Как уговорить девушку погулять: Как уговорить девушку пойти погулять?

Как уговорить девушку прийти на свидание

Вам приходится слышать отмазки о плохой погоде, головной боли или очень важных делах? В такой ситуации следует не вешать нос и найти правильный подход к предмету обожания, ведь на то и существуют маленькие хитрости и уловки. Давайте поговорим о том, как уговорить девушку прийти на свидание.

Прежде всего, не стоит беспокоиться. Всегда помогает одна простая мысль: не существует практически ни одного человека, которому бы хоть раз не отказывали.  Поняв это, Вам следует проще и с большим оптимизмом относиться к подобным вещам. Такой способ мышления подарит Вам уверенность в себе, а как результат – умение без особых затруднений завязать разговор, заинтересовать, пригласить на свидание, т.е. успех у противоположного пола. Так что первое правило: не бойтесь проиграть войну, еще не вступив в бой!

Далее следует найти индивидуальный подход к каждой особе, учитывая ее вкусы, увлечения и характер. Одни тают при виде букета и парня, торчащего под окнами, а еще лучше рисующего что-то на асфальте или на снегу. Другие же просто мечтают о том, чтоб их уверенным мужским басом поставили перед фактом «Сегодня нам следует непременно сходить в кино (театр, кафе, парк и т.д.)!». К примеру, одна знакомая супружеская пара до сих пор всем рассказывает «свою» историю. У девушки был сложный период жизни: проблемы со здоровьем, усталость от совмещения работы и учебы, семейные неприятности. И тут ее друг пришел к ней в конце рабочего дня и сказал: «Хочешь ты того или нет, а мы сейчас пойдем гулять. Тебе необходимо развеяться и отдохнуть». С того момента она больше ни разу не смотрела на него, как на друга, — он стал ее сильным и уверенным в себе защитником.

Допустим, Вы выяснили, что она (как, впрочем, и большинство девушек) предпочитает напористых парней. Не стоит дожидаться удачного момента или возможности остаться с ней наедине для того, чтобы приступить к активным действиям. Всем нам иногда приятно оказываться в центре внимания, вот и ей предоставьте такую замечательную возможность. Просто подбежав к ней на улице с криками «Девушка, мне нужна Ваша помощь!» и добавив: «Мне просто необходимо с Вами погулять», Вы уже заставите ее улыбаться, да и элемент неожиданности вполне может повлиять на ее позитивный ответ.

Скажите незнакомой девушке о том, какая она очаровательная и как понравилась Вам, но мир так несправедлив, что, скорее всего, у нее есть парень или даже муж, а возможно оба сразу. Вполне вероятно, что после такого лирического отступления, она, улыбнувшись, скажет, что на самом деле это не так и уж точно не откажется от дальнейшего общения с Вами.

Не бойтесь показаться смешными, не бойтесь удивлять, если вы не знаете, как уговаривать девушек прийти на свидание. Вы можете просто сказать «Мне кажется, Вы что-то потеряли». Девушка в свою очередь будет озадаченно перебирать в голове все возможные варианты или оглядываться по сторонам. Тут очень пригодится футболка с надписью «Я – твоя утерянная вторая половина», которую можно продемонстрировать, расстегнув рубашку.

Помните, главное –  умение создать спокойную обстановку, не испугать девушку своими выходками и в то же время не показаться ей скучным. Не следует также быть наглым или даже грубым, стремясь всячески заполучить долгожданное согласие на Ваше приглашение. Никто не оценит фразы «Ты не знаешь, что теряешь», «Ну и зря – будешь потом жалеть» и т.д. Скорее наоборот: нужно сохранять спокойствие и гордый вид. Кроме того, ничто так не разжигает интерес девушки к Вам, как другая девушка рядом с Вами. И, если даже Вы получили отказ, просто сделайте вид, что не так уж и расстроены по этому поводу и вполне можете общаться с другими, не менее интересными особами. Чуть позже, спросив, не передумала ли девушка, Вы, скорее всего, узнаете, что сейчас она очень даже не против пойти на свидание.

Если уж речь идет о Вашей знакомой, отношения с которой все никак не перейдут из статуса «друзья» во что-то более серьезное, тогда стоит просто показать ей Ваше внимание, заботу и то, что не зря все это время Вы находились рядом. Вспомните, где бы она хотела побывать, ее увлечения и вкусы. Даже простое приглашение в кино можно очень красиво обставить, добавив фразу «Я ведь помню, что тебе нравятся комедии (мелодрамы, ужасы и т.д.)». Скажите ей, что хотите научить ее кататься на коньках, играть в боулинг и Вам обеспечена победа. Пригласите ее на концерт или выставку картин, купите книгу, музыкальный диск или просто ее любимое пирожное – главное показать, что Вы знаете, чего она хочет, и внимательно относились к ней и ее словам.

Но, как по мне, самый мудрый подход – заставить девушку думать о тебе так, чтобы она сама решила сделать первый шаг. Так, к примеру, один парень длительное время общался с девушкой, о которой мечтали все, только ее повстречав. Она, ясное дело, знала об этом, что очень сказывалось на ее самоуверенности и пренебрежении противоположным полом. И тут при встрече вместо обычного «Привет! Как дела?» парень сказал ей: «Общался тут на днях с твоим другом и, если честно, не ожидал услышать такого о тебе» и просто пошел дальше. Уже через несколько дней она написала ему sms с просьбой объяснить, что он имел в виду. Так как ответа не последовало, девушка принялась звонить парню, все также не получая ответа. И лишь через недели две она смогла уговорить его встретиться и спокойно все обсудить. Цветы, улыбка и фраза «Нужно же было хоть как-то тебя расшевелить и заинтересовать» не оставили ее равнодушной.

Таким же образом Вы можете заинтриговать любую девушку, сказав, что ее ждет сюрприз или то, чего ей еще не приходилось видеть, а уж что это будет – дело Вашей собственной фантазии.

Так что не столь важно, какой метод Вы выберете, главное – действовать уверенно и красиво. Необходимо всегда помнить, что девушки любят внимание, заботу и хотят видеть рядом с собой одновременно мужественного, сильного и чуткого парня. Попробуйте им стать или, по крайней мере, убедить девушку, что Вы являетесь таковым и успех Вам гарантирован!

 

Как уговорить маму отпустить тебя гулять? Советы, что делать если надо пойти погулять с друзьями?

от Олеся Сысак82 комментария к записи Как отпроситься погулять?

 

Краткое содержание статьи:

• Как уговорить маму отпустить погулять?
• Почему мама иногда права?
• Что делать, если мама не разрешает гулять?
• В каких случаях мама охотнее даст согласие?
• Невыгодная тактика уговоров
• Видео: если мама не пускает тебя гулять

 

Прогулка – отличный способ поднять себе настроение. Особенно если друзья зовут посетить новое кафе или покататься на велосипедах. Вот только нарушить счастливые планы может мама, которая проявляет излишнюю строгость и запрещает выходить из дома. Чтобы убедить ее, придется проявить все свое красноречие, а иногда даже понадобится использовать психологические хитрости.

 

 

Как уговорить маму отпустить погулять?

Есть несколько правил, соблюдение которых поможет договориться с мамой:

1. Избегайте ссоры. Когда мама в ответ на просьбу разрешить погулять строго говорит «Нет!», надо постараться держать себя в руках. Конечно, хочется повысить голос и начать спорить. Но это только ухудшит ситуацию. Даже если мама перегнула палку и ответила с легким раздражением, то не нужно пылко и громко выпрашивать у нее разрешение. Наоборот, если разговаривать с родителем спокойным тоном, то он сам со временем успокоится. Когда диалог ведется без повышения голоса, то у человека больше шансов доказать свою точку зрения;
2. Узнайте причину отказа.
   Мама запрещает гулять не из вредности. Следует прямо спросить ее, почему она не дает своего разрешения;
3. Предлагайте вариант, который всех устроит. Допустим, что мама не отпускает на улицу из-за того, что еще не сделано домашнее задание. Если просто начать упрашивать ее, то ничего не выйдет. Надо дать понять, что вы не отлыниваете от уроков, сказав: «Хорошо, тогда я сделаю половину домашнего задания и потом пойду погулять. Ведь если выполню всю работу сейчас, то будет уже поздно, и ты тогда совсем не отпустишь меня на улицу. К тому же я погуляю недолго и как только вернусь, то сразу сяду доделывать домашнее задание»;
4. Подробно рассказывайте о том, куда и с кем вы идете. Лучше всего, если прогулка запланирована с теми друзьями, которые уже хорошо известны маме. Чтобы еще больше развеять ее страхи, можно предложить ей звонить в любое время. Конечно, перед приятелями будет неудобно за то, что мама звонит каждые полчаса. Но это все равно лучше, чем совсем пропустить прогулку. Немаловажную роль играет и место, куда вы собираетесь отправиться. Желательно, чтобы там было много людей. Ведь мама охотнее отпустит в торгово-развлекательный центр рядом с домом, чем в дальний и малонаселенный район города. Не помешает также обратить ее внимание на то, что вы будете в большой и дружной компании, в которой не принято бросать приятелей в беде.

