Как уйти от мужчины который тебя не любит: «Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений
«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений
87 318
Мужчина и женщинаКризис отношений
Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко
«Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство.
Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно решиться уйти?
1. Отсутствие понимания, что возможна другая, счастливая жизнь
Кажется, что нынешняя жизнь — норма, ведь другого опыта перед глазами просто не было.
Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».
2. Тревога, что после разрыва будет еще хуже
Сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.
3. Страх одиночества
«Никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.
4. Потребность в защите
Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.
Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана
Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя.
Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.
Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.
Вторичные выгоды оставаться в отношениях
Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.
Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.
Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.
Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.
Как выйти из таких отношений?
Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.
Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.
1. Понять вторичные выгоды нынешнего союза
То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.
2. Осознать, какой ценой вы получаете любовь
В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.
3. Учиться удовлетворять свои потребности, чтобы помочь себе
А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.
4. Познакомиться с собой
Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят?
Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой.
Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.
5. Признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь
И перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.
Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила
Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.
После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.
Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.
Бомбочки для ванны ручной работы
Как помочь себе в процессе выхода из созависимых отношений? Предлагаем чаще заботиться о себе, прислушиваться к телесным ощущениям и не забывать отдыхать. Отличным компаньоном для релаксации станут мини-бомбочки для ванны с эфирными маслами, которые помогут вам перезагрузится и начать все с чистого листа.
Реклама. https://aliexpress.ru
Психолог, ведущая психологических групп.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет.
Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Так говорил Жванецкий: 12 мудростей
Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых
«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»
Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов
Почему мы продолжаем отношения, которые давно пора закончить?
Ты чувствуешь, что отношения себя исчерпали, но не находишь в себе сил, чтобы сказать «Давай расстанемся»? Тебе тяжело продолжать, но в то же время страшно закончить? Есть несколько причин, по которым мы остаемся в отношениях, которые нам не нужны. Иногда достаточно их просто узнать — и тогда появятся силы поставить точку.
Теги:
Отношения
Токсичные отношения
Самооценка
стереотипы
Любовь
Зависимость
Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство.
Тебе наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком – тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое – любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.
А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви. Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения – это не всегда жестокость.
Гиперответственность
Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность – главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!». Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага – это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него, как на существо милое, но совершенно беспомощное.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Эмоциональная незрелость
Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам. На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, – именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем. Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие – в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих. Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».
Низкая самооценка
Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, потому что они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно. Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка – необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна – ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что это исправляется в любом возрасте. Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.
Стереотипы
Тебе может показаться, что стереотипы никак не влияют на твою личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество тебе посылает.
В случае разрыва отношений, увы, ты, скорее, получишь осуждение, чем поддержку. «Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно». А если у тебя есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Твои близкие и друзья могут тебя поддерживать, но это ничего не меняет. Тебе все равно страшно. Тебе страшно, потому что тебя запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем. Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».
Хорошие воспоминания
Всякий раз, когда ты думаешь, что уже хватит скакать на этой лошади, в голове сразу всплывают самые разные картинки. О том, как вы познакомились — о, какая это была забавная история! Ты бежала за автобусом под дождем, споткнулась, упала в лужу, а он поднял тебя со словами: «Думаешь, вплавь быстрее?» Или как он ухаживал за тобой, когда ты болела.
Но подумай вот о чем: настоящее важнее будущего. Если прекрасные моменты существуют в основном лишь в памяти, и новых больше не появляется, то продолжать отношения бессмысленно. Тебе нужен человек, с которым хорошо здесь и сейчас, а не было много лет назад.
Манипуляции
Партнер может тобой манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может тебя подавлять и тем самым снижать твою самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что ты не сможешь просто так уйти, если ты ответственный человек. Ревность – тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с тебя глаз.
Патриархальные стереотипы – это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет тобой «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это – просто манипуляции, и именно они не дают тебе уйти.
