Как успокоить девушку словами на расстоянии: Слова, чтобы успокоить девушку рядом и на расстоянии, что сказать?

Как успокоить человека: 10 советов

Во время проживания сильных эмоций людям часто сложно прийти в себя без посторонней помощи. РБК Тренды узнали у психологов, как бережно помочь близкому, который находится в сильном стрессе и не усугубить его состояние

Содержание:

• Почему люди расстраиваются
• Как успокоить человека в разных ситуациях
• Как поддержать человека, переживающего утрату
• Как успокоить близкого на расстоянии
• Нужно ли помогать, если у вас самих нет сил?

Почему люди расстраиваются

Чувствовать злость, грусть или тревогу — абсолютно нормально, особенно в ответ на стресс. Эмоции — это естественная человеческая реакция на изменения: внутренние или внешние. Например, если у вас боязнь высоты, скорее всего вы почувствуете панику на вершине небоскреба. Или, если вам знакома социальная тревога, нормально, что публичное выступление вызовет приступ беспокойства.

Вне зависимости от причины сильный стресс активизирует особую реакцию нашей психики, ее часто называют «бей-беги-замри» [1]. Представьте, что бы вы почувствовали, если бы встретили медведя в лесу. Скорее всего, вы бы стали тяжело дышать, а ваше сердцебиение участилось. Вы могли бы замереть на месте, не в силах пошевелиться от страха. Или, наоборот, почувствовать резкое желание сбежать. Все это — попытки мозга защитить вас от стресса.

Когда мы сталкиваемся с печальными или шокирующими событиями, мозг запускает такую же систему реакций. Сердцебиение учащается, чтобы увеличить приток крови к мышцам, дыхание становится глубже, чтобы мы получили больше кислорода, а пищеварение замедляется, чтобы запасти жир и сахар для получения энергии в будущем. В природе такая реакция помогает животным быстро реагировать на опасность, а у людей — спасает организм от неожиданных изменений в жизни, даже если они напрямую не угрожают жизни.

Как успокоить человека: в состоянии шока, во время приступа тревоги или агрессии

Организм животных устроен так, что, когда исчезает раздражитель, стрессовый режим тоже отключается сам собой. К сожалению, у людей это не всегда работает таким образом. Чтобы человек быстрее вышел из состояния тревоги, шока или приступа агрессии, ему часто необходима посторонняя помощь.

«Стратегии успокаивающего очень сильно зависят от ситуации, темперамента и типа личности того, кого вы хотите успокоить, от ваших взаимоотношений с ним», — убежден клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров. В своем поведении надо ориентироваться в первую очередь на то, чего хочет тот, кого вы успокаиваете, в чем конкретно он сейчас нуждается.

Чтобы стресс не стал травмой, человеку нужен ресурс на то, чтобы с ним справиться. Необходимы внутренние точки опоры, которые помогут ему пережить происходящее. Основная цель успокаивающего — нащупать, в каких точках опоры нуждается именно этот человек. Такими ресурсами могут быть, например, тепло, вода, разговор по душам. В зависимости от переживания и особенностей психики точки опоры для разных людей могут быть разными. Даже если они сейчас находятся внутри одной и той же ситуации.

Тем не менее, есть несколько общих стратегий поведения, на которые можно опираться, когда вы хотите кого-то успокоить.

В состоянии шока

«Шоковое состояние может проявляться по-разному. Многие люди в состоянии сильного стресса впадают в ступор, тогда лучшее, что вы можете сделать — это давать человеку четкие указания», — считает нейропсихолог и клинический психолог Марина Гудзенко. Когда человек от эмоций теряет связь с реальностью, важно говорить с ним короткими фразами о том, что вы сейчас делаете или собираетесь сделать. Так ему будет легче понять, что происходит. Например, можно сказать: «Сейчас мы сядем, и я дам тебе воду. Я укрою тебя пледом. Ты немного успокоишься, придешь в себя, и мы пойдем в ту сторону. Мы дойдем до парка и там посидим».

Когда человек немного пришел в себя и уже начинает вас слышать, стоит напомнить ему о дыхании. Можно предложить подышать вместе, показать, как дышите сами. Восстановление дыхания поможет успокоиться [2].