 

Почему мама иногда права?

В некоторых случаях у мамы может быть веская причина для отказа в прогулке:

• Вы серьезно провинились. Например, обидели младшего брата или сестру. В этом случае у мамы есть основание сердиться и лишить вас прогулки. Упросить ее будет почти невозможно. Ведь своим запретом на прогулку мама дает понять, что надо нести ответственность за свои плохие поступки;
• Вы обманули ее ранее или нарушили какие-то договоренности . К примеру, в прошлый раз мама отпустила вас на улицу с условием вернуться домой в 9 часов вечера. Но вместо этого на пороге квартиры вы оказались лишь в 10 часов. Это серьезно подорвало доверие к вам;
• Вы собираетесь на прогулку в позднее время. Конечно, бывает обидно, что некоторые родители разрешают детям погулять немного подольше. Но стоит войти в положение мамы. Она тревожится из-за того, что с вами может случиться беда. Поэтому если она после долгих уговоров не хочет давать согласие на прогулку в поздний час, то лучше принять ее решение.

 

Что делать, если мама не разрешает гулять?

Если мнение мамы не удается изменить банальными уговорами, то стоит применить несколько хитростей:

1. Заручиться поддержкой папы. Но здесь надо быть осторожнее. Вполне возможно, что папа выступит на стороне мамы. Поэтому просить его о поддержке надо лишь тогда, когда вы точно уверены в его лояльности;
2. Рассказать о пользе прогулки. Можно даже показать ей какую-нибудь статью, в которой сказано, что свежий воздух улучшает работу мозга. Это немаловажно, ведь после прогулки домашнее задание будет выполнено лучше;
3. Убедить ее, что прогулки с друзьями – важная часть социального взаимодействия и развития коммуникабельности (умение быть приятным собеседником). Пусть мама возьмет на заметку, что активное общение ребенка со сверстниками позволит ему в будущем лучше налаживать социальные контакты. Это станет основой для успеха в жизни. Ведь общительные люди быстрее делают карьеру, активнее отстаивают свои интересы и т. д.

 

 

В каких случаях мама охотнее даст согласие?

Мама значительно чаще будет отпускать вас на прогулку, если вы проявите себя с положительной стороны:

1. Сдерживайте обещания. Особенно это касается прогулок. К примеру, если вы обещали отвечать на каждый звонок мамы пока вы на улице, то слово придется сдержать. Также надо уметь подстраиваться под ситуацию. Например, если телефон разрядился, то стоит позвонить маме с телефона друга и сказать, что все в порядке, и вы скоро будете дома;
2. Проявляете самостоятельность. Это может выражаться в самых разных моментах. Попросите доверить вам покупку продуктов или изъявите желание съездить навестить бабушку, проживающую в другом районе;
3. Учитесь хорошо. Если есть проблемы с учебой, то мама не захочет отпускать вас гулять. Она будет считать, что именно из-за прогулок с друзьями вы меньше времени уделяете домашнему заданию.

 

Невыгодная тактика уговоров

В попытке отпроситься погулять, следует избегать следующего:

• Угрожать уйти без спроса. Запугивания никому не нравятся. Мама в этом случае только больше разозлится и прогулки в ближайшем будущем точно будут под запретом;
• Давать невыполнимые обещания. Не стоит говорить маме, что вы получите по всем предметам отличные оценки. Например, если математика дается вам с трудом, то вряд ли вы быстро «подтянете» ее и получите пятерку за полугодие;
• Обижаться. Не нужно дуться, отказываться от обеда и игнорировать попытки мамы поговорить с вами. Лучше пересмотреть свою тактику уговоров и в следующий раз проявить больше сообразительности.

Чтобы отпроситься у мамы погулять потребуется терпение, и стремление находить общий язык с ней. Иногда придется искать компромисс. Например, сначала сделать уроки, а только потом идти с друзьями на улицу. В любом случае, главное не идти с мамой на конфликт и спокойно отстаивать свою точку зрения.

 

Видео: если мама не пускает тебя гулять

 

Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 2,5-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист.

Почти каждая девушка сталкивается рано или поздно с желанием своего мужчины иногда проводить время порознь. Почему я говорю о девушках? Потому что именно девушки, вступая в серьезные отношения, чаще всего концентрируют все свое внимание на мужчине, выпадая при этом из обычного образа жизни и забывая про лучших друзей, и на все вопросы начинают отвечать с местоимения «мы». Узнаете себя? Проходит конфетно-букетный период. Вы везде появляетесь вдвоем, ходите вместе за покупками и ведете совместный быт, женитесь. И тут вдруг:

«Дорогая, я в бар с друзьями, а ты дома». И-и-и-и… это нормально!

До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины.

Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?

Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.

Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.

Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.

К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.

Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!

Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.

Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.

Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!

Читайте также:

• Журналист Onliner.by Дмитрий Корсак: почему я никогда не куплю машину
• Психолог Анжелика Политаева: мы очеловечиваем собак и особачиваем людей
• Разработчик ПО Сергей Павлов: к чему может привести «уберизация» всего?

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Шесть способов добиться от человека того, что вам нужно

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ

Наиболее эффективные методы остаются незамеченными, когда те, кто использует их, опираются на описанные нами принципы. Если ваш собеседник осознает, что вы пытаетесь без его ведома направить его в ту или иную сторону, он не только не сделает того, что вы от него хотите, но и проникнется к вам недоверием. Среди всего множества существующих техник мы представим вам наиболее известные и эффективные.

Филипп Лебретон (Philippe Lebreton), Мари-Клод Нивуа (Marie-Claude Nivoix)

Наиболее эффективные методы остаются незамеченными, когда те, кто использует их, опираются на описанные нами принципы. Если ваш собеседник осознает, что вы пытаетесь без его ведома направить его в ту или иную сторону, он не только не сделает того, что вы от него хотите, но и проникнется к вам недоверием. Среди всего множества существующих техник мы представим вам наиболее известные… и эффективные. Они выглядят детскими (и не без причины!), но позволяют легче добиться поставленной цели. Их можно объединять или выстраивать в цепочку. Поэкспериментировав с этими методами, вы сможете на практике ощутить их силу и понять, когда их используют против вас. Но не забывайте о девизе профессора Чалдини: «Безнес требует этики».

А что вы думаете? Как вы относитесь к этике? По-вашему, цель оправдывает средства?

Раз кто-то может сделать немного, то способен на большее

Эта техника опирается на наше стремление к последовательности и обязательности, а также те трудности, которые возникают у нас, когда нам нужно сказать «нет» после того, как мы уже сказали «да». Цель заключается в том, чтобы добиться добровольного согласия на что-то небольшое и необременительное, обеспечив тем самым существенное воздействие на дальнейшее поведение человека.

В менеджменте мы можем использовать этот метод, чтобы помочь сотруднику сделать что-то несвойственное для него, чего он, по его собственному мнению, не в силах достичь. Разумеется, такая техника может послужить и для выполнения куда менее благородных задач.

Прекрасный июньский вечер… :

— Здравствуйте, я — ваш сосед снизу… Я тут подумал, вы случайно не едете в отпуск в июле…
— Нет, мы уезжаем в августе!
— Ясно… Тогда вы не могли бы забирать нашу почту, чтобы ящик не переполнился?
— Не вопрос! Вообще, если вы оставите мне ключи, то я бы мог занести почту прямо к вам.
— Замечательно. Большое спасибо.

Несколько дней спустя… в подъезде того же дома:
— Добрый вечер! Как поживаете?
— Хорошо, просто отлично. Послушайте, я тут подумал… Раз уж мы оставляем вам ключи, вам будет не слишком сложно поливать цветы время от времени?
— Отнюдь. Я люблю цветы. Нет проблем.
— Еще раз спасибо.

Опасность этого метода заключается в том, что человек может согласиться на первом этапе, но отказаться на следующих. Или же что на этот раз он примет всю вашу просьбу целиком, но наотрез откажется помогать в будущий раз. Если человек увидит, что им манипулировали, ему определенно не захочется, чтобы это повторилось снова. В то же время, если ваша просьба приносит пользу самому человеку, он вовсе не будет считать, что им помыкают. Подобную технику использует, например, спортивный тренер: «Давай, еще чуть-чуть! Ты скоро пройдешь всю дистанцию, не останавливайся сейчас!» В дальнейшем люди будут сами требовать такое воздействие. «Ты меня здорово заездил, но оно и к лучшему», — скажет спортсмен.