Страх
Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества – «А вдруг я так и останусь одна?». Страх осуждения – «А что люди скажут?». Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери. Страх новой жизни, в конце концов – потому что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь. Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.
Фото: Getty Images
5 вещей, о которых следует подумать, прежде чем расстаться с отношениями
Если вы читаете это, я предполагаю, что в настоящее время вы размышляете, стоит ли вам разрывать отношения.
Какие вопросы возникают у вас в голове?
- Вам кажется, что чего-то не хватает?
- Вы оба никак не можете прийти в себя?
- Не слишком ли много ссор вокруг одних и тех же проблем?
- Не хватает страсти?
- Вы чувствуете, что вас неправильно поняли, или вы не понимаете, откуда взялся ваш партнер ?
- Было ли в отношениях предательство, из-за которого вы задаетесь вопросом, что делать дальше?
- Есть ли что-то в вашей душе, что жаждет большего?
Прежде всего, где бы вы ни были, я хочу, чтобы вы знали, что это нормально! Спрашивать, где вы находитесь, — хорошее место для начала. Это позволяет быть открытым тому, что может произойти. А благодаря открытости мы можем принимать решения, исходящие из истины. Или что-то близкое к этому ХА-ХА!
Ну вот в чем дело, наш разум играет с нами злые шутки! Черт возьми… Мы благословлены своим разумом (не поймите меня неправильно), но он может заставить вас видеть вещи, которые не реальны, а также может заставить вас скрывать реальность, поэтому нам нужно начать с прояснения.
Ясность — это то, что необходимо для любых решений, которые мы принимаем в жизни. В противном случае мы принимаем эмоциональные решения, и даже если мы принимаем правильное решение, в конце концов, оно определенно не позволяет нам духовно расти, что нам нужно, чтобы принимать правильные вещи в будущем.
Итак, я бы хотел, чтобы мы сейчас рассмотрели пять вопросов «muy Importante» («действительно важные», если вы не понимаете по-испански), которые помогут вам прояснить ситуацию, чтобы вы могли принять наилучшее решение. с места правда!
Вы можете получить совет от своих лучших друзей и, во что бы то ни стало, получить от них все возможные советы, потому что они действительно хотят добра… но по моему опыту, наши лучшие друзья на самом деле не тренеры по отношениям ( хотя они думают, что они ).
Итак… с твоего позволения, давай поговорим о твоей правде, детка!
Вот правила игры!
- Будьте в месте покоя, тишины и уединения! … Другими словами: ВЫКЛЮЧИТЕ свой мобильный телефон! Зажгите свечи и БУДЬТЕ НА СЕБЕ!
- Ответьте на вопросы в полях ниже
- Будьте открытыми и правдивыми!
1.
Что вы хотите чувствовать в себе и в этих отношениях?Что вы делали (хорошего или плохого) для достижения этого чувства? После того, как вы выбрали чувства, которых пытались достичь, снова определите, какими способами вы добивались этих чувств. Иногда мы достигаем желаемых чувств хорошими и плохими способами. Будьте правдивы.
2. Говорите правду о том, где вы находитесь в
Что не так с вашими отношениями? Что не так с вашими отношениями? Какую роль вы сыграли в хорошем? Какую роль вы сыграли в плохом? Какую роль в этом сыграл ваш партнер? Какую роль сыграл ваш партнер в плохом?
3. Что вы можете потерять, если покинете эти отношения?
Определите, чего вы больше всего боитесь, если вам придется уйти. ( Это комфорт, общение, безопасность, контроль, деньги или самооценка? ) Будьте правдивы и не стесняйтесь выражать это, даже если это выглядит некрасиво.
4. Что вы можете получить, если прекратите эти отношения?
(Это свобода, покой, открытие себя, счастье и связь с любимыми людьми, страсти и интересы, мудрость, любовь?) Почему так важно, чтобы вы это чувствовали?