В состоянии истерики

«Стресс — это состояние организма, а истерика — это инструмент, через который организм с этим стрессом взаимодействует», — отмечает клинический психолог Борис Никифоров. Истерика в бытовом понимании — это сигнал о том, что уровень стресса стал невыносим. А с помощью криков, плача и другого импульсивного поведения человек просто пытается снизить этот уровень до комфортного ему состояния.

При столкновении с человеком в истерике основная задача успокаивающего — иметь собственную внутреннюю устойчивость. Крики и угрозы никак не заставят человека успокоиться быстрее, а вот если у вас есть внутреннее спокойствие и взвешенность, они могут помочь другому замедлиться и успокоиться «об вас». Будьте внимательны к собеседнику, попробуйте поддерживать его, называя чувства. Например: «Да, тебе больно. Да, я понимаю, тебе очень плохо. Да, это правда несправедливо».

Если в поведении человека вы видите потенциальную угрозу для него самого или для окружающих, тогда ваша главная цель — привести его в состояние рассудка. Можно побрызгать на него холодной водой или отвести в ванную комнату и умыть.

В критических ситуациях последней мерой может быть легкая пощечина или обездвиживающее объятие пледом или одеялом: так истерика дойдет до пика и остановится. «Но тут надо понимать, что мы не знаем какая у человека травма. Например, если у него была травма насилия, когда его зажимали и он не мог двигаться, объятие может наоборот в моменте усилить эмоции и вызвать обратную реакцию», — говорит клинический психолог Марина Гудзенко.

В состоянии паники и повышенной тревоги

Перед тем, как начать задавать уточняющие вопросы и прояснять чувства другого, его нужно сначала привести в себя. В состоянии отреагирования человек не спокоен и не готов анализировать происходящее.

Первое, что нужно сделать — помочь восстановить дыхание. Самое простое — дать бумажный пакет, в который он будет дышать ртом. «Когда человек находится в тревоге и панике, из-за поверхностного дыхания у него в крови очень много кислорода.

Наша задача — снизить кислород и повысить углекислый газ в легких. Или иначе вдыхать тот воздух, который он выдыхает. Тогда включится парасимпатическая нервная система, и человек успокоится [3]», — рекомендует Марина Гудзенко.

По советам экспертов Мичиганского университета здравоохранения [4], нужно сделать от 6 до 12 вдохов в бумажный пакет, прежде чем отложить его. Человек должен держать пакет самостоятельно. Не рекомендуется использовать подобную технику людям с болезнями сердца, легких и сосудов.

И страх, и агрессия — это очень активные эмоции. При стрессе организм готовится к тому, чтобы биться с угрозой или бежать от нее. Пищеварение замедляется, поэтому может появиться сухость во рту. Предложите человеку в тревоге

стакан простой воды или воды с лимоном (лимон способствует слюноотделению). Так организм поймет [5], мы что-то пьем, значит ни бить никого, ни бежать куда-то уже не нужно.

Обратить внимание на стопы. Ноги — наша основная телесная опора, она дает поддержку и стабильность. Предложите человеку обратить внимание на стопы или лечь на пол. Пол — увеличивает площадь опоры с ног до всего тела, а значит растет и уровень спокойствия: «Я лежу, значит меня хотя бы земля держит. Значит что-то можно дальше предпринять».

Страх — это большой заряд энергии, которую нужно куда-то выпустить. Физические упражнения отлично справятся [6] с этой задачей. Предложите прогуляться, попрыгать на месте или через скакалку, покачать пресс или сделать отжимания — любая физическая активность подойдет. Даже уборка дома — хорошее занятие для внутренней разрядки.

Еще одна эффективная практика — shaking off (от англ. тряска, стряхивать). Если вы видите, что у человека есть дрожь от нервного напряжения, то лучше ее усилить [7], «разрешить» телесным импульсам проявиться. Можно помахать руками, потрястись и побрыкаться. Накопившаяся энергия выйдет, и человеку станет легче.