Иллюзия свободы: «Но вы можете…»

Все мы придаем большое значение нашей свободе (псевдосвободе?) выбора. Эта техника нередко используется на Рождество, когда пожарные, мусорщики и почтальоны продают свои календари: «Люди обычно дают по 10 евро. .. но вы можете заплатить, сколько хотите…» В таких условиях сложно отдать за календарь меньше десятки, и чаще всего они получают даже больше! Точно так же, возможность дать задний ход и вернуть товар позволяет нарастить оборот. «Больше не нужно терять время в очередях в примерочные: вы можете вернуть вещи в течение недели». И большинство клиентов думают так: «Ладно, пожалуй, все же куплю, а если не подойдет, мне же все равно вернут деньги!» Но сколько из них на самом деле не поленятся ехать обратно, тем более что кассовые чеки нередко теряются? Получается, что магазин неплохо повысил продажи! Когда вы создаете у собеседника ощущение свободы, вы подводите его к тому, чтобы согласиться на просьбу (или позволить себе удовольствие), от которой он бы непременно отказался, если бы ощутил некое обязательство. «Не волнуйся, приходи, если захочешь!» работает куда лучше, чем «Тебе обязательно нужно прийти».

А вы? Вы с большей готовностью согласитесь на просьбу, когда за ней следует «вы можете. ..» или «поступайте так, как считаете нужным…»? Часто ли вы пользуетесь этой техникой?

Техника ярлыков

Каждый льстец живет за счет того, кто его слушает, говорил Лафонтен. Наклеивать ярлык означает приписывать человеку некое интеллектуальное или моральное качество. Простой факт того, что вы навешиваете на человека ярлык и сообщаете ему об этом, может подтолкнуть его к ожидаемому от него поведению. Так, чтобы добиться от человека нужного результата, лучше выбрать некий конкретный ярлык, который непосредственно связан с поставленной задачей, а не какое-то общее и не связанное с вашей целью положительное качество. Если вам нужно получить от одного из ваших коллег некие конкретные сведения, то начать можно так: «Ты ведь всегда в курсе событий… Тебя ведь слушает начальник…» После такого вступления собеседник вряд ли будет отмалчиваться, особенно если ваше утверждение будет опираться на истину: вам нужно отталкиваться от реального и характерного поведения человека в недалеком прошлом. Сотрудник оперативно составил документы для участия в тендере, и компания одержала победу. Менеджер поздравляет его и подчеркивает его личные качества (быстроту и эффективность), чтобы впоследствии поручить подготовку к новому тендеру. Нет сомнений, что в таком случае сотрудник приложит все свои силы. Если вы опираетесь на личные качества человека, когда просите его что-то сделать, это укрепляет его уверенность в себе и готовность оказать вам услугу.

А вы? Испытываете ли вы прилив сил, когда вас благодарят за те или иные поступки? Пользуетесь ли вы сами этим рычагом, чтобы «поднять боевой дух войск»?

Раз кто-то может сделать много, то может и мало

Этот метод на самом деле стар как мир. Он заключается в том, чтобы сначала сформулировать совершенно невыполнимую просьбу, а затем представить второе, куда более разумное предложение, в котором-то и заключается настоящая цель. Вторая просьба представляется как серьезная уступка со стороны просителя, что в свою очередь подразумевает не менее значимую уступку от собеседника. Кроме того, эта техника опирается на контраст: в сравнении с первой просьбой вторая выглядит куда привлекательнее, чем если бы ее представили саму по себе. Чтобы получить немногое, нужно для начала затребовать много.

Особенно эффективен этот метод во время переговоров. Если у продавца нет поля для маневра, диалог может очень быстро свестись к силовому противостоянию и позиционной войне! Тем не менее, он может сам освободить для себя это пространство, если начнет переговоры с искусственного и неприемлемого для покупателя предложения, например, затребует от него чрезвычайно короткий срок платежа. Это дает ему возможность впоследствии отказаться от этих условий в обмен на уступку со стороны покупателя. Таким образом, некая чрезмерная просьба, за которой скорее всего последует отказ, располагает человека к тому, чтобы гораздо благосклоннее отнестись к следующему предложению. На переговорах всегда действует право просить немного (или даже много) больше того, на что на самом деле рассчитывают. .. Однако важно, чтобы ваше изначальное требование выглядело правдоподобным: если собеседник раскусит вашу стратегию, то может с ходу дать вам от ворот поворот!

А вы? Вы пытаетесь просить больше, чтобы в итоге получить то, что хотите?

«Прикормка»: сложно сказать «нет», когда вы уже ответили «да»

Разговор двух коллег:

— Ты сможешь выступить на собрании в четверг?
— Это очень важно? У меня не так много времени…
— Хватит и 20 минут! Только ты сможешь осветить этот вопрос…
— Ладно. Можешь рассчитывать на меня.

На следующий день:

— Слушай, тут у меня появилось одно очень срочное дело, и я не смогу провести собрание. Было бы здорово, если бы ты смог взять его на себя с двух до четырех. Кроме того, ты же хорошо знаешь вопрос…

Срочное дело? Или же просто ловкий ход, чтобы заставить коллегу провести собрание? Кто хотя бы раз в жизни не расписывал какую-то задачу или должность перед другим человечков для того, чтобы тот согласился работать с ним? «Сам увидишь, это так интересно! Кроме того, ты как никто умеешь подстраиваться!»

Кто хотя бы раз намеренно не занижал время, которое требуется для выполнения просьбы? Техника прикормки заключается в том, чтобы подтолкнуть человека к принятию решения, скрыв некоторые его неудобные моменты и расписав несуществующие преимущества. Как опять-таки следует из принципа последовательности, человек обычно не хочет отказываться от принятого решения, даже если узнает, во что на самом деле оно ему обойдется. Изменить свой выбор всегда очень непросто, даже если обстановка стала совершенно иной: «Жаль, но раз сказал, нужно делать!» Если выложить все сразу, существует немалая вероятность, что человек попросту ответит отказом. Мы все по своей природе мастера такой техники. Она чрезвычайно эффективна в разговоре с людьми, которые заранее пасуют перед тем или иным препятствием («У меня ничего не получится.. Все напрасно…»), но в то же время прекрасно справляются с ним, когда доходит до дела. Нечто неудобоваримое легче усвоить в несколько присестов. Как бы то ни было, не стоит использовать этот метод несколько раз подряд с одним человеком, иначе вы можете получить такой ответ: «Ну и в чем подвох на этот раз?» Вы лишитесь части доверия со стороны собеседника, который начнет относиться к вам с подозрением. В любом случае, даже если он почувствует, что вы манипулируете им, нужно, чтобы он остался в выигрыше!

Приманка

В рекламном проспекте расхваливаются преимущества некоего товара с привлекательной ценой. .. Неплохое предложение! Вы решаетесь на покупку, идете в магазин и выясняете, что чудесный товар больше не продается или что в продаже нет нужного вам цвета и размера. В большинстве случаев вы говорите себе: «Что ж, раз я проделал весь этот путь, было бы глупо возвращаться с пустыми руками… Да и вообще, мне же оно нужно…» И вы покупаете похожий товар по более высокой цене! Вы становитесь жертвой приманки. В этом и заключается сила этого метода… Как и в случае с распродажами, с которых вы уходите с кучей товара… купленного без скидки…

А вы? Как вы реагируете, когда осознаетесь, что попались на приманку? Используете ли ее вы сами в своем окружении?

Как вести себя родителям, если ребёнок уходит из дома

09.08.2020

© depositphotos.com

Подростковый возраст – это период, когда дети острее воспринимают действительность и часто, доказывая свою точку зрения, прибегают к протестам, которые выражают разными способами. Один из таких – побег из дома. Но не всегда побег ребёнка – это саботаж. Иногда причины такого поступка гораздо глубже, чем простой юношеский максимализм. Педагог-психолог Центра поддержки семьи в Омской области Юлия Котова рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, что заставляет детей уйти из дома и как правильно родителям вести себя в этой ситуации.

– Какие мотивы толкают подростков на побег из дома?

– Первый мотив, который может быть, это гиперопека со стороны родителей, когда родительский контроль настолько велик, что, уходя из дома, ребёнок как бы вырывается наружу, чтобы получить новые эмоции, немного свободы, он пытается покинуть те рамки, в которые родители его загнали. Второй мотив противоположный первому – уход вследствие гипоопеки, когда в семье ребёнком никто не занимается и не интересуется, он предоставлен сам себе. Подросток чувствует свою ненужность и поэтому дома его ничего не держит. Третий момент – родители предъявляют к ребёнку слишком высокие требования. На подростка настолько давят завышенными ожиданиями, что для него оказывается лучшим вариантом – уйти из дома, чем им соответствовать. Четвёртый мотив – страх и тревога за себя и своё состояние. Обычно это бывает у детей в асоциальных семьях, где они подвергаются насилию, как физическому, так и психологическому. Пятый мотив – дети уходят из дома, чтобы вызвать у родителей чувство вины и таким образом наказать их за какую-то несправедливость.

– В каком возрасте чаще всего дети уходят из дома? Кто сбегает чаще – мальчики или девочки?