5.
Перевернуть сценарийКаким образом вы можете изменить эти отношения? Поскольку мы определили, каковы ваши главные чувства, как вы могли бы проявить эти чувства в ваших отношениях? Что вы видите яснее, чего не видели раньше? Можно ли как-то спасти ваши отношения? Будьте правдивы.
Если вам ясно, что для того, чтобы оставаться верным себе и своему счастью, вы должны выйти из этих отношений, я аплодирую вам за то, что у вас хватило мужества и ясности понять это.
С учетом сказанного, это все равно будет сложно, поэтому вот вам контрольный список:- Напишите 10 причин, по которым вы будете отстаивать свою правду и счастье, приняв это решение.
- Напишите следующие 5 шагов, которые вам нужно будет предпринять, чтобы завершить это расставание. (Например: вывезти/упаковать вещи, обратиться за поддержкой к близким родственникам и друзьям и т. д.)
- Отнеситесь к этому расставанию с достоинством, ясностью и любовью, особенно если это вы делаете «расставание».
На обоих концах будет множество эмоций, и даже если не существует «идеального» способа справиться с расставанием, держите мантру в глубине души, чтобы она сделала его лучше и нейтральнее для вас.
На обоих концах будет множество эмоций, и даже если не существует «идеального» способа справиться с расставанием, держите мантру в глубине души, чтобы она сделала его лучше и нейтральнее для вас.Вот один, который вы можете взять:
«Несмотря ни на что, я источник ЛЮБВИ! Я отвечаю пониманием и глубокой мудростью, потому что я источник ЛЮБВИ. Я отстаиваю свою правду и счастье, потому что я источник ЛЮБВИ».
Опять же, дайте мне знать, если мы можем помочь вам с любыми вопросами, которые у вас есть, поскольку я знаю, что принятие решения о прекращении отношений ОГРОМНО и требует размышлений и осторожности.
ПОЛУЧИТЕ СОВЕТЫ
Как разорвать отношения с тем, кто все еще любит вас
Большинство людей, стремящихся к долгосрочным отношениям, положительно оценивают свои шансы остаться со своим партнером. Они понимают, что все отношения прибывают и ослабевают, и делают все возможное, чтобы смотреть на хорошее, игнорируя плохое.
К сожалению, эти чувства могут меняться со временем, и многие близкие партнеры в какой-то момент узнают, что для них отношения закончились.
Большинство людей, состоящих в преданных отношениях, не делают этот выбор опрометчиво. Чаще всего они делали все возможное, чтобы сохранить любовь к своим партнерам, но не смогли вернуть прежние положительные чувства. Если оба партнера вместе пришли к такому выводу, расставание может быть дружеским, и они могут даже остаться друзьями. Но если один партнер хочет расстаться, а другой все еще полностью привержен отношениям, уходящий партнер должен теперь столкнуться с печалью, которую он, вероятно, вызовет, и справиться со своим собственным расстройством при их создании.
За десятилетия работы с парами я видел, как многие люди страдают от подобных конфликтов. Они просят у меня указаний, как уйти, не вызывая больше страданий, чем необходимо. Они должны справиться со своей собственной виной, а также с душевной болью человека, которого они когда-то любили.
Эти чувства усугубляются, если они сами знают, каково это быть оставленным позади. Они хотят знать, возможно ли закончить отношения с достоинством и взаимным уважением.
Большинство тех, кто глубоко любил другого, не хотят оставлять после себя обидные воспоминания или иметь дело с кем-то, кто питает к ним гнев и обиду. Они не начали свои отношения с намерением покинуть корабль. Не ожидали они и того, что когда-нибудь перестанут заботиться об этом человеке. Теперь им предстоит отказаться от обещаний и оставить партнера раненым.