После того, как он пришел в себя и достаточно спокоен, попробуйте начать диалог. Здесь можно помочь ему вопросами посмотреть на ситуацию иначе, подтолкнуть его к тому, что, возможно, даже у такой непростой ситуации есть хорошая сторона:

• Что случилось?
• Что вызвало у тебя такую реакцию?
• Почему для тебя это важно?
• Как ты относишься к этой ситуации? Как ты ее видишь и воспринимаешь? Как ты думаешь будет ли это важно через какое-то количество лет?
• Как ты думаешь, может ли хоть как-то эта ситуация дать какой-то плюс? Давай подумаем вместе, можно ли извлечь отсюда какую-то пользу?

Если вы не знаете, что сказать в ответ на рассказ другого, попробуйте поделиться своими чувствами:

• Я тоже чувствую себя растерянно, но мне очень хочется тебе помочь.
• Да, это сложная ситуация, но мне интересно узнать, как так получилось и что ты чувствуешь.
• Я очень стараюсь понять, о чем ты говоришь. Местами у меня не получается, но я очень стараюсь.
• Я чувствую беспомощность. Я хочу тебя поддержать сейчас, но я не знаю как это сделать.
• Мне хочется разделить эти чувства с тобой, подскажи, чем я могу тебе помочь? Мне говорить, как радио, фоном? Или молча выслушать тебя? Или просто помолчать с тобой вместе?

В разговоре можно поделиться собственным опытом, но важно понимать, нужен ли он другому в этот момент и не воспримет ли он это как перетягивание одеяла на себя. «В таких разговорах необходима щадящая искренность. Очень бережный обмен эмоциями. Это навык, который желательно у себя развивать», — говорит психолог Марина Гудзенко.

В состоянии агрессии

Когда человек находится в крайне агрессивном состоянии и есть опасность для других или для него самого, то ваша главная задача — его

нейтрализовать, сдержать любыми способами. Главное — не использовать то, что усиливает состояние аффекта: не кричать и угрожать, а наоборот разговаривать максимально спокойно [8]. После того, как вы обняли его, прижали к земле и легли сверху, можно сказать [9]:

• Дыши, приходи в себя.
• Постарайся успокоиться.
• Да, сейчас стресс, я понимаю мы все взвинчены. Но я тебе помогу. Давай подышим.

Дайте человеку выпустить агрессию безопасным способом: пусть он покричит, побрыкается. В какой-то момент запас адреналиновых сил кончится, тогда он, наоборот, обмякнет, и вы сможете его медленно отпускать.

В приступе агрессии, как и в тревоге, важно дать человеку комфортное безопасное пространство. Обе эти эмоции очень сильно завязаны на безопасности и возникают тогда, когда эта безопасность пропадает. Чтобы воссоздать безопасность нужно: восстановить дыхание, попить воды, поменять локацию и дать возможность мозгу переключиться. Например, если небезопасная ситуация произошла на улице, нужно войти в помещение, или наоборот — выйти на улицу, если что-то случилось дома.

Как поддержать человека, переживающего утрату

Утрата — это особое и сильное переживание [10], поэтому здесь могут не подойти стандартные рекомендации.

«Люди очень по-разному реагируют на утрату, поэтому в такой ситуации особенно важно проявить внимание и участие. Нужно находиться рядом и давать пространство для выражения эмоций и поддержки. Это самое главное, что можно сделать. Если человек пребывает в отрицании и шоке, нужно не переубеждать, а проговаривать эмоции его и свои», — советует Марина Гудзенко:

• Да, я понимаю, тебе очень сложно сейчас. Это трагедия.
• Да, мне тоже очень больно. Я тоже очень горюю.
• Мне очень больно, что мы с этим столкнулись.

Необходимо воспринимать не только, что человек говорит вам, но и что с ним происходит на самом деле. Этот подход помогает понимать контекст и то самое важное, что часто не произносится вслух, а остается между строк. Поэтому если у человека нет ресурса, чтобы озвучить свои эмоции или нет никакого понимания, что он испытывает, вам важно почувствовать и дать им название. Так ему будет легче понять, что он чувствует сам.

Как успокоить близкого на расстоянии

«Поддерживать человека на расстоянии достаточно сложно. К тому же, большая часть коммуникации между людьми происходит невербально [11]: мы чувствуем себя ближе к другим, когда они физически рядом. Поэтому, если есть возможность, поддержать человека физически, лучше приехать», — отмечает клинический психолог и гештальт-терапевт Борис Никифоров.