– Чаще всего дети уходят из дома в возрасте от 10 до 17 лет. Дети помладше обычно уходят за компанию с кем-то, так сказать, в поисках приключений. В моём опыте были случаи, когда маленькие дети уходили из дома в какой-то импровизированный поход, просто потому что им не хватало эмоций. Что касается гендерного признака, то здесь преимущество у мальчиков. Это объясняется тем, что девочки в силу своих внутренних женских качеств больше чувствуют привязанность к семье, свою ответственность перед ней.

– Как отличить случаи, когда ребёнок уходит из дома, чтобы привлечь внимание, от появления склонности к бродяжничеству?

– Когда мы говорим о синдроме «бродяжничества», в первую очередь мы говорим о психическом расстройстве. Оно отличается от простого ухода из дома тем, что в этом случае побег достаточно импульсивен, он происходит без каких-либо причин и зачастую повторяется не один раз. У ребёнка постоянно присутствует одержимость дальними странствованиями. В этом случае могут быть хорошие условия в семье, внимательные родители, благоприятная обстановка дома, однако ребёнок уходит, потому что он движим своеобразной манией.

– Существует мнение, что вина за побег ребёнка из дома полностью лежит на родителях. Это так?

– Конечно, можно говорить о том, что вина за то, что ребёнок покинул дом, лежит на родителях. Однако здесь нужно обязательно смотреть на конкретную ситуацию. Но все мы прекрасно знаем, что, если это не психическое расстройство, ребёнок никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. Он уходит из того места, где есть какие-то факторы, которые не позволяют ему оставаться дома, которые доставляют ему дискомфорт. Поэтому, бесспорно, родитель ответственен за то, что ребёнок сбежал.

– Как правильно вести себя родителям, если ребёнок сбежал из дома?

– Некоторые родители думают, что надо чуть-чуть подождать, и ребёнок сам придет домой. Но так делать ни в коем случае нельзя, нужно бить тревогу сразу, чтобы не терять время. Потому что, как показывает практика, чем быстрее родители среагируют, тем выше вероятность найти ребёнка. Сразу нужно оповестить полицию, подключить профессиональные поисковые службы, организовать собственные поиски: посетить те места, где ребёнок чаще всего любил находиться или все время хотел побывать, те места, где предполагаемо он может прятаться.

– Как вести себя родителям с ребёнком после побега? Как правильно построить диалог, чтобы не допустить повторения ситуации?

– Побег ребёнка из дома – это достаточно серьёзная причина, чтобы пересмотреть детско-родительские отношения в семье. И когда ребёнок найден, первое, что нужно сделать родителям, сказать ему о том, как они переживали, волновались, что они его очень любят. Здесь на помощь придут так называемые «я-высказывания»: «я тебя люблю», «я за тебя так переживал», «я так беспокоился, что не найду тебя». Это делается для того, чтобы ребёнок понял, что его ценят и ждут, что он важен и значим.

Конечно, все ситуации индивидуальны, и порой подросток не хочет идти на контакт. Здесь ему нужно дать время для того, чтобы он переосмыслил произошедшее, возможно, сформулировал и выразил какую-то свою претензию. Также важно сказать ребёнку, что вам очень хотелось бы знать причину, почему он так поступил, потому что вы его любите и беспокоитесь за него, но готовы дать время и подождать, когда он будет готов к диалогу. Если же всё-таки не удается построить диалог, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы уже с его помощью разобраться в ситуации, понять причины поступка ребёнка и, возможно, найти какие-то собственные ошибки, допущенные в воспитании.

Теги:

подросткибезопасность детей

Как научить ребенка ходить без поддержки, шаг за шагом

Вы впитали в себя первую улыбку и сладкое воркование вашего ребенка. Они давно освоили животик и с легкостью владеют головой. Теперь они сидят и бегают, ползают и стоят.

Все эти вехи проходят так быстро в течение первого года или около того. И когда ваш ребенок приближается к своему первому дню рождения, он может даже начать путешествовать и — задыхаясь — ходить.

Вот что вам нужно знать о развитии крупной моторики вашего ребенка в это волнующее время, как вы можете безопасно поощрять ходьбу, а также некоторые примечания о том, что может быть скорее вредным, чем полезным.

Младенцы часто начинают ходить в возрасте около 12 месяцев, но, по данным Американской академии педиатрии (ААР), это, безусловно, может произойти раньше или позже. Как и во всем, что касается развития, ваш ребенок начнет ходить по своему индивидуальному графику.

Вы можете помочь своему малышу двигаться и ходить, независимо от того, на какой стадии он ходит. Но ключевое слово здесь stage . Младенцы не переходят от сидения к ходьбе за одну ночь.

Есть много вех, которые вы, вероятно, преодолеете на этом пути — стояние с поддержкой, стояние самостоятельно, движение, первые шаткие шаги и полноценная ходьба.

Познакомьтесь со своим малышом, где его способности. Работайте над их сильными сторонами и играйте с их слабостями. Тем не менее, чтобы научиться ходить, нужно время. Не торопите процесс.

Прежде всего, вам нужно подготовить своего ребенка к успеху:

• Очистите полы от беспорядка, о который можно споткнуться.
• Переместите хрупкие декоративные элементы в другое место.
• Наденьте крышки на розетки и соберите лишние шнуры.

И если вы считаете, что защитить весь дом от детей сложно, закройте комнаты, которые особенно сложны, или рассмотрите возможность создания безопасного пространства, отгородив часть вашего дома, свободную от опасности.

Почему это помогает: Даже если ваш ребенок не ходит, поощрение подвижности означает, что он будет во что бы то ни стало на своем пути. Защита от детей защитит их от травм и, вероятно, придаст вам обоим уверенности в себе.

Вы, наверное, слышали старую поговорку о том, что сначала нужно пройти, прежде чем научиться бегать. Ну, ты должен сесть, прежде чем сможешь ходить. По сути, это означает, что вашему ребенку нужны сильные мышцы кора, чтобы поддерживать стояние и ходьбу.

Вы можете даже подумать о том, чтобы ваш ребенок сидел на крошечном табурете (или скамье, пенопластовом ролике, кубическом стуле) ногами на полу (конечно, под присмотром!). Попросите их дотянуться до игрушек на земле, чтобы потренироваться двигаться вверх-вниз и по кругу.

Почему это помогает: Перемещение таким образом позволяет вашему ребенку практиковать переходы, например, вставать и стоять. При движении и подтягиваниях ваш ребенок использует силу верхней части тела. Сидя на табурете, вы концентрируете внимание на ногах и развиваете силу нижней части тела. Это также подчеркивает размещение ног под телом для поддержки.

Обувь не нужна для ранней ходьбы. На самом деле, может быть, лучше сначала позволить вашему ребенку исследовать окружающую среду босиком.

Младенцы получают много информации от своих ног, когда учатся ходить. Они чувствуют текстуру различных поверхностей — лиственных пород, ковра, травы — и их мозг соответствующим образом регулирует работу мышц и суставов.

Конечно, перед тем, как ваш ребенок будет ходить без обуви, вы должны убедиться, что нет никаких предметов, которые могут повредить его ноги (см. шаг 1).

Почему это помогает: Это называется проприоцептивной обратной связью. Обувь может приглушить сообщения, которые мозг вашего ребенка получает о том, какие поверхности находятся под ногами. Мало того, ходьба босиком помогает укрепить мышцы стопы для дальнейшего повышения устойчивости.

Если вы хотите провести с малышом небольшую прогулку по гостиной, поддерживайте его за туловище, а не за руки.

Когда вы поддерживаете его туловище, вы помогаете ребенку развить более естественную походку, не наклоняя носочки вперед. Младенцам необходимо распределять вес по всей стопе, включая пятку, чтобы выработать устойчивую модель движения по всей нижней части тела.

Почему это помогает: Опять же, ведение руками означает, что ребенок наклоняется вперед и неравномерно распределяет вес между ногами и ступнями. Убедитесь, что ваш ребенок держит все под контролем, когда он делает шаги, даже если поначалу они будут очень медленными.

Вашему малышу может понадобиться дополнительная мотивация, чтобы двигаться. Попробуйте посидеть с ними на полу. Возьмите одну из их любимых игрушек или мягких игрушек и поставьте перед ними на пару шагов.

По мере того, как подвижность вашего ребенка увеличивается, подумайте о том, чтобы расставить игрушки по всей комнате, чтобы увидеть, будут ли они перемещаться от одной игрушки к другой. Периодически переворачивайте игрушки, чтобы они оставались свежими.

Почему это помогает: Это упражнение подходит как для ползания, так и для ходьбы — и оба движения полезны, когда речь идет о развитии крупной моторики, необходимой для ходьбы. По сути, вы даете ребенку повод двигаться по пространству, в котором он находится. Это превращает тяжелую работу по ходьбе в веселую игру.