Правда в том, что ожидания партнеров в новых интимных отношениях часто со временем меняются, а обещания, данные всерьез, меркнут. Большинство отношений сталкиваются с проблемами, которые застают пару врасплох. Они могут бессознательно повторять деструктивные модели прошлых отношений или выбирать партнеров по неверным причинам, ослепленные влечением, которое со временем исчезает.
Новые любовники обычно стараются изо всех сил, скрывая о себе то, что, как они опасаются, может оттолкнуть нового любовника.
Если отношения получат прочную основу, возможно, эти воображаемые или реальные недостатки будут легче игнорировать. Однако, как только такое поведение проявляется, новый партнер, скорее всего, почувствует себя преданным, законно задаваясь вопросом, что еще может быть скрыто. Иногда ущерб исходит от внешнего давления, которое ни один из партнеров не мог предвидеть.
Даже отношения, которые начинаются с искренности, со временем могут осложниться. Проблемы с общением, различия в желаниях или меняющиеся потребности могут создать проблемы, которые ни один из партнеров не ожидал и не был в состоянии решить. По какой-то причине партнер, потерявший веру в отношения, начинает отстраняться, иногда молча, а иногда и с шквалом критики в адрес другого партнера.
Партнер, все еще полностью вовлеченный в отношения, часто не замечает или игнорирует уменьшающуюся близость до тех пор, пока не становится очевидным, что отношения в беде. В этот момент он или она начнет спрашивать и оспаривать, ища некоторые разъяснения.
Если нуждающемуся в уходе партнеру неудобно или он не совсем готов к конфликту, он или она может отрицать, что что-то не так, поощряя ложные надежды.
Лишение статуса чьего-то «самого важного человека» обычно травмирует. Партнер может сначала отреагировать, пытаясь обесценить серьезность проблемы, одновременно пытаясь стереть причину для беспокойства. Такое поведение близнецов, к сожалению, может заставить партнера, пытающегося выбраться, почувствовать себя в ловушке. Ответ обещает что-то, что не имеет шансов произойти и может только вызвать больше беспокойства позже, когда необходимость прекратить отношения вновь всплывет на поверхность.
Еще одна распространенная реакция — гневно и виновато наносить удары, возлагая на бросившего партнера ответственность за крах отношений. Потеря статуса — это не то, чего никто не хочет испытать, а чувство смещения, стирания или замены вызывает эмоциональную боль и неуверенность в себе. Иногда ярость и контринвалидация скрывают более уязвимые внутренние чувства, которые слишком уязвимы или болезненны, чтобы делиться ими.
Если вы оказались в отношениях, которые потеряли для вас смысл, как вы можете минимизировать стресс для своего партнера и себя?
Шаг первый
Посмотрите на себя: это закономерность в ваших отношениях? Вы переусердствуете, а затем обнаружите, что оказались глубже, чем планировали? Стараетесь ли вы делать все возможное, чтобы ваш партнер чувствовал себя более важным для вас, чем он есть на самом деле, просто чтобы удержать этого человека рядом? Вы воздерживаетесь от просьб об изменениях, которые вам нужны, а затем обижаетесь на другого за то, что он не знает, в чем они заключаются? Ставите ли вы партнеров на пьедестал, игнорируя в них то, что вы в конечном итоге не сможете вынести? Вы приспосабливаетесь, а затем возмущаетесь своими жертвами?
Вы захотите внести свой вклад и найти свою собственную ответственность, чтобы быть открытыми и готовыми поделиться этим, когда вы подходите к своему партнеру. Расскажите своему партнеру, почему вы не справились с проблемами в отношениях раньше, и как это отсутствие честности могло привести вашего партнера к мысли, что вы были более привязаны, чем были на самом деле.
Если вы сможете сделать это искренне и прямо, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с защитой и встречными обвинениями.
