвинять.
Имея в виду эту более широкую перспективу, вы можете попробовать заменить гневное «Не могу поверить, что на стене в доме вашего бывшего висит фотография с вашей свадьбы!» что-то вроде: «Мне любопытно, что за свадебная фотография висит в доме твоего бывшего.
Конечно, она может украсить свои стены, как захочет, но мне просто интересно, почему ты думаешь, что она хочет этого там.
Если вы придете к этому из любопытства, а не из чувства вины, вы можете обнаружить, что ваши предположения не соответствуют действительности, и вы почувствуете меньшую угрозу. В результате, даже если картинки останутся наверху, они не будут вас так же беспокоить. Вы также будете практиковать стиль общения, который может помочь вам двоим избежать ссор, которые у вас были, и создать близость, а не разрушительную разобщенность.
Еще одна причина для таких спокойных, откровенных разговоров заключается в том, что когда их нет, невысказанные чувства могут быть выражены таким образом, что вызовет еще больший конфликт. Одна из тем в вашем письме — это ощущение того, что вас не учитывают и заставляют чувствовать себя неважным, и похоже, что эти болезненные чувства, даже если вы этого не осознаете, способствовали вашему решению отвести его дочь к дерматологу вместо того, чтобы поделиться ситуацию с отцом, чтобы выяснить, как лучше всего помочь дочери.
В следующий раз вы можете попробовать более командный подход: «Джейн постоянно говорит мне, что над ней издеваются в школе из-за ее прыщей. Она очень расстроена этим. Думаю, педиатр может направить к дерматологу. Вы или ваш бывший хотите посетить своего педиатра, или я могу чем-то помочь? И как ты думаешь, как мне лучше всего отреагировать, когда она придет ко мне в слезах?»
Подход к этим ситуациям с точки зрения сотрудничества часто приводит к большему доверию и включению, чего вы и хотите. Но когда вас сочтут переступающим порогом, вас могут вытолкнуть еще больше.
Что меня больше всего поражает во всех сценариях, которые вы упомянули, так это то, что вы, кажется, чувствуете соперничество за внимание вашего партнера, поэтому вы интерпретируете любую доброту между ним и его бывшей женой как отвлечение внимания от вас. Например, то, что вы описываете как «безрассудную» услугу, может быть воспринято кем-то как два человека, которые больше не хотят вступать в брак, которые работают вместе, чтобы изменить свою жизнь.
На самом деле, для многих людей в вашем положении эта щедрость (которая, кажется, работает в обоих направлениях — он помог повесить фотографии, а она помогла передвинуть стол) может показаться бонусом: немногие люди хотят стресса от свиданий с кем-то, кто всегда ссорится с кем-то. бывшая, учитывая драму, которую это неизбежно создаст для твоего парня, детей и тебя.
Точно так же, вместо того, чтобы увидеть положительные моменты, в которых вы участвуете — сладость приглашения посмотреть подарки на день рождения сына — вы сосредоточились на семейных фотографиях в коридоре бывшей жены. В результате вы упустили то, что могло бы стать теплым и веселым общением. Вы беспокоитесь, что никогда не станете «главным приоритетом» своего парня, но, возможно, проблема не в том, как он отдает приоритет людям в своей жизни, а в созданной вами системе, похожей на соревнование, в которой ваш парень никогда не сможет победить. , потому что его доброта к другим становится предательством по отношению к вам.
Вы говорите, что не знаете, хотите ли вы быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, и если вы не можете смириться с тем фактом, что его дети всегда будут в приоритете — и что поддержание дружеского со- частью этого являются родительские отношения с его бывшей женой — возможно, вы правы в том, что разведенный отец не для вас. Но вот еще кое-что, что следует учитывать: бывший или не бывший, дети или нет, эти чувства пренебрежения, веры в то, что вас воспринимают как неполноценного, неспособность вынести фото чьего-то прошлого, могут сигнализировать о некоторых старых проблемах, которые будут приходить к вам в любых отношениях, пока вы с ними не разберетесь. Терапевт может помочь вам изучить эту динамику и выяснить, как освободиться от нее.
Между тем, если вы решите остаться в этих отношениях, узнавая больше о себе, попробуйте практиковать ясное и спокойное общение. Например, вы можете сказать об обеденном столе: «Дорогой, этот стол не в моем стиле; Можем ли мы найти ту, которая понравится нам обоим?» или «Дорогая, я бы хотел купить новую мебель в доме, который мы создаем вместе.
Можем ли мы отложить немного денег, чтобы купить новый обеденный стол?» Обратите внимание, что это не имеет никакого отношения к тому, помогла ли ему его бывшая жена передвинуть стол — это положительный шаг в большей связи друг с другом, когда вы вместе движетесь в будущее. Помните также, что даже если вы сделаете эту просьбу, ваш парень может объяснить, что стол важен для детей (они годами делали за ним домашнюю работу; это обеспечивает постоянство, когда они остаются в этом доме) или что это семейная реликвия. это важно для него — и вы можете принять стол, потому что это важно для вашего мужа или его детей, а также получить диваны, коврики, стулья или произведения искусства, которые воплощают эту новую семейную единицу, которую вы все создаете вместе.
Суть в том, что вам нужно принять тот факт, что смешение жизней не означает стирание старых. Это значит чтить прошлое друг друга как важную часть истории, которая привела вас к партнерству. Прошлое всегда будет частью настоящего вашего парня, ведь он отец, воспитывающий детей от предыдущего брака.
Но что бы вы ни выбрали, все мы вступаем в новые отношения с прошлым, которое формирует и живет внутри нас — и в самых здоровых отношениях вместо того, чтобы пытаться похоронить прошлое человека, мы с сочувствием и любовью принимаем его.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше
Расстаться с кем-то или расстаться с кем-то.
Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло.
Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.
Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать. «Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.
Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.
Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?
По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует. «Это зависит от того, как долго вы были вовлечены, насколько сильно вы себя чувствовали, насколько вы были вложены и насколько это было важно», — отмечает Халлетт.
Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени. Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было нормально и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.
Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.
И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадии расставания:
Стадия 1: Шок
Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы этого не предвидели. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.
Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на том, «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость. «Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 2: Отрицание
Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».
Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».
Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает. «Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.
Стадия 3: Переговоры
Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик.
В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.
Халлетт отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».
Пока все не уляжется, не пройдет какое-то время и у вас обоих не будет шанса прояснить и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов. Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 4: Гнев
Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность разрыва начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.
Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы сможем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.
Стадия 5: Печаль и горе
Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби.
В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.
Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.
Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Этап 6: Принятие
Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «любым, от апатичной капитуляции до истинной надежды и ухода от этого человека».
Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».
Тем не менее, вы поймете, что находитесь на стадии принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека. Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».
Стадия 7: Двигаться дальше
Помимо того, что просто смириться с расставанием, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она. .
Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.
Галлик говорит, что когда вы дойдете до состояния, когда вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете постоять за себя эмоционально, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.