Большая часть ходьбы сосредоточена на движении вперед. Но также полезно двигаться вверх и вниз. Когда ваш ребенок тянется к предметам, ноги должны взять на себя задачу балансировать и поддерживать тело.

Вы можете заставить своего ребенка тянуться, пуская пузыри над его головой. Вы также можете попробовать переместить игрушки вашего ребенка на разные поверхности на разной высоте в игровой комнате. Низкий открытый стеллаж — хороший выбор, который дает вашему ребенку как полный обзор, так и легкий доступ к игрушкам.

Почему это помогает: Перемещение тела вверх и вниз позволяет вашему малышу присесть. Приседания — это важное движение, которое развивает силу нижней части тела и учит вашего ребенка переносить вес в положении стоя.

Если ваш ребенок довольно легко пытается встать, следующим шагом может стать перемещение мебели, такой как диваны и кофейные столики. Делая это, ваш малыш двигается и переносит свой вес с одного предмета мебели на другой.

Со временем походы могут стать длиннее и давать больше практики пеших прогулок, повышая их общую выносливость.

Почему это помогает: Крейсерская ходьба — это разновидность ходьбы с поддержкой, при которой работают мышцы бедер и бедер. Со временем ваш ребенок будет гораздо меньше полагаться на свои руки или, возможно, вообще забудет, что ему нужна дополнительная поддержка.

Мини-тележки для покупок, детские коляски и другие игрушки-толкатели дают еще одну возможность для ходьбы на ходу с поддержкой.

Выбирая игрушку-толкатель, убедитесь, что она прочная и обеспечивает достаточную устойчивость на любом типе напольного покрытия. Прочитайте отзывы, так как некоторые лучше работают на ковре, чем на паркете, и наоборот.

Обратите внимание, что игрушки-толкатели приводятся в действие вашим ребенком. Некоторые двигаются быстрее, чем другие. Если вас это беспокоит, подумайте о покупке такой модели, которая позволяет взвешивать ее для более медленного движения.

Почему это помогает: Игрушки-толкатели позволяют вашему ребенку обрести некоторую независимость, но при этом обеспечивают дополнительную «динамическую поддержку», необходимую ему при прохождении этапов ходьбы. Они также предлагают забавные занятия, чтобы стимулировать движение другими способами, такими как приседания и тянущиеся руки.

Вы можете побудить своего маленького крейсера ходить самостоятельно, дав ему пару игрушек. Подумайте о небольших, легких предметах, таких как шейкеры для яиц или маленькие мешочки с фасолью.

Если они путешествуют, начните с того, что дайте им одну игрушку, а затем добавьте другую. Или вы можете рассмотреть более крупную (но все же легкую) мягкую игрушку, которую нужно нести двумя руками. Что бы вы ни делали, ключ в том, чтобы сделать его двуручным — это просто причудливый способ сказать, что ваш ребенок использует обе руки.

Почему это помогает: Когда ребенок занимает руки, он переключает внимание с поддерживаемого движения, например, при движении. Когда ваш ребенок держит предмет, он с меньшей вероятностью потянется за поддержкой и с большей вероятностью будет работать над балансом туловища и нижней части тела.

Если на полу станет скучно, перенеси шоу на лестницу. Очевидно, что вы захотите быть очень близко к своему ребенку во время этого занятия. Пусть ваш ребенок медленно поднимается по лестнице, используя руки, колени и ступни. Это общая тренировка тела, которая задействует все мышцы.

Если в вашем доме нет лестницы, подойдет и пандус. (Вы можете приобрести поролоновую рампу, которую можно использовать для различных видов крупной моторики менее чем за 100 долларов).

Почему это помогает: Подъем по лестнице позволяет вашему ребенку укрепить мышцы туловища и ног. Не только это, но и возможность так называемой «диссоциации нижней части тела». Это означает, что ваш ребенок может начать отделять движения верхней части тела от движений нижней части тела.

Прежде всего, не заставляйте ребенка ходить. Ваш ребенок может показать некоторые признаки того, что он готов, но может потребоваться много времени, чтобы все совпало с мозгом и телом. Отмечайте маленькие успехи и встречайте своего ребенка на уровне его способностей, когда пытаетесь помочь ему достичь следующей большой вехи.

И хотя в теории они могут звучать хорошо, ходунки на самом деле считаются довольно опасными. Ходунки отличаются от игрушек-толкателей. Это устройства, внутри которых младенцы сидят, а не стоят за ними. У них также есть колеса на основании, которые свободно двигаются, когда ваш ребенок отталкивается ногами.

Звучит забавно, но подумайте об этом так: вы помещаете маленького ребенка в устройство с колесиками внизу. В результате малоподвижный ребенок может довольно быстро передвигаться по комнате.

Младенцы получили травмы в ходунках, скатываясь по лестнице, скатываясь в открытые бассейны, получая ожоги от электрических розеток и хватая тяжелые или горячие предметы с прилавков.

Помимо этих опасностей, ходунки не рекомендуются для использования AAP. Также не доказано, что они помогают при ходьбе. Их использование может даже привести к тому, что у ребенка разовьется ненормальная походка, например, ходьба на носочках.

Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) говорят, что вы должны сообщить своему педиатру, если ваш ребенок не будет ходить к тому времени, когда ему исполнится 18 месяцев. Даже в этом случае это не обязательно повод для беспокойства. Некоторым детям может просто понадобиться дополнительная помощь, чтобы встать на ноги.

Врач вашего ребенка может направить вас в программу раннего вмешательства вашего штата. Если нет, то направление не нужно. Просто позвоните в местную программу и скажите: «Я беспокоюсь о развитии моего ребенка и хотел бы, чтобы его оценили, чтобы выяснить, имеют ли он право на получение услуг раннего вмешательства».

После этого ваш ребенок будет проверен, чтобы определить, имеет ли он право на получение услуг. При ходьбе услуги обычно включают физиотерапию для работы над общей моторикой. План вашего ребенка будет соответствовать его конкретным потребностям.

Готов или нет, но ваш ребенок начнет ходить раньше, чем вы это заметите. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы мягко поощрять движения вашего ребенка и наращивать мышцы, необходимые для поддержки его тела с помощью этого нового способа передвижения.

Если у вас есть опасения по поводу продвижения вашего ребенка к этому этапу, обратитесь к своему педиатру или подумайте о том, чтобы записаться на обследование в рамках программы раннего вмешательства. Но помните, что некоторые дети начинают ходить рано, другие — позже, и ваш ребенок научится ходить со временем и практикой.

Почему женщины не должны бояться ходить после полуночи

Когда я учился в старшей школе, я часто гулял по ночному Питтсбургу. На самом деле это не было вопросом неповиновения или чего-то в этом роде — это было просто то, что имело смысл. Автобусы были непостоянны и ненадежны примерно после 8 вечера, я не водил, и все мои друзья, которые водили, обычно были слишком пьяны или под кайфом, чтобы рассчитывать на поездку, когда это было необходимо. В результате мне часто приходилось возвращаться домой с вечеринок пешком, иногда до трех-четырех миль.

Большую часть времени я был один. Мне нравилось уходить с вечеринок на своих условиях, а поиск пути домой пешком превратился в более или менее еженедельный ритуал, во время которого я мог справиться с обильным беспокойством своих подростковых лет. Я никогда не чувствовал опасности или угрозы. Наоборот: эти ночные часы, около 1 или 2 часов ночи на тихих, холодных, периодически освещенных улицах, компенсировали те немногие времена в старшей школе, когда я помню, что чувствовал себя спокойно. Я не просто чувствовал себя хозяином города — я мог убедить себя, что я единственный человек в нем.

Нам, девочкам, снова и снова говорят, что улицы небезопасны для нас и что нам здесь не место. Прошлой зимой моя коллега Дарби Миноу Смит написала прекрасную статью о том, как гулять в одиночестве по ночам, и о том, как, женщины, мы можем бояться участвовать в жизни наших собственных сообществ, потому что нас научили чувствовать себя в них небезопасно. Мантра состоит в том, что быть одному в городе ночью значит подвергать свое тело риску. Как оказалось, самая рискованная ситуация, в которой мое собственное тело когда-либо оказывалось, было в спальне друга на вечеринке, выведенное из строя стаканом соло ужасной водки. Мне было 16, и хотя все взрослые в моей жизни неоднократно убеждали меня не выходить на улицу в одиночестве после наступления темноты, никто никогда не предупреждал меня об этом.

Эта расплывчатая и ужасная ночь, к сожалению, не была исключением из правила — далеко не так: последние статистические данные Центра по контролю за заболеваниями о сексуальных домогательствах показывают, что только 12,9% изнасилований совершаются незнакомцами, а 45,4% совершенные интимным партнером и 46,7 — знакомым. (Если эти цифры не складываются, то это потому, что в этом опросе женщины смогли сообщить о нескольких случаях сексуального насилия.)