Если вы все-таки не можете встретиться и поддержать лично, направляйте человека по телефону. Попробуйте подышать вместе в трубку, обнять его словами. Если по разговору вы чувствуете, что человек находится в режиме тревоги, но может говорить, постарайтесь переключить его внимание. Когда мы фокусируемся на окружающем в момент интенсивных эмоций, это очень помогает заземлиться [12]. Можно задать уточняющие конкретные вопросы, посчитать предметы вокруг, поговорить на другом языке:

• Что ты видишь?
• Кто вокруг тебя находится? Что это за люди?
• Какие ты видишь деревья?
• Сколько домов вокруг тебя?
• Ты видишь небо надо головой? Какое оно? На что похожи облака?

Постарайтесь включить свою эмпатию и понять, что этому человеку может быть нужно сейчас. Например, если человек долго не пишет вам, не стоит навязывать свое внимание. Просто регулярно спрашивайте, как его самочувствие и состояние. Главный вопрос, который стоит себе задать — что я могу сделать, чтобы не навредить и облегчить ситуацию. Можно предложить другому разговор по видеосвязи или отправить небольшой подарок, чтобы порадовать его.

Если вам трудно понять, что может быть нужно близкому — спросите прямо:

• Я могу что-то для тебя сделать?
• Как я могу тебе помочь?

Стоит ли помогать, если у вас самих нет сил?

«Казалось бы: у меня нет ресурса, я тоже в стрессе и не готов поддерживать другого человека. Но это не всегда работает так. Многим людям, наоборот, становится легче [13], когда они помогают другому: они благодаря этой помощи сами быстрее приходят в себя», — отмечает психолог Марина Гудзенко. У других — такое погружение в эмоции и переживания близкого, наоборот, может усугубить их состояние. Тогда лучше позвать кого-то третьего, кто сможет поддержать его за вас. Самое главное — быть внимательным к собственным и чужим переживаниям, чтобы не навредить ни себе, ни другому человеку.

Как поддержать подругу после расставания с парнем или развода с мужем, как утешить и успокоить женщину, которая рассталась или разводится?

Неизвестно, что хуже – собственные переживания или наблюдение за страданиями других. Каждый человек в трудных жизненных ситуациях нуждается в поддержке близких.

Чтобы не растеряться при виде подруги в слезах после расставания с парнем, следует знать эффективные приёмы, как ее поддержать.

Содержание

• Зачем нужна поддержка?
• Как утешить и успокоить девушку, которая рассталась или разводится?
  • Что говорить и писать?
  • Что делать?
• Какие ошибки нельзя допускать?
• Заключение

Зачем нужна поддержка?

В состоянии депрессии подруга может пребывать довольно долго. Подавляющее состояние может привести к серьёзным последствиям во всех сферах жизни:

1. Социальные и экономические трудности. Длительно сниженное настроение истощает психику.

   Одновременно с этим падает не только работоспособность, но и желание достигать целей.

   Подруга начнёт хуже работать, отдаляясь от профессиональных достижений, нуждаться в средствах для нормального существования.

   Пострадают и межличностные отношения – способность выстраивать доверительные отношения с окружающими, поддерживать дружбу. Со временем она попросту разучится любить и испытывать чувство эмпатии.

2. Проблемы со здоровьем. Не секрет, что все происходящие в организме человека физиологические процессы имеют тесную связь с психическим состоянием. Длительная депрессия нередко сопровождается отказом от нормального питания, соблюдения режима труда и отдыха, здорового сна. Часто люди после расставания начинают употреблять алкоголь, становясь зависимыми и от сопутствующих вредных привычек.
3. Изменения в характере. Депрессия после расставания с парнем искажает мировоззрение, систему ценностей и убеждений, порождает неуверенность в себе, страхи, снижает самооценку.
4. Риск суицида. Когда теряется надежда на светлое будущее, подруга может предпринять попытки суицида. Как известно, тот, кто хочет покончить жизнь самоубийством по-настоящему, не демонстрирует это намерения на публику. Когда же всё становится известно, изменить уже ничего невозможно.