Предостережение: надеюсь, вы еще не связаны с кем-то еще. Перекрывающиеся отношения сильно усложняют взаимодействие, которое и без того сложно. Если вы начали новые отношения, а ваш партнер подозревает об этом, не лгите об этом. Это только усугубит ситуацию. Это палка о двух концах: хотя быть брошенным ради другого болезненно по-другому, это может быть не так плохо, как чувствовать себя непривлекательным.
Шаг второй
Сообщите своему партнеру, когда у вас будет свободное время, чтобы обработать то, что нужно разделить. Скажите ему или ей, что у вас есть что-то болезненное и трудное, чем можно поделиться, и что вы берете на себя полную ответственность за то, что не сказали об этом раньше. Убедитесь, что вы искренне сожалеете и раскаиваетесь в том, что сделали выбор, чтобы все выглядело хорошо, хотя это было не так, и что вы понимаете, как тяжело вы это сделали, ожидая, пока не останется надежды на перемены.
Спросите своего партнера, может ли он или она попытаться выслушать, как вы разошлись из отношений и почему вы не поделились своими чувствами раньше. Не обвиняйте и не упоминайте о том, что ваш партнер сделал вам, даже если это имеет отношение к делу. Сосредоточьтесь на том, чтобы взять на себя полную ответственность за то, что заставили вашего партнера поверить в то, что вы были больше, чем были на самом деле. Будьте прямолинейны и кратки. Скажите ему или ей, что вам грустно из-за причиненной вами душевной боли, и что вы хотите сделать все возможное, чтобы расставание было как можно легче.
Шаг третий
Это трудно сделать, но будьте готовы выслушать ответы вашего партнера, не занимая оборонительную позицию и не прибегая к контратакам. Ваш партнер, скорее всего, будет сердитым, смущенным, обиженным и растерянным. Он или она будет говорить вещи, предназначенные для того, чтобы заставить вас чувствовать себя хуже, или умолять дать вам еще один шанс.
Вас могут спросить о том, нашли ли вы уже кого-то другого. Ваша задача — слушать до тех пор, пока ваш партнер нуждается в вас, сохранять сочувствие и сохранять самоуважение. Помните, что ваша цель — максимально облегчить жизнь вашему партнеру.
Ваш партнер может разозлиться и захотеть причинить вам боль, попросив вас уйти, позвонив общим друзьям, чтобы сообщить им, что вы сделали, угрожая причинить себе вред, умоляя дать вам больше времени или даже пытаясь соблазнить вас. Это понятные ответы на неожиданный отказ. У горя есть много средств для выражения, и вы, вероятно, видели, как ваш партнер справлялся с другими потерями в прошлом.
Крайне важно сохранять спокойствие, ответственность и поддержку. Независимо от того, насколько сильно страдает ваш партнер или как он или она отреагирует на вас, не меняйте свою позицию и не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, просто чтобы облегчить ситуацию. Привязывать партнера к себе, когда вы уверены, что уйдете, может быть мучительно, даже если это делает момент более терпимым.
Шаг четвертый
Предложите сделать все, что в ваших силах, чтобы облегчить страдания вашего партнера из-за травмирующей утраты, которую он не может остановить. Попросите его или ее сказать вам, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить ситуацию. Некоторые партнеры могут хотеть, чтобы вы немедленно ушли, некоторые хотят, чтобы вы остались в надежде, что вы передумаете, а некоторые оставят вас и будут искать убежища в другом месте. В зависимости от того, как долго вы вместе, будет больше сложностей, которые нужно решить, и воспоминаний, которые нужно убрать. Даже когда личная часть отношений заканчивается, остаются привязанности к друзьям и семье, общему имуществу или даже к обоюдно любимым домашним животным, которые могут продлить процесс разлуки.
Ваш партнер, скорее всего, пройдет через множество циклов боли, гнева, замешательства, мольбы и горя. Он или она будет поднимать ситуацию снова и снова, пытаясь понять, что пошло не так. Вам могут неоднократно задавать один и тот же вопрос или получать бесконечные телефонные звонки и текстовые сообщения.