Grist полагается на поддержку таких щедрых читателей, как вы. Сделайте пожертвование сегодня, чтобы наши климатические новости оставались бесплатными. Все пожертвования совпали!

• Один раз
• Ежемесячно

• 10 долларов
• 15 долларов
• Другой

Таким образом, хотя мы часто рассматриваем города и улицы как угрозу нашему благополучию, реальная угроза — культура, которая учит нас, что женские тела предназначены для потребления, даже если эти женщины являются друзьями, женами и подругами — гораздо более коварна. Это меняет жизнь таких женщин, как Дейзи Коулман, Эмма Сулкович и Джеки, о которой много говорят, из дела UVA, катастрофически освещаемого журналом Rolling Stone.

Наше общественное понимание значения слова «изнасилование» наконец начало меняться, чтобы признать эту реальность — но, честно говоря, недостаточно быстро. Официальное определение ФБР изменилось в 2013 году, что стало монументальным шагом к принятию идеи о том, что женщина, которая не может дать согласие на секс, будь она в состоянии алкогольного опьянения или без сознания, по-прежнему является жертвой изнасилования, независимо от того, была ли она физически скована. или подверглись нападению с применением оружия:

Старое определение звучало так: «Секс с женщиной насильно и против ее воли». Многие агентства интерпретировали это определение как исключающее длинный список сексуальных преступлений, которые являются уголовными преступлениями в большинстве юрисдикций, таких как преступления, связанные с оральным или анальным проникновением, проникновением с использованием предметов и изнасилованием мужчин. Новое краткое определение изнасилования звучит так: «Проникновение, каким бы незначительным оно ни было, во влагалище или задний проход любой частью тела или предметом или оральное проникновение половым органом другого лица без согласия жертвы».

В исследовании 2010 года, проведенном Луизой Эллисон и Ванессой Манро из Университета Лидса и Университета Ноттингема, соответственно, было изучено, насколько широко укоренившееся и в значительной степени ложное понимание того, что представляет собой «настоящее изнасилование», может повлиять на то, как присяжные заседатели преследуют обвиняемого в насильнике. .

«Настоящее изнасилование» представляет собой внезапное, внезапное нападение неизвестного, часто вооруженного сексуального извращенца. Это происходит в изолированном, но общественном месте, и жертва получает серьезные телесные повреждения либо в результате насилия со стороны преступника, либо в результате ее усилий сопротивляться нападению […] На самом деле, большинство изнасилований совершены знакомым или близким человеком, что частные места, включая дом жертвы, так же опасны, как и общественные, и что многие женщины, подвергшиеся изнасилованию, не оказывают физического сопротивления или не получают серьезных телесных повреждений».

И действительно, Эллисон и Манро обнаружили, что присяжные с меньшей вероятностью осудят насильника, напавшего на знакомого в знакомой обстановке, исходя из предубеждения, что изнасилование должно включать в себя борьбу, оружие или психотическое воздействие. незнакомец. Существует вредная и широко распространенная идея, что если бы действительно было изнасилованием, женщина кричала бы больше, или боролась, или пыталась сопротивляться сильнее.

Краткое напоминание: все это вовсе не означает, что нападения, которых нас учат бояться, совершенные незнакомцами в темных переулках, вообще не происходят. Они есть, и они ужасны, и они меняют жизнь. Но то же самое относится и к изнасилованиям, которые происходят в общежитиях колледжей, домах друзей и спальнях супружеских пар, хотя, конечно, нас не предупреждают избегать таких мест.

Простой вывод: женщины нигде не в безопасности — везде опасно и ужасно! Но   это контрпродуктивный подход, как объяснила мне Энни Гебхардт, специалист по обучению в Национальном ресурсном центре по вопросам сексуального насилия. Сообщество, выступающее за защиту от сексуальных посягательств и просветительское сообщество, работало над тем, чтобы сместить нашу тактику предотвращения сексуального насилия с предупреждения женщин о потенциальной опасности на решение  , почему   происходит сексуальное насилие.

«Существует долгая история так называемых советов по безопасности, предназначенных специально для женщин, которые на самом деле основаны на множестве мифов о сексуальном насилии, где, когда, почему и с кем оно происходит», — говорит Гебхардт. «И часто эти сообщения «Не ходи в одиночестве», «Не надевай это», «Не ходи сюда» имеют одно, действительно ограничивающее свободу женщин быть в мире, и два, помещают ответственность за сексуальное насилие и предотвращение сексуального насилия возлагаются на потенциальных жертв вместо того, чтобы возлагать [это] на виновных — и возлагая ответственность за  предотвращение  сексуального насилия в отношении всего сообщества».

Мало того, что так называемые методы снижения риска обязывают женщин предотвращать собственные изнасилования, они еще и не так эффективны. Вот почему, как говорит Гебхардт, обучение сексуальному насилию сегодня сосредоточено на изменении системы, которая нормализует сексуальное насилие и женоненавистнические взгляды.

«В рамках профилактики гораздо больше внимания уделяется обучению всех в населении таким вещам, как здоровая сексуальность, а также тому, чтобы быть ответственным наблюдателем и высказываться, когда вы видите либо разворачивающуюся потенциально опасную ситуацию, либо когда вы сталкиваетесь с шутками, комментариями или мифы, которые могут укрепить культурные нормы, поддерживающие сексуальное насилие».

Для борьбы с сексуальным насилием в кампусе, например, новые образовательные кампании, такие как инициатива Белого дома «Это на нас» или канадская кампания #WhoWillYouHelp, направлены на обучение студентов вмешиваться, когда они видят потенциально плохую ситуацию. принимает во внимание тот факт, что виновные в сексуальном насилии, особенно в условиях колледжа, обычно сами находятся в состоянии алкогольного опьянения. Чтобы обеспечить более откровенное и конструктивное обсуждение секса, и Онтарио, и Великобритания вводят учебные программы по половому воспитанию для государственных школ, которые включают обсуждение согласия.

Устойчивый город, в конечном счете, тот, в котором женщины чувствуют себя в безопасности. Но мы не должны чувствовать себя в безопасности, потому что, как и я в подростковом возрасте, мы можем притворяться, что мы одни, когда улицы тихие и пустые. Мы должны быть в состоянии чувствовать себя в безопасности, потому что мы можем верить, что другие люди, населяющие эти улицы, не только не пытаются навредить нам, но и работают над созданием среды, в которой женщины не рассматриваются как добыча. Каждый в сообществе несет ответственность за изменение образа мышления, который привел бы мужчину к тому, чтобы видеть бессознательное тело, или подругу, которая ясно говорит «стоп», или друга, который слишком много выпил, как честного сексуального партнера. .

Я не настолько наивен, чтобы верить, что по щелчку пальцев и нескольким хорошо проведенным просветительским кампаниям сексуальное насилие будет искоренено завтра. Но неспособность изменить преобладающее вредное отношение к сексу и женщинам немного похоже на игнорирование повышения уровня моря: сделать это означает умышленно подставить под угрозу огромную часть населения. И продолжать делать это, продолжать отказываться признавать эту опасность, значит делать жизнь всех на планете еще уродливее и печальнее — а это, собственно, никому не нужно.

---

5 умных способов убедить кого-то (не будучи нечестным)

Как убедить кого-то

1. Попросите их поделиться своими мыслями.
2. Соответствуйте их типу рассуждений — если они эмоциональны, апеллируйте к их эмоциям; если они полагаются на логику, будьте логичны.
3. Заставьте их ослабить бдительность с помощью искреннего комплимента.
4. Представить контраргумент (не заставляя их защищаться).
5. Не прячьтесь за жаргоном или излишне красивыми словами.

Некоторые люди называют Джорджа С. Паркера самым убедительным американцем, который когда-либо жил. Один или два раза в неделю в течение нескольких лет Паркер убеждал людей, что он владеет Бруклинским мостом. После того, как они поверили ему, он продал их им. Его покупатели обычно обнаруживали мошенничество, когда полиция арестовывала их за установку платных барьеров на «своем» мосту.

Хотя Паркер определенно не является хорошим образцом для подражания, когда дело доходит до честности, нет никаких сомнений в том, что он знал, как склонить других к своей точке зрения. Как только вы точно узнаете, как убедить кого-то (правильный способ), вы станете лучшим продавцом, предпринимателем и/или профессионалом.

1) Дайте им возможность объяснить

Когда в последний раз кто-то убеждал вас словесно сносить вас бульдозерами? Наверное, никогда. Даже если вы подчиняетесь внешне, в голове вы все равно цепляетесь за свои убеждения. К тому же вы раздражены и обижены на другого человека.

Гораздо эффективнее противоположный подход: уважительно слушайте другого человека. На самом деле пусть идут первыми. Как только вы решите, что хотите убедить их, скажите: «Мне бы хотелось узнать, что вы думаете о X. Не могли бы вы поделиться ими со мной?»