Наконец, депрессия после расставания может привести к беспорядочным половым связям в попытках найти объект для вымещения любви. Поддержка подруги – это некая профилактика всех негативных последствий депрессии.

Как утешить и успокоить девушку, которая рассталась или разводится?

Важно помнить, что поддержка подруги должна осуществляться регулярно. При этом, не только во время личных встреч, но и по телефону. Следует подготовиться к тому, что близкий человек начнёт отказываться от внимания, избегать неприятного разговора.

Дать время для обдумывания ситуации, конечно, нужно. Но, как только девушка хотя бы намекнёт на душевную боль, следует немедленно выезжать на «место происшествия», подбадривая подругу по дороге по телефону.

Что говорить и писать?

Следует помнить, что осуждать парня и критиковать его действия не стоит, ведь девушка ещё испытывает к нему чувства. Любое слово против него может ранить, главная задача – проявить понимание.

Правильно успокоить несчастную подругу помогут простые фразы:

1. Я тебя не успокаиваю. Конечно, то, что случилось – не пустяк какой-то, но я знаю, что это такое.

   Тоже была в такой ситуации, и плакала, и жалела, и злилась. Но прошло время, и теперь я смотрю на это по-другому.

   Поверь мне, всё пройдёт, ты даже сможешь плюсы из этой ситуации вынести.

2. Предательство любимых всегда делает нас сильнее. Теперь ты имеешь бесценный опыт, который обязательно тебе пригодится в жизни. И потом, ты, что, думаешь, лучше него не найдёшь?
3. Помни про закон бумеранга. Ему всё обязательно вернётся, и он поймёт, какого это. Сначала всегда тяжело. Вы всё-таки вместе были, конечно, ты неравнодушна к произошедшему. Это нормально.
4. Всё, что не делается – всё к лучшему, вот увидишь. Он тебе, наверное, в качестве испытания был послан. Сейчас ты успокоишься, приведёшь себя в порядок и как добьёшься успеха, что все вокруг завидовать будут.

Целесообразно напомнить подруге в разговоре или по переписке о давно запланированных делах или поездах, мечтах и желаниях, которые невозможно было реализовать в отношениях.

Что делать?

В первую очередь, следует спровоцировать подругу на откровенный разговор. Чем дольше она будет копить переживания внутри, тем больше времени потребуется, чтобы восстановиться.

Есть несколько правил, которые помогут понять её и оказать правильную поддержку:

• позволить выплакаться;
• купить любимых вкусностей;
• включить музыку или фильм детства;
• устроить вечер приятных воспоминаний;
• вытащить на прогулку;
• отправиться в путешествие;
• шоппинг;
• пойти на занятия по йоге или танцам;
• посетить салон красоты.

Важно, чтобы подруге ничего не напоминало о бывшем. Обновление интерьера, избавление от предметов-воспоминаний, перепланировка комнаты – всё это позволит исключить вечера воспоминаний и слёз в одиночестве.

Какие ошибки нельзя допускать?

Часто женщины, в попытках успокоить подругу после расставания, неосознанно делают только хуже. Это касается и словесной, и действенной поддержки:

1. Недопустимо анализировать законченные отношения.

   Прошлого не исправить, а давать любовные советы – совершенно неуместно, это только усилит чувство вины.

2. Зачастую, женщины предпринимают попытки настроить подругу против бывшего, вызвать злость и гнев. Обычно девушки после такого разговора ищут встреч с молодым человеком для того, чтобы «высказать» обиду.

   Через несколько дней чувство вины и стыда только усиливается. Правильнее же будет постараться вообще не говорить о партнёре, постараться перенести всё её внимание на саму себя, позитивные воспоминания.

3. Не стоит пытаться занять подругу другим парнем. Она неосознанно начнёт сравнивать его с бывшим, где последний, в силу объективных обстоятельств, безусловно останется победителем.
4. Не следует также убеждать, что все представители сильной половины человечества одинаковые. Так подруга может в принципе потерять интерес к противоположному полу.
5. Нет необходимости рассказывать истории из личного опыта, ведь это совсем другое. Подруга, нуждающаяся во внимании, будет вынуждена переключиться на проблемы, которые её абсолютно не интересуют и не имеют ничего общего со сложившейся ситуацией.
6. Ни в коем случае не стоит пытаться найти утешение в алкоголе или вечеринках.
7. Желание что-то изменить в своём внешнем виде – закономерное желание у любой брошенной девушки. Делается это, в основном, с расчётом на то, что парень увидит, кого «потерял» и обязательно вернётся.

   При этом важно следовать простым рекомендациям: убедить, что смена образа нужна самой подруге, а не мужчине, а также воздержаться от кардинальных перемен, о которых можно пожалеть уже на следующий день.

Даже при условии, что подруга сама виновата в расставании с любимым, нельзя акцентировать на этом внимание. Она сама придёт к верному выводу со временем, без «помощи» близких.

Заключение

Практически любая женщина сталкивается с ситуацией, когда подруге после расставания нужна поддержка. Найти нужные слова не всегда бывает просто, особенно, если брошенная девушка – особа чувствительная, ранимая или нервная.

Неверно сформулированная фраза или призыв к действию может только усугубить её психическое состояние. Задача близких – уберечь подругу от необдуманных поступков, помочь справиться с трудной жизненной ситуацией и по возможности вынести из неё положительный опыт.

советов по выживанию в отношениях на расстоянии

Салли Коннолли, LCSW, LMFT, работает терапевтом более 30 лет, специализируясь на работе с парами, семьями и отношениями. У нее есть опыт работы с клиентами . ..Читать далее

---

Влияет ли расстояние в отношениях на сердце?

Определенно, есть больше проблем для успешных отношений, когда есть разлука, но многие пары смогли сделать это успешно, и другие тоже могут.

Вот 10 советов, как развивать и поддерживать здоровые отношения, даже если вас разделяют многие мили и долгие периоды времени.

1. Обсудите вместе уровень приверженности друг другу и отношениям.

Исследуйте свои варианты сегодня

• Проведите продолжительные обсуждения того, чего вы хотите от себя и друг от друга в этих отношениях, пока вы в разлуке. Некоторые пары считают, что находятся в одном месте, хотя на самом деле находятся в разных местах, просто они не говорили вслух о своих различиях.
• Ничего не предполагать. Обсудить все.
• Будете ли вы моногамны как порознь, так и вместе?
• Как вы будете справляться с влечением к другим?
• Как вы будете справляться с одиночеством?
• Как насчет времени наедине с коллегами противоположного пола?

2. Избегайте ревности и будьте доверчивы. Легко отпустить мысли, когда вы не вместе. Не позволяйте ревнивым вопросам портить ваши отношения. Найдите способы успокоить свое мышление. Поговорите о проблемах, которые могут возникнуть у вас, когда вы находитесь в хорошем состоянии, и знайте, что эти отношения сложны для большинства людей.

3. Отмечайтесь и общайтесь каждый день. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы наверстать упущенное в конце каждого дня, когда это возможно. Выделите хотя бы 30 минут в конце каждого дня, чтобы быть в курсе того, что происходит в мире друг друга. Создавайте свою «карту любви» по мере того, как вы будете лучше понимать своего партнера и то, что он или она испытывает каждый день.

4. Используйте технологии. Текст в течение дня, чтобы ваш партнер знал, что вы думаете о нем или о ней. Skype, когда вы можете, чтобы вы могли видеть друг друга. Если вы зарегистрированы на фейсбуке, публикуйте фотографии времени, которым вы делитесь, чтобы вы могли вспомнить и возобновить свою приверженность другим людям в ваших мирах.

5. Регулярно проводите время вместе… лично. Для связи и близости важно как можно больше быть вместе. Понятно, что для некоторых пар это может быть невозможно. Семьи военнослужащих разлучены на длительные периоды времени; однако, когда это возможно, найдите способы сделать своим приоритетом личное общение как можно чаще.

Постарайтесь сделать это время как можно более позитивным. Не зацикливайтесь на том, как это тяжело, лучше сделайте воспоминания на будущее.

6. Преследуйте общие интересы , даже если вы не делаете их вместе все время. Ищите дела, которыми вы могли бы поделиться друг с другом, когда вы вместе, и о которых интересно поговорить, когда вы врозь.

Научитесь играть в гольф, берите уроки бриджа, начинайте бегать и бросайте вызов друг другу.