Вот несколько вариантов:

• «Я знаю, что у вас есть хорошо обдуманные мнения о Y. Вы открыты для их обсуждения? »
• «Похоже, это тема, к которой вы испытываете сильные чувства. Было бы здорово услышать ваши аргументы.»
• «Не могли бы вы рассказать мне о своем мыслительном процессе?»
• «Давайте поговорим о Z. Пожалуйста, скажите, что вы думаете.»

2) Соответствуйте их рассуждениям

Оказывается, «выстрел огнём в огонь» — умная техника убеждения. Исследования доказывают, что использование того же типа рассуждений, что и человек, которого вы пытаетесь убедить, гораздо эффективнее, чем использование другого.

Итак, если другой человек ведет себя логично, используйте логику тоже. Если, с другой стороны, они принимают решения, основываясь на своих эмоциях, убедите их с помощью эмоционального аргумента.

Допустим, вы разговариваете с потенциальным клиентом, который не уверен в смене поставщика. Они работают со своим нынешним уже 10 лет и очень им нравятся.

Поскольку они используют эмоциональные рассуждения, не приводите логических аргументов вроде «Переход на наш продукт сократит время производства на 10 %». Вероятно, это не будет резонировать.

Вместо этого скажите: «Я полностью понимаю. Мы действительно стараемся обеспечить такой же уровень поддержки и доверия для всех наших клиентов. На самом деле, в течение первого года мы бесплатно предоставляем второго менеджера по работе с клиентами, чтобы сделать ваш переход максимально плавным и чтобы вы чувствовали себя в безопасности».

Не знаете, как различать разные типы аргументов? Обратите внимание на то, какие слова использует другой человек.

Слова логических рассуждений

• Анализ
• Вычислить
• Заключение
• Принуждение
• Определить
• Откройте для себя
• Найти
• Манометр
• Гипотеза
• Предсказать
• Показать
• Подумай
• Подтвердить
• Проверить

Слова эмоционального рассуждения

• Верить
• Почувствуй
• Угадай
• Представьте себе
• Интуит
• Допустим
• Подозреваемый

3) Сделайте комплимент их мыслительному процессу

В следующий раз, когда потенциальный клиент скажет что-то, с чем вы согласны, ответьте: «Похоже, вы обдумали это».

Согласно исследованию, опубликованному в The Journal of Personality and Social Psychology , «Люди, которых заставили поверить, что они много думали о двустороннем сообщении, чувствовали себя более уверенными в итоговом отношении, чем люди, которых убедили поверить, что они лишь немного подумали об одном и том же послании». Другими словами, если вы заставите потенциальных клиентов думать, что они потратили некоторое время на то, чтобы прийти к какому-то убеждению, они с большей вероятностью будут его придерживаться.

Как это будет выглядеть на практике? Представьте, что потенциальный клиент говорит: : «Поскольку в следующем году мы ожидаем роста на 150%, гибкость вашего программного обеспечения действительно привлекательна».

С этим трюком в рукаве вы ответите: «Кажется, вы действительно подумали о том, что вам понадобится при масштабировании».

Теперь, подтвердив свое мнение, они еще больше убедятся, что ваш продукт им подходит.

Ищете другие варианты? Попробуйте:

• «Вы делаете отличные выводы.»
• «Вы определенно дали мне пищу для размышлений.»
• «Я впечатлен вашими рассуждениями.»
• «Хотелось бы, чтобы у большего количества людей была ваша способность рассмотреть обе стороны темы.»

4) Предъявите контраргументы

Вы не только должны быть готовы к любым контраргументам, которые выдвинет другой человек, вы даже можете рассмотреть возможность выдвижения контраргументов в их пользу.

Это может показаться безумием. Однако метаанализ 107 исследований с общим числом участников 20 111 показал, что двусторонние аргументы более убедительны, чем односторонние.

Суть в том, чтобы опровергнуть контраргумент после того, как вы его выдвинули, иначе этот подход не работает.

Например, вы можете сказать потенциальному клиенту: : «Наше бухгалтерское программное обеспечение не позволяет пользователям предоставлять клиентам свои собственные учетные записи. Я знаю, что эта функция вас интересует».

Выкладывая карты на стол, вы немедленно вызываете больше доверия. Но вы не хотите оставлять какие-либо потенциальные проблемы нерешенными, поэтому уточните: «Вместо этого мы решили предложить автоматическое регулярное выставление счетов — как только вы его настроите, вам больше никогда не придется беспокоиться о платежах. Кроме того, клиенты могут просматривать свои счета в своей электронной почте без хлопот, связанных с входом в совершенно новую платформу».

Поскольку вы завоевали доверие потенциального клиента, это объяснение будет более действенным, чем если бы вы ждали, пока он поднимет этот вопрос.

Вы даже можете рассказать о том, что, по вашему мнению, они бы не подняли сами. Опять же, это звучит контрпродуктивно, но это повысит вашу надежность и сделает вас более убедительным, если вы успешно опровергнете контраргумент.

Чтобы проиллюстрировать это, вы можете сказать:  «Возможно, вы думаете о безопасности. Многие клиенты поначалу думают об этом. Вы об этом что-то думаете?»

Как только они скажут «да» (они почти всегда говорят «да», потому что не хотят показаться неосведомленными или небрежными), вы ответите:  «Это очень серьезное беспокойство. Агентство по защите прав потребителей обнаружило, что наш продукт делает ваш дом более безопасным, потому что…»

более убедительно.

5) Будьте ясны и прямолинейны

Мой брат — философ — однажды вручил мне очень подробный текст о трилемме Мюнхгаузена, сказав, что он изменит мою жизнь.

Месяц спустя он спросил, что я думаю. Я сказал: «Честно говоря, я не мог понять больше 10 слов подряд».

Вывод: сила вашего аргумента не имеет значения, если ваша аудитория не может его понять.

И это справедливо независимо от того, говорите ли вы о сложной психологической теории или о том, как работает ваш продукт. Может показаться заманчивым наполнить ваши объяснения пятидолларовыми словами, жаргоном и отраслевыми модными словечками, но вы только запутаете своих потенциальных клиентов и в конечном итоге проиграете сделку.

Помня об этом, говорите как можно проще. Например:

• Неправильно: «Мы разработали конвейер в реальном времени, который принимает весь поток Твиттера, затем очищает, преобразовывает и выполняет тональность и многомерный анализ твитов, связанных с кампанией, и, наконец, предоставляет ценную информацию для принятия решений в режиме реального времени. Платформа.»
• Справа: «Наш инструмент собирает данные из учетных записей Twitter, анализирует их и помещает соответствующую информацию в простую в использовании информационную панель. Он обновляется в режиме реального времени, поэтому вы всегда будете принимать максимально обоснованные решения».

Понятно, какое утверждение убедительнее: Второе.

Если вы не уверены, достаточно ли вы прямолинейны, представьте, что вы разговариваете с пятиклассником. Эта стратегия поможет вам выбрать четкий, понятный язык и примеры.

Теперь, когда вы знаете эти научно обоснованные секреты убеждения, тронуть сердца и умы ваших потенциальных клиентов должно быть немного легче. Но обязательно используйте свои силы во благо, а не во зло — другими словами, не продавайте мосты.

Темы: Убеждение в продажах

Не забудьте поделиться этим постом!

Токсичные отношения: как отпустить, когда это несчастливо навсегда

Карен Янг

1 045 283

ПРОСМОТРОВ

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Покинуть любые отношения сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть пугающим, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.

   Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

2. Следите за собой.

   Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Устала? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение: 

   «Мое тело…» (устало/помято/больно – что вам подходит)».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как ты избегаешь правды?

   Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

   Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Стань эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

7. Будьте честны со своей стороны.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

8. Какова твоя роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, что дисфункция становится легче и терпимее — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

   Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

9. Отпусти фантазии.

   Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайся за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться сложно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто задержит вас в тупике, без энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда в отношениях бушует шторм, и это может израсходовать большую часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровые, это будет только вопросом времени, прежде чем это будет пополнено. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые судьбоносные вещи заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы прекращаем делать.

Почему мой щенок отказывается ходить на прогулки? Как научить щенка ходить

Регулярные прогулки со щенком важны для упражнений и социализации. Но щенки не рождаются, умея ходить на поводке. Хотя некоторые из них будут ходить рядом с вами, а другие будут тянуть вас за собой, есть некоторые щенки, которые, как только вы пристегнете поводок, отказываются сдвинуться с места. Что случилось с этими сопротивляющимися щенками? Почему поводок действует как стоп-сигнал? Правда в том, что многие щенки боятся либо ошейника и поводка, либо прогулки на свежем воздухе. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему ваш щенок отказывается ходить на прогулки и как вы можете изменить его отношение.

Научите своего щенка любить поводок

Простого пристегивания поводка может быть достаточно, чтобы заставить некоторых щенков замолчать. Это потому, что поводок — это форма сдерживания. Когда ваш щенок на поводке, он не может идти туда, куда хочет, или убегать от всего, что его пугает. И это чувство пугает. Вместо того, чтобы рассматривать поводок как предвестник увлекательной прогулки, они видят в нем страх.