7. Поговорите о вашем совместном будущем. План отпусков, праздников и выходных. Поговорите о целях для себя и, если вы женаты или помолвлены, для вашего будущего как пары. (Одинокие должны быть осторожны, чтобы никого не подтолкнуть к обязательствам.) Планируйте, когда вы будете вместе в будущем.

8. Будьте откровенны и честны в своих трудностях в связи с разлукой, но при этом уважайте то, что вы не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым из-за разлуки. Убедитесь, что это лишь очень небольшая часть ваших разговоров друг с другом.

Вы не должны бояться высказывать свои опасения и трудности из-за разлуки. Признайте, что вы думаете и чувствуете (что-то вроде «слона в гостиной»). Возможно, вы двое слышите это как еще один способ сказать «Я тебя люблю» или приглашение к решению проблемы о том, как внести изменения. Если что-то не может быть сделано, чтобы изменить это; однако вы не хотите, чтобы это было основной частью любого разговора с человеком, которого вы любите.

9. Делитесь любовью и позитивными чувствами каждый день. В здоровых отношениях на каждый негатив приходится 5 плюсов. Найдите способы внести свой вклад в формулу.

10. Найдите способы быть счастливым человеком, даже если вы не вместе. Не ждите встречи, чтобы наслаждаться жизнью.

Отношения не делают людей счастливыми. Люди делают себя счастливыми. Со счастливыми людьми веселее. Найдите способы сделать себя счастливым и наслаждаться жизнью, чтобы у вас была положительная энергия, которую вы могли бы внести, когда вы общаетесь или находитесь вместе.

Продолжить чтение Автор Салли Коннолли, LCSW, LMFT

Читать в порядке публикации

Урегулирование споров в отношениях на расстоянии

Мы получаем много писем с вопросами о том, как справляться со спорами в отношениях на расстоянии. Драки и ссоры могут стать большой проблемой для пар, разделенных расстоянием. Это очень стрессовая ситуация!

Драки становятся проблемой для вас и вашего партнера?

Некоторые люди говорили нам, что они любят спорить со своим партнером на расстоянии. Они считают, что их отношения стали лучше и интереснее из-за ссор, которые у них случаются. Они чувствуют, что отношения, безусловно, не являются «настоящими», если нет ссор. Если вы тоже так себя чувствуете, и вам нравится ссориться со своим партнером — и вы любите обзывания, плач, гнев, дуться, расставаться и мириться после этого — тогда эта статья не для вас. Это для людей, которые не любят спорить и беспокоятся, что ссоры становятся настоящей проблемой в их отношениях.

Отношения на расстоянии иногда бывают более напряженными, чем люди ожидают. Когда повседневная жизнь загружена и у вас не хватает времени друг на друга, давление начинает нарастать. Часто пары замечают, что ссорятся чаще, чем им хотелось бы.

Пришло время поговорить по душам!

Может быть полезно сделать шаг назад и вспомнить, что вы оба на одной стороне. У вас много общих целей (надеюсь!), вы любите друг друга и хотите, чтобы отношения работали. Иногда полезно поговорить об отношениях «по душам». Выберите для этого время, когда вы оба чувствуете себя спокойно и расслабленно. Сообщите партнеру, что вы заметили, что ссоры становятся все хуже. Если вы оба знаете о проблеме и хотите попытаться ее решить, это хорошее начало. Вспомните, почему вы собрались вместе в начале; все, что вы любите друг в друге. Затем постарайтесь не допустить, чтобы споры заставили вас упустить из виду то, что действительно важно в ваших отношениях.

Ссоры не обязательно являются признаком того, что отношения потерпят неудачу. Не спешите думать, что расставание — единственный выход, потому что это не так.

Попробуй избавиться от привычки драться

Требуется немного практики, чтобы избавиться от привычки драться, но это возможно. Если вы чувствуете, что начинается ссора, постарайтесь распознать признаки и примите сознательное решение остановиться. Иногда полезно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя. Не будем об этом спорить». Затем сделайте паузу, либо сменив тему, либо согласившись закончить разговор. Иди и займись чем-нибудь другим в течение десяти минут, получаса или столько, сколько тебе нужно. Возвращайтесь, когда вы оба успокоитесь и будете готовы снова поговорить.

Постарайтесь распознать «опасные времена», когда не стоит говорить о сложных вещах. Например, если у вашего партнера был долгий рабочий день или если сейчас 2 часа ночи для любого из вас. Будьте благоразумны в том, когда поднимать эти каверзные темы. Не ждите, что ваши лучшие разговоры состоятся, когда один из вас борется с усталостью или стрессом, связанным с работой.

Найдите время, чтобы послушать

Еще одна вещь, которая иногда может помочь, — дать друг другу больше пространства для общения. По очереди говорите, не прерывая. Большое давление возникает из-за того, что два человека пытаются говорить одновременно. На самом деле никто не слушает, потому что оба партнера постоянно перебивают друг друга. Они кричат, потому что больше не слышат собственных мыслей! Дайте друг другу время поговорить и слушайте, не перебивая. Иногда вы можете найти удивительное количество вещей, с которыми вы действительно согласны.

Помните также, что необязательно соглашаться по всем вопросам на свете. Вы оба индивидуальны, а это значит, что у вас могут быть разные взгляды и мнения, и разные взгляды на вещи. Если вы в чем-то не согласны, не всегда пытайтесь заставить партнера думать по-вашему. Уважайте друг друга настолько, чтобы «соглашаться не соглашаться» в мелочах. Не ссорьтесь из-за тривиальных вещей, о которых у вас никогда не будет одинаковых взглядов.

Когда слова становятся слишком шумными, попробуйте записать их

Если гнев овладел вами и вы не можете говорить, не накричав друг на друга, иногда может помочь письмо. Попробуйте отправить друг другу электронное письмо! Напишите подробно о своих чувствах по поводу того, о чем вы спорите. Найдите время, чтобы прочитать сообщения друг друга и подумать о том, что было сказано. Речь идет о том, чтобы дать друг другу время поговорить и быть готовыми слушать друг друга. Выслушать своего партнера часто может быть важнее, чем поговорить с ним. Не просто слышать их слова, а по-настоящему слушать и пытаюсь понять.

Есть ли важные вещи, о которых вам

действительно нужно поговорить?

Если вы всегда спорите об одном и том же, вам, вероятно, нужен Большой Разговор. Найдите время, когда вы оба будете готовы спокойно поговорить друг с другом. Ключ к разрешению спора — отбросить весь гнев и посмотреть, о чем вы на самом деле спорите. Найдите причину аргумента… а затем выясните, можно ли это исправить или нет. Не каждая проблема имеет немедленное решение, и это тоже стоит помнить.

Если вы спорите о том, что произошло в прошлом, помните, что вы не можете изменить прошлое. Если что-то произошло, то это произошло. Вам нужно сосредоточиться на том, чтобы справиться с этим вместе. Говорите об этом, проясняйте недоразумения, извиняйтесь, если необходимо, прощайте, если это возможно… затем двигайтесь в будущее. Старайтесь не спорить по мелочам, ведь не обо всем стоит переживать. Главное, постарайтесь не переусердствовать. Многие ссоры в отношениях на расстоянии вызваны чрезмерными размышлениями. Это приводит к ревности и безумному беспокойству. Если вы не будете осторожны, вы можете в конечном итоге спорить о вещах, которые, вероятно, никогда не происходили или еще не произошли. Позаботьтесь о том, чтобы ваше воображение не взяло верх и не создало больше проблем, чем вам уже приходится иметь дело.

Сохраняйте конструктивность; не разрушительный

Всегда помни, что расстояние  это враг, а не твой партнер. Если вы принимаете решение остаться в отношениях вместе, вы должны делать это по какой-то причине… верно? Нет ничего плохого в том, чтобы спорить. Большинство пар время от времени ссорятся. Важно превратить спор во что-то полезное. Дайте друг другу возможность высказаться и быть услышанными. Старайтесь, чтобы ваши аргументы были конструктивными, а не деструктивными. Не прибегайте к обзываниям и нападкам, пытаясь навредить партнеру. Когда слова сказаны, их нельзя не произнести. Жестокие оскорбления будут оставаться в памяти вашего партнера еще долго после того, как спор закончится, вызывая ненужную боль и чувство неуверенности.