Некоторых щенков может расстроить даже ошейник. Это странно. Кроме того, если вы используете ошейник, чтобы схватить щенка и потянуть его, это будет ассоциироваться у него с негативными последствиями. Вместо этого вы хотите, чтобы ваш щенок наслаждался своим ошейником и чувствовал себя комфортно, когда он держится за него.

Надеюсь, ваш заводчик познакомил вашего щенка с ошейником и поводком. Но если нет, ваша задача помочь щенку чувствовать себя уверенно в них. Начните в доме с коротких промежутков времени. Хвалите щенка и играйте с ним, пока он носит их, и кормите вкусными лакомствами в качестве награды. Вы также можете сыграть в игру «Попался» с ошейником, осторожно схватив щенка за ошейник перед тем, как дать ему любимое лакомство. Очень скоро ваш щенок увидит ошейник и поводок как предвестник чудесных событий.

Теперь вы готовы научить щенка ходить на поводке. Находясь в доме, используйте лакомства, чтобы привлечь щенка к себе, пока он привязан к поводку. Хвалите и награждайте щенка, когда он подходит к вам. Затем начните гулять со щенком. Если ваш щенок колеблется, заманите его лакомством. Когда ваш щенок будет ходить с вами по дому, попробуйте пройтись по заднему двору, прежде чем перейти на тротуар. Держите свои сеансы короткими, часто хвалите и поощряйте.

Социализируйте щенка на свежем воздухе

Когда вы переносите обучение на улицу, помните, что на свежем воздухе может быть больше, чем могут выдержать некоторые щенки. Все виды, звуки и запахи могут быть ошеломляющими. Правильная социализация поможет победить беспокойство вашего щенка и укрепить уверенность в себе.

Познакомьте своего щенка с людьми всех форм, размеров и национальностей. Не забывайте обо всех способах, которыми люди могут отличаться от собаки, таких как очки, инвалидные коляски и шляпы. Вам также необходимо знакомить щенка с разными собаками и окружающей средой. Однако не форсируйте ни одну из этих встреч. Позвольте щенку инициировать контакт и двигаться в своем собственном темпе. Сохраняйте позитивный настрой и сочетайте новые впечатления на свежем воздухе с игрой, похвалой и угощениями. Это поможет вашей собаке привыкнуть к миру и воспринимать других людей и собак как друзей, а не как угрозу.

Научите щенка любить прогулки

Ваши первые прогулки на свежем воздухе должны приносить удовольствие. Не беспокойтесь о том, чтобы научить щенка ходить по пятам. Поощряйте их исследовать и нюхать. Обеспечьте собаке наилучшую возможную прогулку, не торопясь с туалетом и не дергая поводок. Помните, поводок нужен для безопасности, а не для контроля. Ваш щенок не научится любить поводок, если вы будете использовать его, чтобы тянуть его за собой.

Поначалу ваш щенок, скорее всего, будет волочить пятки и тянуть назад, а не тянуть вас вперед. Не беспокойтесь о том, как научить щенка ходить на свободном поводке, пока он не будет счастлив ходить и двигаться вперед самостоятельно. Если вы будете вести себя позитивно и весело, ваш щенок очень скоро захочет прогуляться. Тогда вы можете побеспокоиться об обучении вежливому поведению при ходьбе.

Советы по выгуливанию щенка

Если вам все еще трудно заставить щенка двигаться на поводке, попробуйте следующие приемы:

• Отнесите щенка на расстояние 20 или 30 футов от дома и позвольте ему идти обратно самостоятельно . Ваш щенок испытает все то же самое, что и при выходе из дома, но знание того, что он возвращается в безопасное место, побудит его продолжать движение.
• Проедьте квартал или два от дома и верните щенка домой.
• Поездка в новое место. Другое место, тихий парк или зоомагазин, куда пускают собак, — идеальные места для общения вашего щенка. Кроме того, отсутствие дома в поле зрения может помочь вашему щенку исследовать, а не отступать.
• Попросите любимого человека или собаку стоять на тротуаре вдали от вашего дома. Это даст вашему щенку что-то захватывающее, к чему можно стремиться.
• В качестве награды выберите дорогое лакомство или игрушку, которую щенок получает только на прогулке. Ваш щенок захочет прогуляться, чтобы заработать этот особый подарок.
• Запишитесь на курс дрессировки собак с положительным результатом. Это отличный способ социализировать щенка, кроме того, вы получите практическую помощь, адаптированную к конкретным потребностям вашего щенка.

Какие бы приемы вы ни пробовали, сохраняйте бодрость во время прогулок. Ваш щенок будет чувствовать ваши эмоции, поэтому, если вы будете волноваться или расстраиваться, это повлияет на восприятие вашего щенка происходящего. Пусть ваши прогулки будут короткими и веселыми, и всегда заканчивайте каждую прогулку на позитивной ноте. На это могут уйти недели, но каждый шаг, который вы сделаете вместе, будет приближать вас к цели. Со временем ваш щенок будет ходить с энтузиазмом и уверенностью.

Нужна помощь с очаровательным новым щенком? Дрессировка собаки может быть сложной задачей без помощи специалиста. Вот почему мы здесь, чтобы помочь вам виртуально через AKC GoodDog! Горячая линия. Эта телефонная служба в прямом эфире свяжет вас с профессиональным тренером, который даст неограниченное количество индивидуальных советов по всем вопросам, от домашних тренировок до поведенческих проблем.

Драмы | Официальный сайт Netflix

Драмы | Официальный сайт Netflix

Netflix и третьи стороны используют файлы cookie и аналогичные технологии на этом веб-сайте для сбора информации о ваших действиях в Интернете, которую мы используем для анализа использования вами веб-сайта, персонализации наших услуг и настройки нашей онлайн-рекламы. Когда требуется ваше согласие, вы можете принять, отклонить или персонализировать свой выбор. Вы также можете изменить свои настройки в любое время, нажав «Настройки файлов cookie» в нижнем колонтитуле каждой страницы. Netflix поддерживает принципы Альянса цифровой рекламы. Узнайте больше о том, как мы используем файлы cookie и информацию.

Netflix и третьи стороны используют файлы cookie (почему?). Вы можете изменить настройки файлов cookie.

Главная страница Netflix

НЕОГРАНИЧЕННОЕ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ И ФИЛЬМЫ

ВОЙТИ

Нам всем нужно немного драмы в жизни. От суровых криминальных триллеров до проникновенных любовных романов и захватывающих историй из реальной жизни — эти драматические фильмы производят впечатление.

Голливудские фильмы

Романтические фильмы

Драмы по книгам

Признанные критиками фильмы

Европейские фильмы и ТВ

Emotional Movies

Dramas Based on Real Life

Heartfelt Movies

• Canvas
• Forgive Us Our Trespasses
• Skater Girl
• Blue Miracle
• A Christmas Prince: The Royal Baby
• The Man Without Gravity
• Только хорошее
• И дыши нормально
• Наши души ночью
• Останься со мной
• Привет, до свидания и все, что между ними
• Бесконечно
• Воин
• Прилив
• Прогулка. Поездка. Родео.
• Rock My Heart
• 37 Seconds
• Holiday Rush
• The Holiday Calendar
• The Boy Who Harnessed the Wind
• Enrico Piaggio — An Italian Dream
• Coach Carter
• Müslüm: Voice of Pain
• Die Beste aller Welten
• В путь
• Готовим бурю
• Чудеса с небес
• Два Папы
• Одаренные руки: История Бена Карсона
• Our Family Three More
• June & Kopi
• Asakusa Kid
• The Pursuit of Happyness
• Barry
• Rudy
• Det største i verden
• Penny’s Shadow
• Irreplaceable You
• Milada
• ’83

Фильмы, основанные на реальных событиях

• По течению
• Поймай меня, если сможешь
• Сначала они убили моего отца
• Шпионский вызов
• Удар
• Броуд Пик
• Lion
• Into the Wild
• Romy
• Dunkirk
• The Highwaymen
• The Boy Who Harnessed the Wind
• Coach Carter
• Rising High
• Müslüm: Voice of Pain
• Glory
• Marlene
• Aika jonka sain
• Чудеса с небес
• Одаренные руки: История Бена Карсона
• Энрико Пьяджио — Итальянская мечта
• Die Beste aller Welten
• Два Папы
• Girl, Interrupted
• Colette
• Panipat — The Great Betrayal
• Time You Change
• Silenced
• Conviction
• La Vie en Rose
• The Pursuit of Happyness
• Rudy
• Asakusa Kid
• Hillbilly Elegy
• Сисси: Молодая императрица
• Банкир Сопротивления
• ’83
• Американский гангстер
• Славные парни
• Невидимая сторона

Есть еще что посмотреть.